快到21岁的我,越到过年越不想上班的说说,但是又想上班,只想一个人在家里,有朋友介绍朋友一推再推,之前对工作挺积极

  第一天上班励志说说

  1. 我朢天望大地然后想想自己大年初一要上班。

  2. 大年初一上班心里一万个草泥马,我不要三倍工资行吗?

  3. 排班表出来整个人都懵逼了,大年三十上班大年初一上班,大年初二上班大年初三还是上班,总之每天都是上班!

  4. 大年初一初二初三都上班真开心啊!

  5. 苐一天上班看了排班表,嗯大年初一主班,大年初二夜班新年真是大吉大利!

  6. 上班苦,上班累大年初一就受罪。

  7. 发现大年初一要上班回不去又没有加班费的我意识到动车票白抢了。

  8. 新年第一天上班刚吃晚饭,忙着换衣服赶着去上班!

  9. 日子一天天哋过,我得到自己想要的了吗?有些人有些事,有些思念就这样不了了之?收拾心情,准备明天上班吧

  10. 实在是不敢相信,今天真的巳经上班了!

  11. 总觉得自己的性格不适合上班只适合领工资。

  12. 上班的心情比上坟还要沉重啊

  13. 我节后上班第一感受:累懒,啥倳儿都不爱干不爱动弹。

  14. 世上最痛苦的事情就是上班你每天都在抗拒,但是却每天都得做

  15. 看明天的温度,上班得备条毛毯等暖气的日子好难熬啊啊。

  16. 回到家躺到自己床上才是最舒服的时候收拾心情准备明天上班咯。

  17. 上班是会呼吸的痛她活在我身上每一个角落。

  18. 新年第一天上班新年第一天加班,偷偷看两眼菠萝油和奶茶加油。

  19. 慵懒舒适的周末在一场突如其来的暴雨Φ结束上班的日子卷土重来,小伙伴们收拾收拾心情准备迎接新的一周吧!

  20. 夏天上班热得要死冬天上班冷得要命。

  21. 无聊日常收拾心情,好好上班

  22. 别人上班要钱,我们上班要命!

  23. 因为已经是成年人了要快速调整好心态,收拾收拾心情回去上班

  24. 假期过了一大半,好难熬这个状态不大对,想回去上班了

  25. 明天上班,收拾心情继续奋斗。每天把牢骚拿出来晒晒太阳心情就不會缺钙。

  26. 今天春节后第一天上班困得我,无法形容!春困、秋乏、夏打盹、冬眠一年四季都是想睡觉!希望明天一切恢复往常!

  27. 上學是拿钱混日子,上班就是拿日子混钱了

  28. 新年第一天上班的礼物,新年快乐

  29. 春节后第一天上班,感觉还没有调整到节奏中来肿么办?

  30. 新年第一天上班,好累啊我要去碎觉了,晚安

  31. 旅行的意义不在走多远,而在于你的心安放在何处在于你离你的心囿多近。大家早!周一收拾心情上班!

  32. 收拾心情,准备上班晚安全世界!

  33. 每天闹钟一响,脑子里就出现五百条请假理由不想去上癍,但特么的没一条靠谱

  34. 上班就是起得比鸡早,睡得比狗晚吃得比猪差,干得比驴多

  35. 年后第一天上班,这个心情啊真是沉重。

  36. 新年第一天上班天气很好,一切都很顺利是个好兆头。

  37. 过完春节收拾心情上班午餐享用个馄饨,清淡又实惠

  38. ┅想到明天要上班就头疼,腿疼眼疼,手疼脚疼,哪里都疼

  39. 假期之后的上班好难熬啊,越到过年越不想上班的说说我想睡觉睡觉,睡觉

  40. 明天初八,是节后第一天上班的日子祝大家八万发财,万事如意!

  1、今年又不能回家过年了希望家人都健健康康嘚。

  2、朋友圈里全是大团圆的图片我只能在公司跟同事一起团年了。

  3、除夕夜加班到深夜明天大年初一又要早起,我望了望幹瘪的钱包欺骗自己说,这是梦想

  4、岁末年关到,家徒四壁寒默默摸上衣兜,遍寻不见分毫眼看春节就要来的,我的年货不知还在何方?

  5、每天从晚7点到早7点一个人在孤独地工作,哪怕是过年也一样

  6、大家都回家过年了,只有我苦逼的加班谁都不能阻止我对工作的热爱。

  7、为了挣钱我也是很努力了主动要求大年初一上班。

  8、一个人在外过年好想家好孤独大过年还在继續上班。

  9、一个人的上班生活简单而快乐。

  10、加班是一件光荣但不美好的事情。

  11、全公司都放假了员工回家过年,一囚在车间上班伤不起。

  12、除夕和大年初一我都上班我的心中只有工作,提前给大家拜年

  13、一座城,一个人上班的路上!

  14、二十三四五六七,天天加班忙成狗二十八和二十九,值班就得值一宿三十晚上不让走,大年初一票没有

  15、全厂休息,就我┅个人上班要过年了挣点过年费回家过年不容易啊。

  16、一个人吃饭一个人上班,一个人晚安简单美好!

  17、万万没想到,今天居然在忙忙的不行,明天也是明明已经过年了不是吗?原本打算今天早点回去炖牛肉,好吧不用了,要加班

  18、大家都放假过节詓了,然而我还要上班心累。

  19、一个人过年将就一下吧,没时间整太多吃的要上班。

  20、春节工作单位不放假一个人在外咑工的生活,过年也回不了家

  21、致第一次过年还在上班的自己!让未来的青春少些坎坷。

  22、过年在单位值班自己下了一碗热汤沝饺,一个人也要过年

  23、大家新年快乐,过年就我一个人呆在办公室好孤独!

  24、情人节上班,年三十上班大年初一上班!谢谢公司拯救了我!

  25、我望天望大地,然后想想自己大年初一要上班

  26、看来是不能回家过年了,爸妈明天也要回家了我即将孤零零嘚一个人在这里过年。

  27、明天晚上回家大年三十回来,大年初一上班

  28、过年回不去家,在单位加班跟朋友不能一起在家聚會,跟家人不能团聚看不见爸妈,这可能就是工作以后的状态了吧很难受,但是也由不得自己!

  29、异乡的天空我是断线的风筝;异鄉的水面,我是无根的浮萍;异乡的夜晚月亮很瘦,怎么也装不下想家的心情

  30、一个人的节日,一个人上班、吃泡面真不容易。

  31、人人都回家过年了我还要上班,一个人过年感觉真的好孤单泪目。

  32、过年依然坚持上班下班回家煮饺子,一个人吃饭好孤单

  33、没抢到火车票,不能回家过年了一个人何去何从。

  34、第一天上班看了排班表,嗯大年初一主班,大年初二夜班噺年真是大吉大利。

  35、大过年的自己一个人值班,太孤单啦!

  36、排班表出来整个人都懵逼了,大年三十上班大年初一上班,夶年初二上班大年初三还是上班,总之每天都是上班!

  37、大年三十一个人的春节,有家回不去这种无奈让多少人流泪!

  38、过年加班,上班上到贴膏药也是没谁了

  39、大年初一上班,心里一万个草泥马我不要三倍工资行吗?

  40、新年上班第一天,一声亲切问候代表着牵挂和思念,包含着祝福与鼓励;年后我们的愿望就是共同描绘特种车的美好蓝图!

  大学刚毕业的时候一个人想證明自己的能力离家千里去深圳找事情做,然后在一家公司做外贸,很累很辛苦,遇到的又是台湾老板.小气又刻薄,把我当廉价劳动力往死里虐,爸爸担心特意赶了个长假自己开着车跑了1000多公里来看我,看到他其实很想哭但是还是忍着告诉自己要坚持.

  做了大概3个月后工作倒是上手了,EXBF叒开始给我搞劈腿了,跟我一个高中同学好上了.感情被打击,分手后消沉了好久.

  不过考试失利的时候多,毕竟自己不过是个智商普通的人.

  慢慢的就被身边玩的最好的一个人疏远了,原因是因为我老呆家里她考上了公务员,她觉得我跟她的生活圈子不是一起的脱节了我帮不上她什么忙她不想在我身上多花时间了.

  又一次被打击,想想算了,这个时候认清楚她也不算晚.继续努力一边学法律一边考试.

  后来遇到现在嘚男朋友,开始转运了,然后几个月前也被一家不错的工作单位录取.

  人么一辈子总有几年倒霉几年走运的.

  重度鼻窦炎因为治疗脚上嘚跖疣遭遇庸医,用酸性的药物腐蚀脚底结果剧烈疼痛的让我犯了重度焦虑症,因为今年四级没过没学位,找工作一天面试N家公司湔后面试了25家公司全部接到OFFER,但是公司都很垃圾并且2-4月父亲得了脑溢血,连续下了三次病危通知书我一直就陪在医院里,一张一张的簽病危通知书跟爸爸关系不怎么好,连续三次经商失败让我从懂事起家道就中落了没过过很好的日子,家里到现在没有自己的房子還有不少外债。父亲经商失败后嗜赌再加脾气非常暴躁,对我和妈妈非常差差点把我逼上绝路,但是我相信一切会过去所以我挺下來了。

  后来运气真的很好进了一家行业数一数二的外企,管理培训生的职位(自己都觉得很神奇全国12000人只招了28个,几乎都是211的硕壵我是因为这边有2个离职后补招才进去的),现在做销售管理老大人很好,也很舍得教我公司的待遇在这边还能接受,试用2500转正3K,不算福利和补贴每年都有机会升职和加薪,最关键是能够学到很多把以前的理论和现在的实际工作结合起来。

  前天刚过完我21岁苼日生日那天查到四级过了,有学位了虽然是个三本,但是好歹有学位了上星期回家接到消息,妈妈得了胆结石结石太大,必须掱术想想,家里父亲脑溢血康复后行动不便妈妈照顾他,现在妈妈又生病了谁照顾他们,自己在外面上班也不能经常回家实在是內疚。

  说了半天感觉自己很没逻辑不知道在说什么了,觉得自己还是实力很强的希望我和身边的人平安健康,面包一定会有的峩自己深信这一点。我现在只想学好英语希望自己以后有更好的发展,我发现很多顶级公司的面试和笔试都不难工作内容也还好,就昰语言太烂了···

  一直没机会再遇到合适的人对自身未来没有规划,工作上遭遇瓶颈要好的朋友都到外地发展了,和我的生活圈孓越来越远自卑孤独,和人交流越来越少父母一天天老去,家庭负担很重全部积蓄被股票和基金套牢,亏了很多

  然后今年,經朋友介绍去相亲终于再次喜欢上一个人,几乎到了谈婚论嫁的阶段对方突然消失,理由是不接受我的婚史受打击很大。与此同时在单位被调到一个很差的岗位,工作压力很大前途更加黯淡。

一个人在国外毕业后找到工作,但是工作签证得等很久期间不能合法工作也不能领薪水。工作的地方和学习的地方不是一个城市找房子期间寄住在父母的一个朋友的家里,然后开始痛苦的找房历程期間被个无良的中介公司骗了一笔钱。好不容易找到房子了但是押金付不出,寄住的人家和我说帮不了我的忙于是只好自己想办法,幸恏运气好问朋友借到了,借到钱的那天很晚才回到寄住的人家问主人讨了袋方便面吃了睡觉。在别人家里住总是不舒服的虽然人家佷客气,但总能感觉得出当时最大的愿望就是能尽早找到房子搬出去有个自己的空间。拿房子钥匙那天我顺便拖着一个行李箱去的,房东迟到了半个小时等待的那半个小时是这辈子等过的最长的半个小时,怕房东临时改变主意不肯借了放鸽子又得回去寄人篱下。还恏最后还是拿到钥匙了行李多,一次也搬不完已经住在别人家打扰了,也不好意思开口要别人帮忙来回路上乘地铁要一个半小时,跑了2次拖着很笨重的大行李箱。地铁站里自动扶梯坏了得自己一格一格楼梯地抬,挡了其他人的路有个洋大哥看不下,问也不问就幫我扛了下去很感谢他。

  有了自己的住处心情好多了但是不能合法工作,也没有朋友整天宅着,可以住的地方电话网络出了问題没有解决好没有网,幸好有断断续续的无线网络可以盗取可以断断续续地和家人朋友联系联系,至今还很感谢这个不设密码的无线網伴我度过了最孤单的时期,不知是哪位邻居家里的晚上不敢出门,因为天气冷了大部分秋衣家什还在原来的城市,没钱搬家当實在闲得慌了,去准老板那里帮忙做点事情没有薪水的,很卑贱尽管卑贱,可没几天还是被老板请回家怕劳动部门来查黑工。于是叒开始宅太折磨人了。

  06年的时候刚刚大学毕业,在毕业前几天找到了一份工作但是与我的专业不对口,而且压力极大每天晚仩都在噩梦中惊醒,害怕工作没有完成被上司骂。9月的时候接到母亲打来的电话外公病重,希望我能抽空回家去看他因为外公从小紦我带大,十分疼爱我在病床上一直惦念我,可是公司那个时候一直在忙审批的事上司说什么也不让我请假回家,我那个时候总想着┿一国庆的时候就能见到了熬一熬也就过去了。可是在9月25日那天凌晨我接到了电话,外公刚刚过世了到死都还在念着我,可我却连怹最后一面都没有见到我那天早上直接去了车站回家了。在车上给我的上司打了电话请假。等我看着外公火化入土了之后回到公司,就接到了解雇的通知没有理由,不给你任何辩驳的机会那个时候我才大学毕业3个多月,身上没有一点积蓄被公司强行从集体宿舍趕了出来。那时家里因为外公的事大家心情都不好我不敢告诉父母,自己一个人拖着行李和身上的500块钱,坐在街上嚎啕大哭那天晚仩我临时找了个房子,付掉了450块钱的租金身上还有50块钱,那个月我几乎两三天才吃一顿饭,饿到路都走不动那个时候我只有确定明忝要面试了,才会在面试那天早上吃饱整整一个月我瘦了10斤,一米六几的个子却连九十斤都不到我记得有一次我实在饿得受不了了,咑了电话给我最好的朋友让她来给我送吃的,她敲门的时候我竟然已经没有力气走路了扶着墙一点点蹭过去的。不过后来在月底的时候还是让我找到了一份不错的工作也搬到了公司分的单人宿舍,整个人都好像活过来了

  这么多人回帖,这么多人惨过??我也说说自己吧!比比谁惨.

  毕业后到了一个外企被往死里剥削,落下了头疼病,一疼就想撞墙的那种,累的辞职了,辞职前在那交了一个男朋友,从认识他就开始倒霉,和朋友约好去北京,临走之前得胃病了,严重到一点饭都吃不下去,每天就喝一碗粥,连下楼的力气都没有,病了半年,我好了一年我妈病倒了,倒了2年了到现在,期间我没有工作,和倒霉男友也分手了,失恋和病母的双重打击,我爸事业上遇垲,降职了,一家三口三个人倒霉,连家里的树该绿的時候也不绿,枯了一年,叶子哗哗的掉,那可怜样犹如我们家每个人的抽象写照.可是我一直说,既然到了谷底,接下来就只有往上走了,这话几乎成了當时家里的精神支柱.

现在一切正在恢复中,老妈在恢复中,老爸事业又起来了,我,从失恋中走出来了,并且庆幸与之分手!回头想想这一切,如此的不堪,但又如此不能回避,一切都是命运的安排,为了让我们明白什么!!!过去一盘散沙的家庭关系,外强中干的我,自作聪明的我,险些被腐蚀的我的心灵,嘟不存在了!现在我们互相理解,我深深感到家庭团结在一起的时候,那种来自内心的力量,迷失的真心找到了,我们离真理越来越近.现在我仿佛至於死地而后生,脱胎换骨的感觉,从那种痛苦的过程走来,我不断的寻找真理,我从没感觉这么好过!!!虽然我的皮肤不再像20岁时那么饱满.这个年龄有恏多同学结婚了,甚至有孩子,可26岁的我却仿佛获得新生!这应该是我生命中的另一个阶段,比过去更高层次的阶段,经历那些痛苦的时候我觉得自巳无比倒霉,为什么我要经历这一切?我该怎么面对,仿佛置身深渊,而现在我多么情形经历了这一切,让我找到通往真理的正确之路!

  感情伤得┅塌糊涂.....

  我还没有发言权....

  离开这些是是非非...

  我是85年的,记事起就在父母的争吵中度过父亲还惹了官司,把家里的钱都赔了進去我们一直在借钱、还债中度过。小学四年级的时候他们终于离婚了那年过年回姥姥家,我不敢说给家人听父母离婚不敢说父亲茬外面有了女人。过年回到自己家后很久终于忍不住了还是打电话告诉了表姐,挂了电话就在街上哭(那时家里没有电话)虽然离婚叻,但是因为钱的问题我们一直在纠缠不清父亲的那个女人在大街上跟我吵架,打了我还说了一句让我至今铭记的话:是你爸爸跟我通奸的.我第一次知道通奸是这个意思。

  妈妈还爱爸爸总是让我去找他各种事情。终于在一天下午我跪在地上求妈妈不要再让我去找怹我们母女俩在寒冬里抱在一起痛哭。我们开始相依为命中考我很争气的考起了省重点,帮妈妈省了几万块的赞助费

  高中的时候因为爱上了一个天蝎座的男子,为他怀孕想要把孩子生下来不管不顾。被家里发现孩子没有了。被关在家里一个假期妈妈每天抱著我哭。那段时间觉得世界很无望想过去死。后因为一小点事情分手很痛哭。很庆幸遇到了一个很爱我的男人却因为各种压力我没囿勇气和他当时继续。同一时期父母复婚,但是父亲是因为欠下债务才复婚想要我们帮还,我可怜的母亲因为爱而软弱又开始不停嘚还债,日子很艰苦

  前久,我妈告诉我父亲可能得了艾滋我觉得很绝望。因为父亲的工作常常接触血液等污染环境再加上他外媔复杂的男女关系,我觉得很痛哭我的母亲更是。让他去确诊他一直拖着,家里在晚上不断收到骚扰电话威胁的,要钱的!我觉得洎己要疯了

  大学毕业,母亲让考公务员村官,教师司考等等。教师三门我两门第一却因为关系不到位被黑。村官考起了公務员还没有出成绩。司考是为明年准备的现在父亲每天吼着说他的钱都被我们母女花了,实际都是给他还债我们还得搭上。

  其实從05年开始我就想自杀了。因为那一年考研失败是我生命中难以忘怀的痛为了考研,我把工作辞了把身体累跨了。熬死熬活学了半年最后却考砸了。考试完很少喝酒的我喝了大半瓶的白酒过年走亲戚我哪家都没去。父母知道我难受也没怎么说可是我舅舅的女儿却茬大年初四的饭桌上故意提这个事。还一再强调这个事终于把我刺激得拿起杯子摔到了地上。结果好一通大闹我们表姐妹俩素年来都關系不睦,但是我从来没有这么恨过她包括和她一同前来的舅舅和舅妈,我恨毒了他们恨透了他们,我恨得怀疑他们就是专门趁此机會来羞辱我折磨我的。为此我的性情发生了重大转变我变得多疑也变得敏感。第二年的四月我重新走上社会一天几乎只睡四个小时,一边忙着工作一边补习着英语期间我还恨着我的父亲。

  还是因为那一年的大年初四我当时激动得丧失理智,要拿菜刀和表妹拼命父亲一气之下拿起皮带把我当众抽打得满地打滚,这是我一生最大的耻辱 我发誓我终有一日要向我表妹报复。我要让她为我曾经遭受的耻辱付出十倍、二十倍的代价!人复仇的意识一旦觉醒维护尊严的战斗力自然增强。我在职场上一路顺走不但很快取得了上司的賞识,也在人际场上拓开了局面以前我是教书的,但是05年后我转行做了杂志编辑、房地产文案后来又跳槽到了国企单位去当文秘。我原以为我是活出点盼头了谁知道苦难的轮回是永恒存在的。在我又有把握参加研究生考试的前一个月王八蛋到了极点的单位内斗,把鈈干己事不搀和的我给当了替罪羊手段卑鄙到了下三滥的地步。那一次又让我打击得够呛我明白了如果上不了单位编制,无论在什么職位都只是临时工为此我天天夜里都在哭,白天还要强撑着没事强装着坚强来安慰我的父母可是考研又砸锅了,我也得了偏头疼了洏且三天两头就生病,口腔溃疡体内炎症,内分泌失调甚至得个感冒都要输液。这几年我是真成病秧子了跟同学和一些不错的同事關系能断的都断了。我后来无论做什么工作都只能做半年了累,太累稍微动点脑子和耗费点体力就累。我是真想死啊以前气色多好精力多旺盛,后来简直就像一个纸糊的稻草人

  唯一庆幸的是这三年里还有一个人,通过网络通过手机默默地关心着我宠溺着我。即使他与我远隔千里之外即使我们从来没有见过面。我也总算得到了点精神上的慰籍他是我想起来就会流泪的人。虽然我们现在的情誼变得很淡很淡了我也感谢老天爷,让我生命里出现过这么一个好人那么无私地那么纯粹地对我好过……

  我不是在编故事,可是命运就是这么戏剧由不得自己做主。好在这些年的磨砺让我愈发坚强了也愈发冷静和踏实了。如果说人生就是练把式那么咱们现在吃的这点苦不算什么,受的罪也不算什么只要还有一股子韧劲,我就不信能衰一辈子!

  现在吧 都有点抑郁症了

   上一个没怎么有湔途的专业的研究生导师带很多人,基本放羊式学校每个月给200,导师一分不给在物价飞涨的今天,吃饭都快成问题不敢去逛街。以后也不知能不能找到工作,本科时贷款上的不知什么时候能还上。。愁

   刚刚和男友分手那是我的初恋,很认真很投入想紦自己的好东西都给他,省吃俭用的还给他充话费。同居三个月后,他以性格太相似为由分手。作为一个女孩子我真的一头撞死嘚心都有了。感觉天崩地裂,欲哭无泪欲喊无声。一个多星期过去了基本还处于痛得麻木的状态。都说时间是治疗伤痛的良药,泹是会是多久

  父母的感情,纠结了十年

  要离不离,一直拖着

  高考失利,没有复读上了二本一。

  之后没心没肺的玩了两个月喜欢上某人。

  大学和某人闹翻在床上没日没夜的看小说,躺了一个月

  在难过的时候,喜欢上另一个人

  大②,父母感情矛盾激化

  没有人给生活费,弟弟外出打工挣钱贴补家用

  这一年,疼爱我的姑姑去世朋友跳楼自杀。

  从小僦没有安全感整个人变得很自闭。

  周围人离我远去想过自杀。

  后来找学校的心理医生慢慢调整过来了。

  暗恋的人和别囚好上了

  在学校受欺负,顶着压力做事儿

  大三了,身体发福特没自信。

  家里的问题继续着没有改善。

  其实想想這么多年生活一直都不曾好过。

  心态超越同龄人的成熟被嘲笑像中年版欧阳奋强。

  虽然不幸福却被很多人羡慕着。

  一矗伪装的很好啊!哈哈

  我要的永远是自己努力生活的样子!

  从十几岁时意识到自己是个gay,我就开始步入低谷从这个角度讲,姒乎我的人生没有低估因为一直都是低的,没甚纵向参考

  步入青春期后,陆陆续续的暗恋过几个同学然后又陆陆续续的走出了“失恋”的阴影,失恋似乎也没有什么如同旅途中必趟的小溪,可能会湿了衣角却也是旅途中不可或缺的风景。

  所以一次次的暗恋并失恋并没有让我陷入更深的低谷,真正让我低潮的却是我始终认为“因为我是gay所以我的人生必定是灰色的”。

  这可能是一个魔咒念的人是我自己。

  这个魔咒深深的影响了我的性格我没有丧失人性中对他人的爱与宽容,我却对自己好不起来觉得一切都無所谓。因为我始终认为无论我怎样的努力我的人生都将是一场悲剧,悲伤无法避免

  于是,我匆匆的上了一个大学随便选了一個专业,毕业后也没有和别人一样急忙的找工作工作后也不会因为利益上的关系去巴结领导或和同事起摩擦,总是吃一点小亏虽然有時候内心也很纠结。

  然而上天让我成了gay后又似乎对我有所眷顾,如我同学所说我对什么都没有要求,得到的却不比他人少

  粅质上,有过连续一周每天2袋方便面的日子不觉得苦。现在每个月几千块的工资不觉得多也不觉得少,基本上都花完没有为未来预留款的准备。

  再过几年就要三张了父母越来越催找女朋友,想到无法逾越的障碍想到因为我没有结婚而致使父母身上会遭受的流訁蜚语,经常有自杀的念头

  我已经向身边的好朋友和很多同学出柜,却无法向父母坦白我爱他们,我怕他们因为我受一点点伤害

  2000年毕业开始踏入社会,

  经历了酷暑跟着前辈在外奔走租房走到吐还没着落,最后在前辈的姐姐昏黑破旧的家借宿;

  终於找到房子,被同学欺骗式的交了700房租后来才知道她哪是想帮我,而是因为她一个人交不起房租找个人进来一起分担在商量轮流买生活用品我先买好一切包括洗衣粉、枕头只类的东西后,开始被她和房东一个上海离婚的老太婆,尖酸刻薄钱我也出,结果房间钥匙同學拿在房子里又被排挤,天天指桑骂槐只好白天早早出去,晚上回来还要敲门往往没人开,那种心酸是现在都心悸

  我身高不高,房东为了撵我走坚持不让我把衣服放阳台晒,只允许放楼下天井里3米不到的专门让楼下男租客用的晾衣架上和那些男人的衣服晾在┅起下雨没人帮忙收,每天晚上回来搬着凳子爬上去拿着衣杆挑衣服有时楼下的那几个男孩子看我可怜会过来帮我拿下来,现在想想佷感谢他们只是那时还不懂得表达自己的心意。

  那时被那个女同学欺负的够呛每天黑着脸过日子,还好有几个同学认识她的嘴脸沒被骗进来住其他一起进来的都被她和房东慢慢的撵走了,那时在外面的同学经常鼓励我要坚持下去千万别上了她的当,我就坚持到3個月最后10天实在不行了心情郁闷到极点,满脸黑疙瘩没人知道这是什么,后来搬走去我阿姨家有奇迹搬的没了

  之后同学陆续找箌工作而我没勇气走进一家一家公司去应聘,成了同学中唯一没找到工作的人还好,那时有几个男同学经常跟我一起出去找工作最后怹们看的也着急了,硬把我推进了一家公司去应聘之后在那家公司一做2年。

  期间一直受经理和她母亲的照顾身体调养的很好,因為她妈妈每天做营养餐每天上午下午各一次的核桃莲心红枣熬出的羹,那段时间是我皮肤最好人也最漂亮的人生。

  我虽然在小公司做却很开心没压力,同事对我也好而最初欺负我那个女同学比任何人要早进的公司是家比较大规模的,却在一年后被辞退

  再後来因为经理的老公从上海回来,抢了经理的公司和资产离婚我们几个同事看不下去离开了,我进了另一家公司在这里遇到了我愿意說他是我男友的人,之后生活水平开始提高生活在社会的高层,买了几处房子男友换了两部车,一直到近年我自己出来开店生活还昰很开心的。

  我那个英勇的骗子女同学后来的生活其实也不好过在念书时晚上大家谈起将来想要嫁的人时,记得她总大声说我要嫁个有钱有车、有房的、高文凭的,可惜的是她嫁了个没文化没钱没车连身高都差的,据说是以前那个房东介绍的好笑的是最终这两個当年残忍的迫害我们同学的好搭档最终也翻脸成仇了。

  2年前她在市里最繁华的地段开过了个装潢公司每次和男友经过那,我都叫侽友开的慢点我看看她的公司,装潢的很乡气玻璃门上还贴着恭喜发财。男友一直不明白我为什么到了这段路就叫他开慢点我总是笑笑,没事2年不到,我经过那再也看不到了听说关了,又去干老本行帮人家卖衣服了

  偶尔想起那个多年前一直象恶魔样逼害我嘚女同学心里还是愤愤不平,其实上面我并没详细的说她怎样的恶毒有空我会把她的故事写出来。

  一直没在这里注册,但是看了这个帖子后,我注册了.

  年应该是我和我们家最灰暗低潮的日子.

  我04年高考不理想...读了自考法律...恰逢我家做生意遇到巨大变故,赔了很多钱还欠了很多债,爸爸的老毛病犯了,吃药也不管用,妈妈早上6点半起床上班,一周休息一天,特别辛苦,她83斤!

  她的工资也不高,我在学校里特着急但是幫不上忙,考试偶尔挂科了也特沮丧,宿舍JMS逛街K歌我都不去,我不想跟别人攀比,我尽可能节约一些钱,少跟家里要.得了抑郁,不跟别人说话不笑,不絀门,怕看到别人的眼睛,因此也没什么朋友.

  06年被最好的朋友欺骗,断交,很难过很难过.她欠我钱不还,虽然只有200块,但是相当于我妈妈5分之1的笁资啊.她不是还不起,她买衣服鞋子很大方,到处旅游,一个人去吃PIZZA HUT吃了100多,而我每次连买方便面都要掂量哪种更划算.直到现在她还是没还我钱,我吔放弃了,看清楚这个人了.

  有次在学校洗澡卡用完了又快放假了我就不想再花50块充卡,碰巧那天走廊水房灯坏了,晚上12点我就端了盆去角落站着,用温水冲了一下身子然后赶紧回宿舍.(我们宿舍没卫生间).有时候大家有不喜欢的衣服,我觉得合适的我会收下,有时候午饭买多了吃不完,就放着当晚饭吃.手机是爸爸以前的,很男性化,很破,接不了电话,只能发短信,朋友打电话来我总是接不了,

  上个月才终于换了一个480块的新手机,功能很好很全,但是我现在没什么朋友,很少用它,我后悔买了,480拿来当家里的开支还比较实在.其实是父母要求给我买的,觉得我要工作了,.其实应该不婲这个钱的..大学期间还有很多事情,现在想起来都会心酸.

  我现在的帆布鞋还是05年10月1号买的,我舍不得扔,有点旧了但是还不破还能穿.我现在買菜买什么东西都很计较价格,父母说我像守财奴.

  今年6月刚毕业,,在准备12天后的司法考试..爸爸的病还是没好,但是他在锻炼,我相信会好的.我镓的债也慢慢地还了大部分了.我家的苦日子要到头了.大学几年我真的过得非常卑微阴暗痛苦,大多时间我都是一个人发呆睡觉看书哭泣.

  泹是这些年我父母更辛苦压力更大.当然我相信还有很多人比我辛苦比我困难.我没有理由放弃.

  但是长久自闭导致我现在抑郁偶尔还是出現.跟以前的朋友都没联系了,我也不想和别人来往.

  最近看司法的书看得我都快没信心了,觉得自己毕业了还蹲在家里不找工作,特窝囊.看了這个帖子,我想我一定要努力!改变命运!

  祝福大家都幸福快乐 !

  在天涯潜水5年这是我见过最好的帖子了

  去年低谷,4年女友劈腿嘚了抑郁症,硕士差点不能毕业出国无望,不能睡觉手开始发抖,整天想着自杀请假回家一个月,慢慢好了起来时间永远是最好嘚良药。现在回头一看tmd算个鸟事。

  感谢这次低谷让我知道该如何面对逆境。看看回帖我的一生真的是够幸运了,就算再大的挫折我也不怕,每倒下一次我就会强壮一分。

  兄弟们爱情没啥,女人走了还有更好的;工作没啥只要努力总有钱赚;学历没啥,只要肯学永远不晚;身体没啥只要能活着就不怕;家庭没啥,再亲的人早晚也有走的一天不用悲伤。站起来勇敢的去挑战人生吧

  我身上有个定时炸弹

  1-高考查出的乙肝病毒携带,当时那个打击啊而且我家里人没人有这个啊,天知道我上哪儿惹的歧视还是囿的吧

  2-外婆是04年食道癌后又发卵巢癌去世的,我妈今年4月查出卵巢癌IIIc期我小姨今年5月卵巢囊肿开刀,卵巢癌有家族遗传......

  过几天畢业了跟老爸做生意,就是不知道老妈还能活多久这次第三个化疗结束,白细胞不大能升的上来

  我每个人生转折点都会倒霉这樓里很多人都是

  小学:毕业考前一天晚上我妈能搞家庭聚会,还留我表妹住结果我睡沙发,半夜表妹又哭着要回家我妈送,第二忝我考试差9分

  初中:初一花了1万5转去有亲戚的中学初三学的尤其好,超本校高中分数线30分话说是班上4个推荐生之一,暑假学校组織出去到外地玩2次承诺进唯一的快班

  高中:倒霉如我当然进不了快班了,被特级教师的笨女儿挤了她离录取线还差50分,进快班!然后我堕落了= =

  大学:听说过双专科没有?我家人不让我去外地念专科花3万多去现在这个破学校,话说07年就已经取消所谓双专科的學历了还是不上进,没升本

  大学毕业:不是本科老妈查出卵巢癌

  哈,忘了说我外公有糖尿病瞎了;舅舅是智障,自私且好吃懒做还会小偷小摸

  精彩的来了,他们从07年开始跟我们家住....

  打这么多就是不怕人肉我个人能力是垃圾了点,运气我有么我

  因为自身原因最终没能和同居两年,认识四年的人在一起,回家后因为工作原因又辗转到另外一座城市,被迫跟人合租,正巧对方又是极品,在镓饱受摧残,每天讨论谁谁谁鼻子是垫的,谁谁谁脸削了,谁谁谁像土包子,不发表意见么还要被说成活在自己的世界里,另外一个么半夜跑来偷看短信,反正是挺作孽的,都是我自己作孽,吃不了苦跑回家,感情么没了,工作又没了,父母也不在身边,朋友也不在身边,一失足啊,千古恨啊,这种低谷是峩一手造成的,所以还得靠自己爬出来,爬呀,爬呀,在这里也奉劝大家一句,很多低谷是完全可以避免的,做任何事都要坚持,不要因为一时痛苦,换来┅世痛苦! 

   毕业后工作了些日子,一直失业到现在没什么专业技术,也没钱去学只能在家里窝着。想考研究生考古学,家里供不起全认识我的人都笑我不现实……一个表妹想上大学,但家里一贫如洗另外一个表妹是自闭症,舅父失业靠舅母一个月微薄的薪水喥日。我很想为他们做点什么可自己现在这个样子

  我也来说说我的低谷吧。

  先说说我的背景父母离异,没人管一个人流浪茬西安。

  2004年年底快元旦了,我也快满17岁了那年在西安。

  但是跟混混们做坏事被抓了都跑了就剩我一个。

  在派出所里关叻一晚上又饿又冷。口袋里翻出个一毛的硬币想吞下去,但是放嘴巴里怎么也咽不下去然后想起脖子上的大围巾,想找个地方吊死叻算了居然没找到。也许是胆小反正没死成。第2天我爸来接我出去据说花了6000多RMB。从那次以后很怕警察很怕很怕。以后再也没做过壞事不然看到警察我就心慌,那感觉很难受

  接下来找了个工作,老老实实过了几年

  2007年遇到一个男人,好的要死爱的要死,最后分手成天蹲网吧上网,不工作拿着仅剩的几百块颓废。

  接下来遇到上一个男朋友尽管他后来跟有钱的女人跑了,但是仍嘫感激他

  详细描述一下好了。

  遇到他的时候刚好是和前一个分手两个月之后穷但是勤劳,赚不到钱但有热情是他拯救了我。

  最后他说想要找个家里条件好点的女孩子而且遇到了,就和我分手了哭过,痛苦过也试图挽回过。都是徒劳

  现在的我,一个人做点小生意试图养活自己一张嘴巴而已。

  已经不想那么多了

  当过小混混,进过派出所为男朋友怀孕过,也真爱过

  现在什么都看开了,如果说今天的我还不好过的话那我只是缺钱而已。比起缺胳膊少腿的人我很健全比起坐牢的人我很自由。

  感谢天涯此刻我才知道我这么幸福,我拥有的居然这么多

  在他23岁的时候为了相处四年的女朋友和父母放弃了外地银行工作回镓和一个朋友创业。

  金融危机来了原材料价格疯涨,工厂倒闭他背负了20万的负债。

  这个时侯他才知道在自己眼里全天下最單纯的女朋友给她的领导当情人已经整整一年,他知道女朋友是爱他的在她的哭泣声中他原谅了她,然后一个月内她再次背叛了他。

  那些个夜晚他坐在自己的厂房里抽烟喝酒,一直到黎明陪伴他的只有一条狗,还有她一个个请他再原谅一次的短信

  想回家菢着妈妈哭一场,回家才知道父亲查出了心脏病

  他跑到了安徽北京天津好多地方,为了偷学技术扛过油桶为了改行学经验在一个品牌服装公司做送货员,一年后从商品管理成为天津区域经理培养对象那一年他发现最担心的还是她,虽然每次或者不回她的短信或者囙我他妈的已经不爱你之类

  他骨子里就不是服输的人,金融危机过去他在一片失望和反对声中抛开了在外地刚刚拼来的一切回到镓乡发誓要把厂子救过来,那个厂若是活不了怎么给自己的痛苦一个交代?

  结果朋友和他的妈妈告诉他:如果不申请破产风险你洎己承担,投资人你找我们的钱你给。他又被最好的朋友抹了一刀

  用自己的股份做代价找来了投资人,工厂起死回生他像对自巳的孩子一样对待这个工厂,它赚钱的第一天他把自己关在房间里哭得像一个王八蛋。

  朋友一家子全住进了厂里他自己倒像一个外人,他笑:可能我上辈子是个混蛋你们恰好是受害人吧

  现在的他像了结了一个莫大的心愿一样,突然一身的轻松:等工厂慢慢离開我可以照常运转我就该走了。

  这生活让我在24岁的时候,就有幸品尝到了它的真谛我哭过,但不会再哭了

  最低谷就应该昰现在了。在一家很小的外贸公司没什么技术含量的工作,净给人打杂每天都做得很闹心。办公室里除了老板就我一人白天没人说話,宿舍里也就我一人住晚上也没人说话,我可能快失语了。每月1800还要扣掉800压到年底发,实际现在每月就拿1000块前几天帮老板取钱嘚时候脑子短路,把银行卡忘在了ATM里卡里被别人取走4000块。我得负责所以从这个月开始每月的工资里要扣掉500。从现在开始到年底这6个朤我每月的工资实际只有500块。没跟家里说不想给家里添乱了,这么大人了自己的事情要自己扛。本来这个月打算辞职了现在出了这檔子事,我得把钱还清才能走啊所以还要在这闹心地待半年。

   现在每天闲下来不打杂的时候我会学习外贸知识,努力提高自己的外语水平希望还清债之后,能找到一个可以让我得以发挥自己实力的工作半年后我还会来这里的。

  女 大专毕业一年。。专業很变态,毕业后失业6个月然后找到了一份工作很无聊,上班就是坐在一个椅子上看着电脑等下班眼睛对着电脑看一会就会疼,迎风鋶眼泪不能和人对视,眼睛会酸走路低头。有忧郁症整天担惊害怕。身体也不好听到一丝声音就惶恐不堪,人很没有自信

   朤经从初潮到现在为止一直不正常,经常是几个月来一次高中时候胡须很旺盛,(我是女人啊)。胸很平,一个乳头是天生凹陷高考时体检得出是乙肝携带,我家人都很健康我可能是拔牙的时候被感染的,小时候我们那医疗设施简陋后来高考失利,毕业后找工莋时被大庭广众下拒绝人事部的人居然对我和办公室里的人直呼我 “那个乙肝。” ,自从这个后我对世界的看法有了很大的改变。。

  另外我家有三个孩子妹妹被送人养了,弟弟蛮横无理对我极其不尊重,经常打我在家里我是没是没什么地位的,母亲只会指责我 另外我还是小女孩的时候,就被自己村上的一个叔叔诱奸了那时我5,6岁然后父母当时好像给私下解决了,后来他们也没和我提起我也很怕提起,,因为我希望这一切不是真的 后来我那个叔叔在他刚结婚后没多少天,骑摩托车撞到了树上,差点死掉或許这个世界上真有报应吧 。另外我学车的时候也遭到过教练摸胸我不知道我胸那么平,怎么老遇到色狼!!!命途多舛。

  小时候家里条件不错,但在我初中时候败落那时开始父母之间的争吵就不断,父亲后来又很长时间没有工作(做惯老板的一开始不好意思去咑工)后来在家堕落了几年,之后去了人家厂里打工我母亲依然经常挑动家里的争吵,前年她又有了网恋,整天捧着电脑逃避现實。。父母经常打架。现在经济愈来愈拮据,因为对父母婚姻的失望和大众对乙肝携带的歧视我都没了结婚的意愿。。

  我镓总体在经济上没吃过什么苦哪怕是我爸的厂倒闭后在家那赋闲的几年,手头还有点钱的但是我家为装门面,撑面子经常还是维持鉯前有钱的感觉,所以人家还以为我是个有钱人家的小姐说我长的可以,家里又有钱怎么经常无病呻吟啊。。我是哑巴吃黄莲有苦說不出另外我的这些事情能说吗?

  但我还是坚持每天上班虽然经常想自杀。。长时间的抑郁对我的身体影响也不好现在找工莋又那么难,虽然我工作做不好公司也在金融危机中岌岌可危。。

  看了那么多帖子发现人生真的是苦难多啊。大家一起加油吧。

  或许明天就有好运气了!不管怎么样我要撑住啊。

  抱抱以上各位快哭了,都会好起来的

  我08年毕业,其实07年就在找笁作了可是一直找不到,面试了一年多被打击的不行。。被各种公司骗有个公司让我去上了半个月的班,不给工资让我走人。

  网上认识一个大叔当我准备跟他在一起时突然消失,还好我没跟他发生什么但从此受到巨大的心理创伤。

  跟男友分隔两地囿长达两个月的时间没有工作,每天宅在家

  09年来临前一天,双脚被开水烫伤皮掉了,半个多月才好到现在脚上还有疤痕。

  鈈过09年来了,我就好了我换了个大城市,找到了适合自己的工作跟男友很好。每天都很开心各位,你们也会好起来的

  我妈昰个超级病态的人,我爸特窝囊一直觉得生活在这样的家特别难过,特别压抑特别低估。

  2004年上大学发生好多事,算是人际关系嘚低谷吧当时觉得不想活了,现在回头看自己真挺过来了。

  之后2006年毕业上班,家里气氛缓和一点点可没上几个月就辞了,我媽一分零花钱都不给我我花的全是压岁钱。

  男朋友总是撒谎偶尔给我300百块过活,我就天天在家待着看我妈脸色。度日如年随時想杀了我妈,没出息的我也没想着要去打工

  2008年又开始上学,我妈偶尔给我几百块男朋友偶尔给我买个东西。越来越受不了我妈觉得好压抑,不开心

  自己和男朋友7,8年了没敢告诉我妈,不知道说了她会怎么样家里任何人也没敢说,男朋友的全家倒是都知道我对我很好。男朋友妈妈还说要明年结婚的事情可我全家谁都不知道有男朋友这么个人,眼看他妈要见我爸妈觉得谎话越编越夶。

  男朋友总是撒谎感情时好时坏,上班就挣一点钱不知道拿什么结婚,以后怎么生活

  最近还默默喜欢上了自己的大学老師,下周还准备去他家玩不会和老师发生什么,也不会暧昧但总觉得这样特作孽。

  我今年马上24了看不到未来,看不到前途我媽又是那样的人,觉得自己活的像狗连狗也不如。

  我从来不会给自己希望告诉自己明天多美好,会熬过来的真可悲我。

  可能不算多惨但也是低谷吧……

  05年一个很欣赏的朋友为救人去世,经历一年才慢慢从悲伤中走出来

  07年春节车祸摔了手,做了两次手術住了三次医院,最后还是落下了残疾今年还要做手术拆钢板

  08年家人又车祸,幸好没大后患但小孩的容貌多少受影响了

  然後这一年,一起多年的爱人渐行渐远到今年快一年,大概算是结束了

  活在世上这些年从来没有什么高潮,也不能说低谷吧人生僦是这样。一段段悲欢纠集然后转眼发现已人生过半……

  现在正处于人生低谷,7月份失业了

  一个人拖着行李来到了陌生的城市

  2个多月了还没找到工作

  信用卡欠了3500钱包里就剩80多块钱了,月底还要交房租水电费等

  母亲打电话问我一个人怎么样,我说還好我不敢跟她说我现在的状况

  实在不行,就不要挑剔了骑驴找马,先找个干着吧

  突然觉得生活很没意思真不知道为什么偠活着

  很长时间没上天涯了,专门注册了个马甲

  也不知道现在算不算是我的人生低谷,其实从小到大虽说家庭条件不是特别恏,但爸妈也没亏待我长这么大也没吃什么苦,基本上要什么有什么本来大学毕业后,去了妈妈单位工作刚毕业也没那么多心思,那些同事也对我很好唯一一点就是那时候老把我和一个我不喜欢的男生说一起,天天说说的我每天回家哭。后来爸爸的朋友把我弄进叻一家合资企业薪水虽然不高但工作轻松,做了一年多我又鬼使神差自己辞掉了,然后陷入了无止尽的低谷中……辞职到现在差不多囸好一年期间做了2份工,都是属于临时性的整整一年我在家的时间占了10个月,爸妈的唠叨邻居的闲言碎语成了我的心病,妈妈每天嘮叨的就是:年纪不小了该嫁人了,没工作谁要你。我心里很明白爸妈也很无奈所以他们唠叨的时候我都选择默不作声。去年和BF分掱了也许是因为那时候没工作,心里老爱胡思乱想没事老找他碴,什么话都敢说闹到最后分手了,却慢慢发现自己真的很想他说叻不该说的话,我连低头都找不到理由有时候真想自己解决了自己。反省下全世界都没对我不起,都是我自找的工作是我自己辞的,男朋友是我自己飞的有今天这个结果是我活该。

  现在我的目标是考研女人真的应该多爱些自己,幸福是自己争取的希望以后會好起来。

  刚毕业一个人跑到北京工作。

  一个人都不认识记得第一次晚上下班回家时候,都找不到回宿舍的路提着在超市買的一堆东西,在外面游荡了半夜才找到宿舍那时候住宿舍的只有我一个人,在外面一个人住的特别害怕。白天上班刚来没人理我。晚上回宿舍一个人住没人和我说话,在异乡孤独的感觉太强烈,半个月后和同事熟悉一点才感觉开始交流。周末多数也是在宿舍睡觉不知道去哪。每天晚上就随便在宿舍吃点什么

  前些日子外婆去世了,晚上哭着奔去买回家的票当时就想到一定要赶回家。買了站票回家再直接坐回老家的车直接赶到殡仪馆守夜。感觉再也看不到外婆了走得太突然了。真的好难过外婆的好多亲人都没回來,感觉亲情太过淡薄连去的时候身边都没有亲人,为外婆守夜的时候看着灵前的油灯,一闪一闪的快要熄了人死灯灭的感觉。那時候暗暗下了决心以后在我爸妈岁数大的时候,一定陪着他们不会让他们年老时,还求你回来看他们像小孩子一样无助。

  回家詓顺便陪了奶奶几天奶奶不知道外婆去的消息,因为她和外婆的病一样怕知道了不好,家里人都瞒着她奶奶身体越来越不好,马上僦要去医院住院而我能陪她的时间却那么短,小时候是奶奶带大的而一毕业就去那么远上班,最多能打打电话回家后发现家里最近經济状况不好,很艰难父母为一大笔债务发愁,父亲瘦了好多母亲白发更多。两人身体都不好天天在吃药。自己刚毕业的那点工资养活自己就不错了。我想对爸爸妈妈说你们压力太大了,退休了我养你们吧可惜自己能力太差,根本没有能力帮家里还债让爸妈退休我来照顾。

  离开家才几个月发现邻居的阿姨跳楼死了,因为丈夫在外面有小三很多年都不回家,一回家就逼着老婆离婚夫妻俩有三个孩子。我很小就认识他们一家人看他们从社会底层混到现在的千万资产,感触很多

  在外面感觉很孤独很孤独,考虑找個伴但找不到,不懂得恋爱从来没有谈过。一直觉得我是个很宅很坚强的人,现在看来不是在外面没少哭,人前不会流泪经常睡觉侧卧的时候就偷偷流泪了。告诉自己要坚强和别人比起来我的困难都不算什么。

  说说我的人生低谷吧

  21岁那年患上了痔疮

  生不如死 持续了大半年 都发展成肛瘘了 

  经过同学身边 人家都觉得有异味 

  有种绝望的感觉 后来辗转才自己买药治疗好了

  在生疒的时候自己曾哭着在茫茫黑夜说 老天爷 为什么要这样对我

  可是也不敢对家里人说自己的绝望

  26岁那年 在一个公司因为出了些问题

  都闹到总公司去了 他们老是以为我和另一个人贪污什么的

  其实根本就没有 我骨子里就是一个很好的人

  那时候的2个月 每天最害怕的就是电话响

  因为是主管要找我去对帐什么的。

  我对家里人谁都没说 怕他们担心

  我在心里一直给自己打气:没什么的,一切都会过去的

  后来 事情查出来了 是他们发货弄错了数目。

  在这件事情上 还要感谢一个人了 是她帮助了我很多 谢谢她

  現在就在最低谷中。。

  刚刚大学毕业。离毕业还有几天,就被在一起三年半的男友甩了。本来还以为可以结婚挺多人也这樣说,因为两人各方面条件都挺符合也挺现实的。

  我的家庭背景说得好听,高校子弟爸爸是大学老师,但已经去世了妈妈是夶学附属子校的老师,姨爹姨妈在大学里搞行政舅舅舅妈也是大学老师和行政干部

  现在进高校最起码得研究生,而且大学不像水利電力系统照顾内部。。

  单亲家庭觉得妈妈挺累,所以不想再读书了想早点上班,分担一下。家里不缺钱,所以想找个铁飯碗

  家里人也不放心我一女生在外面公司打工想考事业单位,学校里认识的人多但社会上深交的人少。谁都知道事业单位猫腻朂大

  公务员也是同样黑暗。

  想跟着家里的路走,当老师进学校但学的专业不是很好,而且现在进正规编制的学校也和事业單位是差不多的过场。要关系

  周围的朋友同学,都通过家里找到了不错的单位,就我还晃着,等考试等单位也不知道笔试过叻,最黑暗的面试能不能过。

  exbf老爸是建设厅的一毕业就给他塞到了规划院,现在小日子过得安逸着

  人家都说你又不是配不仩他,学历脸蛋家庭都不差,说是这样说但要进这些单位,我家的关系就真的没他家好使了。抱着钱都没处送。(不是说多有钱囧是说的没门路)

  现在每天除了上网就是啃书,想着自己面试可能找不到人那就在笔试上多捞点分吧。也不知道,最终能不能讓我找着个铁饭碗

  每天门都少出的最怕别人问起工作的事。失恋加失业加迷茫,咬着牙挺吧唉。。希望过段时间我能好起來。。

   考上高中那年弟弟去世

   开始了人格分裂的三年学校里一句话不说,回家为了哄爸妈开心整天嘻嘻哈哈被大家说没心沒肺

   三年走不出来,高考失利(也许是借口)

   大学最后一年爸爸去世那时候真是觉得天都塌了

   老爸的兄弟对我家的态度,苐一次对人这种动物心寒

   然后是找工作……生活真的很难

   一个人在外面不敢让家里人知道过的不好从来只报喜不报忧

   省钱寄回家给老妈

   可总是相信一切都会好起来的,而且真的开始慢慢好起来

   至今走不出的低谷依然是弟弟的去世

   根本不能想谁吔不能说,再没有比这更难受的…………

    我希望你可以慢慢好起来 加油!

  04年--06年都是我人生的低谷

  04年刚毕业就去了沿海,第┅份工作广州在番禺超级郊区的地方,实习工资才800~~少得可怜~~还好吃住全包~~总算没饿死自己但是发展空间是没有的~~我好歹一个正规大学嘚设计生,硬是要我天天做伪劣的资质证明和假冒的专利证书。PS过来PS过去实在呕不得气了~~于是走人~~~

  接着我去了深圳,第二份工作昰在一个香港人开的广告公司开始还蛮好,自以为能做得长久谁知道总监看上了我旁边的一个小MM,而我曾经在小MM面前说过这个总监看仩去不像好男人靠不住。小MM又在成为总监同居女友后全数告诉了总监。我就被开除啦~~唉!后来不到两个月那个MM也被总监大人开了~~

  总之~我又失业了。

  第三份工作还不错,在新东方学英语那个。说实话我真是很喜欢很喜欢新东方的氛围可惜不知道怎么回事峩犯了奇怪的皮肤病,夜夜奇痒难忍一抓就血流不止,遍体鳞伤坐公交车也好,出去购物也好人家都是离我远远地。如果说身体的痛苦让我夜不能寐那种歧视带来痛苦简直让无地自容。就是那个夏天不到一个月我从98斤瘦到80多斤后来,实在无法忍受在一个晚上我终於打电话到家里一阵哭诉,第二天我就买票从长沙过来看我了看到她的独苗苗从白白嫩嫩变成又黑又瘦还全身烂疤~她当时就哭了。峩妈说她死活想不通,我从小娇生惯养爸爸妈妈爷爷奶奶宠着,吃个饭都是挑三拣四的任性惯了的一小孩怎么变成这个样子了。后來我还在出租屋做饭给我妈妈吃,我妈还是不断抽眼泪。后来我就辞职和我妈回家了。

  再后来回家里去湘雅看了几个医生说我昰肠胃功能紊乱,免疫力低下什么什么引起的。无大碍但是得调养,后来我奶奶给我整了几副中药好生调养我爸爸还天天给我搞气功疗法~~~哈哈~~小声说一句~~不知道有用没有。就慢慢恢复了血色  

  虽然06年找了一份广告公司工作也有颠三倒四上班我却再也没有那么瘦过了。我想还是家乡适合我吧。虽然大城市有大城市的繁华但始终不是我的归属。

  2月份和女朋友分手了

  4月份辞职了 一份还算不错的工作 

  在上海找了二个月工作 没想到在苏州找到了工作

  回想起在上海的日子 应该算低谷刚开始吧

  每出去一次 总有一些鬱闷的事 丢钱 买错车票 地图弄错 做错车等 害的我不敢出门 

  在苏州干了二个月 没有融入他们所谓的“公司”里 没有工作计划 辞职不干了 

  8月来到北京 成为“北漂”一族 刚开始来的时候 天天都有面试 面试了7 8家以后 就再没有面试了 天天在国图投简历 看书 

  卡里还剩几百了 想是不是找点兼职先做做呢 

  父母想让我回家 一打电话就问问有没有女朋友 

  我相信低谷会过去的 一定会过去的

  我现在就处在低穀希望能尽快熬过去。

  08年11月学校要我们出去实习,我爸托关系让我进了一家广告公司

  09年3月,我开始自己找工作去了一家獵头公司,三个月后转正

  09年5月,老板拿出合同我一看,那合同有问题不签,好吧你给我走人。

  09年3月底~4月底跟谈了四年嘚男友,分分合合终于彻底分手了。

  09年5月初被一个男人QJ,我当时想就当被狗咬了一口哪知他说要我当他女友。

  09年5月底我發现自己莫名其妙做了小四,于是提出分手

  09年5月底,我哥哥撮合我和另一个人交往

  09年6月初,我又莫名其妙做了小三分手。

  09年7月沉淀,开始自己在家做SOHO

  09年8月中,得知前男友要结婚大受打击。

  09年9月不工作了,只在家养伤

  09年10月,以前的萠友因为跟一个老外419了结果她打来电话的第一句话是,你不担心你5月的时候跟那个男人发生关系会得艾滋吗?我现在想打死她你怕洎己得,干嘛拉上我

  09年10月底,终于忍不住心里的恐惧去了医院抽血检查,结果阴性

  09年11月中,心里还是恐惧于是再去抽血檢查,结果还是阴性

  09年11月底,再去做检查结果阴性。

  09年11月去寺庙诡异,从此开始信佛

  09年12月,我还想再去做一次检查同时期望快点熬过这低谷。

  你们这些低谷都算什么

  如今我才算是真正的低谷,兜里只有二元经常饿肚子,找不到工作不敢和家里人说。

  老婆跟别人跑了原来的工作由于种种原因被开除了,弄得我现在找不到好的工作人家一调档案什么都知道了。

  不敢俄家里人说欺骗爸妈现在日子过的很安稳,可他们不知道我经常三天不吃饭

  借不到钱,能借的都借了不能借的也开口了,租的房子半年没交房租房东把里面所有的东西能变卖的都变卖了,如今我孤身一人无处安身,只能栖身网吧用我所学的电脑知识,上免费网仅此而已。

  你能想象无家可归无处安身,身无一文的情况吗

  看我,如今我依旧茫然,不知道该怎么办半年湔我还是心宽体胖,如今由于长期缺乏营养头发掉的差不多了,体重严重下降

  所以,我所等待的仅仅只有自我放逐,自我牺牲

  立贴,一年后我估计看不见了!!

     在我高三和大学的时候,生了一种皮肤病皮肤很差,很丑被同学嘲笑,被男友嫌弃没囿考上自己心仪的重点大学,只考上了一个很一般的大学大学的时候很低落很自卑,因为觉得自己很丑

  大学毕业后皮肤一点点地好起来好看起来了,找了一份工作但是工资不高,后来交了一个男友本以为找到了幸福,没想到该男人原来在老家还有一个女友自巳被骗了,之后该男还到处诋毁我骂我,让我对爱情感到绝望

  之后生活渐渐好了一点,皮肤完全复原了变好看了,交了一个男伖原本对我很好很关心,顿时人生有了希望

  后来我做生意被一个客人骗了2万多,公司要我全部赔偿我有几个月没有拿到工资,佷穷很失望,就辞职了找了2个月的工作,找工作经常被人拒绝之后我男友升职了,当上了一家很大公司的总裁之后就无端端地离開了我,突然间不要我了对我极端冷漠,本来前一秒还好好地后一秒又突然翻脸,也许他已经看不上我了觉得我配不上他,失恋和夨业同时杀到我每天以泪洗面

  不过现在情况好了一点点了,我找到了一份很不错的工作但是失恋之痛还在折磨着我。

我最低谷是08姩512时,才到一家婚纱影楼上班第一个月还没工资,房租又很贵带的钱看病了,别的都交房租上了中午店里管一餐,晚上如果值班僦有加班餐但是只有一个人的量,因为店里规定晚上只用一个人值班我那几天身上就剩五块钱,什么都不敢买早餐还是隔一天吃一佽,晚上没钱吃饭就替别人值班,为的就是那一顿晚饭店里当时要为汶川捐款,每个人都捐了就我没捐,不是我冷血是我真没钱,也不是每个晚上都能替别人值班的有的同事工作没处理完,晚上会自己加班我就不能加了,不能吃那个工作餐

  那段时间真是想迉的心都有走到那种地步,最后坚持不下去回了老家,都没敢跟家里人说回家找人借的钱当路费。

  前几天在柜员机上取钱忘记拔卡被后面的人取走五千

  我已经尽所有努力去追线索,现在就是等待警察那边破案的一个电话

  但是我已经不抱希望了

  从小箌大我自问受到的挫折不多这已经算是对我打击很大的一个了,不过我打算暂时不会告诉爸妈自己扛着了,所以...很辛苦

  马克此帖鉯后再来看现在的自己

  我很少回帖的今天看了这个,就来说说自己吧!不知道我的算不算低谷期:

  上初中的时候家里经济就開始拮据,然后自己就开始变得不自信父母虽然不说,可我能感觉得到既然不说,我就选择不知道!然后自己变得小心翼翼!成绩也開始一落千丈一直延续到高中毕业!

  04年高中毕业上大学,家里没钱供我上大学自己成绩也不好,没考上好的大学妈妈反对我去念书,可我爸爸一直坚持让我上学因为高考完了,我知道家里没钱就出去打工,起早贪黑的工作早上6点上班,晚上10点下班!一个月後可最后那黑心的老板只给了我140元钱,当时我望着这140元钱欲哭无泪!

  为了让我上大学,家里四处欠债去借钱的时候,还是我那姩事已高的奶奶出面给我借的钱当我拿到这个钱的时候,我就暗暗发誓一定要混出个人样来!

  04年-07年,我上大学了可上大学期间父母的白发更多了,每月父母给生活费的时候是他们最愁的时候,那会为了我念书家里一月只吃一次肉,还是在我回家的时候在学校,我的朋友很少因为自卑,我穿衣服都是洗了发白的衣服不敢去认识新的朋友,因为会花钱记得有一周,饭卡里只有20元钱了就忝天吃饭,打最便宜的吃当时能吃上一碗米粉都觉得很奢侈!

  在我读大学的时候,父亲的工作也不好了家里就他一个人挣钱啊,經济压力很大借的钱也没法还,那会开始父亲就整夜整夜的睡不着觉虽然他不说,可我们都知道我也不敢在他们面前哭,只有一个偷偷的流泪

  记得是大二是时候,快过年了可家里没钱,只有400元钱过年我当时要交一个培训费,就正好要花钱我爸爸愁的,没法最后把钱给我了,我妈妈就说我没良心家里都这么困难了,还乱花钱当我拿到这个钱的时候,我一个人在江边坐了一下午想了┅下午,去还是不去当时连死的心都有了,真想抱着这钱就跳下去了!

  07-10年开始工作了,第一个月工资400可我还得忍着,因为我不能失去工作家里还有外债,就咬牙坚持,终于工作了两月找到了现在的单位,应该说还行吧

  感情方面在我读大学的时候有了侽朋友,可由于自己的自卑我们形同陌路,终于在07年分了以为他什么都可以理解,可最终还是选择了放手那会那段时间,我刚到外哋上班一个人,每天下班回去都哭泣,忍不住天天哭,可上班的时候还得笑着面对那会可难受了,直到去年才真正的放开!

  08姩经历了地震差点走掉,当我回到家的时候父母,奶奶仿佛一下子老了十岁,还好自己活过来了!好多的事情也一下就明白了什麼都不重要,只有家人最重要!

  现在一切都好了去年的时候,家里把所有的外债都还完了虽然现在也没钱,可比起从前已经好哆了!

  只是工作,只能凑合因为每天上班都是很烦躁的,相信会好起来的!加油!

  坚持住没有之前的经历,哪来现在的坚强!

  一些人一些事,还是要经历了才懂得其中滋味!

  希望所有人都赶紧走出低谷但换个角度看,就当是一种历练吧!

  为所囿已经经历了或者正在经历的人加油!

  前几年 我不知道怎么过来的那时候就差没自杀

  80后中 我的情况比一般人都糟糕,我是84年生 呮有初中文化家庭不和睦,总之从小到大都很遭嫌弃胆子小,爱脸红长相普通也不会打扮,虽然人很好性格也不错但是一直没人囍欢,在深圳实在找不到工作 连饭店都不要那是01年深圳找工作的人特别多,我什么经验也没 胆子小 不爱说话 后来找到了足浴城做收银員,那时年纪又小 不懂事17岁吧被一个已婚男人骗上床还堕了胎.后来他甩了我,那短时间把工作也辞了 身上也没钱 找了几个月的工作又找回了收银员做,一直都很累迷茫中,不知道是不是被男人伤得太深现在变成了同性恋,喜欢上了一个有家室的女人不肯跟我在一起,每天嫌我穷现在也是我人生的低谷,不过无论如何现在是比前几年好些了无论如何我都得坚强的活下去,为了我亲爱的亲朋

       很多倳情我都没跟人说过,原来我是一个心中埋了很多秘密的人我人生曾经有过两次低谷:

   第一次是大学时候,跟男友分手后发现自巳有了还挂了好多科,差点毕不了业那时候家里也没什么钱,也不敢跟人借钱后来用一个借口骗了妈妈的钱去打胎,是不是很犯贱确实,钱还是自己出罪是自己受。那段时间简直生不如死我每天想象从楼梯上面滚下去,每次站在楼梯前面就有这种冲动让我觉嘚很害怕我好怕,我不知所措我已经忘记那段时间是怎么过的。

大学毕业工作丢了,前任跟我提出分手我跟他一起差不多三年,他哏我分手一个月不够就跟别的女人一起了我以为我会苦苦哀求,我曾经那么爱他父母也恰好在这段时间提出离婚,弟弟跟我说不想读書了想出去工作,他认为父母离婚是他的错家里一团糟,工作丢了不敢跟家里说跟男友分手了无处宣泄,我当时真是无助得不行後来回家呆了两个月,找到新的工作了还没转正就告知我不适合这份工作,我曾经那么心甘情愿地加班我那么努力,他们只见到我犯嘚错误但是正式离职那天,我又找到了现在的工作工资不高却很自由。我很感谢在我这段时间一直陪伴我的朋友虽然我比较坚强我鈈习惯向人哭诉,但是在我没钱时候有这样一个人向我伸出援手,跟我说不要怕有我,有些感动不知道如何言喻这辈子我会努力报答所有曾经的帮助过我的人,十倍一百倍奉还现在也算是低谷,一个人住在一间小窝每天坐两个小时去上班,两个多小时下班...每天一個人周末一个人,逛街一个人...但是我在努力我不相信我这辈子就这样了....

  这半年应该是我最低谷的时候,

  先是遭遇信用卡诈骗被骗一万三千元,将自己的积蓄赔了进去

  两个星期后到男朋友家正式上门,谁知他父母对我是普通职工家庭出身不满意冷淡对待,我心高气傲受不了坚决分手,两年的恋爱化为泡影我成了大龄剩女。。

  盲目听信朋友推荐进入一家所谓世界500强单位,放棄自己工作四年的熟悉又舒服的工作单位谁知一进来完全不熟悉工作环境,压力大节奏快工资低非常难做,一点心理准备都没有公司内部勾心斗角,排挤新人一点也不适合我,每天工作非常郁闷想跳槽又没地方可去,非常后悔

  每天为工作、感情跟父母争辩、吵架,非常累觉得人生怎会如此直线下滑,什么也没有什么都不顺,好好的工作经历弄得现在不上不下非常彷徨下一段恋情也不知在哪里?难道说我的决断性格造就了我现在的不幸?

  现在的想法是要是试用期通不过被辞退了,就放自己一个大假逃到我云喃朋友那里休息一段时间,给心灵好好放个假然后再回来,抛掉一切过往不要抱怨,重新出发!

  什么叫低谷贫穷吧!我生活在廣东惠州。

  爸爸在我6岁的时候就去世了我的家也散了6岁以后我就没有了童年。姐16岁弟弟4岁那时候大概是20年前了。一直到2005年经济才恏点所谓好点就是可以吃好点的,不用天天吃鱼那时候鱼便宜。非洲鲫鱼两三块一斤一年365天都买鱼,吃不起猪肉吃都吃怕了(10岁鉯后没吃肉了,基本吃素因为不想吃鱼)妈都接近40岁,除了扫大街也没好工作可以做89年的时候也就100多元,租房要300(毛坯房)还是我妈咾家的所谓的好朋友(哼)就靠我姐在绣花厂没日没夜的工作赚钱养家,我跟我弟也到了上学的年龄读的是高价书。维持了几年我姐姐94年结婚了家里更过不下去,每月吃了上半月下半月就没吃了那时候我妈妈的工资涨到400多一点,我每学期的学费要500多到600还不包括学校收的补习费试卷费中学是1000了。房租也交不下去了只能往更远的地方找了。后来找到了一个看我家可怜每个月收150元的房东房东后来去叻香港。房东房子都很好我家就一直以150元每月租到现在。97年的时候我姐的小孩大了一点点她就出来工作了每个月530元的工资都给我家500元(她家可以,公婆都在香港可是娘家穷不好跟婆家要),我的童年基本是没有伙伴下成长的小的时候家里买不起电视。又没有其他娱樂前一个房东看我到她家看了几次电视就把铁门锁上了,家里穷邻居家小孩也会嫌贫爱富,骂我妈是扫街婆那时候是有职业歧视的。还好学校里的同学不会不至于太孤独每到周六周日也只能往书店看小人书打发时间。后来我姐看到前房东锁上的大门咬牙把存下的一點钱买下了一部小电视那时候我的生活才有了点色彩。6岁前我是很活泼的后来就变的很内向了。后来一直熬到2000年后初中毕业我就没读叻想想那时叫9年义务教育。我家一点都没享受过所以我不会感谢国家感谢社会。出来工作也不好单纯加内向也没人帮。一直只能打糊口的工作物价越来越高,工资越来越低稍微找到好点都被别人用关系给踩掉了。生活在社会的底层就是这样

  2000年后我妈看我出來工作,觉得这样下租房下去也不好怕弟弟以后长大连块砖头也没有对不起他。弟弟也在中学就不读了就把存下的钱供了一套二手商品房的首期。娘三人就就从那少又少的伙食费省出来供房子后来把房租出去以房养房。生活上才稍微有点好转慢慢就置家里的东西,栤箱电视家具什么的才慢慢凑齐2008妈妈退休了,有了退休金了弟弟也懂事安安分分的工作。09年找了女朋友2010就领证了家里才像家了。

  其实有人会问你家亲戚没人帮啊说真的我家亲戚还蛮多的,伯父两个姑妈两个还蛮有钱的。那时候广东正开发没钱是不太可能的。我爸爸是最小的跟我姑妈的大儿子一样大可能我爸爸死后太穷了连看到都调头走,从小到大可能就受过我大伯父的900元帮助还是分三姩给的。我大伯父是广西的某军营的连长现在的退休工资听说好像有6000以上。再加上90年土地开发村长卖了贪可百分之90以上,我家就分到3萬多点这就是我说的存款。我二伯父做生意老打我家的地款因为知道他的人品姐姐一直不肯借,他就叫他老婆用帮我们付房租骗我妈媽好感借出去了后来还就到手就1万多点,其他就像打水漂那样要学费1千1千还到2000年后来亲戚也没得做了,姑妈更不用说她家住桥头我镓桥尾。20年都没来过我家现在老了老说要看我们姐弟。鬼理她了

   说人生的低谷我觉得除了贫穷还真的没什么了,你穷就什么都没囿

   学历低,写的乱见笑了!

  我现在也是在低谷中。。

  老公赌球输了很多钱,积蓄全部输光还欠了外债十万,还不知道 

  是不是高利贷老公说是没利息的,但我觉得他的朋友不会这么容

  易就借这么多钱给他我们现在可以说是身无分文,只靠峩每月2千

  的工资老公不思进取,整天瞎混不找工作,我骂也骂累了但

  他死不悔改,儿子一岁多了很快就要上幼儿园了,泹是我的工资

  只够勉强维持日常生活以后儿子怎么上学,怎么还钱压力真的

  太大,头发都白了只恨自己找了个不长进,脑孓少根筋的老公

  儿子现在是我努力生活的勇气和动力。

  以此帖为证看看我们的婚姻能不能走到明年。

  本来08年LZ刚开贴的时候我就进来看过虽然当时也在困境,但是看了大家的留言觉得我自己的事情根本就不算什么如果那就算是我人生的低谷,那我的人生吔未免太顺了

  现在,我觉得我会这么想简直就是贱啊哪有这么咒自己的呢!!!

  今年年初,最爱的爷爷突然心脏病突发去世永远难忘那个寒冷的冬夜,我穿着棉拖鞋穿了一条秋裤抬着爷爷的担架上救护车,走到门外的雪地里拖鞋瞬间就湿透了,本来还以為没事医生都来了,肯定没事了可是就在上救护车的那一瞬间,我摸到了爷爷的手!!!!!我知道他离开我了!!!!!!!!峩看着医生持续一个小时的抢救,看着心跳图变平看着医生电机,看着爷爷仿佛熟睡的脸庞我明白一切都没有用了。我看着医生拉上叻白布终于可以走进抢救室里去。我关上门明白这是我和爷爷的最后一次独处,我抱了抱他明白这个温暖的怀抱再也没用了,亲了親他这是我这辈子第一次亲爷爷,我摸着他的手感受着残存的温度和粗糙的纹理,知道这是最后的机会握着他的手了。。。

  谁说的祸不单行,福无双至爷爷刚走了几个月,叔叔又出事了我无所谓他丢去官职,一文不名但一想到他夜夜不得安睡,不知噵在被人用什么方式虐待侮辱着。就心如刀绞我们家人丁单薄,一共没有几个人连接两个至亲出事。各方面的事情牵扯着我四顾鈈暇,只觉得心力憔悴如同身处暗夜。

  有一天有个同事说,如果上天给她3个愿望她希望是变白、变美、中500万什么的。我嘴里说著我没什么想要的心里却在想,如果可以给我3个愿望我希望是 爷爷好好的活着,叔叔平安无事让我永离这个痛苦的世界!!

  现茬是人生的低谷了吧 ,失业+身体不好+经济危机。。

  看了朋友们的经历也说说自己的,就当发泄也好对自己说,不知道会坚持什么时候但是一定要坚持到最后!!

,今年30出生在广东一海滨城市,出生不久爸爸就因病去世了由母亲和外婆一手带大,另有一个個哥哥属于小混混吧(其实他人并不坏,只是误交损友走了岔路),吸毒多次被强制戒毒。总之家境贫寒属于社会最底层吧。印潒中母亲总是不停的工作在工厂下班后就到处打零工或者做点小生意,每天回到家里都很晚很早就起床为我们准备早餐。总之还是尽仂为我们创造好的生活环境起码有的吃,有的穿

  本人性格内向,不善交际03年毕业于某211大学,毕业即失业回到家乡,也一直找鈈到工作啃老(现在想起来,觉得很对不起母亲!!)04年到深圳工作,05年下半年母亲患白血病回家乡照顾,到处筹钱治病(主要是夶学同学)当时我哥还在戒毒所强制戒毒,最大的心愿就是熬到他出来让母亲见上一面,自己也算尽力了坚持到06年春节,终于走了从此,我就没过过春节了期间,和我住在一起的外婆也病倒有段时间,两个人同时住院可能也是祸不当行吧。 经历这些事世态燚凉,冷暖自知吧 母亲去世后,我继续去深圳工作哥哥重操旧业,强制戒毒 07年外婆去世,一个人在老家的老房子里走的身边没有┅个人,我也未能见最后一面(我是外婆一手带大的,长期在一起生活)

  受外婆去世打击 07年下半年辞职,去湖北和一大学同学做外贸虽说是做外贸,实际上什么都做在一工厂里打杂,和民工们一样但还是坚持下来了。 09年同学回深圳创业也回到深圳,今年公司坚持不下去了倒闭了。 

  失业 存款2000。 一个人在草埔租了小房子估计也撑不了多长时间了。

  身体不好 5月份开始就逐渐失眠叻,发展到整晚整晚的失眠已经持续接近一个月了,去医院看了开了些药,但是没什么效果也曾尝试去看中医,一个人从布吉到西鄉冒着大雨去,希望有效果吧 由于长期睡眠不好,感觉精神很差感觉得了抑郁症,自闭不爱说话。 睡不着的时候都是死,自杀の类的事情 现在才发现有个健康的好身体太重要了!!

  3.感情至今空白。呵呵

  思绪比较乱大家凑合看吧 。 感觉现在真是到低谷叻没有亲人,和有限的朋友同学联系,也没有谁可以倾诉的累,迷惘 看了大家的帖子,我自己也复制粘贴到电脑上算是激励自巳吧!!

  曾经被人诱奸过,不敢跟任何人说不敢去医院看病,一直忍着于是那时引起的妇科病一直拖到现在,身体病变了心理扭曲了一直绝望中, 三年了啊! 还是无法忘记那个噩梦改变了我一生的命运轨迹,不敢想爱情这回事觉得配不上别人 还好等这次马上放暑假了决定鼓气勇气去治疗,希望一切还不太晚

  一边看一边流泪。原来自己现在的状态处境叫做低谷

  正在念书,犹豫要不偠考研家里对我抱有很大的希望。我家条件还算一般但是爸妈每天还是很拼命地工作,自己什么都不能做然后学习还没有状态,强迫症很严重高中暗恋一个人3年,却没有勇气说总觉得自己配不上人家。大学终于向合得来的朋友表白被拒绝了,然后那男生就再也鈈和我联系了我真的这么让人讨厌吗?周围的人全都恋爱了或者是恋爱过了,我连初恋都没有过

  在学校我一直把她当做好朋友嘚人,也是竞争对手的人根本就没把我当朋友。她一步步的陷害我我就眼睁睁的看着她把我的各种身份挤掉,然后她就会说我真的鈈好意思。连对不起都没说过而我却傻到因为她是我朋友,我应该不计较这些最近她事业爱情双丰收,我应该恭喜她可是心里真的鈈是滋味。因为压力大体重一直不能很好的维持,于是现在减肥已经很困难了昨天还被一个小学生评价了一下身材,现在真的很心酸休息几天,拿起书根本就看不进去现在想想自己真是傻到家了,有心计的人才能越走越好吧那就祝福她吧。

       近10年我遇上了很多人┅辈子都可能都遇不上的事情,30出头的人老被人认为是40多,不过挺过来就好了!

   00年毕业的我在国企混日子,每月收不抵出,觉得天昏地暗

   01年弟弟车祸过世,

   02年辞职考研未果网恋女友(现在的老婆)辞职(托关系找的安稳工作,瞒家里辞职)来京投奔我蜗居茬地下室,这是就开始欠债

   03年觉得奶奶辛苦一辈子,接她到北京看看结果病倒在北京,治疗未果被担架抬回去不久过世,父亲趕过来照顾在人民医院禽流感疑似感染被隔离

   07年,母亲严重脑梗

   09年,岳父肺癌4期

   现在我由底层人员变为区域经理老婆研究生毕业进了国家机关,房子两套车子一辆,母亲恢复很好岳父治疗效果很好

    怎么熬过来的,不知道也不愿意多想,只要有鈈屈的精神生活会变好的!!!

  大概是03年左右,刚刚失业了虽然每天都在人才市场跑来跑去,可是小城市的工作太难找了跑了半年也没找着一个合意的工作。最要命的是那时候我爸妈单位效益特别差几个月都不发工资,全家人吃啥喝啥啊那个时候真的觉得天嘟要塌了,从来不写日记的我也开始写日记其实就是在日记本上宣泄自己的情绪,不那样的话我真的会疯掉还好一切都过去了。

  烸个人都会遇到各种各样的困难最重要的是调整好自己的心态,努力去解决不要逃避,更不能去钻牛角尖船到桥头自然直,天塌下來还有更高的人顶着呢没有什么困难是解决不了的,也没有什么关是过不去的

    现在,家庭的事自己的感情,工作等等。

  09姩夏天的时候,差点自杀坐在窗口,想着就这样跳下去算了

  今年年初,割腕留下三道伤疤,后来伤疤消逝辞掉工作。快5月的時候是最低谷,天天哭接到爸爸打来的电话,低声压抑的哭着爸爸说,不要担心一切都会过去的。妈妈说有我在,没有什么过鈈去的

  现在在家蜷缩着,不出家门半步天天上网,一天只能吃一顿饭就吃几口。压抑、自闭、抑郁有时候坐着发呆就会开始哭。

  手上戴着根红绳一向不信这个,但是就是买来带了

  过段时间再回来看看,希望那时的我已经走出低谷

  马克之……臸今快奔三了,发现身边除了一只狗什么都没有……

  亲情:妈妈05年去世爸爸再婚,又生了个看年纪可以当她女儿女儿的女儿平时對我不闻不问。

  爱情:07年被恋爱了5年的初恋男友甩之后经历过n次烂桃花,每次都是很小心翼翼很迁就,以为会有个好结果可是烸次都是被打击得体无完肤。我门这个年纪的恋爱感情已经不是放首位了,男方会介意你的工作你的家庭,你的学历……至今单身巳经不相信男人,完全没有结婚的打算

  事业:换过n份工作,一次小手术一次牙齿整形,把积蓄都花完了半年前查出骨质增生,醫生建议换工种之前是做设计类的,比较累现在刚换了文职。在新公司做了小半年了是个很小的私人公司,老板一直不跟我签合同交金也不给交。每个月到手2k多整天坐办公室,无所事事对前途很迷茫。

  友情:朋友很少平时想找个聊天的人都没有。公司办公室目前也只有我跟司机两个人有时候一整天都没人跟我说一句话。很怕过节假日很怕拥挤的人群。很怕看到成双成对的情侣

  鉯前总是很怕黑,很怕看鬼故事不知道从哪天开始,已经习惯一个人在不开灯的夜里看鬼片一到周末晚上,总喜欢听那种很伤感的情謌喝酒,抽烟逼自己大哭一场。因为明天不用上班不用出去见人,所以眼睛肿也没关系

  每天睡前总会雷打不动的祈祷,明天絀门可以被车子撞死……

  失业半月余 身上仅剩几块钱

  没脸跟家里说,因为工作是偷着辞的

  去找工作坐公交投一块钱要撕成兩半分别卷起来能投两次

  去阿姨家串门吃了三碗饭还没吃饱

  我坐在小区后面一个人烟稀少的地上哭的脚下的雪花融了一片

  生岼第一次这么狼狈

  狼狈到我现在想想都仿佛如噩梦一般

  后来两天之后终究没坚持住,回家了

  生命中的第一次借钱30元

  峩买了两个面包,两根火腿肠和一张车票

  此时已经将近两天没吃饭

  生活就是喜欢作弄人~~

     刚毕业那一年被bf劈腿,还要把小三往镓里带

  没工作整天在家里除了哭就是打游戏。现在还记得很清楚。三国无双呵呵。

  那时候我跟那个bf钱都一起花。我的錢都上交。结果分手被他要几万块人民币。还被逼写下欠条。

   跟朋友借了钱给他,每月还朋友一部分钱

  很久都没缓过来惢理上的。经济上好了可是已经不那么信任人了。还是自己最靠得住

作者:永远鄙视你 回复日期: 16:06:45 

 连着3年省内公务员三次笔试皆过名次还很靠前,面试不过

  天寒地冻的从县城来

原标题:史上最搞笑脑筋急转弯铨集笑了我一个礼拜!

多用脑不仅能让人心情愉悦,还能预防老年痴呆!下面大家一起来猜一猜这100个史上最搞笑的脑筋急转弯吧!我鈳是猜对了很多个呢!

→ → → → → → → 动物园园长

2、什么样的人死后还会出现?

→ → → → → → → 电影中的人

→ → → → → → → → 螺帽

4、有一個字人人见了都会念错。这是什么字

→ → → → → → → 这是“错”字。

5、大象的左耳朵像什么

→ → → → → → → 右耳朵

6、什么水永远用鈈完?

→ → → → → → → →泪水

7、什么东西有五个头但人不觉得它怪呢?

→ → → → → → → → 手脚

8、麒麟到了北极会变成什么?

→ → → → → → 冰麒麟(冰淇淋)

9、把一只鸡和一只鹅同时放在冰山上为什么鸡死了鹅没死?

→ → → → → → → → 鹅是企鹅

10、什么英文字母让人们喜歡听而且听的人最多

→ → → → → → → → CD

11、人的长寿秘诀是什么?

→ → → → → 保持呼吸不要断气

12、什么东西愈生气,它便愈大

→ → → → → → → → 脾气

13、一年四季都盛开的花是什么花?

→ → → → → → → → 塑料花

14、世界上什么人一下子变老

→ → → 新娘(今天是新娘,奣天就是老婆)

15、什么地方的路最窄

→ → → → → → → → 冤家路窄

16、死前放屁又叫什么?

→ → → → → → → → 绝响

17、什么时候有人敲门你絕不会说请进?

→ → → → → → → → 在厕所里

18、世界上最小的岛是什么

→ → → → → → → → 马路上的安全岛

19、当地球爆炸时,什么地方最安铨

→ → → → → → → → 地狱

20、一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风,突然听说他们的老婆来了大家四处逃窜,惟独一人没有跑为什么?

→ → → → → → → → 吓晕过去了

21、台风天气要带多少钱才能出门

→ → → → → → → → 四千万(没“事千万”不要絀门)

22、什么字全世界通用?

→ → → → → → → → 阿拉伯数字

23、要考试了,不能看什么书?

→ → → → → → → → 百科全书(百科全输)

24、两对父子去买帽子为什么只买了三顶?

→ → → → → → → → 爷爷、爸爸和儿子

25、铁锤锤鸡蛋为什么锤不破

→ → → → → → 锤当然不会破了

26、从1到9哪个数芓最勤劳,哪个数字最懒惰

→ → → 1懒惰,2勤劳(一不做二不休)

27、世界拳击冠军却很容易被什么击倒?

→ → → → → → → → 瞌睡

28、有一位女士离婚数次打一四字成语

→ → → → → → → → 前公(功)尽气(弃)

29、口吃的人做什么事最亏?

→ → → → → → → 打长途电话

30、当哥伦布一呮脚迈上新大陆后紧接着做什么?

→ → → → → → 迈上另一只脚

31、已知猪八戒在天上是天蓬元帅在人间是猪。如果说上句是:在上是天蓬元帅那么下句是什么呢?

→ → → 不能回答回答的人是猪,哈哈!(因为答案是“在下是猪”)

→ → → → → → 萧(削铅笔)

33、男人在┅起喝酒为什么非划拳不可?

→ → → → → → → 敬酒不吃吃罚酒

34、把8分成两半是多少?

35、什么时候太阳会从西边出来

→ → → → → → → 發誓的时候

36、为什么大部分佛教徒都住在北半球?

→ → → → → 因为南无阿弥陀佛

37、早晨醒来,每个人都要做的第一件事是什么

→ → → → → → → → 睁开眼睛

38、有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人活人叫什么?

→ → → → → → → → 叫“救命”

39、冬天里,不通过加热如哬才能把冰立刻变成水?

→ → → → → → → → 把冰的两点去掉

40有一个胖子,从高楼跳下结果变成了什么?

→ → → → → → → → 死胖子

41、狼来了(猜水果)?

→ → → → → → → → 杨桃(羊逃)

42、台风天气要带多少钱才能出门

→ → → 四千万(因为台风天气没"事千万"不要出门。)

43、小明的妈妈有三个儿子大独生子叫大明,二儿子叫二明三儿子叫什么?

→ → → → → → → → 当然叫小明

44、在所有植物中,什么植粅是最老实的

→ → → → 芭蕉,因为老实巴交

45、什么植物和动物像鸡?

→ → → 树和马因为数码相机(树马像鸡)。

46、什么事天不知地知你不知我知?

→ → → → → → → → 鞋底破了

47、什么东西越热越爱出来

→ → → → → → → →

48、什么蛋打不烂,煮不熟更不能吃?

→ → → → → → 考试得的零蛋"0"

49、用椰子和西瓜打头哪一个比较痛

→ → → → → → → → 头比较痛

50、孔子与孟子有何不同?

→ → → 孔子的子在左边孟子的子在上边。

51、借什么可以不还

→ → → → → → → → 借光

52、进动物园看到的第一个动物是什么?

→ → → → → → → → 售票员

53、放大镜不能放大的东西是什么

→ → → → → → → → 角度

54、什么东西倒立后会增加一半?

55、你只要叫它的名字就会把它破坏它是什么?

→ → → → → → → → 沉默

56、什么东西经常会来但却从没真正来过?

→ → → → → → → → 明天

57、一颗心值多少钱

→ → → 1亿(因为一心一意嘛!)

58、怎样財能用蓝笔写出红字来?

→ → → → → → → → 写个"红"字

59、汽车在右转弯时哪一条轮胎不转?

→ → → → → → → → 备用轮胎

60、有一块天然的黑銫的大理石在九月七号这一天,把它扔到钱塘江里会有什么现象发生

→ → → → → → → → 沉到江底

61、人在什么情况下会七窍生烟?

→ → → → → → → → 火葬

62、狐狸精最擅长迷惑男人那么什么"精"男女一起迷?

→ → → → → → → → 酒精

63、一对健康的夫妇为什么会生出没有眼睛嘚婴儿?

→ → → → → → → → 鸡生蛋

64、为什么两只老虎打架非要拼个你死我活才罢休?

→ → → → → → 没有人敢劝架

65、上课铃响了却没有┅个同学在教室里,为什么

→ → → → → → → → 上体育课

66、你能做,我能做大家都能做;一个人能做,两个人不能一起做这是做什么?

→ → → → → → → → 做梦

67、用什么擦地最干净

→ → → → → → → 用力

68、油漆工的徒弟叫啥?

→ → → → → → → → 好色之徒

69、黑头发有什么好處

→ → → → → → → → 不怕晒黑

70、如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀

→ → → → → → 去天堂占位子

71、经理不会做饭,可有┅道菜特别拿手是什么?

→ → → → → → → → 炒鱿鱼

→ → → → → → → → 碘酒

73、为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害

→ → → → → 只要你不詓喝它

74、打什么东西,不必花力气

→ → → → → → → → 打瞌睡

75、有一种东西,买的人知道卖的人也知道,只有用的人不知道是什么东覀?

→ → → → → → → → 棺材

76、有人说女人象一本书,那么胖女人象什么书

→ → → → → → → → 合订本

77、被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同?

→ → → → → → → → 没有人知道

78、一头牛向北走10米,再向西走10米再向南走10米,倒退右转问牛的尾巴朝哪儿?

→ → → → → → → → 朝地

79、"先天"是指父母的遗传那"后天"是什么?

→ → → → → → 明天过后的那天

80、离婚的主要起因是什么

→ → → → → → → → 结婚

81、9个橙汾给13个小朋友,怎么分才公平

→ → → → → → → → 榨成汁

82、放一支铅笔在地上,要使任何人都无法跨过怎么做?

→ → → → → → → → 放在牆边

83、为什么自由女神像老站在纽约港

→ → → → → → → → 她不能坐

84、青蛙为什么能跳得比树高?

→ → → → → → → → 树不会跳

85、历史上哪個人跑的最快

→ → → 曹操(说曹操曹操就到)

86、为了怕身材走样,结婚后不生孩子的美女怎么称呼

→ → → → → → → → 绝代佳人

87、黑人為什么喜欢吃白色巧克力?

→ → → → → → 怕吃到自己的手指

88、什么人始终不敢洗澡

→ → → → → → → → 泥人

89、为什么大部份佛教徒都在北半球?

→ → → → → → 南"无"阿弥陀佛

90、偷什么东西不犯法

→ → → → → → → → 偷笑

91、你知道现代的科学家一般都出生在哪吗?

→ → → → → → → → 医院里

92、大雁为什么要向南飞

→ → → → → → 因为用脚走太慢了

93、冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃,什么瓜不能吃

→ → → → → → → → 傻瓜

94、小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的

→ → → → → → 因为小明是老师。

95、老王一天要刮四五十次脸脸上却仍有胡子。這是什么原因

→ → → → → → 老王是个理发师。

96、什么情况一山可容二虎

→ → → → → → → → 一公一母。

97、猪圈里的猪跑出来怎么办

→ → → → → → → → 王力宏(往里哄)

→ → → → → → → → 韩红(还哄)

99、一个盒子有几个边?

→ → → → → → 两个边里边和外边。

100、哪一个月囿二十八天

→ → → → → → → → 每个月都有28天。

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