情字这条路我注定走的很苦（未完待续） - 随风飘落的主页
情字这条路我注定走的很苦文/随风飘落　　　　&　我不知道这样的经历是一种幸福还是不幸。一个人有过太多的感情经历以后也许就会变的麻木，变的什么都无所谓了。在一切的一切都随时间远去的时候，当所有的记忆都不在那么清晰，当所有的伤痛都不再那么彻底，当所有的对错都不再重要的时候，留下的还剩下什么？也许就是麻木！！！　　　　　在这个孤单的雨夜，总是感觉很凄凉，很伤感。所以想起以前的事，以前从身边匆匆而过的人，那些爱过我的和我爱过的。你们都还好吗？是否也还会把我记起？是否记得你们的生命里我也曾出现，停留过。　　　　　我或许是一个多情的人，但绝不乱情。也许这些经历就是一种宿命，也或许是一种财富，是你们让我成熟。也或许是一种劫数，让我为之深深的痛苦.....钟　会　钟声迎来黎明时会心一笑又一天　　　　她是我上中学的时候的同学，我不知道她是什么时候开始喜欢我的，只是后来我才知道，是她一个很好的朋友告诉我的。那个时候很小，什么都不知道。　　　记得她给我写过几封信，但我看完就烧掉了，后来想想觉得自己做的很过分，很无情。后来我们就见过2次面，我们都已经不再是孩子了，对过去的事都是一笑而过，不过还是谢谢她——第一次我知道有女孩喜欢我，那一年我14岁！　　艳　丽　艳阳初春偶相识丽人朦胧情未开　　　认识她的时候是在春天的一个午后，那个时候我在警校念书，那天我们学校组织我们在市区实习。一个老乡跟我开玩笑说给我介绍一个女朋友，是她的同学，也就是那天我们见面了。　　　和她一起来的还有好几个女孩，他们都是旅游学校的同学。当我看到她的时候觉得她很缅甸，当时好希望老乡介绍的那个人就是她，但不好问。后来知道是她的时候确实是高兴了一阵子。　　　那个时候我们都是学生，也许就是一种青春期的朦胧情感，到后来我们也没有正式明确过我们的恋人关系，只是觉得分开后有一种以前从来都没有过的想念。现在想想我们见面的次数也不过十几次而已，以为我们学校是全封闭军事化的管理，所以很难有时间见面。　　　记得哪天下午在公园她和她的同学给我们唱《盛夏的果实》，也是那个时候开始疯狂的喜欢上这首歌。我们有过唯一的一次牵手，那是在溜冰场因为我们都不是很会所以牵手以前玩，记得还是她主动的。只感觉当时很别扭，还记得她的手很小，呵呵。如果那算牵手的话就该是我第一次牵女孩的手吧！　　　后来我们都毕业了，也就散了，其实根本就没有开始吧！那一年我17岁！　黄　燕　黄昏将近斜阳照燕过无声也无痕　　　和她纯粹是年少的冲动和赌气。她是一个酒店的服务员，那天晚上和几个朋友去那里吃饭，我那朋友居然把她的一个同事变成了他的女朋友，当时感觉很不服气的，就开始追求她，现在想想也只是为了证明我不比我那朋友差。　　　我们在一起的时候不到2个月，就这样结束了，什么都没有发生，只是经常去那里吃饭，很多时候也只是我那朋友要我陪他而已！但既然在一起过或多或少都是付出的！这是儿时的一个幼稚的游戏吧！　鹤　羚　鹤已西去永不还羚儿不解心头恨　　　她是我第一个喜欢上的人，以前一直以为那是爱，现在我想那只是喜欢而已，而且我连喜欢她什么都不知道。　　　那时候我们在一起工作，她因为刚来这个城市，所以下班后总让我带她出去玩，刚开始我也没觉得什么，时间长了我发现自己有点喜欢她，而且我也知道她是喜欢我的，就这样很容易就在一起了。那时候我一直认为她很单纯，可后来才知道她没有那么简单。　　　　日久生情，时间长了也就有了感情。那是一段很开心的日子，好象被幸福和快乐包围着，。每天在一起，那种感觉很朦胧也很单纯，晚上去广场或者江边一起聊天，一起逛街。她是第一个给我洗衣服的女孩，我一直都不怎么会洗衣服，当看到她给我洗的时候真的感觉很幸福，记得她洗衣服比我快多了。　　　她也是我第一次送玫瑰花的女孩。几个月以后我们分开了，因为我要去北京工作，走的前一天晚上我们在一起玩了一通宵，天亮以后是她送我去火车站的，她送了我一个带心型的打火机，我也送了她一个活珍珠的吊坠，那个打火机一直珍藏了很久可最后还是丢了.....　　　刚去北京的时候也许是因为很孤单，在一个完全陌生的城市没有朋友也没有什么说话的人，所以一直都好想她，也是第一次那么深的思念一个人，每天下班后都去上网给她留言，每次都留好长好长，有时候看到她的留言后真的好开心。也一直电话联系，她说她会等我回去......　　　后来她去了另一个城市，我们也就慢慢淡了，时间改变了她，也淡忘了这段情缘和记忆。为她写过很多的日记，还有一篇叫《忆羚儿》的文字。现在什么都过去了，那些思念和伤痛早已被时间遗忘在某个角落。是她让我体会到了喜欢一个人的感觉。那一年我19岁！　凤　兰　凤凰枝上凤凰头兰花园里兰花娇　　　和她也是同事，她给我的最初印象很不好。上班的时候她总是和一些男同事打打闹闹的，一直以来都不喜欢这样的女孩，甚至对她很讨厌，有几次她故意招惹我，都被我毫不客气的诋毁了她，那时候看到她很伤心的样子，但我也一直都没有在意。　　　后来的有一天，我从外面回宿舍，看到她在我的床上和别人打打闹闹的，一向很讨厌她，当时对她发火了，把她赶了出去，但她脾气很倔。一会又进来了，和我斗气。我也没有因为她是女孩而和她客气，也许一开始我从来没有把她看做一个正常的女孩。也许我的一些话让她伤心了，突然感觉她安静了，我看到她在哭，哭的很伤心。觉得也许是太过分了，就安慰了她几句，后来她说要和我出去走走。我没有拒绝！　　　我们是各自骑单车出去的，哪个时候的北京很冷，看她的头发在寒风中飘舞感觉有一种凄凉的美。在路上她也没有生气了，一直都笑的很开心。我们来到一个公园，坐下来后她有伤感起来。我感觉她的背后一定有很多故事，当时很好奇，就问她以前的生活。　　　她是湖南岳阳人，家里除了她还有2个妹妹。从她有妹妹的时候她的父母就从来没有爱过她。她说3岁的时候就跟一个叔叔去马戏团跑戏，很辛苦，经常背着一个比她还重的鼓全国到处跑，什么事都得做。这样的日子一直到8岁时回家上学才结束，我真的不敢相信她会有这样艰辛的童年，我记得她给我讲这些的时候她一直在哭，可想那些年的日子在她幼小的童心中留下了多深的伤害。　　　上学以后，父母也一直都对她不好，经常打她，让她做很重的体力活。她说她爸爸喜欢她大妹妹，她妈妈喜欢小妹妹，一直以来都没有爱过她，如果她们发生矛盾或者她的妹妹哭，她的家人都会不问原因的打她。她还告诉我，在她妹妹结婚的那天，她一个人在家里自杀了。她给我看她的手腕，我清晰的看到那道长长的刀伤。是她割腕后留下的。她说她为此自杀了3次都被救了过来......　　　当她给我讲完这些的时候我才知道她的背后有那么多那么长的故事，以前只在电视上见过，没想到站在我眼前的她竟然有这样悲惨的命运。她告诉我她喜欢我的时候我抱住了她，也许那个时候只是出于一种深深的同情，根本不是爱。　　　后来我们还是在一起了，和我在一起以后她完全变了。再也不和他们打闹，也许哪个时候的她是真实的。我知道她很在乎我，对我很好。我能从她的脸上看到甜蜜的笑容和笑容背后的幸福。她是一个很粘的人，总是喜欢和我一直呆在一起，那时候真的觉得她很烦，一天到晚的跟着我，就算我和朋友玩的不和她说话她也从来都很安静的没有任何怨言。　　　她是一个很细心很会疼人的女孩，很多时候她对我的关心让我真的很感动，记得冬天的晚上我说我想吃饺子，她就出去给我买，去了半个小时才回来，当时真的很担心她，外面一片冰天雪地，而且当时已经是晚上10点多了，而且我住的地方在北京郊区。半个小时以后她回来了，把饺子递给我的时候我都想哭，我看着她被冻的发红的手问她为什么去了这么久，她说晚上都关门了，她走了很远才找到一家卖饺子的店。记得她在看到我一个人过生日时写的那篇很伤感的日记的时候在上面写了“生日快乐”。可是当我看到这4个字的时候我们已经很久没有联系了，但我一眼就认出了她的笔迹，当时不知道为什么就那么感动。　　　后来要到春节了，我告诉她我要回家了。她要和我一起回来，我始终都没有同意，因为我知道我对她的感情不是爱，更多的是感激，更像一种兄妹情。我记得她在冬天的夜晚抱着我说了一句让我一直都没有忘记的话：“如果你真的要走你就走吧，不要担心我，我宁愿看着你开心的离去，也不愿意看到你留下后眼里有一丝的悲伤。”　　　我们的感情还是走到了尽头，是我辜负了她。我尽力用对她最小的伤害结束了这段情缘。从那以后我们只通过2个电话，记得那个春节我没有回家，我们在离的很远的地方上班，除夕的晚上她为了给我宿舍打电话在寒冷的冬夜等了一个多小时。那时候我一直在给远方的家人和朋友打电话送祝福，所以她每次打过来都是占线，只到深夜一点多才打通，她告诉我她在路边的电话亭等了一个小时，我又一次感动的哭了......　　　她是第一个真正爱我的人，以后的很长一段日子想起她都还是很担心，有时候不开心或者孤独的时候也会把她想起，想起她对我的好，现在我们5年没有联系了，也无法联系了，不知道她过的好不好。　　　在这个深夜我真诚的向上天祈祷，兰，祝福你过的幸福。记得你答应过的事，以后无论再遇到什么挫折和坎坷都不要再做傻事了，要好好珍惜自己的生命。保重，保重！！！　秀　娟　秀美京景留不住娟去此生不相逢　　　她是我在北京的时候认识的，也是我第一次真正爱上的人。为她我付出了太多太多......　　　认识她是在2003年的10月4日，我们在一个地方工作。当时因为心情一直不好也没有怎么注意到她，几天以后我因为有事就辞职离开了那里，本来以后我们就是只普通的同事，就这样很快就会把彼此忘记。也许真的这样就不会有后面的故事，也不会有那么长的等待和伤心。　　　一个月以后我又回到那里上班了，当时她给我的印象很好，但却从来没有想过要和她有什么故事，也许一切就是命中注定的。那年的元旦和一个朋友聊天提到了她，那朋友说他很喜欢她，而且在宿舍也经常听到男同事谈论她，也许一直以来我都是不喜欢和别人竞争的人，尤其是感情。很多人都接近她，向她示好，而我却从来都没有！　　　就在离开那里的前几天晚上，我去她们宿舍玩，无意中约她出去上网，她马上就答应了，其实这以前我们根本没有说过多少话。后来问她为什么要和我一起出去，她说因为昨天晚上梦到和我一起上网所以就去了，也许这个梦就是我们故事的开始！　　　那天我们在网上聊了很多，彼此的过去，还有学生时候的往事。我说我马上就要离开北京了，也许以后都不会回来，我说其实我一直很喜欢你。她说你现在说这些还有什么用？你都要走了，为什么还要告诉我这些？如果你什么都不说也许我很快就会把你忘了。我说我只想说出来免得以后没有机会了！　　　第2天晚上在一个朋友那里住，本来打算第2天就去买回家的车票。当天晚上却做了3个一样的梦，梦见和她在一起，每次都在梦中醒来，迷迷糊糊的寻找她的身影，才知道原来只是梦而已。半夜再也无法如睡，也是那个晚上我决定为了她留在北京。第2天就很顺利的找到了工作，为了这段感情我选择留下。　　　上班几天就春节了，我们一直都很少有机会见面，因为上班很忙，离的又很远，一般都是在网上留言！春节过后我休息的时候就会去看她，就这样我们的感情慢慢的发展着！虽然很少见面，但心中有份牵挂总感觉很幸福，那时候思念成了生活的主旋律。那是一种很奇特的感觉，在以后的生活中再也没有出现过那样刻骨铭心的思念。　　　几个月以后因为调动她来到了离我很近的地方工作，那个时候我没有上班，一直在到处找工作，每次遇到挫折和不开心的时候我就会去找她，和她在一起的时候真的很开心，什么烦恼都会忘掉，她也一直支持和鼓励我。晚上我们一起吃饭，一起逛街，总有说不完的话，每次都玩到很晚坐最后一班地铁回家！　　　再后来我病了，有点严重。那些日子她每天下班后就过来照顾我，给我洗衣服，给我带晚饭和水果。每天等她下班成了一天中总快乐的事！还傻傻的想要是病不好她就会一直陪在我身边照顾我。那些日子真的很开心，总有说不完的话，多少深情的拥抱和热吻，多少欢声和笑语充实着我们的生活。她把一切都给了我，一直以后都很珍惜。　　　我们之间真的爱过，有好多好多的回忆。没事的时候我们一起出去玩，八一湖，天安门......到处都有我们幸福的身影，看春天的飞絮如花起舞，曾走过多少人羡慕的眼神。那些日子我们被幸福包围，我们是这个世界上最幸福的人。　　　6月4号，当我下班回家时看到她在哭，问她她也什么都不说。我知道她遇到了伤心的事，没有安慰，只是紧紧的把她抱在怀里，我知道她现在需要的不是安慰，是一个可以依靠和哭泣的肩膀。后来她告诉我她姥姥去世了，她妈妈一直身体不好，现在更糟了，要她回家。她说她好想回家！我真的不想让她走，可还是给她买了回黑龙江的火车票。晚上的时候她告诉我她会回来的，她说28号是她的生日，她要我陪她一起过，她让我在北京等她.....　　　第2天早上她就走了，临走的时候她从后面抱着我，她说她舍不得离开我，我送她去了北京站，没等火车启动我就离开了站台，我不想看到她离开的场景。出了站台，在车站下着小雨的广场吸着烟，看钟楼的指针走到14：30，那时候她已经出了北京站。我有一种预感，她不会再回来了。忽然感觉好失落，在这个不属于我的陌生城市，如今就只剩下我一个人了。回到我们的家，看着被她翻的乱七八糟的一切，看着她剩下的东西，眼泪就流了出来，感觉好孤独，她走了，带走了我的快乐......　　　后来的日子心情都好差，每天都把自己关在屋里，没有上班了，那里也不想去，只是想她拼命的想她，近乎疯狂。开始的时候我们还经常联系，后来她换号码了就再也没有联系了。那段日子真的不知道自己是怎么走过来的，看着地上满地的烟蒂，看着家里凌乱的一切，心里真的好痛。每天都上网给她留言，留的好长好长，希望有一天她会看到，会回到北京回到我身边，每天都写日记，写下思念的心情，很多时候泪水不争气的瞬间划落，没次都深深的呼唤她的名字，希望她能感受得到，能明白我想她的心已经支离破碎。。。。。。　　　只到有一天我收到她那封叫《有缘再见》的E-mail：　　“你不要再等了，我想我是不会再回来了，我知道这样对你很不公平，但我有我的苦衷，真的对不起，忘记我吧，你会找到一个比我好一百辈一千辈的女孩......　　　　这些日子以来我想了很多很多，我真的想把你忘记，可我做不到，我去读书了，可什么都学不进去，拿着书想的都是你。用笔在纸上不停的写着，写完以后才发现全是年的名字......是你让我懂得了什么是爱，也体会到了爱与被爱的感觉，我会记得我们在一起的日子。以前无论我们怎么吵架都不会说出那2个字，现在我还是不想说，因为那样对你不公平，可我真的没办法，我们分手吧，忘不掉的就让他成为回忆......”　　　看着她的信，眼泪就肆意的划落，我抬起头，以为抬起头眼泪就不会流下来，但还是那么不争气的爬满了脸夹......我飞快的敲击键盘，给她回了好长的一封信，我说我爱你，我无法把你忘记，我等你回来......　　　我们约定的日子到了，她的生日也到了，她没有回来，以后也不会再回来了，在她生日的那一天我在北京的深夜对着北方的天空，那属于她的方向对她说了好多次生日祝福......我想她一定能够感受的到。后来的日子我彻底消沉了，我真的做不到那么坦然，真的好想她，让我忘记真的做不到。每天骑车到处逛，去我们曾经一起去过的地方，想找回她的身影或者那种幸福的感觉，可触景伤情，景物依旧，人事全非。那些日子我都不知道是怎么过来的，已经没有了灵魂，只剩下躯体在这个没有她的城市飘荡，像一个孤魂野鬼。　　　3个月后的一天晚上，我一个人在我们常去的夜市喝酒，喝了很多。也是哪个晚上做了一个决定——去找她。有年少的痴狂和酒后的冲动。几个月的放纵已经让我负债累累，但还是向朋友借了一千多远钱买了开往东北的火车票。几天后的晚上我收拾好行李，来到了她曾经离开的哪个车站，来到广场我在问自己在做什么，值得吗？可我还是去了，我只是想见她，只是想给自己一个交代，我不想让自己后悔。　　　出了北京站，天津，唐山，辽宁，吉林......17个小时以后到达了哈尔滨站，出了车站就买了开往她那里的火车票，在地下广场简单吃了点东西又踏上了列车。10个小时以后就会到她的哪个城市了，心里很激动也很迷茫。那一夜没有睡，看着窗外的夜色，列车在北方的平原飞驰而过，心里好乱好乱，我不知道我能不能找到她，也不知道她是不是会见我，更不知道我们还能怎么样.就安慰自己，就当是出来旅游了，也许这辈子就再也不会去东北了！　　　凌晨3点半，随着人流出了车站，到了，终于到了。可当人流散尽，我却不知道该往那里走，提着行李箱，感觉好迷茫，一个完全陌生的城市，清晨的大街很冷清，只有出租车司机很热情的揽客。我看过她的身份证还能记得她在哪个区，于是打车到了那里，找了个最便宜的招待所住了下来，我想安定下来以后再想办法吧！已经2天2夜没有睡觉了，可怎么也睡不着。于是起床在街上漫无目的的逛着，希望能在人海茫茫里看到哪个熟悉的身影。可一天下来一点进展都没有。　　　第2天我找了一个摩托司机，每天给他车费，让他带我去找，根据她以前给我的描述，我找到了她中学时候的学校，本打算去学校查档案可是当时是夏天学校放暑假了，然后去找了很多居委会，但那些老太太特别固执不告诉我任何信息，无奈想到去派出所查户籍，可找了几个也没有查到。后来就用最原始的办法，见人就问，工夫不负有心人，3天后还是让我找到了她的家！当时不好直接进去，就暗中盯着，可一天过去了也没有见到她。当时身上的钱也不多了，还得留下回去的路费。第2天我以她同学的身份直接去了她家，可她妈妈一眼就认出了我，还拿出我们曾经的照片进行对照。我给她留下我住的地址就走了，让她妈妈转告她回家后来找我。　　　一天后的傍晚我在看电视的时候她来了，看到她真的好激动，可她第一句话说：你是不是疯了？你来这里做什么啊？曾想象过很多次我们见面的场景，但没有想到会是这样，很伤心，但还是极力克制了自己的眼泪，然后故做轻松的笑笑，只是不想她不开心。后来我们一起出去了，她问我什么时候来的，怎么找到这里的，怎么找到她家的。我说我以前对你说过，无论你在那里我都会找到你。我们去了一家餐馆，在包间点了一桌菜，她给我夹了很多菜，可直到最后我一点也没有吃，只是喝酒，拼命的喝酒，想用酒精来麻醉自己，因为我的心已经痛的不能呼吸了，后来她抢我的酒瓶，然后她也喝，我们一边喝酒一边留泪。我抓住她的手，看着在北京时的那个伤疤，她后来说有些伤好了也会留下疤痕，永远都好不了！那时候我们都很伤感，3个小时以后我们离开了那里，留下的是满地的酒瓶。她坚持要送我回住处，在招待所门口，我抱着她说我们不要再分开了好吗？她说好，她说让我好好休息，明天早上她来找我。后来他爸爸找到了她，把她带走了，看着她的背影消失在茫茫夜色中，心里只有伤痛和失落，真的没有想到那个背影是我最后一次看到。　　　当天晚上我一直都没有睡，我怕自己睡过了，所以就故意不盖被子，那样晚上冷了就会醒，那时候真的很傻。早上8点的时候她还没有来，我就去了她家，可她妈妈告诉我，她早上6点就已经走了，说是去上班，但不知道具体在那里！还说晚上也不会回家！我的心一下子变的冰冷，我知道她是故意的，我知道她是故意躲我的，我也知道昨晚的话只是给我一点安慰或者说是借口......我没有就这样离开那里，即使这样我依然不死心，我要找到她，让她给我一个答案，让她亲口对我说她不爱我了.....　　　以后的日子又是漫长的寻找，可后来的寻找是完全盲目的，那么大个城市我知道我是不可能会找的到的！每天很早就出去了，没有目的的到处逛，记得哪个时候刀朗的《冲动的惩罚》响彻了大街小巷，每次听到刀朗那嘶哑的声音唱着这首伤感的音乐，都很伤感，都好想哭，一次次问自己，难道这就是我冲动的惩罚吗？站在人友桥，看脚下车水马龙，问老天，娟，你在那里？你为什么要这样？你知道我在找你吗？你知道我有多爱你吗？.......　　　半个月以后当我身上的钱只够回北京的车票时，我想到了离开。但还是很不甘心就这样走了，于是去找工作，我想找份工作稳定下来，一定还是可以找到她的，在车站广场，我拿出一枚硬币告诉自己，一切听天由命吧！然后把硬币投向空中，落下地面时的方向是让我回去！我没有再忧郁，用最快的速度冲进售票厅买了回京的车票，我怕再慢一点，再忧郁一下我又舍不得离开！第2天下午走的时候天一直在下雨，火车开之前我一直站在车站门口，我好希望她突然出现，然后让我不要走，我想我是怎么也不会走的，或者她来送送我。可是没有，当车站的广播最后一次要求上车的时候，我最后一个上了车，离开了这个属于她的城市。带着失望和伤心，也带着我们仅有的回忆。我想此生再也没有机会去那里了！　　　回去的路上心很坦然，我已经努力了，真的努力了，至少以后我不会后悔！次日早上回到了北京。出了地铁，太阳刚刚升起，看着路上匆忙的行人，我悠闲的吸着烟，然后告诉自己，一切都告诉了，从新开始自己的生活。但是我还是没有做到，在北京又玩了一个月以后离开了这个给我带来美好和伤心的城市，带着我们的回忆和伤痛离开了！她不会属于我，北京也不属于我，从此北京的春天，飞絮飘舞中再也没有我们那幸福的身影，没有我们甜蜜的相依相偎，没有我们的情话绵绵......每天有多少人来到这里，每天又有多少人离开？我们成了这个城市的过客，也永远成了彼此生命的过客！　　　回到家乡后，本以为会就这样把她忘记，我烧掉了所有我们的照片，我不想再去回忆。可是我还是没有做到。3年，3年里我没有谈过一个女朋友，没有那一天把她忘记，没有那一天不把她想起，写了好厚的几本日记，里面全是她的名字和满满的思念，可惜她再也没有机会看到了。为她写过一篇近万字的《爱在天涯》，她也没有机会看到了......　　　忽然想起因为她因为北京的飞絮而喜欢上的那首诗：　寒月萧萧月满轩，风过云轻舞影前。飘落红霞风尘暖，絮走天涯为晴天。　　　也许我就是那漫天的飞絮，只为心中那属于她的晴天而翩翩起舞！现在我们有了联系，她也不再躲我了，她说都那久了，我们也都不再是孩子了！她在广州，我们都不愿意再提起那段往事，因为每次提起我们都会伤感。过去的也就过去了，时间回不到开始的地方了。过去的伤痛被时间冲淡，过去的美好遗留在心底，谁对谁错，谁辜负了谁都已经不重要了，记得曾经真正的爱过付出过，幸福过或许就已经足够了。我们没有成为最熟悉的陌生人，我们还是朋友，每个节日都会收到她的短信祝福，心情不好的时候也会发信息聊聊，只是不知道我们此生还会不会有机会见面，她没有告诉我当时为什么要那样，但我知道她一定有苦衷，我知道她也痛苦过，这些或许也不重要了。　　　最后还是用她的话做这个故事的结尾吧！我还是不希望你完全把我忘了，至少在你感到孤单和无聊的时候也偶尔想我一下，至少记得有一个人曾在你生命中出现过好吗？我会想你的，想到想不起来为止！　　　　　海　蓉　&海纳百川心胸阔蓉已不是痴心人　玉　萍　玉兔奔月伴长娥萍水相逢又多情　后记：　开心俱乐部
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&&&刚结婚就怀孕了，因为老公要上班，公婆也上班，还习惯早起，经常5点多就起来，连带着我都睡不好，而且住婆家总没有娘家来的自由，他们一上班就剩我自己了。婆婆经常说想吃什么就说，但她从不主动的给我做好吃的。这几天我没什么胃口不知道想吃什么，最重要的是吃不惯婆家的菜，公婆就连点荤腥都不做，都是素(平时婆婆就不吃牛羊肉，菜里根本不放肉，婆婆本来就比较自私，只想着自己，永远都是说的好听，不去做)，我就更不想吃了 ，想爸妈做的饭菜，想回家吃住。跟老公商量后决定回娘家，老公放假的时候再回来住几天，想安安心心的养胎，不想整天
刚结婚就怀孕了，因为老公要上班，公婆也上班，还习惯早起，经常5点多就起来，连带着我都睡不好，而且住婆家总没有娘家来的自由，他们一上班就剩我自己了。婆婆经常说想吃什么就说，但她从不主动的给我做好吃的。这几天我没什么胃口不知道想吃什么，最重要的是吃不惯婆家的菜，公婆就连点荤腥都不做，都是素(平时婆婆就不吃牛羊肉，菜里根本不放肉，婆婆本来就比较自私，只想着自己，永远都是说的好听，不去做)，我就更不想吃了 ，想爸妈做的饭菜，想回家吃住。跟老公商量后决定回娘家，老公放假的时候再回来住几天，想安安心心的养胎，不想整天
宝妈有这样的想法也是很正常的，不过应该公婆照顾的还是公婆照顾的，其实像这样的情况宝爸在中间起到一个作用，可以让他说明你婆婆来照顾你
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