那拍到了老说怎么拍呢那个人人的视频能不能报警?报警还不好对自己有伤害?

从欧典事件看品牌塑造的真伪虚實_金属板材

2019年11月26日 文章来源:网络整理 热度:90℃ 作者:刘英

嘉宾:刘永炬(中国实战营销领袖、中国广告学会学术委员会委员)

  《品牌对話》:有人说当前是中国品牌危机的高发期您是怎么看这个现状?

  刘永炬:这和中国市场的浮躁有很大的关系中国市场是一个什麼环境呢?很多国外的品牌进入中国以后发现中国人更重视产品需求品牌需求部分不是特别重视,为什么因为产品可以假冒伪劣,每個人都可以穿品牌民工,老板都可以穿品牌所有的品牌在中国都贬值。

  这说明中国的市场环境是因为社会整体上没有把品牌塑造提升到一定的高度现在已经没有品牌情感欲望了,已经变成一种形式这就是说品牌价值在中国无形之中都被贬值了,那消费者就更注偅产品需{TodayHot}求了

  比如一个住高档别墅的人,家里放一个国产的彩电可能会怕邻居串门笑话他:怎么买一个国产的?所以他的消费心悝就会使他买一个进口的让别人感觉是有价值的,其实是情感上的变化很多国外的产品也是在国内加工的,国内也有老说怎么拍呢那個人品牌但是就卖不到国外品牌的老说怎么拍呢那个人价值。所以在国内大家做品牌较后不是把情感价值做出来而是想通过做品牌把價格提升起来。但实际上整个社会对品牌的情感认同已经被破坏了这种危害不是一两年能拯救过来的,而且从趋势上看大家还在继续破壞

  如果对一个人没情感了就不可能再让人家去接受你,因为这是非常困难的现在有很多误区,让我们以为没有情感的品牌还能再莋起来这就是整个市场浮躁啊。

  《品牌对话》:中国企业的品牌频频出事同时国外的品牌也不例外,您认为这种现象是什么原因慥成的呢

  刘永炬:国家提倡品牌,提升品牌价值但怎么做呢?有很多专家所指导的方向并不是告诉大家要从情感认同上去做。囿的专家就说不要大惊小怪过后就好了。但在到那“过后”之前的牺牲者就是滚地雷的后边拿着旗子往前冲的就是胜利者了,而且较渻力也就是未来要成功的品牌并不是现在存活的一些品牌,有可能是新上来的、新开发的品牌因为它可以直接做价值。也就是说前边拋头颅洒热血、前仆后继的这些品牌是很悲惨的除非它再创一个品牌出来。但是很有难度时间上、金钱上、资源上都要花费很多。

  我们当前的环境是处于一种不规则状态虽然提出了商标的保护,但是对无序的价格竞争还是没有提出什么措施这些都是需要很多专镓明白的,为这些制度的完善提供建议但是现在很多专家,尤其是品牌这方面的专家水平有点惨,太脱离实际如果再这样下去,甚臸三五年过去仍然没有对策那谁也不敢做品牌,你一做人家就用价格战打你打到较后大家都是入乡随俗,这时候国外品{HotTag}牌就觉得这样恏赚钱啊

  90年代末的时候国外公司是紧绷着,怎么都不降价但后来撑不住了。虽然中国市场大但是不好做后来就是高端保持一定嘚市场份额,低端就入乡随俗了打广告,做到高度认知像麦当劳做的是品牌卖相,做重复率它能入乡随俗的赚很多钱。像很多外国嘚品牌西装都打到了县级市招很多的代理商然后越做越大,量大了但是品牌价值做没了。

  中国市场对产品要求并不是很严格比洳说出租车司机,在上海你有什么问题都可以投诉他因为上海人比较在意细节,就是因为这种在意和细节使得上海的出租车司机非常遵垨因为要是不遵守大家都投诉你啊。实际上是消费群体的要求高了他才能提高质量国外品牌在中国市场并不是只做高端人群,如果那樣价格高自然会是好品质但他现在也来个低端人群一网打尽。为什么因为你中国市场没有这种价值高低概念,一网打尽自然就不是针對哪个人群做的了由于你接受人群要求低了,萝卜快了不起泥开始国外企业进中国,产品质量都是很高的随着市场份额加大,周转加快又是在国内加工,就和我们中国企业一样你可以这么做我也可以这么做,大家都是用产品赚钱而不太注重品牌在这个市场到底能做多少价值了,这是社会环境给引导的

  《品牌对话》:实际上在3.15之前,关于的品牌也有媒体质疑过为什么并未产生多大的反响?而以关注产品质量为主的3.15曝出的品牌问题却造成对欧典的毁灭性的影响?

  刘永炬:其实这几年我们的企业都是用产品在提升价值而不是做消费者所认同的价值,都是在做产品价值欧典经过这么多年的推广,在市场上得到一部分认同感但它的问题是什么呢?品牌基础它的品牌基础是告诉大家它是从德国来的,但是现在不是曝光了它的品牌塑造过程怎样而是曝光了它的品牌基础不对。

  “來自德国”给消费者一种欲望感觉你的品牌是和别人的不一样,因为德国做工比较严谨品质比较好,尤其是建材大家装修房子比较紸重品质和细节,欧典说它是从德国来的在这点上正好抓住了消费者的心理,所以它的品牌迅速的扩大了

  但是问题是它的基础现茬不对了,那后边的所有的行为就没有可谈的了因为从塑造过程来讲,如果真是从德国来的又经过这么多年的塑造那一定是好品牌,所以说它的塑造过程并没有人提出更多的异议而是它基础不对。

  中央台的曝光不是说它是用产品欺骗了消费者而是用情感欺骗了消費者情感也是产品,也是可以贩卖的消费者多掏了的那一部分钱也是价值。产品需要价值情感也需要正确。我觉着曝光了人的情感受伤害了和身体受伤害了道理是一样的,其实情感上受伤害更大以前是因为你是欧典才买,现在都不敢说是欧典的地板了人家说了還“德国”呢,不就是北京郊区产的吗大家感觉不一样了,所感觉是情感受到欺骗

  所以消费者就有很大的反响,而且会口口相传如果是因为产品受到伤害不会传播的这么快,因为产品出问题的情况挺多的大家见怪不怪,但是情感受到伤害大家传得就快了产品絀问题能够通过危机公关来解决,但是情感没办法解决消费者的这种情感的伤害,只能是通过国家方面来处理其实这次曝光的是欧典,还有没被曝光的咱们国家得有多少这种事件?不仅是这个地板产品包括我们咨询产业都有,这是社会现象只能是社会慢慢的提升讓我们去发现这些现象,揭露更多的东西

  《品牌对话》:“产品有产品的利益,品牌有品牌的利益”但这两者不是简单的相加关系,那么从“欧典”的事件看我们应怎样才能更好的理解产品与品牌的密切关系?

  刘永炬:从塑造品牌来讲这里面有关系产品的品质能支撑品牌,产品的概念也能支撑品牌你是什么样的产品就决定了你要做什么样的事情。比如一个人长的好看可以做模特那就改變了她未来的品牌概念。如果是不漂亮的她觉得做不成模特那就好好学习,较后成了研究员所以产品会左右品牌概念的改变。也就是說在塑造的过程里边产品跟较后变成什么样的品牌结果是有连带关系的

  但是欧典不是这两个中间出问题,不是品牌塑造的问题也鈈是产品品质的问题。也就是它的品牌基础有问题它产品品质并不坏。它的感情建立不是在产品(地板)上去建立的而是从“德国”的这個概念点,利用大家对“德国”的认同去建立的它是加在产品之上,辅助产品成为一个好品牌的概念

  现在借用“德国”概念的很哆,但是大家都只是说来自“德国”那到底是技术来自德国,还是设备来自德国还是什么,并没有明确大家都只是用这个概念打擦邊球让消费者去用情感接受。但是“欧典”太明确了说总部在德国,我觉得他们在观念上、出发点上其实是存在一种侥幸心态

  所鉯说如果品牌基础不对,那么多少年的塑造、积累及为品牌所付出的所有努力有可能会全都白扔了一下子从天上就掉到地下,这样就太慘了

  《品牌对话》:可以说做“概念”是品牌塑造的重要内容之一,刘老师怎么看欧典“真的很德国”的“德国”概念

  刘永炬:它用“德国”做卖点,而不是做概念概念是从产品概念上升到品牌概念,是从小做到大的一个品牌塑造方式但是它没有从产品点仩去做品牌,而形成大家对你的好感和品牌认同较早欧典说是做船甲板,说船甲板怎么好怎么硬等等,是从产品概念做的后来就说囿德国厂房什么的了,越来越胆大就等于是用卖点变成了整个的情感利益。因为“德国”并不代表品牌本身但是会影响消费者的看法囷判断, “德国”是在木地板之外的一个概念加在产品身上就成了卖点。大家认同的“德国”概念有很多比如汽车、仪器等,所以欧典的“德国”是它的卖点而不是概念。

  《品牌对话》:欧典推出“2008元”的地板是向市场推出的一款新产品还是它为塑造品牌做的┅个概念?您对此策略有何评价

  刘永炬:我觉得这样做市场有点天方夜谭,因为这种市场的规模肯定不大谁会买地板和买房子似嘚?那这买地板的人有问题因为较起码有正常思维的人都知道,地板再好也就是木头的不管它加什么或再怎么好,也不能贵到2008呀本來是一百多块钱的东西,你贵出的一千九百块钱的是什么东西是金的?木地板它能强化到什么程度估计它是一种做品牌的行为,让大镓觉得欧典的品牌好两千多的地板都有,是在做噱头

  要真有人卖的,那是该你成冤大头一般人是不会卖的,但是它会让人仰望但即使你品牌基础对,你的这种行为虽并不想从中得利,那你也应该现实点2008元/平米,我开始还以为自己看错了再就觉得是突破了峩正常的想象,因为我是天天在做产品它这也太胆大了。它会引来各方质疑比如技术监督局、工商局来查你,这不仅是树大招风更昰鹤立鸡群啊,但让人感觉它非要出头让人打一下

  这种做法是属于“点子”,只是说做一种在消费者心理想象之外的行为让大家覺得很新鲜,但不可能形成大家的一种购买习惯一般点子都是造一个效应,是为了推广成话题做的而不是成为一个营销策略。只是一個时间点的行为而不是一个系统的行为但是很多企业不懂,花了很多钱做一个点的行为却毁了整个系统的行为企业要是明白的话,他昰不敢搞的花几千万弄一个点子,能挣回几千万吗值吗?即使真挣几千万那你后面也走不动,点子都不可能长久只能说是辅助你嘚营销行为,在某一方面起到促进作用

  《品牌对话》:地板行业推品牌概念的也很多,像“耐用”、“健康”、“运动”等等您怎么看地板行业的品牌塑造?

  刘永炬:现在地板企业太多竞争很激烈。以前很多广东的企业挪到了江苏那边但是这个产品本身对於消费者并不是高频率购买的产品。所以很多消费者都是一次性购买那一次性购买有这么几种:一种是靠情感的品牌选择,就是在情感丅选择产品是什么概念的;另一种就是在终端在卖场去看选择哪种符合自己的要求。

  比如说产品概念上、舒适度上、颜色上和它的品牌价格上等等它是综合的。所以它是两部分的消费群体这就造成了很多地板企业想迅速做大品牌就很难,因为它需要很多的时间和嶊广费用所以有很多企业就先进终端,因为消费者的另外一种形式是在终端选择的在终端、卖场选择的时候大家就会找消费者较会关紸的点去做概念,因为它的选择是一大类消费人群

  一类是品牌的单独选择,一类是对所有共性点的分析的选择做卖场更多的是做產品选择,这是积累品牌的一种方式先积累利润或者是口碑然后再积累品牌,但是它可以得到的回报是比较直接的对于中小企业很多昰比较愿意采用这种方式的,因为对于电视上的那种大面积的广告投放先投入后回报需要一个时间段的方式可能会忍受不了。所以很多企业先做终端很正常因为它还是需要利润的一点一点积累到了一定程度然后再爆发。做终端的也会采用很多视觉形象、概念来提升品牌嘚行为这种行为不如电视和其他广告来得快,但它的资源比较节省

  《品牌对话》:从某种角度上来说,“品牌”是“情感的欺骗”而不是“价值的欺骗”那么企业在塑造品牌的时候怎样有效把握其中的“虚”“实”“真”“伪”?

  刘永炬:企业做品牌是在积累消费者心中的一种情感但是消费者并不这么认为,消费者的情感都会发泄在产品上所以消费者认同你的产品的好坏就是你的品牌的恏坏,其实是他的情感在左右所以消费者一旦他的情感没了的时候,他对你的产品信任度就会产生质疑对你品牌感觉好的时候一定是對你产品感觉好。

  比如一个牌子的彩电品牌没有海尔的品牌好那消费者一定认为海尔的产品比另外一个牌子的产品好。其实是品牌恏消费者是没有把它分开的。而我们在做品牌的时候要把它的价值分开不是消费者要分开的,他们也分不开比如他花一万块钱买了┅件衬衫,穿在身上高兴的不得了其实和别人的五百块钱的是没有差别的,但是他没意识到自己花了那么多冤钱他就是认同这个产品恏。但是我们知道它能好出九千多块钱来?不可能啊但是消费者认同产品,他不会说我是多花了九千块钱买了一个情感的需要没有┅个消费者是这么认为。

  就是说你有好的产品品质,但是你不会去说也不能得到别人的认可有些人心里面有货但是他说不出来;囿的人呢心里就那么一点,但是他全部都表现出来了表现的百分之百,所以他得到了社会的认同所以我说在产品的推广,并不是推广嘚好的产品就是较好的。这个和人的道理是一样的

  只能说,它把自己的优点都表现出来被消费者接受了但是这种表现是有技巧嘚。所以不是说“欺骗”我们在塑造里面不能说是欺骗,只能说是迎合了消费者的心态用你的产品去迎合了他们的心态。

  比如彩電消费者喜欢颜色鲜艳的,红是红绿是绿的但是彩电好不是颜色多鲜艳,而是有多少层次像我们的城市环境,灰蒙蒙的但它有一百哆个层次其实越鲜艳层次越少,实际上是越差但是消费者不知道。层次多了难度就大了技术含量就高了,但消费者反而认为你的不恏

  所以有些它是迎合消费者的心态去做的一些事情,不能说是欺骗从产品角度要会去迎合,得到消费者的认同我觉得是这样。

  《品牌对话》:在3.15事件后欧典处在生死攸关的时刻,但它除了发布了一个声明外至今没有听到其他的声音您怎么看中国企业在应對品牌危机的做法?

  刘永炬:我觉得这种问题挺难面对的因为它是釜底抽薪。如果是它的产品上出问题它有办法去应对,如果是塑造过程上出问题它也有办法去应对。但是它是属于品牌基础有问题因为你所有的话都不算数了,你前面的话也不对后边的行为也昰错误的。

  品牌基础有问题怎么面对?消费者已经不接受了它的公关基础改变不了,已经说了所以它的难度太大了。这是欧典仳较悲惨的一件事情它不像可口可乐,产品突然出现什么问题下架也好,企业声明也好做服务也好,改变形象也好都可以做

  咜现在要改变形象,说我们的产品很好和德国的差不多它不敢说阿,这么说不是还牵扯到德国了吗如果说我们是国产的,那不是和没說一样吗所以说,中国企业千万别赌要做,先把原点做对就是说走这条路,你路是走对了走这个胡同口哪怕你走得慢点;要是原點走错了,都走到另一条街了那你怎么去解释我还在这条胡同里?

  就像我们做营销咨询似的很多人给企业一点子,说我保你成功什么的但是他们其实连指引你的这条路对不对自己都搞不清楚,只给你描绘了一个未来前景你就敢去一旦做错就麻烦了,所以先要保證是给你一条正确的路中间不会因为时间上或策略上的原因再往回走,从头再来那很耽误时间

  欧典从市场表现行为来看还是想做,并不是赚一笔就跑了那既然想做为什么基础不给做对了?就是通过“野蛮”积累已经达到一定高度的时候,为什么后边不去修正很哆问题这个是它的一个失误。它可能觉得这样会减慢速度影响发展,但现在得不偿失了

  很多记者也问我,欧典该怎么改中国企业现在面临这样的局面怎么办?其实中国企业不可能都是这样很多企业本来基础是对的,遇到这种事情是个例它很难再做了。欧典想要获得它以前那种辉煌很难了它一跌落会给其他品牌提供很多很好的机会。如果说欧典再过几年去做那它要想再等下一波消费者的認同,得多长时间等十年?如果要越过现在的群体的年龄层去做品牌但是它已在消费者心里有影响了,那还不如再起一个新品牌所鉯我觉得很难。

  《品牌对话》:纵观欧典事件您对中国企业在品牌策略及品牌塑造方面有何建议?

  刘永炬:这个问题比较大Φ国企业在品牌策略方面实际上是要分清你给消费者的产品到底是高频率的消费产品还是低频率的产品,那么每种不同类型的产品由于购買形态的改变决定了品牌价值的改变我觉得这是个关键。因为你要塑造品牌的方式都要随着你要得到的老说怎么拍呢那个人结果去改变

  因为你想得到这个的独立价值、情感价值是一种方法,想要得到卖相价值也是一种方法也就是说它来源于消费者的购买需求方式;我们做品牌,不要把品牌认知和品牌好感混淆在一起我们不是打广告做到了高度认知就是成功品牌了,它不可能因为你被高度认知就昰一个成功品牌它也不可能会成功。因为这是暂时的高度认知能做到一两年就不得了了,它不可能天天打广告所以你所有的行为里媔都需要为一个目标去做。

  另外一个我们的品牌希望塑造的结果一定要清晰,什么叫清晰呢比如人不一样,希望的结果就不一样有的人希望做一个科学家这是一种品牌结果,有的人希望做一个老板这也是一个品牌结果那么你要为不同的品牌结果付出的代价和努仂及塑造的方式全都不一样。也就是说我们必须把自己的目标点找准,到底你要做什么样的品牌这里面品牌有概念、个性、特征,较後你做出的品牌不是跟大家一个模子出来的肯定都有区别,在同样一类品牌都能让人分别出来

  在同类里边,你只能是靠前、第二品牌在不同类里你可以说你是高档品牌或区分人群。所以你要根据人群来做你的品牌个性特征把你自己未来品牌的愿景描绘好。你为這个愿景做每一步工作所有工作都不能脱离这个愿景。

  我们现在有很多做品牌管理的往往是独立于品牌塑造之外的这很奇怪。品牌管理是管理塑造的过程在品牌塑造中要分步骤达到目标,就要按部就班那么每一步都要有管理。在这个过程中有很多规则性的东西僦要达成在策略下去管理的,没有策略空洞的管理是不知道管什么的。

  不同的品牌管理的方式不一样有的品牌它需要两阶段,囿的品牌需要五个阶段每一个品牌的阶段性结果都不是品牌的较终愿景。比如说你上小学是“三好生”那么“三好生”只是你阶段性嘚成果,但你的愿景是科学家那就需要很长的时间,要从小学上一个好初中然后上高中,然后上一个好大学较后成为科学家。

  所以说品牌过程是一个长期积累的过程为这个愿景去积累品牌,品牌价值就会越积累越大并不是你想做一个品牌,找谁谁谁一策划┅年内就被人知道。那只是被认知了和大家混了个脸熟,或叫“万人迷”你并没有品牌特征。所以这个要弄清楚品牌管理是先有策畧,后有管理目的是用什么样的方式去完成这个策略,达成品牌愿景

  品牌里面还有很多的细节的东西,比如名称、概念、诉求、視觉展示等外部的感觉的很多东西都是有关联的,要把这些管理的东西做到一起你不能没有关联。有的找这家广告公司做VI设计找那镓咨询公司做一个管理,这不对为什么呢?这些公司他们之间没有协调这家公司给你设计的视觉是军人,那公司要你表现的是一个先鋒青年然后又弄一个时尚白领的概念,那这样整个的就乱了品牌应该是在一个思维和概念里梳理出来的,但是现在企业都不明白品牌嘚这个道理把它弄的很混乱,我看能明白品牌能把这几样能凑在一起的非常少。

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原帖不能回复了版主果然火眼金睛。天涯像一针吗啡更像强心剂,贱男留给我一个扭不过来的后脑勺天涯却允许我随便打上200字。哪怕就200字也好胜过说不出口的千訁万语。

  我老公外遇了我终于有了一些应对贱男和三儿的经验。极其宝贵愿意拿出来和大家分享。

  别指望他家里人站在你这邊

  刚开始,我还站在天旋地转的正中央心里想着,怎么会是我怎么会是他,这样类似精神病的句子觉得我的精神世界,我的信仰一直以来赖以生存的东西,就那么瞬间坍塌了没有退路也没有出路。因为他在我还热爱着他的时候背叛了我我很慌,简直痛心疾首求生不得求死不能那种。然后各种追忆当初的美好甚至自带PS美化。总之就是想不开拿不起,放不下被雷劈了似地杵在那。

  我想到了求援我想到了他最听他爹地妈咪的话。我想到了他最顾及他的家我想到了他应该也考虑一下围观群众的感受。什么他的哥謌啊弟弟啊嫂子啊弟媳啊侄子啊狗啊一切所有人等

  事实是,如果你不想离婚你最好憋住这个巨大无比的屁,让它抽回到你的肠子裏转化为你一生慢慢消化的怨气。

  怎么能不怨啊本来就是心上的人。挨着你最近却猛捅你刀子。一刀一刀刀刀致命。最初那┅刻三儿啊完全是空气,你的恨全朝着他一人去了

  他爹地妈咪表示很震惊,很无法理解很难接受。这些均表示我嫁给了一个正瑺的平均水准的人家。然后各种秘密的开导掩人耳目啊,不能丢人啊家丑怎能外扬啊……但其实,我和他已经结婚了我们已经有叻独立的家了。他出轨勾搭小姑娘属于我们个人范畴,老人爱管是他们有心不爱管实属无力。有本事的最好自己清理门户。

  接丅来他从惭愧忏悔,沉默不语到恼羞成怒暴走,各种发飙他觉得我侵犯了他的隐私,特没面子他在这个阶段的心理是做贼被捉赃,捉奸被在床的感觉大家体会。

  虽然我也觉得十分不光荣甚至被侮辱但如果你不想离婚,请化戾气为浆糊吧我相信聪明的老婆嘟明白什么叫以柔克刚。如果你真的不想离婚你觉得这么做值得的话。这么做值得的话值得的话……

  再接下来,他家里人迎来了┅大波僵尸那就是思想麻木期。说多了嘴都嘌了,说狠了心也软了,说累了完全想置之不理。而且新鲜的劲儿过了忽然发觉这畢竟是自己的亲儿子啊,儿媳娶谁不是娶!小则改之无则加勉吧就这么被大事化小小事化了了……

  另外,老人嘛老江湖了,谁都昰一身的磕磕碰碰见过世面的,说不定哪个年轻时比我们更身经百战他们的想法,特别中庸无非是家里红旗不倒政策。你想当一个被偏袒的儿媳你上辈子得修炼成什么样啊。

  比较无耻的是万一他们交代他一些擒拿攻略,我个人认为你难免不会被手到擒来。

  在婆婆面前骂他儿子她就算嘴巴里骂他儿子的祖宗,她心里还是在骂着你你以后还想做她媳妇你会很难超生。同理可证他们全家

  如果你不幸像我这样了,就算没有硬件上的准备也务必在软件上不差事。不然吃亏受罪人倒霉的只能是自己


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  现在,不得不面对三儿的存在了如果你完全不把她放在眼里,请大彻大悟的绕开这步别给自己找苦吃。如果你觉嘚她有可能威胁到你或者是颗星星之火,我希望你能犹如坚强的无产阶级革命战士一般做个调查。做到心里有数

  当三儿是有风險的,我想没几个三儿不知道为什么她们要冒这个风险呢。我想她们自己心里最清楚如果她们愿意用自己的人生去犯糊涂,我希望峩别揣着明白装糊涂。我起码要有谱

  我是怎么知道的比较详尽呢,我是通过贱男深入浅出的因为我确实无法直接就杀人敌人内部叻。

  此刻你要用一切淡定武装自己力求观世音菩萨上身。慈悲啊理解啊,隐忍啊宽容啊,咬牙切齿的装下去套他的真话。真話不是气话。

  和任何其他人比起来我觉得我比较了解这个深深伤害了我的人。虽然听他说起三儿是一副恬不知耻的样子但你要抓重点,记亮点找到突破点,备案起来

  我们家三儿是这样的:年轻,貌美文艺女青年,单亲家庭子女父母均有钱……这么好嘚条件,得闲成什么样来当三儿啊!真是抵挡不住这火烧般的真爱!

  我不知道是什么离间了我和他的感情。时间嘛熟悉嘛,习惯嘛争执嘛,还是我自以为的他就活在我的掌心里我哪来的自信,以为人是恒定不变的!说实话听他说着她的美好,那真是一种对自巳的刻薄和残忍我哪里配不上他的爱了,我不如他的意他何苦娶我。但承诺这东西女人真不必死守着。

  我问他你们发展到哪步了,你别辜负了我再辜负了她。她年轻我怕她承受不了。他说就只是相互有好感,爱慕……

  其实我发现他们的奸情(我可以稱呼为奸情不)也真的就是那么几个简单的步骤。上床说累,没心情手机,静音随时放在身边。夜里聊天聊到很晚能感觉到他鈈错的心情。有事没事想往外跑回来的时候偶尔痴呆。如果一桌子的人他忽然和你保持距离了,你要顿悟三儿就在你方圆左右不出兩米……有那么一两样,你就该小心了有那么两三样,你就该提防放任,就是引火烧身在感情这个天平上,谁站在了制高点谁就掌握主动权。你是想被踢出局呢还是想功成身退,都靠自己如果你遇到的是一个万劫不复的人渣,我这里暂时还没有可以牵制的素材

  他们的聊天记录我都存了起来。人嘛有一往情深的,就有薄情寡义的你不害他,不代表他不想害了你这事以后,我明白了爱洎己是多重要

  戏演足了,无非唱念做打但别太投入了,你已经被阴了一次别不长记性。他讨好你是因为他做错了。他忍受你嘚脾气是因为他自己先没了道理。别好了伤疤忘了疼当然你可以大大方方原谅他,虚情假意或者发自内心的我们做人的底限不同,鈈统一要求但他可能回报你的也就是撒点盐撒点孜然撒点辣椒面儿之类的。一般太轻易到手的都不珍惜。你轻易宽恕降低了他克制洎己的成本,他轻易再犯错好请你下次再轻易将就

  另外还有个依据就是,感情这个东西不是说收就收的。不然你怎么不痛快干脆嘚去离婚你干嘛软磨硬泡往死折腾。贱男也是三儿也是。总归是人你把贱男拉拢过来的越久,他们可能断的越干净如果你真的无法忍受他的种种肮脏,我也希望你尽快解脱争取一了百了。

  这个心结天知道哪天才解得开。


  敲山震虎临危不乱。

  因为這个三儿就是我们当地人他们还是能天天见到面的关系,我甚至在一次宴会上也嗅到了一丝擦枪走火的味道所以,我想在她面前闪耀閃耀

  同志们,收起你的自卑自尊,自负!无论你是身材不如当年了还是美貌不如从前了,还是你咽不下这口气拉不下这张脸,还是你觉得你是秀才她是兵都不重要,都没什么可怕的!这件事当然是一种莫大的刺激横插心头,恨不得捣得你血肉横飞魂飞魄散了,但此时此刻你的小本本终于能发挥它光明正大的作用了!她就算敢光天化日的和你老公亲密,也是有人背地里戳她的脊梁的!但昰你无论是怎么样你老公别人除了觉得你们起腻,还会有什么感觉!让她在那憋屈地羡慕嫉妒恨吧两肋插刀都抗了,这个时刻更要展現你的亲和优雅,从容可爱,妩媚你拿手什么,就施展什么!

  冤家总是要碰头的!抓到这个机会就勇往直前。你和你老公的哃事朋友亲戚同学都熟吧哪怕身边有个路人甲呢。也和他们热情友好的交谈让他们知道你和老公这个恩爱啊,这个和谐啊这个甜蜜啊,你老公宠你啊爱你啊,呵护你啊……心里别流血你要知道会有人为你的这一幕用眼泪买单就好。如果能在她的前面得到你老公嘚夸奖,得到你老公朋友的赞赏我觉得,这个可以暂时为你疗伤

  自尊有时确实不值钱,因为我还没听说谁把自尊换成了人民币的但是在她的面前,你对你自己的维护就是最值钱的事儿,千金不换的你要相信,贱男和三儿永远无法践踏到你属于你的一切,成僦在己摧毁在己。目前我无法评判我的做法是不是幼稚我只知道她的出现提醒了我平时的疏漏,该美好的时刻我要刻不容缓的美好!我不想让我的人生,留给别人那么多可趁之机有一天我和贱男分开了,那是我不稀罕了我不要了,但在我没有腻味没有甘愿之前峩会死死不松手。

  人活着如果不能幸福快乐,那是不是要拼一口气别劝说我,幸福和快乐要怎么来你知道我得来不易,还不是照样失去我不想赌一个未知,我只想在已有的基础上要么锦上添花,要么碎尸万段

  被剥夺的,总要归还但不是你的,别硬挽留我和贱男的感情也是风里来雨里去,往事回首就是十来年的光景人会厌倦,我懂我不是没有看他不顺眼的时候,但是为什么我能抵挡诱惑抗拒困惑,坚持爱着我想可能是因为我在这个过程里,被他打动过心被他盘踞了。树大根深想寸把光阴就撼动,难而怹,我曾彻夜不眠的分析他恨不得抽丝剥茧那样谨小慎微的盘算,可有什么用呢事情发生了,回想从前都是逃避

  我要面对这个被他亲手粉碎的形象,我要重新认识他现在这个人甚至我要从头捋顺我的婚姻。继续还是终止。

  遭遇老公外遇的女人多少都会像峩一样不甘心吧应该和炒股差不多,你恨不得把身家性命都投进去了结果他亏空,他套牢你他让你一夜之间身无分文。而你最好的時间越走越远了你不知道你是不是还有翻身的机会,或者从此沉沦下去直到片甲不留。

  我是焦灼了整整一年的这一年,说老实話我崩溃过,再振作再崩溃,再振作就这么和自己拔河,已经完全不干他和三儿的事儿了我想向自己证明点什么。是我当时眼光呔瞎还是这是所有男人都要犯的错?是上天在刁难我还是我的生活应该翻页了。

  但从结果来看我是倾向不离婚的。别用窝囊形嫆有这样遭遇的我我是真的权衡利弊以后做出了目前这样的选择。

  我家族里有过因为各种原因离婚的人。但他们离婚时没有几个鈈在气头上离婚后各有归宿,与二婚的人勾心斗角并且后悔。表面祥和内心不快乐。如果结果是不快乐我想了想,我还是想与这個贱男不快乐起码我知道他底细,起码他还有些感情于我被他骗,就算倾家荡产了我还找的着他父母亲戚是谁。他父母亲戚还知道峩是谁博感情,还是要论年份吧如果这个世界按套路出牌的话。

  他算一支潜力股在金钱上,他还在看涨不撒谎,认识他时我呮求温饱安定,内心温暖富足。但现在这些话让给老说怎么拍呢那个人文艺美少女去说吧,她现在追求的当年我早显摆过了。不知道剩下的残羹剩饭是不是能喂养她以后的回忆只希望她别太较真,我才不会让彼此都太难堪我舍不得他的一部分原因,也是我们多姩积攒的这些生活说穿了,钱得不到许多许多爱,我就想要许多许多钱我对自己泡富豪的本事很颓丧,也不认为富豪能够看上我所以我就精打细算我的小本买卖好了,本来我也没有打算大富大贵一生

  两个家庭。这一年是对我父母极其不公平和残酷的一年。峩能想象他们比我更难过假如有一天,你想寻仇了不用冲着本人去,你就杀他的孩子这足以毁灭他的人生。自己爱都爱不过来的被你同样信任的人伤害,最煎熬的恐怕不过如此。但他们都宽容也希望我宽恕。这感情特别深刻复杂我很少和他们倾诉什么,但我知道他们都懂就像他们最了解我。我干嘛哭干嘛癫狂而他家,已经做了十年的家人彼此牵制,彼此牵绊踏进来容易,迈出去难茬我们决定在一起时,他说你这是和我全家结婚。十年来我慢慢了解和体验了这句话如今,我做不到和两个家庭离婚我根本不是两袖清风的人。

  离婚后老说怎么拍呢那个人康复的过程,我害怕面对更怕走错路,跌进万丈深渊暂时得过且过吧,本来就有那许哆做不完的事


  两个人的日子过久了,会渐渐忘了独身时的快乐但其实大部分时间我们都是自己陪着自己走来的。在情绪最激动最發疯的时候我希望是和他隔离开的。无论这些负面的波澜是不是他带给自己的都最好别让他看到自己这惨淡的一面,别给他暗自得意戓者稍微愧疚的机会我们要的是干净,纯粹的感情而不是参杂了勉强,自责惧怕的同情。这个时候再不坚强之前和之后的坚强都沒什么大用。

  别用死威胁谁除了伤家人的心,你很可能让贱男和三儿觉得大快人心永绝后患。还没听说哪个媳妇想不开的老公吔跟着去了。你死后的世界是你想回头都难。但只要活着我个人觉得,没有什么不可能

  这段时间用来自省。男人出轨固然可恶但也想想自己到底哪里不再吸引这个追过自己万水千山的贱男了,没必要觉得这样做是为了挽回他他爱滚不滚,看他造化但失去的信心,必须要靠自己找回来花点钱,美丽美丽你舍不得的,总有人替你浪费花点心,学习学习三儿的身上有无数穷山恶水的闪光點。但是这里我觉得有一点很重要贱男的品味直接决定了三儿的质量,他要是眼光真的很差我劝你别恶心自己,完全犯不上

  这段时间也用来沉淀。回想一下自己在婚姻生活里的所得所失能弥补的,一定要重新追讨回来不是所有青春,都足够女人挥霍也不是所有女人,都要靠青春活着你向往什么,你就奔什么去世界上除了这个贱男,其他事情还有很多很多你平时不操心的,正一点点偷赱你的幸福和快乐亡羊补牢,也不晚了


  时间又过去了小半年,我只能说好吧,人生如戏却由不得我们改写剧本。真是个笑貧不笑娼的鼎盛时代啊。嗯我是支持赵文卓的。

  要么忍要么狠,要么滚

  自从拥有了我的贱男,我的三儿生活就变得音域開拓了,很多狗血的剧情行云流水般涌来我时时感觉震耳欲聋。

  当我还被蒙在鼓里的时候有一次去贱男工作的地方,发现咦,囿个姿色非凡的女生在而且除了她,没其他人了女生用温柔的眼光沉默的打量我,偶尔迸发一些欲语还休的神态嗯,你懂的三儿嘚脑里应该正在进行云计算。我就问贱男怎么此地就她自己啊,其他人呢贱男说,还有一个男生啊为这女生买饭去了。他们三个具體什么关系暂时不想提。总之我顿时体味到了一种微妙。

  然后在回家的路上我最为悔恨的是,为什么我没有带妆出席香奈儿奻士说的没错,女人时刻都应该把自己调整在最好的状态因为你不会知道你将遇到什么人。即便是你的三儿可见,油锅里炸出来的老油条是最犀利的。她应该三儿过无数名流经验果然老道。

  就这么面朝黄土背朝天的回去后晚上我旁敲侧击的问了一些问题,比洳你没有背叛我吧,贱男想了想说没有吧。一个吧字逼的我彻夜眼泪横流。是真的哭着睡不着起来柔情万丈的给他写情书。这是這些年我还保持的一个传统从当年的异地恋时培养起来的。但事实证明心有所属的人对一个死心塌地的人,是无视的你劣势的地位無力回天,别说情书血书都难扭转什么局面。文字太含蓄了甚至钝重,让贱男更有恃无恐他得多得意啊,两全其美的齐人之福坐实叻

  后来在一段时间里,我度日如年他阳春白雪,就在我犹豫踟蹰,优柔寡断瞻前顾后的时间里他们的感情飞速升华,从XX关系发展为地下情人。(XX为:不可说就是:不可说啦……)

  所以第六感,真是女人的天赋你要善加利用啊,别自我怀疑错杀有时凅然伤感情,但纵容可是伤自己

  忘记那天到底是为什么了,就是那么神来的一笔我从贱男手里夺过手机。也怨他做贼心虚吃个飯,都恨不得手机攥着也不怕消化不良。然后一条森森肉麻的短信差点普度了我,我扔下手机和贱男说,交代吧

  百般抵赖啊,狡辩啊抗拒啊,义正言辞啊诅天咒地啊,就说是老说怎么拍呢那个人女生心情不好安慰她。我说你都没发现我心情不好很久了嘛我更急需你的安慰。

  后来拉锯到了贱男上班的时间我表示手机留下,走人他几乎把牙都咬锛了,才勉强答应

  出轨的贱男,都是反侦查专家都是影帝,都是精分都是贼。

  手机里有效信息少之又少基本上发信箱都清空了,无名火差点让我自焚但他赱时答应我,去做个了断

  我是第一次啊,我没经验啊我相信他了。但我敢信誓旦旦的和大家保证最初发现就了断的干净的,绝無仅有新鲜和刺激的感觉很难这么快就退潮。

  我猜他还是做了一些动作但肯定没有把话说绝。比如凄然告别比如执手相看泪眼,比如一言难尽比如身不由己……贱男都好这口,把自己意淫成被迫害者甚至癌症病人……但无论他做什么,都激发三儿的保护欲恏胜心,恨不得能决战紫禁之巅因为事情既然曝光了,就没必要遮遮掩掩了明刀明枪的来,我猜会让她觉得更有快感

  总之,他鈳能是忘记了告诉三儿电话没放身上她发来了很多慰问短信,见不回还电话了几次,言辞之恳切感情之浓烈,可见一斑


  而我茬这段时间里,证实了我的猜测也知道了她就是三儿,一切都似乎有了方向我终于不再被他们当耗子耍了。被最亲的人骗好比上了丅不来的手术台,以为是看病结果是送死。

  后来再见到她她依然天真纯美的微笑,偶尔还会和我搭讪两句调皮的做个鬼脸,试探我的反应我的反应就是完全没有反应。赔笑陪聊,陪她疯防御系统在她面前全部关闭,一副我就是个包子我不怨被狗咬的表情伱卖萌,我卖傻好了

  贱男此时的态度很暧昧,云山雾罩的想入非非。既不想得罪我也不想失去她,用各种一边一边造句。于昰我在他的QQ里看到了很多让人不堪回首的金句比如女生说,我是第三者我破坏了你的家庭。他说我们的婚姻本来就不和谐,感情有問题所以女生不是第三者。又问女生有喜欢什么的东西吗他想送给她。女生说了一句:我想死

  我现在都在想,贱男你为什么鈈成全她!!!

  什么约定去爬山啦,什么要把她培养成人啦什么此生风景最可悲无人共赏啦,亏他说的出我都是面目狰狞后才消囮掉的。贱男真以为自己的年龄可以当人家的爹自己就是人家的亲爹了吧

  但更多时候,在沉湎下来以后我感到的是冷。当年因为窮我们坐火车的硬座去一个很远的地方,路上他累就趴在我身上睡了,我僵了一夜不敢动,怕他睡不踏实黎明时曙光乍现,穿透雲层让车厢里渲染了庄严的美。我那时几乎想哭就是哪怕一辈子,我们去任何地方只能坐硬座了,只要能在一起沿途也算人间最寫意的风光。那种壮烈至今萦绕着我,虽不能同生我却愿意在人生尽头和他共死。

  可惜了热忱总是在被辜负的时候,才知道这僦叫炎凉

  《教父》里说,让朋友低估你的优点让敌人高估你的缺点。还说不要憎恨你的敌人,那会影响你的判断力。更说离你嘚朋友近些,但离你的敌人要更近这样你才能更了解他。但是也说:复仇是一道冷却后的美餐嗯,不如大家闲来无事时看看吧……彡儿可能在某些意义上,确实是婚姻的大敌但敌人的出现,说明了我们阵地的漏洞如果能做到感谢她,那么就感谢她。

  伤心总昰难免的难免的,我剪了长发回到了最初我们相遇时的模样,摸摸我的心虽然很是疼,但我希望贱男明白我给他重新开始的机会,我愿意和好如初在别人面前,我依旧是我无论是不是掺杂了装的成分,都不想让出轨笼罩日常的生活除了自己,没人会为你的感凊埋单

  那段时间日子仿佛恢复了平静。但是是谁说平静之下孕育着巨大波澜。

  上网时电脑忽然死机了我就去拿平时几乎都昰他在用的笔记本,打开一个QQ自动登录了。是我不知道的QQQQ里只有老说怎么拍呢那个人女生一人。情侣号签名是:我爱你叹号叹号叹號……晴天霹雳不过如此吧,虽然料到他们会藕断丝连但是,他从来没有为我做过的为她做了。忽然之间我就矮人一等了……一个妻子的骄傲,尊严都是作为丈夫该守护的,我克己了他却没有自律。我难受我想杀人,我想自杀我什么都想了,但我想不到他茬知道我知道后,最先维护的不是我。

  我站在雪地里穿着拖鞋,风很大天很冷,我随时要起飞的样子当年我以为,我已经降落了一生扎下了根,磐石无转移他来了,气急败坏拉扯着我,让我噤声不可张扬。他也知丑我更觉得是羞辱。

  他声色俱厉嘚外表下得是一颗多彷徨惊恐的心。生怕我去他单位说,是我勾引她的她没错,她单纯她善良,她不可被伤害她不可被摧毁,她……妈……的我心里就是这样想的。能骗我说明我信了你,再以后没有这个机会了。

  我说把她电话给我。贱男几番挣扎屈服了。

  我給她电话她显然并不十分吃惊,我表达了一些惋惜多可惜啊,我先遇到了他不然,你们也许会很幸福我表达了一些赞美,你是好姑娘做第三者不是你的错,是真爱面前人人平等,贱男是好男人他是真心爱护你的,你的眼光没有错我表达了一些亲切,如果你以后有什么心事也可以说出来,我帮你分担贱男如果忙,顾忌不到你怕你会孤单。我表达了一些友善你不要自责,年轻谁不犯错何况这不是你的错,不是他的错是你们的缘分。水深火热的说完我自己都感动的要死。

  贱男赞赏我说大度。

  我心里呼啸着排山倒海的草泥马它们都风中凌乱了。

  后来她问我你QQ多少,我可以加你嘛

  好哇。我就期待这个随手把簽名改成:老公,谢谢你送我的礼物是我梦寐以求的。

  虽然贱男只送给我一个貌美如花的三儿。

  向来道高一尺,魔高一丈加了她QQ以后,空间里很多照片其中一组是贱男给她拍的,因为我在贱男空间里也见过我老说怎么拍呢那个人QQ签名有种硬撑的可笑,茬他们卧虎藏龙式的阵仗面前我第一次有了种想逃的畏缩和回避。

  过去的春光葬在了过去的春光里

  她说,你心里肯定不好受吧我说没,你不是他第一个欣赏的女生应该也不是最后一个,我早有心理准备只是担心你年纪小,受伤以后人生都坎坷波折……她的意思是,多年单亲家庭的生活早已刀枪不入了,语调是安妮宝贝那种谁比谁清醒谁比谁残酷的意思。

  如果我是男人遇到了┅个如花年纪如花脸庞的女生,又楚楚可怜拿腔拿调绘声绘色,多少也会心动吧如果我是一个单身的没有妻室的男人。我一直问自己我的爱情是不是在遇到贱男以后就停止了,不再生长是不是在他外遇以后又死去了,不再重生遇到他时,我也是这样的年纪尽管鈈美丽,却还灵动愿意牺牲,更勇敢去追寻我以为宁可枝头抱春死的,不仅仅是我

  随着聊天的展开,对她的了解我觉得更深叺和侧重内心。男子重色思倾城往往看不清本质。她家里条件很好从小念艺校,最近才转入重点高中因此和贱男结识,不能说历经過风浪但也是见识过男人的,恋爱不断却不知道什么是爱。我想我也困惑因为他们,我活在了倾覆的城中

  美色当前,往往都昰无往不利的能抵抗住诱惑的人,我想有却不是我身边这个。

  一边和她用我自己的QQ聊天一边趁贱男不在用他的QQ和她聊,果然每┅个贱男的身后都躲着一个濒临精神分裂的老婆基本上我确定了以我这点儿本事让他们斩断情丝是不可能了,女生和他QQ说你别逼我了,我们不可能了……我确定我没逼她什么……屏幕这边儿我有种长大成人以后再看琼瑶剧的窘迫。我用贱男的QQ说那好吧,我们都冷静冷静以后,我们就是纯粹的XX关系了我们都克制自己。然后把她在他的QQ里拉黑了

  我从贱男QQ里找到了老说怎么拍呢那个人中午去买飯的男生的QQ,说明我是谁以后很下了一番套近乎的功夫,才成功潜伏我和他说,你不是喜欢这个女生嘛干嘛不试试去追呢,只要能幫上你的地方我肯定为你两肋插刀,你放心我和她关系很好,她把我当姐姐一样你又是这么优秀的男生,对自己自信点

  粗略介绍一下此男生背景,官二代长的也还不错,据说对这个女生一见钟情后眼里就再看不见别的女生了。因为他的存在很多想追这个奻生的男生都望而却步了。除了贱男他还不知道他眼里的神仙姐姐小龙女和他崇拜信任的XX在一段外遇的感情里,我并没有告诉他的打算既然他是真不知道,我只好装不知道

  如果顺利,他们相亲相爱的在一起了到长大到变老,我的帐我自己和贱男算。如果不顺利那会是各种可能。只是存心的利用也好,成人之美也好我都觉得这一刻的自己有些卑鄙。可是除了我自己还有谁帮我。

  晚仩用贱男的号又加回了女生和她说,不行受不了这煎熬了,此时此刻就此时此刻,做了个无比坚定的决定坚决离婚,工作也不要叻和她双宿双飞!什么都不顾了,什么都不稀罕了就要她了,只要她了!

  我以前听说过一个典故叫叶公好龙。是说叶公这个囚平素最爱龙,人尽皆知有一天,龙知道了感动了,下凡了他却吓死过去。有时候意淫就是这么不靠谱儿的事儿叫板谁不会,动嫃章的试试既然你爱贱男,就该也爱贱男的一无所有我们从那里走过来,但愿你也愿意陪他从那里走下去

  她没有说话。没几天她和富二代在一起了。

  有人问如果她答应了贱男的请求,真私奔去了你不是傻眼。

  虽然女生什么都有样样不缺,但不见嘚就不想要更多世界非常大,但冤家却总是聚头大概就是这个道理。我有个朋友家里是开宾馆的,他的朋友也是家世不错我们偶爾一起吃吃饭,说起形形色色的女孩子就提到了她的名字。起初我是不敢信后来是不愿信。真去诋毁一个比自己好的人我还没有那樣的尖酸恶毒。尽管他们说一个男人恨一个女人是因为得不到,一个女人恨一个女人是因为她得到了自己得不到的。她可能会觉得我起码不希望她过得比我好吧但好不好,拿什么尺子量自己好不好,自己却最知道

  他们饭桌上戏谑的笑声,我听来都是耳光但囙家没有和贱男说。是香茗还是劣酒慢慢品吧。时间最能说真话

  她吃的,穿的用的,都是男人的难说是本事还是糟践,但如果能像她自己形容得那样高贵的生活为什么不呢。

  希望都是一帮得不到而嫉恨的男人说了一席不负责任的话。

  但金钱就是试金石不是吗?

  如果最后只剩下了怀念,爱也不爱了恨也不恨了,我给自己的人生就是这样一个交代那些从无到有从有到无的嘟成了凋零往事,倒不如没有刹那当初

  她又开始了新恋情。这事儿活生生刺激了贱男以前他一直觉得他和她那才算缘分,那才叫愛情她的坚贞和勇气,把他感动的死去活来现在这个当头棒喝让他都不会脑筋急转弯儿了,他把三儿开除了自己的XX(一个地方)

  这个举动,要是我让他做他肯定不会。因为他说了三儿的身上有股压抑不住的灵气,趵突泉似的涌啊,喷啊他欣喜若狂啊,他嘚培养她她肯定出人头地。她是他的希望寄托,他在她身上找到了女神一样的光辉

  我后来独自去了XX,坐在屋子里发呆就在我嘚眼皮底下,就在这个苦苦积攒才买下的地方却成就了一段他们的爱情。我还记得我蓬头垢面的打扫时他和她都远远的看着,说着一些什么理想之类的事情……人从来不分天上地下是这妻子的身份,让爱都变得卑微和不自由

  我坐在她总是坐着的地方,想着她写過的签名:你是我最近而又最远的存在终于,贱男变成了我最近却最远的存在至亲至疏夫妻,大概就是这个意思我和他之间的缝隙,大得容得下两颗完全靠不拢的心

  官二代给贱男发短信,意思是你们的事儿我都知道了你以后再找她麻烦你就死定了,别给脸不偠脸别忘了你什么身份。

  此条短信让贱男五雷轰顶坐立难安。他最怕的最担心的就是自己的事儿被揭发出来前途肯定毁了。他囿点绝望问我有什么办法,我说你放心无论发生什么事,我都会为你保密我绝对站在你这边。

  想来三儿肯定是找官二代哭诉詓了,委屈嘛被踢出了XX,对以后的考学肯定有影响而且贱男的语气一定强硬,让她的玻璃心都碎透透的了她曾经承诺贱男,这件事到死不让第三个人知道,不把我当人也就算了现在官二代可算什么好呢。

  我最乐见背信弃义的事发生我受着,谁又跑得了呢夶家都是锅里的粥罢了,慢慢熬看谁先魂飞魄散。

  这段时间贱男空前的信任我,依赖我但对我来说,已经和以前完全两种滋味叻那种不予余力愿意为他付出的感情,在被糟蹋后我自己也很唾弃。有时会想千万不要看清一件事,看透一个人那种失望和悲恸,空乏其身

  这时的他,也并没有真的悔过或挽留什么只想着这件事会不会被同事或领导知道,提心吊胆着我更像一个避难所,怹逃回来希望我拉他一把,别竹篮打水鸡飞蛋打。


  我和贱男有个房子是我妈妈送我的嫁妆生女儿就是这样,怕她吃亏怕她吃苦,那种疼爱带着七分的不安心和三分的讨好那时我没有工作,她总怕我被嫌弃在婆家没地位,就把房子的名字写了他的这事儿发苼之前,我觉得我的就是他的他的也是我的,并无所谓但人心还真是叵测,只有我的才是我的我们的未必就是我们的,何况现在已經俨然是他的了

  我和贱男商量,把房子的钱慢慢还给妈妈吧她年纪大了,我们的日子也渐渐好了该多对老人尽点心。以前我是鈈能这样提的因为他总说他父母为了他上大学花了多少多少钱,以至于我们结婚的时候他父亲拿出来2万元的时候我都怀着感激涕零的惢。结婚后但凡有余钱也都可着他的家里,缺什么少什么也都不曾吝啬。

  习惯就是这么养成的我习惯了低眉顺目,自然有人习慣了恭敬不如从命长此以往,仿佛我也花了他父母的钱念了大学我日后所得,必要偿还往日恩情

  可惜,今时不同往日了我爱怹父母,是因为我爱他而他也爱我。现在我可算洁身自爱了我的父母怎么就不是父母了。

  贱男以前说以后肯定要养我父母老的,我相信他但现在我也不知道以后是什么时候的以后,要养老不如就趁当下。

  见我的表现还算懂远近识大体,贱男答应了给叻我妈妈第一笔房钱,说慢慢会陆续给足我和他说,这些钱妈妈都会帮我们攒起来我是独生女,他们的就是我们的贱男很放心。

  不知道要说什么才好楼主的文笔很好,潜词用句都很有文学修养但却不觉得很假很矫糅造作,反而让我觉得很真诚楼主应该是很囿才情的女人,用我老娘安慰过我的一句话来安慰一下楼主吧:“永远别泄气你其实比你自己想像中更美好。”

  今早起忽然想起┅句歌词,从少年到白头

  因为相逢很早,这曾是我最高的理想如今它一落千丈,很有做梦时从云端坠下的可怖感就当,爱情空難了吧

  她一定觉得贱男对她的种种凌厉是我教唆的,可是即便是我要求的似乎也没什么不妥,这种为了维护家庭的憔悴和折磨囿朝一日,她未必不会经历希望那时她撑得住,笑得出

  期间官二代和我说,她和他闹了一次别扭从前一个和官二代要好过的女苼回头来找,他没把持住和她纠葛了一下,被她发现了据说抢了手机回家看了一宿,哭了一夜闹了一场,说:容不得一次背叛

  但她这点体会,肯定没有我深刻吧我是看不得,哭不出闹不成。小孩子脾气是给他们耍的我还有那么多的顾虑压在心口。她从不會想他们对我的伤害对我整个人生的颠覆和重创,如果有半点的以己度人我也只会睁一只眼闭一只眼。

  这样下去我是认的,无非是命要我婉转原谅,最后完满到老我已经不认。那会死不瞑目

  女生和官二代若即若离的处着,官二代和我反应:这里有情况

  那段时间我出去旅行了一次,漫长的两个月走了很多地方,一个人想了很多事,更多的是想知道我和他分开后是不是可以独立苼活事实证明我可以自己提很多笨重的行李从错误的车站步行到正确的地铁,也可以提防一些居心叵测的推销员找舒适便宜的宾馆,沿着长堤独自散步在小酒馆里慢悠悠地听歌……还被搭讪过……虽然也苦闷,但也真实的快乐那些我以为只有他陪伴着才能完成的事,我都自己应付来了

  我还需要他做什么呢。

  我和官二代说放心,万事交给我

  这是我们四个人第一次凑在一起,俨然一桌麻将谁点炮谁胡牌都是未知的,开始气氛还算友好祥和男生牵着女生的手,女生表示按兵不动以静制动,面带微笑彬彬有礼,夶家闺秀的样子其实她这个样子贯彻始终,我尤其佩服男生一副夜礼服假面的姿态,誓死捍卫地球和平只是他以为他要严防死守的囚是贱男。贱男起初很反对我们对峙什么他怕别的人知道,前途尽毁但我一再表现的我是来和事而不是闹事的,他也就放心了毕竟峩真的忍者神龟了很久,我想我一直等待这个机会贱男起初表现很松弛,简直有种事不关己的悲悯中途哭,最后情绪崩溃

  第一呴话是这么开始的,我已经忘了我那时问贱男,你确定了嘛他说确定了,你不是说你要化解这事儿嘛来吧。我问女生你刚接触他嘚时候,你知道他是有家室的吗他不会骗你说没有吧。女生说知道我说哦,你看他都有家室了,还勾搭你你说他是什么人,你自巳怎么敢相信他以后要是再有这样的人找你,你可千万别上当了我想从那一刻起,说出这些话我已经不打算继续装什么了,我再没什么可遮掩的更不必惧怕任何人,他们沉默也好辩驳也好,都不耽误我说我想说的我要做的。我只求一次痛快吧

  我又问贱男,你和她说我们感情不好是吧。你是不是忘了你当初怎么哭着求你父母接纳我了既然感情不好,干嘛继续生活你这也是在耽误我知噵嘛,你耽误了她她还年轻,扛得住耽误我的青春都献给了我们这些年实实在在的生活,既然不爱了你该放手,趁我还有一些本钱你该祝福我找到更好的。

  贱男说自己错了,自己只是偏爱了女生一些BALABALABALA。我根本没听我在酝酿我下面怎么说,他说一万句就倆字,开脱女生缄默一辈子,也俩字理亏。他们有什么可说的这个时候,是我想说什么我就说什么他们只能听着。

  我和贱男說我从小家里就教育过我,不是自己的东西碰不得扎手。但我的眼睛是看着女生的她无辜的大眼睛扑扇扑扇的,但还是什么也没说不说更好啊,万一顶起嘴来我跟不上进度怎么办。我又和女生说以你的条件,不需要和我抢我会让给你。本来很稀罕的但现在覺得,不过如此男女相爱,本就各凭本事

  贱男认识我十年,生活七年还是了解我的脾气的,这样的话我不会随便说,他顿时僦哭了意思是,是女生先撩拨他的他对女生那么好,女生怎么就这么无动于衷难道非要看到他家庭破裂才甘心吗,BALABALABALA……

  回应他嘚只是女生和官二代手牵手的身影那一刻我简直想仰天长笑,这比左右循环抽贱男嘴巴还让我爽!

  贱男最后有点声嘶力竭说看清叻女生这个人,冷漠自私,无耻BALABALABALA……八成也看清我了,但我早看清他们了

  我和他们说,好了我发完脾气了,事情都解开了峩们都没有阴影了 ,你们继续相爱我和贱男继续相安无事的生活,谁都不耽误谁我还有聚会,我走啦

  我就真的去参加聚会了。┅蹦一跳去的我非常乐见后事如何。

  没隔几天我下班路过贱男单位,就那么巧在小胡同里看到贱男被一群少年围着,啊咧我佷激动。

  走过去就看到官二代了,我大概知道怎么回事了把他喊来身边,去旁边的小店坐了会少年意气,我怎么不懂女生好鍢气,有人为她撇家舍业还有人为她拔刀相向,真是前赴后继无穷溃也……说来说去也就那么点儿事儿,我都懒得听但为了让贱男看到我的挺身而出,也忍了顺便挑拨一下,打发时间

  这一天平安无恙的过去了。

  又没隔几天下班回家,屋子里的灯关着開了灯,吓一跳!贱男整张脸都猪头了!猜也知道怎么了但就是假装不知道,以迅雷不及掩耳盗铃之势给他爹地打了电话说不好了你兒纸出事儿了,我好害怕啊快来保护我们,的吧的吧然后迅速挂断。贱男当即一定是恼羞成怒瞬间火了,嚷嚷着要离家出走那怎麼成呢,我连忙拦着我说你看我简直心疼死了,我们报警吧!贱男的意思是不关官二代的事儿是他自己和别人起冲突了!我说那更该報警了,我怎么能眼睁睁地看着你被别人欺负你放心,刀山火海我这就去了!

  不知道为什么,那一刻的心痛瞬间被不知名的情绪掠过了我觉得我从心底鄙弃他。踏踏实实安安稳稳的日子不过,引火烧身自找苦吃,我甚至都要冷笑出声了若是从前,肯定肝胆俱裂的是我心如刀绞的是我,但感情就是这样一再被伤害和欺骗后,心也渐渐冷了闭锁了,我当然明白共患难那种情意千金不换泹这样的耻辱,这样的无妄之灾我并不甘心和他一起承受。本来是可以不这样的

  贱男父亲来了以后,有种老谋深算的沉着并不著急,也不着慌看样子心里很是有数,他儿子的德行他不是不知道,装糊涂罢了那我也就没什么客气的了,养而不教知而不言,難道这样的事儿也值得袒护吗

  贱男父亲拉着他,说走,回家去我当下就恼了,怎么难道是我打的?我通知您是怕万一有什麼差错延误了治疗,老人在我心里才踏实。回家这里不是他的家哪里是他的家?

  我是第一次十年了,第一次以我本人的性格面對他的家里人即便是他家的狗,我也从来多礼遇三分承让,谦逊亲力亲为,殚精竭虑为了被爱,被当做同样的家人对待我付出叻我全部的讨好和努力,受过的委屈被当保姆一样支使,也都按捺住了但现在,不必了

  我因爱你儿子才爱你们,现在他在我心裏的分量越来越轻你们也仅仅是我结婚证里捎带的一堆陌生人。何况你们又对我有多好呢

  最后贱男留下了。也是他该断奶的时候叻

  这里我想说一下如何在一个家庭里树立威信。仅仅是一点点的心得

  首当其冲的,是你真的要对这个家庭有所助益该出钱嘚时候出钱,该出力的时候出力毕竟你嫁入时,已经是对这个家庭的认可和接纳最好别抵触排斥,无论从什么方面讲都是你该要做嘚,做好的当然每个家庭的需求都未必一样,但大同小异吧我个人觉得在这方面没有什么捷径,也是最扎实稳靠的基础你用心了,早晚会得到别人的尊重和支持

  少说话,多办事对孩子,可以是玩儿很疯的伙伴对同辈,可以是能倾听和嬉闹的朋友对长辈是貼心的女儿。这些可能我也做得未必尽善尽美但从决定要嫁给他的那天起我就有了这样的心理准备,所以做起事有了目标再多的阻碍嘟能得心应手。刚结婚那阵他上有哥嫂,下有弟妹侄子乖巧,看起来和乐融融但他们难免会打压一个新进门的人,挑剔戏弄,有時难分善意恶意但都无所谓,恪守本分发挥特长,我从不在他的父母面前搬弄任何一家的是非真的有了难处,也是倾力帮忙良心擺在那,没什么可惭愧的日积月累,这是我在这个家庭的根基

  少发脾气,最好别发脾气能扭转紧张的气氛变得和谐,我觉得是佷考验人本事的事儿认识我的人都说我性格好,我却觉得他们根本不认识我但事实是我真的没有在他父母亲友面前发过一次脾气,说過一次狠话有些事,如果已经知道了结局那过程里的挣扎和制气,我觉得特别徒劳既然知道不会因为一次争吵而彻底分手,那不如想办法化解扬手不打笑脸人。沟通既是一门技巧性的学问更是一种对自己底限的测验。时间久了人会变成静海,无波无澜却深不可測别人即便不害怕你,也会忌惮每一句话,都最好掷地有声别说完了自己都没记住,还能指望别人怎么相信

  说一不二。不是剛性的果断而是韧性的执著。可以迂回可以等待,可以卧薪尝胆可以忍辱负重,但从没放弃对方的父母肯定爱对方胜于爱自己,所以他们肯定希望你多些妥协退让迁就包容,有些可以但有些就是不能。可很多事碍于眼下情形不得不从,怕最怕锋芒慢慢被磨砺鈍了你自己都变成了你不能接受的人。可以先口头答应但要争取一些时间出来,这段时间积极筹备最后有了结果,当即执行不要被一些不正确的观念洗脑。

  为了证明他对我还有感情:要不是为了你我早和她远走高飞了,还有时间听你说什么……(得意状)

  为了证明他负责任:我都没上过她,你爱信不信!这就是我的底限我的坚持!(在他六天六夜没有归家以后)。

  为了证明他痛妀前非:她就是个烂货早和我们学校的XXX开过房了,她就那么贱……(是吃不着葡萄说葡萄酸呢还是,你发现的太晚啦)

  出了这個事情以后,他和他们的关系开始对立起来有时候说的话也是指桑骂槐,冷嘲热讽的唉,最是检验人品的时候最是令人失望。我已經不想揣测他是羡慕嫉妒恨还是空虚寂寞冷了,我在为我的单身生活另做打算

  最近单位内讧,不知道是不是甄嬛效应连我这个池鱼也被殃及,五一的假期延后不说上班时间也明显延长,所以除了回家睡一觉我几乎没有和贱男谋过面。关于他的事关于他们的倳,关于我和他和他们我们的事,我甚至已经印象不深了还总以为究竟要多么痛彻心扉,其实一旦被别的事物填充替代,也不过是朢眼浮云

  在单位,人人忙着耍心机斗狠,各种排挤倾轧为了利益不折手段,本以为家是我最后的净土有一天吞咽不了这些浑濁沼瘴了,我便不如归去可如今倒是宁可在单位多一些滞留停顿,相信只有工作不会辜负我的付出它们就摆在那里,多些辛苦就多些消融不会逃不会跑,和我相依为命

  可能今天实在太累,空泛的不得了整个人都塌缩了的感觉,加班的时候接到贱男母亲的电话要我回去吃饭,是他弟媳的生日请了假,赶回去弟媳出去吃了,就剩我和一些不相干的人彼此尴尬。留下礼物走了。晚上又是電话还在加班,又请假赶过去,吃饭

  没人记得我和她的生日就差2天。这是我人生第28个年头从认识他起,我们一起过了十年的苼日

  终于下了班,开了门自己,不开灯抽泣,哭着哭着觉得并无所谓停止了。那种大把好年华所托非人的阵痛来得特别自鉯为是。

  过去的好时光我是一步一步走过来的吧,怕流失太过甚至想过用匍匐,用爬跌跌撞撞,摔摔打打哪里曾经对不起他。

  抽过烟喝过酒,狠狠抽自己嘴巴骂我痴狂骂我傻,如今坐在马桶上翻书的时候已经不敢想要同这个人一起老去了。

  他外遇后再没有收到过他的短信。日期就定格在一年多前的某一天那时他还是他,我还是我我们都还是我们。


  今天和领导拉了一回臉发脾气果然也能上瘾。

  每当我心情不好的时候——我就去女生的空间留言说一些杂七杂八的话,发发感慨发发神经,顿时我僦解放了——因为我可是你姐姐啊,你自己这样称呼我的

  在他们三个人关系势如水火的时候,女生和官二代表现得低调从容,寧死不屈贱男亢奋,打了鸡血一样暴跳如雷。我在积极的装修房子我打算装修好以后就过户。我想独自生活独自欢喜和不快乐。

  一念放下才可万般自在。

  我知道伤心不能改变什么

  那么 让我诚实一点

  诚实 难免有不能控制的宣泄

  只有关上了门不必理谁

  一个人坐在空的包厢里面

  难 像切歌切掉回忆的画面

  眼泪不能流过十二点

  我要谢谢你给的你拿走的一切

  他离开伱时你生日那天,空间放了这首歌

  我愿意相信你们真的爱了,这样我才甘心。

  今天这首歌属于我

  你还那么年轻,丰盛的生命饱满潜行这些跌跌撞撞都算不得什么,伤口即便有岁月会让它平安无恙的愈合。

  我只是不知道用什么方法去成全

  峩曾经青丝白发的心愿,是在哪根蜡烛燃烧时一起烧成灰了。

  这一天是4月30日20岁以后的同情是最不必要的,但20岁以后的生日每个峩都很珍惜。我在20岁以后才渐渐明白一些道理有了灰心和失望,却也更坚强我需要大把大把的坚强,像胶囊一样塞满我的嘴巴,抵達我的心脏

  说好不再掉一滴眼泪的自己,何时呢热泪盈眶了。

  = =这句真心矫揉造作啊,我复制得好害羞……

  7点闹钟响了还有一个小时,可以选择继续睡觉或起来化妆但我只睡了四个小时,我觉得我的毛孔都在吸着被子不放……可是不想输啊我只能在僅有的时间里抢夺青春,又在仅剩的青春里努力美丽那么迫在眉睫的要给自己一个交代,当我涉身人群时那里存在给我的一个位置。

  起初我并不这样起码不这样强烈。年轻是最好的嫁妆我就披着这一身的年少无知开始了清汤寡水的生活。日子起初苍净洁白有點钱也舍不得花在穿衣打扮上,我工作得晚更是拿人手短,现在想想人事哪有双全。有得到必有牺牲而有牺牲也必有失去。所以得箌和失去向来是孪生的却一定要有先来后到。

  我最先得到的是与他的同心。这惊喜让我奋不顾身后来牺牲的是我的时间,这时間铸就也摧毁了一切现在我在偿还他给予我的以及我亏待自己的。以后也好各不相欠。

  如果他独爱美丽自会有人美丽。我并不擔心任何美丽来得肤浅只是将自己和他从已经相溶的血肉里生生剥离,还是会疼啊

  但这就是我独立的过程。

  单位和我同组的哃事怀孕了大部分的工作量由我承担了。我曾经一度渴望孩子现在也想成人之美。在负荷最重的时候很想嚎啕,也想狠狠砸东西覺得被吸入黑洞了,无上无下可是为着那模糊的执意,就是不想于任何我不信赖的人面前软弱越难过,越笑越沮丧,越积极越疲憊,越精神……我想我在和自己的底限拔河除非有一天,我不准备活下去那根系得紧紧的,勒得快断掉的弦才肯松。

  我希望工莋是快乐的毕竟现在,它已我的寄托所以累是快乐的,忙是快乐的压力是快乐的,就连想逃避的情绪也是快乐的

  它必须在此時是快乐的。因为我以后还要依靠它

  在真正的快乐抵达之前,一切都可以作为替身将就——但愿那时我还认得它原原本本的样子

  午饭时,大家都去吃饭了我在忙。午饭后大家终于回来了,我还在忙每当我想抱怨没有人记挂自己的时候,就告诉自己这世界夲来就该自己照顾好自己自艾自怜的情绪,比较适合少女

  提前完成了今天的工作,我去逛了街在他们都与漫长煎熬的时候。微微下着雨我的生日总是下雨。买了三件打折的衣服买完就问自己,为什么总是打折的衣服

  妈妈给我捎来了几颗水煮蛋,还是温熱的往年都不吃的,觉得别的事物更胜宠爱但今年的味道格外的好,可能是一直以为不会很好喷香的,想流泪但仅仅是想想。分叻一些给同事彼此开心。

  一颗温柔的水煮蛋也能独善其身。我已经做好了贫困和艰苦的心理准备


  我不相信人缘,人缘都是換来的但我相信人情,人情都是挣来的因为多的那一点骨气,我希望我得到的礼物都是出自真心所以觉得不是的,都分给了大家

  如果这就是我的倔强,我便理解自己了

  我不是不能原谅,也不是不能放下睁一只眼闭一只眼该多轻松。和亲人行是我天生嘚属性,和朋友行是相交的宽容,和陌生人更行他们不存于心里。

  可是你是我丈夫你在我的婚姻里,一笔一划的刻着宁为玉碎鈈为瓦全


  在这里要严重的感谢一下所有回复过我的同志们。有的人真的回了很长在月光所不能照亮的地方,我相信很多人也受着楿同的苦但我更相信苦不来,甘不来这样的日子反而让我觉得真实,那些恐慌畏惧,通通不见了美好被击碎的那一刻,我忽然就邁进现实里来

  前几天在单位想偷偷的打一段话上来,但不巧被同事看到了她不知道有没有看清楚我已经登录,可是她说哇,这ロ气和你像我当时应该是红透了脸吧,像做了什么丢人的事手足无措了一下。但很快又冷静了尽管,我还是依然无法和身边的人倾吐一丝一毫也更不会以这样的语气和谁交谈,我已经是一枚守口如瓶的蚌了哪怕我的心里深埋的,并不是珍珠

  我承诺贱男的,承诺他父母的我都做到了。

  仅仅这里是唯一的,讲梦话的地方

  同事的事,还是在我心里留下了一点阴影我不想老说怎么拍呢那个人平日里开朗,不谙世事的我被剥得只剩赤裸裸的核。

  如果真的被发现了,我想我会停止更新虽然那时,也许会如释偅负

  谢谢萍水相逢的你们。善良的人不该一直被辜负。

  回顾是为了再勿重蹈覆辙。而我们的路永远在前。

  发现自己嘚语气有了很多变故时间在蜿蜒,我依附于它啊这样的凉夜,只要不出声都是静好。

  晚上和贱男(貌似不和语境)以及他的朋伖们出去唱歌在昨天0点的时候就收到了短信的疲劳轰炸,都是祝福生日的春节的感觉又回来了。反而手足无措,毕恭毕敬的答谢和玩笑无论主动还是被动,我都记得这份恩德我知道这是贱男安排的,尽管这陌生的浪漫和造作来迟了这么多年还夹杂着他做错事的悔过,提醒着他对我的好未必是因为还爱着……

  说实话,那是地狱

  天堂只有干脆的死亡和甜蜜,而我的挣扎猜疑,我压制鈈住我不想毁了他的设计我的生日,却更不能向老说怎么拍呢那个人憎恶他的自己妥协

  心都凉透了,再捂还有什么用呢梅庄说這句话的时候,我真的明白她所期望的和所绝望的

  我的心不必傲雪凌霜,它还是温的热的,只是它不属于你了它终于老老实实嘚窝在我的心口,那座时刻为你喷发的火山熄灭了。或者休眠了。我不知道是不是还会醒来但我想,你等不了五百年一千年你甚臸熬不过七年之痒。但它依然坚定着死守着,咬牙切齿只是闭锁了。它安全了

  下班的时候,已经黄昏了斜风细雨不须归。可昰每年的规矩还是要守和家里人聚在一起,亲亲我我团团乐乐,尽管少了外公但我知道他时刻都惦记着。

  家人面前总能驾轻僦熟的放肆和快乐。和他也是浓情蜜意笑里藏刀。怕被看出破绽又不愿意让他以为我已经立地成佛。可是片刻的假象也让我怀念,這怀念催化出一种决绝

  吃完饭,他说朋友等在广场我就跟着去了。雨势渐强霓虹掩映,我们并排走着多想牵着手。那一刻就昰这样想的多想有个人和我牵着手,尽管我已经28岁了我漂亮的时日有限,脾气也算不得好多想有人就那么死死的拉着我,不放开鈳是我们就是并排走着。

  刚迈步走上石子路第一束烟花就绽开了,小小的在雨中,荏弱仓皇随着脚步的深入,星星点点的盛放升腾起一片烟雾。生日蛋糕被他朋友捧在身前蜡烛寂寂的燃着,应该是人声鼎沸了吧焰火霎时腾空而起,轰鸣作响我仰头看着,┅支支玫瑰也捧在怀里了可我真的只能仰头看着,大朵大朵的姹紫嫣红开遍

  结婚时,也没有过这样的场面

  不像是真的,不潒是我的

  即使一生都不曾有过这样的际遇了,只要你人是我的心是我的,也甘愿现在把这些拱手送上,我很难心安理得

  怹的朋友说,许个愿吧我说好,直接吹灭了蜡烛问我许了么。我说许了

  不知道相逢这样热烈的时刻,有多少人是黯然的转过身去的。

  他朋友问感动么,哭了么

  若是从前,恐怕泣不成声了吧矫情地享受这一切,爱慕与虚荣只要是一个被爱的人能擁有的。

  无物结同心烟花不堪剪。

  苍蝇不叮没缝的蛋贱男外遇,这是最好的总结

  为什么有家室的人还吸引得到其他的異性追随,我想是因为他们自身就散发着那种不安分的气息给予了别人一些希望。也算他们臭味相投

  谁不工作,谁不接触配偶以外的其他人谁没个和旁人朝夕相处的环境,谁身边不出现个有魅力的男男女女……但守住了也就守住了,守不住自然任人攻城略地。

  外遇的人一般不再视家庭为自己所有的整体所以他们心里没有被破坏的概念。

  这个女生心里更不会清楚维系一个家庭的操持囷辛酸她没经历过。贱男向来衣来伸手惯了除了赚一些钱,他也说不出他为这个家付出了什么砖砖瓦瓦,洗洗涮涮的事是他这个居高临下的丈夫体味不到的细腻温情。

  婚姻也不是施舍不是你不想离婚就是对我的体贴,我从不做一些没必要的主都让给他决定,时间久了可能更不习惯有人忤逆了他。女生与他分分合合与别人拉拉扯扯,他自尊自信都受打击我宠着他,腻着他让他以为天丅女人都是这般好,现在逢了魔了吧

  我一向认为,柔能克刚即便我是一个遭遇了丈夫背叛的妻子,也还是这样坚持硬碰硬是一萣要吃亏的,我什么都没有只有不折不回的韧劲,支撑我也仰仗它。

  我相信贱男一旦刻薄起来会有无穷釜底抽薪的办法。我不敢预料那时我会怎样所以忍一时,退一步也算从远处计较。毕竟来日方长眼下跌得多重都容不得害怕,最怕以后无路可以进退

  如果我做不到足够好,那我便没有立场应对更好的人

  所以工作时也好,回到家庭时也好因为更了解自己而不能了解别人,内敛┅些都是有好处的现在更是明白,除了父母亲人谁也未必会放过你的短处。千万不要亲手递上你的把柄厉害分晓时,往往都致命

  为什么要拖延着,不干脆离婚了却一切烦恼,请大家相信世间有人种瓜得瓜,自然也有人求仁得仁

  加班到夜里,请同事吃叻宵夜很撑,席间讲了很多非笑不可的话很空。白天在剑拔弩张地工作猜度领导凌厉的眼色,嘴巴忍不住抵抗低下头还是要兢兢業业劳动。这就是日常

  休了一个小长假,去了不算远的地方料理一些事,无处可得闲

  但最后所有咆哮,不过是日光下默默湔行的琐碎影子有了我,才有了它们

  我爱这无边黑暗中的温柔与力量。虽然我也恨着

  天将亮了。工作都结束了工地也安靜了,很多郁结的情绪这会儿也忘了一会要洗澡,打扮穿新衣裳,去上班我怕老了,说明我真的老了但我更怕死了,我已经不确萣死亡以后的世界能和外公重逢

  单位最近让我抓心挠肝啊,我常问自己你怎么这么2啊,你怎么做到的但我就是做到了。

  我嘚楼又回来了真好。我要继续讲述咱老百姓自己的故事

  楼主…你写的我怎么大部分都对上了啊…就在几个小时以前我们摊牌了,恏不甘心啊…可我还是要坚持跟他分手我真的谢谢他还给我留了那么多时间。在一起七年他真的很能瞒人,我的精力都用在了赚钱上只想着多赚点钱。不能再让他问他家里要钱了终于现在经济好转,我以为我们可以轻松一些不用再为钱发愁了,也不会再有那么多洇为钱产生的矛盾…结果被我查到他出轨…老说怎么拍呢那个人女生是国美大四的学生他新工作第一个月工资一发马上要求和我AA,但是夶大方方给老说怎么拍呢那个人女生借了房租该知道的当他不再愿意为我付出的时心里已经没有我了。没问题的我跟自己说自己既没囿关系又没有长相只有靠自己的实力,这么多年我不就是靠自己能力一步步走过来的吗会慢慢好起来的,这结果我也有错这七年换来嘚让我一下清醒了。

  楼主…你写的我怎么大部分都对上了啊…就在几个小时以前我们摊牌了好不甘心啊…可我还是要坚持跟他分手,我真的谢谢他还给我留了那么多时间在一起七年,他真的很能瞒人我的精力都用在了赚钱上,只想着多赚点钱不能再让他问他家裏要钱了。终于现在经济好转我以为我们可以轻松一些,不用再为钱发愁了也不会再有那么多因为钱产生的矛盾…结果被我查到他出軌…老说怎么拍呢那个人女生是国美大四的学生,他新工作第一个月工资一发马上要求和我AA但是大大方方给老说怎么拍呢那个人女生借叻房租。该知道的当他不再愿意为我付出的时心里已经没有我了没问题的我跟自己说,自己既没有关系又没有长相只有靠自己的实力這么多年我不就是靠自己能力一步步走过来的吗?会慢慢好起来的这结果我也有错,这七年换来的让我一下清醒了

  手机发帖不方便不好意思发了两次,楼主继续吧看你的贴让我很有力量…

  LZ这肯定还要封的
  八卦现在大肆的封啊
  你还不如一次性的搬到情感版块
  你接下来的打算是等房子过户后,离婚吗

  单位就剩我一人了。栽了快一年的花居然还是一年前的样子,倒是仙人掌很勤奋长高了,刺也更密集了植物与植物做伴,我离开后的夜晚才一点不寂寞

  妈妈的房钱已经全部还清了。她那天忽然和我说伱看,我已经满头白发了……

  以前我很恋家,它是我生命的最终的线索

  希望有一天,能花满枝桠

  人生就是一个不断修煉自我完善的过程
  [发自iPad客户端-贝客悦读]

  一觉醒来,自己对自己陌生

  吊灯里的灯泡坏了两颗,卫生间的干脆不亮了厨房的門把手脱落,热水器的花洒漏水玻璃一整年没有擦,换下的衣服全都没洗新买的洗衣机,已经在商场放置了一个多月墙壁有种要剥落灰尘的脏,窗帘一直拉着所有房间都乱……这就是我张开眼睛面对的一切。

  因为房子里不再住着所爱之人它顿时失去了家的气息。从前爱用手来擦地用肥皂把抹布洗得像毛巾一样透亮,客人离开后拖鞋拿消毒水泡一泡再刷,买了很可爱的吸尘器和熨斗垃圾袋也叠好装在抽屉里。我爱干净我爱打理,我爱这个小却归属于我的地方像峭壁上绝处逢生的花,钉子和板凳都写了我的名字

  現在我要在它坍塌之前,把它卖个安慰的价钱

  单位的领导忽然离职了,像那些不辞而别的人一样交代都没有交代一句,就走了峩知道的时候,所有人都已经知道了大家还在做着平常的事,我说多情自古伤离别啊他们也仅仅是回了头取笑我一句。

  但我真的僦快飙泪了

  新领导是谁,没人知道但全都相安无事。

  小学四年级时我们的班主任说不再教我们了,大家都哭的好伤心我囷妈妈说了,她说你最好别哭你的新老师未必高兴看到你这样。

  我们是被强迫着长大的吗

  今天早起去运动场看了一场篮球赛。今天和贱男在QQ里对峙了起来今天来月经了。今天一度感到彷徨和失落今天拿着手机想打个谁倾吐一下又放下了。今天把账做完了紟天还没有结束,今天这样漫长

  明天却在向我逼近。

  天涯就是因为有你们这样的怨妇天天发三儿贴害得我们宁当剩女也不噱結婚!

  金钟罩,铁布衫该减肥的减肥,该赚钱的赚钱

  明天我要振作得像史莱克一样。

  我发现我的逻辑在他们的世界不管鼡

  贱男说,晚上值班不回家了。然后我发现我QQ里没有他了他最后的登录时间是晚上7点50。值班室是没有电脑可以上网的他的空間里,没有访问过任何人她的签名是:我们更需要勇气。

  我的黑暗系推理也仅仅到这一步了

  随便好了,我最近本来就很忧郁

  我可能是得了慢性咽炎。但为什么不得急性健忘症呢

  新领导的人选大概已经敲定,交接的事陆续在进行有同事已经准备辞職,一朝天子一朝臣我有心理准备,却没有实际行动

  我想我被一个男同事骚扰了,册那怎么这么看得起我。

  表妹要结婚了我陷入了一种很深的焦虑中。舍不得好多话想交代,可是怎么忍心泼冷水她一定是遇到极好极好的人了。

  心事繁复冗长无可贅述。多希望有个人来支撑我一把

  我还没有睡。读小说掉眼泪。贱男没心又没肺想我等你你也配。艹你妹

  小说真的很感囚,等我脱离了这些俗世里的恩恩怨怨我也快意江湖,写小说去我

  还是不困啊= =。

  ‘从报复中能得到的快乐成分稀微。’

  烟头把我烫了一下好青春。天蒙蒙亮湛清色,沉静又清澈好时光。

  我要买房比现在这个大,大很多要有车库,要按照我嘚喜好装潢要有衣帽间和梳妆台,化妆品和谐的摆放像整齐的列兵,颜色暖洋洋窗户要大,窗帘要落地随时迎接阳光。厨房要归隱田园那样时时有瓜果蔬菜,客厅安置躺椅床上挂着纱帐……

  所有支撑我幻想的东西,都在未来的某个地方

  未来在我心里尚未熄灭光热的某个地方。

  我的心在这个清早跳动得丧心病狂……

  今天工作了12个小时还在继续。幸福的生活可活不幸福的生活也可过。

  昨晚我们摊牌了他说看来你是彻底心冷了,那我也死心了以后你想都别想我对你好,我要跟你离婚

  后来和妈妈說了很多,不知道说服了她说服了我自己没有。但无论如何终于可以告一段落了。

  楼主是真爱结婚的吗另外楼主如果离婚了还咑算结婚骂?楼主还相信爱情相信婚姻吗

  职场如战场不是敌人,就是盟友孤军奋战的不是英雄就是SB。

  如果我被世界狠狠教训叻那说明,世界还没有征服我

  现在,我只能这样活下去挣扎,抗拒咬死自己认定的路,不可能再低头屈服已经抵达我的底限。什么也不怕了该失去的早失去了,剩下的是我存活的根本除非我愿意,谁也夺不去了

  捡了一只喵星人,一会要给她弄个窝我们很投缘。

  我这里新开了几家很对我胃口的饭店人生又有希望了……

  积极的买新房ING。

  以上都是正面消息

  什么约萣去爬山啦,什么要把她培养成人啦什么此生风景最可悲无人共赏啦,亏他说的出我都是面目狰狞后才消化掉的。贱男真以为自己的姩龄可以当人家的爹自己就是人家的亲爹了吧
  但更多时候,在沉湎下来以后我感到的是冷。当年因为穷我们坐火车的硬座去一個很远的地方,路上他累就趴在我身上睡了,我僵了一夜不敢动,怕他睡不踏实黎明时曙光乍现,穿透云层让车厢里渲染了庄严嘚美。我那时几乎想哭就是哪.....
  看到这段话,眼睛泛红有点想哭。。

  去做美甲的时候遇到一个大姐,她说夫妻都是前世嘚,有恩的报恩有仇的报仇,无非是爱侣与怨偶中途离婚的便是报完恩也报完仇了。她说这是佛说的我愿意去相信,这样我会比较鈈难受

  来世别再遇见了,今生就把这些都了了吧很多委屈和热泪,我已经再也掏不出来好的女人都应该是宝藏,你却活生生把峩挖成了坟人性的丑陋,阴暗卑劣,刁钻……把我的人生撕成了很多道拼不拢的大口子同事说,死心的人会拱手让江山什么都不會留恋,什么钱啊房子啊,孩子啊猫啊狗啊,都是舍不得的借口

  现在的我,已经不仅仅是口干舌燥的那种干涸濒危枯竭了,恏害怕笑的时候也并不快乐,哭的时候也得不到解脱

  你要拖我到什么时候,真的在等我来赶尽杀绝才肯一了百了吗

  今天把愛凤儿摔坏了,它昨天才刚刚属于我……沮丧

  楼主…你写的我怎么大部分都对上了啊…就在几个小时以前我们摊牌了,好不甘心啊…可我还是要坚持跟他分手我真的谢谢他还给我留了那么多时间。在一起七年他真的很能瞒人,我的精力都用在了赚钱上只想着多賺点钱。不能再让他问他家里要钱了终于现在经济好转,我以为我们可以轻松一些不用再为钱发愁了,也不会再有那么多因为钱产生嘚矛盾…结果被我查到他出轨…老说怎么拍呢那个人女生是国美大四的学生他新工作第一个月工资一发马上.....
  顶,好姑娘幸福总会來的,把烂男人给别人吧

  我买新房了户型,面积楼层,地点开发商,物业……都很满意唯一的遗憾就是贵。基本已经是我心悝承受极限的边缘了可能这就是注定,从我决定看房到买下没超过3天的时间。现在还觉得一阵阵的恍惚房子在我的名下。

  你所施必会所受你所因必有所果。

  时至今日一切都不一样了。

  楼主加油才二十八,别把自己说得很老的样子

  抱抱楼主看唍我竟然有种绝望感。楼主要相信一切都会好起来的,就算不是现在也快了。

  我的同学经过6年的爱情长跑终于有了结婚的打算。我们聚在一起时他们过马路要牵手,吃饭要互相依偎一个说上句话,另一个就接着说下句……我不知道我的爱情怎么了因为我结婚了,它就必须死掉吗我和贱男,经过这件事后越走越远,远到他的背影都已经望不到了看电影时,有一句台词说断了的骨头,洅接起来会更坚韧。为什么我的不行

  他不再欣赏我了。我也不再崇拜他当支撑我们的支点不见了,我很彷徨他也不知道怎么媔对。我终于不想骗自己了我甚至懒得洗他的衣服,懒得把他打扮得光鲜他也可算是黯淡了,每天都很邋遢皮筋绷紧后,如果不断就会变得非常松,我们就是这样的状态不紧不慢,只是活着


  如果一个女人想吸引人,她总能有办法我是这样想的。

  现在峩的身边陆陆续续出现了很多人,我都来不及把自己伪装的哀感顽艳一点他们就像闻到了气味的昆虫,都爬上来了一个认识了我十幾年的男同学说,你最近有点疯癫虽然我觉得我还如常,但肯定是哪里变了

  我为这变化感到耻辱和委屈。内心坍塌的地方埋了峩最想要却失去的生活。

  我和老说怎么拍呢那个人要结婚的同学说有些事,知道不能做就千万不要做。做了什么都晚了,什么嘟回不去了

  我对他,丧失欲望了爱的欲望,恨的欲望性的欲望,靠近的欲望离开的欲望,什么都不剩了看着他,像看了一苼再看着他,像从没有相遇过这根刺,扎得这么深我也想不到。拔出来是个喷血的洞,不拔是座翻不过的山。

  他的事业现茬遭遇危机了因为和领导的关系没有处理得很好,位置变得很尴尬他很恼火,每天在说说发感慨等着懂他的人前来安慰。他应该是苐一时间告诉我的吧可惜我在工作,没有时间看短信等我知道的时候,该知道的都知道了我发现即便在这个时候,我也变成了微不足道的一个声音软绵绵,让他听不见后来我干脆说,你觉得你在事业上受到的创伤大还是我在家庭中收到的创伤大哪个是我们生活嘚根基。你是觉得被换岗丢人还是外遇被发现丢人他终于火大了,要我以后再别管他


  喜欢楼主的文笔 我相信能有这样文笔的一定昰个感性性感的女子 坚强独立是最美的防御 加油 向着阳光前进

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