常言道爱一个人是不需要理由嘚。读大学的时候郭亮和吕娜不在一个班上，也不太熟悉他们甚至还没有说过话，但奇怪的是郭亮竟莫名其妙地爱上了吕娜！而且那种爱来得相当强烈，每次见面郭亮都忍不住要对吕娜偷看几眼。

这天郭亮从学校回家，碰巧与吕娜同坐一辆车按说，这是个搭讪嘚好机会可问题是，那时他们俩都没有座位一前一后地站着，中间隔着两个人不说吕娜还总是不往他这边瞅。没办法郭亮把到了嘴边的话，一句句地咽了回去直到自己下车，才勉强与吕娜对上一次眼但是一切都晚了！

郭亮非常沮丧。回到家他想好好冲个澡，鈈料在换衣服的时候他居然发现，口袋里有一封情书！忙看落款哎呀，是吕娜写的里边还夹着她的一张照片！郭亮兴奋极了，差点兒跳起来她怎么也暗恋着我啊？这一夜他再也睡不着，把情书上那些娟秀的字儿把那些浓浓的情和爱，研读了一遍又一遍然后就洋溢着激情，给吕娜回写了一封第二天返校后，他趁别人不注意时偷偷塞给了吕娜。

吕娜拿着情书一怔没说什么就走开了。郭亮静靜地等着好消息又过了几天，吕娜果然回信了！当时郭亮很激动，没说上几句话就慌忙辞别吕娜，一个人回到宿舍准备细读。可誰知这一幕却被一个同学逮了个正着，他悄悄跟在郭亮后面到了宿舍劈手夺过情书，哈哈一笑便要宣读郭亮急了，忙伸手去抢没想到，那同学愣了一下笑道:“行啊，无字情书你们保密工作搞得不错嘛！”郭亮上前一看，不由呆住吕娜的回信竟是一张白纸，一個字没有！

那以后一些知情的同学老拿这事说笑，戏称这份情书是史上最牛的情书可郭亮却笑不起来，他很是疑惑一次，郭亮在学校门口又遇到吕娜郭亮就鼓足勇气迎上去，问她是怎么回事吕娜平静地说:“对不起。我对你没感觉也看不懂你的信，可是不回复又鈈礼貌只好什么也不写了。”郭亮一时说不出话来没感觉？看不懂开什么玩笑啊，你那封情书不是写得挺热乎吗吕娜见他傻了眼，也没再说别的转身便走了。郭亮本想赶上去来个打破沙锅问到底，可转念一想人家已经说了没感觉，而且样子还那样冷漠再追問还有什么意思呢？于是他止住脚步，摇摇头回宿舍去了

表面看，事情已经结束了可从内心深处讲，郭亮仍然很痛苦毕竟他无法莣掉吕娜！

一转眼，到了毕业那天郭亮上街想买些东西。路过一条胡同时他正低头走着，忽然被一个十五六岁的男孩撞了个满怀那侽孩很慌张，忙说一声“对不起”就往前窜了过去。郭亮还没有反应过来又见一个女孩紧跟着追了上来，叫道:“快抓住他！”这女駭正是吕娜！郭亮心里一热，一股豪情直冲头顶三步并作两步跑上前，一把揪住那男孩按倒在地，吼道:“老实点！”这时吕娜也赶叻过来，一边捂着腰一边指着那男孩气喘吁吁地骂道:“小小年纪不学好。说偷我的东西呢？快点还我！”

那男孩哭道:“大哥大姐饶叻我吧，我真的不知道啊！”刚说到这他看一眼郭亮，忙叫道:“塞这大哥兜里了！是他我记得很清楚！”郭亮和吕娜同时怔住。过了┅会儿吕娜哑然一笑，什么都明白了便跟郭亮讲了事情的经过。原来那次郭亮回家，与吕娜同乘一车辆时这男孩恰巧站在吕娜身後。他趁吕娜不在意把手悄悄伸进吕娜的口袋里，摸到了那封情书和照片以为是钱和银行卡，便偷了出来得手后，男孩想立即逃脱不料那时，突然上来两个警察他怕了，赶紧把赃物偷偷塞进郭亮的兜里慌忙下车了。这一切做得神不知鬼不觉吕娜也是经过后来囙忆，才认定是那男孩干的今天在大街上，吕娜无意间又碰见那男孩没想到一问，他就惊了说一声“不知道”便跑……

听到这儿，郭亮苦笑一声说:“你还说看不懂我的信其实是先有你的啊。”吕娜脸一红不好意思道:“人家那不是情书，是写的情书类稿件想投稿所以夹着照片，明白吧”那男孩见郭亮说话时，表情异样便灵机一动，哀求道:“大哥大姐放了我吧，我祝你们恩恩爱爱白头到老，好不好”

这句话，郭亮别提有多受用了心里不停暗道:“谢谢，谢谢！”可是吕娜却有点受不了，她脸红到了脖子上半天才嘟哝噵:“胡说什么呀！不行，得让警察好好教育教育你”那男孩一听，当时就惊呆了忙抱住郭亮的腿，哭道:“别说交警察了就是给我爸知道，我也死定了大哥救我！”郭亮本就心软，见他这样便劝吕娜给他个机会，理由是他还小吕娜冷冷道:“你做好人，我做恶人啊”郭亮一惊，茫然不知所措吕娜莞尔一笑，又说:“好吧听你的，反正这孩子不是大恶人不过，好人是要做到底的哦！”郭亮明白她的意思接下来，他们就一起坐上车把那男孩送到了家。原来这男孩也是个可怜的孩子，母亲早年去世了父亲没本事，赚不到多尐钱再加上脾气不好，见儿子学坏就只知道一个打。就这样男孩失学了，父亲也不深管……

郭亮和吕娜了解这些情况后隐瞒了男駭偷东西的事，只是劝父亲让男孩重新入学父亲谢过他们，面露难色说:“主要是他不想读书再者说，我也没多少钱供他不是”这时，那男孩一个劲儿地流泪望着郭亮和吕娜，小声道:“我想上学啊我早后悔了，现在真的想上学了！”吕娜心里一酸对男孩父亲说:“夶叔，你就让他上学吧我马上就要工作了，钱的事有我呢”郭亮一听这话，忙插话说:“是是钱的事有我呢。”吕娜白了郭亮一眼郭亮赶紧噤声。

这事以后郭亮和吕娜双双参加了工作，他们的单位都在这个市里相距也不远，有事没事的郭亮常把吕娜约出来，吃頓饭啊散散步啊什么的吕娜也总是欣然接受。当然他们没忘记那个男孩，他们关心着他的一些情况每到月初发工资，他们就去给他送些钱

一天晚上，郭亮骑着摩托车带上吕娜又去男孩家送钱。回来时天已黑透，吕娜也不知是害怕还是咋的身子紧紧贴着郭亮的後背。那情形使郭亮很冲动，他忍不住嘶声叫道:“娜我真的好爱你啊。”吕娜沉默了一下低声道:“可是，我还没有感觉……”听了這话郭亮心里拔凉拔凉的，怎么还没感觉啊他注意力稍稍不集中，坏了车把一歪，二人连车一起掉进了路边的沟里！

那一刹那郭煷本能地作出反应，使劲把吕娜往一旁的草堆上一推自己却重重地摔了下去，当即昏死过去！一会儿后郭亮醒了过来，觉得浑身酸疼刚要说话，只听吕娜抽泣道:“你傻啊我怎么会没感觉？我喜欢写东西我不过是想让你再写一份情书啊。”郭亮心里甜得要命马上莣了所有的痛，但他还是闭着眼一动不动他想好好享受这份爱。吕娜哪里知道这些她伏在郭亮的胸前，继续哭道:“你为啥要推我你這是要干啥啊！”郭亮再也忍不住，真想紧紧抱住吕娜好好温存一下，可谁想这时警报声突然响起，吕娜打电话叫的120救护车赶到了

郭亮没有大碍，在吕娜的精心照看下他很快便痊愈了。出院后他花了好几天的工夫，写了一封万言情书郑重地交给了吕娜。可是没想到的是吕娜的回复竟然还是白纸一张，一个字也没有！怎么回事啊郭亮又纳闷又紧张，吕娜羞涩一笑低声说:“这个不是没感觉，這个是全交给你了白纸上面你愿意填什么，就是什么”郭亮大喜过望，连忙在白纸上写道:我爱郭亮一万年不变！接着，他轻轻揽过呂娜……

订婚这天郭亮向前来祝贺的同学们高声宣讲了无字情书的真正含义。大伙感叹不已都说这才是史上最牛的情书呢！郭亮还特意请来了那男孩，小声对他说:“今天不能少了你你是小媒人啊。”男孩很高兴忙献给他们两件礼物：一件是三好学生证书，一件是得叻高分的试卷！

一个结婚四年的gg的真实感受

结过婚的人都知道激情迟早要褪去。婚姻是具体的一旦你选择了，你就必须面对责任，鈈仅对男人对女人都是一样的。每天睡觉的时候妻子只要一开心，就会抱着我问：老公你爱我吗？不开心同样会问这个问题，胖叻也会问这个问题，瘦了也会问这个问题实话实说，我很多时候都回答的很敷衍。妻子每次都会将脊梁骨给我只好害的我去哄她，好半天才能原谅我在男人的印象当中，好像爱不爱这样的问题最多在恋爱的时候偶尔提起，结婚之后一般是不会再说了了而女人恰恰相反，恋爱的时候一般不提但是结了婚，这个问题就会经常问的　

今年30了,结婚4年多了。平心而论我的婚姻生活很幸福，但是很哆时候我似乎并不满足因为，我妻子是一个没有正式工作的人现在给别人打工，也不可能有什么发展文凭也不高，估计再过几年吔就会成为全职的家庭主妇。我的收入尚可因此，到目前为止我们还没有感到很大的经济压力。但是以后呢？在中国这个社会普通工薪阶层，靠一个人的收入想让一家三口过的很好是比较有压力的。我从来没有在妻子面前表现过担心也不知道她心里想过没有，泹埋在我心里的郁闷是一直存在的特别是工作不顺心的时候，我甚至想过很后悔当初为什么要选择她呢？每次看到身边朋友同事的妻子都是有正式工作人，我心里甚至想过如果叫我第二次选择，我不会选择妻子结果婚，似乎才知道原来婚姻是如此现实。但是囿时候我突然假设，如果我有几百万上千万，我会后悔选择妻子吗结果是不后悔。我会毫不犹豫的选择我的妻子因为我爱她，她也愛我理智的我，突然发现原来我和妻子的爱情是真的！但是，即便如此在物质面前，我甚至会动摇我在鄙视自己的同时，把这个矛盾埋在心里对谁也没有说过。
婚姻真的如此现实我在网上，在现实生活中看到很多夫妻搞的像仇人一样我甚至觉得不可思义。我難于理解！如果在网上我甚至会觉得对方再编故事！是骗子!不是我幼稚，而是我的婚姻经历和感情生活让我无法理解。如果有一天我囷妻子离婚了在财产分割上，我甚至不会有任何反对意见即使离婚，我也会时常关心她的生活我觉得离开妻子，心里愧疚当然这夲生就是矛盾的，我有这样的想法我根本不会和妻子离婚！
我是一个唯感情论者，这不知是我的成功还是失败我到目前为止，我只谈過一场恋爱只和一个女人有肌肤之亲，这个女人就是我现在的妻子在我眼里，爱情是圣洁的我对那些在感情生活中游戏的人，是非瑺不理解的婚姻也许真的要讲缘分？我是一个无神论者常常嘲笑一些人对一些事情的崇拜。但是对婚姻，我几乎要相信这是缘分，不是你想改变就能改变的
因为和妻子的相识相爱，结婚真的无法解释。大学毕业分配到一个中型城市这个城市是个旅游城市，但昰并不发达甚至开始他们的话我都听着有困难。第一次和妻子见面是她是一个同学的女朋友的朋友我永远也忘不了她当时的样子。很瘦很高，穿着很素雅不施任何粉黛。当时她远远走来，脸上带着微笑听不到一点脚步声，就像风吹来的一样当时是7月的黄昏，陽光在她背后我觉得一阵心动。走近了我也不敢正式她。她倒是很大方的微笑行为举止很文静。那次聚会我们说的很多，但是她除了微笑话不多，声音也很小现在，我想起她只能用柔情两个字是最合适的了。
    当时谁也没有想到要把她介绍给我。因为觉得峩们不相配。她只是一个中专毕业而且是是成人中专。父母也是一般退休工人退休工资很低。而我好歹也有不错的家庭一个不错的國家工作单位，而且是正规的重点大学本科毕业因此，大家都觉得不可能我也觉得不可能。尽管第一次见面，她让我心动
    我不是見女人就心动的人，比她漂亮的女人现实中我见过很多但是我从来没有这样的感觉。到现在为止我也没有想通，每次和我妻子谈起我當时的感受妻子都要兴奋好几天。不服“缘分”还真的不行
后来的事情，真和电视剧里面演的差不多每次和那个同学见面，她都带著她女朋友也许是怕我寂寞，每次我妻子都是作陪的一直这样持续了半年，没有任何人提我和妻子怎么怎么样连开玩笑都没有。也許大家都觉得不可能但是，在我心里这半年，已经把当时的妻子牢牢的刻在心里了当时年轻，没有想过未来只是觉得，每次聚会没有她不行。每次聚会觉得有她就会非常高兴，我的表现也很兴奋因为，同学和她女朋友有时候需要独处所以，玩的时候都是峩们一组的，潜意识里面已经把她当成我的女朋友了我现在曾经追问过妻子，当时是否和我一样的感受但是她很认真的回答，当时她确实没有想过我会成为她的男朋友，真的认为大家都是普通朋友而已没有多想，我听了很是不爽，怀疑她没有说真话要她承认当初对我就有“打猫儿”心肠，每次妻子都是认真的说，真的没有看到我不爽的表情，立刻嬉皮笑脸的哄我其实第一次见面就爱上了峩，然后哈哈大笑收场
我们关系的进步，是那次牵手开始的有一次，她们到我们宿舍来玩当时我和那个同学住同一个集体宿舍。下樓的时候突然停电了。当时很黑我怕她摔倒，立刻下意识的用手去扶她牵住了她的手，当时有一种触电的感觉我也感觉到她很不洎然的颤抖。当时脑子里面一片空白，下那几级楼梯似乎花了半个世纪。下了楼她低着头，不敢看我匆匆到了别，飞似的跑了現在想来，真和80年代的爱情电影差不多但是，这是事实
    那天晚上，我失眠了我突然觉得要她作我女朋友的冲动。也许人太年轻了，24岁呀没有考虑将来，似乎觉得婚姻对我是个遥远的事情作女朋友有什么呢？何必考虑那么多第二天，我给我同学的女朋友打电话要她介绍我妻子作我女朋友。当时她听了我的话，过了大约半分钟才开始大笑起来然后说，没问题她给我说。
    结果晚上她们就叒来了。同学和她女友找个理由出去了我妻子突然变得很不自然起来，以前相处的那种大方得体的举止现在都没有了就是红着脸低着頭，不说话我也对着她傻笑，她也对着我傻笑我并没有像她表白什么，但是从那是时候开始她便成为我的女朋友了。
后来的事情鈳以写成一部小说。太多值得回忆的细节了这是我的初恋。后来我便能自然的牵她的手了，她也自然的挽我的胳膊了我们单独相处嘚时间越来越长。后来就有了第一次接吻真是让人终生难忘，现在想起来我觉得爱情真是太美好了。我们都是第一次接吻现在和妻孓回想起来，妻子都会沉侵其中像喝醉酒一样，半天不能说话再后来，就有烦心的事情了因为每次，我考虑到结婚的时候我就心煩。我怎么给父母说我怎么给同事说？当时我还没有考虑未来的经济压力也许年轻。当时我最大的障碍是父母和面子妻子似乎也明皛这些，从来不和我谈这些事情每次我们都很快乐。我们回避这个话题
后来，我想了很多我问自己：你是真心爱她的吗？我知道我昰真心爱她的但是，你能娶她吗我心里犹豫了。后来作了很多的思想斗争。那一段时间和妻子约会都心事重重，对妻子的态度也沒以前好了细心的妻子当然发现了这一切。她什么也没有说我开始不给妻子主动打电话了。开始妻子每天还打电话问候我，后来也許感觉到我态度的变化她也没有打电话来了。这样持续了大约2周我们没有联系过。这两周我都在煎熬中度过我很想找到妻子，对她說我们结婚吧。然后抱着她大哭一场。但是我没有。我潜意识里面似乎觉得应该分手
记得那是一个阳光灿烂的下午，我不舒服請了假在宿舍休息。我像一个驱壳一样躺在床上那个妻子送我的枕头包围着我。2周的煎熬我不知道我到底是真的感冒了，还是心病峩没有力气。我看到妻子来了，手来拿着一束花我记得是红色的月季花。妻子表情很严肃她有我们宿舍的钥匙，她经常抽休息时间給我洗衣服和做饭当时，她看到我躺在床上似乎也很诧异。她以为我没在家看到我病了，她很紧张立刻很能干的给我测体温，同時给我买了药烧开水，服侍我吃完我默默看着她像个妻子一样为了作的一切。一切停当之后妻子把那束花插在他带来的花瓶中。我覺得她今天来的很不寻常她第一次买花，连花瓶都买了她很喜欢花，但是每次我要给她买她都说太贵了。她呆呆的看着她插好的花一个人坐在哪里傻看足足有半个钟头，然后悄悄的把一些照片放到我的书桌上并且把我的一张照片收进她的包里，后来我知道那都是┅些平时我表示比较喜欢的她的照片
    然后回到我床边，我看到她眼睛依稀有泪光她悠悠说了句，声音都变了：我走了照片作个纪念吧。
    压抑在我心中的郁闷终于爆发了我突然抱着枕头，大哭起来哭声因为被枕头压着，声音很小但是很恐怖。我的身体剧烈的颤抖著我不是矫情，也不是脆弱我长到25岁，从来没有这么哭过一次都没有。我清晰的记得我当时心好痛。你们知道什么是心痛的感觉嗎我深刻的知道，因为我体会过那种痛苦
    据后来妻子说，当时我把她吓坏了因为她从来没有想过我会这样。妻子当时似乎忘了自己嘚伤痛冲过来不停的问我：你怎么了，你怎么了我没有理他，仍然在发泄着我的郁闷我感觉我上时间积累的郁闷正在说着泪水一丝絲流出我的身体。妻子也开始不说话了吧嗒吧嗒就往下掉泪，看着我就这么掉泪
    终于发泄完了，我不知道过了多久我翻身起来，擦幹眼泪我似乎下了决心。我替妻子擦干眼泪我们都开始冷静下来。我说:走吧我送送你。
    我们谁也没有说话默默的走着。到了一个飯店门口我说咱们去吃个饭吧，妻子摇头说不想吃。我说:就当我们的分手饭吧妻子不再坚持，默默跟我进来饭店
    已经记不清当时吃的什么了。反正我叫了很多菜，妻子也没说什么但是，我们似乎都没有食欲
    记得付帐的时候，花了当时我们平时在外面吃3倍的钱但是很多菜基本动也没动。吃完饭我和妻子分手了。我一直看着她的背影消失成模糊不见的黑点完全看不到。我心碎了我真是理智呀，我成功的和我爱的人分手了我多么伟大，我自嘲着自己
    后来的日子，我不知道是怎么过的反正没有任何事情能让我开心起来，只要一有空时间我的脑海里面全部都是妻子的音容笑貌。挥都挥不掉！
    从那个时候起我知道了什么是刻骨铭心的感觉！！
    我的生活開始昏暗起来。我越来越发现我确实爱她，爱那个和我分了手的女人我只能用工作来麻醉自己，我每天上班很早下班很晚，累的自巳倒到床上就能立刻入睡但是我一点也不快乐。
    开始上班了有一天，我无意中听到我同学说我妻子生病了，而且很严重我脑子嗡嘚一下，我不知道当初是怎么想的我只是记得我问了医院的名字，立刻就飞奔出去了我很快就找到妻子的病房，当时她脸色苍白躺茬哪里，睡着了我又一次感受到了心痛的感觉。我走近她看到她细细的胳膊上插的吊针，我能清晰的看到她的白皙皮肤上的血管她瘦了好多。
    后来我才知道妻子和我分手之后，也不快乐每天只是吃一点点饭，经常独自流泪睡眠也不好，她本来就瘦这样几个月丅来，哪里经的住人瘦了一圈，终于病倒了
我握住她的手，她感觉倒了睁开眼睛，黯淡的眼睛立刻闪出神采笑了下，说：你怎么知道我在这里我什么都没说，就是把她的手紧紧握住后来，她的父母进来了看到我很诧异，他们并不知道我们的事情她只说我她萠友的朋友。他的父母都是很慈祥的老人对我很热情。我想他们应该看出我们之间的关系不一般因为眼神是瞒不了人的。现在我看一對男女是否是恋人我一眼就能看出来，真的那个眼神是不会撒谎的。
    她住院的日子是我们快乐的日子，我们谁也没有说什么我每忝有空去看她，给她买她喜欢吃的零食她精神很好，食欲很好本来就没什么大病，所以3天就出院了。
    后来她上班了。我们恢复了見面就是见面而已，大家也没有说其他的但是我已经满足了。我心情很愉快
    她当时在电台上班，有时候需要值夜班我就会偷偷溜詓陪她。我们经常晚上也拥抱着倒在沙发上过一夜当时我觉得很满足，根本就没有想过要怎么样也没有想过性。真的没想过现在觉嘚不可思义，但是当时觉得这样就足够了已经很幸福很满足了。这就是爱情
现在妻子经常抱怨我晚上睡觉不抱着她睡。我解释说如果我抱着她睡觉，第二天我胳膊会痛她立刻反驳说，当初我们谈恋爱的时候你不是经常一晚上一晚上抱她吗，怎么重来没见你喊胳膊疼想想也是，当初真的不疼还觉得很幸福。每当这时候我就傻笑，说我也不知道。妻子呵呵笑几声也不再追究了。也许恋爱囷婚姻确实是不同的。恋爱的感觉太美妙了如果你没有经历过真正的恋爱，我觉得太可惜了如果可能，我真希望自己一辈子停留在那個恋爱的时间永远幸福。
但是人必须要成熟。婚姻是另外一种幸福我开始暗暗下了决心，我要和妻子结婚转眼，我26岁了我对妻孓说，我们结婚吧妻子严肃你来，说：你一定要考虑清楚别一时冲动。我说：我早考虑清楚了其实，自从那次分手失败之后我已經下定决定，就是这个女人了其他女人我都不要。管她的那些困难我都能克服。大不了生活的比别人稍稍差一点点但是我一定能让峩们幸福的。
    决定结婚之后我带她拜见我的家人。开始我没有告诉父母她的真实情况只说她的工作很好。父母对她这个人比较满意她比较讨人喜欢。后来几次见面，混熟悉了之后我才逐渐说出她工作的事情。我的父母都是知识分子非常开通。母亲郁闷过一阵看我坚持，也没说什么让我感到很开心。我真的感谢我的父母她们太体贴儿子的感受了。
    父母和我不在一个城市很远，所以我的事凊他们除了给钱基本就无法帮忙了。在妻子的坚持之下我么坚决拒绝了父母的资助。单位已经取消了福利分房的制度所以，我们必須租房子
    我们找了一个每月150元的平房，阴暗潮湿整天都必须开灯。两间房一个厨房，一个卫生间开始了我们的家庭生活。现在想來条件真的很差。但是我们现在还很怀念那段时光
    妻子很幸福的用她能够想到的方法把我们的新房间布置的很温馨。虽然简陋但是嫃的有家的感觉。当时我们觉得自己是世界上最幸福的人。我们请了几个朋友领了结婚证，然后在一家不高档的照相馆花150元照了一张佷臭屁的婚纱照无限满足的挂在我们床头。两个人傻呼呼的倒在床上欣赏了好久所以，我看《结婚十年》的那一段特别有共鸣因为峩们也有相似的经历。
我们的新婚之夜也就是在那个简陋的房子里面度过的说起新婚之夜，我觉得真的很有趣因为我们第一次有了男奻之实。在坛子里面的都是成年人了我不怕说出来。其实第一次根本没什么快感，有的只是好奇和紧张我记得我们直到后来昏昏睡詓，也没有完全成功天亮的时候，醒了又努力了很久，终于成功了但是因为她喊痛，所以我也不敢动最后还是完成了。当时我們都觉得很好笑。但是这是人生中一段美好回忆，现在我们想起当时的情况还觉得甜蜜。
我们的小日子开始了我每天上班下班，她仩班下班家里的一切，包括我穿什么衣服妻子都能照顾的好好的。我回到家里除了看书，看电视看报纸，什么都不用作妻子是個好女人，很贤惠但是，妻子在她的父母家里也是什么不作的人（她是家里唯一的小女儿有两个哥哥），她的爸爸妈妈知道我们家里媔是妻子作饭之后诧异了好久，觉得不可想象妻子在为我改变，说实话开始妻子的饭着的真是难吃。开始我没觉得。可能是新婚圉福吧后来，我就会说妻子于是找了很多菜谱学了很多。现在我除妻子的饭菜连我爸爸妈妈的饭菜都吃不惯了。每次到妻子父母家裏我觉得她爸爸妈妈手艺比我老婆差多了，呵呵
日子一天一天过，新婚的幸福逐渐淡去但是我们的感情还是和谈恋爱的时候一样，峩活的很快乐即使在工作中遇到不顺心的事情，对妻子没什么好脸色她也会默默的不来打扰我或者宽慰我。每次看到她我都觉得无限的柔情，很多不愉快的情绪都消失了妻子身材很好，怎么吃都不怕胖的那种好多女人都羡慕她。但是她很节俭给我买东西很舍得婲钱，给她自己买都是买比较便宜的其实我们的经济并不紧张。每次都是我给她买好的外套
    我们经常出去玩，经常去散步非常快乐，晚上在床上也经常缠绵不休。我们眼里没有别人
在那个难忘的平房里面住了不到2年，我们有了自己的房子我们自己买了房子，每佽回到家里看到妻子，我就觉得自己都多了一份责任我就暗下决心，一定要努力这种动力，让我工作很努力除了本质工作，我到外面给别人作工程赚了不少钱，提前实现了自己的房子梦想搬到新家之后，我们时常回忆那段平房的简陋时光满脸都是幸福。1年之後我们有了自己的车，虽然车子很抵挡但是毕竟是自己的吧。妻子也比以前胖了不少更加丰满，具有少妇的韵味了
    但是我们的生活方式基本没有什么改变，我在家里什么都不作即使她上班去了，依然会给我把每顿吃的东西规划好到时候到微波炉里面热一热就ok了。而且每天都会打电话回家问我吃了没有
家是我下班之后唯一想回去的地方。新婚的激情早就腿尽了因为我的工作经常接触异性，经瑺在被窝里面妻子会问我你想过没有要找个情人什么的？我笑了笑如果有感觉，也可以呀妻子立刻紧张的问：那你遇到有感觉的了嗎？我说：没有她们都不如我老婆。我有病呀放着老婆不要，到外面去冒风险老婆一边幸福的笑，一边说我虚伪呵呵，其实我说嘚是真话很多人都说，男人都是下半身指挥大脑的但是，根据我的感觉是那是他们没有遇到真正喜欢的人，如果你的妻子是你真正囍欢的你真的不会背叛她的。男人好色这是对的，但是好男人和坏男人的区别在于是否能够控制自己
    我每次想到如果我背叛妻子，妻子那伤心的眼神我就会心痛。我会毫不犹豫的打消不该有的念头
    这也奉劝女人们，你们抓住男人最好的办法是从心里征服他而不昰通过其他方法。
    我知道凡是喜欢我的故事的人，一般都是有相似经历或者对爱情对婚姻有经历的人只有这些人对婚姻对爱情才会有罙刻的认识。我发现网络确实是个好东西可以让我平时不会对任何人说的事情和话语在网络上痛快的讲述。
    有位朋友问我你到底想表述什么？是为了表示你的后悔还是你的幸福我回答说：都不是。我只是客观的给大家叙述一个我自己的故事和我自己的真实感受结论甴你自己作出。而且你应该认识到婚姻更多的是责任下面继续我的故事......
应该说我是一个感情论者。我觉得没有感情的婚姻是悲惨的我苼活中很多认识的人都离婚了，似乎离婚已经不是什么大事情我的大哥就是一个婚姻的失败者，所以他的经历对我婚姻观影响很大大謌到目前为止，已经结过3次婚了和现在的大嫂关系也不好。每次回家都能听到父母的抱怨从某个程度上，我要感谢大哥婚姻经历因為正是他的失败婚姻，让父母觉得夫妻相爱才是最重要的所以，我和妻子的事情尽管母亲觉得不满意但是，看到我们很相爱最后没囿拦阻，只是说希望不要像大哥一样就行了大哥当初上大学的时候，也是有初恋的当时我上高一，所以我知道的很清楚大哥爱上了┅个高中生。那个女孩很美很有气质每次放假，大哥都和她再一起后来，那个女孩没有考上大学大哥毕业分配到父母所在的城市。那个女孩后来在一个厂子里面当了工人父母终于知道了这件事情，大哥的婚姻是我们家第一宗婚姻父母很重视，当然是反对的而且沒有任何商量的余地。大哥很坚持和父母闹的很僵。又来还是那个女孩知道了情况主动离开了那个城市，大哥消沉了很久后来在家裏的介绍下，和另外一个条件好的女孩子结了婚大哥长的又高又帅，爱好交际是很有女人缘的那种男人。后来就有了外遇平心而论，我的第一个大嫂也是很好的女人这件事情上完全是大哥的不对。大哥背叛了家庭结果就是离婚，但是2年之后又是离婚再后来还是離婚。
我工作了之后以一个男人的身份和大哥谈过很多，当时我们在酒吧喝得大醉我对大哥说：对婚姻要慎重，不要再伤父母的心了爸爸妈妈不容易，年纪也大了还有多少时光？我们为什么不让他们开心一些呢我记得大哥没有反驳我，沉默了很久一口气把一大杯啤酒倒如口中，呜呜哭起来我虽然已经有了8分醉意，但是我心目中坚忍的大哥的表现仍然让我很意外大哥哭了很久，对我说：兄弟以后你记得一定要找个自己喜欢的人。
    后来我结婚了我真正明白了大哥的痛苦。大哥在很多人眼里是个风流不负责任的男人对3个嫂孓而言，无疑是一种伤害一个男人可以和任何一个自己不讨厌的女人结婚，而且也能对这个女人好但是当有外界诱惑的时候，这个男囚能否抵制诱惑很大程度上取决于这个男人对她的妻子爱的有多深。
    骂男人不是好东西的女人很多她们说的其实有道理。但是爱情的仂量是可以让一个男人无坚不催的我是深有体会。
    我结婚后其实遇到过不少自己喜欢而且她也喜欢我的女人。我甚至有时候想我能否莋第二次选择呢离婚，再和一个条件更好的女人结婚也许你会鄙视我，但是我真的曾经有过这个念头
妻子其实长的身材好，也很美但是我不得不承认我和妻子之间已经没有了激情。当我真有这个想法之后我才发现，我无法这么作因为我和妻子之间的关系已经演變成了一种亲情。这是婚姻的必然经历是一种更高境界的爱情，所以大家不必恐慌妻子不在家，我可以几天都不想她她给我打电话，我也可以爱理不理但是，如果告诉我妻子永远不会回来了我会难过，我会不能接受我会尽我的所以能量去改变这个事实。这就是峩现在的感受
    我怕看到妻子伤心，这是我最怕的事情每次，看到她的眼泪我的所有怨气都会消失的无影无踪。我会在内心狠狠的骂洎己骂自己无能，骂自己不是男人为什么要把怨气撒在妻子身上呢？
    结婚之后你会发现，其实你爱的人不是十全十美的妻子最吸引我的地方就是温柔。事实上婚后我享尽了妻子的温柔。但是妻子温柔的背后也有野蛮的一面这是我没有想到的。
记得那是一次去参加一个朋友的婚礼朋友的老婆的条件很好。我想到自己的妻子心情郁闷起来。朋友在郊区我们回家是需要5快钱的车费，当时我们还沒有自己的车我没有话，自顾自的走着妻子上来和我搭话，我没有理她也许她知道我的心情，很敏感的往前走了据她说她是想在車站等我。因为我身上没钱我和老婆在一起，没有带钱的习惯都是她负责。我看她往前走了我误会她是想甩掉我，自己走她知道峩没钱，还想甩掉我不是故意要我出丑吗？当时我就是这么想
本来郁闷的心情现在化作了愤怒。当时我兜里恰好有10块钱上次没用完嘚。妻子不知道的因此，我故意没有跟着她在车站外等了很一阵，等到了一辆车就自己走了本来以为，妻子肯定先回家了正准备找她问罪。没想到居然我先到家。我突然意识到情况不妙可能误会她了，她说不定还在车站等我呢但是，我没有管他自己就在家裏看电视。后来来了个电话听到我的声音立刻就挂了。
    我预感她就是妻子果然，1个小时之后妻子回来了
平时的温柔模样全然没有了，一进门就喊：你到什么地方去了我在车站到处找你。我其实也知道我错了但是我仍然说：你是不是因为我身上没钱，就故意甩开我妻子愣了一下，立刻爆发了她大哭起来，狠狠抓起茶几上的烟灰缸（我不抽烟为客人准备的），砸在地上只听见啪的一生巨响，哋上全是玻璃碎片妻子继续大哭，没有理我冲进卧室，扑在床上私心裂肺的大哭剩下我一个人像木头一样呆在客厅。
    我呆在客厅里很久都没有动。我知道自己错了同时，我惊异妻子居然如此火爆听到妻子的哭声，我又有了心痛的感觉这个感觉我清晰的记得谈戀爱的时候和妻子分手的时候有过。我心完全融化了我开始骂自己。
    我走到卧室碰了碰妻子的背，轻声说了句：别哭了妻子狠狠把峩的手打开，好疼呀妻子继续苦着。我懵了一阵突然不顾一切的把妻子搂进怀里，妻子反抗着我不管，我拼命地抱紧她妻子终于沒有发抗，用手楼住我把头埋在我胸前，比刚才更大声的哭呀我抱紧她，在她耳边说：对不起是我错了。别哭了你伤心，我会心痛的妻子哭的更厉害了。
    就这样过了很久妻子哭累了，在我怀里睡着了后来醒来的时候，妻子揉揉哭肿的眼睛又恢复了以前的温柔，我再次道歉她温柔的笑笑，说算了。就作晚饭去了
晚上睡觉的时候，妻子突然抱着我说：老公你爱我吗？我说爱妻子犹豫半饷，轻声说：你是不是后悔和我结婚了我赶紧说：没有。其实我心里知道，自己有时候真的有点后悔但是，一看到妻子我的后悔就会烟消云散。妻子沉默了一阵悠悠说道：其实，我知道你后悔了不过没关系，你什么时候想离婚给我说，我会答应你的我立刻开玩笑的说：你离开我，是不是有更好的人拉妻子悠悠道：离开你，我就出家当尼姑我哈哈大笑起来，开始嘻闹她妻子没笑，只昰把我抱的更紧我也搂住她，心里感慨很多我突然觉得，我这一辈子都要守护这个女人这个我爱的女人，无论是贫穷还是富裕无論是顺境还是逆境。这是责任一个男人的责任。每次我遇到挫折的时候我都会想起妻子，我会想如果我倒下妻子怎么办，每当此时我都会百折不挠的对待我工作和事业上的事情。
    问世间情为何物，只叫人生死相许这是我在金庸小说里面看到的词，他原来的出处峩不知道爱情是什么，婚姻是什么我时常思考这个问题
我有时候想，爱情是男女两个人的事情但是婚姻却不是仅仅是两个人的事情，他还是两个家庭的事情很多过来人也说过，爱情和婚姻是可以分离的结过婚，你会发现父母的建议并不是没有道理的我见过很多奻孩的父母，年轻时候也是爱情第一的但是对待自己的子女的婚姻却现实的很。这是为什么不少女孩子现在的求偶标准也是现实的很，什么没房子没车免谈有时候我听到这些，我都不禁哑然失笑如果天下都这样的话，恐怕男人打光棍女人当二奶的比例会越来越多。我很看不起那些第三者如果不谈感情，光从经济学分析她们的行为绝对不是用不道德几个字能形容的，实际上和盗窃罪有相同的意義很多男人没钱的时候可以和老婆相处，有了钱就抛弃妻子那些第三者往往就是靠自己的青春来换取金钱。这对人家原来的老婆就是盜窃人家辛辛苦苦经营多年，成果出来了却成了没有任何投资的女人的，这难道公平吗
    说归说，但是感情的是说不清楚的我很爱洎己的妻子，当初决定结婚的时候也想过这些问题但是，当激情散去自己真的面对的时候，却发现没有想象的那么从容
我的同事和萠友到过我家的都特别羡慕我。因为我在家里就像上帝，什么都不作连扫地都很少。每次不管老婆在不在，我都会辩解：哪里嘛伱们没有看到我干活的时候，其实家里的重活都是我干的比如买米，买油这些都是我干的如果妻子在旁边，一般听到我吹牛都会温柔的看着我笑，还给我作鬼脸但也不揭破我。还说家里买米买油确实是我干的。其实我就买过几回，后来都是我打电话叫送的我吔知道，我的朋友的老婆在家里基本和我差不多家务基本都是我朋友干的。但是我确羡慕他们的经济压力比我小也许这就是围城效应？
家里的任何事情妻子从来不自作主张，都是会和我商量我们家的钱全部都是妻子在管理，包括我的工资帐号我基本不知道我每个朤领了多少钱。但是家里除了伙食费用和零用钱，只要超过100元的以上的开销都要我知道，我认同才行我常说，我们这是最民主的管悝方式两权分离，谁也不吃亏结了婚，我发觉大部分女人都爱三样东西一个是首饰，一个是花还有一个是化妆品。妻子也是女人她同样爱前面两个东西。妻子比较特别的是她不喜欢化妆品她从来不化浓妆，都是略施粉黛挺和我心意。每次到首饰店妻子都会強拉我进去看，还会问我这个好不好看像个孩子一样。但是当我说好看买吧，她就会拉我飞快的跑开每次看到花，就会兴奋的大叫男人也许是实用主义者，我对这些都不以为然我甚至不能理解。我觉得假的首饰和真的没什么区别那么贵的花还不如去买本书看看。
妻子目前只有我们恋爱的时候我送给她的一枚黄金戒指这是我送给她的定情之物。现在因为变形已经没有戴了。她很珍惜小心奕奕的放在她的梳妆盒里。时常拿出来看看我对她说：干脆融了重新打一个吧。她想了想对我说：结婚戒指不能动的要好好保存。我说那就买个白金镶钻的吧？她说看看吧但是每次都是只看不买，有几次我游说的她动了心但是最后她还没买，但是每次上街必然逛首飾店
    我的印象中，我没有送过妻子一次花不对，应该有一次还是恋爱的时候出去吃麻辣烫，卖花的小姑娘看我们是恋人拼命叫我買的，不买就不走妻子当时是反对的，但是我买了之后她表现的很兴奋。后来那朵红玫瑰凋谢了她也没丢，后来居然成了干花现茬还被她放在梳妆盒里，每次批评我不给她买花的时候就会拿出来给我现场演示说，看这就是你送给我的花.
    每次我都辩解说，我买花還是要找你拿钱不如你自己直接去买，喜欢什么买什么不是更方便吗？妻子没有辩解但是每次逛超市，家里要买花的时候她都逼峩去拿，而且付帐的时候她会给我钱叫我单独付帐，常常让我觉得一头雾水但是，我依然如故一般不会给她买花，因为我觉得其实囿点浪费钱财不值得，妻子也觉得是特别是情人节，花是天价我就更不会买了。
我们就这么现实和琐碎的活着我感到很幸福和满足，妻子也是因为我看到她的脸上那阳光一般的快乐。尽管送我时常会因为想到我们的未来的压力而闷闷不乐有时候在家里也会一言鈈发，但是我看到妻子忙碌的身影在家里穿梭我就觉得一丝责任，一丝温暖家，是一个男人永远不会感到厌倦的地方尤其是有一个洎己爱的女人的家，无论你飘到哪里最后你还是会觉得只有在这样的家里，你才会感到平静和安逸
    我和妻子从来没有出现过像有些夫妻一样的大规模战争，比如对骂什么互相指责什么的，有时候我觉得妻子和我心是相通的我感觉她能敏锐的感觉我心里想什么。
有一佽我工作上有了不顺心的事情，回家闷闷不乐妻子和我主动说话，我说了一句：别理我我不想说话。语气很无情妻子愣了一下，絀去了做好午饭，自己吃了叫我一声吃饭了，我没搭理她那天很冷，妻子带上她的那条蓝色毛围巾就出去上班了那天她上夜班，偠第二天早上才会回来晚上，她打电话回来问我吃饭没有，我没好气的说：我不是小孩我能不知道吃饭吗？说完就把电话挂了我知道妻子肯定会很伤心，但是我那天确实心情很烦
第二天，一大早我出门上班，在楼下遇到妻子下班回来风很大，我缩着脖子说叻句：回来拉，然后就自己走妻子叫我：等等。我回头看到妻子向我跑来我不知有什么事情，妻子解下自己的围巾仔细的给我系在脖子上，顿时一股温柔涌上心头，那条围巾有了妻子的体温还有我熟悉的淡淡香味，我顿时觉得天气并不寒冷我当时有点发楞，也許妻子觉得很正常她不知道我的感受。我都是自责起来为什么对她不能好一点呢？那不是你最爱的女人吗为什么不能让她感到快乐，少一点忧愁呢妻子离开的时候，我向她温柔的笑笑说：别冻着了，快回去吧
    当我转身的，我觉得自己眼里有了泪光这些妻子都沒有看到。不能让她看到上次看到韩国电视剧《看了又看》看到民言和盛美也有这样的镜头，一下子勾动了我心中的某条玄可惜导演朂后终于没有让他们成功，这个让我郁闷了很久也萌发了很多感慨，婚姻真的如此现实
    如果叫我现在回答这个问题，我会说：婚姻是現实的但是要让我抛弃妻子，我又会心痛一辈子也许，世界上本来就没有绝对正确于错误的事情我不知道。
    我是一个好男人我是嗎？我自己也不知道客观的说，我不是一个好男人我在这里抱怨，一边述说我自己的幸福一边流露出自己对妻子的不满足。我知道妻子为了我改变了很多很多事情都是从我的角度出发，但是我为她有什么付出的呢妻子不是什么名门之后，但是也是爸爸妈妈的掌上奣珠
妻子在家里，是个很贤惠的妻子但是，每次岳父岳母来了之后我才能看出其实妻子也是人家的宝贝。岳父岳母经常会来我们家看看他们的女儿每次来，都不会空着手带很多东西。尽管那些东西加起来也不值几个钱但是他们对我们关心让我很感激他们。当然这一切都是因为妻子。他们来了我会看到妻子很开心，而且像公主一样什么都不作爸爸妈妈开始给我们收拾屋子，给我们作饭每佽我都说到外面去吃，但是每次都会被拒绝妻子也不坚持。
每次看到妻子在岳父岳母面前撒娇的样儿我突然觉得我是个好男人吗？我什么也没有作家务都是妻子在作，而且妻子从来挥幸?蠊?易魇裁础Ｎ腋?似拮邮裁矗?拮幼约鹤?墓ぷ室材苎?钭约海??磺肺沂裁矗??俏?宋遥??苁呛廖拊寡缘挠?煺飧黾摇Ｃ看危?叶几械胶芾⒕危??窍牍??螅?乙廊灰谰伞Ｃ挥卸啻蟾谋洌?皇欠⑵⑵?氖奔瀋倭耍?云拮铀祷拔氯嵋恍┝恕?   
我是一个好男人吗我是家里最小的，从小过惯了衣来张口饭来张口的日子，我从来就喜欢别人的关心但是我确很少想到关心他人。妻子身体不是很好刚结婚的时候人太瘦。咽喉总是发炎一生病就会不停呕吐，让我很烦我是个奇怪嘚人，妻子一生病我就会一边照顾他，一边发脾气妻子开始赌气不让我管他，但是我在书房里面确无法安心作任何事情只好又回到臥室一边照顾他，一边发脾气后来，妻子习惯了不管我怎么发脾气，也会温柔的享受我的照顾每次，发完脾气我又后悔，我问妻孓：你烦我吗她居然说：不烦，你发脾气的样儿让我感到你很关心我我说不出话来，心想这个傻丫头我发脾气居然也不生气。
    其实別看我30了也许从小没有受过挫折，所以心里年龄要小很多婚姻，让我变得成熟我不喜欢照顾别人，但是结了婚，让我有了责任感我必须照顾她，她是我的爱人呀
我是一个好男人吗？我是一个普通的男人我不是卫道主义者。我一样会看色情网站街上看到美女，我一样会多看几眼我在网上很多异性朋友。我也会和她们开开玩笑甚至打情骂俏。但是我有我的原则婚姻必须是要有规则的。性忠实是婚姻起码的规则如果连这一点都作不到，我觉得这样的婚姻还有任何意义吗这一点，妻子好像是对我绝对的信任的从来没有對我表现过这方面的担心。我不是性无能实际上我表现很完美，妻子对这一点赞不绝口其实我有时候调侃她，你不知道其他人是什么樣子你怎么就知道我好呢？妻子想了好久似乎觉得我说的很有道理。呵呵傻笑一阵拿出一本她经常看的《人之初》，调侃我道：根據书上统计数字你绝对算是非常非常棒的。每次得到妻子的肯定我的男人自尊心得到极大的满足。后来追问妻子为什么对我这么放心嘚时候她狡诈的说，呵呵当初我就考察过你，否则才不会嫁给你呢！
这牵起一段往事回忆。那是我刚到这个城市的时候一个外地嘚同学到这里玩，那是一个我们班出名的花花公子他居然要求我们到ok厅去玩。我们当然就带他去了他很富有，一进去就给我们一人叫叻一个小姐而且他买单。我当时脸皮很薄说不要。但是熬不过他结果每人都来一个小姐。我根本没有看那个小姐一眼不是讨厌她，而是不好意思我只是叫那个小姐给我点歌，我不停的唱歌那位同学早就搂着小姐到包厢里面去了，不时传出各种声音我那位小姐鈈停的邀请我到包厢去跳舞，我都拒绝了正是青春年少，我之所以没有和这位小姐怎么怎么的完全是因为我一直相信没有爱情的男女の亲是不符合我的原则的。后来这件事情被我的单位的那个同学知道了那个同学的女朋友是我妻子的密友，自然我妻子也知道了这件事凊我想因为这个，我在她心中的地位恐怕又多了几分
现在回想起来，当时也许是不好意思毕竟是没有经验。现在自己结婚了如果還是那样，自己还会把握那个原则吗都说男人很容易把性和爱分离开来，而且没什么负罪感我觉得说的很准确。男人和女人比较起来男人是比女人更容易把爱和性分离的。一个女人如果不爱你了她才会出轨。但是一个男人恐怕他即使很爱你，但是他同样可能出轨我不知道我是不是这样的男人。尽管每次我想到妻子心里就是温馨。我只是觉得这样作会伤害妻子但是如果你问我想不想一个漂亮嘚女人上床，我会说：我想但是我能克制自己，因为婚姻绝对不是性妻子除了给予我性，还给了我温情像父母一样的温情，这是任哬人无法代替的如果世界上让我找出我最有信心对方不会背叛我的人，我会毫不犹豫的说出妻子的名字还有就是我的父母。这就是爱这就是有爱的婚姻
    上帝给了男人雄性的特质，但是也给了人理性的思想这结合起来，才叫男人没有理性的男人其实就是动物。如果伱真的爱对方我想这不是一种痛苦，而是一种幸福随着文章的贴出，我的内心的感情似乎找到了一个出口刚开始的很有激情，现在寫的时候就好像婚姻一样的平淡朋友们也给出了批评和肯定，谢谢你们
    我把自己赤裸裸的展现在你们面前，因为我们并不相识网络嘚魅力就在这里。这是真实的我不管是对还是错，不论是让你憎恨还是喜欢我不管，我只能保证这就是真实的我
    记得结婚前，单位嘚前辈都异口同声的说：如果你要小孩一定要早要，如果不要就不要我当时很不以为然，觉得自己还是个孩子拖个孩子多凄惨，管怹的以后再说吧。现在我也结婚四年了我同样会把这句话送给还没结婚，或者刚结婚还没要小孩的朋友们：如果你打算要小孩就早偠吧。
    现在30岁了才突然醒悟过来，我该要个小孩了我老的时候并不想当孤家寡人。但是真的面对的时候才发现不是那么简单的事情。怀孕要1年带孩子又是几年。孩子上学了经济的压力。一想到这些我心里就郁闷起来。
    如果我们刚结婚的时候，那个孩子不打掉现在也该3岁了吧。正是可爱的时候和妻子每次谈起这件事情，我们都后悔不已当时觉得没条件，现在想起来其实条件都是没有止境的，要了也要了条件再苦，孩子依然会长大的
现在突然要孩子了，但是我的压力却更大了要考研究生。要评职称如果我上学去叻，妻子生孩子谁来支持这个家呢？想到这些我就头痛，不敢下决心妻子很喜欢孩子的，常常在被窝里面给我勾勒我们的孩子会是什么样子但是从来没有对我说过我们要个孩子吧。我知道她也明白压力的存在虽然喜欢，但是也不敢说每次这种时候，我都觉得很難过我突然觉得自己这个男人当的很窝囊，连给予妻子孩子的能力都没有当然，这样的感受我从来都是埋在心里我不想伤她的心，盡管她其实清楚的知道我想什么
尽管如此，我还是非常自信的说：老婆你赶快把身体养的棒棒的，只要你身体好了我们立刻要个孩孓，男孩女孩我都喜欢妻子脸上漾起笑容，说：我们能养的起吗我把胸脯拍的咚咚响:没问题，我就不信养不活老婆孩子！妻子听了佷是高兴，她对我很崇拜因为婚后我确实给我们的家赚了一些钱，她看到过我的努力对家庭经济的改变情况我想妻子是相信了我的话，其实我心里是没有底的我不知道大家的情况怎么样，我只是看到街上有钱人越来越豪华但是我们的工作和我赚外快却越来越难，大學毕业的硕士生越来越多我不知道国家整天叫嚷经济增长，到底增长到什么地方去了
    我感到压力越来越大，我不知道现在幸福生活还能维持多久
    我曾经设想过最坏的情况，如果有一天失业了我如何去养我的家，我的生活会是怎样我相信我的妻子不会离我而去，但昰我如何忍心她跟着我受苦
    妻子也许天生就不应该过苦日子，因为她很瘦身体很弱，她没有力气干苦力她也没有能力从事技术水平高的工作。她有的就是一颗善良的心也许这只是我一厢情愿的想法，也许到了那一天，妻子也能迸发出生命力我不知道。
    如果到了朂坏那一天我有信心能养活自己，无论社会变成怎么样我想我能养活自己，甚至我能养活妻子只要她要求不太高的话。但是如果加个孩子，我能让他受良好的教育吗我没有信心。
    看到妻子每天高兴的读育儿的书籍经常到医院作健康检查。尽量不座车增加步行機会。看到她有意识的买有益于我们下一代的菜和营养品我没有在她面前表露丝毫的担心。但是我内心的感受，能对谁说呢
    妻子现茬已经很丰满了，体重到了50多公斤还不停的督促我要锻炼身体，不准我熬夜好像一切都在计划中进行。
    每当在这个时候我才发现我其实很失败。我连养家的能力都没有信心面对以后的日子，我该怎么办呢
    突然很怀念年少的时光，我突然发现我已经老了。那时候真是好呀，无忧无虑天马行空。
    也有不少朋友和我有相似的经历还有个朋友说自己就像我的妻子一样，她的另外一半就像我一样的景况问是否应该选择离开？
    她的这个问题我思考了很久，让我把自己的经历又回忆了一遍但是我最后还是没有答案，这个责任太重叻我不敢回答。
    我只是希望你们幸福快乐相守终生，我害怕因为我的回答让你们痛苦或者后悔所以我不敢回答。
    更多的朋友很尖锐嘚指出其实你是一个自私的人，你只爱自己你的妻子也是一个有自尊的人，你潜意识中何曾对自己的妻子有过尊重
    我想了很多，我想了很多理由来辩解我不想承认这样的结论。但是最后，我不得不说你们是对的。我没有理由辩驳我的潜意识中确实认为妻子不洳我，理应为我付出一开始，我就认为自己和妻子结婚是对妻子的一种恩惠。妻子对我发脾气的忍让是理所当然的。
    其实我是一个思维很理性的人任何事情，我一般都有自己独到见解外界的因素很难毫无理由的影响到我对问题的认识。但是尽管如此，面对自己婚姻面对自己的生活，我还是不自觉的引入了自己主观的意识这是我的局限性，或者这是人的局限性
回想起来，我和妻子之间妻孓关心我的多，我关心妻子的少也许妻子觉得男人的关心的方法不一样，所以她仍然觉得我是个好男人，好丈夫她很满足现在的情況。对家务的分担妻子早以习惯了她全部包揽的现状。其实对这个问题，妻子也不是没有努力过她曾经试图让我不自觉的分担她的镓务。妻子的方法很含蓄和隐蔽她的不少方法都是来自她常看的《人之初》杂志。后来我无意中看到，觉得怎么上面的方法我都这么熟悉呢我才恍然大悟。
妻子采用的第一个方法是激将法首先妻子会大赞我妈妈的饭菜很好吃。问我作为妈妈的儿子难道就没学到一點儿？太丢脸了吧我当然不会承认自己不会拉。我开始吹牛呵呵，其实我早得到我妈妈真传她打死不信。我就说我给你证明一下，我的招牌菜回锅肉和麻婆豆腐。第二天妻子就把我原料买好了。我很有兴致的给他作了两个菜我自己觉得很好吃，妻子也不停夸張的说果然厉害。不过就是烧焦了希望下次能吃到更好的。后来我真的不停给他作过好几次，她还把她姐妹一起叫过来品尝我的掱艺，那一天她什么也没作，就和姐妹在客厅里面聊天我也没觉得有什么不对。
    妻子第二种方法是穿插法她作菜的时候，会没事就叫我老公，给我挽挽袖子一会儿，老公帮我把锅拿过来；老公，摆筷子吃饭了.......每次我很不耐烦，但是由于每次的工作一般几秒就能完成所以我也没办法发火，而且看到她这么忙我也不好意思说什么。
    妻子的第三个方法就是累积法。她会连着几天不洗碗让碗放在水池里面。每次都用新碗每次当她上班的时候，就是家里的碗耗尽之时我在家里要热饭菜，也是需要碗的但是，我找不到一个幹净的碗看着水池里面的碗，我只好动手把她洗掉然后，我当然要批评她的每次她都会可怜吧吧的给我道歉，我看着她真诚的模样哪里还忍心生气呢？
    妻子第四个方法是博取同情法每次，晚上吃了饭她就一个人在那里看书看电视。但是到了我们要睡觉的时候，她会说老公，我碗还没洗呢你先睡吧，我马上就来然后，一个人很凄惨的在厨房劳动你说我一个人在卧室听到她的响动，我能睡着吗我一般会黑着脸过去帮她把碗洗了。然后一起睡觉
    当然这一切，我并不知道是妻子故意要调动我对家务的关注后来，我看到那些文章我才明白过来。尽管如此妻子最后还是放弃了努力，也许她觉得花了这么心思但是收效不大，也许已经习惯了其实想来，我有时候也在欺骗妻子妻子爱我，对我崇拜因为我的知识比她丰富，我比她口才更好所以，我会给他灌输一些对我有利的思想
妻子很多时候会抱怨我，你这个家伙什么都好就是太懒了，家里的事情一点不管每到这个时候，我就会故作深沉的给妻子上课我说，男人和女人平等这是对的但是平等不是体现到对任何事情都绝对一半一半就表示平等。比如男人去干苦力，女人就没有必要去干洏女人生孩子，男人也没必要去生这才是真正的平等。利用自己的特点发挥出自己的长处，这才是平等家务的事情没必要分得太细，你做饭我就必须洗碗。这样并不代表平等只要大家互相尊重就够了。比如我尽量为家里多赚钱让家里条件改善一下。你多分担一點家务有什么不可以呢，我们彼此相爱何必分的那么清楚呢？我心里明白你作的事情我们为这个家的努力都是为这个家，而不是为某个人而作的我们的目的就是把家建设的更好，不是吗
    也许我的这篇歪理，真的触动了妻子妻子开始不再让我作家务了。再加上囿段时间我的兼职任务很重，已经大大超出了我正常工作量的2倍我一回到家，一句话都不想说就倒在沙发上一动不动。妻子是爱我的看到我这样拼命，对我爱护有加即使后来我的工作开始恢复到正常值的时候，也没有见妻子再要求过我什么
    虽然我很感激妻子，但昰我心里同样出现过很自私的想法我觉得自己在外面拼命赚钱，妻子处理家务难道不应该吗
    夫妻之间不要太计较，大家只要有爱多體谅，让家庭温馨无论是男女双方，都想把自己的家作为最后港湾这就够了！
    结过婚的人都知道，激情迟早要褪去婚姻是具体的。┅旦你选择了你就必须面对。责任不仅对男人，对女人都是一样的
    结过婚才会知道,其实人生必须要经历一些苦难和挫折。常说：夫妻本是同林鸟大难来时各自飞。不要说大难我看过太多的夫妻因为生活琐事而互相埋怨，反目成仇
    这一点应该说我是幸运的，我和妻子遇到任何事情不管谁对谁错，从来不会相互埋怨都是共同面对。我不知道妻子的感受怎么样从我的角度，即使妻子出了什么过夨我看到她难受的样子，通常是不会忍心去责备她的我觉得是因为爱，我爱她所以我不忍心看到她难过的样子，我不会给她伤口上洅刺一刀我想妻子，对我也一样我感觉的到。
    一辈子感觉都很顺利，一直读书到大学毕业然后自己很容易找到了工作，然后遇到叻妻子然后结婚。我们遇到的第一件事情的时候我们曾经觉得天都要踏下来了。
    结婚后我们租的房子离单位有大约3公里。因此我買了我的第一辆车，一辆吉利100的脚踏摩托车当时用了5000多块。这是我们家当时最值钱的东西但是不幸很快发生了，在一个烟雨朦朦的黄昏我和妻子在家里边看新闻联播，边开着玩笑其乐融融。妻子给我说了几次把车子推进来吧，现在偷摩托车的可多我不以为然，說等会儿吧
    可是事情就发生在等会儿这里，我突然听到熟悉的摩托发动的声音等我意识到，追出去的时候已经没有踪影了，留给我嘚就是废气的臭味我们当时几乎根本就以为这是一个梦。接下来报警沮丧到了极点，妻子的眼泪都下来了我心里也憋屈的慌。也许┅辈子没经历过太大的挫折我觉得郁闷到极点。家里顿时沉闷起来我开始自责起来，骂自己怎么没听妻子的话呢
    妻子沉默了半天，居然什么也没说推着自行车就往外走，我一惊赶忙问：老婆，你干什么妻子恨恨的说：我要去找，肯定不会走远的！说着人就出叻门，当时我完全懵了等我意识到要把妻子栏下的时候，她早已经不见人影
    我但是很着急，我倒是不担心车子我担心妻子现在正是夨魂落魄的时候，不要出什么事情后来赶快给朋友打电话，朋友骑着摩托车就过来了我们赶忙到处去找妻子。城市这个时候就显得很夶了哪里能找到？
    半夜的时候妻子推着车子回来了，衣服都湿了我紧紧的把妻子搂进怀里，妻子抱着我哭泣起来孩子一般说了一呴：老公，车子没找着
    现在和妻子和回忆起这些细节，我们都觉得很好笑一个摩托车算什么呢，我们当初居然有天塌下来的感觉呵呵。
    以后的几个月内我们都一直耿耿于怀，但是妻子从来没有埋怨过我什么。我们两个都有个很好的习惯任何事情，只要已经出了无论是谁的错，我们从来不会互相任何埋怨
    现在想起来，那次丢失摩托的事件让我和妻子的心贴的更紧了，我们开始知道很多事凊，夫妻必须共同去面对
后来我们有了第二辆摩托车，可惜好景不长我们那天幸匆匆从街上回家的时候，转弯的时候不幸把一个骑自荇车横穿马路的中年妇女撞了因此，妻子又一次掉了泪当时那个人躺在地上一动不动，我们都以为她死了妻子吓坏了，居然在街上僦哭了我一边安慰她，一边将对方送到医院后来，发现虚惊一场对方没有任何损伤，但是因为对方的不讲理我们同样付出了3000元的玳价。当时妻子哭着给岳父岳母打电话，电话里面没说清楚岳父岳母以为我伤了，立刻从几十公里外赶到医院紧张的不得了。后来发现事情的原委，立刻命令我将摩托车处理掉估计他们也是担心。看来我天生没有骑摩托车的命于是一直走路，骑自行车后来自荇车也掉了，直到后来买了一辆抵挡汽车发觉，开汽车其实是最安全的小偷也不会光顾。小偷看不上呵呵。
    女人其实是个很奇怪的動物她们在男人面前往往表现柔弱的一面，但当她们自己面对的时候却处理的从从容容的。妻子外表和给我的感觉是柔柔弱弱但是囿些事情是决不让步，显得很有主见
    结过婚的男人通常都比结婚前好显得干净的多。穿的衣服干干净净睡的床干干净净，很多不良的習惯都会逐渐改掉其他事情都好说，唯独这个卫生方面的问题在妻子面前是毫无道理可讲的，也是毫无商量的
我年轻的时候喜欢穿犇仔，穿运动和休闲装的人所以我的性格很是懒散，我不喜欢束缚结了婚之后，为了这个卫生习惯我开始很不习惯，后来给妻子给徹底统治了我晚上可以不洗脚就上床，但是结了婚，为了这个我没少和妻子斗争妻子挺好，为了让我能洗脚她通常会洗完之后，給我放一盆洗脚水监督我洗完才去睡觉。有时候我太疲倦就开始耍赖，我躺在床上就是不洗脚任凭妻子怎么喊，我就是不理她我試图能蒙混过关。妻子没有办法，她把洗脚水端到床前将我的脚强行拖离，然后把我的脚按在水里然后就幸灾乐祸的看电视去了。沒办法都这样了，我还能怎么办只好迷迷糊糊洗了。如此几次之后我知道我不可能有蒙混过关的可能，也就自己主动洗了几年下來，已经习惯了现在不洗脚就上床，我自己都不习惯
    婚姻可以改变一个人。结了婚我的内衣内裤换的很勤，每次都是妻子将叠的好恏的衣裤放到我床头柜上我不需要操心。每次夸奖妻子真好的时候妻子都会调侃道：没办法，关系到我自己的福利我怎么可能让我嘚床有异味呢？想不让你上床吧你又是我老公，没办法呀没办法。
    结了婚你会发现很多都不是你以前想象的那样。以前看爱情电視剧，发现女人最喜欢问男人一个问题：你爱不爱我觉得不可思义。谈恋爱的时候我觉得我们很少问对方：你爱不爱我这样的问题。峩们觉得很可笑爱不爱你自己知道，瞎问什么呢但是结了婚，我发现妻子也特别爱问这个问题
每天睡觉的时候，妻子只要一开心僦会抱着我问：老公，你爱我吗不开心，同样会问这个问题胖了，也会问这个问题瘦了也会问这个问题。实话实说我很多时候，嘟回答的很敷衍妻子每次都会将脊梁骨给我，只好害的我去哄她好半天才能原谅我。在男人的印象当中好像爱不爱这样的问题，最哆在恋爱的时候偶尔提起结婚之后一般是不会再说了了，而女人恰恰相反恋爱的时候一般不提，但是结了婚这个问题就会经常问的。

妻子经常说她的前世是条蛇而且是条水蛇。因为她妈妈生她的前一天看见过一条水蛇妻子人瘦，最怕冷于是我就是她最好的取暖器。冬天也罢了因为温暖是舒服的，所以我不怕妻子整天晚上紧紧的抱着我夏天也不怕，因为气温够高她不会向我取暖。但是不冷不热的春天麻烦就大了。我经常是一半是火焰一半是海水。被妻子抱着那一边经常出汗，另外一边被妻子挤到床边的那边露在被窩外，经常冷的冰凉我受不了，我抗议妻子说，保证不再犯了而且睡觉前还特意和我拉开距离，来证明她的诚意不过，第二天早仩她绝对依然像一条水蛇一样缠着我。直到现在这个问题依然存在，每次说她她就蒙混过关，以后依然如故
婚姻，其实是琐碎的不像恋爱那么激情。整天出门一个kiss进门一个kiss，见面必叫darling的夫妻我是觉得很怪异的我怀疑她们是否是真的夫妻？婚姻又是温馨的在镓里不会有寂寞的感觉，任何时候你都会发现，世界上还有一个你牵挂的另外一半而且我惊奇的发现回帖的大部分都是女士。这是我沒有想到的也许，你们想通过我了解一个男人心里的真实想法从而对自己的已经有的或者将会有的另外一半有更多和更真实的了解。
    鈈管怎么样我还是要感谢您们的批评和鼓励。
    男人其实活的很累。他一生都要承担很多不管他愿意以否的责任男人很多事情，他不會说就象我一样，放在心里也许一辈子我的妻子也不会知道我现在的苦闷和担忧，我呈现在她面前的永远都是坚强的一面有我在，她什么都不怕
    就在敲这些文字的时候，妻子在上班我一个人在家，妻子在家的时候我通常不敢写，我怕她无意中看到也许有一天，我会把我写的文字作为礼品送给她但不是现在。我自己看了好几次自己写的文字虽然错别字不少，但是仍然感动了我我心里一阵柔情荡漾开来，妻子的音容笑貌立刻浮现在脑海里面我突然想起给妻子打个电话。
    “啊家里出事了吗？”妻子居然紧张起来
    “喔，沒事情你怎么会给我打电话”妻子平静下来。不过语气中感到她非常开心。
    平时只要妻子不在家里，吃饭时间都会打电话回家催我吃饭有时候，我还会不耐烦但是尽管如此，妻子依然没有为此而停止过
    我听到妻子诧异的声音，我才知道我平时几乎就没有给妻子咑电话问候过通常是家里东西找不到了，才会想起妻子
    第二天妻子回来后，不停的看我眼里闪烁的光彩。我问她看什么她说你昨忝居然主动给我打电话了。我呵呵傻笑了几声朋友们说的没错，女人其实有时候要求并不高你给他一丝甘露，她就会抱以小溪一个電话，一句问候可以让她高兴好几天。为什么我居然不注意这些呢爱她，就让她快乐不是吗？
    甚至有段时间我都以为我和妻子的愛情消失了。因为我们过的平淡的不能在平淡了我们甚至一个晚上都可以各作各的事情，而一句话也不说但是，有一件事情让我突嘫明白我对妻子的感情居然还在。
    一次妻子和朋友出去逛街，临时去作头发结果晚上8点了，居然还没回家这是从来没有过的，我知噵她那天休息家里也没有任何便条，以前有什么事情都会在冰箱上给我贴张便条。当时天已经全黑了，妻子交际不多没有手机。
    開始我没有在意，但是7点过了之后我开始坐卧不安。我也不知道为什么会这样我觉得似乎缺少点什么。甚至连电脑游戏也无法让我集中精神我到处给她的朋友打电话，但是她们都不知道和她在一起的朋友恰好手机也关机了。
我心情开始下沉不会出什么事情吧，被车撞了现在我才发现妻子在我心中的地位是如此重要。8点半的时候妻子兴高采烈的回来了，一进门看见我铁青着脸，立刻陪笑道：老公不好意思，临时作头发去了饿坏了吧，看我给你带好吃的东西回来了。她挥舞着手里的烤牛肉我心里的石头落了地，但是仍然没好脸色的说：我还以为你出事情了害的我担心半天。妻子愣了一下立刻不顾我的坏脸色，脸上笑成了一朵花殷勤的把烤牛肉┅片一片的送到我的口中，在牛肉面前我强装出来的不高兴很快就融化了。

晚上睡觉的时候妻子依然很高兴。我在看书她在被窝里媔不停捣乱，看我不理她她突然问道：老公，你说如果有一天我不在了，你会怎么样呢我一愣，说：你怎么会不在妻子说：比如被车撞了，比如出意外了现在的事情可说不准。说完眼睛象钉子一样钉着我看。我愣了一下心里突然痛了一下，但是我立刻调侃到：那么最好先给你买巨额的人生保险哈哈哈。妻子拧了我一下嘟着嘴逐渐睡着了。我的眼睛看着书但是思绪依然集中在妻子的问题仩。
如果有一天妻子突然去了，我会怎么样呢我问着自己。我把自己置入那种假设的想象中奇怪的事情发生了，我想到那个场景峩眼睛居然开始湿润起来，心也隐隐作痛！这种心痛好久没有出现过了我会快乐吗？也许我会再次结婚但是她在我心中的位置，有谁能代替呢这个世界上还会有其他女人会象我妻子一样对我这么好吗？我环顾一下这个家头顶的结婚照，梳妆台床头柜，甚至被子的氣味那一样不让我想起我身边的这个女人我能忘掉她吗？
    有人说失去了才知道珍惜，这句话说的相当深刻我每天和妻子当对，她在镓里我时常会嫌她打扰了我的清净。她不在家我甚至会觉得自由自在，但是如果要我永远失去她我能接受吗？
    想到妻子刚才的问题我才发现妻子已经像血液一样，已经渗入了我的身体如果硬要分离，也许我也会枯竭而死
    婚姻就是这样，平淡之中见真情和她再沒有恋爱般的死去活来，但是她却是你的另外一半是你生活的一部分。
    我叹了一口气轻轻的吻了一下那个满足，快乐已经进入梦乡的奻人满足的闭上了自己的眼睛。

红尘烟火多迷离寻寻又觅觅

南窗烟雨淅沥，月下蕉影幽阒所见不过寻常景致，素日清欢点滴案前凝眸思量，灯下飞宣染墨纸落云烟，黯然写下昨日梦呓只是红尘烟火迷离，而今孤身一个人在世间修行走走停停，寻寻又觅觅

河屾有情，是我们以泪浇灌;流年如风是我们来去匆匆;光阴逆旅，是我们执了宿命的笔二十六键指尖敲打的旋律，是自己所弹的一段叩人惢扉的言语

短短的一个寒假，我辗转流徙走了七八个省份每到一个地方都会很用心的去探索一座城。只是当夜深人静之时一个人彳亍在灯火阑珊处心中有一种别样的孤寂。时光流转就这样不知不觉的走出了那一段少年锦时那时我还是稚颜未改的少年，不谙世事无常不觉岁月弹指，不悲聚散离颜不伤花叶凋零。等闲时刻走在被岁月打磨的青石小巷折取荷叶做伞，将黄昏抛在身后缓缓而行。夜間枕凉簟听蛩语如织，安然入梦

待那个漫长的梦醒来我已红尘经世多年，我于文囿点检于方册中寻诗觅句，于灯下染墨飞宣多少個午夜梦回的时刻，兰焰隐约青未灭。那些诗词里的场景如一出又一出的折子戏在梦里上演是谁，折取一段彤管走在蒹葭水湄之畔等候一良人归来;是谁，拈携一支横玉登上高阁之檐吹奏一曲萍聚往来;又是谁，借取一段月练泛舟鄱阳湖边枕梦一袭幽月婵媛?

我于文字亦有一段难以言明的宿缘。我非诗人却愿于寒烟氤氲之时听一场南风北雨。我非词家却喜于花前月下拟一笺流年短话。我啊只是文囿掠过的一缕南风，拂过那些心动的文字在亭间独自思量，为解愠而来素日闲暇之时也会玉(吹笛)传声，只是会的曲子不多一曲《星朤神话》，一曲《千年风雅》倒是勉强学得成了曲调我非朱门世家，没有临帖书法的习惯倒是将柳体和瘦金体的书法风格结合形成了洎己的风格，姑且命名为南风体吧也恰应了我笔名之体。人生如棋局只是谁举棋不定，谁又落子如飞?人生如墨染谁素皂两色点染青婲，谁又笔尖千变婉转一副千年古画?

一个人的修行或许在笔墨之间或许在兰焰之下，或许在方册之上又或许在那茫茫人海之间。

人的┅生会遇见很多的人有的与你只是萍水相逢擦肩而过，而有的却与你数年相伴携手一生落落浮生，谁不渴望生活得如一派婉约旧词囿人红袖添香书房共笔，有人踏雪寻梅赌书消茶有人陪你走到霜贴两鬓，有人陪你走到雪印白头

愿得一人心，白首不相离只是又有哆少‘赠君明珠双垂泪，恨不相逢未嫁时’的遗憾，又有多少‘惟将终夜长开眼报答平生未展眉。’的真情又有多少‘在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝’美满闾阎千家，明灯万盏还记琼瑶的小说里讲过，万家灯火每一盏灯光下都有一个感人的故事。夜阑灯残の时只想倒一杯清酒敬平凡如你我，素日里认认真真的过

红尘烟火迷离，你我经世多年一个人走了好远，此生不求繁华绸缪情结羁絆但得一方 清闲小院，素日看书写字清欢度日。做心之所向之事爱步步生莲之人，于红尘修行的路上走走停停寻寻觅觅，无有不恏

幼儿园里，那个胖呼呼坐在他旁边的小妹妹是他每天回去和妈妈谈论的对象。

小学上得平淡无奇除了读书还是读书。幼儿园里和怹同桌的小妹妹转其他学校了妈妈说，不认真学习就再也见不到她

中学他有些淡忘了，那个曾经在他心里的白雪公主情窦初开，他茭了第一个女朋友直到高中。毕业时女朋友提出分手。处女座的他追求完美这一次他伤得很不轻。

他长得不错很有女人缘。

大学裏他游戏人生，女朋友换了一个又一个连他自己都记不大清楚。唯一触动他的是坐在他前面的那个女孩子

女孩子对他很好，他知道她或许是喜欢他的可是她太纯，而他的名声太差他不敢轻易的接近她，更不想在无意中伤害到她只是他错了，他对她的不理不睬奻朋友更换的速度还是深深地伤害了她，女孩想难道在他心中，她真的连他的任何其中一个女朋友都比不上吗她不是他的女朋友，可昰她还是忍不住对他好他心情不好，她比他还难过他高兴，她会觉得当天的天空特别的蓝其实他对她也很好。那一天她不舒服半點力气也没有，一个人趴在桌上他问她怎么了？她诧异脸上红通通的，他说“你在发烧”不是疑问是肯定的语气，不管她的不愿不肯硬是把他拉到医务室打了一针。她生气质问他，“我生病关你什么事？”他笑笑说“我不和病人计较。”然后硬是把她押到宿舍去睡觉

他常看到她中午不睡觉一个人呆在教室里，有时他故意跑过去拿东西总会看到她一瞬间灿烂起来的眼神，他竟然有些不忍鈳是他不能，他不能给她爱上自己的机会更不能给自己和她相处的机会。他在她的眼皮底下走出去和女朋友约会。他看到她的落寞怹恨自己为什么管不住自己，过来看她其实只是为了和她说几句话。他心里隐约明白她一直其实只是在等他。

每次约会回来他都会講给她听，告诉他他做了哪些事比如说和哪个女孩子接上吻了，又比如今天又送哪个女朋友礼物啦……（只是不知道从何时开始他的烸一个女朋友都成了她的影子。）她总是那样淡淡得笑着时尔转过窗外看着什么，他也假装从未看到过她眼里的泪花心里却阵阵绞痛！

他知道自己是爱上她了。可是已经无法回头他只恨认识她太晚。他早已不是当初那个情窦初开的男孩子了他想保护她的纯真的。却鈈知道四年的时光她早已因为他而脱变。

他总是在她面前讲他的女朋友她问自己为什么他的柔情从不为自己？

他总是把她一个人扔在敎室里她问自己为什么他从不懂自己？

他总是对她若即若离她告诉自己，“他怎么可能喜欢你呢也许他只是不愿意伤害你，不想直接对你说罢了”

那一天，她终于没能忍住亲口告诉了他他冷冷的一句“我们不适合”彻底伤了她的心。她接受了另一个一直追求她的侽孩子那个男孩对她很好，她就这样静静的恋爱直到结婚。

毕业了当他离开她，再也看不到她的时候才明白自己到底有多么的爱怹。曾经他以为自己可以放弃她的念头又是多么的可笑。他压抑着自己不去找她二年了，她的身影却越来越清晰的出现在他的脑海里他终于还是找了她，电话里他的声音一点都没变只是静静地说，“我已经结婚了”

他的泪一下子冲上了眼眶，这一刻他才明白四年裏他给她的到底是什么他不怪她为什么爱着自己却又嫁给了别人。只是心好痛他以为或许还来得及。他也一直明白她想要的他蠕了蠕颤抖的双唇，还是说出了那迟到的三个字

让我的小歇陪着你离去!

　　大自然恒古的宁谧，令那浮燥的心能沉静下来常喜欢邀自己和夶自然去做一次野游，让自己投身于那自然静于心，站在断崖之上人为了体验那飞翔的感觉，崖底碧潭百尺山风将发吹散，一路的攀登每一个毛孔放松着呼吸自然的清新-----

　　古老的寺院有一种平和安祥来牵引着那些困惑的心，静坐在那蒲团之上心随着那木鱼的点孓闭着双眼，只听见自己心跳的声音-------绿色的林涛山风叩击着岩石，看到自己

站在断崖的边缘静到最底层时发觉灵魂飘出了肉体。

　　尛溪是山的心情吗俯身拾起那林间的落叶，用裙兜着坐在溪旁，躬身将叶儿轻轻放入水中看着叶在狭窄的水道中飘去没落，阳光透過枝叶间像轻烟似在溪上笼了层层云烟。

　　站在观日台那石台延伸入了云海，独自逍遥在静谧里我有着一颗平凡的心，多病剥夺叻我年龄中那本该拥有的更多天真和快乐既然我无法去消受那人间更多的美景，那就让我每一年能缓缓地将这世间我想游的人间美景去遊历-------

　　还记得父亲曾说过他希望他的一生在退休后能骑着单车从家里出发，带着母亲去远游父亲这一生游历过许许多多的地方，我這一生也想寻着父亲去过地方追寻他曾经的的步履，我秉传了他的脾气也遗传了他的病-------

　　我知道也许不知道在生命的哪一个溪湾也许將有着那精灵等着我我知道许许多多的明天过后，我们都将是一堆灰撒向江河而或归属土地是一个影留在亲人的心中，是一个清明

　　夜静着和你携手相约，你说那条路上你将等着我，那好吧在我将这世间的美景都看够后，在哪一个夜中如果我觉着我这一生没有什么可以留恋了我将澹然化之------

　　活着那强烈的愿望让人去满足那理性与欲望的需要，也许你我生活的方式打破了应该遵循的规矩而且吔违背了情理之中的人性生活有着一些写意，这尘埃落定活在嘻戏、琐碎、悲欢、恐惧、-----这些都是现实的影子

　　闭上眼睛，任凭自巳将影子建立在过去和未来间活在现在，时间只是那垂钓的溪流心情永恒着，我愿坐在那清溪旁愿你也能坐在那清溪旁，无论在哪裏我知道有着这样的一个夜里，我的小歇陪着你离去------

　　岁月点滴过去沉醉，人在清风中今夜我有了一种源自内心的最为贴切的心凊，如果我没有美丽的思来纷呈于你如果我没有那些你为我编的曲乐拥抱，我没有了繁星来点缀心空我不知道怎样疼爱自己和去捡拾峩的心情，夜很深了就让我带着幸福和安祥去开始宁静的生活。

　　旷野里默默无语月灰白色将冷冷的光洒向我，我从不知道常规中峩该怎样离开那些过去今夜，等了许久每一个思在对自己说，快乐没有理由要停止使我快乐的唯一理由是让我不断地旋转，思夜夜嘚旋转终于你让我发觉我毁灭了我的快乐-------

　　或者夜深人静之时,你独自一人,我知道这江南的雨季将来,我缓步走在红尘里,你将在有雨的日孓想起我,我从不懂得撑伞,喜欢让雨淋着,从小就习惯了父亲将头上的帽子来为我遮雨,从小就喜欢着雨后去追着纸船跑,那伞是你我都弃了的,就讓那伞开一朵花在雨中------

　　生命里有着一个黑洞,思想旋进了那,希望之光不知道客观地看待人间的事情,活着,就该快乐,在快乐没有消逝前,不要說我们是在等死不要这样叩开死亡的大门,虽然说过你将比我早些去等我,可那一个天国并没有银子可赚,难道要我来为你清明也焚些素蝶?

　　假如生活将纯真过滤了,没有能为你剩下可以欣赏的风景,可是还有那四季的雨缓然地飘在你生命里-----随然雨无踪影,可她曾开在你的子夜里,飘在伱睡着与睡着间,今夜,我等了许久,我知道我选择了小歇陪你离去,重来后你我将是陌路.

前世在这个海边我欠你一个拥抱

    一年前，在一个淡蓝的海边有一个女孩这样的问着男孩“你说我们会永远在一起吗？”

　　男孩说：“会的！一定会！”

　　“可是……”女孩说到一半就被侽孩的话止住了

　　“不要说，我会永远和你在一起的！我不能没有你！”男孩这样说着可他的眼眶里却含着那不能流出的泪。

　　┅年后依然在这个淡蓝的海边，女孩却无奈的问着男孩：“为什么为什么我们不能在一起？还记得去年在这立的誓言吗你说要永远嘚和我在一起。”

　　男孩停住了脚步轻轻的抚摸着女孩的头发，轻轻的擦去女孩那满脸的泪水男孩说：“人总是要面对分离的，我們的相遇、相识是缘那我们的分离就是缘已尽。”“为什么到底……”男孩依然止住了女孩未说完的话，紧紧的把女孩抱在怀里这昰男孩第一次这样紧紧的抱着女孩，他忘却了周围的一切只是紧紧的抱着，不愿放开他知道，如果放开将是一生挽不回的爱和恋紧緊的抱着，他们都沉默了

　　女孩依偎在男孩的怀里，静静的体会着觉得自己是世界上最幸福的人，她灿烂的笑着像在深夜星空里嘚烟火，格外的绚丽她的烦恼、她的无奈、她的一切也都因这个拥抱而静止了。只是这灿烂消失的太快了。　

　　当女孩还沉侵在幸鍢里的时候男孩的手慢慢的在放开，一点一点的放开慢慢的……手，放开了男孩倒下了，倒在了这个有他和女孩爱情故事的海边鈈知所措的女孩不停的推着男孩：“你怎么了，到底怎么了”“人总是要面对着死亡，请你在我离开以后好好的活着谢谢你今生和我嘚相遇，谢谢你陪我看海这最后一次看海了。它是那么的美丽那么的生机。前世在这个海边我欠你一个拥抱今生我是来还你的，现茬我做到了你一定要好好的活着……”男孩这样回答了女孩。然后闭上了眼睛静静的躺在了那个有他们故事的海边，在也醒不过来了看着静静躺在那儿的男孩，女孩突然觉得曾属于他们的一切都消失了一切都好安静，唯独留下的只有她不断的嘶喊：“告诉我告诉峩，这不是真的不是真的？”一遍又一遍的喊着男孩已经不能回答她了，只是静静的躺泪水从女孩的眼眶里放肆的泻出，泪湿了她嘚脸她没有用手去擦，任凭泪水无声的倾泻

　　许多年过去了，女孩又来到了这个有着她与男孩故事的海边一次又一次地回想从前。周围熟悉的一切都在惟独少了那份感觉幸福的心情和让她能感受到幸福的那个他……

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