抗战精神的内涵和意义_论文_百度文库
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抗战精神的内涵和意义
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请填写真实有效的信息，以便工作人员联系您，我们为您严格保密。一百零九个高级黑内涵段子，你看懂几个？
1、六耳猕猴身份曝光，如来沉声道；“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说？”六耳低垂着头，片刻勇敢地昂起：“其实我只想说，我能够站在这个舞台上，已经很幸运了！能够遇到如来老师，还有这么多关心我的朋友！我会永远地唱下去！”
2、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。&于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”&女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
3、孔子见老子。孔子问：您最近可好？老子说：不过尔尔。孔子问：您的学问研究得如何了？老子说：陈陈相因，不甚了了。孔子说：听说您还给人讲课？老子说：&以其昏昏，使人昭昭。孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。于是孔子说&：愿与君饮酒畅谈！老子说：咦，我的杯杯呢？
4、昨天看到一高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了。”下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？
5、新婚朋友QQ签名：婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；婚后，愤怒的小鸟被玩到三点......累死了......
6、听说情侣之间喜欢用傻瓜，笨蛋之类的词语当称呼。我找到了暗恋的女孩，鼓起勇气叫她SB。结果她再也没有理会过我
7、理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。”男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？
8、说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了
9、胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：‘’瘦死吧！”～
10、飞碟越来越近，人群一阵骚动。“老大，下去跟他们打个招呼吧！”飞碟里的外星人纷纷说道。“等等，再看看。”显然，领导很谨慎，掏出望远镜继续观察。“立即返航！”领导下命令。“为什么啊？！”其他外星人大惑不解。“下面有个老太太摔倒了，马上返航！”
11、唯一打不出来的一个字、惊天BUG！几千万人只有十人能打出！！&百度唯一打不出来的一个字，瞭望的“liao”单独打在回复里&不是指拼音，是字！！&能打出来的我果断喊你大神！！注意：是单独。好多人回复：“瞭望”然后说智商捉鸡。对于这些傻X。哥也只能呵呵了。
12、蛔虫父子从屎里钻出来。&蛔虫儿子兴奋地问：&“爸爸，那蓝蓝的是什么？”&“那是蓝天，孩子。”&“那绿绿的又是什么？”&“那是草地，孩子。”&“爸爸，外面的世界多么美好啊！我们为什么还要住在屎里呢？”&蛔虫父亲庄严地回答：&“因为这里是我们的祖国！”
13、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房**，你怎么办？——滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我————去哪？
14、学习英文单词，发现itch是“痒”的意思，于是刹那间豁然开朗，我明白bitch的真正含义了…
15、我的一个男同事和一个女同事闹着玩，拿了她桌子上的一百块，女的要，男的不给，嘴上调侃：昨天晚上不是给过了么！～女的说：滚，赶紧给我！男：你活儿不好还好意思要钱？！女大怒，说：谁说我活儿不好………
16、方丈，你到底什么时候娶我？”“师太，你我都是出家之人，岂能……”“如果你不娶我，我立马宰了这个牛鼻子老道！”“你妈了个比，老贼尼！你敢动他，我跟你拼了！”
17、我弟弟又贱又可爱。有一次弟弟爸爸我，三人斗地主。一会我爸嘟囔着：“大王哪去了，好几盘没摸着了。。”我弟弟刚好摸到大王，故意手一哆嗦，大王掉到桌面上，嘴里念着：“不好意思啊不要意思，嫩看看嫩看看，不好意思。。。”我爸忧郁的瞄了他一眼。还一把牌快摸完了，我爸又嘟囔着，赶紧来个7，赶紧来个7。我跟我弟同时手一哆嗦，掉了俩7在桌子上：啊呀掉了，不好意思不好意思……
18、那时年少，拿了一个点燃的鞭炮，朝向我走来的小女生做恐吓状，一扔一扔的吓她，她的表情太销魂了，以至于我忘记了一切，所以然后……就没有然后了
19、她在他的笔记本电脑里发现了发现了那个女人的裸照，他的心跌入谷底，他终究还是出轨了，还拍那种东西，只是那个女人真的很漂亮，含泪收拾自己的行李，坐在沙发上等他回来摊牌，他开门回家，她泪如泉涌，道出心中的委屈，他先是一愣，随后，冷面到：你是说D盘里的仓井空吗？
20、施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操
21、你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
22、一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问pol.ice：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场pol.ice震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，pol.ice们含着热泪把7000块钱分了……
23、iphone用户三大爱好：游戏拍照发微博。安卓用户三大爱好：刷机重启换电池。塞班用户三大爱好：摔手机摔手机摔手机。山寨用户:你是我天边最美的云彩。。。。。。。
24、妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海，四人幸运的漂到一个岛上。&　　到了岛上，发现岛上有一群壮男！这时，有一位壮男强行把妈妈捉走！&　　小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”壮男一脚把她踢开并说：“小孩懂什么！”&　　这时又有一个壮男过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”&　　壮男也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”&　　这时，眼看又有一名壮男过来，小女孩正要冲过去，奶奶一脚把小女孩踢开，并说：“小孩懂什么！”
25、欺负我不会说英语？！小样儿，听着！&嗨！雷利森间特们，外围扛木图航抗，买奶母意思维多利亚，航抗！意思外围表特否！！因桌椅&尤塞维斯&特耐特！海皮特改得！！！康母昂！噢耶！啊有瑞丽？？来此购！！哦，发克油！谢特！！！奶奶的！！！
26、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥
27、有个新手要倒车，想让路边的老大爷帮忙，就说：“大爷，要撞上了就麻烦您告诉我一声啊。”&老大爷：“好嘞，倒吧倒吧，我帮你看着。”&过了会儿，咣当一声……老大爷：“诶好，撞上了，行了。”．．&……
28、父：这次考试，行情如何？&子：发生崩盘，指数暴跌。&父：报一下收盘价位。&子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。&父：怎么搞的？&满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。&子，从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课;&从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。
29、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响&起：有人！
30、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”&小李说：“满意。”&“对你的住房不满意？”&“满意”&“那是上网环境不满意？”&“也满意”&“对医疗，孩子上学都不满意？”&“都满意！”&“既然你都满意为什么还要移民？”&“因为那里允许有不满意！”
31、什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？
32、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。
33、昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！
34、临近毕业的时候班级吃散伙饭，席间看到一个平时关系还不错的同学在摆弄手机，就凑过去问他干吗呢他冷冷地回答“删你电话”……
35、电影学院影评课上老师问：“歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点？？”&一个学生回答&“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条！”
36、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
37、甭管什么超人、奥特曼、蜘蛛侠，还是范海辛、绿巨人和恶灵骑士，外国的英雄都是成年之后才出来打怪兽的，只有我们国家的葫芦娃、哪吒一出生就开始打妖怪的。－－－－－－－－－－中国孩子表示鸭梨很大……
38、某所小学，有两个学生在吵架。甲说：“你再叫，我打个电话就可以找人来揍你！”乙说：“你打电话啊，我就不信了。”然后，甲真的跑去打电话了，回来时放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”这时候，乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播响了：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”乙：“我就是。”金发青年：“抱歉，让您久等了，这是您叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，一共5300元。
39、事实上如果在新闻联播能插上情景剧里的那种背景声就定会提高收视率，比如：观众朋友们晚上好，欢迎收看新闻联播节目．．．哈哈哈哈哈．．．十二五期间国家首次提出居民融合发展让高科技军工技术造福百姓生活．．．哈哈哈哈哈哈哈．．．北京市推出一改新措施缓解了看病贵看病…哈哈哈哈哈哈……
40、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！
41、女生宿舍，晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”&第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！！！原来找媳妇不难啊，需要勇气就行
42、喝一碗香浓的三聚腈胺，饮一杯醇厚的工业酒精，吸一口清爽的PM2．5，咂一盅香甜的地沟油，身上背着慈祥关切的&税收，墙上写着情深义重的“拆”字，温柔和蔼的城市管理者悠悠而来，善良体贴的pol．ice悠悠而去，清廉的高官挎着干女&儿走进高级饭店，李刚之子以七十码驶过你的身边，然后你说：我真幸福，感谢国家
43、曾经有一个女生在WOW上说喜欢我。管我借钱。后来我果断的拿出了我家的镜子照了照。结果我没有借给她～～～
44、昨天带着三岁的儿子去公园散步，走着走着他问我：“爸爸爸爸，天为什么是蓝的呀？”&天，就算是个白痴也应该知道，因为短波长的光在空气中散射更厉害，而蓝光在可见光中波长较短，所以在大气中比红光等长波长的光散射更强，于是天空就成了蓝色，这孩子怎么可以这么无知！&于是我把他暴打了一顿……
45、一夜复习两茫茫，看一句，忘三行，路遇友人，脸色皆凄凉，视死如归入考场，做小抄，占座忙。考完之后心凉凉，左右曰，今必亡，查询成绩，众人在我独亡，再顾昔时左右人，这一群，装蒜郎！
46、每次堵车的时候都会有一辆自行车淡定的路过。
47、教你3秒学会写王家卫式的台词，就是一个事件＋一个绕口的时间＋一个无聊事件。如：发生车祸之后的三天零五小时八分钟，我又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味
48、大家讨论梁山那么多好汉怎么解决生理欲望问题？&　　暴强回复：不好说，武松为了戒掉陋习不是把左手切了，这点我很敬佩！
49、今年到后年，不震就不震，震了就震了。尽快把多余的房子卖掉，地震来了才知道，不动产原来也会动，而且动起来吓死人！初一在家睡，十五在帐篷里因为躲得了初一躲不过十五。&可以出家当和尚但不能睡在庙里，因为跑得了和尚跑不了庙。&买房子要选一楼要么选顶层，一层逃的快，顶层被挖出来快！
50、女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”
51、你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的．．．
52、核辐射了，中国说风是往美国吹得，美国说风是往中国吹得，韩国说自己很安全。风表示自己压力很大，不知道该往哪吹
53、我想你了。”&“嗯……我也是。”&“你老婆睡了？”&“嗯……”&“我老婆也睡了。。。。。。。。。。
54、俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？
55、一旦发生重大事故，第一时间用武力摆平的是北约，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间承诺对事件负责的是塔利班或基地组织，第一时间领导高度重视，现场指挥，最终涌现出很多可歌可泣英雄人物，以及各种奇迹晚会的，不用怀疑，那肯定是中国
56、我被个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在我的背上说：这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊啊。。。我觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，于是，咬咬牙说：相信我，一定能修好的。。。
57、女儿与妻子的区别】&一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。&新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！&第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了
58、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾&地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务&但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她&说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地&将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快&装成神经病了
59、眼前的A不是A，你说的B是哪道题，人们说的填空难，是我记忆中那张试卷背后的难填。我望向你的卷,却只能看见一片虚无,是不是你用草稿纸遮住了答案,忘了掀开。你是我的眼让我看见满分的试卷，你是我的眼带我穿越考试的火线，你是我的眼带我领略答案的变换，因为你是我的眼让我看见毕业证就在我眼前……
60、初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。&有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。&那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？&于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…&一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，&然后…低声咒骂：&“神经病&，大冬天的放啥子风筝？！
61、犯我华夏者，虽远必强烈谴责严正抗议密切关注极大质疑中！
62、朝鲜炮轰韩国延坪岛，造成2死16伤。韩国指责朝鲜违反停战协定，美国表示将保护盟友，俄警告勿升级事态，日本搜集朝军动向。天&朝则不屑道：“这才多大个B事儿啊，难道都没见过拆迁吗？‘’
63、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,&第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,&最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,&不做．&交了,&接下来,就一杯具,,,,,,,,,,,,,,
64、拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份＋草纸一张；豪华配置：中华一根＋花花公子一本＋草纸若干。
65、还钱的说打我的电话一直都是打不通，借钱的却一打就通，难道电话坏了？
66、神：说出你的愿望。&我：我想生活在魔兽世界里。&神：（摇头）不可能。&我：那我想生活在ccTV的新闻里。&神：……（翻书）去魔兽世界里的话，可能要调整一下你的种族。
67、有个真相,必须要告诉大家了：中国男足世界排名第83位，远远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名……你们有什么资格嘲笑中国足球？！
68、3月25日晚，杭州四季青附近，一个姑娘被一个男人拖进树丛。男人抢过她的拎包，翻了半天，只翻出一只杂牌手机和12元钱。“你怎么这么穷？”男人一脸同情，然后拍拍她肩膀，豪气地说：“你在这里等我，我去抢点钱给你打车回家
69、非诚勿扰》那个节目都拍成电影了？还拍到2了？有没有马诺和闫凤娇呢
70、以前上学想去网吧，翻墙时被保安拦住！我马上跳下来小心翼翼的说：‘’我能进去找个人吗？”&保安很威严的说：‘’不行，出去！！”&然后，然后我就出去了……出去了……去了…
71、两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑？”打人的傻子生气了：“当然是真打！”被打的傻子松了口气，接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的
72、女深夜被打劫！&劫匪：“把身上值钱的东西都拿出来！”美女遂从之。&劫匪拿了东西又吼道：“把衣服全脱了！”&美女心想终究逃不过，于是闭着眼睛脱掉衣服。&劫匪认真看美女脱完衣服后，说：“算你老实，没藏东西！”&说罢掉头就走了……走了…
73、一女生的签名：淋浴的时候感觉最爷们，因为可以像男生一样站着尿。一男生签名:厕所的时候感觉最娘们,因为可以像女生一样蹲着尿.&一人妖签名:自卫的时候感觉最人性,因为可以像男女一样快乐着
74、昨天，我和前妻在分别两年之&后第一次发生了接触。这么说确实&比“被她抽了一耳光”来得好听……
75、房奴们就像是南孚电池，因为&他“巨能还”；地产商就像是哈药六&厂，因为他“巨能盖”。
76、韩乔生老师解说：“7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。&咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是——夏普（停顿好大&一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。
77、小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的？还一圈一圈的？气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗？
78、一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：哥，你的车呢？我说：送去修了；旁边漂亮MM很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：咋回事？我接着编着说：这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了，MM继续认真听着；同事继续装：哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友；我说：哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！！MM的豆浆喷了一地．．．
79、在一小吃店&夏天，很热&差不多有40度左右吧&一女说：“老板，给我来瓶饮料”&老板说：“要不要凉的呀？”&此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”&老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
80、MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”大家憋的好辛苦…
81、上小学，第一次撒谎的事。&有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。&回家以后，妈妈问：“交钱了吗？”&“今天没收。”&妈妈：“哦，那钱呢？”&掏出钱：“在这呐！”&妈妈：“怎么剩97啊？”&低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”&妈妈笑了笑：……．．．．．．．．．．．．．手掌摸脸蛋的声音…．．．．．．．．
82、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了
83、你最学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家……
84、所谓网恋，就是中的一种可以取人贞操于千里之外的行为
85、即将去世的祖母颤颤巍巍地把孙女叫到跟前：“我……要把我的农场留给你……那里有一幢别墅，一辆拖拉机和其它设备……还有两千两百三十九万八千七百五十英镑七十八便士的现金…………”&眼看要一夜暴富孙女的感动得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨了…………我都不知道您有个农场！它在哪儿呢？”&祖母用她的最后一口气悄声说道：“开心网……”
86、超市里，三个男的排队结账。手里拿着安全T的看着前边拿WSJ的笑而不语，手里拿着WSJ的看着前边拿卫生纸的笑而不语…
87、今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。。。
88、在吗？”&“嗯。”&“有件事想跟你说。”&“嗯。”&“我喜欢你。”&“嗯。”&“你喜欢我吗？”&“嗯。”&“自动回复？”&“不是。”
89、佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生，为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法，为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了，当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年。。。
90、有没有那么一种感觉：每个班级里，最开心，最快乐的，总是坐在最后面的那排同学
91、我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提两哑铃去体校，60Kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给&抢了。。。然后。。。然后摩托车就翻了。。。
92、女：你下面太硬。男：你下面水太多。结论：下好一锅面条不是一件容易的事儿。。
93、某狗粮差评：“难吃死了！差评！”
94、美女抱怨道：“我昨晚梦见黄&鼠狼追了我一夜，累死我了！”&朋友听&后，解释道：“你这个梦的寓义很不好&啊。”
95、如果这个世界最后只剩下郭敬&明，那么一定是天塌下来啦……
96、学校食堂门口贴出一张寻物启&事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾&到者，感谢少不了。&第二天。那张启事被人用钢笔添&了一句：“到底是多少？”
97、再好听的网名终究还是败给&了备注
98、一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您准备存多少？”顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。”工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不是过错……
99、大师，您从来不&〕喝酒吗？罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗？罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。”
100、世界上两百多个国家，有&三分之一我们是通过高中地理认识的，三分之一是通过中国足球认识的，三分之一是通过新闻联播认识的～
101、父：你是否愿意这个男&子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头？新娘：我愿意！神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头？新郎：我愿意！神父：我以马克思之名恭喜你们结为中国式夫妻！
102、如果李宗瑞是《中国好声音》评委，应该会跟选手们说：选我吧，我今年有27．5G的片子要拍！
103、从前有一个小村庄，村里只有一个屠夫，他年纪大了想吧宰猪这门手艺传给儿子，可儿子不想学，于是屠夫为劝说儿子，苦口婆心地唱道：“毛这样烫，就跟着一起来，没有什么猪挡着未来！咦咦咦咦咦咦咦咦，你不宰我不宰，谁还会宰！”
104、今天我在公交车上捡了个Iphone，我从通讯录上找到了失主的家庭电话，然后打了过去：“你好!我在公交车上捡到你的手机了。”“哦，太好了。”电话那头失主非常高兴地说。“我知道很好。”我说，“但我就想问一下，这个手机的照相功能是怎么使用的？”
105、年我国六一儿童节的主题是“弘扬雷锋精神&争做美德少年”，对此英法等国表示不满。
106、黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。
107、同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！”该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？”
108、早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”全车人都安静了。&顿了一会，和尚说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”
109、我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧，常常都可以看见这样的画面：一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼：“bug！”
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