如来佛祖,愿祖保佑,思密达?

  你叫什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街!
  胆小的阿月随团参观德国古堡,古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事:“你们这里有没有闹鬼呀?”
  “胡说八道!”执事一听勃然色变:“鄙人在此服务三百年了,从来没看过什么鬼不鬼的!”

  早上洗头,手机放旁边搁板上。洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净,很满意,顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了,关机、开后盖、卸电池,看着水珠从手机内部淌出来...

  教师节送数学老师笑面虎雪茄烟,把烟叶拨开里面放了鞭炮,把老师吓了
  第二年 又送雪茄烟,老师用剪刀剪了,没有鞭炮;老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

  在市长来学校视察开会的时候,偷偷给校长的水里放泻药,以至于校长一直在厕所,我还拿走了手纸

  上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:
  教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!
  教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。

  .——昨天坐公车的时候,
  公车司机一直盯着我看,
  就象我没买票似的。
  我也一直盯着他看,

  有一个倭奴在中 国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说,要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。” 一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴,又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”

  锻炼肌肉,防止挨揍!

  一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:我来告诉你一上帝的话。不用了,犯人嚷嚷道,再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

  某君,很是牛笔,某日(夏天),半夜睡醒,突然发现床上多出了一只手,(宿舍就他一个人),吓出一身冷汗,但他真不愧是个纯爷们,二话不说,拿起那只手就往墙上撞,还嘟囔:“让你吓老子”就这样撞了一夜。
  第二天醒来,他非常难过的发现,自己的手肿了,原来多出的那只手是他自己的,他把手压在身体下面,压麻了,半夜起来摸到了,还以为多出了一只手呢。。。

  一年以前,大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

  于是心生愧疚,抬头看向激情演讲的教授。
  他很激情地问:“芙蓉是什么啊!!!!!!”
  底下所有人抬头,很激情地异口同声地答:“姐姐……”
  “对,芙蓉是花……”

  我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速!

  1巴黎圣母院少个敲钟的,就你了。

  2、思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快

  3、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。

  4、你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!

  5、想咬你一口,可惜我是回民。

  8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?

  9、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远.

  10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

  11、你才是南朝鲜人,你全家都是南朝鲜人!

  12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

  老师:「现在上『急救』课,有人受伤,第一步要怎么做?」 小新:「我知道,问他要不要器官捐赠?」

  有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜,得手准备离去之时,主人回来了,小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上,蹲在客厅的角落里,大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋,瞧见客厅角落多了个东西,就走了过去。他反复摸那口袋,并且不停咕嘟:“这是个啥东西呢?嗯?”小偷被搞得浑身上下很不舒服,不耐烦了,大声吼到:“南瓜!笨蛋!”主人听了后不住抱怨:“怎么不早说?让老子猜了半天!”

  人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

  刚才去办公室答疑,见教授边听佛教音乐边批改卷子,问何故,怒曰:听佛教音乐批卷子比较容易手下留情,不然这群小兔崽子全不及格!!-.-!

  . 唐僧:施主,贫僧乃东土大唐而来,恳请在此借宿一晚……哎?施主?施主您开开门呐,施主?操!

  唐僧:悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪,你怎可屡教不改,又妄自随意杀生?!……哦?他们是买地筑楼的商家?阿弥陀佛……悟净,帮为师拿一下五佛冠;悟空,把金箍棒借为师一用!不,八戒,把你钉耙给我!你妈的……

  找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!

  父子二人坐公交车。
  儿子:爸爸,什么时候到啊?
  父亲:停了就到了。
  儿子:什么时候停啊?
  父亲:到了就停了。

  中午上班我特渴,于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶,一喝发现是“康水博”绿茶,都喝了也没说什么,我一看瓶盖,发现中奖了,在来一瓶,我就跟老板说,中奖了再来一瓶。老板淡定的说,你再仔细看看。我一看瓶盖,KAO,再买一瓶

  八戒!你这呆子!这都走了十里地了,你就不能换一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》,你看看把师父哭的、

  英语课上,大毛坐在教室第一排的位置上
  只听老师念道:“SUSPECT,疑犯。”
  大毛就随手在笔记本上写上:鱼饭
  老师不忍使大毛尴尬,于是就抬高音量念道:“SUSPECT,嫌疑犯。”
  只见大毛若有所悟,提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

  高中军训后,第一天上课,是语文课。
  同桌没休息过来,上课时睡觉。
  老师见到,“睡觉的那个同学,
  请你来回答一下这个问题。”
  同桌一激灵醒了,“我不会……”
  老师:“注意听讲,不要再睡了,
  坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”
  同桌又站起:“老师,我不会……..”
  老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答! ”
  同桌遂站起:“老师,我真的不会! ”
  “坐下!语文课代表给我起来回答! ”
  同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”

  服务员:“欢迎光临”
  顾客:“你好,我要一份肯德基”
  服务员:“您需要什么?”
  顾客:“我不说了吗,要份肯德基”
  服务员:“肯德基的产品有很多,您需要哪一种”
  顾客:“别的不需要,就要肯德基!”
  服务员:……(他当时要是有把xxx一定嘣了那个人)

  昨晚踩了一条美女蛇,它反身咬了我一口,没过一会,蛇全身发抖,口吐白沫,转眼就挂了。我朝他吐口沫,鄙夷对它说:老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、、打激素的鸡和注水的肉,从小还打过假冒的疫苗,我早就百毒不侵,你敢咬我,真是找死!

  白天看中国股市,晚上看中国足球,用不了半年,你就离进精神病院不远啦!

  说某游戏。。。上联:三秒一卡,卡的潇洒,五步一停,摆个造型。下联:一心等待,换个失败,卡卡停停,老总真行!横批:不服不行

  上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒.
  郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊?
  上官:什么大明湖畔夏雨荷啊?
  郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!
  上官:极限装备武器盒
  郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛?
  上官:(生气)武器盒!
  上官:我还夏雨荷呢!
  郭蓉蓉:什么企鹅嘛?!
  上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)
  郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛
  郭蓉蓉:上官哥...上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!

  今天跟同学去广中医第二食堂吃饭,我们俩一人端一个盘子(盘子里已经打了5毛饭),排队打菜。我排在我同学后面,轮到他打菜的时候,将盘子搁在打菜阿姨面前的台上,我偷懒,嫌盘子重,也搁在台上。
  我同学开始点菜了,吼了声“青菜”,谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道:“不是我叫的青菜。”那阿姨问我,那你要不要青菜?我想都不想地说,不要。
  食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开,再倒进我同学的盘子。
  等他叫完菜后,轮到我

  A:我说话从来不说第2遍
  A:我说话从来不说第2遍

  有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的?
  小陈申请慌张:什么?岳飞?他死了?.....不是我杀的.

  学生:“这道题我已经做了6遍了。”
  教师:“好极了。”
  学生:“这儿是6个答案。”

  韦小宝到学校食堂吃饭,发现猪排不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这就是上星期的猪排!”

  课堂上,老师问一个男孩:“你有没有兄弟姐妹?”
  “那么,对此你有什么想法?”
  “我想,如果我有一个兄弟姐妹,我的零用钱就会减少一半。”

  大学法律课 大二的时候,上法律课,我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。
  “1班25号!”老师点道。
  一片沉默(张三正在发呆)……
  “25号--张三!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着张三。
  “没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。
  “怎么没来的?”老师又问。
  “他病了!”张三无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。
  “你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。
  “是的。”面对老师的盘问,张三脸都绿了。
  “太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。
  “啊?!好。”张三头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧,唉,又得请那小子吃一顿了。
  张三正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?”
  “啊!?”张三极不情愿地站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了。
  “老师,能不能重复一下您问的问题?”
  “啊!!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?”
  “不好意思,我没听清!”张三额头上已经有汗珠了。
  “那好我再重复一遍……”
  “我,报告老师,这个问题我不会回答。”张三想反正是一死,何必死得那么窝囊呢,于是理直气壮起来。
  “那好,下午2:00和张三一起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。从此,法律课无一人敢说某某没来。

  学时代,一室友常年逃课蹲宿舍。一天,我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子,说:“烟头还未完全灭,应该没走远”。下铺的摸了一下显示器,说:“还有余温,应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句:“俩S_B,躺床上连看都不看,还TMD装福尔摩斯!”

  挤在北京,上班族就不用化妆,无论打公交还是坐地铁,人挨人,人挤人,你擦我,我擦你,左脸雅诗兰黛,右脸曼秀雷敦,还蹭了一胳膊大宝,可我出门时擦的是妮维雅。

  上班迟到的原因:早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了~

  丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着,他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上,“不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我把它们吃下去。”
  妻子听了,平静他说:“看来你非吃不可了。”
  “会的,因为今天停电。”

  一公务飞机坠毁,领导全部遇难。调查组询问现场老农:难道当时就没有活着的?老农憨厚的笑着说:有是有,当时一个人抱着我的腿说他没死,但是,你们知道的,干部们都不会说真话的,所以我还是把他埋了。

  妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。
  妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。
  老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。

  和同事开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单,他说没事,从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

  有一天,老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫:“不——要——吵——啦!大家安静一点好不好?!”全班没人理他,老师一气之下甩头就走,准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时,不料竟发现班上同学安安静境地端着。

  “怎么啦?大家怎么变得这么乖?”老师不可置信地心中窃喜,“是发生了什么事吗?”一片鸦雀无声。“来!班长你说!”班长很不好意思地站起来,低着头嗫嚅着:“老,老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

  下午在鼓楼,有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间,我说今天是走不到那儿了,北京很大的思密达。

  大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说:“首尔比北京大!”

  我只好说那好吧,你从这儿往西,沿着五环,一会儿就到。大叔心满意足的走了。

  他走后,我才想起,哎呀,我没告诉他要在八达岭高速出口下。

  这哥们儿没准下星期又绕回来了,唉,我太不厚道了思密达~

  有一次,上次拣了个手机,想了想还是还给失主吧,于是在他手机里找了了个电话号码打了过去(电话号码是失主的妹妹)对方接通后说:哥,什么事?于是我说:对不起,你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机丢了,我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!

  最近买了一瓶维生素C吃,药片做的非常大,每次吃的时候都会卡到嗓子里,喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了,就把药片掰成两半吃。

  堂弟小时候特别健忘,有次他老爸被他缠着慌,甩了他一巴掌
  然后决定要去找妈妈告老爸的状
  于是绕着我们那大房子走了一圈,回到原地看见他老爸
  这时候他就冲过去抱住他老爸,哭:“爸,妈打我”

  大一上高数课,那是公共课所以我们是大教室,有一次我们教室没有粉笔了,遂叫一同学去隔壁拿点来用,于是后排男生就出去,几秒钟后他出现在我们教室前门"老师,给我点粉笔。。。"石化的老师:哦,别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧,然后他从前面出去后门进来:老师,别的教室也没有。。。

  世界上最遥远的距离不是天涯海角,不是生离死别,而是我站在公交车的车门里,你却挤不上车……


他受佛祖之命去传教,当地婆罗门大祭司要求他完成三件常人所不能完成的事情,才答应他在当地传教,一个叫本地小偷世家的后人阿溜不再偷盗;第二个是当地爱打架的混混阿刀不再打架;第三个是当地妓女阿羞不再做妓女,在他完成之后,大祭司出尔反尔,要将紧那罗处死,原本身为妓女的阿羞为了救紧那罗而违背了不再做妓女的誓言答应了大祭司的条件后自杀身亡,紧那罗之后也因此劫被逐出灵山,并因此深受刺激将自身善念封入黑莲(善念也是他自己本身无法分离和处死),发誓要夺得三界,复活自己的爱人阿羞而最终一念成魔,成为第一邪魔——魔罗,后苦心修炼,借助孔雀大明王的力量重新幻化,成为大魔头“无天佛祖”,法力和如来佛祖相当,除了十七颗舍利子外任何力量都无法摧毁的超级反派。这点从镇元子的话、无天本人的话,加上实践证明(无天的黑莲圣火加上元神黑莲无法煅杀如来的转世灵童)都可以看出来,无天的法力和如来平起平坐。而孙悟空的法力,之前一直和如来、无天差距很大,东华山一战,由于16颗舍利没有苏醒,可孙悟空仍然没过多久就被无天打成重伤,也可以看出孙悟空的法力和无天相差很大。无天可以自由进出蒙界,而当时孙悟空需要借助法器才能进入,也说明两人法力差距很大。之后,孙悟空借助16颗舍利子苏醒再加上本身的法力,才和无天打平手,两个人一直分不出胜负,到了千钧一发之际,孙悟空为了三界的和平而选择圆寂,化出无骨舍利,最终17颗舍利子的合力夺天地之造化,终于消灭无天、迎回如来。在炼丹炉中,孙悟空被猪八戒救出以后,重新把舍利吞下去,根本不存在炼丹炉炼化了舍利,这些纯属造谣。
无天佛祖是作者杜撰的一个形象 记得唐三藏和无天见面说话的时候说过:“大僧的法力就连佛祖都要逊三分。” 无天在见到燃灯古佛时自称为小僧,唐三藏曾经称无天为大僧,可见无天和佛界的关系非同一般,他对唐三藏讲了自己的故事:他本是三万三千年前西牛贺洲的一名出家人,当时世尊(佛祖)的大护法——“紧那罗菩萨”,在佛界的地位极高。他受命去传教,后来发生的事改变了他的一生,其实他后来潜心修炼,为得三界而恶念膨胀离经叛道也很可悲。唐僧听完后,说如果是他经历这种事可能也会和大僧你一样。无天是可悲的人物,从法力而言,他丝毫不逊于如来。如果他三万三千年前就是佛界的护法大圣了,那他的辈分可能比如来还要高,还是他的长辈也说不定。仔细看西游记后传,如来不是说过吗?“这是定数,非我等法力能与此魔抗衡,诸佛皆不可造次。” 不过后来镇元子和无天自己都说过,法力和佛祖相当。佛祖转世是劫数,无天之死也是定数,不过他是死于十七颗舍利子的合力之下,可见其实力之强,绝不亚于如来佛祖。
看过西游记后传的人,印象中无天的法力是和如来佛祖相对等的。其实,仔细研究过无天的人就会发现,无天的法力层次是分为三个时期,也就是紧那罗、魔罗、无天。
紧那罗在出场时的形象是典型的阿罗汉,低于菩萨。在受到刺激之后,决心获得三界,最终导致内心恶念膨胀且分裂,善念被关入黑暗之渊,自己就成了魔界大圣——魔罗。此时魔罗的法力,已是当年的紧那罗无法相比的了,不过和如来相比还有非常大的差距。他被如来所擒,并被如来打入黑暗之渊。不过,被擒的魔罗,在和如来面对面的时候,居然可以施展法力制造幻术,向如来发动攻击,一般的仙佛根本做不到。如来早已看破红尘,这点幻术自然奈何不了如来。这足以说明这时的魔罗,法力虽不及如来,但也绝不在已是斗战胜佛的孙悟空之下了。然而,定数无法改变。魔罗被孔雀大明王吞入腹中,之后被阿依纳伐放出,从而借助孔雀大明王的力量成功幻化。以此为转折点,魔罗晋级,如来再也无法阻挡定数的到来。成功幻化的无天,此时的法力已和如来彻底对等!证据嘛!就是劫数到来时,他与燃灯古佛之间的谈话。
无天:小僧无天,拜见燃灯古佛。
燃灯:嗯....你终于来了....
无天:五百年前我就说过,我一定会回来的。
燃灯:看来,你现在的法力,比起五百年前的魔罗要强大得多呀!
无天:那比起如来又怎样!!!
无天:燃灯古佛!什么是邪?什么是正?如来说过,“无我相、无人相、无众生相、无寿者相。可他为什么那样对我无天?我只想靠自己的力量改造佛界。因此,小僧先来拜访您。如果您能支持我,那么,您还是万佛之祖!
燃灯:【双掌合十,闭目静思,忽佛光普照,化现金芒,身化虹光,随即涅槃】
不过需要说明的是无天成功幻化之后,虽然法力已和如来对等,但是自身的劫数未尽,自己无法在三界现身,只能利用他的元神黑莲在三界活动。他还到过灵山,从金光洞中逃了出来。用他自己的话说,三界之内,只有他一人可以逃脱如来的金光。他派黑莲圣使去抢夺大乘真经,没有成功。之后亲自出手,用元神黑莲劫走了经书。关键时刻,如来亲自出手,用法身化成的大山撞碎了无天的元神黑莲,夺回了经书,避免了三界劫数提前到来。此时,无天终于明白:”劫数未尽,不能勉强。看来,我们只好再等三百年了..........
心之一字,乃灵台方寸。人心之中,无论是谁都有善恶两面。孙悟空和哪吒前往阿修罗界营救玉帝和天庭众神的魂魄时,被阿依纳伐关入玄铁巨门之内。危急时刻,白衣无天现身,他与无天心灵相通,用自己的元神白莲打开了玄铁巨门。无天虽然可以以恶念把自己的善念封闭起来,却无法消灭自己的善念,也无法阻挡自己的善念去营救悟空。
如来曾经用心度化过两个人,一个是孙悟空,另一个就是无天(当时是魔罗)。然而结果却完全不同。孙悟空在五行山下的五百年是他接受大闹天宫惩罚的五百年,也是他磨炼意志、驱除心魔的五百年。在这五百年的监禁之中,他成功除去了心中的“贪、嗔、痴、慢、疑”五毒。可以说,没有这五百年的磨炼,就没有后来的取经成佛的成果。
然而魔罗却完全不同,他不是一个有血有肉的人,而是一个分离了善念的恶灵,而不是善恶一体两面。孙悟空可以被成功度化,这是由于他的本性是善良的,只不过被自己的业力蒙蔽了心智,经过磨炼,最终战胜心魔、战胜自己。有善必有恶,用无天的善念——白衣无天的话说:任何人都有善恶两面,连佛祖也不例外,若佛祖的恶念压制了善念即会成为第二个“无天”。佛祖也有自己无法改变的事情,善的力量有多大,恶的力量就可以有多大,佛祖也不可能将自己的恶念铲除。佛祖也只能尽自己的力量去渡化可渡之人,他和无天都无法抗拒定数。
所谓无天佛祖就是紧那罗菩萨是八部龙神之一,就是“飞天”之一 ,而无天是虚构的。无天是魔罗的化身,魔罗是魔界的大圣。燃灯古佛洞悉三界,知晓只有涅槃才能帮助三界脱此大劫。黑莲圣火锻杀灵童时无天已经镇住了灵童的天灵。但是灵童还能发出护体神光。因此可以说明无天能有和如来相抗衡的强大力量。而孙悟空本身的法力是不如无天的,吃下舍利子也只能和无天打平,孙悟空拿无天可谓是无可奈何。只有找到舍利子才能消灭无天。因此孙悟空的法力和无天差距巨大。然而,无天和如来一样,均无法杀死孙悟空。镇元子说过:大圣是杀不死的,当年闹天宫时,佛祖也没有办法,只好将他压在五行山下。孙悟空被无天打伤并带走,很快,伤就好了。无天说:悟空,你觉得你的伤好些了吗?你本天生石猴。三界之内,无人能取你性命。无天的法力的确非常强大,用他自己的话说,他是和如来对等的,佛祖是将自己的善念发挥到极限,无天是将自己的恶念发挥到极限。即便法力远高于孙悟空,却无法杀死孙悟空。阿依纳伐在阿修罗界亲口对孙悟空说:在众神当中只有你是有实力可以和无天对抗,也只有你可以打乱他的计划,他真正用心对付的只有你一个人而已。这从反面证明,除了如来与无天,孙悟空的综合实力最强【除去未出场的菩提老祖】。而且,这还只是悟空为救如来圆寂之前。无天被十七颗舍利子杀死之后,佛祖重返三界。在众神仙佛菩萨的共同努力下,悟空也重返三界,被如来封为第十七位万佛之祖,和十七颗舍利子于一身。这时悟空的法力就可想而知,肯定和佛祖平级。
在唐僧穿过轮回隧道进入人界的时候无天赶到,却并没有杀死唐僧,而是给唐僧讲述了自己的过去(还是紧那罗菩萨身份的时候和自己变为黑无天的目的)。
唐僧离开后白衣无天的话显示是因无天动了善念才放过唐僧,之后白衣无天回到黑莲。
补充一下黑无天和白无天的关系
无天的善恶两面就和《圣斗士星矢》中撒加善恶两面的关系一样,撒加原本是善良的,最终恶的一面占据领导地位后就是我们见到的撒加,但最终他还是有善良的一面。而他们两人都相同的是善良的一面都因帮助过自己恶的一面的敌人(如孙悟空和星矢)而最终导致自己邪恶面的失败。

无天就是,没有天。无法无天。很牛逼的一个人,如来佛的亲兄弟。思密达

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