求视频:你说你敢不敢mc深七插深一点

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2011-09-26 05:39 标签： 你说你敢不敢另类词
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复旦大学2012插班生你敢不敢变强大一点?你敢不敢逼迫自己一下???
　　克己哥哥的出现，让我明白，或许自己真的是空虚了。 　　也很奇怪啊，为什么我一而再再而三喜欢上的或是有好感的，都是这样的、清秀的男生。 　　初中时的溪镜，是清秀内敛。 　　高中时的JJ，是清秀可爱。 　　大学时的小D，是清秀温柔。 　　又或是梅梅，也是清秀温和啊。 　　又或是晨曦。纯粹就是清秀。 　　再到现在的克己哥哥，单从外表气质来看，是最接近溪镜的。 　　这么看来，s倒是例外呢。 　　当然我知道，我已经不会再轻易动感情。这纯粹是因为空虚。 　　能够每天看到同一个人坐在我后面自习。已经足够了罢。 　　克己哥哥，我甚至不知道你的名字、你的专业。我只知道你经常出现在我们自习的地方，从早到晚。除了吃饭和上课，你几乎不会动。 　　虽然对你我有太多好奇心。譬如，你为什么课那么少？为什么只和一个男生一起自习，而且很多时候甚至都一个人？为什么能这么克己一直拼命看GRE从没间断过？ 　　有你的存在，只是为了让我明确自己的方向。克己哥哥，我和丝丝自修的时候经常话很多，真不知道你是不是烦我们了呢。很怕你有一天突然不见，虽然你什么时候都可能不见。 　　但能这样每天几乎从早到晚地看到你在同一个地方。真的已经足够了。 　　关于S，我就知道，所有的可能最后都只会是坏的那一个。然而现在的我发现，我淡定了。因为我的一切不该是为了别人，只该为了自己。所以克己哥哥的出现，也只是告诉我，我该怎么做。我应该克己，应该变得和所有强大的人一样。 　　我已经很久没和小D联系，我想让自己彻底地心如止水。 　　克己哥哥，你的出现是我的指引，不会是我的迷途。 　　看到你一直这么认真地看G，每日每夜。只是偶尔才会玩手机/电脑。我知道你一定是一个有明确目标的人，是出国考研还是什么，我不清楚。我只知道，我也要变成这样的人。 　　――――――――――――――――――――――――――――――――― 　　可惜，我还是不够强大。 　　在寝室里，我明显感到这样的自己确实太软弱。每次还是被丝丝指出，你怎么还是这么单纯，这么不动脑子，这么心慈手软。其实我很害怕，害怕丝丝走了之后我该怎么办。她也是要出国的，等到她一走，我所面对的会是什么？其实我都只会口上说说要对谁谁谁冷酷一些，而现实生活中，我却永远做不到。甚或，我一次次脑残地心软，最终导致的是自己的被欺。而且欺得如此巧妙，我甚至没有反抗的机会，我甚至，都不知道该不该说出…… 　　这个寝室，真心让我感到压抑。 　　我一直以为，自己是喜欢压力与挑战的人，虽然也乐于安逸，那只是人懒惰的本性作祟。所以我才会选择转到这个专业，给自己更大的挑战。而如今的我却忽然觉得，也许我是太高估自己。丝丝不止一次对我说过，觉得我这么样的人并不适合做金融。曾经在世博只有一面之缘的男生，通过仅仅一次的交谈，也直接点出我不适合。这个行业或许需要足够强大的心脏+心机，而我却都没有。否则我就不会这么容易被影响、这么容易感到压抑、这么容易地，就退却逃避。 　　或许我适合的，只是写写诗唱唱歌，风花雪月地过我的小日子。可是我知道这样也是不行的。我怎么能够这样？我又不是遁世的古人，我是这个浮躁社会的现代人。我只有坚强。而我又经常会陷入这样的软弱，认定自己太软弱、比不过别人、受不了压力。所以我急切地寻觅s，抑或是克己哥哥。因为觉得，只有他们才能指引我正确的道路。其实很多时候，这真的只是鸵鸟心理。总寄托于别人，或是认定自己不行。其实，不逼迫自己一把，怎么能知道自己有多优秀？为什么认定自己只能够风花雪月呢…… 　　――――――――――――――――――――――――――――――――― 　　蓦然觉得，整个大一似乎都白过了。那时候的自己究竟在干什么呢？那么闲，却不多学一些什么。而来到这个专业后，压力剧增。是发现想学习都没有时间，更不用说看闲书。原本也是文科专业的小意也曾和我抱怨，觉得在金融人文素养严重丢失，连课本都来不及看，怎么还有空看其他的书呢？ 　　现在回想大一，真的觉得如同梦魇。或许我转专业，是注定为了让我弥补整个大一的荒谬。除了最后插班生+转专业的考试，我还算是认真地复习过。其他真的如同一场梦一样。为什么那时候的自己这么颓废，完全可以靠这点时间多考一些证出来。为什么不学多一些东西，那些教的文科计算机的知识真的只是皮毛。为什么从没有在意过绩点……最后的奖学金也只是庆幸。 　　而我直到现在才突然知道，原来英语证书很重要。原来绩点很重要。原来什么什么都很重要…… 　　其实以前也是知道的罢。只是习惯了鸵鸟，何况周围人的影响。而且那时的自己只是没有想到，会这么重要…… 　　原来绩点，是要达到3.5才算“过关”的。原来英语，他们大一就跑去考TOFEL了。 　　你的差距有多大？你的无知有多深？曾经的你还有空一天到晚缠着小D，只为了在2012前不那么苍白？ 　　真是可笑…… 　　――――――――――――――――――――――――――――――――― 　　大一小朋友，只因为计算机拿了2.5的绩点就要去重修。我如果真要重修，又要刷几门？ 　　原专业的专业课就不谈了。马哲1.5。思修2.5。英语有一学期只有3。微经+会计2.5……那么那么多课。 　　还有这学期，不好好学高数的报应来了吧！逃算平时分的小测验，期中考又史无前例地暴跌，是倒数的水平。现在学的神马格林公式，都要让我崩溃了。估计就算我再认真想要挽回，期末也不会有3.3。如果没有3.3，我又要重修。 　　现在终于理解，原来我转专业多出的一年，就是注定为了我的重修做准备的？ 　　真是可笑啊…… 　　――――――――――――――――――――――――――――――――― 　　再加上我容易被影响。看到她们总说不在意，实际暗暗较劲，甚或想要影响我和丝丝的模样。回到寝室，我就感到浑身不对劲……任何书看不进。 　　而和克己哥哥一起自习的时候，也避免不了睡意。每次就很累、很痛恨自己的惰性与脆弱。痛恨，却又无能为力。 　　甚或前几天，一度产生了轻生的念头。那一刻，连自己都被吓了一大跳。我一向最鄙视轻生的人了，觉得这是绝对不负责任的表现。为什么自己也居然有了这样的念头？虽然只是念头，但那毕竟说明了，我是真的感到自己力不从心，我是真的感到，或许，我坚持不下去了……我的人生迷途了………… 　　或许我就是个软弱的人，或许我本性就是这样。并不适合打拼，更不适合和一群牛人打拼。但我必须改变，不改变又怎么去适应这个社会。 　　没有办法的、在这个专业。你还有空写诗？还有空录歌？还有空每天写日志？还有空一天到晚三国杀？甚或，还有空想男生？ 　　你也没空看书。所以人文素养的丢失也是难免。但那有什么办法呢？这就是现实，我不是理想主义者。而所有的理想要建立在经济实力的基础上。或许等到将来我足够养活自己，我才有空去风花雪月吧。 　　我真是变现实了啊。 　　我真的要逼迫自己。像克己哥哥那样，从早到晚地看书。看书。看书。 　　不要去管室友在干嘛。 　　如果我能做到这些，我就很满足了。 　　这个学期已经被我荒废了一半，其实也没那么荒废。比起大一，我这一年真的过得好了许多。但毕竟环境不同，或许我认为我比以前“努力”多了，其实还差别人很远很远。 　　如今我下课后会看高数看专业书，而在以前专业我下课就回寝玩电脑甚或根本不去上课。一学期只到考试前才看看老师给的资料。是啊，我是比以前“努力”多了，可那又说明什么呢？ 　　真的是环境不同了啊。高数的作业逼迫着我每天都要看书，稍稍拉下就怕全盘崩溃。而大一小朋友早就买了更多的高数辅导练习狂做不止。我逼迫着自己看专业书，他们却不知道从图书馆借了多少专业书籍……甚或还有准备托＼准备口译的…… 　　不谈也罢了。 　　――――――――――――――――――――――――――――――――― 　　突然没有任何闲情逸致想要出去玩什么的。也不想再做家教了。别人有时间都用来出去读辅导班或者狂看专业书。我还在拼命做家教赚钱。正如大一小朋友说的——你缺钱吗？是啊，我又不缺钱。为何要这样折磨自己？每个周末为了家教累得半死，连休息都成了问题，更不用说复习了。固然，我再也不问父母要钱了，甚或还多出很多钱来买新衣服，买自己想要的东西。可那又如何呢？那都只是眼前一时的利益。我要为长远考虑啊！ 　　买新衣服很重要吗？现在我终于明白，女生虽然要靠打扮，但努力提升自己的内在才是最重要的。 　　花父母的钱很严重吗？我是个节约的人，我可以只接一份家教，那也足够维持我的生活费。可为什么要像现在这样一接就是四份？还都是高二高三？你吃得消吗？ 　　我也不是富贵族。对什么iphone之类的高端产物完全不感兴趣。也不像我的室友，买衣服都要看牌子，一件就是几百。我要那么多钱做什么？ 　　还有旅游，我怎么还有空去旅游？别人都在拼命，哪怕是假期。我还有空四处跑？ 　　――――――――――――――――――――――――――――――――― 我只有克己。我希望我能真正做到。 　　――――――――――――――――――――――――――――――――― 　　近期目标：别再犯困。专心克己。拒绝三国杀、任何情感圈子。 　　本学期绩点只求3以上。毕竟前一阵子没努力，或说没努力到这个专业应该达到的标准。不过高数要在3.3以上。其他3以上就好了。 　　下学期开始走上重修路。这就是对我荒谬一年的报应。 　　在百度的日志应该会越来越简短。这是最后一次写那么多了。 　　――――――――――――――――――――――――――――――――― 　　我相信，我有足够的潜力。只是现在的自己，还是太过习惯过去的安逸。 　　正如那次贝贝对我说的，当时我和她说我还是挺努力的，为什么还这么累。她当时回：“不知道你对自己努力的定义是什么……其实我觉得如果你在复旦，可能就会发现这点努力根本不算什么，可能会受到更多的刺激……华师还是太安逸了啊。” 　　是的，太安逸。我在原来专业，真的过得太安逸。 　　直到如今我才明白。而集体生活更让我明白。这样就算努力了吗……只是下课后把上课的书看一遍，就算努力了吗？ 　　你也太可笑了吧……就譬如高数，大一小朋友甚至都去做考研的数学题了。你比得过他们吗…… 　　其实，是比得过的。只是，你还没有尽全力。 　　我希望，我能竭尽全力。 　　我相信，我有足够的潜力。 　　我期待，我能够变得足够强大。 　　也感激集体生活，我还是不要再将自己鸵鸟地圈起来了。多看看别人有多努力，清醒一些吧！ 　　――――――――――――――――――――――――――――――――― 　　４０００＋字。 　　足够多的字了。
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