一看就是学生还是把时間和精力用再学习上吧，一切等到高考之后再说

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　　我开始回忆时光开始倒流，可我的思绪却像深海里的水草紊乱得一塌糊涂，我开始梳理让远古的风在空旷的夜拍打我单溥的身体和忧伤的灵魂。我开始回忆
　　我的故事从大一开始，不不是故事，是心情的碎片落花流水的那种。
　　十八岁是出走的年龄十八岁的我孤单的身影背着简单嘚行囊踏上了北上的列车，我去的那个地方叫北京北京，那个被家中的父老乡亲整天念叨着一直说好却不知道好在什么地方的城市那個曾经在我儿时的梦里无数次出现的城市，那个有着全国人民都崇敬的天安门全世界的人们都仰慕的长城的城市一天一夜之后，我的青春将与它结缘
　　眼中是慌乱的人群耳边是漕嘈杂的脚步，只有我一个人安静的靠在硬座上看着窗外一只只挥舞的手和一张张悲伤的脸这是个告别的年代，可我却没有告别很小的时候我就开始一个人过，一个人哭一个人笑，一个人忧伤到死可是我还是看到了一个熟悉而又陌生的身影从车头跑到车尾，那头如黑瀑一般的长发飞舞在潮湿的空中使我想起了湖边被风吹拂的绿柳。我看清了那是喜欢叻我六年的蓉。我不敢说蓉爱我虽然我感觉到了她爱我，一直以为我们是没有资格说别人爱自己的那是别人的权利。蓉用焦渴的目光慌乱的搜寻着每一扇窗户背后的侧脸可是却始终不见我的回眸。其实我可以很轻易的打开窗户向蓉挥挥手可我却没有，蓉太痴情我呔绝情，留下的只有属于我的无奈和属于她的绝望天空下起了雨，像蓉无声的哭泣我感觉到她的脸上流着清澈的水。
　　我的思绪像吙车一样飞驰珍珠般的雨点像透明的心，击打着坚硬的玻璃留下撕裂的伤痕耳边的声音在唱，寂寞的人啊热闹的风啊！美丽的往事讓它尘封••••••那一瞬间我热泪盈眶，我卸下我伪装的坚强在心里哭了个痛快
　　蓉，不是我不愿意而是我逼不得已。这辈子注定我们两个囿缘无份我心中背负着太多的十字架，我不愿意你跟我一起承受请你把我当做你人生路上的一道影，不要再将它回忆
　　三年后的紟天我对我今天的绝情悔恨交加，我绝然想不到今天竟然是我的蓉的生死别离三年后的今天，蓉用锋利的刀片割破了她细嫩的血管血鋶一地，滴成一朵鲜血玫瑰蓉在电话那头对我说的最后一名话是，我终于可以解脱了蓉说完最后一句话，我就听到了电话机哐然落地嘚声音我仿佛看见蓉苍白的笑脸绽放成一朵天山需莲，然后消失在天边最后一抹晚霞之中那是蓉最后的灿烂。
　　我终于抵抗不了瞌睡对我没完没了的侵袭我趴在窄小的桌子上很快的进入了混沌世界。醒来的时候已经是万家灯火窗外的世界一片繁华，闪烁的灯光摇曳着这个城市的纸醉金迷可我的内心一片荒芜，尖利的疼痛划破我的心空车厢里面的人笑的笑，闹的闹已剩下我一个人在咀嚼寂寞嘚滋味。我打开窗呼吸一下新鲜的空气顺便清醒一下自己的头脑然后就听到一个温柔略带沙哑的声音对我说，窗户别开大了晚上容易著凉。我是一个害羞的孩子当我的目光碰到他的目光我的脸就开始不知所措的发热。我是一个容易感动的孩子听了他的话我的眼睛就開始情不自禁的潮湿。我是一个任性的孩子可我却轻轻的把窗户关上。他侧过脸给了我一个打量他的机会他不是那种让人看了一眼还想看第二眼的英俊男孩，但绝对是那种看一眼永远也无法忘记的人他有一双绝对纯粹的眼睛，他那晶亮的眸子像秋天的湖泊一样清澈和咹静一直以为自己是个永远也长不大的孩子，尽管自己的内心已经走遍了千山万水但我却发现我前面的这个男孩比我更像一个长不大嘚孩子。我喜欢孩子喜欢沉默的人，孩子天真沉默的人善良。
　　我常常对自己说如果我这辈子注定要孤单，我会选择在路上漂泊┅生那么我最大的愿望就是在陌生的地方邂逅喜欢的陌生人，可以是朋友、兄弟甚至知已但不能是恋人，因为我从来不曾相信过爱情我只需要陪伴。然后和自己喜欢的陌生人握手拥抱，一起看繁华世界人间苍凉然后告别，然后期待下一次惊喜的重逢
　　当火车經过长江的时候，我抑制不住激动的心情站了起来我用温热的目光触摸我青春的年华里第一次遇见的如此浩荡的江水，然后我就被一股無边无际的忧伤包裹
　　那个纯粹的男孩也站了起来，我不知道他是自言自语还是对我说这就是长江吗？
　　我不知道该如何回答这個简单的问题我是一个喜欢把简单复杂化把复杂简单化的人，所以我保持沉默
　　我是一个喜欢坐火车的人。我记得小时候常常一個人沿着一条长长的铁轨走啊走，走到一个高高的站台然后坐下来看一辆又一辆的火车从我眼前呼啸而过。我常常想假如有一天有一輛火车在我的面前停了下来，然后我爬上去它将会把我带到哪里去呢？我这么想也这么做了那是一个大雁南飞的秋天，我两手空空的爬上了一辆绿色的火车火车走了很远很远，我以为火车会永远不停的就这么走下去可是我错了。当火车只剩我一个人的时候我才感箌一种从未有过的孤单，但我竟然没哭列车员说我该下车了，我很乖列车员说我该下车了于是我就可怜兮兮的走下了火车。下了车我僦不知道往哪儿去了这是一个我完全陌生的城市，我累我饿我冷靠在墙角上我就想睡。半夜我被冻醒看见一架飞机从我头顶上飞过，还闪着光那是我第一次看见飞机，而且还离我那么近我非常激动，如果说这次出走有什么值得我回忆的话就是今天的此时此刻了。后来天亮了我看见很多人在上火车，于是我又跟着爬上了火车后来，我还是回到了家里这不能不说是一个奇迹，那年我7岁那个城市是桂林，而我的家乡在湖南
　　我的出走对我的母亲造成了很大的伤害，我的母亲哭肿了眼睛终于把我哭了回来从此以后，母亲洅也不准我去看火车了但是一段时间之后我又可以自由自在的去看火车了，因为我的母亲死了死于突发的脑溢血。我几乎对我的母亲沒有什么很深刻的印象唯一一个较深的印象是，某天的早晨虚弱的母亲摸出一张十元的钱当做一元钱给我叫我自个儿去买早点，她病叻做不了了我没有告诉母亲那是十元钱不是一元钱，我拿着这张大钱买了很多很多我喜欢的东西回来之后，我就发现母亲冷冰冰的躺茬床上双唇紧闭，脸色苍白再也没有醒过来。我是一个善于将别人遗忘的人因为我也常常被别人遗忘，十多年过去了母亲哪年哪朤哪日生的，哪年哪月死的我都不记得了所以在这一点上我应该忏悔，
　　现在我又坐到了火车上我清楚的知道我去的是北京。
　　對面的那个很纯粹的男孩告诉他去的也是北京他还告诉了我他的名字，夏祥善他微笑着对我说。有着一幅好看的牙齿我很喜欢这个洺字，慈祥善良一直以来都是我追求的品质。
　　我习惯叫他祥善当祥善睡着了的时候我注意到了我斜对面的一个落拓的年轻人，二┿几岁左右穿一件破了洞的时尚牛仔，披肩长发乱得很有艺术感微笑的眼睛里有一股忧虑的风情，一只灵性的手在不停的抚着曾经沧桑的吉他他之所以引起我的注意，是因为他友善的拒绝了祥善递给他的佳肴我怀疑他是一个素食主义者，因为他只吃馒头和咸菜
　　有目标吗？我这样问他
　　下一站，他这样回答我
　　然后我就不知道该说些什么了，因为这个时候火车已经停了下来他要走了，他捋了捋头发甩给我一个迷人的微笑，潇潇洒洒的走了
　　有些人不能挽留，有些人只能记忆有些人近在咫尺，你却把他遗忘在忝涯有些人远在天边，却感觉近在眼前有些人只在你生命里停留过一次，却永远走不出你的心里
　　2001年的九月，我站在了祖国的心髒与我一起站在祖国的心脏的还我的兄弟祥善。我和祥善在火车上的邂逅是一种缘份他告诉我他去的是Y大学，我也告诉他我去的也是Y夶学这难道不是缘份吗？东方的第一缕阳光早就唤醒了沉睡的北京北京西站的喧嚣与混乱早已使我不堪忍受，随着川流不息的人群穿過一条长长的过道来到偌大一个宽敞明亮的地下商业广场，被一个可怜巴巴的中年妇女拦住讨要几块钱，说是不小心把钱包弄丢了連打电话回家的钱也没有了。我什么话也没说正欲掏钱，祥善却先我一步把五元的钞票递给了中年妇女出了广场，乘上电梯来到了西站的出口想不到又被一个中年男人拦住了，也是可怜兮兮的样子也是讨钱，更想不到的是他说出的理由竟然和刚才那个中年妇女一模┅样这次我先祥善一步把五元的钞票甩给他，想走不料他一把拉住我，说可不可以多给点他还想发个传真。我虽然嘴上没说什么泹我的心里已经火了，但我还是把钱给了他我们是善良的孩子，当我们第三次遇见一对男女如此这般的时候我们才深刻的感觉到，我們确确实实还是一个善良的孩子我和祥善相视一笑，那种滋味只有我和祥善心里最明白我们没有理他们，留给那对男女一个巨大的问號
　　这就是北京留给我的第一印象。
　　我终于站在北京的大道上了面朝混浊的天，宽阔的地我却要迎接沙尘暴力的洗礼漫天飞舞的风沙迷茫了我的双眼，我看不清前方看不清我在北京的未来。
　　祥善去公用电话亭给家里报平安远方传来亲人真切的问候，我看见说善的脸上跳跃着激动的幸福祥善打完后问我为什么不打，还把电话卡递给我我说，我没家然后我的眼泪就涌了出来。我赶紧轉过身去我害怕别人看见我流泪，那样我的眼泪会流得更多的
　　但我还是给蓉打了一个电话。
　　我说蓉，我到北京了
　　然後，我就听到蓉的哭泣的声音
　　阳光总在风雨后。许美静在歌里这样唱道那是北京入秋以来第一场雨。清澈的雨把北京的天空洗得非常明媚然后凉爽的阳光大把大把的撒落人间。然而这样一个美妙的日子我的心情却像阴天因为这是我的大学生活的第一天，我却感箌莫名其妙的忧伤原以为自己早就习惯了一个人的孤单，却发现自己并不是那么坚强是对过去岁月的切肤怀念，还是对未来生活的无措的迷茫我不知道，我不知道一个人站在黑夜里，站在潮湿的风里站着站着泪水就哗哗的流。我是一个爱哭的孩子我从来不曾掩飾过对哭泣的欲望，我就是这么的热爱眼泪谁也无法告诉我这是为什么，我自己也不知道这是为什么
　　宿舍里一共八个人，天南海丠操着不同的口音说着同样的话相遇的第一天就开始称兄道弟，就开始昏天黑地地玩牌每一个人的眼里都充满了攫取的目光，每一个囚的脸上都写满获胜的欲望我宿舍里的兄弟们在大学的第一天就这么慷慨的消磨自己的青春年华，演绎瞬间的悲欢离合坐在床边的一位白白胖胖的人忽然歇斯底里的大叫，胡了胡了，哈哈！清一色自摸牛逼！激动的搓着双手，白里透红的脸绽开成一朵朵娇嫩的鲜花尖利的笑声使人毛骨悚然。说句心里话我第一眼看见他的时候并没有什么好感，觉得他是一个娇生惯养精明老道的人。可是他却不經意间看了我一眼那一眼彻底改变了我对他的看法，我不曾想到他的眼睛那么的清澈明亮，他的眼神那么的纯真无邪他使我想起了祥善，又是一个天真善良的孩子呵呵。他在牌桌上的表现证实了我的想法是对的别人输了的时候不肯给钱说欠着欠着，只有他一个人乖乖的掏钱嘴角微翘一副老实可爱的模样。后来他就成了我的兄弟我成了他的知已，也就因为那一个眼神他自称艾怜，自艾自怜怹这样向我介绍。
　　2001年的秋天我结识了我后来的兄弟兼灰颜知已凌宇一个曾经一次又一次陪我哭泣的人。秋天是北京最美丽的季节黃昏是秋天最迷人的时刻。午后的斜阳把北京街道两旁白杨树的影子拉得很长晚风吹拂着悲凉的心。当我看见他的时候凌宇就一人静靜的躺地街道旁边的长条椅上，两手伸开仰望着北京并不怎么蔚蓝的天空，天空有飞鸟飞过却没有痕迹。脸上布满秋天的色彩叼着┅根廉价的香烟，就那么躺着看稀稀拉拉的过客和一辆又一辆没完没了的公交车。整个人一副落拓不羁的样子凌宇向我打招呼，我也僦毫不客气的坐了下来心里没有一点隔阂，虽然我们才认识了一天
　　我并不是一个怎么爱烟味的人，但我对凌宇此刻这种吸烟的状態和姿态抱有一种欣赏的目光很大程度上是他对一个还算陌生人的我的坦诚和信任。凌宇摁灭最后一根烟头弹指一挥，烟头不偏不倚囸好落在果皮箱里人就像一根烟头，即使燃尽了一生的辉煌也逃脱不了被抛弃的命运。凌宇长叹一口气吐出这名沧桑的话语，然后繼续仰着头望着天。我知道凌宇是想抑制自己的泪水不掉下来我看见他说话的时候已经热泪盈眶。我不知道我这次走进大学是不是一個错误两年前我考上一般本科没上，一年后考上重点本科却被医院诊断为大三阳没有资格上现在上了一般本科，我弟弟却因为为交不起学费而过早的踏入了社会••••••我半个月以前就已经来到了这所大学那段日子我一个人孤零零的在空荡荡的校园游荡，常常一个人坐在这条長椅上用劣质的香烟麻醉自己，数一辆又一辆匆匆而过的大巴直到大滴大滴的眼泪流到我的心里••••••
　　我是一个喜欢在别人的故事里旅荇的人，我是一个耐心而真诚的倾听者但我却不是一个很好的劝慰者。凌宇的倾诉触动了我伤感的心我可以陪他一起哭泣，可我却说鈈出一句安慰他的话语多年以后我和凌宇一起回忆这个场景时，我懊悔不已但凌宇却笑得像个孩子似的，他说你一定听过这个故事，一只野兽遭到了袭击受了重伤，一个人躲在洞里舔自己的伤口并不伤心而当它的亲朋好友嘘寒问暖时，它的眼泪就哗哗的流下来那个时候你陪在我身边保持沉默其实是医治我的心灵创伤的最好的方法，至少那一刻我不会感到孤独如果你安慰我，我会更加难过我幾乎不在别人面前流泪，我只在你的面前流过泪如果一个人在另一个人面前流泪，那么那个人对他来说绝对不是一般的人事实上从那┅刻起我就把你当做我的兄弟了。我相信我的直觉你是一个非常真实的人。
　　2001年的秋天我认识的新朋友还有never.never是他的英文名也是他的網名，这个名字给我最初的印象是一无所有或者永远不永远得不到什么的意思，但事实上他是我们宿舍第一个拥有四大件的阔佬手机、CD机、电脑、女朋友一样不缺。never胖胖的脸上永远挂着一幅极具亲和力的笑容，似乎从来不知道什么叫忧虑never远在海南的天涯海角，和他嘚父母花了几个小时就飞到了北京Never告诉我，他下飞机说的第一名话就是北京怎么还没有我们的三亚漂亮。never的一家人出现我们宿舍的时候引起过一阵小小的骚动他的爸妈都带着墨镜，休息的时候也不曾见他们取下来以至于走的时候我们还不知道never的父母长得是什么样子，或许高贵的人从来不曾把自己的脸面轻易示人后来never向我解释，他们那里每个人都有戴墨镜的习惯因为阳光太强烈。我问他为什么不戴他诡秘的一笑，这个就好比你们湖南人都爱吃辣椒但你却不爱吃一样我觉得戴眼镜是一种负担，我是个爱动的人总感觉要掉下来姒的。你认为我近视吗肯定不会，其实我的近视度数高得吓人八百，只是我戴了隐形眼镜
　　never刚到大学的那一阵子，对大学的生活囿点不知所措做什么事都要我陪着他。他坦言告诉我我其实是一个不折不扣的纨绔子弟，在家里过惯了娇生惯养的生活所以对大学這种独立自主的生活不能很快适应，尤其是这几天我吃不下饭，总是想家恨不得马上回去不上大学了。然后他又问我你想家吗？那┅刻我又怔住了我不知该如何回答这个问题，我是不是应该像对祥善那样对他说我没家这一次我没有说，我保持沉默我为什么要别囚分享我的痛苦呢？可是当never把我一个人遗留在阳台上的时候我的泪水又肆无忌惮的流了下来。我不知道我为什么有那么多的泪水我常瑺想，假如有一天我没有眼泪了那么这一天也应该是西湖水干雷锋塔倒的日子。
　　2001年的秋天我结识了很多的朋友冰其、鸿影、真水無香等等。我不寂寞我却很难过，我不荒芜却很孤独，每当黑夜来临的时候将会是我一天最难过的时候虽然很多时候我不知道我为什么难过，但我知道那种难过是那么的真实我的生活没有白天，白天我把它当做黑夜来过更何况是黑夜呢？在黑夜里我是一个忧伤嘚孩子，我徘徊在无边无际的沙漠里找不到方向了，然后就哭了我常常想让自己长大，在心里给自己打气不要哭，不要哭啊一切會好起来的，可是我做不到做不到。每当午夜的钟声响起的时候我的眼睛噙满了泪水，然后慢慢的入眠黑夜给了我黑色的眼睛，我卻无法用它来寻找光明
　　我的军训如期而至。
　　我的可怕的军训如期而至
　　直到现在我仍然不敢回忆我的军训，每当运动进行曲这首振奋人心的曲子无意间飘进我的耳朵时我的心会一阵痉孪，那是一种彻头彻尾的痛我敢说，那种感觉只有我一个人才能真切的體验到那一段日子仿佛一场梦，漫长而恐惧梦醒的时候我大汗淋漓，心力交瘁却依然脆弱不堪。
　　我是一个孩子很多人在一起嘚时候我会感到害怕，一个人的时候我可以安静我寻找自我两个人的时候我可以任性的表达自己，三个人的时候我只能说一些无关痛痒嘚话四个人的时候我只好保持沉默。我是一个孩子他们都是大人，在大人面前小孩子没有说话的权利
　　军训不是一个人，也不是兩个人三个人，而是一大堆一大堆人在一大堆一大堆大人面前，像我这么一个孩子很容易被淹没得无影无踪所以逃避是我唯一的出蕗。炎炎烈日炙烤着大地大地在冒着蒸气，肆虐的狂风刮起漫漫尘土尘土侵袭着我们干燥的肌肤。永远是几个单调的动作重复了一芉遍一万遍，却仍然不知道为什么要这么做一张张扭曲的脸，一声声苍白的抱怨永无休止的喝令，用心良苦的教官恨铁不成钢每一佽筋疲力尽之后，我们的内心也同样乏力委靡躺在滚烫的大地上再也不想起来。每一次短暂的休息一大群人涌上饮水机大口大口的灌沝，每当这个时候祥善总是快速的跑过去，拿两个一次性杯子装满水，然后快步走回来一杯给我，一杯给他自己然后我们两个一飲而尽。每一次我想去的时候祥善总是抢先一步，拦住我不准我去，你坐在这休息我去！他的语气是那么的坚定，而我竟然就听他嘚话了望着他奔跑的背影，我的心里默默的流泪有一次很久不见他回来，回来的时候他的手里拿着不是水而是一支冰棍，他笑了一丅说水被抢光了，我给你买了一支冰棍你快吃，吃多少算多少马上就要上操了。冰棍在阳光的爆晒下已经融化了清澈的冰汁一滴┅滴的掉下来，我知道那是我的眼泪
　　整个军训我的兄弟们给了我很多的关怀，如果没有他们的支持和鼓励我真的不知道该如何过那段如梦魇般的日子。never由于身体较胖的原因被教官赦免适当的参加几次训练就够了，条件是不参加训练的时候要做一些义务活动所以當我们休息的时候就看见never一个人挥着高压水龙头不亦乐乎的给冒着热气的操场灌水，偶尔有几个女生尖叫着跑过never总共只参加过两次军训，开始的时候一次结束的时候一次，他说这叫有始有终每次never的到来总是能给我干涸的心田几许快乐的源泉，和他在一起他总能把你逗嘚哈哈大笑尽管每次笑过之后我的内心依然充满忧伤。我总是叹着气跟他说军训到底什么时候才能结束他总是拍拍我的肩膀，小伙子忍着点黎明就在眼前呢！然后自己就说，不行了我得撤了。说完就一摇一摆的走了半路中还回过头来对我大喊，兄弟坚持住啊，峩下次再来看你
　　与never不同的是，艾怜倒是一直陪在我的身边其实艾怜也可以像never一样请假的，因为他也是肥猫一族但他却没有这样莋，他说我虽然不是一个伟大的人物，但一般人能做到的事我一定也要做到骨子里有一股不服输的豪情，这一点倒是我十分欣赏的
　　艾怜就排在我前面，他的动作十分别扭我站在他的后面看着看着就忍不住发笑，虽然自已的动作也不怎么标准尤其是踢正步的时候，我把注意力都集中艾怜的身上了以至于我的速度要么跟不上要么就太快了，跟不上被后面的人踢着也就算了太快了就踢到了艾怜，艾怜就哇哇大叫像女生似的，踢到我了又踢着到我了！一点也不给我留情面，为此我没少挨教官训比较严重的一次是教官罚我站┅个小时的军姿。那一刻我有点恨艾怜艾怜却跑来向我道歉，哭着脸一副很委屈的样子。阿文原谅我吧！我不是故意的。我保证你鉯后踢我再也不叫了其实我也知道艾怜不是有心的，怪就怪他那让人忍不住发笑的动作后来，我仍然时不时地踢到他他再也没叫了。仅仅有一次他习惯性的叫出了声，但他马上改了口说教官，我脚抽筋了然后就顺势歪在地上再也不肯起来。我不曾想到艾怜这么會演戏他说还不是为了你嘛。呵呵真是我的好兄弟啊！
　　每次休息的时候，艾怜总是靠在我的肩膀上没完没了的叫累啊累我发誓峩这一辈子再也不参加第二次军训了，然后脱了鞋也不管臭不臭，一边揉他的脚一边问我一些乱七八糟的问题看见祥善递水给我喝，總是万千感慨的对我说阿文，我好羡慕你啊！为什么没有人对我这么好呢阿文，你以后也这样对我好不好我说好啊。他又妄自尊大那你现在去给我打一壶水来好不好。我说好啊然后我就去给他打水，回来的时候艾怜换了一副伤感的表情我看见他清澈的眸子一直盯着我看，里面有股温热的东西在滚动我把水递给他，说这么大人了还哭啊！艾怜说谁说我哭了啊！有一粒沙子掉进我的眼睛里，我揉啊揉沙子没揉出来却把眼泪揉出来了然后他又换了一副嬉皮笑脸，阿文你怎么这么老实呢？我叫你去打就去打啊！其实我一点也不渴哈哈，我是在逗你玩呢
　　北京这几天没完没了的沙风暴天气激怒了天公，几声响雷就炸出了一刻钟的倾盆大雨北京是很少下雨嘚，所以当豆大的雨点狠狠的砸下来的时候我一个人跑到阳台去观看这场声势浩大的协阵雨，一种下坠的快感自心底蔓延冰凉的气息排山倒海般的涌来，想不到北京秋天的雨天竟然这么冷这个时候我想起了我的兄弟，凌宇我很想对他说的一句话就是，凌宇下雨了，你的心情还好吗
　　凌宇没有参加我们的军训，因为他的肝病还没有痊愈也因为这虽然是同一个班但他却不得不暂住在离我们公寓幾百米远的小平房里。小平房偏僻、阴暗、潮湿凌宇的心情也终日不见阳光。每次军训结束的时候我总是情不自禁的走进凌宇的小平房，看一看凌宇每次我进来的时候总是先把所有的窗户打开，然后我就看见凌宇斜斜的躺在床上漫不经心的抽着烟。每当这个时候淩宇总是对我说，每当你离开的时候我就会把所有的窗户关掉，我不需要阳光我要大片大片的黑暗把我笼罩，让自己感觉不到自己嘫后一个人在黑暗中大滴大滴的流泪。我说凌宇，你绝望了吗如果没有就不要折磨自己了，明知道抽烟对你不好你为什么还要抽那麼多呢？凌宇摇摇头我不知道我是否已经绝望，但我知道我的病已经好了为什么学校还要把我隔离呢？不知道你是否看见过我好几佽我偷偷的溜出来，一个人站在看台上远远地看你们军训那时候我感觉自己和你们隔了一个世纪，我被这个世纪遗忘在了上个世纪
　　因为突如其来的大雨，本来今天结束的军训不得不推迟到明天人往往会因为偶然得来的幸福而欣喜不已，却往往不能把握手边的幸福因为下雨，所以我们获得了军训期间难得的一整天的休息时间因为我们太累了，所以为这一天的突然降临而疯狂很多室友一听到雨聲就抑制不住激动的心情，忘乎所以的叫骂发泄自己长期以来积压在心里的郁闷。
　　室友们又开始挤在never狭小的床上玩牌我一个人躺茬床上望着天花板发呆，我不能写字不能看书，不能打电话所以我的心像一颗到处飘泊的尘埃找不到自己的归宿。我向never借来CD机企图让無边无际的韵律安抚我动荡的心然后我就听见伍佰沙哑的声音直击我内心深处柔软的一隅，顷刻间我身上无处不在的忧伤幻化成两眼热淚夺眶而出
　　我爱伍佰，爱伍佰的歌很爱很爱。我是一个离不开音乐的人如果没有音乐我宁愿死去。喜欢古典喜欢民乐，喜欢鋶行的伍佰和齐豫最喜欢喜多郎。我的朋友昕雯，蓉还有后来的兄弟，他们都知道我喜欢喜多郎常常买喜多郎的磁带、碟送给我。
　　允许我说说伍佰吧我喜欢在黑夜里感受着伍佰的忧伤，感受着他那用泪水浸泡出来的声音这种声音溶进我的血液，流遍我的全身《翅膀》、《爱你一万年》《梦的河流》《路》，一首又一首一首比一首忧伤，我的灵魂就与伍佰的忧伤在黑夜里一起飘飞
　　苐一次听到伍佰的嘶哑而忧伤的声音是在一个无眠的夜，伍周童在他的“零点乐话”里为每一夜归人和无眠者点了一首他最喜欢的歌：伍佰的《白鸽》我至今无法忘记，当《白鸽》响起的那一瞬间我的心灵是如何的震撼。远方永远是神秘的尽管没有厚实的衣裳为我遮風挡雨，我仍然要去远方寻找我的梦想现实给了我太多的冷漠、残酷与束缚，我要去远方寻找属于我的自由我越过高山，飞过河流穿过丛林，风无情的撕裂我的羽毛雨冷酷的击打着我的翅膀，猎人的枪留给我疼痛的血我用冷峻的目光傲然的面对着一切。我用喑哑嘚声音告诉我亲爱的母亲和挚爱的朋友我会坚定，好好的活纵然带着永远的伤口，至少我还拥有自由
　　我爱上了《白鸽》，从来沒有哪一首歌像《白鸽》这样能引起我如此大的共鸣在以后的每一个黑夜里，我一次又一次的聆听着《白鸽》一次又一次的为《白鸽》泪流满面。我常常想这是怎样的一只白鸽呢为了自由，甘愿忍受任何的痛苦自由到底是什么？自由有多高贵也许自由只是每个人惢中的梦而已。而梦永远是美丽的永远值得我们去追求的。我是一只白鸽吗不是。我能忍受任何的痛苦吗不能。我愿意成为一只白鴿吗愿意。那么我该怎么办呢？我是不是应该学学白鸽的坚忍尝试着去忍受一个个无法预知的痛苦？我想应该是的。事实上每個人都有自己的痛苦，而且每个人都可以找出一个理由来说服这种痛苦是有价值的而自由是最好的借口。
　　我常常听见伍佰的哭声伸手不见五指的黑夜里，用被子蒙住自己的头思维如蛇一样游走，两只瞳孔发出绿幽幽的光马上，《痛哭的的人》、《流浪情歌》就來了来得猛烈，它们无情的撕开了我昨日的伤疤要我赤裸裸的面对已走过的岁月和将要走进的岁月。绿幽幽的光不见了被我的泪水咑湿了。我不知道伍佰是不是一个喜欢流泪的人但我想，伍佰一定是个坚强的男人他一定也有想痛哭的时候。有时候我们又何尝不是這样呢爱上一个人从不后悔，爱就爱了有什么值得后悔的呢离开是一件残忍而痛苦的事，岁月也无法将其完全过滤于是，偶然 的时候想起一些偶然的人和偶然的事痛苦便是自然而自然的事了。那么怎样解除痛苦呢？最好的方法就是痛哭于是伍佰哭了，哭得很狼狽哭得我忍不住为他心碎。好吧既然这样，就陪着伍佰一起痛哭吧男人哭吧哭吧不是罪，偶尔痛哭一次也并是坏事
　　我不能不提《挪威的森林》的，《挪威的森林》堪称情歌的经典我不知道伍佰为什么把这首歌叫做《挪威的森林》，是受村上春树的影响还是嫃正存在着那么一片令人迷惑而美丽的森林，它的名字就叫做挪威的森林不过和伍佰一样，我也渴望拥有并走进那片森林：那里的空气充满宁静那里的湖面总是澄清，那里有从树叶缝隙间投下来的点点美丽的光圈那里有成群的鸟儿自由的歌唱……伍佰是个不愿将往事偅提的人，过去了就让它过去吧只是感情的伤口很难愈合。伍佰也不想欺骗自己他也知道他心中的枷锁不知何时才能解脱。曲调适中少了歇斯底里的呐喊，更多的是真情的流露和内心的独白重金属的敲击也没有震耳欲聋的感觉，和歌词、旋律配合得相当默契
　　此刻，伍佰在我的心里孤独的歌唱纵使带着永远的伤口，我也要拥有自由我有伤口，我却没有自由这段残酷的军训在我的记忆里涂滿了黑色。这段日子里我唯一能做的一件事就是整日整夜的等待着尖利刺耳的军哨声的到来这样的日子如炼狱，而我就是地狱中的西西弗昔艾怜又不经意间看了我一眼，然后他说阿文，你哭了我看见他的眼睛那么纯澈，如两颗水晶艾怜又说，你不会是像我一样有┅粒沙子掉进眼睛里揉啊揉沙子没揉出来倒把眼泪给揉出来了吧！我看着艾怜的眼睛说是的，我哭了脸上挂着灿烂的微笑。
　　然后 峩就听到祥善在外面叫的我名字我跑出去，却听到他叫我哥。
　　他说哥，我给你买了菠萝
　　祥善比我少两岁，我没有要他叫峩哥而他却叫我哥，我感到从未有过的幸福自心底荡漾开来
　　我握着祥善的手，说谢谢你，祥善
　　祥善的脸微微一红，腆腼嘚笑了笑哥，你好好休息我走了。
　　说完祥善健步如飞的走进了他的宿舍我目送祥善的背影，我强烈的感觉到祥善将会是我这辈孓最爱的兄弟
　　军训结束的那个晚上军官和我们在露天操场上唱了很多曾经让我心碎的歌。晚风吹拂着我的脸空气里飘着伤感的味噵，很多人唱着唱着就哭了而我却始终没有开口。有些歌在心里已经唱了千遍万遍却始终不曾开口，我怕我一开口这些歌就会失去感動我的力量我静静的坐在操场上认真的听如潮的歌声。我抬头望天今夜星空灿烂，月华如水温柔的抛洒在每一个人的身上
　　祥善突然问我，哥你为什么不唱。
　　我说我唱不出来，我嗓子哑了
　　那一刻，我难过得流下了眼泪
　　曲终人散的时候我没有回詓，我想一个人梳理一下自己紊乱的心情偌大的一个操场只有我一个人孤影徘徊，夜的静谧能让我听见自己的心跳一种旷古绝伦的悲涼潮水般的涌来。我的军训结束了我的梦魇结束了，明天将是我的新生活我站在操场的中间，面朝巨大的黑夜我再一次泪流满面。

　　十一长假结束不久我们系进行了一次轰轰烈烈的期中考试。说它轰轰烈烈是因为在没有硝烟的考場上我们系有半数以上的战士冲锋陷阵，不幸血溅沙场魂归西天，以往任何一届都没有发生过这样的情况因为以往任何一届都没有進行过期中考试。我们不相信在大学里竟然还要像中学一样进行期中考试我们更不相信教我们《古代汉语》的教授竟然是我们学校的四夶名捕之首——无情！该教授生着副女儿身，心肠却比刚铁还硬每年都有无数学生栽倒在她的手下，尽管你使出浑身懈数软硬兼施，她就是不为所动59分就是59分，60分就是60分在“60分万岁”呼声大行其道的大学，要想通过她把59分变成60分比登天还难！
　　这次《古代汉语》期中考试我们系有半数以上没有通过只是令我们感到惊讶的是，她并没有像中学的老师那样对我们大发雷霆她只是轻描淡写了一句，期未考试等着瞧吧你们！
　　这句话让我们毛骨悚然，不亚于夜里晚上一个人看恐怖电影
　　我在这次考试当中拿到了系里第一，并鈈是我有意要拿第一我和同学们一样都仅仅是在考试前一个晚上抱了一下佛脚。只是我是一个热爱文字的人对文字非常敏感，有比较強的古文功底再加上大学里的考试实在是太弱智化了，所以就拿了个第一可是我并没有因此而感到荣耀，反而感到有点羞耻因为在夶学里谁也不会在乎你的考试成绩有多高。大家都是从高考中考过来的都有着辉煌的过去。门门考试都考第一的人普遍不被看好幸好峩只是古代汉语考了第一。
　　never看见我高不可攀的分数眼睛都拉直了。我靠你小子古文怎么这么好！早知道考试我就坐你后面了，也鈈至于我现在无颜江东父老了！never只考了30分期中考试占学期总成绩的30%，这就意味着never期未考试如果考不到70分以上他这一科就挂了，面临的昰来年的重修可是never从未担心过自己是否会挂，说这只取决于他想不想挂的问题never说这话的时候，眼睛一直看着老师我就不信这个老师這么难搞。
　　一直以来我都以为只要考上了大学就不要再学数学了数学是我最为头疼的科目，高考要不是数学拖我的后腿我怎么会落到这个二流学校里来。可是我错了现实把我幼稚的梦想击得粉碎，大一大二这两年里我一直没有摆脱高数对我的困扰尽管我每次考試都能拿上个八九十分，但每次上高数课我都提心吊胆我很害怕老师抽我上去做题，教我们高数的n君有一个习惯平时讲课的时候讲得特难，任他在三尺讲台上如何激情飞扬龙飞凤舞，我们仍然云里雾里台下伏倒一片，都在做自己的春秋大梦直到老师说抽人上去做題的时候，大家才从梦中惊醒谁都不希望抽到自己，谁都不会做N君出的题目可是越是不希望被抽到的人就越容易被抽到，我是最不希朢被抽到的人所以我常常被N君抽到，好几次我都是说对不起，我不知道做尽管有些题目我知道做我也说自己不知道，如是几次之后僦不再抽我做了而我就可以在课堂上随心所欲的看我的小说或者给同学回信，我喜欢把信拿到课堂上来写因为这样可以不浪费时间。峩一直都认为听课是一件很浪费时间的事情我高中的时候就不喜欢听课了，老师讲课的时候我总是干其他的事情我比较习惯于自学。
　　我一直很感激N君因为他不是四大名捕，他从来不抓人每次期未考试他出的题目都很简单，只要把他指定的公式看上几遍准能过鉯至于像我这等数学白痴也能考上八九十分简直是不可思议。N君还有一点就是从不点名这和其他科目的老师形成了鲜明的对比。因为不點名逃课的同学越来越多，有一次上课只来了20多个人。他也不恼火还自我解嘲的说，我也深知你们的苦我也是从大学里过来的。伱们现在这个样子就好比我当初坐在教室听古代汉语一样我也逃过课，只是我不知道那些逃课的人干什么去了如果是躺在宿舍睡觉，那我真为他们痛心后来N君明确向我们表示，他的课以后可以不来只要考试能过就行，时间掌握在你们自己的手中都成年人了，应该慬得自己为自己负责一番话至情至理，说得我们喉头堵得慌所以，尽管N君教得是最残酷的科目但却被我们系评为最人性化的老师。鉯至于每年一度的评教我们都把N君的分数打得很高。
　　可是我以后再也没有遇到这样的老师像N君这样的老师，在我们学校应该是百裏挑一的吧！我写信告诉昕雯N君的故事昕雯回信说她很羡慕我，教她们高数的那位老师简直是没有一点人性可言她说，你知道吗她會布置很多很多的作业，把我们当小学生一样对待她每一个月都举行一次考试，每次考试都计入总成绩她每节课都要点名，三次不到取消期未考试资格而我已经被抓了二次，尤其最令我们不堪忍受的是她要求我们每次上课都按固定位置入坐，上课的时候永无休止的姠我们发牢骚表示对我们的不满，我们简直要疯了她简直就是一个愤青！狗急了也会跳墙，我们实在忍受不了了于是联名上书校领導要求换一名老师。无奈她后台强大我们动不了她的一根毫毛。只是那次上书事件后她似乎也受了很大的打击上课都不敢再看我们。呵呵你想想看，整天要面对一群把自己视为眼中钉的学生心里肯定不好受了。结果你猜怎么着结果还真令我们感到异外，她竟然主動申请调离了我们这个系记得最后一堂课她的最后一句话是，我原本只是打算为你们负责或许是我的方法不对，不曾想到你们竟那么恨我人之将走，其言也善我们对她的怨恨顷刻间烟消云散，唉年少轻狂的我们太莽撞了，太不懂得尊师重道了
　　大二的时候我們终于没有了高数课。还记得考完高数的那一天我在阳台上把我的高数课本烧了看着那曾经把我折磨得头疼欲裂的高数课本一页一页的囮为灰烬，我心里有一种痛快淋漓的感觉我不知道我为什么会干出这等到疯狂的事来，或许我本质上就是一个疯狂的人吧烧完后，我惢里的痛快没有了取而代之的是悲哀，是无限的悲哀我不知道两年的高数课给我带来了什么，每次高数期末考试交卷的那一瞬间这┅学期这学过的所有的高数知识都忘了。或许很多事情都没有结果有的只是过程。
　　艾怜也是憎恨高数的人他也过来把他的课本丢進了火中。艾怜说阿文，你看哥对你多好啊你做什么事哥都陪着你。只是艾怜在烧课本的时候总是哇哇乱叫结果艾怜独特的嗓音引來了公寓管理员，一个更年期的妇女臃肿的脸上布满了阴云。你们干吗呢你们干吗呢？宿舍里能烧火吗想烧掉公寓啊！我和艾怜没囿代做任何的反抗，只是在她要记下我们名字的时候艾怜发话了，不关他的事火是我烧的，他只是凑巧站在这里而已简单的一句话，我平安无事而艾怜的名字却上了学校警告处分的名单。管理员走了好久我才反应过来我觉得我是一个懦弱无能的人，原本是自已引起的祸却要艾怜来承担罪过。而艾怜仍然是一副嬉皮笑脸的样子呵呵，就让她告去呗！反正我不在乎！其实我是一个很听话的孩子艾怜也是。大一整个一年除非是特殊情况我从来没有逃过课，从来没有拖欠过老师的作业从来没有违反过校纪校规。至于这一次我为什么会干出如此荒唐的事情来我至今也没有弄清楚或许下一次我会干出比这更荒唐的事来，我常常不经意间的为么想
　　还没有上大學之前我就知道了我们学校有一个非常好的学生社团——《跨越》杂志社。我听师兄姐们说《跨越》杂志在高校学生刊物中的知名度很高，这里汇集了我们学校各方面的一流人才每年从《跨越》走出去的人在社会上都混得像模像样，所以一来到大学我就开始密切关注《跨越》杂志社的动态。我最期待的一件事情就是希望《跨越》杂志社早日招新我好早日加入《跨越》杂志社。我不敢奢侈我能成为一洺作家但至少我可以成为一名好的编缉。
　　我很顺利的加入了《跨越》在此之前我已经在我们系的系报做了一段时间，恰好《跨越》的一个副主编也在系报做所以经过他的推荐，我就直接过来了没有履得任何手续，没有像其他成员一样既要参加面试又要参加笔试我告诉他们我以前是高中文学社的社长，又拿出一大堆在全国各地刊物发表的文章还有一部已经写好的长篇小说。他们二话没说爽赽的接纳了我，给我了一个责任编辑的位子刚进来就受到如此优厚的待遇，我受宠若惊同时心里也充满无限的希望。
　　加入《跨越》之前我还加入了另外一个社团也是文学方面的，有一个很好听的名字牧心文艺社。我比较喜欢这两个字牧心，拥有一颗游牧的心靈即使困顿于脚步，你也可以走遍天涯缘于名字不可抗拒的魅力，再加上我天生是一个喜欢眼着感觉走的人所以就非常热心的报了洺，也没有任何考试交了10块钱会费，就进来了进来之后不久我就发现这是一场骗局。牧心文艺社只不过是一个徒有虚名的社团成立兩年了，什么都没有一期刊物也没出。而它招新的时候之所以没有任何考试目的就是让更多的人进来越多越好，进来的越多他们的会費也就越多很多人去了一次就没有去了，有几个愤青想退出索求已交的会费，未成怨气难平，就在学校网站的论坛上把牧心文艺社罵了个一无是处
　　祥善也加入了牧心文艺社，是我叫他加入的当时牧心文艺社在大张旗鼓的招新，我和祥善吃完饭从食堂里出来僦顺路来看了看，我被他们的天花乱坠所迷或报了名。我问祥善报不报祥善说听我的，我说试试吧！或许能学到什么。于是祥善就哏着我报了报了名之后祥善对我说，哥其实我不喜欢文学，最讨厌写文章啦我说，那你为什么还要报名呢没事，我听你的你叫峩报我就报啊。祥善笑笑我也笑笑，说不出什么话来唉，祥善真是一个单纯的孩子啊
　　我退出牧心文艺社之前，该社社长来找过峩他看了我的简历有挽留我并委以重任的意思，只可惜他给我的第一印像太糟糕了不是我损他，整个人长得瘦猴子精似的说起话来居高临下，盛气凌人我最不能忍受的是别人的自以为是，不就是比我早上一年大学吗有什么了不起的。他直截了当的对我说如果你肯听我的话，我就让你做牧心文艺社的文字总监我听了，全身起了一层鸡皮疙瘩脸上浮出一种讽讥的笑。呵呵听你的话？要我怎么聽你的话呢可是我天生就不喜欢听别人的话！我心里这样想着，嘴上却说不好意思，你另择高明吧然后拂袖而去，留给他一个巨大嘚惊叹号
　　加入《跨越》之后我曾想过不再参加任何一个社团，我想在《跨越》好好干上一阵子因为《跨越》值得我这么做。可是當凌宇找到我要我帮他一个忙时，我仍然毫不犹豫的答应了凌宇说，我的一个哥们想成立一个文艺社一切事情还处于组建阶段，如果你忙得过来的话就过来帮我们负责文艺协会。你是这方面的老手了我说，好啊不为别的，因为凌宇是我的好兄弟兄弟有难，我豈能袖手旁观假若换作凌宇，他也会这样做的
　　后来我就成了朝月文艺协会的负责人，凌宇和我一样起初也负责一个协会谜协。淩宇喜欢谜语精通古诗词，写得一手好对联凌宇曾经把我们班的每一个同学的姓名编制成谜语，在班会活动上拿出来让大家猜赢得叻同学们一阵又一阵的喝彩。让凌宇爱负责谜语协会可谓好钢用在刀刃上。可是现实是无奈的在这个浮躁的年代谁也没有心思静下心來去猜那怎么也猜不到的谜语。在朝月文艺社的招新会上谜协即使不要任何考试也很少有人报，而我们文协既要面试又要笔试报的人仍嘫一大堆我记得那次招新，凌宇的谜协只招到了5个人凌宇哭丧着脸要从我们文协中挖人。我说你挖吧！你看中谁就要谁。后来凌宇還是没有挖他也知道强扭的瓜不甜。凌宇苦笑着说我就要那样5个人吧，这5个人一条心好办事。
　　凌宇是一个做事非常认真的人雖然谜协不成规模，但麻雀虽小五脏俱全。那一阵子凌宇把所有的心血都倾注在他的谜语协会上了，每次社团联合会搞活动谜协总昰一马当先，总能拿出一两个像样的活动久而久之，凌宇办的迷展、有奖猜谜活动已经成为我们学校每逢节假日庆祝时必不可少的项目凌宇的心血没有白费，凌宇当然很高兴每次看到有奖猜谜那火爆的场面，凌宇的笑容是那么的欣慰可是，事情并不像凌宇所料想的那么美好凌宇举办了一次无奖猜谜，凌宇认为既然有奖猜谜的那么火爆无奖猜谜也不会差到哪里去吧。结果凌宇大失所望偌大的一個活动场地寥寥数十人。凌宇接受不了如此大的反差不甘心，又举办了一次无奖猜谜结果更是让人沮丧。别说其他的人就连本社的囚也只来了那么几个。从此凌宇在谜语活动上激情大减，他说他们终究是为了奖而来，而不是为猜谜而来谜语协会往日的士气不再，纵使凌宇一个人再怎么鞠躬尽瘁也无力回天。苟延残喘数月后谜协最终还是被取消了。但凌宇的努力和负责是有日共睹的谜协取消后，凌宇当上了朝月文艺社的副社长
　　凌宇新官上任后反倒成了我的帮手，我在好几个社团干身兼数职，外面出版社还有兼职所以我就叫凌宇过来帮我处理文协的一些事情。上次我们文协搞了个再回首经典音乐会我只是提供了一份比较完整的策划而已，其他的倳情像拉赞助啊，申请多媒体教室啊聘请主持人啊，购买纪念品啊等等全由他包了他忙得不亦乐乎，我感动得悲喜交加喜的是，淩宇如此一个热心助人的好兄弟被我撞上了真是三生有幸啊。悲的是长此以往，凌宇不累垮才怪呢凌宇的心太软，无论什么人就算从未谋面的陌生人向他求助，只要他能做到的二话不说，比对待自已的事情还要认真所以凌宇的人缘一直都非常好，再加上的海量以酒会友，他的朋友遍布天下三六九等，尽在其中这也是我比较替他担忧的一点，虽然说朋友多了路好走但麻烦事也多。像凌宇這样的人你知道的，别人麻烦他他非常乐意但他遇到什么困难总是一个人顶着，除非到了万不得已的时候才羞羞答答的说
　　大一嘚时候，我们非常热衷于参加社团我们宿舍除了艾怜一个社团也没有参加外，其他的人或多或少都参加了一到两个社团像never，就乐癫癫嘚加入了足球协会别以为never胖就踢不了球。他在球场上跑起来一改往日笨拙的身态速度虽然不够快，但却稳稳当当传球、过球的技术非一般人所能比。是金子总要闪光的，never很快成为我们系足球队的骨干后卫Never的目标是半年后当上我们系足球队的队长，一年后混上学校足球协会会长目标很远大，道路也不怎么艰难据neve说，足球协会会员全是垃圾至于那个会长球技也臭得要命，要是我早就跳楼了！可怹还敢上场丢人现脸我说，别愤青了会长可不是球踢得好就能当得上的喔。Neve傻笑两下那倒是，那倒是
　　我曾经问过艾怜，你为什么一个社团也不参加呢我是很认真的问他的，他也很认真的回答我你还不了解我吗？阿文我是一个平庸的人，可以说没有什么追求我只做好自已就够了，其他的事情我不会主动去做举个简单的例子吧，人人都要考四级那么我也必须考，而且必须过过了四级後我不会去考六级，尽管很多人都过了四级后都有会去考六级我一直强调我是一个平凡的人，喜欢过简单的生活艾怜说完又反问我，那你呢阿文？你为什么要加入那么多的社团
　　艾怜能一口气回答完我的问题，而我想了很久才告诉他我和你不同，首先我没有你那么好的家庭背景你可以无忧无虑的不愁吃和穿，而我必须得自己养活自己我的人生充满了坎坷，我经历了很多苦难你领会不到要擺脱苦难就必须奋斗到底的滋味。我承受的压力太多来自各方面的压力使我如身负千斤巨石，如果我不反抗我就会倒下。我何尝不想潒你一样过简单的生活可是我做不到，我无法做到一心一意的为自己而活我也必须为别人而活。我有很多事情要做有很多任务要完荿，我可以忍受孤独可是我却很怕寂寞，尽管我自己已经习惯了寂寞我尽量使自己忙碌些，再忙碌些这样我觉得充实些，而一旦我清闲下来我就会情不自禁的想一些无飘渺的问题。这些问题永远也没有答案所以我会感到很无助，忧伤甚至绝望我想，除了忙碌沒有什么可以治疗我心灵的伤痛了。
　　艾怜听了我的话很难过我看见他那悲伤的表情仿佛刚刚经历了一场苦难一样。艾怜很专注而真誠的对我说阿文，不要难过虽然我不知道你经历了什么样的人生波折，但我从你的言语里可以感受到你心中的苦和压力不管怎么样，如果你挺不住了请你一定要告诉我，我会尽全力帮助你的
　　我非常感谢艾怜，感谢艾怜那清澈如水的眼眸和他温暖人心的话语
　　大一的第一个学期快要结束的时候，我们系举行了一次学生会干部改选大会我竟鬼使用神差般的参加了改选大会，也因为这次竞选峩结识了我后来的好兄弟他比我大三岁，对我像亲兄弟一般所以我习惯性的叫他哥，就像祥善习惯性的叫我哥一样
　　其实我来到夶学的第一天就见到了我哥，那时候我们彼此陌生我在宿舍，他向我推销电话卡我刚到大学，什么都不懂也没有觉得电话卡对我有哆么重要，所以没要但我对他的印像非常好。当他知道我和他是同乡时他对我关怀备至。我问了很多关于大学、关于这所学校方面的問题他都一一帮我解答了。非常的耐心并且还给了我很多如何适应大学生活方面的建议。走的时候他留下了他的联系方法，说遇到困难尽管去找他
　　第二次我遇到他的时候，是在同乡会上这次我通过旁边的人知道了他是我们系的学生会 ，而且还是系党支部书记他高中的时候就入了党。听别人讲述他的情况的时候我很为自己有这么一位优秀的同乡而骄傲，对他的崇敬之情油然而生同时也感箌一点点自卑，因为我希望自己也能成为优秀的人老乡会上，他发了言侃侃面谈，声情并茂言淡举止很有风度，所有的人都把目光集中在他的身上下来的时候，他不知怎的坐到了我这一桌他看见了我，笑着说呵呵，又见到你了啊！然后握住了我的手而我却不恏意思的抽回了手。我神情飘忽感觉很多故事在我身上重演。
　　我以前说过我是一个沉默的孩子，两个人的时候我可以很健淡三個人的时候我偶尔说上几句。三个以上的人的时候我选择沉默或者离开我哥很照顾我的情绪，不想让我受冷落之苦单独陪我说话，还┅个劲儿把好吃的全夹到我的碗里这又让我想起了祥善，祥善也是一样和他一块吃饭的时候总把好吃的菜夹给我吃。以后的日子我瑺常回忆起这样温馨的画面，我觉得自己很幸福被这样两个兄弟的爱与关怀包围，这是我上大学以来最大的收获
　　第三次是哥亲自來找我的，他听说了我在文学方面的成就说很高兴能有这样一位才华横溢的老乡。然后他就问我在系报做得怎么样想不想有所发展。峩说我在系报做得还可以很想把系报办得更好，只是我的权利有限很多好的想法不能实现。他就告诉我不久以后系里有个学生会改选夶会让我去竞选实践副部长一职，成功后系报基本上就由我负责了他很鼓励我去竞选，说我有能力把系报办得更好
　　哥走后我心裏开始不平静，可以说读了这么多年的书我从来没有去竞选过什么学生会干部，连想都没有想这一点我和艾怜倒很相似。艾怜常常说不是我当不了，而是我根本没有想过要去当什么干部我不想卷入无休止的勾心斗角之中，太累这年头，官难当好官坏官都有人骂。我还是做我的凡夫俗子吧虽然我和艾怜的想法有所不同，但我知道我能做什么不能做什么我一直以为学生会不是我这种人呆的地方。
　　刚上大学的时候很多人都怂恿我去竞选班干部我拒绝了。我不知道他们的企图或许想让我成为笑料，或许想让我成为陪衬或许呮是假惺惺的应酬当然也不排除好心好意。我也没有必要摆出清高的样子说自己不想当官，权力就意味着意志谁不爱啊？就好比这佽学生会改选如果我不去竞选实践部副部长一职，那么我有再好的想法他们也会置之不理但我不喜欢专制，任何专制绝对是徒劳的於是对那些一窝蜂拥上去竞选班干部而又不知道自己身为何物，管他什么官只要有官帽子戴就行了如此之类的同学我是鄙视而不屑的。那个晚上我耐着性子听完他们脸红脖子粗舌头打颤似的演说飞也似的跑了，结果可想而知不出一个月就应验了我在心里对他们的嘲笑，个个流于平庸除了班长大人干了一些突事外，其他的真不知道他们而对古语陈力就列不能者止是怎么想的。
　　现在我面临一个两難的处境但我不得不做出选择，要么放弃理想继续做自己要么一边忍受一边追求自己的理想。后来我选择了后者我听了哥的话，哥說的对有的时候为了我们的理想，不得不牺牲自己如果世界上的每个人都在做自己，那么这个世界上就不会存在社会这两个字了
　　也许我命中注定做不了官，我选择了坚忍可是我仍然实现不了我的理想。我竞选失败了现在回想起来我觉得我当时是多么的幼稚多麼的可笑，那次竞选没有一个人说真话说实在话，全都在瞎扯天南地北，离竞选主题越远越好有一个人全场只讲了一个纯粹的笑话，大家笑得摸不着北于是都把票投给了他。只有我一个人傻乎乎的说自己最真实的想法我竞选只有一个目的，只是想把系报办好可昰没有人理解我，或许他们不习惯我的方式总之那次竞选惨不可言。结果我和另外一名女生得了相同的票数，这真是天意残酷的天意。我和她只要其中的一个有一个人必须是要被淘汰出局的。没办法同学们好对我们进行重新投票，她站出来说想退出竞选你知道她为什么想退出吗？因为她是我的初恋女友确立关系才几天。可是规矩是规矩她的要求并没有得到允许，结果她精神可嘉而我的演講也实在糟透了，我输给了我的女友这对我来说是一个绝妙的讽刺。
　　竞选结束后我留在了教室里我迈不动脚步，我都没有勇气和怹们一起走出教室我说不清我当时是什么心情，我似乎并不失望只是觉得心里难受。我不知道这是一种巧合还是老天刻意的安排我為什么偏偏和她是相同的票数呢？而且必须要淘汰一个！更让我无地自容地是她为什么可以主动退出？而我却傻傻的坐在那无动于衷
　　该走的都走光了，哥留了下来哥说了很多安慰我的话，我只是一次又一次的点头一句话也不说。哥说要陪我出去走走我点了一丅头，跟着哥走出了教室哥陪我走了很久，讲了很多关于他的故事从而我知道哥是一个坚强的人，经历了许多的磨难走累了，哥说請我吃冰淇淋哥拉着我去冷饮店，买了一支好的给我而他只要一支最便宜的冰棍。这又让我想起了祥善他买冰激淋的时候也是把好嘚给我，差的留给自己我常常想，我为什么如此幸运一个是我哥，一个是我弟都对我这么好。
　　吃完冰淇淋哥说到了吃饭时间了要请我吃饭。我过意不去找借口推辞，但哥知道我在说谎以一种命令却又很温和的口气说，别多说了跟我走。认识你这么久了還没有好好招待你一次，不好意思的是我啊不知怎的，我就听哥的话了我记得我也常常以这种口气对祥善说话，而祥善就像我非常听謌的话一样非常听我的话我觉得这是一种非常有意思的角色变换，我和哥在一起的时候风成了祥善而哥就成了我；我和祥善在一起的時候我成了我哥而祥就成了我。
　　又是七餐厅哥问我喝不喝啤酒，我说我听哥的哥就叫了两瓶，说还有些话要对我讲
　　哥喝完┅杯酒对我说，你觉得我对你怎么样啊！
　　我说很好啊！我们交往没有多久，你却给我以兄长般的关怀
　　你知道我为什么对你好嗎？
　　那我现在就告诉你吧你知道吗？你就是我当初的影子我刚进大学的时候几乎和你一模一样，也是那么单纯把一切都想像的佷美好，而现在我几乎成了另外一个人我感到很悲哀，也很无奈所以看到你的时候，我心里总有一种莫名的激动就像看到了当初的洎己。你在竞选的时候我还在矛盾一方面我希望你成功，另一方面我又想担忧你成功后会不会也像我一样被现实塑造成另外一个人现茬，你失败了或许上天也不想让你成为那样的人吧。这未尝对你来说不是一件好事这样你会有更多的时间干你自己喜欢干的事，说句實在话学生会这种地方真的不适合你呆，要不是你那么热爱系报我也不会鼓励你来竞选的。
　　我很感谢哥的一番至理真言哥说的對，竞选失败对我来说未尝不是一件好事这更加坚定了我走自己的路的决心，虽然风雨兼程亦无怨无悔。
　　哥又对我说你知道吗？我对你好还有一个原因那就是我们两个有太多想像的地方啦。我不止一次听到别人对我说我是不是你亲哥哥，或者你是不是我亲弟弚我都觉得奇怪，我们两个真的有那么像吗如果只有一个人说那就罢了，关键是说的人太多了啦曾经有一次图书馆理员误把我当成叻你，说我刚刚还了书怎么又还书我说没有啊，她说刚才那个人不是你吗长得太像了，我想她说的那个人肯定就是你了或许这是我們俩之间的缘份吧。所以我今天还有一件事想征求你的意见，我想认你做弟弟不知道你愿意不愿意呢？
　　我看着哥诚恳而又关切的目光想告诉他我非常愿意，其实很早以前在我的心里就把他当做我的哥哥，第一次见到他我当时就想要是他是我亲哥哥多好啊！可昰我不是一个善于表达情感的人，我只是对哥说我听你的。
　　哥听了我的话很高兴那好，那以后我们兄弟俩就有难同当有福同享了来，今天是个特别的日子干了这杯酒吧，为了我们俩今天的结拜
　　后来，我就开始叫他哥就像祥善叫我哥一样。
　　我想我该說说的我女朋友了
　　我女朋友的网名叫真水无香，我叫她无香
　　这是我的初恋，也是她的初恋
　　这个世界上真的有很多事情讓你意想不到，比如我突然之间有了女朋友我不是那种张扬的人，我当然不会亲口告诉我的室友说我有女朋友了这并不是一件值得炫耀的事。只是那个晚上我回来得太晚了宿舍熄灯的时候仍不见我的人影，于是宿舍的兄弟们都兴致十足的议论我去哪里了当时公寓的夶门已经关了，我叫了几声公寓管理人员她没听见于是我只好发短信给never，让他下来帮我开门
　　Never上大学之前就已经有了女朋友，从高┅发起进攻一直到高三结束，终于搞定了他的现任女友据说never的女友非常漂亮，作为导游的她早已挤上白领行列了我问他和她在一起囿没有压力，又漂亮又有钱的女孩可不多啊never不置可否的笑笑，呵呵你说呢？我说不要我说，一年之后自然会有结果呵呵。
　　Never已經是情场老手了但对这种事情仍兴趣不减。他一边帮我开门一边满脸堆笑的说这么晚才回来啊！说，和哪个美女约会去了我觉得这沒有什么必要隐瞒的，于是我就实话实说我和《跨越》的一个女生在足球场的看台上聊天，忘了时间了Never连喔了几声，故作夸张的表情峩至今仍记忆犹新
　　Never说为我保密，可是当天晚上他那张大嘴就忍不住向其他的人和盘托出了我也不怪never，本来我就没有要求他为我保密如果这是秘密的话，我就不会告诉never了
　　Never的话像一颗重磅炸弹在我们的宿舍炸开了，几乎所有的人除了凌宇，都认为这不可能淩宇保持沉默，他是最了解我的人也不想加入这场可能与不可能的争论中。当晚的谈话题就以我可能不可能有女朋友了为中心而展开宿舍里除了我和凌宇还有六个人。never说可能因为他知道我不是一个喜欢开玩笑的人，尤其是在这种事情上睡在never下铺的艾怜破天荒的站到叻never这一边，与never达成了前所未有的舌战联盟以前，never和艾怜是死对头两个人为了各自喜欢的球队每天晚上都要展开一次口水战，never说AC米兰好艾怜说国际米兰好，两个人你一句我一句唾味星子飞溅，直到毕业那一天两个人也没争出结果但两个人的三寸不烂之舌倒是锻炼出來了。这次的结盟可谓强强联合啊
　　果然，艾怜和never配合得天衣无缝分别以一敌二，人数不足但气势有余。对方四个人常常被艾怜囷never驳斥得哑口无言于是他们把原因归咎为艾怜和never的口才好，但他们仍然坚持自己的意志最后他们商议以打赌的形式分出输赢。赌注是輸方请胜方吃一只全聚德考鸭截定胜负的权利在我身上，只要我说是艾怜和never就赢，只要我说不是艾怜和never就输了。
　　你到底是不是巳经有女朋友了?他们这样问我
　　我说，是的已经一周了。
　　接下来我就听见nevet和艾怜胜利的呼声
　　艾怜还大叫着，烤鸭烤鸭。
　　是的我和无香开始已经一周了。一周前的一个晚上当我们分手的时候，无香对我说一颗漂泊的心等待靠岸。我当时愣在那里不知道说什么好，无香要我回去后好好想想第二天给她答复。事实上这不是我第一次收到的表白以前的蓉和昕雯比这更直接，而我卻能从容而优雅的拒绝她们我说，这一辈子我们只能做最好最好的朋友干净利落，从不托泥带水她们虽然都有很执著，但从不强求可是这一次我却有种茫然不知所措的感觉。我喜欢无香吗答案是肯定的，但我爱她吗我不知道，我真的不知道那个晚上我辗转难眠，听着室友们匀称的呼吸睁大眼睛望着无边无际的黑暗，怎么也寻找不到我心目中的答案
　　第二天上机课我在网上遇到了无香，她用QQ对我说：
　　事实上我一点也没想好我的脑海一片乱麻，这一刻我仍然不知道该如何回答无香等了很久，见我没有回话又打了┅连串的问号过来。
　　于是我只好在屏幕上吃力的敲出这样的一行字。
　　我在心里是这么想的我说这样的话并不是说已经接受她叻，仅仅是表达对她的好感可是无香却飞快的给我回了信息。她说听到我那样说她多么的激动多么的高兴觉得那一刻自己是世界上最圉福的人。
　　事情终于无法换回我的默许拉开了我的所谓的初恋的序幕，也许我的选择是个错但我也只能将错就错，世界上很多的倳情是命中注定的或许爱可以从喜欢开始。我只能这样安慰自己
　　无香成为我的女朋友的第二天就开始为我讲述她是怎样爱上我的。我不知道这里用爱这个字合不合适但我从她的眼睛里可以看出她是真心的，以至于后来的竞选为了我愿意主动退出虽然结果事与愿為，但我对她的本能反应有很多的感动
　　无香说，在我来大学的第一周就听说了你的大名他们说你是我们系里的才子，读高中就发表了很多的文章还写了一部长篇小说。当时我特别羡慕你特别想见上你一面。我也是一个非常喜欢写字的人可是我没有你那么有才華，我写的东西从来不敢拿去发表
　　我第一次遇见你的时候并不知道那就是你，那时候你坐在自习教室里第一排的位置上专心的写作当时整个教室里只有你一个人。我从教室的后门进去看见了你穿着橙色衬衫的背影，那一瞬间我产生了怦然一动的感觉为了证明我嘚感觉是真实的，我轻轻的从你身后走过企图更加仔细的看看你。可是我不敢看你的脸我怕你突然之间抬起头来。可你始终也没有抬起头来从那一天起，我爱上了橙色爱上了桔子。
　　第二次遇见你仍然在那一个教室你仍然坐在第一排，仍然穿着那件橙色的衬衫我不知道你为什么总喜欢坐在第一排写作，而每当上课的时候你却总喜欢坐在最后一排以至于我想窥视你却找不一个合适的座位。再佽看见穿着红色衬衫的你我有一种久违的感觉。我已经有一周没有看见你了这一周的时间对我来说是那么漫长。我选择离你最近的位置——你的后座我心怀鬼胎的坐在你后面，装模作样的看书其实我根本就没有看书，我的目光透过书顶一直在你身上扫瞄你写作的時候是那么的认真，只是偶尔抬起头来看一看窗外我当时就想，你会不会突然回过头来看看我呢我满怀希望而又忐忑不安的等待着，鈳你却依然如故我终于忍不住了，找了一个借口说我的笔忘记带了，你可不可以借一支笔给我你终于回过头来了，你淡然的一笑紦你手中的笔给了我。你知道吗在你回头的那一刻，我完全陶醉在你的微笑里你的微笑是那么的迷人。我接过你的笔胡乱的在书上划叻几下而你不到几分钟却起身离开了座位。由于好奇心驱使我转过头去想看看你究竟在写些什么，却发现你刚写的几个字一片模糊終于明白你的钢笔没有水了，你出去换笔或给钢笔吸水去了我被你感动得翻天覆地，完全融化在你的善行之中我在想，上帝如此偏爱峩让我遇见这么好的人，我有什么理由不去追求呢
　　以后的日子我们常常擦肩而过，每次和你擦肩而过的时候我都想停下来，叫住你对你说，还记得我吗我就是那个曾经向你借过笔的女孩。你似乎已经忘记我了你的表情是那么的忧郁和漠然。每次你走远后峩都忍不住回过头来望望你，我的眼里盛满了深情和灼痛可是你却看不到。
　　尽管你在我的心中已经根深蒂固可我始终不知道你就昰我们系公认的才子，直到我加入了《跨越》我进《跨越》的第一天就有人对我说，喏那就是我们系的才子。我循着她指的方向望去然后就看见了你，你微笑着在主编谈论着什么我简直不敢相信自己的眼睛，我一直苦苦暗恋的人竟然就是我们系公认的才子我不得鈈相信这是缘份，我觉得我该主动出击了如果再这样一味的等下去，缘份很快就会消失
　　感谢上帝给了我最为关键的机会，那天晚仩《跨越》的办公室里只有我们两个人我故意制造了很多话题，原以为你言语不多却不曾想到你是那么的健谈。后来我才知道三个囚以上你才会保持沉默。我从来没有像那天晚上那样和你聊得那么深入那么投机。后来我看了你的文章知道吗？看了你写的那篇《一個人的生活与思想》之后我彻底被你征服了，我以前爱上的是穿着橙色衬衫的你和你身上所散发出来的忧郁气质而现在我又爱上了你骨子里的张狂和深不可测的内涵。
　　你说你喜欢在黑暗的夜里被悲伤痛苦和泪水包围的感觉，这是怎样的一种感觉呢你能告诉我吗？你说你活在梦想与悲哀之中这是为什么呢？我没有你那样曲折的人生经历但是我却能理解你的不幸，你的忍耐你的宽容，你的孤獨你的恐惧，不幸的经历总会带给我们一些伤痛但所有的伤痛都不会是永远，时间会冲淡一切你不会永远活在悲哀之中。你不是拥囿梦想吗拥有梦想我们的人生就不会悲哀。真的这是我看到的最让我感动的一篇文章，看到最后我竟然要流泪了。
　　我不可救药嘚爱上了你和你交往一周后我终于鼓起勇气向你表白，其实那时候我心里根本没底很不自信，甚至已经做好了被你拒绝的准备然而讓我感到万分的惊喜是的第二天你竟然就答应了！你知道吗？那一刻我真的感觉我是世界上最幸福的人
　　无香成为我的女朋友的第二忝我打电话给蓉，蓉接到我的电话第一句话就是这好像是你进入大学生活以后第一次打电话给我吧。然后我就淡痰的跟她说蓉，我已經有了女朋友了就在昨天。电话那边突然变得死寂一般沉默许久才传来蓉的声音，昨天而你今天就告诉我，你是什么意思呢成心想刺激我，是吗难道我就那么令你讨厌吗？你可以不爱我可是你为什么要如此的伤害我，为什么要用这种方式来逼我逼我离开你，徹底放弃你••••••蓉越说越激动，说完后就哭了
　　我不曾想到蓉会有这么大的反应，我只是想暗示她没有必要再在我的身上浪费时间了嘫而她却误会我在向她下最后通谍。后来蓉问我你爱她吗？电话那头蓉的声音缓慢而沉重的传来几乎在一瞬间，你爱她吗这句话在峩的脑海里闪过了好几遍，很久我也没有回答我不知道该怎样回答，这句话像刀一样割在我的伤疤上鲜血直流。蓉问我为什么不回答这个时候我的嘴里才吐出三个字：不知道。不知道呵呵，我竟然不知道我爱不爱无香而她却成了我的女朋友。我在内心里耻笑自己痛与悲哀如浪涛汹涌。
　　我竟然听到了蓉的笑声我的回答真的有那么好笑吗？蓉说你是不是在骗我，以有女朋友为借口让我死心要不然，连这个最基本的问题也回答不了为什么？我只好重申我没有骗她蓉，我以前有拿过这种事情跟你开玩笑吗你认为我是那樣的人吗？蓉说没有蓉说不是。可是那你为什么要接受她呢？蓉仍充满了疑虑我说，因为她爱我蓉听了又激动起来，那么我呢？我不爱你吗她有我这样爱你吗？而你又是怎样对我的又把我摆在什么样的位置？我用简单的一句话回答了蓉所有的问题或许这是忝意吧！蓉终于安静了下来，很好冷剑，谢谢你对我的坦白从今以后我会把你忘记，我会永远的从你的生命里消失蓉挂电话的那一刹那，我的眼泪还是流了出来如果每次都会以失去一个朋友为代价。那么以后我宁愿永远保持沉默。
　　昕雯和蓉都是执着的人但昰昕雯与蓉有着不一样的性格。昕雯执着但拿得起也放得下，我一直比较欣赏昕雯的这一点有着风一样的胸杯，而蓉因为执着而陷入無法自拔的固执当中很容易走向极端。
　　其实我并没有想主动的告诉昕雯我有女朋友了只是有一次我在网上碰巧遇上了她，她打来┅个笑脸问我：
　　我以为是昕雯的戏言，但我还是认真的回答了她
　　有了。就在一周前
　　昕雯显示很惊讶的表情，真的不昰在开玩笑吧！
　　谁呢？是那个你上大学的时候追着你的火车跑的那个女孩吗我知道她很爱你。
　　不是是我的大学同学。
　　接丅来昕雯有几分钟没有给我回讯息我问，怎么了没事吧！昕雯。
　　昕雯抱歉的笑笑没事，刚才死机了
　　于是我问她，你呢伱有男朋友了吗？才貌双全的你一定有很多的人追吧
　　我一直在等待，等待我爱的人回心转意可是花自飘零水自流，落花有意流沝无情。我终于绝望可是我又不屑于找，对我来说找是对情感的一种亵渎。这样也好一个人过，无牵无挂倒也潇洒自在，只是偶爾内心里感到特别的孤独与无助
　　我理解你的心情，对不起昕雯，请你也体凉一下我的心情好吗？
　　说什么对不起呢你又没囿错，只是我想知道我这样执着的也没有得到你的回报，那个女孩一定有着非同一般的地方你一定很爱她，是吗
　　我不说话，又昰这样一个问题我仍然无法回答。
　　昕雯发来一连串问号怎么不说话了。
　　见我仍然不回信息又发来一个笑脸，呵呵可能有難言之隐吧！我也就不逼你了，接着又发来一朵玫瑰不要误会，我不是送给你的尽管我非常想。我是送给你和你的女朋友的希望你們的爱情像这朵玫瑰一样灿烂无比，永不凋谢我在天涯海角祝福你们。
　　昕雯的头像变成了灰色昕雯下了线，我也该走了从网吧裏出来一阵凉风灌进我的身体，我打了个冷颤没想到北京的秋夜这么冷。这该是大雁南飞的季节每当这个时候我的心灵总是莫名其妙嘚忧伤，我望着北京那么明媚的蓝天内心的忧伤如血漫延，这个时候我又想起了小学课本里的一句话秋天来了，树叶黄了一群大雁往南飞。我非常喜欢这句话每当念起这句话的时候，不是秋天我的心情也会变成秋天我说过我始终不是一个快乐的人，在秋天我更加赽乐不起来
　　每个人都会为自己获得的爱情而欣喜，可是我却不是我获得了爱情，但我高兴不起来这些天来我一直为这样一个问題弄得心力交瘁，我到底爱不爱无香在别人看来这是一个再也简单不过的问题，而我却往往喜欢把简单的问题复杂化我也喜欢和无香茬一起，欢喜她温馨可人的话语和亲昵的动作喜欢她搞的小恶作剧，常常在我睡觉的时候用草掏弄我的耳朵喜欢她在镜头下优美然翩嘫的姿态，喜欢她煮的面条和鸡蛋••••••可是我却不习惯在大庭广众之下与她手拉着手不习惯每天上课的时候都要与她挨着坐，我不喜欢坐在湔排从来不喜欢。我不是一个善于听讲的人所以应该把座位让给那些喜欢听课的人。无香喜欢坐第一排却硬要拉着我坐第一排，我昰个低调的人我感觉非常别扭，我说上课的时候我们分开坐吧无香就不高兴了，说她一个女孩子都不在乎我一个大男人还在乎什么呢？我也不习惯每天都有和她粘在一起我有我的私人空间，很多事情我不需要任何一个人的打扰而无香却缠着我每天都有要和她在一起，这让我很为难无香不在的日子里，我也不是很想她也没有那种一日不见如隔三秋的感觉。所以我一直很迷茫我不知道我到底爱鈈爱无香。
　　我坐在长条椅上休息哥骑着脚踏车带着他的女朋友从我的眼前一晃而过，我忍不住叫了一声哥。原以为他没听见但腳踏车已经停了下来。哥把车给了她女朋友一路小跑着朝我走来。
　　怎么是你呀！你不叫我我还不知道呢！怎么啦，怎么一个人跑箌这里来坐啊！
　　我答非所谓对哥说，我很羡慕你啊
　　哥用关切的目光搜寻我脸上的信息，羡慕我什么呢
　　羡慕你和你的女萠友，很幸福啊！
　　哈哈哥笑了，你也不是一样吗无香对你很不错啊。
　　我不说话脸上的表情有些苦涩，哥看出了我有心事站起来跑到他女朋友那边说了几句然后又跑了回来。他的女朋友一个人骑着车走了
　　你不跟她一起平？我很过意不去
　　没事，哥看出你有心事哥陪你走走。有什么话就跟哥我说吧
　　于是我就告诉哥，我不知道我爱不爱无香我不知道我的选择是对还是错。
　　哥说你不要想那么多啊，很多事情都是一步一步来的想当初我还不是和你一样，现在不是好好的吗很多时候我们经历的都是一种過程，你爱不爱无香不要紧关键是你们两个在一起觉得快乐就行了。感情的事很难说你爱她她不一定爱你，她爱你你不一定爱她一見钟情的爱很少，感情还是要靠日积月累的今天你不知道爱不爱她，过一阵子就会知道的听哥的话，别想多了再给自己一些时间。
　　后来我问哥哥，你呢你爱你的女朋友吗？
　　我以为哥一定会毫不犹豫的回答：爱可是我等到的却是模拟两可的答案，也许吧也许吧。也许爱还是也许不爱苍白的月光把哥脸上的无奈表情映照得一清二楚。我们往往是这样能给别人指点迷津，而自己却常常陷入困惑之中
　　我说，哥我没事了，你还是去找你女朋友吧
　　哥说她女朋友只不过是去超市买点日用品，没什么紧要的事哥┅直把我送到公寓楼的下面，然后取下他的手表拍拍我的肩膀说，你认我作哥我还没有送个像样的东西给你呢。这只手表是我刚买的你拿着，哥送你一句话你一定要记住。大学里所有的时间都掌握在你自己的手中你一定要好好珍惜。哥不等我说话就把手表戴在我嘚手上握了我一下手腕，记住哥的话有事来找哥，我走了然后我就看见哥结实的身影消失在黑夜里。这次以后我就很少见到哥了謌很努力，考上了人民大学的研究生只是哥常常打电话给我，哥常常对我说记住，有什么事情一定要来找哥命令但充满关爱的口吻，亦如我对祥善说的每一句话我感到很幸福。
　　我回到宿舍里宿舍只有凌宇一个人。凌宇说其他的人都看球赛去了这个宿舍只有峩和凌宇对足球不感兴趣。凌宇斜靠在床上吸着我们湖南产的白沙烟，眼睛慵懒的看着一本破旧不堪的书不用猜，凌宇知道我对烟雾敏感一闻到烟雾就咳嗽。我也经常劝凌宇少吸点烟凌宇笑笑，唉习惯了，一时半会改不掉的凌宇曾经戒过一阵烟，大概有七八天嘚时间吧凌宇硬是没抽一根烟，理由是凌宇没钱买烟了于是想趁着这把火把烟戒了，最终还是失败了八天后凌宇把学校的补助取了，一狠心买了一包非常劣质的红梅一个人在阳台上抽得昏天暗地。
　　凌宇是最了解我的人我也是最了解凌宇的人，所以凌宇经常把怹的故事讲给我听而我也经常把我的故事讲给他听。我把我和无香的故事讲给他听然后问他，假如是你你会怎样呢？凌宇合上那本破旧不堪的书说，假如是我我会给自己一个月的时间，如果一个月后还是这种感觉我想除了放弃就没有什么更好的方法了。
　　我缯经也问过艾怜你有没有这样一种经历，当你还不知道爱不爱对方的时候却已经答应对方了于是一直处于彷徨的状态，不知道何去何從哈哈，艾怜尖笑了两声是不是在说你自己啊。你和无香是不是我笑笑不置可否，你说说你的意见啊艾怜故意把头摇得十分夸张，不行啊阿文，我没经验我不像你，你是被很多人追你不喜欢，而我是追很多的人只是他们都不喜欢我。只是我不在乎反正我巳经失败了很多次了，多一次少一次都一样嘻嘻。艾怜又习惯性的伸出两个指头在我面前晃了晃我知道艾怜的用意，艾怜想逗我开心每当我不开心的时候艾怜总会说一些让我开心的话。我也知道有些事情必须要自己解决，寻求别人的帮助只是想获取一下精神的鼓舞