二稿全部捉虫完毕可以都发上来啦ww 不过百度一次只让发5000字可能还得拖拉一下，然后还要用测试器排查河蟹词【【【哎真烦

有些事情十几年，几十年都不会变，但是有些改变，却是一眨眼。

还没来得及确认韩亲仁是否安然逃脱，霍啸林的办公室大门就被一记狠踹踢得玻璃哗哗直响。赵舒城长腰的风衣被步风带的衣袂翻飞，霍啸林有一瞬间竟然看呆了，直到人都走到眼前了才来得及叫一声。

“舒城！你怎么回来了！”

倒是还记着下面有个人呢，霍啸林唰的挡在赵舒城前面继续扯东扯西，即使只是这样短暂的接触，赵舒城那一股扑面而来的陌生的肃杀也让霍啸林谨慎了起来。他留心的注视着赵舒城那张不能再熟悉的脸，让霍啸林惊惧的是，他感觉不到丝毫的熟悉。

虽然还是破口大骂，虽然还是拿着枪来回比划，虽然还是在说，总有一天我要亲手毙了你，霍啸林越来越觉不到开玩笑的成分了。是啊，上次离开的时候本就掰的差不多了，霍啸林本来没觉得怎样的心却在这时候难受了起来，亲眼看到了变化之后，一直存在的恐惧再一次浮现心中。

赵舒城大步流星的走出啸林商行，咔的开了车门嘭的甩上，气的七窍生烟。他搞不明白霍啸林到底什么毛病处处和自己作对，小时候课堂上的事儿就不提了，好不容易死里逃生又不愿意和自己参军，死劝活劝也要和黑帮团伙混在一起，还没怎么着就纳了房妾，拿自己的名号在政府招摇撞骗，这会儿还帮着共产党。

这他妈还能不能好了。他的确说过要清剿这些社会败类来着，但他没打算真的走到这一步，尤其还要跟霍啸林这样针锋相对擦着火星儿的对着干，他怎么，他怎么就不能够跟自己共创一番天地呢？早在那年巷战战场上肩并肩酣畅淋漓的场面已成回忆，但这是他最最珍视的一段回忆，甚至是一种梦想，可以和他的仕途，他的远大理想并列的梦想。

但总觉得越来越渺茫了，而这个是他不愿意想的。赵舒城掏出墨镜戴在脸上，不急，来日方长。

斗智斗勇是件很累人的事儿。

霍啸林本以为对付这两头就已经够可以的了，千算万算没想到五湖帮会在这一船货上教训他，这还了得。

祸不单行大概也不过如此吧，就算霍啸林再怎么不愿意相信韩亲仁他们是如此卑劣的人，奶奶和两个女人都已经被绑了，根本没有别的解释。

他犯不上因为这种人跟赵舒城对峙，犯不上。

说起来，也好久没有跟赵舒城好好的聊聊了，霍啸林皱了皱鼻子，战场上活着回来还升官儿了，这么大的好事，做大哥的都没有好好操持庆贺一下，真不应该，那就这次剿灭了这帮家伙救出奶奶和两个女人，再好好的庆贺庆贺吧。

在仓库搏斗的时候霍啸林暗暗庆幸面前的是韩亲仁，要是另一个当过兵练过武的，他恐怕都拖延不到赵舒城过来了吧。

但是下一秒擦着自己头皮的子弹直接把霍啸林吓懵了。

“你眼里到底有没有我这个大哥啊！”

霍啸林又懵住了，后面的话究竟有多难听，他试图不放在心上。那一刻他不知道该不该庆幸自己嘴笨，总之，他一句话都没有说。

但他不知道这一幕也把赵舒城吓得够呛，在回荡着枪响的屋子里他爆吼着，狠狠给了身边那个兵一脚。太吵了，他又是躲起来的。

“你们给我听清楚了，如果要是伤了他，我大不了豁出去官不当了，我毙了你俩！”

郭队长在一旁看着叹了口气，他也是搞不明白他这个顶头的赵长官干啥偏要这么别别扭扭的，看这性子八成不会日后解释的，你说这误会了多伤人啊。还有，霍老板居然是大哥？这可真是一点儿都看不出来。

玛利亚怀孕了，孩子是赵舒城的。

霍啸林被赵舒城没完没了的发飙搞得一头雾水，这本来是件好事儿啊，龙爷也一心撮合这桩婚事，怎么赵舒城就是不愿意呢？

船还没放，他和五湖帮的交情，各种利害成与不成全看赵舒城这一句话了，这乱七八糟的情绪眼下全积在这儿，之前那点子奇怪的感觉早就被压得找不到影儿了。

但是，也从来没离开过。

怀孕了，看来舒城竟然先于结婚就跟玛利亚办了事儿，这搁自己和梅姑娘也是万万不能够的。说来也奇怪为啥赵舒城的事儿老会在自己这儿跟梅姑娘并列的，他又想起来那个自己再也不想想起来的见鬼的梦，他妈的，都哪跟哪啊。

但是街边喝一喝酒，似乎一切又都回归了正常。赵舒城的头发剃的两边都见了头皮，精神是精神，说不出哪儿还是有些诡异，这么大个子穿着长风衣弓着背晃头，感觉跟穿着军装身板笔挺的北伐英雄都不是一个调调了。

“怎么，赵长官不欢迎我坐在这儿？”

“我这是在办公室啊，还是在执行公务啊？叫我名字。”

这种感觉太容易让人松懈，让人相信，他们就像是当年在西阳老家喝酒看戏时那样的贴心和无忌。台下的梅姑娘稳稳地做了一个卧鱼，莺莺燕燕的将两只手比在了一起，他和赵舒城在高高的台上，谈笑风生。

赵舒城则有点急于把自己灌醉，虽然他已经醉了一晚了，总之他不想醒着，烦。

玛利亚竟然是那样的女人，亏自己还如此痴迷。或许是当时霍啸林反应颇大的一拽让自己动了继续谈的念头吧，支着霍啸林干他苦手的事儿，在自己的地界每天看他安然入睡，赵舒城是那么的满足。

玛利亚，连带着后面所有的事儿，本就是个错误。起因在他，但又祸及这么大，这让赵舒城和他的骄傲要如何面对？

他想起了他的任务，他的仕途。

霍啸林追着玛利亚跑出去了，没能看到在台上的赵舒城孑然一身，挺立到最后的样子。

他会说些什么呢？会不会也像赵舒城经常甩的那些狠话，活该之类的呢？

那他会不会，也很心疼？

赵舒城其实有一瞬间的委屈，那种知道自己做错了，想要得到原谅却没有人会听他忏悔的委屈。他是多么骄傲的人啊。

但有的时候，他也只是那个九岁的孩子，那个总是洋洋得意，但是也会伤心难过，知耻羞愧的孩子。

但在这样的一个场合之下，又有谁会原谅赵舒城的那些天真和年少轻狂？

霍啸林真的是比他懂得更多。

但，有自己的坚持和原则，又有什么错呢？

霍啸林简直要为自己的脑袋瓜子喝彩了，文韬武略天下第一绝对不是盖的，这千钧一发救了弟妹和侄子，不管那些个其他乱七八糟的，他高兴。

那可是赵舒城的孩子，嘿，他要当伯父啦！

婚结的有些别扭，武汉三镇的报业也被这两天一出一出的事儿闹得迷瞪，哎管他呢，爱怎么解释怎么解释吧，都好好的，好好的就好。

孩子是他自己的，赵舒城心里清楚的很，这一转眼铺天盖地的报纸又纷纷报道着霍啸林的风流喜事，他也不知道自己怎么还能坐在办公室里，喝得下酒。

这一出鸡飞蛋打，因和果，哪样都没捞着。

捞着？这是醉成什么了他才能有些种想法？压根不可能的就不要指望了，那一个，可是兄弟。

想到这儿，他把一把挥出去的马萧汉又拎了回来：他错就错在居然动起裙带关系的念头，从今儿起，他要靠自己建功立业。

兄弟这玩意真的是邪性，有点什么事都离不了，甩不掉。

类似这么没营养的吵架，也就是他们，吵个十多年都不带翻个花样的，不过霍啸林也不是那会儿一句撒谎就能吓得被震住的主儿了，所以一些话，该升级还是要升级。

“她真是我女人！这肚子里的是我的孩子！五个多月了！”

“霍啸林你再胡说八道信不信我一枪打碎你的脑袋！”

时至今日赵舒城也算开了眼，满嘴跑火车也要有点限度吧，人活一世也得有点尊严吧，怎么这些基本的东西搁霍啸林这儿全都可以没有呢？多扯的话都要说，最可恨的是，他还偏偏拆不穿他。

人至贱则无敌。赵舒城气的浑身都冒烟。

可他就是拿霍啸林没有办法，哪怕是没完没了的和他作对。

霍啸林这次没有那么没心没肺的咧嘴嘿嘿笑了，他不知道政府的事情，他也从不多问，但他只知道一点，无辜的人是不该去死的。他没有那么高的觉悟，做到像韩亲仁他们那样的忘我，他怕死，但是他也会尽力的，保护每一个可以保护的无辜的人。

赵舒城变了，但霍啸林宁愿相信，他也是不得已为之，赵舒城有他的难处。

就像每次威胁他要亲手毙了他一样，霍啸林每次都在心里一寒中拼命地找补，赵舒城再怎样，也不会不认他这个大哥的。

如果有后悔药，赵舒城一定吃，他会诚心诚意的跟玛利亚结婚，牢牢把住龙爷的关系，然后再回到那年的西阳老家，打折那个总搭理一个嘿嘿笑的，戴着圆片眼镜儿梳个刘海的小孩的自己的腿，然后告诉他这辈子都别跟那个书香门第老霍家的大少爷来往，更别拜什么兄弟，觉着多亲都不许。

他们会害得两家腥风血雨从此结仇，他们之间也千丝万缕再也说不清了。

他绝对上辈子欠他霍啸林的。

牢房里的霍啸林开口又是那句“她是我女人”，赵舒城觉得这句话应该找个书法大家写下来，裱上，然后挂上大红花抬到霍公馆去，什么文韬武略天下第一都滚一边儿让道吧，这才该是霍啸林的绝世名言吧！

——呸！霍啸林究竟把他当什么耍啊！

男人三妻四妾是很正常的事儿，但是他爹也是在二十年间搞了八房太太，什么时候天底下跟共产党有点关系的女人都是他老婆了啊！他抓一个保一个，要不是赵舒城对霍啸林有着这么多年的交情，还真说不准就给蒙过去了！

霍啸林就不是这样的人，但这三天闹腾的，让赵舒城心里也木愣愣的。

为什么这个人，宁愿做成这样，也不愿意站在自己的身边呢？

他不会因为什么，霍啸林妻妾成群而犯什么妒忌，不对，该说如果妒忌的话，他不是在妒忌霍啸林。

这帮女人算什么东西？韩亲仁算什么东西？霍啸林，霍啸林甚至为了这帮家伙，拿着他的命，要挟我。

以命抵命的事情历历在目，自己爹的枪口下，武昌巷战的枪炮声里，码头那颗拉开保险的手雷，那么豪情万丈，那么云淡风轻，他以为那会是永恒。

曾经是谁和我说，生死关头，相互保命的？你是在和我说！不是他们！

后来你有了那么多人，可我只有你啊。

女人多了事儿多，奶奶说的没错。

霍啸林是从来没想过自己会有这么一天的。之前还觉得这么大的公馆就住着四个人，仆人加起来都得是他们两倍多，感觉挺浪费的，这一眨眼又迎进来三个，虽然都是名义上的，但也算是一家人了。

总之都算救下来了，虽然还不保险，感谢各路神仙，能让他一而再再而三的从赵舒城手里跑掉，真是煎熬。

也不知道赵舒城该怎么想他了……哎，打小他也没少骂自己，既然还没抓着自己什么把柄，他估计也只能气个半死再骂一骂吧。

霍啸林是真的很心疼赵舒城的。仕途不好走，政治永远比经商更复杂，不攀附就要立功，攀附这茬估计再也没什么指望了，立功又总是被自己搅合了，虽然霍啸林不爱多想，但他也有些困惑：赵舒城为什么一定要完成这样的任务才能立功呢？为什么要随便杀害那些共产党人呢？

他隐约觉得和在西阳老家那时候有点相似了，不一样的是，他可以不去管这些，但他的兄弟却在靠这些是是非非拼搏他的仕途。虽然他之前跟赵舒城说的照应从来都不是官商勾结的意思，被误会了他也没来得及解释，但是至少说明了一件事儿，他义弟骨子里还是个刚正不阿的骄傲的人，这就够了。

霍啸林相信总有一天这些事儿都能解开，坚定到甚至忘了去想想，他们两家那些永远也不可能清算的血海深仇。

和他认识在昨年这个草长莺飞的季节，我记得那个时候我还在外面轮转，风平浪静的夜班还有成都美丽的夜景让我认识了他，我承认我是一个既憧憬爱情又害怕爱情的傻姑娘，认识他以后，我才发现这个世界上真的有一个人可以和你从诗词歌赋谈到人生哲学，认识他之后我才觉得我自己及心灵有了依靠，女王范的我变成了娇气到不行的女孩子，随时需要陪伴，时时刻刻需要抱抱，认识他之后我觉得生活变得有趣，有惊喜。虽然相隔千里，但却始终期待着和你相见的日子，虽然没有见过年，却像感觉你时时刻刻都在我的身边。

他牵着我的手过马路，送我回家，他说过来出差，赶着第一时间过来见我了，现在要去报个到，我跟着他穿过马路，看着车水马龙，人来人往，还有他那双紧紧牵着我的手，突然觉得心有了归属感，第一次想要这条路没有尽头，身边一直有你，那该是一件多美好的事情呢？
等他报完到回来见我都已经凌晨2点了，室友在我身旁酣睡，我说”太晚了，你别过来了，明天再来吧”，他说我已经打到的士了，大概需要十多分钟，我蹑手蹑脚的穿好衣服跑到小区门外的巷子里等他，巷子的灯光昏暗到让平时的我都害怕，那天却觉得那长长的暗暗的巷子没有那么可怕，本来他这么晚回来我是很生气的，可是看着他背着书包，着急的跑过来，张开双手要拥我入怀的动作时却真心一句责备的话语都说不出来了。只想就这样一直赖在他的怀里到天亮，管他明天上不上班，
（最遗憾的事情就是到分手了，我还是没有找到机会让他背我一次，之前回来看我之前一周说要他来接我下班，背我回家，都因为穿的裙子太短而无疾而终了，趴在他背上的感觉一次很幸福吧）
从2点到4点就在巷子口，说了太多的话，忍受了太多只蚊子的亲密接触，他舍不得走，我舍不得回，却明天都要上班办事，他答应我第二天来接我下班。才在一步三回头的情况下分别了。
（在见他之前我一直处于一种超级紧张的状态下，我本就不是一个自信的人，面对如此优秀的他自然更不自信，在他回去报到的路上还有发消息问我还既紧不紧张，我说紧张，他说那等下你见我就带个面具吧，或者像鸵鸟一样把头藏到屁股底下吧）
ps:回忆越甜就越能反衬出现实残酷，过去越美好就越能让你知道现在有多痛苦。
这个帖子会一直更新下去，直到我真正放下这个人!

也许我们之间会有争吵，会有顶嘴，会有斗气，但是我相信他是知道的，从开始到结尾我从来没有想过和他分开，以前我们总是会为了他没有时间陪我吵的天翻地覆，每次吵完架他都是一副冷静冷静的态度，明明彼此都很不开心，但是却从来没有想过怎么样去解决目前的现状，这也是我一直都不喜欢的他的一个臭毛病，到现在看来，他不是不想解决，只是他知道不论怎么努力，不论怎么要好，我们都没有未来的，或许这就是那句“我计划着未来，而你计划着离开”的最好写照吧。
我们之间唯一的一次他给我提分手，我记得特别清楚，是11月14号，光棍节刚过，我又为了他没有时间陪我，觉得你对我们的感情不伤心和他大吵了一架，他说他开会的时候一直都在思考，他觉得我们分手吧，那一瞬间心突然好痛，很多事情说开了，彼此都做了一些改变，我没有以前那么粘着他了，他也会尽量多抽时间陪陪我。

其实在和他在一起的十个月里，我并不是完全感觉不到他的隐瞒，他没有时间回来陪我，也不愿意我去看他的那件事情以后我就觉得有些事情应该去查证，也许是因为害怕失去，也许是因为害怕面对，我就是这样一拖再拖，我相信我以真心去对待他，他一定可以感受到的。虽然身边很多的朋友都告诉我，他可能是一个骗子，有可能他在部队驻地还有一个女朋友等等之类的，但是我不想去相信，也不愿意去相信。我依旧傻傻的去相信他只是单纯的工作很忙，没有时间来看我而已。因为我相信一个人对你的关心和爱护是可以从字里行间，言谈举止中体现出来的。我相信他是爱我的，也固执的就这么一直相信着他，也这么坚持的妄想着属于我们甜蜜的未来。

也许很多人都会问我，这样的一个人渣放在街边都懒得看上一眼，你为什么还在怀念？
一个人来到你的世界，和你相谈甚欢，他教你要认真生活，教你要努力工作，认真负责；教你看待问题和处理问题的方法，他时刻鼓励着你积极向上。也许他在的时候你没有觉得生活有什么不同，但当斯人已逝，你蓦然回首的时候你会发现生活已然不同。但身边那个陪着你一路走过的人却已不再的心痛，不知道又有几人能懂呢?
现在很多时候下班回到家里，想着今天工作中的烦心事却无人诉说，亦再也没有人给你你安慰，鼓励你向上的感觉，真的有种想抱头痛哭的感觉。思念会如潮水般涌来，一波又一波，把你淹没在难过的汪洋里。郭敬明说的悲伤逆流成河大抵应该就是这样的感觉吧。

有些人走着走着就散了，
只是我没想到我们之间的离别来的这么快，
我可以接受他比我大九岁，我也可以接受他结过婚，可我真的没有办法接受他结了婚啊！
不明事理的我拼命的挽留，心知真相的他努力的要离开；我说要分手可以，我就只有一个要求：他打电话亲口告诉我，他不爱我了，他就是要和我分手！我就认！
可是你们知道吗？他告诉我的却是我这辈子都不想知道的真相，他结婚了，没离！
那种感受无异于晴天霹雳，正在和朋友喝下午茶的我真的好想就在那里抱头痛哭，十个月的爱，十个月的情，十个月的陪伴换来的却是一场从头到尾，彻头彻尾的骗局。
鸵鸟性格的我宁愿他告诉我他是因为不爱了才要分手的，起码还能给我留下点对这段感情美好的回忆吧！
在小区楼下买了十瓶啤酒，边喝边哭，我不明白为什么我那么努力的爱他换回来的是无尽的伤害？我不明白他这十个月在我身上图什么？我不明白他每天晚上在千里之外给我说宝宝我爱你，宝宝晚安的时候他的心不会痛吗？混着眼泪的啤酒显得格外的苦涩，哭，痛哭，放声大哭；喝，一直喝，喝到吐；我们军嫂群里的一个怀孕的嫂子说我的哭声让她很难过，感觉连肚子里的宝宝都动了。
我不知道怎么样去面对这样的结果，我需要一个解释，我想不通，所以我给他打了无数个电话都没有人接。
星期一，那个永生不忘的日子，他终于接电话了 ，我问了那么久所有在我心中想问的，想说的，想骂的；我说你教我要好好面对生活，教我要努力上进，做最好的人，可是到最后为什么要告诉我：爱就是伤害？我也发誓这辈子绝对不会再给任何人这样伤害我的机会。他说：他从未想过要伤害我，他只是真的沉迷于这种自己爱的人也爱自己的幸福感里了。狗血的剧本好像就那样真实的上演在我们的生活里，两颗悸动的灵魂在本不该相遇的时间里不小心相遇了并碰撞出了爱的火花，可是我知道爱不仅是两情相悦，天长地久，还是责任、义务和担当。我们之间必须要保持理智。
我一直以为我可以不再哭泣，可是当他那句宝宝对不起说出来的时候我还是忍不住在楼梯间呜咽着哭起来，我说：**哥哥，我真的很爱你，可是我真的爱不动了，（其实好多时候我多希望我是孑然一身该多好，人生不过数十年，就算被世人唾弃诟骂又如何，只要有你，生活即使有风雨我也愿意冒雨前行。可我毕竟有父母，有朋友，我没办法不顾周围人的看法的去一味的爱你。）
他说：宝宝别哭，你知道我最听不得你哭了，他说：宝宝别害怕，我一直都在！
可是他不知道的是没了他，这么努力变好的我又有谁会欣赏了呢?以前我总觉得他是一个大营长，我是一个小医生，我一定要很努力才能够挺直腰杆站在他的身旁，才能觉得自己配得起他，可是等我努力到觉得配的起他的时候她却再也不是那个可以和我站在一起的人了。

抱抱楼楼我理解你心中的痛，从你的文字里可以看出你是个温柔细腻的女孩子只是你在错的时间遇见错的人

有些人遇到就注定错过，在这天定的事情上面人就是那么的无能为力。现在的痛苦你就当还前世欠他的吧，还清了，来世不会相见了。

也许他不爱他老婆，，，可是他真的很不负责任，婚姻是一种责任，再爱也应该克制

也许很多嫂子觉得这种人就应该让他上热搜，被人肉，其实无何尝没有这个念头呢，可是真的冷静下来的时候，你想想，就算弄得他妻离子散，家庭破碎，工作记过又能挽回什么呢？虽然我还是宁愿相信他是真的爱我，他真的一时没忍住心中的悸动而已，但是他在告诉我事实的那一刻其实他已经做了选择了不是吗？
以前的我是一个很阳光，很爱笑的姑娘，有一次我开玩笑说我是阳光型抑郁症患者，我们单位的一个领导说：如果有一天连我都抑郁的话。那估计整个单位的所有人都会抑郁的。可是现在的我呢？自从他离开以后，我可以感觉到自己的变化，虽然很多时候我还是像以前一样正常的生活，上班、下班、回家，健身，睡觉，也许只有自己内心知道有多痛，又有多少个不眠之夜躲在被子里哭泣，又有多少个想他的时刻站在街边泪如雨下，有多少个片刻傻傻站在牵手走过的地方陷入只有自己才懂的痛苦里。
以前我相信分手之后还是可以做朋友的，但是我们之间就算原谅却再也没法回到以前的感情了。分手以后的一个月里，我试着还和他保持着联系，周一到周五都可以进行愉快的对话，可是一到周末，我一想到自己最爱的男人在世界上的某个角落里抱着别的女人，我就嫉妒难过到发狂，那几个周末对我真的和上刑没有任何区别，我是一个很喜欢看小说的女汉子，记得很久以前看过一篇描述小三内心心理活动的片段，上面是这样写的：“平时我是真享受他对我的宠溺，但是每到节日譬如元旦，春节他回到他老婆身边的时候我就会陷入深深的惶恐，难过和嫉妒之中，因为这种时候事实会狠狠的给你一巴掌，你是一个见不得光的存在！”那几个周末我就陷入了这样一个痛苦，嫉妒的泥沼中！

有一次我给他说过：我真的很嫉妒，羡慕她。也许他是不爱她，但是她占据的那个位置是我梦寐以求的，亦是我不管如何努力都无法企及的。因为站在那里的人可以名正言顺的说爱他，我和那个位置隔着的是道德、责任 和义务的鸿沟。做出再也不联系的决定的那一刻我还是没出息的在车里哭的像个孩子，有他的陪伴和关心固然快乐，可当这份感情对彼此都变成一个负担，当我们都变成了对方的一个见不得光的存在，相逢对面不相识对彼此来也说才是最好的选择吧。
没有了他也许生活是会变的没有依靠，没有陪伴，没有惊喜，会觉得无趣，是为不悲不喜，但这种联系也许是会让两个人都暂时继续沉浸在对方还在，还有寄托的喜悦里，但是到周末呢？对彼此就是无尽的煎熬，是为大悲大喜。如若非要在不悲不喜和大悲大喜之间抉择，不悲不喜我选择。

可能很多小伙伴们都很好奇现在的我对他是一种什么样的心态
回首过去的十个月里，刨去最后的欺骗，我其实是很感谢他来到我的生命里；
因为他的出现让懵懂的我知道什么是爱情?什么样是好好爱一个人？
因为他的出现让浑浑噩噩，混吃等死的我知道了人生的方向，然后伴着他的鼓励和督促有好好努力，奋发前进；
因为他的出现我觉得生活亦是一件有趣的事情，生活中有那么多没有接触过，没有尝试过的事情；
关于现在的我，关于现在的他，就算他是骗我的也好，就算他也在骗其他女生也好，
我宁愿相信他对我从头到尾都如他所说的那样是一片真心，
我也希望他在这个世界的某个我不知道的角落里幸福快乐的活着!
即使那个世界里没有一个叫宝宝的傻姑娘，吾愿足矣！
（相比恨一个人来说，我觉得心中充满爱让我活的更清爽，相对于费力的去猜测和怀疑来说，我觉得相信让我更快乐，相比于把人性本恶来说，我觉得人性本善的思想让我内心更舒爽。）

说好的不哭，可夜深人静的时候想起他，还是一个人在家里哭的像狗一样

太重感情了，容易累！既然没离，为什么要跑来招惹！也许你太单纯了，老天才派给你一个大**！想想十个月也还好，总比要到谈婚论嫁才告诉事实！那个残忍的多！有人说每个优秀的女生都会遇到一个**！放下吧！纠结过去，只会让自己更加的痛苦！放过别人放过自己！

今天我们来说一说，作为一个妇产科医生，如果你的前男友的老婆在你们医院生娃，而你好死不死就是她的主管医生，你会怎么办？
其实第一次我自行拷问我的灵魂的时候，我邪恶的小人在脑海里蹦跶，我觉得我肯定会很嫉妒，下手肯定不会手软。可是当冷静下来静静思考的时候我蓦然发现：如果他的老婆在我手里生娃的话我并不会那样做。
只是因为那是我曾经深爱的人的老婆，她的肚子里是我深爱的人的孩子，我应该会比对平常病人更用心，更细心的去面对这件事，我也会竭尽全力让那个可爱的小生命平安的来到这个世界上。只是我觉得爱屋及乌。

时间真的过得很快，今天是我们相识一周年的日子，昨年的今天我认识了那个幽默，有学识，懂我的他。而今年只因为他的一句：你要好好的，我们都要好好的…………如果今天我们两都还好好的那该多好啊！又在值班室里默默的哭成狗。
是啊，如果他还在该多好啊，如果我们还在该多好啊。
可惜你永远变成了那个心底的朱砂痣。

今天开会的时候和同事讨论，她说我喜欢的男的有一个共同的特点：
都曾经在部队里待过，现役，退役；士官、军官；可能我就是和部队有着千丝万缕的联系吧，
突然觉得自己遇见他都变成冥冥之中注定的事情一般。

很久没有更新帖子了，这段时间里觉得自己的改变很多，心态一步一步的蜕变，由痛苦到现在的不在乎，也许小肥羊真的是放下了吧。
我从来都是一个固执的姑娘，只要我认定的事情除非我自己放过自己，不然任何人任何事都不可能改变什么。其实很早以前我就知道感情的事情只能是自己放过自己，有一天你突然不爱了，你不在乎了，你也就不会再去想念，不会再去纠结，自然这个人在你的脑海里就淡忘了。
也许他说的是对的，以前执着的我一直觉得我们之间欠彼此一个好好的告别，而他一直说我们之间不需要告别。我想那是因为我没有放下，而他已经放下了吧，而如今一觉醒来我只会觉得这一切恍如一梦，梦醒了，生活还是要继续，我还是那个开心的乐观的上进的小肥羊。
也许很多人都会好奇那么纠结的我为什么突然就放下了呢、
其实很简单，以前我总是觉得是命运在捉弄我，我们相遇的不是时候，我觉得我们是相爱的，所以我爱他，也恨他，更恨命运为什么待我如此不公平，可是那天我突然就明白了，其实他从来都不爱我，认识一年以来，我对他好了一年，他都不愿意为了我去勇敢的面对一回这件事情，这其实是最伤害我的事。一腔热情付之东流，既然他都未曾付出过真心，那又何必继续纠缠浪费彼此的感情呢？
感情的世界里，真的只有自己放过自己。失恋时朋友、家人的陪伴固然重要，但是真的只有也许你一觉醒来，发现原来那个你用命执着的事情突然没有什么兴趣的时候，你才是真的放过自己了。

仅仅以此贴见证了我那段真的很用心的感情。
还是那句老话，韬哥哥，感谢你在我的生命里出现过；
从此：一别两宽，各自安好吧。
请原谅我不想再和你好好告别了。