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如果你是个想得很多的人，并且在一切没想好前你无法、不愿行动，那么你需要将注意力集中到第一步，有第一步才有第二步，否则一切都无从谈起。
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如果你经常日夜颠倒，请尝试自律，最简单的自律就是早睡早起，记住，如果你意识到并去做，那么你就进步了。因为很多人是靠工作来自律的，一旦没了工作，他们也会落入这种状态。不要随便说自己随性，确定你不是在用“随性”掩饰自己的懒惰，不要这样自欺。
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如果你是一个悲观的人，那么不妨欺骗自己，告诉自己一切都会变好，这样你才能走下去。要知道，世界没有是非好坏，你只是被自己的思考拦住了。退一步说，上帝并没有强制要求人去追求幸福，或许生活本来是不幸，可这也是人的感受、看法而已。
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学会总结，什么是总结？心得、想法、感想、概括一件事、分析、记录、回忆自己做事的思路。
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调整心态，去做些你不情愿做、无法面对的事，大事小事都好。当你做这些事的时候，身体、心理上可能会有不适，像头晕、心情烦躁之类的。但是，你得去抵抗、反抗这些事，不要让它们牵着鼻子。
我想记录，我是怎么办的。要是觉得有太负能量的部分，请告知我删掉。
我也正好四个月，也不想上班，工作还没找，感觉自己心理有问题吧，唉。不想与人交流，没什么话好说，在家也一样，没有说话的欲望。
怎么办，不知道，国庆就要结束了，四个月没找工作，怕面试时人问四个月空档，不知怎么回答。
公务员？先考试试吧，考不上再找工作，这样可以说得通，公务员也有面试，额。不知道怎么考，不知道时间，听说有官网，要留意报名时间，该怎么备考呢……
脑袋胡思乱想，感觉要爆炸，幻想着有把枪爆头应该就好了……
啊，你看，昨天高速路边的田野上还有蓝天白云，昨夜到今却在下着一场不停的雨。
睡醒睡不着了，来更新一波答案。
其实，我觉得很多时候，我是因为没有可以交流的人导致心理出现问题吧，不过这也算人生当中的一段经历了。从大学出来的人，孤单在城市打拼的人，是不是都会遇到这个坎呢？
改变吧，只能改变，这是一个不断完善自我，完善三观的过程。
我觉得自己是个随性的人，可以熬夜，也可以早起，完全看需要，看想不想，直到后来完全没了醒的必要，结果就一直睡了。
现在想想，这大概是还不够自律吧，而这所谓的随性里多少也藏着几分懒惰，又因为是一个人，没什么欲望，所以前进更是没有动力。之前的我就像在用工作来自律，每天醒来总是很累，每到周末就一睡到底。现在在改了，从随性、开心就好，到，日出而作、日落而息。
相信有部分人都希望得到这个问题的答案吧，不过每个人的路都不同，这是一个我自己的答案，也希望你们能找到自己的答案。
我觉得，自己大概是个没有爱的、冷血的人吧。
很多时候总是，反复无常的。
我还没有出发，却又被脑子里接连不断的未来预想所困。我知道，这个世界无所谓冷暖，我只是陷入了自己营造出来的绝望，我告诫自己，不要沉浸于它，沉浸于悲伤。
人真的必须靠自己走出绝境吗，人能靠自己走出绝境吗，即使没有他人引导？
其实，在回家之前我就知道会是这样的结果，所以我一直拒绝回去，耗在出租屋里。我犹豫要不要续租，直到合同最后一天夜里才匆匆订了机票返家，一个人告别那诺大而冰冷的城市。
我说服自己不要去设想未来，期待着回家后能有意外，可是看样子是失败了。因为我就像已经设定了自己——只是等着别人送来意外。
是的，我预设了一条通向绝望的路，这条路上，我要做的只是等待，等待意外来开辟另一条我不曾想过的路。可要命的是，我拒绝了我不认同的，而这里边不知道有没有意外。
宿命论大概就是给不断给自己下套的人的心理安慰吧。不然，有听说过结局不悲的宿命吗？
回家的时候我没有一丝留恋，重新踏上流浪漂泊的旅途又会怎样呢？
对了，这绝望是在辞职后不久才出现的，不过工作的时候已经隐隐不安了。
屋里是一片死寂的黑暗，屋外是毫不相关的生活家常，仿佛两个平行世界，明明近在咫尺却怎么也连不起来，我大概就是不撞南墙不回头吧。有时候，我真的觉得累，我也不知道该怎么办了。
在迷茫的时候，有的人考研，有人考公，有人去了部队。我以为，很多无非是不知自己想要什么，继续耗着，继续混日子罢了。可如今，别人起码还在走着，可我的人生却像停止了。我知道，不跑就意味着选择死亡，我以为没什么大不了，可看来又错了。
周末准备重回大城市，在家待这段时间，还是不知道能在家乡干什么，除了专业以外的。尽管这边有专业对口的工作，但是方向不太对，信心不足，所以我没投简历。
突然出发是因为有面试，也好，这样上去应该就可以开始找工作了，不然待在家里也不知道会待到什么时候，想出去却又不知该怎么和家人说，一直拖着。看来这次我还是被拖着走了。
我和我的家人都属于不善表达想法的类型吧，但我知道，他们是爱我的，可我好像没那么爱他们，没有爱，慢慢变得自私，或者原本就自私吧，到了大城市，一个人漂泊便更是强化了这缺陷，因为我不得不考虑很多，而且也不知道该和谁怎么说，或者我还没能真正的独立，如果独立需要学会爱自己与爱别人，可我却追求一种虚假的独立，一种企图不依靠任何人的独立。我跑回来的原因之一是害怕自己变成那般自私的模样（是的，我已经知道那是什么模样了，好像我的预设又开始了），害怕终有一天被迫游荡，而我又不得不这样。或许，之前的我就已经预设了现在的我的这样的未来吧，看来多少我还是能干涉自己的，要是目标再平凡些、不要那么悲观就好了。
我知道，我知道，我知道我的各种缺点，可无奈的是，我已然觉得自己是个病人，无法自己治好自己的病，我渴望治好，却又不愿意求医。
我就是真的在与空气斗智斗勇吧，比战风车更隐晦。如果哪天我发现了活得像小说里的人，我该怎么做呢，避开、指引、或者平常对待……
这也是我的虚伪之一，因为对家人的行为和我这里的表现明显不一致，我是活在了自己的世界里了，这里可能就是我的所谓的舒适圈了，而且这里与现实有巨大的冲突，我在逃避的，就是这里与现实的冲突吗？如果我离开这自言自语的世界会变好吗？
胡思乱想容易毁灭自我，但也算是人的奇妙之处吧。
人的可能性么，也好，我就稍微期待一下我的可能性好了。
不知道这是否又是三分钟的希望。
要准备简历和相关资料。估计这两天要开始找房子，或者要是实在太懒，拖延了，就找个宾馆先住两天，然后再找房子。要么回上次租房那（不过我觉得房东太坑了），要么找个其他的。不知道会不会像之前一样，一直窝在出租屋里。我打算听网友的建议，逼一逼自己，带上半年的生活费，其他的全给父母，如果这次找不到工作就回家（预设），我更希望自己能找到工作，然后慢慢调整自己，学会和这个时间相处，学会爱自己、爱他人。
给了自己一个希望，加油！起床！
21:26：（负能量预警）
“你要是能做到父母对你不闻不问，那你也没什么用了”。是吗，我想很多年前您应该就知道我快没什么用了吧。只是一个偶然，让我成为了班里的第一才让您的希望重燃吧。很可惜，我那时年少，只知用这虚幻的荣耀去博取你们的爱，却不经意间慢慢地，一点一点地染上了这“面子”的毒，疏忽了周遭。
“你决定好了吗”、“你看，问什么你都不知道”……
怎么办，怎么办，我能怎么办，你告诉我，我该怎么办……
只怪我胆子小，才会想安安静静地找个没人知道的小镇赶紧过完这一生，不然我早可以解脱。
这是什么？这是我预设到的最坏结果，是一个人在狭小封闭的出租屋里没有感情得出的假设。最后我还是会离开的吧，你们要照顾好自己，我也争取照顾好自己。
不，这就是你们想要的结果吗？我说过，我只想谈心，只想交流，你们呢？一会儿天气、吃饭、衣服冷暖的，一会儿又这家孩子那家孩子，一会儿还催着我工作。你们知道我想要什么吗！你们想我会想要什么！你们觉得我应该想要什么！我不知道啊！
笑话，谈心是什么？你有心吗？
我想，我够冷静了，您的生气真的对我没用，我甚至都没感觉了。您的难过更没用，只会让我愤怒罢了。
逃吧，您逃到酒桌上，我逃往地狱。
让这世界只留下利益、毒言、理性、沉默、冷。
开始找房子了，然而明天就出发，心里一大堆抱怨声，一一被压下，无论再怎么哭喊都没用吧。
有人知道，负能量是怎么被排掉的吗？
我打算，先去找个合租的地方过几个月，类似于宿舍那种，上下铺的。我不喜欢和人说话，有些害怕。我甚至想象得出，房东带我进到屋子后冷场的尴尬，然后整个宿舍就我一个人安静地待在角落。
不过，我也可能假装性地问候两句，如果别人向我搭话的话，说不定能交朋友，只是已经不再是我当初所憧憬的那般理想的朋友了，我应该会有心理上的防备吧。
我的世界很理想，可是前天父亲喝醉了，说了一句骂我的话，我觉得自己没感觉了，只是生气，和不停地躺在床上流泪，没有替他们想吧。我觉得自己真的很冷血，可是，我又觉得我没办法，因为我也不懂到底什么是爱，更不懂怎么去爱别人。
我想过，或许像我这种缺爱的人能做的最好的结果就是保持理性吧，不去伤害别人、折磨自己，就是对这个世界最好的选择，不过在外人看来却成了自私的白眼狼。
自私不是经济学的假设吗，我觉得挺有道理的。
或许，你会劝我父母想想吧，可是我自己的问题都没办法解决，我觉得自己真的没有能力去考虑这么多，一句话，就是脑袋要炸了，控制不了，没有那种强大的自控能力。
以前，在我还没有面对生存问题的时候，我也知道许多道理，可如今却变成了这样。难道真的在生存问题面前，人真的会变得很可怕吗？不过，明明我还没到生死存亡的地步，为什么就开始有了这样的转变呢，仅仅因为失业、看不到希望？人还是要有持续性的收入保障才行，不然就会变成这样？
突然觉得，没有面对生存压力的时候，所有道理都是那么虚无。所以我现在特别反感建议，一听到就来气，我总觉得他们无法站在我的角度去考虑。不过，我的看法又有几分正确呢？
至今，我还是觉得，人是要有理想的！人是要纯粹的！这也可能是困扰我原因之一吧。
加油吧，我也在挣扎，我还在挣扎，我还要挣扎。
其实，我也不知道自己在干什么。
凌晨三点，天空没有了像往日那样的繁星，只是模糊不清的云。
可能我还年轻，看不清想法里的真伪，多少还有些拼搏的想法，走在了安稳的反向。
毕业后，多数人都回到了老家，也有些人，还倔强地在外流浪。
我已经是个成年人了，该对自己的行为负责，可我不知道再次离家这选择到底……。无法扎根在家乡、也无法扎根在城市，这离别，叫我隐隐不安。
我不够自信，不够坚定，也不够自私，不够狠心。
我得自己给我打起，因为我身后已经空无一人了。
拎了个28寸的大箱子，装着全部家当，因为觉得公交麻烦，走了几公里路，找了个宾馆。
我现在又开始害怕如果面试过后，自己能不能应付工作了，但是，但是，我还不能想那么多，眼下还有更多的问题要处理。
下午要去看宿舍，只在网上看了一家，我也不会挑，想着凑合凑合算了，但是又担心安全的问题、合不合的问题，还觉得没有自己的空间有些不方便，万一有网上面试该则么办？总之肯定不能长住宾馆，我的选择无非宿舍和租房，宿舍是多人，租房的话就有个人空间。不过，这次选宿舍就是为了直面自己害怕的东西。看吧，宿舍还是租房，两天后应该就有结果了。我应该不会又跑回家去才是。
晚上得开始投简历了，多投几份，争取多几次机会。感觉又回到了大学毕业时的那种状态——有份工干就赶紧吧，却又害怕再次入坑，却也没有清晰的目标。在凑合与不甘间徘徊。我也想过目标这种东西，可是回看过去，完全就是乱做一通，没有坚持，没有检验，没有修改，图个安慰而已。
最后，万一都没过了，那我就真回家了，理想什么的，假装没有吧。
不知道这次打算找多久。
我已经计划到两天后了，要是计划到一个月、两个月、半年、一年后就好了。情绪是打破我计划的罪魁祸首之一。
我也知道社交是基本技能之一，所以，我现在感觉我马上就要去闯江湖了[笑哭]。
结束了，准备返回宾馆。去面试地踩点，打印简历等资料，看房子。房子算比较宽敞的，住有八九个人吧，估计能住十几个。里头的人好像也都不相认识，有人的电脑直接就摆在床上。
感觉，好像也没那么可怕，明天入住，先试试一个月。
对了，今天去踩点，写字楼，周末，没有人。走到门口的时候莫名的有股恐惧感，不知道是害怕这封闭的环境，还是害怕以后可能会和这里的人共事，或是在这样的环境下工作，可能有些抗拒吧。
其实，我注意到了，就是每次很容易被后面的事打乱当前的计划。就像还没做好第一步，就去考虑怎么把第二步做好，更可怕的是，我是个完美主义者，没有想出满意的方案可能就不动了，然后就是第一步都没做好，一直停留在原点思考，然而有些东西并不是一步到位的，只能走一步看一步。
情绪来的时候，世界像被灰色笼罩着，只是很想睡。
躺在宾馆，等待面试，我没有去努力学习技术，我脑子里冒出了一个想法——等稳定了再慢慢学。我不知道，我对专业的热爱是否真诚，或者只是为了生存而不得已，又正好符合喜欢逃避的我？
我知道我在逃避，可是，我在逃避什么，我不能面对的东西是什么？
我本不抱希望来，失败便也没那般难过。
我发现自己关于负能量的思考变少了。看看吧，之后又会有什么发生呢？
上午今天面了家小公司，很快，五分钟不到，直接经验太少、不合适，回宾馆躺尸，在智联上勾搭企业，勾搭到一家，中午约了明天面试。
石沉大海的感觉，又想来打败我了。
下午。搬家到宿舍型出租屋，屋里有个人貌似也是没工作的状态，两人无话可说，贼尴尬。我在他上铺，发现上铺没有插座，感觉会没电用，上网百度了一下“上下铺怎么引线”，我也是醉了。
好了，在超市里坐了半天还是回去鼓起勇气说话，搭电线，床铺啥的都收拾好了，突然有种放空感，躺尸中，宿舍还有很多人没回来。
现在不知道该干嘛，调查一下公司背景、岗位职责？继续乱投一波简历？有戏的那个公司网上风评不好，而且在异地，有些犹豫，不过还没有发offer。
暂时先在这住一个月看看，如果收到异地的offer可能二周内又得搬家，如果没有，那又是一段漫长的求职之旅。
今天这家面试还行，有纯聊天的感觉，想想或许其实真没那么可怕吧。相反，我鼓起勇气，问了面试官我期望了解的问题。
这里我要说说，我对自己的技术还是有点信心的（虽然可能是盲目的自大），只是很畏惧和人接触。所以，我想我也在尝试着直面问题吧。
这些面试和大学时最大的不同就是，好像我并不是很在意面试的结果，所以我不会特别失落，因为和他们说话是一种挑战吧，我反而是期望更多的面试了（不就是一场考试吗[撅嘴]，我又要飘飘然了）。
我也尽量地通过面试去了解这些公司，去了解面试官的工作规律、面试官对该公司的想法，或者是面试官对公司业务的看法和职业的规划。其实，想想真的没什么，是的，这无疑是一种自我暗示，与人交流真不是什么难事。
面试完，一个人走在大城市的马路上，顶着烈日，有种不属于世间的感觉。这种感觉不知道怎么评价，不能说好却也不是不好，说好吧却又有些消极。
我仿佛看见了未来，却无奈，闭眼假装期待。
谁能分析一下，为什么会产生这种感觉呢？是不甘心吗？
今天是一次异地的面试，要跑很远，坐车头晕。其他面试还是没有结果。我觉得下次我可以要求一下对方，在指定的时间内答复。
我们这里配套设施跟完善，员工公寓、员工餐厅、健身房、超市。办公室楼下也有咖啡厅、水吧，上班累了可以出来喝茶、聊聊天。公寓到办公室有观光型交通车，每次只收一块钱，园区内也有共享单车。园区里有小山包、湖泊，园区东边就是海，海滩全年开放。此外，园区中还有KTV、电影院、图书馆、篮球场、足球场、羽毛球场。每年年会，我们还会请国内外著名的歌手、演员进行演出。园区职工餐厅附近还有一条商业小吃街。基本上，园区里能满足你的一切生活需要。在我们的园区里，只要一张职工卡就可以进行所有消费，消费的费用直接从工资当中扣除。
薪资保证能让你满意，我们这是标准的工作时间，双休八小时工作制，只是偶尔项目比较急，可能需要加班，不过都不会持续很长时间。
什么？您今天35了？抱歉，打扰了。
在朋友圈里看到四张HR的照片，主人看着有点忧伤，评论了一下。今天面试好像马上就能入职了，岗位职责是去做牛马，突然有点忧伤。想了一下，又把评论删了。
未来已在脑子里铺开，是我讨厌的未来
有些反抗情绪又冒出来了。
这家公司很强势，要求尽快入职。
这公司在一个比较偏僻的地方，昨天和两个人谈了，一个比较喜欢说那个地方的地价怎样怎样，租房怎样怎样便宜、房子怎样怎样好。如果你想挣一笔钱就走也行，如果你想买房定居在这也容易。另一个则是，虽然比不上深圳，但是XXX。我与他们谈话的印象也就这样了。
说实话，我并没有考虑那些东西，我也很反感谈论那些东西，什么买房啊、买车啊、结果啊……，原本是私人的决策竟被整个大环境所影响，而且还跳不出来。
我大概是知道的，这些公司，这些表里的加班说法。其实我很好奇，为什么人那么多，却总是需要通过加班来解决问题呢？
不知什么时候开始，我总想着要留些时间给自己，或者思考、或者去看看世界。不过回想过去，当我有时间的时候我又做了什么呢？也许“希望有自己的时间、空间”也只是我给自己找的借口吧。
偏僻又要搬家，大概也是反抗情绪的起因。我一想到，也许三年都要困在那个小世界里，又有些不情愿了。三年后，我又会走到什么地方呢？
还有畏惧，害怕自己无法完成任务、无法学会与人打交道吧。
上午6点起床，7点出发，跑了2个小时到别人公司走流程，结果还没好。别人回办公室休息，我在写字楼门口等别人上班。
其实，要是可以，我更希望过一种朴素的生活，自己买菜做饭，甚至自己种菜都行。只是你看，社会分工越来越细、人能做的也越来越专一，那种简单的生活反而越来越远了。
也不知道，可能只是因为我没体验过才存有一丝幻想吧。
我的求职大概快要结束了，都催着入职，想继续体验也不行了，而且也没有面试邀请了。
总的来说，在面试过程中，无论是与HR还是与部门主管、经理等沟通都感觉不错。
可能别人确实不会特意去照顾你的情绪吧，但是人与人之间都有着基本的尊敬（要说虚伪也不是不行）。
很怕只是出于绩效招人、很怕只是为了招人而用情。
大学的时候，有个外教说过，要把生活与工作分开，要能快速切换角色。工作要理性，生活要感性吧。
我不想为了生存而失去感情，也不想为了生存而利用感情。（很没有说服力，还是要看做了什么吧）。
主要矛盾：与人交流的心理障碍。
准备入职资料，挺烦的，要体检、办银行卡。
我比较喜欢踩点，有实感，就是效率不高，还浪费钱、时间。我想看能不能学学排计划。也可能只是让自己劳累吧，万一又开始乱想呢？
还要跨市找房子、搬迁，好累。还好预留了一个周的入职时间。跨市有点不想去踩点，但是，可以吗？
我打算现在公司周边找找房子，先找价格合适的，然后再考虑单间。先短租一阵子，试用期，然后再看看吧。毕竟，工作不是铁饭碗。
暂时不想去思考和同事打交道的事。
我一做起喜欢的事来总是这样，感觉停不下来。那里不需要有人打交道，我不在乎效率，不在乎浪费的时间，这大概就是舒适圈吧。
好不容易抽出身来，跑到阳台发呆。我住的地方很高，深夜刚刚开始，很多人也没睡，也有几个待业的人。楼上的阳台似乎有人在抽泣，也可能是我的想象而已。天空满是混浊的红云。
不知道是昨天熬夜的缘故，还是今天起得早，感觉之前那种上班起床的疲惫感又来了。
上周周六踩点医院，今天起得很早去做体检，宿舍钥匙弄丢了，心情有点糟糕，然后想到很多坏的东西。
尽管已经收到offer，要是突然被拒了怎么办？试用期？担心自己无法胜任？……
突然有点害怕，入职……
我心情又好了，虽然风大天阴。
又搬家了，这次也是，走得很匆忙，早晨吃过早餐后突然就想走了。我每次都是这样，其实计划可以做得更详细的，但是感觉我就是不愿意去深思。
房子等过那边再找吧。离上班的日子又近了。坐在车上头有点晕。
上面说的“无计划性”的结果，就是很多时间都在瞎搞……
好可怕，感觉一个人，到了一个陌生的小地方，入职。
不知道为什么，总是会有流浪的感觉，以至于晚上根本不敢走远，不敢见陌生人，只是蜷缩在屋子里。
难受的感觉就是这样，你无法控制，好像一切马上就会被全部推翻，好了又坏，好了又坏，好了又坏，根本没有结果。
到底是美丽的谎言，却还是欺骗。
我想过，很多生活中的问题都有个“度”的概念，奈何我就是把握不好，我更喜欢精确的、准确的、非黑即白的结果。
我和人保持距离，人说我冷，我想和人亲近，人嫌我烦。我困惑，我觉得自己不像人、害怕人。这样的我，只会给家人带去伤害。所以有句话，我是这么理解的——诞生于世，深感抱歉。
抱歉，我真的不知道该怎么办。
好吧，来说说昨天的事吧。
今天也是六点钟就醒了，只是又有些不想起的情绪，一直拖到了九点。
想象一下，你来到了一个陌生的村庄，村庄里大都是当地人的自建房，路上虽然干净，可一旦有车经过便尘土飞扬。村庄不大，一天就可绕着周围一圈走完，不过村庄到外头的交通不怎么方便，不怎么方便步行。这里很少有年轻人，或者说没有你想的那种年轻人，反倒是老人、中年人比较多，你不禁惊讶，想起了人材争夺战，还有所谓的“马太效应”。
原来世界并不是一样的，原来世界差异那么大，即使你在书中听过，可实际体验一番还是会有很大的震撼。你好奇，那些冲着大城市跑的人最终的怎样了呢，没能成功留在大城市的人又该到何处呢，为什么人们总是挤破头地想要往里边去呢，为什么其他地方就不能成为大城市呢。你不知道。
你觉得，所谓强者，都在不断地捍卫着自己的地位，冷静地分析着周遭，他们太害怕了，以至于即使有贫穷、弱小，还有人吃不饱、穿不暖他们也感受不到那种苦，可你知道，所以你仍旧保持着那份善良，不想追求更强，只是够好。你知道，攀比无止、欲望无止，所以你不想参与其中，只是够好就好。可是，什么是够好呢？
或许，强人也有他们的压力，那是精神上的无止境的压力吧。
村庄里只有一座现代化的大楼，你将要在这里入职。
你不知道你想要什么，只是不得不工作。所以，你觉得，大家来这无疑就是为了挣钱糊口。若不是本地人，有多少人愿意在此安家呢？因此，一旦当别人冷漠（冷漠好像变得很平常，因为和我没有利益的事，为了高效，我自然不做，即使是举手之劳），你就会觉得被世界抛弃了。
然后，你迷茫了，你不知道自己到底该做什么。可能你的梦想只是要一个简单的生活，哪怕不是那么富裕。你觉得自己快要被异化了，而且无法阻挡，你想起了书中记述的理想，想要到边远地区，默默无闻的生活、奉献，也好过这些物质化的冷漠、虚假、欺骗、权术。
可是简单的生活又是什么呢？
当然，心存希望的你也要记得，这一切都不过是你的想象，因为你一直在自己的世界里思考。
其实我注意到了，在大城市也有这种冷漠，只是在这里的感觉貌似很强烈。我想，可能是因为落后与现代的强烈反差造成的。抱着打工的心态，却不知道打工为何。迷茫可能是因为不知道在哪扎根、如何扎根，而大城市没有这种感觉是因为人被它的精神娱乐方面的东西暂时欺骗了。想想看，当人的年龄足够大却又无法在大城市生存的时候，这种迷茫感会不会又重新来袭？
感觉，好像陷入了被动的状态，无所事事，等待工作到来。
刚找工作的那周，还会早起，煮一壶开水，这两天又开始赖床了。
可能是因为之前有“找工作”这件事，而现在没事了。
另外，回看“找工作”这件事，我还是有些消极怠工的。
都有早起，下个目标是跑步。虽然还没有融入，虽然还是会害怕，但是也只能走下去了。
其实我也想过，就是没有实感，不像自己的生活，只是走在既定的路线上罢了，一眼望穿的路。所以我一直想反抗，可是又无力。我大概最后，还是会走到某条我曾厌恶的路上吧，责任到底是种借口吗？
我也见过正能量的人，每天每月都想得好好的，该干嘛干嘛。也许就像他们说的，完成一大半的目标就很不错了，即使是被赋予的，至少不会迷迷糊糊地走着，失了方向。
上班上班了，上班上班吧
其实，我很好奇，是不是每家公司刚入职时总是要把员工“闲置”一段时间？
我性子比较急，有时候会主动去了解需要做哪些工作，好提前准备，但是往往得不到答复，就很烦。
“很烦，我到底是来干嘛的，为什么没有人安排工作，问也没有人管”，这种感觉。
是不是每个公司都这样，新入职的闲置一段时间，入职不久地先打杂，等稳定了才慢慢进入工作？
诶，搞不懂。可能是我心太急了吧，可是，我想着这样闲坐着也不好呀……
可能，白天的不快需要在夜里释放，结果就恶性循环了吧
是我没有什么明确的目标，导致精力被分散到这些零碎的地方吧。
我就是讨厌，讨厌虚伪，所以又不会伪装自己，然后经常觉得自己受伤吧。
我不知道我是不是自我意识过剩，大概是吧。
我理性地想过，结果很冷——人不得不伪装。不得不虚伪，不然结果就是相互伤害。所以，为了保护自己，不得已。也许面具背后有一颗真心，也许真心也已经丢了吧。
所以，我告诉自己，不要讨厌，他们也是逼不得已。这样，也多少能理解。
其实我也不知道，我甚至都不想去思考了。
今天有些感冒，闷在办公室里啥也不说，感觉别人……，不，感觉自己又开始显现异样了，不同常人的异样。
“他们在观察你，看你能否亲近”
不想工作？我不知道，我没有清楚地把握如何工作。我觉得人应该工作到死，不过我不知道自己是否喜欢这个结果。
原本，我觉得有自己的个性没什么不好，不过，现在我有些质疑，又或者是我在潜意识的适应这个环境，这个我曾经唾弃的环境。
不久前，我意识到，人的观念会影响人的行为。比如，当我讨厌某种事物的时候，我会躲开它。可很多时候，事情总是多面的，于是我便错开了它好的一面了。
所以，我得刻意地、慢慢地去接受、去忍受、去尝试那些让我反感的，去发现它们的另一面。（不能让厌恶感占据我）
今天，工作上（和人交流的地方）时有进展，可又好像再走反路。
在车尾或船尾，看着前进相反的方向。
我挺喜欢这个环境的，至少没有年龄上的高低之分，只是相互学习。
我却还是老样子，还残存着技术鄙视的想法，喜欢用自己的长处去强行指点别人的短处，却不见别人背后其他的长处。当别人在补短的时候，我却在沾沾自喜，自以为懂得多。
我就是“好为人师”吧。
我注意到了，要改才行。
我还没融入，不知道怎么融入，希望会慢慢融入，也做好了最坏的打算，毕竟这也是正常的公司操作。
融入的问题，我现在就想着该多观察，不要太沉迷在自己的技术世界里，如果遇到我一样的人，我希望有一天能走进他的世界，了解他的世界的，分享我的世界，如果他愿意。（不过，我不知道，我能否知道他是否愿意）。
其实，他们喜欢开玩笑，或者说扯些乱七八糟的东西。原本我挺讨厌的，觉得没意义。我就是这样，功利主义，只做有用的事。所以我学不会玩笑，我的玩笑，要么是很蹩脚的玩笑，和别人搭不上的玩笑，要么是让人觉得莫名其妙。
不过话说回来，我曾觉得，因为我不会刻意去维护这些关系网，而是去做自己喜欢的事，所以我恰是非功利的。
也可能是我的眼里只有功利，所以才会觉得，别人的玩笑不过是为了维护一张让他们赖以生存下去的网吧。
我该学学怎么看到自己的短处和别人的长处，最明显的短处就是不擅与人打交道。多学习，少逞能。
调整心态，但愿自我暗示有用。
另外，最近做了很多梦，而且都是不好的结局，醒来甚至还残留着恐惧，只是又睡过去了。不知道为什么。
我现在很想去了解别人的世界，而不是沉浸在自己的世界里。只是，不知道方法。不过，不过，应该会好的吧
（入职已后的答案大概已经离题了吧，我不是不想上班，只是因为觉得自己不会和别人沟通，无所事事的状态令我产生焦虑感，偶有退意）
可能，你必须先和别人关系好，别人才会给你事做吧？你总是板着脸，每天每天问别人该干嘛别人也不知道啊。
领导的任务总是很大，看不到可以执行的步骤。害怕沟通，无法深入了解、分解任务。
嘛，不知道这样下去又能坚持多久
今天起来感觉很累，还想睡，明明昨天很早就睡了，不知道为什么会这样。
漫无目的地游荡在技术里，漫无目的游荡在人间。
十七，月还圆。今晚风很大，一个人走在空荡的下班路上，说不出来心情是好是坏。
有时候，都只是心情作怪，外界并不会因此而改变什么。
不知道，心情到底是什么，是我的朋友？我的敌人？还是还有其他答案？
前几天看了加缪的局外人，有种同感，我虽然很能感受自然，却无法感受人心。所以，我常常觉得这种自我感动是某种虚假的东西，我不知道该对它采取怎样的态度。
很抱歉，没有一一在去回复了。
入职以来，也有大半月了，好在一直都没下过雨，只是偶尔几天太阳热得让人有些烦躁而已。
加油，大家！加油，我自己！
现在的状态是：不知道工作该怎么推进、问别人别人又觉得麻烦，没时间从头带起。自己摸索吧，又担心走歪。没有人会告诉你怎么做，也不会评价你的想法，想做的事是否没问题。难道必须要瞎折腾一下，来体现自己的能力？折腾好了就过，折腾坏了就完？
上次大概也是这样，没事的时候急着找事做，有事了又不知道怎么做。闷着。
这次是不是要改改？先自己想想该怎么做，要查些什么资料，问些什么问题，找些什么人，然后指定一个初步的可执行的计划，反馈给领导。然后呢？
明明问了，别人就是不说，怎么办？
今天风很大，天空无云，远方残留着一丝余霞，再往上是西沉的新月，月边有两颗不知名的星。因为碍于边上的人，我想偷拍，却几次不得成功。
骤变的气温又让鼻子过敏了。
不知是骤风煽动了心情，还是心情煽起了骤风，只觉得它们有时候很合拍。可讽刺的是，骤风却给了我一个个理由，好置换旁人眼中映出的难受。
我突然想明白了一个问题，他们用自以为的美好来迫害所有人，这是某个矛盾的解释，是不幸导向的解释。
今天聚餐，大家都把心底话说出来了，其实大家都不容易。
本来我想着不去，因为我不擅长，也不喜欢假装，可是我还是逼了自己，结果收到了意外，而不是自以为的设想。
有时候，尤其是一个人思考的时候，很容易陷入极端。所以，有个朋友还是很好的。
我就是这样，一会儿坏、一会儿好的。也许懵懵懂懂也就过去了吧。
冬天了，天气越来越冷了。以前周末还会打电话，自从这次后，我已经不想再往家里打电话了，甚至是发微信。
因为，我不知道该和他们说什么。
也许，这才是我吧，因为他们是至亲，所以我得以卸下伪装，不用时时刻刻靠语言来维持彼此的关系。
想想，我还是模仿到您了，把话留给别人，把沉默留给亲人。
虽然，我也会想，天气冷了，你们还好吗？却无法传达。大概，在说话这件事上，我们都比较笨吧。
可能是因为长期的自言自语，所以某种程度上坏掉了吧。
在哪里摔倒，就在哪里再摔倒，直到再也不敢迈出一步，在原地徘徊。
之前留的大小世界的引子，最近有所感悟。
大世界的人喜欢思考，他们不用担心吃喝，像神一样。小世界的人却正相反，总困于不幸的牢笼中，惶惶不可终日。大世界的人会说，前进路上难免会有牺牲，小世界的人却抱怨到为什么受害的是我？
凌晨四点了，深蓝的天空看起来很干净，有几块白云在低空飞快地飘向东边，对面的宿舍楼里还有两三间屋子亮着灯。
可能是因为假期里颠倒了生物钟，他丝毫没有困意，只是任凭思绪在自己的世界里漂游，哪怕工作上的事儿可能会延期。
他知道谋生的命，却不像谋生的人。
最近吗，可能是大环境原因，制度越来越多，越来越令人无奈。
现在的状态就是，考核严格了，但却没事干。
想放弃了，又想休息一段时间了。
相比于现实，感觉虚拟世界里似乎更有意思，现实里和人相处的时间越来越少，甚至要压缩这本就不多时间前往虚拟世界，在那里，我仿佛同上帝一般，通过不同的角色去领略他们的世界，直到重复到厌倦，然后被拉回现实，被焦虑、孤独、抑郁占据全身心，再急切地寻找能摆脱或逃避这些情绪的焦点，还假以充实自己为借口，不断地在生活里，在人生路上，在现实世界中打转。
好可怕，一天除了吃饭的时间，现实里的我似乎很少和人相处，哪怕是吃饭也是在一旁安安静静地听着他们道出的故事，或者仅仅机械式地应答他们的问题。那种感觉就像盯着手机一样，一张看不见却感觉得到的玻璃屏幕竖立在现实里的我的眼前，我透过它看向里头，正如我透过手机屏幕浏览世界一样。我的现实也被一张来不见地屏幕隔开了，又或者，我被隔离在一个透明密闭的空间里，在我看来外头的一切都在玻璃里，正如外头看我在这空间里，像收藏在博物馆里的干尸一样。
这就是我当时所想的不置身其中的旁观者吗？不是的，我所想的旁观者不仅仅是看，还要记录、讲述才对，然而如此又不免会置身其中了。真是让我矛盾了。
你知道为什么有些人会让另一些人觉得冷吗？
因为我内心丰富的感情戏，所以见不得那些使我愤怒悲伤的东西，因为我无法控制这些涌出的感情，结果每每见到那些东西，内心的戏就会演到外表上，而这些戏又反而伤了别人。
所以，我选择了躲，因为我不会伪装。我不希望置身事内而被别人的负面情绪勾起自己的负面情绪而反伤别人和自己。
愤怒或难过时的笑脸，我只能想象，还不会使用。
准备走了，终于还是熬不下去了，感觉自己确实不太会和人打交道，很多朋友交情都是疏于表面，别人邀请去玩也只是敷衍、甚至拒绝。我更喜欢一个人，即使周末睡觉也好。现在周末一到就再也不想起身，躺在公司的宿舍里，只有两餐外卖时才出门，要不是自己去取，和在监狱应该差不多。周末才可以稍微释放一下身子和精神上的压力，然后接着，没有尽头、也没有希望地熬下去。
真正的人生该是怎样的呢？我一直在演戏，而且是自己都不信的一眼就拆穿的戏。
本想看看能不能突破自己，可每天没事得自己找事做，否则无法汇报，或者是乱七八糟堆工作量，干些似拿快递的活，这种工作实在无法叫我忍受。每天心情都很糟糕，仅靠单休一天已经恢复不了。
当然，我知道我也有问题，我会埋头苦干，按自己喜欢的方式，不计成本和结果地干，因为我不想和别人交流。
坚持一年多了，这一年多里，懂了很多勾心斗角的事，带节奏，甩锅，贪小便宜，好心办坏事儿……
也认识了一些能一起吐槽的朋友，不过，也仅仅是吐槽。好像只有通过吐槽，我才能建立和人的关系，但其中的脆弱太明显了，一旦无法认同彼此的不幸，很快就会形同陌路。 这种脆弱关系，大概是和那种学生时代的理想关系做了对比，所以才会有不幸吧。可能现实里朋友就是这样，但为什么我常听说有些人即使远了却还能和以前的朋友常联系呢？
马上又要翻页了，就像上次一样，换个地方换波人。我从来没学会如何营生，何况其中的各种关系。
看着以前的自己，感觉很不现实，那只是状态好的一面，工作没多久，那些自律的言语全都失效了，工作仅仅是为了活着，没有什么理想、信念、乐趣可言。
当然，还是那句话，这一切都只是我个人问题。
又失败了，休息一下，再做打算吧
中学的时候告别了小学，
大学的时候告别了中学。
我告别了父母镇上的新家，
也告别了爷爷奶奶村里的老家。
告别朋友、亲人、家乡，
成为一只荒野中的幽灵，
在这里辗转，在那里彷徨，
在人间停顿，在世间游荡。
记在家期间的一些事和随歌的感发，
告别了，寄各类期望于我的人，
“那是一个很奇怪的人，虽然一开始我们有注意到，但是毕竟想到有些人可能不太喜欢和同事走得太近，所以我们也就没多想”，a说，
“是啊，他和我们只谈工作，工作外，他几乎从不和我们聊天”，b说，
“所以很多人都不待见他，觉得他有毛病”，a说
“我自始至终觉得他不正常”，c说，
“但他又总是在和别人聊天，一有空他就聊”，b说，
“午间休息的时候他也不睡觉，总是用手机聊天，有时候是用消息，有时候还打电话，有时候好像和他父母聊，有时候又像和朋友聊”，b接着说，
“我们一开始都以为他在和别人说话”，a说，
“对啊，正常人谁会那样”，d说，
“嗯，说实话，在知道他只是在记录下自己的对话后，我们都吓了一跳，就那种，你能想象吗，比如说你的某个同事看起来和家人、朋友的电话竟然完全是他自己虚构出来的对话，你不觉得可怕吗？”，b说，
“真就和演戏一样”，a说，
“我就说他有病吧，你们偏不信，我从一开始就看出来他在装正常人对话了，但是他装得太不正常了，正常人会像他这样？”，c说，
“你们是怎么发现的”，我说，
“露馅了呗，有天他在和别人聊电话的时候电话响了，当时一下子就在办公室传开了”，a说，
“后来不知道谁把他举报了，之后他就再没来了”，a说，
“那你们怎么知道他聊天的事是演的？”，
“肯定是有人从警察那边听到了，然后传出来的啊”，a说，
“我一开始就说了，那家伙不正常，偏偏就是没人相信”，c说，
“后来呢，他去哪了”，
“可能关到精神病院了吧”。
这个阶段的问题是，工作上很多责任分不清，出问题就被甩锅。工作任务还要看领导安排，得搞好关系（搞不来），不然就等着被孤立。
这里什么都没有，一切都是虚拟出来的世界，不过话说回来，有人在意真实吗？那虚幻飘渺的真实。我的世界显然和他们不同，我的世界是虚拟的世界，他们的世界是实用的，多人共享、相互确认有利的世界。我这么说你或许会觉得很玄乎。但你不妨想象一下，你正躺在被窝里，已经几年没出门，对折的被子把你裹得严严实实，活像一只缩头乌龟。你的房子散发着恶臭，人皮碎屑、头、纸团、零食垃圾发散落一地，床边都是灰尘，被子因为发霉变黑，整个人仿佛躺在土中，在肮脏的泥坑里，但是因为常年待在这里，你的嗅觉、感觉早已习惯，并不能分辨，只有每到月底房东来收房租时从他捏着鼻子一脸嫌弃的表情中你才大概猜到些什么，这反而又加剧了你的恐惧，不过很快，当你重新回到自己的世界后，一切又变得安静、平淡、无趣。你大概已经忘了怎么说话，因为没有了必要，每天只是听着手机说的故事，并信以为真，好像世界马上就要迎来大的变革，又或者将要毁灭，这是你所期望的，但是那一天却迟迟没有到来，你意识到这个充斥着灰色的世界或许是由一个个谎言编织而成，又或许，这是他们内心深处最肮脏而不可告人的阴暗秘密，平日的亲和反而是动物的伪装，这就是我期待着毁灭的我的扭曲的虚拟世界。那么，真实的世界是怎样的呢？或许我们永远无法知道答案。那对于大多数来人说，他们的实用世界又是怎样呢？我不知道，我的眼里的东西已经失去了色彩，如果他们的世界和我理解的一样，那我想不光是我的，这个世界最好跟着一块完蛋才好。
好了，关于形而上的世界的讨论就到此为止吧。让我们走进底层人的生活，看看我们能解决什么问题。
对于我们来说，裸辞就是无家可归，你别不信，我亲自体验过的。那种眼神，那种表情，那种因为内心再也塞不住而溢出的嫌弃的横铁不成钢的言语，我都不敢相信这是可以被称为家人所能呈现出来的东西。家人可不在意你身上看不见摸不着的压力，那只是你不能吃苦的借口，想要活下去，难道你还想站着？家人在意的就是你能不能像个水龙头般花花地把钱把资源流进来。我的人格显然是有某种缺陷的，难道这能怪家人吗？他们能活下来就已经很努力了，那些消失都没人知道的人有多少？得是成为怎样的人精才能在这场大战中生存下来。他们沉默寡言，却擅长拿别人的幸福来凸显自己的不幸，鞭策后代。这能怪他们吗？不如说因为我是如此自私而让他们不幸了，他们的付出没有得到相应的回报，他们大半生投资的我成了泡沫。家在哪呢？不妨设想一下，尽管设想总是轻描淡写毫无真实感的，但这不妨碍我细细品味一下失去避风港的感觉。我该收拾好多杂乱的行李到哪里去呢？出租屋？他们的家？一个不用和任何人打交道的工厂宿舍？自己的房子？我并没有归宿，即使是心灵上的。再收拾收拾，等明年再重新开始。一年又一年，我到底想要什么呢？稳定？轻松？自我价值？不，我其实根本不想考虑这么多，我只想懒，只想着能活一天算一天。如果可能，我还要为自己的坚持和别人斗争、反抗。没有对比就没有进步，有对比反而看到身上更多的不幸。有人改进，而我选择放弃，让这个世界少一分压力，谁的后代能延续下去我不关心，不过是早死晚死的问题。说得可真好听。看来除了这些，我们也并不能解决什么实际的问题。要想活着就得跪着求别人给资源，但我是不可能跪的，这就是根本矛盾。人格缺陷也好，精神失常也好。我改变不了，也不想改变，只有毁灭或找到一种站着也能把钱挣了的方法，但我正慢慢失去自信，这个世界以它的行为准则使我怀疑自己，瓦解自己，到头来都是自毁，顶多剩一副躯壳苟活。
最近，已经有个把月了吧，一直起得很早，每天起来煮面做早餐，也不知道为什么就规律了。不过，生活还是一样，并没有多好。职场上又见识到了新的东西——白嫖。
“要是有很多钱就好了”，
“或许，我该给他们点好处”，
我的思想似乎正进入一条不归路。认知冲突中，谁会胜利呢？
哦，对了，最近又赖到七点四十且还不想起了，至今也才两个多月，我不禁怀疑自律。
见了一些事，突然感觉职场上遍布谎言，有点冲击到自己的三观。所有的话都是不能正常地表达的，这里的人绞尽脑汁地揣测话外的话，真的很神奇，有事说事都不行，这大概也是一道门槛吧
人的一生，稍微一算，几十年就没了。
如果人有了翅膀，上班出门的时候那密密麻麻的高楼便是蜂箱。
看到那些十分专业的人，我仅是充满敬佩，敬佩他们背后不为人知的努力。我仔细观察着自己，似乎并没有发现那种希望成为他们那样的冲动的念头，因为我总觉得一切都会结束，而我之所以还在是因为恐惧，然后，现在一切就成了一场等待。
一切还在不停地往前，生活并没有自在许多，每前进一点便越是临近深渊的边缘。他们说我得稳下来，该成家了。我不知道谁的因果颠倒了，如果随便找个人结婚，我就不会这样了。
我说了好多年的话，可是你们知道吗？我也不知道我在和谁说话。
说真的，是现在的人太乐观了吧？如果哪天我出了意外，我身上的债不知又会落在谁身上了。我只不过想安静地活着，为什么你们一定要逼我走上那条正确的路呢？
“因为这条路活得长，活得体面一些”，
“噢，那并不是我的愿望，我就是不想听你的”。
我小的时候，我们村里有一个怪人，那人每天醒来的第一件事就是蹲在他家庭院里拔草，那些刚冒出头的杂草的幼苗也不放过，另一旁野蛮生长的薄荷叶他倒是一管不管的，因为村里人传说那叶的香味能驱蚊。每次他拔草，在院子里一蹲就是很长一段时间，中间累了他便坐在地上休息，休息够了又起身拍拍裤子上的泥土继续拔。他不停地拔，不停地拔，直到一切让他觉得井然有序了，他才作罢。有人说，他脑子出了问题，只知道拔草了，也不会做饭，谁替他做饭呢？日子一天一天过去，杂草生命力依旧旺盛，这时常让他忙个不停，可是拔草并不能当饭吃。多年后，他成了杂草的养料，那片他生存过的土地又长满了杂草，破败不堪，无人认领。
我做了一个梦，梦里全有一个阴阳怪气人，我同他说话，他并没有理我，而是用方言和边上的另一个人聊了起来，我感到很生气，转而在家主人家附近转了一圈后决定提前离开这场宴席。我和主人打了声招呼，主人似乎一下就明白了，他并没有挽留，这时阴阳怪气人开始阴阳怪气地表演了，我怼了回去，一连说了很多，说完之后我们各走各的，似乎只有我内心还在闷闷不乐，
“或许我该走了，决绝些，这里并没有人真正在乎你不是吗”。
你只觉得我不稳定，我却一直沉浸在过去想要被理解的框架中。你理解一下我好吗，你有想过一个人提着一个大行李在一个冰冷的城市奔波的样子吗，我遇到的不幸该向何人诉说？而这选择竟还算优的。你只觉得我的问题，那我还有什么好说呢。即是我的问题，只怪我还活在世上，要是能不知不觉死在梦里就好了。
“快别这么说，他们并非不理解你，只是他们不知道如何表达”，
“确实，确实不是他们的错，我能怪他们吗。他们只是浑浑噩噩生活至今，偶尔得一庆幸，我能怪他们什么？”
“是的，那是时代在他们身上留下的烙印，这是每个人都避免不了的”，
“我也不会怪我自己，我怪自己什么呢？认错就像要把我摧毁，我宁可死也不愿接受那样的结果。这‘错’又该到谁的头上呢？”，
“你这又是何必呢？人活着重要的是活着，坚持那些不被众人理解的东西是不能让你活下去的”，
“我何曾言过我的梦想是长命百岁！你想调解什么！”，他大声吼道。
每天从郁郁中醒来，又带着郁郁入睡，偶得一庆幸，转眼便又没了。
那大概是春晚那一晚吧，我一个人徘徊在小镇的附近，千家万户都去了镇上的广场，坐看春节的演出，所有人都坐在广场的大厅里，而我则晃荡在大厅的围墙外侧，像是失了魂的人，好在好像没人认识我，我倒也像是个看不见的幽灵，偶尔停在大厅外头，窃听着里头的人们的热闹，心生喜悦的同时，又隐隐不乐着。我折断路边的不知名的树的叶子，那大概是用来包粽子的某种棕树？用那长长的叶子勒了一下自己的脖子。大概不久前，我跟母亲说了一些决绝的话，内容我已记不清了，只隐约记得大意是她也救不了我，她甚至都顾及不了自己，如果我决定了要离开人世，她无法阻止，但她言说她也会陪我一起，我们似乎都做好了思想准备，只差那根稻草了。我一边撕扯着手里的叶子，只想留下根茎，因为刚才勒着脖子的时候叶子弄得比较难受，一边从广场的周围徘徊到了小镇的短桥上。我在桥上站了一会儿，远远望向家门，门似乎没关，客厅的灯也没开。不一会儿，我看到父亲穿着保安的制服出了门。他们各走各的，从我走向死亡的那天起，他们有万千的言语都烂在了心中，他们不知道该怎么和彼此诉说。我手里撕干净的藤茎不知什么时候变成了皮带，走在回家的路上，我不禁思考起我最后的期限，又害怕路上遇到外出的父亲，又觉得手机的皮带似乎比刚才的叶子短了许多，不足以勒住我的脖子，难道今晚我就要告别人世了吗，我似乎有些不舍，也可能是恐惧，那就像是一场永不苏醒的无梦睡眠。我并不想回家，在这家人相聚一堂的夜晚，人们似乎只是为了交差，不，当然不是，是我弄混了主次。我那儿无处排解的绝望止不住地外溢着，像毒气一样笼罩着我，我远离人们，人们也远离我。就这样吧，我确实无法在这个地方生存，没人教过我。我从梦里醒来，眼看着时间一点一点流逝，上班一步一步向我走来，一切还又和平常一样，不好不坏，没有丝毫变变化。只是我的世界今天被这个梦染上了绝望的颜色，连雨也来了。我那被绝望吃的差不多而少得可怜的精力令我无力讨好任何人，更无力养活自己，梦也开始这么说了。两天前还不知道因为什么而高兴的我，突然又怎么了？
