看了那么多文章，今天也来记录下我自己的经历吧。作为一个女生，从小就比较调皮、叛逆，跟父母的关系不是很好。而我的成绩在初期还是非常不错，因为我奶奶非常的疼我，我也非常喜欢我的奶奶。自从我奶奶去世之后，我的成绩也就应声而降，因为我明白我读书只是为了我奶奶而读。我家里并没有出过什么大学生，所以我奶奶特别希望家里能出一个大学生。记得奶奶走的时候是初二，而我初三的成绩就排在班里的倒数前10名。初三毕业之后我也就没有读书，开始跟着外面的狐朋狗友天天吃喝玩乐。没有什么正经的工作，自然也就没有什么收入来源，那时候的收入来源基本上就是找爸妈要。但是爸妈其实他们也都是农民，所以自然也就没有办法给我多少，而我又是那种花钱特别大手大脚的人。有时一千块钱是一个普通女生的月消费，但是对我来说可能就仅仅只是一天的花销。既然缺钱那就要想办法去找钱，我就是从那时认识了赌博，接触了赌博这个魔鬼。最开始是找我的前男友，他一直在玩那个WX红包，然后每次没钱我就找他要钱，他每次都会给。而我也就是看他玩那个赚到钱，就开始心动了，那时候游戏规则是看领到红包的尾数，只要你猜对红包的尾数就能得到相对应的奖金。最开始也是有输有赢，但总体还是赢多输少，所以那时候基本的花销也就是靠赌博来支持，但是有时候也是捉襟见肘，因为即便赢了钱也很快就花完了。后面我就接触到了网贷，我在淘宝上经常买东西，所以马云也很爽快，给了我将近一万的花*，还有两万的借*。我把花*给套现了出来，然后再去借*，加起来总共将近三万块钱。那时候我利用这将近三万块钱赢到了七万，非常的开心，每天跟着朋友有酒有肉的，过得不亦乐乎。而这样的日子并没坚持多久，一次因为无聊随便弄了五百块钱去玩，而在不到几分钟就输光，我为了挽回这五百就不断的投入，最后把卡里还有六万全部都投了进去。随着那几万块钱全部输得一干二净，那时我还不知道收手，感到极度不甘心。我还去找所有的亲戚借钱，借口都一模一样，因为自己想要开店做生意急需钱。当时能借我的其实也没有多少人，因为我在他们的口碑也并不是很好，但是我的大姨还有二舅都借给了我，总共筹集了3万块钱，但是这3万块钱在我手上还没有半个小时也是全军覆没。我现在每天都在为偿还网贷以及亲戚之间的钱而发愁，我不知道该怎么办，也不知道今后该何去何从。我知道是因为赌博才害得我这样子，如果没有赌博我只不过是个好吃懒做的女人，但因为赌博我成为了一个负债累累的烂人。我感觉这辈子也就这样悲哀的过完了吧。“赌海无涯”一个专注于戒赌、戒贷的公众号，希望通过每一个戒赌的故事，都能粉碎你想要复赌的心，回头是岸，与君共勉。发布于 2019-05-15 13:55

赌狗都有相同的共性，我们性格贪婪，不计后果。赌好比于深涉险地，心中知道大厦将倾，却又如履薄冰贪图刺激，而这，也导致了我们遁入相同的深渊。 遥想这些年的经历，说遍历痛苦不过分。每每念及此，都会想起灰色轨迹里的一句歌词：我已背上一身苦困后悔与唏嘘,何其应景？ 赌狗的悲剧源自扎根的赌性，多数老哥，成长轨迹都在小时候就埋下了赌性的种子,我亦不例外。 说说自己吧，至今浑浑噩噩三十载。出生于一个县城，在小地方的光景，比上不足比下有余，还算富足。小时候不算本分学生，混黑网吧，机厅。记忆中老虎机，打鱼，森林舞会都沉迷过。当时玩的不大，每天中午放学去玩五块钱，有时候我妈在外打牌，要到20的零钱，不是送给网吧，就是送给机厅。没经历大输大赢，最多的一次，也就赢了两百左右。 有一个同伴，也是同班，至今我们还是非常好的朋友，这里提个题外话，庆幸我的老友没有陷进去，他家里面资产更甚。大学后有段时间沉迷过，我深陷其中知道凶险，义正言辞的让他别玩， 强调了很多次， 最终他没沾上，现在经营着事业，一帆风顺，庆幸又欣慰吧。 只记得当时我们中午放学前，就会对眼神，一个上挑，附带一句心领神会的暗号：去卡两手。写到此，已经漂浮出了记忆中的味道了，美好而舒缓，缓缓流转。转而想到目前我的沧桑，只能沉默。 回忆的末梢已经很难再记起，至今那段日子记忆深刻的只有两件事。 一是有一次玩类似森林舞会的转盘，滚球的。12个号码，中了翻11倍。有一次恶向胆边生之下，选择7号下了50块。至今我还记得球在7号洞盘旋半天，最后轻轻落入8号的情景。 那也是第一次体验了什么叫渴望，那种求而不得，那种落差，那种不停假象如果中了，随后落寞的意难平，年幼的我第一次体会这种滋味。 直到多年后，洗白无数次，心态逐渐麻木后，才明白这种意难平是就导致你深渊的导火线，这个坎过不了，以后必定付出惨痛代价，就像现在的我。 二是一个乡下的同级学生， 我在机厅碰到，因为留宿生，开学带了1300元生活费包括学费。 我看着他一点点打，一点点上头，被机厅老板蚕食学费，最后的那一刻，1300损失殆尽。因为一个学生第一次洗白，是天塌了的溃败，我也看到了最真实的人性：打完的一刻他清醒了，前10秒钟是一种精神上还没接受钱没了，潜意识还没缓过来的状态， 一面对我们很机械的强颜欢笑，一面失语，是那种明显无意识的恍惚状态。 （如果人经历特别大的痛苦，第一反应不是痛苦，而是失语，就类似于这种状态），无意识的说了几句怎么办，怎么办。然后坐着呆呆地看着我们打，过了两三分钟，才哭了起来。 年轻时这两幕，我可能一辈子都不会忘掉。 哦对了，还有当时的机厅老板，一个40来岁的妻管严，以前大家都骂他黑心，吞了我们多少钱。每次有大哥输大了上分，他都是板着一张脸很严肃，不作任何表情，可能怕情绪影响了客户。但他刻意严肃的样子，真的很好笑。他有一台电脑，经常打斗地主，没豆了就借我们的qq号来打。 现在来看，对于这个老板的记忆是温暖的。有一次过年， 大年初一我就和小伙伴偷跑出来了， 去他家上分，老板很诧异，可能是过年这天，大家都在家里团聚用心生活，我们这种行为让他产生了冲击。他拿出准备的年货，一个盘子装满让我们吃，给了我们一人一个20的红包。最后默默说了一句：孩子以后别玩了。
嘿，现在想想，都是为了生活，其实他是个好人吧。 我的赌根，大致就是在这个阶段深埋的。 初中直至大学毕业，我一直都没碰赌，生活，学习，嬉笑怒骂，经历了一个正常的人生。但赌根深扎的人，最终是无法逃避的。 以后的日子里我明白了因果，因果让我知道，我必须经历这么一劫，这是宿命，也是在还小时候放纵的债。 赌对我有天然的吸引力，回家偶然碰到朋友打纸牌，会发现我欲念特别强，是那种莫名其妙想参与的冲动，那种对和赌相关盎然的乐趣。享受有可能带来的不劳而获，在赌桌上有一种极大地解渴般的满足感。 这可能是我们赌狗所有人的悲哀。 刚毕业工作第一年回老家，小县城过年期间最火热的就是牌局，我很主动的寻找朋友们斗牛，扎金花，和同年龄段的朋友们， 大致打了十来场，有输有赢，最大的一场输了1300。 回深圳后就发现赌性被激活了，控制不住，闲下来就怀念坐在牌桌上的感觉。开始绞尽脑汁找能够打牌的牌友，最后找到了两个同事， 周末去他家，我们扎金花， 最高纪录连续30个小时。 也是30小时的那次，我输了2500。 当时很痛苦，有多痛苦呢？可能超出了我后期输大几十个的痛苦。 其实现在想想当时的我价值观还是正常的， 年收入10万，对于2500的输，也会有天塌感，说明价值观还在正常人的尺度徘徊。 真可谓赌狗的青春期。 当你对一样东西没抵抗力，最后会不可控制的陷入这个圈。 我最后也在某个契机下，接触到了bjl。
现在想想有点好笑，我算是jd吧元老级的人。当时刚关注的时候才一万多人，星总还在，白马刚名声鹊起，湘女还没登场，更别提后面的根龙，稳林了。还记得当时偶然看到稳林的第一个贴，在广州路边拍的。说此生以赌为生，一个信誓旦旦，滑稽又认真的表情，觉得好笑，当时觉得真煞笔，虎口还闻一个月牙，谁曾想。以后这个渭南汉子，圈里居然小有名气，肉夹馍回来还是热的，轻轻的一个稳。 当时只是想围观闹剧，知道bjl一年了，见识了无数悲剧，最惨如挣扎126，但都没有碰。
可是啊，有的东西，你想看纵火取乐，迟早有一天会引火烧身的。 某一天我鬼使神差，就找了个黑网，抱着看戏的心情，注册了一个账户，冲了50块钱，早就知道bjl规则的我，直奔ag，很快就输了。 输完我从网吧出来，当时下着雨，心想，还好输了，我总算体验了一回。 好笑，真的是自作聪明的好笑。 慢慢的，我从20一注，慢慢的到输赢每次几百，再到后来500，500的冲。 老哥们看到这个过程，感觉熟悉吗？ 和老哥们一样，我红过。红过很多次，但最多也就红了十来个。 现在还记得最初赢钱那种欢愉，似乎赌赢来的钱，用起来特别香，每次赢完去大保健，就感觉是免费的馈赠，喜欢取现金带在身上，那种充实。 仿佛在弥补年少时7号球洞擦肩而过的意难平，却不知一张密不透风的弥天大网悄然盖下。 它给了我一个烙印，陷进泥潭的脚，越来越深。 赌狗应该都会时刻记着每一次红的时候总盈利，大致都是享受那种逐渐上天的欢愉。 最深刻的是第一次逐渐红到17000，花了2个礼拜，那两个礼拜我买东西不看价，动不动就大保健，动不动就报销。然后一天输完，我也呆了，怀念那种满是赢来的钱裹身的感觉，怀念到不愿意接受现实，怀念到第二天起床不愿意相信，需要缓。我又想起了机厅那个输了1300元学费的少年，他大概也是如此痛苦吧。 后来我红过3万， 5万，7万，无数次。 惨败的经历让我越来越惊心，我无数次告诫自己守住，就如前文所说，明知险地，明知大厦将倾，还是战战兢兢贪图。 无一例外，最终都是以某一次上头，所有的筹码都以流水的速度消逝，最后都是大几千一手连黑见底。严重的追杀感萦绕，也拦不住你绝望的下注。 现在想想这段经历还好，还不算疯狂，四五年的时间，每年会阶段性的玩三五次，要不就是上来输了大几千，很长时间不玩，要不就是一次红，经历轮回然后洗白。这一阶段的痛苦，没有太伤，但是很重，可能就来自于每次洗白的内心煎熬，逐渐突破底线，撕裂人性。 记忆最深刻的，是有一次过年回家，等高铁的时候，当时红了接近10个。这个阶段我已经突破了很多价值观，bjl起充5000，首注必然3000，电子 刮刮卡，cp，都玩。所有钱都存在一张没有网银的卡上，身上4000现金，账户里还有2000，想着路上消遣转一下电子。这大概就是赌狗自以为是的周全防备吧。 还有一个小时发车，在候车室，2000输了，意难平，冲出去找了个atm 现场4000存进去，充值，梭哈，没给。 把没网银的卡atm取出来10000，再存进有网银的卡，冲进去，五分钟到账，梭哈，就这样，一万一把连黑6手，看着6次很厚实的钱送进atm再清零，信心逐渐下沉。转到第七次的时候，没钱了，输了接近7个。当时的心情悲痛劲还没上涌，就想着冲，我不知道追杀吗，知道，心里不愿意承认而已，或者说我不愿意接受。甚至当场想着不回家了，没钱绝望感和打回来的冲动徘徊傍身。 但我妈来个电话，问我上车没，想了想，还是拖着行尸走肉赶上了还有15分钟发车的高铁。 路上难耐，忍了又忍，第一次申请wx的wld，我有21000的额度，这个wld往后我借还了无数次。但只有第一次申请，还有的电话确认，以后再没有了，如果再给一次机会，我宁愿不确认。 21000借出来，二话不说全部冲进去，在高铁的极速前行中，我的心似乎冷静了些，知道在追杀，换了个打法没有梭哈，2000 一注多台买和，也不看结果，开局就买，就这样，不知不觉，就到了9万多余额，最多20分钟，刚好回本。 天眷吧。 赢了钱美滋滋，飘了起来。还有一个站到家经过韶关的时候，突来兴致，没回家下车了，和家人说找个朋友聚一聚，一个人找了个五星级酒店，带汗蒸的，享受一晚。结果晚上又经历一次几乎见底，最后打到10个，收手。这一段日子几乎是暴走状态，完全是提线木偶般无法控制，什么时候杀，全看狗庄，我只负责冲。 第三天到家了，朋友约我打麻将，犯困的打了一晚上输了700，想着浪费时间，去老家找了个xj，想着把那700以及1200的xj钱报销。 结果经历了最大的一次噩梦。她放水的时候我想着速战速决，2000进去，死。抓紧时间，4000进去，死，1万进去，死。，瞬间头大了。水放好了让我过去，无心的我我2分钟洗完，她收拾的时候急忙充值，又是一手20000，死。 几乎快疯了，完全没有心思的一分钟完事。 让她走，她走之前还说：钱还是要收的。 现在还记得当时那种绝望，最后我就在房间里，和狗庄天人决战，冲了无数次，直到限额，手机里短信就多了60多条。最后只能500的充，充10手集中子弹一把扔，最多也只是过到第二关。不知不觉跪在浴室下注，下多少死多少，绝望到意识到没机会翻盘，心如死灰的机械充值，下注。最终洗白了身上所有，还有微粒贷21000。总共十多个吧， 忘记了怎么回去的，浑浑噩噩。 痛苦一夜，这也将是我变成真老哥的转变之夜。 后来我开始负债，慢慢的信用卡，小袋来回套。负债逐渐增加，心态麻木，开始下过6个梭哈，下过2个的和这种我完全不能承受的注码。 经历着无数老哥的经历。 我人生曾经得到过一个救赎，前女友。我不愿意承认我放不下她，但似乎确实是，遇到她之后我戒了三年，这三年我和她朝夕相处，慢慢生活，她知道我的债务，想结婚但是不敢，赌狗都有个强大的心理，债多不压身，我的开支承担了两个人的大部分。工作收入没增加，虽然没赌但债务这三年不减反增，最终到了60万的时候，女朋友受不了，分手，离我而去。 我不怪她。虽然某种程度上她是我最后一根稻草。 现在这根稻草断了。 分手后有多痛？刚分手的一个月，我是麻木的，还没缓过来，前面提到过，失语状态。这个月我连续进出欢场，幻梦缓醒，流浪在灯火阑珊处。也第一次去了澳门，分手的这个月，我连续去了两次。 这次，直接点燃了我身上的野火，直接崩裂了我的意志，直接让我硬着陆现实。 有时候情场失意赌场得意，分手后我先是在网上红了5个，第一次去am，红了2.7个。 第二次和一个玩的很大的老哥一起，过程不表，最后记得那天在威尼斯人，特别顺，我都没缓过来的时候，我手里抓着5个西瓜片，四个1万的筹码，54万。 这可能就是分手后的等价互换吧？在往后的日子里我经常这样想，虽然当时没意识到。 但即使是等价互换，我也没珍惜，被我一把撕了个粉碎。 当时很恍惚，我尝试告诉我自己上岸了，但却没有该有的兴奋。也难为我了，一个月时间经历了前女友的抛弃，无助，经历了欢场流连，这一连串经历让我麻木，烧焦，没有味觉。 麻木自然也不知道恐惧，没想着要打到多少才够，只记得赢钱能填补我干枯的心。最后某个节点顺流他就下了，就像妈阁是座城里面的段总。 我在威尼斯人的第二天早上10点，扔掉了最后一个筹码。无处可去。出门打算走走，阳光刺眼，我是人是鬼？ 我行尸走肉，我心乱如麻，我熬着坐上了回深圳蛇口的轮渡。逐渐清醒之后，才知道痛，才知道我原来已经上岸了，现在成了倒输大几个，现在还是大几十万负债。才开始由失语转变为剧痛，瑟瑟发抖，无处安放。 也是这次回去之后，我开始经历最大的痛苦，一面对赌开始逐渐放下，一面开始剧痛失去。 那段日子我不知道怎么过来了，我的痛苦不仅仅因为失去，更因为自己的惨，我每天晚上靠喝2瓶劲酒，晕乎乎才能一两点入睡，维持了半年，我找了一份非常忙的工作，每晚到晚上11点，不让自己有机会痛苦，但还是时常恍惚。 何其悲哉。 时间是良药，这一段苦难的记忆，也在慢慢淡化。 失去了她，我变得更成熟，更小心翼翼，当然心也死了一半。赌，我的执念没了，意难平的意，我也不再执着。我开始懂得某些道理：赌这个东西，古今千年，没人能在这上面全身而退，都是与魔鬼做交易，只有认清了，服气了，才能戒掉心瘾。即使赢了，这钱也不属于你，无论红多少，都是暂时欢愉往后要巨大代价来弥补，这就是因果。 我也开始放下am那54万，甚至庆幸当时没带走，不然可能我头都会陷进泥沼里。 我现在过的好吗？可能有的老哥会关心，我也和大家说一下： 得过且过，负债还在，但少了一些。对待生活，我悲观但是积极，这或许就是经历了沧桑，但是依然信心的成熟吧？ 对于赌，说实话完全戒，但是平和了许多，没有那种疯狂的念了。最近一次玩是两个月前，红了3.5个，输到红2个的时候收手了，至今未碰。 但我想，以后应该要还，我内心恐惧着。 最后送如履薄冰但是仍然侥幸贪欢的老哥们一段话共勉： 三体里面说过：如果把地球文明缩短成24小时，人类在最后五分钟才出现。这五分钟就发展出绚烂的文明。就好像一个人在海边拾贝壳，他寻找了很久，直到发现了贝壳，也就是诞生了人类，文明发展的过程，仅仅是他弯腰捡的一瞬间。 这话放到赌里道理一样：纵观整个人生，只有不动赌念才可以平缓前行，一但动了，不管经历多少过程，最终都是死亡。动赌念，就是发现贝壳，离你死亡，就是弯腰捡起贝壳而已。 所以想好好活着，只有不发现贝壳，只有不动赌念。 要知道：赌是个完全崩离人生轨迹的奢侈品，不管谁，动了，都是绑着自己能调动的身家，绑着自己的未来，绑着自己的人头，在下注，下注人生。 老哥们，共勉。