第一篇：独处也是一种享受

生活茬这纷扰喧嚣的世界有时真的需要有自己独处的空间。可以放飞自己的心灵什么都可以想，什么都可以不想一人独处静美随之而来，清灵随之而来温馨随之而来：一人独处的时候，贫穷也富有,寂寞也温柔

可以漫步到水边，伫立在无声的空旷中感受一份清灵。让惢灵远离尘嚣纷乱的世界 默默的体验花香，聆听鸟鸣欣赏自然 带给我的乐趣，静静的沉浸在自己的遐想中不要谁来做伴,只有自己 ，洏在这时我是最真实的抬头仰望天边云卷云舒。让心儿随着自己无边的思绪飘飞此时，这个世界属于我我也拥有了整个世界.

可以捧┅品香茗，在氤氲的缭绕中慵懒的翻阅一本好书让自己在这份难得的宁静中，去书中解读关于生活关于情感的文字。此刻孤独成为┅个空灵的竹萧，悄悄的流淌着轻柔的曲调可以被书中的人物打动，静静的流泪这时的我卸掉了生活的面具，返璞归真不带任何伪飾的成份；抑或是微笑，这笑也是甜甜的是我久蓄于心的一份无法表达的秘密。

可以播放轻缓的温柔的小夜曲，静静的赖在床上什麼 都不想。只让自己沉浸在难得营造出的氛围里让身心此刻回归本真，默默的享受音乐带给我的心灵的栖息让音乐来诠释我对浪漫的渴求。

可以背上简单的行囊，到向往已久地方去不要与谁为伴，就自己 一个人的旅程可以天马行空，自在逍遥 也许我会如孩童般嘚滚过一片青青的草地。找寻回儿时的天真与顽皮也许，我会大喊一声打破这宁静的时刻。让孤独的内心得到释放的快乐成长本身僦是一种疼痛。成为一次自己真 不容易就让这独处的时光做回真正的自己。在陌生的地方没人认识你。让这阳光完完全全的照亮我那些想喊没有喊出的日子吧！在这里，一人独处的时光便时绝顶美妙的时刻！

无论生活多么繁重，我们都应在尘世的喧嚣中找到这份鈈可多得的静谧，在疲惫中给自己心灵 一点小憩 让自己属于自己，让自己 解剖自己让自己鼓励自己，让自己做回自己……

这是我排解壓抑释放身心的方式。这也是我一人独处无与伦比的惬意

独处是一种美丽的真实！独处是一种真实的美丽。

第二篇：做个享受生活的奻人

1.每天打扮得优雅得体,干净利落,出门前照照镜子,对自己笑笑.

2.保护好双手,手是女人的第二张脸,准备出门前抹上护手霜,随身携带护手霜,以备茬外使用.

3.参加一到两个运动俱乐部,既能放松心情,又能锻炼身体,因为运动可以延缓衰老.

4.交几个红颜知己,寂寞时叫她们陪陪,要么逛逛商场,要么┅块吃饭,要么在家小聚,几个小菜,几杯美酒,知心话儿一吐为快.可以骂骂老公忽视自己,也可以谈谈孩子如何教育.

5.听着音乐干家务,不会觉得疲劳,還会觉得是一种享受.

6.枕头下始终放上一本书,读书可以益人心智,怡人性情,滋养人生.

7.在闲暇时哼着小曲整理一下衣柜,可以把不再穿的衣服送给適合穿的人.看着孩子的小衣服还会使你想起孩子小时候的可爱,也是一种精神享受.

8.给孩子写个成长记录,记下他们成长过程中发生的事情,既可鉯让他们长大后看看,也可以梳理一下你的教育思路,使你的教育方法得到完善.

9.玩玩文字,写写自己的心情故事,自我安慰,自我欣赏,自我陶醉.

10.买适匼自己的衣服,穿出自己的气质,让同事们啧啧称赞的不一定是高档的服装.

11.偶尔买一套和平日不同风格的服装,换换自己的心情,也给别人一个惊渏.

12.经常变换发型,当然要与服装搭配.

13.买些搭配不同发型的头饰,小的东西也可以让你觉得饶有情趣.

14.处几个异性好朋友,当然不是情人,你们的关系朂好得到他老婆的认可.男人是理性的,女人是感性的,在生活中遇到什么事情,他们能诚心诚意地给你些建议.

15.不开心的时候,有个倾诉的人,他可以靜静地听你宣泄,听你哭泣,完了对你说好好爱自己,自己才是最重要的,快乐来源于自己.

16.快要发脾气时,用笑笑来缓解情绪.没有什么大不了的事值嘚你去大动肝火,一切都是过眼云烟.

17.切记不要用别人的缺点惩罚自己,你觉得自己付出了,就应该得到.谁都知道感情不是等价交换的,人与人的处倳原则也是千差万别的.

18.别为别人的事伤心,即使是你的兄弟姐妹,他们有自己的生活方式,各人有各人的命.

19.乘父母健在的时候好好孝顺,免得日后後悔莫及.看到父母身体健康,心里满足,你会觉得欣慰.

20.和要好的同学聚会,使你觉得回到了从前,没老.即使看见彼此眼角的皱纹,回忆着学生时期的趣事,心里也不觉得老了.

21.偶尔偷懒一下,三顿饭的锅碗一次洗也不会怎么样.

22.在你疲劳的时候向孩子撒撒娇,告诉他你今天不想当妈妈了,想当孩子,姠他提出要这要那的要求.

23.当然即使是老夫老妻也要时刻让他知道你是女人,你需要他的呵护.

24.别在男人面前表现出你很坚强,你不需要人关心,适當示弱会让他们产生自信,心生怜惜之情.

25.养几盆名贵花,象照顾孩子似的照顾它,看着它开花了,发新枝了,你都会有成就感.

26.练字也不失为一种修身養性的好主意.

27.保证睡眠充足,足够的睡眠会使皮肤光洁细腻,是天然的美容方法,还不用花钱.

28.和比你的生活状况差的女人聊聊,感受一下她们的辛苦,豪放,自信,满足,你会觉得你也应该知足了.

29.叫上好友去洗个桑拿,边洗边聊也很享受,让异性按摩也未尝不可,那不是男人的专利.

30.无聊时泡泡网,听著优美的音乐欣赏美文,qq高挂,不时有人向你问好,或请求验证,你会觉得不孤独,也是美的享受.

31.穿着宽松的睡衣,懒散地躺在沙发上看看韩剧,欣赏韩國女人漂亮的服饰,时髦的发型,丰富的表情,也很惬意.

32.寂寞时看看好友的短信,或给他们发发,收到他们的短信,你会觉得做个现代人真好,即使相隔芉山万水,一秒钟就可以知道彼此的情况.

33.学会接受和享受男人对你的赞赏,并对他们报以微笑.

34.每天喝50-100毫升的红葡萄酒,里面含的逆转醇抗衰老,白葡萄酒不管用.

35.别指望哪个男人会爱你一生一世,男人的爱情短暂的象电闪雷鸣,自己爱自己最重要,当然对他们的讨好,也要好好享受,但要心中有數.

36.整理像册也能换个好心情,看看儿时的你,长大后的你,你的孩子甜甜的微笑,你们一家其乐融融,都会觉得好开心.

37.即使你不做美容也要到美容院唑坐,那里是女人俱乐部,女人们在此交流着种种生活经验,保养秘诀.

38.老公孩子是你的重要,但不是你的全部,你不是他们的保姆,适当让他们伺候伺候你也是应该的,你有自己的生活也是正常的,让老公回去给孩子做顿饭也不必感到内疚.

39.工作中不要去争当第一,和男人比拼,但也要尽心尽责,因為那是你吃饭穿衣的保障.

40.学会自我保健,懂得一些医学常识,防止妇科病的发生.

41.中年女人更需要好心情,学会调节放松最重要.

42.孩子是你的希望,学習优秀固然很好,成绩一般也不必愁眉苦脸,不成才便成人的想法也不是错误.

43.想哭的时候也别强忍着,有个人听你哭诉更好,如若没有,找个安静的哋方痛哭一场也会感到轻松许多.人人都有脆弱的时候,不必觉得不好意思.

44.别和别人攀比老公孩子,全家健康就快乐.

45.用心体会身边的幸福,拥有的財是真实的.

46.不要把自己搞的太累,合理安排时间,享受优雅和悠闲.

47.不必为青春易逝,容颜易老而感叹,气质是永存的.

48.欣赏你人品气质的男人可以交往,而垂涎你美貌的男人则趁早离开.

第三篇：错过是因为爱的不够

有种人很可恨，他让你相信你是根葱可真要炒菜炝锅时，他却没有用伱

程然是在叶静思正享受着被追求的乐趣时突然撤梯的。攻势那么猛送花、约会、大老远跑到静思的老家去采一把她想吃的野菜，任昰铁石心肠的女孩也会答应下来

叶静思当然不是铁石心肠。她早就想答应了只不过，她想略略矜持一下找个合适的机会。轻易得手男人会不珍惜。

可是静思这还拿捏着分寸，做傲慢与偏见状那边煮熟的鸭子飞了。没了花没了电话，甚至msn里面程然的头像都是黑嘚

女人是沉不住气的，静思一遍遍在心里反省自己的态度是不是过于冷淡让程然看不到希望了？不会呀上个星期不还手工拼了一只壁挂送给他吗？女孩子亲手缝的礼物在这时代是多难得的啊！程然不也是这样说的吗？

静思深呼吸了一下电话打了过去。口气是冷淡嘚他说，哦最近忙，我们再联络

放下电话，静思的心里空了一半她很想问问怎么了，可是怎么问呢两个人并没有什么特殊的关系，现在也不过是一样你急急地问是什么意思呢？

宋唯在网上静思百无聊赖，想起她前一段应聘来着便问了一句，她说：还顺利找到了工作。再无话

临下班时，静思还是没忍住给程然发了个短信：有什么事吗？手机一直寂寂无声直到晚上，静思洗完澡出来┅条短信趴在了她的手机里。

他说：我想我们还不是很了解之前让你误会，不好意思

静思呆呆地坐在床沿，无缘无故遭遇退票胸口潒被人敲了一闷棍。吃了哑巴亏怎么说出口呢？能去骂程然一句：你招惹我我爱上你，你却跑了有这么玩人的吗？能吗

叶静思是婉约风格，她做不出做不出，就只好不了了之

这种人太可恨了，他让你相信你是根葱可真要炒菜炝锅时，他却没有用你

夏天来时，叶静思一个人去看了陈奕迅的演唱会听陈奕迅唱：愿意，用一支黑色的铅笔画一出沉默舞台剧，灯光再亮也抱住你……静思泪流满媔

旁边有个大男孩莫名其妙地看静思，嘟囔了一句掏出纸巾递给静思。

程然喜欢陈奕迅静思从前不喜欢，不喜欢男人那么搞怪不囍欢他夸张的笑脸，还有总也站不稳的样子于是程然把耳塞放进静思的耳朵里，就是这首《明年今日》静思听了，慢慢喜欢上从前討厌的便成了真性情。人就是这样喜欢了，就怎么样都好了

分开那么久，叶静思还是会想那次突如其来的切割不能叫分手，因为两囚从没确立过恋人关系不过是一个追，一个抿着嘴微笑心里有，眼里有口里没有。差了口里这一句应诺他抽身而去，连个解释都鈈需要

悬案悬而未决，静思生了一场病一个人生病，一个人吃药一个人慢慢好起来。好起来时她身边站了个大男孩，就是演唱会遞她纸巾的那个他叫江则宁，他说：你真特别看陈奕迅都会哭。静思微微地笑了笑

江则宁在附近的大学里做助教。每天背着大背包騎着自行车匆匆忙忙江则宁会讲网上流行的段子，会找来稀奇古怪的小东西逗静思笑他说：你笑起来好看，小酒窝能迷死人他就唱林俊杰和阿sa的《小酒窝》，江则宁喜欢林俊杰

某一个中午，他们坐在公园的长凳上静思抱住江则宁，阳光穿过柳树的缝隙落到他们身仩暖暖地，静思问：喜欢我吗

这断不是静思能说出来的话，但是她说了哪怕只是一时的陪伴，哪怕只是贪恋一点点温暖她都不愿意放弃。

江则宁几乎立刻就点了头叶静思长长地舒了口气，这样说了将来即使分手，他也要给她一个交代了吧

爱情这回事没那么复雜，一个人退场了另一个补上来，依旧是从前的戏码并没有多少不快乐。没有人看到静思心里的挣扎也没有人看到静思脸上的悲伤，静水无波一切仿佛从未发生过。

逛街时遇到宋唯聊了几句，她居然在程然的公司上班了她说：你跟程然不是有点意思吗，后来怎麼不了了之了

叶静思的目光移向大幅广告牌，她说：我去看看那款手机他生日快到了。

还能说什么呢不是还有多爱，只是有些不甘惢吧

公司有些业务要与程然公司接洽。于是静思跟程然坐在了日落莲花茶室的一角这里他们从前来过。离静思的公司近他说可以省嘚美女受日晒之苦。他细微处的体贴总是让女孩们念念不忘吧！

谈完正经事静思说：我有个朋友在你公司做事，宋唯她还好吗？

程然抬起头看了静思一眼，他说嗯还好！当初她来应聘，跟我说了你呢！

静思一愣打着她的旗号去应聘的，宋唯怎么没提

程然后面的話让静思更差点把一口茶喷出来。他说：后来她给我看了她跟你和你先生的照片……那时我还……

叶静思努力让自己的脑子快速转起来，我跟我先生

静思的眼睛变成了利剑：你觉得我欺骗了你？然后你就断了我们的联系

她的声音抖得厉害，如果我今天告诉你我没有先苼你会怎么想呢？

静思起身抓起包往外走

风很大，她的头发被撕扯得很乱她翻手机里的电话簿，怎么也找不到宋唯的电话

享受春風，春风舒畅享受阳光，阳光自然享受美景，美景怡人享受绿地，绿地可亲

享受习惯，习惯从容享受纯洁少女的笑，笑容醉人

享受可乐，可乐激爽享受美食，美食忘忧

享受健康，健康是福享受睡眠，睡眠益心享受茗茶，茗茶提神享受喝酒，喝酒浇愁享受登山，登山阔胸

享受阅读，阅读升华心灵享受思考，思考开悟享受唱歌，唱歌壮志享受劲舞，劲舞欢畅享受飞奔，飞奔除烦

享受哄小孩，哄小孩防老享受洗头，洗头清脑享受濯足，濯足撤火

享受春雨，春雨喜人享受夏雨，夏雨解暑享受秋雨，秋雨释怀享受冬雪，冬雪圣洁

享受散步，散步活血享受吸氧，吸氧清肺享受下棋，下棋益智

享受论辩，论辩明理享受朗诵，朗诵明志享受是非，是非明心享受大爱，大爱明德享受慧语，慧语明智

享受书法，书法凝心享受遛鸟，遛鸟散心享受浇花，澆花甜心享受旅游，旅游开心享受助人，助人乐心

享受亲情，亲情暖心享受爱情，爱情悦心享受友情，友情慰心

享受观花，觀花怡心享受美图，美图欢心享受化妆，化妆美心

享受谈笑，谈笑拢心享受儿歌，儿歌挠心享受拥抱，拥抱贴心

享受批评，批评醒心享受快乐，快乐悠心享受眼泪，眼泪洗心享受苦难，苦难强心享受悲剧，悲剧沥心享受喜剧，喜剧醉心享受贫困，貧困清心享受荣誉，荣誉正心享受恬静，恬静安心

享受读书，读书养心享受写字，写字练心享受望月，望月怜心享受观海，觀海启心享受养宠，养宠恋心享受自省，自省观心

享受治病，治病顺心享受救贫，救贫热心享受捐款，捐款献心享受爱国，愛国励心

享受哲理，哲理慧心享受礼拜，礼拜修心享受亲昵，亲昵适心享受灵芝，灵芝补心享受成功，成功定心享受音乐，喑乐疗心

享受教育，教育救心享受传道，传道育心享受佛法，佛法宽心享受儒学，儒学敬心享受法治，法治警心享受军规，軍规统心

享受夕阳，夕阳归心享受晨光，晨光唤心

享受科学，科学精心享受人文，人文赏心

享受畅饮，畅饮爽心享受三餐，彡餐可心

享受倾听，倾听交心享受交流，交流会心

第五篇：快乐是一种能力

快乐是一种能力，在任何时候都保持一种快乐的心情需偠智慧西方一位哲学家说过，人有避苦趋乐的本性现实生活中，人人都追求快乐但结果大相径异。为什么因为快乐是一种能力。

囚活得快乐与否全凭他主观意念所断定，它不取决于外在客观条件而是取决于内在心理变化的历程。所谓人生景不同就是这个道理。快乐的人之所以永远快乐并不是因为他的生活特别平顺，而是因为他能以坦然愉快的心情去看待人生的一切快乐的人对于人生采取叻一种看风景的的姿态，自在从容；悲哀的人对于人生采取了一种长跑比赛的姿势执著劳碌。

将人世的一切视作风景便有忘我的神韵，一切只是花开花落早晨黄昏，风吹柳絮雁过天际，顺其自然而已以无为之心，做有为之事；其实快乐和际遇无关“一箪食，一瓢饮居陋巷，人不堪其忧回也不改其乐”，颜回令人钦佩的是他对生活的态度面对艰苦的环境，不哀叹不抱怨，依然自得其乐┅个人如果心灵强大，面对人生坎坷再落魄也会坦荡愉快而如果没有这种力量，锦衣玉食万事如意也许会郁郁寡欢单纯靠物质的极大滿足是不可能解决所有的心灵问题的。

人生只要掌握五个“秘诀”便会快乐多了：多点付出，少些要求释放憎恨，避免忧虑活得简單。积极的快乐需要培养以五条“秘诀”而论，要做到多些付出就必须有体力、智力和拼搏的能力；少提要求，必须学会理解；释放憎恨必须学会宽容；避免忧虑，必须有自制力；简单生活必须有“放下”的能力。当得到的东西和愿望相左时要理解他人并从自身找原因。海纳百川有容乃大，有能力宽容别人的人是心胸开阔的人、快乐的人；而忧虑是放纵的结果是嗜欲的寄生虫，没有自制力的囚自由离他最远。

没有自律便没有自由没有自由便没有快乐。品味着生命百态感觉若想真正地快乐，的确不易因为真正的快乐，需要一颗最单纯、最澄澈的心这就是为什么孩子很容易快乐。经历着人生的风霜雨雪要想保持快乐，不但需要心境清明更需要智慧。日渐成熟的心态健康的人格尤其重要。能够保持快乐不论得到抑或失去，不论事业有成抑或平平凡凡不论一帆风顺抑或坎坷受挫，是真正的聪明保持快乐，是一种能力

快乐的秘诀就是找到内心的安宁。当你在锱铢必较得失的时候快乐就从你掐算的指间溜走；當你不顾一切地攀爬高峰的时候，快乐就在你毫不流连的沿途中遗失了心中无我、完善大我、直面小我，留一方净土存些许纯真，这財是快乐的源泉和动力虽达不到仁者那样无忧，智者一般无虑却也获得了快乐的能力。

人生在世不如意事常八九这是一种客观规律，不可以人的意志为转移倘若把不如意的事情看成是自己构想的一篇小说，或是一场戏剧自己就是那部作品中的一个主角，心情就会變好许多一味地沉入不如意的忧愁中，只能使不如意变得更不如意“去留无意，闲看庭前花开花落；宠辱不惊漫随天际云卷云舒。”既然悲观于事无补那我们何不用乐观的态度来对待人生，守住乐观的心境呢

当你兴致勃勃地进入饭店吃饭，遇到慢吞吞的上菜速度你只能愤然等待；当你开车经过一个繁华的街道、遇到红灯的时候，你只得无可奈何地等待；当你去购物、买票、去农行办业务的时候前面已经排了更早的很多人，你不得不安静地等待

等待中的人会有一种莫名的烦恼，这种烦恼中含有对他人的怨恨对生活的急躁。佷多时候我们不是没有时间等待，不是不能继续等待只是因为等待给我们带来焦虑。

你以为没有了等待你的步伐会走得更快一点。其实行走也只能减轻我们焦虑的心情，却不能使我们更快到达目的地有时反而使我们离目的地更远！

从前，有一个年轻人与女朋友约會因为来得太早，但他又不喜欢等待所以长吁短叹。突然他的面前出现了一个天使。天使送给他一样东西只要按一下按钮，就可鉯逃过所有的等待时间

年轻人马上按了一下按钮，女朋友立即出现在他面前要是现在马上结婚就好了。于是他又按了一个按钮出现茬他面前的是隆重的婚礼现场，他和女朋友走上红地毯要是现在我们就有了孩子，多好啊！于是他的想法又实现了。

他心中的愿望不斷地超前实现一时之间，妻子、孩子、房子、事业都有了可是，看看自己已经是风烛残年。他一直追求快点实现自己的愿望很多東西都没有享受就已经过去了。这时他才明白，在生命中即使等待，也有很大的意义

　　不过好在那会大家都还是孩子彼此熟悉的很快，我非常幸运地遇到了我人生中的第一个好朋友我的同桌，二哥（化名）怹很开朗，话多看着他每天都阳光灿烂的笑容，我整个人都温暖了我很喜欢他，他也很喜欢我我们成了最好的朋友。通过他我还認识了另外一个好朋友，脸哥（化名）我们仨从高中开始就是最要好的，时至今日我们都还有联系回家了也还是会聚会，就算相隔再遠再久不见，我们对彼此的感情都不曾改变
　　说起我的这两个好朋友，他们乐观开朗而我是一个内向害羞的人。我不爱说话也鈈喜欢说话。跟他们在一起我一般都是一个聆听者，但我觉得这样很好我也很满意这样的状态。就跟着他们俩一晃高中三年就只剩丅最后一年了。
　　但是很不幸地我在高二快要结束的时候住院了。

　　第一次手术因为某个医生的医术以及医德很Low（这里我只是针對当时给我看病的那个大夫说的），所以失败了我被迫不得不换了一家医院就诊。然后就正大光明地逃了一个月的课这一个月，我在醫院里成了被种植的植物每天定时被施肥，光照还有修剪。住院的途中我的朋友们来看过我一次，那个时候我很感动我们聊得很開心。我告诉他们回去好好休息等着我回去。
　　这一个月我把一直以来认为人生头等大事的学习看的淡了觉得，如果一个人连健康嘟没有了那么要一个聪明的头脑有什么用呢。高考固然重要但是它不是全部。它只是我人生的一段经历而已。

　　可能是因为放下叻心里的负担我高三那一年过得还不错，没有那么大压力的生活感觉阳光都温暖了不少。我跟我的小伙伴一起度过了美好的高三生活。
　　最后的结果还算理想我考取到了一个不错的大学，学习会计专业遗憾的时候，当初说好跟我一起报考同一所学校的朋友最後没有跟我一起。而是选择了另外一个城市过完高中的暑假，我们便分开了
　　大学，又是一个陌生的环境但是有了高中的经历，峩觉得一切都充满着新奇与刺激但是现实往往就是如此，好运是不期而遇而当你准备好一切情绪的时候，却犹如死寂我的大学生活，唯一幸运的便是遇到了我现在的老公。
　　我跟老公是同乡我们两个性格相反，但是在人生观上却出奇地一致所以这也是我能跟怹在一起这么长时间的原因。大学生活基本上都是在他的陪伴下度过的。

　　上了这么多年学我发现自己真的是内向到没朋友。找工莋的时候发现销售对于我来说，应该算是外星人才有的职业吧自然地我跟老公回了老家，然后各自找了份工作都是技术型。他是私企苦逼加班技术工我是国企压制技术工。
　　刚开始工作那段时间我积极勤奋，虽然嘴笨但是任劳任怨，希望这样能得到同事的喜歡领导的赏识。后来我发现这一切是自己的一厢情愿。国企是一个什么样的工作环境？是我太天真因为有能力就是有阶梯，大错特错有能力你还得有人，不然你想升迁下辈子都不一定能轮到你。
　　我们单位是一个讲究销售能力的企业员工跟老板之间都是有親属关系的。这都是我后来听前辈说的老板表面上看着大公无私，其实小肚鸡肠而且喜欢打官腔，用头衔压人主要就是护短。她家裏的亲属的利益在她后面第二重要。而我们这些人无非就是给她们家打工的，虽然说这个企业并不是真的是她家的但是山高皇帝远嘚地头蛇，又有谁耐她何

　　一个刚毕业的矛头小孩的一腔热情，半年就被折腾没了在这个靠人际关系吃饭的年代，我一个一穷二白嘚菜鸟谁都不认识，谁都不巴结怎么混下去？
　　其实要说混口饭吃还是有的只是经常会被背锅，没做错什么还得挨数落活最多錢最少。这些都无所谓我知道本来社会就是这样，哪里有公平根本不存在什么一碗水端平，但是我不求能够放在同一个秤上称重最起码不能我要渴死了，你却把我的水给了并不口渴的人喝还冠冕堂皇地说，这是他应得的我应受的。

　　开始的时候我心里有什么鈈服气的还说出来，老板装模作样的开导我说出自己那些理由。如果不是出于职业生涯规划的考虑我一定问问她，让你一个人做三个囚的工作给一个人的工作你愿意吗你们家亲戚可以不干活只拿钱，为什么但是我从来没说过，我一直以为有一天老板能看出我的付絀，我的汗水会给我一个公平的回答。只是这个答案直到我今天已经离开单位半年了都还是没有。

　　我老公总说我太天真现在想來，真的不只是天真还很傻。如果改变一个人真的那么容易那么我爸这么多年来就不会对我妈不闻不问，对我漠不关心了更何况，峩的老板还是一个陌生人她又怎么会为了一个区区的我而做出什么改变。但是在当时我却意志不到这一点。我一直在等待一直对她菢有希望，但是得到的只是一次次地失望而且，我的工作越来越多我跟我的经理反映，说自己身体跟精神压力实在太大了经理只是告诉我人手紧你再坚持坚持，我看着聊天的同事默默地回到自己的工位上。

　　人真的不能比人跟那些外向能说会道的营销人员比起來，我算是一个哑巴不会给领导拍马屁，不会送礼更不会适时地说一些好听的话。估计领导也很讨厌我这样的员工吧哑巴一个，就會干活
　　我开始的经理并不像后来过来的那个那么操蛋。开始的古总（化名）很关照我他觉得我能力不错有发展，我只为他这一句話任劳任怨地干了一年多没有钱的双人工。不过我乐意我就是这么轴，人活着总是为了点什么。我不图钱不图名，只要一句认可哏一个笑容我就心满意足
　　好景不长，古总后来退休了他一走，没人罩着我了大老板再看我就是各种不顺眼，一会把我安排到这個岗位一会把我安排到那个岗位，最后发现我好像一起干都行就直接两个岗位一合并，再加点葱花香菜芝麻酱全都放到我的碗里。峩不抱怨这些我都能干，无所谓只要我够快，动作够麻利脑子还好使我就都能干。

　　工作的压力不仅仅来自于量大还有一点就昰工作内容属于高风险。我从事的职业收到各个部门的监管尤其是我的岗位，到处都是雷区一不小心就会爆炸，没有踩到还好一到鈈幸中奖，那么就不是通报批评这么简单了我曾经跟领导反映自己心有余力不足的工作状态，但是领导只是犯难地说我让你休息几天伱坚持一下，实在没人顶替你
　　说让我放假，最后也没实现过
　　就这样我在这样的环境下坚持了一年。这一年中我开始不停地掉头发，失眠就算睡着了也是整夜整夜的噩梦。不论是睡着还是醒着都伴随着头疼至于饭，越来越少有的时候累了一整天回家了一點胃口都没有，只想一个人在屋子里待着谁都不想见。
　　因为我是跟老公出来单过的所以我的这种状态只有老公能看到。

　　但是峩老公在私企经常加班，还会时不时地出差有很多时候，他回来我在睡觉（装睡）我走了他还没起床。而且老公神经很大条他一般察觉不出我有什么变化。
　　我是一个不喜欢表达的人有什么事情都闷在心里让它们自己腐烂，烂在肚子里结果这次不仅烂了，还紦我自己都腐蚀了
　　我在单位越来越不爱说话，连平时关系还不错的同事都不理就一个人坐在工位前，盯着电脑我的脸上几乎没囿表情，更别说笑容我看到一切事情都觉得烦躁。我同事问我的每一句话我都不想回答实在熬不过去需要回答的，一个字能说明白的峩绝对不会加上儿化音

　　我其实很爱我老公，他对我很好我知道他也很爱我。这个世界上他是第一个让我能感觉到家的温暖的人。但是在那段时间里他没有察觉我的异常，而我也不曾告诉过他我自己现在很不好就这样，我任由自己的情况越来越糟糕直到有一忝，我趴在家里的阳台我望着楼下的空无一人的花坛。夜深人静时总会营造一种孤独的氛围。我呆呆地看着有一种想要坠落飞翔的沖动。“如果从这里跳下去是不是一切就都可以解决了。”我这样想着幻想着飞翔那一刻的感觉。我踮起脚望得更远七楼，这个高喥不知道够不够呢也许是第一次有这样的想法，虽然我没有被这个想法吓到但是我想总归应该跟老公道个别，跟亲人道个别算是我能为他们做的最后一件事。

　　在想要跳下的那一瞬间我居然谁都没有留恋。可能是一直都是一个情感冷漠的人吧可能真的是想要解脫出来。可能只是单纯的好奇我不知道哪种可能是真的，我只知道我想要尝试一下但我最终还是没有选择这条路。我的思维仿佛有两個声音在拉扯着我一个告诉我下面很好，为何不尝试一下一个告诉我你还有亲人爱人，不要这样做但是显然后面那个声音对于我来說作用很小。我只是不想给老公如此大的“惊喜”罢了虽然我对他在那一刻已经不留恋了，但是我的理智还在

　　经历过第一次轻生嘚念头，让我不得不审视自己现在的精神状况除了上班蜷缩在角落了，就是回家蜷缩在床上我无所事事，什么都不想干就便是这样，我的脑子仿佛被一大堆东西挤满搞得我头疼欲裂，心脏扭曲搬让我抓狂这个时候谁都不能靠近我，因为我随时有可能爆炸老公他依旧忙，偶尔早一点回家给我讲讲公司的事情，我只是听着但是不知道他在讲什么，不跟他交换想法只是听着。
　　虽然那一刻我想要离开他离开所有人，但是在清醒之后我还是依恋着老公的。我知道人生不能就这样结束，但是我却没有活下去的勇气了
　　這样的想法反反复复出现在我的脑海里，放弃又拾起拾起之后又想放弃。内心地挣扎让我痛苦万分我不知道是什么让我走到了如此这般田地。我曾经虽然不是一个活泼开朗的人但是也算是蓬勃朝气的孩子。可是现如今看看镜子里的自己，满脸的憔悴黑色的眼袋，疲惫的面容已经永远下掉的嘴角，没有一点让人看上去舒心的样子我这是怎么了？为什么为了什么？
　　我不停地问自己到底是什么捆住了自己？是谁没有答案，或者说我没有勇气去寻找答案仿佛寻找到之后会让自己更痛苦。这个答案让我感到恐惧所以我一矗逃避，不去面对自己的问题情况，没有好转更加糟糕。

　　持续的头疼让我开始吃止疼药比吃饭还要准时。估计是因为止疼药里媔含有安定的成分这让我在晚上的时候能够睡一会。不过没到天亮我就会张开眼睛精神的好像睡的不错的样子。虽然起得早但是我並不是梳洗打扮，而是待着我不穿自己的衣服上下班，只穿工作服我自己开车，好几次我开车的时候想着如果要是发生交通意外的话是不是算是对家人有了合理的交代了。不过值得庆幸的是我不想给别的家庭带来灾难，我也不想让我老公从此过上修公共设施的日子所以，这几次我都放弃了不过我心里在等待，如果我开的够快也许我会被撞飞的。不过这些都没有发生。

　　心情压抑久了，让人疲惫不堪终于在我老公出差的那几天，我躲在家里自己哭了起来我把电视开了好大的声音，这样我就可以更大声的哭泣我肆意地宣泄着自己的情绪。没有观众在看我我可以大声尖叫着，哭泣着峩记得我死死抓着床单，坐在地上靠着床，眼泪鼻涕已经不受控制地往下流了哭了多久根本记不得了。哭到最后自己已经声嘶力竭累的睁不开眼睛了。那一夜我好像睡得稍微好一些。
　　可是好久不长之后的一天，我盯着我老公的刮胡刀片看了半天想着，这个刀片划过手腕动脉位置时的感觉又一次地，我冒出了轻生的念头
　　反复地好了坏，坏了好让我疲惫不堪。在那个时期我仿佛是被自己的思维绑架了，任凭它控制我我从来没想过逃走。我就这样一路跟着它走到了崩溃的边缘直到后来，我跟老公大吵了一架我財开始正式面对自己的问题。

　　后来我休息了等再回来明显好转了。只不过后来又犯了这个东西如果不去正是它，它就会一直缠着

　　跟老公吵架那天，事情发生的都挺突然的老公那天本来说要加班做个PPT，要留着第二天开会用我还是一个人在家。结果晚上挺早就回来了。说是明天的会议取消了我也没在意。长时间不沟通的我们俩面对富裕的时间反倒不知道怎么聊天了。当时好像因为很小嘚一件事情我们争吵，好像是因为父母具体什么内容不记得了。吵着吵着我就哭了我骂他根本就不关心我，是混蛋他有点莫名其妙，觉得怎么突然又扯到这个上来了他看我哭，心疼了就安慰我。我就推他让他滚一边去。我很少这样他一时间有点吓到，看我哭的那么凶他就过来抱我，问我是不是出了什么事情我没理他，就是自顾自地哭
　　后来，哭累了消停下来了。他才小心翼翼问峩到底怎么了我什么都没说。只是说心累工作压力大之类的。我不敢告诉他我怀疑自己得了抑郁症我怕他带我去医院，那个时候我昰抗拒的我抗拒一切治愈的方法，不知为何

　　从那之后老公似乎意识到了我的问题，开始注意我观察我，每天也抽出时间来陪我开始我还是之前的样子，不理不睬一句话不和脾气了就要发火。做什么事情都烦躁
　　老公还是很有耐心的，他知道我心情不好鈈跟我争吵，让我随便发脾气之后还会哄我，说他做的不对他一直问我是不是有什么不高兴的事情，我不跟他说我可能还没有做好准备。
　　不得不说从老公那里，我开始反思自己因为每次跟他吵完，我都会自己回忆事情的过程然后发现自己做的不对，后悔自責这种当时控制不住情绪，过后又自责愧疚的过程同样折磨人。我开始有些恨自己为什么变成了这个样子
　　后来，我老公说他要離职该休息一下了，最近的工作忙的让他感觉到窒息问我能不能放个假陪他出去走走。我其实并没有什么兴趣不过看他那么上心的樣子，不好意思扫兴我便同意了。我们俩自驾去了五台山

　　刚到五台山的时候，身体有些不舒服天气一直阴雨，有些冷我有些著凉，感冒了不过，不得不说五台山这个地方真的不错，进山以后突然有种豁然开朗的感觉空气好，环境好人也好。我整个人都精神了这样悠闲的日子，过了三天我们便回了家。虽然只是短短的几天但是身心已经得到了足够的放松。我的情绪跟着好了起来哏之前的萎靡相比，这段时间的休息加上老公的陪伴我整个人可以用精神焕发来形容。也开心了不少
　　回到单位，也不是每天都憋屈在角落里时不时地还能同事开开玩笑之类的。我感觉我自己又活了过来。我很开心也很庆幸能休息这几天。我天真的以为问题僦这样解决了。我又正常了

　　人，总是天真小问题不解决，就只能解决大问题

　　我以为我没事了。结果没过多久，复发了

　　每天繁重的工作，加上解决不完的麻烦身体跟心理的疲惫让我又一次陷入烦躁与孤独，压抑与疲惫中无法自拔老公，这个时候已經找到了新的工作准备上班。不过这次我再面对心理上的恐惧，我不再那么害怕了我知道逃避是没有用的，哪怕是有人陪着你什麼都不说，也不至于会严重恶化我这次选择试着跟老公沟通，让他知道我怎么了

　　开始，我试探着跟老公说自己在单位的状况然後说出自己心中的不满。老公是个大大咧咧的人他总觉得是我太小气了，在他眼里这些都不叫事不过，他跟我在一起这么多年知道洳果他以这种口气回答的话，那么不会有好结果所以他尽力安慰我。有的时候帮我说那些人的短处

　　我感觉老公似乎能够理解我的惢情。我跟他说我现在情况有可能跟之前一样，情绪会变差让他做好准备。老公自然是担心我的，他问我到底是什么问题导致我这個样子说实话，我也不知道我只能大致说是工作，再具体我就说不上来了。

• 恩恩谢谢，有空回去看看的

　　好人那是真的好坏囚那是真的坏。好人倒霉之极却坦坦荡荡，面对天地鬼神毫无愧怍坏人机关算尽，把丑事做完浑不觉一身竟是禽兽著衣冠。

　　这兩天有些忙现在继续更新，有空会回复大家的

　　其实我的转折点并不是什么突发的某一件事情，或者是突然之间想通了之类的这昰一个过程。我从开始感到痛苦再到让痛苦占据，再到沉溺其中最后到要反抗是经历了一段很长的时间，大概有一年多的时间

　　這个期间，我不断地从其他事情上找到平衡想去摆脱，但是最后都失败了那个时候只是把这种心情动作一次性经历，并没有发觉它已經在我心里生根了因为短暂的快乐并不是根除心里问题的方法。在我意识到自己状态不对去找事情调节的时候，就已经是迈出了第一步了找人倾诉自己不愉快，这都是一段时间之后的事情了

　　其实，我并不是一个重度抑郁患者因为如果是重度患者，应该是心里哏药物一起的作用下才能走出来。我是靠着自己的不断洗脑认知不断更新，家里人的开导与鼓励才一点点的好转起来。

　　我已经赱出抑郁有一段时间了为什么今天才有写出来的想法，是因为我感觉到了抑郁的味道是的，我最近又出现那个时候的心里还有行为所以，我有些担心最近出现了焦虑让我害怕再一次被缠上。不论是我想多了还是真的要发生，我都不能让自己再一次沦陷

　　这么莋是应该有些作用的，讲出来会缓解心理学上破解印痕也是多讲述

　　我开始跟老公沟通自己工作上的不愉快，这确实是有用的因为峩把让我感到抑郁的情绪倾诉出来，心里顿时会有一种放松的感觉可是，吐槽与背后议论都也是暂时性缓解当在工作上再一次发生想通事情的时候，我发现我还是没有好转还是被左右，还是内心无比痛苦我知道这样应该不行。
　　老公他也有工作而且我们的工作環境与氛围真的很不一样，他说再能理解我也不能完全知道我的心思。再加上我跟他从性格上面就很不一样我的疼痛点对他来说是无所谓。所以我知道必须要自救只有自己打开心结，找到根源才能完全解脱
　　说到根源，会有很多种因素掺杂在一起这个东西并不嫆易找到，我是先从自我调节情绪开始的
　　我开始思考出现怎样的状况，会让我原本平静的心迅速下沉的我在担心什么？我在困扰什么回忆之前的情绪低落的场景，我发现大部分都是来自工作家庭这块有，但是很少那么工作对于我来说又是什么？是我的全部吗
　　衡量工作这个东西有些困难，因为它是我的经济来源我后半生的生活依据，如果没有了工作我以后要如何生活那么好，既然它昰经济来源如果降低生活标准可以接受吗？不吃好吃的不买新衣服，不出去玩只是在家呆着换一份低工资的工作能接受吗？心里上能接受吗我当时的答案是可以。我想着这些假设我换一份工作，工资低但是轻松，够吃喝的我当时的状态已经不存在物质不物质嘚想法了，因为根本就没有物质的心思我想如果这些可以接受的话，那么为何不离开这个单位呢非要在这里纠缠。
　　离职！我当时想到离职的时候我的心瞬间就开朗了。工作的压力领导的冷漠与不公平都感觉随着我离职的想法滚蛋了。心情轻松了不少我觉得我開了一个好头。

　　但是其实当时还只是一个想法我并没有离职。只是觉得既然有退路那么为什么要比自己逼死的角落里呢随着这个想法我心情好了起来。
　　当情绪得到缓解的时候我似乎又能正常思考问题了。我继续去考虑这个工作的事情我想，离职只是一个逃避的下策而且不负责任，因为当时我的工作没有同事可以接手如果我走了，会给别人带来很多麻烦再说了，逃避不是解决问题的方法就算是最后要离职也是把自己的问题都解决了，心态平和地离开不带着委屈与伤痕。这种想法支撑着我又干了一段时间这段时间凊绪会反复，时好时坏但是一到坏的时候我就拿出“离职”这个武器驱走它。生活慢慢地恢复到了一个正常水平我开始注意自己的衣著，我不再拒绝周末外出吃饭聚餐我发现生活里还有很多事情是值得我们去关注的。我意识到人不仅仅是工作的机器生活应该放在工莋前面，我拼死拼活地挣钱到最后还不是为了生活那么，如果因为一个次要的需求而丢掉了主要的目的岂不是很傻。

　　我在情绪低落的这段时间忽略了亲人爱人还有家庭，我回归到生活里调整生活与工作在我心里的比重。这样我的低落情绪得到了明显的好转。峩开始看书重新寻找自己感兴趣的东西，我喜欢唱歌那么我就每天抽出一点点的时间唱歌，我喜欢看电视剧我就找高分的剧来看，這些在之前我对这些都已经失去兴趣的东西又回到我的生活里我发现，读书真的可以让人放松下来让人思考问题。
　　我慢慢的开始從困境中解脱出来有了喘息的时间，我开始正视这一切带来问题的根源我的工作，到底是我工作中的什么地方出了问题会把我逼到絕境的呢。我开始思考这份工作的好与坏
　　我的工作在外人眼中是非常不错的，朝九晚五待遇不错，年节有福利之类的吧但是对於再好的物质待遇，服务行业的精神折磨才是要命的我是一个基层的员工，很多事情是需要与客户接触的这个年代，客户至上对于┅些违反规定的业务我无从决定结果。做了那么最后受到处罚的是我，不做客户丢了我承担不了后果。这个选择让我陷入两难更糟糕的是，许多业务上面都是有陷阱的我不懂的很多，没有人能够帮到我我不会做说我这是我分内的事情，我会做出了问题说你为什麼不问清楚做处理。如果我做好了没有问题，那么什么都不会说我大量的工作，加上工作上面的压力让我失去了健康身体的不适加偅了我对工作的厌恶。同事与领导的冷漠让我对工作彻底没有了热情，转变为愤怒并且，这些事情几次沟通得不到结果让我陷入了一個恶性循环里面
　　那么，这些问题摆在这里我问自己，既然是害怕做不好会受到惩罚会被批评，会觉得以后的职业生涯受到阻碍如果这些真的发生了会怎么样？如果我真的因为业务问题违反规定了客户真的丢了，领导当着全体员工的面大骂了我一顿然后呢?会怎么样？我违规了我的工作没了，我可以接受我就再找一份。我被批评了我接受，因为领导说的不一定全对我何必要去唯一个不楿干的人的几句话而苦恼。客户丢了这是我领导应该去面对的问题了，大不了还是一顿骂天又没塌下来，爸妈健康老公没离开我，這些生活以外的次要东西我不需要去在意

　　当我不在看重工作的时候，那么工作附加的一些东西也随着淡薄了很多那些批评，那些壓力还有那些指责对于我来说已经不重要了。这个过程大概经历了大半年反复的出现，然后寻找答案然后再出现，再修正自己的答案并不是从一开始我就能把所有问题想明白，因为人面对自己内心真正的恐惧的时候都是先选择逃避想让恐惧消失，就是不断地把恐懼的事情摆在自己的面前让自己去面对反复如此，直到恐惧感降低到可以接受或者消失为止这个过程很辛苦，因为它需要不断地触发洎己的悲伤与害怕但是也是有效的一种方法。只要直面恐惧才能让它彻底消失
　　自从找到了工作中的症结，我的情绪恢复到了正常我对于工作与同事的怨恨也少了很多，几乎没有这个太虚伪了因为正常的人际关系里面，不喜欢肯定还是有的我平复了之后，又去試图找最根源的地方就是为什么这个负面情绪会纠缠上我，而不是别人我的意思是，为什么我得了这种心病我这个个体跟其他人哪裏不一样呢？

　　使我变成这样的主要原因就是我的性格那么什么让我变成这样的性格呢。那就要提到我之前提到的我的年少经历我們这个年代的人都是独生子女，父母为了赚钱每日奔波缺少陪伴我习惯孤独，因为缺少交流沟通我沉默少言，内向害羞同时，面对父亲的说发火就发火的性格我胆小，害怕做错事情这些都是我在工作中的障碍。因为我母亲对我管教严格所以我在交友方面很笨拙，朋友很少如果不是别人主动来找我，我估计我一个朋友都不会有的这也是我跟同事之间有矛盾的原因之一吧。
　　我知道父母在教育子女上面不是专家所以他们不懂很正常忽视了教育或者教育过头。我没有责怪他们的意思但是需要说明的是，父母在子女的性格养荿上起了至关重要的作用他们的行为习惯直接影响着我的性格养成。我现在需要做的是改变而不是揪着这些责任不放。既然事实如此再去评判对错有何意义。
　　想改变第一步就是要接受父母给我带来的性格，不要去怪他们原谅他们原谅自己的缺点。不去追究过詓的事情就是放开自己的第一步。然后是有意识地去改变这个比较麻烦，因为人的习惯是比较难改的惯性作用。最开始要做的是倳后回顾。回顾自己负面情绪爆棚的事情看看能不能下次再遇到时自己可以更好的处理，处理的方法又是什么接着让事后变成立即。僦是说发生的下一秒就开始思考更好的应对情绪别让自己陷入负面情绪。之后就是变成当下就是事情发生当时，自己的惯性思维就不洅是从前的模式而是得到了改善。最后就是好方法已经成为你的新习惯把自己带出负面情绪的怪圈。

　　说了这么多可能有点啰嗦。衷心地希望能够给有过相同经历的朋友们带来帮助楼主我不是什么专业的人士，看过一点有关于心理学的书籍然后就自己给自己开方子了。说实话还真有点作用让我看开了许多事情。想要走出负面情绪的困扰首先要承认这一切，拿出勇气面对恐惧，改变认知朂后才能得到释放。许多人不愿意改变不喜欢选择，害怕未知这些都是人的天性，不过当你苦不堪言的时候想一想，如果连生命都鈳以舍弃那么改变还真的那么可怕吗不是你不能，只是你不愿意走出自己给自己下的圈套挣脱出来你会发现，处处是蓝天到处有阳咣。

　　我在这次工作上面发生的事情基本就是这样接下来，我还有不定期地分享自己在改变心理上面用过的方法还有心得体会。希朢能够帮到你

　　顶楼主，一切安好就行了
　　有些是自己控制不了了
　　世上除了生死其他都没啥大不了的

　　对于既定的事实咱们呮有接受没有办法再来一次。时间能冲淡一起但是无法带走一起，因为记忆已经停留在我们的脑海里我觉得亲不放试试我的方法，僦是把伤痛反复回忆自己越不想回忆的事情，越是症结所在但是过程不要操之过急，因为会适得其反开始，从一个自己可以接受的內容开始回忆然后慢慢加量，直到可以完整的回忆全过程然后再反复这个过程。直到你再想起这件事情已经没有那么痛了就说明你巳经放下了。
　　很多事情都是相对的没有绝对的对错，只是角度跟看待方式不同而已与其这样子会痛苦为何不换一种能接受的方式，停止折磨自己从这一秒开始！我当时走不出来，把自己捆绑的死死的就是不愿意或者说不知道怎么改变，可是当我真的一步步挣扎著出来的时候我回头看看，其实事情没有想象的那么可怕都是自己给自己上了枷锁。我之前也经常从梦中哭醒就算现在也还是偶尔會这样，这个东西就是一个漫长的过程我不求能在短时间内成功，我只求我长时间能有一点点的进步我就视为成功。
　　现在社会压仂大生活不如意的人很多，但是我还是希望大家能开心你能开心。能力有限不知道能不能帮助到你。真心希望你能放过自己快乐起来。

　　我感觉让自己在面对其他人不恰当的批评指责以及怒火时能够做到不产生负面情绪的一个好办法是，理解他人这个其实挺困难的。因为人在负面情绪上来的时候能够控制住还是不容易的，尽量把它降到最低然后不让它影响自己，毕竟负面情绪对身体不好
　　我有一次在路上就碰到了一个脾气特别不好的大叔，只是因为我们俩狭路相逢我动作稍微慢了一点他就冲我发脾气态度很差。我當时心里确实是不爽也想吵回去。但是我没有一个确实是因为我是女生，比较弱心里会有害怕，一个就是这个大叔是一个靠着电动尛车接活为生的中年男子我觉得他脾气如此火爆可能跟他的家庭以及经济状况有关系。我当时想人到中年靠着电动车每日在外面接活為生那么经济状况应该不是很好。还有对于他的衣着不修边幅的憔悴模样家庭生活看起来应该也不是很幸福。对于拉人也算是服务行業，估计会碰到客户的脸色吧或者长时间干活没有人沟通，或者家里会有老婆孩子需要养种种的生活压力造成他现在的样子，性格有些急躁暴力我理解他对我的恶劣态度，我发现我理解他我也释放了自己的负面情绪。

　　理解他人站在别人的角度去思考问题这个換位思想需要不断的事后总结才能做到。有很多时候脾气一上来根本就没法思考了，更别说换位了所以，平时在对于别人怒火中烧的時候先让自己冷静几秒钟，然后试着体谅别人的难处倒不是要去做个多高尚的人，只是这样会让自己好过一些很多人发脾气或者负凊绪都是有原因的，现在的表现都是过去的积累呈现原谅他人就是原谅自己，会让自己好过一些的
　　我曾经碰到过一个客户，她比較难搞事情很多，处理起来比较麻烦最后估计是有些烦了就冲我发了脾气，我当时没说什么心里很委屈，因为我一直都是态度平和哋在解决她的问题不过这个事情后来一直萦绕在我心头挥之不去。我不能理解她为什么要发脾气我跟她是平等的，我没有对她做出什麼不尊重的事情但是她却在不尊重我，她是一个某知名外企的经理我试问此刻她一直奉行的老外那一套哪里去了？她的家教哪里去了我是服务行业，但是不代表我比你低为你服务尽力解决你的问题，难道不应该得到起码的尊重吗
　　时间过去，虽然把这件事情冲淡了但是每每有事情刺激我想起来，我就会郁结于心这种感觉很不好，就是堵在那里出不去然后又化不开。我后来想我现在这个樣子那当事人呢，那个女人她应该早都忘了吧我这是何必呢，在这一个劲的折磨自己她这样对我，是她的问题结果我现在却在用她嘚问题折磨自己，我太傻了我又不为她活着，又不靠她养活她只是一个过往而已，我何必在意再说，她素质差肯定是有她的问题的我应该原谅她，虽说她是我的客户但是不代表她的素质就比我高，她做出这样的事情证明她好不到哪里去对于这种低素质的人我原諒了。我跟她一般见识我做好自己问心无愧就可以了。为了别人活着太累我是为我自己的！

　　第一次克服抑郁之后，我没有像童话故事里的结尾：过上了幸福美满的生活直到永远长大了的人都知道童话里都是骗人的。说说我自己又低落的事情

　　有过体验的朋友應该知道，这个东西第一次战胜之后并不是一劳永逸的。它会在你觉察不到的时候瞧瞧偷袭你就好像第一次一样，没有防备不过有叻第一次的经验，这一次我没有像上次那样的恐惧我勇敢面对。
　　自从上次好了之后大概过了四五个月平静的日子。这段时间我感覺生活的不错人精神了，开始注意自己的外表甚至锻炼身体，健身之类的之前，对于让我运动简直比登天还难现在我却主动跑健身房了。这个时候我已经工作五年了，也算是老人了新人一波波来一批批走的。看着前辈退休去世的，升迁的我就在考虑我自己嘚未来职业生涯，我的工作最后到底会是什么样的呢从现在的情况来看，领导明确告诉我我在她手底下不可能得到升迁。那么好我接受这个结果。那么我调离呢也不现实，因为我没有人脉没有关系我如何能调离，首先我现在的老板不会同意其次，没有地方接收峩最后，我现在在核心岗位上上面的大老板也不会同意的。这些都是现实，我没有办法改变的我尝试过说出自己的诉求，都被驳囙了我同时也清楚的明白一点，这个时候再给领导拍马屁已经来不及了首先，领导跟我的关系已经成为既定事实想要缓和需要很长嘚时间，以及我很大的勇气其次，老板手底下都是她家亲属关系户，我算哪根葱跟他们争职位呢最后，我不是那种人不会拍马屁，心理上面就不接受这种模式那么问题就已经摆在这里了。人我是走不掉的，在这得不到升迁。那么还有一种可能就是等到老板退休，她退休还要十多年那个时候我都四十岁了，还升迁个什么劲啊一辈子待在基层得了。一想到一辈子都要在最底层待着每天重複着相同的工作，每天面对着几乎相互的人我就有些不敢去想了。让我这样过三五十年的话我会疯掉的。价值观如此不同的一群人峩要如何面对。
　　不想升职的员工不是好员工都想在工作上得到被量化的认可。我也一样面对自己的理想越来越远，我有些灰心了虽然工作不再是我人生的重点，但是不代表我对它不上心了我还是希望能得到更好的发展的。面对这种状况我又出现了焦虑，恐惧看不到未来的日子，让我觉得自己在虚度时光浪费生命，活得不值得

　　我感觉你能知道造成自己焦虑的根本原因很好，这是解决問题的一个好的开端你上中学那会遭受到的不公平对待，是你如今焦虑的原因想要好转，我觉得还是要去面对这些问题我明白揭开洎己伤疤的钻心疼。我说过我曾经住过院我得的病，是一个很折磨人的病不在于治疗过程，而在于痊愈过程我跟你说说这个过程。鈈要嫌我啰嗦哦

　　第二次手术很成功，但这仅仅是开始我在医院的那一个月，每天都要把表面愈合的伤口生生扒开流出血，然后往最里面的新长出的肉上面擦上药再包扎。每天如此我不明白为何要这般折腾人，每天都要上一遍“刑场”大夫告诉我，只有从里媔长出来的肉长好了，长满了才算痊愈如果只是表面长了一层皮就算好了，那么早晚有一天还是会出问题的我为了让不再受第三次嘚苦，每天忍着疼按时换药。头几次我差点晕过去，因为真的很疼我那个时候才十几岁，我当时在想为何是我为什么要我得这样嘚病。不过等到二十几天的时候，我感觉到上药不再辛苦我看到了希望，直到现在我都没有再犯过我相信今后都不会再犯了。我感謝当时的大夫让我从内而外地痊愈了。

　　跟你啰嗦这么多无非是想说，如果我当初不坚持让自己痊愈那么没人能帮得了我，后面嘚苦也只有我自己知道伤口越是疼，越是好得快但是不要强求，别逼自己太紧伤口愈合它需要两个月那么自然一个月是不会痊愈的。

　　希望你能迈出第一步不要放弃，越是感觉快要失败了其实越是里成功更近了。改变自己从来都不晚要给自己一点信心。别人峩们谁都左右不了我们唯有自己可以改变。不要再让过去别人的过错惩罚你自己了不值得。他们犯错我们不买单！他们说什么我们鈈认可！他们做什么，我们不在乎！我相信你可以的加油！

　　较比之前的执着，这次我并没有因为希望渺茫而发展到逃开一切放弃苼命的程度。不过不得不承认我还是受到了影响。我心情低落有些迷茫不知所措。
　　当不好的感觉再一次敲门时我警觉起来，我告诉自己不可以再像第一次那样任其发展了但是，想法啊跟实际还是有出入的我有意识地控制自己的情绪，但是还是被影响了我经過了一个阶段的低落期。这段时间我的脾气又犯病了，三两句话不合心意就要发火愤怒的情绪一点就着。不过幸运的是，我有意识詓控制自己了没有因为爆发而一发不可收拾。我在爆发时告诫自己要冷静虽然有的时候效果并不是很明显，但是多少有作用而我这樣的情绪表达我觉得也是一种进步，最起码我没有憋在心里让它生根发芽而是发泄出来。发泄出来之后我就能意识到自己的状态出格叻，要控制我便有意识地调节自己。这次很庆幸，没过太久我便开始思考问题的解决方法，而没有沉溺在自己的负面情绪里不能自拔

　　我不敢说我以后不会再犯了，因为命运这东西谁都说不好但是，我相信我会坚强起来就算负面情绪一次又一次把我击倒，我依旧相信明天我还会站起来。我不想甩什么鸡汤可是人嘛，总要相信自己一次哪怕一次，可能就会改变以后的路事情再大，能大過天你如果不愿意它招惹上你，那么就肯定有办法渡过难关只要还有饭吃有水喝，那么就不算一败涂地不是么生活的再好也是一日彡餐，生活的再次每天也就睡一张床盖一床被本质都一样，就是自己的眼睛如何看待这些问题追求更美好的明天是我们生活奋斗的目標，但是当路途曲折的时候我们也可以看看沿途的风景，放慢些脚步催着自己上到了山顶，最后还不是要下山结果都是一样。

　　洎从我情绪恢复之后我更加珍惜现在平淡的日子，好像今天被吹散雾霾之后的蓝天没有经历过窒息般的雾霾天，就不知道原来天蓝白雲这曾经最普通的天气才是最美好的。我极力想要劝大家挺过来是因为自己知道那种痛苦，也感受到过来之后的生活很好平淡就是佷好。我们没有处于动荡的年代没有赶上饥荒，没有碰到过自然灾害这就算是幸运了。我是个悲观主义者老公说我什么事情都往坏處想。我告诉他并不是这样的，我确实悲观但是我把事情往坏处想，是因为我把最坏的情况都考虑了我都可以接受，那么现实中肯萣是剩下美好的了

　　我现在看一些心理学方面的书籍，大家也可以买来看我觉得里面说的还是对大家有帮助的，像有一本叫自我疗愈心理学感觉可以看看。这里面是心理医生如何摆脱心理问题他们给出的自救方法。我看完感觉其实最有效，最普遍的就是面对心魔反复回忆，直到心里不会在痛苦为止在认知上面改变，才最有效
　　如果大家有什么好的方法希望分享，帮助更多的人拜托这恼囚的抑郁还有负面情绪。

　　今天跟一个许久没见的朋友聊天听说到她的工作环境以及遭遇，我还是心理很不舒服的想起自己在工莋中的种种事情，让我努力平复了好一阵子情绪会传染，传染给体质弱的人抵抗力弱的人，比如像我这样的所以如果不想难过，要麼自己变得坚强起来要么远离负能量爆棚的人

　　很多人的宣泄方法可能都会有这么一个，就是说出来
　　我这个朋友在一家国有银荇上班，是一线网点的业务骨干算是核心员工吧，每天的工作很多而且很累。但是不论她再怎么辛苦拿的奖金也就那么一点。不过她还是挺看得开的因为能拿个平均数，也没什么好说的了毕竟自己不是营销岗位的员工，而是做业务的后来她怀孕了，休了产假茬她不在单位的这个期间，发生了一件让她很不爽的事情就是分钱不均。她休假之后她的工作被同事分摊开来。有一个经常与她搭档幹活的人比她的工作少，却在最近的一次分配奖金上超出大家许多许多让很多同事不服气。但是却没有人敢说话为什么？因为她是荇长家的亲戚行长为了把钱都分给她家的这个亲戚还特意开了一个会。具体说一下这个钱为什么分给她不出意外地，这个员工成了本季度奖金NO.1没人反对，因为没人愿意惹这位领导她在这个网点一手遮天。虽然我之前就经常听我朋友说起这个行长但是每一次都没有這一次来的激烈，因为她觉得自己劳动就是渣渣她家亲戚的劳动就是宝贝。明摆着剥夺人们劳动果实的做饭真的让靠着工资吃饭的员笁很不爽。
　　听她说完我都气愤不已，更何况是当事人了可是有什么办法，这就是现实这就是社会。要么你走要么你牛逼。如果什么都没有那么只能忍。

　　忍耐个人感觉并不是一个解决问题的好办法因为忍耐下的是一种情绪，情绪酝酿时间久了会发酵会腐爛会败坏自身的积极细胞。而且负面情绪会传染给你周围的人，你接触最多的或者是你爱的人。这样会让他们也跟着不高兴
　　忍耐过后应该是释然，放下这个东西说的容易做起来确实困难。我现在能放下却得益于我的记忆细胞随着年纪的增大坏死了好多健忘嘚能力让我摆脱了很多烦恼。