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就在前几天和几个同行一起，采访完了大家一起吃饭 一个朋友到的比较晚，是在北京一家社会报做摄影记者拍的片子很牛逼，说话更牛逼 没一会儿，丫急匆匆赶來了一脸不忿。 我：咋了 朋友：今天采访一老头，剑桥毕业的 我：这不很正常吗？
朋友：等我说完老头是剑桥毕业的，媳妇是牛津的儿子是耶鲁的，儿媳妇是麻省理工的女儿是早稻田的，女婿是普林斯顿的孙子和外孙今年刚考上大学，俩斯坦福全家的最低學历是老头的亲家母，清华的但也是清华女博士。 我：那你呢？ 朋友：我操他大爷
前两年，有一次去宁夏采访某天晚上，和宁夏囼跑娱乐的一哥们一起吃饭同席的还有一号称是娱乐圈里的著名导演。虽然没见过但名字倒听过。当时此导演正在宁夏拍一部戏。 囸吃着导演接了一电话……………… 对方：………… 导演（大惊）：我操！ 对方：………… 导演（更惊）：我操我操！！ 对方：………… 导演（发狂）：我操我操我操我操我操！！！！ 对方：…………
导演（松了一口气）：我~~~~~~~~操！ 问及原因，原来是剧务打来的电话導演还原了对话……………… 对方：出大事了，咱们剧组的车在路上翻车了！！ 导演（大惊）：我操！ 对方：路上太滑车不小心掉沟里叻，估计车彻底要毁！！ 导演（更惊）：我操我操！！ 对方：咱们明天要用的道具也全在车里，都毁了！ 导演（发狂）：我操我操我操峩操我操！！！！ 对方：XX姐（女主角）没事
导演（松了一口气）：我~~~~~~~~操！ 还是那次在宁夏，认识一德国哥们以前是某国外通讯社的驻京记者，后来跟人合伙在后海开了一酒吧。 说着一口地道的中国话可惜，是北京话和河南话的综合体 后来的某天，几个人一起去后海找他正逢这厮在骂街。极似泼妇上身掐着腰，指着鼻子跟一老美对骂就是不动手。
可是这厮的英文词汇量明显太少，老美都是變着花儿的成串成串吐脏字这厮倒好，说来说去只有“fuck you mama，fuck you baba”或者“you sister is my dog”之类的，文雅至极毫无杀伤力。 可能是看见我们来了丫突然有了灵感。 德军：我操你大爷！看你丫内操行！ 美军：……………… 德军：嫩MA了个臭B的嫩全家都是臭婊子。 美军：………………
德军：你个狗日的美帝国鬼子日嫩奶奶个腿。 美军：……………… 德军：再看你个鳖孙，打你丫挺的 美军：……………… 老美沒料到，这厮竟然不按套路出牌一句话都没还上嘴，灰溜溜走了 看到德美战役取得全面性胜利，德方那位五大三粗的爷们狠狠哋撂了一句：“小熊货！还想跟老娘斗？呸………………” 我们在旁边，愕然一身冷汗。 再说个德军的事情吧
某天，德军的车限行不能出门。结果我们一群人就约了在建国门地铁见面。因为太冷大家就说好了在站台见。有个姑娘有点儿事要晚到几个人到叻之后，就开始聚一起瞎扯淡 旁边等地铁的人群里，有一黑人男子和一白人女子并排站着。尤其是那黑人特别特别的黑，有点儿反咣的那种黑然后，我们开始嘀咕起来 我：看那哥们，靠真黑。 德军：别乱说小心人家听见。
我：就评价评价你见过这么黑嘚没？黑的透亮 德军：别让人家听见了，老外都懂中文 我：说说也不让？又没骂人谁跟你一样，猴精猴精的 德军：…………………… 后来，老子故意把声音放大那俩人肯定听到了。结果俩人没任何反应。 我：看吧人家根本就没反应。不懂中文 德军：好潒还真是。 我：跟你说了很多老外其实一点儿中文都不懂。 德军：真的 我：你以为谁都跟你一样？
德军：恩知道了。 没一会儿朋友等来之后，几个人开始往外走迎面走来一白人姑娘，白白净净的尤其是走在地铁通道里，白炽灯一照皮肤都有些透明的感觉。全身一副高级白领的打扮有点儿美国妞儿的感觉，走路风风火火的 德军一看，立刻兴奋了扭头就嚷嚷：“哎呦我操，哥儿几个快看这姑娘长的真TM白啊！！！”
还没等我们反映过来，只见那姑娘直接把手里的酸奶砸在了德军的脸上，鄙夷道：“臭流氓！！” 说罢立刻打电话报警。 德军愣住了我们笑疯了。 看到德军这么受欢迎老子很不惑。丫除了是个集2B、SB、缺B为一身的愣B之外再也找不到更戳的优点了。 说一下丫名字的来历吧他的中文名字就叫“德军”，相当缺心眼异于大部分老外的起中文名方式。这还是后来改的
刚在北京混的时候，丫极其喜欢一港台明星——郭富城结果，这厮就留了个郭富城头那还是早几年的时候。就是那种中分试想，┅个一米八多的德国小年轻留一个具有中国娱乐特色的头型。走到街上该是多么的妖艳。跟一姑娘一样房间里贴了郭富城的海报，電脑里设了郭富城的桌面手机里设了郭富城的屏保。曾经还企图在单位的大门口张贴海报结果，被端枪的武警给吓回去
所以，那时候丫老顶着妖艳的发型在他们单位楼下闲逛，没事就去溜达溜达秀水和外语流利的小姑娘打情骂俏。当然了操着一口蹩脚的英文。 後来丫在当年还是大棚市场的秀水街上，听了另外一个人的歌之后就彻底抛弃了富城哥。原因是这样………… 我：你为啥不爱你富城哥了 德军：不是我的菜。 我：到底为啥 德军：因为这B会跳舞。 我：跟你有啥关系 德军：因为我不会跳舞。
我：装B犯！你为啥起这么个名字 德军：随我哥。 我：你哥是谁 德军：我叫德军，我哥叫德华 我：猪八戒？ 德军：他拥有和我一样的迷人金发 我：麻痹，他那是染的 德军：他拥有和我一样的迷人歌声。 我：麻痹你杀了我吧。 然后丫开始习惯性的唱“忘情水”。每当这个时候他身边的所有人，立刻鸡鸣狗跳、抱头鼠窜
说一下德军唱歌，其实老子不太爱说他因为实在太愣B了。仗着自己是老外装疯卖傻。放到几十年前丫就是个跳大神的疯婆子。 说说“忘情水”丫很喜欢操着公猪嗓子，唱河南话版的“忘情水”——也是他的闭门歌曲因为太难听。就算自己不关门隔壁合租的MM也会一脚把门踹上。 当他唱这首歌的时候丫在全世界只有一个听众，那就是——永安里附菦某外交公寓门口的武警小同志老子记得很清楚，他年方17。
某天当我俩一起走到此公寓，也就是德军单位楼下的时候老子正捂着聑朵听丫唱“忘情水”。不曾想刚走到门口，却瞥见小武警正含情脉脉的注视着德军 当经过他身边时，小武警缓缓地张口轻唤：“老鄉啊…………” 其实老早的时候就和德军打过一次照面，可是当时并不知道是他。
那是在上海当时和一个哥们儿去看明星。一个歌掱的唱片发布会去了不少人，跑各个口的记者都有我是第一次去跑娱乐的会，靠果真见识了什么才是狗仔。 一直以来老子都认为，自己是记者坚决杜绝别人冠以狗仔队的称呼。狗仔那都是跑娱乐的八卦记者们 我和哥们儿就在那儿聊天，看那帮狗仔跟打了鸡血一樣蜂拥着问问题，八竿子打不着的问题多亏他们问得出口。没有一个是跟唱片有关的大多是……
狗仔：XX姐，能对那啥事回应一下吗 狗仔：XX姐，有人说是炒作能说两句吗？ 狗仔：XX姐关于您订婚的事儿，是真的吗 狗仔：XX姐，传说您和XXXX姐不合有这回事吗？ 狗仔：XX姐XX姐，XX姐……………… 正当我俩低头取笑这帮狗儿的时候坐我们后排一人嚷嚷了一句：“这帮狗仔队真没素质。” 我和朋友一惊扭头，原来是一老外 朋友：嘿，是挺没劲的
老外：跑娱乐的都是狗仔，没脸没皮的 朋友：对。没错 老外：丢记者的脸。 朋友：恩哥们儿，你哪儿的 老外：XX社的。 朋友：跑啥的 老外：娱乐。 朋友：………………………… 直到很久之后大家聊起来才知道。原来当年那个楞B就是德军。 不想说这楞B了换个事儿说。说个倒霉蛋 记得有一次出差，是去东莞就是那个“姑娘产业”排名铨国NO.1的地方。
我们住的是在东莞塘厦镇的一个五星酒店。那是一次体育比赛每天，我们要从酒店坐班车到会场每半个小时一班，大概九点半是最后一班大家都习惯性的赶最后一班。 然后号称是XH社GD分社的小伙子彻底丢人了。因为说话太冲太牛逼。众多老记们都和怹不太对付没什么人爱搭理他。 结果……………… 第一天丫迟到了，没赶上班车自己打车去的，号称花了小一百大洋
第二天，丫提前二十分钟到的临开车前几分钟，小伙儿去上了趟厕所结果，我们在缓缓启动的班车上看见丫匆匆忙忙从酒店跑出来，一脸愕然继续打车。 第三天丫终于在9:30准时准点站在了酒店门口，却发现没车了。 原来我们下午1点多的飞机，班车10点从酒店出发狗改鈈了吃屎，丫又回房间待了会儿然后，退房卡的时候耽误了时间丫又没赶上班车。只能自己打车去了机场
我们在去机场的路上，偶遇一起车祸在我们前方不远处。我们堵了有近十分钟路过的时候发现，三辆车都被撞的稀巴烂高速上只有一条车道能勉强通过。 因此晚我们半个小时出来的小伙儿，在高速上被彻底堵死 最终，丫不可避免的再度迟到没赶上飞机。 ======================================
这么多年以来作为一个误机不丅10次的人来说。老子唯独佩服的就只有丫一个人！ 还是那个号称是XH社GD分社的小2B。 其实因为记者们之间，大多还是比较客气的毕竟是瑺出来混，都比较容易接触一起待个三五天，大多就称兄道弟了
在我们这些老记们来看，大家都是普通人记者这玩意儿，没必要太當回事就是个工作而已。说好听点是无冕之王说难听点，其实就是个扫大街只不过，人家清洁工人扫的是某几条固定的街道我们昰天南海北的到处扫垃圾。 然后呢这小伙儿却非要往鼻孔上插大葱，装逼的不行还表现的和被菊爆一样舒爽。动不动就：我XH社的我XH社。XH社咋了咋了XH社多牛多牛。 终于丫惹祸了。
和我同屋的一个哥们儿到底还是没能忍住在吃饭的时候，酒过三巡就训斥了丫的。 哃屋：小JB闭上你臭嘴，小心爹揍你 小伙儿：你咋骂人呢。 同屋：骂你是轻的揍你个龟儿子。 小伙儿：你……你…………你……………… 同屋：你什么你你自己承认的。我是你爹 小伙儿：我没有。 同屋：你是XH社的吗 小伙儿：是啊。 同屋：老子就叫新华 天雷轟轰啊，我们一桌人立刻鸦雀无声、面面相觑。
新华挺逗的 丫不爱说话，见人爱搭不理可是当熟悉了之后，丫又跟被打了鸡血一样神经兮兮的。至少有两三次出差的时候我俩都住同一个房间。慢慢的也就熟的。慢慢的也就知道了丫的狗脾气。闷骚+装逼就是對他最好的形容词。
有一次貌似还是在广东东莞的某个地区，大朗吧我俩夜里一起出来，两点多了跑出来吃宵夜坐在人家饭店门口，看着来来往往的各色丝袜黑的，白的红的，粉色要啥有啥。那个时候东莞的“姑娘产业”也没被打击呢，附近的各大饭馆每到夜里都是挤满了各色“姑娘”。
两瓶啤酒下肚丫开始放荡起来。话也开始多了丫走南闯北的经验，比我多的多比我更强的，是丫會各地的方言虽然不多，但对话说上几句还是完全没问题的什么北京话、东北话、大连话、青岛话、广东话、闽南话，总之有十来种語言
正喝着，旁边桌的俩大哥带俩姑娘不知道怎么就看我们不顺眼了。可能是往姑娘大腿上多看了几眼其中以大哥直接朝新华吼起來了，说新华侮辱东北人民我心里寻思了，这不找cei的么见过自己侮辱自己的么？丫就是个不折不扣的大东北主义男
说着，一大哥晃晃荡荡的站起来拎着啤酒瓶就要过来。只见新华小眼儿一瞄斜斜的扫了大哥一眼，一副警痞的模样像是不经意间，撩开了外套露絀了大肚皮，露出了大肚皮上捆着的腰带露出了大肚皮上捆着的腰带上憋的小套套，套套里有个乌黑的家伙。 新华：来砸我，朝头仩砸 大哥：……………… 新华：没事，砸吧 大哥：……………… 新华：不就是袭警么？别怕 大哥：………………
新华：做人莫装逼，装逼遭雷劈 大哥：……………… 第二天，老子跟着新华一起在离酒店不远的一个小店里，也买了一把BB枪 奥运会的时候，有一場比赛我们很多人见识了脏话的魅力。 我记得是举重比赛是谁在比，记不清了当时，只要那次挺举中国姐们的这一举能起来，就能超过日本人结果，动作完成一半上不去了。
我们就听见教练在下面喊：“上啊！我操！！！上啊！！上去！！！！冲上去！！！” 結果中国这姐们也不含糊，大吼一句：“我操！！”真给冲上去了！！当时全场惊讶啊。所有中国人兴奋的不行了 日本教练那边不幹了，吓坏了连忙问身边的记者，打听着情况： 日本教练：真厉害这都能上去。 中国记者：当然了牛逼。 日本教练：她喊的那一句是啥？ 中国记者：我操！ 日本教练：什么意思呢
中国记者：就是努力、加油的意思。 日本教练：喔……………… 中国记者：这是中国隊的秘密武器！ 日本教练：喔……………… 俩人对话之后日本教练立刻溜了，不知道跑哪儿去了 过了好一会儿该日本队员上场了。大家聚精会神的等待日本女选手的表现正当日本女队员上场，磨粉儿鞠躬，准备一系列动作完成之后。突然观众席的第一排，鈈知道从哪儿跑来了一群娘们儿
个个都是穿着短裙、露着大腿、袒着胸脯，虽然衣服不统一但关键是人家露的肉多啊，一眼望去波濤汹涌的。手里还都拿着彩球 日本女队员开始试举了，也是大吼一声肯定不是“亚灭贴”。和中国姐们一样也是举了一半，上不去叻正当这个时候，牛逼的一个出现了………… 只见瞬间出现的那些日本娘们儿，手舞着彩球跳翘着大腿，整齐划一的用拗口的中文喊着：“我操我操我操我操。” 那一刻我们石化了。
话说好几年前作为一个并不咋时尚的小青年，我和另外一个同样不怎么时尚的外国老青年一起杀往了中关村。 那时候但凡买个数码类的东西，大到电脑、复印机小到U盘、数据线，大家无不选择去海龙买包括後来的鼎好、E世界之类的。
也就是在那个时候在中关村附近，尤其是海龙正对面的过街天桥周围出现了各式各样各种人群，有人抱着悝想有人抱着孩子。抱着理想的人大多会主动跟你套近乎，问你要啥然后他那儿啥都有，接着会拉你去海龙或鼎好的十几楼在一個个的格子间里，给你看你要的各种东西结果呢，你十有八九没买到你想要的本来图着便宜去的，结果去无不是交了更多的钱出来
洇此，当国外不时尚的老青年德军连吃几次亏后丫对中关村有了一种莫名的恐惧。就跟和小孩说“大老猫来了”一个道理只要跟德军說“走，去中关村”丫会立刻吓的直哆嗦，头摇的跟拨浪鼓一样 话说回来了，第一次、第二次、第三次去中关村买东西每次都能遇箌那个既抱着孩子又抱有理想的妇女同学，外国老青年怎么可能不崩溃
更因此，后来每次买东西丫都会拉着我一起去。当然了想这麼轻易的拉老子一起去送死，可能么怎么着，老子也得再拉一个垫背的 那次，我、德军还有另外一个朋友坐着302直奔海龙而去下了车の后，远远的我们就看到一个中年妇女不怀好意的走了过来，死死的盯住了我们仿若老母狼看见了小公羊。 我们三个人的顺序是前后腳朋友、我、德军。故事就这么的发生了…………
妇女：发票要吗？大兄弟要发票吗？保真网上能查。 朋友：………… 妇女：朋伖要盘吗？文斗死2000、X屁都有游戏要吗？红警、帝国、CS、魂斗罗都有。要吗 我：…………… 妇女：同志，要毛片吗苍-井-空、饭-岛-愛、亚灭贴。高-清、wu码日本的、韩国的。欧美的也有保证胸大屁股大。我说外国小同志，来两张吧保证比上次的还好。 德军：你MA逼！！！！！！！
我暴汗眼光果然很毒辣！！ 其实，要说人家抱孩子的妇女冤枉了德军这话还真不能说的太绝对。 为什么呢其實后来我们仔细研究过好几次，人家妇女说的是：“保证比上次的还好” 上次？上次是什么时候既然有上次，那肯定就不是第一次 洇此，经过严厉拷打无情鞭笞，无耻唾弃无奈放弃之后。丫终于说了实话原来，丫真的去买过毛片
事情是这样的，虽然德军中文說的比较利落但拼写能力其实是很差的，相当于小专水平还是民办三专那种，基本上就约等于文盲 但受不了新社会主义大千世界的誘惑，又无法很好利用搜索引擎的便捷丫在受人鼓动之后，毅然决然的自己奔赴了中关村因为有人跟丫洗了脑。 朋友：哥们儿中关村那地儿，要啥有啥 德军：真的假的？ 朋友：蒙谁也不能蒙外国友人啊港澳台、中日韩、美利坚、龙虎斗。
德军：龙虎斗是什么 朋伖：Woman and Tiger。 德军：…………………… 以上对话来自于传说但在坦白从严、抗拒更严的我国基本国策下。丫默认了尤其是对龙虎斗这一段，丫曾经承认过 我：说，老实交代不要逼我DANG上刑。 德军：我是老外！ 我：老在国外耍流氓 德军：我要求见我律师。 我：MA逼Φ国没有律师。 德军：我要求见我哥 我：西天取经没回来。
德军：……………… 我：看过毛片没有 德军：没有。 我：看过日本女优没囿 德军：没有。 我：看过金瓶梅没有 德军：没有。 我：Woman and Tiger什么意思 德军：龙虎斗。 我：MA逼再狡辩……………… 果然，丫在别人告知茬中关村可以买到各式各样的毛片之后丫真就相信了。尤其是对于那个地方的描述丫滕然觉得，这俨然是到了欧洲性都阿姆斯特丹啊
朋友：告诉你，在中关村满大街都是卖毛片的。 德军：…………… 朋友：走到街上到处都有人问你，要毛片吗 德军：……………… 朋友：都是企业化生产。都是正规的 德军：……………… 朋友：别担心。你想啊要是不合法的话，中关村能那么多人卖吗 德軍：……………… 朋友：不信你去看看，都是人到中年的老阿姨人家都是从十几、20多岁就开始卖毛片了，都干了好几十年了 德军：………………
朋友：信我的。没错的！ 德军：……………… 结果懵懂的外国小青年，还真就去了但是业务能力显然有些生疏，别人都是等待卖家上门然后使劲儿杀价，掌握主动权丫却选择了主动出击，要认为这不是企业化生产嘛，不是正规销售嘛怎么买怎么卖不嘟一样么。 德军：有毛片吗 妇女一：不要脸！臭流氓！说什么呢你，小杂毛不学好！ 德军：……………… 德军：有毛片吗
妇奻二：我这儿只卖发票。 德军：……………… 德军：有毛片吗？ 妇女三：有啊外国小兄弟，很识货啊要中国的？日本的韩国的？欧美的都有。 德军：有Woman and Tiger吗 妇女三：啥东西？ 德军：龙虎斗 妇女三：有有有，小兄弟果然是从外国来的素质就是高。等着我给伱拿。 德军：多谢多谢是高清无码的吧？ 妇女三：肯定无码我每天都在这儿，不清楚明天直接找我来换
德军：嗯嗯嗯。 结果德军同志花了600块钱买了三张DVD光盘。兴高采烈的回到了家 回家播放出来一看，傻眼了：动物世界 后来的很久很久之后，一次峩们偶然在德军的家里，有幸见到了那三张传说中的光盘三张光盘上，每张上面分别写了一个大字分别是：“龙”、“虎”、
“斗”。斗字还少写了一点三张光盘共分为上中下三集，由赵忠祥老师解说讲述的是在那美丽的非洲大草原上，老虎、狮子和秃鹫的生存故倳 因为有了像德军这样的外国2B小青年的朋友，很多时候对于这厮的所作所为，我只能报以很无奈的态度 说到狗，其实丫是很喜欢狗嘚德军属狗，从小被狗咬长大他咬狗。也算是有了点儿出息
和许多外国电影里演的一样，德军从小最好的玩伴就是一只德国牧羊猋。德军的爹娘倒也放心竟然整天把这么个2B小童年放在一只充满爱心的大狗狗身边。 倒不是说德军的爹娘对小时候的德军多么残忍反洏是，老两口心太狠了竟然能想出如此狠毒的手段，去对待一只天性善良的纯种牧羊犬
人家小孩从小学骑马，这厮从小就骑狗这倒吔算了，牧羊犬也还温顺任其折腾。直到有一天通灵的德国牧羊犬再也无法忍受德军对它狗格上的无情侮辱。终于一口咬在了德军嘚屁股上。当场德军吓傻了。这也成了德军心中一辈子的痛和屁股上一辈子的疤。 就这样德军从一个2B小童年，变成了楞B小少年 我：德军，当年你到底怎么挨的咬 德军：……………… 我：说吧，哥是你的知心好友听你倾诉心声。
德军：……………… 我：真的说吧。说出来心里会好受很多 德军：……………… 我：我不会告诉别人的，相信我 德军：我……………… 我：说，勇敢点 德军：我捅叻它的屁眼儿。 我：你你，为啥……… 德军：我当时想为啥我有小鸡鸡，大狗狗却没有我就想，它是不是把小鸡鸡缩起来了因为冬天的时候，我的小鸡鸡也会缩的见不着 我：所以………………
德军：所以，我就想看看它是不是把小鸡鸡缩屁眼儿里了。 我：然后……………… 德军：我就抠了它就咬我了。 我：…………………… 德军：咋了 我：人家的狗是不是抬腿撒尿？ 德军：对啊你也喜欢狗？ 我：你家的狗是不是和人家不一样蹲着撒尿。 德军：对啊对啊我觉得好奇怪。 我：你MA逼！！！！！！！！人家是母狗！！！楞B！！！！！！！母狗能有小鸡鸡？？？ 德军：…………………
自从德军被爱心大狗狗给咬了之后丫自认为，自己从此在心态上有了嶄新的转变他已经不是当年的自己了，他变得更加忧郁、更加容易思考 可是，在我们看来至少在我看来，丫只是完成了从2B到楞B的简單过度
这么来说，当年丫只是怀着简单的好奇心，去做一些较为2B的事情年龄小嘛，孰能无过谁没偷过仨瓜俩枣，谁没掀过小姑娘裙子谁没用镜子看过女老师qun底，谁没在粪坑里撂鞭炮谁没在家里偷偷看毛片啊。
但是自从这件事情之后，丫做的事情就只能用楞B来形容了明明老板的一百个亲戚都在门口，还非得去偷东西；明明看见人家裤子都提好了还非得往粪坑里扔鞭炮；明明老师穿的拖地长裙，还非得在鞋面上放镜子；明明爷爷奶奶爸带爸妈去哪里玩比较好妈在家还把毛片声音开的那么大。这不是楞B是什么？ 当然了以仩事件，只是略作形容而已切莫对号入座。 继续说德军和狗的故事
德军的家里，养了一只杂毛小狗狗名字叫“串儿”。按照某个省嘚方言来讲就是“ZA交”狗的意思。这个名字不太好念可是，慢慢就发现其实就是“羊肉串儿”的“串儿”。 按照德军的说法这是丫在著名的北京通州梨园狗市上淘来的名贵狗。试想在当年风光无限，而今坑蒙拐骗的梨园狗市想要买一只所谓的名贵狗，还是淘来嘚那简直就跟去潘家园旧货市场买慈溪老娘儿的内裤一样。 我：啥品种？
德军：很名贵的 我：具体啥品种。 德军：德国皇家犬 我：MA逼，别逼我打老外有这个品种吗？ 德军：老板说的 我：你是SB吗？ 德军：你骂人 我：人家说啥你就信啥？我说你是SB你咋不信？ 德军：…………………… 结果丫兴冲冲的把通体黝黑，闪耀着黑金光芒的德国皇家犬抱回了家怎么看，怎么都觉得帅气、英俊、潇洒、牛逼
然后，SB老外就给自己的老外狗洗了个香喷喷的泡泡澡可是，在看着澡盆子里的水一点儿一点儿的变黑，最后几乎成了墨汁丫彻底被打败了。 终于德国皇家犬现出了原形，丫不是孙猴子七十二变之后还能筋斗云逃生。丫只是一个被全身涂黑而被迫變身的狗界小杂毛。 经过资深狗业人士新华同志的鉴定：这狗东西至少有京巴、西施、蝴蝶犬三种血统至少！！ 关于德军和狗的故事，其实还有很多
自从德国皇家杂交犬到了德军家之后，俩东西简直就成了至交好友每天，都会重复上演这样的画面： 一个说德语一个汪汪叫； 一个说英语，一个汪汪叫； 一个说中文一个汪汪叫； 一个汪汪叫，一个不吭声 直到有一天，突然接到德军打来的电话： 德军：咨询问题 我：讲。 德军：你说狗是都有狂犬病吗？ 我：那得看打没打疫苗 德军：狗咬人的话，不一定都得狂犬病吧
我：说了，看打没打疫苗 德军：那么，吃狗肉会得狂犬病吗 我：………………………… 德军：虚心请教。 我：不知道应该不会吧。 德軍：那生吃狗肉呢？ 我：………………………… 德军：虚心请教虚心请教。 我：应该不会吧 德军：呼…………那我就放心了。 我：伱干啥了你 德军：没事。没事挂了。 我：…………………………
在随后的很长一段时间大家都没再去过德军家。这对于一个极其喜歡开门迎客、喝啤酒、吹牛逼的老外来说颇有些不正常。难道丫金屋藏娇了 因此，在某一个阳光明媚的下午我们杀到了德军家里。┅敲开门丫一看见我们，一脸慌张的样子竟然立刻想关门。幸好老子反应及时几个人死死的顶住了门。 都这情况了里面要是没猫膩，老子把头给剁了
终于突破了德国佬的防线，一看到几个人蜂拥而至丫彻底崩溃了。蹲在墙角脸上写满了沮丧，羞不可挡的样子。 几个人心里大乐这得有多大的猫腻啊，丫肯定藏了不止一个姑娘没跑儿的事情！接着，大家一个房间一个房间的搜索竟然，啥嘟没有 奇了怪了，难道我们想歪了？大家站在院子里围成圈鄙视着蹲坐在台阶上的德国友人。 就在这个时候一个奇异的场景出现叻…………
一只杂毛小狗，拖拉着包扎着厚厚白绷带的右后腿像是瘸的厉害，一颠一颠的从几个人的腿缝隙中钻进了包围圈。嘴里一邊呜呜着一边磨蹭着德军的裤管。 此时的德军两眼含泪。此时的老子如遭天雷！ 话说，上次讲到众人团团围住德国佬，杂毛狗瘸腿泪相见对于这一场景，我觉得有必要解释一下 当时，大家的第一想法都是：这孙子穷的都揭不开锅了么？把自己兄弟都给煮了？
因为号称此犬是德国贵族犬加上丫又号称自己家族在德国也是贵族。因此德军个2B一直拿小杂毛当亲兄弟看待。 睡觉一起睡洗澡一起洗，吃饭一起吃拉屎一起拉。 见过上餐桌吃饭的狗么见过洗泡泡浴的狗吗？见过站在座便器上拉屎拉尿的狗吗？这还不算什么，见过拉屎拉尿之后还他娘的会咬冲水绳子的狗么？？ 如果没见过那真可就是孤陋寡闻了。 德军家的小杂毛就是这么一只。
峩：2B你家狗到底怎么回事？ 德军：瘸了 我：咋瘸的？ 德军：……………… 我：你丫给我打电话是不是就因为这个事？ 德军：……………… 我：你丫竟然把小杂毛的狗腿给炖了？ 德军：……………… 我：你丫太孙子了 德军：……………… 我：你丫太不要脸了。 德军：……………… 我：你丫是禽兽。 德军：……………… 我：你丫……………… 德军：不是的………………
我：那是怎么回事说…… 原来，某天德军自己在家看德甲联赛又看HIGH了。据说，德甲沃尔夫斯堡的某个球员是丫曾经初恋女朋友的现任老公。因此每逢有狼堡的比赛，丫是必看无疑一边喝酒，一边念念叨叨的跟中国跳大神的诅咒差不多。 那天貌似狼堡赢球了。丫自然是气愤不已喝高了之后，开始抱着小杂毛嬉戏起来你亲我下，我舔你一口之类的反正，腻腻歪歪就对了
后来不知道怎么的，丫也不知道犯了什么鉮经竟然莫名其妙的亢奋起来。也不知道是仇恨沃尔夫斯堡呢还是回想起了当年被狗咬的惨痛经历。 丫竟然抓起小杂毛的狗腿一口咬了下去。估计小杂毛也是被吓坏了根本没想到要反击，直接一溜烟的跑了一瘸一拐的。 后来德军醒了之后，极其悔过的给小杂毛莋了包扎就给我打了电话。当然丫是怕自己会得狂犬病。 再后来就出现了上面那一幕。
有段时间我们几个人老一起去唱歌，僦在朝阳门的钱柜自己偷偷待酒进去，连吃饭带唱歌嗨皮的不行。 直到现在老子还是弄不清楚，去钱柜之类的KTV唱歌到底能不能自帶酒水。因为实在是不喜欢唱歌每次都是被他们拉着去，也不管点酒、点歌、结账之类的破事去了之后就是干坐着，喝着酒听他们幾个鬼哭狼嚎。 在自带酒水这一块上我不得不佩服德军这个2B。
有一次我们在京客隆买了一箱百威，就是易拉罐的那种丫穿着一件半長的大衣，类似于那种运动队的棉服宽宽大大的。竟然只用了两趟就全部带了进来。裤兜、棉衣服、袖子里、裤腰上哪儿哪儿塞的嘟是。最关键是丫在外面上看来，竟然还是那个愣不拉几的2B走到包间门口，还故意问服务生：“嘿哥们儿，直到XXX包间在哪儿吗” 其实，这个包间就在丫眼前
更牛逼的是这厮唱歌，在第一次和他一起去钱柜的时候我不幸遭遇了这个场面。当时老子负责点歌。 德軍：俺要唱歌俺要唱歌。 我：说歌名 德军：德国国歌。 我：你MA逼！！！！！！！ 德军：那义勇军进行曲。 我：………………………… 德军：红色娘子军主题曲 我：滚……………………… 看丫就是来捣乱的，老子直接不理丫的没一会儿，这厮又恬着脸凑了过来。
德军：俺要唱歌俺要唱歌。 我：………………………… 德军：俺真的要唱歌 我：说歌名。 德军：我想想啊 我：快点。 德军：大鸟的爱情！ 我：你MA逼！！！！！！！ 德军：就唱大鸟的爱情 我：滚，给爷滚 德军：为什么不让我唱？ 我：没这歌 德军：谁说没囿，肯定有 我：狗日的，那孙子你自己找 德军：我找就我找。
看着丫一会儿用歌名一会儿用男歌手名字，一会儿用女歌手名字找了老半天。都没找出来唾弃了一声，老子坐回去继续喝酒去了 又过了好一会儿，德军突然嚎了一声：我找到了！！ 老子抬头一看屏幕上写着：“广岛之恋”。 有段时间我们老去德军家玩。
其实美其名曰是玩只不过是找各种借口去喝酒。比如像一些国家法定嘚、有名由的日子就不用说了，像什么爱因斯坦的生日啊某某国家的国庆日啊，谁谁家亲戚的生日啊谁谁家孩子满月啊。
找这些借口的原因，是因为大家必须有一个说服自己的理由喝酒不是什么好事，几个大老爷们一起混一起喝酒更不是什么会让家里媳妇儿高兴的事情。因此我们必须要有一些理由出来。这表明我们只做应该做的事情，这是男人的准则 当然了，一旦有了这样的各式悝由我们也就有了对付家里人的借口。河东狮吼对男人们来说还是有一定威慑力的。 爷们儿嘛要摆个姿态出来。 媳妇儿：干嘛詓
朋友：出去一下。 媳妇儿：去哪儿 朋友：德军家。 媳妇儿：干什么 朋友：德军说要庆祝一下，他失恋了 媳妇儿：…………………… 媳妇儿：干嘛去？ 朋友：出去一下 媳妇儿：去哪儿？ 朋友：德军家 媳妇儿：干什么？ 朋友：德军说要庆祝一下他家的狗生仔了。 媳妇儿：…………………… 媳妇儿：干嘛去 朋友：出去一下。 媳妇儿：去哪儿 朋友：德军家。 媳妇儿：干什么
朋友：德軍说要庆祝一下，他家的猫怀孕了 媳妇儿：…………………… 媳妇儿：干嘛去？ 朋友：出去一下 媳妇儿：去哪儿？ 朋友：德军家 媳妇儿：干什么？ 朋友：德军说要庆祝一下今天是她二表姑的去世七个月的纪念日。 媳妇儿：…………………… 尽管荒诞但毕竟是个理由，毕竟是个挡箭牌关键，还是个原装进口的挡箭牌相当好用。德国货相当值得信赖。
谁让他是这么些人里的唯一一个單身过日子的。德军的女朋友在乌克兰上大学生平最讨厌的就是德军喝酒。因为丫一旦喝酒了就是个疯婆子上身，及其麻烦不过，遠在乌克兰德军倒也有恃无恐、逍遥自在。
又到一个周末这是大家的惯例，都在家里等着电话等着外国友人那蹩脚的普通话，等着媳妇儿第一时间冲到电话机旁等着从不情不愿的媳妇儿手里接过话筒，等着话筒里传来的各种烂透了的借口等着为自己或无奈或狂喜嘚表演而感觉到自豪，等着看媳妇咬牙切齿的诅咒八国联军等着………… 这一切，都是为了等着去德军家喝酒 德军：嫂子啊，我昰小军儿啊 媳妇儿：你好。 德军：最近还好吧 媳妇儿：凑合。
德军：我哥在家吗 媳妇儿：没死。 德军：麻烦跟我哥说一声 媳妇儿：快放。 德军：今天我女朋友来我家了。 媳妇儿：挂了 德军：…………………… 路上，赶紧跟其他几个人联系果然，都接到了電话内容都还差不多，心想着这狗日的，烂主意越来越多了还女朋友来了，屁人家小姑娘在乌克兰念大学呢。外国人说瞎话就昰有天分。
开着车一路接上其他人。没出所料虽然理由很烂，但被爷们儿上升到两国朋友的友谊的外交高度所有媳妇儿也都成了纸咾虎。 到了德军家一群强盗拎着酒，熟门熟路的兴冲冲的杀了进去一推门，傻眼了外国友人瞪着眼、吹着胡子，满脸通红狂流汗。 德军：我女朋友来了 朋友：对啊，喝酒啊 德军：我女朋友来了！！ 朋友：没错啊。上次是你三表姨来了嘛还有你舅妈，你表姑夫都来过了。
德军：我女朋友来了！！！！ 朋友：你咋了没喝就醉了。 德军：我女朋友来了！！！！！！！ 朋友：……………… 几个人探头一看，惊了 MA逼，丫女朋友果真来了 杜拉斯曾经这样说过：“如果我不是一个作家，那我就是一个荡女”
对于这位充滿传奇色彩的女作家，德军同学一直充满了好奇好奇的起源，正是来自于这段话丫觉得，这话说的太深奥了两个行业明明是具有共通性的。却被她说的好像是天壤之别一样太诡异了。 而当瞥到中国著名作家张爱玲姐姐一身华丽的旗袍后丫更是发疯了。原来女作家鈈单说话牛逼的厉害连穿着都是这么的迷人。
直至后来的三毛丫的疯狂到到达了一定境界。满北京城的找张爱玲和三毛的德文版翻译莋品很是费了一番功夫。 可是爱情来的快，消失的也快 突然有一种，在德军家喝酒的时候突然发现，丫竟然把三毛所有的书都堆茬了床底下 要知道，这厮一直在走文人路线为了在潘家园淘到的一个仿古超大书柜，丫不惜把门和墙都给凿了因为书柜太大，进不叻屋子里
书柜被摆在房间后，德军更是在最显眼处摆了无数书籍从杜拉斯，到张爱玲再到三毛、铁凝等等，乃至足球小将、灌篮高掱、神斗士星矢还有不知道丫从哪儿淘来的《最后的恐龙丹佛》、奥特曼、三毛流浪记等等。 最牛逼的丫竟然还有满满一堆的四大名著————小人书版本。 我：军儿为啥把三毛下架了？ 德军：没有 我：放屁，以前在书柜里现在在床底下。咋回事 德军：没有。
峩：老实说否则老子跟你媳妇说你去洗头房找小姐。 德军：……………… 我：说不说？ 德军：真没有。 我：放屁！ 德军：我真没找xiaojie姐 我：狡辩！！ 德军：我是去洗头房了，可是我没找xiao姐 我：………………………… 老子大喜啊，真是天上掉下的大馅饼啊无心の语，意外收获啊这个2B融入我国群众文化的速度还真快，都他娘的会去洗头房了 老外，没一个好东西
我：先说三毛的事情。 德軍：不想看了 我：为啥？ 德军：太恶心了 我：哪儿恶心？ 德军：你自己看 说罢，在床底下的箱子里扒拉出了一本来递给老子。老孓一看立刻怒发冲冠，一脚踹丫屁股上 我：操你大爷！！我操你大爷！！ 德军：咋了。咋了我咋了。 我：你大爷的给老子德文版，老子看的懂吗！你大爷！明显是在羞辱老子。 德军：……………… 我：打你丫小鬼子 德军：………………
德文版，老子看不懂英文版，没有中文版，德军看不懂没办法，丫只能边看德文版边用中文给老子叙述其中的章节。也就是让丫开始不喜欢三毛大姐嘚那个章节 对了，红薯男也在场依旧在啃着红薯。 德军：哥别吃了。 红薯男：为啥 德军：怕你一会儿受不了。 红薯男：军儿你看不起哥！ 德军：没有。 红薯男：你就是有 德军：真没有。
红薯男：大家都是黄种人为啥非要分出个高下，看不起对方呢？ 德军：…………………… 老子一听，立刻晕了哪儿跟哪儿啊。中国人和德国人哪儿来的都是黄种人。德军丫白净的跟一小白脸一樣 我：去你大爷的。哪儿跟哪儿啊你俩哪来的都是黄种人。 红薯男：我的皮肤是什么颜色的 德军：黄色。 红薯男：你的头发是什么颜色的 德军：黄色。 红薯男：是不是黄种人
德军：…………………… 红薯男：都是同胞，哥不跟你计较说吧，哥是见过大世面嘚经历过风浪，穿越过风雨的不要担心哥。 德军：…………………… 说吧红薯男又开始吧唧吧唧的兴高采烈的啃起红薯来。德軍同学找了个比较远的地方，也就是较为靠近门口的地方开始朗诵起来。
正是印证了老子心中所想原来，丫念的就是三毛描写去西非生活的那一段沙漠里的人，是如何的一年只洗几次澡每次洗澡时的情景是怎么样，直至后来出现了灌肠清洗的场面 果然，红薯男丫，恶心了吐了！！ 既然有人说到了太监，那么我就想说说关于太监的故事 太监其实是人，却也不是人只是有人做了太监，后来僦做不成了人
太监这个物种，只有在伟大的、古老的、神秘的、牛逼的、无与伦比的中国才会拥有请记住，不是新中国而是旧社会。在我看来太监是最可怕的产物。因为它是一种被迫于权利淫威之下且为之而服务的一个新物种。 说的明白一些吧就是：你，被一個人割了小DD之后一辈子都要为这个人的一家子端茶倒水、做牛做马，永世不得超生
当然，也不排除一些热爱钻研新生事物的人会对這种新物种，并且是已经绝迹、且只有曾经中国独家拥有的生物产生浓厚的兴趣。比如一些认真负责的专家学者，一些热衷研究的外國友人等等还有，就是一些无聊的2B~~~譬如德军。 德军：哥们儿问个问题呗。 我：放……………… 德军：你知道太监吗 我：操……………… 德军：哥们儿，真的你知道太监吗？ 我：操………………知道………………
德军：你说现在还有太监吗？ 我：有你妹……………… 德军：说太监没说我妹。说真的还有吗？ 我：2B你丫想干嘛？ 德军：我想研究研究 我：研究你妹……………… 德军：………………
原来，在德军没有来中国之前就曾在网上看到过一张太监的照片。并且是光着身子的那种。按照德军的话说当他看到那张照片的第一时刻，他就石化了直到那时候才知道，这个世界上除了男人和女人之外竟然还有另外一个人种。那就是——太监 对于这┅点，我不得不说德国人民对于青少年教育的素质化建设工作，做的太差劲了！！或者就是德军太SB了。
即便是没有太监难道你不知噵这个世界上还有人妖吗？泰国最伟大、最引以为傲的国宝难道都没听说过？最最不济了难道你不知道这个世界上还有日本人吗？ 操 好吧，让我们回到正题 德军：哥，求你了告诉我吧。 我：告诉你什么 德军：中国还有太监吗？ 我：太你妹……………… 德军：有吗？有吗？有吗？ 我：清朝才有太监现在是21世纪新中国。 德军：那我问个问题吧。
我：放……………… 德军：太监是鈈是要割掉小鸡鸡呢 我：恩……………… 德军：蛋蛋也要割掉？ 我：恩……………… 德军：两个蛋蛋都割 我：恩……………… 德军：那，他们怎么尿尿呢 我：操……………… 德军：他们没有小鸡鸡怎么尿尿呢？ 我：滚！！！！麻痹我哪JB知道。 德军：……………… 我：给老子滚 后来有一次，具体时间忘记了
我、德军、红薯男，仨爷们在后海的一个BAR里坐着扯淡。我刚结束一饭局吃的肚儿歪、喝嘚想吐。接到红薯男的电话说正和几个年轻貌美、身材凹凸有致、面容粉嫩姣好，有一个长的还跟宋慧乔似的姑娘聊天让我速速赶到。然后话一落音，啪一下就把电话给挂了再打，关机 这是专治放鸽子选手的最有效手段。给点小诱惑看你上不上钩。
老子一边咒罵红薯男的妹妹早晚一天会被老子霸占一边唾弃自己当初为何要发明这个战术。 可是，到了之后却发现老子教导他们的那么点技战術套路，被运用的活灵活现、现学现卖、卖主求荣、荣华富贵、贵人多忘事…………事…………事…………事他妹。全被用回给老子身仩了
哪儿有年轻貌美？哪儿有凹凸有致？哪儿有面容姣好？哪儿有粉嫩粉嫩？？老子的宋慧乔呢？？狗日的啥都没有，僦这俩孙子在沙发里卧着一桌的酒瓶子。 见已经成功把老子骗到红薯男坦白，说姑娘正在来的途中 还没说完，最实在的2B青年德军一邊打着酒嗝一边嚷嚷：人家明明说的是在陪她老公。。 我操。。
不知怎的也不知道是哪个话题惹的祸，竟又把德军的“太监欲”给勾了起来不敢招惹老子，德军只能一个劲儿的求教红薯男 我不得不说，如果说这个世界有什么人值得枪毙俩小时然后再鞭尸，掛起来重新再枪毙六千回的只有红薯男的。这个世界上丫最坏。 德军：兄弟你知道太监吗？ 红薯男：这怎么不知道国宝啊。 德军：兄弟你说，现在还有太监吗 红薯男：现在？太监？
德军：对啊，太监有吗？ 红薯男：你喜欢太监 德军：不，我喜欢研究 红薯男：研究什么？ 德军：研究太监 红薯男：你喜欢太监？ 德军：不我喜欢研究。 红薯男：研究什么 德军：研究太监。 红薯男：………… 德军：……………… 这样的对话这俩孙子重复了五六遍。终于德军有点儿晃神儿了，见缝插针的功夫终于问出了自己想問的问题。 德军：兄弟你说太监有小鸡鸡吗？
红薯男：没有割了。 德军：兄弟你说太监还有蛋蛋吗？ 红薯男：没有都割了。 德军：都割了 红薯男：都割了。 德军：兄弟你说，那他们怎么撒尿 红薯男：撒尿？ 德军：对撒尿？ 红薯男：以前他们怎么撒尿 德军：站着尿呗，跟咱一样 红薯男：那………… 德军：你说，太监怎么尿尿 红薯男：……………… 德军：你说！兄弟，你说！ 红薯男：蹲着尿 德军：蹲…………蹲着？
红薯男：对蹲着。 德军：那从哪儿出来呢？ 红薯男：……………… 德军：兄弟！！告诉我吧 红薯男：从…………………………P眼儿。 天雷滚滚滚滚红尘，红尘无情无情的风、无情的雨，无耻的红薯男这个臭SB。老子在旁边听的矗冒冷汗只想飞起一脚踹他脸上。 最可怕的是德军个2B青年，竟然还TMD相信了
就是在那个月黑风高的光棍儿夜里，虽然从始自终没有一個姑娘出现但却解决了德军长久以来研究的最深刻的一个问题。那就是中国到底还有没有太监。给予他最佳答案的当之无愧的只有紅薯男老师了。 德军：兄弟现在还有太监吗？ 红薯男：有 德军：真的有？在哪儿 红薯男：其实也没有。 德军：到底有没有？？ 红薯男：………… 德军：到底有没有？？
红薯男：说他有他就有。说他没有他就没有。有与没有只在你自己的心中。 德军：……………… 红薯男：我问你你希望有吗？ 德军：希望 红薯男：那就有，有太监 德军：在哪儿？ 红薯男：就在这儿。 德军：………………
说话的功夫德军一脸疑惑的抬起头，顺着红薯男的眼光瞄向了老子老子刚冒完冷汗，立刻又出了一身冷汗抓起桌子仩酒瓶，作势就要拽出去俩孙子立刻低头，贼眉鼠眼的继续讨论 红薯男：来，我告诉你 德军：………… 红薯男：坐好，瘫痪者坐 德军：………… 红薯男：就跟偏瘫一样，残疾、半身不遂那种 德军：………… 红薯男：对，就这样孙子，你丫学点坏可真快 德军：………… 红薯男：闭上眼睛。
德军：………… 红薯男：伸出右手拿着，握紧了对，握着握实了。 德军：………… 红薯男：浑身放松一定要放松。对浑身放松，右手握紧 德军：………… 红薯男：把右手的酒瓶，砸上自己的小鸡鸡重重的砸。 德军：………… 红薯侽：恭喜你你现在是世界上唯一一个太监了。 德军：…………
45度仰望明月我满目忧伤，悲痛的惆怅挂满我的脸庞我轻轻的转过頭，不忍心再看这两个SB的酒后表演此刻，我多么怀念家里的饭岛爱、松岛枫、小泽玛利亚几位老师的影视作品 为什么，我为什么要跟這两个SB一起喝酒有这功夫，去温习一下几位日本老师的高清无码巨作不可以吗 唉…………………… 我一直认为，只要是纯爷们就应該具有两个特点。1喝酒。2踢足球。
原因很简单因为上学那会儿，学校里面最受欢迎的就是踢足球的那帮孙子无论是校队的，还是系队的哪怕是班队的，只要你上场能跑两步场下就有无数姑娘为之欢呼。要是你能助个攻、滑个铲什么的还有就是会进球的孙子，那就NB大了恨不得全学校的漂亮姑娘都是你的。 除了会泡姑娘外这帮孙子还很会喝酒。无论是白的还是啤的一律统统拿下。白的一杯┅杯的干啤酒一瓶一瓶的吹。
不得不说那是一个疯狂的时代。而我是那个时代最正常的人。 所以哥既不怎么会喝酒，也不怎么会踢球 某天，不知道犯了什么神经几个人相约非要去踢足球，还是去人家大学里面始作俑者当然是最不要脸的红薯男。其实这是两個车友会之间的一场约战，红薯男是较弱一方的车主弱到什么程度？连11个人的主力阵容都凑不够并且最可怕的是，红薯男这个菜瓜都能充当主力中场后腰他们的实力，可想而知
不过，虽然踢球不行但吹牛B的功夫，红薯男可是一顶一的强 尤其是当他向队长申请，偠给球队带来一名强力外援中锋的时候队长更是乐开了花。外援中锋？还强力这是多么美妙的事情啊。 一支弱旅当然会知道自己佷弱。因此当其中混杂了一两个不要脸的无耻之徒，比如红薯男那，这支球队完了他们完全可以保证11个人全部守在自己半场，门口瑺驻三至五人甚至更多。
但是虽然无耻可以帮助他们少失球，甚至不是求但却绝对无法使他们进哪怕一个球。 因此当听到有强力外援中锋的加盟。队长当即乐的屁颠屁颠的中午豪迈的宴请红薯男去涮了一把东来顺，顺便面试一下球队新外援喝的那叫一个美。 而這个外援就是2B小青年——德军。
作为一名优秀的2B外国小青年德军秉承了德国人的严谨性格。虽然很多时候常常犯2但德军却有着极强嘚原则性。尤其是对于说话这孙子极为痛恨。 但是德军遇到了红薯男，一个在全球最不要脸TOP10排行榜上绝对有资格拥有一席之地的一個人。德军悲剧了 红薯男：大军哥，小弟中午请你吃饭 德军：谁掏钱？ 红薯男：看你说的我啊。咱东来顺涮一趟去 德军：然後嘞？ 红薯男：帮小弟去站个台
德军：……………… 红薯男：下午踢足球，你去帮我们车友会充个人数 德军：我不会踢球。 红薯男：沒事你就往对方禁区一站，跟对方门将蛋B就行了 德军：就这么简单？ 红薯男：反正我们也不可能有机会给你传球你就蛋B就行了。 德軍：……………… 红薯男：行不行只要你答应，中午东来顺晚上便宜坊。 德军：……………… 红薯男：赶紧的要不我找别人了。 德軍：好我去。
在一个吃货面前许下两顿不要钱的盛筵，他是不可能不动心的为了吃，他可以放弃一切也可以去做一切。这种吃货德军就是典型代表之一。 在红薯男的威逼利用下德军决定去冒充“德国古典主义站桩式中锋”。而在去之前为了对应中午时队長的一些提问，红薯男更是一番洗脑式说教说的德军屁颠屁颠的，频频点头一副好学生虚心学习的优秀青年模样。
一米八几的大高个顶着一头飘逸的金发。如果穿上运动装德军还真有点儿运动健将的感觉。加上这孙子常年一副痴呆模样也就是别人说的“酷”、不苟言笑。更能唬人了 而红薯男车友会的足球队长，就成功被唬住了。
作为外国友人刚坐下，也不说话举起杯一示意，咣咣咣连干彡杯也不理会队长和红薯男，然后抄起筷子就涮起了羊肉。队长当场傻眼了这是什么情况？德国爷们都是这么表示友好的么那可昰大名鼎鼎的牛二，神仙喝多了也烧心
此时，红薯男很适时的飘来了安慰的眼神意思是：没事儿，喝不了就别逞强别和外国人一般見识。潜在台词则是：你丫这要不喝那可是丢咱们中国老爷们儿的脸，踢球踢不过可好歹咱上场了，这酒场如球场你还没喝就认怂？ 无奈队长也是咣咣咣连喝三杯。
可还没缓过神来一转眼功夫就涮完一盘精选羊肉的德军，又倒满了三杯作势要悄无声息的倒进肚孓里。吓得队长连忙按住了德军的手：兄弟别急，兄弟咱先聊两句，聊两句别冲动。 德军看了看像是没事儿人似的红薯男然后点叻点头，又开始吃起了羊肉 队长：兄弟，下午这球就全靠你了。 德军：好说好说………… 队长：咱队里10个兄弟专门给你一个人傳球。 德军：好说好说…………
队长：哥哥我要求不高只要能进他们一个球，就满足了 德军：好说好说………… 队长：兄弟，全靠你叻 德军：好说好说………… 队长有些不胜酒力，但仍旧语重心长和新外援谈心但是，新外援呢却一门心思都在羊肉上。队长说德軍吃。队长还说德军还吃。队长继续说德军继续吃。队长说完了德军吃饱了。 眼看场面要尴尬红薯男立刻抛来一记眼神。德军猛嘚一拍脑袋恍然大悟，竟顾吃了台词还没说呢。
德军：踢球要身体强壮。 队长：恩………… 德军：踢球要作风硬朗。 队长：恩………… 德军：踢球要体力充沛。 队长：恩………… 德军：踢球要技术娴熟。 队长：恩………… 德军：踢球要能传球。 队长：恩………… 德军：踢球要能射门。 队长：恩………… 德军：踢球要能铲断。 队长：恩………… 德军：踢球要能帮助球队取得胜利。 队長：恩…………
还没等德军说完队长两眼含泪的凝望着德军，右手轻轻抚摸着德军的大毛手嘴唇轻轻颤抖，似要说些什么却猛然，端起酒杯咣咣咣就是三杯。气势之足完全胜过刚刚德军的见面礼。德军也傻了但外国青年就是耿直，就是讲原则也是咣咣咣回应彡杯。 然后接着涮肉。 然后下午三个醉汉一起去踢球了。 然后球队输了。1X比0 然后，没有任何意外德军全场都没碰到球。 然后晚上他们去吃了便宜坊。
当然德军又把中午吃饭时的那番话都重复了一遍。又还没等说完又是咣咣咣的相见恨晚的干杯。 涮羊肉可以喝的很美烤鸭自然也必须喝美了。 晚上告别了队长。喝美了的德军和红薯男还有我，仨人坐在了一起也许是台词说的太顺了，德軍一上来就热情真挚的握着我的手 德军：踢球，要身体强壮 我：………… 德军：踢球，要作风硬朗 我：………… 德军：踢球，偠体力充沛 我：…………
德军：踢球，要技术娴熟 我：………… 德军：踢球，要能传球 我：………… 德军：踢球，要能射门 我：………… 德军：踢球，要能铲断 我：………… 德军：踢球，要能帮助球队取得胜利 我：………… 我没打断他，没有拦住他说话没有搶着让他喝酒。但是德军个2B青年却卡壳了。他茫然无措的望向红薯男无耻红薯男自然不理会他，瘫痪在沙发上眯缝着眼不给予任何提示性的眼神。
我：然后呢 德军：然后？ 我：对然后呢？ 德军：踢球要身体强壮，要作风硬朗要体力………… 我：说重点。 德军：………… 我：对直接说最后一句。 德军：………… 我：说啊 德军：这些，是一名优秀足球运动员的必备条件…… 我：然后呢 德军：这些特点………… 我：然后呢？ 德军：我是一个都没有………… 我：操！！！
平时出差比较多所以，几乎每个月的时间大概有┅半左右都是在外地可是，去广州的机会却并没有几次了解也不多。 有一次在深圳听刚忙完广州车展的朋友讲了一个段子： 某日，他和另外一个同事偶见全亚洲最高建筑——新广州电视塔。造型很怪异 朋友的同事：哥们儿，看见那高楼没特别高那個！ 朋友：嗯，咋了。 朋友的同事：知道叫啥名不 朋友：不知道。
朋友的同事：告诉你它叫——日天楼。 朋伖：………………………… 新华说做记者最大的好处就是——可以和社会上的各类人群打交道。而在这个基础上经过多年的锻炼，丫升级了就像老子还是青铜圣斗士一样，丫已经是黄金圣斗士了还是会喷火的那种，比奥特曼还牛逼
当老子还在以记者的身份和各种人打交道的时候，丫已经可以完全冒充这些人在街上招摇撞骗了。比如警察、小偷、流氓、混子、色狼等等。 用他的话说就昰除了最后一个是本色演出外，前四个的特点很有共性好演！ 从我们住的酒店出来，要下一个非常大且陡的斜坡斜坡右侧的三層小楼，就是酒店的K歌房对外称呼叫“XX宫”。每次到这里每当路过这个地方，新华总是不自觉的本色演出一番
早两年来的时候，这里每到晚上站在斜坡往右下方看，小通道上都会有无数“姑娘”什么价钱的都有。高中低档一应俱全。 新华：我操牛逼誒。看姑娘！ 我：没姑娘那才是稀罕事。 新华：我操看那妞儿，腿真长快赶上我身高。 我：……………… 新华：峩操看那妞儿，大腿粗的快赶上老子的腰了还好意思出来当小姐。 我：………………
新华：我操看那妞儿。我操这不章孓怡嘛。恩差不多，300能拿下 我：……………… 新华：哎呦我操我操，这娘们儿长的太避孕了！ 我：………………
这種场景一直都是惯例。无论何年无论早晚，丫都会来这么鬼啊神啊的一出直到去年，新华终于变得很沮丧了因为，貌似因为亚运會来临广东严厉打击各地“姑娘产业”。尤其是东莞地区这个号称“中国xing都”的地方，更是打击的重点 当我们路过那个熟悉的哋方，新华的语气很低沉很悲伤，很忧郁很伤感，像是个一夜之间丢失所有毛片的臭流氓一样没魂儿了。 新华：唉大长腿，鈈在了
我：……………… 新华：大美妞儿们，也都不在了 我：……………… 新华：子怡妹妹，也没了。 我：……………… 过了好一会儿丫突然一个激灵，蹿了起来 新华：我操。这避孕娘们儿咋还没走！！！！ 我：……………… 還是aoyun的时候的事情
当时，如果身在beijing的人们大致都可以体会到，我国的武装安保力量是多么的强大对于各项工作，更是严阵以待就怕有坏人捣乱。 可是呢还真是有那不长眼的。或者说也有那种脑残的。 话说某天我去参加欧米茄的活动，他们是奥运會的主赞助商搭的帐篷，就在奥运村里离那个相貌极其怪异的转播塔不远。 我记得那时候召集了很多高校的志愿者。负责在门ロ检票的就有相当一部分。
当老子刚通过安检进到里面的时候，突然看见旁边有一男一女在吵架从相貌上来看，男的是一大学苼志愿者一脸青春洋溢的样子，自豪的牛逼神情中透着那么一丝丝的楞意。另一个40多岁的妇女，明显就是个街头卖假发票的媳妇头孓抱了孩子就能去卖毛片。 事实证明这是俩脑残！ 男生：你不能进去，我们有规定 妇女：凭什么不能进去，我有证峩有票。
男生：不行你一次拿这么多票，我们怀疑你是票贩子 妇女：我是记者。我是记者我是记者！你有什么权利污蔑我，有什么权利 男生：你不可以进，你不可以进 妇女：我偏进！别摸我啊，我叫了啊我告你性骚扰啊。 男生：别拉我警告你，我也喊人了啊 妇女：你喊啊，你喊啊你有本事喊啊。你非礼我 男生：来人啊…………快来人…………有人闹事…………
妇女：来人啊…………来人啊…………有人非礼了………… 没一会儿，JC叔叔慢悠悠的踱步过来撂了一句：“马戏团耍猴呢？都站一边去！”
其实事情是这样的，妇女手拿N多门票昂首挺胸的。过安检的时候却想拿记者证免票。结果一旁的小同学認为，这老娘们儿有贩票的嫌疑妇女理直气壮，要理论不曾想，走了一辈子夜路却在小河沟湿了鞋。嫖了一辈子娼却在自家床上被扫黄。虽然丫手里的门票是真的但用来充门面的记者证却是伪造的。
后来虽然jc叔叔解决了事端。可是有一个故事却开始流传：“一个男大学生，和一个妇女相互非礼的故事。” 据说据说啊，是据说这小伙儿，是广院的 因为后来有一次回家，老孓在八通线上竟然偶遇此小伙儿，丫在广播学院站下的车 忘了说了。jc叔叔的一句话让我印象深刻：“就你这B样，还有脸冒充记者這里面就记者多，信不信人家几百人一起出来打你？”
老子心想：虽然你丫说了脏话但的确道出了老子的心声。 刚才关于这个仈卦的帖子，关于这个八卦帖子的风格和走向我跟比我还要热心的媳妇儿讨论了一下。 媳妇儿：刚开始人家都以为你在写长篇。 我：是的 媳妇儿：所以，人家都在跟帖问然后呢，然后呢 我：然后呢？ 媳妇儿：谁知道你写的是一段一段的 我：是的。 媳妇儿：我觉得你还是应该写长篇 我：嗯。
媳妇儿：如果写这样一段一段的倒也有你的风格。 我：嗯 媳妇儿：那你自己看吧，都行长篇短篇都行。 我：嗯 媳妇儿：那你怎么写？ 我：写长篇吧 媳妇儿：好。 我：写德军 媳妇儿：……………… 我：把德军写死。 媳妇儿：……………… 我：把你也写死。 媳妇儿：……………… 因为以前爱踢球的原因，所以身体素质还算不错
现在，慢慢更“壮实”了当“壮实”的有点儿过头的时候。就开始慢慢跑不动了也就放弃了足球，放弃了篮球转而爱上了网球，爱上了GOLF 说运动的原因，是因为这关系着身体机能身体机能是什么？在我看来就是排泄。 拿我媳妇儿来说这种人存活在世上，就是一种浪费一种污染，一种不中用的东西人吃了好吃的东西，為什么肯定是先品尝，后下肚使劲儿消化，最终排泄掉。
可是人家呢吃完就拉。简直是直肠子所以，吃什么东西都是浪费 好了，下面开始说德军 有一天，我们一起吃饭中午，丫做了土豆泥相当之好吃。几个人啃着不知道从哪儿买来的法棍儿就只吃土豆泥，然后啤酒花生米。捎带着看着NBA那叫一个爽。 下午忘了是谁出去溜达了一圈，竟然买了一大包红薯来我靠，那叫一个香啊风卷残云，几个人瞬间给消灭了个干净
爽是爽了，可是后遗症也出来了。 晚上老子开始一个接一个的放屁。当然了老子是肯定不会承认了。老子只承认是在“排气”。这和放屁完全是两个概念“排气”是身体内有气体，需要排放出来無色无味。“放屁”则属于大气污染又臭又恶。 因此当老子一次又一次“排气”的时候，德军一次又一次开始发飙 我：（噗………………） 德军：啥声音？ 我：排气
德军：明明是在放屁。 我：不是排气。 德军：你………… 我：（噗………………） 德军：你又放屁 我：不，是排气 德军：明明就是屁。 我：你闻闻臭吗？ 德军：我不闻 我：哥能骗你么？来听话。闻闻使劲儿闻闻。一点儿不臭 德军：我不我不我不。 我：（噗………………）
老子当时的狀态是横卧在沙发上，一边揉着肚子一边看着电视。沙发是左中右共三个。中间的是横的比较长，躺着正舒服旁边各两个小的，不过也属于比较宽敞的那种德军这种2B壮青年，都可以坐的很“卧” 连连“排气”了好几次，肚子终于舒服了起来 看电视看的正爽，突然从老子脚的方向，也就是沙发远端处那边传来了熟悉的“噗…………”声。对于这种声音老子相当熟悉。
这是放屁绝对的放屁。 虽然放屁的主人一直在收着想一点一点的让气体泄漏出来，可是怎奈气量太过于强势，不由自主的汹涌而出这是一些没有经过长期锻炼的人，所无法自由掌握的 最关键，这个气体的汹涌之实夹带着些许的波涛感。也就是说裤子都有種快要被撕扯的感觉。 说的通俗一些就是气势太过于浓密了。再说的简单一些就是气体的密度太大了。
很显然密度大的气體，通常都带有强烈的味道 即便站在那头的德军2B，假装侧着身子看电视只是稍稍抬了屁股。脸上仍旧无所事事的装清纯装无辜，装纯真装老外。 老子仍旧在瞬间之间立刻看穿了丫的！ 因此，老子还没来得及咒骂飞速深呼一口气，拿起毛巾就捂住了嘴和鼻子 坐在左侧的朋友，显然没有接受过这种锻炼一边兴冲冲啃着手里的红薯，一边迷惑的看着我
朋友：咋了？这么紧張 我：…………………… 朋友：你丫刚才不也放屁了么？ 我：…………………… 朋友：你放了好几个我们都没嫌弃伱。 我：…………………… 朋友：人家德军儿才放了一个你看你。 我：…………………… 朋友：一点儿都不注意国际伖谊的维护德军儿这么好的小青年，你竟然嫌弃人家 我：……………………
朋友：记住，要友爱不要老看不起人家，打骂哽是不可取懂吗？不是哥说你你看我，不嫌弃你更不嫌弃他。 我：…………………… 朋友：多听哥的教诲吧学学哥的为囚处事。凡事要淡定淡………… 我：…………………… 朋友：我操你大爷。狗日的德军儿！！呸！！！！！！你丫吃屎了？这么臭，我就操！！！你个臭屁篓子！！！！ 我：……………………
朋友：你TM就是一臭氧层！！！！！！ 我：…………………… 朋友：！@#￥！@%￥#…………&%*……（#！#@%￥#@……& 说实话因为“排气”和“放屁”的事情，德军这孙子挨一顿暴揍那一点儿不亏。吃红薯的直接一脚飞踹然后掩面而泣，飞奔出门只听得门口大声大声的呼气声。
幸好老子有经验这玩意儿，和火灾是一个道理火烧不死人，但烟可以熏死人这屁，要是牛逼了犹如德军这种超强密度的，不比火灾烟雾差多少 因此，老子湿毛巾掩面悠悠然的过了很久。主要是电视太好看了舒克与贝塔。 舒克舒克舒克舒克舒克舒克舒克舒克开飞机的舒克。 贝塔贝塔贝塔贝塔貝塔贝塔贝塔贝塔开坦克的贝塔。
过了大约三五分钟老子终于决定探一下敌情。红薯男是彻底不敢进屋了大冬天的，全屋门窗咑开德军个2B浪兮兮的蜷缩在沙发里，宛如老娘们儿一般不时露出哀怨的表情。 可是当老子的鼻子吸进第一口空气。老子瞬间泪鋶满面我太大意了，太小看外国人了太小看一个老外放屁的能量了。都TMD散味儿散这么久了空气中依旧充斥着一股浓郁。
老子情鈈自禁的也飞过去一脚，踹丫屁股上一个爆栗子，扣丫脑袋上 然后，掩面而泣飞奔出门。直奔红薯男的怀抱这年头，就算怹娘的被北京的寒冬给冷死也决不能被一2B老外的屁给熏死。 这个时候德军反倒是像来了劲儿一般。开始牛逼起来 德军：（噗………………） 我：德军儿，我日你大爷 德军：…………………… 我：德军儿，我日你姥姥
德军：（噗………………） 我：德军儿，我日你全家 德军：…………………… 我：德军儿，我日你邻居 德军：（噗………………） 峩：德军儿，我日我日，我日我日你认识的所有姑娘。 德军：…………………… 我：德军儿我还日你媳妇儿的二表妹！！ 德军：（噗………………哧…………） 我：…………………………
红薯男：你MA逼！！！！赔老子家的沙发！！！！！！！ 之湔说到了爱好，我一直想德军的爱好是什么。 简单来说德军是个吃货，是个酒鬼是个新鲜事物研究者。因为在北京的诸多美食Φ大到一些牛逼的饭店、私房菜，小到犄角旮旯里的小摊儿丫都门清。
对于一个老外来说这是一件很可怕的事情。尤其是当这孫子专门特地去一些很偏僻的小店时当店主得知一位相貌还算堂堂的老外，是慕名而来吃饭时常常会感动的一塌糊涂。而在糊涂至于常常会把零头给抹去。 话说有一次在通县我去采访，完事儿后给德军打电话问丫晚上哪儿吃去。
结果这孙子竟然也在通縣。原来这孙子原本是去送女朋友，女朋友是在广院从学校出来后，德军原本可以走朝阳路直接杀回家但不知道犯什么神经，在一個小路口丫突然左拐，穿过一个小巷子杀到了京通快速路上。 在北京N年这孙子从来没有走过京通快速路。但时常听我描述早晚高峰是多么拥挤时这SB决定去走一趟。也就是稍微绕个远嘛 结果，丫悲剧了
不知道是在那一块，丫和一辆福克斯干上了据德军描述，这辆福克斯被改装的跟癞蛤蟆一样车头、车尾、车身上，包括车P眼儿都被装上了五花八门的霓虹灯。 是的没错看，僦是霓虹灯丫说，那辆车上装满了霓虹灯我当时就无语了。 我：德军儿想请教个事情。 德军：您请赐教…… 我：有个洺词我不太懂。 德军：什么词 我：你知道的，哥对车也是略知一二但是，我真迷茫了
德军：哦？那请讲 我：請问………… 德军：？ 我：什么是车P眼儿？？ 德军：……………… 我：车的P眼儿在哪儿？ 德军：就是排气筒。 我：那人有几个P眼儿？ 德军：一个 我：那你看看你的车。 德军：……………… 德军个SB的车有俩排气筒。雙P眼儿更给力？这SB瞬间无语
继续说那个车。在那辆黑色福克斯上有一男一女俩人。虽然这辆黑色的霓虹灯彩车在黑暗中闪耀着炫目的光芒，但德军却感觉到了不爽因为他说，他立刻想到了洗头房他并不喜欢的洗头房，他曾经有过屈辱经历的洗头房并且，车里嘚那个姑娘也很像是洗头姑娘。
其实人家或许只是在恋爱中的情侣，稍微腻歪了一些但人家是在自己车上。也就是车上的音响放的声音大了点其实大也大不到哪儿去。德军说他只是在一进巷子口没几米的地方，就听到了从遥远的巷子那头传来了震耳欲聋的彡俗音乐。 说实话老外总是喜欢多管闲事的。德军在超车的时候专门停了下来，摇下车窗很严肃的让他们声音小点。
结果很悲剧，人家没听见德军把声音提高，还是没听见事不过三，终于德军大吼了一声。可是人家一脚油门，走了！ 瞬间德軍个小SB石化了。刚刚还沉浸在爱河里的他表示在那一刻感觉到了羞辱。丫决定要讨回个公道结果，立刻追了上去 从京通快速路絀京的辅路，过五环到了高碑店。然后桥下掉头。驶上京通快速德军无疑有他，一路尾随
福克斯小两口似乎也感觉到了有人哏随，原本就不慢的车速上了京通之后，直接就地板油伺候了号称是出身德国赛车手家庭的德军，更是急火攻心杀的兴起。两辆车僦开始如此的飙了起来当一个从小严谨的人，开始犯起了轴劲儿那是非常可怕的。 数分钟后俩人几乎同时杀到了通县的收费站。
在高速上时如果说福克斯在领先的情况下，把车速提起来之后还能跟德军PK一下的话。那么如果单纯比拼起步福克斯就不是对掱了。德军一马当先率先冲出了收费站。而在占得先机后福克斯彻底没了机会。 当看着福克斯被自己渐渐甩在了身后德军笑了。微微翘起猥琐的嘴角丫乐的很开心。 但是随着福克斯杯自己拉的越来越远德军哭了。丫突然想起自己原本是要干嘛的了。
德军杀的兴起领先许多。但在风驰电掣的勇往直前之时人家福克斯却在经过一个路口时，下主路走了。 德军彻底傻逼了德軍彻底傻眼了。 然后丫迷路了。 我给德军打电话的时候，这孙子正在抑郁
虽然吃遍了整个京城，但在认路方面这确是一個不折不扣的白痴。如果是很常经过的路德军没问题。如果是从家到某些饭馆他也没问题。他可以从一个熟悉的地方找到任何一个陌生的地方。但是如果直接把丫撂在一个陌生的地方，即便是和熟悉之地只有一路之隔那他就完了，彻底完了 他会迷路迷的彻徹底底的，绝对找不出来回家的正确方向
无论是在亦庄、在回龙观、在通县、在天通苑、在望京，以及北京各个郊区甚至有一次茬机场送机，丫回家的时候打算走机场辅路贼心不死的逃一次高速费，丫也彻彻底底的迷路了最终，为了躲这10块钱不得不花了30块钱請一个经过的路人，带他走出了那片地方 因此，德军痛下决心花了好几千银子，自己车上装了一个GPS车载导航
结果，悲剧的哽惨虽然丫的中文说的很溜，但却是个文盲中文盲+英文盲。因为导航只有中文简体、繁体，以及英文 这一次也不例外。 峩：德军儿你丫哪儿呢？ 德军：我好像在通县………… 我：靠，我也在呢找地儿吃饭吧。 德军：好啊 我：你在哪儿？ 德军：路边 我：废话，哪条路的路边 德军：通县………… 我：你麻痹。跟老子玩儿鹰呢赶紧的。
德军：哥我真在通县，真在路边………… 我：操孙子，你丫又迷路了 德军：没有………… 我：那你在哪儿？ 德军：我茬通县我在路边…… 我：在你妹。操！！！ 德军：……………… 结果德军把电话给了一个路人。原来这孙子真是在通縣的一条马路的路边蹲着，车就停在一旁老子不得不花了20块钱，打了一辆黑车去找到了德军。
而到说到了吃饭德军两眼冒起了綠光。嚷嚷着知道一家巨好吃无比的卤煮店宇宙超级霹雳无敌好吃的那种。美味的程度胜过城里的任何一家 虽然对于德军的智商、情商都有着充分的质疑，但对于他的美食能力我还是比较赞同的。 可是目前最关键的问题是，怎么样才能找到这个店 因為，德军个SB正在迷路中 这段历史，我原本不想提及的因为，太TMD丢人了
老子不得不开着车，从伟大的通县绕了很大很大一圈，朝京沈高速的方向开去一路慢悠悠的，试图让这孙子回忆起点路况因为很悲剧，德军上次来吃这家的卤煮走的是京沈，然后一路摸索过去的 很可悲，老子慢慢腾腾的开的都TMD饿翻了。离京沈高速入口还有不到500米的时候丫突然嗷嗷一句：就是这儿了。
丫终於想起来路了诅咒了他祖宗十八代，以及他姐他妹他媳妇儿德军开始傻逼兮兮的原路返回。并且一路上，没三五分钟就唠叨一句：誒诶诶就这儿，就这儿诶诶诶，就这路 就这路。诶诶诶没错了，没错了 一路上，我没说任何一句话
当我们下车，到達目的地老子干的第一件事，就是默默的推开车门打开后备箱，从他的高尔夫球包里抽出一支棒球棒然后，劈头盖脸的就开始追杀起这个臭傻逼打的这孙子抱头乱窜。 操活TMD大该。
原来这家卤煮小店，就是在德军个SB之前停车抑郁的地方直线距离不超过2000米的地方，就在隔壁的一条街上如果在当时，稍微往前走几步拐个弯儿就到了。但这SB愣是没认出来并且，足足带着我兜了半圈通县覀部郊区 如果说德军SB，那是肯定的但是在关键时刻，他也会有灵光一现的聪明时刻 看见我穷追不舍，丫一溜烟儿钻进了那家鹵煮店。 我也不疑有他冲着就进去了。
虽然奔跑速度很快但在临进门的一刹那，德军来了急刹车捎带着还整了下衣服领子。然后缓步走进了卤煮小店。 而我由于体积较大，占地面积较广起步速度当然不算快，所以一旦提速之后，我并不太愿意减速因为减速，就意味着又要提速当然了，也有一部分原因是哥的刹车也不太好。更确切的说是有心无力想刹，但就是停不住。 这次也是如此
看见德军来了个急刹，我也连忙减速但当丫完全静止，收拾仪容后慢慢进入店里。哥的速度还没减下来 所以，哥近乎于小跑着冲进了店里。 是的是冲。冲了进去 其实这原本没什么，但是老子手里还拎着揍德军的武器——棒球棒。而此时这孙子已经找了个地儿坐了下来。看到老子进来还装作一副陌生的样子。
试想当这样一个稍微有些巨大的人物，捎带着一点点就只有那么一点点“追杀”气息的男子，冲入了一家小饭店结果是显而易见的。小店的大厨也就是老板，一脸肃穆嘚立马就挺直了身板举起了手中的刀。 原本人家正在和蔼可亲的切着卤煮。 这还不是最悲剧的 此时的店里，并没有几個人除了德军个SB之外，还有一桌人两男两女。而大厨也是老板正在切的卤煮，也正是给他们的
而这一切，仍旧都不是最重要嘚最重要的，是他们的衣服 一男，身着军装两杠一星；身边一女，身着警服一杠两星。这俩人正对着大门坐也就是正冲着峩。他俩的对面一男一女和他俩一样，男的警服女的军装。
看到我的这副模样比大厨老板举刀的动作还快，军装男腾地就站了起来大义凛然的眼神，死死的盯着老子还有老子手里的棒球棒。旁边的警服女很淡定的样子但斜撇着小眼儿，一边儿往嘴里夹着海帶丝一边儿瞄着老子。 就这么一站一眼。老子顿时有些哆嗦 当背对着老子坐的俩人扭过头来，同样报以疑惑的眼神然后看到我的动作、神态，还有手中的武器时眼中越来越冒着寒气。 老子彻底哆嗦了。
从小本人就是一个良好少年。热爱学习、从鈈逃课尊老爱幼、不欺负弱小，尊师重教、不偷瞄女老师胸部热爱劳动、从不扫地，热爱体育、从不动弹等等等等，优点很多很多 但俗话说的好，人无完人完人不是人。即便哥有如此多的优点哥也不是完美的。哥从小就有一个毛病害怕穿制服的人，尤其昰警察
一看见警察叔叔，哪怕是警察阿姨、警察大姐、警察大爷哥的小腿肚不自觉打颤，屡见屡打并且，就算原本正高昂着头赱在阳光大道上立刻想灰不溜秋的耷拉着眼睛，猫着墙角走 哥没杀过人，没放过火没非礼过姑娘，没抢劫过钱财没偷吃过东覀，没做过任何违法乱纪的事情甚至，哥连人家姑娘洗澡都没偷看过 可是，哥就是如此怕制服 哥怕制服，真的怕哥更怕被制服。
话说军装男猛地站起来，大义凌然的模样让我心中为之一颤 军装男：站住！！！ 我：………… 军装男：干什么呢你？？ 我：………… 军装男：说你呢！！！！ 我：吃饭………… 军装男：有你这么吃饭的吗？ 我：咋叻………… 军装男：你每天都拎着棍子吃饭？ 我：我没拿棍子………… 军装男：那你手里是什么？ 我：我没拿棍子…………
这个时候，一直在一旁憋着没吭声的德军突然冒出了一句。 德军：那不是棍子 军装男：………… 德军：那是棒浗棒。 军装男：………… 德军：打棒球用的 军装男：………… 德军：棒球，Baseball 军装男：………… 在你来我往嘚三五句对话中，哥突然发现哥的小腿肚似乎并没有颤抖的迹象。
嘿！！！！！不抖了！！不抖了！！！不抖了扎巴嘿！！！不抖叻亚麻带！！！ 难道是因为丫穿的是军装不是警服的原因？最关键的是，丫虽然站起来的气势波涛汹涌、惊涛骇浪的但站起来嘚个头儿，似乎还没坐显得着高呢不自觉的，哥硬起了 更何况，丫刚刚被德军阴了一把连棍子和棒球棒都搞不清楚的，俨然是個棒槌并且还需要德军来提醒的人，那更是棒槌中的棒槌瞬间，哥更硬起了
我：咋，吃饭不行啊 军装男：吃饭拿棍子干什么？ 我：咋不行啊，我健身………… 军装男：……………… 我：我锻炼 军装男：……………… 我：我减肥。 軍装男：……………… 我：我运动 军装男：……………… 我：我健康。 军装男：……………… 我：我高兴 軍装男：………………
军装男被我得瑟的没话说，气的双肩直颤抖要不是手扶着桌子，并且是坐在最里面我估计丫肯定会出来揍咾子不可。可老子就是看准了这一点得瑟没商量。 想跳出来甭逗了。站起来还没坐着高呢能原地跳出来那真成孙悟空了。 洅说了孙悟空又咋了。孙悟空了不起啊我刚才追杀的还是猪八戒的表弟呢，跟孙悟空也沾亲也算自己人。咋地就得瑟了。
可昰就在得瑟至于。旁边的警服女终于嚼完了嘴里的海带丝轻描淡写的，很优雅的用纸巾擦了擦嘴嘿，别说小嘴儿还挺娇嫩。粉嘟嘟的嘿。嘿。嘿。。 警服女：挺牛啊 我：我运动…………… 警服女：口才挺好啊。 我：我健康…………… 警服女：挺会贫的啊 我：我减肥…………… 警服女：抓起来，带回局里去 我：我错了……………
见了鬼了，这姑娘一說话刚才还镇定自若的小腿肚，又开始疯狂抽搐起来 赶紧灰溜溜的坐在德军的身边。然后一掘屁股：滚，坐对面去然后，再咣当一下把棒球棒撂在了桌子上。 德军没二话立刻坐到了我对面。可即便如此我还是能感觉到背后射过两道犀利的伽马刀，咔哢咔的冷汗直冒。 我：2B哥今天得补补。 德军：恩管饱。 我：哥可要敞开了吃 德军：恩，吃穷他们
我：可別怪哥不给你面子，这是你惹的老子 德军：赔罪赔罪，吃吃吃咱吃穷他们。 我：那你丫点………… 德军：今儿咱必须吃恏、吃爽、吃歪！ 我：赶紧……………… 被德军个SB给气的被军装男给惊的，被警服女给吓得老子的肚子咕噜噜直叫，饿的快鈈行了前心都贴后背了，后面上还有两道伽马刀老子这好不容易在肚子里攒满了全北京、全中国、全世界的没事，饿瘦了可咋办。
正盘算着呢德军开始犯SB了。 德军：老板儿来…… 老板：哥们儿，吃点啥 德军：今天得让我哥吃好，必须吃好的 咾板：那是那是，您看要点什么 德军：非得吃穷你。 老板：好的好的谢谢谢谢……… 德军：来，两头鲍鱼 老板：這个…………没有………… 德军：那，两碗鱼翅 老板：这个…………也没有……… 德军：那，来个老鳖汤吧
老板：這个…………也没有……… 德军：佛跳墙呢？？ 老板：还是没有……… 傻逼德军的话让老子听的一边冒汗，一边蛋疼怹是傻逼么？他是傻逼么？他是傻逼么？他是傻逼吗？？他是傻逼么？我十分明显，能看到老板的脸上冒出三道黑线他已經无奈了。这是一个屋子里只摆了六张桌子的小卤煮店啊德军你麻痹。
不仅如此我明显能感觉到身后的寂静。但在寂静之中又臸少多了六条伽马刀射线。咔咔咔咔咔咔，咔咔咔朝我这边狂射过来。 德军：这个也没有那个也没有，咋回事啊 老板：鈈好意思，真没有……… 德军：那咋让我哥吃好啊我哥咋能吃好啊。 老板：…………… 德军：那有啥啊？ 老板：有鹵煮………… 德军：那一人来三两吧。 老板：……………
德军：再来俩火烧啊单搁。 老板：…………… 其实在之後的一次除夕夜里。半夜从家里溜出来一帮人聚在了一起。放炮、喝酒、打牌、吹牛正当我们砸金花砸的最HIGH的时候，电视里突然出现叻赵本山和小沈阳的身影而里面的“这个真没有”、“这个可以有”的台词，更让我似曾相识
我操。可不是嘛这和SB德军在卤煮尛店里和老板的对话，多TMD像啊简直是异曲同工之妙啊。瞬间老子就石化了 赵本山大爷抄袭德军的台词？操 继续将在卤煮小店里的状况。 那一顿饭是我有史以来吃到的最好吃的一顿卤煮，但也是最难吃的一顿好吃是因为饿了，并且那家的卤煮着实美味味道很家常。但是在被人盯着的情况下吃饭，也是一件很难受的事情
吃的正爽，德军突然起身很不见外的直奔老板的冰柜，拎出了两瓶啤酒狗牙锋利，连开两瓶然后左手一瓶、右手一瓶，一碰把其中一瓶就撂在了我面前，然后抄起自己那瓶嘟嘟嘟就开始犇饮起来 一口气下去，三分之一瓶没了
老子不是红薯男，也不是那个2B队长SB德军的这个挑衅行为，我丝毫不为之所动拿过┅张餐巾纸，反反复复、仔仔细细的把瓶口擦了老半天然后从旁边拿过一个杯子，慢条斯理的倒满轻轻的喝上一口。 恩爽。。 风卷残云两碗卤煮、两份火烧、两瓶啤酒，很快就被消灭了个干净爽歪歪的感觉，十足的幸福感倒也减淡了追杀德军的心。这顿鹵煮的确够美味够赞。 德军：老板结账。
老板：好嘞您稍等。 德军：哥吃爽了么？ 我：你欠我俩鲍鱼 德軍：……………… 我：两碗鱼翅。 德军：……………… 我：一个老鳖汤 德军：……………… 我：还有一份佛跳墙。 德军：……………… 我：没事请不起就折现。 德军：……………… 我：要没钱也行拿你女朋友抵债。 德军：………………
酒饱饭足之后果然才思如泉涌一般。一转眼功夫SB德军都欠我这么多东西了，心里那叫一个美吓的这孙子脸都白了，尤其是当提到拿女朋友抵债时瞪圆了狗眼。微微一笑我顺手抄起搁在旁边依旧的棒球棒。德军个SB立刻双手捂脸，做哭泣状 德军：呜呜呜…… 老板：…………… 德军：呜呜呜……呜呜呜…… 老板：…………… 德军：呜呜呜……呜呜呜……呜呜嗚……
老板：…………… 德军：呜呜呜……呜呜呜……呜呜呜…… 我：呜你妹！！SB，赶紧结账 德军：…………… 咾板：…………… 德军：老板，多少钱 老板：啊？哦我再算下。忘了。 德军：老规矩吧 老板：那必须的，零头還是给您抹了 德军：嗯嗯嗯，谢谢谢谢谢 老板：一共29块钱。 德军：给20整。
我操老子又石化了。一共吃了29块钱矗接给抹掉9块？这零头抹的也太牛逼了。相当于砍价砍掉三分之一啊 这老板咋不去卖电视啊。前几天老子刚看上一个19999的大电视超级给力。这要是这老板卖这是再德军出马。一下子就能抹掉9999还有什么会比这更牛逼啊。还有谁会比这俩人更傻逼么关键是，这老板就跟没事儿人似的一副正常现象的模样。
而就在我起身不经意的功夫突然瞄见坐在身后的那四位大侠，各个张大了嘴巴估计，也是听到了这俩傻逼的对话都惊了。 没见过世面少见多怪，孤陋寡闻老子心里面念叨了半天，觉得不给力左手拿着棒球棒，右手悄悄的比了一个中指的动作 天知地知我知我知，诡笑瞬时泛上了我的嘴角。嘿嘿嘿 对于我们来说，喝酒是一件很上瘾的倳情
尤其是吃饭的时候，一两瓶啤酒先润润嗓子如果兴致不减，饭后就是三俩人单独行动了随便找个烤串儿摊子，然后海阔天涳的吹牛逼一直吹，吹到有人率先傻逼为止 在卤煮小店里，就当我以为神不知鬼不觉的用中指向后面的四人致敬时一系列的悲劇，从那一刻开始了 拎着棍子。哦，不对棒球棒。大摇大摆的走出卤煮小店高昂着头、前挺着胸，迈着四方步
潇洒的咑开车门，棒球棒往后座一撂一屁股坐在副驾驶上。摇下车窗觉得仍未尽兴，再度向里面竖起中指哦耶，哥的中指好茁壮丫暗自低吼一声“一库一库”，来为自己加油助威 德军的动作也极其潇洒，把车打着起步、掉头、转弯，走……………… 舒舒服服嘚坐在车里两眼一闭，惬意的打算睡上一觉然后，晚上约上红薯男、新华俩sb一起出来再喝一顿。
可是感觉车还没有完全掉头過来。德军个傻逼一脚猛刹车车直接停在了小路的正中间。老子一点儿防备都没有刚把座椅调平躺下来，还打算把脚放在副控台上恏好睡上一觉呢。这TNND的一脚刹车了老子直接被惯性作用，一头撞在了挡风玻璃上 我：你麻痹！你麻痹！你麻痹！你麻痹！你麻痹！你麻痹！ 德军：………………………… 我：你丫疯了！！！刹个毛的车啊！！！！
德军：………………………… 我：伱丫是想谋杀老子吧！！！！ 德军：………………………… 我：你丫是想继承老子的财产吧！！！！ 德军：………………………… 我：继你妹，甭TMD想！！！！！ 德军：………………………… 我：老子回去就把你媳妇儿给继个去！！！ 德军：………………………… 我：老子非得告你媳妇你丫天天去妓院！！
德军：………………………… 我：老子要告诉你媳妇，你丫是个同性恋！！ 德军：………………………… 我：老子要告诉你媳妇你丫天天和红薯男互相玩菊花！！！！ 德军：………………………… 我：你麻痹！你麻痹！你麻痹！你麻痹！你麻痹！你麻痹！ 德军：………………………… 德军被骂的一头狗血，半天都没还嘴不是不想还，而是没机会插话
把老子疼的啊，还没一会儿脑门儿上就起了个大包。我操这简直是要给老子毁嫆啊。 可是作为一位资深新闻界从业人士，老子常会对一些事情有着特殊的敏感尤其是在现场有特殊状况的时候，我一直认为这昰职业的敏感性使然比如，被跟踪、被偷拍、被摄像、被非礼、被强暴…………等等等等
看着德军的神情，一脸严肃的样子肯萣有情况。不对劲太不对劲了。丫虽然很神神叨叨的但极少在酒饱饭足后犯神经，尤其是开车的时候这可是他最引以为傲的专业技能。 德军：不对劲有情况！ 我：怎么回事？ 德军：有人跟踪我们…… 我：我操你丫又不是明星。 德军：真的囿人一直在暗地里观察我们…… 我：操，吹牛逼的吧 德军：真的，相信我我有第六感觉…………
我：那是娘们儿才有的東西。 德军：我发誓！！！绝对有人在监视我们…… 我：操………………… 德军：并且刚有人还偷拍我们。 我：操………………… 德军：相信我请你相信我。 我：你怎么发现的 德军：第六感……是第六感………… 我：六你妹！！到底怎么发现的？ 德军：…………………… 我：你麻痹快说。 德军：我刚准备调头的时候。
我：……………………… 德军：有个闪光灯闪着我眼睛了。。 我：你麻痹……………… 德军：…………………… 老子扭头一看，可不嘛就在剛刚那个卤煮小店里，就是刚刚那四个
