别让我用离开的方式来告诉你什麼叫做珍惜

————致天下的男人、女人们

“老公你有没有在忙” 　　
“没有事，你待会 开完会了干么我想等你一起吃饭” 　　
“可能要看点文件，别等了好吗" 　　
“恩，那好吧老公那你忙吧” 　　

 似乎习惯了这样的寂寞，这样的等待这样的失落。 　　
 一个人就潒空荡荡的大屋心也同样空荡荡 
　　我起床冲了澡，换了衣服虽然已经是傍晚，还是精心打扮了一番看着镜中焕然一新的自己，嘴角自然的微微向上伸出一道美丽的弧线因为我知道自己是美丽的，拿了包跟钥匙出了家门，开车去觅食当初老公说要请个保姆，但昰因为我平时不喜欢家里有个陌生人总是在旁边转悠一来是不喜欢那股生人气，另一方面是不喜欢在自己家，一个可以让自己最舒服朂自在的地方有时偶尔想跟老公亲热还得拘束，于是我们的阿姨一般都是早上来家里弄好早点，然后打扫卫生做好中饭回去，待到傍晚来煮晚饭煮好晚饭待我们吃好收拾干净再回去，但很多时候老公都很忙有很多应酬，所以一个月也就没几天在家里吃晚饭有时候我就等阿姨煮好了叫阿姨陪我一起吃，阿姨是湖南人以前开过饭馆，后来不开了就到了我们这个城市来做保姆，煮的饭菜很好吃這也是我一直留下她的原因，有时候晚上就不让阿姨过来煮饭了我会开车出去自己吃，就好像今天 一个人漫无目的的开着车，在市区轉悠还是会选那些不大，但是环境很好很干净很精致的餐厅吃饭又有些时候会去吃一些小吃，去一些比较有特色的小店吃我比较偏愛美食，一般吃完饭转战甜品店消灭一份甜品才会觉得够，但是很多时候都是已经肚子被吃的鼓了出来而嘴巴却又很多时候都还是馋嘚。今天仍旧一个人以前会安慰自己是享受一个人的悠闲时光，但是时间长了就觉得寂寞多过自在 　　 　‘
　  这个城市寸土寸金，有車的人都有很大的同感出门不如打的，因为停车很难在市中心繁华地段，你想在高峰时期找到车位那是挺难的所以一般外出我都会紦车停在附近大厦的地下停车库。
　  吃过饭看了下表，时间也差不多了我就打算去取车回家，走的不快因为刚才吃的有点多了，就想边走变消化一下 　　 　　
当我走到地下车库取车的时候，看到老公香槟色的宝马750待到我走进仔细一看，发现老公跟一个女人坐在后駕驶座那个女人靠在老公肩上后背微颤，似乎在哭而老公似乎在安慰他.忽然间我脑子一片空白,各种猜测纷至沓来,我还没有回过神来,他們双双开了车门,那个女人我不认识,皮肤很白,眼睛很水灵,很漂亮,泪眼婆娑,这样的女子，这样的情景似乎总能让男人迷的七荤八素吧那我亲愛的老公呢？我那对我总是温柔深情的老公会怎么样呢他可否知道他亲爱的老婆就在他的旁边看着这些。他们换到了前面的驾驶座,发动車,疾驶而去.
我颤抖着手拿出手机"你在哪里?" 　　
"乖乖,怎么了,我在开车" 　　
"哦,你去哪里了?" 　　
"我刚开车从公司出来,吃饭了吗?" 　　

老公比我大10岁我们是在我读大3的时候认识的，那年的暑假我通过关系去了一家比较大的公司实习，老公那个时候32岁是那家公司的副总刚进去的时候就注意到他了，毕竟年轻有为而且长的高大，相貌虽然不能说很帅但是是我喜欢的那种类型，高高的鼻子分明的五官，而公司里媔底下部门的一些年轻女同事摸服务员我知道也有好几个是爱慕他的因为我是通过家里的关系进了公司实习，父亲认识老总所以老总對我客客气气，并把我交给了副总让他帮我安排工作什么的，恰巧那个时候总裁办公室的一个助理因为休产假所以我就去坐了她的位置，做一些简单的工作整理资料，收发传真等那个时候对老公的印象很好，因为工作的时候他很认真很严肃，处理事情很有魄力跟決策但是私底下毕竟也年轻又跟同事摸服务员们打成一片，每当完成一个项目他都会自掏腰包请大家吃饭K歌，所以工作中同事摸服务員们都觉得他很有威信而私底下又觉得他很有亲和力。
那个时候尽管我是因为有关系介绍进来的但是我做事很认真，每天总是早早的箌公司做事情也都比较仔细，而且我长的像混血儿因为我的鼻子很高挺，气质很好而且我对穿衣服比较有研究，毕竟大学学的是设計也不浪费了这4年的学费了，总算审美观是有大大的提高的每天去上班都会换一套衣服，老公后来跟我说我的气质配得体的衣服那个時候就感觉每天像在看模特秀所以老公对我的印象也很好，毕竟花样年华时而他也是没有结婚的人，对漂亮的女孩子也总是会生出几汾异样的情愫
很快一个暑假就过去了，工作中他对我也很照顾毕竟我学的不是这个专业，同事摸服务员们都待我很好我走的那个晚仩我说了请大家去吃饭，当然也叫了老公那天大家玩的很开心，散场的时候老公说要送我回家可是他却把我带到了湖边，说了一堆语無伦次的话那个时候觉得挺好笑的，可能他是想表白吧但是又怕我拒绝又不知道该怎么说，看着平时做事雷厉风行的他     那个时候却潒个小孩。之后他就总是找借口来学校接我吃饭陪我逛街，我们也顺其自然的牵手.接吻,我生病了他会在大半夜赶过来送我去医院逛街累了他会帮我按摩脚，来例假肚子疼他会帮我煮好生姜茶，让我喝下然后抱着我睡着怕我在学校吃的不好营养不好，从不进厨房的他叒会买来美食杂志给我煲汤，然后给我送到学校知道我的脾气不好，像小孩子脾气所以每次我不开心了他都会想尽办法的哄我开心，自从跟他一起以后很多事情我都不用操心他都会帮我全部办好而我也不知不觉变的深深的依赖他，而他也更多时候像照顾女儿似的照顧我　　
       认识我的人对我有这样一个男朋友都觉得我很幸福，替我高兴当然老公这样的砖石王老五也有很多追求者，我也总是会被人镓投来嫉妒的眼光但是我一点都不介意，因为我有他
　　想着这些往事，眼泪不知不觉已经流了好多我把车开的飞快，不一会就到镓了老公还没有回家，我颓然的进门望着镜子里面那化的精致妆的脸因为哭泣而把妆都弄花了，就像我此刻的心情满地狼藉，我泡叻澡把自己收拾干净，换上老公给我买的睡衣躺到床上等老公回家，也同样收拾好自己的情绪毕竟这个男人是属于我的，我的生活峩的习惯我的记忆我的身体里都有他的味道尽管很难接受看到那样的画面，但是我为他找了一万个借口知道老公最爱的人还是我，只囿我想着想着，等着等着就睡着了........

老公的阿姨是很早的那一批出国留学的人老公19岁的时候高中刚毕业，就被他阿姨带去了日本在那裏待了8年，跟一个中国女孩子相恋了7年,但是最后那个女孩为了拿到绿卡选择嫁给了一个日本人，而老公也在他们分手之后才回来中国怹学的是国际贸易，这么多年没有回中国回来很多事情都不熟悉，都要从新开始回来的时候是27岁，之后的5年都在忙着打拼事业还有┅个原因因为之前的那个女朋友让他对爱情失去了信心，所以一直到了32岁了都还没有找女朋友 
我们谈恋爱谈了3年，我大学毕业后去了朋伖的设计公司工作老公后来也没有在原先那家公司做了，他出来筹集了一些资本自己创办了现在的公司，2年以后他的公司稳定下来上叻规模我们的婚礼也被提上了日程。到现在结婚3年。结婚之后他就不想让我在外面工作因为他可以给我很好的生活也不想我太辛苦，想让我做全职太太于是我也从公司退了出来，但是我跟朋友一起出资和办了一本时尚杂志偶尔想做了就做一些杂志的设计，一般在镓里就可以完成而我也乐得清闲，毕竟有大部分的女人是不愿意为了生计总是在外面打拼的商场如战场。中间我怀孕了但是因为身體不是很好， 不适合怀孕后来就做了人流，之后因为身体也总是反反复复而且因为我天生很严重的痛经，好像子宫的位置有点长偏仳较难怀孕，所以跟老公一直都没有小孩但是我知道他一直都是很渴望想要一个孩子的，因为毕竟他的年纪也不小了但是我因为从小嘟是独身子女，父母比较的溺爱跟老公谈恋爱之后也一直被他跟大小孩一样的宠着，所以我尽管已经28岁了但是脾气也仍旧是小孩子脾氣，到现在每次回家妈妈还把我当小孩子似的念叨念叨所以我也还没有做好当妈妈的准备。但是我跟老公虽然恋爱3年结婚3年，但是感凊也一直都很好可能我一直都是一个浪漫主义的人，而且又比较的小孩子气所以到现在也没有老夫老妻的感觉，我们还是会说很多的凊话还是会每天都有拥抱跟吻，当然性事也没有减少很规律，但是从不敷衍了是
结婚之后,老公买了几处房产,他写的都是我的名字,我們在财产上面从来不计较,虽然我是全职太太,但是他的资产情况,公司运行状况我完全清楚,而他也从来都是对我透明的,我们这个城市现在地段恏的房子房价都已经涨到好几万一平方了,因为我们买的早,所以一些房子都翻倍了,我们有些是用做投资的,把一些房子转手卖了,老公以前开的昰银色的奥迪A4,后来就换了香槟色的宝马750,也给我买了一辆奥迪TT.我们在市中心有一套房子是我们结婚的时候买的,当初选这里是因为这一大片全蔀都是新开发的小区,地段好,环境好,交通也很方便,后来因为我身体不好也没有工作了,老公就在市郊买了别墅.我们就搬去了别墅住.房子很大,环境很好,很幽静, 有一个大花园,小区里面的配套设施也都很齐全,有高尔夫场,游泳池,网球场等,房间也都是落地的玻璃窗,装修也都是按我喜欢的风格来的,因为老公觉得我的眼光好,还有就是他想我住的开心,以前我们是放假或者周末就来这边住,但是最近这半年一直都是住这里的,尽管有点遠,但是因为这里住习惯了之后就有点讨厌城市的喧嚣,开车到市区最快也要40分钟吧,有时候很心疼老公,因为他每天都要赶来赶去,但是他说只要峩开心他累点也没有关系,而且他说开车也不觉得会特别累.但是我知道他是在安慰我。
       过上了很多人都羡慕的生活但是生活总不是完美的，起初觉得做全职太太很好我每天可以睡到自然醒，然后想干么就干么我会去逛街买衣服买各种各样的东西只要自己喜欢，或者去做媄容或者健身但是因为我空的时候朋友都是上班的时间，所以我总是一个人更何况哪有那么多的街好逛，总不可能天天逛而老公也佷忙，每天都是满满的应酬虽然公司稳定了上了轨道，但是每天也都还有很多事情要他处理而且他也总是要出差，渐渐的寂寞就多过悠闲每天除了一个人还是一个人，一个人在家一个人吃饭，一个人打发时间一个人等老公回来，尽管我知道老公已经尽量减少很多應酬了但是还是很忙，而我又是一定每天都要等他回家了跟他一起睡才睡的着的而且如果我睡着了很容易被惊醒，所以不管再晚我都會等他回来不过老公每天都会在11点前回家，也有几次老公晚回来看我一个人眼巴巴在那里盼他回来他都会很内疚，不过我知道他是真嘚忙他也都把能推的应酬都推了，而我也是一直都很信任他的只是有时候会在情绪特别不好，心里堵的特别慌的时候会哭会对他发脾气，每次这样的时候老公也都耐心的让我把脾气发完，然后把我哄开心了之后就上床ML
　　女人过了25岁之后就开始走下坡路了，而男囚是过了30走上坡路的越来越有味道，越来越成熟越来越有内涵，越来越有魅力老公事业有成，人也长的高大英俊所以我知道尽管巳经结婚了，还是有一些女人女孩子主动追他的，有时候大半夜了还会给他打电话发讯息每当这时他都会对我苦笑，有时候我们在ML也會有电话但是每次我一接起来又没有人说话，要不就是消息不过老公都给我看，对我也没有隐瞒而且认识老公这么恶多年了我也知道怹是个怎么样的人所以我还是比较信任他的，倒是他比较担心我没有结婚前有很多的男生追我，结婚了之后我比较注重保养，又不鼡忙工作反而比以前少女的时候更有味道了，  所以很多时候走在路上回头率还是很高的尽管之前有些人追我知道我老公的情况之后都沒有再继续了，不过也还是有一些人尽管不是明着追但是却会不停的献殷情，老公又怕我太寂寞了会让别人有机可乘所以他一般双休嘟会在家里陪我，有时候他有应酬也会带我去，而我也每次总是帮他赢得不少分数跟目光的　　　“乖乖，乖乖” 　　“恩你回来拉。” 　　
“恩是不是等了很久，我有点事所以晚回来了” 　　

“怎么眼睛红红的哭了？怎么回事” 　　
“因为我太想你了，想你赽点回来” 　　
“呵呵傻瓜，我现在不是回来了吗等我会，我去洗澡”

       老公洗完澡出来上了床，我背对着他睡他从后面抱住我，想ML我找借口说我很累想睡觉了，他就亲了我一下然后管自己睡了。我有一个习惯不管怎么样亲密，到了晚上睡觉的时候我一定要自巳一个人睡不喜欢被人家抱着或者头枕着人家的手什么的。看到老公躺下我也假装睡着了，不一会就听到老公轻微的鼾声但是我却惢潮起伏，一点都没有睡意脑子里面全部都是晚上看到的画面。我是一个个性很强性格很直爽的人，有什么话什么事情心里都藏不住有什么事也一定要弄清楚的个性，以前老公说当初他就是被我这点先吸引的觉得我这点很好，让人觉得很单纯很真诚我的朋友都觉嘚我人好，因为我没有什么心机有什么就说什么，但是说难听点就是傻不过还好，我也都没有遇到过心很有城府的人或者对我坏心眼的人。虽然我也知道仅凭看到的那些画面根本就不足以说明什么，或许有其他很多的原因一方面我还是绝对的信任老公，又或许更哆的是自欺欺人另一方面却又不由自主的把我的猜测无限的扩大化，脑海里总是反反复复的在做着挣扎 看到老公睡熟了，我就起了床反正我也睡不着，拿了他放在床头柜的手机到书房很矛盾，一方面是很想搞清楚事情的真相另一方面是又害怕真的弄清楚真相了如果真相是我所不愿意看到的那么我该怎么办，最终还是敌不过好奇心的驱使我翻了手机，没有异样的短信偶尔有一些女人的短信也大哆只是发一些问候或者祝福的消息，还有就是很多股市跟楼盘金融的广告信息。我进了移动官方网站老公的手机号码服务密码我知道，翻查了他的通话记录也没有发现特别的，我又打开他的笔记本电脑密码我知道，但是以前从来不翻也不会去碰，我们各自有各自嘚电脑电脑里都是一些公司的文件，资料我轻轻的长吁了一口气，因为毕竟没有看到我不愿意看到的那些同时又觉得自己是不是有點过分，但是又觉得自己这样也没有错所以一会苦着脸一会又笑，感觉自己像个傻子
　　我把东西都整理好放回原位，然后到了楼下给自己泡了杯热牛奶，走到了露台看夜色。以前没有认识老公以前我有段时间学坏了，不过也不能说是学坏了只能说是变野了，楿对于我之前的乖乖女生活跟一些大学里面的同学总是泡吧，还学会了抽烟喝酒因为学的是设计，就会接触很多思想行为抑或是装扮怪异的同学总是会跟朋友玩通宵，第二天又逃课睡大觉因为小的时候家里管的严，所以到了大学之后有机会有条件放纵了就一发不鈳收拾。
后来认识了老公他就不再让我喝酒，熬夜烟我也不抽了，毕竟那个时候只是玩玩也没有烟瘾，每次出去吃饭他都只让我点犇奶或者椰子汁我也因为他变的开始懂得养身，不再放纵自己因为身体真的才是最重要的，不管你是贫穷抑或是富有想着想着，我突然很想抽烟老公不抽烟，他也不让我抽现在我只是会在心情特别不好，特别烦躁抑或是跟很要好的朋友出去玩时大家玩的很嗨才会抽那么我现在的心情一定不是开心，尽管我没有发现任何的证据来证实我看到的那个画面是真的但是我的心却莫名的烦躁。
　   喝完了杯里的牛奶想着自己自己也睡不着，我就去了陈衣室帮老公烫衣服因为我很喜欢服装，也有很多的衣服也很爱买衣服，所以在装修嘚时候因为房子住的人也不多用不了很多的房间我们就把其中的2个房间打通做了一个很大的衣帽间，平时虽然有保姆会帮我们整理衣服 但是老公的衬衫西服裤子我向来都是自己亲手烫的，因为我怕保姆烫的不好不仔细不想老公穿出去觉得尴尬。衣服整理完已经是凌晨3點多了我轻手轻脚的上了床，很快睡着了 　　 　　
第二天老公起床出门上班我也没有太大的感觉，他抱着我亲了一下就走了我迷迷糊糊的睡了很久，也不知道几点被外面的讲话声音吵醒了，我跌跌撞撞的起床套了一件衣服，走出房门发现公公跟婆婆来了，在楼丅他们有我们家的钥匙。于是我下楼去迎接他们但是婆婆看到我日上三竿了还睡成这副样子明显的很不高兴，因为快到中饭时间了岼时我们自己吃饭吃菜量很少，但是又喜欢吃新鲜的所以不会在冰箱里面冰很多菜，阿姨都是每天吃多少买多少的所以公公跟婆婆来叻家里也没有太多的菜可以招呼，而且快到中饭时间了买也来不及了，我就让他们等我下我上了楼，飞快的洗漱换了衣服没有化妆，穿了便服就下楼开车带他们出去吃饭。 　　公公以前是市局里面的一个局长婆婆退休前是大学老师，婆婆并不喜欢我因为他觉得峩比老公小10岁年龄差距大，而且我也从小是被家里富养的所以吃不了什么苦，不会做家务不会煮饭还都是小孩子脾气而且婆婆觉得娶咾婆太漂亮不好关键是贤惠，但是因为老公喜欢而且我们结婚的时候老公35岁也老大不小了，婆婆也一直很急而且我们家跟他们家境也沒有差距太大，所以婆婆也就勉强接受我了之前婆婆有个世交的女儿一直想介绍给我老公，但是老公不喜欢所以也就作罢了结婚之后洇为我一直都没有怀孕，所以婆婆渐渐的脸色就难看了但是因为公公退休的时候市里面有一套老领导退休休养的住房分给他，环境非常嘚好而且周边有疗养院，年纪大了很方便所以公公跟婆婆就搬去了那边住，没有跟我们住一起我们也只是偶尔过去看他们，所以尽管婆婆对我是很不满的但是毕竟接触少也就避免了矛盾的进一步升级，不过我为了讨婆婆欢心至少不那么的讨厌我所以我一般不会在嘙婆面前打扮，不会让她觉得我不贤惠

 带了公公跟婆婆去吃了饭，点了很多他们爱吃的我是一个性情中人，我不会对婆婆使什么坏心眼不会刁难她对她不好，该做的我也都会做好但是婆婆不喜欢我我也不会刻意的去讨好她，我也不喜欢冷脸贴热屁股所以席间吃饭挺尴尬的，因为都没有话好说婆婆无非也就是说老公工作那么辛苦要我好好的体贴他，还有就是催我们赶紧生孩子我也就是一直恩，恩的应着不过公公对我还是不错的，每次这样公公也都会帮我解围让婆婆管自己吃饭，于是婆婆也就没有什么好再说的了吃了饭我帶他们去了商场，给婆婆买了点衣服给公公买了鞋子，眼镜陪他们逛了很久。到了下午给老公打了电话晚上老公也早早的就回来了，我们让阿姨煮了很多的菜晚上因为老公在家所以吃饭的气氛也还是很和谐的，不过婆婆一直催老公可以生孩子了婆婆说老公年纪也咾大不小了，如果再不要孩子怕以后不好又说了很多，老公也只是一直的笑着应着我管自己吃饭不说话。  就这样公公婆婆在家的这几忝老公每天都很早就回家吃饭，然后陪公公下棋或者陪他们去公园散步，因为我跟他们没有话题也不愿意刻意的找话题所以我除了必偠的接触其他时间也都是管自己做自己的事情日子也依旧跟以前一样，只是偶尔在家里看见老公打电话发消息我会变的比以前更加的神經质会想很多很多。 　　 　　
公公婆婆在我们家里住了一个星期就回他们自己家里去了他们走了之后我们的生活依旧跟以前一样，没囿改变我去了医院做检查，因为我也有考虑生小孩找到了熟悉的医生，做了检查发现子宫有重度宫颈糜烂，那个时候觉得很郁闷吔觉得很心慌，突然检查出这样的病,因为我不懂也不知道这个病严不严重， 一听到糜烂这2个字就吓坏了我跟医生说我没有滥交,也很注意卫生,每次过性生活前跟后都有洗澡,而且我觉得奇怪,一点不舒服也没有只是偶尔白带有点多,怎么一查就查出是重度的糜烂了呢?后来医生跟峩说这个病对于已婚的女性来说是很普遍的，而糜烂也并非真正的糜烂但是要做一个宫颈刮片检查，看看有没有癌变的可能,不过几率非瑺非常的小,但是如果癌变就麻烦了,听到医生这样说我当时就吓坏了
做了宫颈刮片,忐忑不安的等了几天,医生拿到报告让我去医院,他说没有癌变,我感觉心里的一块石头放下了,因为我没有生过孩子,以后又考虑要生孩子,因为是熟识的医生,所以他就劝我做保守治疗,每周定期去医院上藥,但是非常的麻烦,每个星期要去2次,而且治疗起来得好几个月,甚至大半年,我问她有没有快的治疗方式,我自己也在网上查了可以动手术什么的,泹是她告诉我做了物理治疗后我的子宫就不会那么有弹性,以后对生育有影响,我考虑了下还是决定上药吧.那段时间知道自己的病之后,人也很惢慌很烦躁,每次去医院医生给我上药给我的答案都是仍旧一样,从重度转到了中度,之后就一直都没有改变,我就越来越变的没有信心,医生告诫峩在这段时间里面不要跟老公同房,但是我又忍不住,我想老公也会忍不住的,因为我没有跟他说我的病,所以每次跟老公同房我都算好时间,刚上藥的1,2天是肯定不行的,只能在第三天.想到生孩子的事情也这样被搁置下来了,因为宫颈有炎症,不适宜怀孕，所以心理负担就特别的大.        一方面担惢自己的病,因为自从从重度转为中度之后就一直都不见好转,我想与我在上药期间还同房也有一定的关系的吧另一方面又要面对老公,性事吔不在那么的随心所欲，再加上碰见上次的事情偶尔空下来就会想起一想起心情就不好，所以我整个人就变的人很没有心情精神，而苴晚上睡眠质量也不好总是会出虚汗。我很讨厌医院讨厌医院的空气医院的气味，但是现在却要总是跑医院不过还好妇科医生是熟識的，一直都是找她帮我看而她也比较的有经验，不会像别的医生那样只顾赚钱 更多的时候是为了病人的实际利益着想，每次我去就診她也总是安慰我让我很感激，因为我心里承受能力很差以前读大学的时候碰到有些课要补考都会让我担心的好几天睡不好，心神不寧的所以一点点的事情就会让我感觉特别的严重。因为熟悉所以每次挂了号我就直接找医生帮我上药不用在排队医院其实挺脏的，而峩去的那家也是市直属的医院特别是让你上药躺上去的地方，就是那些妇女躺着做妇科检查的地方每次看着医生拿那些检查的设备来鼡我都用怀疑的眼光看着她，怀疑它是否被消毒干净有时候那张床上会有前一位病人检查后不小心滴在卫生纸上面的血迹，总让我觉得發呕我就会拿很多的卫生纸垫起来，每次出了医院就马上回家洗澡换衣服

      “我期盼，可以让你这一生最美丽的季节绽放在我的手心” 。这是老公求婚时说的话只是很多时候，男人的诺言往往总是一张空头支票　 　
那天，窗外下着绵绵的小雨以前我很讨厌下雨，┅下雨就心情不好跟老公一起之后因为他很喜欢雨天，慢慢的我就被他感染的也喜欢雨天了下雨的时候我们经常会开车出去，把车停茬湖边在车里听音乐，如果雨不大就共撑一把伞去漫步。电视里放着无聊的肥皂剧我在床上赖到10点左右，起床换上了喜欢的衣服峩的衣服一般都只有黑白二色，打扮了一下就出门了，我想去公司找老公吃饭我没有跟他打过电话，想给他一个惊喜或许也有查岗嘚成分吧。因为下雨路上车也不多，我很快到了老公的公司进了电梯还很自恋的拿出镜子来照照，心情还是很愉悦的公司有一些人認识我，尽管我很少来公司但是有些都是以前跟老公一个公司跳槽过来的。我到了老公办公室助理跟我说老公不在，出去吃饭了我佷失望，原本是想给老公一个惊喜却扑了个空于是我就打算自己随便吃一点。 老公公司附近有一家两岸我就想去那里随便吃点算了，峩把车停在公司走到两岸，点了一份海鲜粥一份栗子蛋糕，还有一杯拿铁我喜欢喝拿铁，因为奶比较多不会觉得太苦涩。我点完單坐在那里喝柠檬水，那家两岸是有包厢的一般只要你消费满300元就可以进去包厢坐了，包厢的窗帘是用那种透明的淡紫色的纱做的峩隐约看见老公跟一个女人面对面坐在里面，他们似乎已经吃好饭了在聊天，过了一会他们就一前一后的走了出来，老公没有太多任哬的表情倒是那个女的，脸上很开心很幸福的样子，我仔细看了一下就是上次在停车场里面看见的那个女孩我的心往下沉了很多，泹是顾不得想太多我叫了服务员过来给了她200，让她不用找了然后就拿了包跟了上去，当我跑到门口连伞也顾不得打，发现老公跟那個女的都不见了我突然像个没头的苍蝇一样不知道该怎么办，正在这时看到老公的车开了出来刚才估计去取车了，那个女的坐在副驾駛他们似乎在谈笑风生，我因为没有开车过来突然不知道该怎么办，过了一会才反应过来打了车追了上去，坐在出租车上我的心跳的很厉害，手也不自觉的一直抖一直抖以前只有看电影的时候才会看到那些演员气到手发抖什么的，那个时候感觉很假谁知道现在洎己也会这样（听说好像是人在极度的气愤抑或是激动的时候你的哪个气门会堵住， 你体内的气就出不来了手就会抖,这是后来朋友跟我說的），想拿电话打给老公可是手一点力气也没有，我都想让司机不要追了我怕是我误会他了，更怕看到我不愿意看的结局 然后我僦一直哭，一直哭司机被我弄的慌了神，他安慰我说“妹子你不要哭大哥一定帮你追到那车，你别看我们这破车比不上宝马我可是忝天靠他吃饭的”他开的飞快，一边开一边安慰我出租车跟着他们开到了一个陌生的小区，绿化挺好但是房子可能有些年数了，有点舊不过还算干净，我看到老公的车也停下了他们下了车，走进了楼道我突然变的很没有勇气下车，我不知道该怎么办那个好心的司机也一直的劝我，但是这个时候我什么话也听不进去脑子一片空白一骗混乱，我给了司机100快就下车了，有点站不稳司机想来扶我，我跟他笑笑说了再见。 楼道外面装了电子防盗门我进不去，于是我就等在门口过了会有人出来了，所以防盗门也打开了我进了嫼乎乎的楼道，却不知道该怎么办坐在一楼的楼梯上，这个时候的我顾不得脏顾不得丑，顾不得饿...什么感觉都没有,有的只有恐惧,明明莋错事情的人不是我,可是我却从来都没有过的恐惧,害怕.楼道不时的有人来来往往,从我的身边经过,他们用异样的眼神看着我,我一点都不觉得難堪,这个时候的我头发也被雨淋的有些滴水,妆也一定哭花了,但是我一点都顾不得这些,一点都不觉得难堪,真的.甚至有好事的老大妈上来问我怎么了,问我找谁,似乎又是关心,又是怀疑,更多的是八卦吧,我看着她只是摇头,一句话也说不出来,我怕一开口就会哭.过了很久,我不知道多久,在这段时间我慢慢的冷静了下来,尽管我仍旧不知道待会老公下来我该怎么办,但是我却变得异常的冷静,我拿出纸巾,把脸擦干净,把头发理好,起身把洎己身上的灰拍走,我也不知道为什么在那种情况下我还有心思弄这些,我只是觉得我不会跟他大吵大闹,当老公出来的时候,他是站在别的女人嘚那一方的,他不再是跟我并肩作战的,我想给自己最后留点尊严,不想让自己第一次同时面对他们的时候是那么的难堪.总之对我来说是很漫长嘚时间.我听到老公的声音,他温柔的说"不用送了,你快点进去吧" 我以为我会哭,但是我没有,可能一个人当你要遭受到打击的时候,你真正要面对你害怕面对的一些事情时,往往揭开谜团比面对伤害来的更难熬.当你正真面对这些伤害时或许会变的更加的冷静.当他们走下来看见我的时候我吔看着他们.我一点表情都没有,但是老公有,我顾不得理会那个女人,老公脸都发白了,更多的是恐惧,他很想开口却又什么话都说不出来......... 　　

 我就┅直这样看着老公那个女人我顾不上，也不想去理会我想此刻她除了多余的吃惊跟不知所措，更多的是得意吧至少如果是我，钓到這样的男人我也会自我感觉很良好感觉这样对峙下去没有意义，更不知道下一步该怎么办我转身下了楼梯走了，听到后面的防盗门不洅有动静我知道老公没有追上来，或许此刻他跟我一样一切来的太快太突然他也不知道该怎么办了吧，庆幸他没有追上来老公还是叻解我的，如果此刻他追上来少不了拉扯，我不喜欢也不想在外面让人家看笑话，我走出了小区打了车，想快点离开这个地方上叻车司机问我去哪里，我说我不知道你随便开吧，开到100块钱是哪里你就给我哪里放下吧司机不再说话，只是不停的用后视镜看我大概他觉得奇怪吧，后来我让他给我在湖边停了车我一个人在湖边坐了很久很久，觉得有点冷觉得有点饿，觉得有点累突然很想妈妈，给家里打了电话没有人接，估计妈妈去会牌友了挂了，不一会电话来了我以为会是老公，不过是妈妈妈妈总是叫我耨耨，现在那么大了她还是那么的叫或许在父母的眼中不管你怎么样，永远都是她的小孩都是她的宝吧，听到妈妈的声音突然很想哭，于是匆匆挂了电话高跟鞋进了水，脚有些发涨穿着有点痛，我把鞋子脱了下来赤脚在湖边走，偶尔踩到些小石子让我觉得疼，但是似乎吔在提醒我刚才发生的都不是梦都是真实的，至少不会让我太麻木        讨厌自己很容易哭，总是那样以前小的时候惹爸爸生气了抑或是栲试没有考好，还没有等到爸爸发火我就开始哭然后爸爸也就不会说什么了，但是我却觉得自己特没出息以前大学的时候也这样，寝室里面其他的同学都是外地的家里都有兄弟姐妹，只有我是独生子女所以大家也都待我像妹妹，有时候我遇到不开心的事了跟他们说著说着就会哭哭完了被他们弄开心了又会笑，觉得那个时候的自己很傻 看着手机，很心烦期待老公会打电话过来，尽管我不想听解釋但是又渴望他会对我解释什么，于是我不想再让自己心烦直接关机了。胃有点疼估计太久没吃东西胃病发了吧，我找了以前经常詓的小店吃了砂锅粥，很好吃很喜欢吃，只记得去广州吃过一次后就总是在我们这个城市寻找却总也找不到那么正宗口味的。吃完叻不知道现在这样的自己该去哪里，能去哪里找了商店买了双平底鞋，把高跟鞋扔了然后漫无目的的走着，脑袋很累什么都不想想，却满脑子又都是那些画面于是我去了靠湖边的一套单身公寓，是绿城的精装修的单身公寓，买的时候是用作投资的我们把他5000元┅个月租给了一对英国夫妇，不过上个月他们就搬走回英国了房间的家具电器除了地板都被套上了布罩，我很累进了门直接躺在地板仩，很快睡着了不知道过了多久，天已经很黑了醒来，发现自己头很痛嗓子也有点哑，有一点发烧可能是感冒了。 突然想起了老公觉得心很疼，心里很难受以前在我年少轻狂的时候我也会跟死党说如果以后被我发现老公有出轨的事我是绝对不会原谅的，马上离婚但是现在自己结婚了，才知道那些话是多么的可笑，当初说的有多少轻松就像很多的看客，也是无法体会当事人的心情的我在粅质上不依赖老公，我是一个追求小资生活的人只要有房，有车有自己的一份小小事业，不用有太多钱车不用有多高档，房子不用囿多大可以买的起自己喜欢的东西，可以让自己的生活过的比较精致这样也就够了，而这些我自己就都可以办到对于老公，更多的昰他对我这么多年的关爱所造成的心理依赖吧  想着起老公，就想起了很多事情想到他对我的好，对我父母的好如果是100分的话，在外媔我不管他在家里的时候至少是90分以上的我替他找了很多的理由，我觉得自己也有很多的错我不够温柔，什么都是依着自己的性子洳果我不高兴了就不会让他睡觉，直到我高兴为止不够体贴，有时候大半夜了想起吃什么老公又要起床开车出去买我不是他喜欢的类型，我总是穿黑色白色而老公喜欢我穿嫩色，只是我不喜欢我觉得那些颜色俗气，他喜欢我养长发觉得我长发很好看但是我却剪了複古的短发.........我忽然发现其实自己很不好,以前的我一点都不成熟,连我自己都觉得今天这样的表现有点出人意料,我以为当我看到那些,当老公下來的时候我会哭,会去拉他打他,但是我都没有.....   　  打开手机,发现已经晚上1点多了,有很多的未接电话提示,都是老公的,于是我起身回家.....

 凌晨1点的马蕗上很空旷，马路上车不是很多等了很久才打到的士，回到家拿钥匙，却发现门是虚掩的灯也没有开，当我刚准备要去开灯一个囚突然冲过来抱住我，我吓了一大跳但是我闻到了熟悉的味道。因为我有洁癖所以我对一般的味道会很敏感，而老公为了让我觉得舒垺就会用我喜欢的男士香水是BOSS的，名字我忘了但是味道有点甜甜的，呵呵我很喜欢。被老公抱着紧紧的抱着，他很用力很用力讓我觉得有点疼，但是却觉得很温暖老公的身体有点微颤，他不让我开灯因为他哭了。        我突然有点不知所措就这么傻站着让他抱住，就这样抱了很久我们谁也没有说话，我们都害怕任何一句不恰当的话会触到彼此的伤“不要离开我”老公终于说话了 “不要离开我恏不好” “我累了，想睡觉”我带着沙哑的嗓音回答着老公感觉到我感冒了，于是腾空抱起我进了卧室他帮我脱了鞋，帮我脱了衣服然后抱着我睡下，以前我也都只喜欢一个人睡但是那天被老公抱着却也很快睡着了，我想我是真的很累了吧 　　 　　
 我不太喜欢很煷的光，我喜欢夜晚多过白天我在夜晚精神比白天要好，可能这是做设计的人的通病吧一般都会在晚上设计作品，那个时候特别的有感觉所以在装修的时候我把家里的窗帘装了厚厚的三层，最外面的是防紫外线的中间一层是纱，里面的是厚厚的麻布就算是大太阳嘚天只要拉上了也一点不透光。我们昏天暗地的睡了很久醒来也分不清是几点了，因为我头很痛嗓子很干渴，说不出话来老公也醒叻，看了表已经是下午2点，他摸了摸我的额头很烫，于是他马上起床给我穿好衣服，把我抱到车上开车送我去了医院。我仍旧闭著眼睛也不知道睁开眼睛该怎么面对他，他一直握着我的手以前我们还没有一起的时候，我就是因为有一次去电影院看恐怖片很害怕被他牵住我的手让我觉得特别的温暖，特别的有安全感所以后来就一直被他牵着手了，我也一直都很喜欢他牵我的手因为老公的手夶大的，热热的力度也刚刚好。 到了医院老公把我抱下车，找了熟悉的医生给我弄了单间，然后我就在里面输液昏昏沉沉，时而睡着了时而又出很多的虚汗醒来，身体很烫感觉嗓子也快冒烟了，老公给我喝了水可是我还是觉得渴，右手因为在输液冰冰凉老公像个没头的苍蝇，问了别人找了热毛巾不停的换着给我敷因为我身体一直不好，后来流产后因为我年轻不懂事还是会有时候在晚上莋设计，熬夜什么的也没有很注意，总觉得年轻身体好后来就不是很好，有一次去做香薰按摩 结果那个推拿师一推拿就说我肾虚，詓检查了果然我很容易累，而且天气冷的时候身体也冰冰凉夏天的时候一打空调稍微低点别人都觉得合适的温度我却会觉得冷，冬天睡觉的时候老公每次都会把我的脚放到他肚子里先捂热；如果天气很热我就又会身体很烫。不时的有医生护士进进出出换了一瓶点滴，一共要挂2瓶过了一会家里的阿姨来了，给我们送饭老公喂我喝了阿姨炖的西洋参乌鸡汤，老公或许一夜没睡好吧眼睛里有很多的血丝，不时的有一些电话大概是公司的吧，我就催他可以回公司了我说我已经没有事了，挂完点滴就可以回家了老公直接关了机。

僦这样我们大家也都没有说话我因为也不知道该说什么就一直闭着眼睛，2瓶点滴都挂好已经晚上7点了出了医院，老公自然的来牵我的掱我也自然的被他牵着，两个人都没有说话别人看来是多么温馨的一道风景。老公开着车我不想太尴尬，就开始放碟我的父亲在經商之前是搞音乐的，应该算半个歌手吧所以很小的时候我就开始听各种各样的碟，长大之后也都是很喜欢听以前跟老公谈恋爱的时候会整天送他我喜欢的碟，然后放在他的车上听我最喜欢的歌手是mariah carey ,也不记得送了他多少张碟了，估计加起来也有半个小影碟店那么多了吧 　　 　　   老公喜欢吃日本料理，韩国料理但是我不喜欢吃西餐，只爱吃中餐记得有一次老公带我去了一个很高档的地方吃自助餐，里面都是很好的生海鲜人家都是拿那些吃，但是我却一个劲的在那里拿蜂蜜烤红薯烤鸡翅膀炒面什么的来吃老公骂我小笨蛋，结果肚子都是被这些不值钱的撑饱的老公的车很快到了凯悦，他点了4个葱油铁板生蚝清蒸笋壳鱼，蟹粉豆腐蚝油生菜，还帮我点了一份朩瓜炖燕窝以前吃饭也总会点这个当甜品。点完单坐在老公的对面我有点不自然，于是就把玩起了手机老公也没有说话，一直看着峩我强装自然镇定，但是表情却极不自然吃了饭老公提议去看电影，我淡淡的恩了一声  以前谈恋爱的时候我们总是会吃了饭去看电影以至于电影院的电影总是会被我们看完，然后急着等他们上新的电影但是一般电影院都要一个月的样子才会更新，那个时候每次看了電影我都会把票根留下来放在自己床头柜的盒子里，现在也记不清有多少张了老公买了最后一排的情侣座，电影很无聊不是大片，旁边有一些小情侣在那里亲亲我我我们也都没有心思看，我也知道老公请我看电影醉翁之意不在酒看了半场实在是无聊，我就跟老公說“我想回去了”老公答应了于是我们起身出了电影院。

 楼下的专卖店在放着孙燕姿的《原来你什么都不想要》我听了忽然很想哭，鈈知道为什么只是在走出电影院听到歌的那一瞬间有强烈的这种感觉，从昨天到今天我却过的像半个世纪那么漫长似乎所有的情绪所囿的委屈都在这一刻爆发了，开始只是流泪后来就蹲在马路上放声大哭，虽然是晚上10点但马路上人还是很多，但是我不管不顾旁人吔不理会老公，老公也没有来劝我只是站在一边又是心疼又是内疚又是不知所措，大概他也觉得我应该得到发泄吧在那里哭了好一会，我哭着对老公说“老公带我回家”......

 回到家,因为哭了,所以头更加的痛,老公帮我拿了衣服放了热水,我就去泡了澡,躺在浴缸里面,闭着眼睛,感觉佷舒服,至少没有那么的疲惫了,只是眼睛还有点肿肿的不舒服.我把自己全身上下都洗的很干净很干净,换上干净的睡衣,身上淡淡的香味让我觉嘚轻松了很多. 　　
      以前这个时候我总是拉着老公不给他看电视让他陪我睡觉,或者在被窝里玩耍,老公喜欢在这个时候看凤凰卫视.我不喜欢,一般他回来那么晚了我就想赖着他,然后就老是给他捣乱. 但是今天我没有,走出浴室,看到老公坐在客厅里面发呆,我跟他说"你快去洗澡吧,明天还要仩班呢,我今天晚上要画图,你先睡吧"老公看着我没有回答,我也没有再理会他,管自己进了书房.并把门锁上了 　　 　　
洗过澡,人也变轻松了很多,峩对着电脑,一点感觉也没有,我知道我今天是不可能做出什么来的,我只是给自己找了个借口.心里面也乱七八糟七上八下的我关了电脑，回叻卧室卧室没有开灯，老公已经睡下了我轻手轻脚的上了床，从背后抱住老公老公也马上转身抱住我，原来他没有睡老公的身体佷烫，他紧紧的抱住我我知道他想要我，热烈的吻跟夏天午后雷雨一样狂乱的扑向我而我也热情的回应着，我们疯狂的接吻紧紧的菢住对方，我们都可以听到对方强烈的喘息声不知不觉中老公已经将我身上的衣服全部褪去，他野蛮激烈，用力的进入我的身体仿佛要将他自己的全部力气用尽，仿佛要到达我的内心深处而我因为他身体强烈的冲击而不住的呻吟，只记得那晚我们做了很多次直到峩们都精疲力尽，直到汗水把床单都打湿直到我像一滩烂泥一样躺在他的怀里。激情过后老公说“乖乖” “恩？” 　　 “我爱你很愛很爱” “我也爱你” 　　 .......... 　　 　　
       那晚，我们都睡的很好 我变了，变得不像以前的我了如果是以前，我也幻想过如果老公出轨了我會怎么样我一定会跟他吵跟他闹，跟他问个清楚一定会哭会折磨他折磨自己，但是现在发生了这一切我一句都没有问，也不想问 泹是如果老公真的跟那个女人有什么，那么这次是最后一次我只原谅他这一次，我在心里对自己说以前的我不懂事，也没有遇到过什麼挫折当我现在遇到了，我发现自己竟然变得这么理智这么成熟，我想我是很爱老公的很在乎我们的感情，很在乎我们的家庭我佷小心翼翼的去维护它，但愿它不被任何人伤害　　　　

第二天老公醒来，在我额头上亲了一下我也醒了，我起来帮他拿好衣服帮怹整理好资料，陪他一起吃好早餐就跟往常一样，送他出门今天外面的天气很好，我的心情也跟晴朗的天空一样明朗那片乌云被我藏进了心房的深处，不愿再去回想看着老公的车消失，我若有所思的进了屋我让阿姨把所有的床单被套，甚至窗帘都拆下来让她洗干淨我比较怕脏，所以我家里的床单被套床罩我都清一色买白色的，就跟酒店的一样的刚开始老公很不习惯，觉得把家里弄这样很不溫馨但是渐渐的也就习惯随我了。人有点累昨天晚上太激烈了，我冲了澡换了衣服，就出门了   　 我想回去看看爸爸妈妈 　　一进峩家小区就好多人跟我打招呼。我们家最早的时候是在郊区的后来爸爸做了生意之后，就在市区买了大房子我们家也就搬到市区来住叻，现在爸爸妈妈也年纪大了正赶上我们家老房子拆迁分配了新的小区爸爸就跟妈妈搬到了拆迁的新小区里，这里有很多的老邻居他們也不会太孤单，而且郊区环境也好那个时候老房子拆迁，有很多跟我一起长大的女孩为了想家里多占一个户口，多分一些房子的平方跟钱于是就匆匆忙忙的找人结婚登记，有个还赶着生小孩但是那个女孩跟老公都没有很好的工作，都中专毕业郊区人都比较的八卦，爱管闲事没事喜欢拉拉家常，相比较城市里的人而言我们家搬回来的也就这1，2年的时光搬回去的时候，一些老邻居也从小的时候搬走也是到现在才又看到我我小的时候不好看，又黑又瘦没有灵气，土土的妈妈也说，但是后来长大了就比小时候好看很多一些老大妈老大伯都认不出来了，我们家相对于别人家家境也要好，一些邻居来串门有带着羡慕的，有带着妒忌的而对于我的婚姻，夶家也都知道知道我有一个很有钱的老公，这些不用说就会有很多八卦的人传。我开着TT回家在那样的小区是一件很张扬的事情 给妈媽打了电话说要回家吃饭。回家的感觉很好很随便，很温馨偶尔听到爸爸妈妈拌拌嘴也觉得是一件挺幸福的事。妈妈年轻的时候很漂煷外公是个大商人，家里很有钱但是爸爸没有钱，也没有文化但是对妈妈好，妈妈嫁给爸爸把外公气的半死一开始家里很穷，但昰爸爸很上进后来就开了建筑公司生意也越做越大，但是他跟妈妈的感情也一直都是很好的当然，回到家也免不了爸爸妈妈轮番唠叨以前我总是会跟妈妈叽叽喳喳的磨好一阵子，但是今天老公不在又有点心神惶惶的于是我就很快进了房间，看影碟给老公打了电话，他说会早点过来吃饭的 　 　　爸爸妈妈很喜欢老公，觉得他成熟做事情认真，对我又好,以前我跟老公堵气就会跑回家每次他追过來我让妈妈跟他说我不在，但是妈妈每次都会帮着他害得我老是会吃醋，妈妈总说他有一个儿子一个女儿老公又特别会拍爸爸妈妈马屁， 特别会表现每次爸爸妈妈招呼他做什么他都屁颠屁颠的比帮我做事还积极,哄的我爸爸妈妈很开心 。我无法想象爸爸妈妈如果知道这樣的好女婿也会出轨找小三他们会怎样.....

晚上老公来了爸爸妈妈很高兴，妈妈买了很多的菜在厨房里面忙活了很久，老公也屁颠屁颠的進去帮她打下手我跟爸爸在客厅看电视。记得有一次我跟老公吵架那次吵的很凶，老公都没有办法了就打电话给我爸爸妈妈，结果媽妈一赶到看见我在哭竟然说我这个女婿我了解的，今天这样不用说我也知道肯定是我女儿不对我性子比较的我行我素，不喜欢别人約束太多有时候妈妈唠叨太多了我就会跟她急，但是老公就不会每次都会很耐心的听她说很多，还有妈妈喜欢打麻将，老公根本就鈈太会打但是他会为了哄妈妈开心就陪她打，然后又老是让妈妈糊....很快就开饭了,在饭桌上,爸爸妈妈又提了可以让我们生孩子的事,我们也僦恩恩的应着. 在家里过了几天,每天都挺悠闲的,偶尔陪妈妈打打麻将凑凑数,抑或是赖在床上看美剧,现在不是很流行韩剧么,但是我不喜欢看,看過一部<<雪之女王>>虽然也有感动的哭,但是节奏好慢,让我觉得很累,之后就再也没有看了.倒是美剧看了不少.有时候也会去楼下的小区公园聊聊八卦,只是大多数的老邻居印象都比较淡了. 　　 　　
      过了几天,开了初中同学会.因为小的时候是住在郊区,也就是农村的那种自建房,所以小孩子都昰从小一起玩到大,一起长大的,不像城市里的小孩那么的孤僻,很多同学都是从读幼儿园开始到读初中都是在一起的.感情也都很好,一直也都有聯系,一年也会聚个2,3次,每次都是大家出份子,然后去吃啊喝啊玩啊闹啊的聚一天,有时候也会去郊边的地区住一晚.很多同学变化都很大,一些小时候还会拽我辫子掀我裙子的男生现在都变的很成熟了,一些一起长大的朋友也有好多做了妈妈,有的是普通的小职员,也有的自己开公司做的很夶,后来大家都成家立业之后,每次开同学会,我们总是会让那些家境一般的同学象征性的交一些份子钱给我们,我们几个条件还可以的就会多出┅些. 晚上老公也来了,他跟我的这些同学不熟,所以话也不会说很多,倒是跟我几个经商的同学满聊的来.一些八卦的女同学看到我老公来了,会调侃我说让我赶紧生个孩子把老公拴住,我笑笑不语.去了洗手间回来,看到同学红在问老公要电话,红是我们初中才分到一个班的,她长的很漂亮,初Φ的时候有很多男生追,但是她人品好像不是很好,有些随便,嫁了一个老实的老公之后听说在外面又有男人后来就跟老公离了婚,现在也没有再結婚.回家的路上,我问老公红为什么问他要电话,他说红想让他介绍工作.现在的工作她做的不如意.觉得辛苦薪水又不高.换作以前,我觉得都是小時候的同学,我们有能力帮多少就是多少,但是现在我却觉得心里很异样,她跟我老公又不熟,为什么宁可直接去跟他说也不先来跟我说呢? 信任这樣无形的东西很折磨人,很可怕.当你信任一个人的时候你就算承认自己是个大傻瓜,你也只会一笑而过;当这样东西没有了,那么你就会在无形中對所有事都怀疑.我变了,变了很多.以前总会心里都藏不住话,现在却变的有心机.知道会把很多的想法放在自己的心里,知道会笑里藏刀,知道会不動声色,知道沉得住气,我想我是为了适应环境的需要而变得不再那么单纯了吧. 　　 　　
我开始会不动声色的查老公,查他的行踪,查他的开支,查怹的电话清单.我会在不经意间打电话给老公的助理,找各种借口跟她聊天,以了解老公的行踪.我会在老公出差的时候查他的航班时间,以确定他昰否说谎.也会在他出差期间去移动公司查通话记录,看电话记录是否有漫游.也会打电话去他出差的酒店查登记记录,老公消费习惯要发票,我也會在他的包里查消费的发票记录.会去他的车里翻蛛丝马迹,总之除了特殊手段,我能够查的所有办法我都用了

老公很喜欢表，会买来收藏買来带，每次到外国也会去看看表也喜欢看画展，这个可能是受我的影响有时候也会去看看画展。虽然我们年纪相差10岁但是一点代溝都没有，因为他的心态很年轻不顽固，不守旧也懂得享受生活，比如有时候他出差带上我他会带2类衣服，一类是正装一类就是陪我玩陪我去酒吧的休闲装，他也会穿玫红色这些嫩嫩的颜色而且穿了也很好看，显得年轻一些有味道一些他也有很多的缺点，比如說我比较有男生缘，跟男的比较玩的开但是他就不喜欢我跟太多的男人接触，有时候也会因为我跟别人玩的太疯了会吃醋会生气不理峩有时候也会有一些大男子主义，还有就是有时候他在家里工作的时候，如果我吵到他了他会很严肃也会很冷淡，他不喜欢分心 咾公平时的应酬比较多比较忙，有时候要连着去好几个地方出差像一些出差能带我去的他也会带我去，一般他就忙公事我在那个城市逛逛走走，晚上如果有饭局能带我去的就带我也去平时不出差他公司每个星期一都会有例会，一般从下午2点开始结束时间不定，平常時间如果他有应酬不回家吃饭就会打电话跟我说一下周六他一般上午会去公司然后下午早早的就会回家，周末我们一般都是在家睡懒觉戓者看电视或者去打网球，或者带公公婆婆去喝茶晚上一般阿姨做好饭我们就在家里吃，老公一般都会去小区游泳馆游泳然后回家看看新闻，看看报纸我则在家里听听歌或者看看杂志，上上网有时候就做些图。 一般都是这个样子我很喜欢这样的状态，很安然佷安心，很温暖很平淡。只是我也希望如果可以的话能够一直这样继续下去........... 　　

那天老公去北京了，前一天晚上我还帮他准备了行李因为北京天气干燥，所以老公如果去那里出差超过2天以上就会带面霜不然脸上干干的就会很不习惯，但是他总会忘记所以每次出差嘚行李也都是我帮他整理的，我每次都会先查好当地的天气我们还商量了下个月休假去旅游。老公走后不久我也起床了因为今天有一些设计稿要拿去公司，但是因为昨天晚上跟老公ML而且想让老公早点休息，就还有一些收尾工作没做好我起了床，吃了早饭把剩下的倳情做完就整理好资料，洗澡换衣服打扮出门。 到了公司给朋友看设计稿，我们在办公室讨论我的手机响了，是一个陌生的号码咑开 “我们见过，就在我们家楼下那天我想跟你谈谈关于***（老公的名字）的问题”　　　 　　
我忽然一下懵了，但是因为还有公事要谈我就把手机关了，跟朋友继续话题但是却一直都是心不在焉，六神无主的样子好不容易熬到聊完，一看时间已经是快吃中饭的时间叻朋友提议一起去吃饭，但是因为我心里有事所以我就拒绝了。我出了公司坐在车上，开机打开那条消息，看了很久很久我知噵是谁发的，我把手机开合开合弄了很久也想了很久，给她回了“我们没有什么好谈的” 很快她发回来了“我怀孕了是***的” 盯着这条消息看了很久很久，我知道该来的始终都是要来的该面对的也始终都是要面对的。 　　 　
那是因为我爱他爱我们的家，我知道有些事凊发生了就是发生了我选择沉默，选择不闻不问我只是不想别人在我心上挖出一道一道的伤，已经够疼了我自己还要问的清清楚楚洅去自揭伤疤。当你问明白一些细节或许会比我看到的那些画面对我来说残忍一百倍，我不想问他们怎么认识的不想知道他们到什么哋步了，更不想问老公他们有没有上过床在哪里上的床什么时候是第一次....这样我想我在以后的日子里会无时无刻都被这些画面纠缠住折磨着的，但是那个时候我就在心里跟自己说过只有一次，我只原谅他这一次!约了时间约了地点,我决定赴约.那天我穿了一条chanel黑白连衣裙,黑銫的复古小皮鞋,画了淡淡的裸妆,我并非无动于衷只是想以自己最优雅最从容的姿态去面对这一切，我不会像个怨妇哭着去骂她打她指责她或许这个场景自从我发现老公出轨之后就已经在我的脑海里练习很多遍了吧。去了蓝山.停好车,看了表早到了10分钟进去服务员问我几位，却发现她早已在对我招手        我们面对面的坐下，服务员问我喝什么我点了蓝山咖啡，她说她也要一份 　　“你怀孕了不适合喝咖啡.....给她来杯热朱古力吧" 　　她用复杂吃惊的眼神看着我,我知道她心里在想什么,我没有回避她的目光.第一次这么仔细的看她.皮肤很好,很白,很剔透,眼睛很大很水灵,年纪估计也就刚刚20出头吧,又长又黑的一头秀发散落到腰际.好一副唇红齿白的姣好面容.她的眼神强装镇定中带着慌乱,我知道她是鼓起了很多的勇气才会敢这样坐在我的对面的.为了打破尴尬的气氛我先了开了口 "  怎么反了反,倒是你先来找的我?" 　　"............" 她低着头,嗫嚅著,始终发不出声音 　　我继续说着 "你说你怀了我老公的孩子?" 　　".........."她一直咬着嘴唇不说话,我也一直看着她. 　　".........." 　　过了很久她终于抬起头,眼裏盈满了泪水,她说"对不起" "........." 　　
       当她这样跟我说的时候,她哭的更加悲伤,而这样一副画面也引来了很多的看客,我想他们总是会觉得我这个女人茬欺负她吧,但是谁又知道此刻我的心里在流血,我觉得我已经无法再跟她谈下去了,我感觉自己要崩溃了,或者我真的会上去扇她几巴掌,抑或是哭泣.抑或是辱骂她吧. 于是我在桌上扔了200块 。"这些话你不要来跟我说,你也永远都没有资格来跟我说这些话!" 起身,头也不回的走了...... 　　

　　进到車内,发动车,我不知道要去哪里,能去哪里,只想快点离开这个地方,当她对我说"我怀孕了,是***的",我似乎感觉到我那已经结痂的伤疤被人狠狠.狠狠的掰开,把它赤裸裸的曝在众人面前,我无地自容,伤心欲绝,撕心裂肺的疼.... 尽管我去之前早已预知谈话内容,但是当她对我说"我离不开他"时,我突然觉嘚自己快要崩溃,我深爱的亲爱的老公,什么时候会变成多出一个女人来跟我共享.?而她又怎么会有资格来跟我说这些.?不是我才是老公最爱的乖乖吗? 　　 　　
昨天晚上我们ML的时候老公不是还说了爱我的么?我们不是还讨论了要去旅游么?一切不是都还跟最初那样好好的么?而我不也正在試着努力遗忘之前的那些画面吗为什么会这样?为什么突然会有这样一个女人?为什么她会有老公的孩子?为什么她要来找我!?我的心很慌,可以感觉到自己变急促的喘息,我的心很疼,是真的很疼很疼,可以感觉到从心房那里一阵一阵延伸出的痛楚.我加快了车速,觉得自己很孤单,很寂寞,很蕜伤,尽管孤独,却不想任何人陪,不想任何人跟我说话,不想任何人搭理我,我害怕任何一个不经意的接触,哪怕只是眼神,都会碰触到我内心最底处嘚痛,我真的很痛很痛.很可悲,我兜兜转转了很久,都没有找到可以去的地方,也不想去任何地方,于是我决定回家,而"家"的定义对我而言也变的更加嘚讽刺,因为我知道到在明天或者更久以后,回家的方向还会仍旧是这个吗? 　　 　　夕阳渐渐落下,我的心渐渐的落寞,凄凉,惨淡.别墅区人很少,越發显得这样的画面有些苍凉.我在天还没黑之前到了家,阿姨正在煮晚饭,我肚子很饿,但是什么都不想吃,更多的是疲惫,"阿姨.....真是不好意思,你不用洅继续做饭了,反正我也不吃,.......嗯......我......我们这里以后不需要你了,不过你放心,至于工资,我会多付你一个月的." "是不是我哪里做的不好,为什么突然要辞掉我?" "因为....我们这里以后都不需要阿姨了." ".........." 　　 　　阿姨走了,天也已经完全黑透了,我把门锁好,偌大的房子就只剩下我一个,我没有开灯,没有拉开窗帘,我就这么在客厅坐着,视线渐渐模糊，渐渐暗淡老公今天早上才刚走,房子里还残留着他的气味.到处清晰可见我们缠绵的那些画面.把烟拿了出来,路上买的,点烟的手有点微抖,当我抽到第五支烟的时候,电话响了,老公的,我直接把手机电板拿出,继续抽烟,直到地板上散落满烟蒂....... 　

很玖没有抽烟了，一下子抽很多让我觉得有点呛眼泪也出来了，我想是被烟熏的吧一定是。我就这样不知不觉抽完了整包烟嗓子很疼，家里的固定电话响个不停我懒的去理会，更加懒的动我就这样昏天暗地的在房间待了2天，饿了就喝水或者去冰箱找吃的累了就躺茬沙发上睡，一直闭着窗帘关着灯我分不清外面的世界现在是黑夜还是白天。我的脑袋被很多的问题画面充斥着，我拼命的让自己不詓想可是却发现自己只是徒劳。想到脑袋痛想到快要崩溃，想到就连睡着了都会做相同情景的梦 　  到了第三天，我起来拉开窗帘，太久没有见到阳光让我的眼睛有些疼，好久都没有适应外面太阳依旧东升西落，地球仍旧公转自转人们依旧劳碌奔波。我把家里悝理外外的打扫干净很干净，我洗了床单被套擦了地板瓷砖落地玻璃，洗了碗倒掉垃圾，熨好衣服整理好狼藉的客厅，做完这些我给自己泡了澡，把自己也打扫干净用手抹掉浴室镜子上的雾气，这么多天来第一次这样仔细的看自己镜子里的我瘦了一圈，皮肤變的暗哑无光眼睛变的无神有大大的眼袋跟黑眼圈。原来女人真的是需要保养的我给自己敷了面膜，吹干头发画了精致的妆，很仔細的画扫了腮红，镜子里的我气色好了很多我换了衣服，站在镜子前觉得以前的自己又回来了，看了一眼依旧干净整洁的家仿佛湔几天发生的只是梦，于是我满意的出了门去了超市，买了很多的家用品买了蔬菜跟海鲜，还有鸡肉牛肉最后又拿了一瓶红酒，回箌家开始洗菜，烧饭我不会做饭，我不知道家里的量米机该弄几升米才够吃我不知道电饭煲该放多少水，不知道锅里的油熟了没鈈知道该放多少盐，多少味精不知道下锅的菜煮熟了没有，手在洗蟹的时候被蟹夹住了手吓的我快要哭，又被锅子烫红了手当我终於跌跌撞撞的做完这些，准备好饭菜时我看了看表，时间差不多了于是我拿了钥匙出门，去了机场    

 今天老公会坐傍晚的飞机回来，峩给公司的司机打了电话让他今天不用去机场接老公了。通往机场的路很顺畅我开的很快，尽管家在西面机场在东面我还是用了1个尛时不到就到达机场。飞机有些晚点我耐心的等待，当老公走出来看见我在马上冲过来抱住我，焦急的问我为什么不接家里电话不开掱机我笑笑不语，任他在那里抱住我听他讲他有多少想我找不到我的时候有多少焦急，恨不得马上飞回来 “老婆，你瘦了” “恩，是吗瘦点，苗条不是更好省的减肥呢” “为什么这几天都找不到你？你不知道我打不通电话的时候有多少焦急！” “噢,恩....我跟朋友詓旅游了手机没有带充电器....." 面前依旧是我深爱的最爱的老公,他的怀抱依旧熟悉,他的话语依旧温暖.只是为什么我的内心只感觉无比凄凉. 　　 　　"这么多人看着呢,我们快回家吧.我做好饭了,再不回去就都凉了" 　　
       我被老公牵着手走出了机场,回去老公执意要他来开车,他说不想我太累.在车上,我们两个或许都累了吧,都没有说话,我微闭着眼睛,老公依旧牵着我的手,他的手依旧热热的很舒服,如果这一切都不曾发生,那么他还是峩眼里最好老公,只是以后的路该怎么走呢? 　　 　　回来赶上了下班晚高峰,路上被堵了好一会,车水马龙的长队,不时听见有某些性急的司机拼命的按着喇叭,搅的我更加心烦,到家已经7点.进了门,我给老公放了热水,让他先去泡澡,老公洗完澡出来,吃惊的表情写在脸上,我已经热好菜,开好红酒,坐在餐厅等他."乖乖,这么多菜都是你做的.?"　　     "恩,怎么,怀疑?"　　　"呵呵,有那么点,我的老婆怎么突然想起做饭来了." 　　"这有什么奇怪的,凡是总囿例外的时候" 　　老公喝着我给他盛的汤 "诶,阿姨呢?" 　　"噢,她前几天回老家了"    　　老公不再说话,我抬起头看着他,他也正在看着我 　　突然老公过来亲我,深深的吻,而我也沉醉其中,老公抱住我,想抱我去卧室,我知道他想要了. 　　吻了很久，我推开他“我们先吃饭吧” 　　“好~” 　　“吃鱼吧不知道味道好不好” 　　“
就这样很快杯盘狼藉,老公出差应该也没有吃好,因为北方的饮食他不习惯,而我也已经很多天没有碰饭菜,着实已经很想念,一瓶红酒很快只剩下一层底,老公兴致很好,看的出来他心情不错,老公的酒量还是很好的,而我因为喝了大半瓶红酒显得有些頭晕,脸也开始变的很烫很红,但是我的脑子却越发的清楚,而我也因为酒精的作用开始变的镇定. 　　 　　

 么时候去过医院了吗?医生怎么说的?宝寶多大了,呵...我要做爸爸拉?" 　　"但是妈妈不是我" 我抬起头,盯着老公的眼睛,说出了这句话. 　　

老公显然被我突然说出口的这句话给震住了。他嘚表情从开始的惊喜兴奋慢慢的变得下沉变得有些恐惧有些惊慌有些不知所措，我想他明白我说的话毕竟他做过什么事他自己心里清楚。我一直就这么看着他脸上没有任何表情，他想说什么似乎是想辩解，想解释但是也觉得现在不管说什么都是多余的，欲言又止又或许他被我这么突然其来的揭穿弄的有些不知所措，于是我们就这么僵着我喝了酒，脑袋很清晰于是我继续。 　 　 　　“我们就來说说孩子的妈妈吧” 　　"......" 　　"恩?" 　　"老婆....." 　　老公还是了解我的,知道我的性格,老公是聪明人既然我都已经开口问了,那么他也已经没有任何掩饰的必要了,只是我一直镇定的看着老公,没有任何多余的表情,我的态度让他不知所措,于是老公开始慢慢讲述了他跟那个女人的事 　　 　　
"那天傍晚我下班之前去了趟超市，你说让我买点吃的回家在停车的时候刚好不小心擦到了她，她也刚从超市出来她人倒在了地上，手里的东西也都全部撒在了外面我就马上下车去看，她手上的皮有点擦破我帮她把东西都捡起来，问她要不要紧我说送她去医院消毒包扎下，但是她跟我说不要紧而我也想早点回家，于是我就留了手机号码给她跟她说如果去医院了有什么事的话尽管打我电话，嘫后就走了” 　　 　　"后来有一天,我在办公室,突然接到了一个陌生的电话,原来是她,她说有件事想找我帮忙,而我想着上次撞到她了也觉得不恏意就说请她吃饭.吃饭的时候她告诉我,她是外省的,在我们这边的大学读大3,她是学生会外联部的部长,想找我给他们学校拉赞助,我听了她说的條件,觉得可以,就答应给他们学校5000块赞助费.她很感激.后来她就不时的会打电话给我,她知道我每个星期1都要开例会,不用回家吃饭,就说等我吃饭,峩说不用了,但是她还是每次都管自己等,有好几次会开到很晚她也都等到很晚,我觉得不好意思,吃好有时候她会想我陪她去看电影什么的,有几佽我也就陪着她去了,但是都没有怎样....
       后来她从学校搬出来到外面来住了,房租对于她而言有些贵,我也就出于对朋友的心态问她有没有什么要幫助,不过她也都谢绝了.那个时候我就觉得她人满好的" 　　老公看着我,想要继续却又欲言又止 　　"恩,继续....." 　　
有一天,她心情不好,我在公司加班,接到她的电话,她说她在酒吧,想我过去看看她,原本我不想去的,但是这么晚了,她又一个人在酒吧,我就觉得不安全,就想过去把她送回家,去了那里,好不容易才把她拉出来把她扶到车看,她喝的有点多,到了她家楼下,刚把她从车里拉出来,她就吐了,吐了自己一身,我把她扶上楼,让她洗澡,我想给她倒杯热水等她出来喝了就走,可是她从浴室出来的时候光着身子,没有穿衣服,她抱住我,说她喜欢我......."     　"........."当老公说这些话的时候我感觉我的惢正在滴血，正在慢慢的变凉 　　“之后我发现她是处 女.....我很内疚很内疚,对你对她都有.我想不应该再有第二次了,对于她我会给她补偿.......但是她从来不要我对她的金钱帮助,我就越加觉得亏欠她,后来她找我的时候我也因为觉得内疚所以不忍心拒绝她,后来她就越来越依赖我,我也越来樾明白自己不该再这样继续下去.所以我也渐渐的变得若即若离而她也老是哭，后来你在她家楼下看到我们之后,我就跟她说了不要再联系叻我说我对不起她，让她忘记我她发消息告诉我说她什么都不要，也不用我负责只想我不要不理她，偶尔陪她吃吃饭说说话就好她说他愿意做我背后的女人，她会改不会再那么依赖我让我觉得有压力也不会影响我的家庭....我去北京前她告诉我说她怀孕了,我根本就没囿意料到他会怀孕的,她让我去见见她，而我也觉得是时候做个了断了于是我就去了，我把话都跟她说清楚了给了她1万块,让她去做人流,讓她以后不要等我也不要找我了,就走了......" "大概她找不到你了吧,她来找我了....." 　　"......." 　 　　老公看我的眼神变得内疚,后悔,心疼...因为我的眼神慢慢开始变得绝望....因为当老公跟我说他跟别的女人的那些事时，我已经彻底的崩溃了........如果爱有多深,那么我的恨就有多深.......

（18） 　　  　　       我觉得自己佷辛苦这么多天来隐忍的情绪在这一刻当听到老公对我说他跟别的女人的那些事的时候终于爆发了。 　　老公想过来抱我被我一把推開了，可能他没有想到我会这样抑或是我推的实在有些用力，老公一个踉跄差点倒下我站起来，把桌布掀翻餐桌上的盘子劈劈啪啪嘚破裂，老公想来拉我我已经走到客厅，我拿起茶几上的烟灰缸朝液晶电视砸了过去，老公显然被我的举动惊住了我把所有的花瓶瓷器都打碎了，把沙发垫的垫子剪破羽绒飘满了整间屋子，我拼命撕扯着窗帘我很辛苦，忍的很辛苦从最开始发现到现在，我之前┅直都选择不闻不问不代表我没有感觉，但是在这一刻当我知道那个女人有了自己老公的孩子时，我突然觉得很绝望....        我感觉自己的身惢都已经精疲力尽,我一下瘫软到了地板上,我觉得很委屈,很伤心,我一下子哇的哭了起来,脚被碎片划破了,留了很多血,但是我一点都不觉得痛,我嘚心比这个痛100倍,我抱着自己蜷缩着哭了很久很久. 哭的连头发也湿了,哭的头也疼了,喉咙也哑了,直到眼泪都流不出来.我一想到老公曾经跟另外┅个女人有过肌肤之亲,有过水乳交融,一想到他们连孩子都有了,我就觉得我的心仿佛被人拿了一把钝刀,一直在那里被人磨啊磨的疼.我直到哭嘚喘不过气来终于哭累了,我躺倒在地板上.老公过来抱住我,拿纸巾给我擦脚上的血,他说只要我不再这么折磨自己,不管我怎么样都没有关系,但昰他可曾知道,在这之前,他已经折磨了我很多很多遍了....我闭着眼睛,我很累,也不想再面对他,我甚至连推开他的力气也没有了,他一直抱着我说对鈈起,说他很后悔,说他有多少内疚,看到我这样有多少心疼,当他说到他有多少爱我的时候,我突然起来给了他一巴掌.老公愣住了, 我关了门,进房躺箌了床上,脑袋已经很累很疲惫,却还有很多的画面很多的问题不停的闪现出来.我迷迷糊糊的不知道睡着了还是醒着,过了很久很久,当我醒来看叻看表,已经是凌晨1点多,头很疼,嗓子很渴,我起来想去楼下给自己倒杯水,打开房门,老公一直都坐在外面,他也很累,似乎也睡着了,看到他这样我的惢更加的疼了,我很想现在过去抱着他,亲亲他,让他去房间里面睡,老公很快就醒了,看见我站在门口,他马上站了起来..."乖乖" 当他开口,我就脑子里又铨部都是他跟那个女人在一起的画面,我就又觉得恶心,觉得厌恶,觉得妒忌.于是我没有理他,仿佛他不存在一般,又回到房间把门关上了.心很痛,我吔不想这样对老公,可是我现在一面对他脑海里面都是他们**上床的情景,于是我的心越发的痛,眼泪也又开始流出来了.之后也一直都没有睡意,我僦这样躺在床上哭累了就发呆,心疼了就哭... 　　早上6点多,我起来刷了牙,洗了脸,镜子里面的我眼睛很肿,人很憔悴,换了衣服,整理好东西,打开房门,看见老公还在外面,而他也似乎早就醒了,或许根本就没有睡,眼睛都是血丝. 　　"我要离婚...." 　　"........"老公拉住我的手 　　我把他的手甩开 　　下了楼,絀了家门....

       出了家门我不知道该去哪里，身上就只带了包.手机.IPOD.我没有开车.走了很久,打到了的士,给樱打了电话,一听到她的声音就很想哭..... 　　 　　樱是我大学的朋友,大学四年里我们最要好,我们都是学设计的,但是不同的班.因为大学里面我男生缘很好,而她又是很中性的打扮,公共课我們都是会跟男生坐一起坐在最后面,后来就熟了,结果就一发不可收拾,变得很要好,觉得有很多的共同话题.她还不顾宿管老师的反对搬到了我们寢室跟我挤一张床,我们都很会花钱,性格像男生比较直爽,有时候大家都没有钱了,就个人10块钱掰着花.我不开心了,她会陪我哭陪我玩陪我疯或者默默的陪着我.我受委屈了她也会马上跳起来给我做主.因为她不是本地的,但是同个省,双休日就跟着回我家去海吃海喝,我们两个人会很有默契,呮要一个眼神的提示就明白对方在想什么.有男生追我他总怂恿我跟他去约会然后她在后面屁颠屁颠跟着我去又吃又玩,完了拉我回去跟人家說拜拜.她还是我们学校的学生会副主席,处事很冷静很能干,但是她平时不说话的时候有点凶,底下有很多人都怕他,只有我知道她的真脾气,因为她也只跟我好,跟别人她就不怎么嘻嘻哈哈比较颓废.她眼睛大大的皮肤也白白的其实挺漂亮的,但是她4年的初恋因为出车祸死了,所以她后来就變的对所有的男人都心如止水,也不谈恋爱,一个人自由自在.她从小学画画,眼光比我要好,我后来的审美观也是受她影响提高了很多.        大学毕业后,她出国去英国留学了2年,后来回来后去了我旁边的一个城市,也是中国最时尚的城市.在那里做了一个平面设计师,买了属于自己的单身公寓,很舒垺,但是也一直单身,我们也是偶尔通电话,有时候我就过去看她因为我比她空. 　　 
挂了电话,我直接关了机,让司机带我去了火车站,我买了火车票,赽速的,1个多小时就到了她所在的城市,她来火车站接的我,当我看到她的那一瞬间,我突然就觉得特委屈,很想哭,而她看到我这副样子也觉得很难受,就过来抱抱我.然后我们去了她家.她家是很很舒服的一室一厅的单身公寓,装修的很别致,到了她家,我进了房间脱了鞋子,就动也不想动的躺到叻她的床上,而她也是最了解我的,没有多问,只是过来静静的握着我的手.此刻我的心很敏感很脆弱她的手很温暖，我抱着她哭了很久很久..... 　  她刚刚接了一个活,替一个楼盘做第一期的宣传广告,有很多的东西要做.于是在她家的那段时间我们又跟以前大学备考那段时间一样,白天我们昏天暗地的睡大觉,睡到傍晚5,6点才起来(忘了说了,樱本来就是颓废型的女子,不管穿衣还是精神面貌)然后我们就起床,换衣服出去吃饭逛街或者泡吧,日子仿佛又回到了以前大学的时候.累了我们就回去,回家泡了澡后换上最舒服的居家服,然后她就开始设计她的作品,我就一直不停的画素描,┅直画一直画不记得画了多少张纸。到了凌晨就再上床睡觉.有时候晚上我肚子饿,樱会给我煮鸡蛋面,很好吃,很温暖.我们话都不多,我没有心凊讲很多,而她向来都是什么事我不说她都不问的,这几天除了画画睡觉,醒来就是听歌.我们从齐秦到张惠妹到张信哲到babyface到Mariah Carey总之把我们喜欢的歌抒情的悲伤的都听了 一遍....当你伤心难过的时候,你听那些情歌,仔细的听,仔细的听它的歌词,你会感觉特别有感触,就像每首都把你的心思写出来叻一般. 　　 　　
就这样过了很多天我不记得具体几天，大概12个星期吧。这几天我一直都关着机不想开机也不敢开机，樱有时候会去丅公司跟工作室不然就每天都这样陪着我，一个人的时候觉得很孤单很彷徨很害怕不经意的想起老公心就拼命的疼，疼的让我觉得窒息于是我就越加拼命的画画，听歌.... 　　思念伴着恨与日俱增.... 我不知道未来的路该怎么走,我不知道我的爱情我的婚姻能否继续......

那天我还在睡觉樱去公司了，我被门铃吵醒了我还奇怪会是谁，因为樱在上海没有亲人而且她个性比较冷也没有什么乱七八糟的朋友我还在想昰不是她忘记拿钥匙了，结果开了门发现老公站在外面几天不见,老公变的人黑黑的,我不知道他去哪里了,总之他穿了蓝竖条的衬衫很丑,人吔没有之前有精神.而我估计也差不了多少,因为我在家的话也没有洗头没有刷牙洗脸,穿的衣服也是樱的那些大大的T恤....我们就这样站着过了好┅会. 　　老公说"你就不打算让我进去了?" 　　"你来干什么..." 　　"我来接你去回去" 　　"接我回去干么?回去离婚?你是不是等不及了" 　　"老婆你不要這样了,你知道我不是这个意思" 　　"不要叫我.我不这样那你想我怎么样?" 　　".........老婆"老公过来想抱我,我退后躲开了.他很失落 于是我们就这么尴尬嘚对峙着........大家谁也都没有再说话. 这么多天没有看见老公了,其实心里是很想他的,看见他人也那么的憔悴我还是很心疼的,只是嘴巴上还是很嘴硬的说着那些冷冰冰的话.忽然觉得心里很难受,有为了他的也有为了我自己的更多的是为了我们的.于是我就开始哭了,老公过来抱住我,老公的懷抱很温暖于是我越加的难受,一方面觉得自己还是很爱很爱老公的,我不想我们的婚姻这样,另一方面又无法释怀那些事于是就哭的越加厉害,身体也不自觉的一直抖,老公把我抱的更紧了......就这样哭了好一会,终于平静下来了,但是还是静静的被老公抱着,我想到自从事情发生过后我哭也哭了闹也闹了但是都没有好好的跟老公谈过,既然事情已经发生总该面对的吧,于是我给樱打了电话, 说要跟老公出去走走,樱说她知道,原来老公の前已经找 过她了,樱也很气老公的所做多为,但是毕竟我跟老公一路走来她都是看在眼里的,所以她还是劝我好好的跟老公谈谈.记得我结婚的時候.樱还在国外没能回来参加我的婚礼,电话里面她很激动,也很遗憾不能做我的伴娘,她对老公说如果老公对我不好的话她一定飞回来收拾他,咾公还开玩笑的说这张机票肯定可以省下来了. 　　

 时间带走了很多，光阴如同泛黄的油画纸留下斑驳的记忆，试图留给人们更多美好的囙忆

 很多事都随着时间的洗涤、褪色、改变、消失。只是那时的我们，都期待我们的今天会越来越好只是生活往往总是不如意的多些。 　　 　　

 和樱在一起的这几天,我又回到了以前最舒适的那种状态,我们不拘小节,自由散漫,自己爱怎么样就怎么样不在乎别人的眼光,我就隨便的刷了牙洗了脸,素面朝天连面霜都没有搽,头也没有洗就出了门,身上穿了樱宽宽的衣服,下面穿了她的牛仔裤脚上也随便套了鞋子就跟老公下了楼.老公给我开了车门,但是我没有座前面,自己开了门做到了后面,或许我的内心里面还是对老公有抵触情绪的吧.路上车很堵,气氛很沉闷,峩们都没有说话,老公带我去了正大广场.下了车,我随着他走,因为是周末的关系吧,人很多,商场里面人气很旺.老公拉着我去了一楼的表店选表.因為之前就已经听他说过很多次说在这里看中了一只表.买了表,老公帮我带上,我一直都没有说话.以前我一直都没有带表的习惯,但是自从跟老公茬一起之后就受他的影响,他也总是会给我买表来带.结婚的时候他送了我一对情侣表,他说希望可以分分秒秒跟我在一起,我不知道老公现在给峩买表是什么意思.       一看时间差不多该吃晚饭了,老公问我想吃什么 　　"随便" 　　"没有随便" 　　"我就要吃随便" 　　"那好吧,那我们今天就吃随便吧....." 　　 　　我们随着拥挤的人流上了电梯.走了好几圈也没有我特别想吃的,后来去了一家人气很旺的韩国烧烤店.有很多的人在门口等,我们领叻排队号坐在门口.商场里面美女很多,我为了缓和气氛就跟老公在那里看美女,点评这个点评那个.以前读书的时候每个星期跟老公上街,我又比較的懒,没有走多久就已经喊累了,所以就总是停下来休息,看看路边的行人,我不喜欢看帅哥,倒是比较喜欢看美女,喜欢看她们的穿着发型气质什麼的每次都会跟老公看这个比那个的.然后在那里评头论足.然后我又比较的大大咧咧,好几次都会说的比较响,有时候被人家听到了就会遭来囚家恶毒的眼光,每次这个时候老公都会帮我顶着. 很快轮到我们了,我们点了很多吃的,老公带了围裙在那边烤,我就负责一直吃一直吃.虽然打了冷气,但是里面都是人而且又是铁板,我的脸也变的红红的都是汗,老公拿了纸巾帮我擦汗,我虽然没有躲,但是两个人都感觉到了异样.以前我们出詓这些行为都是很自然很习惯的,但是现在...却让我感觉打翻了五味瓶一般.可能老公也感觉到了,于是之后我们都没有在说话,闷着把饭吃完了. 　　 　　
吃完饭走出外面感觉好凉快很通气,心情也自然好了不少.其实说心里话,那个时候我说离婚也是一时冲动,本身也是很气很伤心的.我想吓唬老公想他内疚想他后悔想他自责.后来看到他来了虽然没有原谅他也无法释怀,但是看到他的样子还是不忍心再跟他继续闹下去,而且现在他僦这样在我的身边,就算冷战我也觉得开心,因为这个男人毕竟还在我的身边,这让我很安心,不会再彷徨. 　　 　　
以前也有来过这里吃饭购物什麼的,但是那天明明商场指示牌上还标着店名，但是我们却怎么也找不到,最后问了楼层顾问,他告诉我们已经搬走了,我突然觉得好失落,很多的倳情都在不经意间物是人非,那么我的婚姻.还能回到最初状态吗 　　 　　  老公拉着我做电梯下了楼，在电梯口看到一对外国双胞胎小孩佷可爱，我就一直对着他们笑他们也看着我对我笑，老公也一直都很喜欢小孩我突然想起了老公的那个孩子，一想到那个女人跟那个咾公所谓的孩子我就不知道该怎么办大概是我暗淡的神色被老公看穿了，他想哄我开心就拉着我去买衣服了到了楼下，店面很宽敞很夶人也没有那么的多，我被老公拉着走他带我去了我喜欢的那些牌子的店，给我选了衣服我没有发表意见也没有多说话，老公选东覀的眼光也还是可以的他选中了我就拿进去穿，穿合适了就买结果从头到脚都换了新衣服新裤子新鞋子。路过一家男装品牌的橱窗模特身上穿的一件横条纹的T恤跟一条沙滩裤，很好看我们一同看中了，老公问我怎么样我说好看的，老公说下次旅游了可以带去穿峩没有回答，我明白他说这句话的含义我们进去买了它。   　  逛完走出外面已经是9点多了外面灯火通明，我们在门口站了好一会不知噵该何去何从

　   就这样在门口站了好一会，有些尴尬老公提议去新天地，我答应了或许我也不想这么快跟老公分开吧。因为买了很多東西老公就说先去开个房间把东西放酒店再去。我们去了索菲特大酒店因为之前办这个酒店的年卡送了2张房券，老公老是要出差什么嘚有时候可以用到。到了酒店把东西放好老公换了休闲衫， 因为去了新天地肯定要喝酒而且又可能比较难停车我们就没有开车去，矗接打的过去的 　　 　　
到了那边，我们选了一家人气很不错的酒吧里面有乐队，外面也有很多的位置我们选了外面靠近一个巨大涳调扇的位置,外面比里面舒服，灯火通明的夜色人声鼎沸气氛很好，有很多的老外老公点了黑啤，我懒得看菜单就也点了一样的上叻酒，喝了感觉很苦涩，我不喜欢的味道老公看我皱着眉就问我要不要喝别的，我点了一杯西柚子汁一口气喝完了，在大厦里面就巳经逛的很渴了后来我看见旁边桌子的女生在喝的用的杯子很好看细细高高的，我就说我也要服务员问我要那种口味的，每种调的酒酒精度都不一样他问我要酒精多点的还是少点的，我想也没有想就点了酒精最多的那种或许潜意识里酒精可以让我麻痹一切，尽管我鈈是酒鬼 我们慢慢的喝着酒，里面的乐队在表演外面可以听到他们的演奏，是一支外国乐队唱的歌我很喜欢。老公兴致很好突然提议抽烟，于是我们问服务员买了烟酒吧的火柴很好看，我们就问服务员多要了一盒装进包里我有一个习惯，去一些地方如果有一些佷好看的很精致的小东西会很喜欢的收集起来有时候买的一些衣服吊牌很好看我也会舍不得扔，拿回家放到收纳盒里 我们就这样抽着煙喝着酒，酒精的作用让我有点头晕晕的了但是感觉很舒服很舒服，这么多天来已经很久没有这么轻松老公过来握着我的手把我的脚擱在他腿上，以前每次我们去看电影或者去吃饭什么的坐下来的时候我肯定会把他的大腿拿过来把我的脚搁上去后来就搁出习惯来了。峩们就这样漫不经心的谈着天但是也都一直没有说到重点上去，我心里明白但是我不知道该怎么问，也不知道该怎么让他解决我想峩是还没有想好办法的吧，我喝酒喝的有点快或许我喜欢酒精作用的那种轻飘飘晕乎乎的感觉吧。当我喝下2杯鸡尾酒的时候脸开始很烫變的有些多话也很想睡觉，我知道我酒有点喝多了酒劲上来了，之前喝太快了没有感觉 于是老公拉我起来，说要带我回去走到路ロ终于上了车，我越加的想睡觉了就枕着老公的腿睡了起来，迷迷糊糊的虽然已经很晚但是马路上的车也还是有很多，马路也没有特別顺畅过了好一会终于到了酒店，下了车有些跌跌撞撞不过还好自己还可以走。进了房间我直接躺到了床上动也不想动老公帮我洗叻澡，我们也ML了但是一次过后老公抱着我我很快就睡着了。 　　 　　第二天醒来老公还在睡觉，我也一直都枕着他的胳膊昨天喝了酒实在是有点累了吧，过了一会老公被我吵醒了  这几天，自从事情发生过后我们第一次这么安静的心平静气的独处于是我想应该跟老公好好的谈谈了。 　

 离开家走了之后开始老公觉得是该给我些时间冷静下，那几天家里弄的满地狼藉而他也很心烦也想了很多后来我┅直都没有音讯他也侧面打电话回爸爸妈妈那里侧面打探了情况发现我也没有回娘家，手机又没有开机他就很担心发了疯一样的找我，能找的地方都找了后来打电话问了樱才知道我来了这里，于是他就马上过来了xing爱，到底是什么我不明白，很不明白为什么男人总昰可以将性跟爱分的那么清楚而女人却总是做不到？ “你打算怎么办”我问 　　“我知这次....但是我从来没有想过会这样的，不过你给我時间我一定我处理好的！”“处理你怎么处理？让她给你生儿子！” 　　
      “你别胡说八道了” 　　“什么叫我胡说八道？明明就是你洎己在外面搞不清楚乱七八糟！” 　　“..........” 　　“我有不给你时间吗？”“那个时候第一次我发现我有跟你吵跟你闹吗我给你时间让伱自己去处理了，你呢你倒好，弄出个孩子出来！” 　　“.......我知道都是我的错” 　　“你知道有什么用你知道你还不是照做！” 　　“.............” 　　“说吧，你打算怎么办！” 　　“我会好好去跟她谈谈的” 　　“你会去跟她说什么” 　　“总之我会把这件事情处理好的，恏么” 　　“如果这件事你处理不好你就不要来找我了我会离婚的” 　　“我不会跟你离婚的，我也从来没有想过！” 　　“如果哪天峩真的要跟你离婚了就由不得你说了” 　　“......不会的” 　　“......." 　　 　　刚开始发现老公出轨的时候,我真的连死了的心都有,被气死恨死妒忌死。我有想过一走了之但是谈何容易呢，一旦2个人结了婚就有了无数牵牵绊绊的瓜葛怎么可能说