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那些离婚教我的事 ！献给正在经历婚姻的人
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楼主 电梯直达 楼
那些离婚教我的事&！献给正在经历的人我十来岁的时候，坐在上海市二中蓝色窗帘的教室里，在老师眼皮子底下，和边上的女孩子们飞快地用笔交谈，细细密密的黑钢笔字，写在卡哇伊的粉色信笺上，话题以爱情为主，昨夜的电视剧情、同班的心动男生和邻座扭扭捏捏放电的小情侣们。初中毕业时，我将那些纸条收起，装进一个淡绿色纸包，在上面写上「一片冰心在玉壶」，封存至今。你可以得出结论，我从小是个非常纯情的文艺女青年，嫌酸的兄弟姐妹们，可以不用再读下去了。那时我关于爱情的全部想象，来自《希茜公主》、《红楼梦》、《飘》、《欧也妮葛朗台》与《东京爱情故事》(暴露年龄了)，以及我那对由初中同班同学而初恋结缡的爹妈。如果那时有人说，你要谈N次恋爱，伤人并且自伤，然后嫁给一个北大师兄，然后离异，办手续时对方和别人的孩子已将要出生，我妈一定会晕倒，我一定会为能演绎这样的狗血情节而热血沸腾。三十岁时，这一切都实现了。有一天，我从纽约出差回来，出海关，开机，短信叮叮当当涌入，回电，他说，「是个男孩……」我挂了电话，坐在首都机场的地板上，嚎啕大哭。在朝阳区民政局办完离婚手续，走下楼来，我不可免俗地，抱着我前夫，哭了。后来有一天，我们去办理房产分割手续，起大早去房管局排队，我坐在台阶上等他，他来了，很绅士地带着豆浆和饭团。我抱着食物，北京冬天的阳光照在我身上，有一种惨淡的温暖。我前面有一条黑暗而孤独的道路，我站在那路口，冷得发慌。此时此刻，我一不小心活成了一个剩女再嫁的励志故事。重新遇到了一个「内心有光」的男人，生育了一个让我觉得何得何能配有这样的幸福的女儿。其实如果在离异之初有人告诉我，三年以后，你的王子就会出现，这三年会容易过得多。可是，在那时候，我以为那是一场无期徒刑。而亲爱的你，我想象中的读者，若你在分手、离异、守候、寻求，站在那条黑暗而孤独的路口，我想说，「结束一条道路的惟一办法，就是走完它」。那三年里，我挥霍过感情，轻慢过世界，我怀疑过人生，丧失过信念。但是，终究，凭着对这个世界很多很多的挚爱、景仰与好奇，不懂、不舍与不甘心，以及那气若游丝却始终未断的关于爱情的理想，我们可以把这条路走完。这便是离婚教我的事。上图：autumn&在南极。*第一桩事，原谅自己这TMD真是一件艰难的问题。我曾经向闺蜜们痛诉革命家史，把他批得狗血淋头，在女友的长吁短叹、同仇敌忾中获得安慰。然后，就会有人问，「那你当初为什么跟他在一起呢？」面对这个问题，我至今不知如何回答，而且这个问题立刻能让我的痛苦指数翻番，因为它让我觉得我蠢。在我眼里，我的婚姻似乎过失方主要是对方&(尽管这不一定是事实)。但是，「他是我自己选的呀。」在痛惜自己的青春时，可以怪他，但更悔恨自己做过的选择。这世界上最难受的，莫过于后悔。花了很多时间才放过自己，听了很多很多遍尚雯婕的《一大片天空》，我会一边听一边流泪一整天。「我现在放开是对的，像当初拥抱是对的，生命中什么时候就该去做什么……」选过了，试过了，努力过了，发现不行，退出了。谁还不犯错呢？谁能保证第一次婚姻时就是明白的？承认我的婚姻失败，是一个撕破那袭华丽的袍的过程。很久很久以后，我才发现，爱那袭撕破的袍子，是真爱。后来我不再喋喋不休了。为了从这种祥林嫂式的痛苦中拔除出来，我做了一件疗伤的事，有一天，我对自己说，我要写一百件事，我和他之间美好的事。为了完成这个目标，有一个星期，我天天时时都在回忆那些美好的事，在收银台前排队时想到一件，回家写下来。美好的事占满大脑的空隙，写完一百件，我就好多了。第二桩事，尽快结束法律手续，不要纠缠我比较后悔的一件事情，是没有找一个朋友或者律师，代我办理一切离婚与财产分割的手续。这个漫长的与他不断接触的过程，让我们不得不面对一个自己不再那么爱、也不再爱自己的人。那是坐着过山车的日子，互相说了许多狗血台词。现在想来，他想必也脆弱，也徬徨。他对我留恋，我痛苦我惋惜；他对我绝情，我痛苦我心酸；他过得好，我惆怅；他过得不好，我担心；他表现得真挚，我依恋；他表现得无赖，我愤恨……我们毕竟曾经结为夫妇，真诚地期待过百年好合，郑重地把彼此的一生交托手中，甜蜜地度过青春年少……见他，太容易动感情，太容易翻江倒海前世今生地难过。如果再来一次，我愿免遭其罪。他过得好与不好，已与你没有关系。他对你好不好，其实已有答案，只是没有勇气面对，因为那孤独是那样漫长。可是，亲爱的，你给了自己一个机会，去寻找可能真正的幸福。如果你不给自己这机会，十年之后，你是否会后悔？那么，既然你已决定给自己一个机会，你上路吧。第三桩事，适当远离父母，和其他一些为你痛苦的人我爹妈在那种老国企工作了几十年，就那么个圈子，同学也是朋友，同事也是邻居。我从小是那种十全十美的「别人家的孩子」，我都不敢想象，忽然有一天，偶像倒塌，轮到他们面对别人善意或不善意的询问，「你闺女怎么了……」我无力承担，我无力想象。于是在我脆弱的时候，我远离了他们，不在家里长时间呆着，不对他们做太多的交待和解释。离婚后初到美国，妈妈和小姨来看我，我把房间让给她们睡，自己每天到楼上同学处打地铺。一个星期后，妈妈说，「你怎么躲着我，你是不是很讨厌我？」我于心不忍，说了实话，「妈妈，我抽烟了，抽得很凶，躲在楼上怕你知道」。母女俩抱头痛哭。父母的承受力比我想象中强，重要的是，我自己要快快好起来，只有我好起来了，他们才能真正安心。(诚实地说一句，我爹妈真是天使一样的爹妈。三四年离异后的单身日子，他们没有碎碎念过我今后怎么办，没有表达过抱外孙的渴望，没有安排过一次相亲。)全家重伤，你已成年，各自关门，舔舐伤口吧。第四桩事，找一个心理医生我的诊断结论是抑郁倾向，没有确诊，没有用药。起意找医生，是因为我出现了自杀的念头，有时候这个念头如此具体，吓着了自己。有一天深夜，我出门去倒垃圾，两分钟后回来，发现本已熟睡的室友被关门声惊醒，正披头散发全身哆嗦着打我手机。她怕我寻短见去了。见到我时，她一把抱住我，红了眼眶。第二天，我开始上网找心理医生。下着细雨的春天早晨，我忐忑不安地第一次见到我的心理医生。她连续三个小时，没有起身去洗手间，没有喝过水，没有太多地打断我，就是目不转睛、心平气和地听我说了三个小时。面对朋友，你有种种顾虑，例如你不好意思麻烦朋友太长时间、太多次&(我真的麻烦了很多朋友很多很多很多次)，例如内心的私隐与婚姻的细节，例如你和他共同的朋友圈子传话。但是，你可以心安心得地对心理医生长篇大论。另一个好处是，他/她们见过的案例多了，他们告诉我，你有这样的行为、念头，种种，都是正常的。于是觉得，噢，我不是怪物，噢，我不是疯了，噢，这是第一阶段，下一阶段会那样那样好起来。第五桩事，不要急着好起来，原谅自己在泥里趴一段时间我有个女友失恋时说，我一直试图挣扎着爬起来，我爬起来，又倒下去，我爬起来，又倒下去……我现在不折腾了，我就让自己在泥里趴一段时间。是的。好起来的路很漫长。我一直急切地希望自己重新变得快乐。2008年我被公司派驻到了四川地震灾区做重建规划，忙得四脚朝天，个人的问题变得如此之小，我觉得自己走出来了，……，2010年初到美国MBA这个新鲜暄哗的环境中，世界如同画卷徐徐展开，我以为自己走出来了，……，2011年我从南极露营爬山五天归来，觉得自己小宇宙特别强大……可是，在那些深夜，孤独的幽灵从未稍离。此时此刻，我可以说，我一直都没有完全地走出来。那段失败的婚姻，已经永久地损毁了我身上的某一部分。可是，我已明白，人生不是一个章节一个章节来的。不是我说，好，从明天开始，我要好起来，这世界就会变成另外一个样子。反复，歇斯底里、不思进取、不健康、不快乐、不洒脱、不漂亮&……有段时间，我对自己都「久病床前无孝子」了，我的爱恨情愁都变成过饱和溶液，我自己都烦自己整天几几歪歪了。情绪影响工作时，周围的人包容着我，那种亏欠感又压迫着我。挣扎。有时起得来，有时起不来。但是，那又有什么办法，那又有什么不可以呢？。谁说人生要按漂漂亮亮地生活呢？谁又有资格说，什么样的人生是对的呢？励志小说如果中间不够狗血，结尾就不够励志，对吗？第六桩事，&但，这不等于说，就放弃努力了因为那个女友还说，「我是一朵向日葵，我趴在泥里，我的脸还向着太阳。」要做事、要运动、要看书、要旅行，只是，不要指望，任何一件事可以药到病除。在那段心情很差、自杀的小念头让人害怕的时间里，我什么都试了。旅行、瑜珈、跑步、游泳、养猫、画画、血拼、打游戏、卡拉OK、快男超女、搓麻将、写博客；我按照大众点评一家家尝尽美食、我给杂志撰稿，给大学生上课；我上最苦的项目，我上自己最不擅长的项目；我一大把年纪了考G考T、在ChaseDream上写了上万字的考G经验，回答了上百楼的问题；我申请学校，最后把自己折腾到了美国。没让自己闲着，看这个世界千姿百态，我在发现可能性，我在相信可能性。这样，当你有一天，从泥里爬出来的时候，你发现，原来你并没有一直躺在泥里，你在慢慢地向前走，你沿途收获友谊，收获风景，收获阅历。有时候，你会觉得「我做什么都没有用」。有段时间，我常去滨哥滨嫂玩，这对可爱耍宝的夫妇总是让客人尽兴而返。但是，我还是要沿着灯火通明、孤寂无人的通惠河北路一个人回家。是的，在你从精采的宴集中归来，曲终人散，你发现短暂的欢娱之后，在夜凉如水的回家路上，你的孤独、悔恨、绝望，都不期而至，好像从未离开一样。可是，它们真的离开过。那些美好的瞬间，让我休息一下下，让我有力气继续去战斗。我也渐渐相信，无论这世界多么差劲、多么可怕，有些东西，真的能让你高兴起来。对我来说，也许是一场与好友的麻将，也许是一场汗如雨下的运动，也许是一顿精致的食物。当痛苦来临时，我不再那么害怕，因为我找到了自我救赎的道路。那就是，做事的时候，倾尽全力，吃饭的时候，专心致志。*离婚那年，我三十周岁。我没有细想过将来。待我缓过一口气来，环顾四方，发现自己三十出头，离异，白白胖胖，工作忙得昏天黑地，属于「圣斗士级的剩女」。周围男生可分为三类，已婚、我看不上、看不上我。我也遇到过别的感情，一言以蔽之，就是不靠谱。我问一个好朋友，一个哲学老师，「你觉得我还会遇到幸福吗？」他说，「十八岁的大一女生们常常问我这个，你会如何回答？」我说，「当然会找到的。她们那真是瞎担心。日子还长着呢。」他问我，「那么，你除了比她们大几岁，又有什么不同呢？」是的，又有什么不同呢？没有什么不同吧。也许概率上说，三十几岁的离异女生更难找到，但是，对于每一个单个的个体，概率又有什么意义呢？谁知道我是分子还是分母呢？你一定会觉得，这样想又有什么用呢？这个哲学老师还对我说，Autumn这个人只能向她证明，不能让她相信。于是，我跟自己打了个赌，我说，我要相信。如果有人早早地把结局告诉我，我在某年某月某时会遇到一个对的人，那该多好啊？可是，知道了结局不就没劲了吗？我告诉自己，我要相信，我一定要相信，然后当那个人出现时，我会好高兴。后来，我真的好高兴。*在美国第一年，我从费城到加州的亲戚家过感恩节，写信告诉一个还在加州读博士、失联五年的北大同班同学。他开车来带我在旧金山玩了大半天，路上他放着一张老狼的碟。异乡的冬天，异乡的山与海，异乡的咖啡与黄昏，那些歌却迅速将人带回了北大的旧时光。转年春天，他博士即将毕业，接受了母校北大的教职，回国前纠集若干同学去旅行。在古老的墨西哥城，我发现，五年失联，他在阳光灿烂的加州，过着简单而孤独的读博生涯，我在北京，历经时而繁花似锦时而兵荒马乱的折腾，内心深处，我们却是那么相像。原来，他在太平洋的这一边，静静地长成，静静地等待着我们的重逢。在墨西哥的第二天，我给国内的父母发了一条短信，告诉他们，我遇到一个人，他「迂而不腐、直而不粗、柔而不膩、朴而不俗」(翻译成大白话，就是发现一个靠谱的文艺男青年)，我要嫁给他。两周后第三次见面，他从加州来看我，带着戒指。暑假第六次见面时，我们飞去拉斯维加斯，在一个叫做「花朵」的小教堂里注册结婚。上图：autumn&和陈老师在墨西哥。*我的过去，永远是我的一部分。让我惊奇的是，经历简单顺遂的他，却自自然然地接受了这一切。他抚慰我脆弱时的脆弱，也珍惜我勇敢时的勇敢。一言概之，他让我舒舒服服地成为了我自己。最后，容我引用文艺男青年的文字吧，因为我再也不能写得比他更真切了。「我常幻想能够坐时间飞船赶到前面去看看结局。现在答案全部揭晓了，每一块拼图都放到了自己的位置。我看着这幅画，它的每一个平凡的细节都无比熟悉，而当整幅画面第一次出现在我面前时，我不得不承认，它好得让我有点儿措手不及。我坐在黑暗的屋子里，等待着电脑关机，当主机的轰鸣声停止而一切归于静寂的一刹那，我百感交集。如果世界是随机的，我必须说我很幸运，但我更愿意相信这一切是注定的。此刻的我，如释重负。」「你是特别的一个。我说不清楚是什么，但你身上确实有种特别的东西，让我不再怀疑，让我纵身一跳，让我敢把话说满、做绝，让我情不自禁在做许多我从未做过、或是我以为不会再做的事情。」「我想和你去过那种小日子，那种修理家具、淘米做饭的小日子，我喜欢被长辈唤作小两口儿。我喜欢被小孩子叫爹而不是干爹。我不想让我的配偶栏空白。我喜欢大红色，结婚证的封面，墙上的囍字。我喜欢大吹大唱大声吆喝，方圆一百里的乡亲都来讨杯喜酒。」*于是，我们过上了那种堵车雾霾还贷款的小日子。我依然不是一个睿智淡定坚强迷人的女神，生命依然是一袭华丽的袍，爬满了虱子。虱子是新的虱子，明天是新的一天。这便是离婚教我的事。上图：autumn&和陈老师在芝加哥&Cloud&雕像。题图：南极徒步，来自作者。后记&(一诺)：Autumn&2004年北大硕士毕业后加入麦肯锡，中间有各种「非主流」经历，现在是麦肯锡北京的项目经理。在这些经历背后，对我，她是那个电话会上永远甜美的声音，那个一做项目就要拼到半夜把工作做到完美的干将，和麦肯锡北京理想主义的「传奇」，今天，在这一切的背后，她还是一支「脸一直朝上」的，向日葵。
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看你们买的是什么戒指了，
按道理说是不分戒指得，
都可以用。
其他答案（共3个回答）
只能用一次！！！
这也许就是“人生的考验”吧，每个阶段的考验都不尽相同，看你自己如何把握了。
我想说，在漫长的人生里，茫茫人海中，总会遇见几个与自己特别投缘的异性知己，难不成都娶...
　　缘分到了也许就可以停留了
　　缘分不够就一个人行走
　　一个人未必是孤单和没有希望
　　关键是自己有没有找到想做而又有意义的事
　　我有个阿姨已经快...
你妈和你老婆生气有点冤啊，本来是婆媳一条心的，可是就因为你老婆去看你丈母娘你妈生气，这不对啊。首先，你们背着老人把项链卖了已经不对了；其次你丈母娘来打你老婆肯定...
当面先送个小红包说明一下理由提前告知人家好让人家换桌号，
先送红包等当天再电话告知因事不能来。
反正红包要送因事不去要交待一下这也...
事情都糟在那些懂"礼儿"的人身上,这个说得这样,那个说得那样,十六个人能出三十二个锼主意,反正站着说话不腰疼. 当事人如果全听能累死. 结婚时欠一屁股债,婚后夫...
答: 一般这种情况注意吧,还是的少玩电脑手机,毕竟这是另一个怀孕状态健康,也会有一定影响吧!
答: 朋友相处要严以律己，宽以待人。
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意欲取之，必先予之。其实朋友只是...
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相关问答：123456789101112131415离婚男人戒指💍带哪个手指_百度知道
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离婚男人戒指💍带哪个手指
我有更好的答案
至于带在手指上是因为手指是易现的地方，可以随时提醒你戒，那就不用戒色了，如果你想戒烟戒酒戒游戏，也可以尝试带个戒指来提醒自已。至于你离婚了戒指的意义在于戒
采纳率：17%
中指都可以
离婚了就是单身了，戴尾戒表示单身
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回答问题，赢新手礼包包贝尔曝出奇葩婚戒誓言 称“谁提离婚谁傻B”
[摘要]包贝尔婚礼上，被赋予了特殊的涵义的“包你幸福”婚戒真身曝光，而婚戒内壁刻嵌的二人个性的爱情誓言也于婚礼现场公布：“谁提离婚谁傻B。”一家三口包贝尔婚戒内壁刻嵌的誓言“谁提离婚谁傻B”腾讯娱乐讯 包贝尔、夫妇昨日在巴厘岛举行盛大的婚礼。这场婚礼不仅有双方亲人到场祝福两位新人，强大的伴郎伴娘团，也是婚礼上一道亮丽的风景。包贝尔为了筹备这场婚礼，费尽心思，今日，不少关于两人婚礼细节的故事曝光，而尤以婚礼对戒最为引人注目，这对特别订制的婚戒内侧竟然刻的是“谁提离婚谁傻B”的文字，让网友忍俊不禁。昨日，包贝尔、包文婧在巴厘岛举办了盛大的婚礼，吸引包括徐铮、、、、、王鸥、、、等众多圈中好友出席。一对新人在现场不仅大秀恩爱，更拿出绝密武器——爱女饺子，让整个婚礼既浪漫又温馨。据悉，为了办好这场婚礼，包贝尔包文婧夫妇不惜花重金包机，让亲朋好友享受最顶级服务，飞到巴厘岛。婚礼上，各项布置也十分体现包氏夫妇的风格，从抢亲到仪式都有一股浓浓的喜剧味儿。今日，不少婚礼细节也逐一曝光。两人在婚礼誓词环节，以简短有力的誓词，让现场陷入感动和欢乐的氛围，包贝尔一句“可能我不能与你大富大贵，但今生我一定会与你生死相依”，让包文婧泣不成声，更回之“反正我这辈子就赖上你了，你要离开我，我就杀了你”，让现场陷入爆笑。在戒指交换环节，两人也为对方戴上了特别订制的婚戒。在曝光的婚礼照片中，这对婚戒的细节图也浮出水面，包氏夫妇在戒指的构思上，不改鬼马的风格，戒指内侧上刻的文字，竟然是“谁提离婚谁傻B”，独特风格让人忍俊不禁。
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结婚后才发现 老婆是在等别人离婚娶她
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结婚后我一直感觉有点不对劲，偷看了老婆的聊天记录，才发现她是第三者，等待转正。
真是倒了8辈子血霉了，结婚没几天让我发现老婆跟别人有一腿。真不知道该怎么说，我和我老婆是大学同学，已经在一块6年了，上个月刚刚结婚。前两天被我发现他和另外一个男的有一腿，就在结婚后她回门的时候还跟那个男的在一块，而且还想等那个后跟她结婚。
结婚后我一直感觉有点不对劲，具体什么事我也说不清。一天我偷看了老婆的聊天记录，看到她一个要好的姐妹之间的对话，我老婆说：“还是那个男的，他昨天当着朋友们的面跟他家里人提出了。他父母不同意，他老婆快生了，要是他老婆生了我们就玩完了。”我怎么感觉她说的那个男的跟我粘不上边，于是我就侧面问她：“你是不是有一个朋友老婆快生了，他还要跟他老婆离婚呀？”她听我这么说了几句就什么也不说了，可能是做贼心虚吧，经过我盘问，她把什么都给我说了。
就在我们结婚前2个月他们已经在一起了，而且她只要去他的那个城市他们就在一块，在我们刚结婚几天她回门的时候他们还在一块。当时我听到这些头都大了，没经历过这些的是不能体会到这种感觉的，电视上小说里的做事发生在我身边了，我心都是颤的！
我这个人比较民主的，平时我老婆的什么朋友呀同学呀客户呀叫她一块儿出去吃饭什么的，我从来都是不管的，我觉得两个人在一块儿要有空间的，我也相信她不会做出什么出格的事。我想不明白的就是6年的感情就比不上那个认识的几天？还有就是既然她要等那个男人离婚后跟她结婚，为什么还要给我结婚？婚前就已经有这回事儿了，为什么不跟我提出。从我认识她我就跟她说双方不许欺骗，如果认为对方不好或者不合适可以提出，跟别的男人睡，还等着别人离婚，为什么还要跟我结婚？
我感觉我自己就是个大傻瓜，我很骄傲的，她要是早给我说这些，我说什么也不会跟她结婚，我相信没有哪个男人愿娶一个心里想着别的男人的吧！可她就为什么不早告诉我呢？要是早告诉我，虽说6年感情分手会伤心，但也是我自己的事，现在刚结婚出这档子事，让我父母怎么办？可怜我的二老呀！
我们在一起6年，我已经把她当家人了，前几年生活刚好了点，就把她父母接到我们那里住了（她父母下岗），因为她父母确实是好人。直到今年我们结婚，一直都没有发生什么大的矛盾。我就想不明白，一块订、订、旅游、找婚庆公司、订酒店。难道当时的笑脸和满脸的幸福都是装出来的？我就不明白了。
说实话，我也很爱女孩子欢迎，自从我和她确定关系，我从来没和以外的发生什么关系，有时投怀送抱都被我气绝了，我这个人做事有原则，在我没确定关系之前我可以和任何女人来往，因为我没结婚、没有女朋友。但是在确定关系后我就要对得起我的女人或者是妻子，我尽量尽一个做丈夫的责任。有时候她家里用钱，我周转不过来就借钱给办事。我们两个在一块儿不管什么事我都不让她发愁，开公司那会儿再没钱，没让她拿过一分，（我家是农村的也没钱）全是我一个人操心，她也是跟我在一块同甘共苦过了。现在生活刚刚有点起色，就发生这种事。难道是我给她宠坏了？
在我发现这件事的第二天我已经把属于她的东西全部让她带走去她家了，她哭着说不想走，说她错了，是她原来不知道珍惜，希望我原谅她，但我做不到，虽然心里很难受，特别是一个人的时候，心里的滋味真不知道怎么说，形容不出来，一会儿想她的好，一会儿又想她现在的所做所为，真是又心疼她又可怜她，又恨她。让她走已经两天了，回到空荡荡的屋里又想起她的好，看到她家里面布置的一切，想起她照顾我的生活。洗衣服、天天晚上叫着老公洗澡，冬天就烧好洗脚水叫我，可是我又想起这发生的一切心里面马上就是一阵疼，恨不得杀了她和那个男人！
可怜我的二老呀，家里就我一个孩子，已经快30了，二老也为我超了快30年的心了，上几年想等生活好点再结婚所以结了晚了一点，本来想二老辛苦了这么多年，一直在农村，让他们来我这里住他们不习惯，说他们年纪轻轻的不想跟我们住一起！今年了了二老的心愿了，以后二老可以放宽心，等着抱孙子了！谁知道出了这档子事儿，我心里痛点没事儿，二老怎么办呢？谁家孩子不是父母的骄傲呀？这让二老怎么跟乡亲们说呀？
这种女人叫什么呢？自是自私呢还是有性格呢？她说她只是想生活过的充实一点，为什么要结婚？你要想跟我结婚就好好跟我过，既然你还等着要当第三者转正，为什么还要跟我结婚呢？这不是害人害已吗？难道她就不怕她父母伤心？（她父母身体都不好）6年感情她难道就一点也不为我着想？
在此请教各位网友，既然这样的事已经发生了，我该怎么给二老解释？二老才不至于那么伤心和心疼我，还有我已经决定不要这个女人了，为什么我心里面还是难受？难道我还会选择原谅她吗？
在此也奉劝天下所有的女人，既然选择当一个人的妻子，就不要背叛和欺骗你的丈夫，离婚可以千万不要欺骗，因为那样更伤人，做什么事的时候千万想清楚！还有就是那些所谓爱你的人，看关键时候是不是真的爱你。在我发现我老婆的事的时候，我用我老婆电话给那个男人打了电话，让他来我这里说谈谈。我跟他说你来吧，他说好，但是到现在我也没见他为她心中所谓的爱人出头，最终沦为那个男人的玩物。
还有我是不是哪里做的不够好？请问好男人应该怎么做？你生命中的女人是应该这样陪伴着你的
明天你可能得到一个工作的女人，你应该娶她并接受这些事实。
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这有一个女孩，接受了与你同样的教育；挣得工资几乎与你一样多。
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她如同你一样，拥有梦想和激情，因为她也是一个普通的人。
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在她的生命中，就像你或是你的姊妹一样，她也从来没有进入过厨房。因为她忙于学习，参加比赛。对于她们而言，没有任何特殊的让步，可以让她们培养厨艺。
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在她生命的20到25年中，她和她的父母、兄弟和姊妹一起居住，并且很爱他们。这一点和你也差不多。
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她勇敢地把自己的一切抛在身后，她的家以及爱她的父母，而选择你的家、你的家庭、你的生活方式甚至你的姓氏。她从第一天起就不知怎么地，成为一个众望所归的主厨，而你却在睡梦中，忽略了她在新的处境、新的环境以及那个厨房里的窘境。
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早晨起来她要做的第一件事就是沏茶，傍晚的时候她还要做饭。尽管她像你一样已经十分劳累，甚至可能比你还要累，但是从来没有想过她会抱怨。虽然她不想成为仆人、厨师、母亲以及妻子，但是她不得不这样做。像你一样，她也正在了解你想从她身上获得什么。偶尔她也笨拙和草率，知道她要求太多的话，或是她比你学的快的话，你会不高兴的。
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她有自己的朋友圈子，包括职场中的一些男孩甚至是男人，从上学的时候她就知道他们，但是愿意把他们放在记忆深处，是为了避免你无理的嫉妒，不必要的竞争以及你内心的不安全感。
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是的，就像你一样，她也会喝酒和跳舞。但是她不那样做，仅仅因为你不喜欢，即使你口头上不那样说。
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她偶尔也会加班，因为工作任务的期限到了。
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如果你给她提供一些帮助并且信任她，那么她会竭尽全力让这生命中最重要的关系获得巨大的成功。
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由于你是这栋房子里她唯一认识的人，她想从你身上获得的唯一的东西——你足够的支持，你的敏感，最重要的是你的理解，你可以称它为爱。
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但是并不是很多男人都懂这一点，请珍惜“她”。
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本文来源：网易女人论坛
责任编辑：王晓易_NE0011
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