心理学课程:婚姻中的正能量
小野丽莎《玫瑰人生》
《La vie en rose》玫瑰人生
正向思考的力量
许多研究显示，亲密关系是为生活带来满足感最重要的来源。尽管多数人都满怀期望地建立爱情关系，却有很多人以分手收场或是勉强维系着感情。不过，还是有人婚姻幸福而且感情历久弥坚，他们有什么秘诀吗？
在新兴的“正向心理学”中，有一项最新研究提供了一些线索。过去几年来，正向心理学的研究人员发现，比起那些勉强在一起或是已分手的伴侣，婚姻成功的伴侣非常看重生活中的正面事物，他们不但能好好面对艰困的时刻，也会庆祝令人快乐的时光，并试着在生活中创造更多美好的回忆。
沉浸于美好时光的其中一个好处，是能促进伴侣双方的正向情绪。北卡罗来纳大学教堂山分校的心理学家弗瑞德.瑞克森是正向心理学研究的先驱，10年前她就发现，正向情绪（即使是短暂的）能扩展我们的思考，让我们与其他人连结得更紧密。她表示，乐观的想法能让人看见事物全貌，而不会为小事烦恼不已。这种宽广的视野常常让人看到新的可能，并提供解决困难的方法，让个体更能解决各种关系中、或生活上其他层面的冲突。正向情绪也有助于消弭人与人之间的隔阂，创造出更强的情绪连结。弗瑞德.瑞克森说：“当你的心因为正向思考而变得宽广，对人与关系的核心观点也会改变，让别人能更靠近你的心。”
弗瑞德.瑞克森发现，当一个人感受到正面情绪的次数是负面情绪的三倍，就达到了临界值，能让人对生活与爱情会变得更有适应力。美国华盛顿大学的荣誉退休教授、也是世界著名的婚姻研究学者高特曼研究指出，若是在持久且双方都满意的婚姻关系中，这个比值会更高，大约是5：1。
感恩时刻是浪漫关系的催化剂
弗瑞德.瑞克森在2009年出版的《正向力》中，列出10种最常见的正向情绪：欢愉、感恩、平静、关注、期许、自豪、自得其乐、受到鼓舞、敬畏，以及爱。她说这些正向情绪都很重要，但对于爱情关系而言，感恩可能是最重要的。
经常表示感恩能让你感激伴侣，而非将对方的帮忙和善意行为视为理所当然，长久下来能强化彼此的关系。北卡罗来纳大学教堂山分校的社会心理研究学者阿尔吉与同事有一项研究即将发表在《个人关系》，他们要求同居的伴侣（其中36%是夫妻或已经订婚），连续两个星期每天晚上根据当天的互动，记录自己有多么感谢另一半。除了感恩以外，他们也为关系满意度以及与伴侣连结的紧密程度评分。他们越感谢伴侣的那一天，就越觉得关系美好，也越感觉自己与伴侣紧密连结，而且隔天对关系的满意度也较高。除此之外，他们的伴侣（被感谢的一方）在当天也更满意彼此的关系，也觉得彼此的连结更紧密。因此，感恩时刻可能是浪漫关系的催化剂。
感恩能影响伴侣双方的事实也暗示，表达感恩对于关系的满意度很重要。阿尔吉、弗瑞德.瑞克森与同事想要验证这个想法，他们要求恋爱中的人列出伴侣最近为他们所做的好事，接着用1分（一点也不感激）到7分（非常感激）记录自己为此对伴侣表达感激的程度。尚未发表的研究结果显示，表达感激的程度每增加1分，伴侣在六个月内分手的机率就减少一半。
热情就像感恩一样，都能强化我们与他人的连结。很多人将热情视同极度渴望，一如歌词里描述的“没有你我活不下去”和“你不在身边时我就无法专心”。但是加拿大魁北克大学蒙特娄分校的社会心理学家瓦利蓝德的研究显示，这种激烈或过度的热情对维持良好的爱情关系并无助益；相反的，连自己都无法控制的过度热情，对爱情反倒是一种伤害，它造成较不满意的性关系，就像毫无热情导致的结果一样。
然而健康的热情（对我们喜爱与重视的活动或个人自发而生的喜好）确实能提供帮助。在最近一系列运用“浪漫热情量表”的研究中，瓦利蓝德发现和谐的热情让伴侣关系更美好，原因之一是伴侣在变得更亲密的同时，还能保有自我，而这有助于成熟关系的发展。这样的亲密关系让彼此得以继续培养各自的嗜好，而非压抑自己并过度依赖对方。
瓦利蓝德建议我们可以和伴侣一起从事彼此有兴趣的活动，借此来培养健康的热情。研究人员已经证实，与他人从事愉快的活动，可以增加彼此的吸引力。不过记得要避免过度竞争，因为这些活动的重点不在输赢，而是享受在一起的时光。另一个秘诀是写下你爱对方的理由，以及你们的关系为何很重要，并与伴侣一同分享。
朝正向出发
至于该如何将正向情绪注入生活中，专家也有一些妙方。首先，学习用建设性的方式回应伴侣分享的好消息，同时找机会表达你对这些好消息的兴趣、支持与热情。称赞伴侣的良好表现，比如对方的路跑成绩进步了。固定问问自己“今天我的伴侣告诉我什么好消息？我们可以怎样庆祝？”先认同让伴侣感到欢愉的事物，稍晚再讨论你的考量，比如获得升迁后，实质上有什么缺点。除此之外，在对话的过程要保持专心与积极参与。提出问题时，也要用肢体语言表达你的兴趣，例如保持眼神接触、身体前倾和点头。你可以重复对方所说的部份字句，来表示你确实听到了，举例来说：“看来你真的为这个新工作感到兴奋！”
此外，有许多练习可以提高正负向情绪的比值。比如说从事可以引起特定情绪的活动，因此能将丰富的情绪带到生活中。找出你轻易就能走到且能接近自然或其他美景的地点，将这些地点做为运动、反思或者与朋友聚会的固定场所。另外，练习品味真正导向正向情绪的活动，无论你现在才刚开始、早就这么做，或者它是未来生活的一部份。专注于这些活动引起的情绪，也就是真诚地珍惜美好时光。
另一个提升正向比值的方法是创造一个“正向文件夹”，里头搜集有意义且象征正向情绪的物品。举例来说，你可以创作会令你微笑的诗词与图片来典藏欢乐，每天浏览创作20分钟就能增进你的正向比值。你也可以试着将乐趣或欢乐注入平常生活的琐事当中。举例来说，弗瑞德.瑞克森建议可将餐前准备工作变成家庭活动，让小孩帮忙计算食材用量并处理蔬菜，同时也可以顺便让他们了解何谓营养；或者在煮晚餐时，播放一些浪漫、有趣的音乐；或是让每天的挑战或者混乱变成游戏，例如让小孩子比赛，看谁最快找到自己乱丢的鞋子。找机会谢谢你的伴侣。弗瑞德.瑞克森建议：“试着关注那些生活中的小片段，特别是你的伴侣挂念的或是曾经提过的事件。”还有，每一天都找时间分享发生在你身上的好事情！
寻一个充满“正能量”的爱人
心理引言：呼唤正能量，就让我们谈一场永不分手的爱情。未来的计划里有彼此，现在的付出里珍惜彼此的相伴，共同对美好的未来充满信心，虽然面对未知的明天，但是内心不再觉得无助，想到有TA在，只要TA在，就有安全感，这就是充满正能量的爱情。
& ——心灵咖啡网
打开电脑，翻看帖子或微博，越来越多的见到“正能量”这个词，周围朋友许多人都在呼喊着：寻找正能量！也有人转发励志贴，分享身边小中见大的感人故事，努力学习积攒正能量。一时间，这个新词儿变成大众争抢的精神食粮。
在周围充斥着速食爱情的时代里，在内心深处，我们都在寻一个能够真心相待，共度一生的伴侣。在期待与现实中挣扎的我们，更愿意相信那些不离不弃的爱情童话。在街上，看到两位白发苍苍的老人手牵手过马路，我们都会感动的忍不住发个照片，感叹一句：我又相信爱情了，呼唤正能量。看到那些相濡以沫的贫贱夫妻，我们感动的泪会悄然落下，我们的感动源于内心对真情的渴望。呼唤正能量，期待幸福，这个时候既然我们有所期待，就努力寻找一个能带给你“正能量”的恋人吧。
正能量的恋人什么样？
如何寻找一个正能量的恋人？他们的身上通常有几种共同的特质。首先是内心阳光，性格随和开朗。他们不见得每个人都是外向的性格，但是你在他们的眼中看不到消极与忧愁；并不是说他们对待生活没心没肺，而是在遇到了烦恼、痛苦的事，他们不会一直陷入悲观的情绪里面，总是积极向上的努力地寻找解决问题的方法；在他们眼中，困难是不可避免的，与其怨天尤人唉声叹气，不如攒点力气找根源想办法，敢于面对问题是正能量恋人最难得的品质。
充满正能量的人内心积聚力量，他们乐于相信自己，给自己鼓劲。与充满正能量的恋人谈恋爱，会让你感受到为未来的期待，因为TA不会沉迷于过去，不管之前受到怎样的伤害与挫折，他们仍然相信自己值得得到他人的爱，也有信心去爱他人，为他人付出。去爱吧，就像不曾受伤一样，这就是他们最伟大的爱情观。他们愿意为爱承担风险，与他们谈恋爱，会有种初恋的感觉，对待感情，他们总是认认真真、踏踏实实，乐于为对方付出并不是因为他们天真无所求，而是因为心里充满感激之情，懂得珍惜现在。他们认为俩个人的相遇与相守，并且共同建筑未来这个过程并不是件轻松的事情，只有彼此真心才能够有未来有明天。
正能量恋人，可以带给你什么？
和“正能量恋人”在一起，你会发现另一个自己，因为他们的身上有一种吸引力，会不断将能量传递给你，给你勇气、给你信心，让你愿意努力成为一个更加优秀的自己。仿佛自己内心积蓄已久的激情与梦想也同时被点燃。生活不再是一尘不变，你们彼此内心的好奇心被激发出来，相比一尘不变的生活，你们变得更加愿意尝试新鲜的事物，哪怕只是一起寻找一个餐厅，一起骑着自行车郊外旅游，这些小小的尝试和改变都会让彼此发现全新的自己，人生旅程多了许多刺激和新鲜感，这个惊喜不断的过程，你会发现原来世界可以那么大，自己可以那么美。
我们都在一路寻找安全感，你问许多单身的人对爱情的期待，多数人都会谈到这个词。没有安全感的爱情会让我们内心充满矛盾与担忧，看不到未来清晰的方向。但是如果你的恋人是一个内心拥有正能量的人，那么你和TA在一起，你会了解到对方的憧憬与计划，他们不会好高骛远的期待自己一飞登天，也不会不思进取的贪图享乐。生活的悲喜交加让他们能够有自知之明，不会自我贬低也不会膨胀骄傲，对待感情，他们崇尚简单与安定，愿意用自己内心的包容来给予对方空间和时间。
与这样一个恋人在一起，他也许真的买不起房子给不起你物质上完全无忧的保障；她也许没有美艳的外表，也没有让众人称奇的能力；TA也许只是如路人般平凡，初次见面甚至不会留下什么深刻的印象，但是当你们彼此了解，走进对方世界的时候，你才会发现，原来TA早已带给你更多的惊喜，被这种平凡却宝贵的正能量包围，你的内心变得更加坚定，你的世界观也在慢慢发生改变，最开心的是你已经越来越喜欢那个同TA在一起时不断变美的自己。
呼唤正能量，就让我们谈一场永不分手的爱情。未来的计划里有彼此，现在的付出里珍惜彼此的相伴，共同对美好的未来充满信心，虽然面对未知的明天，但是内心不再觉得无助，想到有TA在，只要TA在，就有安全感，这就是充满正能量的爱情。
想幸福，就去寻个“正能量”的恋人吧！
怎样才能找到合适的伴侣？
心理引言：就象一朵美丽的花，无论你躲在哪里，蝴蝶都会闻而来；就象一个美丽的景区，无论在多么偏僻的地方，都会引来无数的游客；你—这朵女人花，只需静静的绽放自己，自然会吸引优秀的男人来找你。无论你遇到了谁，他都是你的一面镜子，他照射出你当下的能量频率、思想、价值观。
& ——心灵咖啡网
有人问“从小没和男性一起生活的经历，所以不知道想要什么样的男朋友。”
楚惠：“在没进入恋爱前，全世界女人都没有和男人生活的经历，你并不是特例，别用这作为“不知道”的理由，就像你刚入社会工作，你之前也没工作经验呀，所以别把“不知道”挂嘴边，别把“不知道当个性”，“不知道”常常是用来逃避问题的一个口头禅，把我们的“不知道”换成怎么做，怎么做才是我们思考和行动的方向！”
有人问“每次恋爱都以失败告终。”
楚惠：“你失败没关系，但在失败中总结出经验很重要，没有总结，恋再多也是会分手，总结是需要智慧，需要学习成长的。有句话说“你身边五个朋友的财富、智慧除以五等于你的”，用在关系里：你恋爱过的5个男生的优秀水平、智慧除以五等于你的优秀水平、智慧。
我过去是打工妹时，前夫也是一个普通男人，后来我成长为心灵导师，现任先生也是位非常优秀的企业家导师。我说的是你现在怎样不重要，重要的是你得学习成长。成长后你才能和更优秀的男人一起，正所谓门当户对，在关系里讲的是大家有差不多的价值观、生活方式、思想、智慧，这样才能有共同语言，否则你遇到优秀的也未必能相处下去！
已经结婚的姐妹们，你成长了，变好了，你的改变也能影响你的老公更优秀，“了凡四训”里讲的不就是命运是可以改变的。我就是靠学习成长改变了命运，拥有了如今的智慧爱我的老公！”
有人问“有异性对我好，就感到不习惯不舒服，就想要拒绝。这好像仿佛是一种受虐心理。”
楚惠：“这不叫受虐心理，只能称为防卫心理。通常我们不接受别人的爱很正常，但却无需不舒服，如果别人的爱都接受的话，那咱们家的墙上都挂满了男人了。不过你的不舒服、不习惯背后肯定有你问题，可能是你对皮肤接触或性有抗拒；可能是对与异性有障碍，这种情况最好是做心灵疗愈。”
所有的问题都是我们解决的机会，把“为什么”，换成“怎么做”，只有思考怎么做，我们才能真正的解决问题！
列出你和渴望的“他”的清单
选伴侣犹如买衣服，买衣服你会根据自己的身高、体重、气质、出入场合需要、购买意向告诉店员，请她给你建议，以便作参考。
花点时间认真的列出二份菜单，左边写《我》：自己的优点、爱好、座右铭、梦想、你通常怎么对待男生；右边写《他》：你渴望找什么样的，他的优点、爱好、他对待你爱你的方式，以便我能更好的给你建议。找对象是终身大事，为这么重要的事情腾出时间来思考是非常有必要的，这是对自己的关系负责，我是你的朋友，我的经验分享是支持你明白什么样的更合适你。
从清单中发现你认为的真相
对照一下左右两边的内容，你发现什么？看看你是哪种类型？自己给自己定位一下
自卑型：把自己写的很普通，对男人的标准非常低；
优秀型：优点一大堆、爱好也一堆，对男人的标准也高也多；
付出型：&愿意为对方付出很多，对男人却没啥要求；
自私型：不付出光想着男人爱、给予，对自己没啥要求；
梦幻型：不是白丽美，却要找高富帅！
智慧型：知道自己是啥样，合适啥样！
单纯型:不知道自己什么样，也不知道要找什么样；
选伴侣各取所需，没有什么合适与不合适之说，只有你选择怎样的能让你更幸福！
两性搭配之互补组合
内向的找外向的，让自己变得开朗；
长相一般找五官清秀的，让自己赏心悦目；
生活无趣的找幽默好玩的，让生活有乐趣；
理性思考的找感性思考，让心有能量；
笨拙普通的找聪明智慧的，增长智慧和见识。
两性搭配之能力组合
自认是80分的男生最好找60分的女生，方显英雄气概，男人找比自己强的，那叫英雄无用武之地；
自认是80分的女生最好找100分的男生，方能臣服于他，女人找比自己弱的，结果是活的太累、承担太多。
两性搭配之相同组合
两人一定要有一个以上的共同爱好，你喜欢看书他也喜欢，你们会玩到一起；
两人对饮食、生活习惯最好是类似，生活在一起才有顺畅，你们会吃到一块去；
两人对家庭、婚姻最好有类似的价值观，生活在一起才有默契，你们会聊到一块去；
对象不是找来的，是吸引而来的
就象一朵美丽的花，无论你躲在哪里，蝴蝶都会闻而来；就象一个美丽的景区，无论在多么偏僻的地方，都会引来无数的游客；你—这朵女人花，只需静静的绽放自己，自然会吸引优秀的男人来找你。
无论你遇到了谁，他都是你的一面镜子，他照射出你当下的能量频率、思想、价值观，透过他你能更多的了解你自己，当你身边出现越来越多优秀的朋友，那一定是你的美与你的好，吸引了他们。当你身边总是狂蜂浪蝶，那一定是你内在也有随意和放纵的思想！
把自己修练成妖怪就吸引来魔鬼！把自己修练成美女就吸引来帅哥！
把自己修练成公主就吸引来王子!把自己修练成皇后就吸引来国王！
愿天下的姐妹们都嫁给自己喜欢的如意朗君！
正向心理学：亲密关系的幸福之道！
心理引言：想维持爱情关系，伴侣间如何面对好消息，甚至比他们在困境中互相扶持的能力还重要。就经历欢乐情绪与负面情绪的比值而言，幸福伴侣也比爱情关系不成功的人来得高；而且有一些特定技巧可以提高这个比值，进而帮助人们强化彼此的关系。成功关系的另一个要素是培养热情，学习用健康的方法来对待对你有特殊意义的人，将能带来更令人满足的关系。
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&莉莎是美国宾州安柏勒一所小学的老师，有一天下班回家后她告诉先生：“亲爱的，你知道吗？我得到我想要的暑期教学工作了！”她先生回应：“哇！太棒了！我知道你很努力争取这份工作，我为你感到非常高兴。你一定很兴奋！”莉莎的先生回应她好消息的方式，对他们的婚姻来说也是好消息，因此，即使已经结婚15年了，他们的关系依旧非常稳固。研究人员发现，这种正向回应对于维持亲密关系非常重要。
常听夫妻说“我们两个人真是互补。”互补，是指双方把不同的才能、经验和资源带入婚姻中，形成共同协力的关系，而不是两个“残疾”人的结合。如果女人没了丈夫，就不能独自在社会谋生，那她等于嫁了张长期饭票；如果男人少了老婆就不能生活自理，那他无非是娶了个保姆。
完美夫妻双方都必备的能力
美国心理学家列了张夫妻双方都必须具备的能力，这些能力不能向对方“借用”：
1、与人经历情感的关系
2、与人分享内在的感觉，向人显露自己的弱点
3、果断和掌控的能力
4、能够说NO
5、采取主动的驱动力
6、基本的组织能力
7、接受不完美，能宽恕
8、自主思考并能表达自己的意见
9、学习成长，冒险
10、发挥自己的专长
11、有责任感
12、有自然的性取向
13、有心灵生活
14、有道德感
每一个人都应该拥有这些做人的基本能力，多少婚姻破碎，都因一方依赖对方提供幸福感、安全感和完整的感觉。恋爱不是扶贫，不是你越弱，就越值得对方来爱你。婚姻的合二为一中也依然有“你是你，我是我”，幸福婚姻就是两个人在婚姻中过好单身生活。
“心理访谈”——婚姻“杀手”&
案例背景：&&&&&&妻子小林是一位在读博士，同时任教于一所名校，丈夫小马是外企职员，两人结婚七年了。平时在一起也有开心的时候，但一直大吵小吵不断，而且每次只要吵起架&来，妻子就常常会情绪失控，大哭大闹，丈夫也会更加烦躁不安。当年，小林在读硕士的时候结识了小马。恋爱期间，两个人曾经因为工作学习的缘故分隔两地，为&了能够一生相伴，他们选择了结婚，还搬到了同一所城市。这么多年来，虽然两人在摩擦碰撞中都很辛苦，但还是不想放弃这段婚姻。于是他们走进了《心理访谈》，来到黄博士面前，希望能以此来挽回自己的幸福……
一、新婚前夜的伤痕
主持人：你们家最典型的、最常出现的吵架是什么样的？
小林：我们新婚前夜的争吵——七年了，这一直是我最大的伤痛。我每次想起的时候，都感觉刀割的那种痛。那一年结婚，我&跟着他去他们老家办婚事，因为亲家两边沟通的方法不好，他们家就表现出不愉快的一种表情。当天晚上我就问他为什么他们不高兴了。实际上我没有别的意思，但&他把我理解成无理取闹、挑剔。我只是想知道，我是不是做错什么了，但他就说，“你干什么？！凭什么？！我爸爸那么老实，你还挑剔他？”我没有那个意思。当&天晚上，当时是冬天，他穿着短裤，也没有穿鞋，大喊一声就跑出门去了。结婚的头天晚上，我就住在招待所，自己在床上大哭。
黄博士：所以你觉得你的梦碎了，本以为进入婚姻中可以得到爱，得到呵护，你希望从他身上得到一点肯定和安慰，但你跟他讲的时候，他那个时候还没有办法理解。所以你就觉得好像一个小孩很受伤，特别等到他出去以后，里面的小小孩好像被抛弃的那种感觉。
小林：是，整个婚礼我很少有快乐的时候，直到我坐在车里面，看到一群下课的孩子，指着我说，那新娘子好漂亮，我才真正觉得那是我那一天快乐的时候。
主持人：小林，我们可不可以问问小马，让他说一下？小马，当时小林问你这句话的时候，你是怎么想的？
小马：一开始我倒是心平气和的，但在这句话问了我数次以后我就没有耐性了。我们最常发生的事，就是她好像对某一件事想不明白，总是一遍遍地念叨，我心里面慢慢火就激起来了。我说：“为什么老是念叨这一件事呢？”慢慢我就没有耐心了，就发作了。
黄博士：这样看起来，其实你们目前这种争吵的情况是很多夫妻争吵的情况。我感觉小马就像一般的丈夫、男人一样，心是想&要去安慰的。只是说我们男人经常习惯的方式就是要替你解决问题，好像我跟你讲一次，事情应该就解决了。但是当小马没有办法满足小林那种需求的时候，小林会&越来越气；越来越气的时候，小马听话的那个心理容器就会越来越少。到最后，我想很多男人会崩溃，会受不了，会离开。
&&&&&有时候，婚姻就像一件贵重的瓷器，而那些争吵的伤害就像瓷器上的裂痕，会随着日积月累越裂越大，最终导致破碎。为什么原本如此相爱的小林和小马，会出现裂痕呢？它们还能得到修补吗？
二、“我们要变成医治性的一代”
主持人：我们看到小林一直到今天，在说起七年前的这件事情的时候，表情还是那么痛苦，简直是悲痛欲绝的那种感觉。
黄博士：是，因为她里面太需要被爱，但很多时候小马所说的话没有安慰到她的心，她还是那么痛苦。但从小马的角度来看，他已经尽了力了。
主持人：我觉得小林的情绪状态好像起伏非常大，那小马是不是也有些不理解？
小马：对，我是经常不理解，因为以前在我的家庭中很少有生气、吵闹，几乎就没有过，所以我感觉特别不理解。
黄博士：对，这是因为我们一般人没有办法了解到，小林心中有这么多的痛苦。很可能是小林在从小成长的过程中，在原生家庭里受到太大太大的创伤。
&&&&&果然，在进一步地了解中，黄博士的猜测得到了证实：小林确实在原生家庭中曾受到父亲的暴力对待，这也影响了她现在的生活中的行为方式和态度。
黄博士：从小成长过程中，得到父母亲理解和呵护的孩子，在受到挫折的时候，比较有办法处理和疏导自己的情绪；而相反从小比较缺乏爱的孩子，更容易陷入情感困扰。
小林：我们在婚姻中，在挣扎的过程中，我有些时候会忍不住打他，实际上我也很心疼，我不愿意打，但每次我开始打第一下我就收不住了，就跟疯了一样，我也会掐他。
小马：有时候我胳膊上经常会有一些痕迹……
小林：然后我也会自己撞墙，拼命地撞墙。然后有一次撞，他就不管我了，他就跑了。
小马：每次撞墙的时候，我都去扶她，可能是弄疼她了，她反过来打我。
小林：我觉得我好傻，人家都不管你，你还那么摧残自己……
黄博士：这是里面的小小孩在讲的话，非常非常地痛，觉得没有人要，没有人了解，这是你在重复过去非常小的时候那个心理状态。我们一般以为人去撞头，这个人是疯了，这是因为我们一般人没有办法了解这些人过去心理上所受过的那种深切的痛。
主持人：那么原生家庭的伤害对一个人未来的婚姻会有怎样的影响？
黄博士：从临床实证研究，我们了解到婚姻成败的关键至少有两样：第一样，就是要有效地解决冲突，有一套对话技术，可以&帮助他们有效地解决冲突；第二是要刻意地经营友情，两个人要不断地慢慢地用彼此爱的语言，让彼此觉得是朋友，而不是敌人，慢慢开始有亲密感。而对于这个案&例来说，还有第三个关键，因为小林从小不断经历这些创伤，除非后来慢慢得到一些医治，不然就会在现在的人际关系中间，特别是亲密关系中间加倍讨回。我们的&责任是让过去这些代代相传的创伤从我们这代止住，我们要变成医治性的一代。像这样的治疗，至少要六个月，但我们今天可以有一个起头。
&&&&&小林的问题已经找到了，但是对每一个人来，成长和历史是无法改变的。我们唯一有可能和有能力去改变是自己目前的状况。美好的关系既然是经年累月被腐蚀，也需要一点一滴去重新建立，因为将来的幸福全在乎现在的积累。
三、“我可以成为欣赏自己的人”
主持人：我们是从今天来做工作呢，还是要回到小林小时候去做工作？
黄博士：我们从今天来做——过去所发生的伤，不是我们的责任，但从今天以后，我们所做的每一个选择都是我们的责任。那些里面有很多伤痛的人，他们把太多的权利交给别人。别人说他们好，他们就开心；别人说他们不好，他们就不开心，等于成了一个傀儡。
主持人：是不是可以教小林自己为自己负一些责任？
黄博士：对，先让自己成为一个更加健康的人，有很多的做法，其中有一个最安全的做法，小林，就是帮助你增加自尊心和自我价值感，让你觉得自己是一个可以被爱的人，值得被爱的人，因为在你从小成长的过程中，这方面的信息太少了。
主持人：您说的这个基本价值，是不是那种不可以被任何东西所剥夺的，就是哪怕我没有钱，没有地位，什么都没有，依然可以非常有尊严的一些事情。
黄博士：对，这个东西是世界上没有任何的权利可以把它们挪开的，我对孩子的爱，我对朋友忠诚，我可以占便宜而不占便宜，这个其实就是我们中国人，从古到今所讲的正气。小林，这不是因为你考试考100分给你的，而是你与生俱来的，你的人生做了一些事情是你觉得可以骄傲的。
&&&&&&黄博士告诉我们，人们往往根据外在价值看待一个人，如外貌、能力、财富等，而忽视一个人的内在价值，也就是人与生俱来的基本价值。虽然小林在学业和工作上&一直很出色，但这些并不是人的基本价值。那小林的基本价值在哪里呢？黄博士让小林写出三样在人生中值得骄傲的事情作为自我价值感的来源。
小林的答案是这样的：
1、姥姥只有在我照顾时才不会急躁，很平静。
2、看到朋友在婚姻中受委屈的时候，我会呵护她、安慰她。
3、看到路人哭泣时，我会上前轻问：“要不要紧？”
4、看到可怜人，我受不了。
5、看到不平事，我通常不顾一切跳出来，寻找公平。
&&&&&&黄博士建议小林可以把这些答案列成单子，不断告诉自己“我是一个有价值的人”，并且可以每天刻意回想一些伤痛的回忆，再用自我价值感来对抗和替代过去的伤痛感。
黄博士：当你这样做的时候，你慢慢地就对旁边的人对你的看法不那么在意了，他们不了解你，你才真正了解你自己，你慢慢觉得自己可以是一个值得被爱的人。
主持人：其实就是把自己的权利收回到自己的手里了。
小林：我感觉这样舒坦多了，我可能就不再期待别人对我的评价，我自己就可以是一个很好的人，我也可以有缺点，但我可以成为一个欣赏自己的人。
四、“爱是需要学习的”
小林：以前我觉得好像只有我理解自己，今天我被那么多人理解，而且我的爱人在身边，我希望他能听进去，他能理解我，我觉得可能这是我最希望要的。
黄博士：他是有心的，只是你要有耐心。
小马：像黄博士谈到的这个办法我没有用到，但我也给她过类似的建议，可惜我的建议往往显得苍白无力，像增强自信也是我经常跟她谈到的问题，我可能确实是这方面知识有限，好像没什么效果。
黄博士：爱是需要学习的，要怎么样摸着别人的心，有时候不是光用逻辑，还要能够从别人的角度来看事情。
主持人：小林很努力地想办法要教导小马来了解她的心，但好像越努力，小马就越让你失望。
黄博士：我想这跟爱的语言有关系，因为小林所需要的是被疼、被呵护的感觉。一般来讲，女性要的就是那一分被了解的感&觉，甚至只要把手放在对方肩膀上紧紧搂住她，让对方尽情地哭，一句话不说也好。通常当女性还没有被了解之前，就听到男性的解决方法的时候，女性会受伤。我&们男性其实充满了爱心，但我们现在更要学习如何爱得有智慧。
主持人：那现在是不是我们就得告诉他们一些真正地把爱的语言表达出来的方式？
黄博士：每一个人可以说有不同的爱的语言，一般来讲，我们说有五种爱的语言：
第一种是言语，你希望别人能够讲一些话，那个被知心的感觉是言语。
第二种是服务，我们爸爸妈妈很爱我们的，特别是我们上一代，他们可以自己牺牲，从生活上去照顾自己的孩子。
第三种是时间，花时间给对方，也是爱的语言，有人特别需要别人陪伴，有别人在一起的时候，花时间在一起是爱的语言。
第四种是接触，有的人喜欢身体上被接触，事实上所有的人类，你看小婴孩出生时如果没有被抱就没有办法存活。其实从小到大，我们都需要被拥抱。
第五种是礼物，给礼物是让对方知道你体贴他、了解他、记得他。
黄博士还告诉我们，由于两个人过去在婚姻中没能很好地解决冲突，给彼此造成了很多伤害，因此需要一个“对话技术”来有效解决矛盾。
这个“对话技术”的实施可以比喻成一个人去麦当劳点餐：
顾客：请给我来一份巨无霸汉堡、中薯条和草莓奶昔。
服务员：您要的是巨无霸汉堡、大薯条和巧克力奶昔吗？
顾客：不，我要的是巨无霸汉堡、中薯条和草莓奶昔。
服务员：您要的是巨无霸汉堡、中薯条和巧克力奶昔吗？
顾客：不，我要的是巨无霸汉堡、中薯条和草莓奶昔。
服务员：您要的是巨无霸汉堡、中薯条和草莓奶昔吗？
顾客：是的，谢谢！
对话技术的要点：当一个人在陈述的时候，另一个人必须完全倾听。直到陈述者把一段话说完，才可以开始练习重复对方的意思，这个练习最好在专业心理咨询师的指导下进行。
这个对话技术，能保证双方100%了解对方的意思，就算一开始的时候理解有所偏差，经过多次反复澄清能够保证完全了解对方在讲什么。经过半小时的练习，小林和小马两人承认，如果按照平时的说法方式沟通同一件事，他们早就吵起来了。但通过这个对话技术，他们体会到两人在思想上的偏差，的确需要更好的沟通方式&来得到协调统一。
主持人：这个练习对他们来说，可能还是需要一个过程。那在这个过程当中，他们两个在交往的时候，有哪些禁忌？
黄博士：最主要就是要同时解决我们所说的“婚姻四大杀手”：
1、批评、攻击，特别是人身攻击。如“你这个人怎么这么懒？”
2、战火升高/防卫性。如男方笑，女方说：“你在讥笑我是不是？”
3、轻蔑，它比批评更严重，杀伤力非常大。如“已经胖得像猪了，还买什么衣服？告诉你，买再好的衣服都没有用！”“女人不懂就不要讲话！”
4、筑墙，在人与人中间筑又高又厚的墙，互不影响，逃避冲突。
黄博士：我刚才还提到一个爱中的秘诀，是刻意经营友情。比如每天两个人要离开之前，问对方，今天在你生命中会有什么事&情发生？这样的话你就知道对方在想些什么，在担忧些什么。然后，彼此拥抱一下，祝对方有好的一天。如果再可以的话，一天找到一件事情称赞对方，或是重温一&下两人交往过程中美好的片断。抽出时间来两个人一起，去看望恩师或朋友，在这个过程中，我们的人性得到升华，两个人也会越来越彼此同心。
主持人：其实小林已经意识到，她自己把很多不该小马承受的东西让他承受了，你们两个人其实有一个非常好的基础，就是彼此相爱，彼此相爱的人总是愿意去替对方做一些事情的，也希望你们能够越来越甜蜜。
&&&&用平常人的眼光来看，小林是一位工作、学习都很出色的女性，也有一个疼爱自己的丈夫。但就是这样一位女性，在生活中却极其缺乏自信，在现场所表现出的那种&撕心裂肺的痛苦，也让人触目惊心。如果不是深入了解，我们也不会知道原生家庭到底给小林带来的多大的伤害。奇妙的是，在现场专家黄博士所表现出的完全共情、理解、接纳之下，小林原本表情痛苦扭曲的脸慢慢平缓下来，甚至发出了会心的微笑。
&&&&原来要改变一个人，最好的方法就是让他成为他自己，首先就要完全地接纳他，并让他感觉到自己被接纳。一种自信、具有安全感的氛围，才会带来良好的沟通与和谐的爱。
婚姻心理学：婚姻，也需要改过自新的机会
心理引言：很多婚姻其实大可不必离婚的。离婚看似终结了错误的婚姻，但因离婚衍生出来的一系列问题有可能是你在离婚之前始料不及的。例如，离婚后的孤独，再婚问题，孩子抚养问题等。总之，可以挽救的婚姻，就给它一次机会吧。
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很多婚姻其实大可不必离婚的。离婚看似终结了错误的婚姻，但因离婚衍生出来的一系列问题有可能是你在离婚之前始料不及的。例如，离婚后的孤独，再婚问题，孩子抚养问题等。总之，可以挽救的婚姻，就给它一次机会吧。
离婚，为什么不同意呢？
于莉在上大学是公认的校花，身边围了一群追求者。毕业前，她因为冲动与其中一位男同学有了身孕，于莉没法，毕业后就嫁给了这位同学。参加工作后，于莉的收入、工作待遇比丈夫要高出一大截，而且她发现丈夫风流成性，她多次跟踪并且也真的堵住过他，于是她与丈夫不断发生争吵。终于有一天，丈夫提出分手。
于莉去找一位心理专家，心理专家问，你为什么不答应他呢？于莉回答，我就是心不甘。当初他死皮赖脸缠着我，把我搞到手，现在想这样甩了我，不能便宜他。于莉这次来找心理专家出主意，就是希望让专家拿出一个计划，她要让这个小子脱一层皮，受受精神折磨。
心理专家的“报复计划”
心理专家告诉于莉，你的想法太好了，不能就这样便宜了这个小子，我们一块儿来制定一个计划，要让这小子痛苦一生。于是，心理专家给于莉制定了一个详细的报复计划：第一，对于丈夫关怀体贴，对他那些烂事不闻不问，反正你准备与他离婚；第二，最大限度地让丈夫感到你的优秀，就像你们当初在校园里谈恋爱一样，施展你女性的一切魅力，把丈夫挑逗起来，然后在丈夫最离不开自己的时候，提出离婚。
心理专家把方案给于莉后说，你按这个方案实行三个月，我已经帮你写好《离婚协议书》，三个月一到，你就把这个交给他，记住，一定要装得像真的一样，多一天也不干。
于莉按照专家的方案，从修饰打扮到调整个人气质，从收拾房间到烧菜做饭，不仅把小住房搞得温馨舒适，而且把自己搞得像天使般可爱温柔、小鸟依人。那段时间，她讲话都轻声细语，整个调都变了。实际上，她是带着满腔仇恨，开始实施她的“报复计划”。
行为改变了思维
如此坚持了两个月，心理专家打电话过去，于莉支支吾吾，对电话爱接不接。到第三个月，心理专家找到于莉说，你的《离婚协议书》该取走了。于莉说，我们和好如初了，丈夫现在更加爱我了。
我们都知道思维会改变行为，但是行为也会改变思维很多人却不知道。一旦我们真正的行动起来，我们的思维就会跟随我们的行为发生改变。于莉的个案就说明了这一点。你可以装出真温柔，可以装出真自信，一旦行为成真，习惯养成，你会改变，对方也会改变。
正如案例中的专家并没有按照常规出牌，直接拒绝于莉告知其心理咨询只针对当事人，也没有为其分析丈夫出轨的动机和婚姻存亡的利弊，而是巧用于莉不甘心的心态来帮助她挽救婚姻，以及学会如何在婚姻中做自己，最终使婚姻走向正轨。
下面是一套自行挽救婚姻的方案，对于想要挽救婚姻的你或许会有作用。
挽救婚姻之前要调整好自己的心态
□&以包容的心态来缓解男人给你带来的痛苦
不要把自已的婚姻想象的太完美，这会让你的心在希望和失望中没有一点回转的余地，就像眼睛里揉不进一粒沙子。现实生活中，看似没有一点瑕疵的纯洁爱情背后又有多少不为人知的故事？女人不能一辈子为了婚姻而失去自我，幸福的婚姻生活只是你生活中的一部分，不管你的爱情怎样，都要保持一种身心完整的心态。
□&以清醒的头脑对待婚姻
也许你现在觉得自已特别幸福，觉得自已是世界上最幸福的人，就像童话中那个白马王子爱着的那个女孩，有的有心计的男人的确会让你生活在童话里，等到你发现的时候，才知道其实离现实的幸福生活已经很远了。
□&用感恩的心来对待婚姻生活
任何一个人都不是为某一个人而生的，你的男人也是一样。他有自已的生命，有自已的人生轨迹，也许他只会陪你一阵子，就被别的女人，别的突发事件，或者疾病把他从你身边夺走。你需要珍惜他在你身边陪伴的日子，心存感激他曾经陪伴过你。
挽救婚姻的策略
□&以包容的心态去面对婚姻。尽管你心中还有不平与怨恨，可以向他表示你已经原谅了他。不原谅等于把他推向另一个女人的怀抱。让他在在犯下错误时能对你产生感激之情，让他感受你的理智与大度。
□&适宜地表达自已的悲伤，让那个男人真切的感受他给你带来的伤痛，让他感觉你是多么的期盼他，多么渴望他回心转意，等他没有了防御心的时候，你可以慢慢流露你的真情，其实这一招对很多男人都具有一种心灵穿透力。
□&如果有机会在你们身体接触的时候，你要让他感受到你们之间的亲密。如果什么时候谈到你们的关系分歧时要适当的哭，并且让他感觉他对你好，你就会快乐。
□&志同道合的方法增进感情，虽然有的事你自已不想做，但你一定要做，而且还很喜欢，比如他有什么兴趣和爱好，你尽量的耐心与他一起去做，表现还有一种性格、爱好、兴趣，生活方式各方面者相投，要让他觉得要失去你会失去他喜欢的生活方式。
□&挖掘一切可利用的资源，这个是对有爱心的男人可以做的。比如小孩与父亲的关系。首先你要稍微替那个男人隐瞒，这种事往往知道你们之间的事的人越少，男人回头率就越高。
□&婚内分居，或者暂时的分居。适当的矜持的行为是理智的，有尊严的女人常常选择暂时的分居，等那个男人有回头之意的时候再慢慢接受他。有身份的人会选择两个人暂时分开，大家都需要时间思考。
挽救婚姻禁忌
□&一哭二闹三上吊的行为，会让男人对你产生恶心的感觉，会让他感觉你留在他身边日后会没有一点自由，感觉以后的生活可能会索然无味，感觉以后只能天天面对鸡犬不宁，产生反感与害怕之心。恶语贬低第三者或者找第三者去拼命算账之类的事也不能做，更不能做的就是跑到他的公司闹事或骂街之类的庸俗行动。
□&不要挑起子女对他父亲的愤怒与不满。感情再怎样差是你们之间的事情，不要牵扯到无辜的子女身上，因为这样不仅对孩子们产生心理影响，削减子女们今后对亲情的信任与美好的向往，如果你那样做了，只会更加恶化你们之间的关系，也违背了幸福生活的初衷。
□&不要在感情濒危的时候显得过于依赖：不要让他觉得离开他你就活不了，不要过份的讨好他，一定要保持一种人格和自尊，让他感觉到你虽有脆弱的一面也有刚强的一面。
□&如果你不想有一个情人，就不要找异性朋友倾诉。这个时候女性心理极脆弱，容易被异性的关心感动，这样会把本来就很复杂的情感问题变得更为复杂。容易出现破罐子破摔，找婚外恋的会让局面更恶化。
□&可以把你们之间的事情告诉你最好的朋友，父母，但不要像打机关枪那样大嘴巴的数落他。
挽救婚姻注意事项
以上挽救婚姻的策略针对于那些有爱心，对家还有责任感的男人，如果是那种没有道德也没有责任感的男人你就要做最坏的打算了：首先可以咨询一下律师，开始对家庭财产做一番考虑。
婚姻的解体是谁也不愿看到的局面，不管我们把婚姻破裂归结为何种原因，那终究是人生的挫败。所以，我们首先的是挽救婚姻，只要婚姻有继续的可能，我们就不放弃它。最终因婚姻受益的其实还是我们自己。
两个人吵架，女人往往会占上风，伶俐的口齿加上敏捷的思维往往会让男人有口难辩。
　　但情侣之间吵架，不是在于分出胜负，更不是在于谁厉害就听谁的。吵架本身就没什么好处，顶多算作是感情上的调和；如果能够解决问题自然很好，若是破坏两人之间的感情，那便是得不偿失了。
　　女人应该给木讷的男人留一些余地，应该就事论事，不应该一概而论，把男人身上的优点也给掩盖掉；否则，即便他嘴上不跟你争吵，心里也会滴血。
　　从前有个男孩，脾气很坏，于是父亲就给了他一袋钉子，并且告诉他，每当他发脾气的时候，就钉一根钉子在后院的木桩上。第一天，这个男孩钉下了37根钉子，后来每天钉下的数量越来越少。终于有一天，这个男孩再也不会失去耐性乱发脾气。他告诉父亲后，父亲没说什么，只是让他把亲手钉在木桩上的钉子一颗一颗拔出来。等他花了很长时间把钉子拔下来以后，父亲指着木桩对他说：“你做得很好，我的孩子。但是你再看看木桩，已是千疮百孔，它永远不可能恢复到原来的样子了。”
　　你生气之后对他的唠叨，就像钉钉子一样。把钉子狠狠地钉在男人的身上，你倒是痛快了，可这些钉子，却深深地扎在了男人的心里，即便你将它拔出，说无数声“对不起”，也还是会留下一个个深深的钉眼。
&有位委屈女人被夫抛弃，找到一位据说常挽救婚姻的师母，要控诉丈夫。
&师母问她：＂你做了太太要做的吗?＂。
&女人答：＂做了，全做了!＂眼泪哗哗流下来。
&师母问：＂说说看，你做了什么？＂
&女人答：＂我给他打扫房间，洗衣服。＂
&师母说：＂如果这仅仅是太太做的，你丈夫不需要太太，只需要雇个清洁工。你还做了什么?＂
&女人答：＂一家人的饭都是我烧。＂
&师母说：＂如果这仅仅是太太要做的，你丈夫不需要太太，只需要雇个厨师。你还做了什么?＂
&女人答：＂孩子都是我带的。＂
&师母说：＂这是你为孩子做的。你还做了什么?＂
&女人答：＂我还帮他在公司收钱。＂
&师母说：＂如果这仅仅是太太要做的，你丈夫只需要雇个收银员，你还做了什么?＂
& &女人无语了......
&师母说：＂如果你仅仅做了这些，你只是做了雇工做的，你丈夫并没有太太，或不会以你为太太。＂
&女人急切的问：＂那太太要做什么?＂
&师母说：＂你要成为他的帮助者，创世纪里神说：我要造一个女人帮助他。＂女人迷惑：＂我做的那么多，难道不是在帮助他吗？＂&&
&师母说：＂帮助者首先要做到4点。
&1、成为他的陪伴者和心灵的朋友。
& &2、成为他最亲蜜的朋友。
& &3、成为他最可信的人。
& &4、成为能建造他的人。＂
& &女人摇摇头，有些迷茫。
& &师母善解人意的说：
&1、你们经常有精神上的沟通吗?比如说聊聊理想呀，价值呀，心理需求呀，发展方向呀，爱好呀，灵魂归属呀？
&2、你是否能让他与你无间隙的相处？
&3、你是否能让他觉得任何担心别人知道的事都能依托给你？
&4、你的出现有没有让他变得更自信更有力更好？
&当你做到以上几条，他会为你分担所有你觉得你委屈做的活儿，而你也不会袖手旁观。爱情不是赚取，愛情是两颗平等的心，相互了解相互建造。是为他最深的益处着想。牵动肉体的，是他的灵魂，你要学会从根本处着想，同时也不忽略肉体需求。
&虽然男人找了太太为伴侣，但其中大部分是孤独的独行者，还要负责全部，被称为＂难人＂。他们中的一部分有一天会＂崩盘＂，为家庭而牺牲了。
& &有智慧的女人，一定是有灵性的。
在婚姻里与对方共舞
&很多人以为找到伴侣后可以不再孤单，没想到婚姻不是解答，反而制造了更大的困境。夫妻或伴侣之间就像跳双人舞，虽然改变初期会历经一阵子混乱，但只要对方仍希望继续与你跳这支双人舞，就必须配合你的改变做调整。
“结了婚才觉得自己好孤单……”某天下午，办公室一位女主管幽幽地说了心里话，没想到竟引发了其他已婚同事们的共鸣。这才发现，原来在婚姻中觉得孤单、失望和无助的女性，并不在少数。很多人以为找到伴侣后可以不再孤单，没想到婚姻不是解答，反而制造了更大的困境。
　　日本心理学大师栗原弘美辅导过上千对夫妻，也曾经历过一段失败婚姻，她在《驯夫讲座──幸福婚姻的七堂课》书中提出不少新的角度和做法，也分享重新找到幸福婚姻的秘诀。她发现，其实“大多数夫妻是为了错误的理由而结婚”，但她认为还是有希望，只要做点改变，夫妻关系就可以起死回生。
　　夫妻或伴侣之间就像跳双人舞，虽然改变初期会历经一阵子混乱，但只要对方仍希望继续与你跳这支双人舞，就必须配合你的改变做调整，实践大学家庭研究与儿童发展学系副教授谢文宜提到。真的吗？在婚姻中也觉得孤单的我，带着疑问请教谢文宜老师。说起话来温柔甜美的谢文宜老师，带给我非常奇特的经验，仿佛经历了一场心理疗愈的过程，不但让人重燃对婚姻的希望，也产生了被伴侣再度吸引的感觉。
　　1、驯服自己就能驯夫
　　为什么婚姻令人觉得孤单？谢文宜认为，多半是因为期待落空的关系。原本期待伴侣能够能满足我们的需求，疗愈自己的伤口，却没想到只要是向外的需求，都无法令人满足。“有时对方根本没有能力填补你心中的痛，”她举例说就像两个人拿着空碗，拼命要对方先给自己一些，最后两人抢来抢去，碗打碎了，什么也没得到。
　　谢文宜说，所以尽管有人带着期望来参加“驯夫”讲座的读书会，却在上完课后恍然大悟，其实应该先从“驯服自己”开始。心理专家恰克‧史匹桑诺博士说：“我们都为了埋藏在自己内心的问题而惩罚别人。”事实上，每个人都是带着原生家庭的伤口长大的，每个人多少都有些缺憾，了解创伤的根源，才能达到疗愈功效。
　　研究发现，会产生致命吸引力的对象，通常会跟曾经伤害过自己的父、母亲那一方，有类似的特质。譬如父亲的责骂令人没有自信，这人就特别容易被和父亲有相同特质的人所吸引。但是她希望这次对方会为自己而改变，让她重拾自信，伤口就可以获得疗愈。然而，通常事与愿违，她又再次受到伤害。
　　2、放下对对方的期待
　　“放下对对方的期待吧！”谢文宜提到，不断地学习接受和放下，是疗愈伤口要做的功课。“你要扫除这个地雷，还是要让它随时引爆，把别人和自己爆得伤痕累累？”她说，很多时候别人说话让我们觉得受伤、愤怒，其实都是因为自己心里的旧伤未愈，只是现在这人踩到痛处，引爆地雷罢了。
　　她的做法是，不断练习接受和放下，一想到就放下：想像自己和对方站在一个空房间里，假想看着对方一步步往前走，每靠近一步就对他说：“我愿意放下。”去感受并勇敢接纳自己在当下所产生的各种负面情绪。
　　改变的力量，如同播下一颗种子，每一次放下，就好像不断浇灌这颗种子，要先疗愈自己，让自己变好。有一天，自己想到对方时已不再生气，困扰多年的怨恨被逐出心中，不但感觉轻松，也可以腾出更多空间去爱别人。
　　3、你想要的礼物，你先给
　　史匹桑诺博士曾说：“你跟对方要什么礼物，就是你要先给出的礼物。”希望对方给你什么，不妨先给对方，慢慢就会有所转变。
　　谢文宜提到，人有种“你愈要我怎样，我偏不怎样”的劣根性，愈想改变对方，反而愈不容易达成目标。她举自己的例子说，她一直很期待男友给她肯定和赞美，但是对方给她的批评和分析总是比安慰多，让她经常又生气又沮丧。学心理学的她尝试过各种沟通方式，最后还是没效，男友无奈苦笑跟她说：“你也知道我是狗嘴里吐不出象牙来。”
　　男友觉得提供意见被拒绝很委屈，但她也觉得自己很可怜，“要一两句赞美有那么困难吗？”后来，谢文宜开始回头思考，她一直需要伴侣的赞赏，但自己也很少给伴侣肯定和欣赏。于是她开始认真想办法赞美和感谢男友。
　　“我会对他说，你在刚才聚会时说的话很棒，我引以为傲，”谢文宜说，这也是经过很多次的练习，才能慢慢学会不吝啬赞美。结果，不知不觉中造成2人之间的正向互动，有回她跟别人合作带心灵成长的课，因为是第一次，觉得很紧张，这时男友突然给了她一个拥抱，然后对她说：“你不用担心，你一定会做得很好的。”
　　谢文宜有点受宠若惊地笑说，自己当时很想从拥抱中挣脱出来，“看看太阳是不是打西边出来”，因为两人认识多年，男友很少给她这么及时的肯定。“不要再求了，只要放手，对方感觉如释重负，就比较有兴趣来取悦你，”她体悟说。
　　4、发自内心赞美对方
　　人们经常用自己认为爱的方式去爱对方，但那却不是对方想要的。其实，赞美和支持有方法，其一是要发自真心不求回报，再来是要用对方可以接受的方式。
　　谢文宜建议，可以直接询问或者认真观察伴侣，“通常他给他最爱的家人和朋友什么样的支持，那就是他想要的方式，”谢文宜点出，有人喜欢言语支持，有人喜欢实质鼓励，抓到重点，对方就能轻易感受到爱意。例如不见得非要下厨烹煮山珍海味不可，即便只是记得下班带点对方爱吃的小点心回来，就能让对方感受到你实质的关心。
　　“我老公真是一个宝，怎么巴黎这些女人都没发现？”旅居法国当作家的Niki，和相识多年的法国老公结婚三年，依然如同新婚般甜蜜，她从不掩饰自己的幸福和对老公的崇拜爱慕。而老公“视她为公主”的疼惜尊重，则开发了Niki的潜力，让从不下厨的她心甘情愿洗手做羹汤，而且乐在其中。不管男性怎样看待自己，你若把他当成王子，他就会“变成”王子。同样对女性来说，也会有变成公主的机会。
　　谢文宜提到，女性和男性所需要的支持不同，女性需要倾听、分享和鼓励，但多数男性并不知情，反而说：“我告诉你该怎么做最好……”男性把他的观察据实以告，却让鼓起勇气坦露自己的女性觉得自己像个猪头，非常受挫。而男性好不容易做点什么却又被批评打击，心里觉得挫败就不想做了。男人的本质很温柔，女性不妨试着去欣赏、接受他爱你的方式，然后不吝惜赞美他，让他知道怎样对待你。
　　5、真正的爱，不会伤痛
　　史匹桑诺博士有句名言：“真正的爱，是不会痛的。”爱是自然的施与受，牺牲的人拼命付出，却不能接受，久了也会精疲力尽。尤其爱不是牺牲就可以换来的。譬如不少人被生活中“应该做”、“必须做”的事压得喘不过气，觉得自己不断付出却没有得到任何回报，频问：“为什么只有我变，对方永远不用改变？”
　　如果你的改变只是为了交换对方有所改变，通常不会有好结果。“好像一个人死命抱着你的大腿跟你要东西，你会给吗？”谢文宜打比方说。不如勇敢地认真地面对婚姻的问题，思考还有没有理由去维持，若是有，不妨做个快乐的恶妻吧！《驯夫讲座──幸福婚姻的七堂课》书中提到，当女人懂得放手后，变得轻松愉快，也让男人知道该怎么做。
　　“你为我做这些我觉得好幸福，”这是对伴侣最好的赞美。然而刚开始改变时，你可能会觉得挫折连连，有时甚至连伴侣都会发怒生气，觉得你是在借赞美嘲讽他。谢文宜鼓励说，还是要继续不断地去做：“任何人都可以用爱灌溉。”
　　最近她也将这种“心想事成灌溉法”运用到金钱上：每次淋浴时，想像水变成千元大钞打在身上，心里觉得很富足、开心，这种能量果真让她常有意外之财。有时她甚至会想像水花是一颗颗的红心打在身上，觉得自己好多爱、好多能量，疲累感觉也一扫而空。
　　6、再次承诺的魔力
　　如何重新找回你对伴侣的爱意？栗原弘美坦承幸福婚姻的秘诀是“不断的再承诺”。像她就与栗原英璋先生每年都再结一次婚。
　　栗原夫妻的想法是，人的一生固然是有一次穿上白纱礼服，但坦白说只是第一次结婚而已。“我们可以和同一对象结婚好几次，而且也有此必要，所以，每天都选择对方当你的新郎，每次吵架时就重新选择对方做你的伴侣。”所以栗原夫妇的婚姻采取每年更新制，在结婚纪念日当天，弘美会拜托栗原先预定餐厅，在晚餐后，彼此互问：“今年也要结婚吗？”
　　相爱到白头并不容易，结婚后也会碰到外遇的诱惑，也是心理咨询师的栗原先生曾在课堂上对大家说，不必刻意切断所有的吸引力，因为这样也会看不到伴侣的吸引力。
　　7、复习心动的初衷
　　碰到令你喜欢的对象，不要发展成外遇，而是应该在心里感谢这人，然后把这种心动的感觉，回向到自己伴侣身上，并选择再次跟伴侣承诺，这些他人身上的魅力，就会巧妙地转移到伴侣身上。
　　谢文宜曾教一位学员想一个自己喜欢的偶像，先不论外表，纯粹想想看他吸引她的地方是什么。女学员回答说，金城武孩子似的单纯和天真，让人觉得相处起来很愉快。“那你觉得刚开始跟你先生在一起，最让你快乐的是什么？他吸引你的是什么？”女学员恍然大悟笑出声来，因为当初先生吸引她的，正是这样的特质。
　　史匹桑诺博士提到，承诺不但能转化关系中的重大冲突，也能让人感觉更自由。即使是死气沉沉、看到对方就讨厌的亲密关系，只要双方有一人开始做承诺，就能将彼此带入更好的合伙关系中，再一次找回最初的心动感觉。
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几乎所有的婚姻都会有分歧，这是很正常的一件事。不是有这样一本书吗？《男人来自火星，女人来自金星》，男女本是两类不同的人，思维方式、价值观念等，都&可能会存在差异。再加上他们可能来自不同的家庭，拥有不同的文化背景、不同的理念、不同的特性等等，存在分歧也是理所当然。&前几日听朋友讲起一件事。&有一对哲学博士夫妻，最初是大学校友，后来相恋成婚。这本是一对人人艳羡的神仙眷侣，...
几乎所有的婚姻都会有分歧，这是很正常的一件事。不是有这样一本书吗？《男人来自火星，女人来自金星》，男女本是两类不同的人，思维方式、价值观念等，都可能会存在差异。再加上他们可能来自不同的家庭，拥有不同的文化背景、不同的理念、不同的特性等等，存在分歧也是理所当然。
前几日听朋友讲起一件事。
有一对哲学博士夫妻，最初是大学校友，后来相恋成婚。这本是一对人人艳羡的神仙眷侣，可婚姻维持不久就以失败告终。离婚原因也令人匪夷所思，那就是妻子不认同丈夫的学术观点。原来，夫妻两人在黑格尔的“绝对理念”思想的形成问题上一直有争执，男人认为自己不能和一个学术观点有异的人生活在一起，必须选择离婚。而女人，也不拖泥带水，很爽快地就在离婚协议书上签了字。
这样一出闹剧传出，真令所有人跌破眼镜。任何婚姻都会存在分歧，虽然绝大多数婚姻不会执着于学术差异，但分歧仍旧无处不在，譬如家务分工、经济开支、子女教育、孝顺老人等等，不是所有夫妻在所有问题上都能取得空前一致。有对小夫妻，常常因为要不要买特价货，意见相左。小妻子喜欢买促销的便宜货，一遇到商场打折，便会大批大批地往家里囤，即便某些东西并不适用。而她老公，买东西从来都不讨价还价、货比三家，只要是他真正所需，开什么价给什么价。可是，小夫妻并没因此选择离婚，虽然他们也曾为此吵架，可他们清楚，婚姻里的分歧没有绝对的对错，他们能做的是寻找一个最切当的点，然后彼此妥协、求同存异。倘若非要分出个对错高低，婚姻很可能会走向失败。
所以，无论是男人还是女人，首先请接受你那并不“完美”的婚姻。如果你偏要给自己的婚姻贴上十全十美的标签，那么很遗憾，这样的婚姻必定走向失败。婚姻的幸福与不幸，并非可以单纯用是否有分歧，或者是否有争吵来衡量。只要你们试着承认这些分歧，并适当妥协，很多问题都能迎刃而解。当然，妥协并非天生就能做到的，但却是在婚姻路上牵手一生的人必须学会的内容。
&&&记住，夫妻之间没有胜负，要么双赢，要么两败俱伤。
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佛教对现代家庭的几点建议
家庭是一个人一生成长的重要场所，从出生到婚嫁另组家庭，“家”是生命的延续，是个人身心调和、价值观念养成的基础，是社会组成的基本单位，也是国家社稷安定的主要力量。在世界各民族、宗教中，中国提倡“五伦”、“十义”，家庭关系即占半数以上；印度婆罗门一生的修行，以居家期最长，强调家庭责任，家庭祭礼从出生到老死；犹太教的“摩西十诫”，教导人民“要孝顺父母”、“不邪淫人妻、偷恋人夫”等。佛教尤其重视家庭关系，因此在《善生经》、《大宝积经》、《优婆塞戒经》等诸经典中，均有佛陀教导信众如何实践家庭伦理的记载。现代人间佛教所提倡的，也正是以佛陀的人本精神，从自己家庭的人际关系、经济生活、家居生活等做起，健全家庭，建设人间净土。兹略述如下：
一、人际关系
亲情是维系家庭的主要因素，包括亲子、婆媳、妯娌、夫妻、兄弟姊妹等关系。佛陀教导弟子应感念父母亲的深恩厚德，除了应让父母衣食不缺，随时禀白行为、去处，不令父母担心，以及恭顺不违正令之外，引导父母向于正道，远离烦恼，现生安身立命，未来有信仰的依止，才是根本的孝顺之道。佛陀也告诉优婆塞、优婆夷，世间的父子、兄弟、夫妇、家室、亲属等，应恭敬慈爱，和颜悦色，彼此沟通往来，不相憎嫉，或生气对立。为人夫、为人妻者应当相互敬爱，真心坦诚，体贴赞美，赠送礼物等；父母教育子女时，应培养其感恩、接受、忍耐、礼貌、合群、勤劳等美德，以同事摄，尊重子女的人格发展，帮助他们建立正确的信仰及价值观。至于婆媳、妯娌之间，若能认识因缘法，双方知进知退，自他互易立场，便能消弭不必要的隔阂与揣测。
以上都可以看出佛教对家庭关系的重视。
二、经济生活
财物是物质生活的基本条件，人人希求安乐富有。在经典中，佛陀固然以毒蛇比喻黄金，但也不反对以正当的方法赚取净财，所谓“有钱是福报，会用钱才是智慧”，只要用于正途，都是累积福德的资粮。因此，佛教主张赚取正当的财富之外，更应进一步过合理的经济生活。
“合理的经济生活”包括拥有正当的职业，财富运用得当，以及懂得开源节流等。在《般泥洹经》、《杂阿含经》和《心地观经》中都提到，智者居家应“恭俭节用”，合理消费，一分作为日常家用，一分储存以备急需，一分帮助亲戚朋友，一分布施培德。如果“懒惰懈怠、赌博嬉戏、喝酒放逸、饮食无度、亲近恶人、邪淫浪荡”，钱财便会很快的耗用殆尽。
此外，佛陀也提醒我们财富为“五家共有”，终有散坏的时候，能够布施结缘，拥有“信、戒、惭、愧、闻、施、慧”、“六度、四摄”等法财，才是究竟的财富。
三、居家生活
经典中，处处记载佛陀“著衣、持钵、次第乞食”的日常生活，禅门修行也不外“吃茶去”、“洗碗去”、“搬柴运水”等。衣、食、住、行实在是生活中所不可缺少者。
在衣著方面，佛教主张衣服为遮蔽身体之用，不必奢华讲究名牌，也不需故穿破烂以为修行。只要整洁、简朴，合乎年龄、身份、场合，效法菩萨以般若璎珞披体，以惭愧道德严身，必能不受物累束缚，展现从内到外、大方而庄重的穿著品味。
对于饮食，佛门中的“饭前四句偈”、“过堂五观想”，是鼓励我们以感恩愉快的心情，正意受食，不挑三拣四，狼吞虎咽。《杂阿含经》说：“人当自系念，每食知节量，是则诸受薄，安消而保寿。”只要饮食正常适量，营养均衡，不故意节食，也不暴饮暴食，便能保持身体的健康。在家庭中，全家人更可藉同桌用餐，分享心得，维系感情。
在住的方面，选择房子应以安全、坚固为第一优先，空气、卫生、光线、交通等，也是不可或缺的要件。家中布置宜加筹划，避免过多的家俱占据空间。因缘具足者，可以增设佛堂和书房，尤其佛堂可以作为家庭信仰的中心，具有安定人心、弘法修持、提起正念等功能，也提供家人静坐、独处的空间，让身心得到平衡。设置书房可培养家人正当的休闲及良好的读书习惯，藉由阅读，增加知识，扩大学习空间。书籍的选择，以有益身心健康为宜。此外，室内室外的整洁，出入门户、火烛水电的安全，讲话、电视、收录音机声量大小等等，也都是影响居家环境质量的重要因素。又明太祖的“天为罗帐地为毡，日月星辰伴我眠”的胸襟气魄；维摩居士的“丈室”，十方菩萨乐居其中；可见心中世界的大小，也是居住的条件。
随著科技的进步，交通往来已成为生活所需。无论搭乘那一种交通工具，开车或乘车者，皆应注意安全及礼仪，让每一次的来去，都是“快快乐乐的出门，平平安安的回家”。至于人与人之间的交通，则需靠“真心”为舟船，不嫉妒猜疑，不欺凌诈骗，以诚恳开阔的心与人广结善缘，人际往来必能“去处尽通”。
人间佛教的大乘菩萨行者，或现出家相或现在家身，皆以发菩提心利他为修行，甚至不离“发大精进为除一切众生烦恼”、“广起四无量心，安置众生”，他们以般若空性的智慧“智不住诸有，悲不滞涅槃”，以家庭为水月道场，行空花佛事，自度度他，圆满佛道。所以佛教史上有印度末利夫人以方便法免厨师于死刑；胜鬘夫人发十大誓愿护持正法，饶益众生；唐朝庞蕴居士一家人的潇洒解脱，来去自在；维摩居士“虽处居家，不著三界；示有妻子，常修梵行”。他们真正以“智度”为母，以“方便”为父，以“法喜”为妻，“慈悲”与“善心诚实”为一双儿女，建立起法身慧命之家。
家庭有传灯的功能，不仅把生命延续下去，更将文化、慈悲、道德、信仰等传扬下去。人间佛教的家庭，便是依此菩萨精神而建立，夫妻不再是冤家，儿女也不是讨债鬼，以正知正见成就菩提眷属，建立一个幸福美满的家庭！
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