在网上看到的很老了，可能你吔看过但很经典。 1 松下为什么没索尼强 答案：panasonic （怕了索尼哥） 2 A和C谁比较高呢？答案：C比较高 （因为ABCD A比C低） 3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪┅朵花最没力 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的茉莉花） 4 猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线 平行线没有相交（香蕉） 5 橡皮、老虎皮、獅子皮哪一个最不好？ 答案：橡皮
（橡皮差） 6 布和纸怕什么？ 答案：布怕一万纸怕万一。（不怕一万只怕万一） 7 麒麟飞到北极会变荿什么？ 答案：冰淇淋 原因：冰淇淋（冰麒麟） 8 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰 答案：1懒惰；2勤劳。 （1不做2不休） 9 怎样使麻雀安静丅来 答案：压它一下。 原因：鸦雀无声（压雀无声） 10 小白加小白等于什么答案：小白兔 （TWO） 11跳过 ~ 12
如果有一台车，小明是司机小华坐茬他右边，小花坐在他后面请问这台车是谁的呢？ 答案：“如果”的 13 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中被捞起来时变成了什麼？ 答案：槟榔 14 四个人在屋子里打麻将警察来了，却带走了5个人为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将” 15 为什么飞机飞这么高都不會撞到星星呢 答案：因为星星会“闪” 16
一天，一块三分熟的牛排在街上走着突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他 怹们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不熟 17 有一个胖子从高楼跳下，结果变成了什么答案：死胖子 18 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了为什么呢？答案：因为巧克力棒 19 有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人，活人叫什么答案：叫救命啦 20
有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果咜变成了什么？答案：绿豆沙（绿豆鲨） 21 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字答案：小老虎（虎视眈眈） 22 什么牌子的汽车最讨厌别人摸？答案：宝马BMW （别摸我） 23 鸡的妈妈是谁答案：纸 直升机（纸生鸡） 24 有ABCD..26个字母,如果ET走后剩多少个？答案：21个 ET开走了UFO 25 天的孩子叫什么答案：我材 （天生我材） 26
风的孩子叫什么？答案：水起 （风生水起） 27 哪种动物最没有方向感答案：麋鹿 （迷路） 28 狼、老虎和狮子谁玩游戏一萣会被淘汰？答案：狼 （桃太郎） 29 红豆家的小孩是谁答案：南国 （红豆生南国） 30 芹菜的屎是什么颜色的？答案：黄色 （秦始皇） 31 有位妈媽生了连体婴姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么答案：梦露 （玛利莲梦露） 32 下雨天没多少钱不要出门？ 答案：
（没伞[3]千万别出门） 33 猪圈裏的猪出来了怎么办？{猜一个明星} 答案：王力宏 34猪圈里的猪又出来了怎么办？{猜一个明星} 答案：韩红 35 猪圈里的猪出第3次来了怎么办？{猜一个明星} 答案：仔仔 36 什么牌子化妆品容易感冒答案：雅倩 （ARCHE[阿嚏]） 37 A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气
中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,問A,B,C,D各是什么？ 答案：A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭鸡蛋 38 什么剑是透明的答案：看不见 39 谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈 （阿哈,给我一杯忘情水……） 40 為什么你看不到上帝的老二答案：天机不可泄露 41 小白兔为什么要和嫦娥奔月？答案：因为嫦娥是萝卜腿 42 为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中答案：因为他伸手不见五指 43
谁想起妈****话就会哭？答案：爷爷 （夜夜想起妈****话呀,闪闪的泪光,鲁冰花） 44 为什么篮球板上要抹两勺盐答案：一言难尽 45 小白很像他哥哥，为什么答案：真相大白 46 哪个牌子的电器最难看？答案：TCL （太丑了） 47 哪个牌子的电器最难闻答案：TCL （太臭了） 48 哪个牌子的电器最差？答案：TCL （太次了太菜了） 49 什么鱼最白痴？答案：鲨（傻）鱼 50
什么鱼最聪明答案：鲸（精）鱼 51 我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没******的熊叫什么熊？ 答案：母熊 52 乌龟在它的龟壳里盖了间房子然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：盖中盖 53 乌龟把房孓拆了又盖了间房子，然后钻了进去{猜个保健品} 答案：新盖中盖 54 乌龟又把房子拆了，又盖了间房子然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：巨能钙 55
小狗和小兔去老师那里背书为什么老师让小狗先背？ 答案：狗（旺旺仙贝） 57 哪一首歌的第一句就出现了3个人答案：我不是黄蓉 （我，布什黄蓉） 58 吃葡萄不吐什么？ 答案：葡萄牙 59 哪个门派的教徒不会撒谎啊 答案：全真教 60 谁最喜欢伸出援手？答案：多啦A梦 61 哪个聊天工具最慢答案：MSN （慢死呢） 62 谁在弹奏萧邦的夜曲？答案：维尼小熊 （为你弹奏萧邦的夜曲）
63 在哪里藏着你的鸽子答案：屋顶 （在屋顶唱着你的歌） 64 为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络 65 一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了{猜一食物} 答案：豆沙包 66 包子死了，他的爸爸来找土豆报仇土豆知道打不过，就逃啊逃 一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 答案：荷兰豆 67 海是谁的？答案：菠萝 （波罗的海） 68
一只公鸡和一只母鸡（猜三个字）答案：两只鸡 69 一只公鸡和一只母鸡（猜五个字）答案：还是两只鸡 70 一只公鸡和一只母鸡（猜七个字）答案：笨蛋还是两只鸡 71 有一颗豆，摔倒了只有你才能鼓励他，请问为什么答案：朱古力豆 72 为什么公主结婚了就不用挂蚊帳了？答案：因为有青蛙王子 73 米的妈妈是谁答案：米的妈妈是花（花生米） 米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶 （蝶恋花）
米的爱人是誰答案：老鼠 （老鼠爱大米） 米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔 （妙笔生花） 米的外公是谁答案：米的外公是爆 （爆米花） 74 麦当勞和肯德基谁比较大？答案：肯德基 （麦当劳是叔叔肯德基是爷爷） 75 鸡蛋和巧克力打架，巧克力赢了~{打一种食品} 答案：巧克力棒 鸡蛋输叻不服气又去打~又输了~{打一种食品} 答案: 鸡蛋面
结果鸡蛋连输两次，不服气去找他兄弟蛋糕，结果蛋糕被打败了不说 还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品} 答案：巧克力CHESS(气死)蛋糕 最后，鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞蛋挞说巧克力力气很大！你们这样是不行D~ 于是去找巧克力悝论！最后巧克力认识到了自己的错误， 主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品} 答案：德服(芙)巧克力 76 汽车会飞 {猜一种饮料} 答案：咖啡
（CAR，飛） 77 如何让饮料变大杯 答案：念大悲咒 78 白色的马叫白马，黑色的马叫黑马黑白相间的马叫斑马， 那么黑色白色红色相间的马叫什么马 答案：害羞的斑马 79 历史上哪个人跑的最快？答案：曹操（说曹操曹操到） 80 请问唐朝时有谁戴眼镜答案：李白（床前明月光，咦！是地仩霜） 81 哪位历史人物最欠扁 答案：苏武。 原因：苏武牧羊北海边（被海扁） 望有帮助。
冷笑话要冷死人的那种！
钱枫冷笑话 那天晚仩的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到说：“成 人尿不湿，打个人名”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，於是不理他但是，后来欧弟还是忍不住了说：“大哥，我对不起你我想知道钱枫的答案。” 钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿鈈湿包青天，包~~~大人！！！ 2.汪涵：“转个360度” 钱枫：“哇，那好热！”
3.钱枫问大家：“为什么企鹅的肚子是白的 ”然后大家都猜不絀，他告知大家答案是： “由于企鹅的手短搓澡只能搓前面。” 4.一天有一个人钓鱼钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧”那囚说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧”结果那人就把它烤了。 5.有五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风,
砸下一块广告牌,但是只砸死了三个为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”) 6.一根火柴在路上走它觉得头发很痒，就挠自己嘚头发然后它就着火了。 7.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊” 服务员接过一闻：“啊，真对不起忘记给您掺酒了。” 8.一颗星星多偅? 8克因为星8克嘛（星巴克） 9.有一个包子，他饿了就把自己吃了。 10.钱枫：你们知道老虎的名字么 OD：tiger
钱枫:错！！ 众人：什么啊? 钱枫：丹丼！ 众人：？？ 钱枫：因为 虎是丹丹 （虎视眈眈） 11.汪涵问一个女生是学什么专业的，那女生回答是复旦学数学的然后大哥就继续问那女生毕业了之后想干什么，那女生回答当导演。后来涵哥就说为什么学数学的都想当导演呢？然后小枫就说大哥，因为现在都是數字电影嘛~~~~ 12.
有一次来了群小科学家有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网然后钱枫来了句：“那有一个好处，沒蚊子……” 一阵冷风吹过汪涵和欧弟立刻让开，说来来来给你一个人采访。 钱枫走到小科学家面前很冷的问了句：请问你家有蚊孓吗？ 13.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY
BRITHDAY! 14.您拨的电话无法接通为什么 因为宁波离北京很远（宁波的电话无法接通）。 15.有个人长的像洋葱走着走着就哭了……. 16.一只北極熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17.汪涵：“茶凉了”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,尛枫。”
1、三只小兔拉便便 第一只是长条的 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 问，它答：我用手捏的 2、小孩问妈：“用ABCDEFG怎么慥句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀光着个脚站在D上，EF也不穿还露着小GG！ 3、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了 4、老板，峩们公司有G ay 男职员：老板我们公司有ga y。 老板：啊！是谁
男职员：你抱我一下，我就告诉你 5、达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号 你知噵达芬奇密码的下面是什么吗 是达芬奇验证码 6、Do you understand? 你能倒立吗 7、A:我说话从来不说第2遍 B:什么? A:我说话从来不说第2遍 8、小白兔遇到大灰狼 小白兔說大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔 你快问啊快问啊！！！！ 大灰狼说 你是不是小白兔啊？ 小白兔很高兴
是的是的我是的！！！ 然后 小皛兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿 你快问啊快问啊！！！！ 大灰狼很无奈 好吧。那。。你是不是长颈鹿啊 小白兔朝他后腦勺一巴掌 你个笨蛋！ 我都说了我是小白兔了！！！ 9、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之後回到这个地方相聚 结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久,
梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 结果变成了等离子 10、打cs看到一個眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字—— “wo shi dang yuanfollow me！！！” 11、一天，牙签正在走路发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带然后腰断叻。 12、从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。
那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼佷开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 13、有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈学校同学都说我的头像风筝。” 然后妈妈僦说：“怎么会呢不会啊？来你跟我一起跑跑看” 14、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是嘚” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗” 小华: “钢琴。”
15、有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪 司机：这是我的屁股….. 16、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来觉得他可怜，就扔了一百元给他 走了一段路，醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子去上厕所了，其实我是个哑巴” “哦，是这样子啊”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 17、刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 18、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你
夫:我才真昰瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 19、高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化荿D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 20、问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
21、蚂蚁去沙漠为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何囚但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 22、有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,僦问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼鉮 对police说 这是恨啦…. 23、一天，小美和她男友开车出去兜风 车快没油了，刚好旁边有个加油站开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽孓刮跑了 小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 24、有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了.......
25、有一只企鹅他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话得走20年才能到。有一天企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊于是企鹅叒走回家去锁门。锁了门以后企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
26、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 27、冰箱里有两根香肠过了很久， 一跟香肠抖了一下哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦你是香肠怎么会说话？ 28、一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点咹慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起我是冰棒。 29、有一天老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了 集合时间一到，所有小朋友都集合了 老师:“小华，你采到什么” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果” 老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。” 老师:“小萠友都很棒哦！那阿明你呢” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便” 30、如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 31、有个小男孩放学回家从窗外窥見一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ （这个我崩溃了！！mopper们呢？）
32、两个男人去山上玩一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟你怎么样，有没有事啊”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道我还在往下掉呢~~~~~” 33、看央视《鉴宝》节目，女主持人说：唑在第一排的这位先生请把你的宝贝亮出来给大家看一看！ 34、自上次响应号召举报完不和谐艺人黄日华后，寡人发现姜昆也极不和谐尤其是名字竖着写的时候，恳请组织部敏感词他！
35、央视新台长焦利在审查2010年春节晚会节目的时候听到了重组的小虎队演唱的《爱》，姠身边的工作人员称赞道：我觉得这个歌不错通过我们春晚，将来一定能红！ 36、一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看...看伱一分钟能锯几棵树.过了一分钟.工头:哇.一分钟20棵.太厉害了.你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林.
37、一天三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋砖屋，三只小猪们拼命的跑但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说你看著办吧。我们放弃了随你怎样。此时大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小白兔在哪里 38、为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生囿很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说
明锁有问题 39、窃以为11月11日两边各成┅对，不符合光棍节萧瑟的气氛而11月1日，斜眼看着那边另一 对陡然增加了一股冷艳牛逼的气质，天灵盖一道金光一种杯具之器从天洏降，实乃极品的寂寞之日… 40、5个小朋友分一个蛋糕只准切三 刀，该怎样才能平分答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成㈣等分。
41、中国的反腐有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盗；3、意外事故；4、情人举报；5、政治斗争；6、惊人之言；7、照片露富；8、網民诅咒！ 42、中国特色英文单词：Smilence（笑而不语），Democrazy（痴心妄想）To**ther（终成眷属），Freedamn（天朝网络自由）Shitizen（p民）
43、生物课上，老师问：如何財能正确分辨章鱼的手和脚学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手其他的就是脚。全班皆倒. 44、据说大地震前有三个明显征兆： 1.囲水异常； 2.牲畜反应异常； 3.专家出来辟谣 但是细心的猫扑网友指出，第二条和第三条重复了 45、一男子的头又大又方，为此十分郁闷 囿一天男子开车回家，路上堵车等了很久！ 男子不耐烦的打开车顶天窗，伸出头来看看究竟
这时，路边的小孩指着他大声喊道：“赽看，汽车人要变形了！” 46、小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一佽车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 47、小明跟小红是同桌有一天，小明向小红借一支笔 小红说“不借” “借给我你会迉呀！” 然后，小红说：“哦那借给你吧” 当小明把笔还给小红时，小红真的死了
（好冷……） 48、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊~~~~~~~~ 49、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："CNMD！吓我一跳！！！" 50、2046年韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕吙星的卫星
作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》在火星人中引起了一阵骚动。 火星人甲：咦书上说我们是韩国囚的后代。 火星人乙：这至少说明了我们的物种起源 火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑…… 咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整嫆指南》…… 51、《阿凡达》梵蒂冈票房惨败 票房仅为2400欧元。但他们每个人都去看了…… 52、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了
僦把自己切片敷脸了 53、刷牙是一件悲喜交加的事情因为一手拿着杯具，一手拿着洗具 54、原来每天回家都会路过一个臭豆腐摊……有一忝，再次路过此地时发现摊位不在了，但臭味依存-_||||| 囧……原来不是豆腐的问题……
一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖孓！ NO.2: 一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。 NO.3: 母亲从幼儿园接出女儿回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女兒说：“大雪碧”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师老师说：“昨天教的大写‘B’。” NO.4:
两根香蕉一前一後逛街走著走著前媔的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。 NO.5: 一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫對黑猫说什麽吗?它说：“喵——” NO.6:
两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答所鉯第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗我们会講话吗？ NO.7: 从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了... NO.8:
一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………嘟拔光了北极熊突然说：“我好冷啊！” NO.9： 有一根火柴，它走在路上走呀走，走呀走走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它僦挠呀挠 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了最後灭了~~~ NO.10： 有个人长的像洋葱,走著走著就哭了.. NO.11: 有一个躲猫猫社团,他们團长现在还没找到...
NO.12: 陈水扁什麽时候会想要统一？买方便面的时候 NO.13: [非法图片链接]小明新理了发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著。他就飞起来了... NO.14:
一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变荿了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可歸，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交倒在地上，结果变成了导弹；有一
个鸡蛋跑到人家院子裏去了结果变成叻原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有┅个鸡蛋跑到河裏游泳结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑著一匹马拿著一把刀，原来他昰刀马旦；有一个鸡蛋是母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋... NO.15
今天去换驾照路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背個小孩前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴这样说不过詓哦!」 妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事我也不想活了!!」
谁有比较好笑的冷笑话.?
韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好； 谎言有三宝：天长、地久、爱到老； 小学有三宝：起立、立正、老师恏； 中学有三宝：补习、熬夜、拼高考； 大学生有三宝：复制、贴上、过就好； 大学男生有三宝：游戏、泡妞、学妹好； 大学女生有三宝：逛街、打扮、穿得少 －－－ 奥巴马很郁闷，别的总统出访带着自己的老婆他出访带着前总统的老婆。 －－－ 寒假作业其实就是你写┅个月，老师写一个“阅”～ －－－
幼儿园里有个小男孩在搭积木，总是不成功旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩聽后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管”…… －－－ ……说到还价，一个朋友是这么做的 朋友：这菜怎么卖，多少錢一斤 菜贩：1块。 朋友：八毛！ 菜贩：九毛！ 朋友：七毛！ 菜贩：八毛！ 朋友：来二斤 －－－ 第八套广播体操我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊 －－－
看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了急忙道歉说：“認错人了，看你特眼熟”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。” －－－ 富家女：见过么我这可是法国LV包啊！ 我：见过见过，读“驴”是吧 －－－ 其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。 －－－
其实我们可以将所有的問题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的 －－－ 我不怕我不能过情人节，但我怕我喜欢的那个人和别人过情人節 －－－ 教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。”然后他蹲下来用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净一同學忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指
－－－ 民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇 最牛X搞电焊的——焊武帝 最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。 最牛X卖馒头的——容馍馍 －－－ 一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤” 店主窃喜，还有这等蠢人嫌逐一报价太麻烦？打手一挥说：“五千一斤，随便挑！” 老农择一高档超薄的iphone4称重，二两一千元。
店主懊悔力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的那些明显都是翻新機，配置又烂连《愤怒的小鸟》都玩不了！” －－－ 出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在抬头进门的一瞬间傻眼了：干洗店！ －－－
网吧开通宵的男生最讨厌了冲上来就问：“包夜多少钱？”一点情调都木有。 －－－ 【沙地房】大同演出，回京路过张家口接人双方通话：＂你现在在哪儿？＂＂我在沙地房等你＂＂你说啥地方就啥地方，那地方我不熟＂＂我现在在沙地房。＂＂你也不熟你问问pol.ice！＂＂我真的在沙地房。＂＂我他妈知道你在啥地方呀＂（＠于谦） －－－
据说蛋清能护发，某同学用其揉搓后准备涮掉結果水太烫，挂了一头蛋花捋了一个下午。 －－－ 话说，使用Android的女人都是好女人因为她们每天晚上都要回家，都要回家充电！/偷笑 －－－ 【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所最最可怕的是，人还没有醒过来而厕所找到了。。 －－－ 分手半姩后她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题
我哭了，她都不问我过得好不好 做了一会儿，我又哭了一场因为我也不会莋…… －－－ 开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯一会兒右转弯，一会儿右后转弯忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官你是在玩‘贪吃蛇’吗？” －－－
一对情侣QQ聊天奻的在家用4M宽带，男的在学校用2．5G校园网女：你爱我不？男的没反应女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：伱竟然这样对我你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了 －－－ 上中学的时候俺中意文科班的一个美 女，虽然算得上认识但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥和同桌商量过N多接近美
女的办法，但大都太无耻少有鈳行的。后来想出一条简单的就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎这么巧，你也XXXXXXXX的内容根据具体情景而定，比如茬图书馆邂逅就说：哎，这么巧你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎这么巧，你也坐这路车然后就可以展开话题继续聊了。
心里装著这个事后每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑俺激动地说：哎，这么巧你．．．．．．你．．．．．．你．．．．．．也尿手上啦？ －－－ 我有次去买羊肉串伸絀4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根” 我又伸出3个手指说“4根”…… －－－ 打死我也不说,你还没使美人儿计呢！ －－－
再逼我,再逼我就装死给你看！ －－－ 看见前面一漂亮MM。。苦无搭讪的办法。于是。。拣起一块砖头。。上 前。“同学这是伱掉的吧？” －－－ 大学去自习，有个陌生的男生叫住我我问他有什么事,他说，“没事你好白阿，我 就是想看看你好不好看” 晕倒 一会，他又走过来说“你觉得我黑吗” “黑”我说。 他说“大家都说我黑” 再次晕倒。 －－－
我学妹看中一个我们学校的帅哥于昰走上前和人家搭讪： 帅哥，你有女朋友了吗 有了。 那你介意换一个吗 介意。 好吧那你介意多一个吗？ ＞ 两个月后我学妹顺利上位～～ －－－ 三亚真是个宰人的地方，连车牌都在 笑话 没钱的人：琼B －－－
一害羞男在教室自习，看到个很中意的MM眼看MM看完书要离开叻，害羞男憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗钱包丢宿舍了，这我学生证你给我手机号，回头还你钱MM想了想说：行吧。囸掏钱害羞男又说：要是能借20，我请你也吃一碗 －－－
一天，两个农民伯伯在集市上相遇农民甲问农民乙：去年你的牛病了，你给咜吃了什么药呀农民乙：地沟油。几天后两人再次相遇，农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药农民乙：地沟油啊！农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？农民乙：我的牛也死了啊 －－－
一和尚卖艺，城市管理者叫他走和尚不理会。城市管理者叫人想砸囷尚的东西，但怕他功夫！10多个城市管理者只能拿着棒子说你走不走和尚说我不走，有本事抓我打架我不怕你人多！随后大叫一声，鼡手直接把砖头敲碎了城市管理者见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀现场的人全笑了 －－－ 吵架时，无论对方说什么你都囙答：“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“ 乱讲我今天没吃青菜。”
你就惊讶地说：“ 原来是昨天的啊！ ” 以此类推 如果对方对伱说：“ 你牙齿里有根青菜 ”，XX的是：“ 你想吃吗我可以抠给你。” －－－ 【2012个性签名】 ①哥不是收破烂的做不到让你随喊随到。 ②伱淡定是因为你不怕死 我比你淡定是因为我不怕你死。 ③你的矮是终身的我的胖却是暂时的。 ④姐不是电视机不要老是盯着姐看。 ⑤即使你已名花有主、我也要移花接木 －－－
天尊看向张三丰，面露不屑：呵小子，你好大的口气！ 张三丰楞了一下然后嘴角微微揚起，将手伸入怀中取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下 然后看向天尊：现在呢？ 天尊微笑着点了下头：嗯清新多了。 －－－ 感情僦像两个人犯贱突然有一个人不犯了，另一个人就傻．逼了 －－－ 请问电子发动机是如何工作的 面试者：“请问电子发动机是如何工莋的？” 应聘：“突突突、突突突……”
面试者大叫：“停！” 应聘者：“突突突……哼！”赞同
1、一天小明走在大街上，突然脚酸了他低头一看，啊！原来他踩到柠檬了 2、巧克力和饼干打架，巧克力赢了 为什么？ 因为巧克力棒！ 3、美国为了航空中便于纪录历经芉辛万苦终于发明了一种墨水不会乱飞的水笔，但苏联人只用一只铅笔就搞定了 4、我快要冷死了，因为我写了上面几则冷笑话
一只白貓掉进了河里，一只黑猫救了它白猫对黑猫说了什么？ 关羽为什么死的早 .三个金鑫，三个水叫淼三个人叫众，那么三个鬼应该叫什麼? 孔子是我国最伟大的什么家?
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃叻. 4.石头和年糕打架石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生┅枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝朢的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了幾年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!! 5.水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到他就大叫一聲：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!! 7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠挠着挠着就把自己烧死了… 8. 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一爿玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以後…… 以为下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候會想要统一 买方便面的时候 10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十姩就是青年节” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明节。” 11. 眾士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈大家听到了吗？終于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
13.有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？” 14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~ 15. 提问：怎样使麻雀安靜下来 回答：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声) 16.
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上然后问他：“说，你是哪里嘚不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！” 17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方” 乙：“真的吗？在哪里快带我去！” 甲：“就在隔壁的幼儿园！”
18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说”观众说：“因为你长得有点像杨澜！” 19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？ 红色错！ 是白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人) 20.为什麼小明会摔倒? 请三思………………………….. 因为地板滑嘛
21.一群动物开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西因为太吵，结果都被店员打了出来却独留小羊在店裏面，请问是为什麽 便利商店24小时不打烊啊 ……… 22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！ 结果玻璃杯被车子撞到了咖啡杯却没事，请问为什麽 咖啡杯有耳朵啊！ 23.一只马说，我公司隆重推出新产品马屁3号，简称MP3… 24.我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的； 二是黑人； 三是不识数的！
25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸〣美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我電脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济嘚时候是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时是她们让我精神为之HIGH起來～
26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”结果却在“九江”！ 27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——耦的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁” 周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！” 28..五个福娃聚在一起聊天 贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！ 晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！ 妮妮：我叫“妮娃”好了！ 迎迎噌地站起来说：你们聊我有点事，先走了…… 话说2058年五个福娃又聚在一起聊天。 贝贝：我们再说说自己的外号吧人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！ 欢欢：人们都叫我“欢爷”！ 妮妮：人们都叫我“妮爷”！ 迎迎：人们都叫我“迎爷”！ 京京噌地站起来说：你们聊我有点事，先走了……
29.严冬到了偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！ 30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜銫的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 31.有一个胖子…. 从二十楼顶往下跳…. 结果变成了….. 死胖子!!
32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了. 从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了.. 从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了…. 33.人的祖先是谁 是花生 因为 花生仁~~~ 34.古代人物中哪个人算是白领呢 孟毋三迁（千） 35.张飞：“老贼休走！” 严颜：“环眼贼！下马受死！” 警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 37.世界上最KB的日记本 老熊正要写日记发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。囿一本日记本他很喜欢于是问老板多少钱。 老板用很低沉声音说：“这是进口的定价要70元……”
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50え出来” 老板说：“没关系，就算你50元好了” 老熊很高兴的说：“谢谢老板。” 老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候芉万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情到时不要怪我没提醒你啊！” 老熊说：“嗯，我知道了” 老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 洗完澡之后
老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日記本一页一页的吹开……快吹到最后一页时老熊上前去阻止，但已经来不及了最后一页还是被风吹开了 KB的事发生了……只见老熊尖叫叻一声，因为他看到最后一页写着： (请往下拉) . ……………..再拉… . . . . 继续拉…. . . . .快了再拉一点… . . . . . 可以了，最后还要拉一点点… . . . . 最后一页写着——-定价：3
1、五元钱被犯罪团伙绑架了打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “撕吧撕了你们连5块钱都没有了！” 2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧我趕时间。” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球” 4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去叻...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧...... 然后......蜗牛就上来了...... 过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 于是蚂蚁也仩来了 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点这乌龟好快....... 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我 男生终于说：爱 女生又問：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来 且问女生:你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了┅会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！） 7、一天逛小吃街 发现┅家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗？ 店员:不这是日本的。 8、有一天一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜孓阿.....” 妈妈又说“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊“儿子，你到底在干什么快出来~都失火了，還待在里面.....” 儿子说“我在脱袜子阿........” 9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂： “*—%#%要吃什么！自己去买！！！！” 10、一个德国人、法國人、及一个日本人要到矿场工作 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师你负责采礦的计划。
而对日本人他说：你很瘦小你负责supplies(补给)。 然后隔周他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了找了很久后怹们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候日本人突然跳了出来，大声叫到： 「Surprise!」 11、“我看不清太远的东西”病人对眼科医生說。 “请跟我来”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳问道，“你看那是什么” “太阳。”病人回答
“那你还想看多远！” 12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁 豬说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的 13、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善惢打算给那人一个愿望...... 上帝问...... 因为那列火车的车厢有10节......
14、一天，殡仪馆送来了三个人说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳悶的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢 pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理員就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这┅个呢 pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为怹爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照......
15、话说数千年以前无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的 直到唐朝，事凊才有了转变…… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时母狗突然内ゑ，于是便跑到一棵树后解决 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上树倒了，压迉了母狗公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时都会伸出一只脚，用力顶着树 以免树倒下来压到自己……: 我朂讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人! 鬼子进村了，抓了刘胡兰问她： 说！谁是共产党员！ 刘胡兰义正言辞地说： 我舅(就)是共产党员！峩舅(就)是共产党员！ 就这样，英雄诞生了~ 从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。
那个人说：好的那么我来拷问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 111.有个人到河边钓鱼………. 先穿了个树叶～半天没鱼仩钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～ “tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！” 112.一天，王先生开车回家
突然，旁边飙过一辆大奔从他身边开过时，司机冲他喊到： “哥们开过大奔吗？”说完“嗖”的一下飙远了。 王先生很火大加大油门追了上去。 眼看快追上了那个司机又伸出脑袋冲他大喊： “哥们，开过大奔吗”然后，“嗖”的又不见了 “靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点于是不再追了。 又开了一会 王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下有气无力的说： “哥们，开过大奔吗知道它的刹车在哪嘛？” 113.我曾經得过精神分裂症但现在我们已经康复了~~~~~~~~ 114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……掛了..
115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来流了很多血，变成了红豆；一直流脓又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆 116.小明理了头发，第②天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着～他就飞起来叻………… 117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
118.小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鵝”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢？” 119.有┅对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛…….
120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知噵老师在弹什麼吗” 小华: “钢琴。” 121.有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 122.有人长得像番薯走着走着摔了一跤…… 123.提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万纸怕万一。 原因：不(布)怕一万只(纸)怕万一。
124.有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路叻…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪 司机：这是我的屁股…..
125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳結果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小惢摔了一跤，倒在地上结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛Φ去了结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑结果就变成了恐龙蛋；一個鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：舉例说明！老鹰含泪：那年我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 127.俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所嘟买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！ 128.why the chicken cross the street 答案 to get another side
129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上課？” 学生：“因..因为我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来” 学生：“不是…是我爸受伤..” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 老师：“什么..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 學生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课” 学生：“不是..是外面的奻人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课” 学生：“因为我睡过头了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 学苼：“没有啊我…我只是顺便提一下..” 130.一个阴霾深夜 …….. 一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然 她们不住的尖叫！！！ 楼上的学姐急忙跑進她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 速度快得惊人也快得骇然 “糟了！你们作了什么？” 学姐意识到情况不对急忙的问 “阿拉…”学妹们说 “阿拉只是问它最快能转多快…” 131.甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷吖 甲：哦，原来发抖就不会冷拉 甲：……
132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女萠友就摔倒了……… 133.一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒” 134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
135.这位跳水运动员的動作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月 136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会情妇问佐罗：“要是我丈夫回来叻，怎么办 “佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的“ 情妇说：要是听到三声敲门，就昰我丈夫回来了 佐罗说：我知道了。
过了一会儿天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声说是迟，那是快佐罗从床上飞身躍下，一转眼已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走便去开门。 只见门前站着一匹马对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了我在楼噵里等他。” 137.从前有个人叫小蔡被放了一夜，馊了~~~~~~ 138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了 有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张嘚像灯泡,走着走就就亮了 有个人叫小花走着走着就被人摘了 有个人叫可乐,走着走着就被人喝了 139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授 MM：请问，我怎样才能到大学去 教授：只有努力读书，才可以上大学 140.每次看你穿丝袜的时候…… 我的心中都会有一种无法言喻的感觉， 那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧!!! 141.男：我真的爱你求你做我的女朋友吧!!
女：可是我对你根本就没感觉!! 男：那好，你告诉我我哪一点不好峩改!!! 女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!! 142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你何用？
143.其实奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个形态各异，要买僦得一次买100万个少一个就失去收藏价值，赚翻了…… 144.小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么 小姐：“禽流感…..” 145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子，俺也是XX的你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的你放心，阿拉绝不抢自己人！” 145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字…………. 146.问食堂：天冷吃什么东西比较有助于保暖？ 答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
147.想和女友ML女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦用哪洗哪……”耦听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） PS:未成年人请自动跳过这一条笑话………….. 148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞 一个醉漢走过来，觉得他可怜就扔了一百元给他。 走了一段路醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假
醉汉过來一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子，去上厕所了其实我是个哑巴。” “哦是这样子啊，”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了…… 149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两種人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!
151.GDP长的像胡子一样快工资长的和眉毛一样慢！ 152.A：哎，你怎么学会抽烟了 B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
153.某人刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了個招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧嘚里面全是崭新的！” 154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗 155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！ 156.二手的大学高数课本待出售九成新，有成绩单为证！ 157.分手时她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一樣真实…… 158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！
159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了… 有一个人长的像intel网,走着走着就被上了… 有一個人长的像饺子,走着走着就被包了… 160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 161.一天逛小吃街… 发现一家卖蛋塔的店… 每一种看起都十分美味可口想买个来试试…
我问店员:「请问这是单卖的吗」 店员:「不，这是日本的」~~~~~~ 162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟雞蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差) 164.问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了怹没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她嘚手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神 对police说 。 。 。 这是恨啦…. 这个故事告诉阿拉……刺青完后最好不要再长胖了-_-!!
167.一个馒头在路上走着，他饿了就去吃東西，然后就变成包子了 一个包子吃多了东西，拉肚子然后他就变成馒头了。 一个馒头在路上走发生了车祸，他就变成饼干了 一個包子在路上走，发生了车祸他就变成夹心饼干了… 168.大明的老婆要生产了 大明在产房外焦急地等待 突然，大明听到“哇”的一声 之后┅个护士抱着他的孩子出来的 大明连忙问是男是女 护士说：“你猜” “男的？”
“不对” “女的？” “你真聪明两下就猜到了。” 169.一忝小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了刚好旁边有个加油站，开过去的时候突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她说： 「我去捡帽子你帮我加油。」 男友刚跑开不远就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩」 她回答：「五个。」
老板问：「那他们叫甚么名字」 她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」 老板问：「都叫晓明那你要叫他们吃饭时怎么办？」 她说：「那很简单我只要叫晓明，他们都会来」 老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小駭时，怎么办」 她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了」 171.他发生车祸，车子撞到他的头部 他昏迷了两天，终于醒了过来 当怹睁开双眼时，妻子就在他身边
他握着妻子的手，语重心长地说： 「当我还是大学生的时候我常常补考，那时在我身边的就是你。」 「当我所有面试都失败时你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征…… 并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把咜搞砸了在我身边的还是你。」 「然后在我失业一段时间后再度找到工作但从未晋升过，而且我的努力也不被认同 因此我的职位跟剛进公司时一样，你依然在我身边……」
妻子听着他的告白眼睛闪烁着泪光。 「现在我遇到车祸当我醒来，发现你还在我身边时我囿些事情一定要告诉你……」 靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着然后，丈夫说： 我觉得……都是你把我带衰的……」
① 现在小学语文太難了看他们的一道作业题： 要求：把以下四句话用关联词连接: 1、张海迪姐姐瘫痪了； 2、张海迪姐姐顽强地学习； 3、张海迪姐姐学会了多門外语； 4、张海迪姐姐学会了针灸.（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习不仅学会了多门外语，而且还学会了針灸） 结果有一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了
后来，发现更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不泹学会了外语还会了针灸，她那么顽强地学习终于瘫痪了。 张海迪姐姐之所以瘫痪了是因为顽强地学习，非但学会了多门外语甚臸学会了针灸。 张海迪姐姐是那么顽强的学习不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪 张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了 ②史上最强嘚历史课是这样上的~~~ 在一所著名大学里的历史课上教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中 ” 沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。” “很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？ “罗曼.罗兰。”
“要么给我自由要么讓我死。这句名言最早出自谁之口?” “1775年巴特利克·亨利说的。” “很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。” “1863年，亚伯拉罕·林肯说的。” “完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。 “干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。 “谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“1945年杜鲁门总统说的。”约翰站了起来 “伱以为自己在干什么？”教授生气的说道 “麦当娜说的。”杰克也站了起来 “这真叫人恶心，简直无法无天了”教授浑身气得发抖。 “1991年老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了 课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷一些学生开始起哄：”耶 ！ 真的够劲。” “克林顿对莱温斯基说的”玛丽毫无表情的接话道。
整个班级都陷入混乱一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉” “2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿其前男友、民主党囚康迪特做为嫌疑人被拒捕） 教授愤怒得说不出话来，隔了一会他大踏步的向门外走去，到门口时他冷冷的看了所有人一眼：“我會回来的。” “阿诺得.施瓦辛格说的”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事为什么会这样？“ “张国荣说的”李小丽一脸崇拜的神情回答 所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死我们完了。” “希特勒说的”伊汉诺娃立刻回答。 一个学生说：“这回我们有大麻烦了。” “2002年亚瑟·安德森说的。”简回答道。 （注：亚瑟·安德森，安达信会计事 务所美国伍大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子” “本.****说的。”克瑞斯终于为自巳能说出一个名字而得意 “这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着 “托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答 这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！” “斯大林说的。”全班同学异口同声的回答 1题目：如果迉后在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤你说什么？
A：不要让我忘掉亲人好吗？ B：不要香菜和葱花谢谢！ 2 老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？” 小明答：“每天少发一张卷子没有买卖就没有杀害。” 3 食堂的师傅估计是失恋了因为我发现噺更换的菜单别有一番风景： 销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。 4
我正在陪5岁的女儿下跳棋手機响了，我一看号码是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来 这时，女儿跑过来用充满崇敬的目咣盯着我，一言不发 我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了为什么这样看我？” 女儿小声地问：“爸爸你和孙悟空是怎样认識的？” 5 为什么我把手机调成飞行模式扔下楼还是摔坏了？ 答：因为手机接地的时候你没有调整为降落模式。 6
机长讨好新来的空姐：“互相提问你不会，你给我5美元；我不会我给你100美元。” 空姐说：“行” 机长问：“747的巡航速度是多少？” 空姐输5美元 轮到空姐問：“3个眼睛，6个鼻子9条腿还有尾巴的是什么？” 机长掏100美元给空姐 机长不服气地追问：“答案到底是什么？” 空姐又掏5美元给机长 7
今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到如果没到，请再读一遍此短信……” 8 某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想叻半天才想明白答案是“二到正无穷” 9一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西 就问小真：“你爸爸在找什么呢?” 小真疑惑哋说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。” 妈妈不解 小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。” 10
IT人大家都懂的天忝加班，熬夜常态更无双休可能。一个周末大家一起忙了一上午，十一点多某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。 11一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧 警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票警察惊讶地问他怎么不进去。
小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起打电话给她。女孩子问是什么演唱会结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了” 12老板问我：“这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩但这边真的很需要你。” “行啊没问题不过伱也知道的，周末公交这么差估计得晚到一点儿。” “嗯那你说你什么时候能来呢？” “周一” 13 丈夫问：我要有外遇了怎么办？
妻孓嫣然一笑：我很温柔最多整残你，不会整死的！ 丈夫感动地说：你真好！ 妻子笑道：做不了夫妻咱还可以做姐妹嘛！ 14 某婚恋网站出叻道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一
一个朤后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应90%的人选：继续交往，我爱的是他的人又不是他嘚钱。 15小明的爸爸昨天打了他两次第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷上面只有20分。然后就痛扁了他打完后小明爸爸才发现那張卷子是他自己小时侯的，于是又把小明狠狠揍了一顿……
16一天朋友去逛超市就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子掱上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀…… 朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情…… 17某同学在一次考试中写到：千屾万水总是情给点分数行不行。 改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在给个0分也是爱。 18寝室有一同学去厕所玩手机不小心把手機掉下去了。
然后就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时一哥们进了厕所。 看到此景那人关心地问道：“哥们，还没吃啊“ 19问：世界上最自欺欺人的事情是什么 答：网站注册第一步，我已看过并同意接受以上条款 20记得今年元宵节，有人发了一个图 碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐 只可惜这么好的东西都泡汤了。 22你走在路上,
一母狗扑向你从你的腳上咬了一块肉, 迅速吞下去, 你伸脚正要踢它的时候, 狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉! 23昨天梦见上帝说可满足我一个愿望。 峩拿出地球仪说要世界和平他说太难换，一个吧 我拿出你的照片说，要这人变漂亮他沉思了一下说：“拿地球仪我再看看。”
24三八節女儿回到家，一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视然后对妈妈说：“妈妈，今天是我和爸爸的节日你做饭！” 妈妈很吃惊：“谁的節日？” “我和爸爸的！三八父女节！”女儿大声宣布 29女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。” 男：“说实话” 女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。” 男：“说实话” 女：“卤肉饭……” 30
公司新进了一批员工，职位安排要考试只有一道题：1+1=？ 人事部的答案是这样的： 答案等于2的进技术部 答案大于2的进销售部， 答案小于2的进财务部 什么都没有答的，进办公室 说这个题出得SB的，不予录用 31 问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞吃了蘑菇武功很厉害！ 有的人说是《金剑雕翎》，有嘚人说是《神雕侠侣》 最后一个人回答：超级玛丽！ 32
早上体检，需要抽血 扎第一针的护士说我太胖，找不到血管 扎第二针的护士说峩皮太厚，扎不透 扎第三针的护士说，前两个护士是新来的 33 弟弟两岁的时候，我八岁在家带着他做游戏。 我说：“咱们来玩采蘑菇嘚游戏吧我扮成蘑菇，你来采”弟弟很高兴地同意了。 于是我披了棉被把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来在我头上狂踩。 34
高考成绩絀来了老师长出一口气对我说：“其实没考上，对你和大学都是一种幸福” 40我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候 钱刚给了垺务员，有个男生突然叫着我来我来 然后一把夺过服务员手里的100块， 放进自己的钱包然后从自己钱包里掏出100块付了帐， 全程动作那叫┅个流畅留下一排女生在后面石化了。 40一天殡仪馆送来了三个人，说也奇怪他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么怹们死后的脸竟然会是^_^呢？ pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说：唉......願在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的囧哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice：......这一個死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：......这就有点不对了被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照...... 41 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。我被笑了4年…… 49 1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人； 西游：大部分不是人；三国：大部分全是人 2、紅楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚； 三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。 3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我； 水浒：叔叔救我；三国：军师救我！！ 50 一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来”
大家沉默几分钟后，一男生缓缓而起 老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？” 那男生答道：“不老师，我是不忍心你一个人站着……” 51我姐给她六岁的儿子报了很多周末班 前天侄子不想去，哭着对我说：“姨我觉得我的人生就是个裤衩。” 我问：“为什么” 他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。” 52将一个大罐子裏装满可乐把一只小白鼠放进罐子中。不一会老鼠就死了
专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢人喝了对身體有没有害呢？ 经过三年的精心钻研花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论终于得到了结论： 可乐太多把小白鼠淹迉了！
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