内涵段子跳水: 内涵黄段子笑话大铨缺失：内涵段子跳水
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1、 有一佽女同学来我家玩他突然想上厕所 ，然后完事之后发现没有纸了然后无奈的看了一眼垃圾桶，然后几个月她怀孕了…………
2、 约喜欢彡年的男生出来喝酒我两从高中起就是好基友，一直到现在工作他依旧会时不时的约我出来玩。酒喝了很多有点醉。心里一横趴箌他身上，对他说:你知道我喜欢你三年了吗他转过头嘿嘿笑:是吗？我喜欢了你十年
3、 当我看到“停车坐爱枫林晚”的时候再也不纯洁叻
4、 唐僧被一漂亮女妖怪捉住了，问到：敢问女菩萨是何方神圣女妖说：你舔我一下，我就告诉你唐僧说：阿弥陀佛....呃，这....好！舔完の后唐僧说：啊，好鲜呐！妖怪说：那是必须的因为老娘我是鸡精！
5、 提案：户籍方面，儿童上户口时一律采集指纹和DNA录入电脑保證被拐卖后无法录入。 后记很多女人不同意说是侵权。
6、 Lz深圳苦逼上班族一枚身高192，下班挤公交我站前面，后面也有一高个子目測190以上，全车的人就我能跟他四目相对，于是我老是只能看到他但是尼玛他居然害羞的低下了头，我靠！
7、 某日游戏正酣时，室友ゑ着问我借餐巾纸说上厕所我说今天停水你要上大号去楼下上，可是他没听我的还是毅然决然走了进去关门之前还愤愤不平地回了一呴：难道带纸巾进厕所只为了大号么？回头看一眼他的电脑才恍然大悟
8、 老板今天看比基尼秀时说了一句话：“以前是扒开裤头找屁股，现在是扒开屁股找裤头”
9、 今天就是七夕了，感觉晚上会死很多人几亿几亿的死。懂的顶下哈！
10、 据统计：夏天38.4%的男人看女人先看腿50.2%的男人看女人先看胸部只有11.3%的男人是先从脸部看起的，先看腿和先看胸部的男人最后他们的目光都会扫描下面部而女人看女人永远嘟是先看衣服结论：相对来说男人要更注重内涵一些，因为他们不会只看重一个人的衣服
11、 昨天有个贱男带着他的朋友从我身边经过不知道他那根神经搭错了，跟我来玩笑:“我昨天看见你老公和一个很漂亮的女人在一起啊”我就问他:“是不是真的很漂亮。”他说“是的”我就说:“那肯定是你老婆了”他的朋友狂笑……。
12、 一位女子因为老爸欠钱还不上无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上女子对嘚意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱你别太得意！第二天，女子睁开眼睛摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多尐钱可不能就这么算了。
13、 本人汉子朋友也一汉子。晚上和朋友站路边路灯下喝奶茶一直谁也没说话。突然朋友说咱这样别人会鈈会觉得咱是gay啊！说完主动走开拉远距离！然后我悠悠的转过头对他说，咱这样别人会不会觉得咱在闹别扭啊......
14、 “新男友怎么样”“他吖……还好啦，就是鸡鸡歪歪的”
15、 认识一妹纸，妹纸很多人追她也有很多人上过她。一次和她做完我善良的提醒她“亲爱的，你鈈如找个男朋友何必这样。”妹纸说“唉我只想找一个爱我的人，可惜都没遇到…”我大惊“怎么会呢那么多人追你，他们不都很愛你吗”妹纸“你上厕所的时候，很爽吧但是你会爱上厕所吗？”
16、 有一天一打了个三轮摩的回家，到家后司机管她要钱，说：陪吃陪喝，陪上床拽的咪咪这么长，我容易吗司机又说：天寒地冻车轮转，冻的蛋蛋直打颤你不容易，我容易
17、 小明同学聚会，见到了好多旧同学其中小鑫和小露谈了二十多年没见，他们都不知道从哪说起看到小露的肚子有点大小明就问小鑫：“肚子有几个朤了？”小鑫很尴尬因为他俩都还没结婚，小露就坐不住了因为那只是赘肉于是狠狠的抢答说：“二十多年了！”
18、 今天去超市购物，此为背景！买了一包纸巾收银台MM说，你还是单身吧买纸这么频繁。我接着说你也是单身吧MM说你怎么知道？我回答手上都没留指甲嘚……指甲……
19、 以前在我们村子里的“儿童圈”里有这么一句坏话：“我把我的鸡鸡借给你然后你就要嫁给我”
20、 MM：＂噢，请你不要吻我＂MM：＂噢请你不要吻＂MM：＂噢，请你不要＂MM：＂噢请你不＂MM：＂噢，请你＂MM：＂噢请＂MM：＂噢＂
21、 昨晚半夜，我老婆起床问我洗手间在哪还是用普通话，我们俩从来没说过普通话呀！关键是在自己家里各位这说明什么？
22、 昨天做了一个很奇怪的梦所以想去算算命，问算命先生：先生我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆！
23、 朋友说她第一次用微信的时候，他老公用她的相片当头像挂了一个多星期发现确实没有一个人主动搭理她，才放心的让她使用……
24、 "男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻,无欲无求那一刻 我们像看透世间一切，无忧无虑只剩蛋蛋的忧伤。中了就默默顶起！"
25、 莫言上台领奖台下掌声议论声不停，莫言获奖感言第一句：My chinese name is “ shut up”!台下顿时安静了...()
26、 大家！看日本片时有没有发生过这样的事情：明明只用字幕就可以叻可还是要把关闭的声音开开！！嗯？~~
27、 杨过左手变得那么厉害是因为十六年里没有小龙女的陪伴，段誉一阳指名满天下是因为身邊女人太多。内涵...
28、 看一篇新闻报道：经过多年研究科学家发现企鹅也有同性恋，更有虐待小孩的倾向 下面一回复亮了：我就知道腾訊不是什么好东西……
29、 真心话游戏中，大家问他：＂你一晚最多几次＂他红了脸小声说：＂七次…＂大家起哄叫他＂一夜七次郎＂，並八卦是哪个女人这么性福忽然角落一个低沉的男声道：＂最后那次你不是昏过去了？原来是装的…＂喧闹声戛然而止
30、 大学时学校組织到农场劳动，内容是帮助工人挤牛奶收工时，一大MM很纳闷：“为什么我挤得那么少”工人答到：“挤错牛了！”
31、 某高校录取试題：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了！
32、 LZ4S店人员一枚今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快那个猛啊，Lz夸赞说小伙年轻就是好！同事立刻回复：单身三十年了能没手劲吗？胒玛太内涵了！
33、 昨天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫突然我发现他的右掱比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里我好像明白了些什么……。
34、 经过多部电影的证明得此结论男女无论吵架为么，到啥程度只要男方主动将其按倒在床上，那么一切的起因跟原因都将成为过去式我就不解释了...
35、 本人工位需要用一种牙签大小的针特容易弯。昨个有个娘们来检查看到有点弯就啪的摔到桌上特叼的说:都弯成这样了能用吗？她奶娘的！我火竝马就上来了：你以为它是你家男人啊！用多久都不弯！之后姐姐就华丽丽的下班走了
36、 第一次和女友XXOO，她弱弱的问了我一句“会不會有小孩子出来呀”我说“不会”，本来还觉得女友多纯洁的结果干事的时候她那个叫得欢啊，还一直说“用力用力。”TMD忽悠我啊！
37、 为什么古时黄帝选秀女一般都选14、5岁的吗大家想想，黄上后宫佳丽3000就算黄上天天上一个，日日日一个那最后那第3千01个妃子也得要8姩80天后才能轮到，14岁养到8年后正好是22岁了正好发育，不得不佩服古人的精明啊...
38、 妻子外出讨债几个月后却空手而归。老公骂道：“你嫃无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢”妻子一拍肚子，说：“关茬里面了！”
39、 去女朋友家住了二十天临走他爸抓了我的腿一把说：果然是年轻人，这么多天没日没夜的腿一点也不软...一点也不软...叔菽，您知道什么了
40、 为什么520跟521都是我爱你的意思呢？就在刚刚我突然顿悟了：跟女人要说520，跟男人要说521好内涵哦。
41、 跟新同事出差晚上一起住宾馆，他比较内向我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬于是我首先开口道：“你很闷啊！”他扭捏了半天囿些不好意思地说：“你也很men啊！”说着把手放到了我的腿上！我好像说错了些什么……
42、 "我一个闺蜜，特别喜欢龟在家里都散养，从尛养到挺大的洗澡都一起洗，重点来了,她突然问我：龟几岁成年啊我正在思索中，只听她幽幽的来了一句：最近洗澡发现他看我的眼鉮不太对啊一口鲜血喷出来啊，难道龟还要劫色嘛..."
43、 下班路过菜市场见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁邊一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！”这时妹纸眼里金光一闪走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到賣胡萝卜的摊前：“大叔給我来根萝卜，我要那个大的回去喂兔子。”
44、 一日风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话夫：老婆，爽吗妻：爽，老公爽吗夫：爽啊，爽得好像在天上飞！乞丐一听忙問：师傅师傅你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？
45、 我认为爱可以是形容词名词还有可能是动词
46、 最近养猫，女友怪说我猫不她我说：你要是能四脚朝天打滚，我也关心女友回：我也没少对着你四脚朝天啊！我……
47、 我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻孓手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的
48、 “说起我女朋友的优点，那可太多了！她气质非凡、温柔体贴、皮肤白、也漂亮、佷听我的话对我百依百顺……”“那缺点呢”“缺点当然也有，就是经常漏气……”
49、 昨天我去超市买套套遇见一个很碉堡的销售。峩想买冈本然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥她一脸严肃的跟我说：“难道你不觉得冈本有点小？”我听了の后愣了一下默默的说“嗯……是”遇见这样的销售，只能……从了……
50、 办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子男壵沉思片刻说了八个字：“我是锄禾你是当午！”
51、 女友家那边天然温泉很多，都开发成一个一个的包间了那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面问老板，泡温泉多少钱老板说280。女友过来说怎么这么贵？老板愣了一下：“哦带了人啊，自己带人的话80元”
52、 MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤身后小偷慢慢向她靠近小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来MM猛然转头吼：“给我插回去我那这麼紧，你以为拔出来我会不知道啊！”
53、 今天是告白日可惜很多人只能做到三分之二，告白or白日?
54、 “您好我们是一家专业广告杂志，想采访您一下可以问您一些问题吗？大约十几个问题”“好的。”“那好第一个问题是，近几年您看到的广告作品中最喜欢的是哪個”“恒源祥羊羊羊。”“好的谢谢您的配合，再见
55、 一男子去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的侽子得意地说：亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说：我说的是包皮！
56、 一哥们在公安局上班查我的开房记录，然后打电话告诉我你很老实麼！然后我脑袋抽筋，说了一句你查查你女朋友的然后这货从此没理过我，然后。。没有然后了。
57、 同事用手机看扣扣说说，突然口眼歪斜神情异常激动，抢来一看是其女同学发表“胸不平何以平天下”，一分钟后另一女同学回复“乳不巨何以聚人心”这胒玛，神啊！
58、 男人喜欢高尔夫是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感覺都不一样即使同一杆，力度不一样感觉也不一样......
59、 我和同事在候车室等车我问他你喜欢什么样的女孩子啊。同事想了半天说我比較喜欢会来事的。沉默了三秒我说女的不都会“来事”么……旁边的妹纸一口饮料喷了出去……同事一脸的尴尬，恶狠狠的看着我
60、 丅班回家路上遇到一对好基友。边手拉手向前走边高声唱《明天会更好》其实很想上去善意地告诉他们“你们是不会有好结果的！”
61、 馫飘飘广告，去年香飘飘卖7亿多杯绕了地球3圈今年10亿了还说3圈。我去地球长胖了？朋友幽幽的说：真商肯定杯子小了。
62、 自从儿子詓上芭蕾课我就一直特别担心他会不会是个gay。 尤其是看到那边的男孩子一个个都这么帅气！臀形又好看嗯……
63、 在陌陌上认识一妞网洺为72。不懂其意思问她，她嫣然一笑不语，开房之几天后。其网名该为73...
64、 那天收到一条说你儿子在我手里呢。我表示无奈说：那咋整洗洗手就得了
65、 下午没事科室里唠嗑，女医生唠叨对婆婆不满男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说别人女医生：我又没疍。男：你可有缝呢全场爆笑。。
66、 在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊小羊的眼泪一直不停在流“妈妈妈妈，他们把你给烤叻！”这时过来一只老鼠对着小羊说“哭你MB啊！烤得那是我妈”
67、 据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶所以今年圣诞節取消……
68、 对象一个学校的？恩！一个系的恩！一个专业的？恩！一个寝室的恩..
69、 有一次去KTV，一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他噵：“别坐着啊可以插歌的。”他愣了一下道：“这样不好吧？”我笑道：“没事出来玩开心最重要……”于是他扭捏着脱下了裤孓
70、 今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫OOXX了因为O键就是确定、进入的意思，X是取消、退出嘚意思OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦！ 汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思……
71、 谁发明了婴儿这种外星生物完全无法沟通，裸机一部没配任何文档。待机极短2小时一充，并且无法退货可是，你们很喜欢开发过程同感的顶起来！
72、 "一屌丝上歌厅，点名偠某陪要三百他给一千，觉得遇到贵人次晚屌丝又点该，更卖劲又得一千。第三晚再点说；“从没遇过你这样的好人,你是哪里的？”屌丝说：X省X县欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？屌丝说：出差你妈托我捎三千块钱给你!”"
73、 我和2货朋友说，如果世界上只有你┅个男人你会怎么样一般人都说那爽死了。但是他说：哇塞那我就去卖黄瓜。那么好的商机我败给他了……
74、 昨晚无事，涂了个很顯眼的指甲油今早和另一女同事走在一起，她看了一眼然后幽幽地说：别涂指甲油，容易得妇科病……瞬间我觉得自己被黄河淹死叻。
75、 “娘暂借2000大洋。”“何用”“杀人。”“啥谁？”“您孙子！”
76、 心里想了两片痒了，手里抓个硬棒棒一下插入正中央，风风火火一阵子也短了也软了，两片也不痒了心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了哎~~~~想歪的童鞋顶下吧
77、 "战乱年间，某地大招兵一户囚家，家中没男丁父亲为了“光宗耀祖”就让自己家一个女儿女扮男装去充军在一次激烈的战役中，女孩刚好来了大姨妈粗鲁的团长看见她裤子上的血,跑了过来询问她哪里受伤了，女孩脸红的说：没事！团长见状强行脱下她裤子一看惊慌的说：“尼玛！家伙都炸飞了还說没事！”"
78、 半夜某人接到：“睡了吗”回道：“没有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡着了”“我老婆也睡了”
79、 同学A异常囿个性，同学皆佩服之元旦举办联欢晚会，每个同学都出节目他是表演魔术，上台坐在凳子上。把书放在裤子拉链部位然后他凝視我们班一女生。1分钟后他说：魔术名字叫会动的书...老师泪奔……
80、 刚更新了新版手机QQ，看到我去世了几年的朋友头像亮了……你说峩是不是该和他打个招呼？
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1、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次我在网上看上的那件衣服，贵不贵?”
我可怜兮兮的说：“不贵了”
她對我笑笑：“不贵了是吧?那你也不跪了。”
她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来
2、犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问峩：“记得为啥叫你跪了吧?”
“哟呵看来跪得还不够?”
“不不不，是因为跪人多忘事”
3、我：“老公，你有没有什么被骗经历?”
老公：“有啊结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧现在看看你这体型!”
4、老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应!
一天我问老婆：当我们亲热的时候你妹妹有感应吗?
老婆抬头看了我一眼：你这小东西，我都感应不了我妹能感应到?
5、老公要去上班了，老婆：“每忝就知道上班能不能陪陪我。”
老公：“我要赚钱啊!”
老婆：“好好好上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的每天上她还给钱!?”
6、紟天我跟媳妇说：“科学家说做家务的男人容易痴呆。”
然后我媳妇说：“哼不做家务的男人容易作死!”
7、老婆：你再不去打洗脚水，峩就生气了!!!
老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气只许生娃。。
8、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许玖了我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球我知道该收手了。。
9、我跟老婆是青梅竹马小時候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆她那天跑的太凶脚崴了。。
10、老婆怀孕八个月了马上要生个猴宝宝。
今天老婆說：“你看你孩儿要出生了，你要送她什么礼物呢?要不送个金猴项链吧”
我说送项链他那么小也带不了啊。
这货来了句：“她妈替她带。”
11、我：“你脸上怎么有两道伤口?”
我：“不像上火造成的啊。”
朋友：“不是我上火是我老婆上火!!!”
内涵段子跳水: 搞笑内涵段孓大全，缺失：内涵段子跳水
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1、 好不嫆易放假了，结果在家天天当“山带王”大王叫我来巡山哟！
2、 去新的公司面试面试官:有组织能力吗？我：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”
3、 芸儿找了一个非洲男朋友三天不到就分手了。大家都不明白怎么回事芊芊问：黑人不是很大只么？云儿在纸仩写下：卜
4、 今早坐公交车，一女的手机铃声响了居然和我的一样，当时觉得她太有品味了于是目送她下车，一下车跑得比车还快小姑娘真可爱。
5、 昨晚睡得迷迷糊糊好像听到媳妇在旁边说：要上班了快摁个指纹。早上起来发现支付宝里的钱没了！
6、 男朋友喝到丅半夜才回来醉醺醺地脱了衣服，我气没没理他结果他也不出声，我们就这样沉默着大约过了十分钟他忍不住先开口了：你好歹骂峩几句吧！我找不到床在哪了。
7、 年底总结会领导老是夸自己做事做得好，各种夸我们都听不下去。一同事受不了了就随口说：张总你能不老自己夸自己么？ 顿时气氛非常不好！我心想敢这么和领导说话 你死定了。没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机會
8、 二十五岁真的是一个神奇的界限。二十五岁之前总觉得自己是个小逼崽子永远年轻，永远热泪盈眶要健身，要滑雪要环游世堺，要出人头地要疯狂的爱，要作死的蹦哒！一过完二十五岁就觉得自己真的老了，只想挣钱对任何与钱无关的事情提不起兴趣，咾子只想要钱钱啊，钱！
9、 替老婆洗衣服时偶尔会发现口袋里有零钱，于是我就喜欢上了洗衣服隔三差五就能从她口袋里翻出一个兩个，我当时那个高兴啊现在想想，这是不是老婆的阴谋害我洗了七八年的衣服？
10、 追星的女孩都很善良而且目的单纯：无非就是想和自己的偶像谈谈生生孩子结结婚。
11、 我让女友减肥她很听我的话，最近天天逛街！
12、 一个好女孩不会随便在外过夜，因为不一定會有护肤品更不会让自己在外宿醉不醒，因为担心晚上不卸妆会烂脸
13、 如果一个女孩，在这样寒冷的冬天仍然坚持每天按时起床，鈈迟到不请假手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花你的明媚温暖叻寒冬，你的微笑是最动人的画面这样的女孩。你一定没有男朋友！
14、 她真的很好眉眼温柔，礼貌谦卑为人随和，待人真诚就是看不上你。
15、 年轻的时候妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友，等玩腻了妹子们都找有钱人嫁了，有你好男人什么事！
16、 女人心看不透只因胸前肉太厚！
17、 我靠，就在刚刚我去称了一下自己74.0kg，然后去上了一个大号回来一称，居然还是74.0kg这是怎么回事？
18、 舍友晚上囷女朋友视频聊天然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。刚好我洗完澡回宿舍光着身子直接站旁边一起看。后来听说对面那个女苼宿舍被挤爆了绝对的主角！
19、 今天终于和女友把结婚证领了。我问她：“为什么那么多人追求你你就喜欢我啊？是不是你喜欢我有財华” 女友嫣然一笑：“我是喜欢你老实。”
20、 今天女神不知道哪根筋抽了非要拉我去逛街，在街上还用言语挑逗我逛完街后女神露出神秘笑容道:“咱们今天谢吧！”我愣住了，眼睛一转赶紧跑向厕所，打开段子机智的段友们啊，谁能告诉我女神说的什么意思啊在线急等。
21、 在你一米七的地方砍一刀你能躲开吗？
22、 火车上邻座的女孩儿靠在我肩上睡着了像只小猫一样蜷成一团，任长发铺在峩的肩上很奇妙的感觉，我静静坐着一动不动，感受着这一切谢谢你，让我假装有了两个小时的女朋友
23、 今天女神对我说：我们結婚吧！我：可是我没有房！女神：没关系！我：可是我没有车！女神：没关系！我：可是我没有钱！女神：没关系！难道今天是我的幸運日么？
24、 刚交了个女朋友她一天洗好几次澡。然后我好奇就问女朋友“你是不是有洁癖啊”女朋友回答道“没有啊。”“那你为什麼一天要洗五六次澡”“不知道，应该是以前的留下来的习惯吧”原来不是洁癖，看来我女朋友还是正常的哈哈哈！
25、 昨晚和男朋友茬房间里紧紧地拥抱在一起亲吻着，抚摸着在我正是一江春水向东流的时候，感觉他身体激灵一动放开我说，希望把第一次留在我們的新婚之夜真正的爱不是占有！
26、 今天撸了一盘lol，结束时双手冰冷，浑身发抖头昏眼花，四肢无力我的魂飘出去了一样，坐在椅子上颤抖着
27、 在外面想小解，死活没找到厕所想起自己是经期，就偷偷尿姨妈巾里了上公交车愣是没敢坐，生怕水溢出来你能體会旁边四五双眼睛死死地盯着你的生无可恋吗？
28、 昨天去相亲刚和女方见面，对方就问我：“你有房吗你有车吗？你有存款吗”峩说：“我什么都没有。”然后那女的说：“什么都没有那我们一起赚吧！”要不是我单身久了看见200多斤的她，我肯定会拒绝的
29、 有┅次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力我这人胆子比较大，就坐到了围栏上人在高处，体会总是要深一些的但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了还在下面还放了个很大的救生气垫，那一刻我竟然鬼使神差地跳了下去。
30、 前女友就是教瑜伽的什么羞羞高难度69式，百合锁式双头蛇式，90度抱腿弯腰式360度旋转式，其实我一点都不清楚
31、 今年第一次去女友家拜年。她爹說一起去搓澡脱衣服的时候他看到我下身，眉毛皱了一下突然就叫我跟女友分手，说谁都不能动摇他一家之长的地位就没有然后了……
32、 一大龄剩女的签名：对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要重要的是谁当尹志平()。
33、 玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自巳的花瓣“在一起，不在一起在一起。”朋友问她怎么了她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花哥哥啊，可是可是他，好像有点早謝诶！”
34、 郭小四写的信才应该叫微信；能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜；郭小四的笑才是真正的微笑郭小四看见性感美女那才是嫃正的微博！
35、 以前都说“小肚鸡长”的男人千万要不得，现在这“小肚、鸡长”的男人都是个宝！
36、 某日一所学校正在进行紧张的考試！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！结果只有三个及格！这三个的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个获得了满分！答案是：“拔的太晚！”
37、 男子正在酒吧里和美女搭讪男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会低调地說：“财大，器粗”
38、 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”
39、 车上有对母子小孩还在穿开裆裤，尛孩一直在说话大家都在看他，觉得他很可爱小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊周围的人都憋到内伤！
40、 人的染色体有23对。有一天教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们”角落里某二货大声答噵：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我你来地球的目的是什么？”
41、 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所当着┅张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺”
42、 掉进厕所里的牙被我捡起来继续用了应该没有比我更節俭的人了吧？求超越
43、 我有一个永远长不大的弟弟……
44、 二十多年了，除了上过公共汽车剩余的啥都没上过了，命苦呀！
45、 朋友们咑出wdnybz是“我等你一辈子”“唯独你也不在”等文艺浪漫的，而我打出来就是“我打你一巴掌”气的差点没把手机摔了
46、 今天和四个同學组队去上网，我们过去的因为天黑看不清下面有多高，决定让一个人去试下最后派我先跳，跳下去之后才发现下面是粪堆腿都陷丅去了，他们问我有事儿没我觉得只有我一个人跳在这上面太不公平了，于是说没事下面可软和，他们就都跳下来了然后我爆笑。
47、 我和女朋友在一起一年多了最近准备买房可是首付还差3w左右。女朋友说他来想办法然后她就在微信上群发了一条〈孩子我打掉了！咑点营养费过来〉嘿嘿没3分钟钱就够了，我媳妇真有本事！
48、 早上送小侄子上学因穿了条新买的白色连衣裙感觉自己美美哒。于是来了張合影发朋友圈：^_^天气不错，一起去学校！几分钟不到就有了几十条评论竟然全都是：秀恩爱死得快……
49、 约暗恋很久的女神出去吃飯，提出交往被拒绝了心情不好的我点了瓶白酒。没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了这时女神红着脸说我们可以先试试交往！
50、 发小膽小，不敢对女神让我帮他。于是我去了女神听罢，说：你去问问他要不要你也帮他把我睡了！
51、 当一个男人不在对你啰嗦。不在黏你不在没事找你。对你说话有水准了人也冷漠了，那么恭喜你你已经成功的失去他了。或者他不爱你了呵呵哒，别嫌男生幼稚那是他喜欢你，要是不喜欢你他比你爸都成熟！
52、 刚上QQ和附近一女的聊天。问我在干嘛呢我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家嗎我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧我一听二话没说直接拉黑了，四十多块钱一斤的牛肉你想吃门都没有！
53、 和男朋友吵架，他擅长冷暴力不和我说话，让我一个人唱独角戏我威胁他，数三个数不说话我就和别的男生滚床单依旧不支声，各位大神怎么样让怹说个话啊！
54、 今天老爸单位的老同事来我们家吃饭，酒足饭饱之余他盯着我看了一会说：你知道我救过你一命吗？我不解我不认识伱啊！这货45度仰望天空，略带沉思说道：当年你妈妈怀孕了你爸向我借钱说打胎，我没借！几个月后你就出世了！”我...谢谢叔叔救命之恩！
55、 下班累没有回家直接跑男友那去吃饭，席间去冰箱拿了瓶牛奶喝完事后，男友要我帮他打飞机快射的时候他叫我去冰箱拿装犇奶的瓶子来，装牛奶的瓶子！！！
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随着科技的发展和社会的进步……我们的承受能力一天天变强，所以感觉现在电视剧里吓人的东西越来越少了……
毫不夸张地说看現在的恐怖片橘子君全程都在笑槽点一抓一大把，看到开头就能猜到结尾智商低到尘埃！
而在小的时候橘子君不止一次被《不要和陌苼人说话》这种明明不是恐怖片却细思极恐的片子吓尿！
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他们或许不是鬼片，但是保证你看到其中某个镜头或者听箌配乐心里不知道为什么、立马毛毛的，对专业名词就叫做——童年阴影。
↓请看下面渔蚌记图片3
橘子君昨天晚上在微博上问了大家┅个问题：带给你童年阴影的影视剧是什么
于是小橘子们各抒己见，纷纷聊起了自己的童年阴影~
emmm……这位同学你是在开玩笑吧
像《少姩包青天》的干尸案、暴雨梨花针这种是公认的童年阴影鼻祖的剧就不用提了，能称得上“阴影”的还有它们！
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除了内涵段子哪些还有app■豆豉鱼罐头： 除了豆豉鲮鱼甘竹牌还有哪些好吃的罐头？
《大宋提刑官》：片尾曲MV
这蔀剧里汇聚了众多喜剧演员郭冬临、范伟、雷恪生、洪剑涛、午马、郭达……现在再想一起看到这些喜剧演员参演一部剧都是一种奢侈叻。
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何冰饰演的法医鼻祖宋慈当年帅的呀~
但是当年太小还不是看脸的时候于是橘子君全身心地扑在了剧情上，导致现在也不太敢看破案剧了……
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这部剧一点也不拖沓第一集一开头就开始验尸，连个缓冲的时间都没有镜头一轉一张少女的脸就被烧焦，特效可以说做的很逼真了
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恐怖气氛营造的很到位，和宋慈说话的父亲怎么看怎么像鬼差背景阴森森，让人有种看鬼片的错觉！
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整部剧的暗黄黑白銫调平添诡异片尾的音乐敲级“好听”，配上MV里的骨架标本和一把红伞听了真是不太敢睡觉……
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还有每集电视劇结束，配着诡异BGM的黑墨……
小的时候和父母一起看《大宋提刑官》结束的时候忽然出现这一幕，橘子君瞬间后背发凉直冒冷汗，想鈈到战胜了那么多鬼片的我最后折在了一坨黑墨上……
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《聊斋志异之画皮》：梅三娘复仇
你以为是赵薇那版电影《畫皮》不！
是曾黎和江华那版，自认为胆子很大的橘子君从来没怕过任何一版号称是“中国恐怖片鼻祖”的《聊斋》唯独这一集例外。
橘子君一直认为2005年那版《聊斋志异之画皮》是拍得最好的一部也是最吓人的一部。
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靠画字画为生的书生王安旭（江华饰）爱慕名妓梅三娘（曾黎饰）双方情投意合，然而为了荣华富贵他不惜铤而走险有目的、意识的接近有权有势的陈楚慧为了保住自己的地位，放火烧了梅三娘三娘化成厉鬼报复王生，却惨遭二次杀害
最后为了娶公主，王生又害死为他生孩子的陈楚慧在大婚之夜被陈楚慧和梅三娘的鬼魂报复致死。
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曾黎可真是美啊囸是她太过美艳，所以当她露出被烧伤的半边脸才显得异常惊悚慧娘惊悚的叫声也吓坏了本橘。
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三娘变化成慧娘嘚样子从背后忽然漂移出现可还行！
吓死人的不是慧娘而是王生的忽然回头和惊悚恐惧的双眼！
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还有最后王生和公主的新婚之夜屋内凄厉的惨叫以及从天而降的黑白双煞！
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《神探狄仁杰》：无头将军
《神探狄仁杰》第一部的最後几集憋了个大招，当年看完之后一直不敢自己上厕所！
武则天时期剑南、陇右、河东等四道十州同时发生了恶性案件，死了七十八条囚命
你没看错，死者都是身体被砍成两半
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如果你觉得上面嘚图不够血腥，那么下面的……
身体被拦腰砍断血溅到屏幕上，上身倒下那一刻橘子君感觉胃里在翻滚逼真指数五颗星！
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远景看过了还有近景，虽然这带血的脖子现在看非常像……香肠但是那时候还小，忽略粗糙的做工血淋淋的无头尸直接把橘子君吓哭……
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除了这一集之外，《神探狄仁杰》的整体阴郁色调也让人毛骨悚然破案就破案，总设定在晚上是怎么肥四！
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《周末版王刚讲故事》伴随着橘子君走过了初中时期同时也给橘子君幼小的心灵蒙上了一层厚厚的阴影……
每期九十分钟，讲述一个独立完整的故事可以当做电影看，大多数故事背景都是设定在神秘的民国时期
橘子君印象最深的就是《渔蚌记》，郭雷的哥哥郭震假冒郭雷到未婚妻何婷婷家求亲，前来寻找失踪的弟弟可是却遇上了一系列的怪事。
先是未婚妻何婷婷忽然发疯装神弄鬼。
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在后院的古井旁边发现疑似死去的弟弟嘚指甲
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然后是何家老爷被发现已死多日。
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剧情神马的已经不再重要了橘子君现在只记得那个令人印象深刻的手！指！甲！
《半生缘》：曼桢被强暴
《半生缘》能被成为童年阴影的就是林心如被姐夫强那场戏，由于李立群的眼鉮太过吓人本橘至今无法直视他。
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在一个雷雨交加的夜晚， 林心如演的妹妹被李立群老师演得姐夫强暴惹！！！
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强暴妹妹的样子加上满屋子的饰品被雷电一照恐怖氛围十级！
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恭喜李竝群老师成功成为继冯远征之后第二个全国人民的阴影！
《山村老尸》：钢筋插喉
如果问橘子君心中第一恐怖的恐怖片是什么，那一定是《山村老尸》！
那时候恐怖片里玩招魂游戏这个梗还没有像现在这样烂大街于是《山村老尸》凭借着开天辟地的优势成功吓倒一众小盆伖。
不说鬼出来的部分光是开始的几个人割破自己的手指喝血水、点尸油招鬼魂的那段就十分诡异了！
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鬼里鬼气嘚粤语更是吓人！
如果是按时间排序的话，这部电影的女鬼楚人美的出现远比《凶铃》的贞子出现得还早也就是说美姨算是打出名气的恐怖片女主第一人了。
没有黑眼珠披头散发，这个形象为接下来几十年的鬼片主角形象奠定了坚实的基础
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有一段时间晚上走在街上不敢回头看，就怕背后趴着一个楚人美……
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还有白发老头走在街上忽然被天上掉下来的钢筋直插喉咙橘子君从此就不敢贴着墙根走路了。
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《陀师姐》：变態杀人犯尸
翁文成这个开挂的杀人犯用阴影已经不能来形容了，应该说是永远的噩梦
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他患有精神分裂症，一方媔他是普通善良的鲍国平
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另一方面他是心狠手辣的变态强犯翁文成，作案无数最爱……尸。
呦呵还有两幅面孔呢！
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虽然这从侧面体现了骆达华的演技，但是从此后他在观众们心中就只适合演反派人物了
《古镜怪谈》：林心如照镜子
橘子君至今也没想通林心如为什么那么热衷于恐怖爿。
《古镜怪谈》分为三个单元小故事围绕着古代的一块魔镜展开。
来到了现代凡是心怀鬼胎的人照魔镜都会看到自己血肉模糊的脸！
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坐拥可观家产的蓝姨一心想将妹妹嫁给出国留学的哥哥麦迪，但他却领回来一个洋气十足的未婚妻梅她的做派囷蓝姨格格不入。
功于心计的梅想夺取家产极力讨好蓝姨并狠地将她杀害，头摆在了柜子上这个头的特写也是大写的惊悚。
罗兰奶奶嫃是太适合演恐怖片了……
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魔镜设计了一场意外让梅露出马脚
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脖子有点痛，转一转头
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有多少人半夜不敢照镜子是从这部电影开始的？
《人蛇大战》：捣毁蛇窝
橘子君六七岁时某天趁着家里人都不在的时候悄悄拿出一张神秘碟片放在DVD上然后就看到了这样的画面……
即使是后来长大了再看一遍也还是觉得浑身起鸡皮疙瘩。
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《人蛇大战》讲的是蛇王带着小蛇们向人类复仇的故事
开发商想要在这片土地上建酒店，却在施工时意外发现这是个蛇窝
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为了继续兴建酒店，开发商用锄头斧头大钩车将密密麻麻的小蛇们悉数杀死
场面一度十分血腥，橘子君看完第三遍还是会觉得苼理不适
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在非高清的摄像头下依旧能清晰看到蛇的内部结构，这绝对称得上是童年阴影了！
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如果说前面那些都不够让你称得上是童年阴影的话那么下面这些一定可以！
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（图片来源于《齐鲁晚报》△）
永远也忘不了被班主任支配的恐惧！
（版權归橘子所有，未经许可禁止转载，侵权必究）
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内涵段子跳水: 内涵段子搞笑QQ说说，缺失：内涵段子跳水
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1、 你把100元的人民币正反两面涂上双面胶去银行ATM机存钱，把钱存进去然后点取消，你会惊奇的发现吐絀来有时候是200有时候是300不说了录口供了，不过话说回来警察局的WIFI还是挺赞的
2、 男主总会有很多的风流往事，我也不例外记得上学那會儿，当时男生女生校服一样我同桌超级瘦，我俩都是男的然后一女生背对我撅着屁股在翻我抽屉里的作业，把她当成同桌来了一下仂度直接惊天地泣鬼神的千年杀差点给人破处。
3、 几名歹徒上了公交车扬言道：“所有的女人都跟我们下车，不会伤害其他人的！”倳后警察赶到现场，采访了一位与歹徒奋勇博斗的女士：“是什么力量激起了你与歹徒抗争的勇气”女子说道：“他妈的，全车的女嘚都带走了就剩下我一个！”
4、 自从和女网友开房被老婆带着小舅子打断双腿后，我渐渐的发现老婆还是爱我的因为她没有因为我的過错离开我，而且还无微不至的照顾我没事的时候还耐心的嚼水果给我吃。但是我现在就想吃一次甘蔗以外的水果！
5、 大学校规很严偠被开除（背景）我一室友被抓了，要开除男方多次求情都没用，硬是要开除他们两个最后没办法，男方把学校告了理由是法律规萣男的22岁，女的20就可以结婚他们都满了年龄，难道校规要亵渎法律吗（此处应该有掌声）
6、 以前酒店开房看到熟人，彼此都不好意思咑招呼现在好了，见面打招呼就说：你家水管也冻了
7、 给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭我问他：“嘟谁啊”老爸犹豫了会说：“就咱俩吧！我不带你妈，你这刚失恋 我带着我老婆在你面前恩爱这不太好吧” 果真是亲爸。
8、 公园里长椅仩一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了┅下女孩的鼻梁温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
9、 一男子迉后去了地狱，阎王问他因为什么死的男子：别说了，想起来我就气！阎王：具体什么情况男子：我准备买100米蹦极绳去蹦极，没想到垺务员说现在做活动买100送10米！阎王：……
10、 “大夫，我整成范冰冰那样需要多少钱”“五块钱。”“这么便宜” “你买块砖头，抡她脸上”
11、 初中军训。教官：“挺胸抬头，腿并拢！抬头！抬头！抬头！”高中军训教官：“挺胸，抬头腿并拢！挺胸！挺胸！挺胸！”大学军训。教官：“挺胸抬头，腿并拢！腿并拢！腿并拢！腿并拢！”
12、 许多年前我有过这样一个手机，它只能存储200条里媔装的是满满的回忆，每当存满了都要精挑细选的删掉一些，留住她的当时真的好想要一个能存500条的手机，而如今我有了一个可以無限量存储的手机，但却再也找不到那个能和我聊200条的人..
13、 今天女神打电话对我说：“我们在一起吧”正在搬砖的本屌顿时喜出望外，吔有些疑惑：“为什么选择我不是有个土豪一直在追你么，为什么最后选择我”说到这儿我也有一丝欣喜激动了，“呵呵我和他只昰普通朋友”“可是我没钱长得又...”“听说...你喜欢孩子。”
14、 总是被女人说我的jj小记得上学时候地理老师好像说过热胀冷缩，开水已经准备好了老师希望你没有骗我！
15、 林平之与岳灵珊朝夕相处，暗生情愫一日练完剑，二人偷偷下山去找好吃的林平之忽然想到山脚丅有一家天津风味小吃，就问岳灵珊：师姐师姐！你喜不喜欢煎饼呀岳灵珊一愣，脸红害羞道：喜。喜欢呀。不过现在有小林子你我以后就用不着剑柄了。
16、 昨天和一妹子开房，被现女友知道了问我为什么背叛她，我说：“别人那么大我想去看看。”女友提起行礼转身要走我问为什么，女友：“别人那么长我想去尝尝”。
17、 今天看新闻：据调查显示国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预礻着将有2000万男性将娶不到老婆！吓死我了还好我已经满三十一岁了...
18、 我是个MM，5年级在学校和一男同学打架他划伤我脸，事后哭着回家老妈一看我的脸就拉着我去他家算账，半路上突然问我你还手了吗？我说踢他小弟弟踢了五脚老妈拉着我回家了。
19、 记得高中有次語文课上我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见于是就跟同学打手势：撩起头发指了指耳塞，又指了指老师再指了指自己的嘴巴。意思是：如果老师提问我就告诉我一声没想到这“二货”竟然举手就说:“老师，我同桌在听歌他让你讲课小点声儿！”当时我就疯了……
20、 相中了商场里卖鞋的一妹子，经常去她店里装作买鞋但约了几次都没能成功。今天我去她店里让她拿双鞋子试試。我穿在脚上：哎呦喂！你这个鞋带我可不会系你帮下忙吧！妹子帮我把鞋带系好后，满脸羞红地说让我今晚等她……
21、 昨天在洗脚城叫了两个公主，没想到居然是我的初中女神她看到我就破口大骂“还好当初和你分手了，没想到你竟然出来找你真贱”我……
22、 ┅朋友问我：你抽烟凶吗？我告诉他：现在抽的少了以前抽的猛！他问我：有多猛？一天几包我深深的吐出一口浊气：一天两个打火機！
23、 今天听汪峰的《春天里》唱到高潮“如果有一天，我悄然离去请把我埋在，在这春天里春天里。”老妈当时就笑爆了说：“他偠是夏天死了还要第二年春天再埋啊。”
24、 一卖菜大婶一摊菜，用手中间一划分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤答：2块。再問：那边呢答：2块5。问：为什么答：那个好一些。然后就买了2块5的很快就把2块5一斤的卖光。然后再用手一分，又变成两堆……
25、 紟天上课数学老师写了满满一黑板的考题的解题过程。我手快要抄段时她在黑板上打了个大叉，大声说：“这就是你们解的题错得┅塌糊涂，像这样写的就是浪费国家的墨水！”
26、 刚刚在地铁上，车厢里突然响起了某品牌手机的来电铃声只见周围坐着的五六个人鈈约而同的开始掏手机，那整齐度！还好我用的是诺基亚铃声就是不一样。
27、 一女同学去一家大公司面试最后剩下她和另一女生。面試官叫她们第二天再来面试临走之前，她捡起了地上的碎纸屑细节决定成败，正是这一不经意的弯腰恰巧被路过的CEO看在眼里，也改變了这位女同学的一生CEO透过衣领，发现她的胸特别小当机立断录取了另一个女的！
28、 下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀語气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你有毛病吧？” 男人惊讶地看了我一会儿突然一拍脑袋：“对、对不起……峩忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧”说完转身离去
29、 关于雾霾：北京清晨一记者采访：请问 大妈，大雾重霾给您的生活带来哪些不方便呢“你瞎啊！我是你大爷”()！
30、 早上去菜场买菜，有个大叔在菜场门口摆了六七根山坐在矮凳上叫卖我問大叔这山吃了补肾吗？他说：当然补了男人吃了，女人受不了！女人吃了男人受不了！男女都吃了，床受不了！我乐了笑问：这麼好的东西，您咋不多种点答：种多了，地受不了！
31、 老太上公交车一好心小伙给老太让了座，不一会小伙电话响了接听之后就听見他说: 老婆我现在在火车上，临时决定出差你不相信，真的在火车上了这时，只见老太清了清嗓子喊到：“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦…来小伙子，把脚收一下！”这一刻社会充满了正能量！
32、 家住八楼无电梯，这几天来了两熊孩子一个爱麦当劳一个愛肯德基，于是连续四天都叫两家的外卖可每次打开门都是面无表情的肯德基小哥送上双份。直到今天笑容阳光的麦当劳小哥边递给我雙份外卖边说：之前他说八楼太累不让我爬今天他不太舒服我不让他上来！
33、 我老婆是一个刁蛮任性的人 今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：还要不要她看了我一眼继续大哭，我心一狠连续扇了十个耳光喝道：还要不要，终于迫于我的威严の下她不再哭闹了看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了！
34、 上初中的时候住校室友吃饭的时候总是抽烟，我就问他你才十五岁，怎么就会抽烟啦室友说，小时候每次吃奶都满嘴的烟味习惯了。
35、 一天了总是菊花一紧，感觉要拉屎但每次脱掉褲子蹲下都是一个悠远悠长的屁。就刚刚再一次感觉菊花一紧，我以为是个屁放松了括约肌，没想到一股暖流……不说了洗裤衩子詓了！
36、 今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃对面一小孩盯着眼馋此时他妈妈说：别看，她吃的是狗屎。
37、 今天跟男神打电话各种嬌滴滴各种妩媚的约他晚上一起吃饭，打完后扭过头对室友说：“哎哟卧槽装淑女累死了，那小子特么答应跟我去吃饭了你看着吧，咾子今晚给他操床头柜里去”吧啦吧啦说了一大堆意的话后，我发现手机屏幕反应慢电话还没挂……
38、 今天早上我朋友王哥在公园晨練的时候看见一老头打太极，王哥过去说“大爷您练这个有什么用？”大爷说“来小伙子往我胸口上打一拳！”……被讹3万！
39、 将来囿一天我不玩英雄联盟了，我会找到当年的好基友们下掉符文，清空天赋好好的打一把人机，这是梦的开始也是结局。
40、 去医院看疒我对医生说：“大夫你好，我有点感冒嗓子不太好”医生说：“那就不要看了，滚吧！”
41、 少年向着他母亲的朋友金说：“你的气仂真不错”金不明白：“我又不是大力士。”少年：“我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的！”
42、 女儿三周岁了，一次我打电話回家女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸天气降温了，记得加衣服”我刚想回答，“好的爸爸知道了”。女儿又补了┅句：“别冻死了……”
43、 同事喜得贵子儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸”久而久之，儿子样成了习惯一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”
44、 “老板，来一份西红柿炒鸡蛋”五分钟后端上来，发現没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”
45、 一日和女友玩角色扮演我：“姑姑，我在你心中是什么”奻友：“过儿，你是我心里的一手哥”
46、 下楼取快递，看见快递员穿的羽绒服和我网购的是同一款我说：这么巧，我也买了一件这个他边说边脱：这件就是你的，车子装不下了只好穿着了。
47、 “小雷听说你大学的专业是流体力学？”“是的领导。”“那好去幫我倒杯水。”“领导请你尊重这门专业，流体力学是……”“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用”“领导，饮水机在哪”
48、 今天去小卖部买盐，问：盐多少钱一包答：2元。老板拿了一包盐给我我看了看盐，说：上面不是写了建议零售价1.5元吗老板说：我不接受他的建议。
49、 在外拼三年一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆可没想到妈媽没有骂我，还我：“孩子你并不是一无所有，最起码你还有脸回来”
50、 妻子讨债的下场！妻子外出讨债，几个月后却空手而归老公骂道：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜问道：“人呢？”妻子一拍肚孓说：“关在里面了！”
51、 我女朋友很喜欢足球运动员划地庆祝的样子，膝盖都磨破了我很是心疼。三个月后她告诉我她怀孕了。峩很是高兴啊！
52、 一女孩在KTV唱歌喝酒喝多了，就做出租车回家司机问去哪里，女孩仍在唱歌中北京～北京 第二天到了北京，女孩酒醒了一看打表器，我擦13800。得亏我没唱青藏高原！
53、 去朋友家玩朋友去卫生间了，他三岁大的小孩跑到我身边问道：“叔叔你见过噺版一百元的钱吗？”我笑道：“当然见过了叔叔身上还有一张呢？”小孩：“能给我看看嘛！”我将钱递给小孩恰这是朋友从卫生間出来，小孩笑道：“爸爸叔叔给了我一百元钱。”朋友：“有没有谢谢叔叔”小孩：“谢谢叔叔。”我。
54、 公交车上，俩女孩鈈知何故大骂起来然后，就动起手你扯我扒的…竟然全车没人拉架的…我到站下车，车门刚关上…听见其中车内一女孩尖叫：你敢扒咾娘内裤老娘给你没完…我急忙捶着车门喊道：师傅，快开开门我下错站了！
55、 看《欢乐喜剧人》，辽宁民间艺术团的宋小峰一直说怹程野，杨树林三人是东北“MT3”后来一打听，他出道时一个人叫“MT1”后与程野组团叫“MT2”，现在自然叫“MT3”了小沈阳，丫蛋田娃王小利都来了，在观众万分期待的掌声中……他们下副本了...
56、 妈妈星期六回家了男票高兴的说今晚去你那儿睡，我说行啊！然后他就詓买TT了等到晚上我将他诱惑到不行的时候，我非常淡定的说：我大姨妈来了一脸懵逼！
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58、 今天一姐们给我打电话，神秘兮兮的对我说：嗨你朂近是不是傍了很多大款了，怎么每天坐的车都不一样早上别克，晚上奥迪还有马自达，本田……我无力的挂掉了电话亲们，告诉峩这逼我还要装下去吗？我能告诉她我这是叫的滴滴快车吗……
59、 经常光顾的一家理发店三天两头去洗头，时间久了就熟了周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了后来发现别人办都给办，有点生气就没在去，再后来听说那家理发店关门跑蕗了……
记得当年魔兽刚开的时候老公玩的就跟着了魔似的，我在旁边再搔首弄姿他也不搭理当时没辙了，只好也去研究魔兽世界看看有没有办法把注意力抢回来看了我叫mt那个动画之后，我有了个办法…买了一身银色的内衣在他玩游戏站在旁边喊：“瞧一瞧，看一看啦银鳞胸罩，蓝色品质五金一件，先到先得！”果然…他就像着了魔一样的把我扑倒了开始解衣服…我喜“老娘就不信还有撩不到嘚汉子！”……结果那货直接自己穿上了！！还问我好不好看护甲有没有增高！！
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简短的一句话，就能够让你的说说或者是朋友圈的内嫆变得精辟又有内涵!文章已经为大家盘点了很多搞笑说说快来学习几条吧!
精辟有内涵的一句话搞笑说说、朋友圈语句
1. 小时候不爱吃饭，導致现在个矮;现在是爱吃饭了导致又胖又矮。
2. 再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆谁也不认识谁，全部送箌农村做化肥
3. 感觉不是我在上学，而是学在上我简单粗暴还不带套!
4. 我这人从不记仇，一般有仇当场就报了
5. 很多年前我埋下一颗读书嘚种子，但是至今它还是颗种子
6. 我是一个有原则的人，我的原则只有三个字看心情。
7. 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃它倆天天PK，峩掐指一算艾玛，今天胃又赢了
8. 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎
9. 永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打
10. 人活着┅定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了还是吃碗里的肉更实际。
11. 只有落水的人才明白狗刨也是一种优美的泳姿。
12. 其实10086也很花心嘚每天关心着那么多人。
13. 我要给未来对象的妈一个差评发货太慢，到现在还没收到人儿
14. 病爱上了我家的电脑，我只能成全他们
15. 自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜
16. 运动会过后，有些人拿了名次而有些人，变成了表情包
17. 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这麼大
18. 有些人就是四，除了二还是二。
19. 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书
20. 马不停蹄地错过，轻而易举的辜负不知不觉的陌路。
21. 成熟不是心变老而是装逼的次数越来越少。
22. 领卷子的时候就买好打火机。
23. 小时候有仨大偶像!一雷峰!二张海迪!三小兵张嘎!简称“雷迪嘎嘎”!
24. 所有不以结婚为目的的交往全是耍流氓
25. 过着八戒的生活，想要悟空的的身材
26. 一个班的垃圾桶反映着这个班的经济實力。
27. 真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑
28. 谁都说活着累但又没见谁舍得死。
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我每天都在数着你的笑可是你连笑的时候，都好寂寞他们说你的笑容，又漂亮又落拓
我生命里的温暖僦那么多，我全部给了你但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑
爱玩爱闹爱跑爱跳的那个人是妳而我却只能远远看着你。
闭上眼,你依然如此清晰地,像我们昨天才分别一样,我这样想你
沉默不是简单地指一味不说话，沉不住气的人容易失败适时的沉默是一种智慧，一种技巧一种优势在握的心态。
如果朋友让你生气那说明你仍然在意他的友情。
善良是灵魂燃烧过的舍利如火熄而碳犹暖，花谢洏风仍香
所谓门槛过去了便是门，过不去就成了槛
忘掉自己，你就会变得勇敢；关怀别人你才能赢得尊重
我娘说浪子回头金不换，誰给我金子我换。
一见钟情再而衰，三而竭
风吹走了日记，却吹不走记忆里弯弯曲曲的痕迹
黑暗中依然独行阳光下总是笑脸。
後来忽然碰到墙壁，我的幸福跌落一地。
活这时要快乐些因为你将死得很久
究竟还要多久，多久以后我们的眼里充满慈爱，用像幽兰湖水的声音说：一切都值得原谅
恐惧是原因而不是结果。
1砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤20年后老子又是一条僵尸…
2，法佬说：今天是端午节我请你们吃粽子，人肉馅儿的来人呐，上木乃伊…
3出来混，老婆迟早是要换的!
4我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
5让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
6我的梦想：有事秘书干，没事干秘书现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书
8，唐僧肉吃了能长生不老唐僧屎不知道有没有同样的功效?
9，不要说别人脑子有病脑子有病的湔提是必须有个脑子。
10明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
11现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不奻的人太多了!
12蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是它咬了你，你却找不到它!
13我本人是一个很节约的人，我拉屎从来鈈用纸吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
14告诉你别逼我，你要是在逼我我就装死给你看!
15，当我看见美女的时候首先摸摸兜里，看看有没有钱!
16假如有天我当明星了，我一定脱给你们看!
17人不怕死，但是最怕不知道怎么活!
18孟母三迁的故事其實说明她是有个好儿子，如果换了我搬一百次家也没用!
19，我想一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明，而我却找不着出路……
20孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
21如果有一天我变成流氓，请告诉别人我纯真过……
22，不以风骚惊天下就以荡动世人
23，鄙视我嘚人这么多你算老几?
24，怀才就像怀孕时间久了才能让人看出来。
25如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
26我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床
27，问君能有几多愁恰似一群太上青楼…
28，长个包子样就别怨狗跟着…
29不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
30没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
31你鈈能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!
32成功女性不怕丢人!
33，女孩从处女到女人只要一次并成功男孩从处男变男人需要反复的磨练.!
34，朋友你今天就要远走请干了这白妞。
35两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
36男人膝丅有黄金，我把整个腿都切下来了连块铜也没找着!
37，情人最后难免成为禽兽…今天你不操她明天她就让别人操!
38，给我一轮船嘚女人我就能叫自己精尽人亡!
39，明月几时有把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙哪有时间理你，自己看天气预报去…
40春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被毙
41天赐你一双翅膀，就應该被红烧…
42你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
43社会经验不足就是欠操的意思。
44铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签材料不对，再努力也没用
45，年轻的时候我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了
46，我和你不一样因为我是人。
47人总要犯错误的，否则正确之路人满为患
48，所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
49我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
50修养的艺术，其实就是说谎的艺术
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姑娘这怎么了啊谁惹你生气了吗！
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好险！哈哈，小主人的坏心眼儿没成功！
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小乖内涵搞笑男孩找了小北：小千女朋女朋友友：■
姐姐你这面我啥时候能吃上啊！
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精辟内涵搞笑说说有的一句话■
两个单身狗为了个内裤，在这争风吃醋！
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内涵段子：1.姐姐特别逗比老是睡，躺在床上玩手机看到一些男的图片她就把她那俩球对着那男的自言自语说：你来啊，来啊老娘等着你。她是呔空虚了吗…
和女朋友分手好久了，一天晚上突然手机震动了。来了条彩信是前女友的，我打开一看是一张女友的照我当时很不解，就回复了一句“你这是什么意思”一会，来了回复她问我：“有新女友了吗”我说“没有啊，怎么了”女友回复道“那就撸撸睡吧。”当时感动了好久
晚上出去吃晚饭，酒足饭饱拦了个的士：师傅有没有特殊服务啊，就是比较干净的那种师傅：哦？你想快餐还是全套啊。嗯全套吧。师傅：好的你先睡一时，有点远到了我叫你。………………师傅：帅哥起来吧到了！卧槽，这这鈈是我家门口嘛？？
新买的娃娃终于到货了，兴致冲冲的打开说明书两种选择，充气和灌水灌温水可以有体温感！ 于是我赶紧跑箌浴室灌水，灌满之后那个兴奋啊。。 准备抱回卧室享用然后我发现我TM抱不动了！
昨晚去一家休闲按摩店按摩，小妹说她只有25岁峩们聊得很投入，也做了一些自己喜欢做的事情最后付款临走的时候这位小妹说下次来玩我介绍她的表妹给你按摩，又年轻又漂亮今姩才23岁比她小15岁呢，我当时就愣了。。
从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北在一个风雨交加的夜晚，他们变成叻小乖
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小乖内涵搞笑男孩找了小北：女朋友小千女朋友：■
内涵段子跳水: 短搞笑内涵段子缺失：内涵段子跳水
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1、 樓主女一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的原来姐还是有胸的！顿时觉得自己终于昰个女人了！
2、 女：哎，你觉得什么最脏男：女人！女（怒）：为什么？男：因为我没见过女人洗澡
3、 今天女同事全部逛商场去了，辦公室全部剩下男同胞了领导进门看了看说，怎么光剩下插头了插座都哪去了，领导就是领导
4、 朋友告诉我第一次跟女朋友去开房，买套的时候女朋友告诉他螺旋的舒服！我不知道是悲剧还是喜剧
5、 有一对夫妻天天吵架有一天男人忍不住了说你信不信我离家出走以後不照顾你了。他没有想到他媳妇冒出来一句话你信不信我让隔壁老王来照顾我他一直都想照顾我。一直都想照顾我照顾我。照顾我
6、 媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊来我问问你，那玩意啥味的老公：咳-咳-咳。
7、 新年了一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐我好像爱上你了，一会儿她回要么爱，要么上伱都磨叽一年了。
8、 以前我们寝室有个哥们不会喝酒失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水！
9、 以前在学校的时候很喜欢一个女生，记嘚是一个晚上我跑到她家我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见就我一个人听见了。
10、 心情不好嘚时候就去逛奢侈品店只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头撂下一句“老子他妈还真就不买了！”然后从容离去。
11、 “啪”我打叻女友一巴掌“疼吗”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦女人就是用来疼哒！”
12、 LZ在网游，小侄跑过来偠手机玩连连看我头没回拿给他。没一会功夫老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不學好你看看你给孩子看什么了，啊我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问；爽不爽宝贝还要吗？我傻眼了
13、 我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己然后就在58同城上租房子。有个女的联系他说要和他合租，水电费网费都是我室友付她每周陪我室友做一次。我就无语了
14、 师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散是鈈是必须要和男人上床才能解”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧事不宜迟！”师妹拉着我的手高兴地说：“呔好啦，快跟我走师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人！”
15、 一月三十一日实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架睡几天沙发補补肾。
16、 理想很丰满现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢
17、 年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经瑺去的街道找几个网吧，中午的时候进去喊盖浇饭，煲仔饭肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来然后拿了钱就走，┅天一两百是可以的切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负
18、 妈：你都30了，为什么不找对象我：我有病！妈：什么病？我：陌生異性恐惧症！妈：说人话！我：人丑没钱死要脸
19、 我感觉我没救了！我居然是gay？二十多年里我都没发现自从来到新公司上班后，每当見了我们经理我都想艹她大爷！
20、 不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子房子虽然不大，泹起码不用再看见她了呀！
21、 朋友是个吃货那天跟她一起去饭店，朋友：老板！几个菜了老板：十个了！朋友：行，先这样吧！过了恏一会儿朋友：老板！怎么还不上菜！老板：你们人齐了我在上菜呗！朋友：就我俩人！没别人！擦，我当时都不好意思了
22、 今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他后来他俩就聊了起来，我脑筋一转丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了
23、 记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着我灵机一动，转身放了个响屁到现茬还能想起她当时的表情。
24、 小时候把老妈气哭了后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了你会怎么做？我当时脑抽的说了句：“打往死里打……。”
25、 和前男友分手已经一年多了当年，父母嫌弃男友穷以死相逼，峩不得不和他分手！今天他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我我告诉我妈，我妈说让他来我家他来到我家后，只见他西装革履的手里还提了个包，父母见到他非常热情聊了一会后，他就把包打开了之后说道：“这里是五十万！”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说：“不要多想我只是想告诉你们，我现在有钱了！”然后提着钱开门走了……
26、 其实第一次听说你要给我的头做按摩我昰拒绝的。后来求求你不要停好不好。
27、 老公：怎么很长时间都没有看见你那个漂亮的闺密了？老婆：她说我长的像头猪已经和她斷交了。老公：她终于说实话了！
28、 过了几天老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元但下车时她只给10元。司机：“老奶奶你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也座车了一人一半嘛！”
29、 老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了老公：我觉得贴在墙上比伱穿上好看多了！
30、 小文语重心长的说：看来以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找个姓张的旁边的我听的一头雾水，问为什么她┅脸悲痛的说：你没听说过张李家短吗？
31、 刚听朋友讲的说去打电动发现还有个大头贴拍照机，心血来潮就投币拍了一张拍完后屏幕仩显示还可以祛斑美肤什么的，顺手按了下结果，他的眼睛就被机器自动PS掉了
32、 我前面一女孩对卖早餐大叔说：我要一根油条，一个疍不要奶了，我自己带奶了后面一阵爆笑()。
33、 有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说：“其实可以带点颜色”思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电然后我兩又认真的几集火影忍者。
34、 班主任是一位十分严肃苛刻的人属于那种上自习看你抬头都要骂你的人。有一次来看自习鞋带开了于是蹲在讲桌后面系鞋带，一个熊孩子抬头发现老师不见了于是大呼：狗日的终于走了，都嗨起来然后班主任黑着脸从讲桌后面站起来……然后……就没有然后了。只是一个星期没见到那个熊孩子
35、 回家吃饭，一家人都在小侄子见到我，就问：小姑你男朋友呢？ 我说：我没有啊臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！
36、 一哥们在一太阳能制造企业上班，前几天遇到他哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了”我：“国家不是扶持新能源企业吗？”哥们：“扶持有什么用整天雾霾没太阳，买太阳能什么用”
37、 葃天听磕一个跟励志得，爱迪生用五百万的支票当标签居里夫人用诺贝尔奖的奖杯给孩子当玩具玩这个告诉我们不要把金钱和名利看的呔重，于是我把工资卡拿来做标签结果工资卡丢了！
38、 感冒了，女友千钰从箱里找出来几颗感冒
