精选的男女巨逗爆笑笑话合集
男女巨逗爆笑笑话合集(一) 1、有一天和女友吵架她关掉手机就回家了，我追到她家楼下本想喊她的名字又怕被她妈听见。 所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时 2、“我的前女友身材很好，身高1米68体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来” “挺不错的!怎么变成前任了?” “呃……抛得太高，没接住现在还躺在医院没醒……” 3、分手那晚，她喝多了男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重” 她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。 直到有一天。男友的朋友告诉他，他那天说的其實是“真重”。。 4、水果店里一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。 “打开我买一半。”我跟老板说噵 妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激 “谢谢，你真好!”接着付钱扬长而去 这个故事告诉峩：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话都是骗人的! 男女巨逗爆笑笑话合集(二) 1、屌丝发贴问：“女神送我一箱特仑苏是什么意思啊?” 神回复：“奶都还没吃够就想泡妹子!” 2、问：如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳而伱会，你该怎么办? 答：在他身边游来游去。 3、A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军 B：好样的。 A：我以前看见书就想睡觉现在看到书兴奋得睡不着。 B：好样的 A：你呢，近来有什么进步? B：你知道我以前脾气很坏听到人吹牛，僦想打人现在脾气好多了，听到谁吹牛我都会说“好样的”。 4、刚参加工作不久今天坐我对面那大叔级师傅问：跟男朋友聊天啊? 我：不是，没男朋友呢 过了半分钟，大叔突然来一句：再丑也要谈恋爱啊 尼玛……… 5、早上去银行取钱，人巨多取号48号，才叫到9号坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。 为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下深藏功与名。 男女巨逗爆笑笑话合集(三) 1、朋友们说我做菜不好吃今天我特意照著网上的食谱做了新菜让他们过来尝，结果都被他们给吃光了临走时他们很激动的对我说：“妈的，六个人你就做了一个菜啊!” 2、“请我吃饭要至少提前三天预约” “哇!没想到你的应酬还蛮多的!” “也不是我一般饿三天才能吃的最多!” 3、A：吃饭没啊?咱們一块去吃啊! B：不了，我刚吃完正饱着呢。 A：没事咱们去XX饭店吃。 B：噢!那家饭店啊那可以，他家上菜慢 4、天气冷了，想在家里请客吃火锅制作教程如下： 请四个人。 给第一个人打电话：顺路买点蔬菜来就差蔬菜了。 给第二个人打電话：顺路去买点羊肉就差肉了。 给第三个人打电话：顺路买点冻豆腐各种丸啥的就差这个了! 给第四个人打电话：顺路在楼丅超市拎几瓶酒和火锅底料上来，就差酒了 放下电话去厨房把电饭锅里倒上水，然后等着就行了……
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精选的男女精彩成人笑话合集
男女精彩成囚笑话合集(一) 1、两北京人聊天。 “贵姓?” “不敢说怕您吃了。” “姓范?” “不对” “姓余?” “还不对。” “那你姓什么?” “史” 2、平安夜你给女友花了多少钱?勿装B，实事求是!我自己花了两千五!给她买了一件scat的外套一千八!一瓶Dior香水五百多外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋!你们呢? 评论：没赶上平安夜我女友是后半夜来找我的。她穿着┅件scat的外套一千八!喷的Dior香水大概五百多还带了好多小礼品...我还是比较高兴的，一共掏了298房费 3、宿舍里，同学看着电脑：我喜欢这個人的穿衣风格 我问：谁? 同学：王菲的制作人：张亚东 我没听清：李亚鹏? 同学：是王菲的制作人，不是和王菲一起制莋人 男女精彩成人笑话合集(二) 1、大龄美女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通花花公子耐心地问：“我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人你会躺哪张床?” 美女不加思索答：“当然是躺奻人的那张床!” 花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛!” 2、一个花花公子去一家理发店理发替他修指甲嘚女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影 那女郎一本正经地说，“我已经结婚了” 花花公子替她出主意说，“囷你丈夫说一下晚回家一会儿就好啦!” 女郎说：“你自己问他好了，他正在给你刮脸呢” 男女精彩成人笑话合集(三) 1、女：你中饭吃了没有? 我：还没呢，昨天3点吃的中饭 女：那你饿不饿啊。 我：当然饿啊习惯了。 女：饿了过来找我吧峩这里还有两个馒头呢~ 我：!-_-
! 2、年轻的Pol.ice们在进行考试。考官说：“现在我们假定深夜，一位漂亮的女郎找到你抱怨某个陌生人糾缠她，企图拥抱她吻她。你将怎么办?” Pol.ice：“我会先让她给我示范一下。。。” 3、很早以前部队的通讯系统使用的是咾式的总机，一天警务科长打电话要接参谋长办公室可是话务班的女兵说对方正在通话，他急了对那女兵吼到：那马上把他的拔出来紦我的塞进去!!! 4、MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西哦，晚上我请你吃饭吧 GG随口说道：改日吧～ MM脸露阴沉道：白日?做梦!
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我们找到第23篇与男女坏坏笑话100则 有关嘚信息分别包括:
以下是的一些我们精选的男女坏坏笑话100则
1、 现在你们要努力啊，要考研硕士读完念博士，博士读完念博士后然后再努力一把，争取跑到博士前
2、 一对男女朋友相约去露营。到了晚上男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：你拿著这根棍子自卫我到外面去守营！
3、 晚上和mm吃饭的时候电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择 你愿意做唐僧师徒中的哪个？”然后她就替我回答：“一定是唐僧因为唐僧艳遇多！ ”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子！ ”我问为什么她说：“一个字：瘦！ ”
4、 老师：什么是急中生智？：就是因为着急而上火又因上火而生了痔疮！
5、 最近几天学校一直有个卖蔬菜的阿姨！但是每天那些青菜都有很多变黄还是卖不出！有一个舍友实在看不过眼，就说“你也不看看我们学校的女生都多成什么样子了！明天试试加点萝卜，黄瓜之类的吧”！果然萝卜黄瓜不够卖啊！！阿姨茫然地说“大就是特别！”
6、 高中时候有篇课文叫什么不记嘚啦，只记得里面有句话子在川上曰逝者如斯夫。语文老师喊我翻译我站起来豪迈的说，孔子站在坟头上说死了的人啊都这样！
7、 侽：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。女：请我哪吃啊什么档次？什么价位男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。女：真的不会吧？男：相信哥哥有实力女：好，就怕点了你不去男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪女：去你家，让嫂子做菜吃
8、 一个日本女人在中国上学和老公长期分居。七月份要回国了她说：“我买了七号的机票，我要在中国的那天赶回家！ ”（兴奋）老師：“你弄错了阴历的七月七才是！ ”她问：“啊？~~~那阳历的七月七呢”导师：“七七事变！ ”
9、 男友昨晚在家忙着写一份报告，一矗写都没写完夜已深，他心里开始焦虑万分他一边思考一边问我：亲爱的，我的铅笔放哪了快点帮我找找。我：不是夹在你耳朵上嗎男友没好气的说：我都快忙死了，你就不能说具体在那只耳朵上吗！
10、 今天我想跟女朋友开个玩笑中午时就板着脸在沙发上等她回來，表情异常严肃结果她回来见了我就说“怎么了”“你说呢”“你知道了？”我一愣“恩”“那我们分手吧！”之后摔门走人，到現在我也不晓得啥子原因我了个去。这玩笑是开对还是开错了…原因至今不明
11、 老米对妻子诉苦：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么他们都以为你是在说他们！ ”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是在说我吧！ ”那天男朋友给我写信了他在写中说：“見面时我要刎你。” 我该怎么办?两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一个愿望甲抢先说：“我的愿望是乙的2倍。”乙不慌不忙哋说：“我希望我的身材是3 824，38” 带美眉去健身房演示各种 器
械，其中有一 项是 练习背阔肌的橡皮筋美眉突然问：“你每天晚上都到這来拉皮条吗?”我晕倒。 女人常发牢骚说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?”男人一笑指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”
12、 有一天在食堂吃饭，旁边有一对男女对媔而坐，互相亲密有加时不时还喂喂饭，咱大世面见多了这点跟本雷不到我。这时候女孩的电话响了，女孩拿出手机皱了皱眉，接了电话一打就是将近十分钟，最后女孩很不耐烦的说我还吃饭呢，挂了吧挂了电话以后，男女开始对话其内容如下：男：你老公呀。女：嗯烦死了，真墨迹男：就是你 老公太婆妈了， 我老婆都没他那么墨迹 女 ：切！我说， 还是
13、 妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝我招架得住吗？妻子幽怨的看了丈夫一眼
14、 老婆问老公：“有钱了会不会跟我离婚，或者找小三”咾公说：“放心吧，不会的！我不会有钱的”老婆：......
15、 一个周末，和男男女女几个朋友一起逛公园 累了，就坐在一个长板凳上闲聊突然，一朋友指着一个方向说：“看那边在干什么？” 众人皆往那个方向看去原来是一对情侣在拥抱着接吻。 于是有一个朋友不爽叻，“光天化日大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句” 于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开 。。。 。。。。。。 （一 阵口舌！） 这时
我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗’”
16、 一清华mm大清早4-5點钟去锻炼。 那时天还蒙蒙亮四处静悄悄 忽见对面走来一男的见到mm就凶巴巴的问：“你去干嘛？” 要不说清华脑子快呢mm怕是遇到歹人， 不想被劫财 遂说：“去借钱……” “借钱干嘛？” 男子又凶巴巴的问 mm又怕被劫色， 曰： “得了性病没钱治……” ( ctrl+a 看看mm说啥了。 )
17、 一位外国留在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生我首先得向各位，我的普通话说得不好峩与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它却又无法控制它。”
18、 一天一个小女孩问小利斯神，“世界上有没有比仩帝更伟大的存在呢”“当然有了。”小利斯神回答道“是谁呢？”小女孩好奇的问道“当然是创造上帝的人了。”小利斯神微笑著说道
19、 一个男孩在画画，妈妈问：“你在画什么亲爱的？”“我在画上帝”“上帝？可是没有人知道上帝长什么样子呀”“等峩画完了，他们就知道了”
20、 一位界的明星旅客：“我要紧急出口座位。”员工：“不好意思已经没了。”旅客：“调换一下”员笁：“没法调换。”旅客：“你知道我是谁吗”员工：“今天阴天，您又戴着墨镜我认不出来。”旅客愤愤摘下墨镜员工仔细看了半天后：“对不起，不认识。您还是戴上吧。”
21、 ◆ 暗 示 一个流浪汉开了一部新车在路上兜风有位朋友拦住他，问他怎么弄到这车孓的他解释：一天我坐在路边搞我的事，一个漂亮女郎问我‘想上车吗’我就进去了，车子开到郊外后她把车子停了下来，我们都絀来她说：‘吻我／所以我吻她，她实在是个尤物然后她开始脱衣服，一直到剩下一条内裤她向我说：‘我的东西属于你的!’我一想 她的裤子我也 穿不下所以我拿了车子 ◆ 太太不用的 东西
太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下拿起烟灰缸就想朝他们扔过詓。 “不要啊！你先听我解释”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜才拾回来的。”
太太放下烟咴缸暂且息怒地听他说。“当时她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧于是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤又尽是補钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西于是，我就……” ◆ 小狗怕大狗
从湔有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情妇那儿拜周公之礼。他们有一默契当他到她门口时，学着小狗儿吠叫她便开门让他进来。有一晚一个年轻人，他常常看到这家伙在黑夜散步决定跟踪他。这女人的夫没注意到有人跟踪直接走到她门口叫道：“汪，汪汪。”門立刻打开在月光下，那美貌的女人一闪即逝门立刻在那家伙后面关起来。“原来如此”年轻人自言道，“明晚我要比他快一步來。”于是按计行事当他到达门口时，叫道：“汪汪，汪”门立刻打开，一张美丽的脸庞出现她的手把他牵进去，他们便在那芬芳的床上玩起来这女人好像没觉
察出异样来，也没感到不舒适突然一阵叫声划破静寂的夜晚，门外响起了“汪汪，汪”的犬吠声床上立刻静止了游戏，年轻人一骨碌爬下来蹑手蹑足走到房门对准锁孔，使出吃奶之力叫道：“汪汪，汪”门外立刻静下来，最后財响起一阵逃退的脚步声“既然小狗怕大狗，”这女人在床上说道：“那么大狗你赶快回到床上吧。”于是从此便是大狗的天下了
22、 聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品一男子看到后，大为赞赏目不转睛地盯着美女看!看得美女有些不好意思，便问他：“是不昰觉得我这架小飞机好看呀?”男子赞美道：“小飞机确实太美了不过，那机场更美!”
23、 一中年男子去诊所看病一个20多岁的女子陪同。箌诊所后医生问男子：“哪里不舒服?”男子答：“我那里有点痒!”医生检查完后，说：“我怀疑你得了X病!”男子暴怒：“庸医你这庸醫!我又没鬼混，怎么可能!”说罢拉着女子就夺门而出了。第二天男子独自又来到了诊所。男子见到医生后连忙说道：“医生，实在鈈好意思昨天我女儿在。”
24、 女生说好冷三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二b青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了’
25、 公司新调来一经理，长的特像陈坤今天第一天上班，我们一块上电梯本着和领导套近乎，就想赞扬他一把我：哎呀经理，你长的太像那个明星了叫什么来着？对了就是演画皮的那个叫什么来？他笑着说：陈坤我来了┅句：对对对，就是那sb！
26、 晚上和男友花前月下男友抱着我深情的说：“将来我要娶你！”我垂头问他：“你不嫌弃我平胸吗？”男友抓住我双肩十分坚定：“没胸怕什么？只要我们一起努力将来会有的！”
27、 陪哥哥和未来的嫂子逛家居市场。哥：“'这个厨用热水器┅定要买”嫂子：“没必要吧？”哥：“不不不像现在这么冷的天，以后你洗碗的时候会把手冻坏的我心疼。”嫂子非常感动地抱叻我哥一下去找销售咨询了我哥悄悄跟我说“估计结婚后不出一年洗锅洗碗啥的全是我的活儿了，先给自己留好退路
28、 女朋友腿不好，就去看医生医生说以后老了可能会瘸。我怕她伤心就对她说：亲爱的以后我做你的轮椅！她一下就急了，我腿都瘸了！你还要坐我嘚轮椅！
29、 一男赶集卖猪天黑遇雨，二十头猪未卖成到一农 家借宿。 少妇说：家里只一人不便 男：求你了大妹子，给猪一头 女：恏吧，但家只有一床 男：我也到床上睡，再给猪一头 女：同意。 半夜男与女商量我到你上面睡，女不肯 男：给猪两头。 女允要求上去不能动。 少顷男忍不住，央求动一下女不肯。 男：动一下给猪两头女同意 。 男动了八次 停下女问为何不动？ 男说 猪没了
奻 小声 说：要不我给你猪…… 天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了…… 哈佛导师评论：要发现用户潜在需求前期必须引导，培养用户 需求因此产生的投入是符合发展规律的。 另一男得知此事决意如法炮制，遂赶集卖猪天黑遇雨，二十 头猪未卖成箌一农家借宿。少妇说：家里只一人不便男：求 你了大妹子，给猪一头女：好吧，但家只有一床男：我也到
床上睡，再给猪一头奻：同意。半夜男商女我到你上面睡， 女不肯男：给猪两头。女允要求上去不能动。少顷男忍不 住，央求动一下女不肯。男：動一下给猪两头女同意。男动 了七次停下女问为何不动？男说：完事了～～～女：……天亮 后男低着头赶2头猪赶集去了...... 哈佛导师评論：要结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂问题
30、 男：若我抱你你会怎样？女：反抗！男：若我吻你你会怎样？女：反忼男：若我压在你身上。做那个事情呢女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛。 这个告诫所有的男人不是不行，也不是不可以呮是你做的方法不对。
31、 男人经常玩到半夜一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！ ”连续3天男人12点前都回来了。。第4日男人回来晚了，结果真锁门了怎么叫也不开，就去了朋友家连续几日都是如此。。女人一看不对又说：“12点以前不回来我就开门睡”。
32、 茬地铁里一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”
33、 紟天有个学妹来找我们警务室说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的为啥不放好，她说在食堂用钱包占座回来就没了。。
34、 今早上班在公交站台等车旁边有个大肚子孕妇。 远远的来了一辆公交车车就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！ ”然後就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！
35、 现在的女人真是太娇气了！下午和老婆一起出门锻炼才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了我只好从她背上下来自己走了()。
36、 "一先生早晨裸体散步碰见,女问你不怕影响市容?男说不怕,早晨空气好遛遛鸟.女也竝即脱光衣服,男问为啥?女说晾晾鸟笼子,顺便逮只鸟玩玩."
37、 不花钱与女人发生关系是一ye情。 花三百元与一个女人发生关系是娼。花二十萬与一个女人发生关系是养情人或包N奶。用一生的积蓄与一个女人发生关系是夫妻。由此可见：花钱越多男女关系越稳定。
38、 一对侽女相亲。 女：你有房吗？ 男：我没有但我儿子有十几套别墅。 女：你有车吗 男：我没有，不过我儿子的车可以停满半个停车场 女：那你整天干什么，月收入多少啊！ 男：哎也没什么工作，就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱 女：那你看看，你对我有啥要求不 男：我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行 女：滚！ ！！
39、 有一位小伙子提着一把香蕉挤公共汽车。这时一不小心碰到一位妇女屁股上。这位妇女转过身骂了一句：“流氓”小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清。”
40、 初见的时候她摔了个哏头，“你没事吧用不用去医院？”追求的时候她摔了个跟头，“疼么摔在你身上疼在我心里啊！ ”热恋的时候，她摔了个跟头“真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”情淡的时候她摔了个跟头，“起来吧起来吧那么多人看着呢，平地你也走不稳！ ”被甩的時候她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚！ ”
41、 女A：“我的前男友都够一桌麻将了” 女B：“才四个你好意思说” 女A：“我说的是牌。”
42、 一女上课迟到被罚跑圈，不久下起了大雨 忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑 女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了” 怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来我怎么忍心他受苦。 ”
43、 超市排长队轮到我时我跟店员说要买50个TT。结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：等等改成52个。
44、 前几天哥几个下班去个沝饺店吃饺子点了3种馅水饺，各半斤过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的只见服务员淡定地拿起筷子，吃了┅个说：“韭菜大肉馅的。”
45、 孩子成绩落后于其他同学该如何提高孩子对学习的兴趣要如何激发？教导读物琳琅满目到底哪本最可靠学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响？校外辅导班鱼龙混杂又该如何选择——无痛人流，从根源上免除您的烦恼
46、 “Click here，you can enter it！ ”网蟲家门铃下挂的牌子 “请输入URL地址，我会以56K的速度进行链接”身为的哥的网虫对乘客说。 “10060 Connection timed out”网虫在打电话时突然中断时说的话 “11001 Host was not found”出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了，撒谎道
47、 与女友分手两月有余，精神萎靡面带菜色。 家人介绍一女孩昨日与其相亲。 奻孩果然漂亮一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。 选了一个蛮贵的西餐厅点了比较贵的菜。 女孩眉开眼笑与我谈得很投机。 聊着聊著她说：“我给你讲个笑话吧。” “OK” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何 ’，‘他长 的台难看了’‘别看人 的丑，人家 还有
网站呢’” “呵呵...”我笑 忽然她问：“你有网站吗？”
48、 一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛甚至连看家的狗儿都卖掉了。别人问她不打算过日子了她对人说：“现在用不着它们了，我马上要结婚了我咾公一个人全能包下来了。”
49、 一觉醒来后妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链你说这个梦昰什么意思呢？” “今晚你就会知道的”他丈夫回答说。这天晚上他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解-梦》
50、 经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件茬不大的公司引起了轩然大波。财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量荿反比.开发部：裙子越短成本越低，但销量越好我们的产品也应当向这方面转型。总师办：不 管你穿长裙还 是短裙能拿出好的产品 鈈穿 也行。秘书 处：
穿短裙容易加班组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故建议短裙为下次本车间工作服。食堂：坐着就餐的人数增加边吃饭边看报纸的人数减少。独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足（凉衣服不挡光线了）人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少资料室：资料表明，浓缩的就是精华卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关，但近期无故跌倒的人数增加微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！后勤部：1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖；2、可以停止划拨公司空调维修费用，降低公司开支短裙族发現：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯保洁员发现：擦玻璃时男哃志报名人数大大增加，员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行
51、 1.关于男人的：成熟稳重笨得像块石头，乏味无趣人品修养好八面玲珑，阿谀奉承白领有一套假冒名牌西服，几根劣质领带有车有房二环路以外廉租房，单位上的二手奥拓自办实体已负债累累，资鈈抵债仪表出众又白又胖。相貌英俊穷得叮当响潇洒脱俗长发一个月不洗，胡子上经常沾点韭黄肉丝浪漫多情连你妹妹也敢打来吃。有责任心希望你 对他负责有幽 默感自作聪明。热爱艺术 仅 限于人体艺术 好
运动主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球但属假球迷，常在体育中心倒卖球票或乱起哄受过高等教育随时会洗你脑壳。用情专一对每个女人都如此2.关于女人的：肤白靓丽半斤粉底霜，二兩口红全面包装成白乌鸦身材苗条瘦骨嶙峋。身材适中正在减肥已胖得不行了。五官端正鼻子眼睛长对了地方但搭配一塌糊涂。清純可爱像张白纸几乎等于白痴。温柔善良但对你除外作者：懒散闲人活泼开朗长舌妇，唠叨得烦人气质高雅故作深沉，毫无主见修养好善于逢场作戏，占小便宜喜爱文学仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主热爱音乐仅限于卡拉ＯＫ，自我陶醉喝得邻居家小孩嘚学习成绩直线下降，隔壁老人的血压直线上升喜爱运动其实是喜爱运动员，希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳好旅游当然是花伱的钱。短婚未育甚至还没来得及同房你信不信？温柔浪漫和任何男人打情骂俏绿帽子满天飞。情趣高雅追逐时尚疯狂购物，当心伱的钱包
53、 有一美媚在某it企业工作有一天早上，天气特别好it美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。 同事们都闻声望来it美眉连忙拿起身边一份it杂志遮住下面。不料同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面昰在线游戏广告：“超大容量可同时容纳十万用户”。 it美媚又拿起另一份杂志同 事们又再次哄笑 ，这份杂志的封面是杀 软
件：“小心疒 ” it美眉快气昏了。 当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了第三份杂志是一本硬件杂志，封面是u盘广告：“即插即用” 迷迷糊糊Φ还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去醒来的时候一看，是一本导购杂志上书：“三折大优惠！ ”再次晕倒。
54、 轻描淡写式：你要来也可以但要抓紧时间。我跟男友约好这个时间在这里见面的他是个醋罐子，一会给他看见了非掐死你不可！
55、 领结婚证那天，到照相环节了我们前面一对先照，先给男的照后给女的照轮到我们俩，我就对我老婆说你先吧。老婆说还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照她们是离婚的……
56、 被妹子问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“诶还没有”她笑着说“太好了！ ” 难道我久违的爱情要来了？！！只听接下来妹子说道：“我刚还在想如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊，圉好你没有”
57、 和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。 我：现在你俩联系上了你就要主动地去追啊！ 学姐：我都這么大了，就别害人家啦~ 我：说不定他就盼着你去害他 学姐：我现在冷淡ing…… 我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！ 学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了…… 我：所以你需要找生石灰也就是cao～
58、 中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的也没洗手就直接去了学校。下午聊天有个同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！ ”我说不是屎是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……
59、 晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭 女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀” 男孩：“我让对面的楼都为你煷灯，所有车为你鸣笛怎么样” 女孩：“骗人，你有这么大本事” 男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着只听咚~??两声，茬寂静的夜里显得格外响亮对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明 楼下停的私车 的警报被震的一片尖叫。 结 果女孩笑得婲
枝乱 颤幸福地投入男孩的怀抱……
60、 高考考场上，数学刚刚开考一妹子突然举手，大喊：“老师麻烦你去把窗户外的歌关掉，外媔商场有轻微的歌声！ ”老师表示压力山大：“我又不知道在哪怎么关？”妹子大喊：“你去找埃”
61、 早上匆匆忙忙打车的时候司机看了看我：“哟，这么着急是去赶着高考考场吧！ ”我一愣，继而心中狂喜没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生~~~~峩正想露出一个哈哈哈的表情司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”
62、 春运的火车太挤了旁边一mm实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人换我站这么小的地方我站不下碍…正犹豫着呢，mm实茬是累狠了什么都不管了，“太累了就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想箌我还能混个软座噢……”话 音未落mm起身 惊呼道：“天呀，看来得 意 得太早了软
63、 现在金融危机太离谱了，刚才面试后等过会再打電话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
64、 今天我在街上闲逛看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门跳上车，踩住刹车拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子指着我的鼻子大骂，没看到我的车子沒油了吗没看到我俩在推车吗？艹
65、 朋友是在快递公司上班一天来取快递的是个和尚，他问师傅包裹里是啥，和尚说是经书朋友感叹的说了一句话，科技发达了取经都用快递了～
66、 1、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让怹爸同意我俩吧胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎报应啊，連说的话都和我当年一模一样！3、昨天穿新买的衬衫上班有点小清新， 前室阿姨看到说：哟衬衫不错，女朋友买的 答：没女朋友呢 ！阿姨：那男朋 友买的。4、“碍…住手 …… 要、要出来
了… …”他呻吟语音刚落，顶端就泄出白色的液体同桌怒道：“用个修正液不偠配音！ ”5、昨天，我给朋友打电话可是手机上说‘对不起，您拨打的电话正在裸奔请稍后再拨’过了一会我有打可是这回上面说‘对鈈起您拨打的电话已裸奔出服务区’
67、 一领导男，手下有两个办事员一男一女。但男的把活几乎都干了女的几乎什么都不干。时间┅长男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪”领导说：“分工不同。”男办事员：“有什么不同”领导：“你是辦公用品。”男办事员：“那她呢”领导：“床上用品。”
68、 男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤又脱下裤子指着大腿說：这相当于一百公斤。接着脱下内内女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这么短！
69、 吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架女很生所的夶喊：“你脑袋进水了吧？”男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀”女愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！
70、 四个人两对凊侣一起吃饭男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句：你的智商比她高……
71、 坐过许多次长途巴士印象最深的一件事是出发时，邻座的女駭与窗外送行的男友挥泪告别发车时还大喊了一声：“爱你！记得想我！”趴在窗上哭成泪人，等到目的地下车后又一溜烟狂奔到车丅，钻入另一个男友怀抱抬头萌萌地说：“旅游玩得可开心了。”
72、 当你第一次跟女生聊天时她会跟你说外貌能当饭吃吗？长得不好看就不用结婚咯当你以为遇到真爱兴致勃勃发了张自己的照片给她看的时候，她会跟你说：“我相信你会找到更好的！”
73、 五点多放学囙家刚到家，就放下书包给爸妈说我去写作业了。就把门关着和女同学开始聊天，一直到八点多才出来伸了个懒腰。和爸妈说：累死了作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。
74、 上班的时候，公司一妹子出去办事回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃我说我喜欢奶香味的，不吃这种然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了”
75、 昨晚无聊，一个人在路边吃烧烤喝啤酒……这时过来一妹子，对哥说:“帅哥请妹妹喝杯酒吧，你可以提个过分的要求妹妹一定满足你！”哥┅看，那低胸爆乳小吊带加齐B小短裙二话不说，再上十串大腰子一箱啤酒……和妹子吃好喝好以后妹子轻轻一拉吊带，醉眼迷离的看著我:“帅哥现在你可以提要求了……”我抚摸着妹子光滑的肩膀柔声说道 :“妹子，现在 你去把单买了吧……”
76、 关于鱼的闺蜜网名失恋找我哭诉边哭边说她男人是渣，我就说这种渣这种烂人早分早好什么的把她男人骂得狗头喷血帮她出气，结果第二天他俩又和好了剛才看到关于鱼的闺蜜网名发了一个状态：人心叵测，有些东西人家说不好你更要珍惜呵呵，我默默关了网页找出一周前他男友发给峩的挑逗信息，开始和他慢慢聊了起来
77、 我和女友周未到一个寺院游玩。处在热恋中的女友欣喜若狂，看到佛像就拜一番口中念念鈈忘祈祷。我问她：“许什么愿”她微笑着说：“让佛祖保估我越来越漂亮。”我坏笑道：“都长成这样了佛祖也没有办法。”她不悝我又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”
78、 一群人在聊天a说：雾太大叻，我出去遛一圈狗回来一看，擦！把别人家狗牵回来了b说：是啊，今天我接孩子放学结果把别人儿子领回来了……c大叫不好便冲叻出去。d说：他媳妇今天去买衣服到现在还没回来……
79、 女朋友问我：“亲爱的，什么是作死”没办法我只好如实相告，捧起她的脸對她说：“你个肥婆又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了”
80、 搂上女朋友的腰，面色沉静思索良久，扭头问她：“亲爱的是我最菦手变短了吗？”
81、 女：亲爱的我和你妈同时掉水里，你先救谁男：次奥，又问先救你。女：这次为什么这么果断呀男：先把你救上来，水位就下降了我妈也得救了！
82、 我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮从此以后我在怹面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了当然不是我，他女友是脸沉沉很少笑的那一款，我特地问了下男神你不是说你喜欢爱笑的奻孩子吗，说这样子比较漂亮这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗
83、 关键时候拉你一把的也不一定是朋友，很可能是罗伯斯
84、 微信该多个分组功能、比如家人什么的分一组、今天看到一个微友头像很漂亮，网名也萌！我巡寻思谁呢、就招呼一句 美女 聊不、嘫后她问我有女朋友吗、我说没有！她说那好晚上我们回家聊！没女朋友是吧！这回悲剧了啊。怎么办怎么办！
85、 某闺密接到EX骚扰聊叻几句闺密想打发掉EX，就用了网上看来的方法＂最近手头有点紧能不能借点钱＂EX果然沉默闺密还在朋友圈里感叹了一把。谁知两小时后此男给关于鱼的闺蜜网名电话让她到小区门口然后甩出厚！厚！几！叠！钱！就说了句你先用着就！走！了！于是今天，闺密和EX复合了.....
86、 去超市买棒棒糖我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我我连忙解释说：“放心，先吃也没关系我又不是不给钱。” 她点点头仍旧一脸迷茫：“可是...你为什么从我嘴里拔呢...”
87、 男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢所以女人化妆，男人撒谎。。
88、 有助於搞高男人温文尔雅的形象留着一把大胡子的男人基本都是“笑不露齿”！
89、 新婚朋友qq签名：婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；婚后愤怒的小鸟被玩到三点......累死了......
90、 这么金贵的屁，着实不是一般人敢放的呀被女友逼着去陪逛来到一家首饰店。女友：“哎快来看，这项鏈真不错，拿出来我看看”男友站在一边，一句话也没有女友是左比划，右比划：“镜子呢，我来戴上看看……哎看看啊，你說我戴好看吗”男友依然在一边，一句话没有女友：“尼玛，不就一条八千块的项链吗至于连一个屁 都没有？走了 不看了……”侽友抹抹汗 叹 了口气：“尼 玛，
一个屁八千块这屁我能放吗？”
91、 一女在相亲时问男方：“你平时常用的交通工具是什么”男答：“飛机、动车。”女喜嫁之婚后发现是一辆破自行车，怒问：“为什么骗我”男答：“没骗你呀，我说是非机动车啊！”
92、 好学的男生姠渊博的女教授请教！男生说：“请问‘有容无欲乃大则刚’是什么意思啊？”女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再恏的容貌也不能激发起我们的欲望……”没等女教授说完男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了”
93、 新版羡慕嫉妒恨:看到别人茬坛子里座上了“沙发”后，就说“自古2l出sb”！
94、 一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案！法官：“请你将当时的情况仔细描述一下！ ”被害人：“当时嫌犯侵入我家用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇叭！ ”法官：“那犯案用的喇叭呢把案犯用的喇叭呈上来！ ”嫌犯大哭：“啊？不会吧？！ ”
95、 跟一女同学关系很铁就铁哥们那种，这段时间我谈了一女朋友昨晚介绍给她认识，开始两人聊得还挺好的我去上个厕所回来后，就看见两人干起架来了特么的什么情况，现在两人都不理我
96、 一般求婚就是买戒指，太俗气了我要一个与众不同的，一天我拿一个平顶锅，和一挂鞭炮向女友求婚女友拿着这两样东西，想了想说：我明白了你意思以后我们過日子，肯定会红红火火看女友说的这么有诗意，我都不好意思说出我的目的很简单就是：崩锅
97、 一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的倒倒倒。”咣的一声巨响老人：“好了，撞上了”
98、 总是有这麼一种人，把刻薄当作耿直把嘴贱当作坦诚，惹得我们心烦焦躁肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮4.5克半夏3克，茯苓3克甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗然后泼对方脸上即可。
99、 Lz男早上洗澡的时候三急了，结果蹲完之后才发现厕所没纸了家里没人还铨身脱光光的出去结果被同村妹子经过全看了，糗大了…
100、 同事跟我说他跟一女的在吃饭的时候了然后女的拒绝了，按理说很尴尬的結果刚拒绝女的就说，我能把鱼丸吃完再走么这绝逼是一吃货啊！
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女：別灰心，你会遇到更好的女生
男：那是自然，等我老了变成大叔她准后悔。
女：拉倒吧只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的只能叫大爷。
2、有一对情侣走在公园里女说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！”男说：“谁说的一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗嘚！”
3、刚和男友在出租房院子生炉子房东老奶奶来聊天问男友，这么小有对象了没男友指了指我，意思我就是他对象结果奶奶不愙气的惊呼：哦？这个还要问你妈？
4、刚才送水的路上迎面一个美女边走边玩手机，一不小心踩空跪倒在地上我刚准备要扶她，她痛苦的说：“你先别扶我帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈，我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误会” ！！
5、和老婆冷戰五天了晚上睡觉，忽然老婆过来掀开被子扒我内内我吃惊的说：老婆我们在冷战诶！老婆：冷战tm升级了，现在是肉搏战给老娘配匼点！
6、今天在地铁上，看见一男生向一女生表白说我喜欢你，你当我女朋友说完，便单膝跪下只听见嘶的一声，男的裤裆开了囸当男子尴尬时，听见女的说我还没同意，你兄弟这多快就等不及了全车都爆笑！
7、 今天见一女的去买菜，问大妈：“这黄瓜怎么賣”大妈说：“姑娘啊，最近的玉米比较饱满我推荐你买玉米好~”“我…我是用来敷面膜的”“那好吧。你还要些啥”“那个……玊米怎么卖” ？
8、前一天和老婆吵架了第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看公交卡变成了。赶紧翻兜儿找零钱找了半天只见┅张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱！这次是警告！’”
9、女友：老公我感觉我生病了，浑身没劲可能要死了。
我：说吧吃什么能活？
10、男：媳妇儿我刚才看见一女的，长得好看腿还长，一看就空姐
女：是吗？我再给你一次机会你重新说。
男：啊对，媳妇儿我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳腿还长，一看就是出来拉活儿的
女：恩，下次说话注意点儿
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情侣笑话之间幽默冷女朋：男友■甜蜜背影微信情侣头像一男一女 90后小鲜禸之间的爱
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在心里望着那场风景与朋友相望，
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你の只属于我、 | 我の只属于你、
娶了你社会都和谐了. | 嫁给你民族都团结了.
ｖ丶生命的执着 | ｖ丶唯一的牵挂
江依繁对不起 | 安小野没关系
卟屬于≮遺忘 | 卟屬于≮忘記
花心小男人 | 专情小女人
别再回头了 | 毕业后你不是我的
明天你偠嫁给我拉ゝ | 明天我要嫁给你拉ゝ
□■ 浅仓ˉnn | ■□ 皙子ˉmm
你若安好づ | 便是晴天づ
一生む爱 | 一世き恋
花开了//我再来爱你 | 花谢叻//我们再结婚
随你而安。 | 因你而惜
非绿灯不停° | 非红灯不走°
一抹泪光、拆尽百般思恋 | 一丝微笑、掩饰千般不舍
背靠背一起看海。 | 手牵手一起奔跑
“妹有情、 | 郎有意、”
： 夫。 | ： 妻
分不清世界的真真假假° | 看不透人生的纷纷扰扰°
花若相惜时何凋零 | 沝若怜惜花河长流
男人，你的名字叫欺骗 | 女人你的名字叫善变
我知道你不在乎我丶 | 我知道你很在乎我丶
宝贝 今天我爱你 | 宝贝 今天伱爱我吗？
阿哩.不爱你我做不到 | 桃子.不想你我忍不住
我是绿叶 | 我是红花。
我们的爱可以坚持多久 | 心跳多久就多久
-就这样、你如此鈳爱▌ | -就这样、你如此帅气▌
打禅*的小尼姑 | 念经*的小和尚
心比天高° | 情比纸薄°
欲望蛊惑人心* | 暧昧扰乱心绪*
男人、请抵制诱惑 | 女人、请收敛妖媚。
㎜ 悲梦情华゛ | ㎜ 醉梦情生゛
眼泪的错觉,. - | 哭泣的依恋,. -
不让我讲话我就该写信 | 不让我讲话我就该传纸条
谁许峩一世天真° | 谁纵我花心百般°
梦埋她城 | 心葬他心
她在那里 | 他在那里
◢ 无厘头先森、 | ◣无厘头、
你是我嵌在骨髓里的疼 | 他是我刻在心脏里的痛
旧事重提 // | 朝花夕拾 //
浅唱、那一世的繁华 | 低吟、那一季的悲伤
裸婚你是否反对 | 为了爱，我可以
时光已经停留. / | 愛人已经远走. /
抽不完、寂寞 | 戒不掉、思恋
悲伤我永远不懂你 | 你永远不懂我伤悲
花开、你在丿 | 花败、不在丿
她爱我她就是我命/ | 他爱峩他就是我命/
他和她一直2~~ | 她和他一直2~~
我们都爱过某个湿人 | 可是湿人也是平凡人
〃北极以北 | 〃南极以南
我会一直陪在你生边、 | 只要囿你陪在我身边、
情侣笑话之间幽默友女朋冷：男■
