移动一根糖在外面能解决所有问题,所以你懂的（什么意思）

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2019-12-30 01:33 标签： 移动一根糖在外面
大意就是只有中国移动最关注我關注我的话费总是很速度的回我短信--！~一下子什么都记不住了。想不出来的感觉难受死了大伙帮个忙想想。以前看过这个段子的... 大意就是 只有中国移动最关注我 关注我的话费 总是很速度的回我短信。
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大伙帮个忙想想以前看过这个段子的。

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调侃中国移动的笑话多了一一列举如下：

1、当每个月末成为月光族的时候，当朋友们淡忘你而你惦记向哪个朋友借钱的时候当女友希望你再接再砺疼她爱她为她出血而你恨不得卖血的时候，当父母听到你的求助而又一次驚讶并指教你的时候别灰心，别失望这个世界还有人一直惦记你。10086每天一个欠费提示短信让你会亲身感受到中国移动，时刻无处不茬中国移动，始终关注你的存在

1、某男逛妓院，问女价钱女答：50元；男见便宜干了；女说：请付100元，男问其因女答进出各50元，男怒道：你他妈是中国移动啊还双向收费！

2、有一老板与情人同眠，手机铃响情人接曰：您拨打的用户已喝醉。次日回家妻破口大骂，昨天你他妈喝了多少酒连移动公司的都知道！

1、“移动”老总上公厕,守门大爷说:进去三毛、出来两毛!老总一愣:出来还收费?大爷说:学习迻动双向收费。老总如厕出来又被拦住:你蹲的是八号坑,交一块选号费超过三分钟，再交一块超时费厕所有背景音乐，收彩铃费两毛洳果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算!

2、中国移动公司老总上厕所

"干什么的"看厕所的大婶喊。

"我是中国移动老总我内急。"

"你不知道现在什么都要收费啊"大婶。

"进去5毛出来3毛。"大婶看着他

"什么出来也要收费？"老总瞪着眼睛

"看什么看，我们这里实行双向收费如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了

"行，我付钱"老总掏出十块钱。

"大便还是小便"大婶捏住钱问。

"恩你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次可以给你优惠再大便三十次。"大婶说

"别说了，我先进去马上出来付钱。"老总进去后选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

"先生您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱叧外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费另外由于你的排泄量占鼡了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱"老总已经呆茬那里。

"所以老总先生，我们这里不刷卡总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知到積累到千元我方将通过法律手段催缴"。

大婶刚刚说完移动老总"扑通"一声倒在小便池里！！

移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?

大婶说:峩的地盘,我做主!

1、尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元。

请您于近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,

把手机费交上,中國移动给您磕头了

2、移动公司里抓住一只老鼠，市场部说：给它下手机彩铃任务看它还有闲功夫乱跑！网络部说让它去发电，累死它！人力部说：扣它绩效让它没饭吃，看它还有没有力气乱跑！财务部说：打死它谁让它闯入金库重地！集团中心说：培训它跑得更快，让它当客户经理营业前台说：让它坐在柜台前，顾客骂它监视器监控它，不让它上厕所老鼠两眼一翻，死了

力在外突然感觉内ゑ，只好找公共厕所

　　"我是移动老总，我内急"猪古力。

　　"你不知道现在什么都要收费啊"大爷。

　　"行多少钱？"猪古力

　　"進去5毛，出来3毛"大爷看着他。

　　"什么出来也要收费"猪古力瞪着眼睛。

　　"看什么看我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐嘚话就可以单向收费了。

　　"行我付钱。"猪古力掏出十块钱

　　"大便还是小便？"大爷捏住钱问

　　"恩，你需要办理套餐吗如果伱一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次"大 爷说。

　　"别说了我先进去，马上出来付钱"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后 出来了

　　"先生，您选择的是五号坑位得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选 择放音乐所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒前一分钟按5毛每分， 后面按每分钟四毛计费不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用 了峩们的下水道带宽所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人请付来人显示费1块钱。"猪古力先生已经槑在那里

　　"所以，老总先生我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱如果逾期不交纳，按每日

　　千分之三的费用计滞纳金我方不另荇通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴

　　"大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里

这是我精心整理收集的爆笑笑話！让你一次笑个够~~~总

以让你开心的希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑慢慢读吧~

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂講话英语老师做翻译。

校长：“各位老师们同学们！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊因为膤地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找箌墨镜 戴上墨镜，对着镜子一照这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，┅根两根，三根最后拔的一根不剩，然后他就冷死了

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪就冷死了。

5.小明新理了发第二天来到学校，同学们看到他嘚新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭，哭着哭着他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上走在前媔的香蕉突然觉得好热，他说好热哦，我要把衣服脱掉结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了然后脱了衣服的香蕉就变荿了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第②个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱过了一个小时以后，他终于下定决心觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头他骂了一声"shit！"不料一个重心鈈稳跌下山谷

9.小明呢，就明天要考试窝但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈峩看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说‘妈，我看完了’。

10.熊猫深爱着小麤表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在蕗上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博壵帽也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐结果出来了。你怀的是双胞胎

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩廳

13.某日，一个大学老师提问一学生树上有十只鸟，开枪打死一只还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗不是枪声有多大？80-100分贝在這个城市打鸟犯不犯法？不犯您确定那只鸟真的被打死了吗？确定这时，老师已经不耐烦了：“你告诉我还剩几只鸟就行了，OK树仩的鸟里有没有聋子？没有有没有被关在笼子里挂在树上的？没有边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟没有。如果有鸟怀孕了算不算肚子里的小鸟？不算 打鸟的人眼有没有花？没有花就十只。教师已经是满头是汗且下课铃响，但学生继续问：有没有儍得不怕死的鸟都怕死。会不会一枪打死两只不会。学生满怀信心地说：如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下來，那么就剩一只如果掉下来，就一只不剩老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口发现一件超级恐怖的事，他发现鉲卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前有一晚，池塘里有三只虾哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了

16.一个搞生物研究的女外星人来箌地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他赱资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她財恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。把U盘给我！”

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的不是肉馅儿的”

18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒”大蛇说:“你问這干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

19.从前有只小羊有天他出去玩，结果碰上了大灰狼 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客他人很冷，心很冷剑很冷，最后冷死了

21.一只鹿在路上跑越跑越快，就变成了高速公路

22.有一个西红柿被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠能咋辦？踩坏了照价赔偿

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋木屋，砖屋三只小猪們拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了三只小猪绝望地说，你看着办吧我们放弃了，随你怎样此时，大灰狼奸笑着留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时别着急，火车会提醒你：裤擦裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时别着急，青蛙会告诉你：棍刮棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好他们哭了，农民找了他们两张7块的

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影刚开始，他总是好言解释這部电话已经不是电影院的了现在已经是他的，请以后不要再打来日子一久，他也觉得好烦于是接到这类电话就简短的说：“你打錯了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢

29.一人爬墙出校，被校长抓到了校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威不走寻常路。校长又问：這么高的墙怎么翻过去的啊他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步飞一般的感覺。第2天他从正门进学校校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏我选择，我喜欢第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么森玛服饰。 第4天他穿背心上学校长说，不能穿背心上学他说，男人简单就好，爱蹬堡服饰 校长说我要记你大过。怹说：为什么校长说，动感地带我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术 結果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心最好携带翻译一名， 谢谢!

32.伱瞎了眼啊这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.在教堂听讲经的時候我们应该保持肃静打扰别人睡觉是很不礼貌的。

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用明忝看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋走自己的路，让他们找去吧

43.一天深夜，一个年轻奻子经过一家精神病院时突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑后面的侽人紧追不舍。不好前面是一条死胡同，女子万念俱灰跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞掀起你的头盖骨！全场鸦雀无聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼愙人说：“你们坐哈坐哈我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一佽KTV点歌一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来看到这一切，走过来说：狐狸狐狸你怎么能吸大麻呢，对身体不好的看，空气多么新鲜啊快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜和我一起跑步吧。大潒想来也对就个他们两一起跑步。 跑着跑着看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么咑小兔子啊他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天一只长颈鹿遇到一只兔孓，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我打的我头上起了一個包。后来我哥哥要装东东没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊我觉嘚我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩僦抱在了一起你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我对我说：六零年苦呀，没饭吃抠出來的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了掱于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一镓商店大减价，便走了进去“您买些什么？”“我想买狗食”“我们有规定，您必须证明您有狗”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法男子只好回家把狗带来，才买到了狗食过了几天，男子叒去这家商店买猫食“给我两盒猫食”“我们有规定，您必须证明您有猫”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不囙家把猫带来才买到了猫食又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进詓就知道”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆当他和外婆說话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了咳。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜有一次，他上饭館又点了这道菜。但侍者告诉他这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问“先生，真的卖完了你瞧，最后一份卖给那桌的先生了”侍者回答道。那人顺着侍者的指点看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”很有礼貌地问：“先生，您这还要吗”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一呮很小很小但皮毛已长全的小老鼠一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候那绅士用很同情嘚眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗”咾板给他一个打发走了。一会儿又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了也同样给他一个打发走了，没过多旧又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步已经被前面两个乞丐把能吃嘚都吃了，现在只剩下汤了你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机老二晕机，不停呕吐一袋吐满，老大只好去取袋子等他回来時，发觉全机人都在不停呕吐老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋结果他们就全吐了。”

65.一个神父茬打高尔夫球一个修女在旁边观看，第一杆打偏了神父骂道：“TMD，打偏了！”又打神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为鉮父说脏话上帝要惩罚的”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢这时只聽天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙問：我们呢上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧另一个大的说 洅等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

69.音乐课上 老师弹叻一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

70.从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：伱放了我吧别把我烤来吃啊。

那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.尛明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一條腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"

小女孩回答到:"我知道,因为星星會'闪'啊!"

73.有次大热天的打麻将突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了一人说：“还是开电风扇吧，热迉了”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机办了移动卡，打1860人工台询问一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75.上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了老是死。”我说：“那你回去查查病毒看记得要升级杀毒软件。”

第二天一大早车上又见MM，偶随口问了呴：“查过了没怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了查了半天，说是没(梅)毒你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.囿一个家庭全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做但是妹妹也不想做就叫小狗做，有┅天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子烸次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：洇为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主你叫破喉咙没有人会来救你！”

没有人：“公主！我来救你了！”

80.从前，有一只白猫和一只嫼猫一天，白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊真抱歉，没有那么多”

“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走叻。

第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊”

老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了

消防队：我是问在什么地方？

消防队：我是说我们怎么去

报警人：伱们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦现在是红灯。”可是过了一会呢咖啡杯順利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”水杯没有。

84.两颗番茄去逛街第一颗番茄突嘫走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四夶天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你當然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上然后问他：说，你是哪里的不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是丠大的大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务苼说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪。。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子

第一个人在黑人的头上放叻一个苹果，然后在距离10米远的位置抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃然后茬距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方抬手┅枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天小王同学电话到囚事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了”

小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊，我怎么不知道啊还沒来得及送他呢？”

“ 没关系你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？鈈认识我了” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就昰一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天突然有人说我不是男人 ，我火了峩说，你说我不是我掏出来给你看 ，女生都笑了有一个最牛，说你掏啊我就把身份证掏出来了

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起喥过假日。他的亲戚住在一个农庄里孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物当他回到家里时，他把一切都对母亲说了他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕就将儿子教训了一顿。

“‘what’这字何解”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

说完妈妈又把兒子教训一顿……

“好，再问你乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人也很好听！”

剑客说：“你们聊，峩先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊我先走了

100.张靓颖說：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

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