老李平时忙于生意，孩子的事他从不操心。这天，他老婆出差，委托老李去接儿子放学。

　　老李不敢大意，提前半个小时赶到儿子就读的一中心小学门口。

　　放学铃终于响了，孩子们成群结队地走出校门。老李瞪大眼睛，在人群里搜寻，可找啊找啊，孩子们都走光了，也没看到自己的儿子。

　　看门的大爷见状，好心地提醒他：“你到网吧里找找，经常有孩子在那儿玩。唉，现在有些人，只顾着赚钱，不知道毁了多少孩子啊！”

　　老李一听，心里“咯噔”一下，难不成儿子也染上了网瘾？这可不行！

　　老李连续找了两家网吧，里面孩子是不少，可就是没有自己的儿子。从网吧里出来，老李一股子火直冲脑门。这小子，简直要翻天，得好好管管了！他决定不再找，径直回家等儿子。

　　回到家，老李发现儿子已经在家了。老李气不打一处来，厉声问：“说，在哪家网吧玩？给我老实交代！”

　　儿子却矢口否认，说放了学就直接回家来了。见儿子死不认账，老李更是怒火中烧，揪住儿子就是一顿揍。儿子呢，眼泪都下来了，还是咬紧牙关硬抗。

　　老李打累了，又生气又心疼地数落儿子：“儿子啊，我怎么也没想到，小小年纪你咋就学会逃学上网了？你知不知道，为了接你，我连生意都停了！你知不知道，为了接你，我在你们一中心校门口站了足足一个小时啊！”

　　儿子听了，“哇”的一声大哭起来：“爸，今年我已经转到二中心小学了啊……”

　　蒋晓丽是二婚，找到现在的老公张健，各方面条件都不错，可最近小两口总闹别扭。原因是蒋晓丽总不让张健睡好觉，半夜三更对他大叫：“姿势不对，起来重睡！”

　　其实这也不能怪蒋晓丽。前夫变了心，全世界都知道他在外面有人了，蒋晓丽却被蒙在鼓里。最后还是“小三”要转正，前夫一纸离婚协议，蒋晓丽才如梦方醒。

　　她吸取教训，小心翼翼，生怕又让婚姻触礁。她在网上看到一个说法，说人在睡眠状态下，最能表现潜意识里的真实想法，那些感情破裂的夫妻，一定是背对着背睡；相亲相爱感情好的，则会面朝着对方睡。

　　蒋晓丽觉得网上说得很有道理，前夫有了小三后，一直是背对着自己睡的，所以她开始注意老公的睡姿。

　　这天夜里，蒋晓丽发现张健又背对着自己睡，她顿时不高兴了，撒娇道：“老公，你面向我睡。”张健嘴上答应了，可没过一会，照样背对着她。

　　蒋晓丽这下生气了，索性坐了起来。张健被惊醒了，不好意思地说：“往右侧睡是标准睡姿，有利于健康。”蒋晓丽一看，自己睡在老公左边，她想想也对，索性就躺到了张健的右边。可是，一会儿她再醒来时，发现老公还是背对着自己。

　　蒋晓丽伤心极了，心想：张健的睡姿一定代表了他的潜意识，俗话说，二婚没有真心人，看来这话不假啊！想着想着，她悲由心生，居然哭出声来。

　　这时张健醒了，看着蒋晓丽这副模样，不好意思地说：“实话跟你说吧，我睡觉时喜欢流口水。前妻和我离婚时，有一条理由就是嫌我睡相太难看，所以、所以我才要背对着你。”

　　来旺一年四季在外面经营着五辆大货车，在村里的时间很少。

　　这天，媳妇丽丽打来电话，说你们沁水湾有个开超市的全福，在咱美容美发厅开业那天来理发了。点名非让老板给他焗油，焗的是最贵的，80元。没办法，我就给他焗了油，理了发。没想到，最后他非留下1000元，说是焗油、理发带祝贺开业。我不要，他放下钱就走。

　　来旺听了，气就不打一处来。说你在家等着，看我回家怎么收拾他。

　　丽丽听得一头雾水，也不敢多问。

　　来旺媳妇丽丽是城里人，在县城开着一家大型美容美发厅，逢年过节才回村里一趟，也不认识村里多少人。这几年，村里人的生活条件改善了，理发、美容都跑进城里了。丽丽看中了沁水湾这个5000多人的大市场，就和来旺商量在村里开了个美容美发厅。

　　全福听说来旺要在村里开美容美发厅，就在心里打起了小算盘。有一天和几个哥们一起吃饭，就放出话来，等来旺的美容美发厅开业了，我非让他媳妇给我焗一次油。哥几个就笑全福，做你的黄粱美梦吧。让来旺媳妇给你焗油，想你头疼。

　　可没多长时间，全福就真的在村里放出话来了。来旺媳妇给俺焗的油。来旺媳妇给俺焗的油。整个沁水湾的人都知道了。

　　全福放出的话，来旺很快就知道了。村里有不少来旺的铁杆弟兄，一个个电话早打到来旺的手机上。

　　来旺和全福本是一起长大的好朋友。自从十年前两人都买了拖拉机、收割机后，矛盾就慢慢产生了。那时，村里就他们两人有拖拉机、收割机。一到农忙季节，两人都没黑没白、汗流浃背地干。一来二去，谁也不让谁。来旺找人劝说全福，把机械转让给他。全福说，想得美，只能你干，不兴我干。有本事，把你的机械转让给我。

　　两人说不到一块，就各干各的。在收费的问题上，又产生了纠纷。你收一亩50元，我收一亩45元。你只干大地块，我小地块也干。你对贫困户要价低，我干脆不收钱。说到底，价钱总是有差别，谁也不服气谁，弄得两人都不开心。村里的人都笑着说他们，一山不容二虎，一槽拴不住俩叫驴。

　　生性倔犟的两人就变得越来越生分。偶然碰了面也不说话，连招呼也不打。时间长了，干脆就不来往了。

　　倔犟归倔犟，不来往归不来往，可两人谁也不愿给谁先低头，谁也不愿给谁先让步。

　　后来，连村里的人也奇怪了。不知不觉的，两人都把机械卖了。来旺买了几辆大货车，在外面搞起了运输。全福在村里盖起了很大的房子，开起了大型生活超市。

　　这一晃，十多年就过去了。也没吵过嘴，也没打过架，也没说过话，也没共过事。村里人就看热闹，这俩叫驴是咋着了？是让钱烧得不成样子了？

　　可村里人评价，这俩娃，是好娃。给村里，给老百姓办的都是好事，就是太犟，太倔。相互说句话，还能折你阳寿不成？

　　来旺给村里修了路，全福就给村里盖了戏楼。来旺给村里建了新学校，全福就给村里盖起敬老院。俩人还一起当选县里的慈善模范，开大会上台领奖，还是谁也不理谁。

　　如今，听说全福在村里到处说焗油的事，来旺更是气得不行。

　　全福还照样在村里放出话，来旺媳妇给俺焗的油，人家手艺就是好。

　　这一天，来旺回到村里，听媳妇丽丽说了那天的详情，就拨通了全福的手机。来旺说你在哪，我们得见面说事。全福说我在家，说事就来吧。来旺说我半个小时到，全福说你啥时来都行。电话里还是唇枪舌剑。

　　来旺就脱了上衣，光着膀子，用信封装好1000元钱，气呼呼地去了全福家。

　　到全福家一看，全福也光着膀子，气呼呼地坐在院子里。面前的小桌子上，放着六个小菜，一瓶白酒，两个玻璃酒杯。

　　四目相对的一瞬间，两个光着膀子的大汉都愣了。

　　你为啥到处说俺媳妇给你焗油的事？

　　我不说你会回来见我？

　　你为啥就不能先给我说句话？

　　我为啥要先给你说句话？

　　说话间，两双手突然就紧紧地握在了一起。

　　一瓶白酒分成了两杯，咣当一声碰下去，竟然和泪水一起一饮而尽。

　　故事点评：故事中的一句话“来旺媳妇给俺焗的油”看似让人摸不着头脑，实则设置悬念，激起了读者的好奇心。这一句话引出事情的来龙去脉，推动了情节的发展。故事的结局出人意料，却又在情理之中，细致的描写蕴含了无限的深情，让人回味不已。

　　这天中午，汤姆到州法院旁边一家快餐店吃饭。刚坐下，汤姆见邻座有一位小个子男人，正准备点菜，就伸手碰了碰他的胳膊肘，说：“朋友，你有没有兴趣吃一顿免费的午餐？”

　　小个子看看汤姆，点点头：“当然了，傻瓜才不想呢！”

　　汤姆说：“既然如此，咱们不妨打个赌，如果你赢了，你要的食品就由我买单；当然，如果我侥幸赢了，就要由你来请客。”

　　小个子说：“这个主意倒是不错，但不知你打算赌什么？”

　　汤姆向餐馆里看看，用下巴指了指不远处的一对男女，说：“就赌那两个人好了。我猜想，他们的孩子马上就要遭遇不幸了。”

　　小个子男人不解地问：“你是怎么看出来的？”

　　汤姆没接他的话茬儿，又自顾自地说下去：“依我看，他们刚办理完离婚手续，现在正吃分手饭。他们结婚十年整，有一对七岁的双胞胎儿女，男孩儿叫乔治，女孩儿叫珍妮，兄妹俩每天形影不离，但如今两个孩子只得分开了，一个将要失去爸爸，另一个将要失去妈妈。”

　　小个子诧异地瞪大眼睛，问：“你说的不幸就是指这件事？我去验证一下，看看你猜得对不对。”

　　汤姆一笑，做了个“请便”的手势。

　　几分钟后，小个子走了回来，惊异地说：“真是太神奇了，一切竟然都被你说中了，能不能告诉我，你是怎么做到的？”

　　汤姆谦虚地摇摇头，说：“这其实不算什么，请你记住一句话，观察和思考往往能让人有意想不到的收获。”

　　小个子站起身，拍拍汤姆的肩膀，去了洗手间，回来后，他提出再赌一次。汤姆大度地表示同意，问他赌什么。小个子想了想，说：“这样好了，就让我来猜一猜，你的钱包装在哪个口袋里。”

　　汤姆纹丝不动地坐着，因为他知道，这时候，自己只要做一个下意识的小动作，也会给对方提供重要线索。

　　小个子开始猜了，他说：“你的钱包，它曾经装在你左侧的上衣口袋里，如果我猜得没错，它应该是鳄鱼牌的，黑色的，用了好多年，拉链已经出了问题，有一个齿牙脱落了。”

　　这次，轮到汤姆目瞪口呆了：“太不可思议了，你是怎么看出来的？”

　　小个子男人学着汤姆的样子，谦虚地摇摇头，说：“这其实不算什么，我还知道，你的钱包此刻不在身上，它正躺在洗手间一只废纸篓下面，里面有人给你留了一张纸条……”

　　汤姆没有再听下去，拔腿向洗手间跑，到了那里，他果然在废纸篓下找到了自己的钱包，里面千真万确地放着一张纸条，上面写着：“先生，别低估了小偷的智商，下次打赌请带足赌金！”

　　汤姆回到餐厅里，小个子男人已经不见了，一对男女拦在汤姆面前，他们就是刚才汤姆和小个子男人用来打赌的那对。那个男人先开口说：“老兄，我有个好消息要告诉你，为了避免某些人用我们孩子的不幸来混饭吃，我和妻子打算重新考虑离婚的事情，很有可能，到时候负责记录的人还是你。”

　　那个女人冲汤姆摆摆手：“再见，书记员先生。”

　　没错，汤姆就是州法院的书记员，刚才这一对夫妇办离婚手续时就是他接待的……汤姆茫然地向餐厅外面走，刚到门口，一个侍者拦住了他，向他鞠了个躬，说：“很抱歉，先生，我们这里不提供免费午餐，请把您和您朋友的账单结完再走，没错，你们还没有点菜，仅是品尝了一杯咖啡而已。”

　　刘大妈平日里老爱贪小便宜，虽然女儿小兰再三叮嘱，但刘大妈总不以为然。

　　最近，刘大妈的牙掉了好几颗，说话漏风，吃东西也困难，和小区的老伙计们聊天总是被取笑。刘大妈气不过，就给小兰打电话诉苦，说自己一定要镶几颗金牙，小兰听了后哭笑不得，就让刘大妈去县城的医院镶，费用不用担心。刘大妈第二天就喜滋滋地去了县城。

　　刘大妈镶了四颗金牙，两颗门牙，还有最里面的两颗，花了好几千。镶完牙的刘大妈迫不及待找到老伙计，说话时特意咧开嘴，别提多得意了。

　　这天，刘大妈正和老伙计们聊天，突然停下了，她又把好几个字都念错了，而且脑袋有轻微抽搐，很邪乎。好景不长，刘大妈镶牙前说话漏风、口齿不清的问题全都又回来了，而且愈演愈烈。从此刘大妈总感觉嘴里怪怪的，一说话牙齿就打颤，经常头晕眼花的，使得她不愿多说话，整天闷闷不乐的。

　　暑假时，小兰带着高考完的儿子小刚回老家，刘大妈很开心，可一开口就闹了笑话。小刚见外婆说话牙齿打颤，问她怎么了，刘大妈无奈只得说了实话。小刚仔细地给刘大妈检查了一遍，尤其是刚镶的四颗金牙，突然哈哈大笑起来。

　　原来刘大妈为了贪便宜，去了家不正规的小诊所，黑心医生瞒着刘大妈只镶了外面的两颗金牙，里面看不到的两颗用的是铝牙。金牙和铝牙，加上唾液就组成了一个简单的原电池，刘大妈一说话电池就导通，产生电流，电得刘大妈出现了之前的症状。

　　明白了事情的原委后，刘大妈脸涨得通红。

　　孙星在一家起重机制造厂干了好些年，总算熬成了班长。虽说班长这官不算大，但手下也有那么十几号人，每天冲着他们吆五喝六，孙星觉得洋洋得意。

　　这天午休前，孙星决定给手下讲讲安全常识。到了时间，他先找个空地站好，然后吆喝一声，正在干活的十几个人纷纷撂下手里的工具，跑了过来，规规矩矩排成一排。

　　孙星见他们站得距离自己有点远，就说：“你们往前面来点，这也太远了。”

　　一个手下喊道：“班长说话底气足，声音亮，我们听得见。”

　　孙星爱听这话，就开始喋喋不休地讲起来，从安全讲到个人奋斗经历，说得唾沫星子飞溅。让他高兴的是，他每讲一段，手下的这帮人就齐刷刷地向自己靠近一小步，不大一会儿，一排人竟然快站到他面前了。他心里美极了，要说自己口才就是好，不然他们也不至于这么爱听。想到这里，他就主动退后几步，让中间留出一段距离。

　　又讲了一阵，手下还是不断向他靠近，孙星无奈，又后退了几步。当一排人又要到他跟前时，午休的铃响了，他这才意犹未尽地收了尾，把手一挥说：“好，今天就讲到这儿，下班吃饭！”

　　在食堂里，孙星跟班上一人聊起刚才的事情，得意地说：“真不知道我讲话你们那么爱听，要不我提前点开会呀！我都连着后退三回了，你们还追着不放。”

　　这人嘿嘿一乐说：“我们追的不是你。”

　　孙星听后一愣，这人解释说：“这么热的天，空地上就起重机的横梁下有一道阴凉，它一动，我们也就跟着动。”

　　小孙是公司里的新人，这天，他早早来到公司。正巧见到经理进来，小孙刚要打招呼，经理却捂着脸、侧着身，径直走进了自己的办公室。

　　小孙觉得纳闷，主任眨巴着眼睛，说：“估计他昨天是吃老婆亲手做的晚饭了吧。”

　　小孙大惑不解：“这跟吃晚饭有啥关系？”

　　主任笑道：“因为经理夫人最擅长做'焖熊掌’，经理吃了总上火。”

　　一个月后的一天，经理忽然称病请假了，而且拒绝大家去看望。主任又分析道：“依我看，老板这次是被老婆授衔了，只是不知道多大军衔。”

　　小孙听得又是一头雾水。

　　又一天，小孙去经理办公室送文件，发现经理大热的天，居然穿着长袖衫！小孙把他的发现告诉了主任，主任听了，见怪不怪地说：“哦，那一定是经理夫人给他谱曲了，经理夫人可是个不错的作曲家呢。”

　　小孙听了一堆暗语，自己实在琢磨不透，便去请教朋友。一个已婚的朋友道破了天机：“什么做饭、授衔、谱曲啊，那都是说你们经理怕老婆，三次被老婆给收拾啦！”

　　小孙一惊，忙让朋友解释其中奥秘，朋友大笑着说：“'焖熊掌’，说的是你们经理挨了老婆一顿拳头；'授衔’嘛，不是两道杠就是三道杠，是说你们经理脸上被老婆抓了两三条道子；至于'谱曲’，那就是你们经理夫人肯定大发神威，在自己老公的手臂上留下了抓痕，五个指头五道痕，那就叫'五线谱’！”

　　老张是一家健身馆的老板，最近在家休养，就让儿子亮子帮忙看店，亮子正好也想练练健身器材。

　　老张健身馆的器材都是分区设置的，亮子转了一圈后，最后停在跑步机区域左侧的哑铃区，坐在哑铃凳上一心练起了哑铃。

　　晚上回家，老张听说亮子一心练哑铃，就指指他健壮的臂膀和发达的胸肌，说：“你没必要再练哑铃了吧？”

　　亮子笑了笑，没作答，只顾左右摇晃着脖子。老张问他脖子怎么了，亮子说：“有点不舒服，没事儿，过会儿就好了。”

　　第二天晚上，亮子回来后，老张问他：“今天馆里情况怎样？”

　　亮子下意识一回头，突然“哎哟”一声叫喊，说：“脖子痛了，一往右转就痛。”

　　老张赶紧问：“是不是练器材练的啊？你今天练了什么？”

　　“哑铃。”说完，亮子不置可否地笑了笑，按着脖子回屋了。

　　老张冲着亮子的背影喊：“明天别练哑铃了，脖子也许就好了！”

　　可是第三天，亮子的脖子症状更严重了。得知亮子又练了一天哑铃，老张气道：“不是跟你说别再练哑铃了吗？你到底是怎么练的啊？”

　　亮子犹豫地说：“我、我就是连续练了两个小时……”

　　老张惊道：“两个小时过度了啊！任何一项单一运动，运动过度就会引起肌肉疲劳拉伤。”

　　亮子不屑道：“怎么会？”

　　“你别不信……”老张滔滔不绝地讲起了运动的科学道理。

　　亮子烦躁地打断道：“什么科学道理啊？我右边那个美女，她每天在跑步机上走两个小时，不也好好的？哪有什么肌肉疲劳拉伤！”

　　赖家村有个人好吃懒做，大伙都叫他“老赖”。这天，老赖打麻将赢了点小钱，喜滋滋地跑到隔壁勤劳村的农家乐饭店。勤劳村家家户户靠养羊致富，是远近闻名的羊肉村。这饭店里的羊肉羊杂汤鲜得让人掉眉毛，他要了几瓶黄酒，一直喝到半夜，才醉眼蒙眬地出了门。

　　借着路灯，老赖隐约看见，不远处草地里好像有几只羊：有的在低头吃草，有的正抬头远望……老赖脑子里骨碌一转，一定是主人忙着做生意，忘了把拴在外面吃草的羊牵回去。这会儿没人，我何不来个顺手牵羊？

　　可他发现羊脖子上没有绳子，怎么牵呢？他灵机一动，解下裤腰带，做个圈套，然后蹑手蹑脚地靠近一只最壮的山羊，往羊脖子上一套，拉着就走！可那羊抵着双脚不肯走，老赖心里那个气呀，人们说我懒，欺负我，难道连你这畜生也欺负我不成？没门！他借着酒劲，用尽全身力气，把羊扛在肩上，嘴里嘟哝道：“这羊也太懒了，牵你不走，非得我扛着走！”

　　正在这时，有人在背后拍了拍他的肩，问：“老赖，你这是要顺手牵羊？”老赖回头一看，吓得魂飞魄散！原来是巡夜的联防队员。他脑子一转，连忙说：“不、不，我看见谁家的羊忘、忘了牵回去，我学雷锋，做、做好事……”

　　联防队员问：“真的？”

　　老赖回答：“当然是真的。”

　　“那你知道这是谁家的羊？”

　　联防队员帮老赖将羊放下，又用手电筒朝羊身上一照，说：“你仔细看看，这是羊吗？”

　　老赖瞪大眼一瞧，天哪，这分明是村委为了装饰美化，在草地上放的山羊雕塑！

　　张叔上了年纪，记性差，平时用的拐杖经常会丢。这天，张叔又到店里买新拐杖了。店里各式各样的拐杖在搞促销，张叔左看右看，拿不定主意。

　　营业员问：“大爷，看中哪款，我给您介绍介绍？”张叔说：“唉，我现在对拐杖就一个要求，不容易丢的就成！”

　　没想到营业员听了，连忙点头笑道：“大爷，您还真问对地方了！我们店里有一款最新的拐杖，配有智能芯片和语音识别功能。有了它，您的拐杖还真丢不了！”

　　说着，营业员取出一款拐杖给张叔演示起来，在录下张叔的语音信息后，营业员把拐杖藏到柜台后面，然后对张叔说：“大爷，您喊一声'拐杖’试试？”

　　张叔半信半疑地喊出一声“拐杖”，没想到那拐杖竟然说话了：“我在这儿呢！”

　　这可太神奇了，张叔乐得直拍手，当即买走了拐杖。

　　原以为张叔会把神奇拐杖当宝贝，可没几天，他就皱着眉头回到店里，硬是要退货。营业员问出了什么问题，张叔说：“这拐杖，让我下不来台！”

　　营业员不明所以，张叔解释说，他平时总会和老伴斗嘴，气急了就会冒出一句口头禅，为了这句口头禅，今天就出状况了。

　　张叔无奈地说：“我跟老太婆吵架，也就图个嘴上痛快，每次我气呼呼地说'你个老太婆，要不是拐杖不在我手里，我非得拿它招呼你不可’，可我哪敢真动手啊！这家伙倒好，它竟然……”

　　张叔话没说完呢，他手里的拐杖就发声了：“我在这儿呢！”

　　齐婶是个单亲妈妈，对儿子小齐的事情向来大包大揽。小齐谈过几个女友，齐婶却都没看上，她说：“做我儿媳妇必须满足三个条件，一是必须姓齐，二是要捧铁饭碗，三是必须属猪。否则，一概免谈！”孝顺的小齐拗不过母亲，千寻万觅，总算找到了符合要求的姑娘。齐婶很高兴，忙让小齐带她来家里吃饭，还叫来了弟媳，让她帮忙把关。

　　见了姑娘，齐婶却有些犯嘀咕：长得挺秀气，就是有点显老。她拉着姑娘的手问：“你叫什么名字？多大了？”姑娘尴尬地笑道：“阿姨好，我叫祁小雅，属猪，在市检察院工作。”齐婶满意得直点头，席间大家相谈甚欢，弟媳却总是欲言又止。

　　散席后，小齐去送姑娘回家，弟媳忙拉着齐婶问：“姐，你为啥要定那三条标准呀？”齐婶笑道：“还不是为你外甥好？让他找同姓的，将来孩子跟谁姓都一样；要捧铁饭碗的，是为了没有后顾之忧；并且我找人算过，属猪的跟你外甥最合，跟我也不犯冲，多好！”弟媳听得直摇头：“好啥呀……姐，那姑娘我认识，我跟你说实话吧！”

　　齐婶顿时紧张起来，只听弟媳说道：“她是姓'祁’，但不是咱家这个齐，是祁连山那个祁！”齐婶愣了一下，说：“没事，反正读着也一样。”

　　弟媳又道：“她也确实在检察院工作，不过……做的是法医。”“啊？”齐婶又是一惊，“算了，好歹也是吃公家饭的……”

　　弟媳再道：“我还没说完呢！她属猪也的确不假，可她属的是上一轮的，足足比小齐大了11岁呢！”

　　听了这话，齐婶彻底傻了眼。

　　小张叫同学大林一起去一家网红餐厅吃饭，因为餐厅不好找，两人约好在附近的医院门口碰头。小张平时一直吹嘘自己的自行车骑行技术，这次，他特意骑着自行车从家里过去，想着等到了餐厅，可要好好跟大林吹嘘一番。

　　刚出发不久，小张就接到了大林的电话，问他到哪儿了。小张说预计12点钟能到，大林问他怎么那么慢，小张藏不住了，得意地说：“我可是骑自行车去的！”

　　大林惊道：“不会吧？你家离餐厅那么远，你居然骑自行车？”

　　“这还不是小菜一碟？比这更远的我都骑过呢！”小张吹嘘道，“不信我们打个赌，如果我12点没到，今天的午餐我来买单；否则，你来买单，怎么样？”

　　大林撇撇嘴说：“好吧，你尽量快一点，我大概11点就到了。”

　　小张一边加快速度，一边信心满满地说道：“放心吧，我现在就来个快马加鞭，争取提前赶到！”说完，他就挂断了电话。

　　大林快到时，又给小张打了个电话。小张过了半晌才接，大林急道：“你到哪儿了？”小张的声音有点轻，但说肯定能提前到。

　　大林“哦”了一声，又说：“你是不是换乘公交车了？或是打车过来的？”小张都说“不是”。

　　打完电话，大林疑惑不解，这家伙骑的到底是什么自行车，速度真能这样快？没一会儿，大林到了医院门口，这时小张打来电话，说自己已经到了。大林赶紧往四周看看，可怎么也不见小张的身影，就问：“我怎么没看到你？”

　　小张说：“我在门口的救护车上，路上骑得太快，撞车了……不过我可是提前到的啊，待会儿还是你买单……”

　　大强是个吃货。这天，小芳将一袋熟牛肉交给大强，嘱咐道：“你开个车，把这袋牛肉给我爸送过去，让他多吃点肉补补身子。”

　　大强嘴上答应了，可心里却在嘀咕：老丈人家远在乡下，将这么好的肉大老远地开车送过去太不划算了，况且到乡下的路这么难开，还不如我自己偷偷解决掉算了。

　　于是，大强开着车在郊外平坦的公路上转了几圈，边开车边吃熟牛肉，不到半晌，一大袋牛肉就被大强一扫而光了。

　　傍晚，大强回到家后，笑嘻嘻地向小芳交差。小芳没说什么，径直走到大强的车里看了看，随后气愤地说：“你胆子肥了嘛，你根本就没有把牛肉送给我爸！说，那袋牛肉哪去了？”

　　大强听完直冒冷汗，心想：不可能啊，我开车兜了好多圈呢，油表下降了很多啊，怎么可能会被发现呢？想到这里，大强故作镇定地说：“牛肉……当然是给你爸了啊。”

　　小芳怒目而视：“我还不知道你那德行，看到吃的就挪不开步了！要不要我把证据拿出来？”

　　大强顿时心虚了：“什……什么证据？”小芳弯腰从车里拿出一瓶可乐，对大强说：“这是我今早特意放在车后座上的袋子里的，就是想看看你这个家伙会不会玩猫腻！”

　　大强有些摸不着头脑：“可……可乐能说明啥？”

　　小芳冷哼一声，一把拧开可乐瓶，说：“到乡下的路坑坑洼洼，可乐瓶随着车身剧烈摇晃，按理说打开盖子后气泡会一下子喷出来，弄不好会喷一身呢！可为啥现在打开后，一点气泡也没有？还不从实招来！”

　　这天，司机鲍比开着长途汽车在道路上行驶。突然电闪雷鸣，好几次，刺眼的闪电险些击中汽车。鲍比停下车，对惊魂未定的乘客们说：“这雷电一直追着我们的车子跑，车上肯定有人做了亏心事，雷要劈死他！如果这人不下车，会连累大家都遭殃的。前面有棵大树，大家互相监督，每个人都走下车去，一个接一个地伸手去摸那棵大树。我敢肯定，只要那个命中该死的人一摸到大树，他就会被雷电劈死，这样我们大家就得救了。”

　　尽管乘客们都极不情愿，但别无选择。经过一番争执，大家决定按照座位的顺序下车。第一排第一号的乘客提心吊胆地下了车，越靠近那棵大树，他的腿就抖得越厉害。当他的手伸向大树时，他闭上眼睛、屏住呼吸。接着，他高兴得跳了起来，因为什么也没有发生。他惊喜地冲回到车上，大声喊着：“不是我，不是我，我没做亏心事！”

　　其他乘客也按照顺序一个个地走下车，去摸那棵大树。每个人去的时候都心惊胆战，回来的时候欣喜若狂。

　　终于，轮到最后一名乘客下车了。这时，天上的闪电格外刺眼，轰隆隆的雷声震耳欲聋，大家都用一种异样的目光看着这名乘客。

　　这名乘客自己也十分害怕，他喃喃自语着：“我可没做过什么伤天害理的事情啊……”带着绝望的神情，他走下车，艰难地走到大树前，抖抖索索地伸出了手……就在这个时候，一道刺眼的闪电直奔而下，紧接着响起了一声惊天动地的雷声，闪电击中了停在大树不远处的那辆长途汽车！

　　科学界有这样一个理论：一只蝴蝶在巴西轻拍翅膀，一个月后德克萨斯便可能刮起龙卷风。的确，有时一件小事便能引发轩然大波……

　　张益是武山中学的青年教师。这天下课，有个省教育厅的调研员来学校找他，说要调查点事。

　　调研员见张益一脸紧张，便开门见山地问：“你记得自己在4月27日这天，在微博上写了啥？”

　　张益清清楚楚地记得，当天自己只写了一条：今天下课，口干舌燥，水都没顾得喝一口，又和同事发生了口角，真倒霉！张益复述了一遍，然后小心翼翼地问：“这条微博有何问题？”

　　调研员并不回答，而是再一次问：“你确定是4月27日发生的事吗？”

　　张益点点头。调研员也点点头，他还留了个手机号码给张益，说如果想起什么细节，可以联系。

　　张益虽然觉得疑惑，但心说：我既没有撒谎，也没有传播谣言，不会有事的。他也便没把这事放在心上。

　　但第二天一早，张益就听到了一个爆炸性的消息，自己学校的王校长要被通报批评。这事之前并无征兆，张益推测，一定和昨天省教育厅的人来调查自己的微博有关。但微博是自己写的，和王校长并无半点关联啊。

　　于是，张益再一次打开自己的微博，把4月27日发的那句话反复看了好几遍，字里行间都没有提及王校长啊。突然，他眼睛一亮，教育厅的人是不是以为，那天和自己吵架的是王校长呢？

　　张益试着拨通了调研员的手机，并严肃地告诉他，自己微博中所说和自己发生口角的不是王校长，而是另有其人，王校长是个很称职的领导。

　　调研员在电话那头哈哈大笑，他告诉张益，王校长并不是因此被批评的。

　　张益再次傻眼了，不是为这，那是为啥？难道王校长贪污了？但这个念头马上就被张益否认了，王校长是一个不折不扣的清廉校长，这是有口皆碑的。省教育厅到底从自己的微博里发现了王校长的什么错误呢？

　　张益感到十分惭愧，他找到王校长，但又无法开口问他究竟犯了什么错误。

　　王校长一眼看穿了张益的苦恼，他笑着告诉张益：“你可以去看一看这个帖子，然后就明白了。”说完，他抄了一个网址给张益。

　　张益赶紧跑回办公室，打开电脑，输入网址，只见帖子的主题是：请看武山中学的教学质量是怎么飙升的？

　　武山中学正是张益所在学校，高考成绩年年全市第一。张益点开帖子，开头竟然就是自己的那条微博：“今天下课，口干舌燥，水都没顾得喝一口，又和同事发生了口角，真倒霉！”下面是一个叫“孺子牛”的网友发表的评论。

　　在评论中，孺子牛分析说，4月27日是周日，而博主却还在给学生上课。由此可见，武山中学的成绩，是利用节假日加班加点提上去的。由于加课，该校教师已体力透支，有的甚至晕倒在讲台上；学生也一个个无精打采，有的一边挂着吊瓶一边上课。试问，这便是我们提倡的素质教育吗？救救我们的老师和孩子吧！

　　“孺子牛”的这番言论，被网友们疯狂点击和转发，直至引发了省教育厅的关注。

　　张益觉得，这个“孺子牛”所说的话，不无道理。而且从他罗列的武山中学的种种情况来看，很可能就是学校里的某位老师。但所谓明人不做暗事，如此陷害王校长，真令人不齿。

　　王校长被批评了，当地其他高中紧急叫停各种补课，老师和学生们都获得了暂时的放松。

　　这天周六，张益和同在武山中学当老师的女朋友王语一起逛街吃饭。两人好久没有享受过这样的悠闲时光了，心中好不快活。但张益一想到王校长，便愧疚地说：“都是我不好，4月27日那天，如果不和你吵架，便不会写那条微博，也不会害了你爸。这个'孺子牛’见解敏锐，就是人品太低劣了。”

　　王语听完，神秘地告诉张益，其实自己已经知道“孺子牛”是谁了。他呀，不是别人，就是她老爸王校长。

　　张益不解地问道：“胡说，你爸为什么要害自己？”

　　王语也表示不理解，还说自己无意间发现老爸写了那个帖子，但不知道他为什么要这么做。

　　第二天，张益去找王校长，之前自己对他一直心怀愧疚，如今一定要问个水落石出。

　　王校长爽快地承认了自己就是“孺子牛”的事实。他这么做，也是出于无奈。

　　原来，当地高中为了保证教育质量，都会给学生们加课。王校长也让老师加课。可是，当他看到师生们的身体一天不如一天，很是着急，又无计可施。如果向上头举报吧，会牵连一批老师，毕竟他们也是为了抓教育质量。如果放任自流吧，又会继续损害师生的身心健康。就在王校长苦恼之时，突然看到了张益的那条微博，就灵机一动，化名“孺子牛”，写了一个帖子，被大家热议，也成功引起了省教育厅的注意。

　　王校长说完，还拜托张益一定要替自己保密。

　　张益满口答应，但还是替他叫屈。

　　王校长却说：“只要大家健健康康，我受点批评，又算啥呢？”

　　故事点评：“一片冰心在玉壶“王校长甘为人梯师德厚重无私奉献的“孺子牛精神“令人肃然起敬，为了师生的身心健康“反其道而行“不惜“自黑“有如郑板桥画笔下“竹“的宁折不弯刚正不阿的傲骨。“千淘万漉虽辛苦，吹尽狂沙始到金“，“清者自清，浊者自浊“；“桃李不言下自成蹊“，我相信光明磊落一心为公的王校长最终会得到所有人的理解和盛誉！

　　小王、小李、小刘上大学时便是死党，毕业后他们同时进入县文化局工作。小王和小李能说会道，很快和领导、同事们打成一片；而小刘不善言谈，他的人际关系处理得相对差些，为此他也常常苦恼。

　　这天傍晚，小王他们三人相约逛街。没逛多久，他们碰巧遇上局长一家人出来遛狗，三人忙上前打招呼。局长笑着将夫人和女儿给他们介绍。夫人礼貌地向三人问好，小王忽然像想起了什么，他问道：“夫人可是济南人？”

　　夫人有些吃惊：“你怎么知道？”

　　小王笑道：“我舅舅是济南人，我以前每逢寒暑假都去他家住一段时间，对那里的方言很了解。”说这话时，小王已用上了济南话的腔调。

　　夫人很高兴，在这里已有很长时间没人用家乡话和她交谈了，不由得和小王多聊了几句。他们这聊得热闹，小李也不甘人后，他很快就和局长的女儿熟络起来。当他知道小姑娘是“育英小学”的学生时，不由惊呼：“真巧，我也是在那里上的小学！”接着他问起一位曾经教过他的老师，局长女儿很兴奋地说：“太巧了，她就是我现在的班主任！”

　　局长在旁边听了，也不由呵呵笑了起来：“真没想到你们两人和我家人还挺有缘的。”

　　小刘在一边始终插不上话，眼看局长一家人要走了，心里很懊恼：好不容易有个接近领导的机会，偏偏又没什么表现。他忽听到局长在喊那只小狗：“虎子，咱们走。”

　　小刘突然激动起来，他猛地冲到局长面前，把所有人都吓了一跳！只听小刘声音都变得颤抖：“局长，咱们真是有缘，我小名也叫虎子！”

　　牛小美和牛大姐坐在家里看电视，牛大姐瞧了牛小美一眼，突然笑了起来，牛小美丈二和尚摸不着头脑，问：“妈，你笑啥呢？”

　　牛大姐回道：“你现在没化妆的时候真不好看。”

　　这时，牛大哥回来了，盯着牛大姐母女俩看个不停，牛小美问：“爸，你看啥呢？”

　　牛大哥说：“没什么，就是觉得你没化妆的时候，跟你妈妈长得真是挺像的呢……”

　　钱多多工作辛苦，还经常加班。这天，牛小美打电话让他到她家吃饭。下了班，钱多多便拖着沉重的脚步走进了牛小美的家。

　　刚进她家，牛小宝便走过来，关心地问他：“哥哥，你上班是不是很累啊？”

　　听了牛小宝的话，一股暖流涌上了钱多多的心头。他点了点头，正想夸牛小宝懂事体贴人，没想到，牛小宝接着说：“活该，谁让你当初不好好上学！”

　　牛小宝从学校回来，对牛大姐说：“妈妈，今天我什么都没做，老师就罚了我。”

　　牛大姐非常生气，立刻打开手机微信找到牛小宝的老师，打了一长串话质问她为什么惩罚牛小宝。

　　打完字，牛大姐说：“我把那个骂你的老师狠狠地骂了一顿。”接着她问，“所以你真的什么都没做？”

　　“是啊，我的作业一点都没做。”牛小宝说。

　　今天刚说小美不化妆好难看，俺那个死老头子就回来了，还说小美不化妆和老娘很像，真是气死老娘了。这还不算，晚上小宝回来说什么都没做就被老师骂了，老娘能咽得下这口气么？找到老师的微信就给他一通骂，结果小宝说他作业一点没做……老娘该怎么办，在线等，急！

　　算了，今晚不让那死鬼进卧室好了，老娘想静静，别问老娘静静是谁！

　　今天我回家以后，看到老婆和小美在一起，觉得她们娘儿俩挺像的，也都挺好看的，就夸了一句，结果晚上就被老婆赶出了卧室只能睡客厅。俺也不知道为什么，俺也不敢问……

　　最近，老柳羊肉馆和肖家包子馆在竞争湖山市名吃，获网友点赞最多者将胜出。柳老板挖空心思求点赞，也就和包子馆打了个平手。

　　这天早上，四海公司的张总来羊肉馆吃早点，柳老板心想，四海公司有几千号人，要是能请张总在公司帮忙呼吁一下，都给羊肉馆点赞，那么胜出还有一线希望。柳老板激动地跟张总说了这事，张总很爽快，马上答应了。

　　员工们一听，想到平常羊肉馆的早点分量足又便宜，纷纷动起手指点起赞来。柳老板很感动，找到张总，感激的话还没说出口，却被最新的点赞数吓蒙了，包子馆不知从哪儿请来了救兵，仅仅半天时间，点赞数居然又超过了羊肉馆！柳老板哭丧着脸，说道：“我输定了！”这时张总拍了拍他的肩膀，神秘地说道：“这可不一定！”

　　果真，等柳老板回到家，奇迹发生了，羊肉馆的点赞数又上来了，很快就超过了包子馆，胜出了！

　　柳老板很高兴，隔天就宴请了张总，他迫不及待想知道张总是用什么方法让羊肉馆起死回生的。张总笑笑，反问道：“你知道肖家包子馆主要顾客是哪些人吗？”柳老板愣了一下，说：“湖山公司啊！湖山公司很大，有一万多员工呢。”

　　“这就对了！”张总说，“湖山公司老总是我朋友，于是我让朋友在公司呼吁一下，都给肖家包子馆点赞，就这样，你胜出了。”

　　“等等，张总！你怎么知道湖山公司的员工会给我点赞？”

　　张总笑道：“有次我去那里，看见肖家包子馆卖的包子皮厚肉少，我就知道肖老板肯定是个心狠手辣的主儿，湖山公司员工肯定对他非常不满！嘿嘿，结果证明我还真猜对了。”

　　有一对双胞胎兄弟，从小娇生惯养，二十好几了，还整天无所事事。兄弟俩的父亲着急了，就请人脉颇广的好友老郑给出出主意。

　　这天，老郑找来兄弟俩，商量找工作的事，谁知那双胞胎老二上来就打个哈欠，说：“郑叔，我找工作可有条件。第一，上班时间得宽松，早点晚点都没人管。”老郑耐着性子问：“那第二呢？”

　　“第二，我这人爱睡觉，爱晒太阳，睡醒了还爱逛街。所以，公司最好能在繁华商圈。”呵，这小子哪是去打工的，根本就是去当大爷的嘛！老郑稍加寻思，还是点头拍了板：“就这么定了。实习期一个月，中途不准反悔啊！”他转而问老大：“你呢，有啥要求？”

　　老大斜瞟一眼弟弟，道：“我没那么多讲究，就一条，我是老大，能管着他就行！”

　　第二天，老郑驾车接上两兄弟，直奔本市的繁华商圈。在一个街口，老郑停了车。街对面，是家名头不小的品牌大公司。老二开口问：“郑叔，这儿？”

　　“没错，就是这儿。”老郑指指脚边的人行道，接着打开车后备厢，取出一套破衣服和一只斑驳掉漆的搪瓷缸。老二先是一愣，随之恍然叫道：“你让我当叫花子！”

　　“这儿采光好，地面平，适合睡觉，晒太阳；往前走点，就是商圈，方便逛街。对了，营业时间你自己决定，宽松吧？”老郑说罢，又坐进车，带上老大扬长而去。

　　“喂，你们去哪儿？我哥干啥？”

　　“别急，很快你就知道了！”

　　果不其然，中午时分，老大风风火火地来了。看制服，嘿，是城管协助员！

　　县里新修了一座火葬场，老刘走马上任当上了一把手。可不到一个月，他就遇到了麻烦事，他的手机突然之间来电不断，都是向他咨询火葬事宜的。

　　老刘非常奇怪，火葬场的电话号码早已公布于众，而且有专人接听，大家为啥一个劲儿地给自己打？他私下里一了解，这才明白，大家都嫌“火葬场”三个字晦气，谁也不往手机里存，而老刘又是出了名的大好人，很多人都有他的号码，所以，大家一有事就打给他。

　　老刘犯了愁，这可咋办？单位里有人劝他换个手机号，老刘却摇了摇头，说：“人家给我打电话，肯定是家中有亲人去世，如果我换了手机号，人家打不通还不急死！”

　　单位里的“伶俐鬼”出了个主意：“有家三菱公司，人家的电话号码是，听起来就像它的名字三菱三菱三菱三菱，又简单又好记，咱也弄个这样的号码，还怕别人记不住？”

　　老刘眼前一亮，对呀！他立刻把大家召集到一块儿，让大家想个吉祥号码。大家接连想出十几个号码，都被老刘否定了。老刘急了：“想不出吉祥号码，谁也甭想下班。”

　　正在这时，老刘的老伴有事找来了，大家一见她，像见了救星似的，把她团团围住，因为她有个外号，叫“难不倒”。

　　“难不倒”听了来龙去脉，不以为然地说道：“我以为多大个事，不就一个号码吗？就挺好。”

　　大家一听，失望透了，有人嘟囔道：“这样的号码谁不会想啊？你得弄一个让人过目不忘的！”

　　“难不倒”胸有成竹，说：“这个号码最适合你们了，，读起来是：不死不要、一死就要……”

　　钱晓飞是个吊儿郎当的家伙，他有个坏毛病：上厕所从不冲水。

　　这天，钱晓飞去一个新建好的商圈逛街，这里的厕所竟标着“五星级”。他不由得一乐，心说：“还'五星级’，等老子出来后可就是'无星级’。”进去一看，空调、电视、沙发应有尽有，不知道的，还以为进了人家的豪华客厅呢！

　　钱晓飞走进一个厕间，“砰”地把门一关，只听“嘀”的一声。什么声音？他好生奇怪，也管不了那么多，解决内急要紧！完事后，他提上裤子，看着冲水开关，咧嘴笑了笑，不按下就直接出去了。

　　还没走几步呢，竟有广播响起：“亲爱的钱晓飞先生，为了给大家一个整洁、舒适的如厕环境，请您离开前务必按下冲水开关，谢谢合作！”

　　钱晓飞一愣，这是怎么回事儿？哼！老子没那习惯，就是不冲，能拿我怎么样？他心里这样想着，径直往外走去。谁知门口的大屏幕忽地亮了，钱晓飞抬头一看，上面显示的竟然是自己被放大的身份证！底下还有一行字：您将被列入城市文明黑名单。

　　钱晓飞惊得下巴都要掉了，真是高科技呀！看来要是不冲水，敢情下次都进不了厕所了。于是，钱晓飞红着脸，掉头走进厕间，按下了冲水开关。出来一看，大屏幕已经变暗了。

　　这时，一个漂亮姑娘走了过来，笑容可掬地说：“谢谢先生支持！”“应该的，应该的。”钱晓飞尴尬地说，“你们怎么知道……”

　　姑娘微微一笑，说：“我们安装了全球最先进的人脸识别系统，能自动感应出如厕人的身份信息。”钱晓飞这才恍然大悟：难怪刚才进厕间听到了“嘀”的一声。从那以后，他算是彻底改掉了坏习惯。

　　北宋年间的考场上，考生们不怕出题刁钻，不怕时间紧张，只怕突发“奇症”——肚子疼……

　　北宋年间，开封有个小贩，外号叫“钱鹌鹑”，膝下育有一子叫钱子东。钱子东聪明好学，八九岁时就熟读经书，长大后更是才气逼人。钱鹌鹑经常教育儿子：“儿呀，你要好好读书，我们穷苦人只有靠读书才能受人尊敬。”

　　此话不假，在古代，普通百姓要想出人头地，就得走仕途。穷人没地位，连名字都取得随意，就拿钱鹌鹑来说，其实他并没有正式的名字，因为家里靠卖鹌鹑蛋为生，人们送了个外号钱鹌鹑。慢慢地，大家都不叫他的乳名了。当然，衙门登记户口，写的是“钱安纯”，这样看起来比较文雅。

　　这天，钱家门口来了一个人买鹌鹑蛋。钱鹌鹑一看，来人是儿子私塾里的同学李秋。

　　这李秋家有良田千顷，腰缠万贯，听说京城里还有个远房表叔是个翰林。李秋飞扬跋扈惯了，几天前，学堂里众文友赛诗，钱子东出口成章，抢尽了风头，李秋便怀恨在心，发誓要找回面子。今天他亲自带着下人来买鹌鹑蛋，就是想羞辱钱子东。

　　钱鹌鹑不明就里，笑脸相迎：“是李家公子啊，你要多少鹌鹑蛋？”李秋眉头一挑：“我不和你说话，叫你家钱子东来为我称鹌鹑蛋。”钱鹌鹑说：“他在屋里读书呢，还是我来吧。”李秋脸一沉：“叫钱子东来，他读过书，准保算不错账，叫他来！”

　　没办法，李家有个翰林亲戚，惹不起啊，钱子东出来，也没说话，把鹌鹑蛋挑好就要过秤。李秋故意刁难道：“我要公鹌鹑下的蛋。”钱子东傻了：“公鹌鹑怎会下蛋？”李秋哈哈大笑：“你也知道公鹌鹑下不了蛋？那你一个小贩的儿子还考什么功名？”

　　钱子东不卑不亢地说：“俗话说得好，英雄不问出身，富贵不过三代。”

　　李秋怒了，指着钱子东的鼻子说：“你小子给我老实点，你不是想参加今年的科考吗？你别惹急了我，不然我叫你考试时肚子疼！”说完就愤愤离去了。

　　钱子东乐了，考试时你能踢我的肚子，还是施法咒我？还让我肚子疼，真是笑煞人也。钱鹌鹑却暗暗担忧，李家财大势大，万一他们真的暗害儿子，都找不到地方去说理啊！

　　这天，村里来了一个算命先生，看着仙风道骨，村里很多人都去算命。钱鹌鹑想起李秋的威胁，便找到算命先生，把事情原原本本地说了。算命先生思忖半晌，在钱鹌鹑耳边言语几句。钱鹌鹑听了，回到家中，想了一夜，第二天，他把养着的鹌鹑以很低的价格全卖了。

　　钱子东吓傻了，父亲右手残疾了，不能下地干活，只能靠卖鹌鹑蛋为生，把鹌鹑卖了怎么养家糊口？钱鹌鹑却故作轻松地说：“为了你的将来，鹌鹑必须卖了。”

　　转过一天，钱鹌鹑从集市上买来两只大公鸡，用绳子绑好，提着鸡去见县丞。县丞说白了就是县官的副手，负责文书等工作。钱鹌鹑把大公鸡交给县丞，说：“老爷，我想问一下，我在衙门登记的名字是什么？”县丞说：“你是不是装糊涂？你家里养了鹌鹑，你登记的名字是钱安纯。”钱鹌鹑笑笑说：“我家已经不养鹌鹑了，我想改个名字。”县丞皱皱眉头：“你不养鹌鹑也没关系，不用改名字。”

　　钱鹌鹑掏出一吊钱，悄悄塞到县丞怀里：“老爷平时公务繁忙，炖两只鸡补补，另外这点小意思您收下，算是酒钱。”

　　抬手不打送礼人，县丞一想，得，改名字也不算麻烦，便收下好处，说：“那你想改成什么名字？”钱鹌鹑想了想，说：“就叫钱全有吧，听着也吉利。”

　　钱鹌鹑改名后不久，就到了科考时节。钱子东和李秋等人参加州试。钱子东想起李秋说过，要让他考试时肚子疼，就时刻留意着，别让李秋在自己的饮食里下了药。

　　北宋科考，考生都须对号入座。开考没多久，钱子东邻桌的一个考生站了起来，捂着肚子，对考官说：“我肚子疼，答不了卷。”考官走了过去，考生指指卷子上的一处，考官低头看了看，随即点头放行。

　　钱子东傻了：考试时真有人肚子疼？那个考生坐在自己隔壁，是不是李秋慌乱中下错了药？

　　考试完毕，钱子东找到李秋，怒道：“好你个李秋，你是不是想给我下药，误把那人当我了？你真是小人之心！”李秋却一脸茫然：“你说什么？”

　　钱子东横眉立目：“你别装糊涂，那位考生肚子疼，一定是你捣的鬼。”

　　李秋这才听明白，“扑哧”一声乐了：“不是我捣的鬼，是他父亲捣的鬼。”

　　钱子东听得一头雾水。

　　很快，州试成绩出来，钱子东和李秋都顺利通过，接下来要参加省试。

　　这天，去年来过村里的算命先生又来了。这回，钱鹌鹑把先生请进屋里，沏上茶，好生招待，“先生真是厉害啊，我听了你的，我儿果然考试顺利，不然，怕是得肚子疼了。”

　　先生点了点头：“以前我就说了，你必须改名字，你现在叫什么名字？”

　　钱鹌鹑说：“钱安纯改成钱全有了，听着吉利。”先生一听愣了，随即说：“你真糊涂啊，这跟没改有什么区别？”钱鹌鹑道：“先生什么意思？”先生说：“你叫钱全有，全本身就是好词，用这字的地方极多，像什么子孙双全、文武双全，而且全通'权’字，谐音都得回避。'有’这个字也是常用字，也得改。”

　　钱鹌鹑说：“那就请先生给我改个名字吧。”算命先生说：“行，我好人做到底，送佛送到西，你就改名叫钱四愣吧。”

　　钱鹌鹑皱皱眉头，有点难以接受：“死愣？这多难听啊。”先生说道：“四与死谐音，这字不吉利，愣也不是好词，只有这样改才行。”

　　钱鹌鹑低头想了想，说：“四愣就四愣吧，为了儿子，也顾不得这么多了。”算命先生走后，钱鹌鹑又捉了两只公鸡去找县丞，说要把名字钱全有改为钱四愣。县丞虽然嫌麻烦，但看在有鸡肉吃的分上，便改了过来。

　　钱鹌鹑的做法，让钱子东很是不解。那天，他问钱鹌鹑：“爹，你为什么又改了名字？”

　　钱鹌鹑叹道：“以前我不懂，还是算命先生告诉我的。科考时，父亲的名讳是要回避的，如果卷子上出现了考生父亲的名字，考生就得装肚子疼，考官看了，也心知肚明放行。如果这考生装作没事，即使以后做了官，要是被朝廷知道了，不但乌纱帽不保，还要坐一年班房呢。”

　　钱子东忽然想起，他参加州试时，有道题目便是“百姓安康与社稷江山”，那个肚子疼的考生，听说他父亲名叫赵来山，题目中有“山”字，这就犯了名讳，必须假装肚子疼，退出考场。幸亏自己父亲偷偷改了名字，要是仍叫钱安纯，自己也要退出考场了。

　　钱子东就说：“这也太不公平了，只因为卷子上有父亲的名字，就不能考试了？”

　　钱鹌鹑道：“这还叫不公平？那考生就算今年不考，来年换了卷子还可以再考。算命先生说，唐朝有个叫李贺的可惨多了，他满肚子才华，可他父亲名字里有个'晋’字，晋与进谐音，所以他注定不能考进士，才二十七岁便郁郁而终。”

　　钱子东听到这里，终于明白李秋让他“肚子疼”的意思了。李秋的远房亲戚是翰林，翰林常被任命为主考，给考生出题目。如果李秋把钱鹌鹑的名字告诉翰林，出的题目里只要含有名字的一个字，钱子东就只能退出考场。

　　钱子东总算知道父亲为何用心良苦，改了个钱四愣的名字。不管李秋怎么使坏，考题里总不太会出现这两个字吧。

　　李秋飞扬跋扈的性子没变，过了州试，得意非凡。不知怎的，他知道了钱鹌鹑改名的事。李秋暗想，这几年庄稼欠收，赋税收不上来，考试题目多半和“钱”有关。他又打听到，今年正是自己那个翰林亲戚出题，便派了几个下人，到京城找到翰林亲戚，把事情一说，那意思，最好题目出现“钱”字。

　　这招确实狠毒，钱鹌鹑虽然改名，姓却改不了。如果考试题目出现“钱”字，钱子东就得捂肚子退出考场了。

　　转眼到了省试的日子。进考场前，李秋指着钱子东说：“你就等着肚子疼吧！”

　　钱子东忐忑不安地进了考场，他找到自己的位子坐下，不敢打开考卷。正在这时，只听有考生喊：“我肚子疼。”众人一看，见前排站起一个人来，这人呆若木鸡，目中无神，不是别人，正是李秋！

　　钱子东忙打开试卷一看，只见有一道题目是“百姓手中财与君王殿中粮”。李秋的父亲叫李向才，财与才谐音，他只能退出考场。

　　后来，那位翰林亲戚见到李秋，说道：“咱们虽然是亲戚，但朝廷选拔人才，更应注重品行。你在州试时，打着我的名号，托我的同僚出题时做手脚，险些害了别人。此次出题，我用'财’字代替'钱’字，就是想给你一个警醒：嫉贤妒能、小肚鸡肠之人，朝廷怎能录取？”

　　张三与李四是好朋友，一有空就在一起闲吹、抬杠。

　　这天，两人得空，又到一起聊了起来。也不知道是聊得口渴了还是怎么的，张三拿起刚刚掉到地上的一个苹果，擦擦就咬。李四说：“哎，怎么不洗洗就吃了？”张三啃了一口，停下来说：“不洗就不能吃？洗就能吃？”李四说：“是呀，古人说一水为净嘛。”

　　张三不服道：“古人说的就对吗？我说不一定。”李四说：“那你说什么为净？”张三说：“我讲个故事给你听听，你就知道了。”

　　张三说开了：话说从前，有一家婆媳俩，关系非常不错，可就是喜欢抬杠。那天，两人不知道因为什么，突然提起什么样为干净。儿媳说“一水为净”，婆婆说“一眼为净”。两人争了半天，谁也没有说服谁。

　　第二天，儿媳在地里锄地，到了晌午，婆婆挑着饭菜送来。儿媳又累又渴，抱起水罐就喝。婆婆说：“水好喝吗？”儿媳说：“嗯，真解渴。”婆婆说：“你看看那罐子，是你床头的尿罐子啊！”儿媳一听，“哇”的一声就呕了起来。婆婆坐在一旁掩着嘴笑，说：“呕什么呀？”儿媳半天才回过气来，说：“娘，你怎么用尿罐子送水给我喝？”婆婆说：“我不小心将原来装水的罐子打碎了，没找到新的，就把你床头的尿罐子洗了好多遍，才送水给你喝。你不是说一水为净的吗？”“唉，娘……”儿媳不再出声了。

　　张三停了一下，说：“故事到这里结束了。你说，到底是婆婆说得对，还是儿媳说得对？什么为净？”

　　李四想了半天才说：“这婆婆也太过分了。”张三摇摇头，说：“其实这故事还有个小尾巴，不过这个尾巴要到你说出正确答案后，我才讲给你听。”李四左想右想，觉得“一眼为净”和“一水为净”都无法解释这个故事，只好说自己认输了。张三一笑，说：“光认输不行，得请我喝一杯。”李四说：“好，今晚有约会，明晚下班后请你。”

　　其实李四是身上没钱，他晚上到家就向媳妇要钱，媳妇问要钱干什么，李四就将抬杠输给张三的事说了。媳妇听了一笑，说：“就这点小儿科，也把你难倒了？”她边说边拿张纸，在上边用笔画了一下，交给李四说：“你把这交给张三，保证不需要你请他。”李四看了看，一拍脑袋说：“还是媳妇高明。”

　　第二天下班后，张三找到李四说：“怎么没有动静？难道要赖账？”李四说：“我现在答上来行不行？”张三说：“行！”

　　李四掏出媳妇给的那张纸，往张三手中一递，说：“你看这答案对不对？”

　　张三接过一看，是一个“心”形图案，一愣，说：“对，是'一心为净’！心认为那东西是干净的，那东西自然是干净的。算了，那酒不要你请了。”

　　他边说边抬腿要走。李四心中一喜，想：多亏了媳妇，让自己既有面子又省钱。他见张三要走，连忙拦住说：“你那故事还有个小尾巴没讲呢。”

　　张三停下脚步，问：“真想听？”李四说：“嗯！”

　　于是，张三接着讲：“那婆婆见儿媳不说话直发愣，很得意。可就在这时，突然一个晴天霹雳，瞬间天上布满乌云，那雷、闪电直在头上打！”

　　这时李四打断说：“那婆婆一吓，跪下说，老天在上，我没有用真尿罐盛水给儿媳喝，那是我新买的罐子啊！”

　　张三摇摇头，说：“错了，是那儿媳跪下说，老天爷，请息怒，我今后再也不与婆婆抬杠了……”张三说完，转头就跑。

　　李四一回味，这不是说自己的吗？跟后就追……

　　从前，有个财主过生日，朋友们前来祝贺。财主摆了一桌酒席，宴请诸人。

　　财主的这些朋友当中，有一个是县官，为人很傲慢。入席坐定后，那县官见自己对面坐的是一个穷教书匠，顿生蔑视，就想将他取笑一番。于是县官就对众人说：“饮酒前，本官先说个故事，为大伙儿助兴。”众人听了，纷纷赞成。

　　县官就清了清嗓门，说：“从前，阎王听说人间有个穷教书匠，枉为师表，就派小鬼把他捉来，判了个'误人子弟’的罪，打入十八层地狱……”

　　俗话说，听话听声，锣鼓听音。这教书匠自然意识到县官是在讥笑他，心中不免十分生气，就彬彬有礼地接道：“县官大人的故事讲得果然好，只可惜没有讲完。”于是，当着众人的面，接着说了起来。

　　话说那位穷教书匠蹲在不见天日的十八层地狱里，受尽折磨，苦不堪言。也不知道过了多少年，这天，他突然听到头顶上有响声，接着又有土疙瘩一阵阵地掉下来。

　　他抬头一看，只见头顶上露出一丝亮光，随着“呼嚓呼嚓”的声音越来越响，洞口也越开越大，这可把穷教书匠给吓出一身冷汗，忙问：“谁在上面？”

　　只听上面答道：“我。”

　　他又问：“你是何人？”

　　“我嘛，刮地皮的！”上面的人说着，伸手把穷教书匠拉了上去，“你上去吧，我还要往下去刮第十九层的地皮呢！”说罢，纵身跳进第十八层地狱。此时，穷教书匠瞪眼细看，唉呀，这位救命恩人原来是个戴着乌纱帽的地方官！

　　众人听罢，哄堂大笑，唯有那位县官，脸上红一阵青一阵，笑也不是，怒也不是。