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求啊！！！！！！不要带黄的！！！！！！！速度啊亲们！！！！！喜欢的女孩心情不好！！！现在只要她能笑，再追悬赏！！！！
辛苦各位了，，可是，，有再好笑点的吗？T^T求！！！
提问者采纳
大家好，我是茉茉酱，茉茉酱最大的特点就素搞笑咯，下面就素茉茉酱花好长时间才把自己多年珍藏的搞笑段纸打出来的哦，各位笑话大湿请留步哦！*^_^*
一个人在街上走，忽然间看到了一头没有犄角的牛？！旁边站着一个农夫，那人问：“你的牛怎么没有犄角啊？”农夫答：“有可能是在和其他牛斗角的时候掉了，有可能是遗传，还有可能是先天性就没有犄角，但是这些原因都不是。“那人问：”为毛？那这个怪胎是神马？！“农夫：”因为、、、、、、它是一头驴！“
有两个牧师去喝酒，然后他们就去骑摩托，开车的那个牧师还玩些杂技，一只手开，另一只手还不停的摇。被一警察看见了。警察：“站住！你们两个没戴安全帽，酒后开车，还玩杂技，而且超速，准罚死你们！”开车的牧师答：“我们没有玩杂技，刚才是上帝在操纵摩托车呢！”警察一边撕罚单，一边说：“哦，那么还有一个人没戴安全帽，还超载了，在罚单上签名吧！”
女孩：你喜欢什么样的女生？
男孩：我喜欢长得坏坏的女生。
女孩：那我怎么样？
男孩：对不起，亲~我是喜欢长得坏坏的女生，而并不是长坏了的女生……
女生：……
甲：兄弟，你年薪是多少？
甲：那你一个月就有一万咯？好安逸呀！兄弟你是做啥的？
乙：做白日梦的
浪客说：人们叫我浪人，好听！
武士说：人们叫我武人，也好听！
高手说：人们叫我高人，也很好听！
剑客说：你们聊，我先走了！
北京大学的说：我是北大的！
天津大学的说：我是天大的！
上海大学的说：我是上大的！
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
那天学校在上课，同桌在上课时候发QQ，不料被校门口巡逻的主任从窗子那儿看到，主任也发了一条QQ给他：你上课时怎么QQ还在线？同桌问：你是谁？主任回：你看窗外 。同桌：88，一会儿我们下课再聊，我们学校的巡逻主任在窗户外边儿呢！
只想让你快乐，采不采纳，木关系！O(∩_∩)O……
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太给力了，你的回答完美解决了我的问题！
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…它亲了亲爱的长颈鹿一下…亲了长颈鹿一下…了长颈鹿一下…长颈鹿一下…颈鹿一下…鹿一下…一下…下&&&&&&&&& 一只小老虎弱弱地问一只兔子：“我好饿，妈妈不在家，请问我可以吃你吗？”　　兔子惊讶：“你以前都吃的什么啊？”　　小老虎脸红了，弱弱地回答：“我,,,我，，我以前吃奶滴”&&任何女孩子对可爱的东西都是没有抵抗力的，就像见了刚出生的小猫小狗就忍不住要摸一下抱一下。一只只傻乎乎的兔子抓着另一只的耳朵，叠了那么高，亲了一下长颈鹿，多么出人意料又充满爱意，还有萌萌的小老虎，她一想到这些，心自然软了，就不会生气啦
1.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，有一天哈哈死了，嘻嘻走到哈哈的坟墓旁，伤心的说：哈哈，你死了2.从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天, 他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!3.寝室在6楼，爬上来后发现 钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬 上来开门，下去还钥匙，再爬上 来，发现门紧闭，隔壁一 同学经过，问曰“看你门没 关，我帮你关了。4.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“5.一天小强拣了一面镜子对着镜子照了照说:“这里边的人好面熟啊”小明：“是吗？我看看”（接过镜子）“我啊!我你都不认识了”6.三只小兔拉便便第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问，它答：我用手捏的。我最喜欢的几个，都给你咯。
世界最难回答的问题?~~~~~~~~有个女孩问我：&你帅吗？&　　我说：&我不帅！&　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　她气愤地说：&你撒谎！　　女孩再次问我：&你帅吗？&　　我说：&我帅！&　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　她气愤地说：&你一点都不谦虚！　　女孩第三次问我：&你帅吗？&　　我说：&我...我...我不知道......&　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　她气愤地说：&你白痴啊你！&　　女孩第四次问我：&你帅吗？&　　我说：&你看着办吧。&　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　她气愤地说：&没主见啊你！&　　女孩第五次问我：&你帅吗？&　　我说：&有时候帅，有时候不帅&　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　她气愤地说：&变态啊你！&　　女孩第六次问我：&你帅吗？&　　我说：&打死我也不说&　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　她气愤地说：&地下党啊你！&　　女孩第七次问我：&你帅吗？&　　我说：&你说帅就帅，你说不帅就不帅。。&　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　她气愤的说：&靠！　你是猪呀.....&　　女孩第八次问我：&你帅吗？&　　我说：&你想打我左脸还是右脸？&　　回应的是十个火辣辣的手指印。　　她气愤地说：&我两边都想打！&　　女孩第九次问我：&你帅吗？&　　我说：&别打了，我受不了啦&　　回应的是十个火辣辣的手指印。　　她气愤地说：&一点都经不起考验&　　女孩第十次问我&你帅吗？&　　我无语　　回应的是十个火辣辣的手指印。　　她气愤的说&帅你就拽啊&　　女孩第十一次问我：&你帅吗？&　　我说：&我已经死了&　　回应的是十个火辣辣的手指印。　　她气愤地说：&这个世界清净了&　　女孩第十二次问我&你帅吗？&　　沉默中...　　回应的是十个火辣辣的手指印。　　她气愤的说&你呀得快点说！&　　女孩第十三次问我：&你帅吗？&　　我说：&都爱上我了还问&　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　她气愤地说：&好久没打，手不舒服了&　　女孩第十四次问我：&你帅吗？&　　我说：&如果再打就真的不帅了&　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　她高兴地说：&呀!打了还是这样帅&　　女孩十五次问我：&你帅吗？&　　我说：&你还打呀 ，我的脸已经不疼了。你的手不疼幺？&　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　她高兴地说：&我的手也不疼了&　　女孩XX+1次问我：&你帅吗？&　　我说：&该我问你了,你漂亮吗？&　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　她气愤地说：&反了，你！&　　女孩XX+2次问我：&你帅吗？&　　我说：&小明过来告诉你妈&　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　她气愤地说：&还想带坏了孩子！&　女孩第二十二次问我：&你帅吗？&　　我说：&小心我抽你！！！&　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　她气愤地说：&敢这样和我说话！给我跪下！！！&　　女孩XX+3次问我：&你帅吗？&　　我说：&联合国秘书长说要我签名&　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　她气愤地说：&都这个年纪了，你以为你还在追求我啊&　　女孩XXX次问我：&你帅吗？&　　我说：&要打就打吧...&　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　她气愤地说：&你还没有回答我,等一下再来问你!&　　女孩XXX+1次问我：&你帅吗？&　　我说：&我丑陋无比&　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　她气愤地说：&你是说我没有眼光啦?&　　女孩XXX+2次问我：&你帅吗？&　　我说：&我给你买冰淇淋.&　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　她气愤地说：&明明知道我更喜欢巧克力!&　　女孩XXXX次问我：&你帅吗？&　　我说：&今天天气不错，呵呵&　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　她气愤地说：&一问到这个问题就转移话题！&　　女孩第XXXX+1次问我：&你帅吗？&　　我说：&555555，别打了，我爱你！&　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　她气愤地说：&考！你以为你是周星驰？&　　女孩XXXX+2次问我：&你帅吗？&　　我说：&我的爸爸很帅，我的妈妈很PP，我嘛...&　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　她气愤地说：&靠！他们怎幺能生出你这样子的儿子啊！&　　女孩再次问我：&你帅吗？&　　我说：&你她妈的怎幺这幺烦啊?&　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　她气愤地说：&敢说脏话了?不是看在我的新皮鞋份上,你脸上不会是手指印!&　　女孩再再次问我：&你帅吗？&　我说：&我闪...&　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　她得意地说：&你忘了我是空手道五段?你闪哪去呀你?&　　女孩再再再次问我：&你帅吗？&　　我说：&我喜欢温柔的女孩...&　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　她狠狠地说：&由不得你作主!&　　女孩再再再次问我：&你帅吗？&　　我说：&跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！...&　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　她狠狠地说：&是你这个臭猴子，你以为你变成人样我就认不出你了!&　　女孩再再再再次问我：&你帅吗？&　　我说：&英雄啊！你放过我吧！　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　她狠狠地说：&放过你？你给我一个不杀你的理由!&　　女孩再再再再再次问我：&你帅吗？&　　我说：&再打我要还手了？　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　她狠狠地说：&不服管了是不是？&
、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　
有一天小明犯错了，妈妈让小明跪在观世音菩萨面前忏悔认错，妈妈对小明说，等观世音菩萨说让你起来你才能起来，然后妈妈就出去了，回来之后发现小明不见了，妈妈找到了小明，妈妈问小明，谁让你起来的？小明用手比划着观世音菩萨的手势（左手托住右手，右手比划OK），因为观世音菩萨说：OK 。。。你就用这手势哄你女朋友，绝对管用
抱歉，不是我女朋友，，←_←
不管是不是，这个绝对好笑，纯手打啊楼主采纳吧.
抱歉，，，对不起，，我，，没笑，，= =
从前有一只苍蝇，它嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡·······啪，死了
算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
抗战时期，一个日本人牙龈肿痛，于是来到了一个中国人开的牙科诊所。由于语言不通，日本人怕中国人不明白，就指指自己的嘴说：米西米西。中国人听不懂，听成了没洗没洗，就想是不是来洗牙的啊？中国人说：要洗是吧？没想到日本人真听懂了，日本人说：要西要西。于是中国人就给日本人洗牙了。日本人很生气，对着中国人发火。日本人说：八个亚路！中国人没听懂，听成了拔个牙喽，就想怎么还要拔牙，没见牙坏啊？中国人说：你还要拔个牙喽？日本人更生气了，捂着嘴继续发火。日本人说：扫嘎扫嘎！中国人又纳闷了，听成了爽啊爽啊，就想拔牙怎么还爽啊，真是变态，那爷今天就满足你。于是中国人就给日本人拔牙，日本人的牙齿并没有坏，所以拔牙痛得日本人哇哇大叫。日本人说：死拉死拉滴。中国人本来还小心翼翼的一点一点的帮日本人拔牙，一听这话，死拉死拉，这不是叫我往死里拉嘛，于是换了个老虎钳子，一使劲就把日本人的牙给拽下来了。日本人满嘴鲜血，痛得嗷嗷直叫。中国人拿来抹布塞日本人嘴里止血。日本人感激地说：阿里亚多。 中国人又糊涂了，什么牙多？还有人嫌牙多的啊？那今天帮人帮到底：放心吧，你马上牙就不多了。于是中国人就把日本人的牙全给拔光了。
1暑假一群人在打扑克，突然，停电了。于是他们点起蜡烛继续打，这时有一人说：好热啊！开风扇吧！另一人说：不行！这样会把蜡烛吹灭的！2千万不要带墨镜遛狗　　以身是法，前来警告：千万不要带墨镜遛狗！　　今早烈日，我带墨镜牵我家小狗狗遛弯。　　过马路呢，一孩子默默搀起我右手，缓缓带我过路。　　顿时感觉国民素质优秀起来了！现在回想起来，坑爹呢？　　熊孩子！见过玩手机的盲人么？！！！3把裤子给我穿上！
高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。 晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。 有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了。4 朝阳区好像很大的样子你在法国，坐一小时的车，你就到德国了，再坐一小时，你就到波兰了。同个时间点，你在北京朝阳区，坐一小时的车，你在朝阳区，再坐一小时，你还是在朝阳区。5存折质量太差
前几天，去楼下银行，碰到一位老爷子，在跟营业员发牢骚：“你们做的存折质量太差，老要冲磁，我把存折一天到晚的放到磁铁上，你们还跟我说存折没磁了。” 营业员一脸黑线～6 你知道的太多了 新来一生物老师。 大家都在想，新官上任三把火会烧到谁，所以都安静的听课。 “这个遗传无非三种情况，孩子要么和他爸像，要么和他妈像，也不排除有的和他妈他爸都不像……” 我在最后一排弱弱的说了句：跟隔壁像……从此我上生物课没有坐过，一直站在墙角。7直到我到站了也没人来坐 地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？” 我一边把袜子穿好准备下车一边反思。8 精神病院院长在台上放了一只兔子。 第一个病人上去：“驾！驾！” 第二个病人：“驾，快去追他！” 院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。 没想到那个病人说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”9某日晚上小明和朋友一起在电影院看电影，演到一半， 一个工作人员走到最前面大声嚷：哪位大哥带别人媳妇来看电影的， 我把出口门打开了，赶紧走吧，人家老公在门口找来了， 要玩命呢！呼啦啦，走了一大半。10想吃果冻了，舔下皮鞋；想喝老酸奶了，舔下皮鞋；感冒药吃药了，舔下皮鞋。上得了厅堂，下得了厨房，爬的了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，压得成胶囊。
请采纳我的问题　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫&感谢上帝&它就跑;叫&赞美上帝&它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳
昨天开车带两小学三年级的小孩，听到他们唱的国歌：“抱着敌人的老婆，前进，前进，前进，进……”现在的小孩真幸福！ 昨天去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女。“爸爸你吃”。“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃”。小外甥女说“爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的，票呢？他们都指了指后面说票在后面那位手上呢……到了最后一个，检票的问，你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？他说了一句让检票员吐血的话：擦，我又不认识他们…… 一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：“你是怎么受的伤？”小鸟说：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。”鸟妈妈语重心长的说：“前事不忘后事之师，傻孩子，记住了，以后别人放屁千万别捂嘴了。”
我建议所有的餐馆都把菜名改成“你说”，“随便”，“看着点”，“你说了算”。。。。。。
有一个老婆婆坐上了一辆汽车，但她不知道走到哪里了，便用拐杖弄了弄司机的屁股，问道，‘‘这是哪里、&&&&&&&&&&&&&&&司机说&&& 这是我的屁股&&& 哈哈哈O∩_∩O哈哈哈~’’
你以为哄小孩啊？女孩哪有那么好哄的啊？你先想想她为什么不开心了？是不是你有什么事弄她不开心了？原因是你好不好，不是笑话不好笑。。。
额，，请问下那要怎么做？
你想想她为什么要生气啊？！是不是你哪里做的不好，你可以委婉的问她，向她诚恳的道歉，你要了解她的内心啊！？？？
和我没关系，←_←我单恋，，，还没到那种能惹她生气的地步，，
中秋她回老家出去一次回来后心情就不好了。
咳咳，可能是他的家中发生什么事了吧？！（你们算是青梅竹马？蓝颜知己？）冒昧的问一下，他知道你喜欢他吗？？？
想不通什么事=
不是啊，，我们认识半年左右而已-_-||
不知道吧，，，，不过，，我一直缠着她，，一般想都估计想得到。
你可以问他的啊一般外表很坚强的女生，内心很脆弱，你想一下，他是吗？就是不易让人看到他的眼泪，看的很开，让人觉得他有时又特别没心没肺如果是的话，你把他揽在怀里，什么都不要说，轻轻的拍他的背（算是一种无声的安慰吧，有时无声胜有声）
那我就等死啦，，(∩_∩)她不喜欢我，还有我感觉最近她好像觉得我烦。。。(∩_∩)
那是应该的，我要是她，早和你翻脸了，一直缠着他，能不烦吗？建议最近还是不要和他见面，私下打听他为什么生气，还有，早个你信得过的人安慰她，或者，你找他的好朋友，私下里打听清楚，让他的好朋友出面，调节一下，然后，你等他心情可以了，给他一个惊喜你不和他碰面不代表你不关心她啊，你私下里关心就好。说实在的，从你提问到现在，都多长时间了，他眉头还没舒展开来？说句不好听的，你的她真有点缺心眼。。。
压根没怎么碰面啊，，还有她也不是生我气啊，，，T^T
……T^T我就是觉得我没什么希望了还死皮赖脸的去找她聊天什么的。好蠢，，-_-||
谢谢你啦。
要对你自己有信心啦，加油！看好你哦
秃驴竟敢跟贫道抢师太
我有一朋友，他酒品不好，有一天，我们一起去喝酒，喝完后他去了我家。。。。。。第二天，我揪着他说，你发酒疯就算了，可是你为什么要把我的仓鼠扔出去，同时还喊道：“去吧！皮卡丘！！！！”
一次物理课上，一同学把漫画书夹在物理书里看。忽然，老师冲过来，一把把书抢过来。各同学一愣，正惊叹老师有透视眼时，老师说：物理书我看着都想哭，他居然边看边笑。
有个人叫小蔡，后来他别人端走了呵呵呵后来有个人叫小九，后来他被人就着小蔡吃掉了呵呵呵
有个人玩大赢家娱乐城的游戏，邀请了5个人，提现了500块
爸爸，我是你的什么？你是我当年冲动的惩罚。。。
你妈逼你结婚啊
我还小，没到那地步⊙﹏⊙。难道你妈逼你结婚了？
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出门在外也不愁Magic Set Editor 2里游戏王卡片添加怪兽星级给我详细一点的方法好吗？_百度知道
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