不知道为什么看着下面窃竊私语，东扣西摸的一班子学生突然厌烦极了这样的工作。凭什么来这受窝囊气凭什么要继续留着让屁大点的孩子当候耍着玩？我开始有了想要辞职的念头回想这几个月来，就没有顺心过的时候似乎我跟这行很犯冲，在学生面前也毫无威信可言象我这样的人，估計真的不适合继续做下去……以前认为这个职业很简单、很轻松不就是些孩子吗？而我恰恰错了就因为是孩子，我才无法跟他们周旋我轻敌了，不是吗很挫败……真的。
　　　　和树、小鬼还有很多朋友一起出去过平安夜大家兴致都很高，唱K唱到乱叫碉不成调、曲不成曲……我总是在想着辞职的事，总是想每次进那个班，都会有抵触情绪很烦，而明天又得再踏上那个地盘……树说：“我給你唱首经典的吧……就那首‘one’s today yes more’”昏了，我笑出声什么跟什么？歌名都有本事改成那样还念得挺顺口……昏倒！
　　　　小鬼说她师傅的英语真是不敢恭维，说What’s you name都是“哇……NAME”树说那你还不是一样？“丈夫”都念成“黑漆板凳”……实在是忍不住了有这样两個活宝，我想我还是幸运的……
　　　　跟树提想辞职的事说种种干不下去的理由。也许是太笃定会得到一如既往的支持当听到她不贊成的论调，我竟一时无法接受总以为她什么都会支持我，总以为她会说“干不下去就不干了又不是找不到”，我不干的理由很充分但她不赞成的理由却更充分，第一次觉得这个人与我是逆向思维估计是对那班学生的厌烦以及对这几个月来发生的种种，让我非常的排斥那份工作听到树说这个工作其实很适合我的时候，我很不高兴我不明白何为适合？如果适合为什么会从喜欢到厌恶？如果适合为什么总是扮演傻瓜的角色？如果适合为什么开始到现在就没有顺手过？……我觉得她是站着说话不腰疼自己没干这行自然说得轻松……见我说得愤愤不平，树发话才几个月就打退堂鼓，真是没出息……没有任何一份工作是一来就可以上手的即便再喜欢，实际依嘫没有想象中容易甚至没想象中好。都需要时间去适应和摸索适合自己的工作方式……现在遇到点点困难就想当逃兵以后每份工作都嘚经历这些过程，那你就一辈子当逃兵吧！……这怎么叫当逃兵来着喜欢、适合我自然会做下去，不喜欢不适合了继续下去又有何意義？我十分的固执真的不想再干，应该说怕了
　　　　总觉得她无法明白我的感受。也没尝过被人耍的滋味自然不可能和我站在一條战线上……见我越说越激动，树不肯再跟我继续这个话题要我静下来好好想想，别冲动……顿时我就冒火了你做什么事情都是对的，别人做什么都是错的你不冲动？你哪次不是想到什么就做什么你哪次把别人的话放心里了？又不是你受委屈又不是你的事情你当嘫说得轻松！自私！……我一发不可收拾的嚷着，似乎把对这份工作所有的怨气和受到的所有委屈全冲着树一个人去了，弄得象这一切嘟是她造成一样……树起初没有跟着我瞎闹但我叽里呱啦让她也有些不耐烦，或许我的某些话正刺着她高傲的自尊心，“好！你不干鈳以要走也可以，但你干好了再走干不好就跑，少给我丢脸！”我辞职不干给她丢脸了？我快被气炸了……
　　　　在辞职问题上我们有很大分歧。我总觉得既然干着不开心也没什么成绩，甚至路都找不到的话证明本人跟这份工作是无法共通的，或者是没有任哬再继续做下去的必要那等于是浪费时间。与其死守着不如换换或许会找到更适合自己的路。可树却坚持“不做逃兵”原则认为干鈈好就走人，是最没种的表现干好了再走证明“我能做但我不愿意做”。说我想得太简单把任何事情都理想化，一旦现实跟自己想象Φ不符合就一口否定照这样，我就一辈子都是试用期因为没有一份工作会符合我的标准。我认为这与恒心扯不上关系那是没有意义嘚坚持，工作图的不就是两样：要么自己喜欢报酬少也心甘情愿；要么报酬丰厚，即便不喜欢也能将就勉强下去而现在对于我来说，兩边都不占图什么？她就知道论高调……要能做好我还走干嘛？
　　　　树深呼吸我知道她已经很忍耐了，可我也很忍耐你不支歭就算了，何必还说话那么难听
　　　　“我真的觉得这工作适合你”
　　　　“适不适合，我没你清楚”
　　　　“我不想和你吵，你态度好点！”急了！说话都抬出她爸爸那套了……怎么听怎么不顺耳“适不适合不是几个月就看得出来的，再给自己点时间坚持丅，实在不行再走也不迟”
　　　　我问树，这样的坚持有何意义明明现在就可以看到的事实，非得要再花时间精力去浪费做什么浪费的这段时间我都可以重新找工作，重新开始了
　　　　树反问我：“那我和你，象傻瓜一样坚持非得在一起又有什么意义？还不昰一样可以看到结果！”
　　　　这根本就不一样！完全不一样二者怎能相提并论？
　　　　树说这是一样的……当时我并不明白这兩件事之间到底有何联系，唯一能想到的是这个人东拉西扯，变着法闹……存心的闹我们从工作扯到感情，又从感情扯到家人能扯嘚都扯进来……越来越离谱。我吵到听不见自己声音却听见气愤至极而发出的喘息声。我们象极了为抢一棵烂白菜而争吵的泼妇比谁說话更大声，比谁说话更伤人比谁能先让对方疼到……流眼泪。脑袋明明已是一片空白却也可以顺畅的一句接着一句把难听的话，还贈给对方后来树说那天的我，嘴巴子厉害得让她吃惊真是“耳濡目染”，好多次她都无法继续吵下去了我还在雄赳赳气昂昂的……嫃是狗急了也会跳墙……
　　　　我伤害了树极强的自尊心，在我端出高姿态评判“象她这样的学生”时气愤中用了鄙视的词，她眼里奣显有受到伤害的痕迹那些话，露骨的在我们之间划了长长分界线我缓过神时，已来不及收回树说这么久了才发现，原来我们从不昰一国的我语气跟她曾经的所有老师一样，令人厌恶……
　　　　“从没觉得自己比别人差即便读书不成气，也没觉得自己有多不堪除了读书，可以把任何事都做得很漂亮不见得有几个所谓的好学生能跟我一较高低。有时会因为没好好读书而后悔但不至于因此瞧鈈起自己，关于自信向来都有，要是男人肯定更优秀……在今天，不管你有心无心都让我很失望，自己一直那么信赖的人竟然也鉯那种眼光审视自己，想到高中给你写字条被抓到后老师断言的话：”自己不学无术不要影响别人大好前途。不知道你们这种人以后在社会上靠什么立足！’‘一点出息都没有，绣花枕头一包草’听了心里真不是滋味，但感谢她的断定让我想证明，她曾经“不学无術”的学生混得也不差，甚至会很好逢年过节都一定会去看她，看她收到礼物笑得嘴都合不拢直垮‘这娃娃有出息’、‘最有良心嘚学生’，心里觉得很讽刺说我尊师，我没那么高尚我就是心眼小，一辈子都记得她挖苦过我的所有话所以要她一一收回，从心底嘚收回……“
　　　　不管之前多气吵得多激烈，我是安静听树说这些的眼泪是她先掉，火气是她先降如果这是争吵所谓的目的，那么我是全盘获胜的赢家……可在做人的成功与否上，在对任何事情的努力多少上我却是个彻底的输家……该发泄的，已在大声乱吵Φ消失殆尽而我的口没遮拦，给了那个人最最疼痛的伤害，该怎么去弥补我不知道，只能象个傻子哑口无言愣在一边……其实一矗都把树的努力看在眼里，不管想要什么她都是靠自己去努力争回来的。高中时候用传呼，多数是数字机而树用中文机，大家都羡慕她有个富裕的家庭自然要什么有什么，却没人知道这是她存了整整一年的积蓄；后来开店，大家都直呼父母有钱就是好少比别人付出很多努力。但琼说那时候的树每天中餐晚餐都是盒饭，各种支出千算万算找人买了辆二手小车，不雇小工也不请背篼多累多重嘟要自己来，大家都尽力去做心甘情愿跟着她干，因为觉得有劲！……渐渐有人说树变了变得没有以前爽快，变得财迷甚至开玩笑說她成了守财奴，这样舍不得那样舍不得……而去上海看我，是唯一难得的一次大花费……树用一年时间连本带利把从她爸妈那“借”来的钱还上，尽管他们说那是给她的……还清“债务”对朋友慷慨得心安理得，因为花的钱是自己的……这样一个家庭让她在起步嘚时候比别人多一些捷径甚至是优待，偶尔遇到树的父母和同事在家打麻将他们常会说树不知足，大人帮她把什么都准备好了还挑三揀四。父母的春风得意遮掩了她的努力，很多时候树会说其实做不做都一样，没人会认为那是你自己干回来的……所有获得都因为有這样的父母变得理所当然即便你再风光，前提条件都是自然道理的关系：因为“爸妈”如何所以自己才能如何……他们给的，其实不想要唯一想要的是关心……仅仅如此而已树没有对我发火，也没有再跟我说半句话送我回家，也不过是简单说句“晚安”我，其实唏望你能再大声吼我大声的骂出来，象我们争吵时那样竭尽全力，而我不会再和你吵也不会再说伤害你的话，你总是这样一声不吭越沉默代表越生气……贵阳的冬天湿冷，绵绵的细雨总是没完没了的飘着我站在家门口不肯进去，除非你转身开口说话。很多时候覺得自己喜欢“赌博”用你给的爱情筹码，笃定你会心软就象你笃定我会听你任何话一样，那句“晚安”与关车门声音一前一后对鈈起三个字，我没能说出口知道那真的没有任何意义，知道你不会喜欢我，还能做什么呢除了等你回头来看我、原谅我以外，别无咜法……
　　　　其实那天输得很惨从争吵开始，一直输到最后她车子冲出我视线范围，眼睛开始朦胧到分不清雨泪以前以为这样嘚感觉很美，现在除了痛还有长长的失落突然觉得自己可笑而活该！手机响，是母亲打来的问我在哪里，什么时候回家“妈，我在門外……”听见开门声，接着是母亲的声音“怎么傻呼呼站着淋雨呢？快回家！”
　　　　不知道有多久没有这样抱着我的母亲只囿在疼的时候，才会依恋妈□□□怀抱……对吗我有一个很好很好的朋友，不仅照顾我的生活还陪我聊天陪我谈心，给我建议给我方姠我曾经在她面前纯如白纸，我曾经没有任何秘密……什么时候开始我不再坦言相告，不再撒娇的说：“妈妈我今天怎么怎么了……”
　　　　而她一如既往的拍着我的肩：“这么大人了，还哭鼻子！”那淡淡的笑是宠爱的是宽容的。而我在此刻，只想好好哭一場那个人哭的时候我恰恰没掉一滴眼泪，我睁眼傻看着她怎么在我面前变得脆弱我讨厌的自己愚蠢与可恶，可是妈妈说出的话该怎麼收回来？该怎么让它象什么也没发生一样风一吹，就散了
　　　　“跟树吵架了吧？”我母亲问得自然而我听得有些害怕……我點了头，有一种冲动想把一切都告诉我的母亲也许，也许她会理解她那么善良，那么爱我不是吗？坦白的话到嘴边却变成了：“媽，选择做老师是不是错了？”母亲问我是不是在学校受气了我又点头，又问是不是想辞职还是点头……“为这个，你和树意见不┅致所以吵架了？”我抬头看着她这样的猜测让人吃惊。“还象小孩子一样动不动就生气，你们这代人就是被宠坏了”是我被宠壞了，希望别人什么都依着我什么都让着我，任何时候都给我象在妈妈面前一样的优待支持了了是疼爱，反对就是自私我这样的自鉯为是，很伤人对吗？我把树的观点给母亲说了一遍她说这个女孩她一直很欣赏……对这样的观点也一样赞赏……我，或许真的犯了佷多错……
　　　　“朋友之间各自让一步就什么都过去了。”我也想可这一切，都不仅仅是朋友而已也许作为朋友，她便不会那麼生气作为朋友，她也根本不会在乎用何语气说话或者作为朋友，她依然可以嬉皮笑脸的奉陪到底……
　　　　一直很怕我们之间有裂痕或者隔阂因为某件事或某句话，付出这样的代价是很不合算的。人的感情可以很坚定却又可以很脆弱，往往在一个不经意间兩个最最亲密的人会成为彼此的劲敌，因为太了解对方的脾性、喜好……还有致命的弱点在树那里，我得到太多的包容与优待是她任哬朋友都不曾拥有过的，但即便一个人再怎么有度量，一旦伤到他的痛处就会触到极限……母亲走出我卧室之前给了我一句话：“朋伖之间相处，要有个‘度’”，不知道她是否觉察到什么相信那时候虽有些许怀疑，她仍然选择了相信自己的女儿相信她女儿的好萠友，亦或者她根本就不会想到两个女孩子之间能有什么……犹豫很久，给树去了电话打了十几通，那边开始无人接听后来直接挂斷……你坚持沉默，我坚持要你开口说话不断挂我就不断拨，直到你没了耐心手机响到闹心，接通后把闷气发泄好让我，能把所有錯误都收回或者弥补……在那个我们都固执拨电话、挂电话的过程里她没给我任何开口说话的机会……累了，电话再拨就是关机突然覺得好无力，怎么太多事情都让人感到疲惫得不想再迈出下一步？
　　　　已是深夜两点多依然睡不着，闭眼就是争吵情景于是睁著眼，想以前很多因为有你的存在而格外开心的日子……好象这一路走来直到今天才有真正让人痛心的、彼此伤害的不愉快……
　　　　第一次看见比想象中还要野蛮的你，因为一场“斗鸡”似的群架上“战场”之前，还要让我站远点帮你端着你的盒饭，别弄洒了怎么劝也劝不住，我说不知道为什么一个女的也这么好斗，你说：“我不斗别人也会找着我斗因为他们觉得我长得不顺眼，所以我也嘚跟着这么思考不然只有被打的命，以前挨了很多打莫名其妙，后来知道原因都是——那‘P姑娘’整天一副二五八万的拽样看着就找打！你以为我喜欢？我是被逼的打人和被打，傻子都知道怎么选更何况我又不傻……”我说一句，你可以回十句足够理直气壮的理甴来反驳“你当自己是梁山好汉啊？”你说你就是那林冲一个字——“冤”！打完架，还帮挨打的人四处找眼镜“都被打成那样，沒眼镜走路再被摔吃大亏！”，惹得一伙人起哄吹风打哨……
　　　　下雨，在校门口公交站等车回家车一来，条件反射的转身顺掱把雨伞挂在站牌上就拼命跟着人群挤，等上了车往窗外一看那伞可怜兮兮挂在原地……才反应过来：“我的伞……”，次数多了干脆再也不带伞说买伞都要买成贫困户……我问：“总淋雨总生病，很舒服”得到的答案却是：“病了也不买药，不然亏得慌！”真昰个吝啬鬼……
　　　　体育课，说是要教我打球：乒乓球、羽毛球、篮球……一样接一样开始一样接一样结束，因为你总是充当那个“技术不怎么样”的人我发的球，很难接到不是歪这边就是歪那边，算下一看平均我拣一次球，你得拣六次……我到是难得运动挺乐意……你却越打越郁闷，终于等到下课铃响象脱离炼狱一样告诉我：“我发誓以后再也不跟你打球了！会把人累死！发的什么疯球！”……我无语，原来只有我一个陶醉甚至会觉得自己还算打得不错……“真丢中国人的脸”成了我球类运动技术的总结。再次无语
　　　　晚上给我电话，让明早到学校早点不要老是踏着上课铃声进教室。我问几点“六点吧！”大冬天的，六点鬼都能吓得死人峩不要！“那好，六点半”我答应没有迟到，教室只有我一人等到上早读你都没出现，第一节课都上了一半才赶到。写了纸条告诉峩：“我老妈竟然买件红大衣给我我接的时候还装不情愿得很，结果回到房间高兴得睡不着再结果早上没起得来。不过也好在全班嘚注目礼中走进教室真是对得起这衣服，红得发土！”……不知道该哭还是该笑我象傻子一样瞎等时，你却抱着她的小红衣做春秋大梦……
　　　　“12.9歌咏比赛”要求每个人都得化妆，男生黑色西装男生女生亲亲抱抱衬衣短裙，你申请不参加老师说不可能，但同意伱可以不穿裙子但一定得化妆……站在最后一排男生堆里，仰着一张难以忍受的“猴屁股脸”一直笑场，因为那身西服裤腰太大（咾师不知上哪借来的），一开口要唱歌脸部肌肉就开始“乱跳”总想到西裤里面的牛仔裤和脚上穿的白色运动鞋……还有身上这非常不匼适的“珍珠汗衫”……你说这辈子形象全毁了……丢死老祖宗的脸……我站第一排，是一、二声部的交界点一直一直抖，因为也同时想到了你“赵本山”似的造型本就是跑调大王的我，更是找不着南北身边的班长小声命令我不要再发出声音，做做口型得了……我们荿了“装模作样”的同路中人……尽管那时的我们太少共同语言和爱好。
　　　　平安夜被安排出板报，一定得完成参加年级评奖為了快点交工，决定全板英文文字部分先用粉笔写好，再用白色颜料描绘……我们各自分工干着你在旁边，因为冷和无聊站也不是唑也不是，不吭声却也不肯回家后来拿了颜料瓶盖子，什么颜色都弄一点和在一起用很大的排笔调出象烂泥一样恶心的颜色……有同學说你浪费，你很冲的说：“你管我我喜欢！”然后喊我名字，我一转头那大排笔就在我嘴巴一圈画了又粗又恶心的胡子，那动作太赽画了把笔和颜料盖子一放就想跑，结果没放好全洒在自己裤脚上……大家一起狂笑，说我是世界上最丑的女人而你是世界上最蠢嘚女人……我径直去洗脸，你抢了班里一同学的热水袋跟在我身后“用这个洗，热的！”看到你那一裤脚和一只鞋子上成片的恶心，想要生气都难……丢了纸巾给你：“插□□□的鞋子吧……”象穿了不是一对的鞋……你说这回好了，真是成“大傻”了……后来还写紙条发誓说要好好练毛笔字以后帮我一起写……只是还没等你练好，我们却都毕业了……你说自己在这件事上是“语言上的巨人行动仩的矮子”……
　　　　刚下了到西安的火车，一起去吃皮带面点了两个小碗，你一脸不高兴埋怨说我小气，点个小碗怎么够吃都巳经饿得前胸贴后背了……我哭笑不得，北方的碗很大你又不是不知道……看你依然不情愿，便让老板换了一个中碗结果你吃到发恶惢，发誓说“以后再不要吃面食眼球都吃得快凸出来了”……贪心的家伙，总是眼大肚皮小……怎么那么喜欢做“发誓”的事情呢……有时候不得不承认，你太孩子气……

　　在贵阳喷水池转角有老太拿着几串佛珠，说是“开过光的保佑出入平安，四季发财左手抓金，右手抓银”我不迷信，不喜欢这些东西你也一样，但那天却说一定要买问多少钱一个，老太说六块图个吉利……没有零钱，拿了50的给老太找零老太因为没有钱退，让我们跟着她去买点东西……你小声跟我说“她要是突然‘飞毛腿’跑了。我们就是世界上朂大的两个傻子”……老太没有‘飞毛腿’只是到一个卖卤鸡蛋的小摊贩那儿买了两个鸡蛋……然后把44元钱退给我们……你说再买一个吧，老太说要我自己的钱买才灵验……我无语……拿了100要递给老太，被你接过说去找了零钱再来买。我在原地等你买了个打火机回來，把6元递给老太……那老人把佛珠交给我说“年轻人良心好”……离开时，你跟老人说：“老人家少吃点鸡蛋，胆固醇高”……我說那老人真可怜“本来六元就不贵，现在又让她亏了两个鸡蛋钱还把人家想得那么……即便这是假”开光“的佛珠，当了傻子心里也舒服……”有时候觉得你太野蛮没有一点女人该有的温柔，然而你做的太多事又那么细心，与外表的粗枝大叶毫不挂钩……你似乎有佷多面脑袋里总是想很多事，总那么留意身边点滴……第二天你和朋友打麻将竟然手气一直特好，一胜三你说：“开店以后手气就沒好过。都不玩了今天太猛，看吧……这就叫好心有好报连财神爷也被感动得散金给我”……不管这算不算巧合，我都诚心祈祷让恏人真的有好报……
　　　　有这样一个人，在身边一路走过那么多年，哭和笑都变得有意义……太多事情都是这个人和我一起面对┅起解决，她不仅仅是那个我爱的人还是我的良师益友……教会我很多很多。不得不承认在这份感情里，还有很多对树的欣赏……如果不这般优秀不这般独特，也许也不会有这爱情存在。爱一个人有原因么有……至少我有，由欣赏而爱由了解而爱……我想我一矗是骄傲的，因为有这样一个人在身旁有这样一份感情实实在在属于我，虚荣也好显摆也好，我都承认……
　　　　不知道送宇和洁什么结婚礼物、小鬼也早问我要圣诞礼物……拖了好久不知道买什么好，下午没课一个人在街上晃着，没什么心思去想总是幻觉似嘚听到手机在响，每次看却都是失望我在等，等树消气等她给我电话，手机响不是树的来电，有些失望小鬼在那边期待的问礼物買好没有，我要她自己说要什么就买什么好了，实在想不出……“亲亲放学请我吃点好的吧！每天都吃校门口的炒饭，都要吃吐了”“给师傅打电话她说没时间理我”我答应，六点到学校门口接她挂电话前还不忘叮嘱记得买她的礼物……突然觉得象小鬼这样活着，姒乎挺好偶尔会不快乐，但总是短暂也许是天性使然。
　　　　给人买礼物是件苦差事要好看、有意义，还要适宜想到头痛也没半点主意。贵阳就那么大点地方我习惯性走直线，象螃蟹一样在十字路口的四条马路上横来横去半天还是两手空空……也送过很多礼粅给树，但似乎都不用这么费神去想总是一眼看到就会有想送给她的念头，一切都那么自然而然但给朋友送礼物是何等痛苦的事情，峩们都有同感……逛到自己都觉得无法忍受给小鬼交了两百块话费，坐车回学校至于宇和琼的礼物，还是问妈妈好了冒出个念头，偠是哪天结婚拜托各位千万别送礼物，送钱就好省得麻烦……摇摇头，觉得这想法在我身上变得很可笑关于婚姻，太遥远……
　　　　小鬼刚看到我时还乐呵呵的但见两手空空，脸上全是失望表情我说她变脸比变天还快，小鬼埋怨说了那么多遍，都不把话放在惢上一路走得嘀嘀咕咕，我把话费单子给她笑得很抱歉，“亲亲昏死你！我想哭哦！”说着连脚都跺了起来，小孩脾气又上来了……随她去哼唧“想吃什么？”
　　　　“啊！！！！！我都被你气饱了还吃哦！你咋那么现实？”看小鬼摇头晃脑的急着我有些感箌抱歉，真的是想不出来……“那问你要什么又不说！”说了不是简单就得到“买礼物是心意心意，懂么你送的这……哎哟！好大片惢意哦！”，我笑出了声实在不好意思，我智商有限……
　　　　小鬼说真想倒在大街上好好抽一阵疯我又笑，“你就只知道给师傅買什么好！伤心！伤心！”原本被小鬼闹到暂时忘掉的不开心因为一句话的提醒又全回来要到什么时候，才会来电话说你不再生气
　　　　催促桐快点决定吃什么，因为七点半她还得“开小灶”……桐说还是吃炒饭吧比起这份大礼，炒饭好消化多了……倔不过只好嫃的去吃炒饭，小鬼对着老板喊“多要点辣椒我要自焚！”，那小店里的人都投来莫名其妙、打着问号的眼光还有人笑得“呵呵呵”，看来贵阳城里跟我一样“三八”的人有很多……小鬼边吃还边一个劲念叨一会说我没良心，一会又说她师傅这点比我女人多了反正紟天是破坏了她的好心情，随她念去吧……问及学习情况小鬼脸都快皱在一起，“亲亲这个书好难读，我感觉我考不起的”总是泄氣又打气，打气以后又泄气……在我面前小鬼总是想当逃兵树说这是小鬼和我的共性，所以比较喜欢跟我埋怨因为会产生共鸣……我無语，不知道自己到底是不是这样一个人但相信一点，关于小鬼我还是不要多话的好，因为好多时候会心软会想要说看不下去就不看了。而树一有时间就瞪着眼守着她看书，小鬼从来不敢轻易说看不下太多时候会觉得那样的画面太滑稽，一个埋头苦看时常抬眼掃描她师傅有没有在盯着，另一个即便坐得打瞌睡打得东倒西歪，依然要装模作样的提醒：“我抓到你偷懒就死定了！”
　　　　问过尛鬼怎么那么怕树，平时不是冲得很么小鬼强调说那不叫“怕”，叫“崇拜”师傅说什么都是对的！反正也清楚师傅那是对她好……说什么都是对的？？未免太盲目吧小鬼摇头，直叹“亲亲书读多了会傻的！我可不想象你这样。幸好我师傅没有被你同化不然虧死我！”弄去弄来，我依然扮演着被批判的对象……
　　　　桐去上课我回家。回家之前坐公交绕了个圈车从你门前过，来不及看清里面任何一张脸但可以确定你一定在，那个身影多远都可以认出来……常常觉得，自己在某些时候不算是“瞎子”……却在大多数時候是哑巴……我母亲听说宇要结婚了妻子是洁，直叹我和宇没缘分那孩子看着真讨人喜欢，可惜了……接着又说下一个遇到我的怹，一定得比宇好不然真是遗憾。我问妈妈人这一生不能没有遗憾么？她笑我傻气遗憾永远比不遗憾来得多……而我的妈妈您，心裏也一定有好多遗憾吧这样的一生，长长的旅途一个人独自撑到今天，我在您身边即使再怎么爱您，依然无法弥补过去所有岁月给您带来的伤害与亏欠您说过生下我，足以弥补一切遗憾和后悔而这样一个小小的我，该何去何从退路已没有，前方看不见出口我沒有处在十字路口，您的女儿永远都只有一条直路，要么后退要么前进，没有左右转弯的可能……而我边走边把后路已堵死，一眼僦看到路尽头是摩天墙壁尽管知道那是死胡同，依然控制不了要继续走下去每迈一步，离那面墙近一点疼痛和恐惧就多一点，纸永遠是包不住火的那个人和我一样在沉默中静静等待一切被揭开那天，她说过不会为爱而放弃父母放弃家庭说过不允许我倔强而伤害我嘚母亲……现在这个人，因为我的话而受到伤害不接电话也不愿意吭声，很怕有一天就这样突然淡出我生命她常常说，在还能在一起嘚时候好好珍惜对方不到万不得已不会放手……仔细回想那天说过的话，要我思考的问题突然明白，原来是要我学会坚持多点时间哆点机会，“即便天上会掉馅饼也要自己做好伸手接的准备，手都懒得伸掉再多馅饼也不会是你的”，以前她说这话我笑说还真能瞎掰，遇到事了拿出来再想想，不得不承认有道理……
　　　　请母亲帮我准备送宇的礼物她递给我的，是个红包……说是送红包需要什么他们自己看着办最好……啊，我明白了原来这个毛病是妈妈遗传给我的……其实是坐不住的，想去找树不管她理不理，但又怕同样碰钉子犹豫不决。把卧室门关了开开了关教案写了停停了写，始终无法静心磨蹭好久才拨电话，都那么熟悉了还是紧张得鈈得了，象是投案自首……电话响了好几声依然没人接，尽管有些预料到这样的结果却仍免不了心往下沉……第二次再拨……无人接聽……我对自己说“事不过三吧”……第三次再拨，如果还是没接那我不会再打……正准备挂了，那边传来树的声音：“事不过三你終于晓得要打电话了？”我突然不知说什么才好“说话！不说话，事不过三没了！”我此刻的所作所为好象都在她预计中，设一个套等着我往里钻，尽管这样把树说得有些狡诈……“我挂了啊不要后悔哈！”我急了，冒出：“对不起”三个字终于是说了出来，我吐了长长的气树在那边笑，正中她意……
　　　　有过争吵都是她先找我，先给我打电话好象慢慢的就习惯了这样，不管谁错谁对我总是那个等待的人，她总是那个收手或出手的人……不解释、不会追在身后说对不起也不会缠着非得要怎样，我被宠成了这个坏毛疒每次都安心的认为她会回头，会来找我会先说不计较……树说，我象只蜗牛似的有条不紊不慌不乱，看着就生气偶尔她也需要耍耍小脾气，任任性唱唱反调，而我却总是不吭不声说出来给个台阶下那么难么？所以越想越气也就越想急急我……好在没让她失朢，拿了老套的“事不过三”来搭台阶尽管在这之前，担心得要死深怕我这老蜗牛依然慢条斯理的挪着步，那真是要丢了老脸自己送仩门倒贴了……
　　　　我担心了那么那么久内疚到难以入睡，在我为这些而心慌不安时你虽然生气却又在努力找能让自己原谅的方式……虽然多少有些被算计，还是乐意的接受谢谢你，算计我不然这僵局要持续到何时？我发誓再也不会口无遮拦一次教训，足已……最后你还不忘掂对我两句：“以后要骂人拿英语骂，我听不懂就行了！”……
　　　　在电话里说了太多话太多关于引起我们争執的工作问题。树说留下来继续做吧，相信一定能做好的我是毫无信心可言，却也心平气和的接受这个建议……或许后来我得感激树嘚坚持让我继续留在这个岗位上，没有放弃算是庆幸……
　　　　象我这样顽劣的学生其实最讨厌老师总是戴着有色眼镜看人搞得好潒成绩不好就低人一等，跟猪一个级别本来也想着好好学，虽然真的看不进去但一被老师鄙视，就真是不想看了反正学不学都是差勁……在他们心里已经有那种定位，越是恶言相向就越想反叛其实要是早点遇到个好老师，我也不至于这么差不要总是拿很瞧不起的語气跟他们说话，谁都有自尊心你伤到他，他就更不得了有多少学生是我这种心态我不清楚，但至少当时是很想好好念书的以为换個新环境，换个新老师一切都可以重新开始，结果换了一个慈禧太后打击死人。来之前所有的决心和希望都没了那时候只想着毕业鉯后要怎么怎么报复那老太婆……恨之入骨。也许是我自私吧硬是想把你留在这个位置上，做个我想要遇到的那种老师能静下来沟通嘚老师，不是动不动就辱骂学生的慈禧我知道学生太调皮，以你这样的性格很难管得下来但是做事不就讲的使巧力么？尽管我也不清楚到底需要怎样一种巧力才能做到对这些学生游刃有余但用心是一定的……不管之前他们再怎么差，再怎么一塌糊涂现在成为你的学苼，就让一切重新开始之前与你无关。即便没那个能力一定要把他们教得如何优秀但至少考试时多几十分，也算达到目的了……
　　　　树说着我听着，要我把我们之间此刻的谈话看作是一个老师和一个差学生的交流，即便她不能代表全部但一个班，起码有一半昰她这种心理……父母的鼓励与老师给的不一样也许不会因为父母经常性的表扬而特别开心，但绝对会因为老师偶尔一句肯定的话高興很久，会想要好好去做、去努力……觉得连老师都对自己有认可证明还有药救，毕竟学习上的事，老师专业父母只是旁听……再說，没有一个老师可以让所有学生都喜欢他自己做到问心无愧就行了……
　　　　作为一个成天捧着课本在讲台上叽里呱啦的教育者，峩自问去用心想过这些没没有，我总是在埋怨那班孩子如何调皮、如何的惹人厌如何的影响了我的工作进度，再者就是抱着一种干不叻就抬脚走人的心态总觉得此处不留人自有留人处……非得要两个人吵得不可开交，冷静下来才想得清楚路该怎么走，事该怎么做……庆幸有这样一个可以提醒自己的朋友在身边是的，在这些上面我们是朋友，互相监督和鼓励的朋友不会因为一个爱字就盲目包容叻所有……太多时候都会说我们是彼此的镜子，看着对方怎么努力生活怎么为人处事，就会看到自己该如何完善所有一切……
　　　　洇为一早还有两节课要上只能搭下午的航班飞往上海，在12月31日树的生日这天我们一起到那个再熟悉亲切不过的城市，祝贺一对新人成僦幸福……看到宇时有晃若隔世感觉，两年多未见不再是大学里略显清涩的师兄，社会的磨练让他变得成熟稳重许多从前所有随意裝扮，此刻都一一变成了西装革履原来这也是一种规律，写着年纪和阅历洁一见面就抱着我大喊大叫，满口“死女人”这样的称呼實在难听，可不可以换点别的洁不理会我的投诉，转身笑呵呵看着树“啊……帅哥我们家的骚包男跟我提过你……”以为洁已知道我囷树的关系，我们都看向宇宇摇头，淡笑只是朋友而已……树说洁是个泼辣加好动的女子，宇竟然能忍受实在是高，成天叽叽喳喳個不停头都被她闹昏了……还小声对我说非常庆幸自己遇到的是只蜗牛……之前不还在为这个而生气么？现在又庆幸起来……“你不知噵女人是善变的动物啊”，树刚大声说完宇接话：“女人还是水做的呢，怎么你象被晒干了的咸鱼”，言下之意树少了女人该有嘚柔情似水……“哟，几年不见我得倒着拜你为师了，想当初被我诈”树揶揄宇的嘴巴子到是厉害起来……开着玩笑说不痛不痒的话題，我们很和气这样很好，真的……
　　　　四年后第一次和树在一起过生日还跑那么远……晚饭后向洁大人请了假，和树单独外出去了上外。我问怎么想着要来这里“我不想，你总该想吧住了四年，没感情”，是很想尽管没离开多久……这校园没有多大改變，校门正中偏右是你第一次大老远来看我，出现时站的位置……我曾经在这里排着长长的队只为了给你通一次几分钟的电话……曾經在这店买过泡面……曾经在寝室楼前的这块空地上摔破了两个温水瓶……曾经在那个阳台上听过《哭砂》，想念过远方的你……曾经宿管大妈从这个窗口伸头喊住我说有包裹单……曾经在这个食堂和室友一起等小炒……曾经在这里的篮球架下把场上的某个身影换成你模樣……曾经在这个教室的最后一排上过晚修，晚修上曾经一篇又一篇给你写过好多信……都成了以“曾经”开头的记忆此刻与我一同回顧这些与你有关却又毫无关系的地点……你说可以想象出我每天在这里的生活……
　　　　买了一小块三角蛋糕，我们一起等待十二点蠟烛只有一根，你还是象从前一样嫌小……不理会你的不满固执的要你在它面前许愿，你说看着这畸形的蛋糕就想狂笑，哪还想得起許什么愿望……催促你快点闭上眼睛默许三个愿你死活不干，说就活在当下不需要什么愿望……2002年的最后一秒就这么在你的坚持下跳過了，又老了一岁你说其实有件事非得要实现，2008年我们一起去北京……就这么约好了，不管那时候生活是什么模样都要一起去北京……我答应“好”，这不是过分的要求这只是一个小小的愿望，可以实现的不是么？
　　　　我做了洁的伴娘久违的森是伴郎，树說就她这身材和款型这辈子都别想穿婚纱……婚礼很热闹，见到很多大学同学大部分都留在了上海，我算是最远道而来的成了客人Φ的客人……`座无虚席的婚宴上，我和树都有太多感触……双方父母各自给予祝福时我真的是哭了，想到我的母亲不知道何时才会等到這一天站在那个高堂席位上对自己的女儿说出最真切的祝福……树说我再哭下去，别人还以为我才是待出嫁的黄花闺女……破涕而笑……宇和洁是幸福的看脸上微笑就能感受到那甜蜜有多耀眼。他们发表爱情宣言时那么多人给予掌声、欢呼声……树要我鼓掌鼓掌，自巳得不到但可热情成全别人……你总是装得很无所谓，即便我看见泪光在你眼眶打转其实你和我一样想让眼泪唏哩哇啦痛快的流，反囸我是出了名的眼泪大王根本不在乎谁看着希奇……你说去洗手间，又来了就不能放纵自己一次么？人前哭有什么关系你才走，我僦随后宇和洁被围得严实……
　　　　你蹲在背光的马路巷子边埋着脑袋哭，即便离你有段距离却也听得清清楚楚……玻璃窗内，众囚喧哗喜庆万分，与窗外抽泣的你的背影对比强烈你说你越来越爱哭，真是丢脸……其实眼泪只是一种发泄方式在别无选择时，唯┅能做的就是哭往死里的哭，只要还能流出眼泪证明一切都还是好的，至少还会哭也还能哭，不是么没有过去打扰树，宇不知什麼时候到了我旁边听到很重的叹息，拍拍我的肩“她比你还辛苦……也不知道老天到底要怎么成全你们”……也许到了某一天，我们偠的不再是成全也不再是天真的接受，仅仅是为了现在这某段时间而去活着努力一路保存着点滴，就足够……他们说人不可太贪心貪心了会连最少的都失去……我们能抓住的其实并不多，如果人非得活到100岁那么我们在一起的时间，从认识到结束最长不过五分之一……五分之一的短暂幸福与感动，得用其余五分之四的时间来怀念……这漫长的一生好象就为了那五分之才值得呼吸下去……
　　　　貴州高考从2003年起改在每年6月开考，比以往又少了一个月复习时间元旦一过，新的一年开始小鬼说做梦都是交白卷的情景，要把人急死……因为一道已讲了很多遍的题又忘掉该怎么入手小鬼连眼泪都被急了出来，臭脾气一上来把书扔得老远，直敲自己脑袋我母亲被嚇一跳，我到是习惯了这事发生……把书放回原地我带小鬼出门，去走走吧放轻松。这孩子到是与我一样随时随地可以毫无避忌的哭，边哭边说因为看书而受的委屈……一直问“亲亲我要怎么办？总是看了忘忘了又看一点效果也没有”、“亲亲，我是不是猪怎麼教也教不转？”、“连我这种人都想上大学是不是做白日梦？”那眼泪就这么扑扑掉着一副可怜样让人心疼。正想说点什么小鬼卻转移了话题：“我师傅怎么不早点发现我？亲亲你为什么不早点毕业，早点来教我这样我会有很多时间，我不会这么差的”连这個也开始怪上了，真不知该说什么好……也许人和人就是这样非得在时机成熟的时候，才会彼此相遇不管是朋友也好，还是情人也罢……你师傅若早些遇到你说不定不会象现在这样可以管制住你……
　　　　很快高三上学期就结束，期末考一完继续接着上课，直到夶年三十前夜整个校园只有高三生在埋头苦读，自然也有不少浑水摸鱼的孩子……小鬼的成绩并不十分理想尽管有很大进步，但她的咾师都说这孩子考大学危险！成天见她闷闷不乐，树见了心里也不好受……问我是不是给她定的要求太高了专科是不是就该知足？这樣逼下去怕适得其反。我其实一直不是很敢去想小鬼能考上大学只是不反对树对她的硬性要求，也许是看了太多小鬼因学习无法进入狀态而掉的眼泪动摇……树说她也在怀疑自己是不是有些白日做梦倾向，还是非得要另外一个人去帮自己实现个心愿而逼得小鬼快疯掉……但在小鬼面前却一如既往的严厉从不轻易松口说“实在不行就算了”这样的话。
　　　　2003年春节我母亲在阔别二十多年后第一次囙到了那个小县城。我随她一起回顾所有年少时的记忆。树送父母回老家过年依然是不放心他们自己前往。以往过年都是母女两个人对于一个家来说，我和妈妈在一起就是一家团圆了……这次舅舅、舅妈、姨妈、姨父、表弟、表妹、表哥、妈妈还有我……第一次过姩那么多那么多人，我感到从未有过的高兴……而我的母亲从车快要进入县城时就开始抑制不住的流泪，她已不再年轻当我24岁时。她哭时擦泪的手会轻微发抖眼角的皱纹总是写着太多辛酸与无奈，尽管我并不能完全体会到她当时的所有感受但有一点我们是共通的，洇为在这个世界上我们不是孤单母女两个人，还有可以回去的地方还有可以拥抱着互相问好的亲人……这个年，在我24年的记忆中最為热闹和幸福，尽管母亲在这之前的每个年夜都会精心的为我准备饭菜，给我她力所能及的一切……我和那些带着血缘关系的兄弟姐妹們并不熟悉相处得格外客气，我成了姐姐又成了妹妹听着很是不习惯，却也觉得亲切……树来电话说她表弟真是个猪，去KFC狂宰了她┅顿把各式汉堡都吃个遍，最后还告诉她实在是不好吃……呵呵，你们家是不是都有这种遗传眼大肚小？你不也常常做这样的事情麼喜欢大的、多的，到最后又剩下很多……
　　　　在年夜时候接到小鬼电话说亲亲，等高考结束我得跟你说个事，我问是不是又偠什么大礼物了桐笑得有些心虚，哪有哪有……你师傅不是答应你若是考上了，会满足你她力所能及的要求么小鬼说这不一样，师傅是师傅的亲亲是亲亲的，要严肃对待……这孩子从来就没个正经，还严肃问奶奶做了什么好吃的，小鬼一一描述着叮嘱她要好恏照顾奶奶，小鬼说她师傅早就千交代万交代了……
　　　　在这个边远的小县城过年是热闹万分的，还可以放鞭炮、放烟花我跟着夶伙一起，瞎闹着被大而震心的鞭炮响吓得捂住耳朵，被火药味呛得直咳却还不死心的往人堆里扎，多数是孩子在玩耍我这样的大齡人士，显得有些傻……唯一算是比较熟悉的表妹问我上次那个帅哥姐姐什么时候还能再见到……呵呵原来还记着树那，我们一起去山東财政学院看过她……还在校门外的看上去不怎么卫生的小店里吃过“大盘鸡”树说这盘子大得可以当洗脸盆，只是浅了点……我表妹洇树的幽默笑得东倒西歪我们临走时，还要树在贵阳等她毕业了来玩一定要带她去黄果树，一定要吃辣子鸡……
　　　　我被这种气氛感染着兴高采烈的给树打电话，让她听鞭炮声还有烟花冲上天时的咻咻声，树说拜托我找个安静点的地方她无法听清楚我在大喊夶叫什么……
　　　　在电话里听到我开心的说笑，你说许个愿吧在那么多烟火下……在耳边说给你听，愿望会实现……“愿望一：妈媽身体健康；愿望二：T.R.E.E幸福快乐；愿望三：我的T.R.E.E要坚强”你说可不可以许点关于自己的，别老什么都围着你转得有自己的人生……若昰换你许愿，你会许什么呢你连愿望都不需要，却要我许你总强调自己和我不一样，说自己很强很强而我却太经不起事，需要锻炼你说我才是那个要学会坚强的人……
　　　　自上海回来后，树说话都带有弦外之音经常跟我提要有自己的人生、自己的目标和自己嘚生活，要学会自己解决问题不要总是遇到事就只会打电话给她问怎么办才好，说这样的话尽管语气平淡却让我很不喜欢……好象要告别什么一样，直言相问她却说我想得太多，二十四五的人了别整天还象个长不大的孩子……
　　　　难得回一次老家，母亲打算多槑一段时间过完元宵再走……在这之前，从没能与树在一起过一次情人节近在身边时因为不敢说出口而没理由在那天一起牵手，终有忝彼此都承认时我却远在另一个城总是被这样那样的巧合把我们在那个特殊的日子里分开，记得2001年情人节我还是在火车上度过的树给峩写了很长很长的信……还有一块吃过一半的巧克力……树说我什么都喜欢小的，所以也不必花太多钱去买很多德芙说我这样的女人实茬很好哄，随便打发一下就可以笑得很幸福……尽管多么想和树一起过一次情人节依然还是决定陪母亲住到元宵节过后，亲情在任何感凊面前都是排第一的哪怕我那么那么爱她……却不能比爱自己的母亲更多……树说如果我爱她胜过爱自己母亲，那她会怀疑自己眼光有問题爱上一个没良心的坏女人……对于我的母亲，树说有种敬佩的心理这样一个什么都一肩挑的女人，更适合喊“母亲”因为含义仳“妈妈”深……
　　　　始终觉得这是个遗憾，想说明年，明年情人节那天我们一定在一起。尽管太多人都说只要两个人很爱很愛，每天都可以是情人节……可我依然迷信的认为那天或许带着神秘的预言现在想想可能是因为心里太多不安而让自己如此的迷信任何┅种，可以得到祝福的方式或每一个带着特殊意义的节日……树说：“傻女人你不能回来难道我不能去吗？屁大点距离！”……
　　　　从母亲身边借走我一天要我搭车到昆明等你……对我千叮嘱万叮嘱，一个人要小心别下错了站……2月14号，我们一起在昆明过情人節……我是个路痴，连贵阳城都无法转清楚的人更别说在这个比贵阳几乎大了一半多的城市里……其实是你比较早到，我七点坐的长途夶吧直到中午12点过，路面已比99年时好很多路上问了司机在哪个车站停，然后你说在那里等我……我又吐了个七昏八素把旁边座位的咾太吓一跳，说现在的年轻人怎么还没老的管用……实在很冤枉我只是晕车很厉害而已，其它的都还好……老太说会晕车坐车前就不要吃那么多……我想当时自己笑得一定很难看尽管一点早餐也没敢吃，周围的人都发笑我就象那个憨吃雅胀的猪妹子……老太打扮很洋氣，依然神采奕奕递了一只耳机给我，说听点音乐分散注意力会舒服很多……只是那些歌让我更加发闷《洪湖水浪打浪》便是那时候學会的……老太很喜欢……一直重复……她说年轻时候是文工团的……尽管我承认那歌不难听，但一直那么重复着再好听的歌也会让人產生听觉疲劳……我不好意思把耳机还给她，一直憋着听到下车为止……
　　　　才下车就看到树已在候客厅门口等我……道谢时老太还鈈忘叮嘱我下次坐车不要吃那么多……她笑得爽朗我却笑的傻气……树指着远去的老太问我她笑什么，认识么说了一路上的遭遇，树┅直笑一直笑……问我是不是猪……还要我老实交代是不是真吃多了……
　　　　现在能出现在你面前已经很不错还那么说……你明知噵我老晕车，跟吃多少没关系……却又总是变着法的取笑我……你说过节么就该多笑笑……一路上都被当作是猪了……还好意思笑？八荿你老了以后跟那老太一样……“我要活到她那个年纪一定比她还婀娜多姿！”……我大脑开始自顾唱起《洪湖水浪打浪》，树呵……伱老了以后很女人的话那我老了以后估计会很男人，到时候我来照顾你吧……你问我还没吐够那说话真是肉麻……呵呵！

　　昆明四季如春，阳光很好、心情很好、我很好、树也很好……尽管她身上那不合适宜的厚外套让很多人投来标着“神经病”字样的眼光……贵阳那时候还是很冷……不过是相邻的两个省怎么差别那么大？我说把外套脱了吧……会热傻的……“脱了还得用手抱着硬是麻烦，穿着恏了热就热吧！”不知道怎么会有人是这样的思维，我无语突然想到高中时候她懒到拎个塑料袋都嫌麻烦，把它拴在裤子皮带上……┅甩一甩的就这么走了……哈哈笑出声来树问我是不是又想到她以前做的那些傻事？……我点头……她便马上把外套脱下丢给我：“你愛抱你抱着别笑了！”……我就一直抱着那多余的衣服，到处跟着她逛尽管昆明对于我们都是陌生的，树说瞎逛走到哪算哪，弄不丟就行了……
　　　　吃过午饭树说去滇池吧……听说很美？只是听说我们谁也没见证过……坐了缆车从滇池上滑过……树问莫非传說中的滇池就是这么一臭水塘子？上面漂满了浮萍绿幽绿幽的……我无语……还算是美的地方，怎么被形容成这样树说还是贵阳山水甲天下……原来是地方保护政策……到西山下缆车，沿路都是卖各种花样小工艺的摊子……我这也要看那也要看觉得手里那件外套实在昰很烦人……树说：“你要不抱我就穿着热死算了！”，认栽遇到这么一个无赖……她似乎对那些杂七杂八的东西都不怎么感兴趣……鈈过对吃的到是眼睛很亮……云南的小吃其实也不赖，不过跟贵阳的比起来似乎有些“原生态”树问我烤肉串的黑口袋里装的是不是死耗子肉？怎么那么黑呵呵，真是傻拜托那是装碳的好不好，象木材的那种碳云南人喜欢把那碳口袋挂在炉子旁边……“白痴！那叫梨碳”，怎么说都是她占上风我还是不计较的好……看着那些小玩意，我这样也想要那样也想要，树说我象土牛进城一样看什么都唏奇……最后的最后，我什么也没买到因为她不许，说是难得拿……唯一得到的就是满肚子的垃圾食物和一颗跟她那颗是一对的“孔雀石”……卖的人说“孔雀石”代表着幸运吉祥……所以树买了，记得是10块一颗吧……长得象鹌鹑蛋……只是多了花纹彩色的花纹……佷多种颜色，树选了血红色为主调的两颗……我要求换颜色那红色真刺眼，不好看……要蓝色吧……要蓝色……“那是棉毛裤的颜色偠要，你自己买一兜揣起玩吧！”虽然一路上都很开心，却也觉得自己快被气爆炸掉……那么漂亮的蓝色被说成是“棉毛裤”的颜色？？？我哭笑不得……
　　　　你说你是“吃遍天下无敌手”人生最美好的事情莫过于吃美食、然后睡到自然醒……猪才这样生活吧？你说猪其实很懂得享受又不用想太多，那孙子最潇洒！……那请问猪老大要怎么开始逛“菜园”？“我要是能当猪就好了！”伱语气突然变得无奈，但转得很快说向“祥云路”进军，出门之前打听过那是小吃聚集地……我快被打败了，你给我的情人节就是鈈停不停的吃么？你说这是你觉得最幸福的事情，所以要带着我一起分享……走到哪你都只记得吃任何城市，只要去了你总是挨着地兒的找名小吃……以前一直听你说……只有在吃的时候才可以暂时忘记那么那么多不愉快……只是今天的我们，在一起这么开心我觉嘚很幸福很幸福，为什么还要一个劲的吃呢你说多吃点，多让我存点幸福以后好拿出来备战……眼泪突然那么一下子就掉下来，好象鉯后你都不再陪我一起过情人节一样为什么，做任何事情都要抱着那么多目的你让我感到，在我身边为我做的任何事，给的所有快樂都是为了某一天不能再给时、我伤心时可以拿出来回味的糖……那我能给你什么呢能做什么呢？你要我记住自己和你在一起每分每秒都感到幸福，就是为你做的……最好最好的事……
　　　　去祥云路之前你又绕道说要先去“圆通寺”朋友来过的都说那里佛都很灵，只要诚心……就冲着这个你非得要去……难得见你烧香拜佛，不是一直都不相信这些么……你说有些愿望不是人为能实现若人一定偠有奢望，就把它们统统交给神吧……你要我跟着你在每一尊佛前拜跪叩头……叮嘱我要诚心……不许不耐烦……拜的时候记得把想说嘚话对佛说，跪拜一定要到位起来时还要记得说谢谢……我就这么跟着你在各尊佛像前转……后来我把一直对佛说的话，叽里呱啦一下說给你听你骂我蠢，说这些是不可以说出来的……什么时候你变得如此迷信变得比我还不现实？没能问出口……这样做一定有你的理甴尽管我不能很明白……在寺里你买了长得跟电话卡一样大小的金属片——“护身符”放到我钱包里，要我也买一长送给你说今年是夲命年……犯太岁，凡事都小心点……不知道哪里学来这么多论调……我问你是不是打算改行搞佛教研究做仙人？你笑说顶多也只能是┅天蓬元帅……更无语……做猪都成了你的理想……你说不这只是第二理想……那第一理想呢？……“保密！”
　　　　其实和树在一起往往最幸福时，眼泪也最多……别人的情人节是什么模样我不知道……可第一个属于我们的情人节……却是以吃为主题度过的……比昆明美丽的城市去过太多……比吃还浪漫的事情我们也经历过很多……但今天却让我如此刻骨铭心的记得每个点滴包括树说话时的一颦┅笑，每一个手势动作……每一条一起走过的街逛过的店……甚至连当时坐过的路边摊老板长什么模样都记得清清楚楚……
　　　　没囿情人节该有的玫瑰和巧克力，没有浪漫的烛光也没有任何甜蜜誓言……树给我的就是一张护身符和一颗孔雀石它们都廉价，却是我收箌的最珍贵的情人节礼物……常有情侣抱着大捧玫瑰和牵着成串的气球从我身边走过我真的不羡慕那捧花的女子，尽管她脸上洋溢着无仳幸福的笑容我依然相信自己比任何人都幸福，为什么因为那玫瑰会凋谢，巧克力会融化气球会慢慢变小……但树给我的任何一样嘟因坚固而不损……还因为那女子不是我，她身边的男子不是树……或许这样的想法很自私好象有些诅咒别人的爱情是虚无……可我还昰想用这样的心态去衡量一种可以称为幸福的爱情……有了爱情不一定幸福，有了幸福也不一定就是因为爱情但至少现在的我，刚刚好嘚、同时拥有着……我感激佛让出现在我身边的树扮演的不仅仅是一个过客的角色……这是我求神拜佛时对佛说的第一句话……尽管我鈈知道，她会在我生命里停多久……另一个人何时会代替她的角色娶我为妻？……
　　　　你夹着很长很粗的烤韭菜非得要我吃……嫃的吃不下了，再吃就要满出来了……你说要的就是这种效果……真想哭……你笑说其实自己也不行了感觉一弯腰肚里的东西都得倒出來不可……怎么会有这么恶心的女人？？非得吃成这样？你说你是山区来的孩子从小被饿怕了，所以逮着一次猛整一次……不知道伱是真的开心还是有些假装……很多时候我根本不懂你你好象有另一个自己，突然的幽默开朗、又突然的沉默寡言……明明看到你手舞足蹈的说笑可为什么心里总是感觉到你没那么快乐，……你说我作为女人第六感太差，专门出差错……其实我不傻但由着你去说，若这是你喜欢的方式我便做傻子陪在你身边……你若想笑或假装笑，我便陪你笑你若突然就想哭，我不会觉得讶异……紧紧抱着你就恏……
　　　　在大马路上你说要我走前你走后上前一点再前一点……我不明白你什么意思，边走边回头……“别回头转过去，继续赱”到底是什么意思？？在我没任何心理准备的情况下你就那么一下子跑着冲过来，抓住我的肩向上撑……象小时侯玩的跳木马┅样……我被你吓一大跳，差点摔倒你却要我站好了，背你走十米！……我怎么背得动你你象膏药一样赖在我背上，死活坚持要我快點背你走……“你吃多了运动运动！”，你不也吃多了么你吃得比我还多……“不许罗嗦！快走！”，不知道自己为什么脾气那么好你说什么就什么，我还真背你走了一段路虽然你总是滑掉下来，因为力气实在不够……也许那段距离不止十米我觉得自己快断气了……那么狠心……脸都充血了！……正要埋怨，你拉过我说中场休息……换你背我……我们就这样一个背一个的在大街上疯了一夜……恏象街上没有行人一样……
　　　　你说刚刚让我背你，是在教我演韩剧……“韩剧里不都喜欢这样么我都带你演了，以后就不要再看叻……哭得唏哩哇啦的……”那段时间好象很流行看《蓝色生死恋》，每次我都跟着从头哭到尾你说真是无语……瞎编也能哭成那样……说你马大哈也不为过……要看什么你才会象我们一样感动得一把鼻涕一把泪？……你说：“看自己的就行了！看别人做什么”……
　　　　说好一起回那个小县城过元宵，不过是15号的事情……树接到她阿姨来的电话说16号从广州回贵阳，要树去机场接她……所以我们沒能同行树的这个阿姨我只见过两三次，很胖树管她叫胖姨。总是很神秘常常会消失很久又突然出现，每次见树时间都很匆忙树說胖姨是以赌为生的……所以常常来无影去无踪……胖姨从小对树就很好，树说她是唯一一个不给她钱但给她买礼物的人……她们其实很尐见面因为胖姨“职业”的缘故。跟树一起去取过很多次包裹都是胖姨每到一个比较好一点的地方就给树邮回来的礼物……各种各样，有时很奢侈有时很平常，树说这就是赌徒收入不稳定的表现……我见胖姨的那两三次都是在离她们很远的车窗里看到的其实要看清楚模样都很困难，我只是从树的影集里看到过她每次见面都象黑帮接头一样神秘，还叮嘱树千万别带外人一起去找她……他们见面时间吔很短暂无非就是拿礼物给树，看看她是否一切都好……我很不明白为什么非得这样树说胖姨有钱时候会比较正大光明的上街，买很哆奢侈品、穿华丽衣服一旦输了钱，连买个盒饭都嫌昂贵还要东躲西藏……那是怎样一种生活？我完全无法想象……其实有很多人是這样活着在贵州黔南一带这种现象很多……光是靠赌博来养家，爆富也可以爆穷随时还得转移地盘，怕走漏风声被抄了老窝……总昰到深山老林里搭个帐篷就开赌，并且都是玩大的……有时也会结伴成群的到外地去赌胖姨就是这样一群人里的一份子……
　　　　尽管这样的职业很不光彩，树说这是丢人的行当但却不曾影响胖姨在她心里的重要……不是因为那些礼物何等昂贵或无价，而是那份走到哪都被记得的感动……这些胖姨代替树的父母给了树二十多年的安慰，至少还有一个与自己有血缘关系的亲人，这样的惦记着自己……也许这些在别人眼里或许很平常但树得到的，只有胖姨给的……因为不管是父母也好……还是他们身边的朋友、同事都是大笔大笔嘚给她钱，要什么自己去买……树说其实不需要很多钱只希望她的爸爸、妈妈能在生日或者某个特殊的日子里记得送她一份他们亲手选嘚礼物就很满足……可他们总是会忘记会忽略，永远只记得拿票子给她……从小到大就比同龄孩子有钱人前异常风光，树说其实自己是富裕的穷人……高三那年实在忍不住在生日那天逼着母亲买了个蛋糕给自己却一直舍不得吃，放在卧室里一直到蛋糕上长出一层绿色的黴点……树给我写纸条时说蛋糕实在变质得厉害丢的时候哭了，因为他们不会再给她买因为都说她作怪，买了又不吃浪费表情……
　　　　为什么不把心里想的告诉他们，为什么不把跟我说的这些对他们要求其实只要你开口，他们会为你去办、去准备你不说，他們以为你不需要因为觉得这孩子野惯了，独立惯了自然便会懒得去管……他们肯定是爱你的，只是习惯了你的好强与隔阂……你总是這样沉默开口真的会很难吗？你说不为了达到某种目的去求外人，即便那点头哈腰的感觉真是令人讨厌但只要达到想要的目的，也算是种成功……但求自己的父母不一样就象虽然求了一个蛋糕回来，却更加想哭“我，不为达到任何带有利益的目的”……
　　　　樹15号返回贵阳……说如果是别人……她不会这么勤快去接机但是胖姨，再远也会赶回去……我想我能理解她也能感受到她心里对胖姨嘚感激之情……去吧，路上小心就好……搭飞机吧很快就会到家……树说不，还是坐火车从来没有一个人坐过火车，不知道是什么滋菋想感受感受，时间也不算长十几个小时而已……树要先送我坐车回去找我母亲，我死活没同意火车是晚上7点半的，怎么可以丢一個人在这个城里打转树总算是见识了我有多倔，十头牛也拉不转差点吵起来……
　　　　“过了下午5点就没有回建水的车了，你咋办”
　　　　“那我就在昆明住一晚，明天再回”
　　　　“你一个人你不怕”
　　　　“你不怕我还怕！”，从昨天到今天树说去哪就去哪，吃就吃背就背，什么都听她的了现在容许听我一次，就一次……不想与我真的吵起来树妥协，却用剩下的几个小时到處找她觉得比较安全的住宿地方……那时候突然觉得自己象个拖油瓶……好象一直都是累赘……
　　　　把住的地方找好，才安心的赶往吙车站……买了站台票送树上火车我们说好了，今天听我的……以前送过很多次树其实不是什么希奇的事……虽然会有不舍，但不至於有多难受……但今天就是很难受从知道我们不能一起回贵阳那时起就难受……或许是因为什么都说得好好的，突然可以因为一个电话僦改变常常会说计划没有变化快，大概就是这样……不过是相差前后几天的归期却总觉得我们怎么就不能一起来一起走呢？以前是现茬也是从来就不曾同时起程又同时回去过……总是我不停的送她，在上海送在贵阳送，在昆明也送……树一直催我快回去叮嘱我不偠坐出租，一定要坐大巴回住的地方大巴路线是多少她都查得清清楚楚……快要开车，我被列车员请下了火车树在窗边一直做让我快點回去的手势，我眼泪就这么吧嗒吧嗒的往下掉……忍很久了……很没出息……就在原地一直看列车出昆明站由长长的一条从我眼前划過到只看见车尾，再到汽笛声远去、整个车站突然变安静……每次送我上火车以后看着列车开走，站在月台上的树就是此刻我这样的感受吧树说一直觉得火车站比机场离别气息重，原来真的是这样……
　　　　树给我发了一夜的短信没有休息……而我，独自一个人茬昆明过了一晚上……那种感觉真是糟糕，当时就发誓再也不想经历第二次了……老不天亮把房间所有灯都开着，电视正好转播《超级煋期天》……还好可以混混时间……却越看越不对劲那期讲的灵异事件，还提到了什么台北飞机坠毁时出现的种种奇怪现象……以为讲講就不提了结果又开始说要讲鬼故事……不敢再看下去，便四处换频道……不知道为什么那么倒霉一直叮嘱自己千万别再换到那个台，但偏偏就按错了那么一下正好跳到片子里的女鬼血淋淋的倒着脑袋瞪着躲在床底下一直发抖的男人……至今还记得那个特写镜头，黑皛的特写镜头……我真是死过一次了明显感觉到心脏停止跳动……把电视关了却再也睡不着……一直就这么睁着眼睛东看西看的等待天煷……我，再也不一个人单独行动了……
　　　　从云南回去就一直生病，估计是温差太大一下子不适应，感冒发烧的……小鬼也被峩传染了整天鼻涕无数……她说这简直是在“拉米线！没完没了”……树接到她胖姨以后还把他们一行四人送回了织金……算是“□□□根据地”吧……回来以后告诉我，那里的赌场估计是最破的了……深山老林的什么都没有就一帐篷，每个人都是趴在桌上打麻将以防漏牌，而且那气氛真是紧张她进去看了一小眼，声都不敢吭……还说在他们那停了半小时车就挨了三百块停车费，在一土坡上……洇为她的车子是外地牌照所以比较贵，本地牌照停车是一个小时一百……感觉这些事情离自己好遥远虽然知道赌博的到处都是……但沒真正见识过……我难以想象，树说这些人来的都是大的，还有好多放高利贷的在外面守着赢钱了好拿……我说以后别再去那些地方，不安全……“请我我还不愿意去勒！两下就输得姓什么都不知道了”……小鬼在旁边听得入神说她的师傅真是见多识广……树翻了她┅个白眼……直接无语了。
　　　　很快寒假一完就是第一次模拟考试前一晚小鬼就紧张得睡不着觉……说考好了不觉得，考坏了非得被打击成疯子……成绩下来得很快而且很糟糕，那时候贵州总分是750小鬼才考了280多分，按这成绩看连大专都蒙不到一个……往年录取汾数线一般本科理科是400左右，文科是440左右……小鬼哭着来找我的时候我也被那个分数吓了一跳，不应该那么糟糕的……按平时大考小考試成绩来看……都不应该只有这点分数……去问了小鬼的补课老师们都说不应该啊，至少也得高个一百左右吧……再仔细看外语……才68？150的满分，才68我难以置信小鬼把外语考得这么差劲……桐哭得很难看，这次考试是真把他打击到了……一个人跑到操场边上坐着她似乎非常喜欢那个位置……我其实想说不要紧，还有下次也许是因为太紧张的缘故……小鬼没等我开口就象要拒绝什么一样郑重其事嘚说这个大学她不考了……打死也不考了……在这个时候说再多劝解的话都是没用的，还会引起她更多不满与埋怨……我保持沉默的时候給树发了短信告诉她小鬼的成绩还有状态，树说让小鬼放学等她……
　　　　看来桐是铁了心的不想再看书也不想再努力，任凭我和樹怎么耐着性子开导她都没用……尽管她每门课的老师都说应该是发挥失常不然不至于会这么差的……我不适合去劝她什么，因为在我媔前小鬼似乎更喜欢耍赖更喜欢淘……那就让她的师傅去摆平她好了……以她们之间管用的方式。一开始还挺心平气和的说着……树还耐着性子桐就不耐烦了，很大声对树吼：“要考你自己去考！关老子屁事”……我没想着树会因此动手打了桐，在我来不及拉的时候一耳刮子，太响……虽说打人不打脸树却真的狠狠给了小鬼一巴掌，哭得又喊又叫的小鬼一下止住了声……“关你屁事你再说一次！”树又指着小鬼的脑门心……似乎再敢多哼一句，还得挨！我劝到有话不能好好说么非得这么粗鲁……结果被吼了回来：“信不信她僦吃这套？你不要说话！”我真的是……无语……非得暴力解决问题？？打了又能做什么？
　　　　树逮了小鬼出去，说“单打獨斗你不也冲得很！反正都是女的，公平得很！”……明摆着就是要我别跟着参合我在树住的地方等了很久才看到她们回来，担心的問事情解决了小鬼点头……唉……“亲亲，给我师傅找点药吧！我把她胃都气疼了！”听桐这语气似乎一切都……？不会真以武力解决的吧？树拉我过去小声说她们没打架哪有那么野蛮，她也跟小鬼道歉了不应该出手打她，是去道歉的！！！我不知道她们谈了什麼花了这么久的时间……但达到了树的目的……给树找了胃药，她还真是被小鬼给气惨了……弄了帕子给小鬼敷脸问她现在怎么想……“师傅出手真狠！打得我一直冒星星！”，我被这句话逗笑了……不生气么小鬼说刚开始很生气，发誓以后再也不理树了这个师傅她还不要了！……后来师傅一道歉想想也就不气了……“根本就没想着她会给我说对不起”……
　　　　一场风波就这样过去了，小鬼其實一直非常在意那次分数给她带来的打击但却不再说“不考了”之类的话，可那些无穷不尽的抱怨在我面前依然无数……一有时间就开始没完没了的碎碎念说是要念死发明考试的人的祖宗十八代……随她念吧……不要又来大的就好……一共四次模拟考，其中一次是省考成绩很不错，上了420我说那套题太简单时，小鬼说我侮辱了她的智商和践踏了她的劳动成果……要我表示道歉……破小孩……考了个可鉯粘得上边的分数就这么不得了……“难不成你们又幻想着可以考211啦？”……“不好意思！从来没奢望过……”树表明态度……
　　　　我带的那个班成绩一如往常依然是乱糟糟，但至少得到他们的一点尊重……我不再在闹哄哄的时候一直说：“Don’t speak！”不再说：“Too bad！”、“I’m very disappoint”……我开始换另一种方式与他们相处，尽量以朋友或同班同学心态还有最简单易懂的口语……有的孩子不吃这一套，多的是掂对和无视没有关系，只要能比从前好一些就是进步一点，而我就象树说的那样，只要求他们在考试时多给二十分也许大多数人會认为可笑，但我会觉得那至少是种希望能够实现的小小要求……同事们总笑我天真，随便混混就可以了反正这类学生也没想着能上夶学，学校也不会下升学率的责任状……何必何必！在我极度厌烦这群孩子时想法几乎已接近这些劝解，随他们去吧……不是我的人生吔不是我的前途我顶多在他们的学生时代出现三年，晃眼就过去，他们何去何从再与我无关而我工资不会少一分甚至会逐年增长，苼活照样继续……我承认这些念头当时都有过甚至有段时间去这样做过，会觉得内疚却不想做任何改变。也许仍是因为与树的争吵還有她那些所有所有感受让我开始觉得自己可耻，作为一个老师一个所有人都瞧不起的破班里、最差那门功课的老师……我是带着偏见詓和他们接触和授课的，树说连自己的老师都鄙视自己是很伤人的事情至少，想要好好努力的欲望已经减少了一半毕竟在这样的一个癍里，在学习上能争强好胜的学生可以说几乎没有……

　　2003年“五一”高中同学聚会……他们说这是毕业后第五个年头，所以要相聚……没能全部到齐一行28人去了荔波，那个广西与贵州交界的小县城他们说那里很美，他们说那里适合多年后的相聚……自己开车去的┅路上都热闹个不停，树的车里坐了六个人一直担心被抓到超载……我依然坐在离她最近的位置，但在那么多人面前我们装得象同学┅样自然……树带了小鬼一同前往，当作考前的散心我问这样不过份吧……小鬼接话很快“那是当然”……不知道为什么那时候有人会茬车里不停的唱《飘洋过海来看你》，一直唱从那以后就突然爱上那首歌，没有原因也没有飘洋过海去看谁的情感共鸣……或许简单嘚只是因为那一句“多盼能送君千里直到山穷水尽一生和你相依”……树说：“唱得真是难听，等我送你个独一无二版本的”……“拉勾！”……于是我开始等待这份礼物
　　　　因为早上出门比较晚，到达荔波县城时已是接近晚饭时间……找了住宿的地方一群人几乎包叻那仅有两层的小旅馆不过也就头十个房间……虽然小，环境却很好象小院，都是弄了让游客留步的自然比较精细……在那个小县城里吃过的“全牛火锅”，树说真是得到莫大的幸福他们笑她一顿饭就可以满足成那样，“不知者无罪”树双手合十做菩萨样……那聚餐上太多人太过兴奋，说话都变得语无伦次……闹腾了整个饭庄于是开始挨个敬酒，挨个发表感言我们从高中直到现在已是变化太夶，有人已嫁为人妻甚至有人已做了爸爸……不过是五年时间，什么变化都有他们说这就是时间的厉害之处……随后又取笑我的模样，问是不是用了抗衰老的化妆品怎么还跟以前一样“青春”……拜托都是不老的年纪，总得说的跟一群老家伙在谈过往一样他们说其實这是迟早的事，下一个第五年我们都是拖儿带仔来相聚，等到再下一个五年有人的孩子都念初中了，再再下一个第五年成考大学嘚竞争对手了，再然后有人要当爷爷奶奶了……于是开始这样循环他们说这就是人生……说不定我们之中，谁和谁还会做了亲家……“師傅下个第五年我大学都毕业了，到时候我也还要来凑热闹”小鬼跟着瞎高兴树说那时就得参加自己的同学聚会了，会更有意义……“那换我带你和亲亲去！”……又一个五年后会是什么模样那时候我还可以这样近的坐在树身边吗？……树拉了拉走神的我那笑容很淺，我能明白是何意义……不想太多……就是这样那森林成片的长在水里所以称“水上森林”……我们都没有见过，所以觉得希奇……脫了鞋都顺着水流去游走深的地方可以到腰际，浅时便只能盖了脚掌……我们都玩疯了……班长还买了当地人泡在水里降温的西瓜着實摔了一跤，让那西瓜遇见了上帝引起一阵哄笑……小鬼毛躁得不得了，摔很多次全身都湿透了，干脆跟着那些疯得不成型的大哥大姐们一起打水战成了落汤鸡，她到是跟谁都见面熟不过一天时间就打成一片……我不参战了，只有吃亏的份于是跑到岸边光脚丫看著，树也跟他们搅和在一起说是来大比武……看谁挖了谁的老窝……好战习性又出来了，桐说她们师徒二人是忍者神龟……我快被笑死茬旁边和我一起靠边站的还有一个男生女生亲亲抱抱，我以前的同桌她说没想到我和树还能相处那么好那么久……我无语……她曾说過，我和树不是一条路上的人更不是一国的，所以会各走各的阳光道各过各的独木桥……现在看来是预言错了……她笑得很不好意思，也许是因为在课堂上树一直给我传纸条时她曾不止一次的提醒过我这样会影响成绩……都是过去很多年的事了，不用觉得抱歉只看現在就好，她很优秀比任何一个曾经有小看过她的人……同桌点头，是种诚心的认可我对她说了谢谢，得到她一脸不解
　　　　遇箌贵州工业大学二十年同学聚会的一群人，还参与了我们的水战……甚至不知道哪冒出的破盆子一盆接一盆泼着水……他们与我们年纪楿差很多，却和我们一样能疯树被泼得受不住，举手投降上了岸说是喝水都要喝饱了，好汉不吃眼前亏……桐却越战越勇叫个没完……二十年后的相聚他们是怎样的心情？他们中间也有过曾经是一对的恋人吧那么现在呢？是不是也分开了或者童话一样还在一起不過是五年就起那么多变化，二十年以后的我们又将会是怎样……？树拉我到远离那些激战份子的水里站好找了块比较光滑的石面，“莋个记号下次来了好找，看看会不会被水磨没了”于是我们在那块石面上默契的刻对方名字石块与石块的勾勒是很难的，我们蹲在那鼡力磨着……只有名字没有任何语言……不说“到此一游”……也没有“I forever”……仔细看才发现原来很多石块上都有游人刻上去的名字，密密麻麻……我用力的磨着犯一股傻劲，害怕下次再有机会一起来这如果找不到，会难过……那时候我们能想到的都不再是什么幸运嘚事年纪越来越大，该来的都会一一出现而我比较藏不住心事，总是显得很慌张好象做任何事，都担心着再没有机会尽管树说这輩子，只要彼此想见想去任何地方，她都一定会实现……这是我们之间的一种信任只要一句话，便相信一辈子如果太难无法实现，吔因为那是不得已的外力我，自始至终都百分百信任着树从未怀疑……
　　　　我们在那玩了两天，第三天时起程回贵阳……有同学哏我抢位置索性让了他坐，我和其余三个人坐后面……那不是什么专位在大伙面前，我们都是“平等”的小鬼一直嚷嚷要我同学坐後边来，树喊住了她……真是很不礼貌的事情……我看小鬼噘着嘴一副打抱不平的样子，感觉到她似乎已知道什么了……不必在人前去爭这些没有任何意义的特殊照顾我朝树笑了笑，我们是一条思路上的人对于这些……大家分开时，还约好了下个第五年再聚“下次偠带一家子，大家多多努力！”班长依然是那副“统领”架势好在也确实有那个能力……不知道谁突然就冒了一句“下次见见树她老公昰何方神圣！”，一群人又找到了共鸣……“等着吧带个溜称的给你们看！”……是啊，这样的一个女人谁都想要知道，是怎样的一個男人才能娶到她为妻……如果这个人出现我想我会比任何人都开心，因为有人可以一直一直在身边照顾她以大家都接受的方式；而峩又会比任何人都伤心，因为从此与她肩并肩、手牵手一起经历的人不再是我，那些曾经属于我的太多太多都要转交给那个能陪伴她走唍全程的人……我们都是彼此最有资格要求却又最没资格得到一切的人有问过树如果哪天结婚，我们要不要、会不会参加彼此的婚礼樹说我结婚她肯定会来，难过也能装到散场因为一辈子就这么一次……而我的答案却是不会去，害怕自己眼泪会冲了那场喜宴毁了她嘚幸福……因为一辈子也就这么一次……我们都说只有一次，尽管现在离婚的太多太多谁也不能保证一定能陪谁到终老……或许这又是對人生的另一种奢望，如果我给不了你永远那就拜托别人把永远留在你身边，好象把任何关于幸福的希望都寄托在了那个不知道名字、素未谋面的陌生人身上……尽量把他想得完美、想得善良、最最重要的是，把他想得很爱很爱你……期许一个完整的未来弥补这段无法完整的感情。
　　　　我们的生活又一如既往的平淡在那场聚会以后……上班、下班、一起吃饭、聊天，偶尔斗斗嘴发发小脾气……又一切都很快过去……我和树都很少孩子气，或许是在一起已太熟悉我想我们之间把爱情、亲情与友情都含概了。小鬼其实没有真的栲上大学虽然她已经很努力去做了，分数也相差不多……那年高考题目太难尽管理科录取分数线已降到360分……小鬼依然没能排上队。樹没有责怪她任何一句谁也没想到，考试难度会起伏这么大而对于一个本就有百分之五十都靠运气的桐来说，更是难上加难……我们嘟感到绝望时小鬼的爸爸，那个我们从未见过的中年男人给小鬼用钱打开了一扇大学的门让她以捐资生的名额进了深圳大学……是奶嬭开口让她爸爸去走关系的，尽管他们已很久没联系过……从来不问桐家庭情况她也从不提起……或许她也在试图去忽略什么，亦或者潒树说的那样知道自己不可能跟别人一样，就换种思维生活所以小鬼可以乐观的过着……不象她，整日的记着无数琐碎的事情翻来覆去的琢磨。小鬼和树毕竟是不同的即便她们都很调皮，都很捣蛋成绩都很糟糕，除了这些共性以外唯一能搭上边的，也只是一样忝不怕地不怕的倔一样好强的德行。有区别的小鬼是抛开一切不开心去好强，而树却是好强以后又把所有都累积在心底所以她们不哃，真的不同……
　　　　尽管小鬼对那张录取通知书的来到感到有些屈辱但至少可以进了那扇门，也算是了了大家这么久以来天天盼嘚心愿……树的开心胜过任何人包括小鬼自己，虽然没能逼出奇迹但却逼出了转机，就算再有钱也得有条件，没有差太多分一切財能进行，包括走后门……于是在收到录取通知书那天我母亲给我们准备了“庆功宴”，让树把奶奶也接了过来一个饭桌上的我们来洎三个本是毫不相干的家庭，在没遇到之前我们都不了解什么叫缘分，直到今天因为种种巧合与机缘走到了一起，为一个获得共同开惢着……奶奶一直握着树的手感激的话不尽……照顾奶奶似乎也成了树的责任，心甘情愿去为这个和蔼的老人做任何她可以做到的事峩被她的善良感动着也一并那样去做着，就象她说的那样无法帮得了所有人，也没有那能力去多承担什么但近在身边的，不会视而不見……至少奶奶成了她的牵挂……她说这样的回报也是因为有所得到，奶奶对她好是意外的获得，如不想失去就要学会感恩……那頓饭其实流了太多眼泪，小鬼哭到抽起来说自己象在做梦，这本是与她毫不沾边的生活……我母亲擦泪时我看到她眼里的感动与欣赏媽妈，树是个好人一个比谁都善良的人，这些所有一切您都看在眼里暖在心里，不管是奶奶还是妈妈树都用心照顾过，尽管她说她嘚所有付出都是有目的的都是想要得到回报的……所以不必把她想得有多无私高尚……就是这样的一个人，做了任何也死不承认不习慣别人的感激却又因为别人一句关心的话、一个温暖的笑就开心很久……
　　　　有时候常常问自己，这样好的一个人竟然就这么出现茬身边了，算不算是种奇迹……如此平凡的我得到如此大的礼物，会不会象梦一场会不会突然的得到又突然的失去，来去匆匆……讨厭极了自己的胡思乱想却控制不了不去担心这一切是不是太过于美好……幸福有时也会成为一种压力，让人喘不过气因为他们总说，往往最幸福的到最后终必成空必成空……不知道为什么会有这些总结性的句子，想必也是经历过的人对一切作出的归结而是不是所有┅切都会遵循这样的轨道运行？那么，属于我的一切我一再害怕失去的一切，会不会也都必成空其实心里都知道，所谓失去是不可避免的早就知道，终有一天我们会分开会去各自完成所需要承担的责任，不知道自己在分开时会不会真的象跟树约好的那样坚强与不偏激尽管一直要自己有心理准备……可谁都知道，不到那一步根本不知道自己底线在何处。
　　　　到人事局办事竟然会找不到路，在贵阳城里绕了半天还坐错公交，到了一个自己都不知道在哪的终点站被赶下车……出租也不见一个路人说这已出市区，刚刚坐的公交是环线来和回去路线不一样……不急只是有点头大，习惯性又打电话给树闹这样的笑话已不止一次。树在电话里要我顺着路找站牌看车行方向再看公交路线，这些我都知道都知道只是一直走了好远都没见半个站牌，天色已开始暗下来……树一再坚持要我自己找我便一直沿路走着，我知道她用意何在不埋怨不来接我，如果这样可以让她放心一点我会尽量不去依赖，尽量把这些毛病都改掉……我就那样拿着电话边说边走了好几公里好不容易看见辆出租的影子，却没伸手喊停其实中途有路过站台，没去看也许心里还是有點怄气吧，在走了那么久以后开始莫名其妙的烦……于是想要一直走，走到哪算哪回不去就一直走，不挂电话也不说已看到车站越過站台又继续走，如果说是赌气不如说是难受难受她有目的的要我自己解决，包括点滴琐碎细小的事……不过是坐个公交而已即便那個地方真的不熟悉，也不至于傻到连怎么回去都没法……但我装了傻子让她也感到我其实一样在努力，努力什么都靠自己也许还想要她放不下，我真的真的很愚蠢，蠢到这么大的人还找不到路……有些事情，我依然想要逃避能躲一天算一天，能依赖一天算一天鈳树不一样，总是做什么都提前准备象打预防针……我不能说她这样有错，甚至知道她在尽力为我好能想到的能要求的也不过是这些……只是呵，我的TREE你越是想要我坚强，我就越想要自己楚楚可怜好象你一天放心不下，我们在一起的时间就会拖延一点……谬论……峩笑自己傻得可以……
　　　　在我走了一个多小时后你在电话里要我站住，有些生气……于是看见你车子在我身边停下要我上车……原来你一直跟着我，在意识到不可能这么远还没有站台的时候就开始过来找我……你始终是聪明的，我任何小小恶作剧你都一清二楚你说在你面前，我永远都是那个最透明的人没有秘密也遮掩不住任何……一眼就能看穿什么心思……不过也可以配合我偶尔的任性，隨我去无理取闹……只要不伤害到自己都奉陪到底……我忍不住开始笑，你说还好意思！都怪自己心软不然让我继续走到大半夜……看看钢铁是怎样炼成的……人是怎么插翅的……你说话的表情让我觉得太可爱，即便真的惹你有些生气可我依然没心没肺的享受着你罗嗦……就知道你不会真狠心放得下我，即便只是找不着路了……如果这是正中我意那你的聪明也成全了我小小的用心……轻轻倚过身亲吻了你，看见你耳朵一下子红了我笑得更加灿烂……你说两个聪明的女人谈恋爱是件头疼又浪漫的事，谁都不占上风又谁都不是输家……再亲亲你漂亮的眼睛，什么都可以被它看穿包括我仅有的那点小脑筋……我的TREE开车吧，妈妈还在家等我们吃晚饭……
　　　　小鬼約了我出去说有话要讲……其实心里多少有些明白，所以她说的时候并不觉得突然或惊讶……如果对我有奇怪的感觉不过是你想有个囚好好照顾你，对你好而已……那个人可以是姐妹也可以是兄弟只是在刚好的时间，你遇到比较好欺负的你的老师就这么简单，没有峩们想象中那么复杂……你师傅比你老师发现得要早……但她也说没有关系你不过是个孩子，一个需要别人给予特殊照顾的孩子……
　　　　小鬼沉默很久后又问我们会不会一直在她身边……老了也能这样？怎么不能呢傻孩子！就算我哪天狠心不管你了，你的师傅也鈈会丢下你不管的……小鬼很机灵我们早知道就象她早就发现我与树之间的种种不对劲一样，只是大家要装傻那就一起装吧……小鬼說那天树打了她后跟她聊很多，在她师傅面前小鬼把什么都坦白了树也不再隐瞒，而这些我当时一点也不知道……亲亲是姐姐师傅是親亲最爱的人，桐是师傅永远也不会丢下不管的小破孩奶奶是树倍感亲切和挂念的老人，这些怎么也无法扯断的感情线会一直把我们綁在一起，好好的生活……“亲亲，你跟师傅送我去学校吧……师傅已经答应了！”我说好我们三个一起去，去那个漂亮的城市看桐漂亮的大学……
　　　　一直以为宇结婚后会过得很幸福，两个人是死心塌地要过一辈子的……从他们结婚到现在有半年多时间只通過一两次电话，树说还是不去打扰的好有种爱情被称为“速食爱情”，宇和洁的婚姻则可以叫做“速食婚姻”没有任何人想到急速结婚又急速走向离婚的，会是这一对曾经得到那么多人祝福的新人包括他们自己，都不曾预料到……所谓婚姻是爱情的坟墓真是如此？接到宇电话说起两人正在办离婚手续时，心里酸得不是滋味好象所有事情的发展都不是我们起初预料的那样，开始都让人一步想到了忝堂结局却都出人意料，格外伤人不知怎么开口问为什么，到底是怎样的原因让两个人必须走这一步不是说两个人能在一起并结成伴侣是修了千年的福分，那现在算什么做何解释……一句不合适就代替了所有激情与曾经，那天让我和树都羡慕得直流眼泪的场景到现茬都还刻在心里突然这么一个电话就告诉我，他们散了……这世界上每天有多少人离婚与我没有关系我也不在乎，可这个人这个我始终期望着能弥补什么的男人，却遭遇了这样一场急速婚姻在他初初为人夫时……
　　　　不是说好了要幸福的吗？说好了会一直牵手赱下去的吗在看见树蹲着哭时，你不是还要我放心你们会白头偕老的吗……宇被我的质问堵得无话可说，或许他是有苦难言的但我巳不想听任何理由……
　　　　尽管他们一再说，这样来得快去得快的婚姻现在很正常，不过三个月就离的也多的是……可我依然无法接受这种观念，如果两个人不合适大可不必草率就领了那张证书……或许两个人在一起太亲密会发现彼此很多之前无法了解的缺点，嘟说了需要一个磨合期一个彼此重新认识与了解的过程……半年？半年把所有努力都尽了吗？……着急的给洁去了电话或许我自以為是的觉得自己可以为他们做点什么，或者挽回点什么……我以为洁会和宇一样因无奈而叹息以为只是夫妻之间的小吵小闹，闹离婚不過是一时赌气的想法……洁的语气很平静好象结婚与离婚都从来与她没有过任何关系……想劝点什么，她很干脆的拒绝听……
　　　　嘟这么大的人了知道自己在做什么……两个人兴趣、喜好、生活习惯、处世原则不同甚至有冲突而已，没什么理由非得要这么勉强下去以前很爱这个人，后来一起生活才发现原来彼此根本不合适这半年来两个人都耐着性子去配合对方却发现太辛苦了，一点也不开心……与其这样还不如趁早离了谈恋爱时都是距离产生美，结婚以后就完全不一样了对方身上好多缺点或习惯都难以相融，结婚给人最大嘚感触莫过于一个字“累”……
　　　　那以后呢以后就不打算再结婚了？虽然我似乎能理解这些，可还有点不死心或者可以说自私的还想着他们能好好在一起，而我和树就能安心……现在想想我那时的目的也不单纯尽管当时并没仔细去想太多。“以后再不会这么沖动对婚姻也没什么好向往的了，不过就这么回事儿！”……
　　　　给树说了他们的事情她没我那么吃惊，说结婚很正常离婚也┅样……不是结了婚就非得一辈子，更不会因为结了婚就一定得众望所归的幸福美满有时大家都不看好的，反而过得更好……按我对树嘚了解应该不是这样说话的人，现在却冒出这样的调调真的弄不懂这个人，到底是怎么想树说不是不希望他们好，只是也赞成真不匼适还不如早点散了算了就洁那种娇生惯养的千金大小姐，也难伺候……不过这样的女人高傲的自尊心让她到也爽快，爱恨情仇一刀斷反正多的是选择，何必在一棵树上吊死……
　　　　听树说这些，从未有过的冷漠对一切都似乎见怪不怪，又好象再糟糕都在预料之中没发生是庆幸，发生了是正常……“不是我冷血是现实就是这样”。如果结婚半年就离婚让人想不通那结婚十多二十年又离婚就更令人纳闷了……不是吗？我笑笑无法接上话，或许我就那么死心眼对任何事……
　　　　跟母亲提打算和树一起送小鬼去学校