我明确地开始想这个问题应当是五岁的时候。记得非常清楚。当时也许是因为生病，躺在床上瞎想，想到人死后的问题，记得当时忽然就想到，我们活在这世界上本是偶然，死后真的什么都没有，我们没有在这虚空之间留下什么。活着时有人生的意义和目标，但事实上几十年之后世界上根本没有我，世界上什么都没有。我根本不存在，我完全一身轻松——当时这问题曾带给我莫大的恐惧，此后的十几年每次想到这里，都感觉仿佛是掉入了一个无尽的深渊之中。第二次有同样的感觉则是十几岁时读到一本物理书，里面讲到一位科学家，长时间以来思考宇宙和人的问题导致精神崩溃而自杀。我才意识到再也不该面对这样的问题了……

大概是初中二年级。不过那时还很模糊，只是看着父母还有我们在路灯下的影子，觉得一切都没有意义，因为我们全部要死掉。然后就开始想多一些了。 为此，那时还转过一次学……

19:05:02: 小怪奥丁 (天津) 　　我明确地开始想这个问题应当是五岁的时候。 —————————————————————— 好家伙，比罗素还早！

7岁左右 呵呵 那时候写些感怀人生的小块作文，结果老师认为我是抄的。其实我确实是自己写的。

“活着的意义”？“存在的意义”？“存在”？ 每个人对“活着的意义”这个命题本身的看法都会产生相对较大的偏差，这会导致最终数据不准确。 楼主这个问题改为“第一次感觉自己会不存在”更好，我认为对个体而言，这比“XX的意义”发生时间更早，至少我是如此。 比如小怪奥丁所说的严格来讲，应该属于“不存在”的问题，

其实很有意思。如果生活很顺利的话，很少去思考什么存在的意义。那时候全身心都在享用生活带来的好处，荣誉，爱情，幸福，家庭。 而一旦碰上挫折，就开始否定这个世界。既然宇宙很可能是没有目的的，我们存在也就一文不值了。尤其是生性敏感的人。这种情况下，自杀真是很随便的事情了。

所有的机灵鬼儿都被这个问题绑住了

　　宇宙只是站在人类的立场上所能看到的最大世界，我觉得并不排除有其他许多人类并不知道的世界，也许所谓的宇宙只是所有空间中很小的一部分而已。人死掉以后究竟会进入一个什么状态呢，想到这个问题就会觉得很虚无茫然。自己突然间的消失。也许就像自己还未到来时候一样，可还没到这个世界时自己又是怎样的呢。应该就是因为人类有思想才会引发出对于有自己存在的世界和自己离开之后会怎样的疑惑吧。总觉得自己死后进入的状态是很难以想象的，那时“人类”这样的概念也许会变的很遥远。 　　远古时代的文明如今已所剩不多，而考古学家一直在不停的探索，要挖掘出那时生活的形态。如今我们也不断地在创造新的文明，当地球再次遭到重大变故后我们如今的文明连同那些被挖掘出的文明很可能再次成为后来者的探索对象，就像恐龙之于人类，我们人类也可能成为后来者所不理解和陌生的一种生物。 　　不过死后或是此刻的其他时空所发生的大概永远也不会为人所知吧，我们现在作为人类生活在地球上，生前既不可知，生后又不可想，对于异时空这样的概念更是无从得知，但至少此刻我们存在着。没有多少人能记住我们的存在，但那无碍于我们记住自己的存在，并珍惜现在所能抓到的和创造有生之年可能获得的。能够得到一些存在的可以被获得的东西也许就是我们生存的意义。那些无穷的未知的东西无法被描绘出来，也不应该成为我们生活无意义的原因。 　　看了其他人的回复突然有点感触加上一直有的困惑就写了这些。还是很肤浅的东西吧。不要见笑。。

哟,都那么早啊.厉害厉害.考虑或者是为什么和考虑活着的意义可不一样啊同志们

清楚的记得是小学一年级 想了整整一年 每天闷闷不乐 沉默寡言 二年级的时候第一次自杀。。。未遂 然后老师找我谈话 我说了 结果被鄙视了很多年 但是真的心里一直很难过 有不被理解的感觉 这整件事情直接的影响了我现在的性格

楼上很痛啊，同。情 。 还是不喜欢自杀 不知道什么时候开始想活着，每次一想到就抱紧自己，赶快转移…… 好好活着

我好像是小学时候开始想生死的问题，意义倒是没想 每次想到死亡让我十分恐惧，有一秒钟的功夫几乎失控 死亡让我如此恐惧，又怎舍得自杀！

我在大2的时候有半年在深深 的思考这些，虽然也知道这是个永远没有头绪的问题，我翻看一些关于死亡的书，也有些新的认识，让我暂时不会发作。我认为因为死亡没有人会有答案，就可以不去面对他了吗 ？这还是在逃避吧？正视死亡，才能让我们 的生更有意义，让我们的选择不会盲从，让我们1次次审视自己。 虽然我可能永远搞不懂生死的奥妙（或者是上帝跟我们开的一个玩笑），我不会放弃对他的思考——

从16岁开始就深深地被困扰至今，目前我认为活着其实是没有意义的。倘若我死去，不过象地球上消失了一颗灰尘一般，这个世界上没有什么非要谁不可。可能会在亲戚朋友们和爱过我的人心里留下一些遗憾和几日的唏嘘怀念，但我肯定他们来参加葬礼的时候都吃得很香，我还没见过谁是哭着喝丧酒的。不久之后，我便会从他们的心里淡去。于世界，与他人，每个人都没有意义。

4岁时在想死后会怎么样

对地球，对宇宙来说根本就没有意义。 所谓的“意义”，都是自己瞎忽悠自己。 真想有点“意义”，做自己认为对的事。

最近几个月,才....天啦,都二十多岁了,很小的时候都在想,当我多少岁的时候是个什么样的状态,怎么想也无法去想象....只觉得很奇妙....

从几岁思考有什么重要，问题是你现在知道活着的意义了吗？ 个人认为，这也许是一个困惑我们终生的问题。

－　　－！ 不记的了，但是很小的时候开始思考的，但什么也想不出 知道几年前才慢慢懂了 人活着其实对宇宙来说没什么重要性 消失了也就消失了 有时候也会告诉自己别想那么多，热内不过１００年不到的寿命，活着开心就好了

我是20岁左右才意识到这个问题....我一直晃晃悠悠....

七八岁的时候吧,总喜欢抬头仰望星空,看着遥远的星星就开始想意义问题了. 想当天文学家,可惜没这个本事.

活着的意义就是不断地引诱自已一直活不去. 哲学的思考,都是一家之言,信之则灵;不信,相安无事.就如中国的法律.

我很小的时候觉得，所有的我周围的人都是鬼变的，他们活着的意义就是来谋害我。。。

请大家不要耻笑我，很小的时候看了左罗和西西公主，觉得活着的意义就是爱情。。。

人活着就是活着，没有意义，这是我一直认为的，所以也就不用思考这个问题了。

人活着就是为了等待死去 这就是生命最本质的意义 而人与人的差别 也就在于你想为生而活还是为死而活 正因为这样的主观愿望 生的意义也不再单纯

15:43:58: 煮不粘泡不烂 　　－　　－！ 　　不记的了，但是很小的时候开始思考的，但什么也想不出 　　知道几年前才慢慢懂了 　　人活着其实对宇宙来说没什么重要性 　　消失了也就消失了 　　有时候也会告诉自己别想那么多，热内不过１００年不到的寿命，活着开心就好了 可是开心是那么容易的吗 生活总是障碍重重啊``人的欲望又是源源不断的..

21岁时 　　因为我害怕那种死亡带来的疼痛，所以我不敢去死，不是怕死，仅仅是怕死亡前的疼痛

小时候想 我要是死了 就什么都没有了 没有我了,我也不能思想了,自己的关于自己的记忆也没了 觉得好恐怖..倒宁可相信死后能变为 鬼魂.. 哎..什么都没了,真是没意义

漫长的小学时代想过，现在也偶而会考虑一下，因为会死，活着才更 有意义

99年的夏天，16岁，突然之间失去两位至亲的人，开始认真思考人生和死亡的意义，开始珍惜身边所有的人，活着很简单，但如何生活却是很难

小学开始思考。 初中搞定。人生的意义就是有意义的人生。 高中有犯迷糊。 大学搞定。赌咒发誓，人生的意义就是为共产主义奋斗终生。 研究生时又犯迷糊。什么的意义？什么是意义，先？ 工作时搞定，忘了这个问题。 相信大多数人与我的经历相同，我是程序员。没有忘这个问题的人和于是先弄什么是意义的人，叫哲学家。

意识到自己“活着”的时候开始。具体哪时候不记得了……

对人生的思考过程，就是我长大成人的过程，大约从十岁左右开始，一直到二十多岁，经历了身边的人离去之后，才明白生命的意义。 “人活着就是含辛茹苦”。 正因为有这样的思想底蕴，所以今天感到活得很幸福。

小学五年级 因为那时想过自杀,在未成功后,想过自杀的理由,以及不再继续的理由,因为找不到答案,又糊涂活到现在.

不用想，没有意义，我们只是在生活。也不用自杀，因为阳光认可一切。

11或12岁时候吧~ 那时候开始就想很多的事情,不断的想....... 到现在思想变化了,看得更深点了 "活着的意义"其实不是很有意义的问题

应该是比较小的时候吧，具体什么时候记不清了，只知道95年前后特别执着于这个命题。还买了一本《死之默想》的书，其他杂七杂八的书看的就更多了，很想找个人讨论讨论，^_^ 又怕被误认为我精神不正常。 ^_^ 偶是人体解剖专业的，楼上楼下都有陈列的尸体，偶办公室隔壁的隔壁就是“遗体捐赠中心”，有时候干活太晚了就干脆在解剖楼待整个通宵... ... 没觉得怎么样，我知道我不怕“死”，我怕的是那种与死相连的“虚无”，真的，时常会想到死后的那种空空的感觉，我就怕的要命！

活着没有意义，就这莫简单。

小学五年级。当时也没想那么复杂，就想假如死了呢？假如我死了会是怎样一个状态？那时我住五楼，真想跳下去试试，最后还是没有。因为我想假如真的死了我就不能知道后来的事了，这样的实验没有结果，所以没执行。后来（去年吧）在想我究竟为什么活着，是因为一直活着吗？那我打破这种惯性会怎样呢？现在觉得还是要活着，活着才能接受并创造福音。到我寿终正寝的时候我就终于可以知道人死了，是不是精神也消亡了。那些唯物的或是唯心的理论都有漏洞，不能说服我，所以我要自己验证。不过这个答案只能我自己知道了，呵呵。但那样我也就满足了。

大概，这个问题，好多人都想过吧！没有自我存在的世界会是怎样？ 答案是肯定的，秒针不会因为你的消失而停止运转！

活着没啥意义，但是活着很有趣

在失败的时候 自然的会去寻找我们存在的意义 不是为了思考而思考 而是为了不被否定的存在 因为我有存在的意义 所以我存在着 如果我没有 那我又为何存在？

不知不觉就发现已经在这条思索的孤独旅途上渐行渐远了

每次拉肚子就會想。從吃的意義推想到活的意義上來。 所以懂事後第一次拉肚子的時候就是開始思考活著的意義時。 活著只是一個很意外的意外。。。 　　 非要有個意義的話，就是等死吧。

忘记了＝ ＝ 不会很早也不会很晚吧

对未来前途失望的时候,我想以后找不到路,就自杀好了,就是最后一条后路~然后我看哲学~思考,看文学,每天不停思考,医生说我有抑郁正了~然后我在萌芽上发现了一句深有同感　的话　：有理想的人不快乐，没有理想的人也不快乐，我不想追究这种事，因为想这种事结果就有2种，一是看透一切成为疯子，2是胡里糊涂成为哲人 ~~~~~~~! 我现在高３，每天都活的不耐烦

你在萌芽叫什么？ 我叫　灰色姑娘．．

我自今没有认真考虑过这个问题，或者应该说专心去想这个问题。

　请大家不要耻笑我，很小的时候看了左罗和西西公主，觉得活着的意义就是爱情。。。 ———————— 活着的意义就是爱情 很喜欢这个解释 非常棒，听起来都会觉得温暖

好像是小学二年级，同年也出现过自杀的情绪，之后是一段空白 不知何时开始，死亡又成为一直思考的问题，只是现在不想自杀了，哈 但总觉得，其实别人就是"我"本身 人类个体意识的本源是什么呢？

17岁,大二. 那时还不知道这是最早思考真正的哲学问题.

不要光思考,实际点. 思索出什么结果拉吗? 难道只有思考吗?

不要光思考,实际点. 思索出什么结果拉吗? 难道只有思考吗?

关于生命的意义 估计谁也不能给他下一个准确的定义,每个人的立场不同,想问题的出发点\环境因素\自身原因\空间\时间都会影响一个人的想法 我个人觉得人的生命的意义就是延续,生命的延续\思想的延续\理想的延续等 个人观点

去年 2005年 春天 经历了一次失败 开始大量阅读凶杀小说和看恐怖电影 毛骨悚然的场景 血淋淋的尸体 以及让人望而生畏的作案手法 种种这些 让我开始思考生命的价值 活着的意义 虽然在此之前 我也曾经想过 但那些都是非常肤浅的 并未触及到活着的灵魂 我们并不知道我们从哪里来 也不知道要往哪里去 更不知道到底有没有轮回 唯一可以清醒地认识到的东西就是 现在 我们睁着眼睛的每一分钟 于是 我重拾昔日爱好 开始弹琴 下棋 画画 养宠物 这些看似简单 但是因为以前忙碌无暇顾及的事情 同时我开始珍惜周围的人 大家能在一起是一种缘分 想s 很简单 但是活着 却需要莫大的勇气 活着 有欢笑 有泪水 但是 更有希望

果然都是天生的与众不同

A：他们在说什么啊？ B：好像在比大姨妈来的年龄~

看这帖的标题就知道肯定很多喜欢装的人会说自己多早，的确有很多。。。

开始认真思考是在初一初二的时候 会想我会因为什么而活着

不记得了。。每次思考完都没有结果 也许是我从来就没有认真地思考过吧。

5.6岁吧。记得当时是我生日，但是大人都在旁边忙来忙去无暇理睬我。就在那时候突然开始领悟到我是谁，为什么是我来到这个世界之类的....

可以肯定的说是10岁之前，那是我非常惧怕死亡，什么都没有了，该怎么办啊？那天听神思者《故宫》忽然开朗，我健康快乐的活着，这本身不就是答案了吗？！

初二，某次上厕所xuxu时，猛然相当或者不是这么理所当然的事情。 一直考虑到现在。 活着的理由是因为不想看到父母因为我自杀儿伤心，也还残有一点生物本能。 活着的意义不是很清楚，现作为一个长期课题，通过阅读游历，试图在进棺材前找到答案

记不清楚了，现在也没在想，想通了，人生没有什么具体的意义，意义是你选择的，你赋予它意义。

我只是记得我为这个问题找出的第一个答案，后来在不断的思辨中被否定。

高二 想不通后得了抑郁症。