[谈情解爱]献给所有两地分居的军人家庭
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[谈情解爱]献给所有两地分居的军人家庭
萌够就回家
宝宝1岁4个月LV.13
心之一隅-老公的日记
　　今天收到了小烂头的信了。已有一个多星期没有收到她的信了，心情很急切。连续几天来，脑海里一直浮现她的过去，她的初恋，心很酸，我发现心里吃醋了，心情一直不好。想强忍着不给她打电话，可就是忍不住。自己确实是深爱着她。我现在的感觉是心里深爱着，可又觉得沉重。她是一个感情极细腻丰富的人，对感情生活要求极高，而我虽然感情丰富，但放不开，不善表达，且我的环境又不允许整天为她而转。这样一来，使得我的心头很沉，很累。有一个感情细腻丰富的人爱着是一种幸福，但就我目前而言是一种痛苦，时常被折磨着，我真怕有一天会承受不了。这样，会对双方造成莫大的伤害。但我内心深处确实爱着她，舍不得她。现在真不知以后怎么办？有些迷茫，现在我有好多感受都不敢跟她说。说了肯定是一种伤害，她肯定接受不了，这么全身心地爱着我，为我承受这么多痛苦。唉，今天她的信心提到了ZJQ，说明她要完全忘记是不可能的。不过她能坦诚地告诉我，他们之间的一切，说明他在她心目中已没有地位了。还有她用陈萍的话对我们的爱情作了一番剖析，我感到非常中肯。确实如此，她若对以后的感情生活要求很高的话，我们之间确实不太适合，假若我们还是两地分居的话。如果要是生活在一块的话，我想这应该不是问题。因为我确实也是向往两人世界是充满浪漫温馨的。这两件事是我最近一直考虑着的，而她又恰恰在这封信中提到了，我不知道咱俩之间是否真有某种感应。想想也是，与她相识，真真是偶然，简直有点意外，只要有一个假如，就失之交臂了。我想这大概就是缘份吧。我可做梦也没有想过要找这样一个人，至少她的身高是不会引起我的感冒的。记得我曾经评价过赵辉和何秀丽的关系，可命运却是如此奇怪。与她交往，只注重心与心的交流，对她的外貌、身材一点也不曾注意。确实是她的内涵，内心散发的魅力吸引了我。等我注意的时候，我发现已经爱上了她，是如此的强烈，以至于对旁人再给我介绍的对象不屑一顾了。其实别人介绍的，尤其是我大舅介绍的那个，条件都比她好，无论是家庭条件还是本人硬件。她一直认为我是个现实的人，可我发现自己还是比较浪漫，不切实际的，是一个注重软件的人，不然也不会如此强烈地不可救药地爱上她。她在好几封信中都提到她是一个没有上进心的女人。我知道她是希望我不要对她期望太高，以至会让我失望，可见她也是真心爱我的，怕失去我。在前天晚上的电话里还跟我探讨她的工作，让我对她的工作作一个表态。当时我说随你自己。其实这不是我的真实想法。应该说我还是对她有所期望的，我想其实她自己也是对自己有一个目标，只是在未实现之前，轻易不表态罢了。她是一个好强的人，但我不知道她为什么老提这个问题。
　　今天一直有个问题在困扰着我。就是昨天她信中提到的ZJQ，其实我对她的这段感情一直感到心酸。尤其是她隔一段时间就提起他，让人不能容忍。我真不知她内心是如何想的，要说真忘了他，她也不会时常提起，要说没有忘记可能冤枉了她，可我觉得她时常提起的话又是无意识的，说明在潜意识根本就没有忘记他，我很难过。晚上给她打电话时，就这个问题探讨了一番，我没法控制自己的情绪，显得很激动。她一再强调心里已完全没有他了，只是象个一般朋友一样，听声音，她感到很委屈，可一直强忍着自己的情绪，给我解释，其实这个结果是我意料之中的，这个电话打还不如不打。要害她一晚上睡不好了。临近考试了，真不忍心，可不打心里如堵了什么似的，很难受。快到熄灯时，才记起自己是内务值日，就搁了电话回艇了。左思右想，还得打个电话安抚一下，让她有个好心情。又偷偷出去打了电话，听到她平静的声音，心里踏实了。回到宿舍一看表，都23：00了，真是世上本无事，庸人自扰之。唉，我的爱情。
　　美化仓室已进行了九天了，一仓工作量之大完全超出我的意料。再加上个别战士的懈怠，新兵的不会干，使得工作进度没能如期进展，使我很上火。可现在的战士完全没有我们那时听话，有火也只能耐心的跟他讲，看着他们干活，真恨不得自己干。可这么多活，不现实，也不可能。真不知他们心里是怎么想的，这活你不干就得别人替你干，良心上过得去吗？好在本部门的战士还是挺能干的，不然真是累死了也没有用。好在白漆刷得差不多了，下午自己狠干了一下午，明天再补刷一下，大活就没有了，留下些细活慢慢干吧。真累。回来照照镜子，发现自己很憔悴。回来后，听内务说：小烂头打电话来了，连续打了两个。没接到也好，接到了还真不知说些什么。对于昨天的事，心里还是有点别扭，要是换在以前，晚上肯定给她回电话，可今天我没心情，虽然心里也挺牵挂，思念着她。
　　今天从早上起一直在等电话。中午的时候，人虽躺在床上，耳朵听着电话铃声，实在是太累了，也不知是什么时候睡着的。下午从艇上回来，接到她的电话。没接电话之前，还在寻思怎么开口，心里其实还是有点别扭。没想到接到电话，把不痛快抛到了九宵云外了，态度好的连自己都有点吃惊。我不知道是什么缘故，是太爱她了所致吧。她问我生不生气。她也没有完全理解我的心情，不是生气，而是伤心，心痛。大概是旁边有人，她的语气从亲昵小心，变成不在乎。女人看来都很虚荣。由于不方便，我就把电话搁了。晚上又给她打了电话，俩人说话的语气又恢复到以前，轻松地聊了一会。问我想什么时候结婚。我还真没有想好。以前挺想着要结婚。现在不知怎么的，心态又变了。觉得除了年龄符合结婚条件外，其他条件都不具备。事业还没稳定，又没有钱，没有房子，凭什么结婚。自己从心态上来讲，也不具备结婚要求，觉得自己还不能够担任起一家之主的职责。要是匆忙结婚了，以后的矛盾肯定不少。不是感情上的，就感情而言应该说是具备了，但现实生活当中的困难肯定不少，她能承受吗？假如由于这引起原因而影响到感情，我可不愿意，宁愿再熬一些时间，再苦一段时间。只要婚后能真正幸福，这又算得了什么。但我不知道她到底是什么意思，怎么想的。她又不肯说，我也只好说随你，你想什么时候结婚就什么时候结。
　　有点意外，上午上艇的时候，在三舱艇长对我说：已经给我联系参加理该考试。听得我当时傻了。完全出乎意料，我根本没想现在考试，因为有回家的希望在诱惑着。姜明回来，我就可以回家，艇领导答应过的。假若现在考试，岂不是要黄了。考试和回家都重要，但我宁愿选择回家。我要回家，考试可以再找时机，反正已经拖了这么长时间，再说张立新曾答应过我可以免考几门，对这些考试我从心底里烦透了，都是糊弄人，免不了要陪笑脸，烧香，真没意思。考虑了很长时间，我还是决定选择回家。下午给艇长说，他很纳闷，也不知他会有什么想法，管他呢。只要肯放我回家，什么都无所谓。想想可真是，我这么对她，她还有不满足。虽然物质上她有不满足，我可以理解，但在感情上她还有不满足，真有点失望。没办法，谁让我选择她呢，我尽力满足吧。一整天搅得我心绪不宁。今天午休起床后，机电长找我，说我是艇上等级考评小组成员，参加艇员的军事训练成绩等级考评。我问付艇长刷漆怎么办。他居然说考评重要，刷漆另找人负责。唉，这就是领导，刷漆的时候，把我看得这么重要，仿佛一舱没我不行，不放我回家。现在又说考评重要，仿佛是个人材。被他们如此看重，无奈又可笑。哈哈，理论考试不知允不允许我单考。不允许的话，回家算是黄了，但是允许我单考，又不让我回家的话，那可惨了，两不得，比较烦。
阴，有零星小雨
　　上午正常上艇刷漆，下午洗澡。吃完中饭后，跟倪军一块上海边钓鱼，碰见艇长也在，主动打声招呼，他一脸怒容，很不高兴的样子。估计他心里想着，他妈的，我钓你们也钓。想想也是，违反纪律的事，看见当作不看见就完了呗，打什么招呼，真是找事。估计他心里恼火，但嘴上又不能说我们什么，他自己也违反了吗。我俩也不管，难道只许州官放火，不许百姓点灯，你爱不高兴就不高兴吧，钓了鱼回来，倪军开始煮鱼汤，我洗澡。回来喝完鱼汤，给小烂头打了电话，问候一下考得怎么样。估计是刑诉法没考好，很伤心。因为费时不少，又是第二次了，但结果仍不能如意。又说加了两门，这样结婚又要推迟了。我好像是说过，等你考完了再结婚，看来她当真了。其实我现在的想法，考试和结婚不矛盾。当然我还是希望她早考出来，毕竟学习是件枯燥的事，考了又考对也的身心都是一种摧残，压力过大精神肯定不能愉快，这么如花年华经常背着个包袱，多累啊。这老天也真是，你就不长只眼，让人如愿。可在电话里我没说这些，只说考完了就是一种解脱，管它成绩如何，不要过多再考虑了。她听上去对我的话不满意，没办法，本来我是能陪伴她考试的，由于舱室改色，使得我不能回去，其实我多想回去陪伴她，无论她考得如何，差了可以安慰安慰，好了，共同分享。唉，这该死的职业。
　　星期天，放假了。但天公不作美。取理论成绩的计划泡汤了。在家里坐立不安，满脑子都是她。考完了，她也不给我来个电话，祈祷考个好成绩。要是又考砸了的话，会加重我的内疚。前一阵一直由于休假的事，肯定对她影响很大。我发现当希望不能实现的时候，真不如原本就没有希望，真折磨人。我想想自己，就能想象到她的情形。她的感情如此丰富，怎能不受影响。唉，不知她心情如何。她住在她姐家，我不想跟她联系，明天再说吧。今天看了一篇文章，挺不错的，联系自己，颇有借鉴之处。平时我的牢骚，不满委屈时常控制不住，要向身边的人诉说，其实没用。别人既产生不了同情，也改变不了现实，何必呢。摘记如下：自信的人，对自己充满着肯定。他明白自己对自己的肯定比别人的肯定更能激发出自己的智慧和才能（力），他的话因此而简略下来，他不必向别人说明自己，不必向别人证明自己的，他不需要解释。因为他不需要同情和理解。下午躺在床上想着姜明回来，放不放我回家。碰上这样的领导，心里很烦。
　　晚上给她打了个电话，由于打电话者众多，最后由她打过来。这几天也真邪了。21：00以后打电话的人特别多，而象我这样的，电话打的多，时间又长，只有到21：00以后打，不然，真消费不起。只是21：00以后人多不方便。唉，还是没钱的缘故。要有钱了，自己买个手机，不就方便多了。听她的语气，心情还可以。只是这么早进卧室了，可想而知她是孤独寂寞的。我多想陪陪她，渡过这漫漫长夜，共筑一份温馨甜蜜的迷人世界。我越来越发觉自己不适合在部队干了，至少精神上是这样的，我向往自由的空间，能和心爱的人共守一份属于两人的温馨天地。
　　上午在艇上听到姜明回来了，而且让我回宿舍一趟，就有种感觉，回家又要推迟了。假如要是他正常上班的话，没必要让我回来，中午吃饭就可以见面了。心里很失望。果不其然。他也是一脸的歉意。其实他根本没必要，生孩子休假很正常，可我心里气的是艇领导，根本就没有为下属考虑。凭良心说就我在艇上的表现，可以说是干部里面最好的，虽然艇领导也是这么评价的，但就是不给实惠。请个假还唧唧歪歪的，啰嗦半天。对于工作我一直是勤勤恳恳，就自己而言，必须对得起自己良心，也没有怨言。但对于领导的管理处事能力太失望了。要忍耐，要等待，我发现还不是一句空话，确实有存在的理由，空间。
　　晚上给她打了电话，又重演了昨晚的一幕，确实感情是足够深的了。她居然听出我心情不好，其实打电话前我心情确实不好，但在电话里我自认是没有流露一点情绪。可能是无意识的，给她捕捉到了，我没承认，我不想给她再增加精神上的不愉快，我只愿她快快乐乐的。但我心里还是挺高兴的，有这么细心的人爱我，如此关心我，确实是一种幸福。只是远隔千山万水，不能充分享受，我想她应该也有同感，不然搁电话时，我不会听到深深的一声叹息，我的宝贝，我也很想你。
　　今天晚上交班时，艇长、政委都在，要走时，艇长叫住我给我说，14号让我回家。我脸无表情，休假之事，搞得我心力交萃，身心俱疲，已失去了激情，再说还有十多天，谁知道到时又有什么变化。再说还要到业务长，参谋长那儿批假，又谁知道准不准，再说吧！我也没有告诉她，免得到时候走不了，又让她失望，岂不是太折磨人了。晚上打电话给她，最近这几天我天天给她打电话，是为了让她少份寂寞，也是我的需要。她刚考完心情比较放松，寂寞会更厉害，我不能回去陪伴她，就多打个电话，聊聊，她说起有两次打麻将打了个通宵，与她的同事一起，而且是上个月二十几号，考试前。真难以相信，在这个时候，她居然还能这样做。当时心情就不好了。熬通宵对人的损害很大，往往两天恢复不过来。她的身体，她的嗓子本来就不好，自己不懂得爱惜，再说又面临要考试，唉，真是的。可见她还是任性得很。考试前，记得有一次与她吵了架，为了让她有个好心情，不影响休息，晚上23：00还偷偷出去敲商店的门，给她打电话，可她自己却如此不爱惜。她也听出我不高兴了，说着说着声音就异样了。原本是是为了让她快乐些，她姐姐夫也在，她家还有其他人在打麻将，让她不高兴是我很不乐意的事情。可这样的事我无法宽容她，从我内心不愿意她的行为。
　　晚上，倪军建议喝点酒，对酒我是一点兴趣都没有。真是邪了，在部队这么多年，愣是没学会喝酒。看来喝酒是天生的。我是注定没有潜力可挖了。谭海军先出去采购，我和倪军又去采购了一些，邀请了付政委和洪信。20：00就开始，在我们部门长办公室。喝酒聊天，过了21：00我开始着急，想出去打电话，看付政委谈兴很浓，又不好意思提出来，过了十多分钟，正想提出来，谭海军CALL机响了，出去复机去了。只好继续陪他聊天。聊了一些对工作，对领导，对战士，对当前艇上的形势的看法，他肯定了我的工作，评价较高，这一点我自己也很自信。有一些对领导的看法、观点，颇有同感。但是我不知道是不是他的真实想法，我也不管，想什么说什么，他想怎么看就怎么看。到21：35时，任伟进来了，看他样子，是有事要给付政委说，我正好解脱，跑步向电话点。听她声音语气，心情不错，这样就好，我高兴。告诉我，她妈妈“怪”电话太多太勤了，工资都耗在电话上了。想想也是，少有几人能象我这样打电话打得这么勤，时间这么长。但我觉得值得，对我而言，这世界上唯有感情，她的爱，最重要。
　　上午上艇时，本来好好的，与往常一样，由于再生装置箱一事与付长吵了起来。本来不关他的事，事情已经让我处理了，大家也没有什么不愉快的。可他一句无理话，让我上了火，当场就与他吵了起来，弄得两人面子上都下不来。其实一句玩笑话，就可以大事化了的，可我就是不能容忍，有一就有二，这次容忍了，下次他更上脸了。我就想给他点脾气看看，以后让他少啰嗦。一上午没理他，中午他主动地给我烟，问问一舱的情况。他用这种方式和解，我也就没坚持。其实我内心中也没想过要把关系搞僵，与我没好处。但是我不能让别人认为我是可欺之人，我还是蛮有个性的，认为我老实可欺，门都没有。现在想想，方法有点不是太好，毕竟人家是领导，在大庭广众之下下不了台，心理肯定不舒服。我也不知道他内心的真实想法，真的没事了，还是找机会报复。既然事情做了，我也管不了这么多。
晴，午后有雨
　　今天上午上艇，下午洗澡放假。洗完澡后外出到刘志勇那儿去拿理论考试成绩，留我吃饭，没兴趣。他结婚了，租了一个套一厅的房子，应该说挺不错的。但从他的脸上也没洋溢出幸福。我不知道他的家庭生活是否幸福。假如结婚使身心都不能愉快的话，那为什么还有这么多人想结婚？婚姻是否真像老钱说的那样是围城？不过，我看其他同学都有一种幸福感吗。去老舅家，没人，给孙强打了个电话，在外面，说马上回去，来接我吃晚饭。想想算了，还是回码头吧。晚上打了个电话，解解相思之渴，她身体不舒服，我估计是精神不愉快所致。唉，老天，为什么让我们爱得这么深又这么苦，我恨！
晴，午后有风
　　今天早上吃饭集合，由于我值班，向艇上请示一天工作，原计划上艇的，可天气不好有大风。艇长临时决定放假。队里一片欢呼声。吃完饭回来，意外的接到她的电话，甜甜的聊了半个小时。要不是顾忌着电话费，我真愿意这么聊下去，是一种幸福。给家打了个电话，知道她又给家里买东西了。妈让我给她说说，以后不要再买了。又给她打了个电话，没人接。中饭后，把外出人员安排好，又给她打了个电话，是妈妈接的，说不知她上哪儿去了，就给她打个传呼，挺及时的回复了，不知在干什么？说有事，晚上再打。心里闷闷的，要出去玩告诉我一下也行，我一直是希望她放假能多与朋友一块儿玩的，娱乐娱乐，开开心心的过。为什么不告诉我？晚饭后，她来电话了，在所里，还没回家。天黑了，要是我在，就不用她爸来接了。唉，说是早上电话忘了给我说要出去，但愿是这样。然后我说起以后不要再给我家买东西了。她来了一句你烦不烦。说得我一愣，就转换了话题，没几句就挂了。是不是会同学，看到人家恋人之间亲密，甜蜜的样子，有一种失落感。是啊，我们连最起码的相聚都那么困难。她在同学当中又是优秀的，当然也希望事事能比同学好，何况爱情。问她，又不肯说。我也不知道她到底怎么了，那语气、语调肯定是心里不舒服，不高兴了，是我太敏感，但愿没有不高兴。
　　才8号，离14号还有6天。脑子里想着，得想个办法争取早点走。最好是星期六能到家，共渡一个愉快的周末。我渴望再争取多休几天。相聚的日子太少了，想死我了。昨晚上又梦到她了，梦里的感觉真好，只是醒来仍是孤枕冷衾，就怎么也睡不着了，想她。好在这几天仓内的活儿大部分都刷完了，留一些细活慢慢干，不然，一上午还真坚持不下来。中午睡了个好觉。下午在艇上还在寻思怎么给艇长请假，找个好理由。傍晚回来的时候，听付政委说支队潘付政委来找我了，问我什么时候走。好了，这下估计请假没问题了。不过艇长已经回家了，等明天吧。归心似箭。
　　今天早饭后，正准备上艇部请假，付政委进来对我说：黄部，你给艇长说说。我估计在饭桌上他们已经商量过了，心里有了底。在艇部给艇长编了个理由，说想早点回去，艇长很爽快的答应了，只是叫姜明回来，交接一下工作，给了我36天假，到12月15号回来。看来还是要有权，一句话顶你辛辛苦苦干。不过我总觉得靠别人得到什么总是一种悲哀。但能休假是我梦寐以求的，心里真是高兴。晚上给她打了电话，她给我买了件羊毛衫寄出来了。真是没想到，还没收到，心里却是暖暖的，有一种幸福充满了胸腔。我的好小烂头。
　　我的话:这些日记是在几年以后在整理老公的私人物品时找到的,太少了.但他就是这么个随性的人,不是情太重,他也不会写这些东西.再拿出来看时,不禁觉得自己亏欠他太多.至少在当时,有多少情愫都是我不曾体会到的.他的无私的爱.应该要时时温习,这样我才会学他那样无私,宽容他一两个小小的嗜好,更好的爱好,更轻松的生活.
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（任何引用或转载本站内容及样式须注明版权）我丈夫是一名军人，我在其驻地有一分很好的工作，由于在边疆，条件艰苦，为了让孩子能受到较好的教育，丈夫选择了退役，而不是转业，给我的工作转移带来了困难，商量了一下，丈夫让我辞职，一起回老家成都，我不甘心就这样失去一份好工作，如果这样我将和丈夫两地分居，我才10年的工作年限，会有很
我丈夫是一名军人，我在其驻地有一分很好的工作，由于在边疆，条件艰苦，为了让孩子能受到较好的教育，丈夫选择了退役，而不是转业，给我的工作转移带来了困难，商量了一下，丈夫让我辞职，一起回老家成都，我不甘心就这样失去一份好工作，如果这样我将和丈夫两地分居，我才10年的工作年限，会有很长的过程。如果辞职回家，30岁的我还能找到好工作吗？我们在边疆信息闭塞，自己也没有很多的特长，听说内地人才济济，我会找到一席之地吗？
全部答案（共11个回答）
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