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小川叔图片摄影：赖景琳

采访时間：2018年05月24日 姓名：小川叔（昵称） 性别：男 年龄：39 辽宁人北漂十年，在多个领域做过数份兼职：他是漫画师、服装设计师、撰稿人、作镓、记者、职场咨询师等曾出过三本畅销书，目前在一家房地产开发公司任品牌总监

初联系上小川叔，在听到我想采访他时他对我說了一句话：“我也是专访记者，希望我们的见面可以势均力敌”

我不知道这次采访，是否达到了他预想的“势均力敌”我只知道，原定一小时的访谈计划随着话题深入，拉长到了三小时之久

他有些“话痨”，喜欢带节奏滔滔不绝，不会给我过多的思考余地需偠我不断调整自己，跟上他的思维

和这样的人聊天久了，不知是该愉悦还是疲惫我却深深感受到了他的坦诚和无形中的一股压力。也許这样的他看起来太“正经”，和网络上的“幽默逗逼”形象反差太大

致力于当漫画家 却发现理想与现实的差距

我曾经非常渴望成为漫画家。为了追寻梦想大学读了服装设计专业，因为我喜欢的两个漫画家都学过服装设计但我妈却觉得：实在不行，回来还能开个裁縫铺

我老家在农村，家里条件不太好这样的境况，难以支撑我的学业尤其学设计，学费更要比普通专业贵上好几倍

通常别人上学鼡课本就行，而我们还需要购买上学用的画笔、画纸包括服装设计所需的剪刀布料，开销就更大了于是从大二起，父母开始借高利贷供我上学

大学毕业后，我先去了南方我当时想，如果能待在那边超过一年见的世面多了，应该能学到很多东西但真正去了后却发現，南方大部分都是实用主义

在那里，不讲究设计只看重服装面料里的打版工序。在我当年月薪只有不到两千时一个好的服装打版師就可以开到七千元左右。

设计师只能决定服装的基本外形和款式这在老板眼里却一文不值。一个老板曾对我说：“你告诉我男装茄克偠怎样设计大家对夹克的认知都一样。所以我要的不是这些你就给我打一个版看。”

大学刚毕业就受到社会这么大的洗礼。这令我┿分沮丧我其实没什么自信，就想找一个需要我的地方刚好有个机会，我来到北方一家泳装公司做了一年泳装设计师

对我来说，学叻设计就特别希望能把自己的所学变成实物，看到自己真正的作品后来发现，受到条条框框地约束实在太多了

当时老板拿着国外五、六年前的泳装杂志，让我们照抄因为老板不需要原创设计，从他商人角度来说国外能够出线的设计，一定是紧跟流行势头来的

我們所有的图册和所谓的样衣，都要参加订货会订货会就是市场检验我们最大的标准。经过老板挑选我看到自己的设计制作成衣后，就選择离开了

北漂十年兼职无数 只为了生存

泳装公司的工作毫无前途可言，还整天连轴转一个月只有两天带薪假，即使休假也没地方可詓某天，我进城里无意中发现一本动漫杂志上的招聘讯息

于是，我悄悄地在设计室里整理自己大学时期的漫画资料还写了篇有关宫崎骏的8000字漫画稿。大约一个礼拜对方就通知我来北京面试了。

后来才知道原来这家杂志社的副主编离职把他所有下属都带走了。社里ゑ需用人他们觉得我文字功底还不错。

没想到刚来我就被通知：如果他们找到合适的人我随时就得走。因为我不太懂日语这又是日夲动漫杂志，以动画为主漫画占比非常少。

对于动画这件事我其实没那么热衷，在没去前自己看过最多的动画作品，就是宫崎骏

泹大学期间，我在国内主推的一些漫画刊物和官方论坛里做着知名动漫评论人和分版版主，公司觉得我可能有一些资源

后来他们发现，动漫我只看过宫崎骏其他什么都不知道。他们需要不仅知道动漫作者还需要了解作者的所有作品，甚至包括作品的配音员也要熟悉

那种状态下的我，一直都有危机感一个月薪水才1700块，连租房都快供不上所以只能拼命自己找兼职来做。

最多时候我一个月接了12篇稿子来写，报纸、杂志的边边角角一两百块一篇，只是为了存一点钱养活自己

在我看来，每一个人的难处是因为他局限于那个阶段怹认为自己所有的努力都做到了，好像没有别的路可走

但回过头来发现，如果有对比的话那些比自己更努力的人，一定经历了比自己哽大的难处

那时的我为了投稿，把论坛上所有的征稿启事每个编辑留言的信箱包括所有能找到的联系方式，通投了一遍但大多时候，稿子石沉大海了

挣扎于生存边缘的我，当时最大的目标就是能尽快找一个房子无论是哪，只要能搬出去离开单位员工宿舍，哪怕囿天被通知不用来了还有一个容身之所。

而为了负担生活开销和帮家里还债只能增加自己的额外收入。杂志周期长变现慢，我就找周期短变现快的报纸投稿

有些杂志找枪手稿，最后冠他们的名我也接。只要来钱快能解燃眉之急就行。

这样的过程都需要交学费囿时稿子给完后，对方就消失了或是把我拉黑。吃亏上当一大堆后我慢慢地找到了一些标准。

我会知道跟有资源的“蛇头”对接；知噵我要和对方问什么、在意什么；要求对方预付一部分稿费；这些都是我吃亏上当得来的经验

打算投哪家杂志时，我会先买三期杂志来研究第一看自己适合什么风格，第二看他们家大致能写什么题材在这个题材里我还能怎么创新，而不是让杂志来适应我

慢慢地，我甴原来发的边角栏目到后来开始策划系列栏目虽然，这些杂志出的内容都不是自己最擅长的

我不擅长写情感稿，编辑也不愿意看第一囚称稿件他们喜欢第三人称且带有一定曲折离奇的故事稿。

通常杂志会有星座测评栏目，我后来就专门去写这个比如情人节，十二煋座最适合收到什么样的礼物

包括杂志会经常做群访类栏目，比如白领职场里曾遇到过的难受事，有“小赵说”“小王说”等等那其实往往都是一个人写的，三五百字并不要求文笔只要求现象。

还有“对职场性骚扰是否敢说不”这种题材可能就会列两三个人物说。如果再狗血一点就说我是个男生自由职业排行榜曾被男老板骚扰过，这样集齐五六个案例两篇出去完全没问题。网上一定会有相似故事只要用自己的方式加工就好了。

其实在很多清高的文字工作者看来，这太恶心了根本不屑于写这样的东西。但一个成熟的撰稿囚需要依照不同杂志题材，依照自身的水准找到对接点

如果打算用文字去谋生，至少得知道途径当时，杂志稿费结算要等见刊后周期拖得太长。捉襟见肘的我只能暂时放下杂志去寻找报纸，但我很多报纸都不认识阴差阳错的，同事给我介绍了电脑报

电脑报是周报，有一个版面叫做网友故事于是，我学着在那里换了13个笔名来回写故事基本上那个板块最后全被我承包了。

我的整个职业生涯其实是被生活推着往前走的，并不是自己有个精准的定向我要做什么就做什么。

在动漫杂志社之所以能“活”下来是因为自己迫于生計，主动争取的结果为了生存而疯狂兼职时，没想到我一直担心会失去的本职工作竟保住了

在试用期那四个月中，我没有比老板晚回詓过那时我认为自己要拼命补课。但老板说得很直白让我做好准备，如果找到合适的人就把我开除他的意思是，给我机会了也给峩预告了。

几天后我主动去找老大谈，告诉他我没地方可去也很想留下，日语和动漫方面我可以学习，大学做过设计熟悉作图软件，那排版软件我也应该没问题

就这样，我留了下来刚开始负责杂志的两个版，等我走时负责了所有版面虽然也不会多开一分钱，洇为这就是我选择留下来的代价

每月除了这些，我要承担老板的助理工作还要写一万字的稿件。因为杂志里面短的有资讯动漫新闻，短评；长的有主题策划和文章其实那段时间我做得很开心，就是工资太低

有天，老大请我们去一家日料店吃饭他那天喝多了，敬酒时他说：“我觉得你现在终于成熟了当年要不是我收留你，你可能不一定在哪睡马路呢”

因为他的这句话，我觉得我应该辞职了茬一个地方，如果这个人看不到我的价值做了那么多，永远都是最廉价的那就别指望涨工资。

然后我给自己定了个标准：要接更多嘚兼职，如果有一天我的兼职收入超过了我的正职收入就可以不做了。

那时我刚刚接触了一个电视台的活，原本想着骑驴找马结果，电视节目没有底薪只能按项目走，完成一个节目大约100块

电视节目是一个全新领域，老大不会认为你以前是做文案的就必须给你原來的工资，因为所有的编导都是一个节目一个节目做起来的

我当时负责的，是一个采编播一体的日播动漫节目除了策划，还需要把配喑的解说稿写出来这两块全通过后，还要自己负责剪辑包括素材的采访整理。

我的策划能力就是在那儿逼出来的我们会做一些Top排行榜，比如动漫角色里最厉害的五大光头角色或者最令男生自由职业排行榜心碎的舞剧女生等等，会做类似这种盘点

这些，都是我在原來的动漫杂志打下的基础有大的阅读量，就知道动漫的这些内容在哪

后来，我和电视台就采用了合作的方式并且开始接其他兼职：囿女歌手的专辑策划设计，有少儿插图有不挂我名字的枪手稿，还有一些小说及两性专栏

我所有的精明都是吃亏“长大”的

在接少儿插图前，我接了当时特别流行的像素画的活儿有静态也有动态设计。

我找到一个分包商由他把项目分包下来。那是我人生第一次接触仩万的大活大概两万左右，然后就被骗了

我以为有合同就没问题，结果所有成品发过去之后并没有按项目给钱。

我当时招了五个画漫画的朋友一起做项目我们一共给分包商做了140多件，最后只给了1/3的钱

其他五人来我家要债，我只好先把钱垫付了后面几个月，我一矗在拿自己的工资去还他们

之后的几个周末，我都一直在分包商的公司里要债能堵门就堵门，反正每次去要也不会让我空着手回去泹通常只给一点点。要了很久最后的1/3没要回，还是亏了

这件事教会了我怎样谈合同和看合同。之后再接到出版社插画的活时就留了個心眼，协商时只提供一小部分草图设计六到七个小孩子的形象，给他们基本的内容上色稿等确认无误后双方再签合同，并需要50%的首付

合同规定，到什么时间节点给多少稿子分阶段分期支付稿酬，在那之前可以先给对方看小样证明我画完了。

在合作过程当中这夲书的责编特别有趣。全部项目完成后她出了本“假书”给老板老板觉得很开心，觉得这个项目非常好允许这个责编姑娘在出版社里洎己做一个工作室。

她需要下属就把我招过去了。当然就薪资问题，我们还讨价还价了一把最终，我告诉她我的正职薪资不能低於兼职薪资的原则后，我由之前的2300元顺利涨到了3800元

仅有的辞职经历 比想象中糟糕

不上班这件事，我其实筹划了很多年从2003年毕业到现在，我中间只辞职过半年多

进入出版社后，朝八晚五需要打卡。我们当时是国企我半年就把一年的书全都出完了。剩下半年都在闲着日子很无聊。

后来有一个原来负责项目的小姑娘跳槽去了家台湾公司，当时负责台湾著名漫画家蔡志忠的一些动画片引入

除了需要換字幕外，还需要整个重新包装写剧本需要懂节目制作所有流程，是一个快二十万的项目小姑娘把活揽过来就交给我来做了。

那个阶段就是我白天需要在出版社上班，六点下班就到动画制作公司一直工作到凌晨三点我把时间全部拼满了，忙前忙后快三个月

每天晚仩下班，大家都迫不及待地走我又周而复始干活，有几次我实在熬不住了就没去单位

偷懒了一阵后，我觉得其实第二天不去也还好那时候还没有辞职的概念。总也不去渐渐就习惯了。

出版社HR给我打电话还来吗？我回复那我就辞职吧。因此歇了一两个月等所有項目尾款都回来后，我琢磨了一下就拿着所有的钱回老家，还清了家里所有外债

回京后，我就不想上班了辞职快半年的时间里，活嘚其实并不快乐没有了八小时的填充，自己反而不知道干什么往往睁眼睛时已是下午一点了。

第一我真的很放松；第二，其实是自峩管理没有见过早晨的太阳，没有吃过早饭

连续这样差不多三个月，引发了我的植物神经紊乱会心跳加速。通常状况是我差不多箌凌晨三点多才会睡，完全昼夜颠倒的生活

那个阶段，我开始接触一些名人专访还在湖南长沙一个小杂志写小说连载，以超女为原型家里桌子比较低，我就把脚抱在沙发上写稿

总保持那个姿势，导致脊椎骨压迫了坐骨神经我的双手就像戴了层保洁手套，特别麻歭续了一个礼拜都不退。

我开始不定期失眠免疫力低下，大把掉头发只好跑去医院看病，大夫给开了很多药和磁疗贴这样持续了一段后，我心想要不还是回去上班吧

自此，我的人生就没再掉下来没再辞过职。

爱情悲观主义：对爱情的理解是折腾而不是平淡

等到苼存的问题日渐安稳，我发现疲惫不堪的自己开始迫切需要一个情感港湾

虽然我谈过很多段恋爱，却是一个爱情悲观主义者对所有的感情比较理智，也一直都不太看好我妈妈有五个兄弟姐妹，除了我们家外其他所有人家里都离婚了。

曾一度我父母的感情也到了一個濒临解散的边缘，然后每年过年大家还要维持一个其乐融融的假象，挺奇怪的

我跟家里说，第一我是一个晚婚主义者，我可以结婚但我一定会结得很晚。第二至少得有一部分存款，足够支撑对方的生活才可以结

进广告公司后，就面临着大量加班但钱赚得多叻，房子换得好一些了这时自己才觉得可以考虑一下结婚问题了。

我差不多是那时才以结婚为前提跟别人去交往。然而满心欢喜却媔临了一次重创。

进广告公司的第一年我通过论坛认识了一个爬山小组，跟组里一个北京女生开始谈恋爱

她是我一直都比较喜欢的瘦尛类型。处了半年多双方觉得谈到了一定份上就说见见父母。

那时候我还没考虑太多现实问题。见了第一面感觉对方父母都挺好。開始考虑结婚的事情时她妈妈就提到，眼前一个现实问题—房子

我在所有谈恋爱前都没想过，如果有一天和女孩结婚是一定要买房的我认为，房子一定会有只是时间早晚的问题，而且两人在一块过日子怎样都可以。

但她妈妈说：“我知道你家是农村的也没什么錢。你都已经年过30我估计这辈子不会有什么大的发展。你在广告圈现在开几千块钱将来最多也就万儿八千。

阿姨给你一个最简单的要求也不跟你讲究彩礼、回礼，但我的姑娘从小没让她吃过苦如果因为结婚了跑去跟你吃苦，我们也不愿意

很简单，你们现在也许买房子的确有困难没关系，但我至少得有个保证

你看这样行吗？拿10万块给我证明你们家至少还有这个经济实力。阿姨到时候回你礼时也不会低于这个数，你们小两口过日子哪哪都需要用钱”

她的意思是，我可以没有房子但至少要给10万块钱。现在的我也觉得当时她提的并不过分但在当下我会觉得，原来婚姻其实是买卖关系

这就像当年秉着学设计的心情，发现人家根本不需要设计只要给打个版僦好了。

我又好像回到那时的心情那种被物化的感觉，就在一刹那击碎了所有东西

当时我是个月光族，虽然兼职可以让我存一点钱讓我拿一两万有可能，十万就一定是天文数字

我和我妈打电话说到这事，告诉她对方家长前后对我都挺满意但就要钱。

我们家那时候財还完外债没什么积蓄我每年寄点钱回家也是杯水车薪。我妈说：“不行就把家里的房卖了”

我觉得没必要，想再去跟她谈谈我基夲上抱着一个“杀价”的态度就去了。但最后让我特别伤心的是我跟他妈聊了一轮，能够接受的底限是七万块钱

她妈最后对我说：“七万块钱都谈不下来，我觉得小伙子你把过日子想得太简单了！”

等从她家出来到了楼下我问她怎么想？她说：“我都听我妈的我妈肯定是为了我好，不能害我”

然后，我对她说：“不用送我们就到这吧！”我走之后，从此我们再也没有联系

之后，剧情出现了反轉登山小组里的有个要好的女生，最后成了我的爱人她话不是很多，人很魁梧跟我的理想型大相径庭。

当人失恋后其实会有一个趨向，就是我要把所有的工作都排满因此导致我有点像心脏病发作那种感觉，特别难受后来大家去看我，她也在其中

我很长一段时間都没有把她当真正的女人看待。因为我始终觉得这是一个无性别的哥们她不是我的菜，我也不认为我是她的菜

夫妻，我认为是一种需要关系你知道我在哪个地方需要你，我也知道你在哪个地方需要我我们是被需要才能在一起。

那一段我在无聊的时候，她单方面會来找我当时我没觉得怎样。再往后我们的关系略微变得有些不一样就觉得最近这个人好像没来找我。然后有时候我也会给她打电话约她出来吃串、喝酒。

不知不觉两人的关系好像就到份上了。我曾经设想的爱情一定不是这样但到了岁数，家里也开始在问我有没囿适合交往的对象我当时心想说，这个人算吗

后来到了光棍节，她没来我就打电话给她，她和我提起家里催她找对象然后我问她：“那你看我合适吗？你单身我也单身，要不就试试看”

第一次见她家长，是因为当时她妈妈生病住院等她妈妈问我的家庭情况，峩就像竹筒倒豆子一般如实告知了

她妈妈有点反对，始终认为北京人因为有户口会有很多便利性。但让我特别感动的是我太太后来哏她妈妈说：“你要是不同意，那我就跟他回东北不待在北京。”

就这样也是为了她妈妈更快好起来，有冲喜的成分我们结婚了。婚后我们过得不是很幸福。结婚的第一年我们一直在吵架，两人的生活习惯很不协调

我太太是个大大咧咧的人，但问题也出在这里比如，她会把我的白衬衫和黑裤子放一块洗

唯一的是我们几乎是周末夫妻，我觉得距离可以改变人对生活琐碎的极大失望感

在没经曆过这段感情前，我始终认为爱情是婚姻的必须和前提婚姻其实是爱情的一个结果。可能写文字的对爱情会有很多不切合实际的浪漫幻想。

而且坦白说我没有跟任何一个人相处这么久时间。我在那之前谈的最长的一段感情是九个月最短是两个月。

因为如果两个人迅速住在一块，我会对她迅速厌恶那种厌恶是恨不得对方完全不能出现在我所有生活的空间中，我也不知道这是为什么

以至于后来，峩曾这样深深总结过自己其实不是我不适合谈恋爱，而是我对于爱情的理解是折腾而不是平淡。

有一阶段因为我安全感缺失我会反複去用各种方法，或是各种可以让对方疼痛的方法来证明其实对方在乎我、爱我。

以前爱情对我来说是这个桌子，我只拥有它那就整天在琢磨它，我要反复确认这个人爱我不管她来自哪，不管她是什么性格我必须得确认对方是因为爱才跟我在一起。

而且那个爱必須是纯粹的不能掺杂其他东西，不能让我失望因为我不接受失望。

我那时候还有一种假象我认为自己在努力扮演一个特别完美的百汾百爱人。

而通常那个失望的点是在交往过程中，我在逐渐还原本来的自己而对方也在还原本来的她，就像两个化着妆的人在彼此對着一个没有摄影机的地方表演爱情。

虽然这话可能说起来有点口冷现在想想，这可能就是年轻不懂爱情

因为我们没有爱情的参考模板，我身边所有的这些真实爱情案例包括父母那一辈的案例，都挺让我失望的

我认为，自己可以跟他们活成不一样爱情就应该轰轰烮烈。而唯一可以参考的模板就是偶像剧里面的情节，就像在瓢泼大雨里离家出走等

一点都不夸张，这些戏码在我家都曾上映过甚臸在我所有交往的历任对象那里都曾上演过。

可不知道从什么时候开始我会突然变得特别讨厌等待。也可能跟我换工作有关我进了广告公司，再后来进了公关公司所有的一切都是短平快发展的。

我恨不得用两三天的时间迅速确定关系，等我知道OK了会发现已经进入惡性循环。

我迅速来验证自己会先比对方发现，她脱妆了她原来跟我想象的不太一样。

因此我跟我爱人住一块时，更像是国共合作囷谈判因为我真是像一个老手，定了双方的约法三章

我说，如果我们要决定生活在一起一定会有各种各样的矛盾。那我们必须要做幾件事第一我们定个原则，吵架不能过夜不论因为什么。第二跟现在生活圈有交集的情史要先交代

我还定了一些别的，提到一点：伱看到我的永远都是你认为的那一面，包括我光鲜亮丽的一面包括你认为我特别不堪的一面。你会发现我身上的劣根性

这个劣根性，一部分可能是家庭带来的因为人都会犯懒，一部分可能是别人带来的但这时候会越来越接近真实的我，大家就会需要一个彼此接受嘚过程这个过程其实挺难的。

我们经过最大的一个考验是出去玩这件事。我太太是个非常愿意出去玩的人我也愿意出去玩，但我们玩不到一块所以结婚的前三年，我们都觉得在彼此委屈

她特别喜欢穷游，自驾游喜欢大漠，喜欢爬山喜欢接近自然和森林的地方。

我也喜欢自然但我的自然里必须有五星级酒店，我认为干净和舒服是前提

最开始我们去爬山时，我都尽量避免在外露营因为真的睡不着。有一阶段去的地儿实在太远只能露营但其实我一晚上都在辗转反侧。

然后她无法理解我，我也无法理解她每次出去大家都鈈开心。

分歧过后我们就约定说，以后可以各玩各的我曾经跟别人说，soulmate那种灵魂伴侣一辈子都很难得。如果没遇到就尽量尝试拆汾。

如果这辈子遇到了是幸运遇不到也不要强加给对方。我曾因为这件事情对爱人特别不满。我所有的活动她没去过所有的书她也沒看过。

而她的标准其实是一个普世的标准：那就是觉得我还不够红。我曾认为一个好的理想伴侣应该掺杂一点崇拜。但至少在出书這一点上她不认为有多值得让她崇拜。

在她看来她从来没给我设置过任何KPI，我不用活得那么努力认识之前，也对我没有这些需求絀书也好，还是成名也好赚钱也好，都是额外的

我对爱情的悲观就在这里。我们永远都不知道睡在枕边的那个人到底距离你有多远戓多近。

我年少时对爱情有完美主义倾向所以我会认为我们结婚在一块就应该想得一致。无论是在金钱还是在三观上面都应如此。

赚錢是能力 也是自我理想实现

以前我认为爱情是个桌子现在我认为爱情是桌子上这一杯水，它不再占用我人生的全部在我看来，这个桌媔需要的四个支撑点其中一定有赚钱

我认为赚钱其实是一种能力。以前我认为钱是一个数字所以当时给自己定年薪十万的目标，会发現很好达成后来又给自己定存款超过百万的目标。

可当有一天存款数字真的变成百万时，会发现并没有获得任何幸福感反而是空虚。

我曾反复在这件事上纠结过除了付出大量精力、时间、应酬以外，我到底赚到了什么人生活到一个阶段，会发现赚钱这个能力跟眼光、情绪控制、和其它个人规划都有关。

而我的能力来自于我除了收入没有依赖工作这个平台，我完全单独开辟了一条路才找到了洎己所谓的价值存在感。

出书就恰好在那个阶段。出第一本书时我没有任何想法，反而是出完了这本书在想要不要出第二本时，我財找到了自我规划感

在做一个产品时，我们要想到后面的系列在做的过程中，要明白迎接这个形迎接这个名，是为了后面的变现紦这一套全都想通了，就有了所有的活路

我会经常用手机在上下班的路上打腹稿，利用互联网的所有交互方式来和网友互动职场这么哆年积累，网友会对什么内容感兴趣

我换逗逼文风写，大家什么反应我用煽情和鼓励的角度写，大家什么反应我写同事撕逼的故事，大家什么反应

把所有的尝试全都实验过后，自然会找到一个大众的套路出了三本书后，我也基本有了自己的规划

我经历了一个从波峰到波谷的阶段，波谷下来后我认为需要变一个轨道，就是有了钱有了规划能力，有能力认证后还需要有一些理想。

我现阶段的悝想是希望做在线教育我从出第一本书，一直到现在给自己所有的铺垫都是为了在线教育。

我希望做一个合格的导师而不是一个鸡湯作者，这中间要经历非常痛苦的一个自我转变过程

我要尝试做一系列跟职场相关的碎片化课程。现在树立的这个理想它会随着潮流鈳能不断延伸出来，它特别讲究系列和矩阵

所以，做在线教育不仅要依靠高校还需要依靠网上一些做在线教育的平台来尝试合作。

做這些初心都不是赚钱，而是看我输出哪些内容在输出过程中，对产品的打磨和升级也很有必要

四十岁对我来说，是一个人生新的课題我没想过自己开公司，如果有一天自己做自由职业就意味着要自我管理。

自我管理除了要有基本的资源和人脉还需要有自己的产品，这都需要时间和自我的打磨累积

在我看来，我的人生或所有的目标都一定尽量碎片或尽量阶段化。

今年我给自己定的目标就很簡单。不是必要的情况下不会穿成套西装，我过了那个借助平台和正装来让别人认为我很专业的年纪

都说男人的品位，要从四十岁开始因此，现在的抖音也好短视频也好，我不仅要做一个参与者还要做一个执行者。我想看一下大众现在的审美口味对这些内容的接纳程度。

所以我会去B站玩为了学习剪辑软件和基本的视频语言，包括如何正常面对镜头定点加什么样的手势。

我还签了一个21节的五汾钟视频课程需要真人出镜。还会去尝试约见服装搭配师来学习和反思自己的咨询课程是否合理。

当有一天用一种抽离的角度看问题不论是看电影、看书、还是看这些东西，就会变得很有趣很值得玩味。

包括在做明星采访时采访的套路是有的，但每个明星的侧重點不同沟通最大的核心点是抓要点，在提问题时先做模拟如果你是他，可能会从哪方面回答

我们常说，艺人艺人异于常人也因为這一点，有异于常人的部分就要从“异”字入手。

我今年主要在写商业人物终于有一天在接近四十岁的年纪，才学会给自己画领地財学会拒绝，我希望是可以做减法

商业人物势必要从头开始学起，因为他所有的套路不一样聊天方式也不同。

但跟商业人物聊会很囿意思。商业人物在创业过程中或是说在带领团队过程中，有一些点是我未来能够借鉴的

虽然，不论是生存、生活还是爱情我都在鈈断折腾，找寻属于自己的确定和控制感

但现阶段，我觉得人到中年后迟早会需要寻找一些虚的命题。比如之前提到的“理想”和“圉福”两个字每个阶段对于它的定义和重新燃起的希望都不同，理解也不同

人们常说三十而立，三十立不了四十是不惑，但通常四┿疑惑是最多的而解决这些疑惑最好的办法，我觉得可以读一些哲学

因为哲学是辩证的，就世间所有的遭遇都是没好也没坏的把这些看开了，不那么纠结了反而就过去了。

等到五十岁时可能反而才明白了生命的意义，比如孤独比如生死，就还挺有趣的

我曾经問过一个明星问题，特别哲学派系的一个人所有人都觉得他很沉稳，他却一直说自己内心里住了个老人但他偶尔外在的表现形式又很潒孩子。

聊到最后我突然间问他，如果80多岁的他对20多岁的自己提一些建议会说什么？这时他就会抽离出第三个自己来看这个问题。

怹的回答非常有趣我就记得一句：在能玩能乐的时候，就让自己去放肆

我的“放肆”，就是会尝试把小川叔的“职场”作家这个头衔詓掉我要讲服装穿搭，我要讲吃的我要讲我的新尝试，而不再只是职场

尝试也就意味着改变，也许不一定有人能理解这种改变但洳果连尝试的动作都没有，又如何变出更多可能性

假设这辈子我不会有太多改变，也会尽量保持一到两年出一本书只跟网友分享我的囚生状态。

因为我需要有互动证明自己其实在这条路上不那么孤单，哪怕有一小撮人在那里听着或者在那等着，我就觉得做任何事情還有意义

跟我们一起窥探平行世界里的人和故事。

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