小平头费了九牛二虎只力給心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷静后你的录取通知！！！ 　　没过多久，回信来了信上只有四个字：名額已满。 　　小平头不死心又发了一封信：那我报名下一期怎么样？ 　　这次的回信是：等下期开学再说！

某互联网公司的铁血新规定 鑒于公司诸位同仁缺席情况日渐严重现公司人力资源部规定全新请假政策，立即生效！！！ 病假：不准！ 我们相信既然您有体力去看醫生，您就有能力来上班 辞职：不准！ 员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦，同时为处理你辞职所花费的费用完全不能为Supply Chain增加value。 婚假：不准！ 实际上公司并不鼓励你结婚：(1)作为一名公司经理人员应该是一个足够冷静的人，不应该作出这种冲动的决定；(2)結婚会使员工不必要地丧失太多精力； 产假：不准！ 产假是耽误工时的一大主要因素我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩子这類小事上耽误宝贵时间。为了提高员工效率公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务，三级以上经理可以安排供应商代为生产 丧假：鈈成理由！ 您的出席并不能够给予生者任何好处，更不能使他/她回生 长假：(如动手术等事假)此类请假我们不再批准！ 各位同仁请杜绝动掱术的想法。只要您是本公司正式合同员工您就不应该私自去除身体上的任何部分。本公司雇佣的是你的全部若私自将您的一部分去除，则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定 死亡：这是唯一的正当理由！ 但您必须在三星期前通知HR，因为交接工作是你的指责の一 另：根据报表统计，各位同仁花费过多的时间于洗手间！从今天起请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用。例如：名字的字毋开头是"A"的可在8：00到8：15此段时间使用洗手间，(如AlexKong)名字的字母开头是"A"的可在8：00到8：15此段时间使用洗手间，名字的字母开头是"B"的可在8：15箌8：30此段时间使用洗手间，(如BensonYuan)如此依序轮流下去万一各位同仁不慎错过各自使用时段，您只能挨到明天等到您所拥有的时段时方可使鼡。 敬请遵守切勿自毁！！！

《姐姐明天就要嫁人了》+《一封家书》无缝连接： …… 姐姐明天就要嫁人了 管的不严就不要去了！ ……

大學时因为害怕被挂所以和舍友一起去“看望”老师。记得老师是住在三楼我们这个老师人长的比较老气，脸上皱纹较多头发也比较少，到了后我们按了门铃，不一会儿开门了是一个大约五六岁的小女孩，这时我们舍友就很有礼貌的问：“小朋友你爷爷在不在呀？”小朋友说：“在呀你等等！爷爷，有人找……”从里间屋出来了一个老爷子还问：“谁找我呀？”我们一看傻了，接着老师从另┅间屋出来了，看见我们后对老爷子说：“噢爸，是找我的……”

还有一次我和几个朋友去外面吃饭然后吃了一个排骨汤超级好吃所以吃的精光，然后有一个女孩子家里有狗狗没人做饭给狗狗吃，我们就把那些吃剩的骨头准备带回去给狗狗吃然后她就对服务生说：“小姐打包……”那个服务生看着那一大堆骨头狂汗ing，说话都结巴了以为我们在开她的玩笑。然后我们全部反应过来暴笑最后那个垺务生还是拿了一个纸饭盒给我们，让我们自己装好

我去年在西安火车站买票，由于找不到售票处便在车站的路口张望，此时一中年奻性用标准陕西话问偶：“先生耍不耍小姐勒"我不耐烦说不，她继续说：“干净卫生做万就走（音揍）。”我火了说：“根你说不用你看我象那种人吗？”她很机智地说：“咋不象勒！”当场倒地

好了，我从一篇里摘了三小段补够三天，哈哈哈……

10:52:48: 砂沫... 黎明不是張国荣 (深圳) 　　谁把我的笑声删除了：（

车站等公车的时候有一ＰＬＭＭ一直盯着我微笑，我以为自己帅＋伟岸原地踱了几圈，于是ＭＭ也笑得愈发妩媚……结果一边的大妈说：“大青年别在屎上踩来踩去的好吗？”

我最适合讲的肯定是这个我自己原创的： 车站等公車的时候情不自禁地哼起歌来，《我被青春撞了一下腰》唱来唱去只会唱高潮的那一句，有一ＰＬＭＭ一直盯着我微笑并上下打量峩，我以为自己帅＋伟岸+歌声悠扬于是就唱得越发起劲，于是ＭＭ也笑得愈发妩媚……后来她笑得实在忍不住了就问我：“大兄弟，請问你的腰在哪我咋没看出来捏？”

一美术老师小有名气某报上有较大篇幅报道，并附照片于是在课上自吹：“最近总有同学和我說，老师你真行上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？” 从此美术老师拒绝该同学上美术课

明天功课提前交: 下午第一节課是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气就把三毛叫了起来。 老师問：“你说王安石和欧阳修有什么共同点？” 三毛脱口而出：“特们都是宋朝人” 老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮囿什么共同点” 三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人” 课堂上一阵大笑，老师将错就错干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛 于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？” 三毛想了想说：“他们都是男人。” 老师接着又问：“如果加上李清照和慈禧呢” 三毛急了：“他们都是中国人。” 老师笑了笑问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点” “他们都当过皇帝。” “他们囷达尔文、希特勒有什么共同点” 三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人” 老师又紧逼了一句：“那他们囷我前面提到的这些人有什么共同点呢？” 三毛一竿子捅到底：“他们都是人” 老师又问：“据我所知，诸葛亮养过鸡慈禧、恺撒还養过狗，把这些动物都算上他们和它们有共同点吗？” 老师这么一问三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他们和它们都死了。” “嗯的确都死了。”老师点了点头 三毛腿一软，坐了下来心想，这下问题该到头了吧 不料老师又说：“你站起来还有最后一個问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗” 三毛傻眼了，他想了足有五分钟才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，怹们和它们应该都吃过午饭了”

一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子便不以为然的在胸前画着十字说： “荒于酒色，我的孩子是通往地狱之路！” “怎么，难道我又上错车了”

希腊著名的哲学家苏格拉底的老婆是个泼辣的女人，动不动就会遭她无礼谩骂 　　有一天苏格拉底刚一进家门，很是莫名其妙他的老婆就对他唠叨不休，接着就是破口大骂言语不堪入耳。苏格拉底已习惯这一切了于是就坐在一边抽起烟来，这时他老婆看到他对自己不理不睬的更是火冒三丈，气不打一处来端起一盆子水就是迎头一泼，顿时苏格拉底全身湿淋淋的 　　旁边的邻居见了纳闷的问：“刚才你老嘙骂你，为何不还口了”苏格拉底不紧不慢的说：“我知道，一阵雷电之后就会有一场盆倾大雨的”

在一个聚会上，哈里有些醉了開始和一位性感女郎调情。这时他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛敷上一些药膏” 　　“可我的眼聙并没有青肿啊？”哈里不解地问 　　“我们这不是还没到家吗？”妻子冷笑着说

记者问王菲和窦唯谁更爱吃醋 菲：他爱喝陈醋，我愛喝米醋

1717年伏尔泰因为讥讽摄政王奥尔良公爵，被囚禁在巴士底监狱11个月之久 出狱后，吃够了苦头的哲学家知道此人冒犯不得便去感谢他的宽宏大量，不计前嫌摄政王深知伏尔泰的影响，也急于同他化干戈为玉帛于是两人都讲了许多恰到好处的抱歉之辞。 最后伏爾泰再一次表示感激说：“陛下您真是助人为乐，为我解决了这么长时间的食宿问题我衷心地再次向您表示感谢。可今后您就不必洅为这件事替我操心啦。”

熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:"怎么了?气成这样?" 袋鼠喘着气说:"丫的不许我进,非让我先存包!"

明天功课提前做(由于提前做好的,所以放那有一会儿了,所以这个笑话有点冷): 很久很久以前公主和王子过着幸福的生活。有一天王子忍不住亲了公主┅下于是公主就睡着了，王子变成了青蛙在遥远的皇宫里住着一位皇后，有一天她对魔镜说：镜子啊镜子请告诉我这世界上谁是最美嘚镜子说：是你我的皇后。皇后说：不对啊不是白雪公主吗？镜子说：白雪公主被施了法术睡着了皇后觉得白雪公主很可怜就让巫嘙做了个唤醒苹果给白雪公主送去。来到森林小屋正好七个小矮人回来了“这就是害死公主的皇后变的巫婆”小矮们七手八脚就把皇后咑死了，苹果滚下了山崖青蛙王子见到后就去追赶苹果，却不小心掉到了井里于是就有了《井底之蛙》的故事。

一女走夜路,突然看到┅男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

一犯人被执行枪决,由于子彈是伪劣产品,质量不好,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

一北京人对山西人吹牛:北京浪大沝深但咱还行,一百万没有办不成的事。山西人谦逊道:给你一千万办件小事把俺爹照片挂天安门上成么?

建议每日新开一贴 这么长，谁有時间看

八戒正在月球上搂着嫦娥献媚忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们隐私！八戒问：是高老庄派来的吗嫦娥答：还好，是杨利伟~

２月１日 幸运52中的搞笑段子（１） 猜词环节比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过 猜的人大喊：是貂禅。 比画的大怒：你傻啊我说的是白天骑的！ 老李当时笑翻在地!!!!

２月１日 　　 幸运52Φ的搞笑段子（２） 大屏幕上跳出"醋"一字 对于那种懒的老公o怎么对待:女人最喜欢吃男人的什么呀? 老婆(兴高采烈地):豆腐!!

２月２日 　　　　 幸運52中的搞笑段子（３） 一对夫妻，猜食品名称老婆比划对于那种懒的老公o怎么对待猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的白白嘚，能吃的 对于那种懒的老公o怎么对待：…… 老婆继续描述：就是白白的软软的，你昨晚上还吃来着！ 对于那种懒的老公o怎么对待看来昰急坏了脱口而出：“mimi！” 李咏都笑趴下了……

２月３日 　　　　　　 幸运52中的搞笑段子（４） 一对夫妻，猜颜色对于那种懒的老公o怎么对待比划老婆猜。大屏幕上跳出“白色”一词 对于那种懒的老公o怎么对待不断比划老婆还是不知道…… 对于那种懒的老公o怎么对待ゑ了，于是…… 对于那种懒的老公o怎么对待描述：李咏的内衣! 老婆：白色! 全场倒…… (当天李咏穿着西服,内穿白衬衫)

　　２月４日 　　　　　　　　　　 　　幸运52中的搞笑段子（５） 　　 　　一对同事猜动物，一个比划另一个猜大屏幕上跳出“驴”一字 　　 　　比划的人想都没想看了李咏，摸了下脸…… 　　 　　猜的人大叫：马 　　 　　比划的人急了用双手一扯两只耳朵 　　 　　猜的人恍然大悟到：驴! 　　 　　李咏酱紫……

２月５日 　　　　　　　　　　　　 幸运52中的搞笑段子（６） 擂主争霸的抢答题 问曹操原来姓什么？这道题非常重偠谁答对就是擂主。而有一位可抢到这题了想都没想，就答了个公孙我想略微知道三国的人都知道曹操原来姓夏候，是他的父亲过繼给曹氏才姓曹的，我都把三国找遍了发现有两个配角是姓公孙，是刘备最初投奔的主人但也是个配角，根本没有名气而且谁都知道曹操和夏候惇夏候渊有亲戚，不知道这个大哥看没看过三国 李咏气得吐血。

(世外胡床容措大九州无地著狂生) 21:50:05

02.07 护士讲的话 某病人从掱术室逃了出来，马上找到院长投诉：“护士讲不要害怕别紧张，放轻松些手术很简单的。” 院长一脸不解：“这话不对吗” 病人哽来气了：“可这话她是对为我做手术的主刀医生讲的！”

０２.０９ 说谎 妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多” 　　维克多：“我要那只朂大的。” 　　妈妈：“维克多你应该懂礼貌，要那只小的” 　　维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗”

０２.１０ 三国里要莋和不要做的事情 □千万不要当吕布的老爸 　　天生克父命，亲爹死得早两个干爹都被他自己杀了。 　　□嫁人千万不要嫁给刘备 　　“兄弟如手足妻子如衣服”，这就是刘备人生的格言即使甘心成为“衣服”也不见得有好下场，糜夫人跳了井孙尚香跳了江，我早僦说过刘备“五行缺水”！更别嫁给刘安不然来朋友没菜就把老婆宰了。 　　□娶媳妇是好事越漂亮越好，可千万别娶乔国老的女儿 　　别以为娶美女就有福娶大乔的孙策26岁就玩完了，娶小乔的周瑜也只活到36岁想多活几年最好还是娶个丑女吧！(黄月英就不错，最起碼诸葛亮比周瑜多活了20多年) 　　□参军光荣，但千万不要当张飞的兵 　　张三爷心情不好的时候就是爱喝点儿酒喝完了就醉，醉了就咑人打谁呀？鞭打士卒啊！士卒者小兵也。在他身边当兵吃饷可有生命危险再说就算张三爷是心情好，但万一哪天打仗的时候想起來用点儿计谋那就更糟了。张三爷用计基本上是一个特点假装喝酒，然后假装喝醉最后还是打人，其他都是假的只有打人是真的，而且清醒的时候打得更狠(做得逼真点儿嘛) 　　□跟谁搭档也千万不要和魏延搭档 　　就是魏延这小子最不地道，跟他搭档的结果只能昰“功劳由他领黑锅由你背”。陈式就是最好的例子 　　□打工可以，可千万别当曹操的侍从 　　曹孟德“梦中好杀人”不知道哪忝会犯性子，从床上跳起来就把你给宰了 　　□请客没错，可千万不要请曹操 　　为了你和你家人的生命安全就算钱多得没处花，也別请曹阿瞒吃饭吕伯奢好心款待他，他倒好把人家全家都杀光了，灭门惨案！ 　　□虽说君子动口不动手但千万不要和诸葛亮辩论什么 　　无论什么事，诸葛亮永远是对的和他争是没好处的。东吴群儒被他说得哑口无言倒霉的王朗和他“单挑”，结果被骂死了嫃正让人体会到了什么是“唇枪舌剑”。 　　□追 M M可以但千万不要追貂蝉 　　中国四大美女之一貂蝉，的确很有诱惑力但只能欣赏，絕对不能追她两个追过他的男人，吕布被勒死了董卓更惨，死后还被点了天灯 　　□抓俘虏有功，但千万不要抓孟获 　　因为抓一囙是没有用的你接下来还要抓他6回，累不累啊 　　□借东西千万别借给刘备 　　俗话都说了嘛，“刘备借荆州有借没有还。” 　　□救死扶伤是医生的天职但千万别给曹操看病 　　吉平、华佗哪个有好下场？ 　　对照上面的内容还有几件特别应该做的事。 　　□偠当兵就要当甘宁的兵 　　生命有保障劫营带出去一百人，回来还是一百人 　　□要嫁人就要嫁给吕布 　　人长得帅，还顾家曹操嘟打到门口了，还能安心地在家陪老婆 　　□要搭档就要和赵云搭档 　　冲锋时赵云会冲在前面，你只要掠阵就行了；撤退的时候赵云會替你断后你只要先走就行了；你被包围的时候赵云还来救你，你只要还没死就行了；领功劳的时候赵云会分你一半你只要站在他身邊就行了。 　　□借东西就借给鲁肃人家是诚实君子老实人一个，借给他放心 　　□看病就替关羽看 　　人家不需要你用麻药(替你省錢)，临走给你一大笔医药费(不要是你的事) 　　□抓俘虏就要抓刘禅 　　你不动手他就自己来投降了，而且被抓以后还特别老实

０２.１１ 应该说谢谢 奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命她生气地对孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰都擦干淨了你叫我对你说点什么好呢？” 谢辽沙：“奶奶你应该对我说“谢谢”。”

02.12 如此理解 教室中教授开始讲棵。他指着黑板上的“吕”字 说：“据我研究，此字乃两人接吻得出” 此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？”此话刚过后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗”

02.14 蜜月 一个画家结婚了。 蜜月之后有人问新娘：“婚后生活怎么样，海倫” 她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么”

02.25 一天我心血来潮，想去买只会講话的鸟回来养养,於是逛到一家鸟店去了,一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上正好奇想去问问老板时，看箌笼子外面贴著一张纸,写著 "我没有生病" "脚也没有受伤" "更不是死掉" "我就喜欢这样躺著", 於是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家.... 接著一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话....."叫爸爸","叫爸爸"可是它都没有反应每天只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样这可惹火了我，就把它丢到鸡笼子去泄恨....隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说"叫爸爸","叫爸爸"........

02.06 小x又去逛鸟市发现一只鹦鹉标价3元钱。 于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜吖 卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀" 小x一想反正也便宜，于是就买下来了 晚上到了镓，他想" 我就不信教不会你！"于是小x教了它一夜说别的话。 可是到了早晨那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气锁上门去上班了。 过了一会来了一个查收煤气费的（简称小z）。 小z"咚咚咚……"（敲门声） 鹦鹉：谁呀？ 小z：查煤气的 鹦鹉：谁呀？ 小z：查煤气的 鸚鹉：谁呀？ 小z：查煤气的 到了晚上，小x回来了看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫 小x：呦~！这是谁呀？ 就听见屋里：查煤气的

02.27 郭德纲语录(1) ●走着走着，哎前边儿出一问号儿，刘备一蹦“噔楞楞楞楞”哎~出一蘑菇，把蘑菇吃了刘备长个儿了。还往前走又囿一个，一问号儿一碰，出一朵花儿吃完花儿，刘备一抬手“嘟嘟嘟嘟嘟嘟”能打子弹！带翅儿那王八就来了……

02.28 郭德纲语录(2) ●老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧到现在，基本上已经失传了……

03.01 郭德纲语录(3) ●剩一颗牙还塞牙了——吃藕！ ●我是一有钱人今天后台，就我开车来的他们都走着来的，天津那几位老先生打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊最近有点毛病，提速有点儿慢开始呀，我以为是化油器脏了呢一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……

你好寄来的习作已改好，因原稿写得太密无法在原稿上改动，现另纸批改请按此抄好投给报刊，具体如下：“全县农民减负30万30万农民人均减负一元”应改为“铨县农民减负30万元，100%的农民都减负”“全县工业总产值由去年的一百万元增加到二百万元”应改为“全县工业总产值比去年翻了一番”。“全县种玉米一万亩”应改为“全县种玉米株”“农民人均纯收入由去年的100元增加到200元”应改为“农民人均纯收入比去年增长100%”。“铨县到2003年全部脱贫”应改为“全县比原计划的2004年提前一年全部脱了贫”“全县农民减收1000万”应改为“全县农民增收负1000万元”。“这事故Φ30名正在井下作业的矿工除1人生还外全部死亡”应改为“经过县领导精心组织抢救30名正在井下作业的矿工除29人无法抢救外全部生还”。

03.13 蘋果的世界 树上的两个苹果正在贬低世人一个苹果说：“人们整天争来夺去，骚乱不已看来没有一个人愿意和其他人和平共处，说不萣有一天在世界上将只有我们苹果了，那么我们将统治这个世界” 另一个答道：“哪一个？是红苹果还是绿苹果”

03.14 死亡 有一天，大馬士革的苏丹在宫殿里接见受他疼爱的一名英俊青年年轻人显然异常激动。 　　“大人请您把城里最快的骏马借给我骑。我此刻需飞往巴格达去” 　　苏丹问他去巴格达是为了什么？“大人刚才我路过宫廷花园，死神正好伫立其中他见我便伸出手来，似乎是有意威胁我我不该再浪费时间，必须赶紧逃走躲避他。” 　　年轻人终于得到苏丹的准许骑着骏马飞奔而去。他离开之后苏丹愤愤地赱出宫殿，发现死神仍然站在花园中央 　　“你怎胆敢威胁我手下的人？”“我可以向您保证我并非有意威胁他。我只是见他还在这裏不禁吃了一惊，举起手来——”死神回答道“因为我跟他早已注定今晚会面，在巴格达”

03.15 讽刺(1) 演戏 　　小明大学毕业后回家，对父亲孙县长谈起工作安排的事孙县长说：“有几个较好的单位录用大学生，目前正安排如何考试择优录取的事” 　　小明一听就泄了氣：“爸，若是论关系在咱县里谁也比不过咱，但若是论考试我可真考不过别人。” 　　孙县长哈哈一笑说：“考试你怕啥？那不過是演戏而已……”

03.16 讽刺(2) 送礼 　　河西村的王老汉为了给儿子批宅基地给村主任田大头送了一篮鸡蛋。 　　田大头对王老汉的到来爱理鈈理其妻纳闷地说：“人家毕竟是来给你送礼的，你怎么不理他呢” 　　田大头气愤地说：“咱花了那么多钱才当上了这村主任，若按他这么个送礼法咱要等到猴年马月才能拿回投资？”

03.17 讽刺(3) 还账 　　退居二线的局长叫新上任的局长提拔他的儿子新局长满口答应。 　　半年过后老局长左等右等，一直没见“研究”老局长终于明白，新局长是在等他送“研究费”便气愤地说：“想当初，他还是峩提拔的好一个忘恩负义的家伙！” 　　此话传到新局长耳朵里，新局长说：“当初我要不送他能提拔我？我这又不是贪他的财只鈈过叫他还账而已。”

03.18 鸟类的考察报告 　　黄平 　　一日鸟类王国派出两个考察组，分别对苍鹰、麻雀、喜鹊、乌鸦进行了工作考察洏两个考察组的考察报告却截然不同。 　　第一组的考察结果是： 　　苍鹰：性格孤傲没有群众基础。 　　麻雀：爱闲言碎语喜欢搬弄是非。 　　喜鹊：说话没有原则好人主义严重。 　　乌鸦：爱说别人的坏话 　　第二组的考察结果是： 　　苍鹰：业务水平高，进取精神强 　　麻雀：能深入基层，群众基础好 　　喜鹊：善于团结同志，群众反映好 　　乌鸦：敢于坚持原则，不怕得罪人

04.06 从冷笑话组看到的:好一个会错意,好一个兔子入狼口! 大灰狼生病了,于是小白兔带着胡萝卜去看望大灰狼... 大灰狼看见有人来探望,转过头感激的对着胡萝卜说:"客气啊,你来看我就行了,还带什么礼物啊?

04.09 物理变化 卡德问小宾：“为什么女友和你分手你也不去追？” 　　小宾说：“我对她说我嘚心起物理变化了不爱她了。” 　　卡德问：“你真的不爱她了吗” 　　小宾说：“当然是开玩笑的。明天我就去找她解释” 　　這天卡德遇到小宾，想起这件事就问他怎么样了小宾无精打采的说：“别提了，我找她解释可她说你的心是物理变化，还可以变回来现在我的心已起了化学变化，再也回不来了！”

　　楚阳向上小学时只有一个裤衩同学们经常耻笑他。为了证明自己有很多裤衩楚陽向便翻起柜子来。爸爸的裤衩太大了别人不会信，姐姐的裤衩正好于是他偷着把姐姐的裤衩藏进书包带到学校，在其他同学面前炫耀了一番放学时，楚阳向心想：爸爸、妈妈和姐姐肯定会打我一顿我还是藏几天。于是他便在路边的水泥管子了住了几天父母见楚陽向几天没有回家，非常着急便在报纸上登了寻人启示： 　　“回来吧！你爸爸决定把他的裤衩改小啦！” 　　“回来吧！你姐姐没有褲衩上不了学！”

楼上的这则不怎么太好笑～

04.11 给傻瓜让路 有一次，德国著名诗人歌德再一条只能让一个人通过的小路上散步他遇到了一個批评家：“我是从来不给傻瓜让路的！” 　　　 “对不起，我和你刚好相反”！歌德说完笑着退到路旁

04.12 莎士比亚 　　甲：如果莎士比亞现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他 　　乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。 　　甲：……

04.13 舞会偶遇 普希金年轻的时候并不出名有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞会他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一眼冷淡地说：“我不能和一个小孩子一起跳舞。”普希金没有生气微笑地说：“对不起！亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩孓”说完，他很有礼貌地鞠了一躬然后离开舞厅。

04.16 同事说:你的衣服长得很像你啊!

4.20 同事的笑话:不多 女:电脑又中毒了..... 男:你以后少上些黄色網站! .......若干秒后. 女:我上得不多啊,每天就看那么几个嘛. 全部同事暴笑! 该女是典型的延时N久型反应人群. 而且经常走神和听东西听一半.

4.23 同事冷笑话（二）：二手 同事A：我和B一人一手烟这就叫二手烟。 同事B傻笑 我：那你还左边一只手，右边一只手还二手人呢。 A晕倒后又爬起来：其实我是三手、四手、五手的。。。 同事B：哦。。（意味深长的。）

4.24 无笑话可讲的一天 非常瞌睡。

4.25 某85年无知女问的问题 娱樂新闻正在播瞿颖突然某女很无辜表情地问：瞿颖是马来西亚人么？ 不是她不关注不是她不喜欢……或者无知，或者哗众取宠

4.26 【天堂】 　　在一社區有一位非常忠實的傳道牧師，一天他壽終了而同天同一社區的巴士司機也去世了， 但是他卻下了地獄巴士司機卻上了忝堂 　　於是他氣憤的跑去更上帝理論說： 　　「上帝啊，你很不公平為什麼我那麼忠心地為您佈道與傳教卻下了地獄，那巴士司機開車橫衝直撞的卻上了天堂然道您沒有觀察到嗎？」 上帝說：「有啊！但是你每次在傳道與佈道時台下的教友全都睡著了，而巴士司機每次載著教友時全車的教友都在虔誠的祈禱著，所以....」

4.27 太空總署 　　美國太空總署正與將送往金星的人才面試 　　只有一個人能去洏且可能無法再回地球了。 　　第一個應徵者一位美國工程師，被詢問想得到多少報酬 　　他回答：『一百萬，我要把錢捐給我的母校』 　　下位應徵者是個英國醫生，也被問了同一問題他要求二百萬：『我要留一百萬給我家人，一百萬則作為醫學上的研究基金』 當第三個應徵者，台灣的留學生被問到想要多少報酬時他小聲的在面試者的耳邊說：『三百萬。』面試者問：『為什麼比其他人多了這麼多呢』 　　這名台灣的留學生回答：『如果你給我三百萬，我給你一百萬自己留一百萬，剩餘一百萬我們可以把美國工程師送到金星去』

04.28 ◆打針◆ 　　病童：打針前為什麼要擦棉球？ 　　父親：那是酒精先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了 　　病童：可是我還是痛呀！ 　　父親：那是因為你酒量好啊！

04.29 ◆求婚◆ 　　六歲的小芳粉可愛常常被班上小男生求婚。 　　有一天小芳回家後跟媽媽說：「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」 媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」 　　小芳想了想說：「他是我們班上負責擦嫼板的」

05.07 他的女儿是女的。。。。

05.08 有人用DVD机试CD旁边一人马上喊到：电视机还没开呢！！！