[ 10:59:08]
17:28:15]&&最后最后，我还是搬家了。
日。&(字节数: 72) [原创
14:39:00]&&不记得我有没写过这个题目。估计应该又是老生常谈的一个话题。
每隔一段时间，我就会突如其来地想起过去的日子。我会想到珠海，那个渐渐建立交集的时光。我会想到那些简单无比的画面，连故事都算不上的。可似乎那是最单纯的大学爱情。每当我和你再次坐在图书馆里，一起学习一起看书的时候，我就难免想起那些日子。
就如同人在上了大学以后会时不时想起中学时代的爱情。
纵使家长总说我们过于年轻而不懂什么才叫爱情。我们对于他们的轻蔑，对于他们扣在我们头上的那些什么青苹果，没结果之类的评语，极为的鄙夷。我们觉得生命经历的那些人，真正地让我们学会了怎么去爱。我们不曾要求太多，关怀与软语就足够地满足我们对身边这个人的要求。我们最大的贪心，似乎就是对方的陪伴。年轻的男孩，他不会嘲笑土得掉渣的校服，发红的青春痘。他容忍任性的要求，幼稚的无理取闹。他默默跟随在女孩的身后，小心翼翼地想牵那双手。他为她的眼泪手足无措，甚至辗转难眠。他会一脸沮丧地说对不起。他努力存起少得可怜的零用钱想给她买她说过喜欢的东西。他在她经过走廊的时候偷偷看她。他不敢明目张胆，只敢在放学的时候跟你走一段回家的路。他给她传小纸条提醒她见面的时间，他躲在房间给她打电话，并且在妈妈进来的时候故意高声地问这道习题是怎么个做法。他不敢说爱她不敢说天长地久只敢说他很喜欢她，可是心里想的是如果我确定这是爱情，我真的爱你，还要爱你一辈子。他在简单的白纸上给她写日记，在夜晚为她练吉他。他因为她的笑容心满意足，因为她亲手做的小礼物兴奋一个晚上。虽然他不知道婚姻离他有多远，可是他还是想和她最后走在一起，他想成为她的依靠，共同生活，哪怕他从来不知道一个家该要怎么平衡，不知道职场有多疲惫有多险恶。
那是最纯洁，最美好的时光，沐浴在阳光里的共同成长。那不是一棵张扬的大树而是默默铺满根系的扎实，努力要穿越今后的一切，穿越大学的四年，工作的新圈子，穿越彼此的改变。
一起走到最后的人，无论那个爱情的开端在哪里，都是幸运的。我见着那些自小相爱的人们，他们紧紧相连，时而还会羞涩。
大学时代的爱情是不一样的。年岁并没有长多少，可是羞涩少了许多，爱情也变得理所当然。爱情的开端似乎容易了许多，当然对与我和你还是很艰难。但是对于多数，爱是简单而直白的，就像陶先生反复被传唱的那句也许就是对你有一种感觉。牵手比从前要容易了许多，大概年岁长了一些勇敢却多了许多。如果说中学时代的爱情是矿泉水或者柠檬苏打，大学应该算是红豆沙，粘稠，甜蜜，相互依偎。有无数个场景发生在学校，饭堂，自习室，图书馆，还有校道。一起走过的身影相互交叠。在宿舍楼下的叮咛，在饭堂的分享，在学习时候的伸懒腰。还有时不时就跑出学校的逛街，看电影，改善生活的小吃。在几乎是朝夕相处里，从早入夜，他们打算要一起走下去的，说无论如何都要克服困难。他们想到了婚姻，一起经过漂亮的楼盘，一起设想怎么布置以后的新居，一起想要奋斗个几年然后有属于彼此的家。他们在现实里挣扎了好长的时间，有份信念要坚持，却有好多困难要面对。有好多，或许我经过或未经历过的无奈。
终于有一天，有些决定放弃。有些还是坚决努力下去。放弃了的那些人很唏嘘，低迷于长长的回忆里。笑脸和诺言，熟悉的街道，一起听过的歌，一起看过的电影，轻易地触发翻涌的记忆。也有一些坚持走下来，明知道未来困难更多，未知的更多。
谢谢这个坚定的对手，说无论如何都要把这盘棋走下去。在我看不到的时候，经历极大挣扎抗争与苦痛，最后走到我的面前。我知道世上的困难必然是许多，说无奈说抉择也当然没有错。可是我期待那些走在临界点的人们要更有力量，去改变去往未来再走一步。一点点，就是返朴归真，是归属，是从前的追求，也是以后的。
我听到了一些好消息，来自那些坚定的人。我想要听到更多更多。&(字节数: 1985) [原创
0:07:03]&&今天是我们的纪念日。
在这两年里有许多意料不到的事情发生。听到了许多关于他人的不好的消息。我们也远远无法波澜不惊，相反，有太多了纠结，苦痛，低谷，于是现在的一切就如同重生。我常回想一个人在外的这一年，我养成每天晚上都要和你聊天的习惯。我习惯了窝在家里，习惯思念，习惯把你挂在嘴边。以至如今的我即使只是走在你的身边，都觉得分外塌实。我说过去的那一年，我都不像是过人过的日子。
朝夕相对的这段时间我也不是没有抱怨。抱怨你没有把家收拾干净，抱怨你不懂得照顾自己更没办法照顾我，抱怨你像个孩子我永远无法放心。有时候我也抱怨我每天都会比你早起，给你做早餐。有时候我抱怨你讲话不经大脑让我生气。可是我一想到要离开你，虽然只是短短的八天，我都觉得难过得要命。我曾经说我再也不要一个人进候机大厅，不要留给你我的背影，可是这次我还是一个人先跑掉了。我看着你在大雨里提着我的所有行李，踉跄地攀上公车，我看着我一回头你注视着我的脸，我的心里顿时就是实在的。我无法想象如果没有你我会怎么样。于是我忍不住要流眼泪。
你问我为什么我们天天待在一起那么长时间，还不会厌倦。我说我也不知道。于是你便说六十年后我们还要是这样。我说六十年后我们不知道还在不在呢。你说，要挂就一起挂，况且我们都要长命百岁的。
你担心斯里兰卡不安全，让我脱下戒指。我的这一天，就觉得少了些什么。
说真的要说我们到底有些什么浪漫或者壮阔的事情，其实并没有。每天都几乎是重复的。上班的日子，我总是早早起床，聪明中给你做早餐，然后叫你起来。我赶着出门，连话都没和你多说一句。然后我坐好长时间的车到公司，途中给你打电话问你吃好早餐了么，今天的早餐好不好吃，什么时候要出发去学校。中午吃饭前你会给我打个电话，问我忙不忙。下午就问我几点回家，要在车站接我。你常常手里还拿着书，边坐在车站等边看。然后我们一起吃晚饭，然后回家。晚上的时候我们照例地看康熙来了，或者国光帮帮忙，一起看美女一起聊八卦，然后哈哈大笑。不用上班的日子我还是会早起给你做早餐，做好了如果我还是累，就继续摊在床上一小会儿，看你朝我傻笑着吃完早餐。然后我们一起回学校，看图书馆分别认真钻研。隔三岔五地我们相互干扰，说说笑打打闹以后再继续奋斗。接着是吃饭，午休，学习，晚饭，继续学习，回家，看综艺节目。最经常的消遣是逛超市，买你已经厌倦了的面包，买我最爱的酸奶和苹果和红薯干。我爱给你煮东西于是只要有空我都要逼你吃我煲的粥还有汤。你总说好喝。
你问我以后还愿不愿意和你一起看康熙来了。我说我一定会愿意。
昨天看综艺节目讲到速配，你便问我喜欢你的什么。我想了好久，说我喜欢你认真的神情。无论在做什么事情，你都是凝神而专注的。然后我问你。你就说，你喜欢的是我脸红的样子。我们认识的时候是大二，你说那时候的我一脸青涩，完全是个孩子。感叹起时间的时候，明白到一切是那样快。匆忙流逝，图景却清晰。
我从前总爱比较，某与某，哪个才是更加爱我的。终于有一天，我坐在回公司的车上，那个清晨的阳光里，我觉得自己的幼稚。好与不好没有一个明确的定义，更没有横向比较的标准。爱情不是一个放在量杯里的液体，可以清楚说明多与少，浑浊或清澈。我明知道你爱着我并且很深刻，那是用了无数个瞬间无数个细节无数个无法言说的眼神与反应，证明过的，我顿悟到这一点，无须摇摆与怀疑。
为什么要走到这里，为什么可以走到这里。这是个无法回答却让我无比好奇的问题。
两个人在一起久了，就难免要互相影响，越来越相似的。你学我撒娇，我学你塌实。我们一起继续往前走。
离开的这一天，我的飞机早就不是廉价航空。我一个人飞向陌生而新奇的国度。我背后是你。于是在我面对着你的时候，几乎在倒计时，我望着你的脸，恨不得不需要眨眼。我们只是分开一小会儿而已。在机场你对我说，你允许我在这八天里不想你，我说我不允许，你便说，你想着我，而我可以自由自在玩乐去。
为你写这一些你都懂得的事情。你不需要我说就比谁都清晰。可是我还是要说的。在过去的这段时间里，我几乎停止了笔。我的所有语言都停滞了，被琐碎的事情占据。我写着写着就卡住了，以至错过了一些不该缺失的时光。我明白笔能记得的东西很少，脑子是灵敏得多的，但我是如此在意这些时刻以至我不愿依赖我的脑筋。正如你和我聊起第一次见面是什么时候，我脑里的场景一直是偏误的，而你，才是对的。
谢谢你是记得的。我也要记得。记得你是我最值得记得的事情。
我们每次纪念日都要吵架的。感谢今天，我们没有吵架，却是流泪的告别。我知道很快，你就要在机场接我的。
&&(字节数: 1989) [原创
20:51:15]&&喉咙依然是非常的疼。喝了那么多的水，多得我简直成了个鼓胀的水桶，似乎还是不那么管用。吃什么都疼，身子也那样疲惫。我曾经想过许多许多次，如果能病一场那该有多好。倒霉的事情一次一次困扰着，多少次都想逃跑。可是到了这个当儿，我却渴望我还能生龙活虎地在你旁边叫叫闹闹。然后我发现我毕竟不是铁人，然后我又发现幸好你还在我身边。
日复一日，不代表平淡如水，也不代表销蚀。我的吹毛求疵有多少次让矛盾一再升级，直至心灰。憋在心里的往事，以为会是伤害，却在彻底坦白后变得更加无间。不是藏不住秘密，而是秘密到头来也许是个萌芽，让一片树林更茂密。
好几次写了开头，在那段长长的车程里，可是却从来没有写到结尾。明天，大概又要是新的一天了。我在想我应该写个怎么样的开头。我不晓得会不会又有新的倒霉事情。可是，我依然期待着。我不是不知道怎么说，而是确实不愿把故事说长。我总在想上帝的门。我应该是要打开另一扇门了吧。
谢谢你为我做的一切。成长或许慢或许快，一路还有我的苛责。可是你的用心，我都知道。
我先开了阿菲的歌。然后换成了蔡淳佳。&(字节数: 732) [原创
23:02:53]&&清晨的八点不到，宁静却又不宁静的街区。往来的车辆已经很多了，早起上班的人们也开始或行走或翘首等待一个合适的号码牌。然而总归是沉默不语的，凝神或还忍不住打瞌睡。除了不期而至的手机铃声，或者聒噪的同行者，人声总是极少，就连阳光都隐落着收敛着往时的张牙舞爪。
连续好几天经历空荡荡的车厢终于是异常的拥挤。最诧异的莫过于碰到了老板也搭同一趟车。尽管看过无数金发碧眼的人们搭公车，可是看着如此高薪的他把肥硕的身子挤进狭迫的车座，还是觉得有些不可思议。
新学期开始了，于是我一星期只上班三天。回学校的早晨是步行，每次在早晨走路就有种全身都苏醒起来的感觉。
我有时也能睡到八点以后再起床，在周末的时候。那时候我应该是做了一个梦，做梦的时候就不懂得该怎么醒来。最近常梦见爸妈，外公外婆，具体情节都忘记了总之是想家想到忍不住总想给家里打电话。虽然你就在我的身边，我该是有了一个满意的归依，我爱这样的生活，可是我却还是一刻不停地想要回去那个真正属于我们的地方。早上或者下午，给妈妈或者外婆打电话，却常不晓得说些什么，于是更多地扮演聆听者的角色。明明可以诉说的有许多，发生了的收获了的感悟了的，可是不是越是繁复越是不知从何说起，怕是扯出了线头就要延绵不绝。繁复的生活那么精彩，我一边怕错过却一边期待某天的简单。我似乎没有以前那样坚强了，那是因为有你在于是我不需要硬实的防备，于是滋生倦殆了是么。
妈妈你总问我好不好。我好。我真的挺好。
原来明白自己逐渐地不能属于你们，而有了自己的家庭，那也是种痛楚的甜蜜。我习惯了你说晚安宝贝们，而不是宝贝。习惯了你晚晚上线然后早早离去。
莫名其妙地低潮。&(字节数: 1089) [原创
14:22:12]&&又回到了这样的心情。一旦清晨，便有了想要写东西的念头。是不是因为生活里细碎的美好又开始慢慢积累了起来，或者是绷紧的神经又开始放松了下来因此恢复了思考的能力。又或者是对于车子行走的路线已经太熟悉，不需要再睁开眼好好记住每一个转角，更有可能只是温和阳光里的我又塞上耳机让喧嚣的世界变得异常沉静。
闭上眼睛，我依然知道窗外是毫无遮拦的明媚，还是致密的树荫。眼皮如果感到刺激，那一定是圆滚滚的太阳直直在窗外照耀；如果是惬意的光线，那一定是走进了一簇一簇的树间。我仿佛能看到光斑在我脸上的形状。
耳里的小甜甜布兰妮的十年前半是16岁，我就会莫名其妙地想起中学从教室通往厕所的转角，那里站着的是三几个十四五岁的女孩，她们说那样年轻的布兰妮怎么就有了那么厚实的嗓音。我永远无法把英文美好地唱出来。而当播放着的成了小野丽莎在与天真的孩子对话。我会想起那个问我有没想过去学吉他的建议。然后我想起了珠海那个干净得没有一丝灰尘的午后，扎马尾的她在宿舍楼梯间耐心地摸索琴弦，自弹自唱。如果我要学吉他，首先该处理掉的就是我的指甲。我笑着回想起当年黑白琴键上的一双小手，怎么样也不该蓄起长指甲的。只有最平整的，才可以轻巧而融合地叩响不是吗。那些曾经烂熟于心的音符才能流洒而下不是吗。然后我我不由得觉得那些音符都从我的手里溜走了，就像有个力在大力扯我的指甲，把里头的精华都揪出来。我握握紧拳头也抓不住的那种流逝。
我在很小的时候曾经有过个念头要去教琴。哪怕我的技艺是那样糟糕。如今，我再没胆量去想做一个钢琴老师。我现在大概连怎么教小孩子弹琴的手势都不会了。
说起做老师。便要记起大四在新东方教托福后，我倒一直在教课。经历的事情多了，发现最简单最美好的似乎就是师生关系。听你说话的人，是最简单的欣赏或者崇拜。在那个寒冷的冬天，他们一条报喜的消息就会让心情暖和起来。我来新加坡后，还有学生打电话给我，虽然我接不到也不知道是谁。不晓得他们是顺利地考了满意的成绩，或者已经如愿去了美国呢。再后来我教本科生经济。我这个学艺不精的小硕士也不知道有没误人子弟，他们却给了我肯定的回馈。看着feedback form，我似乎还能看见他们听课那个认真的神情。
于是想起了青鸟。在那里我也遇到了那么多真挚而认真的神情，那使我印象深刻以至一辈子也忘不掉。他们单纯的笑脸和用心写下的字，他们掏一颗心对我的信任。那段时光里，我人生里最重要的那几个人。倒不回的过去，却是一盏灭不去的灯。回头就在那里。
我又觉得自己幸运了。我一路遇到的人，都是世界上最最好的那群人。我怎么能不好好珍惜。
在清晨打开你和哥哥的合影，两张那么熟悉的脸，亲切得是我生命一部分的那种牵连。我忽然感觉到自己很幸福。不为其他，只为你们那么好那么般配。如果将来我们能一起生活，那一定是美好得掉渣的事情呀。我们都要努力。我们要很老很老，还要穿着同样的衣服招摇过市。好不好。&(字节数: 1518) [原创
11:31:42]&&转眼就是十天。我还记得那天清晨的大雨，我担心你没有带伞，于是一路的忐忑不安。还记得好几天的纠结于怎么去机场接你，到那天会议的忽然取消，是我如释重负地离开公司。还记得飞机晚点，我一个小时里心神不宁地等待。
我觉得特别不可思议的，是我迅速地接受一个转变，那就是我和你从此要长久生活在一起。甚至于此，我感到是如此理所当然因此无需去适应。我喜欢的状态是房间里多了一个人，可是彼此不打扰。我们相互依赖，信任，关怀，但却又不侵占。我也在慢慢转变心态。从总觉得要照顾你为你打点一切，到渐渐让你成为一个独立的个体，一个主人。争吵没少，也发了好多次脾气，磨合的过程有艰难，可是却很值得。许多人都明白相爱容易相处却难。我也以为我都明白也充分做好了准备。可是事实却是人必须走到了切身的当下，才能真正理解真正地去找一个解决的方法。否则一切都是空想，都是行动的矮子。
许多人要问幸福吗。这个问题太宽泛我一时都不懂得要怎么回答。什么才叫幸福，是每天有惊喜，每天都感觉被呵护么？那么暂时而言并非如此。我的这十天过得特别疲惫，多准备一个人的早餐，担心一个人的晚饭，起得早了，生气也多了，同事说我看起来总很疲倦，亲近的朋友也听到了我的抱怨。可是这难道不是所有人都会遇到的事情么。没有人是24小时的便利商店，无论什么时候都提供无所不包的服务。我们都必须奔波于自己的学习或者工作，有情绪的高潮与低潮，有莫名其妙伤人却不自知的时刻。我们不过就是把一切都勇敢地揭开，让对方了解到自己是多么不完美，丝毫都不隐瞒。我们没必要在彼此面前戴上面具，缺点不伪装，不快也抒发。而最重要的是不动摇信念。该认错的认错，该改正的改正，我相信磨合总该是越早越好的。那么我们就能更理智地寻找适合的相处方式，而不是把一个个疙瘩留到将来。
我看到你的进步。也看到了自己的。
今后的日子也是要这样走下去的。我总觉得一定会越来越好。&(字节数: 1059) [原创
21:45:37]&&越是接近重逢的时间越难耐独处，就像越是接近离别的时间越不想分别。原本以为会自然而然、平静如同无一物地进入改变，却总总免不了焦虑。我生活的主题变成了等待，还有无止境地想象未来。
在我心情糟糕得一塌糊涂的时候，你陪伴我到深夜两点。我向来早睡，我都快忘记上一回熬到这样晚的时间是什么时候，似乎是我们刚在一起的那个冬天。我隔三岔五地发脾气，一闹就是一夜睡不好。我还记得我在冷得发冰的被子里和你发短信，心里难受得不行。现在我们都不会那么样了。
我在视频里看到你们一家忙活着帮你收行李。你爸你妈你姐姐，悉碎的声响，间或的几句交谈，就让这个早晨变得生机盎然起来。我这个孤独的房间里，就有了亲人的味道。我曾经对你说，美好的周末，却不是两个人一起度过，那是多么浪费的事情。可是叫我安排下一个周末我们该怎么过，我却没有了头绪。最好的状态，应该就是简单地坐在一起，看太阳从暗到明再慢慢沉下来。我帮你泡一杯茶，是果香四溢的。然后我给你放我爱的歌，适合午后适合沉醉的小野丽莎，或者有些缠绵的陈珊妮。我记得我从前是不喜欢陈珊妮的，是不是那会儿还不懂得欣赏。
我害怕想太多。想得多了就会有些让我惊慌的可能性。好好工作好好生活，然后生活再转变一些些。我大概已然知道该做些什么，有些需要停止，有些许多加深，有些适合淡去。我的日子就好像半梦半醒，那是规律与惊喜的掺半。&(字节数: 722) [原创
14:10:38]&&当你看到这篇文章的时候，你已经知道我要给你的快递是什么了。现在的我，坐在大清早的双层巴士，摇晃的车厢和颤抖的笔。我的字很潦草，我的头很疼，可是我还是要写的。我要想象你惊喜的表情。
我想说的不过就是最俗套的话，我们四个人，永远是最好的朋友。如今我们，生活在世界上不同角落，相聚太难，即便见面都必须非常短暂。我不再知道这几天你胖了还是瘦了，有没有被晒黑，脸上是不是忽然冒出了青春痘。不再是电话那一头最忠实的陪伴，不是五个烂熟于心的号码可以抵达的距离。沉闷的时候也不再是一同消磨的那个人。鸡毛蒜皮的小事不再喋喋不休，就连心里话也渐渐不常说。曾经说要一起买床上用品，买窗帘，冬天要窝在同一个被窝聊天直到睡着。那样的我们，应该是单调但却心满意足的吧。可是这样简单的生活，已经遥远了。
甚至，也许再次相聚的我们，已经不再年轻了。
可是我们还是我们。一句话就能说出对方的死穴，然后对着彼此掏心掏肺的人。谈到彼此，语言就变得笨拙。总结相识的经历，就像总结自己的人生一样困难，但被问起对方的喜恶，却又比说到自己时更滔滔不绝。
我们长大了，长大得那么快。快到我翻起去年前年的照片，都觉得自己当时青涩得可笑。于是我好难想象最初我们认识的时候我到底是怎么样。对你呢，我唯一印象是你小学那会儿的短发，夹着很多彩色的发夹。那时你在一班我在二班你们班乖乖学习循规蹈矩，我们班调皮捣蛋风云迭起。我觉得你特正派，典型的大队委形象。我呢，除了成绩莫名其妙的好以外，却还乐此不疲地掺和进许多自以为成熟的故事里。我们本来是多么迥异的人啊。
我也说不出来那个军训对于我们究竟是个什么概念，在那个当下，我们除了同住一室也不见得有特别的火花，至少我如今回忆起来，除了老全经常不说话以外，也不再有什么特别印象了。可是人生就是奇妙的。以后我们一起回家吧，这句话对于十二三岁的我们就是如此理所当然。回答就是一句笑容灿烂的好呀。
我似乎仍记得那一幕。放学的时候我转头看戴宁，她说谭铮也和我们一起回家。我偏偏脑袋就看到她身后的你微笑着。那时我和你隔着的只是四排书桌。然后我们彼此交换对方生日的日期，说我们各自住在哪。我向来是最早到家的那一刻。从家到学校，明明短暂的连十分钟都不需要，可是我们都坚持要等齐了四个人才要一起走。那么短的路途，我们总是从教室一直笑到家门口。似乎总是我在讲笑话。我从来也没觉得我有多幽默，大概那个时候的我们，只要聚在一起，闹一闹打趣打趣，就开心得好像得到了全世界。
然后戴宁去了华附，你和老全搬家，加上高中在不同班，我们这个别人口中的四人帮就散了。可是你依然是我最好的信差。我拿身份证的１６岁，剪短头发的１７岁，遭遇变故的１８岁。
大学。我是你朋友口中的诗璐，是你博客里头的诗璐，是你深夜电话那一头的诗璐，是毕业典礼家长场次的诗璐。我的角色很丰富，是跑串场，也是最佳女配角。然后在你的二十三岁，我把哥哥带来你的身边。然后我的角色变得慢慢淡去。可是这样的淡去让我觉得幸福之极。我身边这两个这么好这么好的人，险些就要擦肩而过的，那一定会是一辈子的遗憾吧。所以我还是那个让你找到爱情的诗璐，帮你保护爱情的诗璐，是那个回国第一件事就是给你老妈买母亲节礼物的诗璐。
未来呢？我们拼命回忆过去的时候，未来到底是个什么样子？是一同参加家庭聚会，爱彼此父母如自己父母，是相互深知直到很老很老，一起逛公园，愚蠢地扭秧歌。我们也会生病，也会有其他的变故，但我们要是守在彼此身边心急如焚却没日没夜的那一个。我设计的惊喜计划，哥说希望来实施的是他，可是我反对了。我说，在爱情之外，你还必须有我们。陪你在麦当当喝奶茶的，陪你聊八卦的，为你义愤填膺的，为你喜极而泣的。
我们永远不允许，不允许对方，各自奔天涯。&(字节数: 2182) [原创
17:58:32]&&依然是一大早就醒来。即便已经有无数人问我，那么早起来到底要干什么，我总说我也不知道。可是习惯了，也便就一直这样了吧。所以说，今后的一天天，总该是我一边优游看着阳光走出来，一边在厨房给你准备早餐。
最近感怀的事情是毕业。在毕业的那个当儿，我一滴眼泪没有流，也不见得有多么不舍，那似乎只是一个必须经历的仪式以表示我平淡如水的大学同样平淡地走向告结。时间的有趣就在于，从前那些要死要活过不去的坎慢慢被销蚀，而那些理所当然轻描淡写的瞬间渐渐被放大。支离破碎的细节到一年后的如今，忽然凝聚了起来，散落天涯的面孔也被莫名的引力通通拢进心里。是该说你好吗，还是该说想当年。那些从来不曾熟稔过的名字，明明是离我越发遥远，他们挂在社会的这里，社会的那里，他们也在经历变迁。而此刻我却极为想要了解他们还好不好。工作还顺利吗，生活还顺遂吗，理想还依旧吗，那年深爱的人还在身边吗。
也许是因为见到了别人的毕业照，更多的大概因为朋友们陆续回国，而你在与他们重逢着。你们当中的每一个，怀揣着一年的时光，问卷答卷，故事轴心，有些忍不住倾诉，有些终究无法说。我们或者工作中的你们已经或多或少的不一样了。也许你们已经习惯了加班，习惯了外卖，习惯了办公室里那一个个方格，习惯了用英文名称呼彼此。又也许你们习惯了家和单位的两点一线，习惯了官场的套话语言，习惯了在报纸和网络中消磨时间。而我呢。这时候我发现我好难用一个两个句子来总结我的改变。突变根本就是一秒钟都不需要的事情。更不要说一年下来的积累。这一年，也不能算挣扎，也不能算奋进，但多少是在生活迫使下成长成熟。我收获了很多，不知道失去了什么，可是却让我懂得回味懂得珍惜。
去年的明天，是我们的毕业照。那时候我们没心没肺，不懂忧伤。因此不懂得那片烈日那片草坪那厚重的礼服都将要留在记忆中。一切很浅很淡，包括早早离场的毕业聚餐。我和你一路走着，跑去饼屋吃我爱的甜点，又跑去吃雪糕。然后一日结束。最深刻记得的只是我的捧花，三大束，每束都沉重而闪耀。
还有十天。你就要来了。我闲暇，你在陪伴着从前的哥们。于是连续的好几天，我在房间里头，无非就是将小小的空间收拾了一次又一次，把书架上的杂物倒来倒去地意图整理美好，似乎下一秒，你就要推门走进，就要热烈地感受我为你准备的惊喜。你准备好了么？人生的两面，在于重逢的时候也要告别，告别你的父母你熟悉的一切。我懂得那也是很难的事情，于是我能做的是大力地拥抱你。还有，我等待你也能真正融入这里。我想会有一天，是你牵着我走而我不需要担心你迷路你过得不好。我也许会聒噪也许会不耐烦，也许又说伤你心的话。
可是，你都准备好了么？&(字节数: 1426) [原创
17:24:07]&&生活没有大起大落，一复一日，相似里有小小不同。不同的也许是早晨起来的动作，也许是去上班穿着的不同的衣服，也许是喝茶或者喝咖啡，也许是午间的短暂漫步，更也许只是夜里和你聊着不同的话题。如水，最平淡却不是贫乏，慢慢走时间却在快速流窜，然后一日结束次日再来。迎来送往却有些什么是长驻的，在反复里加深。
有一天请了假回学校听讲座，走在校园里忽然觉得感觉陌生。如果要我回忆从前的那么多个假期，似乎都已说不出个所以然了。我干了些什么呢？是不是都是窝在家，起床就看看书发发呆打打电话，然后摊手等午饭，再然后午睡一小时，起来晃荡一圈，又是晚饭，电视，及入睡。人总是奇怪的，在忙碌的时候只想等待周末好好休息，可是却又试图把所有空闲的时间以各种形式填塞，生怕将它浪费对不住珍贵的人生。
我一向是懒散的。于是我乐得把大段的时间留出来发呆。实在难耐就写写东西，尤其在等待你的时候。
回来新加坡已经三个星期了。我终于渐渐习惯了新生活。在我一次次的添置家具后，新居越来越让我愉悦。脑子里还有好多布置计划，等你来我们就能一起实施。我和家里的菲佣相处得很好，真心待人总是没有错的。她于是相当感激，总是煲极好的汤给我。我还真没想到，在这里我还能喝到老火汤。虽然吃大餐吃到麻木，各种高级餐厅各种高级点心都已经见怪不怪了，我还是尤其喜欢回到家那滋润的清甜。我总对菲佣说好好喝好甜，她就异常满足而开心。同屋住的小朋友也很喜欢我，每次看到我就咧嘴笑跑过来。只要我在家，他总是要来敲我的门，一直让我陪着不准我走。我问他喜不喜欢姐姐啊，他点头说喜欢。菲佣笑说那哥哥来的怎么办，你喜欢哥哥么。
我喜欢在私家泳池，躺着看天慢慢暗下来。还有我的洗澡间，抬头就能见到蓝天。
在过往的几周，我在夜幕开始沉的时候走在路上看婉转的灯火，在落地窗间看流光的湖水，在宽敞的包房里大声唱歌，在炎热的日头义卖雪糕。精致之极的糕点，仍然是我无论多饱都无法消停的最爱，虽然不同餐厅的水果忌廉挞形态不同，但是都无一例外的醇滑滋味，忌廉里带着厚厚的蛋与奶味，配合着新鲜水果，在嘴里越发绵长；午后的星巴克，浓郁的摩卡我恨不得把上面的奶油都通通吮吸；我无法抵制诱惑的雪糕，味道极浓巧克力味急逼舌尖，每日午后我都必须享受；新鲜的西式鱼排及其他海鲜，肉质细腻加上适度地烹调，一入口就要微微散开；有畅怀的葡萄酒；法式蘑菇洋溢着葡萄酒味，纯芝士条很腻却很过瘾，烟三文鱼依然是我最爱，吞拿鱼串是我从来没有尝过的辣味，至于其他的印度餐希腊菜通通都是大饱口福。昨日回归中餐，经济系与经济系之友大群人又聚着吃喝。我照常地风卷残云，然后遗憾地发现我完成战斗后那些缓缓而食的同胞们已经没什么菜能送饭了。其后我又抱着乳酪汁豪饮，打打拖拉机再扫荡西瓜。虽然照例的我是提前退场了。
星期六。这周末是毫无安排的。似乎是第一次安稳地睡一个午觉。起来后好好地把地毯吸尘一番，这是我第一回摆弄这玩意。图书馆的书架，什么书都无法让我感兴趣，只是不愿白跑一趟象征性地借了两本书。昨夜下了大雨，雷声很巨大，当时的我还在做梦，并且梦到的是我大学同学。早晨去了超市买了罐沐浴露，我蹲在架前逐一地闻香味，犹豫着应该要牛奶的纯味或是萝卜的清爽还是有些悠长的花香。最后选择了熏衣草。买完出来又开始下雨，很大的雨。
虽然还有半个多月你才来，我还是早早地在冰箱里存好了牛奶，饮料，巧克力及许多的水果。我还有许多的夹心饼干，许多干果可以让你饿的时候马上就能吃。每天我午休的时候出来晃荡，都忍不住一直想还应该再添些什么。我甚至开始想，每天应该怎么样变换花色给你做早餐，应该几点叫你起床。我现在也开始吃葡萄干了，制作最精良的那种，于是我也在咀嚼间发现美味。我从前是不爱吃的，可是你爱吃。
工作在不紧不慢间好着。在和那么多亚太高层打交道的时候，却没有人嘲笑我的生涩与幼稚，全都是耐心的指导和鼓励，是信赖是重视是支持。我似乎又有了些改变，似乎对未来的样子又清晰了些。&(字节数: 0) [原创
21:16:24]&&你懂么。每次回忆都想要流眼泪的。我每次都对自己说安静下来吧，把所有都写下来吧。只是到了最后我都禁不住越写越简略。故事不是太少，却明明也并不是那样多。为什么时间就这样划过了一年又一半，我最当初爱你的心情却还如此清晰。一次次的起承转合，犹豫，波折，争吵，一边心疼一边却不舍得转头离去的纠结。我也不知道我是怎么走过来的，脚步在哪里，轨迹怎么寻，怎么到达今天的笃定，到达今天的甘于平庸无畏牺牲。在我们遭遇困难的时候我听到你那么坚定的不屈服，我看到你承受巨大的压力备考与申请，我看到你在视频的那边大吼大叫说再多等一天都不愿意。我往脑子里看一眼就发现那些事扭结在一起，一抓就一把把地涌过来。你知道你对我说的那个梦么，大清早的时候你惺忪的声音说，梦里的我们被捆绑，只有一个人可以活下来，你于是大吼一声说要我活下来然后惊醒。那一刻我的眼泪马上就冲上眼睛。我以为不再会有个男人珍惜我更甚于自己的生命。
一年又一半。早晨下着雨，我如常坐在双层巴士的上层。不同的是我今天塞上了耳机，我一开机就听到《心墙》，那是我们刚认识不久就遇到的歌。那时的我们都多么冷漠，心里都筑着多厚的防备。歌里说你的心是一道墙，我却发现一扇窗。这扇窗默默地为我敞开了好久，窗里窗外都是完全的全世界。
我不知道为什么想到初初相识，场景总是冬季。那时候你好老土，穿得像个大叔。和我说话从不客气，而且眼睛近视总看不见人。让你帮我搬水你一边嘟囔一边还把水桶摔破了一个洞。从图书馆走回宿舍你脚步好快还嘲笑说是我腿短。交谈不到三句就一定要吵起来。可是你每天还是像忘记了我们曾经有过一场场恶斗似的照常给我留言给我发短信，虽然伴随那的又是新一轮的争吵。如今每次我责备你从前对我很糟糕，你却说你从来都对我最好。可是那时的我一直都觉得好愤恨好委屈。忽远忽近的从前，记忆找不到吻合点。你说的和我说的总有些不一样。迷糊的我们为什么没有越来越远，你说当时的你最聪明，先在我划上标记，就像占领一方属地，那就再没人敢来抢了。我一边嗤之以鼻一边想实在有太多可能性足以让我们脱离轨道走进新的领域。
我问过你，如果那时的我们早早地决定在一起，现在会是怎么样。你说大概我们毕业那时就不会选择不同的去向，现在的我们大概就已经安定了下来，或者在广州或者在新加坡。这一年的分开，好多时候我们两个都对着电脑的屏幕流眼泪，脸很近距离却很远。一个人走得久也要忘记掉手被握住的感受。可是我真的却越来越坚定。坚定到这一路无论有多少风景我都看不到分岔口，坚定到如果你说一句话我一定毫不犹豫地放弃一切回来。平凡也好，一成不变也没关系。梦想是什么，那些离我一点不遥远的成就是么，垂手可得的光环是么，别人渴望不到的机会是么。曾经我也以为没有了那些，人生就荒废得不成样子。可是人不就活这一辈子么，青春这最美好的时光如果不是和你，不是和一个愿意为了我不顾一切的人，那么流逝了以后找谁悔恨去。
你问我为什么流眼泪。我说不出来。就像我听到刘若英的时候就要流眼泪一样。也许并不是想到了谁，而是在迷雾里忽然感知到那是苦痛那是难题，那是好不容易的事情。就像看到你，你明明在微笑，越来越近，我却还是想流泪。不是因为不快乐，而是明白这段路太曲折。在残酷的距离与时间之间，些微的差错也许就是分道扬镳由浓转淡。一份份捶打与考验之间，毫厘的犹豫都要失去向彼此靠近的决心。那么多人都做不到的，而你做到了，并教我也去做。你说做不到的人是因为太自私。那我为你的无私流眼泪。
我是一个基本没有夜生活的人。邀约如此多可我几乎是本能地完全拒绝。太多人无法理解，这样封闭这样守护到底为什么。而这于我而言，这是个无须解释也无法解释的事，就是最简单的信念。心无旁骛，摒弃簇拥，除了你其他任何都与我无关。每天我早早回家，原因总很简单，就是我要和你聊天。那些看似好意提醒，说有一天也许你们要分开，我通通不予理睬。我信任，笃定，我讨厌ABCDEFG的选项。我要回答的是一道论述题，答案很长，我一直写不厌倦，并且打算还要源源不绝写下去。
回家短短时间里，我们又遇到了新的题目。我从不体谅，到默默接受现实。在老老的街道，还有闪光灯的间罅里，我们让时光倒回。你在我耳边一次次地哼慢慢地陪着你走。阳光在走路，鸣响在唱歌。如果我们一定要遭遇如此，那我选择在梦境找真实。不说出不提醒，你说那样的简单纯粹是不是最美好的事情。我们买了很美的相框，电影胶片的味道，一桢桢的，是现在的我们，已经懂得用笑容掩埋无奈用勇敢面对困难。然后我发现我们的容颜还很年轻，今后，再今后，我们敢于回头望，因为走得很从容很大无畏。
新生活又开始了。我在窗边看车水马龙，想象无数个也许。只是在我的字典里没有分开这条索引。
你傻傻的在今天，把大块大块的巧克力融在锅里，说要给我做出一个心型。晚饭后的你一边说好撑一边还不停往嘴里塞饼干，因为我不遗余力地逼迫你增肥。那我呢。我吃了软滑的巧克力蛋糕，粘稠的芝士蛋糕，入口即化的奶油泡芙，最后还为自己准备了最贵的巧克力脆皮杏仁雪糕。全部的甜味，滋润，滑腻，都该在今天。
我不应该记录时间的。因为这条时间线将要延伸下去，更因为在这线上的每一点都同样地值得我珍惜。可是我还是忍不住地想要写，零碎不堪又矫情。那不是怕我会遗忘，而是提醒自己你是真的在我的每个回头间闪着亮光。在清晨，在傍晚，在车里摇晃间，在低头凝望时，在抬头看天空。都有你。&(字节数: 2781) [转贴
12:52:53]&&0 && image.height>0){if(image.width>=700){this.width=700;this.height=image.height*700/image.}}" class=restrictImg style="WIDTH: auto" alt="" src="/images/2008/koudai/nuannuan/1.gif">
0 && image.height>0){if(image.width>=700){this.width=700;this.height=image.height*700/image.}}" class=restrictImg style="WIDTH: auto" alt="" src="/images/2008/koudai/nuannuan/2.gif">
0 && image.height>0){if(image.width>=700){this.width=700;this.height=image.height*700/image.}}" class=restrictImg style="WIDTH: auto" alt="" src="/images/2008/koudai/nuannuan/3.gif">
0 && image.height>0){if(image.width>=700){this.width=700;this.height=image.height*700/image.}}" class=restrictImg style="WIDTH: auto" alt="" src="/images/2008/koudai/nuannuan/4.gif">
0 && image.height>0){if(image.width>=700){this.width=700;this.height=image.height*700/image.}}" class=restrictImg style="WIDTH: auto" alt="" src="/images/2008/koudai/nuannuan/5.gif">
0 && image.height>0){if(image.width>=700){this.width=700;this.height=image.height*700/image.}}" class=restrictImg style="WIDTH: auto" alt="" src="/images/2008/koudai/nuannuan/6.gif">
0 && image.height>0){if(image.width>=700){this.width=700;this.height=image.height*700/image.}}" class=restrictImg style="WIDTH: auto" alt="" src="/images/2008/koudai/nuannuan/7.gif">
0 && image.height>0){if(image.width>=700){this.width=700;this.height=image.height*700/image.}}" class=restrictImg style="WIDTH: auto" alt="" src="/images/2008/koudai/nuannuan/8.gif">
0 && image.height>0){if(image.width>=700){this.width=700;this.height=image.height*700/image.}}" class=restrictImg style="WIDTH: auto" alt="" src="/images/2008/koudai/nuannuan/9.gif">
0 && image.height>0){if(image.width>=700){this.width=700;this.height=image.height*700/image.}}" class=restrictImg style="WIDTH: auto" alt="" src="/images/2008/koudai/nuannuan/10.gif">&(字节数: 1334) [原创
22:22:20]&&看着133那些字那些掏心掏肺的痛，就好象自己也忍不住要打开心看一眼，把所有苦痛也回顾一次，在痛楚里找共鸣，似乎血淋淋的就更真切更厚实。没有一段爱情是不苦的，再美好的都是用眼泪浇灌起来的。我也是一直这样的。我也总是从不发一语地流眼泪，到哭得面容扭曲边对嘶哑着喉咙对你喊。你总知道我不说话的时候心里是憋得酸楚，于是你无论如何都得逼我说出来。看到133的话，就仿佛看到那个表面故作平静，一颗心却悬着又拧着发痛的模样。
有时候确实是说不出话了。于是就把歌换了又换。歌词里哪怕只有三四字切中了心，就急不可耐地对号入座，让另外一把声音代表自己发表自己的伤。
无论自我折磨多愚蠢，人总是不可避免地要做这样的事的。想想人也就是这样慢慢便成长的，从自以为理智到真正的理智，从自以为坚强到真的坚强。那些要死要活的事情，惟有在时间的淘洗后才真的成为印记而不是怨恨的伤疤。
--------------------------------------------------------------------------------------------------
每天为房间添置一点点变化。每天和它亲近一些。今天的我把电脑搬上了小平台，坐在木阶梯上，我边吃苹果边玩电脑。我没有坐在小桌因为那是我们今后要一起喝茶聊天看日落的地方。一个人坐着变得很没趣。
今天的端午。没有粽子。不过吃了希腊大餐无比丰富。晚上的时候想吃雪糕的，却最终还是懒得回头，还是径直回家。家里和我说话最多的是菲佣，因为她起得最早。上班将近一星期，却似乎已经在这里很久了。每天和新的人结识交谈，开会或者培训。每天吃吃喝喝没个停。我也在寻找最适合自己的生活方式，我有的就是年轻与时间。
这一天，又坐在双层巴士的上层，直对着最前方的大车窗。第一次教我坐在这个位置的是腾美，想想那也是将近三年前的事情了。那是个临近圣诞的夜晚，街灯很灿烂。她诉说我倾听。那时我还很容易晕车，于是景色在我的眩晕间摇曳。
时间似乎能将一个人迅速地扭转过来。天天一早起床，重复同样的路上班，就似乎变成了一种习惯。广州的地摊，凉茶店与雨天变遥远了起来，学校就更遥远了。每天我都能经过我们曾经走过的那条路，也是个雨天，挤在一把伞下的我们找着去新加坡河的路，一路商铺一路问。车里的我，一个人，却看见了一双狼狈的身影。
如今的我，又更娴熟了些。下次，下下次，我们要沿着河一直走，要吃着雪糕大声说笑。要握紧手。&(字节数: 1506) [原创
21:39:02]&&上班的第二天，没有在惊慌里醒来。新加坡是炎热的，那床我们一起挑选的床罩是如此温暖以至在那两个夜晚我止不住冒汗。于是打电话让你记得要带一床凉席过来。
车上的时间总太长。早晨更拥挤，却更有心情诉说。我拿出小本写啊写，也顾不上字有多潦草。在飞机上的时候我也是这样写着的。回国的那班夜飞机里，五味杂陈，既疲惫又期待又有好多想诉说。我在报纸的所有缝隙里写上字，似乎仍然无法尽述。回新加坡的飞机里是悲伤的消化。我熬过了稀落的机场长廊，熬过了你挥手告别间我越来越远的背影，却仍在机舱狭小的座位间边回想边发酵。流眼泪只需要一个简单的场景。你在佛像前许愿忽然就拉起来我的手，我转头看见你虔诚的样子，眼睛温和地闭着。后来你问我许了什么愿我没有说，同样的我也没有问你。不问也感知得到。
我本是一个不容易被感动的人。而真要打动我却不过只需最平淡的小细节。一个是这个，还有一个便是你提着大包小包地牵着我手上山。萍水相逢的女人脱口而出的一句，你男朋友左手一个包右手一个包还要牵你的手，那一刻我忽然整个的震动了。我承认我难伺候，我承认我似乎无时无刻都说不准就发了火。但搞定我其实不难不是么。你知道我一想到这些就要流眼泪么。
而在飞机上写的那么多，我通通扔掉了。那些写在废纸上的字句本来是很珍贵的，可是我却像忘记他们存在一样的丢弃了。
第一天没有怎么收拾行李，房间里乱糟糟的，跟我想象的状态一样。我首先铺好床单，衣服和鞋子都摊在一地，然后就直接睡了。直到住进来的第三天，才略微把东西归位。
我等你来。
臣哥和镇喜都是大好人，不然我是无论如何都不可能把行李搬回新家的。刚回到新加坡的时候连饭都不想吃，坐在校车只觉得怎么了我怎么又回来这里。我从考场里冲出来直奔机场的情形似乎只是刚刚发生的事情。
收拾心情去上班。从不敢期望太多，到迅速地调整并融入。有收获，有惊喜。要努力。
第二天的午后终于下雨，清凉了起来。办公室的好风景，十六楼的窗外有新加坡河，摩天轮在近处，美好的建筑是低矮的通通在眼底。下雨天一定要有热咖啡。我习惯了加热奶，不加糖。苦涩里却很浓郁的咖啡香。早早完成工作，坐在窗边，看天色看景色，不紧不慢，却充实而享受。&(字节数: 1425) [原创
20:29:59]&&说告别向来是一件困难的事情。
时间是如此仓促，以至连一丁点的罅隙都挤不出来。我是怎样奢侈的人，奢侈到愿意在旅行途中都慷慨地落下长长的时光来记录心情。而在家，我竟然变得无比吝啬。
直到现在我一个人在家的夜晚。
明天我就要回新加坡。虽然我说过我再也不要一个人进机场，看寂寥的长廊，而我却还是面对着那样的明天。明明知道你一个月后也是要来的，并且在今后就要一起生活了，我却还是很舍不得。我总说在新加坡的生活不可能那么自在，困难还有那么多。你一边说是，一边给我好多好多信心和勇气。
这次回来发生的事情。
有很多出乎意料。从一开头的不那么愉快，到后面的释然与忘怀。沙面下午的阳光，跟着我们一路偷拍的可爱小女孩。你在我身边反复地唱着那句慢慢地陪着你走。接下来的连日阴雨，我们又走了许多的路，包括回去沙面在星巴克消耗地整个午后。你还陪我回到母校。那个我踏过无数次的大舞台，雨在飘，我和你坐在角落看那片草地。你问我，我问你，说从前。
我们从毫无交叠，走到如今。从如今，再走到那里。
我讨厌收拾行李。要带走些什么，要计算些什么。妈妈整天的魂不守舍，打碎盘子又洒了茶。我不知道明天。一定是纷乱的，烦杂的，并且是空虚的。我甚至看到了一个人的房间里，我叉着腰不晓得从何下手直叹气。
而我确信我们的牵连，那么近。&(字节数: 1073) [原创
17:48:25]&&总觉得今天该是什么特别的日子。可却仿佛并不是。最近一直想着我的生日夹在两科考试中间，大概是没办法发狂庆祝了，于是无比郁闷。今天一早下大雨，我却慎重地打扮了一番。再次来到这个明亮的地方，皮沙发高脚杯，吃了三人份量的鱼排，然后吃了提拉米苏。我在这里耗费了这样长的时间，想一想，笑一笑，发发呆，走出来的时候竟然已经是大太阳，风极其舒适，我绕了一大圈的路想要去再买几份最贵最贵的芝士蛋糕，可是却无功而返。
如果说我提前这样多为自己庆祝生日，是怪诞了些。那。那我生日那天，就改吃雪糕不吃蛋糕了吧。
定好了回家的机票，几乎是一考完马上就往机场赶。对于这样紧凑的安排，我有些犹豫有些发慌可是最后还是拍板决定了下来。然后就回到我最最恐惧的事情，搬家。环顾这个不大的房间，我前前后后添置了这么多东西，又要打包，离开，把一切都带走。来新加坡虽然不到一年，却已经是第三次搬家了。我如何能喜爱这样的波折。
最懊恼的是，我只是要搬去一个过渡家，等你来了以后，我又得再搬一次。我只要想想，就不想把我的行李箱打开。我明白其实要把看似繁多的所有集结，不过只是几个小时的事。而正是理解到一切是如此来的快又去的快，我又越发不快。以后我们就安定下来好吗，我们不要再搬家了。
增肥是我们两个共同的任务。我每天都在往嘴里不停塞东西直到肚子胀到不行，晚上就督促你陪我一块吃零食，吃最浓郁的夹心饼干。想我的时候呢你就吃巧克力，那是融化的甜。你总是不消一天就把巧克力都吃光光，然后又得买。以后你来了，我天天都要在你包包里塞饼干。我知道你和我一样，喜爱芝士味花生味和巧克力味。总有一天，我们都会乐呵呵地成为大肥猪的吧。
你和你妈教小家伙叫我舅妈的时候，心里很温暖。
我总觉得一年里发生的事情太多，以至有种沧海桑田的感觉。我试图为每样东西做纪念，却发现哪怕只是在脑海里重放一次，就需要好长好长的时间。那时的我们，还只是忙乎着安排着毕业旅行，还在糊弄着毕业论文，还是日复一日，你在我楼下放早餐，然后中午一起吃饭，吃完一起散步，然后回宿舍休息，再然后吃晚饭，再散步一次，简单却满意得不行。破大的多品美都被我们不知道逛了多少次，三十七度二的下午与夜晚如此多以至店长都认得了我，麦当劳的从早到夜，黄振龙的火麻仁，东门外的水果店。体育场，林荫路，我们的脚步就在这狭小的区域里来了又回，从来没有想过改变。胖胖的宿舍姐姐声音好象还在耳边呢，每次我下来的晚了她总是比你还委屈似的，说“他都等你好久啦！”。记忆里有冬天有夏天有瓢泼的大雨和晴朗的楼梯间，我踱上楼梯看到信架，最喜欢是找找有没有宜家寄来的宣传册。
有太多预料不到的，是好是坏我也分不清楚了。于是就当作都是好。就如同距离可以毁灭，却也可以成全。至少明白相逢多么不容易，那就更应该珍惜。至少明白聚散多么不确定，那就更应该坚定。
我怀着纠结的心情，开始写这一篇日记，却在坦然中结束。都是你无形地给我力量。让我无助的时候，发现即使没有你在身边，我仍感到支撑，感到力。
我总想象明天。明天，一杯咖啡，一份甜点。今天，明天。若干年前的今天，若干年前的明天。我写过让人伤怀的字句，有过不能自已的曾经。我也是一个背着包袱走了好久好久的人，一个人默默低着头走。如今我的幸福也是这样的来之不易。吵闹是不少，距离也折磨，换来的不是淡漠，而是一日比一日坚固的信念。就像一条路我从来看不到分岔口，于是就这样一直走一直走。延绵到很远看不到头。这辈子还久久没过完，你就开始对我说下辈子。我便笑笑说好。&(字节数: 2045) [原创
17:19:34]&&再精于辞藻的人都会有词不达意的时刻。何况我只是个毫无天分的书写者。
我记得那天是3月30号。早晨张淮说今年只有一个名额的时候我们多失落，我几乎是强打精神着去了学校。毫无指望地再次打开你的邮箱，收到的竟然是offer。我几乎不相信自己的眼睛，于是又看了一次。然后我几乎是热血冲向脑子，手脚也有些不灵光。子龙，安娜，佳斐和朵朵围着一圈聊天呢，然后我笨拙地走过去说，我男朋友拿到offer了。我好久好久没有感受过舌头打结的时刻了，可是我竟然还觉得我的脸开始发烫，然后我急忙地掏出手机，说，我要先给他打个电话。
再然后又有了NUS。有了选择的时候很纠结，一次一次地打电话讨论。我知道你改变决定的原因是因为我在这里，虽然后来想想NUS Finance PhD显然是个更好的选择。你说，你相信我的选择甚于相信自己。4月2日，我替你回复了NUS，并且帮你联系好了导师。4月3日，系里发了正式的offer，我去交researvation fee。你的事情，就算是尘埃落定了。
大家都比我们还激动，一个劲地吆喝。如果不是安娜男朋友的申请结果迟迟没消息，我真该拉大伙一起吃大餐的。于是我一直压抑着不敢过分表达自己的喜悦，只是买了大包小包的零食回学校。分量竟然足以支撑着这帮人吃了三天。
直到昨天，我才敞开怀好好庆祝了一番。我自然不会委屈自己，cheese pizza，水果挞，菲力芝士蛋糕，果仁巧克力蛋糕，巧克力慕丝，还有三人份的沙律酱配炸鱼排。我的战斗力真是一如既往的惊天地泣鬼神。我于是想到你一边瞪大了眼睛一边笑着看我说，你还能吃呀。你没在，我本来是不该喝酒的。可是我还是忍不住地叫了白葡萄酒，这种我逐渐习惯了的酒精似乎不那么苦涩了，不过依然微热了我的皮肤。
我们又对许多的事情讨论了，也争吵过。我深深明白你为我踏出了那么大的一步，可是，这却只是我们生活的刚开始，今后的路还有好长，困难也会有好多。所幸的是，你总是那么有信念。如果说我又说了那些让你伤心的话，你还是得要继续地给我力量的对吗。我一次又一次问你，在我又任性地发飙后，一次又一次的，你会不会有一天终于还是受不了我的脾气。你总坚定地说不。其实我都知道，所以我才总使坏。
那么现在，我们要开始想更多更现实的事情。也许我和你，都能不困难地找到一步登天的捷径，可是我们却选择从最平淡从一无所有开始。然后，我们将收获今后的一切可能性。有多好或有多糟糕，我都做好了准备。&(字节数: 1406) [原创
20:43:11]&&距离上一次更新的时间，已经过去了一个月。这一个月当中的许多天，是忙碌的充实的。曾经每天六点起床，从新加坡的最西边赶往最东边，国际的展会和来自全球的展商，大气的高调的，意气风发的。闲暇时坐在高级的按摩椅，或者是品味优雅的装潢间，吃顶级的意大利甜点，喝咖啡或品酒。我一向不爱酒精，从前甚至有些本能排斥。可是如今那种特殊的苦味我也似乎能够适应了些，而那之后微微的身体发热，也让人有醺醺然的迷蒙快乐。再接下来，频繁出现在金融区，穿着正装高跟鞋。走在那些楼宇间，看着周围经过的人，脚步匆忙却自信满满。我想起从前在中信上班的时候，偶尔地坐在麦当劳是无比惬意的感受。我曾经说我最喜欢的就是穿着正装坐麦当劳，现在，该换成各种的咖啡厅了吧。我也似乎习惯于那些高楼，并习惯成为高楼下步伐稳健的那群人。对于高盛，从一开始的好奇向往，变成稀松平常的熟悉，楼下的门卫笑问我是不是常客。我摇头。终究和它是一步之遥。
忽然觉得自己长大了不少。
这段时间经历了许多，整个心也安定了许多。尤其在你来了以后。于是我真的有些心甘情愿去做家庭主妇了。我记得当时面临选择的时候，career advisor说all are big brands。我想是啊，我真不忍心拒绝那个对我如此慷慨的VP。于是到了最后，兜转了一圈，我还是乖乖地去做小HR了。这个我已经叫嚣很久说喜欢的职业，那个在Hewitt就埋下的小种子，差点被我一股誓要进投行的冲劲掩埋。如今，我是不是还该感谢一下金融风暴？
你来了又走，这个星期过去地特别慢。看了许多人与事的变迁，越发感受到你多值得我珍惜。你坚定的，毫不动摇地为我努力。我从前从来不相信许诺或者誓言，可是这一次我选择全盘听取。许多人告诉我，两个人在一起总是有一方要牺牲的。我知道你没怨悔，可是这种牺牲，我会一直还你的，一直还下去。
我真的走了好多好多的地方。你来的时候，那些我说要和你一起走的路，都走过了，说要和你看的日落，也看了。雨后的大风，午后的咖啡厅，夜晚的灯火与路。而和你在一起的这些日子里，分开或重逢，早就明白，共度的时光本身就很可贵，不必在意究竟去了哪里。我还让你给我买了很多蜡烛，点在紫色的烛台里直至烧完。我们吃了很多高级的点心和菜肴，你兴致勃勃地非要给我买这买那。你还说以后要跟我走遍新加坡每一个角落。
我喜欢给你准备早餐和消夜。虽然你总盯着电脑看总得我不停催你吃。不过你说以后不会了，一定吃得香喷喷的。&(字节数: 1344) [原创
15:08:25]&&脑子里的各种念头都很零碎，有许多话，有些简短有些绵长。而关于自己的点滴，竟觉得有些无法尽述。我也不知道我是不是在过着我希望的那种生活，继续地尝试，继续地做着不曾或者不敢期望的事情。磕碰与不如意的时候，就安慰自己那都是新的体会，安慰自己这对于未来都是宝贵。然后，用美好的事物愉悦自己。我的食量见长，并且又尝了许多鲜。英式的精致茶点几乎要被我吃个遍，芝士蛋糕也一点没落下，同时穷尽了各式曲奇。夜晚还要吃雪糕，虽然新加坡的雪糕真是贵。爸爸最爱的甜筒我现在也爱着呢，巧克力的浓郁融在口里，还有香酥的脆皮咬在嘴里的响声。海绵蛋糕依然很柔软，炸咖喱鸡卷依然叫人忍不住一口接一口。更好的是从中国带回来的零食，纯正而饱满，同时让我无边念想。
在新加坡吃到了地道的么喳。椰汁和红薯芋头的结合如此甜美，让我想起来水果捞的那么多个午后。
说要叫你起床。可是还是并没有。我知道你贪睡。并且如果你真的熟睡了，一条短信又怎么可能把你闹醒呢。对了，我要对你说的话，有好多好多。只是刚才我看到的一句话，忽然想要盖过全部，变为急不可耐的想要分享的第一句表达。那是恋爱的犀牛里的话。爱你，是我做过的最好的事情。
其实我也懂得有很多情况，最好与最爱都是无法衡量的。一前一后的两个人的存在也是无法比较的。于是我也并没有许多的不安，虽然我告诉了你，那段别人的故事让我联想到了什么。我真的没有睡好，真的需要吃甜食，真的坐在咖啡厅里，用咖啡因让脑子麻醉。一杯最贵的香草拿铁，用牛奶在表面绘一个心型。很甜腻。然后你开始了长长的诉说。而你知道么，诉说完毕，我依然觉得该发生的始终会发生。于是过好当下，憧憬未来，做最积极的期盼，才是我最好的方式。心多宽广，世界才有多宽广。
那个故事，其实更像我的过去。我知道宽容的你不会动怒于是我想在这里说另外的一些话。
新加坡连续几天下起雨。四年了。希望你能懂得尽管你早已经不需要再与任何人比较谁更重要，可是我毕竟不是一个健忘的人。如果一年有364天都完全把思念留给你，也至少分一天，可以让我记起那段也很长的往事。让我记起那个微笑那些宠爱那些宽容，还有在漫长日子里流过的眼泪。我曾经自我封闭了三年，沉迷悲剧，而这一切却造就了如今的我。年轻的时候，交战似乎是最本能的方式，于是最该珍惜的人，最终却是相互伤害。我庆幸着与你遇见的我，是长大些了的我。所以你与我，都该感激他不是么。
我也不晓得人会有多少时候会真正失控。总之我是见到过完全失控的自己，以至最亲密的朋友都说只要一牵扯到这个事我就要失去理智。以至哪怕坐在你的身边，我听到了刘若英的很爱很爱你，还有后来，还是莫名其妙地泪流不止。以至我看到石头，还是忍不住要描摹故人的样子。以至我还是能够轻易地在相似的故事里找到自己的角色。以至我写到这里明明已经没有伤心，可是眼泪就是不停往下掉。今天我听蔡健雅，心里依然抑制不住的震动。陌生人一开头的旋律，或者是纪念里的第一句平白。想念变成一条线，在时间里面蔓延。
谢谢你知道我为他流泪的时候是抹掉我的泪让我靠在你的肩膀。谢谢你懂得我的心里这是情怀也是伤。所以请你明白，外面的风浪有多大，起伏的波动的，都没有动摇过我的内心。
对。离四年其实还有三天。2月25号。我想去咖啡厅久坐。无论是为了记得，还是为了忘却。&(字节数: 1870)1 |
已成功添加“”到 个分组
请不要超过6个字