炫舞永结同心戒指如何第二次购买_结婚吧_百度贴吧
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想了解更多关于 ”结婚“的信息,请&或　　这几天老公出差了，孩子生病发烧了，我非常厚脸皮的又向主管请假了，因为家事我已经耽搁了太多工作，请了太多的假，还好领导非常善解人意。　　因为担心儿子高烧，一直保持一个小时给儿子测一次体温，晚上基本就没有怎么睡着。夜深人静的时候，看着黑乎乎的一片，感受到自己的困倦无助，突然不禁又伤感起来，如果像别人一样有个勤劳的好婆婆帮我带带孩子，我的工作是不是会做的更好，我是不是会更幸福......　　今天儿子终于不发烧了，送他去幼儿园后就来上班了，只是怎么都无心工作，不禁打开一年多前自己悲愤之下写的东西，当时就像噩梦一场，而现在我仍然没有自己想要的那么坚强。　　此刻把这些发上来，就像释放自己内心的怨恨，让这一切在这个虚幻的网络随风逝去，也祈祷未来的人生越来越好！　　命运的转折　　在人生的前23年里，我过的很平淡但是很幸福，就算遇到一些小挫折也都能有惊无险，最后化险为夷，我曾经以为上天是眷顾我的，我的未来也是明媚而充满阳光的。因为我拥有一个幸福的家庭，虽然并不富裕，但是有爱我的父母和可爱的弟弟。父母身上没有传统的重男轻女的恶习，对我和弟弟都很疼爱，视我们如珍似宝。
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　　父母虽然身在农村，但是思想却极其开明，即使有些家长因为没钱或者为了省钱不坚持送孩子读书，父母却从未有过这样的念头。我的父亲是个保守而能干的人，不会突破自我去取得别人眼中的成功，但是墨守陈规也能凭自己的努力和劳力养活妻儿，供孩子读书。从小父亲就没有让我因为学费的事情费过一点心思，他总是能按时准备好我的报名费和生活费。我的母亲是极其顾家和细心的人，家里总是收拾的干干净净，每个星期放假都会给我和弟弟做各种美味而营养的肉汤，平时上学的时候因为担心学校营养不够也会做些好吃的在农忙后骑很久的自行车给我送到学校去，这些朴实的菜的味道至今都让我留恋不已。在母亲的悉心照顾下我和弟弟都很健康的长大成人了，身体棒的连感冒都极少光顾。　　可是一切都在2005年那一年发生了改变，那一年是我大学毕业后的第二年，我换了一份工作，来到现在的公司。在新公司我遇到了未来的老公，他是一个踏实稳重而有责任感的好男人，我们相知相恋相爱了，爱的不顾一切，爱的轰轰烈烈，没有房子没有车没有钱的我们傻乎乎的就准备结婚了。那两年的甜蜜时光是我们现在仅存的美好回忆了，因为从2007年年底开始一次又一次能颠覆人生的苦难光临了我们，从此我们心力憔悴，在命运的捉弄下永远显得狼狈不堪、措手不及。如果不是因为爱的坚定，也许我早已撒手人寰。
　　2007年年底，准老公查出患有慢性肾炎，医生建议马上住院先不要结婚了，但是公婆在老家早已做好婚礼的准备，为了不让他们为难和担心我与老公按时回到老家举行了婚礼，我没有新嫁娘那般对婚礼的美好期待，甚至觉得一切都乱糟糟的，也许我是世上最悲催的新娘子吧，没有太多的甜蜜仅有的是对老公健康的担忧。婚礼结束回到公司后，老公就马上住进了当时诊断病情的医院，我们俩的蜜月就这样在医院里度过了。看着生病的老公，我心里难过万分，只能尽量照顾好老公，我似乎一下子长大了，从不会照顾人的我也要学着开始照顾爱人了。不太会骑车的我歪歪扭扭的骑着自行车去买保温桶，学着做饭给他送饭，身体健康从未进过医院的我也学会了办理繁杂的住院手续，因为对老公执着的爱我坚持下来了，我们决定一起面对疾病不离不弃，甚至考虑到老公因为治疗可能不适宜要孩子我们打算将来就领养一个。即使这么困难，因为怕公婆担心，我们也没有告诉他们，一切都靠两个新婚的年轻人相互鼓励和支撑。
　　后来，因为医院的医疗设备和条件有限不能明确治疗和诊断，老公转院到了市里最好的同济医院，因为在那里可以做一种手术肾穿刺。这个时候我们遇到了不能靠自己解决的难题，因为肾穿刺后老公需要人推和抬，也需要卧床几天，这就要有人24小时看护，我在上班而且一个人也抱不动老公，我们给远在家乡的公婆打了电话要求帮助，婆婆来了。　　是的，婆婆来了，从未相处过的我们开始了接触。在我的心中觉得天下的父母都是一样的，都应该是我父母那样的，父亲是家里的支柱坚强而让人觉得安全，母亲是家里的灯光温暖而且让人觉得幸福。然而后来发生的一切狠狠地扇了我这个不谙世事的小丫头一个耳光，让我知道了世上有太多的不同。
　　凌晨去火车站接到婆婆后，我们就一起在医院照顾老公，婆婆专门在医院照顾老公，而我则边上班边照顾老公。公司离医院很远，坐公车要近两个小时，中途还要转一趟车，我早上天不亮就从医院赶去上班，晚上下班再赶去医院照顾老公，上班高峰期经常一站就是两个小时，最困的时候因为睡觉错过了站还要走转回来。但是因为老公说有我陪着身边他才开心，我就觉得再累都值得，老公良好的精神状态是我最大的安慰。我那段时间特别嗜睡和疲惫，当时以为是因为太累了的缘故，后来才知道那时我已经怀上了身孕，我亲爱的宝宝一直在跟随我奔波辗转。　　婆婆在医院做了一件让我特别难过的事情，事情虽小却很伤我心。当时因为还不知道怀孕，又要公司医院两头赶，我总是觉得异常疲惫，就希望婆婆能多照顾老公一点，买了水果叮嘱婆婆削给他吃，在医院我们自己还买了碗每次在医院订餐。饭后我只要能坚持都是主动和婆婆一起洗碗，可是有一天实在累得不行就没有主动去洗，婆婆也没有去洗，最后是我老公去洗的，本来我从未放在心上，但是事后得知婆婆在我老公面前指责我没有洗碗，我觉得五雷轰顶。我以为婆婆应该是和妈妈一样爱护我的，看我那么疲倦应该能考虑到我的感受，给予我的应该是疼惜而不是指责。
　　手术后，老公出院了，然而这不是终结，只是一个开始。老公被确诊得了IGA肾病，这是一种慢性肾病，意味着老公这辈子都要和医院打交道了，按照医嘱控制的好就行，控制不好很有可能转化成绝症尿毒症。婆婆带着对我们的不满回家了，这是后来才知道的，因为婆婆后来多次怨怪我们让她在姐姐孩子没满月的时候让她来照顾老公住院，我很不能理解，在孩子最困难的时候母亲不是会安慰和照顾吗，怎么还会有埋怨和指责。婆婆走了，我和老公继续一起面对病魔，激素药让老公的脸走了形，每天要吃各种各样的药让他不胜烦心，但是他说有我陪着他就觉得很有希望，我们拥抱在一起互相鼓励，有泪水也有欢笑。　　当我们以为这辈子无望有自己的亲生孩子甚至想领养姐姐家二丫头的时候，我发现自己居然意外怀孕了，孩子是在老公还没开始吃药治疗之前有的，我们欣喜若狂，从医院确定后刚走出门口就打电话把喜讯告诉了公婆。当时我还不知道婆婆对我的不满，还觉得她就是我另一个妈，我能给她怀上孙子自己也觉得特别开心。
　　然而开心没多久我见红了，医生告知孩子可能保不住，我和老公紧张万分，因为这可能是我们这辈子唯一能有的孩子啊。妈妈知道后立刻赶了过来照顾，我请假在床上躺了很多天，靠着打保胎针和吃保胎药，终于不再流血了，我们才安下心来。按照医生的叮嘱所有危险的动作我都不敢做了，需要有人照顾，我们再次陷入了自己不能解决的困境，而妈妈后来有事回家了，老公想到了让婆婆来照顾我。　　婆婆又来了，我很开心，有人照顾和帮助我们了。我和老公带着婆婆高兴的去公园玩，给她照相，买衣服以表达我们的感激之情。即使在菜场时我说想吃这个菜想吃那个菜，婆婆不让买还说这个菜有什么好吃的，我也没有介意。后来因为农忙婆婆要回家了，不舍也得舍。因为感激婆婆，临走前我们去菜场买了公婆老家稀少的莲藕，煲了骨头汤做了米酒汤圆，觉得这是婆婆在北方老家没吃过的菜希望她能尝尝。婆婆走的时候我很舍不得，当时的我很傻很天真，我拥抱了婆婆，祝她一路平安也要她早点回来。
　　后来我们换了工作地点，需要重新租房子，老公和我为了省钱，四处去找便宜点的房子，他扶着我走遍了一个又一个小区，我们走了一个上午，连续走了几公里的路，满头大汗。现在每次经过那条路我们都会说，看，那就是当时我们无家可归的一家三口到处找房子走了一上午的路。我似乎还能看到老公扶着因怀孕贫血而眼前发黑头脑发晕蹲在地上的我。　　我的肚子一天天大起来，蹲下都不太方便了。生病中吃着药的老公搀扶着大肚子不方便的我白天去赶车上班，晚上在小区散步是每天重复的心酸故事。终于盼到婆婆再次来了，我们以为日子能好过些了。谁知道命运又再次和我们开了一个玩笑，那天老公出差了，我和婆婆在家，正在客厅的我听到了婆婆在卫生间的惊呼，急忙跑过去发现婆婆左手摔了。看着婆婆痛苦的表情我很着急，偏偏是老公不在的这晚，我故作镇定地告诉自己也告诉婆婆，咱们两个女人在家别慌别慌。幸好老公留了些钱在家，装上钱我带着婆婆去了小区的卫生所，谁知道医生说可能骨折让我们去大医院。我挺着快要生的肚子带着婆婆赶紧打的去了医院。拍片、等待、正骨、包扎、拿药，一个护士批评说怎么让一个快要生的孕妇带人到医院来。我解释家里没人后她好心地帮我交钱办了手续，不用我在几栋楼之间来回跑了，也幸好我没有因为过度着急跑动而胎动要生，否则可真不知道要怎么办才好了。不知道是什么力量支撑着我，终于搞定了一切回家了。婆婆不让我打电话告诉老公，但是我打了，因为担心我自己说不定就发动要生了，老公第二天就慌忙赶了回来。
　　婆婆左手骨折了，我快要生了，不会做饭的老公反而成了照顾我们的主力，老天这是耍我们吗？我们不知道该怎么办才好。老公不会做饭，我只能坚持扶着腰挺着大肚子站着灶火边炒菜，宝宝每次都会拼命踢我，可能嫌火烤着他。妈妈说孕妇不能拿刀等凶器，老公不会切菜，我也只能慢慢切，怎一个惨字了得。白天赶去上班，晚上回来还要和老公一起撑着凑合做饭，我开始有点感伤秋月，我的心情糟糕透顶，期盼着妈妈能快点过来照顾我。但是仍在周末买些骨头让老公学着煲汤，以形补形，有利于婆婆骨头恢复。直到后来得知婆婆看见老公给我洗衣服就说他惯着我，我心里不平衡了。我们这里别家的孕妇都是好吃好喝家人都宠着疼着，我上着班回来忍着难受帮忙做饭扫地还要被这样指责，我的心里异常不开心，但是仍然要坚持忍受着婆婆某些不顺耳的言语，毕竟我们三个都不容易。我们下班到家晚，每天婆婆用右手帮忙准备摘菜，我和老公回来后合作做饭扫地之类的，三个都有困难的人就这么一起熬了几天。　　终于，妈妈和姨妈来了，我请了产假装好产包准备随时去医院。那几天有种见到曙光的感觉，妈妈和姨妈来了后就承担了做饭和搞卫生的所有家务，一切都似乎美好起来。我要生了，婆婆的手也逐渐好转。儿子晚来了六天，之前的那几天妈妈和姨妈做完家务后就陪着婆婆和我斗地主，大家嘻嘻哈哈，不亦乐乎，老公深锁的眉似乎也展平了一些。
　　一天斗玩地主我发现自己见红了，终于可以去医院待产了。生孩子是我的又一次苦难，固执的我不听妈妈的劝，坚持顺产，结果还是没顺下来。打催产针时持续的痛让我有想从窗户跳下去结束这种痛的冲动，直到膀胱充血，对大人小孩都将导致生命危险，医生才让老公签了剖腹产手术的单子。而因为事先准备顺产的我吃了很多东西，医生告诫吃东西后手术特别危险，在手术台上有种临死前的感觉，我脑子里都是和老公过去的回忆，还想了很多万一我死后的情形，不知道老公的身体能不能照顾好儿子。　　听到宝宝落地后呱呱啼哭的声音我的心弦被一种叫母爱的东西拨动了，幸福的感觉充斥满了我的胸膛。然而幸福感觉没持续多久医生就告诉我，我的宝宝有问题，右足外翻，看着宝宝扭曲的脚型我心里充满了恐惧，我甚至想到了宝宝长大后可能要跛着脚走路的情形，我好害怕，不过还好有老公安慰我说大不了给宝宝做骨头整形手术。
　　接下来是坐月子，人家都说媳妇坐月子的时候就决定了以后的婆媳关系的好坏，而我悲催的月子也确实决定了以后不和谐的婆媳关系。因为我觉得婆婆的所作所为深深伤害了我，月子是一个女人最脆弱的时候，而最脆弱的时候别人对你的态度就决定了你将来对别人的态度。月子里我气了太多，哭了太多。因为婆婆的手还未全好，妈妈和姨妈依然承担了主要的照顾工作，非常辛苦。我觉得婆婆就算身体不便，不能做饭洗衣之类的，起码也可以从其它方面帮助，哪怕是教我该如何当个新妈妈带好宝宝。而我的印象就是，婆婆经常白天吃完妈妈做的饭后就出门了，很久才回来，不知道去干什么，后来才知道是去打麻将了。在的时候，婆婆会经常说一些让我生气的话，比如孩子现在这么小什么都不知道，抱走了去养长大了准不认他娘。比如当时谁要给我老公介绍对象，人家条件多好之类。甚至当我虚心请教说自己没经验不知道怎么照顾好宝宝的时候，她没有宽慰说别担心，有我们帮忙和教会的话语，而是用她们村里有个傻闺女不会照顾孩子掉在盆子里之类的话语来讥讽我，害我伤心流泪。我们家乡为了让产妇休息好多产奶，晚上都会另外安排人和孩子睡照顾孩子，而她后来居然骂我羞不要脸，月子里不和孩子睡，我的心被伤成一片一片。我的奶水不够，积极发奶的同时只能自我安慰说幸好还有一点，而婆婆就会说别人的奶还多的吃不完呢，一次次让我难过一次次伤害我。我很喜欢吃婆婆那边的小米粥，而婆婆也仅在公公来了之后可能在公公的督促下做过一次，我全吃了说很好吃，但是婆婆再没做过。而最令我难以释怀的是当我娘家亲戚提着鸡蛋母鸡和鸽子等发奶的东西来看我的时候，我婆婆可能嫌人多太吵影响她睡觉挤着她了，摆着脸色饭也不吃就出门，丝毫不考虑到场合，也不考虑到娘家人的感受，我们家的亲戚都觉得很受伤害当时就想走，后来我挽留才多待了一天。
　　看着宝宝畸形的脚，听着婆婆难听的话语，看着婆婆出门后就很久不归的背影，我伤心、难过、失望，为什么我的婆婆在我月子里会这样对待我，为什么老天把所有的不幸都同时降临？在月子后我和婆婆起了第一次冲突，我开始厌恶她。后来婆婆终于要回家了，我再也没有不舍，但为了让老公，作为晚辈的我在走之前还是主动给她买了些东西让带到火车上吃，我们和好了。　　后来宝宝得了黄疸，还得了先天性甲低，我们要多次往返于医院给儿子抽血，喂药。同时老公也定期要去医院复查病情，因为不见效，甚至用上了化疗的药物，每次治疗都令他痛苦难忍，我们的生活似乎更糟了。　　还好有妈妈的帮忙，产假期一直是妈妈安慰我帮助我。可是时光匆匆，产假很快就到期了，为了方便喂奶，我们新租了离公司近的房子，回老家又接了婆婆过来帮我们照顾孩子。老公西医治疗不见效果，我在网上了解后拿主意让老公转去中医治疗，终有起色。搬进了新租的房子里，我们带着婆婆和四个月的宝宝去爬了磨山，游了东湖，而我和婆婆相处似乎也相安无事。我以为一切都会好起来的，谁知我只是痴人做梦。
　　考虑到如果没有房子儿子就不能落户，将来没法上学，我们便省吃俭用的攒钱，还想着让公婆帮忙在老家借一点，结果也没借到，还好最后终于从我娘家借到几万，东拼西凑的付了首付，贷款买了个小房子。经常搬家租房的老公和我激动的热泪盈眶，我们终于要有自己的家了，不用再租住在别人家了。买房后面临的就是还贷款以及攒钱装修了。生活是那么艰难，我们是那么需要亲人的帮助支持。而这个时候婆婆和我们闹起了矛盾，她经常闹着要回家，我们多么希望在我们最苦难的时候能有人帮衬一把。　　那时候，每个月我们都要带着儿子去复查先天性甲低，看着本来就瘦弱的儿子一次次被抽走一管又一管血，我们心如刀割。但是如果有病不看，以后可能会害了儿子一辈子，接近两年的时间以来我们坚持每天给儿子喂药，按时复查，再逐渐减少药量，终于控制的很稳定了，但是以后还是要经常复查，只是可以不用那么频繁了。而婆婆也以基本每月一次的频率和我们吵闹，她闹着要回去，而我们都要上班没人带孩子不能让她回去，因此经常引发矛盾。婆婆和老公大吵，和我大吵，婆婆回家，我求助于妈妈，妈妈来帮忙带几个月。婆婆再来，待一段时间，又闹着要回去，再吵，再走，多次循环，让人身心俱疲。那段时间婆婆对我的伤害也犹在眼前。
　　记得当时我白天上班，中途顶着大太阳骑自行车赶回来喂孩子，晚上和周末在家就马上带孩子、洗衣服、拖地搞卫生，虽然不做饭也帮忙摘菜之类的，一刻也不得闲。因为担心婆婆晚上休息不好白天没精神带孩子，孩子晚上都是跟着我睡，一晚上把尿冲奶粉起来好几次，那段时间上班人都是晕的，常常不知道自己在干什么，经常犯困，发晕，因为自己贫血，儿子吃我的奶也贫血了。即使如此，只要我在家，孩子都是自己带，租房子的时候周末婆婆就出去打牌轻松下，搬到新家后晚上婆婆也会去跳舞娱乐。我多希望婆婆能多帮帮我，可是担心她闹起来，又想着儿子是自己的，多辛苦点也要坚持。记得当时让她带过童童一个晚上，她没睡好，后来她就闹的时候就说自己白天黑夜的带孩子多辛苦多累，不知道的人还以为我这个妈一点也不管孩子呢，我气得几乎要吐血。从此我再怎么累也坚持自己晚上带孩子。
　　因为过度的劳累，我的身体垮了，腰经常疼的直不起来，人开始暴瘦，低血压和贫血令我总是头晕，浑身无力。医生都叮嘱要加强妈妈的营养才能供给宝宝好的母乳。虽然如此，我也从未挑剔过婆婆做的饭菜，不管做什么都说好吃。婆婆不管用什么方式带童童，我都没意见，不像很多人家都因为带孩子的方法而产生矛盾。婆婆在这里的时候我们从不让她花她自己的钱，我和老公手头虽然困难，也都及时给婆婆买菜的钱和购物卡，偶尔婆婆打牌还给些小钱。婆婆说要买什么我和老公也都马上会去买，棉裤、凉鞋、衣服，只要婆婆需要的我们都会买给她。　　我已经尽力了，我以为婆婆会看到我所做的一切，会怜惜我这个陪在他生病的儿子旁边不离不弃、一起辛苦打拼、为她添了个孙子的媳妇，可是我大错特错了。婆婆的口头语是“我心眼好，就是不会说话”。但是我想说心眼好不是自己说的，是别人说和感受的，而锋利的话语就是一把利剑能割的人遍体鳞伤。
　　婆婆对我的伤害历历在目：　　周末老公去加班了，我生病了，婆婆丢下我和孩子打牌去了，完全不顾我的感受。　　我那次感冒的极其严重，打了很多天针，婆婆似乎漠不关心，因为婆婆说感冒没事，不用看都会好的。我依然干着超负荷的工作，白天上班，回家带孩子，收拾，可能因为我只是外人。　　婆婆骂我时说我只是个外人，她只是来看她儿子她孙子，我的心瞬时掉入冰窟。　　婆婆和我吵架的时候抱过宝宝去，对宝宝说让他不要我。　　婆婆在老公那里挑拨说我不做饭，对别人说我不干家务，而事实上我没有休息时刻，我上班带孩子洗衣拖地收拾家里（因为婆婆不太爱收拾家里），而婆婆好歹周末能打下麻将晚上能去跳舞。连和她一起玩的陈婆婆来我们家都说我什么都干好勤快。我从未挑剔过她，她居然如此颠倒黑白。我是人，更是我爸妈的心肝宝贝，不是任人作践任人奴役的，以前我在家里除了上学读书，什么家务都没干过，我已经很努力很努力学习在尽力做一切了。写到这一行的时候，我泪如雨下。　　婆婆说别人都是外婆带孩子，无理取闹的让我妈妈来照顾童，而妈妈还在照顾弟妹的小月子，婆婆说我弟媳妇还有娘家呢。我告诉她我家里做不出来把流产的媳妇送回娘家的事情，我也在庆幸自己没有小产过，否则是不是也是这种待遇呢，不过我的月子已经是那么悲惨了。　　我和老公边上班边装修的时候是最累的，而那段时间婆婆不会像别人家的婆婆一样大力支持，而是多次吵闹，以至于我和老公经常推着宝宝一起去搞装修去买材料。　　婆婆不管在哪个小区都和那里最爱玩不顾家对儿媳妇不好的婆婆亲如姐妹，然后在外面说我的是非，而最终都传到了我的耳朵，一些不符的事实令我生气伤心。　　婆婆还骂我的妈妈，我那个陪她照顾了她，给她做了那么多天饭，总是劝我要容忍婆婆的妈妈，我愤怒了，疯狂了，叫嚣着对她说：你可以辱骂我，但是你没有资格辱骂我的妈妈。　　……
　　太多太多的伤害让我遍体鳞伤，我抑郁了，生活的不如意，丈夫伴随一生的慢性疾病，儿子定时炸弹似的先天性甲低，贫苦的经济条件，这一切都让我看不到希望，我多次想到了自杀。我在想如果在婆婆撒泼的时候从楼上纵身一跳，坠落下去的时候是不是会很凄美，她是不是就有那么一丝丝后悔不该用那么恶毒的语言伤害我。也在想如果走在路上闯个红灯能直接被车撞死吗？还在想吃安眠药是不是最轻松的死法。是不是生命结束了，一切就都解脱了。　　老公在那段时间也极度抑郁，每周都要凌晨5、6点就在寒风中骑着电瓶车去医院复诊化验，拿药。天天一日三顿吃着苦涩中药的他面临着工作的压力、身体的不适和与母亲的争吵，极度压抑的心情使得他不幸又患上了白癜风，因为手上脚上和身上到处的白斑他更自卑和自闭了，我难过的抱着他告诉他不管他变得多丑我也不会嫌弃，也想邀请他一起与我结束这悲苦的一生，共赴黄泉，做对同命鸳鸯。　　我们还是没有做到，因为看到儿子那张熟睡的脸我们放弃不下，儿子小小年纪如果没有父母的疼爱，该是多么可怜。我们互相劝慰，抱头痛哭，告诉我们自己一定要坚强，为了儿子即使痛苦也要活着。
　　从那以后，好长一段时间我都在努力调整自己的心态，希望自己如一潭死水般宁静的心能重新泛起求生欲望的涟漪。曾经温柔从未和别人吵过架的我像疯子一样在婆婆闹的时候会和婆婆大吵，在她用话语伤害我的时候也会用难听的话语去反击她，我觉得我不再是以前的自己了，我都不认识我自己了，我讨厌自己。然而发泄过后，我不再那么难受不再如鲠在喉，不去抑郁的再想去自杀。　　我还很清楚地记得最后那一次争吵，之前我和老公对婆婆说，终于快到童童上幼儿园了，以后婆婆就不用像被拴住似的，以后她想来待会就待会，想回家了就随时回去，我们不会勉强她了，希望她能坚持到我出国回来。而事与愿违，因为小姨生了宝宝，婆婆急切地想回家去，我们很理解也很歉疚，但是没有办法，我妈妈肾结石刚做了手术，实在没人带小孩，希望婆婆能体谅并坚持等我出国回来就马上让她回去。婆婆不乐意了，整日心情不好我们也都忍让，她说拉肚子了，我就赶紧请假在家带孩子做饭，带她去打点滴，什么都不让她做，躺着休息就行，谁知她依然找碴直到闹翻。第一天，我淘米刚煮上稀饭想给拉肚子的婆婆养下胃，婆婆说不想吃稀饭要吃面条，只能捞起米来改煮了西红柿鸡蛋面，可是婆婆说她吃了面条难受。第二天我们做饭有些素菜里加了些肉丝，婆婆说怎么不给她炒全素的，很不高兴。第三天我想着婆婆前天说的话就切了个白菜叮嘱老公一定要炒个全素的，结果婆婆夹起菜来嫌恶的说怎么这么硬。终于我们还是大吵了起来，而且是有史以来最凶狠的一次，婆婆用极其难听的话再次辱骂我，我也反击顶撞她。我们都像疯了一样，吵架中我们新装修的门也被摔坏了。我实在忍受不了了抱着儿子要离开这个家，要和老公离婚，婆婆躺在地上耍泼打滚，不让我出门，拼命的拉扯孩子不让我抱走，我觉得一切都该结束了，或许离婚是最好的解决方法，那样我和婆婆就没有关系了，如果可以，这辈子我都不想再见她一面，我恨透她了，每次刚放开心胸原谅她接受她，她下一次就会伤得你更深更狠。
　　我抱着儿子回了娘家，无奈之下只能让我弟弟帮忙带了一段时间孩子直到上幼儿园。从此我和老公极其疲惫的奔波在公司和幼儿园还有家之间，累的时候互相鼓励，绝望的时候互相支持，度过了一个又一个苦难和不易的日子，为了调节自己的心态，我们周末疯了一样出去玩，想去找寻快乐的感觉，因为那样就可以忘记很多烦恼，在一次又一次的打击和灾难面前，快乐幸福显得离我们那么遥远。而我们希望把快乐和幸福带给儿子，想尽我们最大的能力让儿子健康成长。　　婆婆走了，我们用了很久很久的时间来平复自己的心态，来思考很多关于将来的问题，我们还是决定要继续走我们的人生，想着怎样从苦难中走出一条幸福的路。
　　我常常沉浸在婆婆对我的伤害中无法自拔，因为这一生我从未如此被人伤害过，这一切也成为我和老公经常吵架的导火索，除了婆婆我们从未因为其它事情吵过架，这些都极大地伤害了我们之间的感情。当我们的感情摇摆的时候，我常常问自己我为什么要选择这样的人生？以我自己的学识、能力我完全可以过得更好，我的父母努力的培养我读大学也是为了我能更幸福而不是比村里那些没有文化的姑娘过的都不如。是不是和老公离婚了就能摆脱这些苦难。我好想做回以前那个意气风发充满生命力的自己。　　之后，和老公深聊了一次，我告诉他嫁给他之后我完全迷失了自己，过得生不如死，贫穷，疾病，恶婆婆就像三座大山一样压在我的身上喘不过气来，唯一能支撑我的就是我和他之间的爱，现在我们的感情发生了危机，如果连这份爱都没有了，我不知道还有什么能支撑住我。聊过之后，我们像两只受伤的猫互舔伤口，重新拾起我们的爱情为了儿子继续上路。我们告诉自己以后一定要幸福，因为我们经历了太多太多的苦难。
　　日复一日的日子过着，每天忙碌而劳累，我们一起上班，一起去幼儿园接孩子，一起回家做饭，带孩子，陪儿子完成老师布置的作业，互相鼓励，在这条所希冀通向幸福的路上苦苦前行。　　我们想努力攒钱还掉贷款，让心里压力小点，不至于身累心也累，想让那个小窝真正成为我们自己的家，我们还想攒钱买个车，我们还想攒够给老公的医药费，以及儿子的学费，一切的一切都似乎那么艰难，但是我们相信会有曙光等着我们的。我要好好生活，靠自己的双手过得越来越幸福。
　　可是老天再次耍弄了我们，我怨恨的几乎两年未见的婆婆生病住院了。老公很着急，带着病体，带着家里不多的钱两次回去了老家，看着他紧锁的双眉，看着他疲惫的肩膀，我心里百般滋味，我真的恨你，不愿意再见你，我的恶婆婆，但是为了老公，我要拿我也有份辛苦挣得的所剩无多的钱给你花，还要陪老公回去看你。　　谁知道将来会怎样，不知道是彻底的毁灭还是将有希望，无论如何，我都将不会再让任何人把我的尊严践踏在脚下凌辱，更不会让你再欺负我，未来我会选择结束苦难，亦或找到幸福。　　在即将到来的十一之际，也就是陪老公看恨着的婆婆之前，我彻夜难眠，泪流满面，写下这些心里想说的话，告诉家人，也告诉自己。我真的希望老天不要彻底完全击毁我这个苟延残喘着的小家。　　写于儿子中班时期
　　终于发完了，心里百转千回，可以对过去说再见！然而对婆婆还不能说再见，过春节依然还是要跟老公一起回家过年，即使几乎一年或两年才见一次面，每次见面我依然觉得无比难受，因为婆婆还是那个婆婆，那个令我想捂着耳朵远远离开的婆婆！
　　虽然知道老公听到后会难过，但有时候和老公吵架的时候在内心里我偶尔会有那么一丝后悔，如果我当时不嫁给老公，我现在会不会更幸福一些，不用那么辛苦打拼买房买车带孩子。可惜当时不知道北方农村的婆婆是这样的，不然我肯定不会那么义无反顾就嫁了的。　　作为过来人，奉劝以后的妹子们在结婚前一定多和婆婆接触了解为人，或者让长辈多多参考，嫁个好家庭，过得更幸福！
　　楼主加油。　　看到你要自杀的地方，真的很伤心。为了你的儿子和自己的父母，也要坚强的活下去。　　我的婆婆和你婆婆真的很像。不会做饭，我下班要做饭，所以这些年我很少让我婆婆来帮忙。总之，很多不愉快。我去年到外地参加培训几个月，婆婆公公来看小孩，婆婆各种闹，跟我老公和小孩闹，有时我真想离婚，也只有离婚才能和这样的婆婆彻底断绝关系。但离婚了，小孩就没有完整的家了，为了自己的小孩就坚持过下去。　　其实也不是你的家人生病，我老公去年也查出来是甲状腺癌症，还好是早期的，做了手术，现在也是天天吃药。周围生病也不少，我觉得环境污染造成的。　　现在，我的做法是和婆婆尽量不来往，但我老公看他父母我是不管的，他最近也很少回他父母家了。记得前几年，我老公经常出差，每次出差回来没有休息，就开车回父母家，我公公找各种理由叫他儿子回去，我们城东城西，开车又堵车，每个周末不是出差就是回父母家，他在家什么都不干，我自己带小孩，还要伺候他，因此经常为这个吵架。我也因为前几年太累了，腰间盘突出，现在连地都不能拖。　　和婆婆相处，处的好多来往，处的不好少来往。自己的经济都很紧张，就量力而行给父母花钱。　　楼主多注意自己的身体。在你选择你老公的时候，你就已经选择了这样的人生。你老公的病需要慢慢调理，会好起来。为了自己的小孩和健康，尽量和父母少生气。每个人都是不同的，你不要按你的标准套你婆婆。以前我也想不通，现在我就不想他们，他们爱怎样就怎样，我不关心也不问，就不会有生气也不会有吵架。　　一定要注意自己的健康。慢慢的一切都会好起来，老天爷会保佑你的。　　
　　人生总不尽如人意，为了孩子怎么都要撑下去，把不开心说出来，心里或许会好受些。　　
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