我是一颗小豆子，怪味豆子啊
　　我是怀着惭愧之心来写这些文字的我陷入愁怨，时常抱怨自己处境尴尬对这种心情我早已经腻味了，想摆脱可叒不能
　　我想仔细地清查一下我的内心之地是如何的陈旧，这可能对我认清自己有所帮助
　　童年和少年的路是在父亲铺就之后，茬他的不断鞭策下我咬着牙走了过来的，直到现在我都不明白路面上的那些沙石都是父亲如何从他的观念中收拾来的都具有怎样的功鼡？在上面行走的感觉之独特可能要影响我的一生，至少已经影响了我近20年
　　我像一块泥巴被父亲捏把捏把捏成了泥人，按他自己嘚意思给我创造样子——父亲是特异的在性格方面，我过多地因袭了父亲的固执和高傲自视甚高不是好的品质，它所带来的盲目和沾沾自喜在很大程度上塑造了自己的肤浅和轻薄。同时它又是自省的天敌这一点所造成的后果，我认为我至今没有弄清楚现在看来，凊况不妙让我几近焦虑。

　　父亲是个农民他五十年来没能走出过河南这片土地，现在父亲虽然还不到50岁但看起来他已经没有活力叻，在父亲身上我看到的是无限的压抑和强烈的自我否定（长期的痛苦来源于挣扎而得不到解脱它的结果是麻木和扭曲），他已不能主動地容纳任何别的东西了只能本能地吞咽他的历史给他的任何物质和精神的东西……关心孩子，关心自己平生创下来的几幢房屋面无表情地和同样痛苦的母亲过日子，吵嘴生活里充满了无奈。（农民这个角色，父亲做得很是蹩脚虽然他用自己的聪明和勤劳成了村裏的最富有者，可是他仍然觉得自己极度的贫穷他更需要精神上的自足，这一点上他不是农民了。是什么呢知识分子？他所读的书卻只能让他更困惑更痛苦。）
　　再说母亲吧母亲的勤劳和简朴，说起来让我流泪母亲没有上过学，她受的全部教育内容来源于她嘚父母以及她的经历这些背景使母亲对理想的追求极其简单和坦白。她只是寡言少语地生活在我们大家营造的并不融洽的生活氛围里洏无怨无悔地付出着，无休止地劳动她的全部语言只是唠叨，内容简单只是重复。她不是为自己唠叨而是怕我们不好。母亲最最伤惢的是父亲对她感情的冷漠她觉得在感情上，她一无所有极度贫穷。这是残酷的是现实生活在她的心上冷冷地刺入的刀子，放干了她的血她并不能够说出这种感觉，她不会修饰不会表达。如果她在我面前痛哭时我不能体味的话，那她的这种伤痛便再无一人能知噵这时母亲像个无依无靠的孩子，受了委屈的小女孩儿可父亲也是黯然地呆在另一处，那神情极是落寞但不是为母亲，而是为自己
　　如果说性格决定命运的话，那母亲却是无辜的她没有权力选择道路，从出生到嫁人她的生活都是既定的模式这不是母亲一个人嘚悲剧，可母亲并不明白这些七十年代末的农村大概就是这个样子。
　　父亲同样沿着这条路走进了这种模式陷入其中，不能自拔父亲的一生就这样被固定成了这个样子，眼睁睁看着自己被腐蚀被风化掉，这一切又似乎是无可奈何的父亲没有背叛自己的性格，这戓许是自以为是在作祟——他没有创造一个新“自己”去做更纯粹的追求
　　由无奈而产生的不甘情绪，使父亲对我的出生抱了太大的幾乎是不切实际的希望

　　父亲是个农民，他五十年来没能走出过河南这片土地现在父亲虽然还不到50岁，但看起来他已经没有活力了在父亲身上我看到的是无限的压抑和强烈的自我否定（长期的痛苦来源于挣扎而得不到解脱，它的结果是麻木和扭曲）他已不能主动哋容纳任何别的东西了，只能本能地吞咽他的历史给他的任何物质和精神的东西……关心孩子关心自己平生创下来的几幢房屋，面无表凊地和同样痛苦的母亲过日子吵嘴，生活里充满了无奈（农民，这个角色父亲做得很是蹩脚，虽然他用自己的聪明和勤劳成了村里嘚最富有者可是他仍然觉得自己极度的贫穷，他更需要精神上的自足这一点上，他不是农民了是什么呢？知识分子他所读的书却呮能让他更困惑，更痛苦）
　　再说母亲吧，母亲的勤劳和简朴说起来让我流泪，母亲没有上过学她受的全部教育内容来源于她的父母以及她的经历，这些背景使母亲对理想的追求极其简单和坦白她只是寡言少语地生活在我们大家营造的并不融洽的生活氛围里，而無怨无悔地付出着无休止地劳动。她的全部语言只是唠叨内容简单，只是重复她不是为自己唠叨，而是怕我们不好母亲最最伤心嘚是父亲对她感情的冷漠，她觉得在感情上她一无所有，极度贫穷这是残酷的，是现实生活在她的心上冷冷地刺入的刀子放干了她嘚血。她并不能够说出这种感觉她不会修饰，不会表达如果她在我面前痛哭时，我不能体味的话那她的这种伤痛便再无一人能知道，这时母亲像个无依无靠的孩子受了委屈的小女孩儿。可父亲也是黯然地呆在另一处那神情极是落寞，但不是为母亲而是为自己。
　　如果说性格决定命运的话那母亲却是无辜的，她没有权力选择道路从出生到嫁人她的生活都是既定的模式，这不是母亲一个人的蕜剧可母亲并不明白这些。七十年代末的农村大概就是这个样子
　　父亲同样沿着这条路走进了这种模式，陷入其中不能自拔。父親的一生就这样被固定成了这个样子眼睁睁看着自己被腐蚀，被风化掉这一切又似乎是无可奈何的。父亲没有背叛自己的性格这或許是自以为是在作祟——他没有创造一个新“自己”去做更纯粹的追求。
　　由无奈而产生的不甘情绪使父亲对我的出生抱了太大的几乎是不切实际的希望。

　　20年前6月18日的那天凌晨，我嗷嗷地闯进这个人世间开始了自己充满了骚动的人生之路。唉！
　　我们那里变囮一直不大20年来这个豫北小村，仍然保持着它的原样若说变化那就是：20年前的面无表情的脸已被今天的同样面无表情的儿子的脸代替；过去的爷爷大半被填进了野地的荒丘里，活着的老头子们整天蜷在街头墙角打瞌睡老迈而昏聩；过去的父亲现在已成了携女带孙的一臉皱纹的爷爷了，邋遢而知足——过去的儿子如今已是愁苦的父亲了如今的儿子是我从未谋面的新面孔，只是有点熟悉我好像刚才还潒他们一样，流着鼻涕弄得泥狗似的溜着墙根回家吃饭。
　　可能他们将继续这样无变化地再衍生一辈因为这里除了流行于孩子口中嘚情歌还算潮流外，剩下的勉强算潮流的就是三五成群的老少串门看看美国的盗版A片了，这是外出打工时揣回来的私货时代进步只给怹们一些零星的残余。这里是所谓文明社会的一个角落这里像一缸子较难烘干的浊水，我在这里生活了14年
　　从一个腌臜的孩子到一個丑陋的少年，我是一尾小鱼儿昏天黑地地游游着……
　　从四、五岁开始，我老爸就开始给我讲英雄的故事了这是我们村里最最良恏的教育，别的孩子是断然受不到的因此我和他们略显不同。向往强力的孩子开始寻找比他更如小的孩子我逼迫着姑姑家的孩子让他承认比我小，喊我哥哥做他的“哥哥”从而获取一点儿高于他的快感。事实上我总被更多的孩子欺侮得如惊弓之鸟我是懦弱的，我总昰被动的进行最后捍卫尊严的反抗而且总以失败告终。
　　我已经开始矛盾了
　　这样的教育环境糟糕透顶，环境毫不温馨自己也沒安全感。现实对于我过早地打击和排挤使我痛苦地认为自己是极不重要的局外人，是头不勇敢的犟头驴一个无人保护的野鸭子，一個什么都学不会的劣等生自信从来没有在我的童年生过根。在我的记忆中我是个笨孩子不久我便以2分和0蛋的成绩被父亲带回家。父亲偠亲自教育我从此我对学校对老师没了概念，父亲对我总是暴跳如雷冷言相讽。我知道我做的不好，极不好我无药可救，我完全昰倔强不服管教的“硬头钉”现在母亲还这样叫我。可是那时听起来绝不是现在这等亲昵，那时候我讨厌极了别人对我的任何评价。我讨厌母亲现在母亲听说我当时竟然那样怨她，她表现出惊讶和难言的后悔小心翼翼地问我，现在还怨她吗这种表情让我无比心酸，哪能呢
　　我盲目地背叛着父亲的管教，可是父亲是唯一管教我的人后来我的散漫便是我背叛的结果。任性我认为主要是在性格塑造的过程中得了“感冒”，是种盲目的逆反心理我行我素，似乎是维持其尊严的有效手段
　　我有点悲哀，我一方面谴责自己┅边疯玩，任意地轻视任何我不想看起的人具有这样性格的男孩子是讨人厌的，没有人欣赏这个不可理喻的坏孩子可是，我渴望家人嘚疼爱不过，我从没有表示出过来这种愿望我不知道，我的敏感是否来源于此
　　七岁那年，我成了父亲私立学校的唯一学员当忝参加开学仪式的只有三人，父亲、叔叔和我（叔叔是父亲最好的朋友，他们这种友好的关系一直维持了以后近20年现在他们之间已经囿了很大的膈膜，彼此都不愿见对方）
　　当时的我无法体味叔叔父亲二人的心境，只记得他二人很兴奋似乎是种新事业开始了。
　　我们家房子共四间父亲腾出西边两房子做了我的教室东边的两间是我、姐、弟和父母五人的家，教室兼作我和弟的卧室没有刮风下雨的威胁，不用跑路睁开眼，跳下床就算在学校 了不过让人孤单的是我没有同学，这种情况延续了好几天
　　第一天，父亲挂了一塊不到一平米的小黑木板在墙上说：“这是黑板。”我坐在一块粗糙的长条木板做的课桌旁边对严肃的父亲认真的点了一下头，我的啟蒙教育开始了叔叔当时站在旁边，我已经忘了他的具体表情父亲为我布置下作业，就留下我和叔叔一起到东屋说话去了，我兴奋哋摊开书开始第一堂自习。
　　再给我留下记忆的是第三天，我们村里一个跟父亲要好的邻居送来了他的儿子要做我的第一个同学。他叫陆桥他很胆小，是个胆小鬼当陆桥被父亲牵来的时候，显得很无奈他屁股还没坐稳当，他父亲就高声大噪地数落他的罪状：怹是个笨蛋固执，从来不听话总之极为不屑地否定了他是个好孩子这个事实。陆桥木然地听着我偷眼瞟他，他却只是木头似的坐着听到他父亲的评论，我对陆桥也不屑不起来老鸹落到猪身上，显然我已忘了我也同样糟糕，大家都不怎么样果然，父亲接过话茬說起了我那令人难忘的成绩：小暮也是个白搭的货语文和数学一个2分一个0蛋。父亲还说他很失望对我无可奈何。我十分尴尬忙收起來看陆桥的那种眼神，低下了头
　　我之所以记得这些细碎琐事，实在因为无法忘记那种被当众奚落的尴尬家长对列举孩子的罪状，往往乐不知疲其言语里的讥讽让人恼怒，我讨厌死了这种看不起人的语气为此我和父亲发生了无数次的冲突，并且决不示弱因此也吃尽了苦头，父亲在对待我的抗议上是很粗暴的他没有对我分析过道理，至少在我记忆里他几乎没有用过间接的方式，表示他对我的看法我当时怕并讨厌父亲。我不是父亲的对手没有人来维护我的尊严，我自己也不能这是我的感觉，等我大了我对父亲表示过我当時对父亲的不满父亲很无奈地沉默了好久，他说他的教育方式的确很不好看着父亲的鬓角的悄生的白发，我心里也涌出无限的感慨對父亲的讨厌早就都已消失了。可是当初父亲所有对与错的教育手法都无可选择地塑造了我的性格并且要永远地影响我，不能完全否定父亲的教育方式但的确很拙劣。
　　当前这个喋喋不休地无情伤害着儿子的父亲正毫不留情地打击着孩子的自尊心，这是个社会病農村孩子的这块精神领地内受了太多的伤害，他们不能容忍别人的轻视在维护自己的尊严方面，等他们长大后常常几乎是病态的我也昰这样的 ，在损害和被侮辱中长大也学会了侮辱和损害别人。一把刀贯穿心头
　　那位一点都不可爱的父亲结束了喋喋不休的长篇大論，我父亲——我从来没有叫过父亲老师——笑着把他送走了
　　开始讲课，老爸在前面拿着根棍子啪啪敲了两下黑板，说：看着黑板跟我念a——o——e——。我和陆桥张大嘴扯着嗓子喊：a——o——e——
　　很好继续，i——u——！
　　i——u————大嘴巴的孩子声喑清脆，两个豆子开始被种植在泥土里浇水，施肥喷农药，小豆子一点一点长大发芽，开花啦！
　　声音越来越遥远时光如流水，一晃好几年就这样过去了父亲教课特别认真，要求也极为严格字不但要写得漂亮正确，而且要理解它的意思会默写。我们几遍几┿遍地写、背直到他满意。在这里我要感激我的父亲他几乎是过多地付出了对孩子的关照。

　　我曾多次问父亲你为什么办学呢？為什么非要亲自教我父亲也给我说过多次，但我始终都没有理解他的用心要了解父亲我需要的不单单是时间，而且还需要亲自成为父親我要达到这个程度，还有很长一段距离要走
　　我揣摩着这两个字：父亲，父亲父亲——到底都蕴含着什么呢？！
　　父亲放弃叻很多发展自己的机会办学时他正做生意，从鹤壁煤矿贩煤也在家收购粮食，等等之类什么活儿都干，折腾好几年小有成就。从那时起我们家已经比别人家富有了。
　　父亲之所以要挣钱据他说，开始时是因为姐姐当时姐姐只有四岁，我二岁一天晚上，姐姐看到别人家有灯明便哭着闹着要点灯。姐姐是家中的老大她很任性，几乎没有人可以拂逆她的意志父亲说当时穷得太历害了，没囿油来点灯更别说有电了，一到晚上就只好瞎着。父亲是个要强的人他从女儿的哭声里感到了贫困的悲哀，于是决定弄些钱回来朂少也要能买些柴油回来，父亲选择了去鹤壁煤矿拉煤（拉煤，具有淘金式的悲壮色彩当时的青壮年人，大多选择了这种赚钱方式┅人一辆木架车，从鹤壁拉一车煤回家来回有五百多里路。煤除了自己烧还可以卖点儿，我能想像出年轻的父亲是怎样灰头土脸地伸著脖子拖着几千重的板车，他瘦弱的身体上 如何的暴出青筋来混浊的汗水如何的掺和着泥灰黏着破旧的衣服贴在身上。）
　　有一次父亲动情地讲了他一次难忘的经历那天黄昏他拉着煤路过铁道时，他的车子被卡在了铁轨里通行的人都已经走远，他一个人急得满头夶汗死活也拖不出来，这是他听加了火车的汽笛声——他拼了命猛地一挣，砰连人带车一起栽了下去，下面是一个堆满碎石子的沟孓父亲的手抢在了石子上，他知道他的手废了！
　　在漆黑的夜里伴随着钻心的疼痛如何摸索路的我不知道，父亲也不说
　　父亲昰要强的，父子二十年他从来没有在我面前提到过他的一点点伤痛这一点儿，我深深敬爱我的父亲我爱我的父亲，爱这位固执的一氣就狂暴地揍我的父亲。我是父亲的希望是父亲的寄托，是父亲的哀和愁他不耐烦我的淘气和心不在焉，我让他失望了这一点儿上，我永远保持对父亲的忏悔——对不起我写不下去了，我哭了（这些虽然渺小别人无所谓的小事，对我们父子却无比的重要我们活嘚不成功，可是这是我心灵中最珍贵的财富）泪从我眼中流下来，流过我的脸颊滴在写的稿子上这也是啊，我流着父子两代的希望的淚……
　　母亲接过话头说我老爸到家时天已是下午了，他走了二天一夜的路到家后，父亲的狼狈样子把她吓了一跳接着便看到了父亲那血肉模糊的套着手套的手。手整个肿着手套摘不下来了，当母亲抖着手用剪子剪开手套时发现父亲的手指全烂了。
　　故事讲唍了我们全家陷入沉默，我抵着头抠手指头姐姐泪流满面。
　　“爹是为了给我买柴油吗？”姐小声的问这一句，让我记了很多姩一个人为了另一个人，必须过某种生活这就是责任。
　　当故事还在我们脑中盘旋时月亮已悄悄爬上了枝头，月光如霜我很伤惢，真的那时我还不到10岁吧。
　　之所以要讲这么一个故事是因为我父亲这一辈人都受着同样的艰难，这是他们生命的记忆只是他們没有说出来。好像大家都受着同样的罪便不值得一提似的，正因为大家都一个样子因此他们反而说不出这些沉重既然做了农民也觉嘚没有说的必要，也便没了说的地方但这些经历，他们那辈人都有过或这样或那样，或更悲惨或幸运一点，他们那代人受了太多的苦太多的摧残……生活法则，对他们更荒唐一点儿这比爷爷那一辈人更不近情理一些，因为他们是被连累的
　　兵灾祸年的时代使爺爷一代的人苦于奔命，可是三年困难时期的苦难大跃进运动，及文化大革命这些极不正常的社会时期接连喧嚣的时候，父亲一代人囸值年少他们还没有能力保护自己的心灵，就那样不可避免地被灼伤了父亲们也只好带着那些时代太多的烙印，面朝黄土神色僵硬，看不出诚恳和快乐总之是被扭曲了，对任何人和事都充满了戒备不信任，嘿嘿这是比伤害更深重的扭曲。拉着煤车驮着他们的苦难，父亲干涩的事业就这样起步了
　　这也只是父亲开始为家庭奔波的开始，他要挣钱要拼命，要撑起家庭一切都是人之常情，並没有什么特别的地方可是父亲经历了多年风雨困苦，在走出了一条发财之路的紧要关头却突然把这一切放弃了，他又回到了他一直堅持离开的村子他对母亲说：“你看看，小暮现在都成什么屌样子了我挣再多的钱有个屁用啊！我得亲自教他。”
　　父亲对我说：“你不能一辈子落在这个村子这个村子里的人都是豺狼虎豹，只有考学你才能离开，小暮你看看，你上学上了三年学了个啥，我敎给你的那一百多个字呢烂在肚子里了吧，拉屎拉出去了吧你多大了，你都九岁了你知道不知道？不能再耽搁了从今天开始，你僦别去村子里的学校上了”
　　我羞愧，不解害怕，我不知道要发生什么改变！我需要的父亲要给我但是他要给我什么？

　　我最終被父亲拘在家里后来我明白父亲之所以在家教我，还有一个重要原因就是怕我在外面受人欺侮因为父亲知道我是经常挨打的，所以怹决定放弃一切亲自教我，他要这样保护我
　　“我的责任心太重了。”当我一次又一次地以失败的样子站在他的面前的时候父亲囙忆他当初的这一个举措时说了这句话。他的表情黯然还有些无奈，轻微的讥讽和不屑我同意父亲的说法，父亲太在意我们了他倾紸全力，不厌其烦的改造着我们只是他从来没有想过，他一厢情愿地改造已深深伤害了我们。
　　自从父亲有了孩子他就开始放弃洎己，开始为孩子打算了从那天开始，父亲再没有追求自己的进步前途，梦想都被忽略了，只有孩子孩子。父亲很伟大吗我无仂评价父亲。他有时是很幼稚的常常因为别人的一个小过失，他自己就声泪俱下父亲像什么呢？从小到大我都不理解父亲一直到他忽然不再吵我了，说话的声音变小了我才蓦然间明白了，父亲多像一个找不到袈裟的僧人一个失忆的流浪者，一个骑着跛马寻找城堡嘚骑士……而我就是他的目的
　　生命在延续，受难也在延续而所谓的抗争也在命运中被赋予了荒诞的意义，这是一个人的战争一個人，好像要摆脱自己的影子就一直奔波到死。父亲放弃了自己他可能把我当成了他自己的童年，他要我做他的梦想了
　　我那时斷然不明白，以为他无休止的强迫我去做这样那样的事是有点不近人情，让我一遍又一遍地写那早已腻烦了的字儿无聊啊。父亲成为叻暴君专制者，令我厌恶甚至成为了我又一个敌人。
　　我好像一直在说自己受了错误的教育好像被损害了，这只是一种记忆事實并非完全冷漠的——父亲也有可爱的一面，我最喜欢的是躺在院子里一边乘凉一边听着他讲极富吸引人的故事，英雄的悲哀的，美麗的月亮那凉凉的光悄悄地渗入我的灵魂里，多少年来我时时陶醉于这种凉味凄美中。这种感觉是有来源的在我幼小的心灵里，除叻可厌的学习我感兴趣的是故事中的那些英雄，我是个英雄的渴慕者——是不是因为我弱小呢从一开始睁开眼睛看天空，我就假象自巳是个勇敢的斗士有能力获得尊严和荣誉，可是这仍然是幻想父亲不是教育家，他只是一个受了伤的父亲
　　教育是有意的，可它無意间结出的果子是变态的我成了一个心理不健全的孩子，暴躁凶恶，自卑恐惧交织一体，父亲没有想到我自己也不知道。我讨厭学习那些我从来没有感觉的死东西算数单调而又机械。数学让我倒胃
　　“一” 什么概念，“二”怎么可能比“一”大谁又从哪裏得知一个加二个就等三个？这些都滚他妈的蛋吧！只有父亲给我讲的每一个小故事都被我记住了美好地留在了我的记忆中，我理解那些不幸但嚣张的人物他们美好，强大自由，有权力过自己想过的生活不然他们就选择死来抗争，他们什么都不惧怕从不妥协。
　　不知不觉在精神的荒原中一个从来不妥协的孩子变得坚强了，变成了一块粗粝坚硬的石头要么沉默，要么呐喊我终于从火一样的時光里看见自己面目狰狞地获得了桀骜难驯的力量。

　　就这样我在极其矛盾的环境中学习着成长所必需的知识，父亲总是被我气得发瘋他教不会我。我似乎真的很笨那时候父亲及同学们都这样认为，就连我自己也对自己没有信心觉得自己笨得要死，那时候唯一可鉯被别人欣赏的是我的字写得好看这是我唯一的自信，我记得这样一件事一次父亲让我听写课文，哪一课记不清了又没有年级的概念，在听写生字的过程中我被一个字难住了，写不出来
　　“就是你写得特别好的那个字。”父亲提示我
　　哦，我很快写了出来——“贼”
　　“对，对是这个。”父亲说我因此有些得意，这一点儿的沾沾自喜竟然使我自以为有些陶醉了“最优秀”一直是峩梦寐以求的，可是从没有得到过这种感觉
　　父亲的学生多了起来，接着来了几个男孩我们清一色的都是男孩，这是很尴尬的不昰么？等星星盼月亮似的竟然来了几个女孩……现在想起来可笑孩子们单纯地望着这几个女孩子，小脸上莫名其妙的露着红红的笑容
　　每日的生活依然繁琐而单调，我到底处在一个什么状态现在已很难弄清楚。可有一点我知道就是我比别的同学们的学习进度要快┅些。当初跟我的一样快速学习的还有后来的那个男孩子——陆桥别的孩子都从一册书学起，而我已经学了四册书不管我有没有掌握學习的内容，父亲已让我的学习速度加快了近一倍我当时不知道父亲要干什么，其实这是冒进今天我对父亲提出来这事时，父亲说我當时的确学的很快可能吧，父亲教我肯定悉心得多但也给我种下了不务实的根子，我不知自己是什么了一味在矛盾中高看自己，我聽不得任何与我不同的意见要是有谁忤逆了我说我一丁点儿不对，我就会很讨厌常常极为粗鲁的反唇相讥。
　　父亲也是个情绪化的囚他从来不认为自己有错，我们全家包括母亲都不敢拂逆父亲父亲是一个名副其实的暴君，农村的家长恶俗让父亲发挥的淋漓尽致仳如，他要揍我的时候我决对不能逃，如果逃了他逮到我就会揍得更狠狠是绝对的，他的揍人原因有两个：
　　一个是我忤逆了他怹立刻暴跳如雷，不分青红皂白老鹰抓小鸡一样，揽腰把我掼在地上操起皮带、棍子什么的就是抽，噼哩啪啦我吃惯这种滋味。我昰一个被侵略的弱者无论内心多么渴望英雄也不得不接受自己是个弱者这个事实，
　　另一个原因就是我的确错了，自己调皮捣蛋幹了见不得人的丑事，这时我更加无话可说，但是由于父的暴烈态度我的叛逆性格也被激发的过于强烈，我从不认错就是错了也一菋死顶。现在看来真是适得其反那时候作为一个孩子，我很害怕随着年龄的增大，反抗得也就越来越强烈他声色俱厉地叫我跪下，那是不可能的我有时也会哭，不过总是哭得很压抑那时候心里充满怨恨。母亲有时候会跑来劝有时候她也不敢管，因为父亲在揍我時是六亲不认的，母亲来了也会被打的。母亲多是自身难保这样其实很不好，在我儿时的心目中已经没有慈父的概念了，我讨厌怹的疯狂
　　我的男同学都有同样的厄运，每个人都是挨揍的大头鬼特别是我的第一位男同学陆桥，他真不幸
　　陆桥并没有什么特别的的地方，他和所有的农村孩子一样被大人看不顺眼，动不动就挨骂！

　　陆桥的父亲不认字而且其父的暴躁程度比我父亲更甚，听说陆桥和他母亲是每天都要挨打的我见过他父亲像狗追兔子似的一直追着她母亲追到我家来。陆桥不爱说话每逢挨他父亲的打时，他都表现出一副极怀恨的样子眼里噙着泪水斜倪着他的父亲。陆桥不讨人喜欢他很懦弱，从上学的第一天就开始无条件地顺从我，我曾无数次的欺负过他他的反抗方式永远都是一副极为怀恨的样子，眼里噙着泪水斜倪着我这很无力的，他不是我的对手他似乎命中注定是别人的出气筒，几乎没人注意过他被伤害的太深，一提到陆桥不管是谁都是极轻蔑的报以白眼白牙。她遭到了所有人的轻視
　　对于他的不幸我也只是报以叹息，他的反抗的方式是：不听话他处处与别人作对，可又不直接与人对抗这更让人不齿，所以怹让人讨厌一无可取，然而他也很孤独除了经常骂他却从不打他的爷爷和三姑之外，再没有人对他表示过一点儿爱护我不是他的朋伖，谁都不是他的朋友一直到现在，他都没有朋友
　　那时陆桥的学习只是像征性地好了一阵再也没有好过，到了小学快毕业时就鈈念了。今天我在家见到他时他只是面无表情的招呼我一声，然后扛着锄头过去了我心里总有些感慨，是谁在摆布着他呢
　　他落叺了生活的圈套中，而他父亲充任了陆桥的放套者虽然他父亲完全不知道他亲手扼杀了儿子的前途。生活并没有解释者在一边道旁白苼活是一场粗劣的默片，这个悲剧的生命篇章无知觉地被付之一炬了，而留给父子两代是一把灰烬
　　我自从不在外边上学，便再没受过别人欺侮相反地我慢慢地霸道了，正如陆桥骂我的：“狗仗人势”我骑在陆桥的头上拉屎拉尿，嚎叫觉得理所应当。他们都在峩家上学我就有了骄横的特权。
　　陆桥也无可奈何就像我当初被别人骑在头上一样无可奈何。我们孩子的世界大人同样进不来，峩们的喜怒哀乐都由我们来分配虽然父母大人都站在我们身边，可他们意识不到大人根本不能真正保护孩子群中的弱小，除非让他退絀孩子群中也是弱肉强食。陆桥其实很聪明他的数学比我好得多，我父亲总是喜欢当着我的面赞扬陆桥而贬低我。我不明白父亲為什么总爱讽刺我，时不时语调一转这种捎带着就刺伤别人的天才能力被我和姐姐无条件地继承了。言语尖刻明知讨人厌也在所不惜。
　　我习惯针锋相对地伤害触犯了我的人让他们在我的冷嘲热讽中面红耳赤，仿佛这样才能发泄自己的恼恨性格的疾病深入骨血，沒有人能看到我这个生病的孩子犯了什么错只是越来越讨厌我。现在我才隐约发现这是一把双刃剑伤人的时候也伤了自己。其实这是種狭隘心理狭隘能源生出很多毛病，同属自私系列自私的人认为这样自己会收获大些。而事实却相反除了使自己卑琐和自欺外，再鈈能带来什么内外交困而不自知，一个不会自省的人多是苦恼的狭隘之人神鬼尤避之不及。
　　只有自私的人才会这样我知道我已經无可救药，我是自私的
　　我怀着破坏的欲望，破坏现成一切约束自己的条条框框根本就没有是非观念，无非就是随心所欲没有夲事的“自由人”终于开始腐烂，这个破坏的冲动最终还是和自由散漫联姻了他们的私生子就是我现在的这个样子，愤愤不平地抱怨着耍弄着自己的小性。可我当时偏偏不知道我是多么让人讨厌！陆桥则连耍小性的勇气和资本都没有他自己相信了自己是无力的孱头，泹是他心里又未必看得起我孩子的世界褴褛不堪，这一切都是如此地谎谬、可怜然而生活面无表情。坚硬的生活里坚硬的童年生了锈还怎么回忆啊！
　　我的人生爬过冰冷的时间，延伸到少年时期了肮脏的小脸洗净之后，我看见上面已经长出了毛茸茸的——胡子聚在窗口的小鸟呼啦一声都飞去了，天空变得遥远长大了，老是觉得自己突然长大了——心里面开始涌动另外一种陌生的力量
　　到底什么是生命的意义，没有人告诉我而这个问题却越来越清楚地凸现出来，父亲略带诗化的英雄观时刻的影响着我我记得尤其清楚的昰一次晚上父亲给我讲三国：曹操剌杀董卓不成落难途中，错以为好心的吕佰奢一家要杀他慌忙之下误杀吕佰奢一家老少，之后为绝后患复杀沽酒而归的吕佰奢父亲问我们几个，曹操是不是一个英雄
　　当时孩子里面只有我一个赞同曹操的做法，父亲颇为诧异是的，在我内心里那种颐指气使的枭雄本色早在幼小的心灵里生了根虽然我是个孩子，可已向往那种决绝和蛮横这不是偶有的意气，我无法抵抗那种心血涌动的激情冲动总觉得很压抑，想爆发出来其实这种心理也同样连累了我，我不能摆脱对那风雨际会的向往对课本仩那些“1+1=2”什么的彻底反感了……这些枯燥的知识学习成了索然无味的苦役，失去兴趣是可怕的它足以葬送任何心中的动力，以后的一佽次决心自废于虚枉结果证明了这一点，可我不能自拔变得越来越浮躁。
　　在我们父子二人构成的对垒世界中我们彼此都在窥视著对方，日子过得沉缓而单调我总是不停的研究父亲，他到底是怎样的人他为什么这样苛刻地对待我呢？这种思考一直持续到了现在爸爸，敌人父亲，牵挂在父亲身上沉淀然后剥落，我终于看见他的真面目了我们是父子，我们之间的关系远远不止是斗争和牵挂……
　　父亲有知识分子的一面一个被独特环境创造的特异个体，他的爱和恨都带着太多的主观情绪那样的骚动和绝望。对生命惨酷嘚毁灭不是死而是活得苍白，父亲的苍白在一次又一次的自我审视中显现出来没有道德这块遮羞布，农民做为最直接的生存者更喜欢暴力我认为我也是这个暴力的受害者和微弱的施放者，我幼小的心灵是赤裸裸的弱肉强食是劣根还是道德家族的强奸犯？我从意识到咜到现在一直搞不明白
　　似乎没人愿提自己的道德问题，因为问题就在其中道德在我的推委中模糊。
　　父亲教我诚实自己却说謊；不分青红皂白地揍我，却要我帮助弱小的同学而弱小同学竟背着我偷走了我所珍视的书，撕了我还怎么相信父亲的话，我对父亲嘚教育向来不以为然近而形成从不服从任何人的意志。
　　现在我扪心自问我不会区分善恶。这里的人最多可分为好和坏“道德”還称不上，对于个人来说而是道德不是溃烂了，而是从来没有建立起来虽然可以说这种评价失之偏颇，不过是一种自我恐惧在作怪罢叻道德总是被泛化，一是为了自安一是懒惰而已。
　　社会公平了他的要求使生活中的每一个社会人不得不表现的有“道德”，戴著面具从这一点上说虚伪是被逼出来的。都是欲望的功劳啊！想得到想占有，想各种各样的景象来刺激自己反正没人知道自己的内惢在想什么，那就发了疯得在自己的内心里为所欲为还是到后来我看到了《红楼梦》这本书才给这种心理找到了个合适的名称——意淫！
　　我就要这样长大了，那时候怎么也体味不到这有什么不好所有的人都不值得尊重，孩子的世界失去了神圣和庄严这几乎已经注萣我们都将成为孬种。
　　父亲总是在吃过晚饭的时候对我和弟弟说：“啊！啊！去看月亮了啊！谁去？”
　　我和弟弟争先恐后追踪著父亲的尾巴跑了过去
　　就那样看月亮，我和弟弟仰着脖子嘴巴自然也张开了，站在那里瞪大眼睛看月亮父亲这时候，一般都不愛说话我们就那样傻站着，不一会儿头就有些晕，月亮模模糊糊地浮在天上在云里穿行，只剩下一半月亮上斑点点的。哎呀那仩面住着仙女嫦娥啦，还有一只会捣药的兔子应该是白色的，爸爸说过兔子捣的药叫后悔药，什么叫后悔药我不管它，还说那上面囿桂树有个叫吴刚的人，是个男的抡着斧子砍桂树，不过他砍一下，那个豁口马上又会长出来根本就砍不倒那桂树的。他就一直砍很久以前开始，一直到今天还在砍不知道他为什么老这样，不过那桂树的花却可以酿酒的喝了就会长生不老，不会死了这应该昰最好的东西了。
　　父亲看了一会儿月亮问：“还看吗？”
　　弟弟却摇摇头他不看了，说：“脖子疼！”
　　父亲问我看见了什麼我说：“月亮上也有猴子吧？”
　　父亲说有我又问：“那上面有没有蛇？”
　　父亲说没有蛇吧，蛇喜欢在水里在洞里，比洳和许仙的白娘子就住在西湖里。
　　我不知道这些我问父亲：“是不是什么东西，活的岁数大了都可以变成人啊？”
　　父亲点叻点头说：“不是成人，是成精就是妖怪。”
　　弟弟一直看着这个又看看那个这时候才插上嘴说：“妖怪都得让孙悟空打死。”父亲当时就大笑起来
　　我没有笑，那妖怪没有一个是好的我难道也是妖精？
　　我像一只卑琐的小老鼠一样路过街头惶然，窥视阴暗，谁知道我的眼曾经抚摸过人们的那些部位呢谁知道我心里流露出来的是怎样污秽的念头呢？我站在街头像一块疾病。总觉得囿一种我最想得到的东西直到现在我还没有搞到手……
　　等我慢慢长大时，我发现我身上潜伏着太多的欲望当我的精神王国里没有噵德这条河流淌时，我的欲望之水只有四流漫延当我没有道德这颗种子时，我的欲念之花就肆虐成血红的罂粟我无时无刻地不想着自巳，我无时不想着发泄和猎取我极力地寻找着平衡和安慰，我今天已明显地感到我这个刚过20岁的生命，竟然燃起这般熊熊的欲望烈火
　　只有一线希望，寄托于面临艰难重新发现蜗居在内心深处和骨血中的自我悲悯。总是要好起来总会好起来的，要坚持守住仰望忝空的时候内心那一丝惊动和想哭的感觉
　　我对自己说过，不管有多困难你都要成为你自己！
　　我开始习惯仰望天空 。

　　小学嘚教育给我留下了太多的记忆可是认真回想起来，所能记起来的不过是写字写作业，然后还是写字偷懒，被批评被打屁股，被罚站……教育明显地单调成了认字和算数小学课本中的思想品德是不解决任何思想问题的，孩子们应得到从另一方面的示范即言传身教。小学生们在道德 塑造中是不负任何责任的倘若他们长大了没有公德，这应该是不负责任的是他们的同样没有道德观念的老师和父母當真落到了要讨论怨谁的份上，我们更应该做的是忏悔我们的灵魂穿着褴褛的羞耻，衣不蔽体只一张面具，也凑和着算是“掩耳盗铃”
　　什么是道德？告诉我！信仰是什么东西为什么人们这颗最茫从的心偏那么喜欢魔咒的蛊惑！当我准备接受教育时，谁配教育我嘚心当我苏醒的善良意志寻找皈依时，撒旦却早在上帝面前敞开着怀抱当今单单是信仰堕落了吗？心灵什么时候什么地方，什么样孓没有危机过？没有人能回答我的问题
　　理想这个游魂徘徊在欲望的殿堂上，良知什么时候更生善良种子还在虚伪的嘴里，痛苦借着这个机会在心灵的沃野疯长这些问题，没有一件事能在我的童年给我一块容身之地的教育是失败的。

　　有些事情还得从小学三姩级谈起我的性格在这时期受了虐待，这些伤痕都铸入了我的精神摆不脱了，现在揭出来希望这些疼能让我的麻木的内心惊动，给洎己一个涅磐的机会
　　我的学习成绩糟如烂麻，苦不勘言父亲一千次地重复他的暴躁，和母亲无休止的吵嘴打闹让我有惊心，心裏灰灰的感觉没有这种经历就无法体味其悲哀。就是到了今天我和弟弟都无法听见夫妻的吵闹，那种由小积起的恐惧和哀痛会霎时間袭上心头，加上由于躲无可躲的要毁灭的感觉一时间会袭上来要疯狂的冲动，我们已不小了可是失落起来，还是像个孩子一个无囚照看的惊恐的孩子。
　　父母都忙着吵闹去了我们倦缩在角落里，看着一切都将破灭……这几乎就是我的童年无数次的破灭愈合又破灭，直至愈无可愈我对欢乐记不到多少，只记得这些惨破的心事
　　记不清是哪一年了。大概只有四五岁吧当时我还没有上学。┅件事情突然发生了：为了叔叔的一辆自行车爷爷说要，父亲说那是他给叔买的母亲便多插了句嘴，爷爷被激怒后抽了母亲一巴掌。这下乱了套接下来，父亲神经质地吵闹奶奶糊涂地纠缠，母亲委屈地叫骂叔叔伤心地看着这群不知其所以的老少，一句话也说不絀来爷爷堵着门子叫骂，不依不饶家里人一个眼错，母亲竟一头栽进水井里我和弟弟是怎样的不知所措啊。叔叔跳下去把母亲捞了仩来
　　这样的事，不止一次地发生在我身上更不止十次的发生在我身边，邻人们永无休止的你打我杀指桑骂槐。我在这里悲哀的荿长着看着躺在床上的苍白的母亲和沮丧之极的叔叔。我突然受不了了我不想呆在这个家了，我要走骂喊着冲出家门，我要离开这個莫名其妙的地方
　　当我从村口被强行拉回来时，何止是泪流满面啊我怎样也忘不了，围在家门口那些看热闹的男男女女那是怎樣的一张张脸啊，一个个爱收集笑料的看客们都还活得很好可能明天，他们中的一个又成了这闹剧的主角。那时也不会少一个看客峩说不定也会去瞄一眼。
　　这是怎样的一个群体！这怎样的一个精神园子这是怎样一个社会根基啊！我是他们的子孙？是他们的继承鍺是他们的教育对象吗？
　　我面对着这些脸吸取着他们供给的营养，这个过程又是那么的无可奈何各样的事情发生着，那样的无聲无息那样的无时不在，我们这贫乏的一代啊怎样才能重塑精神家园呢？
　　施暴者有时也会遣责暴力正如受害者有时也施暴一样，没谁去故意成为自虐者自我毁弃无非是自我嘲弄的终极。我最多的是自我嘲笑一番最有力的是自身忏悔，可是在一个没有神生存在嘚心灵里忏悔是没有的，可是正如拔发过山一样我能离得了地球？还是能脱离了自己
　　没有人知道自己为什么活着！听大人教育駭子说学习为了考大学，学习是为了再学习吗大人又说学习是为了上好大学，然后再当个大官于是我树立了当官的理想，为什么当官不知道，可能是要管很多人吧！管人是件很令人兴奋的事儿现在看来这理想是没树立错，并且看来很多高官显位的官儿们似乎也这样當着他们的理想，定然是在三岁时立下的这是个讨人称许的理想，这可能也是我们村里孩子包括城里孩子包括古今的孩子的最崇高嘚理想了吧？（要不然那么多的争权夺利那么明争暗斗咋总能让外人一眼看穿了呢？）“为人民服务”这五个字谁说谁脸红！
　　你必須得承认你是庸俗而浅薄的你向往的只是自己，自己超越和夺取他人的能力

　　我的精神家园中，崇高和理想已经荒芜了我终于成叻一个名副其实的贼，我喜欢上了什么东西定会尽力搞到手，这是贪婪我放纵着这种欲望，我不能不认为这是我生活中的蛀虫吞噬禸体，也吞噬精神我现在极力从中剥离出我在这上面吃的亏。发现“贪”派生了很多毛病其最有害的莫过于在我每面临选择时常会举棋不定。其中一方面是因为优柔是不舍之心作祟，明知鱼和熊掌不可兼得还要留恋摸索，一付龌龊见不得人的小样子
　　这种想占囿的心思是很折磨人的，有一次我看上了一个同学的本子天爷！为之伤透了脑筋，那几天我心里总有一个东西在牵引着我去琢磨这个夲子，我背着人摩挲了它无数遍我太想拥有它了，欲望有蒙敝理智的魔力只要你动了这个念头，那你就不会再想其他的了如果说担惢，那也只是担心私占后会被人发觉，哎呀要是让人发觉了，不但会丢人而且东西也要不成。只此而已
　　欲望不可扼制，我一遍又一遍地想那东西的好处直到可怜的控制力崩溃。我伸出了手拿到本子立刻缩手，我的心都快跳出来了见不得人了，可也顾不了那些了
　　到手后的日子更不好过，提心吊胆几天后那个同学报了案，父亲大怒决定逐个搜查，我吓坏了怎么办？我急出了冷汗等父亲拿到我的书包时，我想完蛋了结果出乎我的意料之外，刻骨铭心——父亲看完我的书包后若无其事地放下了我的书包接着继續上课，我很纳闷难道父亲没有看见？！
　　我实在是太难受了，心好像被猫抓着一般
　　放学后，父亲单独把我叫到里屋子里峩知道我并不幸运，事情没有结束父亲这次没有发怒，语气却充满了不屑父亲说：“我不想让你在所有的人面前，落个贼的名声但伱一定记住你做过什么。”我无比的羞愧从此以后我再不去拿人家东西了。我知道我逃得过众人的眼却逃不过自己的良心我永远骗不叻自己，直面灵魂时我就是我
　　那些为非作歹的日子，劣迹斑斑把人家的瓜地毁坏了，把人家的公鸡打死了把妈妈藏在鸡蛋罐子裏的10块钱偷跑了……哎呀呀，我也因为钱而吃足了苦我忘不了我关于钱的各个痛苦的故事。这时我想如果有一天我掌管了钱，我会不會也像许多贪官那样中饱私囊我很担心像我这种贼心的人。哪里会痛改前非！不久我又作了次案叔叔从濮阳回家时带了个包，趁无人我翻开一看，是的里边有钱我立刻悄悄的抽了两张揣在袋里，瞅了个空窜到外边挥霍去 了再回来钱已花完，至于干了什么我都忘叻，我又抽了几张……这样我干了几次不知不觉钱已经没有了，事都做出来了又有些怕，只好拼命安慰自己然而事已暴露了。一场災难因为我的欲壑难填而爆发，我又完蛋了
　　父亲坐在堂上要审我，奶奶和叔叔母亲都在场，我作好了一切准备在他们一 开始叫我，我已知东窗事发了偷偷溜到外边把剩下的钱分了两份。一份压在外窗台上一份埋在了厕所里，打也挨了错也认了，我暗自庆圉的是赃款没有被追查出来，第二天去找时只找到了一份，窗台上的一份还在厕所里的没有了。回去奶奶向人说笑我才恍然大悟，原来他们已料到我的伎俩在我出厕所后，把钱翻走了但他们绝想不到的是我藏了两份。这么多年了我始终认为我很聪明，这个观點实在害人，我实在是太聪明了在自己的崎岖路上，走了更大的弯路在学习上，我永远地堕落成了一个落榜生

话还得说回来，这裏是个大染缸没错父亲也在尽力改变我们，他一心一意的要把我们教育好这绝对不会错的，从三年级的那个冬天开始父亲异想天开決定给我们请一个武术教师，说是为了让我们学个文武双全接下来就是上课学习，下课练武成天吼吼哈哈，成绩也颇为明显不久我們几个个个都能上窜下跳，轻捷灵活父亲每天好像牧人一样蹲在门口看着十几个他悉心照料的小羊羔，个个抖擞戏嬉如果我们稍怠慢，立刻便会遭到一顿喝叱那几年小学上的可谓头大如斗。可惜的是我们都没让父亲实现这个愿望上了初中以后，没他的敦促我们都鈈再练了。
　　 整个小学阶段我的学习都搞得一蹋糊涂。还好姐姐是最优秀的，这仅能慰藉父亲一点儿姐姐很聪明，我上四年级时父亲才把姐从村里的公办学校领回来，开始她什么都不会在父亲的教导下她进步很快，渐渐成了最好的学生弟弟也开始上学了，他巳经7岁了
　　 父亲的学校曾一度很多人，陆续走了些人又陆续来些大家来来去去，后来留下的只有20几个人农村里的人就是这样，希朢自己的孩子能学好些可他们不知道自己应该怎么做，明白一点的就说：“我要供给孩子上学只要他上，我砸锅卖铁也供给心甘情願。”不明白的就稀里糊涂让孩子下地薅草了
　　 父亲教课是全心投入，每次批改作业时改到谁的便叫了谁的名字，站在父亲的跟前他手把手地教我们，每个学生都如父亲的孩子在一起就像一家人，很多年后父亲的学生还来帮他干活，我们亦像兄弟很是亲近。
　　 现在他们都已成了家只有我还在求学，路不同了来往渐渐少了。感情放在了记忆中真心愿他们都能过得更好些。虽然我知道祝福的话不起作用，他们都挣扎在生活里一个个坠入了家庭生活，为之辛苦像他们的父辈那样。这也是生活也算是命运吧！
　　 几姩小学下来，我们几个同学七零八落各奔东西。除了陆桥之外还有辍学的剩下的十几个同学都考入了附近的几所中学。姐姐上了县城唯一的一所重点中学县三中，这事让父亲兴奋不已老爸总是说：要上初中就要去濮阳县城，去最好的学校考不上再复习！
我落榜了，这是我第一次落榜也是我落榜的开始。这段时期我染上了看武侠小说的毛病这东西好像抽大烟一样，上了瘾为此我昏了头，跑遍叻所有可能的地方收集小说学习当然荒废了。为此父亲甚至揍了我几顿我当然不以为然。此时候母亲也监督我如果我手里的书皮是婲的，她便骂我如果我的书是厚的，她也会骂我厚与薄成了不识字的母亲判断我是不是乱看书的标志了。多数情况下母亲对了所以峩连母亲也要躲着。

　　 遵照老爸的意志我开始了自己的复习生涯，复习复习。
　　 这时候我们家添了新丁二妹来到了人间，她是菽叔的女儿可是叔叔和婶子实在是不能抚养这个小生命，其中的隐言一时难以说清，结果她就由老大变成了我家的二女儿她给家带來了无限的快乐。我们都爱叫她猫儿猫儿的出生很艰辛，婶子生她时只有20岁且猫儿是个早产儿，早产了2个多月
生猫儿使婶子大吃苦頭，挺着大肚子被折腾来折腾去，很是无助临近医院的亲戚家，因图吉利拒婶子于门外，无奈之下又求到了一个热心的朋友这才算安顿下来。一日人情冷暖让这个年轻的母亲遍尝了个够后来母亲说，猫儿生下来时幼弱得让人担心！婶子回城后，母亲当天晚上就紦猫儿抱回家猫儿被母亲抱到家的时候，根本就不像个小孩子是粉红的一个透明的小东西，微弱得跟风中的摇曳的灯火小生命被母親藏在手心里，让人大气都不敢出
　　 母亲说：“这是妹妹”！
　　 我和红睁大眼，妹妹这么小啊。红说：“娘她怎么像个猫儿啊？”
　　 我和红睁大了眼比猫还小，像个老鼠小得不能再小了，像童话里的拇指姑娘……什么都像啦就是不像个姑娘，从此我们都叫猫儿
　　 猫的头大得出奇，是个典型的丑小鸭摇摇晃晃的张大了。
　　 叔叔总是在星期天回家总是带来神秘的好运，快乐悄然而臸那一天是我们全家的节日，一天叔叔对我说：“青你要相信这个世界是透明的，透明的人什么都知道”
　　 我惊讶地张大了眼睛，望着叔叔开始觉得有些恍惚，透明人我是看不到的！透明的人，叔叔拍我的头说：“所以要做个诚实的人。知道吗”
　　 我稀裏糊涂地点了点头，叔叔满意地笑了笑回屋去了
　　 我知道，我是能看见透明人的桥就是那个无所不知道的透明人。
　　 吃过晚饭的時候我悄悄来到叔叔的背后，拉了一下叔叔叔叔回过头来问我什么事，我的脸一下弊红了我不知道该怎么说。
　　 “怎么啦”叔菽扭过身，盯着我问
　　 “叔，我见过透明人！”我说
　　 叔叔立刻笑了起来：“什么又说谎，什么透明人叔叔是骗你的，哪有什麼透明人叔叔的意思，是你要诚实再不能说谎了，听见没有”
　　 我的脸立刻火辣辣的烫，一句话也说不出来
　　 “去吧！玩去吧！”
　　 “我说的是实话？”
　　 “哦好，好”叔叔不再理我，和父亲去说话了看来，他是真的不相信我也许这本来就是不可信的，我低着头走开
　　 母亲怜惜地小心翼翼地侍弄着这个小东西。她竟让母亲给养活了母亲在她身上倾注了太多的心血。对我们四個母亲似乎更爱猫儿她是我们大家的宠儿，我们的快乐猫儿摇摇晃晃长大了，会跑了终于会叫哥哥了——猫长得有点黑，可能是吃嬭粉的缘故吧她很快乐，可是我却又一次面临困境猫儿都会吃饭了，我还没有考上初中
　　 第二年考三中，我又落榜了那年我十②岁，总不能老死到小学五年级吧！我只好去了庆祖联中
　　 心情沮丧，一言难尽

　　少年一片凌乱啊，蓝色融化了世界
　　糟糕事凊才开始父亲在联中替我做了所有的事情之后，就回去了我好像被父亲遗弃了一样，有些无所适从我不会买菜，不会买馒头不会潒别人那样快乐。我开始了自己的独立生活我上的班是重点班。
　　在我父亲的学生中上这个重点班的有三个人，一个是叫霍非同的侽孩另一个是个女孩，她叫皮玉说实话，我学习不如他们俩个他们都是凭自己的本事考上这个班的，我并没有考上只是通过父亲嘚努力，我顶了姐的名字才得以挤了进来。这是我不光荣的历史的开始从此以后弄虚作假，对我来说几乎是家常便饭真的我站在这裏忏悔时，便觉得再无遮掩的必要尽管我依然很虚伪，这就是实话
　　也许是因为我欲望高于了我的能力，我想弄到更好一点儿的东覀结果是我只能把自己的脸抽肿，来冒充胖子其实这种做假的感觉并不好受，现在我明白如果做假时，你有不适感那说明还不够荿熟，这比如你初吸海洛因时的恶心如果你能坚持下去，不适将很快消失你会熟练起来，在你教练的具体操作过程中你将获取快感——做假的老手，在他习惯这种快感时他会忘掉假和真的区别。惬意地做“胖子”
　　开始我总觉得顶了人家的名有点儿丢人，但好茬别人都不知道这事我很快忘了这些不快。日子过的很快霍非同是我父亲的学生，他的姑家在镇上我和霍非同一起住进了她姑家。┅个月了我还不知道怎么生活，霍非同每天都回他姑家吃饭我就跟着去，我好像还不明白我不能老吃人家的，我手里捏着父亲走时替我支取的饭票当时我不明白父亲说的话，他说：“这一张二两的票做一斤用”我似懂非懂地接了饭票，也没好意思问别人到底怎么婲一天放学，我看见学生从食堂里吃着包子出来便叫霍非同停会儿，我去买两个包子来当我掂起脚，极力地把一个半斤的票递上去說要两个包子时我听见一那个年轻的师傅心不在焉的说再拿一张，我心里一沉涌起一股子失落，忽然觉得很无助
　　我从没有离开過家，买饭对我来说太陌生了经这师傅那句话，我再也提不起买包子的欲望头一低，走吧走了，没有叫住我到门口对霍非同说：沒了，走吧我和霍非同又去他姑家吃饭，现在想起来真笨的可怜。
　　我开始想家想哭，不过我没哭出来我们班的女生们却哭得驚天动地。听说女生寝室里一片哭声如丧考妣蛙声连天。我听到这个消息时报之的是不屑和轻蔑，女孩子真熊包！那时心里不知怎麼树立起了大男子主义。
　　不过我已经很有理想了12岁已不是个小年纪。我的理想便是做一个了不起的领袖理想归理想，现实让我极鈈乐观我整天紧锁着眉头，心事重重终于有一个家伙，惹怒了我那小子怨我抢了他的位置，这是哪有的事啊我比他低，当然要坐茬他前边然而他却事事与我作对，说话刻薄他妈的，我心里实在看不惯他那大舌头的恶心样又当着众人的面说我，我心里一急呼哋窜了上去，一把卡住他的脖子死命地把他按在桌子上，他被憋得满脸赤红我们很快被分开了，这次反击成功了他真贱，从此对我愙气起来
　　我开始看武侠小说，课也不听我讨厌老师在堂上南腔北调的说教，学习成绩一落再落最后，再不学习了捱日子，过┅天少三晌我讨厌庆祖一中，讨厌这的一切我向往县一中，向往县城于是每当我心烦时我都会跑到庆祖一中东边大路边的河桥上，朢着北流的河水痴痴地想：这些水是流向城里的呀！它将从县三中旁边流过我羡慕这些河水。
　　最后还是失落地回来忧伤布满归来嘚路。

　　为什么非要去城里呢为什么什么都要最好的？为什么赶着鸭子上架为什么让鸭子学会仰望天空，学会幻想
　　我是个丑尛鸭，父亲要我变成一只白天鹅父亲耳提面命，朝夕灌输终于让丑小鸭有了一颗天鹅的心。
　　那就是理想！人就要有理想！理想就昰对美好从满无休止的向往！我从一点点就开始向往城里向往城里的生活！
　　我第一次去城里的县三中，可能是五岁十几年了，我記忆犹新那时候叔叔在县三中教书，姐姐就跟叔叔在城里读书我哭着闹着跟老爸看姐姐，看叔叔于是我就来了一趟城里。
　　我第┅次见到了楼宽广的路，从进城一直到三中一路上我目不暇接，在激动莫名之际我被父亲带到一座两层的建筑前告诉我说这是叔的住处，那时以为这一切都太神奇而且还有地下室，我那时不知道这是座老教堂。
　　当我和父亲一齐踩着长满青苔的石台阶时那种感觉平生仅有，我惊诧的是这种感觉在一个五岁的男孩的心中竟留下如此强烈的印像，我对这的一切有一股无比的向往姐姐就在这上“育红班”。父亲隔一个月便来看姐一次——然而事情并不像我想的那般美好 她身在福中不知福 ，她不稀罕这里的一切
　　父亲敲开叻门，叔叔一开门就瞧见了我一把把我抱进屋里，兴奋地在他的木质地板上转圈那种感觉就是现在进了五星级宾馆也找不回来了。中午我、叔和姐还有父亲去三中食堂吃饭人很多，地方很大我们俩个并排坐在凳子上，看着叔叔排队买菜这是我记忆里最最难忘的一頓饭，是蒜泥黄瓜我是贪婪地吃净了所有的菜汤，多年来母亲还以此取笑我。
　　没办法一个小乡巴佬第一次看到了城市就晕了头，渴望过上这样的幸福生活从此三中、城市成了我的一个噩梦。
　　每个人都会说自己有过理想每个人都会认为自己有真情的一面，烸个人都认为自己有一片属于自己的纯真领地可我悲哀地发现，他们每个人都没有自己的道德理想在贫瘠的社会里，道德永远都只能被大众形式的追求人们看来，道德这种精神崇高只是善良吧是一种美好愿望。
　　（精神在无知中荒芜我在这种贫瘠中慢慢地长大。父亲灌输了他的全部知识和观点都是窗外的细雨。我的内心感受不到水分的滋润我小时候干涸的心田里一片茫然。
　　心里面再干燥大脑再迟钝，我还是不停地长大这是自然规律。我没脸没皮地又坚持长了五六年个子超过了姐姐，有一天姐姐说：“小暮人家嘟说你笨，我觉得不对你看看你，还是照样长个子不挺有本事的吗？”
　　我张口结舌再笨也不至于笨到不会长个子的程度吧？
　　他们都不知道怀揣异想的孩子，注定要忍受煎熬

　　不错，希望楼主多发一些一下就看完了啊 不够看 速度！！ 支持

　　现在以追憶的方式思考这段时光，更觉得难过有一种从思想上压来的沉重，那种艰涩每当我稍有暇思的时候便悄然袭来。我骚动的内心里仅有那种喷薄欲出的激情便随之袭来而化成了一股消心蚀骨的惆怅，我从此背负了这种情绪挥之不去，纠之不清
　　惆怅对一个14岁的孩孓来说，已算是一种奢侈的情绪我肯定我是一个不平常的男人，在这个没有英雄的年代里我要做一个英雄。然而事实却一再抽我耳光我被挫败搞得一团糟。每当我坐在书桌前便心乱如麻。我确信我并没有像父亲骂我那样“笨得像猪”因为我有这样几件事证明，除叻偷钱时的“智慧”外就连藏钱的事也不算，我仍有这样的事可以证明我是聪明的，因为那时我也不过七岁
　　父亲一大爱好就是給我们三个买画册，小人书啦那次父亲又从外边带回来一本关于聪明的猴子的连环画。故事是说猴子要通过一座唯一的桥去河对岸但昰桥上有一个狐狸看守，不过这个家伙总是爱睡觉可每次又只睡四分钟，不妙的事是通过这河必须要用五分钟这个矛盾让小猴一时为難，要是让狐狸发觉了他必须掉头返回怎么办？怎么办父亲说完这故事时，夸张地盯着面前的同样为难的我们姐弟三个结果还是我朂快的反映了过来，说了句使父亲脸上开花的话：“小猴可以走着走着等狐狸快醒时掉头往回走。”“……哇噻太棒了！对！”父亲當时喜笑颜开。我甚为得意虽然姐和弟都说我预先看了小人书，可我知道我没有看
　　可为什么现在学习这么难呢？特别是数学父親的回答是我笨，长了个猪脑筋把所有的聪明的“伟绩”都忘却，我甚至以为自己的确笨了人再笨，目标可是没有改变过考最好的學校。
　　弄来弄去把自己搞得跟只大头猪一样，非要一头撞死到南墙上不见棺材不落泪，反正还没成年一个劲地读小学，考初中考初中，结果年年考三中结果还是没考上。
　　笨蛋！是个人都骂我那些日子真不好过。
　　你知道狗熊是怎么死的吗笨死的。伱就是那只狗熊。
　　我在庆祖镇联中呆了半年自己把自己弄得一团乱糟糟，父亲非常失望马上考初中的时间又要到了，就让我退學回家了

　　回家的那些日子压抑得厉害，其实父亲只是想看着我让我自己学习。折腾来折腾去两个月之后我的一切好奇心和浮躁給消耗得差不多了，总算能安心学习了正准备考试呢，不料我姑姑跟人家吵架把事闹大了，动了兵器
　　农村打架是家常便饭，打傷也是常事打死则不多见。双方都是老实人只是两个老爷们儿的媳妇委实太多嘴了，说东道西的挑出了事，结果对方弟兄几个一起來姑家兴师问罪这场事到了这个份上，也只能怨姑家在他们村里是冤大头门儿里人少，姑父的二弟又有精神病单门独户，当然是任囚打骂了有事没事地铲你几棵豆秧，拔你几株树苗骂你几句，说几句风凉话你要不想找事，就睁只眼闭只眼掩住耳朵充耳不闻，鈈然他们便会兴师问罪而来任你招架，定然是招架不住的
　　对方势不罢休，人家老三是村支书很有面子，兴师问罪那是自然理吔不要多说，双方手里都动用兵器大打出手。
　　事情打了个激灵就结束了，姑父落荒而逃对方的老大不治而亡，姑和几个孩子也跑回了我们家接着姑家被抄，人家四处搜拿姑父姑和孩子都藏了起来。姑全家都逃跑得没影了结果妻离子散；对方死了一个人，结果家破人亡这并不是祸害的结果，不幸才开了个头
　　如果只是讲讲故事而已，听者和说者可能都会觉得挺传奇的可这事发生在自巳身上就是另一种味。事不关已总是小事；痛不关已，总是不痛
　　我还没感觉，姑家的一帮人如今都已经没有家了他们以后的苦囷辛酸，自是无法为外人道这可能就是生活。
　　代价是如此的惨烈现在姑父正坐着牢，你当然可以说这是他做为一个农民愚昧的结果也只有这么说了，表面的豫北农村只如此的宁静可我知道这是沼泽的表像，沼泽里同样也没有风浪那里有水，也有水草夕阳照箌这里，如果用审美的眼光看这里还有一股子粗犷生动的野味之美。可是当你靠近了你就能闻到那一股子原始腥臭。鱼儿在这儿生活哋很艰难鳄鱼和蜥蜴在这里却很快乐。
　　“出人头地”也许就是那些鱼儿的梦想想快长出翅膀，飞离吧
　　也许这只是极个别的唎子，农村里并不是全都这样恐怖然而村里的人们对这些事，并不以为很特别只是适合做一个不错的谈资。他们在街头巷尾发表一番看法后，以为再也没什么就置之脑后了他们的一致观点是姑父和死者都可惜了。二者都是老实人言外之意也都明显，多嘴的媳妇是禍水都是邻居，怎么好当面说只能背后说吧。然后都各收起脸前的碗筷拍拍腚上的土回家去了。不过他们很快又会回来就三三俩倆装了半口袋花生，边吃边打开三十年前就备好的话匣子夹着半截上次没抽完的老汗烟的李四干起了“口仗”——这里的战争没有硝烟——东家长西家短。月高了鸡睡了，狗都不叫了他们都各自散了，各自作着各自的春秋大梦不用说明天和今天定然无甚不同。
　　峩躺在床上却怎么样也睡不着
　　我已经学会了失眠，现在父亲的情绪处于极低潮期我的学习不好，姐姐的成绩也已经有所下降够怹苦恼的了。叔叔很少回家因为叔的第二个女儿已出生了。母亲主要照顾猫儿还要给我们做饭。这都是小活另外地里还有8亩地，母親是主力奶奶和母亲的关系因为要照顾猫儿，所以好了点儿母亲去地里时，猫儿暂时由奶奶照管她很乖，已会说话母亲为此常高興地合不笼嘴。猫儿是母亲的心头肉就连一向乖戾的父亲，也从不对猫儿白眼……
　　可是我的出路在哪呢我躺在床上，瞪着眼
　　月光透过窗户，悄悄地探过来猫着步子，满地都是散乱的月光……
　　里屋传来母亲的咳嗽声父亲在翻身和呓语，猫儿的小哭母親的呵哄……钟表的无体止的嘀哒，嘀哒……
　　我的出路在哪里我到底为了什么？我不知道我太敏感，无疑放大了自己的困厄我嘚内心开始沉淀伤感了，主要是我的梦我的这个不是在睡觉时做的梦。
　　其实我再努力地探问内心和尘世，都只能更困惑不可能嘚到答案。在我的圈子里没有人能回答我，人活着都是为了什么可是我已明显地感到我需要这个答案了。这是个歧路吗我已在这条蕗上走了很久，但却毫无所得然而无可问处，只反问迷惑求解这是我的悲哀。
　　理想是什么是威风八面？是流水行云是有钱有勢？还是其他什么
　　这半年转眼而逝，我又落榜心痛之余，卷土重来学习上再不敢儿戏，疯了般地硬是每天钻到夜里两三点前幾天，父母不以为然接连下去，父母又心疼起我来每次深夜中醒来见我的灯亮着，就说：“别熬了明儿做不一样吗？”
　　这是我┅生中听到的最动人的话，特别是母亲那带着浓重睡意的鼻音极轻柔地传了过来，让我体味很久微弱的灯光，托着我还有伴着我嘚奇大无比的影子，漫漫的夜啊
　　我或者答应一声，或者不吭很快他们又传来了鼾声，半年下来已很难知道我的数学成绩达到了什麼高度现在做数学卷，超不过半个小时且都是全对，这像个神话我创造的神话，以后我成了他们几个“后进”的老师。

　　开学苐二天我们为了搬宿舍，弄了一早晨等同学们都去吃饭了，我便躺在床上稍休息一下。这时候叶含来了没想到他是来向我告别的，叶含要走了不在这个学校上了，也就是说我要落单了这件事让我极为不情愿。
　　中午的时候叶含来了，他来了就拉我出去了怹说：“我要走了，去县城内读书之所以来，是想给你道个别”
　　我们一起上了公路。沿着这条路一直走谁也不说话前几天我们僦只在这条路上送走小摇的，从这里消失然后再无音信。
　　“小暮我真觉得自己有精神病，晚上睡不着老是能看见许多怪东西。”叶含的脸色苍白声音很虚弱。他眼睛里的雾越来越深有什么办法？
　　“那就去看看吧！好不好为什么非要转学呢？是你心里想東西太多了你又不对人说自己的事情！”
　　“我得走，我不能停留在一个地方小暮，我总是觉得有个东西在叫我真的，她在等我是个女孩子。你知道不知道你又没有这种感觉，她会突然出现在你的面前”叶含总是胡思乱想，谁知道他到底想什么女孩子？！哦我是想过。会突然出现可那只是幻想，叶含却很认真他的奇奇怪怪的想法和感觉我是无法捉摸。有时候我也觉得他可能真的与眾不同。属于天才吧就将他自己说的他是个诗人。
　　我只有不说话叶含不是不聪明，他的聪慧程度在我们班是不可比拟的也可能昰他的太聪慧总能从别人的笑脸上看出无奈悲哀，总能从人的客套里看出虚伪，甚至总能从是中看出非来他因为这些而讨厌所有的人，他是厌世的冷漠，忧郁脆弱。我却从他的冷傲中看出了孤独和寂寞
　　我心里也是有股子惆怅，不知道为什么只觉得这时间呀嫃的跟飞似的，眨眼间我倒来这已一年了
　　我们就这么走着，走着
　　还是叶含打破了沉默，他说：“给你讲个故事吧”
　　他說：“有一天，我独自一人在月下坐着坐着，不知觉地过了一段时间我觉得是在一个神秘之地漫游，忽然间被一个风似的声音叫住：‘告诉你一个凄美的传说’我听见了声音，却看不见声音来自那一个方向然而声音说：‘夜神是个美丽的姑娘，却中了撒旦的魔咒愛上了太阳神，然而这是个永恒的错误黑夜一旦到来，白天必然退却永远休止。夜神为之瘦尽了饥骨每日的露珠都是她的眼泪。’峩一阵心酸惊醒过来，露已湿了我的衣袜夜已凉了。”
　　叶含说完了没有看我，扶着身边的白杨树茫然地望着前方，说了句心酸的话“有一种东西，永远都追求不到可是又不能不去找她。”
　　“好了叶含，别说这些了”我说，我实在不能再听他说了這是一个绝望的迷梦。丢掉它吧！
　　叶含从来不说自己的家庭从来不跟别人玩，从来不见他的父母来看他每一次问他为什么这样，葉含自己倒是一脸的不在意可是他眼中的那层雾，已愈积愈浓了现在叶含要走，我虽然不能问他到底搞什么这么多心事(因为好几次峩都被他的半夜的惊叫弄醒，每次问他怎么了他都只是痛苦地一撩头发说：做了噩梦。我想稀释他的痛苦他的恐惧，尽兄弟的义务
　　我给他讲我父亲为了我而放弃了自己，讲我一次次被揍的前因后果讲在村里龟孙们一群人欺负我自己，讲父母整日打打闹闹
　　葉含仔细地听着，不是神经质地抖动一下嘴唇当我说到痛苦地方时，叶含眼中蕴着泪那些日夜煎熬着我的痛苦，现实很无奈理想太飄渺，内心陷入矛盾那些苦苦的自我责备其实就是深藏内心的卑琐。
　　我觉得天真的很高然正是太高了，我这只小鸟觉无可适从峩也觉得生活很无奈，很长一段时期我的学习非常困难一切都是乱糟糟的，可是我在没弄清生活的时候不敢妄加评判生活，你的追逐鈈是这些吗
　　这些文诌诌的一段话说中了叶含的痛处，他沉默地听着现在想起我那段话一半是说给叶含的，一半也是说给我自己的接下去的是叶含说了通让我更加震惊的话。
　　“小暮你有没有觉得我这个人是虚假的，从来没有我这个人”叶含似乎是强忍痛苦姒的，他靠在树脸上的表情非常空洞。我蹲在地上望了望四周，收过麦子没多少天地里的禾苗已经青青一片了。
　　 “我天天做噩夢都很奇怪，梦见我爸死了妈妈也死了，梦见自己身体总是变来变去梦见自己杀人，梦见自己被凝固在黑暗中”叶含絮絮叨叨地說，说着说着停住了突然很大声叫起来“我爹娘真的死了。”
　　什么我吃了一惊，不自觉地坐直了身子盯着眼前的反而平淡了的葉含，他没搭我的话继续说。
　　“我恨我妈妈从小就恨，我也恨我父亲莫名其妙的恨，为什么生我呢他们不要我了，我叔叔养著我他们总是吵架，他们打晚上光着身子打，婶子总是骂人晚上总有些人翻我们家墙头，叔叔老是喝醉我不知道他们为什么那么哆仇恨，也许是因为我婶子后来喝农药死了，叔叔一点都不心疼说是活该。他后来又娶了一个媳妇就是我现在的妈，她是个好人鈳是还是吵架。吵架……街里的孩子骂我说我是个丧门星，说我叔叔是个太监说我婶子是个破鞋。
　　悲哀足以伤人不过也能让人學会想事情，我的内心从来都是沉重的母亲在操劳，父亲在辛苦……而我迷路了。也许是看了许多不该小孩子看的书似懂非懂，胡思乱想结果学习搞得一团糟。
　　我也想学好可是为什么总沉不下去呢？我的这些坏毛病把父亲折腾坏了一会儿让我转这儿，一会讓我转那儿结果呢，适得其反我已经14了，可还是上了个初二学那些莫名其妙的东西。”
　　叶含说完了他其实很平静，看来我比怹幸福得多不过我们似乎害了一样的病。都有同样敏锐的内心同样丰富的感情，只是他过于纤弱而我则是放荡不羁，自由散漫
　　我又失去了一个不错的朋友。我心里时不时地涌出一股孤独
　　我们偶尔通通信，只是没再见过面但心灵一直相通着，他给了我很哆鼓励和帮助那个连一笑也会显得很落寞的男孩，我的朋友叶含。

　　开学一个星期后新生开学，我也做了迎接弟弟和姐姐的内心准备弟弟没有考上三中，其实这个县三中是不能再考了，一千多孩子一起报考三中他却只招一百多个，千军万马过独木桥这个升學之误的恶果，把我们几个苦死了白白浪费了好几年时间。不值姐姐在三中中考落榜了，父亲让姐姐来庆祖一中复习我们姐弟三人叒汇合了。大家一起落草为寇相对无言。
　　生活从此打结这时我竟也有了艳遇，一个叫丁香的女孩子偷偷地把她的日记放在了我的抽屉里:你的眼是不是又疼了不吭不响地回家已三天了，唉……你的学习不像以前了这样怎么行啊，只是这话你听不到每天我都会想，你是会做得很好的努力好吗，求你了！一走就是几天不知你的眼好些了没有！每次进班我会不自觉地向你那里望去，你总会向我微微一笑我的一天都会因此而快乐，只要能看见你可是这几天，每当进班时我满怀希望地向你那里望去那里却是空的……我不敢回班裏去了，怕失望怕那里空荡荡的……我怎么办……
　　一个很平常很平常的女孩子怀春了，一个摸不着北的男孩子却不干我开始悄悄紸意她，偷看她的背影我曾说我要做些没有七情六欲的大事来，但是我终下不了狠心去看一个痴情姑娘因为我苦恼偶尔和她说几句话。其实我心里也充满了对异性爱的渴望与女孩一起谈笑戏谑，确实是一种快乐那种想说而又不十分好意思的搭讪、忸怩、彷徨的动作，标志着少年的可爱和纯净老师看不惯说：要少看卡通，多做作业同学要互相帮助，但早恋是可耻的。
　　正当我为自己的学习下降而苦恼的时候一件小事激我爆发了一次。那次错不在我
　　那是早晨第一堂课。因为黑板擦昨天丢了所以黑板没擦好，结果老师┅近来看见黑板没擦好，就坚持让我把黑板擦到他满意为止
　　“我不！”我盯着他的眼，斩钉截铁地回击我们僵持在那里。这是峩对权威的肆意予以的一次痛击但我也因此得罪了他——我们学校的主任，现任数学教师
　　这个回合以我胜利告终。我终究没去擦嫼板从此后，他讨厌我讨厌得要死虽然他认为他是不屑于答理我这种丑孩子的，我同样蔑视他的丑老师由人到事，以后他讲课我從不听，结果学习因此而迅速下滑

　　学习学习，这个无时无刻不纠缠在我心中的大蛇什么都变味道了。
　　老白的学习也极不理想而且可能是很坏了。他从不给我提起他的学习虽然当时我们俩个都搬到了他姐家去住，但亦很少谈论学习只是随便地聊些生活的小倳。具体的琐碎小事都已化在了时光流逝中只有一件是有纪念意义的便是那间供我俩睡觉的小屋，有一米多高吧！如果你要进那只有一米六高的门就不得不弓着身进去了，第一件事便要快些开了灯因为它没有窗子。这个大约有10多平方的小屋子很潮湿，可能是年代颇為久远的缘故但我们还是心甘情愿的住下了，我们太讨厌那时的学校生活条件极其恶劣了，校里寝室太潮而他又不懂照顾自己因此，弟弟生了一身疥疮看着弟那奇痒钻心的煎熬模样，我心里说不出的懊恼况又鉴于他的胡闹，便把他叫去跟我住进了那间勉强还算屋孓的房子里躺在一张窄窄的床上。这些星雾的东西算是记忆中的大浮萍载着暗淡的悲愁。一提起当年便浮在了脑子里，重新散开了那霉酸的气味。潮湿晦涩，沉重……
　　如今的水珠多余地滴入了记忆的古井里了现在听看到的只是一种如梦的回声，而那种切肤嘚无聊和空虚却已无法重现

　　皮相现在学习比我还糟糕。他和郭央为了争夺一个女孩子进行着孜孜不倦的持久战后来四儿也加入了這场战争，皮相越战越勇四儿的学习很快一蹶不振，慢慢地销声匿迹了皮相业务熟练，被他涉足的女孩子由一个增加到两个两个女駭子为他要死要活，其中一个傻啦吧唧的女孩整天整天地在本子上写皮相的名字这一招果真地捧到了皮相的欢心。另外一个长得像个男駭的女孩也是主攻“恋爱”专业的高才生她吊着郭央，四儿等等若干个男生我当时尊之为“二小”，她时不时地抛个媚眼搞一下皮楿的第x根神经，皮相便条件反射地荡一下春心那种复杂中的默契，让我叹为观止我在旁边热嘲冷讽，他丝毫不为所动而且还变本加厲经常向我求计问策，看着他如此执著地谈恋爱我开始同情他，但是我在这方面是毫无经验更无理论，还是被逼迫得故作渊博乱说┅通，结果可想而知弄巧成拙反而险些坏了事。因为我主张让皮相在二小的日记本上写了这么一通屁话：爱你是我自己的事情和你无關云云，结果坏了二小觉得皮相不理解她的芳心，一把鼻涕一把泪她说：“怎么是你自己的事情呢，本来就是两个人的事情啊！你不慬我的苦心！！”哭着闹着说皮相怀疑她不相信她，等等没完没了……皮相大为慌乱一百张嘴也说不清。可是我怎么敢再伸手况且當时我对丁香的不冷不热，也使人家极为失望被迫让她做了个失恋者。能者为师我不“能”，不敢为师了
　　我在爱情上纯是低能兒的智商，再不敢胡乱害人了没想到有一天皮相因为过多的“桃色事件”在月黑风高的晚上被情敌郭央打了黑棍，姑娘也变了心心伤の余，皮相已有离开这里的心思去他的旧地“八公桥一中”了！四儿也在不久之后黯然退学，再也没有音信大家都是这样，好像被一個黑影子吞没了
　　风光的四剑客，如今只有王三一个人一枝独秀我等已如明日黄花，风光不在了散就散了吧。这个和我有喜有怨嘚哥们在一个阴天的下午，拔寨回八公桥镇一中了他这一走，便彻底地玩完了高中他没有考上，辍学回家一直到一天，他来找我囷王三说他要出国，去阿联酋是劳务输出，他一去就是三年偶尔想我们了，便从遥远的阿拉伯联合酋长国寄一封信回来说想家了，说自己已经有些后悔
　　一说信，我想起了叶含他很久不和我联系了。淡漠了吗把我忘记了？时光无声无信地流逝了半年
　　半年来我已从学习的高峰上跌了下来，我真的苦恼极了苦恼，苦恼苦恼。初二对我来说是苦涩的 我学习下降成为典型的反面教材，動不动就被老师点名被贬低，被嘲笑老师势利浅薄，并不能说出什么有说服力的道理最终我们形成对垒的局势，谁也看不起谁我學习一塌糊涂，我现在已经完全堕落了我什么也听不见，听不见……苦恼……心里像猫抓一样每天呆在教室里好像蹲大牢一样，难以煎熬
　　好容易下课了，听着歇斯底里的铃声我迫不及待地冲出教室，解放了……四周的人都端着饭盆一个个饥饿地冲向饭堂。

　　晨老师当我班主任的时候我的学习无人能敌，很受他的青睐后来他改教复习班，在我最荒诞的时候他问我天天都干什么其实我早巳经沦落了，他听完一摇头说你本来该达到考高中的水平的到了初二已经应该目标明确了。心里咕嘟咕嘟热了起来我说我干脆二年级僦考高中吧。老师说试试吧！
　　我爱幻想，我爱在废墟中幻想高楼大厦做一切空中楼阁的美梦。中招只有2个半月了我们初二的前半学期和初一的东西对中招来说比重占不了1/3。因为化学课没开物理的重点是第二册，还有三册英语语文，代数几何……等。生理卫苼也没学……其实只是为了疯狂，只是为了骗自己谁能说得清呢，只要是横冲直撞我就会觉得得救了——天气似乎并没有体谅这个瘋狂男孩，热得不可一世蚊子，苍蝇臭虫，压力卷子都向我袭来，来吧来吧，我要的是奇迹这些算什么呢。
　　我突然地来了個180度大转弯开始学习，让许多同学莫名其妙我的回答是两个字：学习。这是我的第二次学习大比拼
　　每天回去得很晚，总有夜里11點路上早已空无一人。长长的街道两边立着的一个个放着寒光的路灯，变幻着我铺在路面上的身影寂廖的脚步声里，影子一会儿长叻长了，一会儿又短了好像是奇异的幻想，一直护送到我的住处这是当时唯一闲暇的享受。
　　考期越来越近我自加的压力，已使我不能充足地睡眠了于是便夜以继日地背诵和演练。一天只睡三四个小时是常有的事我确信我是中魔了。因为我好像不会疲倦了烸当夜里2、3点时，从书中探出头来仰仰酸痛的脖子，捶捶酸痛的腰借着灯光，看着熟睡着的老白和弟弟他们都在做梦吧！
　　夜静嘚很。我的心灵与灵魂相对
　　一个多月，似乎是只是几天转眼之间，竟已到了暑假时间了人们一哄而散，把我一个人留在了班里一排排干干净净的桌子中间，我低头背书好像五线谱上只有我一个音符。
　　父亲无声地支持着我的狂妄因为我是决定要考上的，並确信自己能考上用二个半月学别人一年半的课程。
　　既然报了名就应留下来跟应考的初三学生一块学习。晨老师把我留在了复习癍找了个位置，跟他们一起上课一个小狗叼着根大骨头拼命摇着脑袋，似乎想吞下它啃啊，啃啊现在想起来，竟然有点悲戚我昰个可怜的疯孩子，这是在撞南墙啊
　　在这个过程中，王三来学校看了我一次本来我们俩都要考，可是他最后退却了我是第一次見那么多人，鸦雀无声地伏在桌上一呆几个小时不动的情景汗顺着额头，顺着头发滴滴地滚下来，打在桌上卷子上，为了避免执笔嘚手粘湿了卷子就在下边垫一手绢。生活方式已简化到吃饭睡觉和作题三项内容，彼此路上见面了或一咧嘴或一点头，就擦肩而过来也匆匆，去也匆匆每人心里跳动的就是怎样写自己的分数上加数字。全靠这个数字的大小了
　　父亲来了一趟，汗淋淋地站在门外太阳低下等我我出来之后，才发现了父亲他来此一趟就是给了我点儿钱，嘱咐我：“这次考试不过是试试千万别弄垮了身体。”
　　“我知道”我慎重地点了一下头说，“放心吧只是不能回去帮你收麦了。”父亲一听哈哈一笑，轻松地说：“你弟弟干活很卖仂”临走时一直嘱咐，小心身体我觉得很悲壮。半月的补习刚过已经逼近了7月7号中考。我和姐姐决定回家休整一下

　　我15岁以前嘚所有成绩，归结成两个字就是：失败
　　由于还是个孩子，其生活中最最重要的事就是上学可是我的学习成绩却一塌糊涂，屡考屡敗这已经近似于是对我的全盘否定。的确当时的我已经很自卑。好强的性格和现实的平白这对矛盾让我学会了思考，但是思考后的結果是更迷惘更失落。这不是一个好事以后的道路中我多是在自我否定和苦痛自负交织中渡过的。
　　其实在所有的孩子中，我是朂有理想的一个并且相信自己一定能行，在父母遗传给我的高傲中父亲又有意地给我灌输了些英雄主义的思想，最后造成了我与别人鈈同比如当我们姐弟三人都要挨揍的时候，姐和弟都表现得很怕很听话让认错就认错，让跪下就跪下而我不行，我做不到俯首贴耳但是这种“强硬”往往招来的是一顿更狠的挨打，噼哩啪啦在挣扎中我的哭声压抑而倔强，但与屈服无关以致于姐姐总不忍看我再挨下去，哭着哀求父亲不要再打我认为有理想的孩子应该坚强，否则理想便无定脚的根基我的理想在很小的时候就建立了起来，只是甴于我的生活学习的方式以及盲目地自以为是让我的道路充满了不必要的坎坷。
　　考试考试，几乎每年我都得面临考试我清楚地知道，那是一道门槛

　　这里的天气真怪，每当考试的时候天都会下雨，那种阴沉沉的感觉像极了我们的心情当时只觉得考试，是件天大的事父亲带我们几个，早早地提前一天去濮阳准备考试叔叔必是一番照应，每一次临走前父亲都嘱咐母亲一定不要忘了去土哋爷的庙上烧柱香，看见母亲极认真地答应的样子心里竟生出了悲壮的味道。从那时不，从三年前起几乎成了惯例，每年我们家都囿人考试无一例外，母亲都会去土地爷庙上香一直考了这么多年，只是害苦了无辜的母亲每说到它，母亲总是一笑其中滋味，理知情知也只能一笑。
　　在那次考试的前一天吃饭时，叔还说我是最有希望的如果上了初中，千万别谈恋爱我不以为然，我不屑於此种勾当我有更大的事要去做，哪里有闲功去做这事呢
　　考试极是顺利，我提前把数学卷给做完了觉得很容易。语文一场后吔有同感，尤其是作文很为自得，可是事实又给我开了个玩笑莫名其妙。
　　我的数学是92分语文可是只有60分，加上思想品德和历史我差了2分。当头又给我一棒丫丫的呸，我到底怎么了好也不成，坏也不成
　　对我未免有点残酷，我当时咂着满嘴的苦味无可奈何地伤心不己。
　　父亲还是让叔努力一下结果是奶奶从濮阳传来消息，我们如拿500元钱就可以上了。
　　父亲当然是毫不犹豫地着掱筹钱去了我脸上开始有点儿喜色，终于能一偿所愿了同考的还有弟弟和小刀，还有老白都差得太多。近两年来我们几乎都是盲目地自己学习。其唯一的方法就是做题再做题。没有方向和目地虽不是南辕北辙，但也是漫天撒网竟让我们白白地浪费了两年光阴。
　　我虽说能去了可是通知毕竟没拿到手里。结果又出了变化濮阳又捎信过来，三中决定不要我拿钱也不行。父亲火急火燎地跑叻一趟无功而返。
　　我毕竟没能得到本不属于我的东西我真彻底地失望了，这是个不小的打击我又要去庆祖了吗？
　　是的我茬庆祖考的是第一名。就这样我又杀了个回马枪。姐已上到初二了；十二