外婆过世2天了，昨天是她老人家出殡的日子，而我始终没来得及从学校赶回来看她最后一面，最近心里老感觉空空的，老感觉少了一块角落，我想除了我妈妈以外再不会有人这么关心我疼爱我了，晚上睡觉的时候就会想到过去的点点滴滴。。。小学，我每天中午都去她那吃饭，记得有天我非要看花仙子而她不许我看，我不懂事的将她和小姨推倒在地，高考失利，复读在她家附近的学校，每天中午还是在她那吃饭，每天都是她悉心的照顾我，给我做好饭菜，一直等我下午去上学，她才睡午觉。。。。。。。。去大学的时候。父母没想到的一些东西她都买好给我备其，生活中的一些记忆越拼凑眼泪就一滴一滴不停滑落。。。。。。。。如果这一切不是真的该有多好，想起最后通话是在上个星期，她对我说的最后一句话我都依稀记得，一个星期后活生生的人却只剩一把骨灰，我想我到现在还无法承受生离死别的痛，多想再喝一杯她给我冲的酸梅汤和果珍，尽管她每次都冲的甜的发腻，多想再听因为我不听话她斥责我的声音，一切都是那么快，什么都来不及，死后她也不要墓碑，说只要将她的骨灰撒到东湖。。。。
逝去的人已经逝去，也许活着的人需要更坚强吧 写这些.希望大家珍惜与亲人相处的每分每秒,希望各位以及自己家人都能永远健康幸福的生活
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不要过于悲伤~ 我们有一天也会去天上孝敬他们的~
记得那天中午我还给姥爷喂了豆浆喝，晚上吃饭那会回去时，姥爷已经去世了 之后好长一段时间，都恍惚觉得他还活着，有啥事第一反应就想着要去告诉他…… 节哀吧，再怎么不舍，对于老人来讲，都是一种解脱
抱抱红豆,我爷爷是过年前两天去世的 到现在还没缓过来呢 好好爱家人,一切都会好的 自己好好生活才是对家人最好的爱
坚强吧
我是個沒良心的人 大家努力生活吧 珍惜生活
我爸爸去世是件很突然的事情，所以他的离开给了我很大的打击。我爸爸去世的那天下午我去菜市买菜，转了半个小时都不知道自己要干嘛。很长的一段时间，我每天晚上躺在床上就会想：这一切是不是真的？？这到底是场梦还是真实的？？很长一段时间我都在想这个问题。
ls的不要难过了
我外公06年3月去世的,我06年一直很难过.经常会哭的.因为和我外公感情很好.唉.后来慢慢的看开了.因为他走的很好,无痛无病,所以我感觉很安慰.但是现在只要一想起他,还是很伤心,还是会哭.唉.我的眼泪又下来了. 失去亲人真的很难受,但是生老病死却是如此的平常,谁都会经历.我就是一直这么安慰自己的.
外公火化的时候我哭得觉得要窒息了。 心里确实空空的。觉得无法想象。明明好好的人，突然就没了。。 觉得自己很渺小。
楼主.我快哭了啊.我也好想外婆的.她是世界上最爱我的人.她去世后的那几天我都哭得没眼泪了.楼主真的要好好珍惜身边的人啊.不要失去了才知道美好.
楼主节哀 我外公前阵子也过世了, 但我们其实没什么交集, 也就心里&啷噹&了一下 如果是我外婆.. 想我都不敢想, 就假设一下都已经想哭了
我一直以为,那不是真的.一直活在自己构建的虚拟世界中.
我爷爷，当初他去世了。我好久都没能缓和过来。 一直感觉他还在我身边，只是出了趟门。 现在终于感觉他确实离开了。 不过每次看见他的照片就会不自经的哭。 不是矫情。。。。是我也不知道为什么。
怀念我的哥哥 您的冤魂飘向何方…… 每当想起您 我都会泪流满面 哥哥， 安息吧……
节哀顺变 不过痛苦总是难免的 爱憎会 ，生别离， 求不得
时间会带走一切的悲伤和忧愁 我父亲在医院去世，我在场，有一种撕心裂肺的痛 我情愿用自己的生命去换回他的 只有时间能扶平伤痛 生、老、病、死人之常情 我们无力改变，所以要珍惜眼前 楼主节哀吧
老人家走了 或许是解脱 她有她老人家向往的地方 只有祝福
奶奶胃癌晚期，医生说没多少时间了，就没动手术，没进行什么治疗，只是挂挂盐水之类，上两个星期去看她的时候她还会站在门口迎接我，今天姐姐打电话来说东西都吃不下了。 年纪大了，总有这么一天的，可是，病痛折磨远比老去要来的辛酸，不想看她那么受苦，情愿她安安静静的离去。 写不下去了，准备这个星期回家看看，希望她还有意识能认得人。
这几天我已经哭的连眼泪都干了，一切太快我一时觉得好像假的 真希望是假的
dddddddddddddd
作者：rainybabe 回复日期： 12:20:35
记得那天中午我还给姥爷喂了豆浆喝，晚上吃饭那会回去时，姥爷已经去世了 之后好长一段时间，都恍惚觉得他还活着，有啥事第一反应就想着要去告诉他…… 节哀吧，再怎么不舍，对于老人来讲，都是一种解脱 ----------------------------------------------------------- 这位同学，我是早上给我外婆豆浆喝，下午她就去世了。 咳，只希望她走的轻松，希望她在另外一个世界幸福。
那时候我还小，不懂事，对他们也不好。 后来过了好久，每次在夜里想起他们就哭到不能自已。
昨天在济南坐了回BRT公交车,公交车和站台是平齐的了,上车就不用上台阶,就突然想到我的母亲,她生前患偏瘫行动不便,每次坐公交都非常困难,需要我从后面托着她的屁股顶上去,就是坐出租,也需要先坐进去,我再把她的腿拿进去,要是现在这样的公交车道,她上上下下就非常方便了,可怜我的母亲,连这一点现代化也没享受到,想着想着就泪水就滚滚而落,一天之内就哭了好几回,不能继续写了,这种伤痛,只有经历过的人也知道它的痛切,我希望有一天可以知道我母亲灵魂的去处,如果这东西是乌有,那么希望能坐上时光机器回到过去,再看看过去的她!
我爷爷在我刚上大学那年去世了。 记得他去世那天晚上我还在上晚自习，爸爸手机给我来电话，我一听是爷爷的声音，一直叫我的名字，可是无论我怎样回答他都听不见，只是一直叫我的名字。。。 第二天我知道他走了。。 我对不起爷爷，没有见他最后一面。。。。。这个帖子让人好难过好难过。。 LZ和LS的都不要哭，我也受不了了。。。
有个朋友，车祸死了。 就像是眼睁睁地看着身体上的某件器官被摘掉，血淋淋的疼。
大家都不要太难过了…我也难过的受不了了…先去哭会了…
我的叔叔，他去世的当晚，人啊，都想死啊， 快咽下最后一口气的时候，用劲全身力气挠医院的墙啊。。这最后一口气不是那么容易咽的。。 他可能一直觉得命运不公，孩子有病，他又中年得CANCER，还在创业的初期，一切的一切都要随他而去。。。 瘦得变形得不成样子了。。第一次去病房看他的时候，一进门，就找他，没想到那个变了形的人是我的叔叔。。夺门而出，不敢相信 。。。。 且行且珍惜，身边对你好的人。。。
叔叔我想你，我是一个感恩的人，妹妹我会给予她帮助的，你放心吧 不写了。。。。。。。。
树欲静而风不止，子欲养而亲不在 想想就觉得绝望 珍惜吧
我爷爷去年十月4号走的 那时我在澳洲 那天早上醒来就感觉不对劲 早上6点给家打了电话 可是爸爸的声音很平静 感觉什么事都没有 我今年12月回家的时候才知道 全家人都瞒着我 当时哭得很严重 可是我跟爷爷以前没怎么好好相处过 感情不是很深 但是看到lz的帖子眼泪又来了 其实我到现在都觉得爷爷没有走，还在我们身边 心里很愧疚很遗憾也很难过 希望爷爷在那边好好的 保佑我们全家平安
最想念外公，永远记得全家就属外公最疼我 小时候当院子里的小霸王把邻居小孩打哭了，我妈要打我，外公就吼她：有我在谁也不准打她 嘿嘿……从那以后我妈一打我，棍子还没举，我就往外公那跑 老爷子是老革命，辛苦了大半辈子，晚年得的是肝癌，临去时愣是咬着牙没喊一声疼 想念外公，很想……有时候想着想着鼻子就酸了 外公放心，我会孝敬外婆的
节哀 我这辈子都没有和我老爸合过影 唉
婆婆走了6年，外公走了快5年 可他们走的时候我都不在他们身边 直到今天我还是无法释怀 这种遗憾因为知道永远没有弥补的可能所以无法原谅自己 更可恨 我还有好多好多事没有为他们做，还有好多好多路没有陪他们走 可是都没有机会了
外婆去年11月份去世的，我没有赶上见她最后一面，不过赶上了追悼会。 很难受，当时心里就像掏空了一样。
记得我爷爷那年某一天的上午给我们买了菜，（爷爷在世时我们家的菜和早饭都是他买的，家里的电费都是他交的。。）下午爷爷突然脑溢血。送医院后没多久就走了。。。。。。 因为家里有小孩，家里就剩下我看着小孩，我并没有到医院去看他！我当时以为肯定可以治好的，会回来的。。。。可是当我得知爷爷走了的那一时刻，我真的是扶着墙走路，已经无思维了，脑子一片空白，等看到爷爷的遗体火化时才觉得爷爷真的走了。。。。才放肆哭喊，直至晕眩！。。。。 这么多年了，我还是能够记得爷爷走的那几天发生的一幕幕！节哀顺便吧，lz！
奶奶过世两年了～去世的时候我在上大学，我妈没告诉我～ 等我回家过年了她才跟我说…… 刚知道的时候很镇静，之后突然就哭了～ 奶奶是个勤劳的老太太，后来得了老年痴呆，有时候不认识人～ 有一次突然叫我的小名，我就哭了～
我最爱我外婆。我真害怕那一天的到来。多希望亲人能永生不死啊。。 子欲养而亲不待。世上最可悲的事。。。。
外婆去世了大半年了
还是泪流满面 那个把我从小带大的人就这样没了
心里空的一塌糊涂····· 很长一段时间睡觉都哭的不能呼吸 在左手脉搏的地方刺了一个星星
纪念我最爱的外婆
想象着她一直活在我的脉搏上·····
失去亲人的痛苦
撕心裂肺 刻骨铭心 永远不会忘记
我爸爸在外公的灵堂上倒下去的。 电视剧一样。 像一场梦，就是不知道什么时候醒。
外公是七年前去世的,我到现在还记得那天的场景,那个最疼我的人一下子就走了,我甚至都来不及见最后一面.到现在提到外公眼泪都止不住.奶奶是前年的除夕前两天去世的,那是我第一次眼睁睁看着一个生命消失,无能为力...整整三天不眠不休,不知道忙什么,只知道闭上眼睛就会想起很多...
外婆过世8年了,我还是很想她. 还有外公.
我爷爷去世十年了 有的时候真的觉得时间过得太快了，有的时候觉得老天很不公平 那么一个勤勤恳恳的人 就这么莫名其妙的去了 每次听到这首歌我就想起我爷爷.. as my memory rests, but never forgets what i lost.. wake me up when september ends...
我上班4个月 我妈妈去世 没有花我一分钱 你说 这是命吗 一个母亲 一辈子吃了无数苦 只是养育了自己的儿子 却没有给儿子回报的机会！
现在我都无法从极度悲伤中走出，做什么都没精神，人像魂丢了一样
很痛很痛
如果是我外婆那样了 哎 我呸 不会的 说如果哈 我想我会疯掉 我一直都不懂得表达对我老外和我妈的爱 总是还隐隐刺伤她们 其实我真的不想 我这该死的脾气 我不能接受这样的事情 我想我即使做好一切准备 都无法接受
作者：7巫婆 回复日期： 12:49:11
如果是我外婆那样了 哎 我呸 不会的 说如果哈 我想我会疯掉 我一直都不懂得表达对我老外和我妈的爱 总是还隐隐刺伤她们 其实我真的不想 我这该死的脾气 我不能接受这样的事情 我想我即使做好一切准备 都无法接受 那就对她们好点
八卦风气怪，这么好帖子没人回，那些乌七八糟什么GAY的那么多人回，人心不古
我外婆在我高3那年去世,刚好面临高考压力很大 所以那段时间真是精神恍惚. 看见外婆遗体的时候我眼泪差点飙出来了.后来看我妈她们都没哭.硬是被我忍回去了. 其实这些对老人家来说也是种解脱.我外婆是得了小脑萎缩.好象和1L眼泪里女主的病一样...
很明白LZ的感受，心里就是空落落的跟丢了魂儿一样。。。
我从小爷爷带大的，他是世界上最疼爱我的人。后来九十三岁得了肺部感染走的。当时医生说这个病很危险，要我们做好准备的时候，我在医院阳台大哭，后来回家哭得瘫了。那次哭过以后一直到爷爷火化，我都哭不出来了。爷爷走的时候，我给他换的袜子，帮忙穿的寿衣，亲戚们都哭成一团，我却一滴泪没有，我不知道我是怎么了，心理难过，可就是没有眼泪。以后却经常在梦里哭醒，梦到爷爷还活着，我真实地摸到了他的手指，可醒来才发现是梦，枕头上却全是眼泪，现在把爷爷的照片拿出来，翻着翻着就会哭得不能自已。爷爷是世上唯一没原则爱我的人，父母，LG，谁也不能和他比。写着写着，我又哭了。爷爷已经走了三年了。
外公不在了，去年8月 其实自己也想说坚强点，不过眼泪是没办法忍住的 年事已高，老人去世也不会有太大太大的伤痛，可是总觉得人不在了，想起来很凄凉
过的好让他们安心
外婆去年清明过世了,那几天我不知是怎么过来的 偶从小是外婆带大的,感情很深. 一直不相信外婆不在了,一种不真实的感觉. 人一直就是迷迷糊糊的.我是从外地赶回家的.一路上都在哭
是啊..' 不过总有一天会团聚的
我外婆去世3天了，没有看到她最后一面 我不想哭，但就是止不住的泪水 外婆安静地躺在那里，仿若沉睡一般。我轻握她的手，是透心的冰凉。我的手成年是冰凉的，外婆每次都会握我的手给我取暖，她的手总是有着温暖的力量。可是，这次，外婆我的手依旧冰凉可你的手却为何比我还要凉？为什么我怎么紧握，你的手依旧冰凉？我要怎么做，你才能温暖我？
唉，算算日子 ，我外婆走了都快4年了。当时，家里人没有告诉我 ，后来知道了，也没有哭。可是，这么多年了 ，我却常常在梦中梦见她，每次她都栩栩如生， 梦中她跟重前一样，我根本感觉不到她已经不在了。
春节去扫墓，她的坟，矮矮的（我们这的规矩，三年内不能修坟），心里好难过，就像没人管的孤坟。
现在看到很多东西，都会想到她，心里酸酸的，眼泪在眼睛里转。
抱抱楼主 我外公是前几天去世的 我赶了回去 看了最后一眼 只是已经两眼朦胧了 心一直空荡荡的 想起来就会想哭 树欲静而风不止 子欲养而亲不待 我们总是在失去以后才知道珍惜
想来世界还是不公的 姥姥 还有爷爷 辛苦了大半辈子 一直勤俭操劳 还是早早的就离开了... 楼主别伤心了 要继续好好的生活 这也是你的外婆希望看到的~~~
得知外公去世那天,我竟然平静的一点反映也没有 后来我想,可能是我把所有的情绪全都隐藏起来了,没有一下子爆发,而且自己也不肯接受这样的事实,所以全当没发生过. 在外公去世后的几年,我一直都活在外公还活着的世界里,好几次和妈妈说回乡下去看外公,走在街上看到个老人,也觉的是外公.还追上去挽人家的手. 直到我去外地读大学,在异乡的街上,迎面走来一个老人,很象外公,差点追上去叫,突然意识到,我已在家乡的千里之遥,外公怎么可能在这里,这时我才真正意识到外公已经去世了,而且已经去世5年了.
先走一步，我随后就到
今天是爷爷的一周年.. 回想去年今日，头一次体会到大悲无泪的感觉。
爷爷肺癌两年，去年去世了 最疼我，我一直就知道，所以懂事后挺孝顺他的，特别是他生病那阶段，但总觉得不够。 去世的时候，伤心的哭过，但很理智的接受了这个现实。 如今好几次想到他在世时的那些事那些话都禁不住要流泪。
作者：mario控 回复日期： 12:07:59
不要过于悲伤~ 我们有一天也会去天上孝敬他们的~ 哪有这么便宜的事…… 只怕等我们到了奈何桥他们已经离去。 永远只差１秒。 我不甘心啊……
外婆现在还在医院的重症监护室，上个星期二半夜接到舅舅电话说外婆可能不行了。 当时我脑中一片空白，又相信又不相信，也哭不出来。 快到医院的时候才反应过来，开始痛哭。 外婆基本没有生命危险了，会瘫痪，谢天谢地，我们全家人都会照顾好她。
抱抱楼主…… 我外公过世大概一个月了，总是想起他生前的样子。觉得好不真实，他怎么就走了……想念外公，外公是土葬，黑色棺木下葬的时候感觉好绝望，想着再也看不到我最亲的亲人了……
总有一天我要抓着领口质问上帝，他为什么要搞出这么多事。
我们都有自己的业，也有自己的命。 每当我回忆起去世了的外婆和奶奶，总会心痛很一阵子。 想和他们说说话，说说曾经不懂的说但现在想说的一些心情。 可是没机会了。 他们去了。 人生就是一个不断失去的过程，而我们失去的最后一件宝贝，就是我们自己的生命。 也许，这就是冥冥之中的定数，先是慢慢失去，然后在永远相聚。。。
我爸爸妈妈都去世了,爸爸去世一年了,妈妈去世半年了,记得他们走的那天,我脑子一片空白...很长时间不想跟任何人说话....唉,真的不想在矮提了,现在在这打字说这些还是忍不住哭了出来 到现在我还是不太能接受这一切....想起来心就好疼,总觉得这一切不是真的,不过是我做的一场噩梦...可每当我回下班回家,面对这空荡荡的屋子时还是忍不住掉眼泪,屋子里的一切还是他们在时的样子,我不想改变什么,因为看着那些就好象他们没走一样
LZ坚强点,至少你不是一个人,你还有你的爸爸妈妈 抱抱,想哭就哭个痛快吧
努力的好好生活,让他们安心
看的时候脑子里一直回旋的就是这句话 子欲养而亲不待啊
就在最近短短100天之内，我失去了二叔，外婆，外公。 外公是外婆走了后，失去了精神支柱。。。所以也跟着走了。
我外婆是今年春节前二天去世的，现在想起来心里都很难受，
上年6月。我MAMA去世了 我还没有工作 没能好好的报答一下MAMA就这样走了 曾经。。想过很多。。但是真正做的只有在大学每周都回家照顾MAMA 本来就是没有的医治的癌症。幻想着医术的高明 但是最终还是无能为力 上年实在是很打击的一年 我的二叔公也过世了。虽然不算是很亲的人 但是每次见到他都有种见到外公（我从来没有见过我外公。在我父母结婚之前外公就不在了）的感觉。。 LZ别难过 就算再难过也要熬过去。。 毕竟人不能因为没有了谁而停留 我们要努力做的更好来报答他们对我们做过的事
刘墉的一句话我非常喜欢。 “妈妈去世了，我不伤心，为什么？总有一天我也要死，死后在那边一睁眼，就能看见她啦！” 说得很好哦。 想一想，等有一天我们去那个世界了，等于睡醒一起来，一睁眼，亲人们都在欢迎你，等待你，很好！ 有灵媒也说，当我们去世的时候，会有在那边的朋友和家人来迎接。 很多人的临死体验也说是看到亲人。 所以，不要伤心！他们只是在那边活着啊！
再次祈求我的爸爸妈妈奶奶姥姥所有家人身体健康、、、、、爷爷已经去世了，请您在那边保佑我，奶奶叔叔爸爸给您送去了大房子和麻将，您不要玩的太过分哦！
我婆婆（我们当地管外婆叫婆婆）今年春节过后也去世了，我是我婆婆带大的，我以为她会等我毕业、工作、恋爱、结婚，等我慢慢孝敬她。。。。看着她一天天越来越苍老，我尽然察觉不到她随时都有可能离开我。外婆走了快两个月了，最初的心痛虽然慢慢平复，但是夜深的时候我总是想起小时候的情景，小时候我每晚都跟着婆婆睡觉，婆婆做饭给我吃，给我梳头，回答我天真的问题。。。但当她老了我为她做了什么：每次去短短坐一会儿总想着改天再来，她的电视没有声音，说给她换一个却总是耽搁，忙碌的生活让我忽视了这个在我生命中如此重要的人！现在，生活中一些小细节也会让我想起她，泪流满面。我相信这种伤痛和遗憾会长时间陪伴我。所以同志们，趁亲人还在的时候好好对他们，不要总想着“下一次”，世事无常，好好爱他们，至少不让自己遗憾！
LZ 我没有失去过亲人
不明白你的感受 但是你千万别难过 你的外婆一定不希望的 我很害怕哪一天我的哪个亲人离开我.. 不过
应该学会勇敢吧^ ^
LZ 加油.. 我记得看过一部很无聊的电视剧..但是里面有一句台词我一直记得 &亲人的离开对你来说是一种历练& 不要难过
父亲99年底发病
00年元旦去世 到今年八年
我都不知道怎么过的 记忆中的父亲好模糊 只记得小时候他骑自行车载我去幼儿园 坐在父亲的自行车前座 听着头上传来父亲哼着的 自己编的歌
抱抱红豆吧 ! 外婆是上周三去世的 周日追悼会火化下葬 一天就都做完了也依了外婆的意思了下葬的时候给她带了她喜欢的小娃娃了,家里亲人来的不少每个人都是想顺顺利利的先把事情作完,再去找个没人的地方大哭一场,现在再整理照片,大舅把所有当年的照片都拿去扫描了.虽然夜深了 但是还是哭不出来,也许 女孩会好些吧!不似爷爷哪会走的时候觉得天都踏了一般! 保重 节哀
他们是先走一步给我们找地儿去了 终究会团聚的！！！
外婆是去年12月中走的`当时我在广州~晚上爸爸给我电话我就连夜赶回来~可是回来了又有什么用呢~``````听妈妈说外婆走的时候只有爸爸妈妈在身边`舅舅当时也在广州~表哥因为一些原因从外婆病到去世一直都没有出现过`(到现在都还不知道外婆不在了 ),外婆走的时候想见的人都没有见到,可是妈妈说外婆走的时候还是很安详..... 小时候自己很不懂事,老是跟外婆吵,知道最后都没有好好的跟外婆说一句对不去~.. 现在说~外婆能听得到吗?
想一想，转眼已经过去6年了。当时我才14岁，爸爸走的那天晚上，姐姐陪着妈妈，我一个人在自己的房间里，醒了哭，哭了睡，断断续续的一个晚上。外面客厅里是派过来陪我们的亲戚，一直守着我们母子。 现在只剩下怀念了吧。好像是两年以后，在日常谈话中才逐渐的可以提起他了。那时候双胞胎的表弟还小，大的那个经常会问他去哪里了，然后小表弟就会说哥别问了不然伯母会哭的，然后我妈就真的抱着小表弟开始默默的流泪。记得很清楚的一次，在路上走着，听到旁边有人说起他然后开始骂他嘲弄我们家（他在我们那里算是一个名人吧，为人很好的，很少得罪人，但有些人就是为了好玩骂人），心里很难受，但是我只能装作是不相关的人赶快离开，因为从小他就教育我不能和别人吵架。6年里，妈妈很努力地减轻单亲家庭对我们的影响，我们也成长得挺好的，所以同学朋友都认为我家环境很好很健全，有时候他们问我爸是干嘛的，我还是没办法开口说，支支吾吾地混过去。。。。。。。。。。 再过一段时间会更好吧，时间真的是可以治愈伤痛的。 很感谢妈妈和其他家人，我觉得他们给了我很大的勇气，一家人在一起是可以战胜很大的苦难的。
那真的是一种心痛的感觉…… 时间久了，以为好了。 但是独自一人时，回忆，却发现始终无法愈合。 只能想着：好吧，有一天，我们都会死去，
亲戚或余悲， 他人亦已歌。 死去何所似， 托体同山阿。 奶奶过世的时候，不停地在本子上抄这首诗……
我奶奶去世的时候，我也在远方念大学，妈妈打电话给我的时候，我正一个人在学校后面的跳蚤市场逛街。听到电话，我头一下子嗡的一声。头脑一下空白了。
我当时心里来不及难受，想僵尸一样的走回学校。奶奶走得太突然了。我快到宿舍的时候，眼泪刷的留下来，我跑回宿舍，把门一关，心里像缺了堤，止不住的大哭，嚎啕的大哭。太悲伤了。
奶奶，最然，从小不是跟着你长大，甚至我们接触的时间都不多，但，你是我至亲的人，我还未来得及孝敬您，你便离我而去。我想你我爱你，奶奶。
我从小就是奶奶带大的，家里最亲的就是她了。我跟我父母都没什么感情的。一直到现在工作了，没半个月都要回去看次她。 啊啊啊。。 听你们这么说，我好怕那天的到来。我奶奶年级也大了，估计。。。 不过我还是希望她能健健康康，高高兴兴地，过每一天。
我奶奶去世后，我一直觉得很内疚，因为她在世的时候没有好好陪她。
嗯，傷感。我是一個沒有老人緣的人，自小就沒有奶奶爺爺疼愛，當然，外公外婆也不是很疼愛我。好像在我印象中，幾乎沒怎麼叫過奶奶爺爺，苦笑。或許，那時的小孩多，一個個疼愛不過來，我排不上隊呢。 我只知道，要對父母好，對自己的兄弟姐妹好。人在外面，心始終記掛著他/她們的。 上天堂了，也不錯，沒有炎熱寒冷，沒有煩惱憂愁，只能這樣假想，到時始終會再團聚~ 珍惜眼前人~~
爸爸得绝症走的时候，我赶到已经在棺材里面，要去火化。 我 哭啊哭，希望可以看得爸爸清楚点，但是泪水模糊了我的眼睛。看也看不到。 阿姨把上面的罩子打开，我 摸下去，爸爸的脸上是僵硬的。 我 常常会想，人就这样消失了吗？用过的手机还在，穿过的衣服还在，甚至吃到一半的食物也还在。睡过的床单还在。尸体火化回家后，我看着摊在地上爸爸睡过的被子和枕头，就大哭起来。为什么人就这样消失了呢？ 我 觉得以前做了很多对不起爸爸的事情，让爸爸失望了很多，想着长大自己赚钱了爸爸就可以享福咯，可是这样的机会都没有了。以后没有爸爸叫我女儿了，20年代父女之情啊，小时候最爱给爸爸梳头发按摩，还和爸爸睡，爸爸问我，什么时候不和爸爸睡觉觉了，我 幼稚的回答，18岁。。。。。。。可是呢长大后，和爸爸有了阻隔，18岁的我在别人的床上。让爸爸彻底的失望。爸爸为了这个家庭为了我一直幸苦的上班赚钱，最后得了绝症，都是自己去医院看了很久之后我们才知道的。 这个世界上再也没有比父亲更爱自己的男人出现了。 有时候想起来，只有眼泪，心里是麻木的。 我 常常不知道自己活下去的目的是什么。我 这个人很消极。都不知道为了什么在生活。但是有一个让我一直觉得要好好生活下去的目的就是我的家人，以后无论怎么样，都要让爸爸妈妈享福的。 可是，爸爸先走了一步，我想以后我 工作了，爸爸就不用那么幸苦咯。可以在家休息了，以后我成家了还能做外公。天伦之乐多美好啊。而我也已经成熟起来，懂得父母的心灵，我一想起这样的画面就觉得生活是美好的。但是生活不会向你想象的那样的，爸爸走了。他在我还没有想要给他好生活的时候就先离开了。 我 不知道是自己冷血还是怎么了，爸爸走之后，我 在同学和朋友面前还是有说有笑，他们都不知道，我也不想说。说出来只得到同情还有什么呢，只有我晚上一个人睡觉时候想起来哭一个晚上。 其实阿娇的《你听得见吗》这首歌曲很不错的，我听一次就哭一次。 我推荐一下吧 记得那天爷爷是你最爱陪着我 走在乡间小路买糖果 你不会说童话故事也不会唱歌 我却是最幸福的一个 记得那天你看电视陪我作功课 我很怀念房间的摆设 你还教我要有积蓄才有好生活 快乐是对自己的承诺 我已经坚强的长大 不再是小娃娃 今天在远方的你看得见吗 我经历爱情的伤疤 一个人回家 寂寞而漂亮的烟花你看见吗 我不知道为了生活才每天工作 还是为了工作而生活 那年冬天你的视线越来越虚弱 直到孤独的离开了我 我已经坚强地长大 因为你的话 记得那天爷爷是你最爱背着我 我有味道最甜的糖果
如果版主看到，可以贴出音乐吗？ 在这样一个帖子里，在伤感的音乐中 让我们缅怀离开我们的亲人吧 地址 /resource/music/3/f/8/40dbc.mp3 /resource/music/3/f/8/40dbc.mp3 /resource/music/3/f/8/40dbc.mp3 /resource/music/3/f/8/40dbc.mp3 /resource/music/3/f/8/40dbc.mp3 /resource/music/3/f/8/40dbc.mp3 /resource/music/3/f/8/40dbc.mp3
《你听得见吗》 记得那天爷爷是你最爱陪着我 走在乡间小路买糖果 你不会说童话故事也不会唱歌 我却是最幸福的一个 记得那天你看电视陪我作功课 我很怀念房间的摆设 你还教我要有积蓄才有好生活 快乐是对自己的承诺 我已经坚强的长大 不再是小娃娃 今天在远方的你看得见吗 我经历爱情的伤疤 一个人回家 寂寞而漂亮的烟花你看见吗 我不知道为了生活才每天工作 还是为了工作而生活 那年冬天你的视线越来越虚弱 直到孤独的离开了我 我已经坚强地长大 因为你的话 记得那天爷爷是你最爱背着我 我有味道最甜的糖果
看哭了
我爷爷奶奶还都健健康康的,可我现在在外地,好怕回去见不到他们,我知道如果爷爷奶奶出事家里不会告诉我的,所以回家后我都会珍惜和他们一起的时间,爷爷奶奶很疼我,很怕失去他们.. 等天亮就给他们打电话! 看帖子看得哭死我了..好好对待亲人!
/programs/view/MFnfAognAwU/ 聽一次哭一次。。好虐。。
外婆的去世让我一直无法释怀，很内疚，想起来会辛酸：小时候在外婆家长大，那个时候跟她很亲。后来记事之后就一直在外面上学，去外婆家的次数越来越少，渐渐的疏远起来。亲情，还是需要多联系的，因为会淡。外婆走的时候，我没哭，哭不出来，只是觉得难过。我妈就骂我白眼狼，的确，我觉得自己是。
有时候就会不由自主地想起外婆，觉得很对不起，很对不起她……在她最后的人生，患了老年痴呆症，谁都不认得，却认得我和妹妹，而我吝啬到最后哭都没哭出来……很遗憾，不晓得说什么好。
外婆这辈子很苦，希望有下辈子，她能过得很好。
看到大家的回复。我还是不争气的哭了，5天了，我每天都活在回忆中，以后只能在回忆中搜寻外婆的点点滴滴。。。。。。。。。。。。。。
我出生前爷爷奶奶就过世，没见过他们，只有外婆对我最好了，现在她也不在了，我感觉人被掏空了一样。。。。。。。。。。。。。。。
看了你的帖子我也好想我外婆，她老人家也是前不久走的，真的觉得还没好好孝敬她，想想真伤心
我姥姥已经不在五年了，总是在不经意的时候想起来以前的事情，每次都哭的一塌糊涂...真的再没有谁能够像姥姥一样无条件的爱我,即使是我自己,即使是爸妈也做不到~~~~
我从小和外婆一起生活了十年，她是在离她九十岁生日只有几天的时间去世的，没有痛苦。我都不记得流了多少泪，老做梦梦到她。有一天晚上，我梦见外婆坐在一张椅子上，笑着对我说：狗儿（昵称，意为亲爱的）狗儿，我走了喔，，，然后我就看到外婆的脸瞬间枯萎，然后消失。我就一直哭，一直哭，从梦里哭醒，枕头上全是泪。我想这是外婆在向我道别吧，也许她要投胎，或是上天了。
一个普通的接骨手术，竟然将我爸爸永远锁在了那个冰冷的手术台上。 无良的医生，无知的医院，就在我爸爸生日前两个礼拜让我们天人永别；就在过年前的三个礼拜，让我永远见不到快一年没见面的爸爸。 毫无征兆的一场浩劫，爸爸就这么离开了我。 从原本鲜活的身影，到现在成了一张黑白遗像， 从我在爸爸最后弥留的那一刻看到抢救室里那个遍体伤痕，浑身浮肿的男人，到呆呆的站在殡仪馆守灵厅里，抚摩那张熟悉却又陌生，冰冷的脸，我还是无法相信，那个男人就是我的爸爸！ 我不知道自己这样算不算自欺欺人。漠然的捧着骨灰盒从西安飞回杭州，只是在身边的亲人，朋友，提起我爸爸过世的时候会心痛得掉下眼泪，除此之外，没有任何感觉。 甚至现在爸爸的遗像，骨灰盒就放在离我一米开外的桌子上，我依然不愿意去想，我已经是个没有爸爸的孩子。 心痛，愤怒，内疚，遗憾，各种情绪都交织在一起，我没能力理清，我只是告诉我自己，我需要坚强，为了活着的自己和亲人。
我从小就是姥姥带大的，她老人家过世已经七周年了。在姥姥病重之际，因为想到即将失去这位最亲的人，我曾有过一次痛彻心扉的哭泣，姥姥看到我大哭，自己也红了眼眶，周围的家人也都在默默拭泪。至今想到此情此景，仍是心痛不已。姥姥在临终之际，对我的母亲留下话说，她唯一的遗憾就是不能等到我考上大学的那一天了。后来当我拿到录取通知书之后，跪在姥姥的墓前，本有一肚子的话想说，可是刚刚张口说了“姥姥，我考上大学了......”便哽咽得无法言语了。等等等等，这种伤心的情景实在多不胜数。
失去至亲的痛苦，确实只有当自己亲身体会了才明白到底有多痛。因为自小在姥姥身边从未离开过，所以姥姥过世之后，我便经常在梦中梦到她，不论是在家里或者学校宿舍还是在其它任何地方，都会梦到，七年来从未间断过，甚至比我的母亲梦到的次数都多得多。
我这一生都不会再有机会孝敬姥姥了，但是我非常非常的想念姥姥，想念儿时我依偎在姥姥身边的景象。甚至很多姥姥对我说的话现在我能记得她当时语气和神态，可是她确实已经离开我七年了......
我外婆也刚去世不久，熬了10多天，以为好了，结果还是撑不过去，说走就走了，好突然。。。以前总说忙，偶尔才去看她一次，总觉得有的是机会，忙完这阵再说。没想到这次真的没有机会了。。。子欲孝而亲不在。。。大家要珍惜
好好待他们,当他们还健在的时候
外婆走得时候，我在外地上学，当时家里没有一个人告诉我这个消息…………我想我这辈子也忘不了－－满心欢喜地推开家门，眼前白色的一片，所有人穿着孝衣哭泣的情景吧……这件事已经过去半年了吧…但是每想到没能见上外婆最后一面，心总是会狠狠地痛一下……父母对我的隐瞒一直让我很纠结
我好想念我的外婆。在我心里比我妈妈对我还好的外婆。 我也一直内疚外婆在的时候没有珍惜最后的时光。
这周日是奶奶的三七，我已经没了眼泪。 从小在奶奶身边长大，父母没时间理我，直到十多岁还跟奶奶睡，跟奶奶的感情好得不敢设想她离去的那天。 清明前两天，哥哥打电话说奶奶中风了，我连晚请假回家。扑到床前，叫一声阿嬷，已经失语的奶奶挣扎者张开嘴，喉咙发出嗷的一声，眼角留下泪，却睁不开眼发不出声。喂汤水擦身换尿片，即使我怎么呼唤奶奶还是只熬了四天就去了。家人没人肯送医院，我理解，一个88岁的老人，浑身病痛，送去也是熬日子，连累家人。可是，我看着来奔丧的亲戚的嘴脸，奶奶病时连个照看的人也没，去后个个嘻嘻哈哈就像来游玩一样，在奶奶灵前却祷告让奶奶保佑他们怎么怎么，我恨死他们恨死他们！！！ 在那四天，我流干这辈子该流的眼泪！
那时还小,就抑制不住的流泪,半夜时淌了一枕头的泪,说不出究竟是什么心情,隐隐觉得有什么再也回不来了
想起了我05年的博 转过来纪念下我的奶奶 12月4日 很想你 用这样的方式来和你说话,我想你一定收不到,晚上打车回家的时候,坐在车里看着外面,真的可以感觉到车窗外的冷的,所以我想你了,奶奶,你在那边一定也很冷吧,不知道会不会有人关心你,会不会有人给你加件衣服呢?想着想着就想跑到你身边摸摸你的手,象以往一样,小时候你把我的手握在你的掌心来温暖我,你老的时候,你的手在我的掌心,一样的我希望把温暖带给你,可是,现在..手不知道伸向哪里,听说已去的人想念她的亲人的时候可以在梦中见到的,奶奶,那你常常来我的梦中陪我聊聊天好吗? 听爸爸说你已经去世之后,我一点都不惊奇,可能是之前在你身边的时候看见了什么叫生不如死吧,我想你那时候渴望的是解脱,所以我是非常想答应你的要求,偷偷摸摸的给你一针,可以给你安乐死,我实在都不想看你这么痛苦的活着.对你对爱你的人都是折磨.脑子里面一直有挥之不去的画面,把水伸到你的唇边,你张开嘴用里吮吸着麦管里的水,这分明是对生命的渴望,可是奶奶,我对挽回你的生命却毫无能力.我只能默默的给你搽搽嘴边的水,眼角的泪.还有忍着眼泪听你在耳边告诉我,云,以后奶奶再也看不到你了,你好好照顾你自己.奶奶,其实那时候我想和你说,奶奶安心去吧,很快我就来陪你了.又期待奶奶你把我也带走吧,起码我们在那边可以不孤独.我不知道我留下来有什么意思,但是和你在一起,一定有意义..可是我知道我不会说出来,只有心理这么想. 回家,看见你安详的躺着,有哭的有笑的,哭的人都是些不认识的人,我很奇怪,活着的时候怎么都见不到她们过呢??奶奶,我都有点吃醋了,你是属于我的奶奶啊,她们哭什么呢? 有很多人在笑,对于笑,我不屑一顾.可能感觉她们的快乐是难得一次大聚会?还是?对生命的无视? 不过我居然没有哭.好象心理早就知道你会有那么一天的,默默的给你把周围的灰搽掉,搽的时候就有个冲动,想去摸摸你的手,给你整理整理头发.但是我不敢惊动你,据说盖起来的棺财是不能动的,所以我忍住了. 在送你最后一程的时候,一路我都趴在奶奶上面看着你呢.奶奶你感觉到的吧,是不是?云在你上方看着你呢,路很抖,农村的路总是如此,你那个铁皮的床晃来晃去,我死命的保护着你,不希望你被打搅到 看了一路,很快到了那个把你化为灰烬的地方,我冷冷的看着周围,看着其它哭泣的人群,终于,有了机会我可以摸你了,工作人员把你用布包了起来换到一个床上,这一次我再也不放弃机会了,我把布打开,帮你整理头发,摸你的脸,还有你的手.,你的脚...又小心翼翼的帮你把步包好.最后,听到关门的声音,我傻站了一分钟之后恍然,你已经远离,快步走到铁门,看这里面,眼泪终于流下 半个小时之后,领骨灰的地方,人很多,你是3号,等了许久,你出来了,这一次你是那么小,在一个红色的包包里面,我小心翼翼小心翼翼的,把你放进爸爸带来的你新的家,一个骨灰坛子.有人说,这必须是儿子做的事情,所以我把你交给了爸爸,然后我们回家了 奶奶,等我过年回家看你
12月12日 又是一天 躺在被窝,不想起来,起来不起来好象没有关系了,无所事事的感觉有点恐怖,早上醒来,发现,世界大变样了,心痛到极点,一如那么多年前,呼吸到的空气刺骨的冷,心更冷. 不敢去很深的想这件事情,如果真的是一场梦就好了,什么都没有那就好了.这世界真残酷,天堂到地狱就那么一步的距离 屋外,有人在说,这么多衣服烧给奶奶,她一定够穿了,觉得有点可笑了,那真是一种心意了,如果真的有阴间,很多事情还来得及补偿,很多事情来得及弥补.,下一辈子,即便十年,就够了,完完全全的十年,可真的有阴间吗? 天好冷,奶奶那边不知道是什么季节?希望是一年如春的季节,奶奶和爷爷感情不好,我不希望她的来生还是一个人,没有呵护没有疼爱. 上海也太冷了,我想离开了,如果带上身份证,能够漫无目的的就走了,之后一去不回来,真也是幸福,又或者是一觉过去了没有忧伤没有悲痛,真正的解脱 我一点都不留恋这个世界,留下来更多的是责任,还不是需求.
爷爷是前几天走的 当时给家里打电话 奶奶声音沙哑的跟我讲 你爷爷走了 我想我永远也忘不了当时奶奶说的那句话 这几天 只要一躺在床上 或者是一个人独处着 泪水就忍不住的往外冒 很多朋友都跟我讲 生老病死 没有什么比这个更正常了 可是 这些东西 懂起来 和做起来真的是两码事 我觉得自己还来不及想什么 就压抑的喘不过气来了 来不及想他生前的所有 也不敢想 害怕一想自己就忍不住要歇斯底里起来 害怕自己都承受不起那份悲痛 这是我第一次失去一个亲人 一点都不知道自己该怎么办 我弟弟已经高三了 他到现在都不知道爷爷去世的消息 很多时候想在qq空间或是校内网上写些东西 可是又害怕被他看到 只能在qq上写一些言不由衷的东西告诉他 我很快乐 外地的生活很安逸 可是想到只要敲击键盘 就小女生起来 很讨厌这样脆弱的自己 讨厌什么都承受不来的自己 楼上的 我很羡慕你 你要过年回家看奶奶 可是我一点都不敢回家 我不敢去看空空荡荡的房间 害怕真的看到了事实
楼上的 我回家,只是去看她的坟
奶奶07年11月8日突发脑溢血，很突然地走了，留给所有亲人无限的遗憾和想念。我想奶奶会一直活在我的心里，我永远爱她！
从小外婆就对我很好 去年外婆走了 好伤心 天天都想她 好希望她还活着 过了很久才好点了 但是不能提到外婆 一提到我就想哭
空 一个字 心空
逝者已矣，生者当立！
作者：bluefish22 回复日期： 14:44:34
逝者已矣，生者当立！
...................
我妈妈是脑溢血,我下班回家就送她去医院,晚上三点钟就去世了.没有说上最后一句话.那时候,大家都在准备过年. 我告诉自己妈妈没有死,妈妈还活着.我坚信妈妈还在我身边,每天我都把想做的事情在心里跟妈妈说一遍,就让我代替妈妈把日子过下去吧. 不然怎么办呢? 说什么都是徒劳无益,一切都是空的.人活着真的象一场梦.
LZ节哀 抱抱
对我一直很好的奶奶和外婆去世了,我根本就不敢去细想,就骗自己说他们还活着....
哭了。 想起我的父母。07年11月7日早点六点多妈妈在医院走了，当我接到哥哥的电话，从医院的另一个住院大楼狂奔妈妈的病房时（爸爸也住院两人不在一个住院部），看到医生正在做抢救，我不停的哭喊着妈妈不要走，妈妈不要走，妈妈不要走。我眼睁睁的看着病床旁的监护仪器上的各项指标慢慢全变成一条条直线，哭，除了哭还是哭。不能相信这是真的，一切都来得太突然了。心里那种痛苦没有办法形容，我宁愿自己死掉也不愿这个世上最爱我的妈妈离开。 07年11月28日晚上7点多，爸爸因为多发性骨髓瘤病情恶化也走了。短短一个月，父母全因病去世了。一个月内，去了两次火葬场，一个月内，失去了两个我至亲的人。双重的打击，双重的痛苦，我真的到了崩溃的边缘。我以为我一定撑不下去了，可我现在还是好好的活着。一样的笑，一样的和朋友每天吃喝玩乐，只是没有人知道，我拼命的喝酒只是想喝醉，醉了才不会想起那些伤心事，醉了才可以安稳的入睡。其实，坚强，有时候都是做给别人看的。 的确，每个人都会离开这个世界，可面对的是你的亲朋友好友离去时，那种痛苦的滋味却只有自己才能体会。现在每天看着父母的遗像，我都会跟他们说说话。其实更多的是自责与后悔。没有好好照顾父母，没有让他们享过福，没有跟他们说过我爱他们┄┄┈ 还有很多话藏在心里，不能跟哥哥说，说了只会让我们两个抱头痛哭。不愿跟朋友说，不想让人来安慰我，不想她们跟我一起难过。甚至我自己有时候都不让自己想起这些事，因为一想起来就觉得痛不欲生，觉得活着就是一种折磨。 人说时间可以冲淡一切，也许随着时间的流逝，心中的伤痛会慢慢减轻，可藏在心底的回忆却永远不会改变。爸妈走后，我真的感到绝望了，可我还有哥哥，我觉得为了哥哥我也要好好活下去，我想爸爸妈妈也是这样希望的。所以，大家都要善待自己的父母亲人，不要像我一样留有那么多的遗憾和后悔。生活不一定要富足，只要有家人就有幸福，有健康就有快乐。 借楼主的地方说了一大堆话，希望楼主不要介意，不要太难过了，逝者已逝，好好的活着才是对他们最大的安慰。
爷爷死的那几天我精神都很恍惚。。 想起以前没有很多时间一起相处 还吵过架，就后悔得要死 他死之前，一直拉着我的手 努力想说什么，却被病痛折磨得说不出来 。。算了，写不下去了 我觉得失去亲人是世界上最痛苦的事
人要断奶，余秋雨说的
父亲去世的时候，感觉他解脱了
因为父亲太勤劳了，从不肯休息，那是一种自虐式的勤劳
小时候爸爸还在外地 妈妈每天很早出去上班 一直都是外婆背我哄我睡觉喂我吃东西 离开了其实是一种解脱，病痛的折磨让人心碎 他们活着时你如果有尽到一份孝心，就不枉费他们那么爱你
我是爷爷奶奶代大的,感情比爸妈深得多,他们走的时候我其实并没有太伤心,因为觉得他们终于解脱了,因为他们都是得癌症死的,最后那段日子已经被整得不像人样了,他们痛苦我看到更是痛苦!后来生活发生了很大的变化,渐渐的我才发现其实我并没有那么洒脱,如果能选择,我还是想他们活着,至少我能够看到他们,让我照顾他们一辈子都行.现在只有在梦里面才能偶尔看到他们了,每次都是哭着醒来的,那种感觉太难受了!
奶奶在我去年生日的时候去世了。一年了，常常晚上梦到她。很想她。
不用急，马上到你了
当时我不知道珍惜 现在晚了 没有机会弥补了……
初三那年，爷爷去世，那是我至亲里面第一个去世的亲人，非常伤心。 那时候，每天下午放学自己回家后，父母还没下班，自己就在自己屋子里哭，边哭边在纸上写下对爷爷的思念。大概持续一个多月。 然后有一个周末，自己徒步沿着公路去爷爷墓地所在的山头，来回大概快4个小时，回来的时候要经过一片墓地区，心里也不觉得害怕，因为拜祭过爷爷了，心里会觉得好受很多。 其实爷爷去世已经16年了，每每想到他，还是会忍不住立马掉眼泪…… 珍惜，珍惜和自己亲人相处的每一段时光吧
作者：变相思维 回复日期： 8:18:53
不用急，马上到你了 我宁愿到我
作者：时间地点 回复日期： 3:45:42
哭了。 想起我的父母。07年11月7日早点六点多妈妈在医院走了，当我接到哥哥的电话，从医院的另一个住院大楼狂奔妈妈的病房时（爸爸也住院两人不在一个住院部），看到医生正在做抢救，我不停的哭喊着妈妈不要走，妈妈不要走，妈妈不要走。我眼睁睁的看着病床旁的监护仪器上的各项指标慢慢全变成一条条直线，哭，除了哭还是哭。不能相信这是真的，一切都来得太突然了。心里那种痛苦没有办法形容，我宁愿自己死掉也不愿这个世上最爱我的妈妈离开。 07年11月28日晚上7点多，爸爸因为多发性骨髓瘤病情恶化也走了。短短一个月，父母全因病去世了。一个月内，去了两次火葬场，一个月内，失去了两个我至亲的人。双重的打击，双重的痛苦，我真的到了崩溃的边缘。我以为我一定撑不下去了，可我现在还是好好的活着。一样的笑，一样的和朋友每天吃喝玩乐，只是没有人知道，我拼命的喝酒只是想喝醉，醉了才不会想起那些伤心事，醉了才可以安稳的入睡。其实，坚强，有时候都是做给别人看的。 的确，每个人都会离开这个世界，可面对的是你的亲朋友好友离去时，那种痛苦的滋味却只有自己才能体会。现在每天看着父母的遗像，我都会跟他们说说话。其实更多的是自责与后悔。没有好好照顾父母，没有让他们享过福，没有跟他们说过我爱他们┄┄┈ 还有很多话藏在心里，不能跟哥哥说，说了只会让我们两个抱头痛哭。不愿跟朋友说，不想让人来安慰我，不想她们跟我一起难过。甚至我自己有时候都不让自己想起这些事，因为一想起来就觉得痛不欲生，觉得活着就是一种折磨。 人说时间可以冲淡一切，也许随着时间的流逝，心中的伤痛会慢慢减轻，可藏在心底的回忆却永远不会改变。爸妈走后，我真的感到绝望了，可我还有哥哥，我觉得为了哥哥我也要好好活下去，我想爸爸妈妈也是这样希望的。所以，大家都要善待自己的父母亲人，不要像我一样留有那么多的遗憾和后悔。生活不一定要富足，只要有家人就有幸福，有健康就有快乐。 借楼主的地方说了一大堆话，希望楼主不要介意，不要太难过了，逝者已逝，好好的活着才是对他们最大的安慰。 ---------------------------------------- 看到你前一段，我眼泪止不住就流下来。人世间最悲痛的事情你一下经历了两次。 我不知道怎么安慰你。只能用别人的一句话说：老天为什么要你承受如此多得悲痛和重担，因为他知道你能承受得起，而你，也一定能承受的起的。 因为老天知道你与众不同，要坚强，坚强。
作者：小小雾 回复日期： 12:12:25
作者：时间地点 回复日期： 3:45:42 哭了。 坚强。
d起来，仍然还是心里很难受
外婆过世后的几天,拿起手机还是习惯摁外婆家的电话号码,摁了以后才明白外婆已经不在了,只能挂掉
我的姥姥去世还有一个礼拜就一周年了。 这一年里我很多时候浑浑噩噩，不能去想，想起来就会哭。
LZ，节哀吧，每个人都会离开，珍惜现在的亲人，以后不后悔就好了，亲人离开，现在一定会很难过，过一段时间就会慢慢适应，希望你早一些走出悲伤吧
你好象不是很伤心吧
伤心的话是不会倾诉的
去年外公过世，没能赶回家见上他老人家最后一面。回去哭了好多天。一直到现在我都不敢刻意的去想外公已经在另一个世界了，还想着他和外婆在老家一样的生活一般。上个周末晚上去超市买东西，门口几个老爷爷围着在下象棋，看到那一幕场景 眼泪突然一下子就涌了上来，外公生前最喜欢的就是象棋，一副象棋从不离手。家里没人跟他下就去外面街市跟人下。我还记得有好几次去街上叫外公回来吃晚饭。。。 从小外公最疼我了。。我还没来得及好好敬孝心。从小到大的那些记忆一幕幕飞速浮现 不说了，好难过。。。。。。。。
有时候身边的人要走其实自己会有预感。。。我有一个同学，那天在 上晚自习~她突然就哭了，哭的撕心裂肺的那种~~我们就问她怎么了。。她说不知道。我们觉得奇怪，就想可能是有什么事不愿意告诉我们吧。然后又继续哭~`可能是看出我们的担心吧。。她就说是真的不知道为什么要哭。。可是眼泪就是不停的流~就那样哭不停的哭~~ 结果第2天她家里来电话手她妈妈去世了。。而当天她并不知道~~~
我外婆也在年头去世了，办理后事的几天里很难过，但很快就好像恢复了。......感觉很近，但是实际已经很遥远，谈起家常来，还一样提起她的点滴，感觉她并没有离开过。 可能是因为她临终时，生病挺辛苦的缘故吧！虽然很想念，但更希望她很舒服很快活！
作者：时间地点 回复日期： 3:45:42 哭了。 ----------------------------------- 如果抱抱有用的话，让我抱抱你，坚强一点！ 真不明白怎么还是进来了 。。。但。。。也有点不明白楼主 奶奶去世以后,当时差点没哭死。过后三四年才缓过来,因为开始那两年真是无论什么时候什么情况想起她的音容笑貌都会潸然泪下，也无法写关于她的文字，无从下笔，真是痛彻心扉！！！ 以后去了天上一定好好孝敬她！ 所以记得有一句话说，他们并没有离开这个世界，只是换了一种存在方式，这样想着，痛会轻一些 不管怎样，善待活着的人吧！不要让自己有遗憾，有些遗憾是无法弥补的。
建议听听mariah carey的新歌bye bye，我有个很亲的亲人在我很小的时候离开的，当时怎么都不相信他就这样走了，总感觉他就在家的某个地方。最近听了这首歌，当时都哭了
外婆是五年前去世的,直到去年,几乎每晚梦到她,跟她说话,她总不答,后来梦醒了才反应过来她已经去了........今年好一点了,但也三两天就梦到一次.我还没毕业的时候她老人家就去世了,都没来得及孝顺! 真正的理解了&子欲孝而亲不在&的含义.
This is for my peoples who just lost somebody 这首歌献给那些刚刚失去某人的人 Ya best friend ya baby 你最好的朋友、你的宝贝 Ya man or ya lady 你的男人或者你的女人 Put ya hand way up high 高高举起你的双手 We will never say bye 我们永远不会说再见 Mamas daddys sisters brothers 妈妈爸爸兄弟姐妹 Friends and cousins 朋友和堂（表）兄弟姐妹 This is for my peoples who lost their grandmothers 这首歌献给那些失去祖母的人 Lift ya head to the sky 抬起头仰望天空 Cause we will never say bye 因为我们永远不会说再见 As a child there were them times 孩提时，有他们相伴的时光 I didn't get it but you kept me in line 我还不懂事，但你将我紧紧记在脑海里 I didn't know why you didn't show up sometimes 我不知道为什么有些时候你不在 On Sunday mornings and I missed you 星期日的早上我十分想念你 But I'm glad we talked through 但我很开心我们谈了许多 All them grown folk things 他们都长成了普通人 Separation brings 带来了分离 You never let me know it 你从不让我知道这些 You never let it show because 你从不让他在我眼前出现 You loved me and obviously 因为你很爱我 There's so much more left to say 还有好多话想说 If you were with me today 你今天仍和我同在 Face to face 面对面的 Never knew I could hurt like this 从没想过我会如此痛苦 And everyday life goes on I 每天生活都继续着 Wish I could talk to you for a while 我希望我能和你聊一会儿 Miss you but I try not to cry 我好想念你但是我努力不让自己哭泣 As time goes by 时间流逝 And it's true that you've Reached a better place 事实上，你已经到了一个更加美好的地方 Still I'd give the world 然而我来到这个世界上 To see your face (bye) 看见你的脸庞 And be right here next to you (bye) 就在你的身边 But it's like you're gone too soon (bye) 但似乎你离开的太快了 Now the hardest thing to do 现在最难受的事情 Is say bye bye 是和你说再见
This is for my peoples who just lost somebody 这首歌献给那些刚刚失去某人的人 Ya best friend ya baby 你最好的朋友、你的宝贝 Ya man or ya lady 你的男人或者你的女人 Put ya hand way up high 高高举起你的双手 We will never say bye 我们永远不会说再见 Mamas daddys sisters brothers 妈妈爸爸兄弟姐妹 Friends and cousins 朋友和堂（表）兄弟姐妹 This is for my peoples who lost their grandmothers 这首歌献给那些失去祖母的人 Lift ya head to the sky 抬起头仰望天空 Cause we will never say bye 因为我们永远不会说再见 As a child there were them times 孩提时，有他们相伴的时光 I didn't get it but you kept me in line 我还不懂事，但你将我紧紧记在脑海里 I didn't know why you didn't show up sometimes 我不知道为什么有些时候你不在 On Sunday mornings and I missed you 星期日的早上我十分想念你 But I'm glad we talked through 但我很开心我们谈了许多 All them grown folk things 他们都长成了普通人 Separation brings 带来了分离 You never let me know it 你从不让我知道这些 You never let it show because 你从不让他在我眼前出现 You loved me and obviously 因为你很爱我 There's so much more left to say 还有好多话想说 If you were with me today 你今天仍和我同在 Face to face 面对面的 Never knew I could hurt like this 从没想过我会如此痛苦 And everyday life goes on I 每天生活都继续着 Wish I could talk to you for a while 我希望我能和你聊一会儿 Miss you but I try not to cry 我好想念你但是我努力不让自己哭泣 As time goes by 时间流逝 And it's true that you've Reached a better place 事实上，你已经到了一个更加美好的地方 Still I'd give the world 然而我来到这个世界上 To see your face (bye) 看见你的脸庞 And be right here next to you (bye) 就在你的身边 But it's like you're gone too soon (bye) 但似乎你离开的太快了 Now the hardest thing to do 现在最难受的事情 Is say bye bye 是和你说再见
叔叔去世的时候，我正在读初二，因为功课紧，推迟暑假回老家县城找他玩的安排。 然后某个夜晚，突然接到婶子的电话，她几乎连一句完整的话也说不出来，很久，妈妈才知道整个过程，只是因为观看象棋后突然起身，叔就走了。 那年表弟不到5岁 不能形容我当时的感受，就感觉生命里很重要的一份被生生剥走。 那个和我在银行大院后面捉蝉蜕的叔叔，那个教我下棋，被我赖皮还笑呵呵的叔 他去世的时候还不满30岁，族里的老人认为是夭折，不宜立碑，只有一方坟茔，倚在爷爷墓边 叔和爸爸的声音酷似，却比爸爸更加温文帅气；他走后，爸爸数夜头发已斑白 到现在已经十一年 我和父母都离家在外，三居的住房，让婶子和她现在的老公住，那人蛮好，对儿子和新生的女儿都一视同仁。 弟弟的学费是爸爸承担，如果有一天需要我，我会毫不犹豫。
奶奶：
天堂那里好么？7月11日的早晨，您终于摒弃了那些不堪和痛苦，还有挣扎了九十一年的这个人间，撒手离开了我们。
五个月了，从大年初三开始您就没离开氧气，不停地喘着。心脏越来越衰弱，慢慢地眼睛开始看不到，耳朵听不到，临终前一天一罐氧气，还是长了褥疮。不知道那无听无视又不能行动的感觉，是什么样子，我想您肯定心情极烦躁。您是个烈性的人，听父亲聊过，年轻的时候您打遍一条街，几乎所有的妇女都不敢和您递牙，您养育着自己的七个子女，在他们年幼的时候，没受过任何人的欺负。
在我少年时期，听您自豪地向别人炫耀着：“我二儿子能文，三儿子能武，我大儿子能文能武。”大儿子就是我的父亲，那个在您下葬的时候摔瓦盆哭得喘不过气来的老人，他也已经六十二岁了。十九岁当兵走，到后来提干、入党、转业，成家，有儿女他再没和您一起生活过。但是这次您病重，给了他机会，他朝夕和您一起，伺候着您的起居，饮食，服药。我想，他尽力了。您停止了呼吸之后，他摸着您的脸，说最大的遗憾是没把您的眼睛看好，没让您最后看看这个世界。人生总有缺憾，这可能是您给他上的最后一堂课。 您是上午离开我们的，晚上我和父亲做了同样的梦。我们梦到您睁开了眼，从床上坐了起来。可能是我们不想拒绝您已经离开的事实罢。
我是从两岁到五岁一直在您身边，后来上学后只要是放寒、暑假，我都会回到您家，过满整个假期。我喜欢在爷爷奶奶的家里无拘无束的样子，整天扛着汽枪打鸟，学会了抽烟。记得高二那年，一天晚上，我躺下了，爷爷奶奶的对话：“他的烟没了，你给拿一盒。”其实我还没睡着，就觉得枕头动了动，第二天早上在枕头底下看到一盒万宝路。六、七岁的时候，那时还很穷，因为堂弟堂妹太多的缘故，奶奶总是偷着给我吃的，经常塞给我一块干蛋糕，一碗热水，让我躲在没人的屋里泡着水吃完。那时我就知道，我这个大孙子，是奶奶您的命根子。每次假期过完，父母接我走的时候，我坐上自行车，不停地回头，现在的脑海里还停留着那张照片似的情景，一个小脚的老太太，在风中站着。您没有原则的溺爱，并没有让我成为一个废人，相反，我不停地在这个功利的社会上努力着，只是把您的溺爱当作自己永远铭记在心的一笔财富。去年，因为电视上有我两个镜头，奶奶托人带话告诉我说：“奶奶不死了，奶奶好好活着，要看着大孙子当大官。”我知道，我是您的骄傲，即使没有什么所谓的成就，您也觉得我是最好的。可是，您孙子还没当上什么大官，您怎么就忍不住了呢？我一直幻想着有那么一天，一辆黑色的轿车，停着您的门口，从车上下来一个有着衣锦还乡感觉的男子，隔着院门，喊着“奶奶”，您迎接出来，满脸皱纹的笑容，那个男子，是我。
五岁之后，从您那里回到父母这儿，我的童年是灰色的，父亲身体不好，是肝病，火气极大，经常会打我。父母责打我之后，我都会躲在被窝里边哭，边喊您：“奶奶，管管我呀，奶奶，他们打我，奶奶，我想你，你快来吧。”那时，想起您是我最大的慰藉。
奶奶，外面下着雨，是不是老天也怜悯我，同我一起流泪。从您离开到现在，四天了，我没掉一滴眼泪。第一眼看到您躺在那里，停止了呼吸，就觉得您象是睡着了，后来去火化，进炉之前，我摸着那具纸棺，都觉得里面是个不相干的人，再后来看到那一堆骨灰，我开车拉着骨灰盒回来，再到最后下葬，一直有不真实的感觉，象是做梦。我是个慢热的人，从少年到现在二十年来几乎从未流过泪。但是今天，码着这样的文字，看着窗外的雨，心里疼。
奶奶，你放心，我会好好地继续活在这个世上，继续地参与着这个社会赋予每个人不得不参与的角逐。为了您，为了咱们这个家族，也为了我自己，不认输。我会照顾好我爷爷，那个和您相伴了七十二年的老人，尽我所能地让他感受到幸福。
生活还得继续，不是么？奶奶，天堂安好。
您的孙子
日午
和LZ好像，我也是在学校没能见最后一面，因为大学是外地念的，那时候还碰上期末考试。最后还是挂了，觉得还不如早点回去看看她！ 心理很空的感觉，那时候都没哭，直到半年后看见一张合照，再也忍不出，就哭得昏天黑地的。 算是心中永远的结，打不开了。
失去哥哥已经十多年了吧 每次想起来 心里都是隐隐作痛 这种失去亲人的感受 是没有这样经历的人无法体会的
LS是昨天写给奶奶的,上周五她去世了. 我的外婆是九五年十二月五日去世的. 两个世上疼我的人十三年里都去世了. 外婆一直生活在我家.身体一直好好的,每天早上都出去锻炼,95年十二月五日那天早上出去了就再没回来.医生说死于心梗. 因为亲戚少,我们只用了一天就火化下葬了.晚上回来吃的馒头,还是外婆生前给我们做的.咬着馒头,我们都在默默地流泪.
去年5月，外公去世了，前一天去医院看他的时候还能认得出家人，只是说话很困难了，第二天吃午饭的时候接到电话说外公快不行了，赶快跑到医院去，没过几分钟外公就去了，外公走的时候全家人都在，我哭得很伤心，看着他的遗体被送上车运到火葬场同，7岁的小表弟哭着一边喊着外公一边追着车跑，他老人家生前并没有好好享过清福，但愿在另一个世界能过得好
心中永远的结，打不开了。
作者：春的明媚 回复日期： 14:51:40
楼主 你好象不是很伤心吧 伤心的话是不会倾诉的 =============== 是不伤心，是痛心！！！！！我宁愿用自己的生命换她回来！！！！！！每天都在想念外婆！！！
一点真实感都没有 总觉得他还在老家等我 那段时间我是不能见到任何老年人 也不能听到新闻联播的音乐(因为他爱看) 因为一听到或看到 我会泪流满面
最疼自己的人，一个一个慢慢离开， 可是真的还不够坚强到一个人面对生活的一切， 有些东西随之失去的，再也要不回来。
我爷爷在我两岁时就过世了，没有给我留下任何印象，也许以后到了天堂都不认识他，更没有什么怀念。奶奶在我上四年级的时候去世的，我并没有常去看她，现在印象也有些模糊，但她很疼我，这我记得。 现在，只有好好的或者，好好地去爱我身边的每一个者的我爱的人。至于逝者，等我将来死了以后再去孝敬吧........
外婆去世了11年了，最后一面我没有见到。现在想起还是会哭。我想我会内疚一辈子的。我可怜的外婆，苦了一辈子。还没享到福就走了。外婆，我爱你，我想你…
我爸爸一个月前去世,我感觉他好像一直活着,有时候还想给他打电话,说一下近况,却怎么也播不出那个号码.这段时间,他的音容笑貌还在我脑海里飘浮，他是直肠癌去的，非常坚强，做了六次化疗，一次大手术，很多次放疗，都没有哭过，只是说我睡睡就好了。他去的前一个小时，他就开始掉眼泪，我知道他舍不得我们，长这么大只看他哭过二次，一次是姥姥去世，另一次是他临终前
坚强啊要！！
人世间最痛苦的事情莫过于看到自己的亲人痛苦而自己无能为力。。。我想我还是不能学会面对这些，想到还是会痛哭！
外公，在我年幼的时候，他就卧床不起，当我尚在年幼的时候，外公与世长辞。关于他的一切有点模糊。。。。。。。 爷爷，在我出生的时候已经不再人间，关于他的一切只能在爸爸口里了解，知道他是跟善良，很和蔼，很慈祥的一个老人家！关于爷爷的形象只是在我大脑有一个概念！ 外婆；跟我相处的时刻是成年了，对于她的印象。很仁慈，她去世的时候，我跟妈妈跪在床前痛哭。。。。 奶奶，跟我相处的时间是小学，她对我很好，什么好的东西都留给我，最疼我。我在我小学的时候已经是卧床不起，眼睛看不到东西。一切的一切都要我们家人照顾。 记得我在楼上自己种的玫瑰花盛开的时候，我特意把玫瑰花搬到他的床前，我心想就算奶奶看不到我载的玫瑰花的灿烂也好。我也要让她闻一下玫瑰花的花香。结果奶奶跟我说，玫瑰花很香，一定开的很漂亮。当时奶奶开心的笑容象绽放的玫瑰。。。。。 一个中午，我回到家，妈妈跟我说奶奶走了，我想奶奶走已经卧床不起了，怎么走了？走到哪里了？我急匆匆的跑到奶奶的房间，看到奶奶整个人给一快白色的布子盖着，连脸也看不到。只露出平常那熟悉的一只左手，我似乎明白奶奶真的走了，她真的忍心抛弃我与我长辞，我无法相信奶奶的不辞而别，我眼睛开始红了，慢慢的走到奶奶的床前在去握着那熟悉的左手，没有往日的温暖，只有冰冷。我知道奶奶真的抛弃我了，我哭了，我开始痛哭。我的泪水滴到奶奶的手上面，我希望用我的泪水温暖奶奶冰冷的手，我希望她的手依然温暖。。。。。。。 生离死别是人间的定数。 谁都改变不了。只是祈祷他来临的时刻越迟越好 但是他来临的那一刻，也许接受不了，想想这就是人生，人生难免要面对的一刻。我们只能选择默默的接受。只能选择默默的淡忘，只能选择在淡忘中慢慢的把伤痛一天一天的减少。直至让自己好好的活着。离开你的人在天上看到你开心的活着。他们应该会走的更加安心！
我外婆也是上个月去世的 刚听到消息的时候,心里很难受 忽然马上就想起了和她在一起的点点滴滴 非常后悔过年的时候没回去看看她 非常非常非常的后悔 就是现在打着字眼泪也不由自主的掉下来 外婆对不起!!! 希望你在天之灵保佑我!!!
那个时候和我表姐漫无目的地到处淘书 突然我舅妈出现了 她急冲冲地说我的BABA不行了 正在医院 那一刻真的是天塌下来一样 整个世界都空白了 仍旧记得他被推进火葬场的那一刻 我跪在地上哭了很久 那种被挖空心的感觉 一直在心底里后悔 以前的以前没有好好对他 说过的话 从来没有实现 BABA 我其实很爱你 我和你说过的 来世我还做你的女儿
欲说还休,,,, 最疑憾的莫过于,子欲养而亲不在,
怀恋我的爷爷和我那同学表弟， 爷爷是我一生中最怀恋的人， 表弟，虽然你都说你才是表哥， 但是我记得你心里是承认我才是表哥的 一切都来得太突然，你在那边还好吗
我外婆半个月前去世了。 得到消息时就觉得天旋地转，脑子一片空白，好久才哭出来。 外婆带大了我，去世前还商量着要替我看宝宝。可惜宝宝还有两个月才出生，已经再也看不见老姥娘了。 只要一想起永远也看不见外婆，再也看不见了，眼泪就止不住地往下掉……
昨天给外婆举行了江葬仪式撒骨灰，亲人都到齐了，虽然说已经过了5 个月了，但是昨天还是异常的沉痛，哭的泪流满面，最近老在思考生命的意义，生与死的事情，我想我过了这么久还是没有办法去放手，没办法走出伤痛，人生最痛苦的事情莫过于生死离别，我在想，如果人生只有相聚没有别离那是多么美好的事，外婆，如果有来世，我还愿意做您的外孙，你对我的每句教导和说过的话，永远在我心中的，永远不会忘怀！！！
哭了 爷爷奶奶去世的时候，还很小，不记得当时自己怎么反应。 外婆去世时，很平静，因为一直没在身边。 现在只剩外公了，虽然感情不深，但还是很珍惜，不想给自己留下遗憾。
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看了主帖还以为我梦游发帖,前年我也经历了外婆离去,而且我只迟了一天,就见不到她的最后一面,现在还常常会想起她的音容笑貌,怎么说呢,希望大家都珍惜身边的亲人,真的,一旦失去了就再也回不来了,Lz请节哀
哎~~~~~~你外婆在那边会更好的
默。。。。 昨天。。是外婆去世半个月的日子。。。08年最后一个周六走的。。外婆在ICU的呼吸机上坚持了3个月。。。很理解LZ的感受。。。昨天夜里我和妈妈一同梦见了外婆。。。在医院里的样子。。。其实大家心里都明白该发生的总会发生。。。3个月。。。家里的人早已经做好了一切的准备。。心里的。。物质上的。。。但是真的发生的时候心里还是说不出的滋味。。。空落落的。。。。记得那天夜里。。凌晨4点。。电话响了。。我和妈妈立刻冲了出去。。。打车到了医院。。呼吸机已经撤了。。我们帮外婆擦身子换衣服。。枕头被褥还都是温热的。。。外婆就好像是睡着了一样。。。前几天去医院看她。。昏迷着发着高烧。。。居然都还睁开眼睛望了望我。。。心里面只有一个念头。。世界上真正爱我的人。。。又少了一个。。。 外婆走得很安详。。。。唯一的遗憾。。。本来以为上一段感情会有结果。。至少我可以牵着他的手。。带到外婆面前。。让外婆放心。。。
唉 希望妈妈能够身体健康起来 我想每次回家都看得到你
would you know my name if i saw you in heaven?
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