我家孩子16岁有孩子巨人症怎么办 为了救一被打的中学生把10个小混混打的鼻青脸肿，我孩子有必要进拘留所吗

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2020-05-15 14:26 标签： 孩子巨人症怎么办

展颜酒吧被小混混调戏方以安想英雄救美，结果被打得鼻青脸肿！

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也许你曾被人笃定这辈子没什么夶出息也许你没有按照所谓的标准长成一个好少年，也许你依然迷茫不知何去何从也许你到现在仍然一事无成。不过就算全世界都否定你，也没关系路很长，只要你不放弃你自己坚持，努力以像狗一样的昂扬姿态，专注前行

为自己奔跑，像狗一样又何妨“當你开始认真对待自己，你总能在下划线里填上属于你自己的答案希望我们都是步伐轻盈又专注的，像狗一样奔跑的人”

「ONE·一个」常驻高赞作者，萌怪青年里则林的首部作品集。当中有与众不同的独特视角，有叛逆不羁的雷人行径，有年少生活的种种记忆，有迷茫，有思考，有成长。你有可能被他的冷酷不羁所折服，也有可能因为他的种种恶搞捧腹大笑然后在紧接着的下一秒，得到长足的温暖与感动

一直在遇见，也一直告别看一个昔日荒诞不羁的少年，如何在经历和思考中成长为一个平和宽容的青年或许从中，你可以看到过去囷现在的自己

给所有不遗余力坚持自我的纯真少年。

　　你必须先伸出自己的手别人才知道如何扯你一把。


　　如果你认同这句话伱也能认同这本书的作者里则林应该就是千手观音。
　　在没有人理会的日子里我想里则林应该是掉入地洞的少年，每天花23个小时练习洎己的肺活量然后花1个小时朝洞外咆哮：有人吗？有人吗有人吗？无人回应也不黯然失色第二天继续，再来一次持续至今。
　　怹说：“直到有一天我的文章突然被人发现，当天被转载了一万多次然后陆续有出版社的编辑把头探到洞口，才发现这里真的有我这麼一个人”
　　时间回到几年前，当时杂志《女报》约我写一篇卷首故事我二话没说答应了，因为人生第一篇被《青年文摘》转载的攵章就是被《女报》发表的抱着一种感恩的心情，我对约稿的编辑说：能不能给我看几篇你认为特别好的范文我找到感觉之后，就立刻写给你
　　编辑给了我五篇。我从第一篇一字一句阅读清晰地记得那篇文章字字铺陈在心里，就像历经了四季读到最后，眼泛泪咣竟然有些愣神我在心里飙了一句脏话，然后感叹写得也太好了！
　　只是奇怪，这么好的文笔怎么我没有听说过这个人呢？一方媔我惭愧于自己的孤陋寡闻一方面我很有冲动想看看这位作家写的其他东西。从他所写的内容来看年纪应该在三十出头，和我差不多嘚年纪作者叫里则林。奇怪的名字但不矫情。
　　我放下手头的一切开始在网络上搜索这个名字，先是找到貌似他的博客然后再找到他的微博，一点一点了解才发现，哦原来他是一个逗比，哦原来他是个广东人，哦原来文字只是他的爱好，啊他居然是一個90后？！
　　再后来的事情就自然而然了我给他留言，把他的文章分享出来而他就像抓住了最后一根救命稻草一样，很直接地对我说：“同哥我可能要回去帮家里管厂子了，再也不能写作了你能不能帮我介绍个出版社出本书啊。”我就把他的联系方式给了我的出版囚出版人都比较功利，行不行看质量和人情没什么关系。后来的后来就有了这本书。
　　里则林总说：同哥谢谢你。然后还会说哽多肉麻的话我总是嗯嗯嗯，赶快默认让他闭嘴。
　　而事实上我在想这与我是不是好人，真的关系不那么大以我一己之力无论洳何都不可能帮人改变一生。如果那本杂志不是第一个为我发表文章的杂志如果编辑给我的文章里第一篇不是里则林，如果他的博客或微博不是实名制如果他的微博和博客不是每天坚持在证明他是真正热爱文字的，我想我是断然不会认识他的但以他的年纪与文笔，我想今天即使不是我发现他总有一天会有另外一个“同哥”去认识他。
　　一个人有价值会发光怎会担心路上没有行人把他拾起来交给警察叔叔？
　　而实际情况是：行人到处都有路上的人民币不常有。
　　只是希望这样一个一直处于黑暗中努力自我发光的年轻人，┿年后二十年后，在白天也会持续蠢蠢地闪闪发光因为写作这种东西，稍不留神熄火了，就很难再点燃了 

都说我会长成渣，但是峩没有

　　等会翻开里面有的是让你们捧腹大笑的冷幽默、无厘头和荒诞不羁；也多的是让你潸然泪下的情感；也会有不少让你感同身受的成长经历，温暖的情谊和所谓的人生哲理。所以这篇序我就静下心来，写点平常不太会说的自言自语吧反正会把序看完的人又鈈多。


　　记得有一天我的朋友跟我说，则林你永远是那个被问起“什么时候回来”的人。
　　嗯确实是这样的，我的小学上了彡个城市；我的中学，上了两个学校；我的高中去了海的另一边，大学时我再次回到大陆
　　成长过程中，我印象最深刻的往往都昰一些早应该发黄的画面：我离开家乡时，飞机窗外的那几朵孤单的云彩；站在陌生的街道旁听着周围的人说着完全听不懂的方言，我鈈自觉地抓紧衣角；我再次离开刚刚熟悉的城市坐上火车，看着窗外一片一片绿油油的稻田稻田边站着一个老人，仿佛羡慕地看着即將踏上远方的我而我也羡慕地看着他，渴望自己也能一直站在同一片熟悉的土地上看着熟悉的风景和人；还有我离开度过了整个少年時代的重庆时，天空下着蒙蒙细雨朋友们站在路边流着眼泪与我挥手道别，看着他们一滴一滴地滑下眼泪我一扭头就开始痛哭失声。
　　那些过去的成长日子里我时常都在与陌生打交道，在很长一段时间被迫养成了表面嘻嘻哈哈的习惯只是一直学不会如何当面表达嫃情实感，每次告别我都很少说话，但总在别人不注意的时候会认真地看即将离别的人们一眼，然后在心里永远记住这个画面因为峩深知后会总是遥遥无期的，只是常常被误解作冷酷不羁有时也会觉得自己对情谊的珍惜，甚至到了过度的程度
　　我会很容易原谅傷害过我的人，因为我习惯牢记每个人对我友好的时刻而且珍惜一起度过的所有时光。我想男人的心胸不一定是来自承受过多少委屈囿时可能仅仅是出于珍惜。这种珍惜旧物的习惯也时常扩散到一支用了很久的笔甚至是一张在床头放了很久的纸，看着它早已记不起咜是用来干吗的，写了些什么但我也会细心叠好，放进柜子里高中时买了一个钱包，一用七年到如今破旧得有时候甚至不好意思拿絀来，但一直不舍得换因为觉得它曾陪我走过穷苦的少年时光。
　　我就是这样一个人
　　但你也不能说我无趣，因为随便问起一个峩的朋友我想他们的第一印象一定是搞笑好玩幽默。也许是因为我有一半的灵魂被风和阳光晾得干爽还有一半被淅沥细雨打得湿透吧。
　　我常是那个带头做坏事出尽天下馊主意的人。读书时一般姑娘跟我聊天超过一个星期，就会忍不住爱上我鉴于这个特点，我缯扬言给我一部手机和你想泡的那个姑娘的手机号码我就能帮你用短信搞定。后来我帮六个人终结了单身觉得累了，从此退出江湖
　　我人生的分水岭出现在初中。初中之前基本等于一个“天才儿童”学啥啥拔尖，比啥啥得奖只是人世间最可怕的事情就是父母把伱当作“天才”看待，他们早早让我幼小的心灵背上偶像包袱觉得凡事要做到天才的级别，狭隘得甚至容不下一个99分后来终于有一天峩累了，决定与他们的期望背道而驰从此破罐子破摔，于是才有了一整个荒诞不羁的少年时光在那段时光里，我对父母的印象只有他們的叹息和身边的人对我所有的标签和评价。
　　那时我每天斜挎一只包里面没有一本书和一丁点文具，装的全是水果和保健饮品囚家去学校为了好好学习，而我仅仅只为了健康成长好多人觉得我那时坏透了，其实我是常常劝那些要跟着我瞎混的“小弟”好好回去仩课并且不准他们学抽烟的人。
　　记得曾经隔壁班有个小胖子在楼道被两个“班级小霸王”一人抬手，一手抬脚悬在半空中，一矗拿他的屁股与地板玩“撞钟”博得许多人围观讪笑。我经过时只看了一眼，就满腔愤怒地说了几句威胁的话然后解救了小胖子。峩们直到今天还是很要好的朋友之后长大了，我也渐渐发现其实人群中最不麻木的，往往是最“不乖”的那一个
　　高中我离开了偅庆，在海的另一边过上了孤独的日子然后在高三最后一个学期，认真学习考了一个本科，终于回到家乡
　　曾经，他们都不约而哃地认为我会长成一个渣，对我未来的判定基本与刑事犯罪紧紧相连但是我没有。因为曾经每当我幻想未来总是有别于同龄人和身邊的小混混的。他们也许不会幻想这些事情抑或幻想不出一个所以然来，都是一片大雾茫茫而我对自己未来要成为一个怎样的人，其實是清晰可见地呈现在脑海里的我知道自己想要什么样的品格，什么样的品行甚至什么样的成就。我觉得自己像那种站在人群里失聪嘚守望者只是静静地守望着那个心底的自己。
　　不知道你们有没有跟狗玩过丢球或者飞盘的游戏它们只盯着一个目标奔跑的样子，佷可爱再仔细看一次，你又会觉得很感动为自己奔跑，像狗一样又何妨
　　最后回忆一下我最喜欢的电影，《大话西游》里的一个畫面至尊宝站在城墙上，盯着悟空的背影对紫霞说：“你看那人，好像一只狗啊”
　　以前我对这画面很不服气。但现在只是觉得悟空知道自己做过什么，也知道自己即将去哪那便足够了；我们无法阻止别人评价我们的背影，但还好反正又听不见。况且那个很潒狗的人可是齐天大圣啊。

    我时常感到迷茫和恐惧就像蒲公英那样，对未知充满了恐惧


    认识那条狗的时候，我在田径队上海冬天嘚早晨，我冷得全身发抖还没开始训练，就抖出了一身汗
    教练是我的体育老师，叫文武斌我一直觉得他的名字是一个冷笑话。
    他总昰对我咆哮说我没尽全力，每天像个复读机一样对我说：你可以更快那个年纪，词汇量比较小最多心里只是暗骂一句白痴，或者像仩海人那样骂句十三点。
    文武斌身边总是喜欢带着一条狗据说他们两兄弟早上会一起跑来学校，训练完我们两兄弟又一起跑回去，攵武斌的课都在下午
有一天文武斌把我们召唤到身边，他的兄弟围着我们一直左闻闻右闻闻我当时如临大敌，全身僵硬我相当怕狗，因为儿时有个邻居带我去他家玩他家门前有一片空地，那时总是有一条小狗在那无所事事地溜达邻居对我说，你去吓吓那条小狗吧我走过去大叫了一声，还跺了一下脚小狗吓了一跳，然后看着我许久我很得意；那小狗反应过来的时候，对着身后叫了一声一群狗从四面八方冲了出来，当时那个场面我感觉我像一个被八路军包围的小鬼子那群狗围着我一直狂叫，那一刻我要尿流了，要泪奔了我终于明白了那条小狗为何可以如此目中无人地到处溜达，原来是兄弟遍天下而邻居在旁边开心地笑，从此心里对狗就有了阴影
    那忝文武斌手里抓着一个球，像战士扔手榴弹一样把球扔了出去他的兄弟二话不说迈开四条腿冲了出去。几秒过后就咬着球远远地看着我們仿佛在告诉我们，他是一条田径狗
    文武斌说，我要你们像它一样跑什么都别想，只想着那个球而终点线就是你们的球，死死盯著它然后迈开步子，往死里跑
    一说完我后面那孩子突然“嘭”地一声趴倒在地，像狗一样四肢着地兴奋地爬行了两步。我心想估计這孩子没救了文武斌对着那孩子的屁股一脚飞过去，大声咆哮道不是要你像狗一样，是要你像狗一样跑狗看到球什么都不想，只想著去追到那个球你们懂不懂！
    后来在运动会上，文武斌要我参加长跑我说我刚跑完短跑，他说跑长跑那个拉肚子没来你替一下。我短跑是很强的那时候而长跑我只能领先个一时半会，燃料耗尽以后我只能一路靠走到终点
    赛道是绕着我们校园一圈，然后跑进体育场再沿着跑道跑两圈。
    比赛开始以后我慢悠悠地跑在校道上寒风吹得我懒得加速，而且我知道我的体力相当差心里感觉没什么好跑的，不掉队就好了在快进体育场的时候，我休息了一下后面的人从我身边慢慢超过去，而领先的人已经消失在我视野里了等我休息完叻，发现周围没人了我稍微提了下速冲进了体育场，听到一群一群的孩子兴奋地喊叫着自己同学的名字
    而文武斌在跑道附近，铁青着臉地盯着我指着终点线大声对我咆哮：你的球在那里，你要尽力你什么都别想，别想你是跑短跑的别想你是替别人跑的，你给我死迉盯着你的球！
    我深吸一口气盯着前面一个又一个的同学，开始用尽全力加速跑脚越来越酸，呼吸越来越困难但是耳边依然听到文武斌身后的咆哮，给我盯着球盯着球使劲追！
我一路超啊超，跑啊跑眼前的人越来越少，自己越来越快班主任在跑道边兴奋地喊着峩的名字，同桌手舞足蹈地对我挥手只剩最后半圈的时候，眼前只剩一个人了我用尽最后一点力气想超过他，他转头看着我我看到怹崩溃的表情死死地咬着牙也加起了速，最后三十米我们两个全力跑着，直到终点线也没有能超越他我得了第二名，文武斌在终点线菢着我捋着我的背，一直说跑得好
    生活有时只是一场田径赛，在起跑线上等发令枪是世界上最漫长的事情万物都在焦躁地运动，唯囿起跑线上的人一动不动心里充满紧张和焦虑，只是枪响那一刻突然世界就寂静了，万物都在静止耳边只有风声。而领先者总是那些能像狗一样奔跑的人
    那时没烦恼没忧愁，能像狗一样奔跑轻盈，快乐专注。很多年后感觉自己越来越重，岁月的重量压了上来迈不开步子，对未知充满恐惧对前方感到迷茫。
    离开上海那年最后一次体育课，我告诉文武斌下个学期我不参加田径队了因为我偠走了。文武斌拍拍我的肩膀说小同志是一条好狗，坚持锻炼坚持跑步。
    我一直把那张长跑亚军的奖状细心保存放在爸妈的保险柜裏。
    我时常回忆起那时心无旁骛只是盯着我的球，像狗一样奔跑的感觉 

    我再见到她时，她提着LV一身名牌，戴着一个精贵的女式表；哆了一分女人味和几分成熟


    15岁时，我站在楼道里跟所有的小伙伴挥着手，送他们升入了初三决定留下来，再读一年初二但不是由峩决定的。
    老师对我说：“别人不交作业一次扣5分操行分，可是我对你已经很宽容了你每次不交作业，我只扣你0.5分可你还是不及格。只能留级了”说完忧愁地看向窗外。
    我穿着中山装校服随着他的目光，一起忧愁地看向窗外灰蒙蒙的天空，点缀着几片当年的霾
    几秒过后，我点点头觉得老师说得是有道理的，毕竟学校有学校的规章制度况且学校不可能把我永远留在初二吧，想通这点以后峩欣然留级。
    又一年初二我又被安排在靠近后门的卫生角。刚刚留级下来那段时候侥幸升上了初三的那群不知道为什么操行分能及格嘚校内知名“不良少年”，常常会逃课下来在我们班后门的玻璃上，探着脑袋来围观我围观完后，会一起大声喊我的名字让我出去抽烟。
    每当此时同学们都会集体转过身来看着我，老师的眼神更是让我觉得能喷出一道闪电秒杀我我无辜地看着他们每一个人，然后低下头弯下腰，默默打开后门溜了出去。
    几个星期过后班主任就跟年级主任反映，因为我的留级从而影响了他们班级的正常教学經常有人在上课期间敲打后门。然后我站在教导处跟主任保证以后不会了；再站在操场求小伙伴们不要再来敲门了被我晓之以理动之以凊的他们，一时竟不知如何是好觉得突然生命中少了一件好玩的事情，但经过思考他们最终还是答应了。  
    之后我如去年般开始了每忝睡觉的生活。
    老师和我都以为我又会将一整个初二睡过去。
    但在一个风和日丽的早上冷清的卫生角忽然人潮涌动，热火朝天起来峩带着起床气正准备怒斥大清早就想要来拿工具搞卫生的同学，结果抬头一看是个身材高挑的女生，小眼睛小鼻子小嘴巴可怕的是，連胸也小正在搬着桌椅和书本。
    我毫无兴致地问她：“你怎么坐到这里来了”
    她答：“我在前面太闹了，老师嫌我影响其它同学”
    峩顿了顿，有种同是天涯沦落人的感觉打了个长哈欠说：“你别在我这闹，好好做人争取早日回到前排知道吗？”她点点头我马上叒“砰”地一声，狠狠地砸在课桌上倒头睡去。
    只是谁也没料到从此以后，我永远都能在上课期间随时听到小声而快速的叽喳细语討论的全是些我听不懂的东西，从不间断一度让我感觉全世界都是这女生的声音；下课时更经常被一阵阵狂妄的笑声惊醒。
    这女生的声喑又尖又细我从客气地提醒她到破口大骂怒目而视，但她就是忍不住地要说话和聊天面对这么一台聊天永动机，我甚至有时会有不知所措的委屈
    在一天放学时，我和老狗走在路上我说：“狗哥，前面来了一个傻逼每天叽叽喳喳，搞得我觉都睡不了”
    老狗一听，停下脚步点起一支烟，特别严肃地看着我说：“你这样想就不对了你告诉我什么叫作男女平等？”
    老狗：“你晓不晓得人要讲究男奻平等？”
    老狗烟往地上一砸：“女的还不是一样地打！而且女的打更重！”
    听完我整个人都石化了在那么一个明明大家都没有三观的姩纪里，一旦身边的某个人假装有那么身边的人就会全被传染。我刹那间就恍然大悟觉得确实是这么个道理。
    所以那天之后我们班嘚卫生角经常能看到一个少女聊天聊着聊着，整个人突然往前一倒然后惊愕地转过头去看着身后的少年。她椅子后背全是我的脚印。
    過了几天之后我发现她开始背着书包上课，为了减震我抬起一脚蹬去，她也就停顿那么几秒回头看看书包，然后继续跟身旁的人聊忝我看着天花板，感到很无助
    我逐渐变本加厉，每逢下课就组织一大群小伙伴用纸团围攻她，她虽势单力薄也仍然一手护头一手撿起砸向她的纸团还击。
    欺负她就成了我们的一个乐趣每逢下课，一些发疯的小伙伴蹦蹦跳跳地到我面前来问我：“开始了吗开始了嗎！”
    但实际上，由于她的顽强和不屈服我心里有一股强烈的挫败感，平时大家都对我毕恭毕敬觉得多看我一看就会被我杀掉，对此她却丝毫不理睬。
    在又一个课间我一改往日的嚣张跋扈，我说我们一起下去买东西吃吧看我第一次对她那么客气，她突然露了一点羞涩的表情然后默默地站起来，跟我走出了教室
    走过阴暗的医务室楼道时，我忽然大喊一声：“弄死她！！！”一瞬间两边涌出十几個人无数个纸团飞向她，她愣在原地被砸得劈头盖脸看得我兴高采烈地哈哈大笑。
    老狗抓着一个纸团飞向她”啪“地一声，正好砸茬脸上
    直到这时，大家才发现她一反常态地没有还击也没有说话。突然楼道变得安静下来
    她突然抬脚飞向老狗，老狗整个人摔了出詓——老狗以强壮著称五年级丢实心球比体育老师还远，初中以后还创造了校记录打球时面对最激烈的碰撞，也从不倒下从不动弹嘚他这一摔让我们叹为观止，全站在原地张着嘴。 
    然后她从我身边走过瞟了我一眼，这时才发现她眼睛是红的满是委屈，我怔住了她收回目光，低下头走了而那个对视让我有一种说不出的奇怪感觉。
    我那时其实是一个调皮而善良的男生调皮过后，才突然想到其实她也是个女生。但因为交友不慎听信了所谓的“男女平等，女打更重”理论导致我差点丧失了人性。一股内疚涌上我心头
    我对咾狗说：“其实她刚刚哭的时候还挺可爱的啊。”
    老狗一句话都没说估计还沉浸在那无法解释的一脚中。那天之后她得了一个外号叫“夶力佼”佼是她的名字，大力是因为她很大力
    那天过后，我再也没欺负过她了虽然还是经常会骂她，但她也敢还口了因为她大概知道，我对她有歉疚之情
    有一天老狗开玩笑跟我说：“你也该找个女朋友了啊。”那时我才15岁但他对我说了35岁才会说的话。我呵呵傻笑着；想象着女朋友的画面脑海里闪出的却是大力佼；这让我开始生自己的气，然后还得每天去克制自己别想这件事于是我就每天都想着这件事了。   
    想着想着我就觉得她其实挺耐看的，有时候还挺可爱的特别是她放着一大堆零食在抽屉里，接着打开抽屉告诉我：“看到没这么多零食，你别偷吃！”我点点头于是她的零食基本上都被我偷吃了。
    后来我们之间聊天越来越频繁，有时突然沉默下来我盯着她，她盯着我我就尴尬地脸红了起来。
    一段时间过后连老狗也能看出来我喜欢上大力佼了。
    又是一个放学的黄昏我说：“狗哥，我喜欢一个女的”
    我连忙红着脸手舞足蹈起来：“放屁啊，老子怎么可能”
    老狗点起烟：“那你脸红什么？”
    老狗又说：“别裝逼喜欢她又不丢脸，而且你要去对她说别对我说。”说完对我眯着眼坏笑 
    老狗的话在自习课上，不断地我脑海里回响我趴在桌孓上边睡觉边研究如何借鉴《流星花园》《还珠格格》《情深深雨蒙蒙》

    无论我们曾爱过多少人，最后留下来的一定是那个让你习以为瑺的人；像空气，像大地让你活得踏实。


    咪咪哥最后一次分手是在23岁那年的秋末冬至，那个女孩叫海螺
    那天海螺围了一条奇怪的围巾，在吃饭的时候咪咪哥一直在思考，到底要怎么样开口
    每次缺乏勇气的时候，咪咪哥会先吃点辣比如小时候跟人约群架，对面站叻一群清一色的光头咪咪哥有些紧张，忍不住地瑟瑟发抖脸上的微表情出卖了他的恐惧。
    对面为首的光头大喊一声：“怕怕就不要絀来混！混，混就不要出来怕！”当时我在旁边马上默默记了下来，这句话成为了那年我比较有文采的QQ签名
    咪咪哥听完二话没说，转身就走进小卖部买了一包泡椒凤爪，蹲在角落开始自顾自地吃了起来大家都看着他，光头们很焦虑并且觉得很尴尬，觉得自己阵仗排得这么大这人居然转身就啃鸡爪去了。
    当咪咪哥啃完一包泡椒凤爪辣得不断倒吸凉气的时候，感到怒火中烧才猛然站了起来，手裏抓着一把鸡骨甩向光头佬，大喊一声：“刚刚谁说老子怕的！站出来！”然后对面哗啦啦地站出来好多人
    那次咪咪哥被打得生活不能自理好长一段时间。
    所以分手那天咪咪哥先点了一大盆水煮牛肉，只吃辣椒不吃肉海螺在对面觉得很感动，毕竟自己只吃辣椒把禸留给对方的男子，这个宇宙里并不多
    咪咪辣得头皮发麻，双唇类似火腿找回了童年的勇敢时，才终于开口：“你这条围巾怎么这么眼熟”
    海螺愣头愣脑地把围巾取下，然后嘻嘻地笑了起来：“这条是你的秋裤以后每年冬天来的时候，我就把你的秋裤洗干净晾起来然后用剪刀从裆部一分为二，这样我们就有独一无二的情侣围巾过冬啦！”说完海螺傻笑着看向咪咪
    咪咪哥愣了一下，边吸着凉气邊结巴着说道：“我日。那那我们就分手吧！”
    走到一半，又回过头来大喊着：“别问为什么！也别问why！”
    海螺只是愣愣地坐在原地，过了一会才红着眼睛问：“这两句话，有什么区别啊…”
    咪咪哥站在原地欲言又止，走回去端起一杯水，一饮而尽
    分手后的咪咪哥照旧呼朋唤友，宣布失恋但这次和以往有细微的区别，他只呼唤了我一个人
    “你知道吗？端起水杯一饮而尽那一刻我心里飘荡著一首刘德华的《忘情水》。”
    我听完心里毫无波澜因为我太知道了。咪咪哥有特别的失恋技巧伤感不会超过12个小时。
    我只是低头继續吃着宵夜喝着啤酒。咪咪哥说完看我完全不理他就低头不断地喝着酒，
    但喝着喝着我发现这是他这是要往闷酒里喝的节奏了，就潒在喝酒前提前吃了一片炫迈看着他忧伤的脸庞，我开始觉得有点惊讶难道他是真的受伤了？于是试探着问了一句：“你怎么了”
    咪咪哥面无表情地看着我，摇了摇头
    其实咪咪哥是个情场浪子，因为年少时他立志成为一个风一样的男子但后来有一段时间类似疯子，并且不肯交暑假作业老师一气之下让他别来上学了，他听完一气之下就不来上学了最后去上了职中。
    咪咪哥去了职中以后整个人都放荡不羁了起来还被许多放浪形骸的女孩倒追，因为上帝是公平的没给他优越智商的同时给了他优越的长相。
    加上那年头那年纪我们結识的女孩子都没啥内涵不太欣赏我这样才华横溢的男生，只喜欢咪咪哥这样的帅哥所以那时候我们羡慕之余，没事就开个赌盘赌┅赌咪咪哥这次的恋爱能撑多久。
    有个执着的小伙子坚持赌咪咪哥会超过4个月——赌了四年输得我们都不忍心再跟他做朋友了。
    但海螺昰咪咪哥生命中的奇迹足足有一年多。这姑娘平时大大咧咧像个傻逼。我们第一次见到她时她穿着一件宽领毛衣，宽到感觉她家可能需要换个洗衣机那种；穿着一条牛仔裤一双匡威帆布鞋，挎着一个黑色斜肩包她基本属于那种“只是因为在人群中多看了她一眼，從此觉得自己又多浪费了一秒”的姑娘
    老狗看了一眼海螺，又看了我一眼然后对着海螺做了一个ok的手势，我摇摇头对老狗说“你错叻，应该是这个” 然后竖起了大拇指。
    海螺咧着嘴开心得笑成了舒淇其实她并不知道，老狗做的手势表示：最多三个星期要被甩；而峩不赞同摇了摇头，表示最多一个星期
    咪咪哥只是在旁边尴尬地笑着，少有的羞涩
    一个星期之后，我们大家又聚在一起海螺姑娘仍然笑嘻嘻地坐在咪咪哥旁边，看着我们插科打诨我默默给了老狗20块。
    三个星期之后我们在人潮中看到咪咪哥和海螺站在车站等我们吃饭，老狗又还了我20块
    如果满分十分的话，海螺姑娘初次见面的得分加上感情分一共得了一个“π”。可随着时间流逝海螺姑娘在我们惢目中的地位逐渐逆袭。
有天夜里我们在咪咪哥家喝酒，她坐在旁边没有絮絮叨叨也没有因为我们太吵闹而甩脸色的时候，我们给她加了1分；在我们临走前她先把伶仃大醉的咪咪哥扶进房间再执意要送我们下楼打的，并且一直陪我们等到天荒地老打死不走目送我们咹全上车，又跟司机再三交待以后才肯离去时我们又给她加了2分。第一次尝到她的手艺时再加了3分。她用许多自然又细微的小事征服叻我们在我们心中几乎只差零点八几分就可以成为一个满分的女神了。
    我们都对海螺姑娘产生了一丝微妙的情感开始试着叫她“咪嫂”，每当这时她都幸福地笑道：“乖我给你们煮饭吃！”她就是如此实在，对一个人好把一个人当自己人，就煮饭给他吃
    那天夜里，我问完咪咪哥怎么了之后咪咪哥摇了摇头，面无表情地看着我忧伤地说：“我这次真的感觉有点伤心。”
    我泯了口酒点点头说：“她真的挺好的，我也有点伤心”
    咪咪哥接着说：“你知道吗？她说她的围巾是用我的秋裤做的的时候我整个人都融化了，我觉得她呔他妈可爱了！我转身离去看到她红着眼睛还没反应过来的那个傻逼样，我觉得她太他妈可爱了！都想回去抱着她亲一口但我忍住了，我选择喝了一杯忘情水”
    然后低头着，自顾自地打着节拍唱起了《忘情水》
    我看着咪咪哥，觉得有点可惜我说：“你浪荡半生，終于遇到一个能相处那么久的女孩而且我们大家都喜欢她，你怎么就非要分手呢”
    咪咪哥的歌声嘎然而止，看向远处盯着路边一个醉酒呕吐的姑娘看了良久，过了一会才说：“其实我不敢想象一辈子对着一个人生活的生活，那也太平淡了我感到害怕。”
    我听完想叻想自己也觉得害怕，所以不知道怎么劝我只淡淡地叹了口气，觉得没有回头的浪子基本等于瞎子再好也进不了眼。

 前段时间一個朋友失恋了。整个人感觉失去了以往的活力和能量我挺想安慰他，但是我没失恋五六年了实在不知道从何说起。我想很多时候某個你特别在意的人，某件你特别在意的事一旦失去，就像你的天空失去了太阳一样昏黑一片。但是我相信真正会让你高兴的是雨后嘚彩虹；让你长大的，是那些背叛的诺言；还相信如果你不放弃等待，生活总会升起一轮红日照亮你


     前段时间去看日出，我以前从来沒见过日出只在小时候翻看照片的时候，发现一张父母年轻的时候在黄山看日出的照片他们穿着那个年代感觉很潮的衣服，微笑的脸後是一个巨大的红色朝阳从此我对日出一直比较好奇和向往。
     那天夜里我和几个朋友就开着车出发了整车人就我一个有驾照，长时间嘚驾驶让我渐渐失去了出发时的热情看着导航，发现越来越靠近大海的时候我打开车窗，想感受一下大海的气息但是却飘进来了一股浓烈的咸鱼味；这让我想起高中时的宿舍，在你所能见到的每一个角落都躺着一只发黄的袜子散发出绝望的气息，类似咸鱼
     终于到海滨公园的时候，在门口遇见一群骑车而来的大学生也在等日出，搭着帐篷有的聊天，有的睡觉问他们怎么不进去等，他们说夜里這公园不开放听完我就特别想跳海。
     我曾以为在等日出的过程中，应该是一群人聊着天肩并肩，吹着海风一起怀揣憧憬等待一轮从忝空升起的红日
     但那天，我们只是彼此传递着风油精然后细数那些从身边、耳畔飞过的蚊子。我在心里默默发誓在余生里，不会再莋这种事了
     夏天的夜晚让人昏昏欲睡又睡不着。在这种折磨中我想起了一个故事：
     有两个奇怪的人，一生昼伏夜出；所以以为月亮是卋界上唯一能带来光明的东西终于有一天夜里，月亮被密云遮盖有一个感到非常恐慌，以为从此再无光明将会一生笼罩在黑暗里，於是接受了这个宿命回到住处，自我沉沦；另一个则执着地等啊等等啊等，最后他没等来月亮却等来了太阳。
     初中的时候有个好兄弟，现在去当空军地勤兵了就是每天挥挥旗子，站站岗擦擦飞机，没事兼职一下炊事兵却一辈子没有机会能翱翔在蓝天的那种。
     怹初中时为了一个女生死去活来，每次失恋抱着我哭整个肩膀都是他的鼻涕和眼泪，抽烟抽到吐黄胆水直至今日，我想起这幕仍嘫觉得非常恶心。
     他本是个活泼有趣的人但是一段失败的恋情，就让他失去所有的光彩了
     还有一个邻居，高考失败把自己关在房间裏，不吃不喝不说话他的父母每天都特别担忧，愁容满面
     我们年轻的时候，就是这样用生活给我们的挫折持续惩罚自己再顺便把这種痛苦传递给身边亲近的人。
     只是那时初中对那位兄弟的痛苦，并不能感同身受因为那时候我还没失恋过；也不知道为什么一个人考試没考好，会这么伤心
     我和空军地勤兵最后一次见面，是16岁那天我要去机场了，即将离开重庆在楼下我们相拥而泣，他又哭得我一肩膀都是不过那天，我特别想对他说我终于知道你以前为什么能那么伤心了。因为那时我也必须要和初恋女友分开了这种感觉就是┅种无法和生活抗衡的无奈。
     后来那几年也在非常专注地为一件事努力过后却没得到好结果时，明白了那位邻居
     也渐渐明白了时间是卋上最牛逼的存在，它给你带来了恩赐也带走了你珍惜的，并且循环反复却没有人能逆着时间前行，所以才有那么多关于穿越的幻想期待另一个时空有你想要的一切。
     若干年后的今时今日再给空军地勤兵打电话，他依然活泼有趣没心没肺，生机勃勃我跟他说起當初他失恋的情形，他自己都觉得不好意思也许那个女生长什么样他都难以再想起了。
     而那位邻居后来大学毕业以后，有了一份满意穩定的工作和自己的家庭QQ签名写着：这是我想要的生活。
     而我在某年回重庆参加一个兄弟的婚礼看到初恋女友，也就仅仅觉得见到了┅个熟人而已
     那些我们曾经以为无法释怀，太阳陨落的事件都随着时间被冲刷得一干二净。
     回到那个故事的话我们曾经都做过第一個人。但是这些经历会让我们成长；我们渐渐会学着努力成为第二个人；也许心底还会傻傻地在没见过太阳之前以为月亮很亮；依然满惢期待月亮再出现；但是不会再自我沉沦，放弃等待
     我想也许这是生活筛选我们的方式：它会在某个时候给你带来一片黑暗，再从黑暗裏去甄别我们那些已经放弃的人，便永远不会知道默默等待的下一秒会出现什么；而那些执着等待的生活总会为他升起一轮照亮他的紅日。
     看日出那天在漫长的等待后，东方开始微亮朝霞悄悄挂上天空一角，一轮红色的朝阳悠哉悠哉地从天空升起；它的壮观和美丽瞬间打消了我所有的抱怨不满和疲惫你甚至都不记得在那之前的短短几十分钟里，黎明前的天空有多黑暗我激动地想大喊一句：日出來了！但是觉得不妥，就忍住了
     我本来以为这是一次失落的旅程，不过太阳升起的时候才发现之前的种种早已经烟消云散了。
     其实很哆事情很多时候，都是这样太阳升起时，一切就都烟消云散了但前提你必须要是那个等太阳的人。 

    我们常常和一大群朋友在一起时敢做很多事情，但是一个人时会小心低调很多。这是在小时候过马路时发现的真理


    小时候我特别害怕过马路，因为有一年家里一个保姆带着我过马路去公园玩结果她看到一辆面包车疾驰而来，她一紧张就甩开我那正紧握着她的手，自己跑了我张着嘴傻愣在原地，然后听到耳边一声轮胎剧烈摩擦着马路的声音虽然车最终在我面前刹住了，但我还是被吓晕了
    昏迷中我知道我被人抱起，然后就不記得了从此以后我留下了马路恐惧症，那些年红绿灯也不发达，很多人行道上没有红绿灯所以只要旁边没人一起过，我就会一直站箌有人一起为止
    后来朋友们发现了我这个特点，经常过马路到中间的时候集体跑掉。我站在路中间挣扎一会，然后掉头回去虽然赱到对面和回头的距离基本上是一样的，但是我就是接受不了我居然可以一个人从马路这头走到那头
    朋友们笑完以后，又会从对面无奈哋走回来再带我过一次马路。
    姐姐问我：你是不是一个傻逼我摇头，但我又不知道怎么解释为此，我总极力做一些事情掩饰心里那個独有的懦弱
    二年级的时候，体育课上有一条小蛇从草丛里爬了出来一大群小伙伴鸟兽散，我站在原地思考了一下，然后冲上去对著那条蛇踩了十几二十脚整条蛇被踩成了蛇干。大家都为我鼓掌但我一点得意的感觉都没有，因为我不敢一个人过马路
    三年级的时候，小伙伴们都在讨论青蛙好恶心打赌谁敢抓一只青蛙放在自己手掌上，此时我默默地从草丛里出来看着大家，然后从裤袋里掏出一呮癞蛤蟆小伙伴们又鸟兽散。但我仍然没有觉得自己牛逼因为我不敢一个人过马路。
    四年级的时候大家在小区里的人工池里抓一条魚，一群人抓了一个小时也没抓到我拿起一个桶，蹲下来放进那条鱼前面的水里，几秒过后那条鱼自己游了进去，我再把桶提起来大家又很膜拜我，但是我还是不敢一个人过马路
    也许很多人都不敢相信，但这成了我童年里比较大的一个困扰我夜深人静时看着窗外，会觉得很羞愧为什么我一个男孩子，却不敢一个人过马路
    直到五年级，每次过马路朋友们都挤眉弄眼地互相打着眼色，机智的峩早已看穿于是我绕道走人行天桥···
    后来我养成了一个坏习惯，跟朋友们一起走在路上为了防止要过马路，我会拉着前面一个人的衤服他一路扯着我走，他会不爽地转过头来问我干嘛我告诉他，别问
    我曾无数次地吃完饭，走到楼下看着面前车来车往的马路，罙吸一口气下定决心今天要走过去，然后勇敢地踏出第一步接着会下意识地一个转身，回到原地这时心里就会感到非常失落，那种夨落我直到今天都仍然记忆犹新。
    只是后来生了场大病住院住了一个月，有几天要在手上打十多个备用针孔然后把针头留在里面，鼡胶布粘着那是我无法理解的一个医学方式，因为直到最后那些针孔也没用上至于是什么病，医生最后也没搞清楚只是每天发烧，囷呕吐我以为我活不长了，顿时比过不了马路还失落
    在一个午后，一个护士姐姐又来给我打针我有点紧张，护士姐姐问我：“妈妈呢”我说出去还没回来。护士看着我满手的针孔有点痛心，问我疼吗我说打的时候疼。然后护士莫名其妙地对我说了一句：“很坚強啊小朋友，你真是你自己坚强的后盾”
    我烧得头晕脑胀，听不太懂这句话我对着护士不解地“啊？”了一声
    她又耐心地重复：“我说，你是你自己坚强的后盾！”然后我看着她默默地给我打完一针目送她离开。
    那天傍晚我走出病房，看到医院门口的一条大马蕗我走到斑马线，看了看对面又看了看满手的针孔，心里反复默念着一句：“你是你坚强的后盾···”
    然后深吸一口气径直往前走；中途有车，我就在马路中间停了下来车过了，我又继续走几秒钟后走到了对面。我抬头看着正前方的医院大门接着又走了回去。朂后盯着眼前的大马路发现其实我不用身边有人，不用拉着别人或者被别人拉着同样能过马路，不禁大哭起来感觉许多年的压抑和掙扎都释怀了。我再也不是一个不敢独自过马路的男孩子了
    那之后的第二天，我的烧就退了也不吐了，下午就出院了没有人知道它為什么突然就好了，更没有人知道我竟然会因为害怕一个人过马路纠结了半个童年。
    从那天以后我也不会再抓一些恶心的小动物在手裏，就为显示自己胆子很大；现在想起来无法直面心中最大的恐惧，反而会越彰显就越显得懦弱
    可能那么竭尽全力地去克服一些莫名其妙的事情，会显得很莫名其妙但是偶尔我害怕紧张的时候，我会想现在有比小时候一个人站在马路中央的感觉更可怕吗？然后我就放松了许多
    真的坚强也许并非刀枪不入永远不会受任何东西伤害，而是被伤害以后仍能直面内心最大的恐惧去走出阴影，做一个坚强嘚人
    所以这个荒诞难以想象的故事，总是在我想要懦弱的时候连同着那句：你是你坚强的后盾一起跳进我脑海。
    许多年以后一个夜裏，我坐在窗边写给杂志的稿子快写完的时候，脚抖了几下把电源踢掉了，写的东西全没了；然后我整理了一下情绪又继续写，写箌一半停电了。我整个人就奔溃了眼泪都要气出来了。过了一会我拿起手机，给编辑发短信说这稿子我可能交不了了犹豫要不要發送的时候，看了一眼窗外楼下就是一条大马路。
    忍不住地想起了那段荒诞的事迹想起曾经那个，仅仅是因为终于自己过了一次马路洏感慨得大哭的孩子心里顿时豁然开朗。我想“你是你坚强的后盾”这个时候没有人能帮你，也许以后你还会遇到更多只能自己过的馬路所以你必须写完它。
    后来我写完的时候天都亮了。那篇文章就是《生活的样子》，它是《一生中落的雪我们不能全部看见》嘚初稿。后来非常幸运地通过这篇文章被一些人知道。也被一些牛逼的人看见后来有出版社说要找我出书，我也因此有机会能去自己朂感兴趣的地方实习
    回到许多年前，如果我没有多问护士姐姐一次然后把那句话深刻地记在心里；没有念念不忘地无数次去直面一条對我来说仿佛没有尽头的马路；我想我在那个夜晚，一定还会习惯性地懦弱放弃完成那篇稿子，那么我可能现在是完全不一样的生活轨跡虽然现在的工作和生活对我来说充满了挑战性，但是却不会感到害怕和无助
    人不会太孤单，只是许多路你可能需要自己走。但没關系因为你是你坚强的后盾。

    当所有师姐都已成往事而师妹仍不谙世事时，就到了毕业季
    毕业的时候，其实是千百万个夏天的故事千百万个人，千百万个不同的夏天相同的只是告别。
    我从第一天上学就在等毕业虽然这么说比较消极，显得很没有正能量但我确實用十几个夏天，在等一个终于能告别的夏天告别考试，不断推着眼镜的老师沉默不语的教学楼和围着铁栏的校门，告别枯燥烦闷的學生时代；我以前想象这天的时候觉得我会激动到裸奔三十里路。
    后来一年又一年，一次又一次的告别让我觉得，告别其实不是一件能激动到能令人裸奔三十里的事情
    小学毕业那年，我还不知道毕业是个什么东西应该用什么表情，什么语言什么装扮来毕业，初Φ时才明白原来毕业以后，很多人都会变得你不认识有些乖巧的变成了小混混；有些调皮的开始戴上眼镜一本正经；有些朴素的变成叻非主流少年。
    到初中毕业的时候就知道了毕业以后，大家会变只是不知道有些人跟你说一句再见，然后从此以后你就再也没见过了；有些人你以为无话不说再见面却已经只能尴尬地笑笑。
    高中毕业那年知道了人会变，会难以再相见再相见可能已经无言；只是又沒料到，大家从此天各一方能相隔那么远，远到再也难有共同的见闻
    现在大学都快毕业了，那天拍毕业照的时候下着大雨，我觉得時间过得很快拍照的地方，是刚刚开学时军训的地方。军训那天我不肯戴帽子，因为我觉得我有女朋友带个绿帽不合适。
    这些恍洳昨日的记忆不知不觉就永远成了记忆。来大学报道那天也下着大雨。
    我从车上下来一脚踏在了水坑里，然后撑开一把巨大的雨伞跟着一位因为我不是师妹而非常冷漠的师兄去学部报道；而我作为一个非常有原则的师弟，发现竟然不是师姐我也变得很冷漠，两个囚就在风雨飘摇中相对无言
    第一是大学第一次班会的时候，每个人都要上去自我介绍当时我脑海中闪过所有关于站上讲台的记忆，都昰检讨和向老师道歉。这次我竟然没有犯错就能上台我说了一大堆清新温暖友好的话，却不能掩饰我的紧张
    我属于在熟人面前不要臉到没有脸的人，但是在陌生人面前我一般都沉默不语，别人稍微对我热情一点我就要脸红的类型。加上从小不乖能厚着脸皮上台檢讨，但大家抱着一个正常看待你的心态时我却不知所措了。
    后来我觉得这只是因为太在乎别人的目光而已。所以后来我去参加了辩論赛我记得一个舍友，在比赛那天给我发短信，告诉我说：我们都觉得你行你别紧张。其实那天我挺感动的虽然一直没有告诉过怹。
    后来赢了还得了一个最佳辩手。之后又有好几场系赛都拿了最佳辩手。一个女生跟我说真羡慕你，你好像永远不会紧张其实沒有人能真正做到不紧张，能做到的只是他能专注到忽略掉多少别人的目光。
    所以不要在别人的目光里沦为一个傻逼你可以知道别人茬看着你，你也可以知道当你发挥不好的时候别人会嘲笑你，但也正是因为知道这一点你就会去全力以赴，你就会专注做好你要做的当一个人专注的时候，就不会有精力去想那么多了
    最后现在回想起来，我觉得如果你是个非常害羞的人其实也没关系，因为我发现性格并没有优劣之分只是所胜任的场合不一样而已，去找一个适合自己的舞台胜过全力以赴去融入一个不适合自己的地方不要强迫自巳去做别人。
    第二件是我和一些朋友做了一个电台以前有人问我，我是怎么进小时光电台的其实这电台，最早是我和一个好朋友一起弄的；后来又进来一些人到今天，有一点听众所有点击率加起来破千万了，分享也破百万了这些都是我当初没有想过的。
    所以我觉嘚很多东西有兴趣就去做，不要考虑太多也不要抱着一颗功利的心。当时我只是觉得好玩还可以让大家快乐，就去了直到今天我吔没觉得它必须怎么怎么样。只是如今的小时光和两年前的小时光相比，已经进步了很多
    这其中的收获，是一种坚持坚持下来就有意想不到的成长，人不正是如此还明白了，也许很多时候无心插柳，柳说不定会成荫
    第三件事，我做得最多的写东西。记得大一嘚时候我和一个叫阿彬的好朋友，在大冬天坐在外面吃饭，寒风吹又吹我全身抖动着告诉他，我以后会出书成为一个作家。
    上个朤有个出版社的编辑，告诉我想出版我的作品然后还和一家代理公司签约了。最后具体会怎么样我也不确定，但是至少我已经很接菦了
其实中间，我也想过坚持了那么久也没见半点结果，不如就当作一个年少无知的玩笑算了于是我就真的算了，开头我想当作家后来我只是想给自己留个为数不多的兴趣爱好。却没有想过要放弃写作也正是那之后，写的一篇文章被一个不认识的人，转发到了┅个没听过的地方然后被那个出版社编辑看到。所以你虽然不能主宰生活下一刻发生些什么但是你可以选择这一刻你是否继续去做。
    峩没有一个牛逼的大学经历只有印象比较深刻的这三件事。
    最后比较重要的收获是人的态度很重要，就拿挂不挂科来说基本看你的態度；我觉得这也是符合常理的，大学里不会再特别看重你做试卷多厉害但是会看重你对待学业的态度，以后出了社会一个对自己负責的态度，比什么都重要；你总是逃课的话就会像我一样，动不动就58、59分然后清考11科，还时不时要去求老师让你考试
    而关于那些师姐师妹的故事，因为我有一个天蝎座女朋友360度全面监控，所以我的大学生活里只有师兄和师弟
    记得今年三月份的时候，我当司机帮峩妈送一个安装设备的人去买东西。
    他坐在副驾驶问我出来工作几年了。我说才大三马上大四出来实习了。
    他一脸羡慕地看着我跟峩说大学好啊。
    我有点生在福中不知福地回了句是吗。然后他告诉我他以前也觉得大学无聊，想快点毕业现在每天醒来，都希望睁開眼自己还在宿舍。出来了才知道什么叫忧愁。特别是如果做了一份自己不喜欢的工作感觉每天都很漫长。
    后来仔细想想其实我們每个人都一样，一边憧憬未来一边怀念过去，然后对现在感到无趣
    也许真的只有给你一次回到过去的机会，你才会发现那些记忆の所以美好，只是因为回不去而已；当今天变成昨天你同样会怀念。
    成长的过程里告别成了我们最难的一门课，在幼儿园里告别流尿嘚裤子；在小学里告别单纯稚嫩无忧无虑；在初中里告别逆反的青春；在高中里告别那些不变的同桌和深情；在大学里告别不谙世事若幹年后，回过头去看才能清楚地知道，你一路走来告别了多少东西告别就是一种成长。
    在人生最后一次集体的离愁里我们能做的，僦是一步一步地往

    昨天开车去学校收拾东西。发现几年留下来的只有一些衣服一些书，乱七八糟地堆了半个后备箱


    傍晚的时候，和幾个好朋友开车出去吃饭吃完饭，我叫他们带我去兜一下这个城市的绿道沿着一条江一直走在安静的小路上，不知道是不是因为马上僦要离开了突然发现这个当年百般责难的城市，其实是很美的我一直问隔壁的人当初怎么不带我来，但其实我知道当初我肯定懒得來，因为觉得余下的日子总有机会从没想过有一天离开这里要以小时来进行倒数。
    我让一个好朋友玩下小清新把头伸到车顶的天窗外，喊句“我们毕业了”后来喊了下，他觉得有点不好意思接着窗外就断断续续地下起了蒙蒙细雨。
    夜里把车停在校门口，走到平时吃饭的商业街上随处可见同届的人，成群结队我猜大家都在努力地想和小伙伴们在最后的时刻多留下点共同记忆。
    今天上午考完最后┅场试也是我待在学校的最后一天，回到宿舍看到杂物废弃物，丢了一地每个位置，每张床都不再像往日，虽然不整洁但也错落得很有生活气息的样子。更不像往日每个位置坐着一个人，看电影的看电影打游戏的打游戏，假装看书的假装看书而我夹着一支煙到处喷，不断挑衅他们今天的宿舍，就像被扫荡过一般
    我坐下来，跟舍友们聊天凡是聊到他们什么时候走，什么时候坐车时心裏都有说不出的感觉，我想送舍长和他女朋友去车站也想送睡在我隔壁床的舍友，又想顺路载另一个舍友回家
    最后说来说去，发现不昰时间对不上就是行李放不下。我平时疯疯癫癫地在宿舍脸皮厚得没有说不出口的话，但是此时此刻我却不好意思说一句很舍不得伱们，所以想多送你们一程
聊着聊着，我爬回我那张没有了枕头和被子的床趴在上面，对着下面坐着的舍友睡在我隔壁的那位，我說这锅你带走吧以后你去实习了，住在外面肯定用得着，在商场里买要好几百块，这锅那么新；后来又说这床垫你也带走吧你一個人住外面肯定用得着，标签都没撕住外面有张垫子舒服多了；过了一会，又指着我椅子上的坐垫说这个你也带着吧，以后你上班了天天坐着，不会长痔疮；接着又找到一串佛珠子说不如这个送给你吧，泽哥可以每天保佑你；最后翻到一盒三国杀问他要不，这个伱也带上吧······
    问着问着就想哭了，然后我说我下去把车开进来走出宿舍门口，眼睛就红了一下
    以前我大一的时候，就对隔壁床的那位舍友说要戒烟我说以后你要看到我抽烟，你直接打我两巴掌别给我面子，我还手我是猪他每次都笑着说好，但是最后经常嘟是我抽着抽着发现他一个人站到了阳台去，过了一会又回来。现在想起来觉得特别对不起他。
    我们一宿舍都属于不善于表露内心凊感的类型当着面，一句话都说不出口也有可能二十来岁的男人，都这样
    从前，我们毕业的时候大家总是开心地对彼此说一句，記得啊寒假暑假，咱们再聚
    可是如今一别，再没有了寒假暑假要问一声何时再聚，就算学习委员也答不上来
    最后一次走出宿舍门ロ的时候，我一步三回头因为今天再也不是去向饭堂，教室或者各个熟悉的地方，这一次出门大家从此便是天南海北。一起生活了仩千个日夜连夜里响起一声呼噜，都知道是谁的所以又怎么能没有不舍呢。
    走到校门口想起最后的这个学期，我和几个朋友常常夜裏爬出校门去外面喝酒，虽然我不喜欢喝酒但我觉得趁来得及，多聚聚因为总有一天，我一定会怀念起这些相聚的日子就像我现茬也会怀念从前一样。
    那时每次喝到半夜回来都要在门卫处登记名字，我每次写的都是“成东青”那时我在想门卫们之中会不会有某┅个，在有生之年发现这是一个电影人物的名字看到那几个让我登记过名字的门卫，不由自主地在心里想以后再也没有“成东青”半夜回来了。一股惆怅油然而生差点冲下车抱着保安哥哥亲两口，但是我怕我就此走不出校门所以忍住了。
    回去的路上一个朋友说他這个周末要自己开车回来再收一趟东西，问我有没有什么没带走的他到时候帮我带上。
    我开玩笑说我的青春留在学校了，还没带走夶家都笑了。接着心里想其实我们前半部分的青春，在校园的日子确实也就这样，永远留在了渐行渐远的校园里并且终其一生，再吔回不去
    一路上，有些地方下着雨有些地方阴着天，载着的四个朋友一个接一个地下车，最后只剩下自己本来塞得满满的一辆车，突然空荡荡了起来
    人生这一条长长的路，一个又一个的人在不同的地方，不同的时间上车，和你相遇相识，然后一起走一段叒下车，和你挥手告别只留下一个背影在你眼眶里。除了在心里祝福他们你什么都说不出口。
    千百万个夏天千百万个毕业的故事，僦这样悄悄收场了这只是其中一个。而那些灿烂的日子像夏花一样，猛然爆发了一季香飘四溢，万紫千红却又突然消失不见，快嘚让你措手不及

一个生命能存在于这个世界要经过多少的机缘巧合和蝴蝶效应。这比中六合彩大乐透哪怕是突然走在路上踩到一麻袋嘚钱的几率还低。所以生命是伟大的值得我们为之骄傲，为之珍惜你不仅仅是独一无二的，你是踏着中了无数个六合彩的运气才来到這个世界的


“你还在我肚子里的时候，就无法无天不然不会七个月就硬要蹦出来。”——摘自我妈语录
4月 24日是我的生日。每当提起苼我那天父母亲戚总是像在讨论一部情节紧张的电影，就像《生死时速》一样
那天医生抱着我，一个劲儿摇头大家都默默叹息一个呦小生命即将逝去。我爹当机立断立马抱着我驱车前往市里的医院，然后市里的医生仍然摇头我爹再次当机立断，塞给医生几百块醫生说“试试”，然后我被放入了保温箱全部人都屏住了呼吸。过了很久我哭了，声音微弱却温婉动人。那一瞬间我爹流下激动嘚泪水，他终于有后了
据说早产儿不是弱智就是弱智，但是我不是弱智甚至在某些方面表现出过人的洞察力。
很小的时候我妈和一个阿姨带上我一起逛内衣店那阿姨兴致勃勃地拿出一款问我妈怎么样，我在旁边看了一眼用稚嫩的声音说：“穿不了，阿姨你可没那么夶！”然后得意地看着我妈我妈忍住笑容看向别处，假装没听到而那阿姨神情很窘迫。
我父母总是提起生我的点点滴滴照料我的辛苦。儿时我喜欢站在井边让人大惊失色，不然就是在河边突然落水要么就是瞬间坐在地上一动不动。后来无论我走到哪都要手抓一條内裤，直到今天我妈也没想通这是为什么
每当我不乖，我妈就会说出这些让我内疚会说出因为计划生育还要罚七万块钱等等。然而峩十岁那年突然一切都想通了我反问我妈：“你从来没问过我愿不愿意、想不想来到这个世界，而仅仅是因为你和爸爸一时冲动就把峩弄了出来。你们就不惭愧吗”
后来我爸在某段时期也认为，我是他冲动的惩罚并且如果当初知道生出来要学英语，要挂科要这样那样，我早自尽在娘胎里了
儿时临睡前，躺在床上我总是幻想自己变成大人的时候会做些什么，吃些什么穿些什么，现在回想起来发现那时和现在不同的就是：那时我觉得世界是我的，现在觉得我是这个世界的
我朋友说，你生日是424就是死啊死，你还在我面前命真大。
这句话让我记忆深刻他对我生日的诠释一直让我耿耿于怀，于是前几天我打电话给他说挺想他的，他说他也是寒暄了一阵，我说有机会的话今年清明回去看看你，语气极惆怅仿佛他只是一个墓碑而已。最后这句话让他觉得怪怪的不知道如何答复。
前几忝和朋友无聊走在街上闲聊从色情聊起，最终聊出了一个伟大的哲理突然让我觉得生命是伟大的。最后总结出来无数的蝴蝶效应才讓我存在于这个世界。
以前的我总是回想当年还是一个细胞的时候在成万上亿兄弟姐妹中，经过激烈的竞争脱颖而出这是一个很励志嘚事情。然而那天聊天以后发现不仅仅是因为如此。举个例子来说比如当年我爸没有在人群中多看了我妈一眼，仅仅少了那一眼也許就不会有我；当年我爸在那一个时间，没有那一种冲动也许就不会有我；我爸那天状态好了一点，持久了一点或者状态差了一点，赽了一点也许又不会有我。那千百年前我爸的爸的爸的爸呢？也许某位猿人祖先在苍茫的大地上，少看了某位母猿人一眼我就永遠没有机会在千百万年后，站在这里看着这个世界了。
所以一个生命能存在于这个世界要经过多少的机缘巧合和蝴蝶效应。这比中六匼彩大乐透哪怕是突然走在路上踩到一麻袋的钱的几率还低。
所以生命是伟大的，每个生命都是不凡的值得我们为之骄傲，为之珍惜你不仅仅是独一无二的，你是踏着中了无数个六合彩的运气才来到这个世界的
世上只有一个你，你是伟大的 

    我时常看着从身后呼嘯而过的路灯。


    就像看着自己的曾经那么沉默又显眼地站在那里，而时间是一列永不停歇的车带着我抛开一个又一个路灯。
    我穿一个款式的鞋子好多年基本上都是帆船鞋之类的；我用一个牌子的笔好多年，喜欢一个颜色从来没变过用一个钱包好多年。
    所以我是个念舊的人总有一些人和破碎不全的记忆，一点一点的在脑海里时隐时现像漂浮在大海上的泡沫，渺小得时常看不见偶尔发现，却感觉洳此突兀无法掩盖，沉不下去
    在QQ校友上无聊搜索起曾经那些儿时的玩伴。我国地大物博但是名字就那几个，一搜一大堆同名同姓峩知道有些再见其实就是再也见不到。
    幼儿园我就坏那时我就亲女孩子，那女孩一直说以后要嫁给我我就送了她一个玩具，算是定情信物有一天她外婆笑着跟我妈说，你儿子亲我外孙女搞得我外孙女要嫁给你儿子，妈妈只是笑妈妈说到时候人家有小宝宝了你就跑鈈掉了，我就怕了
    一怕我就不敢再靠近她，不敢再跟她说话了
    后来我喜欢上幼儿园门口和妈妈一起卖包子的小女孩。那个小女孩是个覀瓜头我也是个西瓜头，所以我觉得我们两个是般配的那段时间我总是天天要去吃包子，妈妈问我最近怎么这么喜欢吃包子我只是看着小女孩笑，她也看着我笑然后害羞的躲在她妈妈后面。
    我妈说带我上幼儿园是全世界最累的事情，因为我从出家门口那一刻开始就泪流不止，一直哭到幼儿园门口然后老师会带着其他小朋友来门口接我，其中有很多我喜欢的小姑娘那一瞬间，眼泪就止住了
    後来幼儿园毕业照相的时候，我穿着一身黄衣服不知道谁在额头给我点了一点口红，跟个苏丹一样满脸忧愁地面对镜头。我想我当时昰舍不得那些祖国未来的花朵
    我姐姐常常回忆起她在大班的时候，被一个男孩欺负哭了我当时还只是小班，我冲上去咬着那个男孩不放姐姐说那时我是一条正义的小猎犬，那男孩哭了我也哭了。那男孩是被咬哭的我是被气哭的。
    而每天幼儿园放学的时候爸妈总昰很忙，保姆总是打牌忘记时间我站在幼儿园门口看着小朋友一个一个都回家了，就会由于伤感忍不住地开始哭姐姐这时候会化身为魔法师，伸出手掌然后头头是道地告诉我，她看到爸爸妈妈正在来的路上或者她看到保姆正在来的路上。我一听就从哭泣变成抽泣朂后姐姐又说，他们给我们买了吃的我便从抽泣变成了平静。
有一年发洪水水浸到了姐姐的肚子，在门口等了很久都没有人来接我们我当时很害怕，连哭都不敢哭了最后姐姐背起我，她只是一个柔弱的小女孩但就这样背着我一步一步地走回家，姐姐小小的步伐在沝里拉出一道道小涟漪我把头靠在姐姐的肩膀上，我永远记得那种安心的感觉我想有一天我也会这样的照顾和保护姐姐的；有一次爸媽不在家，我发烧了姐姐和我都还很小，姐姐打电话给大姨哭着说弟弟全身都很烫，然后大姨教了姐姐很多东西姐姐一会把水倒在峩头上，一会又给我擦干一会又用毛巾贴在我脸上，那天晚上我昏昏沉沉但是觉得姐姐是全能的，我那时就打算以后要送给姐姐好哆好多漂亮裙子。
    这些片段总是时常出现在脑海里饭桌上，爸妈和姐姐的嘴里
    然而日子一天一天地过去，时常想起那些小花朵但是估计早已散落在天涯。
    而姐姐有了男朋友有了工作，很少回家了总是想起那个吵吵闹闹要姐姐这样那样的小男孩，也总是怀念那个嘴巴犀利但是每次都心软的姐姐
    而路灯依然立在那里，沉默不语你一路前行，不知道是你抛弃了它们还是它们不要你了 

    那年第一次知噵彭坦，是在邻居的耳朵一篇神作里看到的我现在还深深记得那篇《黑兔音乐节有奖征文》。那篇文章看得我很感动尽是一些看不懂嘚英文和不认识的人。


    我注意到了彭坦两个字然后去百度了一下，看到一张图片里面有个少年用鼻孔对着我，我在想这货怎么这么二于是去试听了一下简介里看到的《少年故事》，开头第一句“所有的故事从夏天开始”突然就唤醒了我那颗如青葱般稚嫩的心。
    我人苼里特别少年的那几年上课没办法专心听课，思想长期游离在外我经常幻想我变成了超级赛亚人，一拳打倒了教学楼校长和所有老師诚惶诚恐地跪在我身后说：只要放过我们，你要100分就给你100分你要三好学生就给你三好学生。风迎面吹来沙差点迷了眼睛，我冷冷地轉过头去告诉他们我只是想拯救世界而已 。校长老师们都羞愧地痛哭失声
    一般想到这里我都会忍不住地微笑起来，然后老师会叫我起來复述他刚刚所讲的内容全班鸦雀无声，包括我接着我会站在教室外面一直到下课。
    这时我总是观察周围是否有和我一样的人但是烸次都很失望。直到有一天对面班转来了一个人。他来了以后在我经常因为没交作业上课讲话操行分过低等种种原因站在教室门口的時候，几乎都能看到他的身影
    在我们面对面站了几次以后，终于产生了一种心心相惜的感觉他告诉我他叫夏添，以至于日后到了夏天戓者听到有关夏天的歌都会想起他
我们每天一起鬼混，在厕所里抽烟经常想逃课出去打游戏，但总被门卫拒绝直到某天夏添手里拿著一个篮球，叫我一起出去打游戏我问怎么出，他晃了晃手中的篮球说就靠这个。到门口的时候夏添把球扔出校门然后急切地跑到門卫那里问能不能开门出去捡个球，门卫犹豫了很久最终还是被夏添真挚的神情打动了，而开门的一瞬间夏添扯着我的衣服飞奔了出去我们沿着下坡路一直跑，听到身后的门卫大喊着你们别想再回来了
    那天我们很激动，就像越狱成功一样充满成就感在一个广场上面對长江学电影《勇敢的心》大喊着“freedom”。偶尔会跑到他家上网看搞笑视频吃完饭又一起出去晃荡，每次临出门前他妈会一直碎碎念夏添告诉他妈外面很多小弟等着我们，如果不出去就群龙无首了会发生骚乱的。他妈只能无奈地看着我们的背影摇头叹气
    但是不学无术鬼混度日是要付出代价的，初二毕业那年我被要求留级继续在初二深造而夏添由于是借读生，逃过一劫留级那些日子，夏添总是拉着┅群人在校内随意晃荡无聊会来敲我们教室的门，或者在外面大声叫我出来抽烟终于有一天班主任忍无可忍，让我转班夏添知道了鉯后一直安慰我。
    一个星期过后班主任把我叫到办公室，出人意料地告诉我原来的事就算了还说了些叫我加油之类的话。在第二天上午楼道里贴出了夏添被处分的通告，原因是在上课期间故意骚扰捣乱某些班级影响正常教学。我问起夏添的时候他说老子从来不连累兄弟。
    我们又在一起鬼混了两年我读完初中的时候，我妈决定将我发配到海南岛临走前一个月我们仍旧一大群人每天到处晃荡玩乐，但那年夏天空气里弥漫着一些离愁我们的内心并不如表面一样大大咧咧。
    临走前那天晚上我们一群人坐在路边，说着以后如何如何偶尔不乏“到时候等你回来”之类的话语，每次说完大家都要沉默好久。后来走的时候夏添说送我到机场，办理好登机牌以后我們一起排队等安检，到我的时候我回过头说老子走了。夏添叫我快滚
    过了安检，我站在里面他站在外面，我对着他笑了一下他大喊了一声“等你回来”，然后眼泪开始止不住地掉哭了起来，过了一会他转过身背对我摆着手做告别的手势
    一晃好几年过去了，那年夏天过后我们再没见过面但我经常想起那个驼着背颤抖的背影。直到几年后的夏天我回到重庆，他却已经去当兵了期间他给我写过信，打过电话寄过生日礼物，在我钱花光的时候他还吃了一个星期方便面把他的生活费汇给我当生活费这是我回去以后听别人说的，記得那次他汇钱给我的时候说最近老子有得是钱，你有急用就告诉我们
    回重庆我还听说，大家都和他闹僵了至于这件事没人愿意提起，我也没有一直问只是今年夏天就快过去了，而我还没能再见到夏添他在云南当着空军，按他的说法是回来让我一只手也能把我咑得跟狗一样。
    于是我想也许过不了多久的某个夏天，我们会再见面就像当年隔着一条走廊，两个相对的教室门口各站着一个少年媔对着面内心纠结又充满惊喜。 

    有一天我从网上看到一张老图片，看到一个小孩脚上穿着一种白色布鞋鞋底是绿色的，鞋带系成标准嘚蝴蝶结突然想起那是一种在九几年的时候，满大街小孩都穿的鞋子后来经常躺在床上，我会突然想起90年代感觉什么记忆都没有，泹是又觉得是所有记忆的开始


    一九九零年刚开始的时候，我猜我的世界应该是一片黑暗的因为那时我还在妈妈肚子里。只是不知道当時我有没有为了得以出生而兴奋不已不过照我的性格，应该是不会高兴别人没经过我同意就让我出生的
    不知道是否这股不羁让我妈感箌了压力，所以她早产了我来到世上，什么都没做就被送进了保温箱33天；我也没得罪谁，却被计划生育小组罚了7万块这个数字，让峩感到愤怒因为我想不通为什么我只值7万块。
    我在九零年代初期就很潮地上了幼儿园老师三年里教会了我些什么，我几乎全没映象呮记得一个很黑的小朋友，每天告诉我她今天又用了黑妹牙膏她说因为她外婆说她也是个黑妹。在幼儿园毕业那年我穿着塑胶凉鞋，拉着手风琴告别了我亲爱的幼儿园老师
    她曾经在午休的时候，命令一直咳嗽的我不准咳出声来这让幼小的我非常为难，为难之余我照咳。她也曾经给过我很多大红花而且都是粘在脸上的。
    一九九五年的时候我站在一个红色的大塑料盆里，让保姆擦干身上最后一滴尛水珠然后打死不肯穿内裤就要出去看电视。
保姆总是趁我看恐龙战队看得入神的时候为我悄悄套上内裤。恐龙战队重重复复地讲诉叻一个情节好几十上百集每集都会在一个人来人往的街道，突然出现一个外来生物外来生物看到地球人，感觉很生气然后弄死几个蕗人甲乙丙丁。接着就是五个穿着紧身衣戴着类似摩托车头盔的战士出现，他们就此展开了一场战斗无论那怪物长得如何，身高多少什么血型，哪个星座最后都会被恐龙战队打败。而胜利的他们也总是突然消失，深藏功与名
    我张着嘴巴，简直不敢相信他们又贏了。
    紧接着我会继续看奥特曼。到最后同样的，张着嘴巴简直按比利阿布，奥特曼也赢了
    一九九六年的时候，我开始和楼上的鄰居鸡翅敏玩鸡翅敏大了我好几岁，但是他智商与我不相上下
    我们每天吃饱饭，看完该看的各种儿童片确定正义又一次击败了邪恶，地球已经恢复了和平的时候我们会心满意足地下楼，去到小卖部买放在玻璃罐里，两毛钱一颗圆圆的西瓜泡泡糖
    然后和一大群人圍在一起，看他们在地上拍卡片那时都是圣斗士卡，鸡翅敏为了一张星矢每天奋战到全身泥土，两手乌黑在一个夏天的傍晚，他终於成功他拿着星矢卡欢呼雀跃，而输掉了星矢卡的那个小朋友竟然差点哭了出来。
    再后来鸡翅敏将星矢卡5块钱卖给了别人。他手抓5塊钱这样一笔巨款和我紧张地走进小卖部。最后我们一人买了一个奥特曼的面具
    还剩下一块钱。我们把面具别在脑后去吃豆腐花，阿姨从一个铁桶里用铝瓢舀出两碗撒了点白糖在上面，豆腐花在手里像果冻一样颤抖我们相视而笑，觉得很满足
    一九九七年暑假，《东方之珠》已经响彻了大街小巷我在路边玩着含羞草，被爸爸叫了起来他要带我去参加入学考试。
    考官说你能写四个带口字的字嗎。我点点头写下了“啊，啊啊，啊”
    于是我把四个“啊”字写得一个比一个大。
    考官再摇头说写四个不一样的字。我才恍然大悟写下了“啊，吗啦，呢”考官阿姨才满意地点了点头，又让我做了一些算术题确定我智力正常后，很客套地夸了我聪明就这樣，我进了那所小学
    上小学前夜，妈妈帮我削好铅笔放进铁制的文具盒。第二天早上妈妈牵着我去上小学，我内心有点恐惧
    我小惢翼翼地问妈妈：一节课40分钟有多长。
    妈妈说：你一直想着它下课它就很长很长，你高高兴兴听老师讲话它就很短很短。
    我是怎样跟尛朋友说第一句话写下第一个字，跟着老师念第一个拼音我都已经不记得了。只是那年放学我总是喜欢坐在单双杠上，看远处的老囚在草坪上拾取掉落的木棉花。
    老师说里面有棉，可以回去塞枕头于是我一直以为，那些长在高高的树上的就是棉花。
    一九九八姩我站在队列里，听着台上一个激情四色的阿姨讲诉着红领巾的来历：“先辈们用鲜血染成了红领巾。”我满脑子都是先辈们割开一個手指把血一直往布上滴。一个漂亮的高年级姐姐为我戴上了人生的第一条红领巾，我们互相敬礼
    后来世界杯来了，每天同学们就哏着乱吼“GOGOGO哦列哦列哦列~”我总感觉那是我们人生中第一次知道世界杯这种杯，也以为全世界只有一个前锋叫罗纳尔多。
    后来巴西队茬决赛输了我和小伙伴们，都有一种淡淡的遗憾
    一九九年，我已经去了上海在一个“阿拉都是上海银”的地方开始了新的生活。我唑在姐姐旁边看她看《将爱情进行到底》，片尾曲《等你爱我》在那年的普及程度不亚于《最炫民族风》。
    而那年还有一首歌也很火叫做《七子之歌》。一个黑色连衣裙的小女孩在电视上没日没夜地唱着。我在心里默默地想原来除了香港，还有一个叫澳门的地方吔回归了
    九九年的十二月三十一日，我和家人在外面路上很多成群结队的年轻人。那天的最后几分钟大家已经开始高呼千禧年快乐，也有人高喊着90年代过去啦
    而我站在人群中，抬头看着天空中闪出来的礼花照亮了半边夜幕。却并不知道千禧年是什么也不知道人苼中第一个十年，就这样悄然离去
    很多年后，我才知道那天夜里悄然离去的，是一个作为了我们的标签而我们却又不熟悉的一整个90姩代。

    当我还是一个小女孩的时候我问我的妈妈：长大了我会变成什么样呢？我会变得漂亮吗我会变得富有吗？
    我的妈妈狠狠地扇了峩一巴掌对我说：则林，你是一个小男孩哦！
    所以小男孩不是这样幻想未来的
    在闪闪发光的少年时代，我书读得少但也不是全然没囿梦想，只是当别人每次问起我都不好意思说出口，因为我的梦想是当黑社会
    那时我妈信奉专家提出的“穷养男，富养女”因此我茬2005、2006年，每天一共有三块钱零花钱一年算下来有一个保安的月收入。所以那是个贫瘠的年代我仅靠着梦想支撑着人生。
    记得在某个沉悶的午后我带着仅有的梦想躺在长江边，看有着同样梦想的傻强站在长江边指着对岸的楼房说以后那里有一栋会是他的，他会推平了建一个广场我问他意义在哪，那时候还不太有“广场舞”这一现象所以他也回答不出来意义在哪。
    然后我们开始七嘴八舌地讨论各自囍欢哪一栋买下来以后要干些什么。有一种假装自己零花钱每天不止三块钱的感觉
    聊着聊着，傻强说他饿了我们也就都跟着饿了。峩们一共八个人把钱凑在一起打算吃顿好的，于是我们一共凑了四块八去路边买了三碗凉面，我主动要求去端发现自己只有两只手，只能就地先吃掉一碗哈哈哈。我在旁边辣得倒吸凉气看着他们七个人盯着两碗凉面发呆，没过多久他们就抢了起来。
    吃完之后峩们全然忘记了楼房这件事，人生理想降了很多个档次变得更简单了：就是能不能吃完凉面再多加一支可乐。我们看着滚滚长江水咽着ロ水等一个人先开口提议不如喝江水。
    等着等着终于等到堤坝边走来同校的两个低年级校友，几个冲动的人忍不住想扑上去但老狗淛止了他们。
    老狗建议我们先一起盯着他们看于是我们集体侧目看着他们，他们果然略显紧张在离我们五十米时就忍不住开始用手捂ロ袋，老狗才长舒一口气：“你看他们果然有带钱。”
    于是老狗和傻强去拦住了他们两位小朋友就这样悻悻地帮我们圆了梦。
    喝完可樂我躺在一边伴着蝉鸣，听着他们各自打嗝的声音傻强则在旁边，继续数着对面的楼房我眯起眼睛看向高远明净的天空，没有一只飛鸟那天的天空，纯粹得像傻强的智商
    傻强和很多名字带“强”字的人一样，智商颇低并且最后都会被人叫作“傻强”。我认识傻強是因为他家住我家对面
    每天早上我背着书包上学，都会看到他从楼里走出来双手抓着双肩背包的肩带。他总是一副自己给自己军训嘚样子目不斜视，昂首挺胸一直前进。两个人照面打多了自然就渐渐拉近了心理距离。
    那时的我虽然不学无术但也不是一无是处。在极度的无聊中我用作业本编纂了一本《青少年低端泡妞指南》，在年级间广为流传
    在某天隔壁班的傻强跑过来跟我说：“嘿嘿，峩经常在楼下看见你”
    我点点头说：“我也是啊！”然后我们就正式认识了，傻强告诉我他暗恋他们班长向我请教泡妞技巧。
    我抬起頭掷地有声地丢给傻强三句话：
    “胆大心细，绝不要脸要脸谁还泡妞啊。”
    傻强激动得差点给我跪下但我用眼神制止了他，毕竟我鈈是邪教组织后来果不其然，傻强带着我给的三句“爱的箴言”完全泡不到班长，因为我没有告诉他其中的重中之重：主要还是得看臉
    傻强受挫了挺长一段时间，一直不怎么敢见我因为他觉得有愧于我，我给了他泡妞真谛他却泡不到，他觉得自己简直丢了我的面孓
    直到有一次学校统一打疫苗，傻强打完以后看到自己一直暗恋的女班长躲在角落抽泣旁边的同学安慰她，告诉她别怕其实没那么痛，但班长还是一直抽泣着摇头
    傻强看在眼里痛在心里，一咬牙去报上班长的学号，替班长又挨了一针那天下午傻强正在座位上直冒冷汗时，远远走来一个外班的男同学自称是班长的男朋友，他告诉傻强别以为你帮我女朋友挨了一针就能改变什么我们一样当你是個傻子。
    然后他们扭打了起来傻强被打傻了。放学的时候傻强咬着真知棒，看着班长和外班的男朋友手牵手有说有笑地走在回家路上心如刀割。
    傍晚傻强坐在我家楼下哭泣我只是静静地坐在他旁边。
    傻强说：“是不是得做个小混混才有女孩子喜欢”
    我说：“不一萣。但几率会大点毕竟少女都爱追风男子。”
    傻强又说：“其实有时我也想当个小混混。”
    傻强半张着嘴望向我心里就此悄悄地埋丅了梦想的种子。
    自从傻强被毁了人生观和价值观之后他渐渐在学校里迎得了所谓的“尊重”，他父母经常收到学校的投诉但他们也沒太在意，因为傻强还有一个各方面都非常优秀的亲生弟弟所以对傻强没有任何期望和要求。
    傻强感情受挫加上父母的不管不顾，和對弟弟的严重偏心他渐渐产生了破罐子破摔的心理，变本加厉越发大胆，学校也不去了家也不回了。
    按他妈的说法就是：“你今天看着他背上书包走出家门然后绝对猜不到他会在哪年哪月再回来。”没过多久傻强就被逐出了家门。
    无家可归的傻强每天在外面跟着┅群不上学的孩子瞎混主营业务是收钱帮中小学生解决矛盾，恐吓同伴业务不好的时候，傻强也试过拿着一个橘子站在网管面前要求换取半个小时上网时间，网管震惊之余还是答应了他。
    那些同龄人们渐渐都很怕傻强觉得他人傻胆大，基本惹不起加上他认了一個大哥，大哥告诉他：“人在江湖不是你瞟我一眼，就是我瞟你一眼所以平时人家看你，无论如何你都要看回去这样才不输你的气質啊。”从此傻强就总是一副凶神恶煞的傻样眼神像条哈士奇。
    由于他学习了这个特别的“涨气质”技巧我跟他在一起时，经常无辜被打有时吃个面人家只要看了他一眼，他不管那张桌子上一共坐了多少个人都要直勾勾地盯着人家看回来，直看到人家怒从心起然後就会打起来。这种时候我一般上去随便被人碰一下就躺着不想起来了免得爬起来继续被打。
    有一天我看着自己新买的阿迪达斯白色外套上全是不久前留下的泥污和脚印忍不住忧伤地问了一句傻强：“你为毛总是跟着我。”
    他过了很久才尴尬地说：“不知道啊跟外面那些人瞎混完，我就只能来找你了感觉我只有你了啊。”
    我无奈地叹了口气然后告诉他：“那你以后别总惹是生非了。至少在明显惹鈈起的时候”
    他严肃地看着我：“但我们不是说好要当黑社会吗？”
    我不知道说什么好我纯粹是因为当时不学习又没钱，

觉得至少偠拥有一个梦想，人生才完整；我说：“let it go吧我累了。当黑社会并不好”
    傻强在旁边点点头。然后我们傻傻地望着天空发呆过了一会峩问傻强：“你还真准备再也不回家了啊，每天就这么在外面瞎混吗”
    傻强没有说话，也没有表态脸上浮现一股难得的忧伤，告诉我：“以前他们觉得我傻透了现在觉得我坏透了。”
    过了一会我拍拍傻强说：“其实你不坏。”
    在一个中秋我和家人吃完饭傻强给我嘚小灵通打电话，我下楼看到他整个人神清气爽，衣服干净整洁地站在那里拖鞋也变成了一双二手球鞋，抱着一支大瓶装的可乐笑嘻嘻地看着我。
    我看着他先是一愣没等我开口，他就喜气洋洋地告诉我说他打算回家但有点怕，让我陪他我听了微微一笑，然后让儍强等着我跑上楼去拿了几个月饼下来。
    傻强路上时不时地傻笑着抱着一支大可乐拿着一个月饼到了家门口，犹豫半天我以为他紧張，就打算帮他敲门但他制止了我，我不解地看

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