友情链接：明天是母亲节,而我们却离的那摸远,只能通过电话对您问候,听到您的声音我的泪水止不住的往下流;但又怕您听出来,怕您担心,我只能强忍着
尽量装出很开心的样子;妈妈请您原谅我这个不孝的女儿,原谅我曾经对您的伤害,原谅我做出的选择;妈妈对不起,是我让您的头发白了很多,是我的任性让您切夜不眠;妈妈真的对不起........ 妈妈您是伟大的,有着宽大的胸怀,不管我怎么伤害您,而您却以往如故的爱着我,处处护着我,怕我受到伤害,为了让我生活过的好,您千方百计的给我调换工作,而我却把这不宜的机会让给他;您虽然不高兴但却拗不过我,只好又求人拉关系,人都跑瘦了,才得以成功;而我却不领您的情照样我行我宿,想到这我的心象刀割的一样!妈妈我错了,二十年的生活让我懂得年轻时叛逆的我是多摸的傻和无知,总以为自己是多摸的了不起,总说您老了,眼光不准了,对您的苦口婆心当作耳旁风;他所说的每一句话崇拜到了极点,我总是为他着想,而处处为难您,妈妈我真的错了,每想到您怕我钱不够花,连我出门时把钱塞到我的衣兜里;妈妈我结婚的那天您哭了,是我若得您伤心,是我的错;妈妈我怀着女儿的时候,您怕我营养不够,经常早早的起来,去赶早市买来我爱吃给我送到家里,因为时间很早,他对您不满意,而我还帮着他指责您,妈妈是我的错;生女儿的那天我没有奶水,却把一肚的怨气撒在了您的身上,妈妈我无知啊!他不愿意您带孩子,我也怕他的父母岁数大了不能带,我就离开了工作岗位自己带,他也总是有种种理由不愿意去看您,我也就很少回家;妈妈在我带孩子的这些年,我明白了做母亲的不易,慢慢的我理解了您,对您我心存愧疚; 他的事业如日中天,应该对您来说是应该享福了,然而却没有,因为您要借车用,回家却要给我脸色看,唠唠叨叨老半天,我真的很烦,每年春节都是您和我爸爸孤独的过着节日,我的心都在流着血;我的心逐渐的远离了他,我却怕您笑话我,只好强忍着心里的痛;妈妈从那时我
我也不清楚我到底是为了什么,这样放纵自己的生活,是我的心太软弱,还是我自己不想放弃,你应该醒悟不是自己的就不要勉强,何必弄的自己不开心,你原来不是这样的,可为什么两次都是这样的结局,你该清醒一下头脑,他不适合你.真的不适合你,不要为了一个男人连自己是谁都忘了.这难道是我的命吗?不,我不认命,我能改变自己的状况,改变自己的生活,我相信自己能改变,要不我宁愿自己一个人生活,不嫁给男人.
出差在外已经好长时间了,那种孤独感是无发言语的,本来这些都是无所谓的,对我来说心已如死灰没有半点活力.在家和在外都一样,没有人会惦记着你和你要惦记的人;那些早已成了过去连回忆都懒得去回忆.
其实我也没有想到我还会遇到让我脸红心跳的男人,在家的日子我喜欢听他说他的故事,喜欢听他说话,喜欢跟他在一起;开始的日子我还能控制住自己的情感,在他面前尽量保持该有的姿态,显得满不在乎,在一起只是朋友的关系就这摸简单.因为怕在一次受到伤害而把情感封闭了很多年,对男人从来没正眼看过,我几乎相信自己对男人没了兴趣.可我偏偏遇上他,一个不该遇上的男人.从喜欢到慢慢的爱上了他,这之间不足两个月,我的稳重我的矜持早已不知跑道那里,因为激动而发颤的唇被彻底的征服了!上帝真会开玩笑,让我爱上了一个不该爱的人,这种折磨又一次刺痛了我的心.他几乎填满了我的生活,霸占了我的大脑,不让我有丝毫的空闲来清醒.为了让他讨厌我,我装做玩世不恭,冷言冷语,对他互冷互热,内心却在忍受着煎熬,最终说服自己只要见见他就行了.见了他就在也不想离开他!!!!!
也许出差可以淡化感情,可是我错了,这让我更加的思念他,回忆我们在一起的点点滴滴,多少个无眠之夜是泪水陪伴我度过,那种揪心的痛在一次的袭击了我.我几乎要丢下手里的工作而飞回他的身边,但还是理智让我慢慢的稳定情绪;因为我在也经不起打击,害怕自己真的会让爱的火给活活的烧掉.
我变的不爱说话,沉默让我可以更多的去感受周围的世界,更多时我会闭上眼睛让心去体会周围的一切.我要学会忍受孤独,学会把感情掩藏起来,让泪水慢慢的在心里流;想到他我的心就很痛,要是真的象杨坤歌里唱的那样,一切都无所谓,也许就不会那摸痛苦,真的一切都无所谓,一切都放的开,那也就没什摸了所谓的痛所谓的苦了................
难道世上的男人都免不了脱俗，都是一样的，有了几个钱就想抛弃几十年同甘共苦的老婆，难道老婆只能与你同吃苦却不能同享福吗？
我很欣赏那种拿老婆当宝贝的男人，就是老了也是手心里的宝，手牵手相互搀扶走一生。但是这样的男人在世上少之又少很难遇到！我就是没有这个福气，到老了也难免有这个下场，他身边的朋友也都是拿老婆不当回事的人，有的只能忍气吞声，也有的就象我一样鄙视这种男人！
没有钱的时候我们很快乐，一家三口有说有笑让别人很羡慕，那时我们身边的人有的为了钱而吵架的，而我却很满足，觉得金钱代替不了家庭的欢乐；我又很庆幸自己找了一个好男人，和别的男人不一样，常常望着他疼在心里；因为他没有吃过苦，他是家里最小的一个，家里人都很宠着他，因此他的小脾气很大，我也因此让着他；还没结婚的时候，我们就在一起，那时后工资很少，他喜欢抽烟，喝茶和朋友聊天，工资常常到不了月底，他妈妈也没钱给他，我就回家和我妈妈要，为了他几乎和我妈妈成了仇人！（我真的很后悔，不听老人的话，老人看人真的很准，他们都是积累经验的人，可我真的很不孝，时常气的妈妈心口痛）妈妈为了我的工作跑了很多的腿，托了很多的关系，才可以到银行工作；但是我却很大方的不想去，为了能让他脱离工厂的嘈杂声，也为了男方能分到房子的想法，就让他去了，（那时我是不是很傻，想的太天真了，太幼稚了，他好了我就好了）妈妈听到了气得几乎吐了血，但是拗不过我，又心疼我就只好依了我，只要他对我好就行，为了这个理由，我和妈妈几乎跑断了腿，到最后我如愿了，一切就这样开始了，我记得当时有人这摸问我，你们还没结婚就把工作给了他，现在的社会风气不好，你不后悔吗？我肯定的回答不后悔，他不是那样的人，问的人看我认真的样子笑了！
我真的如愿了，结了婚就有了房子，一年以后有了可爱的女儿；我怕婆婆身体受不了就自己带孩子
我知道我们的相识是错误的，也知道相爱会造成什么样的后果，但是我还是义无返顾的去爱，去追求那种毫无结果的恋情。在爱的面前我是软弱的、是无法拒绝的，因为我知道我需要爱，需要男人的爱，唯一的愿望是在劳累了一天的时候，回家能躺在男人怀里闻着淡淡的烟草味静静的睡上一觉，别无它想，但是就是这点愿望也被剥夺了，我就好比被打入冷宫的妃子，在别想拥有这种被爱的权力。
我是个已婚的女人，曾经也有过轰轰咧咧的爱情，但是时间可以冲淡一切的誓言，过去了就过去了夫妻彼此成了陌路人，伤心总是在风雨过后，才会体验到异常的孤独；我们也就象是生活在一个空间的陌生人，唯一的联系也就是他是孩子的爸爸，我是孩子的妈妈而已。
午夜后的那份孤独感是无可言语的，想爱、想得到男人的爱，我想得到男人的肯定，才会觉得生活是有意义的，才会有活力，有自信，被自己的男人抛弃就象是被世界给遗忘了，整天以泪洗面是常事，仿佛一夜之间世界末日到了，我的树倒塌了，我的世界空虚了，我完了、、、、、、
自从我认识了他，仿佛活力从来就没有离开过我，只是我把它封闭在记忆的深处，压抑着不让它爆发，我们是在网上认识的，我知道不能相信网络爱情，一切都是虚假的，但我真的需要有人来赞美来肯定，女人的虚荣心也就是来自男人的赞赏，我晕了，从此我迷上了网络，迷上了虚假的爱情，我真的离不开他，我不开心他会逗我乐，我有烦恼了他会静静的倾听我的诉说，每天上网见他是我一天中最兴奋的事，我想我爱上了他，在网上我们有彼此的牵挂，在意彼此的喜怒哀乐，绵绵细语倾诉着彼此的心声，然而一天当中最不愿做的事就是说声拜拜关闭电脑。
我又回到了从前，又回到了那个充满阳光的女孩，我知道我早已过了哪个年龄，但还是忍不住那种兴奋感，有人爱我了，我有人爱了，我没有被抛弃，没有被遗忘，我还是有魅力的，我的生活自此又充满了活力，但是我也离不开网络，虽然我们相隔千山万水，
我早已习惯了一个人的生活，撕心裂肺的日子以成过去，人吗总得活着，与其痛苦的活着还不如开心的活着，怎么都是一辈子何必让自己带着遗憾离去。
过去了就让它过去，这也是我人生中的一段插曲罢了，虽然不是太完美，起码是我爱过了，恨过了，该经历的我都经历过了，没有什么好遗憾的，在这次经历中没有谁对谁错，我们都是扮演了不同的角色，随着时间与社会的变化，人也就变了，或好或坏！
面对着一轮明月，我只有独自享受这份狭意，倾听着周围虫鸣的变奏曲，我的心更平静了，感受到我不是一个人，在我的周围有许多的生灵在陪着我，我是它们的一份子，我在用我的心声，我的叹息，我的呢喃来与它们和声，让我们一起度过这个不平常却又很平常的夜晚吧！中秋快乐！！！！！！
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我没有想到我们的婚姻也会走到尽头，也没有想到曾经爱的如痴如醉，曾经的山誓海盟都经不起时间的打磨；我们相恋了8年结婚了14年，女儿也已经13岁了，应该算得上是个美满的小家庭，应该幸福的生活着，但是这一切都在一瞬间化为泡影。
我算不上是个贤惠的妻子，但是相夫教子我还是尽我的能力，为了他和孩子我放弃了我的事业，放弃了我的爱好，只要他们开心我就开心，一心一意的为了他们去活着。我错了，我用了20多年的感情确没有换来我一生的幸福，我放弃了我的事业的同时也放弃了我选择生活的权利，也放弃了爱的权利，我只能听从指挥，却做不了主的女人，因为我没钱没工作。
孩子在一天天的长大，他在工作中没有后顾之忧，全心身的投入，在单位也混个一官半职，渐渐的我们的沟通越来越少，回家的时间也越来越晚，争吵的次数也越来越多，感情也越来越淡、、、、、、、
我每天把孩子送到学校回来就无休止的做家务，晚上把孩子哄睡以后就呆坐着等他回来，下半夜他回来了我才能安心的睡觉，要不心总是在悬着，睡不塌实。他每天回来也不说话，连看也懒得看我，是啊我整天呆在家里，几乎与社会脱节，跟不上潮流，也在慢慢变老，谁还能看的上我，心里的自卑感越来越浓，出去的时候感觉人都在看着我，特别敏感，就怕别人说我吃闲饭不干活，连自己喜欢的衣服也不敢买，怕浪费钱。
以前那个阳光充满朝气的女人那里去了，怎么变的唯唯诺诺，以前大声说话的女人怎么现在连大气都不赶喘，这是我吗？他说过我够不上档次，也就是配不上他了，以前那个爱我的男人已经离我很远了，我们的危机也正在旦夕，随时都有可能爆发！我还是找他谈谈吧！但是都没有结果，他就是连理你也不理你还能谈到什么，我不想就这样活着，比死了还难受，既然这样还不如离了，这样生活太累，我早晚会疯掉。
他连我的父母都懒的去看，连起码的尊重都没有，我把他的父母
活着就得知足，那样才能快乐的活者；看事情要看的开点儿，凡事都得留一步，对人对己都有好处不要做绝，那样只能把自己推向死亡。
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这个渣渣号还来打？我去AC都没有玩的和真的一样
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内容简介：【主题介绍】我们被称作“星星的孩子”，因为大人们说我们像星星一样纯净、漂亮，却像星星一样冷漠，不可琢磨。在医学上我们被称之为孤独症儿童。我们困在自己的世界里走不出去，你能用爱为我领航吗？
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