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免费问律师残障人士的生活是一种怎样的体验？
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残障人士的生活是一种怎样的体验？
，科研好难
出生时缺氧，造成小脑永久性损伤，运动功能障碍（脑瘫）。婴幼儿时期与常人无异，但是大概三四岁才能独自站立和行走，而且右脚跟无法着地，走路姿势异于常人。适应之后，也能奔跑和跳跃，也跟着小伙伴们到处调皮。然而随着身高和体重的增加，脚的负担增大，常年踮脚走路，右脚已经有些变形，初中的时候还能跟同学们打打篮球，高中的时候就只能打打乒乓球了，到现在都已经忘记奔跑是什么感觉了。而且因为走路姿势的问题，导致脊椎变形，无法长时间站立和行走。前不久跟一个哥们儿聊天，说到了这个事情，我说自己很幸运，身边的人都没有因为我的不同而对我区别对待，让我觉得自己跟大家是一样的，他的一句话说得特别好，“其实是因为你没有把你自己区别对待”。的确，我从小就没有觉得自己跟别人有多大的区别，无非就是自己运动能力差一点儿罢了，那些小胖孩儿不也一样跑不快跳不高么。每个人都是一个独特的个体，每个人也都有自己的长处，他们运动能力比我强，我还比他们聪明呢。可是，不是人人都是这样想的，在成长的过程中免不了恶毒的嘲讽和世俗的偏见。初次见面，没有人会因为你胖而问你怎么长得这么胖，但是总会有人问我“你的脚崴到了吗？”之类的，然后我只能说从生下来就是这样的，然后气氛就陷入了尴尬（今天刚被一个女生问了，这也是我想到来回答这个问题的原因，当然我知道她没有恶意）。小时候听过的最多而且印象最深的话就是“这个小娃儿长得那么乖，可惜脚是这个样子的。”，每当听到这种评价的时候，心里就像针扎一样，就好像在不断地提醒我我跟别人不一样，我就是个没用的孩子。我还记得小学报名的时候，报名的老师都不敢收我，让我们去找校长。校长是个老爷爷，挺和蔼的，他看了看我，问了我一些问题，然后问我能自己走路吗，我说当然，就走了一圈儿，然后我说我还能跑呢，又跑了一圈，他就说好吧，你可以来上学了。真是万分感谢他。另外一个比较常见的感受就是无论走在哪里，总有人盯着你看。我出生在四川的一个小镇，由于镇上的人基本上都认识我爸，自然也都认识我，所以从我记事开始，那段时间很少有人会盯着我看，我真的以为我跟我的小伙伴没区别。后来搬到城里，就不一样了，回头率太高，有的人看你的眼神就像看到奇珍异兽一样，以致一度我都不想上街。后来发现在成都这种大城市会好很多，我来到北京后基本上都没有人会看我了，只是偶尔有的小孩子会比较好奇。有一次有个小孩子问他妈妈：”那个哥哥怎么那样走路啊？”他妈妈说：“每个人走路的姿势都可以不一样啊。”听到这种话，心里暖暖的。坐公交或者地铁的时候，总是有人让座。每次我都是万分感谢，然后能拒绝就拒绝，其实我可以站稳的，抓住扶手的话。而且如果我坐着我也会主动给需要的人让座。在机场这种需要排队的地方，工作人员总会给你开辟一条快速通道，但是如果没有急事，我一般都还是走普通的通道。有次排队去看毛主席，维持治安的武警大哥看到我，就把旁边的栏杆打开，让我直接走进去，看着他们排着那么长的队，天儿又热，我还是挺尴尬的。由于脑瘫患者很多都伴有智力障碍，在求医的过程中经常被医生当成智力障碍者，有时候不顾及我的自尊，检查的时候裤子说脱就脱，我也是有羞耻心的好吗！还有个让我哭笑不得的故事，发生在我博士入学的时候，体检后的某天，班长告诉我说校医院的院长让我去找他，然后我莫名其妙地来到了院长办公室，院长说：“找你来没什么事儿，就看到你的体检报告上写的脑瘫后遗症，我很奇怪脑瘫还能考上博士，我就想看看。”我说：“我没考，我是保送的，我本科就是这个学校的。”然后院长特别惊讶，马上表达了他的歉意也对我进行了一番鼓励。还有好多好多，生活中会经历更多的艰辛和痛苦，当然也能得到更多的帮助和便利，但无论是好是坏，其实这些事情都是在提醒我，我跟别人不一样。即便如此，我也会尝试着像一个正常人一样生活，我很幸运，遇到了一群人，他们能让我做到这一点。就像题主说的，没什么好隐瞒的，所以也不匿名了附一段视频Maysoon Zayid:我有99个麻烦,脑瘫只是其中之一
Maysoon Zayid：我有99个麻烦，脑瘫只是其中之一
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----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------另外我不同意题主说的以残疾为荣，这就像身上的一块伤疤，如果是战场上留下的，你可以揭给人看，然后光荣光荣，如果不是有什么好为荣的。但是你可以努力，然后实现自身的价值，这才是该有的骄傲。
渐冻人路过。但是不是ALS那种迅速类型的，而是从另一种，从出生开始到人生终点（大概20-40岁，视情况），每天意识清醒地看着自己身体肌能日渐退化，到无法行走、长期卧床、无法呼吸至死。极少出门，因为外面没有无障碍设施。不会有正常的工作。不会有爱情婚姻和子女。不能够去想去的地方，做想做的事。不能够有梦想。也不会有尊严。一生与家人住在一起，所有事情都需要求助于家人，依从别人的心意。像是寄人篱下。不喜欢被同情。打个比喻就是，150cm的人够不着，180cm的人帮忙拿一下高处的东西递过来，那么谢谢。但是150的人够得着，随意一伸手就能拿的东西，不需要180cm的人额外帮忙拿，人家自己可以拿，谢谢。不喜欢被贴上身残志坚或者表扬词语的标签。因为我觉得我在逆境中生存下去，就跟平时吃饭和呼吸一样是自然而然的。不要跟我分享任何的励志故事和视频，谢谢！理由同上。残疾人的励志故事不是用来鼓励残疾人的，而是用来鼓励那些四肢健全的废柴的。我心态很好。还有很多优点。比很多很多人的都好。在网络上，只要我不说，没有人猜得到我是一个只能趴轮椅上从来不出门没有办法生活自理的女人。再过一些时间，我它喵的就只能躺床上慢慢等死了。已经想了很久用什么方法可以安逸地结束到时候毫无尊严和价值的生活了。最后。我希望安乐死法规早日出台。生存或死亡，只是不同的选择。旁人没资格指点和剥夺这个权利。--------我好想补充一点点啊--------正如我在评论里面赞同的，人生的每一世都是修行。所面临的每个困境每个抉择也都是修行。共勉之。关于生死观念，我从来不会试图把我的理念灌输给别人。我只是认为，即使不理解，应当尊重别人的想法。喜欢吃萝卜或是喜欢吃芹菜都是自己的事，与别人无关。我选择匿名，证明我不想以这个身份去认识任何人。如果你身边有残疾的朋友，我个人的建议是这样的：
忽略和忘记他有疾患的这个问题，当他完全的正常人相处。只在他向你提出要求的情况下才去帮助他。
永远！不要！过分！关心！他！他不需要你关心冷不冷、病情好不好、处不处对象，等等这些。
也许他内心很快乐，也许他内心很忧伤。但如果你在他面前，会因为他的身体身份而不自觉地流出同情和眼泪，请你自动与他绝交，他不需要你这样的朋友。如果他需要你，因为他在利用你的同情。
最后这条，也许针对所有人都适用：如果他内心赞同安乐死，或者有轻生想法，请你分辨清楚这是一时冲动或是深思熟虑的想法。对于深思熟虑的想法，你没有经历过他这样的事，不能够理解他眼中的世界，那么请你不要说令他鄙视你的话，做令他鄙视你的事。
--------再补充一下，关于安乐死与渐冻人--------安乐死是病人、或无意识后直系亲属的意愿，完全没有生命质量、或病情预后极差的人，可以消极治疗，任由生命自然结束。甚至可以在专业人士专业药物下，平和地结束病人生命。保障病人的权利，又不会令家属陷入谋杀和辅助自杀的重罪。所以安乐死是基于意愿-没有生命质量-帮助结束生命-合法化，这样的一件事。大致是这样，每个国家具体法规细节不同。而渐冻人，在病情末期，全身无法运动。不能坐立，躺床上不能翻身。仍然有触觉。玩电脑？NO。玩手机？NO。看电视？电视放天花板每天只看一个频道。下一步，病情继续恶化，讲话无力口齿不清，呼吸肌无力，丧失自主呼吸能力。没办法呼吸？再见。也有些人使用呼吸机维持生命，直到其它并发症，无法抢救，真的再见。坟墓上写：我是真的抢救不了了（T^T）。而这样一个长躺床上只有眼球能动的状态，可以维持长达几年。然后插上呼吸设备后上帝偏宠你无病无痛也许再活个二十年。想一想，你有3年甚至20年躺床上，不能玩手机，吃饭打点滴，翻身靠爹娘，旁边呼吸机。想一想，就是这样。你还怎么捂着良心讲得出来：啊，阳光真灿烂，啊，生命真美好，啊，咱们还可以再奋斗一下。即使这样，我也从未觉得悲伤和遗憾。我也不思考任何东西的意义，因为，有些事情它就是这样。
谢谢大家的祝福！恕我就不一一回复了，大家腿脚好好的，啥时候没动力去跑去做事的时候就想想我，有一双好腿能跑就很幸福了！有一句话对我影响就很大：当你抱怨自己没鞋子穿的时候，就想想那些没有腿的人！祝好大家！****************************************************************************************感觉题主下面的问题描述怪怪的，同性恋真的以自己是同性恋为荣吗？我也是残疾人，脊髓灰质炎患者，脊椎侧弯导致左侧驼背，右腿完全萎缩，走路要用拐杖。真的如题主说的是很独特的个体···· 但感觉这个不是为荣的资本吧。题主可以想象下卡西莫多的形象，我脱了衣服和他身体差不多，唯一的区别就是胸部以上比他帅，哈哈哈！！！生活中的体验的话，就是做什么东西比别人吃力一些慢一些而已。我是尽量向正常人看齐，生活完全自理。上公交车，我眼睛从来不来回扫找座位的，不是说我知道一定有人让座，而是我怕别人以为我在找座位，然后让人家让给我。我知道很多人会感觉奇怪，但我真的就是这样，我喜欢别人把我当成一个正常人看待，虽然我站着保持平衡很累，但我内心不把自己当成弱者。另外，和女友出去玩，遇见让座，我个人就感觉更尴尬了。因为如果我坐了，女友站我旁边，我作为一个男人呢感觉很不爽，而女友坐了的话，她自己也说，别人看见多尴尬啊，这是给你让的座位···· 我土生土长的农村人，九个月就得了这个病，父母看我以后不能种地了，就希望我读书成才，但我从小到大非常贪玩，成绩到高中一直都是倒数。在学校，我倒是从来没有遇见过嘲笑或者欺负我的人，人缘很好。中招前100天，还和其他同学一起被赶出了教室，因为我们爱说话捣乱，怕影响学习好的同学学习，让我们中招的时候直接来考试就是了。高考当然也很惨，上了一个大专，还没到毕业学校就倒闭了，囧··· 我的高中也是上完就倒闭的。大专倒闭后，我没有教室了，同学也陆续跑完了，我那时候感觉到危机感了，学生时代彻底结束了！再没有学校可以混了，得考虑养活自己啊！这时候校外一参加了工作的同学告诉我SEO很吃香，我就买了书，在寝室自学了一个月就被这个同学介绍到了他工作的公司，一个卖医疗器械的小公司，维护网站，工资拿到了三千，那时候感觉还是很不错的，起码养活自己了。在公司干了两年，自以为了解了医疗行业，头脑一热，就和一同事出来单干了，开了个小公司，一年就关门了，哈哈，现在想想，真是笑话呀！公司关门，我叔帮我们拉东西的时候还说呢，那时候你们要开公司，我也没说什么，因为你们那时候满腔热血，别人说你们也不一定听得进去，凡是都是要经历的，没事咱接着来！我叔也是没上过什么学，但很会“混”，我还是比较佩服他的。作为残疾人，还有一个体验当然就是超高的回头率了！我个人是早已习惯，女友刚认识我时就很不习惯，老说这些人怎么这么没礼貌，直勾勾的盯着人家看！关于路人注视这个问题，我有个体会，我是河南人，现在工作生活在西安，有时候郑州、西安两个地方跑，在郑州，路人回头率就很高，甚至会有些人在路边直直的盯着你，你看着他，他也不躲的····在西安，这种现象就很少！随便说了这么些，也没有什么逻辑。最后再说几句自己的体验吧因为残疾，做什么事都要付出更多的精力和时间，时间长了，使我变的很有耐心，而且对能造成我痛苦和不适感觉的阈值变高，平时一些小伤或者小挫折对我影响很小，就算有点影响，消失的也很快！知乎的第二个长答案，再贴张照片吧，就完美了。我侧着脸哦···· 你们可以随便看，我装作不知道的女友摄于黄河湿地公园，请忽略我侧脸抓拍的奇怪表情，可能是那天冻的了，女友那天穿的是衬衫和针织衫····
，我们的生命是一场赤潮。
首先我是小时候被人打断了双腿，在轮椅上度日。身为残疾人时，社会的善意、伪善和恶意都在你眼中体现得尤为明显和强烈。所以我觉得我们的三观和正常人相比确实有着明显的不同。有的残疾人朋友会抱怨社会的歧视。这种歧视最让我们难以容忍的一点是，它来自于水面下，来自于暗处。人们表面上对你摆出好脸色，其实不会给你与健全人同样的评价和期许。我所在的城市，可以照顾到残疾人的公共设施——几乎没有。人行道上用砖块砌成的盲道上总是会停有车辆，或者干脆通往一个没盖好盖子的下水井。在这些现象里我能够感到，社会没有正视残疾人的存在。我们活在人们的忽视下，同时又事不关己地听着社会各界关爱残疾人的呼声。我们很无奈。关于伪善，也就是对残疾人的利用。其实也没有什么大不了的，我之前居住的社区，每有领导层换届，他们都会跑到我家来嘘寒问暖，开口头支票，闪光灯拍来拍去。然后每年的低保和补助，依然被他们的亲友开着奔驰宝马给领走了。我一直极力劝告自己，不要像罗素说的那样“在自己的眼中变成可恶的累赘”。好在我是独居，没什么可以拖累的人。身为18岁的女生，我也不经常和朋友出去玩。因为那样的话给人添麻烦就是不可避免的。我曾经在北京生活过几年。比起在交通方式较少的东北，有地铁还算是好事。但是也曾很多次，因为地铁过于拥挤，让朋友和朋友的朋友们陪我在站台等了好久。没有电梯的时候，就要被我闺友认识的男性朋友在大庭广众下抱来抱去。我体重很轻，据说他们抱了我之后很有罪恶感。而我在不怎么熟悉的人怀里，看着其它不怎么熟悉的人抬着我的轮椅，我也很有罪恶感。我害怕的是给人添麻烦成为习惯，无论对方是否与你相熟。也是在北京某商店里，我遇到了此生最令我痛恨自己的残疾的瞬间。那个商店有残疾人专用的电梯。我和朋友来到那里，按了按钮。然后当电梯门打开时，里面挤满了拧着购物袋的妇女。就在朋友推着我想要挤进去的时候，电梯里的人都用厌恶的眼神瞥着我。就像是在说，别进来，快走开，这里没有你的位置。喂，如果连残疾人专用电梯里都没有位置，那我们还在别处有位置吗。所以那次，我们依然在残疾人专用电梯前等了好久，才终于和在一层等待着的朋友会合。残疾人的生活体验并非事事都那么差劲。因为习惯之后，你也可以将自己“残疾”这一事实当做武器来使用。不需要对方很善良，只要他比较正常，就比较容易对我心软，小到市场上买水果杀价，大到在法庭上索要赔偿金。你可以利用别人对你的轻视，让他大吃一惊。你可以在街上和车站不被残疾或假装残疾的乞丐骚扰。你可以在别人当你是弱势群体的时候，用卓越的技能轻松获取尊敬。你甚至可以以此做幌子，将一些不怎么正当的事情正当化。如果是像我这样身材瘦小的女生，就更是好用了。生活原本就艰难，我不觉得残疾人比其他人更好或更惨。因为我正在学习用“残疾”来为自己创造等同于双腿的便利，我也相信这是可以做到的。我们不比谁伟大或卑微，我会算计健全人，健全人也会算计我。社会上有善人有恶人，我们也同样会有爱心或使坏点子。因为残疾，有人会对我们无条件地优待，也有人会对我们横加欺凌。我会将其视为一种平衡，不卑不亢地活。——————更新——————想了想，虽然跑题，但我还是想试着回答一下题主的另一个问题。为什么普通人不允许残疾人为了自己而骄傲？你其实是把一个宽泛的问题给狭隘化了。普通人针对的并非残疾人，而是“与自己不一样的人”。假设全世界六块大洲上都居住着所谓的普通人，最后一块大洲上居住的人类和普通人几乎没有区别，唯一的不同是，他们只有一只眼睛。普通人就会想了，我们这么多人都是两只眼睛，那么肯定我们是正确的，你们这群单眼怪兽凭什么像我们一样生活得心安理得？紧接着发生的，就是我们所熟知的侵略、战争与奴役。现代社会中，虽然不再存在堂而皇之的侵略、战争与奴役，但每个人，每种人的自我优越感依然存在，每个人都是靠给他人贴上“错误”的标签来充实自己。人们无法容忍他人的骄傲——说穿了这是一种很简单的情感：嫉妒。说回到残疾的问题上。大多数人得知我的残疾时，都会表现出“我很抱歉”或“真令人伤心”这类的态度。如果我表现得很无所谓或很乐观的话，他们就会觉得“你真厉害，竟然能这么开朗。”换句话说吧，他们觉得我既然残疾了，那么“不开心，不开朗，消极悲观”才是我应有的状态。很遗憾我性格这么扭曲，竟然如此解读他人的善意。可越是如此，我就越是想开心，开心给他们看，让他们知道，残疾人开心也没什么奇怪。题主
自己的咆哮体回答也正诠释了我的观点。我们是什么样的人，就是什么样的人。我们没有义务为了迎合所谓健全人的印象，就强行装出一副苦逼兮兮，或坚强励志的样子。题主，你觉得他们不允许你如此咆哮，如此骄傲吗？平凡人的人生中也有糟糕的事情，他们在看到我们如此骄傲的时候，潜意识中那健全人的优越感会暗地里对他们如此说：“我强过他，为何他能如此昂首欢笑？”他们嫉妒我们的骄傲，我们就要比以往更加骄傲。这既是对他们的帮助，也是我们对他们的礼貌。
前面的内容有点悲剧，可能会影响你的心情，慎看。我有强直性脊柱炎，此病发病年龄越小越严重，病情也因人而异。如果能控制好病情，几乎和正常人无异，比如周杰伦。如果控制不好，在加上发病年龄较小，有很大概率会致残。出现关节病变、脊柱融合等.... 比如我。（这是百度百科对此病的介绍：）以下为流水帐：7岁的时候，脚后跟疼，父母没在意。9岁，右膝开始疼。父母以为是普通的风湿，只是买药膏给我贴上。10岁，两个膝关节都开始疼了。父亲带我去医院，医生说我正在发育，只是生长疼，父亲就没留意。到了11岁，上体育课的时候。跑起步来，又疼又使不上劲，总是落在最后。老师气愤地说：“你有病啊？跑这么慢！” “老师，他就是有病。”同学笑着说，我说：“你才有病呢。”由于自尊心比较强，不愿意承认自己有病，所以我只能忍痛跑完。父亲见我情况没有好转，又带我去了医院。这次被诊断为慢性肌肉萎缩，医生说只要多锻炼就好。母亲就买沙袋绑在我腿上，每天上学都戴着它。当时算是放心了，还对未来产生了无限憧憬。但是，到了12岁。有一次吃坏肚子，开始腹泻、发烧，整条腿都开始疼，疼的连路都走不了。这次被诊断为风湿性关节炎，医生叫我尽量卧床，急性期时不要活动，因为可能会加重病情，说过了这段时期就好了。所以我就在家休息。由于父亲担心医生开的止痛药副作用太大，就没让我吃，疼也只能忍着。就这样在床上躺了两个月，自此以后，我再也站不起来了......因为在急性期，病情发展非常迅速。双侧膝关节逐渐开始病变，腿只能弯着。最后，想伸也伸不直了，除非换关节。但是医生说我的身体情况不适合换关节，再加上费用很高，所以只能选择放弃。这是我最后一次去医院，我也是在这次确诊为强直性脊柱炎的。但是却已经晚了，因为我错过了最佳的治疗时期。父母虽然有点绝望，但还是不相信我以后就只能在轮椅上度过余生。开始找偏方，请大仙。我便当了一段时期小白鼠，吃各种乱七八糟的东西。持续大概两年，父母见情况还未好转，就彻底绝望了.......母亲每日以泪洗面，天天打麻将，逃避现实。父亲开始酗酒，麻醉自己。有一次喝醉酒，我依稀听见他嘴里嘟囔着：“我的希望就这样没了，我的儿子啊...”一遍一遍的这样喊着。我也只能强忍着泪水，抱怨命运的不公。残疾以后，我开始自卑、绝望。便断了所有朋友的联系，不想让他们看到我成了现在这个样子。有些同学依旧想来看我，但我都拒绝了，并删除了所有朋友的联系方式。希望我在他们脑海里的记忆，能随着时间的流逝一同消散。此后，我开始沉迷于游戏，希望能忘掉所有不快。一家人都开始逃避，无法面对现实，就这样过去了五年......时间确实能冲淡心灵的伤痛，父母渐渐的接受了现在的生活方式。我也通过游戏赚了一些钱，虽然不多，不过父母看了很高兴，仿佛又有了些许希望。但是就在心里的伤口快要愈合时，一个天大的噩耗传来了。父亲的朋友从监狱里出来后，他又开始找我爸一起吸毒（海洛因）。我爸以前被抓进去过一次，本以为他就此戒掉了呢，太令人失望了。本来就不怎么富裕的家庭，怎么支持的起他吸毒的钱？没钱了以后，他又开始问我妈要钱，要不到就问别人借。最可气的是，他还觉得他会染上毒品都是我害得...无语了...还有我妈，心态虽然比以前好一点了，但还是会因为我的残疾而自卑，去办残疾证的时候都离我远远的，生怕别人知道她有个残疾儿子... 就这样，又进入了一段黑暗的时期，持续了大概3年。我意识到不能在这样下去了，必须狠下心来把他送去戒毒。母亲比较软弱，怕报复，一直不敢去报警，所以只能由我来。他虽然是我父亲，但是看到他再这样堕落下去，这个家迟早得毁了。虽然他曾说过，谁敢报警就打断谁的腿，不过我已经管不了那么多了。经过一番思想斗争，我匿名举报了他。警察来了，带他做了尿检，检测呈阳性。本来要送他去戒毒的，但是他对警察说，家里有个残疾人要照顾，离不开他。警察一看我的腿就把他放了。只是罚了500块钱，希望他能依靠社区戒毒。此后，他开始给朋友打电话，想知道是谁举报的。虽然也只是徒劳，不过我心里还是有点害怕...... 社区戒毒对他的效果微乎其微，警察走了以后，他依然如故。这时，我想到了自杀。不过，我连地都下不了，除了自行饿死，我实在是想不出别的方法。听说一次性注射大量海洛因，会吸毒过量而死。再加上我身体瘦弱，全身肌肉萎缩，身体耐受性较低，应该很容易死吧？这也是我想过的最“安乐”的一种死法了，不过目前还未实现。无法自杀，但又不想活，只能等着疾病逐渐发展到晚期。现在双侧髋关节也已经融合，就差脊柱了。得知此病90%的患者都是有遗传因素的，再加上母亲也时常全身游走性疼痛，只不过没有我那么严重。我怀疑是她遗传给我的，就有点恨她，但我不会当面表现出来。我开始思考，父母为什么要带我来到这个世界上？但又想一想，他们也不希望我成为现在这个样子，便有点释然了。从残疾后到现在，我已经在床上躺了快8年了。期间只出过两次门，一次是搬家的时候，一次是办残疾证的时候。不愿意出门是因为我害怕别人异样的眼光，也有点自闭。其次是，由于全身肌肉萎缩，关节变形，我坐轮椅会很难受。就这样，一张床、一台电脑的陪伴，就是我的青春。身残还不算太可怕，可怕的是身残心也残。我属于后者，但同时我觉得我的心病还有救，开始学一些普通的心理学，开始分析自己的心理问题，希望能自我救赎。但也只是学了一些浅显的知识，知道了一些心理原因，还是无法达成自救。有想过买一些治疗抑郁症的药，但都是处方药，需要医生开证明，我又不方便去看医生，也就不了了之了。2014年5月，一次偶然的机会，我接触了宗教。而且看了知乎上一些宗教学专业人士的言论，以及公开课、TED，便对宗教的看法发生了一些转变，于是开始读经。同时又经历了一些事情，渐渐的，有点相信神可能是存在的，生活又有了一丝希望。我爸说我被洗脑了，或许吧～我不祈求神能治好我的病，我只希望祂能给我活下去的勇气。可能有点功利，但是处在这种情况下，我已经不care了～6月，给母亲买了一部手机，并教会了她如何使用。因为她上班时有些无聊，所以给她买个手机可以用来打发打发时间。还学会了用微信，会跟别人聊天了。不过在今年，最令我欣喜的一件事是，8月左右，那个贩毒的人居然离奇猝死了。我爸由于买不到毒品只能被迫戒毒，直到现在都没有再吸过，他也开始反思自己的种种过错，不再堕落。虽然知道海洛因成瘾者的复吸率高达90%，但还是希望他能保持下去，也希望我“举报他吸毒“的事，一辈子都别让他知道......感觉游戏代练不太适合长久发展，所以我准备以后开个淘宝店，空余时间可以用来看公开课，先打算这样吧......从8月至今，是最平稳的一段时期。没有人吵架，也没有人流泪，生活中又增添了几分欢笑。是冥冥之中神的帮助，还是只是一个妄想症患者的自我意淫，我不知道。我只知道，我对生活又有了信心。故事说完了，来谈谈对我心理影响最深的感受吧。从能跑能跳的人一下子变成生活不能自理的残疾人，这种由天到地的心理落差，就像能飞的小鸟突然失去了双翅，没经历过的人可能会很难理解。看到其他病友，能像正常人一样活动，而我只能躺在床上，有点嫉妒别人，又恨自己没有把握好时机。还有对未来的不安全感，父母不知何时会离我而去？自己的病会发展到什么样的程度？这些心理问题会时常困扰着我，不过我现在已经渐渐的能接受自己了～虽然有时候还会冒出想死的念头，但是没有以前那么频繁。就算死，我也要有尊严的死去，而不是因为怕活才去自杀。引用一段经文：《新约》马太福音:太6:34 所以不要为明天忧虑。因为明天自有明天的忧虑。一天的难处一天当就够了。我才20岁，能选择的路还不少。路是长是短，一切都还未知。愿上帝指引我，阿门！-------------------------------------------------题外话--------------------------------------------------------------可能有些人认为同情是种善意的歧视，但我觉得同情只是人性使然。希望别人刻意做出一副不关心我的样子，反而有点强人所难......所以，只要是善意的同情我都能接受，甚至还可以利用别人的同情（额....有点腹黑）。不过这只是我个人的想法，有些人是不希望被同情的，所以还得视情况而定。顺便推荐大家看一下幽默又治愈的法国电影：同时希望安乐死能尽快合法化，因为见了一些比我还惨的残疾人，甚至连电脑都玩不了，翻身也需要别人的帮忙。他们求死的想法是经过了深思熟虑的，他们觉得自己活着没有意义，他们求死只是一种选择。虽然我现在不想死，但不代表以后也不想死。安乐死合法化了以后，正好也能给我留条后路，因为父母不可能照顾我一辈子。推荐一下相关电影： .......比较致郁，慎看。 还有，我初一就辍学了，不要吐槽我的文笔...O(∩_∩)O~
，你的错误在于相信自己是永远正确的而别人…
hello，我是....等等我到底算不算啊...本人天生双侧外耳道闭锁，其他部件（中耳什么的）ok，听力损失30%到50%（其实也许更高？我忘记了到底是哪个数值了，只记得大概范围），嗯戴助听器⊙▽⊙不过你们这群睁眼瞎的四眼和我其实差不多吧....@_@问题在于天天搞计算机我的眼睛也T_T除了高考听力免试（申请免试后，听力成绩按照非听力试题的正确率折合出来），上学坐第一排，没有别的问题啦...(?′ω`?)嗯，四六级允许戴助听器的...虽然套个耳机现在没有什么好的办法每次都是手扶着....农民伯伯有手扶式拖拉机，我有手扶式耳机...基友说话在我没有上线的情况下，我第一反映很慢的...比如基友说：今天我看见个漂亮妹纸正在写代码的我严肃的调整了一下助听器：刚才掉线了，已重新链接...⊙_⊙你再说一遍？基友：爷今天看见了个漂亮妹纸！我：啥(′?д?｀)，你爷爷给你生了个妹子！！！！！！！基友：凸(&皿我：(??д?)b在哪？在哪d(?д??)？嗯，除了这种问题外基本上就没啥了，睡眠质量一般不错，安安稳稳从23点到6点(o^^o)?。目前在考研，考完研赚点钱搞个新助听器去戴戴...买个18k的眼镜式的那种╭╮ ＿＿＼｜／＿＿╭╮ │　　　　　　　　~│　　　　 │　≥　╭———╮　≤ │ 　　 │／／│０　０│／／.│ │　　╰—— — ╯　 │╰——┬Ｏ————┬—Ｏ╯　　　　 　　●│　　　　│ 　　╰│　　Ｏ　│　 　　╰｜｜-｜｜╯====更个=====有朋友问我助听器怎么配的，这里统一做出回答：其实我也忘了是怎么配的了……o(╯□╰)o我就记得小时候去搞了好几次听力的检测什么的，然后有一天在那个卖助听器的店里面阿姨给我拿出来一个跟发夹一样的骨导式助听器～戴上以后：欸？这是风声啊～诶诶？看电视从此不用调音量了啊～诶诶？那个妹纸你说话好好听～再说一遍好不好～？那个时候我才六岁，就已经知道妹纸是一种神奇的生物~\(≧▽≦)/~啦啦啦大家有问题就提嘛～不要羞涩～今天是我考研前的最后的休息日……====听说爆照能引发爆炸性点赞？====（我把图片撤了……因为我不萌）相片充分展现了作者对于中世纪以及文艺复兴时期绘画艺术的涉猎深度：图中人物面无表情，充满神性，尤其是后方的光圈，以电灯光圈代替了中世纪典型的神性光辉、文艺复兴时期的自然光辉，讴歌了社会科技进步带来的一系列改变。无疑，本相片的倾向是赞扬进步，而不是反对进步；是用对科学的信仰压倒一切的无知与愚昧而不是反之；是用科学代替一切而不是反之。你们是不是觉得我不萌啦Q^Q赶快发个萌图：
这个问题我要替我妈妈回答一下。我妈妈属于后天残疾。据她说是小时候家里很穷，她才五六岁就要煮全家人的饭菜、洗澡的热水之类的。有一次她烧开水的时候拎着那个大大的水壶，力气不够，整壶水往身上倒，然后感染发烧，家里也没钱给她去看病，就随便吃了些药，等好了就变成驼背的了。我不懂怎么专业的描述，驼背大家都懂是怎么样吧，然后肩膀还是一边高一边低的，买衣服永远要最大码才能穿上，甚至有些衣服最大码也穿不上。她说她最自豪的事情就是生下我之后第二天就可以下床干活了。她说最遗憾的事情就是念初中的时候她常常考满分，是全班第一，但是我外婆还是没让她念下去，初中念完就让她去工作了。外婆说托人找了个在扫把厂编扫把的工作，虽然钱少但也算铁饭碗。妈妈总说如果念下去了她绝对比我厉害多了。其实她一直都比我厉害多了。她说最无奈的事是她年轻的时候曾经去参加过一个单位的招聘，笔试她是第一，但是面试直接就被刷下来了。残疾人在这个时代是一种什么样的体验我不清楚，但是在我妈妈的那个年代，这代表了被歧视被贬低，得不到应有的尊重和机会。我妈妈三十岁才和我爸爸结婚，我爸爸那时候三十八岁，从农村来的穷小子，什么都没有。你们以为那是个屌丝逆袭的故事吗？完全不是。爸爸入赘，我们一家都住在外婆家。（但是我还是跟爸爸姓）外婆把房子一楼改造了，当成一个零售的小店，妈妈进货看店全包，然后就当抵消我们在外婆家吃住的钱。爸爸最初在环保局当环卫工人，后来在当地的报社做临时工，就是那种每天四五点去发报纸的那种送报工。做了二十年，到11年他58岁因为中风做不了了他都还是临时工。我们一家二十年来没有自己的房子，爸爸妈妈住的房间是没有窗户完全不透光的暗房。11年外婆去世之后舅舅还来把外婆的房子要回去，就怕我们住久了他什么都不剩了。但是我妈妈从来不对我有太多要求，她只希望我过得快快乐乐，不要太为钱担忧。我想我要真的像我妈妈的生活那么苦我早就报复社会了……————————————————这是新生活分割线——————————————————其实现在生活已经好多了，我念大学的时候都去做各种兼职，基本生活费都是自己赚的，不过我妈妈还是怕我没钱花老打电话问我够钱没有。我记得有一个问题大概叫应不应该拿助学金买IPHONE之类的电子产品，里面有个答主说自己家在农村父母供两个大学生竟然买两三百的鞋子衣服一个月生活费800块。我当时好想回答我从来没有申请过助学金因为觉得比我需要这钱的人多得多，像我妈说的我家是比上不足比下有余。我念书时一个月最多500生活费，没钱的时候试过早餐吃一个学期的馒头，午餐和晚餐就批一箱的面饼回来煮。到现在为止都没舍得给自己买超过三百的衣服包括冬天的外套，虽然对于现在的我来说这不是问题。就因为我觉得我还要留钱给爸妈去任性的花。最幸福的事是过年的时候回家带我妈妈去商场购物的时候。我才不在乎那些人或同情或鄙夷的眼神呢，妈妈有我疼就够了。
，不年轻不年老
首先，从外观上来看，我再正常不过了。从两三岁开始，我就只有正常人一半的听力。两三岁的时候右耳得了中耳炎，父母医治不得当，中医西医，还每天早上早起接芭蕉叶上的露水给我往右耳灌，买来大海螺，磨成粉，把粉往右耳里面灌，得当的不得当的方法用遍了，这也间接导致右耳听力快速缺失。记事记得最清楚的是五岁的时候，奶奶用双氧水帮我清洗右耳，脓条有牙签那么长。我读书的时候，同桌基本都是男孩子，能多狠的话都说过了，小孩子，童言无忌，说我耳朵残疾，化脓，臭得很。我没有反驳半句，那时候我是班里年纪最小的，而且他们说的都是实话，是真的散发着异味，我自己都能闻到，那时候我学习好，又守纪律，他们唯一能嘲笑我的就是我右耳流脓。不可否认，性格有天生的一半，也有环境影响的一半。因为小时候我的性格好像并不急躁，小学的时候有点敏感，读了中学已经习惯，后来成年了一直对这个问题不回避，很坦然。后来长大了的我和小时候不同，我是个不按别人想法和意见活的人。但是我的右耳并没有好，不仅仅是因为听力的丧失，主要是化脓一直治不好。16岁的时候，有人建议我父亲送我去做手术，父亲的意思是：反正也听不见了，左耳能听见就好了，没有多大影响，动了手术，留个小切口，对女孩子不好。只有我自己知道，对我的生活有影响的。首先很多人和我打招呼然后说话我能听见，但是如果突然说一句，我就会问：你刚才说的什么？我没有听见!"你这个聋子！“不知情的朋友都会笑着逗我：”这么年轻就聋了？“”嗯，不聋，只是右耳听不见。“我淡淡的说。”哎哟，真的假的哦！？“他们基本是这个反应。有句俗语说”聋子声音大“。没错，我说话的时候声音就特别大，但是我自己感觉很小，有时候碰上熟悉的人，聊聊天，半个小时过去我会觉得喉咙痛，痛得说话都很吃力。但是周围对我的评价是：”女孩子家家，说话声音像钢炮！不好！“我能怎么说呢？其实我是很有礼貌的人！还有个别的，远远看见我，喊一声，我没听见啊，我近视，不戴眼镜，有时候也不知道远处是熟人啊。走到我身旁，拍怕肩膀：”哟，读 了几天书，都喊不答应你啦？！“后来就变成了：”哟，大老板了？瞧不起人了？爱理不理的！“有一次，我就无意的在妈妈面前说了一句：”耳朵又化脓了。“我妈听见了，说：”怎么？你的意思是怪我们没有给你医治好！“我顿时无言，我妈文化不高，说话也并不是刻意说我，其实她自己也心疼，她说得最多的就是：”左耳能听见，基本没影响。“我睡觉的时候，不敢右侧睡，因为右侧睡觉如果压着耳朵，原本不流脓的耳朵很可能会流脓。从二十五岁开始吧，化脓的频率提高了，开始是几个月半年复发，后来一个月，现在基本是一个星期都会。现在不单是化脓，还流血。我去医院问了一下，全套手术下来大概二万左右，但能不能根治还真说不定。关键是，家人都认为，左耳能听见，干嘛动手术？化脓？用双氧水啦？何必那么矫情？！我并不觉得残疾有什么好的体验，但也谈不上不好的体验，我自己除了觉得听力有点影响（我放歌都放很大声音，电视电脑声音都大）以外，就是化脓的时候感觉不舒服，双氧水用多了耳朵有结痂会疼，比较烦恼如何能根治流脓流血。你看，我不缺手，不缺胳膊腿，我爸为了我不自卑也没有动手术。他说万一耳朵旁留疤女孩子会很敏感，另外，家人觉得花几万没有把钱动在刀刃上（就是说花钱了你听力又恢复不了，而且你左耳能听见嘛，又不是全聋。大概就这意思。）嗯，我左腿半月板损伤很严重，有积液，每天晚上都痛得难以入睡，但外观很正常，标准的大美腿。我蹲下去负重的话就很难独自站立起来，有时候痛得厉害上洗手间都蹲不下去。我爱人让我多休息，辛苦一点的工作就不让我做。我妈说我好吃懒做不劳动，我认了。忘了说，我左腿受过严重伤三次，第一次五岁，两个男亲戚打架，我站在旁边，波及到我，骨折，住了一个月院。第二次二十岁，学校运动会，跳高，落地受伤，休息半月，上洗手间都是同学背。第三次是二十三岁，撞在机器上了。就是第三次以后就这样了。走路绝对不能超过十五分钟，超过必疼。蹲在地上负重二三十斤就站不起来。就酱紫，我还是美腿姑娘，没哪点像残疾人。
(更新)没有想到第一个问题能收获这么多赞 ，真的很开心， 谢谢大家的关注和支持！！ (ma da ma da da nei是当时一时兴起写出来的 出自网球王子龙马常说的"还差的远呢" 日文音译 最近同学经常说 我也被洗脑了 ) 上知乎以后非匿名的第一个回答 想想还有点小激动╮(╯▽╰)╭ 对于我是残疾人这个事情我常常没什么概念，就像一块胎记，一颗痣，已经不会特别在意。我很小的时候就把右腿截掉了，平日里的活动都依靠假肢或轮椅。首先…嘛…作为残疾人就肯定是脱离大众的，每个残疾人过的生活也或多或少和正常人有所不同有所不便。就拿我来说 很多体育活动都不能参加 小学到高中就没上过体育课，没出过操，没参加过学校运动会，没参加过军训。不管怎么努力，穿着假肢的人走路怎么也没法像正常人一样好。冬天假肢很冷，穿之前要用吹风机吹热；夏天残肢在假肢里走着走着就会出汗，出汗很容易滑出来(夏天是每个穿假肢的人最煎熬的时候╮(╯▽╰)╭)，每次夏天出门和朋友一起逛街，一出汗假肢就掉了，然后就提着腿一起满街找洗手间调整假肢，经常是一脱假肢就倒出了很多汗。各种欢脱啊假肢穿的不合适就很容易磨破残肢，穿久了，残肢的皮肤也会被捂得发红发痒。小时候会有熊孩子在背后骂 瘸子 残疾身边的同学跑跑闹闹的时候 只能默默的看着老师讲到某篇残疾孩子做主角的课文，会被突然提到 xxx都能学好 你们还会学不好么，然后全班就开始冲着我爆发出掌声。喂喂 我是腿不好，不是脑子不好啊！！成绩不好没人怪你，成绩好会被过分的夸奖就是很辛苦啊。除了这些我的生活和周围人没有什么不同。我也要学习，也经常写作业写到很晚，也会喜欢人和被喜欢，也会交朋友，也会有爱好。身为残疾人这点除了有些不方便以外没什么特别，我没什么特别喜欢的体育活动，对于我来说不上体育课不上操呆在教室里做自己想做的事反而比较开心。运动会，军训的时候更开心了，这就是假期啊！而且军训后，一个个黑黑的，我反而是班里最白的了。还有不用做值日什么的……嗯 体检量身高体重我也不用像别人一样脱光了站在大妈的目光下。拿着残疾证去别的地方，可以不花钱。推着轮椅去吃饭，常常可以不用排队。看着熊孩子，说声 我的假肢是金属做的，你信不信我拽下来打死你=_=然后开始狂揍，大家永远是站在残疾人这边的同学跑跑闹闹的时候，默默的扫一眼 低下头叹道 ma da ma da da nei 残疾并不会让我觉得有什么优越感，每天走在路上，身边穿过来来去去的人，我是芸芸众生中稀疏平常的，嗯 你们这些普通人也是【笑】
，海狸部落创始人，生物博士前攻城师。私人…
这个问题是我提的啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我就是传说中的题主啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
残疾人答题要不要优先啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
但是在场的都是兄弟姐妹我就排个队吧！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
为啥要用咆哮体啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！
因为我想吐槽啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
残疾人伤不起啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
八岁我就不健康了啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
但是人家一直没残疾啊！！！！！！！！！！！！！
大学毕业才开始慢慢不会走啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
上帝你大爷你早不来晚不来偏偏大学毕业的时候来啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
还好我有先见之明赶紧保研啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
快点感激一下自己的懒惰吧！！！！！！！！！！！！！！！
但是真的不太会走的时候还是很难接受啊！！！！！！！！！！！
为此我沉迷了一年魔兽世界啊呜呜呜！！！！！！！！！
还好才一年我就走粗来了！！！！！！！！
还要面对抛下我的前女友！！！！！！！！！！！！！！！
我是不是很强大！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
不会走没事啊，慢慢走啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
但是我的问题出在脊椎所以脊椎神经管的东西都出问题啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
每天便便的时候都要自己爆菊花啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
因为肛门括约肌不听话必须手动放松便便才能出来啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我未来媳妇一定很感谢我这么自觉啊自己先爆菊花啊！！！！！！！！！！！！
以后她想爆我菊的时候绝对不会出血的啊！！！！！！！！！！！弹性超好啊！！！！！！！！！！！！！！！！！
不要看到爆菊就以为同性恋好吗？我知道想爆男人菊花的女孩很多的啊！！！！！！！！！！！！！！！！！
尿道括约肌也不听话啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
想尿的时候不出来不想尿的时候憋不住啊！！！！！！！！！！！！！！！！！
我也不想随地大小便啊但是带着尿不湿实在不爽啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
尼玛尿不湿不透气DD都要闷出疹子了啊！！！！！！！！！！！！！！！
丁丁神经未来也有可能不听话啊！！！！！！！！！！！！！！！
想硬硬不起来不想硬天天硬啊！！！！！！！！！！！！
虽然以后可以吃点伟哥，但是我现在天天就以手抚丁坐长叹啊！！！！！！！！！！！！！！
（整个人都邪恶了有木有。开玩笑的不要当真）
这么好的丁丁现在没人用多可惜啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
走得慢点人家以为你是闲庭信步啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
走的快了人家以为你是跳舞啊！！！！！！！！！！！！！！！！
肌张力太高完全不听使唤啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
尼玛动不动就抖腿，亲我不是主动想抖的啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
不知道啥时候就不能走了啊！！！！！！！！！！
家中应该常备轮椅啊！！！！！！但是我还没买啊！！！！！！！！！！！！
慢点走和正常人一样啊！！！！！！！！！！！！
但是不能快啊！！！！！！！！
快了就要飞起来了啊！！！！！！！！！！！！！！！
我可以自己飞不能带你飞啊！！！！！！！！！！！！！！！
飞起来的代价就是早晚要摔倒啊！！！！！！！！！！！！！！！
所以为了闲庭信步我就拿了根棍啊！！！！！！！！
你不知道拿棍的好处啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
不拿棍的时候上公交车人家都不看你啊！！！！！！！！
拿了棍分分钟人家抢着让座啊！！！！！！！！
还有有器材好啊！！！！！！！！！！！！
要不要开发个可携带设备是智能棍啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
其实我才三级残疾啊！！！！！！！！！！！！！！！！！
出了门都被鄙视啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
三级也算残疾你妹啊！！！！！！！！！！！！！
应聘讲师人家不要啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
尼玛讲师又不用走来走去你凭啥不要啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
你不造走来走去对学生压力很大么啊！！！！！！！！！！！！！！！！
准备再去考个博啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！
谁敢不要我我就告他歧视残疾人啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
有人说题主脑残啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
你个傻逼残疾人骄傲个屁啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
但是我就是骄傲啊！！！！！！！！！！！！！！！！
你能在20岁体验80岁的感觉嘛！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
现在同性恋都辣么光荣辣么骄傲地宣布自己是同性恋啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！
残疾人为啥不能骄傲光荣地宣布自己是残疾人啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
残疾人这个说法太难听了啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
为啥不能用点好听的名字称呼啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我想改成Xman里的人物啊！！！！！！！！！！！！！
渐冻人是冰人我就是教授啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
谁有更好的想法快点告诉我啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我们一起来改造残疾人这种带有歧视性的称呼好不好啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
残疾你妹啊！！！！！！！！！！！谁比谁缺点啥啊！！！！！！！！！！！！！！！
女人比男人少丁丁男人比女人少大胸，是不是都残疾啊！！！！！！！！！！！！！！！！
我不要被叫残疾人啊！！！！！！！！！！！！！！
人家都以为你脑残啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
平胸可以骄傲省布料啊！！！！！！！！！！！！
单身可以骄傲省话费啊！！！！！！！！！！！！
吃货可以骄傲扩大内需啊！！！！！！！！！！！！！！！
我骄傲我比你特别啊！！！！！！！！！！！！
哼。吐槽完毕。我没生气……吐槽而已。别怕。
，未来服装设计师
我是一名强直性脊柱炎患者，高三开始患病，高中毕业后病情急剧恶化，全身水肿，全身关节痛，走不了，躺不了，站不了，蹲不了，吃不进(胃口极差)。那年8月份住进医院动手术，因为费用贵只住了一个星期。住 院期间同学送来了大学通知书，我当天就在医院大哭，把我妈吓坏了。出院后，病情继续恶化，找了中医，吃了一年药，后来因为医生有急事暂时离开一阵子，我的疗程便被停止了。我很幸运，我家人还同意我上大学，当时家里已经欠债，只能贷款上学。我带着医生配给我的中药粉上完了大一第一学期。第二期开学前几天，我突然下不了床，只好休学。在休学的一年里，我找不到厉害的医生，只能躺在家里，日复一日地看着天花板挨日子。一天只能睡四五个小时，睡一个小时就被痛醒，老妈只起来给我搓身揉腿。床上铺了厚厚的一层被子，还是觉得床硬。就难受的是上厕所时，蹲不了坑，脚痛得直不了，也弯不下，我妈含着泪想进来帮我，被我大哭大喊地赶了出去。每年的冬天都是我的劫数，盖多少被子都暖不了身。冬天洗澡的时候，脱了衣服只能不断地用热水冲，穿衣服的时候手脚被冻得直发抖，穿不了衣服，身体被冻成紫黑色，只好叫老妈进来帮忙。我尽量不走动，怕爸妈看到我难受的样子心里难受；我不敢在爸妈面前哭，怕他们跟着我掉眼泪，然后自责没照顾好我。在休学的一年里，我足不出户，断绝了所有朋友的联系。我被试过n多种方法，我的信心在先希望后失望的反复中不断地受到打击，我开始有轻生念头，我觉得自己是个累赘。疾病把我折磨得不想人，我把老妈折磨成了老太婆。在生理和心理压力，还有家里经济压力的三重压力下，我差点断送了我这一生，是家人的亲情把我从死亡边缘拉了回来。那年的12月份，经熟人介绍，我找到了一名老中医，并坚持治疗到现在。在治疗的头三月里，我每天都要5点多起床，顶着冬天的寒风，6点钟打车到达医生家。我的左膝盖（动手术的地方）每天都要被针扎十几下，还要被大针在针孔的地方挑破皮敷药。后来，我的整条腰也成排地出现针孔，每晚都要趴着睡。至今，我这一身总共被针扎了一千多下。休学结束后，我带着中药粉回校复学。中药粉被装在一个玻璃罐（原来是装调味酱的，用完后就用来装药）里，每吃完一罐，就回去拿一罐。我同学都笑我是药罐子。每年寒暑假，在别人可以积累社会经验时，我每天都往医生家跑。除了吃药，敷草药，涂药油、炒药擦身体，用草药水蒸气熏身体等各种手段都使用上了，期间还配合了西药治疗。我的疾病在不断反复发作中慢慢地好转，我开始对未来有了一点点信心。由于要兼顾到我的学业，有些疗程被耽误，治疗速度被拖慢，在治疗的过程中也冒出了新病。去年我的右手背面上长了个肿瘤，压迫到手指神经，被医生割掉，手恢复如往常。今年暑假我的左腿根部长了颗恶性肿瘤（也就是俗称的癌症），压迫到大腿神经，右腿麻痹无力。当医生告诉我时，我很害怕，因为癌症发展得太快，让我一度以为就要失去左腿。因为发现得早，通过吃中药粉，贴药膏，它已经被遏压下去了，目前没有复发。但只要脊柱炎一天不好，它都可能再次攻击我。现在，我和同学没有太大区别，一般人也看不出我的异样，我的生活慢慢的接近正轨。在我生病之前，每次看到残疾患者坚强地活着，心里很是佩服他们。只有当我自己真正亲身经历后，才知道有一种坚强叫无奈地接受。当我瘸着腿走在路上，接受着别人异样的眼神时，我特别地想找个缝钻进去。当我打个喷嚏都能把自己甩到墙上时，我特别地害怕自己会不会骨折。当我和男性朋友并肩走路时，由于控制不住身体的倾斜撞到他身上时，我特别地尴尬。当我若无其事地和同学聊着我的疾病时，只有我知道每天晚上两三点才睡得着，早上五六点又被痛醒。当我的听力，视力、智力比不上别人的时候，我特别地恨自己为什么会生病。当我同学跟我说生病就去医院时，只有我知道被误诊时的绝望。当我同学嫌弃学校的饭菜时，只有我知道自己每天可以吃的就是那几样菜。当我经过我钟爱的社团时，我总是忍不住多看几眼。我羡慕舍友随随便便熬夜，第二天还精力旺盛。我羡慕同学可以参加社团活动。我羡慕朋友可以课外做兼职，自力更生。我羡慕身边的人可以在寒暑假到处旅游、远足。我羡慕别人有健康的身体，可以做自己想做的事。但是，比起那些找不到治疗途径的患者，我已经很幸运了。在我病危的时候，有一位好心医生免费给我治疗，我才有机会继续完成我的学业。我也很庆幸，在大学里有那么一群朋友带给我笑声，让我免于沉浸在痛苦中无法自拔。我庆幸，我拥有伟大的亲情，给我继续活下去的勇气。我即将毕业，没有漂亮的简历，没有丰富的经验，还有点生理缺陷，心中踹着小梦想，对未来依然迷茫。我对工作性质和地点没有太多选择的余地，也没有可以拼搏的身体资本，毕业后还得回家继续接受治疗。有时候我在想，如果有一天医生不在了，我该怎么办。这种病复发性极强，我不知道什么时候它趁着医生不在，又找上了我。
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我是右手臂丛神经出生时被医生拉坏了，所以右手几乎废了，而且由于常年不能使用，肌肉也慢慢在萎缩。因为我是出生就残疾，所以从小到大没有一种突然不幸的感觉。有自卑，在喜欢的女生面前。有过几次表白，被拒后也马上就有自知之明了。从小成绩很好，但是我并不努力，初中就学会了抽烟，上网吧，和一群混混在一起玩。高中成绩不行，因为高中靠点小聪明已经不够了，所以成绩一般，勉强上了个一本。大学自学编程，怀着满满的希望求职，碰壁后才意识到这个问题。终于不得不正视了，都说我技术可以，但是我这个情况很特殊，怕影响今后的工作。当时回了学校感到无比的绝望，哭。哭了一会儿扇自己耳光，对自己说，这算个屁啊，还可以考研!马上买了四百块的资料，因为实在太学渣，又只剩四个月，所以我每天只睡四个小时，白天狂喝咖啡。头发白了一片。偶然的机会，遇到现在这家公司。顺利忽悠过两面，然后准备接收好人卡回去好好考研。没想到，hr叫我过去现场coding，然后签约…日常生活不受影响，单手几乎都能完成。玩游戏有影响，但是聪明的我总有办法解决，所以大家常玩的游戏我几乎都玩得还不错。没有被明显歧视，但是有隐性歧视。小时候一些不怎么懂礼貌的孩子会开我玩笑，但是只能忍着笑嘻嘻的应付。后来，总有人说，看xx多努力，单手都比你们做得好。懂我的人都知道，我一点儿也不努力。不过，当你只是和一些人达到同样的高度，他们潜意识总觉得你是特别努力，所以才平起平坐。这就算隐性歧视。消除上述歧视的唯一途径就是努点力，甩掉那人十万八千里。说一点父母的看法。父母多是自责，但是也知道我不怪他们。小时候会避讳这个问题，等我长大了，他们会在某些问题上直说。比如，叫我不要为情所困，要死要活的。然后呢，给我买好了房子布置好了一切，连媳妇都准备好了，想让我去见见。我本着自由恋爱的精神给拒绝了。虽然心里还是有点痒痒，直到有一天我妈给我发了张照片，我终于知道，自由恋爱是对的。我和父母的审美是有代沟的。好了，先就说这么多吧。
楼上一直有说听力残疾，其实我觉得人家还算好，至少他们还有一只耳朵能听得见，不用佩戴助听器什么的。我小时候身体不好，幼儿园的时候经常感冒，然后是小学突然有一天就吃成了神经性耳聋。永远都治不好的那种。然后左右边都降了百分之五十的听力。小学朋友什么的都不知道还好。到了初中以后想掩饰也掩饰不了的，每次月考听力都要瞄一瞄四周有没有认识的人可以帮忙抄一下答案。25分的听力如果没人帮忙都是靠自己蒙的。所以整个初中都是有人帮忙听力我成绩可以到年级前50。没人帮的话可以到年级100开外。但是我的英语笔试部分到现在大学了一直是我最稳定的一块。可能这算是互补？我的英语笔试部分分数都是比较高的。可以说我初中三年和高中三年因为听力关系我所有课基本都是自学的。到这个时候一般小说里的情节的话上帝为我开了一扇窗，我自学进入了985 211名校。事实就是我进入了一所三本院校。初中的课程相对比较简单 ，我因为听力的问题，选择保送去了一所排名后面的高中。高中的对我来说比较难，所以高考也就那样。因为残疾自己就会很自卑，大概就先这样吧，我觉得反正也没什么人会看到这个。
，一声淫笑猛传来，鸟叔闪亮登场= =
咋说呢，这得看程度吧。我出生时据大人说脸上青一块紫一块的，早产+缺氧=脑你妹的瘫。被医生说活不过四岁。后来家里揭不开锅了，父母把我送到了亲戚家，由此开始了8年的逗比童年。03年年底姥姥去世，爸妈把我接回家。虽说回家很好，但也切断了与外界的人接触的机会，没办法，只得适应。还好适应的很快，并由衷感觉还是自己家好：1.方便 2.硬件好 3.资源比较丰富。日子一天天过着，成长中的我越发敏感，青春期时很迷茫也很孤独，那两年就在混沌中度过了。直至2010年春节家里有了网络，于是开始了网络征途。网络对我最大的影响，就是视野变得无比开阔，同时心智与修养也得以提升。现在一切都变得清晰，我已渐渐忘却身体的缺陷与精神的困惑，认认真真过好当下的生活。---------------------------------------------------------------------------------没想到这潦草的答案，能获得30多赞。。。感谢大家贴一篇我13年写的日志，我想这才是合适的答案。啰嗦两句：残疾与健全都没啥骄傲的，关键是你如何看待自身、他人、环境。------------------------------------------------------------------------------------------------------------微观21年因为早产，导致小脑损伤，俗称“脑瘫”，当时父母为了给我治病几乎倾家荡产，最后医生对妈妈说：这孩子估计活不到3岁，你们回去后好好待他吧。。。 就这样结束了往头上输液的日子，但父母并没放弃我，94年弟弟降生，因父母职务繁忙，95年他们把我送去了二姨家,从此我的人生有了第一个转折点。我会说的第一句话，不是爸爸或妈妈，而是二姨。二姨是个实实在在的女人，因此她对我和其他孩子一样，该打的打，该骂的骂，有时还用鸡毛掸子打。这一点我非常感谢我的二姨，因为我小时候也不是个省油的灯，如果没有她的严格教导，就没有今天如此有耐力的我。在二姨家的五年里我过真的是很幸福。二姨家的几个表哥表姐性格迥异，但总体来说，都对我很好，尤其是那排行老小的表姐，她的性格很“温柔” ，跟她在一起时，我总是很“放松”不敢有一丝“紧张”，因为我一“紧张” 她就“含情脉脉”的给我做“臀部按摩、脸上按摩、甚至是全身按摩”那种手劲儿真的是“爽”到让人流下激动的尿水。二姨的孙子孙女们也就是我的侄子侄女们，都人小鬼大。他们是我儿时最好的玩伴儿，当然也发生了种种奇闻异事。比较有代表性的就是那次“可乐”事件。那天大侄子发现二姨家的柜子上放着一罐儿“可乐” 他就拿了起来，接着他说：呵，还挺热乎！ 于是他就喝了一大口，顿时脸色大变，众人哄堂大笑。原来那罐儿里是某位“坏”长辈当时没找着尿桶，所以就拿易拉罐给我接尿，接完之后就放到柜子上，后来就杯具了。记得小时候的梦想之一，就是当韦小宝那样的人。因为他很聪明，关键时刻总是能化险为夷。最关键的是他赢得了七个妹子的芳心。这点让我羡慕不已啊。。。嘿嘿，现在想想觉得挺好玩的，那时的想法真是无拘无束，天马行空啊。 那帮混账东西们曾为我编了顺口溜，内容极其“健康向上”：小树的屁，真威力。一蹦蹦到二里地，二里地的国王正在看马戏。。。（后面的两段记不清了，好像国王闻了之后晕了，然后他找科学家研究这个屁，得出的结论：这个屁是螺旋屁。。。）嗮，嗮白菜 你一我一,一休哥 你二我二，王小二 你三我三，十三妹 你四我四，阿弥托福少林寺 你五我五，你是二百五 你六我六，六只小绵羊 你七我七，七仙女 你八我八，八仙过海 你九我九，就只华龙爪 你十我十，看谁打倒蒋XX（最后一句暴露了 ） 在二姨家除了侄子侄女外，我还有一位好朋友。记得有一段时间，经常有位叔叔或阿姨带着一小姑娘来二姨家串门儿，把她放到炕上后就走了，到中午再接她回家。就这样一来二去的，我和她成了好朋友，我们有时一块玩各种杂七杂八的东东，有时我们漫无目的聊着各种奇思妙想，日子就这样一天天过去。突然有一天她没有来，就这样她再也没有出现在我的生活中。。。和她相处的那段时间是我一生当中最快乐的时光。如今十几年过去了，我已记不清她的名字，但我依稀记得她是个可爱的小姑娘。希望她现在一切安好，希望在此生中能跟她再见一面，我就无憾了。很快五年过去了，新世纪，二姨家的人口又增加了，无奈二姨只好把我送到姥姥那儿去。就这样我的人生又迎来了新的转折点。姥姥是个精明又慈祥的老太太，她教会了我许多珍贵的东西。如果没有姥姥的话，我或许就不会有乐感了。跟姥姥生活的三年里我是幸福的。现在她老人家去世将近十年了。我的三个舅舅吹拉弹唱样样精通，这仨大帅哥去参加选秀节目的话，绝对会迷倒千万中老年少女！大舅会各种乐器 二舅淫的一手好湿，他曾经这样形容我：介个小孩真够zuen,屁股上插了两根小细棍。 老舅呢他的模仿力超强，擅长模仿熟人，特别是神态模仿的惟妙惟肖，让人看了绝对会捧腹大笑起来。我那仨舅妈也很有才，大舅妈做饭好吃，色香味俱全，让人看了就留哈喇子。而且还是个典型的女强人。 二舅妈是个勤劳的人，农活家务做饭样样精通，是个典型的家庭妇女，就是有时说话粘。老舅妈脑筋很好使，智商估计得160多，技术活不在话下。就是蒸的包子很黄很暴力，但幸好木到不能吃的地步。她是个典型的精打细算之人呐。老舅从事婚庆摄影摄像工作，因此在老舅家看了不少结婚录像，其中印象最深的就是一对儿身体有缺陷的新人。新郎是脊柱有点问题，新娘是个盲人。俩人的长相都很好，一个是靓仔，一个是美女。录像很有趣，能感觉得到他们的开心与幸福。 就这样三年过去了，姥姥终究没有熬过03年，她在03年年底去世。。。 当时我伤心了很久。。。随着姥姥的离世，父母把我接回了家，至此我的人生迎来第三个转折点。我花了好长时间才适应了家里的生活。父母职务繁忙，那时他们每天都起早贪黑的。但每逢周六日，妈妈总是训练我自理与走路。记得那是在姐跟姐夫恋爱时，姐姐把姐夫带到家里让跟家人见见面，我当时在屋里很好奇，这位帅哥到底是长啥样的？会不会跟照片上的不一样？于是我找了个尿急的借口顺道打探一番，然后出屋后，就看到一小伙儿满脸高兴的笑容 ，我意识到这就是勾搭姐姐已久的未来姐夫~ 赶紧爬到跟前儿，跟他高兴的握爪，然后就去厕所了。话说，我先上厕所，后握爪，结果会不会不一样呢 日子就这样一天天的过去，转眼间就到了07年，表哥看我训练的很辛苦，就给我买了一套辅助走路的车与拐，有了这两个东西之后，训练就此轻松了许多。那年夏天我终于能跌跌撞撞的走路了。但自己并没有想象中的欣喜若狂。反之心里却很平静。会走路的最大好处就是不必弄脏手而且速度比爬的要快的多。 07年10月中旬，外甥降生，全家因此都很高兴，我也很喜欢这个小孩儿。他很聪明，智商估计是姐姐姐夫的两倍。记得有一次他耍了，我爸爸就跟他说：你要是再这样的话，就让大夫拿个给难牛打的粗针头来给你打针。 没想到他的回答竟如此有创意：姥爷，有木有女牛呢？ 几秒钟后，大家都哈哈大笑了起来08年夏的一天晚上，我开始熬夜，那时的心情就像在笼子里的鸟儿，心里憋得难受极了，于是为了解闷玩玩游戏，看看书，但仍然免不了那种抓耳挠腮的心情，但是又不想和别人说。。。就这样折腾了两年之久，直至有了网络才渐渐转好。现在那种烦闷已消失了，因为我发现自己还是有用的。09年的夏天中午，我一人在卧室躺着，忽然听到电视里播着一条新闻：流行音乐之王，迈克尔杰克逊因突发心脏病去世，年仅50岁。 当时我愣了很久，心里顿时感觉一阵剧痛。。。 在接下来的一个月里，电视上都是纪念他的节目，但我看了之后心里却特不是滋味。。。那种感觉只有喜欢MJ的迈迷才能体会的到 10年家里有了网络，于是我开始踏了网上旅途，网络是个好工具，我在网上看到了很多电视上看不到的东东，也学习到了现实中无法接触的东西。尤其是利用网络，我可以足不出户就可以结交天南海北的朋友。我三年来阅人无数，跟各种妹子都打过交道 。 有人说网络是不现实的，但在现实中真实的又有多少？我没接受过正式的教育，不知是不幸还是万幸？ 现在会的东西，大都是自己慢慢摸索出来的，这样也好。现在很多人学了或许一辈子都用不上的东西，真正实用的东西却少之又少。日子一天天过着，我不知不觉的长大了，渐渐地压力也越来越大，烦恼也越来越多，发现自己变得沉默寡言起来，思想也越发迟钝。或许这就是成长的代价。生活没有什么好抱怨的，也没必要抱怨，只要踏踏实实的走好每一步就好。一兄弟曾调侃的说：你要是正常人的话，现在肯定在大学里，而且就以你的性格早就谈过好几次对象了。 当时听到这话时，我笑了笑了。谈恋爱这点儿破事儿，等我富余点再说(至少上千万)，没钱人家闺妞能敢跟我过嘛?
，大三 心理学学生
这种答案，发在网上无非两种效果，比惨或者是励志。答主简单介绍一下自己，七个月的时候生病，记事起呢，半边身子就是瘫痪的，有知觉，但是没有力量，属于肢体残疾人。我健康的活到了21岁，高考之前父母一直觉得自己的儿子没有问题的，高考之后，我便来到了一所三流城市的二流大学读书了。就教育经历来说，我觉得和普普通通的正常人没有区别的，那么接下来说一点有区别的，个人经验不能代表群体。走在大路上呢，是会承受路人的注目礼的，因为我自己长这么大在正常的环境里也没有看见另一个残疾人，我看见同类都会好奇，何况他们看见异类呢？中国有大概接近一亿的残疾人，不过这里的残疾人和残疾人之间是有区别的，有些人只是大拇指坏了也是可以算作残疾的，但是从外观上看不出来。这一亿的残疾人里面应该有一部分肢体残疾人吧，不过很遗憾，公共场所很少看见他们的身影，我小时候不知道为什么，长大了之后，我才知道，外面的有些地方没有人帮忙的话，我真的是无能为力。这么多年过去了，部分城市的公共基础设施还是那么对残疾人充满了傲慢，那些不太方便的残疾人当然不愿意出门啦。作为少数勇敢者的我们，理所应当的承受了更多的目光，这当然也是一个文化风气的问题。越是不宽容的城市，对于异类的接受程度往往很低，我在上海街头的时候，承受的目光很少，我在校园的时候承受的目光也很少。不过对于我自己来说，长到了21岁，目光已经承受了很多，已经变得有些麻木了。不过还是害怕两种人的目光，一个是年迈的老奶奶对我的怜悯的目光，另一种是孩童无知好奇的目光。前者的同情会提醒我活得不好，后者通常问他们的家长，我怎么了？为什么我和他们不一样。我是学心理学的，经常会有人对我说，你怎么这么坚强啊，见你的时候，你的脸上都会浮现笑容，好像你一直都很高兴的样子。有一种笑容是对自己的身份完全接纳之后的坦然与面对，还有一种就是用笑容来做他的面具。很不幸，我还没有完全接纳自己，我自己认为我的心理是不够健康的，我总是在扮演另外的角色。我也不觉得把这种坦然当做一件很重要的事情说出来的人心理是健康的。史铁生先生说人都有限制，没有限制的那是上帝，所以从本质上，每个人都是残疾人。可是我一向都这么想，可为什么我的限制会这么大？有时候，人一旦自己给自己贴上标签之后，之后的失误好像都是这个标签带来的，你没有成功就是因为你是残疾人，你的困难很大。其实吧，你只是在用你的残疾身份为你人性的弱点找借口，在这一点上，我很早就想到了，但是却改变不了，也是很失败。我写这么多的原因，不是想回答问题，而是想自我介绍一下。我也爱三毛，我也爱小波。我也去看了一步之遥，我也看不懂这个电影。我也会听马克西姆我也会恋爱，我也会失恋。不要怜悯我，不要因为好奇而和我做朋友。我觉得自己是个有趣的人，只是我恰好是个残疾人而已。以上
，醫学／藥剂师
接触知乎这个平台，那是因为有朋友提及知乎上的一个人——程浩。他说，这个人感觉跟我很像，我笑而不语，所谓的“像”有很多种含义，此处就不多加解答了。特地阅读了上述一些知友回复答主的文字，似乎都沉浸在悲观的世界里，难道是在比一比谁的痛苦更高一筹？以字面上的解释，不知道题主的大意是不是同性恋可以自豪的活着，残疾人为何不能自豪的活着？那我就很大方的告诉你，我拥有着两者身份一直活在知足的空间里。我是一名在医院就职的专业人员——药剂师，你可以称呼我为医生，同时，也是一名强直性脊椎炎的患者，更是一名性取向为同性的男人。若可以，我想为何不改成聊一聊，残疾人，如何获得最大的快乐/幸福体验。人活着，大同小异的都是为了某一种目的在行进，或伟大，或渺小，或利己，或利他。我没有什么更好的体验分享，那就分享一下我残缺的生命旅程中的一些细小的故事。高中的时候，我曾经自杀过三次，大都不成功，后来觉得麻烦，干脆就继续活着看看。大学的时候，课余时间比较多，我就索性参加了本地的一个志愿者服务中心。有一次去服务的对象是自闭症患者，任务是陪伴他们度过一个快乐的周末。面对一群可爱的孩子，似乎你能够做的都十分有限，甚至只能够微笑，一整天下来，全个脸部都有些僵硬了。我只是他们生命旅程中的一个过客，而他们的父母却每一天的司机。我以为这些父母都会很苦，过得都不“快乐”，毕竟不能够给孩子一个健康的体魄。后来接触这些爸爸妈妈之后，我才略懂什么叫爱！在那一年，我也体会到了帮助他人的快乐。在幸福/快乐的捷径里，没有帮助来得更容易，当然且必须是发自肺腑才有这样的效果。毕业之后，有一次去某大学参加课题培训，在搭乘校内电瓶车时，邻坐在一位白发苍苍的老先生旁边，从北门到南门，大概也就十来分钟的路程。此间，我们俩对视不到0.01秒就聊上了，老先生很和蔼，因为我从小就没有爷爷，所以觉得他特别的亲切，他问着我目前的工作状况，也交谈了一些对未来的憧憬，到目的地之后，老先生下车时送给了我一副字，很简单的四个字：惠风和畅。这四个字出自王羲之《兰亭集序》：“是日也，天朗气清，惠风和畅。” 后来得知老先生是该高校的哲学教授，这幅字也跟随着我许多个年头，偶尔心情不佳的时候 ，看看裱起来的这四个字 ，心里也会宽慰很多。找工作的时候，因为自身疾病的问题，自然也面对着种种不快乐的经历，但是最后都被我一一的消灭掉了。我并不是一个乐观的人，但是我知道悲观会让我错失很多美好的风景。分享以上的两段经历，只是想表达，不要过于期许你的未来能够给你带来什么更好的体验，更不要恐惧即将要面临的问题。即便恐惧了，那也不要紧，只是不要让自己呆在里面太久了。你不知道自己能够绽放出多大的能量，但是你却可以知道一个真理，这个世界，没有了谁都一样的自转和公转。好了，我也就不多说什么了！目前生活过得还算可以，自己能养活自己，给父母零花钱，即便知道自己将来有一天不能行走，那也要在有限的时光里让自己的快乐最大化。有时候，你开心，父母也会跟着开心，而你难过，真的不是你一个人在难过了，包括父母，朋友和遇见你的陌生人。第一次写这么多字，暂时就这样吧！哈哈,,,,,我还是单身。
小时候的一次事故让我失去了右手手掌，同时右眼失明！先上图再慢慢敲我这些年的经历和感悟！出事故前的我（小时候）~后来~虽然没有右手手掌，但正常人能做的几乎都能做，包括打篮球(下图是我后跳投球)生活中虽然也被人歧视，但也有一帮玩得很好的兄弟朋友~~~
习惯了 只是有时觉得木有办残疾人证 木有享受公共交通工具or景点半票/免票 有点浪费------------------------------------------补充一下 其实我的残疾只是很小的残疾 单耳没有听力好处大大的！1. 别人坏了一边的耳机我都能用，感觉捡到漏了有木有2. 这点体验感超好的！ 有时睡觉时候环境很吵，我选择有听力的那只耳朵对着枕头，瞬间世界就安静了。 有时候周末想睡懒觉，可外面太嘈杂，有这个技能优越感超强的啊！！！不好的地方是 因为我是外力损伤听神经，所以无听力的那只耳朵一直是耳鸣的感觉。我怀疑我有时如此焦躁是因为一直都在听噪音。
，恰如猛虎轻嗅蔷薇
轻微小儿麻痹吧，一条腿比另一条腿长一点，不过时间太长不记得是哪边了。不算很严重，就是小时候走路有点偏，让人看出来会被笑——我自己叫人录过，确实蛮好笑的。我的中二症状发作的比较早，所以那时候就特别喜欢“暴走”，再然后就快跑，算不上复健吧，但是步姿算是矫正过来了，好像还有点过正。从中学直到工作都以步伐“屌”闻名，抬腿落脚很用力所以蛮多人问我是不是当过兵什么的，只能呵呵。目前为止比较无奈的体验是量身高波动很大，从169到173都有，大概是站立时的状态要看哪边腿当时心情好吧。
，中医按摩师，反对中医按摩
双眼视力分别是0.05/0.06。水平眼颤。无法矫正。下面说体验。周围的朋友视力都好，对我照顾有加，过马路会下意识的拉着我。小时候骑自行车，只要和别人撞到，都会说我骑车不小心（其实真不怨我的）。因为没有黑色素，怕晒，有三次被晒的后背全是水泡的经历，都是因为偷偷去河里洗澡。上学时一直看不清黑板（其实，这个可以让我专心听讲）。喜欢打乒乓球（神奇吧）。必须用白色的球，必须没有阳光。最近在练习台球。白球和彩球离的远了就看不清彩球了。昨晚玩了一会wow，因为黑石塔里太暗，打最后的boss时掉下去了。村里人和我打招呼，完全靠声音分辨谁是谁。平时分辨人靠衣服，所以上学时最怕学校规定大家必须穿校服的日子。说到校服，印象最深刻就是高中和大学军训时，十天，除了我们寝室的，同班同学谁也不认识，实在是因为大家穿的都一样。平时认错人是常事。如果看太小的字，眼睛老眯着会头疼。没有窝在床上看电视的福利，看电影在前三排，音响效果好啊哈哈。不过最近发现有钓鱼眼镜这种东西，准备买一个，有了解的朋友可以告诉我下，谢谢哈。似乎有轻度色弱，遇到杂乱的颜色就什么也看不好了。不喜欢阳光，大学寝室长期拉着窗帘，谢谢同寝的弟兄们。到陌生的环境最常说的一句话就是“不好意思，请问XX写的是什么”高中以前，总是嘴硬，说自己不是残疾人，倒不是瞧不起。现在坦然了，嘴硬说自己不是，都是人为的给自己包个包袱。现在反倒轻松了。最烦的话就是“我最佩服XX（我名字）了”。还不能表现出来，大家应该可以理解吧。总体来说，还行吧，对正常人也羡慕。谢绝站着说话不腰疼的回复。
，只要活着一定会遇上好事的！
残障人士（我觉得这样的称呼会显得更加尊重）只是因为先天或后天意外而造成身体的差异而已，又何必自哀自怜呢？无论境遇如何都要努力生活，无论如何每个人要走的路都是自己选的。（注：朋友拍摄于奥森，一位佩戴义肢的朋友在跑步）说说自己的身体情况吧：
童年时，肆无忌惮各种玩耍，跑步，爬高，都很正常；
8岁时，家人发现我走路轻微踮脚，随后带我去了儿童医院和积水潭医院诊断为：原发性跟腱萎缩及马蹄内翻足；
10岁时，在儿童医院进行了第一次手术——双足跟腱延长术，术后恢复并不算理想，也开始了免体育课的日子，每逢体育课，我就在班里自习打扫卫生给同学倒水，看看书什么的；
14岁时，在积水潭医院进行了第二次手术——双足跟腱延长术及左脚三关节融合再造手术，术后恢复依旧不算理想，爬楼梯的时候力量明显不足，需要用手臂力量做辅助支撑；
之后病情也进入稳定期，走路步态依然有轻微跛脚，虽然并不明显，但四肢力量都明显弱于同龄人，比如上楼梯需要靠手臂力量做辅助支撑，需要靠双腿里力量更强的左腿发力上台阶等。另外，腿部的力量上不去公交车的台阶，特别高的台阶也很困难。至此，基本上四肢的协调性、力量柔韧性也都弱于同龄人；
2009年，才开始申请残疾证，以前其实并不想接受自己是残障人士的事实，但随着年龄阅历增长成熟的是思想，衰退的是身体，慢慢体能下降，无法骑车骑车摔倒了自己很难站起来，曾经摔倒过30分钟无过来扶着，后来勉强站起，无法下蹲，腿部力量支撑不稳；如果东西掉地上，尤其是纸片类的东西，需要旁边有扶着的地方才能勉强捡起来，双脚还经常习惯性扭伤，出门开始打车，约饭基本先要看地方是否需要上台阶，开始找无障碍设施的坡道和厕所；坐飞机要提前申请轮椅登机，如果是廊桥还好，如果是远机位，是需要工作人员协助才能勉强爬上摆渡车的；曾经有医生预言说我这样的情况，有可能40岁就无法走路了，主要是踝关节损伤以及腿部力量的衰退；
30岁时，创业中，意外受伤，髌骨粉碎性骨折，股骨髁间骨折，摔伤的还是更有力量的左腿，30岁的生日是在轮椅上度过的，重新练走，重新练站，手术后的第一个月连床都坐不了；第二个月练习从床往轮椅上挪，第三个月开始扶着双杠从轮椅上勉强站起，第四个月开始练推着轮椅走，第五个月开始练习主拐杖走，第六个月上路过个10米的马路需要等2个红绿灯，第7个月终于可以主拐杖自己走了，尽管还是很别扭，但还是很开心的，第8个月基本上主拐杖四处跑了，第9个月重新工作，拄着拐杖出差坐飞机，这次是必须轮椅登机了；
这次受重伤后，对我的影响还是很大的，膝盖的主动弯曲度只有30°，目前出门有时候主拐杖，有时候还要靠电动轮椅代步，走时间长了脚肿的厉害，不能坐矮椅子，上下台阶很不方便，必须依靠拐杖；
预计春节后要进行二次手术，此前是十分抗拒手术的，感觉没做一次手术整个人元气大伤，尤其是麻药的副作用，我可能比较敏感，而且每次手术都是全麻；但出差时的一次意外改变了我的想法，我在酒店浴室里滑倒，完全无法靠自己站起来，最后是在酒店保安人员的帮助下才重新起来的，我只有30岁，我不想我的后半生就在轮椅上或者一直拄着拐杖，我不想屈从所谓的命运，我决定接受二次手术。
看了题主的问题，说说自己的想法：
作为一名残障人士，确实有很多生活中的不便，其实需要一个自我接纳和认同的过程；
如果你真正的接纳自己的身体状态和自我认同，你就不会有太多其他的想法，比如别人的冷眼或嘲笑，其实残障人士也只是身体差异，而你的思想是健全的，没有必要刻意把自己和普通人区分出来；
每个人要走的路都是自己选择，是哭是笑都是自己的人生选择，没有必要傲娇，也没有必要妄自菲薄。
再说说自己的生活状态：
6岁学会做家务，10岁学会做饭，父母也都是残障人士，所以算是穷人的孩子早当家，但这样没什么不好，我可以很好的照顾自己和家人；
15岁选择了读职高，想提早出来工作帮父母减轻压力；
16岁去做学生记者，靠码字赚稿费，基本解决了上学零用钱的问题；
18岁毕业放弃参加高考了（第一年职高可以参加高考，之前做了复习准备，但考虑再三还是放弃了，不想让家庭有太大的压力），学校推荐去了国家文化部实习工作；
19岁自己投简历，在某知名门户网站实习工作；
20岁回媒体工作，后又加入某知名互联网公司担任市场和商务工作；
23岁被一位连环创业家挖到创业公司做市场部管理工作；
26岁加入某知名游戏公司任核心产品市场经理一职；
27岁辞职创业，我的创业故事：；
30岁创业失败，成为百万负翁，一切都要重新开始，重新练站，重新练走，重新适应身体的现状，重新出来工作，重新准备手术，一切都来得及，一切都可以重来！
总之，我个人感觉作为一名残障人士，有得有失吧，那句鸡汤话不是说：上帝给你关上一扇门，还会为你打开一扇窗吗。
尽管身体上有诸多不便，但你依然要明白这就是你的生活与他人无关，尽可能自己解决力所能及的问题，与其抱怨或痛哭流涕，还不如去解决问题，这个过程会让心智更加成熟；
哈维尔说“病人比健康人更懂得什么是健康，承认人生有许多虚假意义的人，更能寻找人生的信念。“在这个自我接纳的过程里，你会更加懂得健康的意义，更加懂得珍惜，更加懂得感恩；
如果你可以自身的自卑情绪，那么会对你以后的生活大有裨益，推荐阅读《自卑与超越》以及《少有人走的路——心智成熟的旅程》（1-3册）；
这个人叫乙武洋匡，先天没有四肢，并没有放弃自己的生活，在家人和朋友的帮助下，以及自己强大的内心世界支撑下，恋爱结婚读书，毕业于日本著名的早稻田大学，政治经济系，推进日本社会无障碍化进程，出过一本自传《五体不满足》，你可以去看看。
请你相信！只要活着一定会遇上好事的！与诸君共勉！
，啊啊啊啊~黑猫警长~~
先天近视算不算。。艾玛。。六七岁读小学，发现看不清黑板，老师反馈给我父母“这小丫头咋看不清黑板呢，估计这眼睛有问题！”。90年代小县城医疗不发达，父母带着我跑遍了县城大大小小的医院，后来去省会医院看的才知道是先天近视！（纳尼？我妈怀我时到底吃了什么坏东西！！）从七岁开始就戴眼镜，那个时候戴眼镜还不像现在这么普及。走在路上回头率特别高，经常被喊成四眼田鸡~~~小时候性格内向还经常被男同学欺负，抢我的眼镜，我就哭的惨兮兮的！！::&_现在是高度近视啊！没眼镜就不能活的那种！！话说我父母我亲戚都没近视的，我妈一直说我是捡的！我脚得是基因突变！！谁研究介个的！！给我解释解释呗！！！困扰我十几年了都！！！
右耳失聪的我，在过去的20多年里，一直在竭尽全力地装成正常人。走路的时候我总是选择在他们右边，认识久一点的都以为这是我的独特习惯。坐在我右边的人同我讲话，我一定会侧身面朝他，搞得他们都以为我是尊重人有礼貌，但如果在开车就不能这么礼貌了。唯一比较遗憾的是，喜好音乐的我，永远听不出传说中的立体声。别人叫我，我也不知道声音从哪个方位来的。除了家人，就几个发小知道我的问题。就连我自己也常常忘了自己是个残疾人。
，学以中医，从与推拿，善于针灸，惯用正骨
删去之前答案，因不想回答评论区问题！
看了其他回答，我觉得我还是相对比较幸运的。因为不能取消匿名，所以也不能评论了，但是真心希 等等各位加油啊～＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝残障类型太多了，每一种的感受都是天壤之别。本人属于肢体XX（抱歉，我非常讨厌这个词汇。谁跟我说一次，我就问候他母亲）。所以只能说说我的感受。正and负能量预警。本人出生的时候是正常的，一直到了8岁。不巧出了一个车祸，真心跟我半毛线关系都没有，然后右下肢没啦，艹。tmd，司机还跑了，想想也是醉了。现在还没找到，运气也是好。那时候我在医院带了半年，做了三次手术，每天挂盐水，不知道加起来有多少瓶。＝。＝，简直各种坑爹。出院以后我还是继续回去念小学，接着念，没留级。虽然脚残了，但是还好不脑残。但是上学的时候体质各种差，初中、高中小病不断。加上穿假肢磨损严重，每天走路都很痛。这种痛没体会过的人是不懂的。关键是tmd还每天都痛。讲讲我的故事吧。我以前十的成绩考入小县城的一个重点初中（免集资费，如果不免我就会去家旁边的那个很差的学校，我的人生也会完全不同），然后开始寄宿生活。一开始，我娘特别不放心，后来看看好像没啥问题就放我去了。上学的时候没人知道我具体是怎么回事就是感觉你走路怪怪的啊，好像还很屌嘛，走姿挺销魂啊。好在我比较随便，什么人都相处得来。不过我刚过去的时候读书特别认真，我也不知道为什么。然后成绩也不错，在学校老师也挺照顾的，所以社交这块没什么问题。大概是因为我很早就接受了这个事情，并且很快领悟出了一套自我保护的机制。所以对很多事情，我会想地更多一点，包括人性。正如其他答主说的，我们这些人基本三观都跟正常人不太一样。因为正常人很少经历痛苦，所以会对一些日常的事物习以为常。总而言之就是，虽然那时候年纪小，但是想得比较多。后来我就要上高中了。你考过中考吗？有体育考试的！不能参加考试的给20分。对了，总分30分。这意味这要进重点高中的话，650的总分，只能扣掉10分，才能到录取分数线。这么坑爹的规定也不知道是谁想出来的，谁知道的话，帮我问候一下他爷爷。所以对于我来说，这基本上是不可能的。不过好在人品还好，初中奥赛有个奖，提前招的时候考进去了。相对于别人，我获得晋升的机是非常小的。如果我没考进这所高中，我的人生也会完全不同。这是我的第二次运气，在一些不公平的前提下。这所高中基本上没啥特别的事。后来就高考嘛。然后发挥失常，去了一所不是特别好的学校，虽然还是985。但是985也分档次的，你懂的。因为高考黑了，大学也挺郁闷的。但是有一个非常大的好处。我以前非常圆滑，戾气很重，但是从来不表露。另外我非常自负，要不是别人刺激我，我从来不会想到自己的XX。如果我很顺利的考上一所很牛逼的学校，我估计永远都没机会去掉这些负面情绪。这所大学有个好处就是不怎么管