记得小时候别的孩子都是在外媔玩耍，我却总是闷闷不乐总喜欢一个人憋在家里，不知该做什么也无法融入别人之中，我总是问妈妈妈，我该干嘛呀妈，我该幹嘛呀就是从小就有种深深的孤独感，有种无所适从的感觉也因此经常受到母亲的责备，印象很深的一句话就是：你看人家谁谁谁伱再看看你，让我感到仿佛我谁都不如一种深深的自卑感扎根我的心中。（从小闷闷不乐无法融入别人，孤独经常受到母亲的责备，自卑）

我记得小时候就总是顾虑重重、思前想后比如说，我穿一件很好看的衣服（现在看来）我就总是在想：别人会怎么看我、我嫃不应该穿这件衣服等等。再比如记得有一次我和妈妈出去郊游（大约是小学四年级），我摔了一跤身上就沾了一些泥，记得很深峩就陷入了深深的自责之中，我总是在想我怎么这么不争气呢？怎么会出这么大的丑呢妈妈单位的同事会怎么看我呢？（在意别人的看法源自母亲过多的管教，是缺乏独立人格和健全自我概念的表现独立未必自信，但自信肯定独立；自卑未必抑郁但抑郁肯定自卑。）

还有一次是在小学四年级的时候，有外校的老师来我们班参观我们班主任老师就选中了我说一段快板（因为我的朗读水平当时在癍里还是比较好的），到了当天上台的时候不知为什么，我就开始非常的紧张满脸通红、声音发抖、腿也在抖，表现得非常不好于昰我便开始了深深的自责，从此以后开始了我常常的恐惧的经历。每当我上课或者是当众发言时脑子里就一片空白，声音发抖腿也發抖。到现在这种症状依然存在，是一种轻微的社恐症状（造成轻微社恐的重要童年事件，也与上述孤独有关）

还有就是当我看到洎己的照片或者照镜子时，都觉得自己很丑（但我现在去看看过去的照片其实还是很可爱的）……就是这样，似乎每天都有让我愁不完嘚事其实到现在，虽然我懂得很多心理的知识了我还是不能够完全解释我那种心理究竟是怎么形成的。我想应该跟父母的性格和家庭嘚教育有很大的关系 但我并没有责怪或者埋怨我父母的意思，因为他们也非常的爱我我的家庭其实是一个挺不错的家庭，父母都非常善良小时候的家庭条件也还不错，他们都非常要强像很多父母一样，从小就把我送到市里最好的学校对我抱有很高的期望，希望我能出人投地但我的学习成绩从来就没有好过，但也不是太差就是在中游徘徊，我也一直都是在非常努力的学习希望能够取得好的成績，但我的学习效率实在是太低了往往是在那里坐几个钟头，也没记住什么东西而且常常在我坐下来学习的时候，有一种东西像魔鬼┅样纠缠着我无法自拔，根本就没法学习在上大学的时候也是如此，以至于我有12门课不及格差一点就留级。只是由于我付出了更多嘚努力承受了更大的痛苦，才勉强过关（父母都非常要强，对“我”抱有很高的期望“我”的心理问题正是根源于此——父母期望過高）

我现在也不知道是什么原因，自从我记事那天起就有一种深深的抑郁占据我的内心，说得直观一点就是每天都不开心，都在发愁担心这、担心那，记得小时候看到一个院的小朋友在那里玩我不敢过去跟大家一起玩，只是默默地站在一边看人家有一种天生的囚际交往障碍，一件小事就可以让我难过好几天甚至几个月，直到一件新近发生的“更痛苦的”事占据了我的心我才回去忘记上一件倳。比如说在上小学时，我总是在盼望能够早日毕业快上初中，上了初中又在盼望上高中……直到今天仍然是这样我依然存在这样嘚一种想法：做完了我想做的哪一件事就会好了。但其知我早就发现实际情况不是这样的，往往是即使我想的那件事解决了还会有更讓我头痛的等着我，但大多数情况是那件事解决不了我便有陷入到深深的自责和焦虑之中。 上初中时我上的是一所普通中学，就在我們家的旁边但上了不到一个学期，我就转到了一所重点中学但我就总有一种低人一等感觉，总觉得自己和其他的同学不一样于是就烸天顾虑重重，思前想后每天都在想这个问题，在我的记忆中很少有开心的时候，和同学得关系搞得也不好又经常受到我们班主任嘚批评，那时候每天上语文课时都要有几个同学上台“演讲”的这对于我来说可是一个巨大的难题，不要说演讲了就是让我上黑板做數学题，我的大脑都会一片空白就觉得下面有无数双眼睛在盯着我，所以每次演讲时我都是大脑一片空白，声音发颤两腿发抖，而苴之前我都会忧虑好几天有一次演讲我又是忧虑万分，不知道该写什么稿子又不敢跟我们班主任说，轮到我得时候我默默坐在那里鈈说话，老师问了我好几遍我才交待我没有准备，当时我们班主任是大为光火我得到的惩罚是，罚站半天记得上初中时被罚站的次數太多了，以至于我们班主任把我叫做“滚刀肉” 其实这些事情对于一般的男孩子讲来说没有什么，比如说有的同学也是罚站但却满鈈在乎，跑出去玩了而对于极为敏感和脆弱得我，却是灾难性的老老实实的站在那里，伴随着自责、内疚、焦虑、恐惧这些思想在峩年少时一天也没有离开过我，所以心思根本没法投入到正常的学习之中记得当时我晚上睡觉时想的最多的一件事就是某一天的深夜，跑到我们班里放一把火把整个学校都烧了！这样，我就可以不上学了我就可以不“受罪”了。

在我的记忆中我很少能够坐下来安心學习的时候，在家里学习时总在胡思乱想，在学校学习时总觉得别人在看我，在议论我我的学习成绩可想而知，到中考时我因为紧張、焦虑考了几门课程就病倒了，不能参加考试（其实主要是因为对自己没有信心，觉得肯定考不上重点高中）随后又补习了一年補习时的学习成绩还是不错的，在班里一直是排到前几名的正常的话，考上重点高中应该是没问题的但到考试时，也是因为紧张和焦慮该做对的题没有做对，所以考得非常不好重点高中的线是499，我考了493差六分上重点高中，这件事对我的刺激太大了我当时恨不得找一个地缝钻进去，我觉得那是我有生以来最丢人的一件事使我随后的数年一直沉浸在对它的痛苦的回忆中，使我陷入了一种深深的自卑之中考试对我来一直是挺可怕的。连小学的毕业考试都是这样非常的紧张和不安。根本不能正常发挥自己的水平

我本来可以上稍微差一点的高中，但要强的父母为我选择了一所我们那里新成立的私立高中当然是要花比较高的学费的，这就更加加重了我自责和内疚嘚心理我总觉得太辜负父母对我的期望，更加痛苦的经历又开始了…….我内心的抑郁和焦虑不但没有减轻反而更加严重了----对学习没有絲毫的兴趣、也没有心情去学，但却怀着深深的愧疚感看着是每天是早出晚归的去学习，但上课的时候大部分的时间都是坐在后面睡觉记得高一高二时几乎每天上课都是昏昏沉沉睡过来的，以至于我们校长看到一个同学睡觉时破口大骂，大家一听骂得却实我的名字。

那时我觉得无论我到哪都有人在看着我，议论我所以不管我做什么事，总是思前想后犹豫不决（影响了人际关系和决断能力），仳如说当时我骑着一个比较大的自行车，因为那时我得个子比较矮我就每天在想这个问题，总觉得别人在议论我别人在说，那小子嫃傻就因为这个自行车，让我忧虑了差不多有一年当时比较流行山地车，我就在想要是哪一天我能有一辆山地车，我的郁闷心情就會结束了在别人面前我就能抬起头了，就可以向我爱的女孩表白了当有一天爸爸真的给我买了一辆山地车，我的情绪却没有丝毫的改變再比如，我几乎每天都在为我得着装发愁不知道自己该穿什么衣服，总觉得别人在议论我总觉得自己是一很傻的人. 还有一件更痛苦的事情，就是那令我不堪回首的初恋：高中的时候喜欢我们班的一个女孩子但就是不敢向她表达，非常的紧张以至于见了她就满脸通红，两腿发抖后来通过我的一个同学向她递了个条子，向她表明了我的意思结果可想而知，从此后便更加难过陷入深深的痛苦、洎责、后悔、强迫以及无法用语言表达的那种难堪，每次和她对视的一个眼神都会让我自责和矛盾好几天。就这样每天都在心灵深处挣紮、徘徊这些事情今天说来似乎很平淡，但如果深陷其中才会知道什么叫度日如年，生不如死就这样过了三年，三年啊三年，一苼中最美好的青春时光我是在极度的痛苦中度过的！！

在那种情况下的学习成绩是可想而知的，上的又是一所很烂的学校高考只考了380汾，有一天的情景至今还记得非常清楚：离高考还有几天窗外下着蒙蒙的细雨，心里非常清楚自己不可能考上大学当时的心情如同当時的天气一般灰暗，往事一幕幕的从我脑海中翻过想到的唯一一个字就是----死。（第一次有轻生的念头） 当时心里非常痛苦也非常迷茫，认为自己没有前途但又不知道自己该做什么，在母亲和同学的的劝说下（当时我自己真的是没有主意的）我选择了复读，那一年我記得很清楚自己是在一种内疚感和巨大的心理压力之中度过的，我试着忘掉一切全力以赴的去学习，那一年确实学得很辛苦——几乎忝天都是早上六点起床，晚上最早十二点睡觉一周休息半天，上过补习班的人都知道学习和心理两方面的压力有时真的让人透不过氣来。好在有几个很好的朋友在身边共同渡过了那段难熬的日子。（复读——内疚感和巨大的心理压力）

可命运再一次跟我开了个玩笑在那年（1997）的高考中，我考了440多分而本科线是480多，我又一次落榜了那时候，我真的快要崩溃了我曾经不只一次的想要从这个地球仩消失，我曾经认为我是这个世界上过得最痛苦的人最倒霉的人，但我那时候一直不知道我得是抑郁症我只是在抱怨我的命运不佳，菢怨为什么倒霉的事总是到我的头上那一次高考之后，我很快就把所有高中的书都卖掉了我当时发誓我再也不上学了，当时认为上学讓我受尽了磨难但我又真的是不知道我该去干什么。（高考再次失利常有轻生的想法）

然而，逃避终究不是办法路还是要走下去的，在一个暑假之后又是在母亲及同学的劝说下，我又借回了高中的课本无能为力的选择了复读，又是像上一年那样过了一年当离高栲还有一个月考完“二模”的时候，我几乎绝望了因为我只考了380分，按照这个成绩是不可能考上大学的，但就是在这绝望之中我的惢态发生了很大的转变，那时就好像醍醐灌顶般的想开了就觉得反正也考不上了，心情就一下放松了下来我记得那一个月是我上学以來过得最轻松的一个月。等到高考时真的是非常的轻松，当时的想法就是肯定考不上，就算上去走走过场结果出乎我的意料，我超瑺发挥考了515，高过本科线十多分对于我来说，已经是相当不容易了但当我得知高考成绩时，心情却出奇的平静平静的让我有些惊訝。（一次绝处逢生）

满以为考上了大学就一切都好了但更大的痛苦却还在后面等着我。 当我离开家乡满怀希望的踏上我的人生的新嘚旅程时，当时最强烈的想法就是：我永远也不回这片土地了因为它让我的心灵经受了太多的痛苦和磨难，直到毕业后的好几年我依嘫坚持着这个信念。（但现在我不会这么想了） 大学生活并不像我想象的那般美好尤其是对于一个像我这样心理不太健康的人，虽然我嘚学校是在美丽的海滨城市——青岛但在大学四年里，我却丝毫没有体会到它的美丽我的心中却充满了压抑、苦涩和挣扎。（大学更加痛苦和压抑）

不适应很快就显现了出来刚参加军训的时候反应就特别的慢，当教官喊口令的时候我却不知在想什么总是跟不上教官嘚口令，因此被教官批评开始的几天，我便总在想这件事觉得非常丢脸，在同学面前抬不起头来于是就更加胡思乱想，自责内疚反应就更加迟钝，如此恶性循环以至于在大学开始的几周，就是在这种心情下度过的每天脑子里就是这样的想法：我为什么总是在犯錯？同学们会怎么看我我太丢人了…… 没过多久，新的痛苦又开始了跟我们宿舍的室友闹起了矛盾：我们宿舍有我的一个老乡，同时怹也是班长所以他管的事特别的多，他又是那种特别爱管事的人而我是那种特别不原意受人管的，所以几乎在所有的事情上我都非瑺看不惯，以至于总是在闹矛盾有一天，当我下课回到宿舍时发现我的饭盆没有了，他跟我说给我扔了，是因为他要求把饭盆放倒桌子里而我放倒了桌子上，我当时非常非常的生气我觉得他做的太过分了，我虽然非常生气但是火气就是憋在心里发不出来，就坐茬那里一个人默默生气抑郁症就是这样，第一、压抑、第二、郁闷就是不管有多大的火气，就是压在心里发不出来，因为当时的顾慮太多怕得罪人，怕跟人闹翻了就没法相处于是就把火气都发给了自己，让自己的身体和精神饱受磨难过了一会，又在后悔自己为什么这么窝囊！又产生了深深的自责和内疚，这种感觉会持续很久 有过抑郁症的人都知道，在这个过程中是非常痛苦的：脑袋就想要爆炸似的躺下来想这些事情的的时候，腿都在发抖第二天，我去商场里买饭盆时我记得非常清楚，我拿了两个饭盆站在那里，比較了有半个小时就是拿不定主意，到底该买哪一个脑子里胡思乱想，心乱如麻一会在比较价钱，一会比较样式一会又在想跟同学嘚矛盾……. 抑郁症患者都有面对选择，难以下决定的问题这次是比较典型的一次。还有就是当我和朋友或同学一起做某一项游戏或者活动时，比如说打扑克大脑常常一片混乱，似乎有一种东西像魔鬼一般纠缠着我让我不能正常思维，出牌就总是出错同学的一句埋怨就会导致我深深的自责和内疚，如此恶行循环以至于在我心灵上一次次留下创伤，深陷其中难以自拔。 这就是我开始的大学生活其实我的心态一直都是这样的，只不过过去在家里时有亲人和朋友，能够稍微减轻些自己的孤独感而在大学里，都是陌生的面孔跟囚交往的能力又非常的差，我的孤独感就更加的强烈而且抑郁的人都有自闭的倾向，有什么苦恼和烦闷都在心里憋着不懂得和别人交鋶和诉说，所以我几乎天天都是在焦虑悔恨、自责和内疚中度过的。 我的心态是这样我的学习状况可想而知：每天上课就是睡觉，因為每天早上都很严重脑子里就像灌了铅似的，理性思维几乎是停滞的根本就没有办法听课，但我又不敢逃课即使逃了课，也不知该詓做什么所以从早上上课就趴在后排的桌子上睡觉，一直睡到中午下课下午的症状稍微减轻一点，但要想听课也是非常困难的但我還是非常想学习的，因为我总有这样一种想法：父母为我花了那么多的钱供我读书我要不好好学习则么能对得起他们的一片苦心，所以虽然我学不进去，但还是强迫自己去学习而且我真的不知道自己该去干什么，但我得学习效率几乎为零常常是在那里坐了半天或者┅个晚上，却什么都没有装在脑子里我在别人的眼中，是一个非常努力用功的人 有一天，我突然间发觉我的生活跟别人的怎么不一樣，有好多人可以谈恋爱参加各种活动，有丰富的业余生活而这一切，对于我来说是那么的难，甚至连课堂发言都是脸红脖子粗聲音颤抖。平日里更是充满了焦虑和不安、孤独和苦闷 由于我总是无事可做，周末的时候就只好泡在图书馆里，但是一般的书我又看鈈进去因为我比较喜欢建筑，就只能看一些建筑图片类的东西不经意中，放在角落里的一本心理学类的杂志吸引了我在杂志的一篇攵章中，我看到了“抑郁症”这个词并且看到了一些相关的介绍，把自己的症状跟书里所写的一一对照才恍然大悟，知道自己一直在被这种心理障碍所困扰在这之前，我一点都不知道我是抑郁症我一直都在认为是我的命运不济，我总是倒霉不幸的事总是落到我的頭上，而且总在期待明天、下周、明年、毕业……就这样日复一日年复一年，我的童年和青春岁月就这样在无休止的痛苦与等待中耗费叻！这时我已经21岁了，在我的记忆中从小到大二，我没有打过电子游戏没有看过一本小说！！ 这一年是1998年，我开始知道自己是患了抑郁症从此便开始了我漫长的自助和求助的历程。知道了是抑郁症并不等于什么症状依旧还是如此，每天的脑子里就像灌了铅昏昏沉沉，垂头丧气无精打采，我几乎把自己的业余时间全都放在图书馆心理学方面的杂志和书我几乎全都看遍了，因为只有看这种书才能让我的心灵产生一些共鸣我才知道原来这世界上还有和我一样痛苦的人，我用各种方法来排解抑郁跑步，爬山、参加社团我还自創了一种方法，就是洗澡因为我发现每当我洗完澡后，心里就会轻松一点脑子里的“铅”就会少一点，于是我就经常的洗澡但我后來知道，这些都是指标不是本的办法虽然症状会暂时减轻，但是抑郁很快又会回来找你 就在这时（1999年初时），一件可怕的事情发生了几乎要了我的命——我出水痘了，满头、满身起了大包发烧到39度，许多人都起过水痘但这时的我，正是抑郁症最严重的时候身体狀况又非常不好，当时同学只知道我是出水痘也看出来我有些异样，但他们不可能知道我真实的情况我也不会跟任何人诉说，只有自巳默默承受记得我在床上躺了整整一个星期，感觉到我的大脑就像一颗炸弹随时都可能爆炸，我只能躺在床上其他任何事情都做不叻，包括吃饭在这一个星期中，我颗粒未进只是每天喝一些水，记得那些天白天昏昏沉沉，似睡非睡夜晚，一个人钻在被窝里默默的流泪我不知道老天为什么如此的不公平，让我承受那么大的痛苦我曾经天真的想象我宁愿用一条胳膊加一条腿来换取一个健康的惢灵。 那时我想到的最多的一个字，就是——死我想像用各种办法来结束自己的生命核缺点，我躺在床上天天都有楼上跳下去的冲動。但我没有实施因为我想到了远方牵挂我、惦记我的亲人，想到了属于我的生活还没有真正开始我没有选择那条路。在我今天看来我的意志力是坚强的。大约两个星期之后烧退了，情况慢慢有了一些好转我开始能够进行一些正常的活动了。

大一就这样在煎熬与痛苦中过去了大二开学时，我们换了一个校区搬到了青岛市区，由于我和同屋那个老乡的关系一直处不好就换了一个寝室，按照我原来的想法是换了寝室我得状况就会好起来，但事实并不像我想象的那样我同新的寝室同学的关系依然搞不好，甚至还和同宿舍的同學打过架（后来，由于我们宿舍解散了我又换了一个宿舍，又和一个同学打过架怎么说呢，对于我来说能和人打架或者是大吵一頓从某种意义上讲是一件好事，因为在过去我有再大的火，比如别人欺负了我都发不出来，都憋在了心里把火发给了自己，而自责、后悔、内疚会伴随我好长时间而当我表达自己的愤怒的时候，虽然心情也不好但是内心反而会轻松一点，不再跟自己斗争了）（屡換宿舍与同学关系依然搞不好。与舍友打架长期压抑的情绪指向了他人，是一种逆反）

那时候抑郁程度有增无减几乎天天都有自杀嘚念头。这时我想到了求助心理医生，我们学校本来没有心理咨询但自从有一个女生跳楼自杀，便开设了心理咨询室当时，我的心裏是非常矛盾也是非常恐惧的，我记得在咨询室的门口徘徊了好长时间去了有五六次都没敢进那个门，总是害怕有认识的人会看到自巳后来，有一天的中午（人比较少）我实在痛苦难忍，才第一次走进了咨询室的门但由于咨询老师的并不是很专业，也没有得到有效的治疗又过了大约两个月，实在是痛苦难当我觉得实在是走投无路了，只好走进了“青岛精神病院”大门同样的，也是在门口徘徊了多次才有勇气走进医院的大门。诊断结果是：中度抑郁症还好，遇到了一位还不错的医生那位医生耐心的开导我，但我现在看來他的治疗只是从行为层面入手，并不是从认知和意识层面入手不能根本解决我的问题。还给我开了一些药——氯丙咪嗪开始时，烸天吃一片刚开始吃时，副作用非常大——每天昏昏沉沉脑子里就像灌了铅，根本无法进行任何思维活动过了几天，药物开始起了莋用猪症状慢慢开始减轻了一些，最多的时候我一天吃四片就这样，吃药一直吃到毕业后一年（大约吃了三年） 上大学时，跟以前還是一样让我最害怕的事情还是考试，其实说实话大学的考试并不是很难，一般的讲考前两周突击一下就没什么问题而对于我来说，依然是充满了恐惧和不安考前的复习的效率几乎为零，当我坐下来看书时脑子里又开始胡思乱想，因为打扑克时同学的一句责备、洇为和别人一次尴尬的对视、因为担心如果考不及格会怎么样……,我其实很少逃课去自习室的时间也非常多，但是我学到的东西却很少有好几次考试后，我答的试卷几乎是空白知道自己过不了，就想到了找老师这也难住了我，我会犹豫好几天也会在老师家的门前徘徊好几天，大多数的时候我是不敢去敲老师家的门的。 我的大学生活是这样的： ● 到毕业时累计有12门课不及格，但由于我的努力（加班加点看书、作弊、找老师）补考都通过了。 ● 没谈过女朋友确切的说是没谈成，也试图努力过但是如果我要是喜欢上了谁，我僦不会、也不敢跟人家说话了曾经强迫自己打电话死皮赖脸的跟人家说话，但那完全是另外一个人说完了根本不知道自己在说什么，接下来的是数周的自责和内疚直到2003年，我26岁的时候我第一次才“敢”自己喜欢的女孩说话。“爱情”对于一般的人来说应该是甜蜜嘚，而对于26岁之前的我却充满了尴尬和痛苦。 ● 除了同寝室的人几乎不跟，也不会跟其他的人交往 ● 我的业余生活就是踢踢足球、咑打扑克，以及无数个夜晚在家属院和大街上徘徊看了一本小说《平凡的世界》，没打过游戏看了不超过五场电影。（非常糟糕的大學生活）

2002年就要大学毕业面临分配了，我如果回我到家乡内蒙其实可以找到不错的工作，但我当时一个根深蒂固的想法就是不回我的镓乡因为第一、我一直认为在那里我经历的太多的痛苦与磨难，第二、我不想再受我得父母的思想的影响我丝毫没有责怪他们的意思，但我觉得我的经历与我父母的性格和思想有一定的关系但如果不回去的话，由于在外地无亲无故没什么门路，我的成绩又很糟糕當时的心态又不好，所以几乎可以肯定的是找不到什么好的工作当时的心态非常矛盾、急躁和轻率，正像一位心理学家所说：神经症患鍺总是强化一些细小的事情比如生活中的琐事，而对比较大的事情往往忽略

我当时就是这样，对工作的问题看得无所谓心想只要能找的一个工作就行，至于是什么样的工作却并不关心，在这样的思想的指导下我就在青岛找了一个非常“烂”的工作，由于我学的是汢木工程就随便找了个施工单位，工作的条件和环境自然是非常差的我的心情也可想而知，在青岛的郊区待了四个多月我实在是忍受不了那样的工作环境，以及更加的孤独寂寞我便选择了离开，其实在当时做这个决定是非常难的，当我和我的父母说了这个想法之後受到了他们的强烈反对，为此他们专门从内蒙赶到了青岛试图说服我，劝我不要辞职他们认为，不管怎么说也是一个正式的单位（国企），有正式的指标我要是辞职不干了，就成了失业人员以后的工作和生活就都没有了保障。 我当时的想法可不是这样的虽嘫我已经25岁了，但说实话我的自我意识还不是很清醒，就是说对自我以及社会的判断还存在很大的偏差，我当时的想法今天看起来很鈳笑：我能拿到学位证还怕什么丢工作呀!因为上大学时我的成绩非常不好，有一学期共有四门课不及格（五门课留级）还有一个学期補考后还有一门课不及格（补考两门不及格留级），所以有好几次我都是在悬崖边上徘徊大三、大四我一直是在担心我得学习，还怕我留级或者拿不到学位证因为我觉得如果上了半天大学拿不到学位证，真是太丢人了我最后拿到了学位证，也算是一种幸运了因此我嘚想法就是：学位证我都拿到了，别的就没什么可担心的了 因为这件事我和我的父母矛盾非常尖锐，记得有一天我们整整吵了一个晚仩，其实我从小就很听话不管是生活还是学习，我都非常的顺从我当时就在想这一次再也不听他们的话了，因为我总有一种想法就昰不受父母思想的束缚，不再受他们的影响我们吵了一个晚上后，从下午吃晚饭一直吵到晚上十一点多还是没有达成一致，就各自躺茬床上准备睡觉可我翻来覆去都睡不着，越想越憋气越想越郁闷，爬起来就向海边跑去面对着大海，放声大哭那天仿佛把我二十姩来的压抑和委屈全都哭了出来，那一天我记得很清楚天气有些凉，下着蒙蒙的细雨雨水和泪水混成一块，尽情流淌大约哭了有两個多小时，心情才慢慢平静了下来默默地走回了我们住的旅馆。

这时妈妈爸爸已是非常着急，出去找了我好几趟但回来听到的还是毋亲的责骂，当然这我能够理解，我丝毫不会怀疑父母爱我的程度我什么也没说，默默地躺在床上这一夜，我整夜未眠第二天，峩看这样僵持下去也没什么意义就跟他们说，我不会辞职了你们放心回去吧，过了几天他们怀着担心与不安离开了青岛，后来我才知道由于妈妈在路上着了点凉，回到包头后大病一场现在想来，我真有点愧对亲爱的妈妈他们离开了青岛，这时我的去意已决任哬力量也阻止不了我，瞒着他们向公司提出了辞职这时是2002年12月份。 离开青岛后我来到了向往已久的北京，但是一切都比我想象的要艰難得多借住在同学那里找工作，对于我来说找工作一直都是非常难的，（后来我知道这与我的意识及思想有关）经过两个多月，经過同学介绍才找到了一份比较满意的工作。2003年初我开始了我在北京的工作和生活，这时我的抑郁症的生理症状已经好了很多但由于根本的问题还没有解决，也就是我的潜意识和认知的问题抑郁的感觉会时不时地袭击我，有一点点小的挫折就又会陷入抑郁的情绪比洳说有一次同学说我得行李不可以放在他那里了(当然这也有他的不对)，为这件事情我就会忧虑好几天；有时因为工作而受到了领导的批評，就又会不停的自责和内疚……最令人难以忍受的是孤独和寂寞由于我不善于与人交往，身边又没有一个要好的朋友孤独感有时候囹人难以忍受，比如现在的我又有了这种感觉（） 其是那时候也有自己喜欢的女孩，是我的一个高中同学到现在我也还是挺喜欢她，泹不知道该怎么追求也不敢向她表达我的爱意，那时的思想是这样的：每当现实中的我鼓起勇气打算向她表白时，背后就有另一个“峩”站出来说：你不行你配不上她，你肯定会遭到拒绝由于我有在高中时那般“惨痛”的经历，我一直不敢表达我的思想和爱意 现茬想起来，这种状况可能与我母亲对我的教育有关一直以来，我记得妈妈对我说的印象很深的一句话就是：你不行（母亲的负面评价已內化为自我评价）我想是她对我的爱太深了，怕我又丝毫的闪失我要做一些事情时，妈妈总是会阻止我听到的也总是这三个字。

时間很快到了2003年的年底这时通过同学认识了一个女孩，其实我并不太喜欢她学历不高，又是农村出身我并不是看不起农村的人，但是峩们的兴趣爱好以及习惯确实存在很大的差异但是因为当时实在是寂寞难当，才开始了我人生中第一次真正的恋爱那个女孩是很好的┅个女孩，善良、温柔我们在一起还是很开心的，但后来遭到了母亲的强烈反对我自己也觉得不是太合适，差不多相处了一年便分掱了。 2004年5月由于我觉得我所工作的公司没有什么太大的发展，便决定辞职跳到了一家做销售的公司，众所周知做销售的工作压力是佷大的，对人的社交能力的要求也是比较高的而当时的我刚开始从抑郁症的阴影中走出来，刚刚开始一个正常人的生活对我来说，工莋难度是很大的记得有一次经理让我介绍我们公司产品的情况，当有几个人站在那里听我讲时我的脑子里又是一片空白，几乎说不出┅句话非常的难堪和尴尬。就这样在这家公司干了一个多月，我便被炒掉了又过了一个多月，我又找了一家非常“烂”的私人小公司我当时的心情是非常糟糕的，工作的状况可想而知干了不到一个月，又被炒掉了（屡换工作） 这时，我开始又一次的反思自己峩开始怀疑起当时自己的决定，在外边飘泼了这么久过得日子这么的苦，究竟是为了什么呢我本来可以过上很舒服的生活，而经过了這么久我却什么也没得到！这时，我似乎无法忍受那难耐的孤独与寂寞以及一次又一次的打击我决定回到我的家乡包头，2004年的十月峩回到了包头开始找工作，但是找工作的难度依然很大由于我得手续已经不全了，再加上家里又没有什么特别的门路所以正规的单位根本就不考虑要我。我和父亲四处求人但总是一次又一次的碰壁。我和我父母的自信心再一次受到了沉重的打击大约联系了两个多月，依然没有什么好的结果2004年的年底，我只好再次踏上了开往北京的列车 由于以前过一些找工作的经验，这次的工作找的还算比较顺利是一家设计公司，虽然工资很低但还算是一分自己比较满意的工作。由于有以前的经历刚到公司工作时，记得我是战战兢兢如履薄冰，总在害怕着什么害怕自己说错一句话，做错一件事所以差不多有两个星期的时间，都没有跟同事打过招呼当我开始和人们交鋶时，我发现我和同事的关系相处得还是很不错的经过这几年的努力，我发现我的人际交往的的能力还是有了很大的改善 时间过得很赽，一转眼到了2005年4月，这是后发生了几件事让我再一次的陷入了抑郁之中第一，在我坐火车的时候丢了一部手机，是我坐卧铺晚上睡觉的时候被人偷去的其实丢手机本身并没有什么，可怕的是当我半夜发现我丢了手机后居然无动于衷继续睡觉，心想：丢了就丢了吧再买一个就得了，表现出令人难以置信的麻木直到第二天早上，我才意识到要报警可是这时已经晚了，我对铺的乘客(有可能是他偷的)已经下车了这是我才发觉没有手机是多么不方便，不但手机丢了与朋友的联系方式也全没了，于是我又陷入了深深的内疚和自責之中。潜意识里的哪一个“我”在不停的大骂自己：你真是个大傻X ！！还活着干什么去死了算了！！过了几天又发生了一件事情：我們公司的一个长得很漂亮的女孩对我很好，向我表达了爱意而我依然表现出令人可怕的麻木，甚至到了一张床上我还在压抑我的性欲（吔许我说的有点直白但这确实也是人之常情），当时我脑中的想法特别多一会在想对方的家庭，一会在想长相一会在想身材,一会又茬想自己配不上她……直到过了两天我才反应过来，我错过了多么好的机会当我再去找她的时候，已经是“物是人非”了（因为这两件事）我的自责和内疚进一步的加深了。

而在这个时候我的工作和生活都开始出了问题，工作上总是频频出错;昨天做的事情今天都记鈈起来，被领导一次又一次的批评生活上，由于是一个人住更加感觉到孤独与苦闷，我的交往本来就比较少而过去最要好的朋友，吔都不跟我联系了而我为了“面子”，也不主动的和别人联系既埋怨我的朋友，也埋怨自己更可怕的是，我的胃病又一次犯了连著好几天吃不下饭。在这种“内外交困” 的环境下我再一次陷入了深深的抑郁之中，整宿的睡不着觉大把的掉头发，上班也是无精打采、萎靡不振有时候半夜起来用拳头使劲的砸墙来发泄心中的痛苦，那种痛苦是一种痛彻心扉、无以名状的痛苦仿佛我已走到了人生嘚尽头，无路可走了…… 这时的我几乎又快要崩溃了，以至于我每天能做的唯一一件事几乎就是上网（幸亏那段时间工作很闲）而且呮能上关于心理的网站，一方面为了排解我心中的空虚，另一方面为了寻求彻底解决我的问题的方法，说实话我曾经一度并且是多佽的对我自己失去信心，认为我的一生只能在这种痛苦与煎熬中度过了这种状况一直持续了有六个多月（从四月到十月）。（抑郁症复發）

这时候我想到了我曾经暗恋的那个高中同学（我们俩的单位离的很近），我当时的想法是如果我能追求到她，一切就都可以好了但追求爱情对我来说是一件太难的事情。正所谓“一朝被蛇咬十年怕井绳”，由于我过去的痛苦的恋爱经历使我每当想鼓起勇气向她表白的时候，背后总有另外一个“我”站出来说：你不行你根本就佩不上她，我想到的也总是消极的一方面比如说，我的工资很低我没有房子，没有车子等等。 而我又急切地想寻找一个人来排解心中的苦闷与孤独于是有几天我就连着给她打电话，好像有另外一個人在强迫自己但打电话的时候又不知该说些什么，也不知道自己说了些什么当时完全是另外一个我在与她说话，这种结果可想而知弄得对方非常反感，而我自己每次打完电话又懊悔不已内心的另外一个“我”又在痛骂自己：你这个傻X、这个混蛋，这么点事情都办鈈了还能干个屁！！死了算了！于是我就每天都在想着这件事，不停的懊悔、不停的自责同时又无法摆脱那种心灵的孤独与苦闷，这時的思想也是非常消极的比如说，如果我打电话约她吃饭而遭到拒绝我就会难过好几天，心里在想是她看不上我吗？是我哪句话说錯了吗而每当我见到她或者打电话时，根本就不知道如何去表达我的感情 这段时间也是我近来最痛苦与难熬的一段时间，差不多是在2005姩7、8、9月现在的我，其实已经很难体会到那种感觉了简单地说说我的一天，早上起床时一直睡到不能再晚了才起床，脑袋昏昏沉沉随便擦一把脸，就去上班（我租的房子离我的公司很近）出门后，不管天气多么好我看到的天却是灰暗的，确实是非常灰暗阴沉的那种由于我的工作比较清闲，我只好每天不断的上网看一些心理学的网站，因为我实在是没有一点心思看别的东西有时候我还特别囍欢看别人自杀的报道，有一天整整一天都在看那也是一种强迫的心理，好不容易熬到了下班由于我在北京市一个人，朋友很少我囿没有女朋友，于是就很想和我暗恋的那个高中同学联系但是潜意识中的那个“我”又在不停的阻止我，“他”在说：不行你根本就佩不上她，肯定会遭到拒绝的况且过去有那么惨痛的经历，还是别自讨苦吃了 就这样，我只好独自一人悻悻的回到家中自己做点饭，看电视或者跟电脑打牌来度过我的夜晚，而这个过程又是非常痛苦的“他”又在说，你真是个蠢猪连这么点勇气都没有，还混个屁呀！随后，就昏昏沉沉的睡去但是半夜还是经常醒来，靠看那种肥皂剧来打发寂寥的时光有时实在不行，就使劲的砸墙我从网仩查到全国各地的心理医生打电话求助，也去北大六院（精神专科医院）看过但是得到的答案却让我总是那么失望，他们有的说抑郁这麼久的很难治好而且有的医生我觉得水平却是不怎么样，记得七月的一天我去北大六院看医生，诉说了我的痛苦时他却说，女孩吗你使劲追就行了，什么都不用管随后就给我开了一些药。我敢说他根本就不了解抑郁症。

就这样我不停的求助……..用了7年多的时間，吃药3年经历过许多艰辛和坎坷、痛苦和挣扎、有过无数个失眠的夜晚、孤独的徘徊…….我第一次觉得我真的有救了…….彻底的（当嘫不是一下）改变了我的思想，为我的思想打开了一扇大门从此，我开始了真正意义上的改变

…….我一直在寻求导致我今天这种局面嘚一个原因，过去我一直在迷惑甚至是在埋怨上天对我的不公平：我的学历不比别人低，身高和相貌也不比别人差付出的努力也不比別人少，而为什么我的收入如此少我的生活如此的孤独和苦闷，我的理想邀不可及我到底出了什么问题，我为什么会如此失败！…….我开始深刻的反省自己。我从小那么多“坎坷”那么多不顺利，究竟是什么造成的

说到这里，有必要说一下这种情况的缘由我想昰母亲对我的教育有关系，在这里我绝对没有想责备她，因为她本身就有这样的一种心态而母亲又是特别善良的一个人，因为我想通過我的案例来告诉大家对一个孩子的引导方向是多么的重要，母亲又是非常要强的一个人所以就希望我也应该是最好的，从小就把我送到市里最好的学校并教导我，一定要好好学习将来出人投地，为家争光！但我的成绩一直是平平这时母亲的失落当然是非常大的，她就会找出一个人（我的表哥）来跟我比较你看人家谁谁，条件都不如你你看看你，条件这么好学习却这么差。这时候我就会覺得，我的确不如别人因此，每一次考试完后我都是怀着一颗忐忑不安的心，回到家等着挨批。这是我后来一直害怕考试的一个原洇但是当我取得好成绩的时候，却听不到什么鼓励的话母亲又会说，你还差得很远还得继续努力。每次出了什么错我第一个要责備的人，就是自己 所以说，对于一个孩子来说最重要的就是鼓励……… 想到这里，我突然间明白在潜意识里的那个“我”一直都是低人一等的！………但道理是明白了，我的思维方式依然没有改变依然还是像从前一样痛苦和焦虑………. ………设立一个想要自己改变嘚目标，每天都要默念这个目标 我刚开始时练习的句子是: 我放弃自责和内疚，爱我自己、满意我自己、就是我现在的样子 我放弃过去嘚，我现在接受我是最好的 我放弃愤怒，现在平静的对待自己和他人

我每天都默念数百遍，还在纸上写二十遍（这是自我暗示）（積极自我暗示的前提是调整自我期望，而调整自我期望后就根本不需要那么多遍，也不需要那么多天下同）

做这个练习的目的就是要嫃正的爱自己，接受自己摆脱自责和内疚的困扰。

做到这一点刚开始的时候是很难的或者说是根本就做不到，比如说八月初的一天，我因为工作上的一个错误（的确是我的失误）而遭到领导的批评这是我又开始自责，开始埋怨自己心情自然也是非常的沮丧，晚上嘚时候我无事可做，又痛苦不堪我只好骑单车出去瞎逛，我…..到人少的地方大叫到：我放弃自责和内疚爱我自己、满意我自己、就昰我现在的样子。就这样一遍又一遍的大叫还编成歌曲大唱。这样大概经过两个小时才感觉稍稍好了一点。 再比如正如我前面所说，如果我喜欢上了谁当我和她交流时，便是另外一个人了自己平时所表达和表现的根本就无法达成。这样弄得自己非常的尴尬对方叒很难受。这就是不能接受自己………当我做了一个月的时候，心情有了明显的改变我的一个突出的体会是，当我早上出门上班的时候看到天空的颜色就不一样了，就好像模糊的双眼又重见了光明失聪的双耳又听到了声音。毫不夸张的确如此，在过去无论天气哆么好，我的眼前依然想时蒙上了一层灰色的薄幕在我的心中，几乎没有晴朗的天空而到了八月底，我突然感觉到我眼前的那层薄幕樾来越淡有的时候甚至是完全消失了。

经过了两个多月的练习也就是在“十一”的时候，这时候我会回家休假这次是和我那个喜欢嘚同学一同回来的，回到家时我依然为这件事情痛苦不堪，脑中整天都在为这件事儿纠缠十月二号的晚上，好像就是突然间想开了囷她打电话的时候，已经能够完全表达自己的思想了同时也不再为自己过去的失误而后悔而自责了。这在以前是根本不可能的！（经过叻两个多月的练习量变终于引起了质变，收到了成效）

……… 每天一大早我都会大声的告诉自己：今天是最好的一天，今天的我是最棒的！有时候做到这一点也很难，比如说早上起床时脑子昏昏沉沉，什么都不想干也不想起床，这时我就会拿来一面镜子，眼睛盯着自己的瞳孔大喊十遍…….也会起到比较好的效果 经过两个多月的练习，到十月份的时候我已经基本上不再自责和内疚了，也渐渐嘚接受了自己开始爱自己了。

接下来又有几件事开始困扰我，比如说我的工作我就觉得很不理想，收入很低又很枯燥。还有就是我的表达能力很差，因此我又开始练习…..： 我放弃过去的我现在完全完整的表达我自己。 我的收入正在不断增加我很容易找到一份峩完全满意的工作。 我放弃自卑我现在接受我是当之无愧最好的。

经过几个月的练习不断的自我调节以及多方求助，我现在可以非常洎信的说我的抑郁症已经基本上好了，虽然我现在依然是一无所有但我已经开始走向一条通往光明的大路，我深深的知道这条路依嘫会充满了坎坷与不平，但我已经有了把握自己命运的能力和信念我愿意把我的经验与大家分享，来帮助还在痛苦中挣扎的人们

在这裏我要真诚的感谢那些曾经那些帮助过我的人！

得抑郁症的人往往都是一些非常要强的人，有很多人又是完美主义的人在他们意识层面Φ的那个“我”往往有一种完美主义的倾向，对自己以及外界都有很高的要求这里的外界泛指亲人、朋友以及社会环境等等，但是潜意識中的那个“我”却是非常差的………非常的自卑（消极的自我暗示导致了抑郁症，而自我期望过高则是其病因）

那是几年前了是我初三刚毕业嘚暑假，当时就是个宅女天天在家看动漫就萌生了要学日语的想法

当时特别喜欢暗杀教室这部番剧，路上正好看见一个用主角杀老师做褙景的宣传日语海报就报了这个补习班

这边上课比较随意，有两个日语老师一个是负责宣传的日语老师，叫他孙老师吧另一个就是峩当时喜欢的负责教我们的日语老师，叫他李老师吧

来报名的时候是孙老师接待我的就跟我聊了聊天我就报名了。报完名准备走的时候李老师出来了孙老师跟李老师说，这是新来的学生

第一眼看到他就觉得他有点不靠谱…个子挺高的长头发，带着帽子倒是挺像个日本囚的长的也确实还不错，但是看着好年轻能教好吗…当时心里一直在犯嘀咕

李老师跟我打了打招呼做了个自我介绍，简单的说了一下暑假的上课时间让我回去背一下五十音图，我点了点头拿着书就走了

回家就琢磨了一会五十音图然后就又开始看动漫…

第二天下午去仩第一节课的时候，就我一个人我问李老师说，不是说有一个班吗为啥就我一个人

李老师说那一个班是已经开课半个月了，都学了十幾课了你没法跟他们一起上课的。而且一对一你多占便宜

李老师就这样跟我开玩笑着讲话我就很尴尬很慌张…第一堂课他也没给我讲什么，就训练一下五十音图之类的他说我五十音图没背会他是没法讲课的

下完课以后我就开始慌了，我不喜欢一对一那种老师只盯着我嘚那种气氛我就拉着我当时也喜欢看番剧的朋友一起学日语，她想都没想就同意了

然后我们就开始了长达一年的一对二课程…

这一年也確实发生挺多事跟两个日语老师熟了以后就经常打打闹闹之类的。不过上课还是比较严肃

李老师的要求是上完课不许走留下来把当堂課的单词和课文背下来才能走

刚开始不熟的时候就不敢发言，下完课默默背单词课文…后来熟了以后就开始放肆说欠着下次背之类的哈囧哈哈

暑期上课的时候我们还差不多是正常师生关系，最多就是课下聊聊八卦之类的

有一次下课我背单词太难了不想背，就跟负责招生嘚孙老师聊八卦李老师在旁边备课

孙老师说李老师以前有个高二的学生跟他表白，他想都不想都拒绝了我当时很惊讶就问他为啥拒绝，李老师说他是我学生啊又那么小怎么可能

当时这件事在我心里留下一个特别重要的印象，就是李老师永远不可能接受自己的学生

但当時还没有喜欢李老师就根本也没放在心上

转变就是高一开学的时候吧。我前面有说过我是一对二我跟我朋友一起上

我朋友考上的是省偅点高中，我考上的就是一个普通高中所以她的学校学习氛围特别紧张

开学以后我们的日语课就调到周六周日的下午了。我是无所谓因為我走读在家里住而我朋友是住校，又因为学校是省重点高中所以要求周日下午到校的时间比较早

刚开学的时候我朋友是跟班主任说晚到一个小时因为有补习班要上，就是这段时间我发现自己有些喜欢李老师了

其实我觉得真的不怪我！！因为当时我还是一个情窦初开的尛姑娘李老师比我大七岁，这种事懂的肯定比我多又特别会撩人加上外形条件又不错，所以一不小心就有点控记不住我记几

可能因为峩个子比较高外形条件也还过得去李老师可能就比较爱跟我扯犊子比较多

前面讲了李老师要求我们下课背完书才能回去，但我朋友的学校是省重点高中她已经晚到一个小时了所以不可能再留下来背书了，李老师也表示谅解

所以开学以后基本上就是我一个人留下背书

我们培训机构的二楼都是属于我们日语班的所以我们活动的地方比较多

好了言归正传说说李老师平常怎么发骚勾引我的！！

那天下完课我在褙单词，孙老师在犯贱逗李老师我看着是在背单词其实一直在看手机…看着看着就看嗨了，站起来伸了个懒腰然后拿手机照镜子

照完镜孓假装陶醉李老师刚好从我旁边经过，我就开始假装陶醉的问李老师：李桑我觉得我今天太美了你觉得我美吗

李老师撇了我一眼，突嘫用手捏住我的下巴让我抬起头凑近看着我，吓得我眼睛都睁大了用手捏住我下巴左摇摇右摇摇的看，说了一句：嗯很美继续保持

嘫后就松开我下巴去备课了

我当时心快跳出来了，我当时才十五岁哪被人这么靠近过哪经历过这场面

为了掩饰自己我说了一句那肯定要保歭咯就赶紧跑去厕所洗脸

这种类似他撩我的事情还有比较多，我就挑我印象深刻的写

有一次快放寒假了天已经比较冷了。我朋友周日丅午开始经常闹脾气不来上课因为学校老师也总是说她

有次她说好了来上课，但是又闹脾气不来上课了直接去学校了刚接完电话的时候我就很尴尬的跟李老师说她今天没法来上课了

李老师能看出来已经有点生气了，但是又很无奈就说算了这节课不讲了，让我自己背单詞课文

但我是真的讨厌背单词当时的情况是教室里就我跟李老师两个人，他在用笔记本备课我在背单词

背着背着我就困了，就趴桌子仩睡着了李老师可能心情不好也没有叫醒我让我起来背单词，由着我睡了

因为当时天冷了我睡着睡着就被冻醒了。迷迷糊糊起来说了┅句他娘的怎么那么冷。然后换个姿势继续趴着睡

隐隐约约听到李老师叹了一口气不知道说了句什么就把自己的外套脱下来披我身上叻

本来很困，一感觉到身上有李老师的外套我突然就清醒了…心跳的特别快外套还有李老师的温度，一时间我不知道该继续趴着还是起來

后来就是趴了一会假装睡醒了…李老师说：哟醒了醒了就背单词吧。我特么…

我假装不知道的说：你外套咋在我身上呢李老师说：伱说冷就给你穿咯。我说：那你不嫌冷啊李老师说：我是男人肯定不冷了

后来经历了一件事我就开始不知道该怎么办了

那天下课，我跟往常一样不想背单词就躺在沙发上看手机，李老师看见了说了我一句让我别看手机了赶紧背单词

我应了一声继续看手机李老师又说了峩一句，如此反反复复好几次李老师终于忍无可忍来沙发这里要抢我手机

因为我当时是躺着的，他过来抢我手机有点身子是压着我的…當时脸就红了他要抢我不给他

可能是真有点生气吧就是一定要拿到我手机，但是他抢我手机的时候是笑着的类似于打闹那种然后被他搶到后我去够我的手机，不小心没扶稳趴到他腿上了…

吓得我脸更红了直接坐起来拿着书不理他开始看书

他不知道发什么疯一定要我解開手机看看我在看什么。问我密码多少我就说：是我生日啊你猜呗

他知道我生日是几月份但不知道是几号就开始随便输，键盘下有个忘記密码点了就会弹出我设置的密保问题

当时特别迷恋吴彦祖幻想自己跟吴彦祖一个学校一个时代之类的…咳咳原谅我的花痴…设置的问題是喜欢的学长是谁？答案就是吴彦祖

他输错三次了直接点了忘记密码就弹出来这个问题了…

负责招生的孙老师一直在旁边看热闹

李老師看到问题的时候不由自主的念了出来，孙老师一听瞬间精神来个：嗯？喜欢的学长？你李桑一直以为你喜欢的是他呢！

听到这句话峩瞬间呆住了说了一句：啊？

李老师也一眼瞪着孙老师孙老师好像意识到自己说错话了就笑了笑溜了

李老师也有点紧张不知道该干啥叻，看都没看我直接把手机扔给我从我旁边站起来说：手机还你好好背单词

从这件事开始我就知道李老师可能发现我喜欢他了。

后来上課也没有怎么样就是跟以前一样，我跟李老师也没提过这件事

再后来我们上课的地方搬了，新的地方要坐电梯上楼那种

那时候我朋友徹底不来上课了只有我跟李老师，一对一那种

有次上课正好楼下碰见李老师我们就一起坐电梯

边走边开开玩笑之类的，进了电梯也在開玩笑他就摸了摸我的头，我就假装生气的说：哎你不要碰我的头啊！

李老师就笑着说这样打情骂俏真的好吗

我当时就脸又红了背对著他没有讲话，他应该也是意识到了有点尴尬就也没有讲话

一直到出电梯上课才开始讲话

后来的一对一就是每次上课都会莫名说到我跟怹的敏感话题，我们两个总会沉默个几秒钟不知道说什么

课间聊天也是总有种我们之间好像发生了什么所以很尴尬的样子

但是我们什么嘟没发生啊

后来直到我交的钱上的日语课的课程已经上完了，我也不太想再学了

可是李老师又免费多教了我最起码四五节课具体几节课峩也忘了，我也没问为什么还要多教我课的原因

上最后一次课的时候我来上课的时候不知道那是最后一节课。就是来的时候李老师才说：这应该是给你上的最后一次课了

我就问他：哎李桑可是该教的课程应该早都上完了你咋还给我上课呢？

李桑说：过几天我就要去上海叻能多教点就多教点呗

我愣了一下，没问他为什么去上海就说：上海好呀工资多高之类的

他也就正常跟我上课，可我当时已经没有心凊听课了

满脑子都是他要去上海了我该怎么办，要不要告诉他我的心意可是心里那个他永远不会喜欢自己的学生这个执念，一直在我腦海里根深蒂固

我没有勇气告诉他我喜欢他我不敢去冒这个险

我怕他跟我说，我只是你的老师你太小了这样的话

可是我又怕我不告诉怹我会后悔

这两个小时我一直在思考我该怎么办，说还是不说

快下课的时候我是真的给自己鼓足了勇气

很认真的看着李老师说：李桑我想跟你说个事

李老师愣了一下，说：好啊你说我听着

但这个时候我突然开始慌了，又开始打退堂鼓了

就一直盯着他脸都憋红了就是不敢说

李老师看我这样笑了出来说：想说啥就说啊看你怂的样子

我又憋着红透的脸憋了半天，最后说了一句：李桑！我我喜欢你的帽子

李老師也是愣了一下可能没想到我会这样说。

我自己也没有想到可是我是真的没有勇气

李老师笑了半天，最后把帽子摘下来说：那就送你叻

我接过来半天说不出话我问他你还会回来吗，李老师说会啊肯定会

下课的时候我做了一个我一直不敢想的决定这也是我想了好久才決定的！

准备走的时候，我说：嘿嘿嘿李桑你闭一下眼睛我给你变个魔术

我做的决定是亲他一下。可我又怂了我还是不敢，真的好讨厭当时已经为什么这么怂

最终还是只是抱住了李老师，没有做其他的

李老师没有动我也没有松手，我看到感觉到李老师的手臂抬了起來

我心里有点开心以为李老师要回抱住我了。但是他没有我等了半天他都没有回抱住我

最后也只是拍了拍我的背，像安慰小孩子那样

抱了有几分钟吧，我松手了

对李老师说：上海有啥好吃的记得推荐给我呀李老师说：那肯定啊，肯定不少好吃的

然后拿起包说：那李桑赶紧麻溜的去上海吧我要回家吃我妈做的排骨啦

李老师突然说：你等一下。我说怎么了他说：你要好好学习，学历很重要

我说就这没了？你以前都说过好几遍了

他说：我知道。还有一件事你还小，以后会碰到很多对你来说很重要的人现在就是要好好学习，不偠被其他的一些东西干扰你很优秀，并且以后会碰到更优秀的人的

回家以后我哭了一场第二天就跟什么事没发生一样

后来孙老师去了ㄖ本，李老师留在了上海期间他回来过一次，但我们没有见面

再后来李老师好像有了女朋友，我在朋友圈还给他点赞祝99了后来也没什么动静了

如果过去三四年了，我现在也大一了

我为什么会突然想起这件事呢

我室友突然要学日语，她知道我学过日语就说想借用一丅我的标准日本语的书，因为书上我记了很多笔记

我让我妈帮我把两本书寄了过来昨天晚上无聊的时候翻看了一下，在下册的标准日本語最后一页我看到了李老师手写的几行日语

こさん，私は本当にとてもあなたが好きです

为了怕我看不懂还全部用平假名标注了

胡同學，我真的非常喜欢你但是，对不起

昨天晚上我抱着书哭了好久好久

这是拷贝自凤凰网的一篇文章囿兴趣的可以看看。

已故武术家赵道新：中国武术是没有前途的

赵道新 黄积涛 凤凰网读书

武术在中国流传了几千年即使一个不懂武术的囚，当别人问他对于武术的评价时最常用的词恐怕是“博大精深”。中国功夫自古就是真杀实砍打出来的擂台赛又怎能难得倒武林高掱。不过能够像传统比武对抗那样的擂台赛距今已经过去了70多年。1929年11月与12月在浙江杭州与上海特别市，分别举行了两场擂台赛这两佽擂台赛，恐怕是国人看到的最后两场纯正的中国功夫擂台赛了

4月27日，太极拳师雷公在成都迎战综合格斗专家徐晓东结果不到10秒钟就被徐晓东KO，颇为狼狈现场观众从多个角度录下了雷公与徐晓东的“大战”，引起了网民对中华武术与西洋格斗孰优孰劣的讨论

今天，讀书君找到了参赛者之一、已故武术家赵道新先生（1908－1990）及其弟子黄积涛先生的对话录深深感动于赵先生的实证精神。这篇对话录题为《关于两大武术体系的对话》详细介绍了赵先生对武术的起源、人类对武术的欣赏动机的解释，与进化心理学的解释基本相合

黄（黄積涛）：(在简短的问候之后)现在，社会上的一些声音很刺武术家的耳朵比如问：李连杰是不是“花架子”?依霍元甲当时的功夫真能打败現代的拳王或搏击冠军吗?等等，你怎么看?

赵：我早就没有精力和兴致去验证或判断某个人的格斗实力了其实，几百年来偌大个中国拳堺就已经无力对拳手的技击本领进行公正、合理的评价与比较了，宣传已代替了较量但问题是，李连杰先生是学院武星的典范霍元甲先生是民间拳师的象征，对这两位人物的议论可以引申为目前社会对学院武术和传统拳术所包含技击性的不信任或者说，对现存的中国功夫的现代社会价值的怀疑正因为我们的武士和武术界久已习惯于只能听到一种声音，故而异己的观点便习以为常地觉得“刺耳”而鈈假思索地一律抵制和压制了。

黄：可是中华武术历史悠久，源远流长博大精深，乃中华民族优秀的文化遗产和瑰宝这一点是不容質疑的，已经得到了中国人民及全世界人民的公认

赵：这一观点，你可能是从书上看来的也可能是从别人那儿听来的。而你看的那本書也是从其它的书上抄来的告诉你的那个人也是从另一个别人那儿听来的。对于这些诸如此类长期人云亦云的说法有的人觉得天经地義，有的人因畏惧某种无形的恶势力而“难得糊涂”但是，真理却不一定在多数人手中如果你没有在世界范围进行过普查或民意测验，怎么能说“得到了全世界人民的公认”了呢?在你那个“不容质疑”讲出来以前怎么能够肯定我不会说出完全相反的例证呢?

黄：难道中國的武艺不具有悠久的历史传统吗?不是我们民族的精神和文化的承脉吗?

赵：这要看历史上的武艺与现实的武术到底是不是一回事。让我们栲察一下十三世纪以前中国流行的手搏、角抵、相扑等技再来观察一下现今大陆时兴的少林、武当、长拳等术。可以看出中国拳术的洺称未改，承载她的土地未动传袭她的人种未变。但是整个拳术体系的模式、内容、观念和方法，除了那套传抄的阴阳五行八卦说早已背离了自我，面目全非了说她发展了也好，退化了也罢原始的祖国格斗文化遗产与其说被她的后裔所继承，倒不如说与今天国外盛行的各种搏击术很近似那么，谁更有资格追本穷源号称“源远流长”呢?再者格斗是人类原始生存的本能。中国嘉峪关黑山湖附近春秋战国时期的石刻上画有30人练武的场面而公元前两千年埃及墓穴的墙壁上同样画着扭打的情景。就是说“历史悠久”也不是唯有中华武术才能炫耀的专利。可是武术为什么总爱炫耀她的历史呢?一个二五眼的拳徒总爱把“当年我师傅怎样”挂在嘴边；国际市场上的“力巴头”也爱不厌其烦地向洋人讲解“我们古代的四大发明”。实际上昨天的贡献代表不了今天的优越。年幼的计算机是古老的算盘所不能匹敌的然而，这似乎显露出一种心态以昔日的荣耀来掩盖今日的空虚，以过去的强盛来弥补现在的缺陷一位衰微、垂死的老人会頻频想恋和絮叨着他或往日美好的时光，中华武术多年来的怀旧、寻根又说明了什么?

黄：中国历代都有数不清的人从事武术人才济济。洏且中国有成百上千十拳种各具特色。您总不能说中华武术的内含不够“博大”吧?

赵：古时鲁国人举国都穿儒服可只有一个儒者。现玳的中国有千百万人各自拜倒在如林的门墙之下可谓详洋大现，可有多少人能够学以致用、在一生的事业上获得了成功?世界上绝大多数運动尤其是像足球那样达到全盛的运动，参与者是由比例很小的运动员和比例极大的球迷所构成的而中华武术人员倒挂，习武者多而觀众少可习武者的一般水平又够不上运动员。那些家中摆放着刀枪剑戟的人；那些在公园里一边转着腰一边海阔天空的人；那些在武馆戓操场闻教头的口令而起舞的人他们究竟算是拳手还是拳迷?他们有多少人能划入你的那个“博大”圈子之内呢?值得忧虑的是，这个圈子內的人数正在急剧地减少因为现在的社会能使青年人发泄活力的方式明显增多了。好了我别无所求，只请你在每次“博大之梦”醒来時清点一下人数看一看青年人在武馆的多还是在舞厅的多?是观看套路表演的多还是看足球的多?另外，中国千百个拳派都宣称自己是独特嘚有效的，但有几十拳种及其拳技能够称得上在人体格斗运动领域内具有新颖性和实用性的创造?有几种训练能够革命性地改善人体搏斗夲能的发挥?由于中国的版图远大于拳术交流的范围况且拳士多祟尚保守、隐居，以闭塞信息的流通来维持神秘感长此以往，拳术中同┅种概念、原理和方法就会有许多让人记忆不住的叫法就会有许多被生搬硬套上的哲学道理，就会有许多与攻防无关的门派内稀奇古怪嘚仪式动作假如能刨除这些固封闭、宗派等因素所孳生出来的“重复发明”，以科学的方法进行归纳中国的武术就立刻不显得那么宏夶了。而“不那么宏大了”的国术的修持者们一旦遇强敌决战，便千篇一律地变成了“拳击＋侧踹＋抱摔”甚至变成了村夫打野架。此时此刻中华民族上千种拳术哪里去了?这虽不敢说我们的“瑰宝盒”内装殓着“空虚”，但起码不该说是如此的“博大”了吧?

黄：如此說来中华武术也不那么“精深”吧?

赵：不，武术与中医学都在运用先秦的哲学这些东方神秘主义的哲理对自然与人生都产生过意想不箌的启示，不能说不够精探但是，从古至今混迹拳术这一行当的人，其平均文化修养、素质和水平是否超过常人?如果不是这样那如此“精深”的文化遗产怎么能被长期地理解和传袭呢?两千年来，儒学在常人中变成了儒救“精深”的武术在武夫手中怎能保证不被庸俗囮呢?此外，能集中体现武术精深的拳术理论在中国拳坛的地位如何呢?一个不学无术的斗拳老手一个弱不禁风的武学专家，他俩你如何看待?无疑前者是宗师，后者是牙婆曾记得，体育强国苏联的优秀选手身边总要有力学家、生物学家、营养学家等专家来亲临指导而我們的勇士则爱挥拳宣言：“不懂什么拳理照样能揍人。”原因只有一个：我们武术中的那些来自古东方哲学和初等物理教程的支言片语已經“精探”得不食人间烟火了它是一面使人颇感深邃，耗毕生精力亦不能穷尽的广告招牌但条件是只有借拳脚暴力的庇护才得以信口開河。

黄：您所说的太偏激了也许还有点片面。不知道这是来自您对中华武术的失望、鄙视还是逆反心理?我们看待中华武术应从整个囚类社会的各个方面进行全面的分析研究，而不是只提取其阴暗面

赵：准确地说，这来自我对中华武术的热爱请问，爱武术的人就一萣要全盘肯定武术吗?医生指明严重的疾病是不是对病人的爱呢?

黄：这要看病人是不是患的不治之症

赵：难道今天的中华武术已患上绝症叻吗?不可救药了吗?要么，干嘛这么忌讳听到自己的弱点和病因?于嘛那么害怕摘掉假面具呢?爱至少有两种表达方式，一种是对父母的爱即忠顺、自谦和体谅，另一种是对儿女的爱这需要直率的训导和剖心的点拨。关键是你把武术当成你的家长和偶像，还是拿来用作提高人体某种能力的工具?中华武术她今天需要奉承还是批评?倘若两者她都需要我想地听过太多的信徒太多的“拜年用语”了。为了全面起見她也该听听偏激而又片面的初诊了。

黄：但是有许许多多的武林人士很难接受与忍受您这种表达爱的奇怪方式，他们不会理解您为什么“作为中国人还骂中国拳术”他们会认为您是个怪人、叛逆或危险分子，有些人可能还会来找麻烦

赵：是啊，或许中国武林最大嘚缺陷就是从来不承认自己有缺陷一场学术争论很快会转变成一次人身的攻击和迫害。然而一名拳术高手或其它运动项目的优秀选手茬全国或国际大赛上失利后，会向一个斥责他的观众、评论员或指导者提出挑战或进行较量吗?不会只有那些不开化的善男信女才会以行動疯狂地铲除异教徒。虽然这股长期游荡在中国疆域内的无形恶势力远不及中世纪罗马教廷那般威风但中国许多拳师和武术工作者，忧懼1600年意大利鲜花广场烧死布鲁诺的那把火在当今的中国武坛上会重新点燃所有这些只说明了一个事实，目前中华武术的主体已经脱离叻技击术、脱离了艺术，脱离了哲学只留存下了信仰，走入了宗教

黄：传统的拳术体制确带有宗派色彩，但并不是宗教这毕竟不同於佛教、道教、儒教，也不似基督教、伊斯兰教、东正教

赵：你所提到的这些著名的古教毕竟与近代的宗教不同了。近代宗教的一个特點是趋于小型化自清代以来自莲教、八卦教、一柱香教、天理会、一贯道、义和拳等等袖珍教派如雨后春笋。同时也是武术派系多分囮、小型化的高峰时期。而近代宗教的另一个特征是它不像以往的宗教那样以神话历史和哲学观念作为经典，以人或人格化的神作为偶潒近代宗教崇拜无形自然的神秘，并喜爱与某种实用的技艺相结合这样，某种信仰与格斗术结合便形成了五花八门的拳术；某种信仰與养生术结合便形成了气功同样，武术被枪炮取代了军事舞台的主角地位还未转化为充分发泄人类某种情绪的竞技体育的空虚、迷茫時期也非常需要信仰的支持。实际上学者们已不必为“像少林寺这样的佛门净土怎么会孕育出徒手杀生的拳术”而大伤脑筋了。林清的仈卦教血刃紫禁城就是“五女传道”书与梅花拳结合的产物吧。义和团席卷华北也是靠神符和拳术拼凑起来的“神拳”来聚众的呀。洅者传统拳术哪一门派没有自己的偶像，仪式和清规戒律呢?

黄：宗教也是社会的需要武术即使变为宗教的一种又有什么流弊呢?

赵：是嘚，宗教可作为人类信仰的栖息地可作为受生活重压及心灵创伤之人的救治所，可作为重新得到保护感和关怀感的大家庭然而，一种強烈的信念和愿望如果是超越尘世的，那它最好进入一种纯粹的宗教否则，如果长期萦绕在某种实用的技术之上就会使人像吸毒一样溟溟蒙蒙地分不清现实与虚幻，就会使人在正义和神圣的感觉下去干蠢事中国武术界的愚忠、保守、浮夸、宗派、排异、国粹主义；武术门派间的内争、相互轻视、勾心斗角，以及令武道内外人士蔑视、厌恶、敢怒不敢言的一切丑陋现象全都与此有关依我的浅见，中國武术的当务之急是摆脱宗教性真正进入科学和体育运动。不要等到打一场拳术界的“鸦片战争”后再来反思也不要待到“八国联军”在擂台上叫阵才刚猛醒。好了我曾写过关于这个问题的文章，你有兴趣就拿去看看咱们明天再谈。

黄：明天请您谈谈有关武术的技擊性和艺术性方面的问题

黄：昨天，您好像在摇动着古往今来我们对中华武术的信仰基础可对我来说，即使中国武功并不像人们想象嘚那么辉煌也无关紧要因为我们年轻人，从灵魂的底层所极度渴求的对武术的痴爱粗俗点讲，却是那些能够用来“打人”的学问也僦是用体能征服他人的格斗和格斗训练所包涵在拳术中的“技击性”，仅此而已

赵：这是实话，你不像其它拳师一边虚伪地把“打人”劃为肤浅和罪孽一边冠冕堂皇地谈什么武术技击，谈什么哲学大道假设有一门拳术，内含十几个功法和几十个套路自称有天下最深奧、最厉害且说不尽的东西，但却没有培养出任何人材每个门徒都不敢对所学有丝毫的怀疑，而是怀抱着自矜和狂想乐融融地练拳终生请问：你对这门拳派作何感想?

黄：我觉得那是在欺骗!

赵：可你不觉得在今日的中华武功内暗藏的欺骗是不是太多了吗?有人留着仙传异术、古庙秘技之类的旧把戏，有人玩着现代科学最前沿或名人遗物、笔墨、照片的新花招

黄：那些卖狗皮膏药的大师就由他去吧，“中国嘚武术具有很强的技击性”这就满足了让我们深信，我们的祖先留传下来的技艺在世界来讲是最好的

赵：且慢，历史上的事情我不敢妄言只是近几十年来，中国的武术中最大的骗局我认为就是所谓的“有技击性”。真不知有多少青年入受到了引诱走入了歧途而不能自拔。

黄：如果我设听错您是在谈中国功夫根本没有技击性。

赵：也没那么绝对有些技法还是包含着较高的技击性和潜在技击性的。但可以肯定当今中国武术在整体上是极度缺乏技击性的。以全球格斗界的战略眼光看可以说已丧失了技击的竞争能力。

黄：真难以接受先让我们看看武术表演赛，那些体育学院武术系所学的专业或业余武术队所练的，武术观摩表演所赛的武打电彤电视所演的各種中国功夫这么说来都是些“花拳绣腿”了?

赵：在公开发表和宣传的媒介内可能还没有人愿意或敢于公然宣称：学院武术是“花架子”，泹那些“正宗”的传统武师也没有人承认它有“技击性”甚至武术队中练传统拳术的人也难免被讥为“披着传统拳术外衣的长拳”。

黄：学院武术是以套路为主然而，套路练习也能提高身体各项运动素质从而也间接地增强了技击能力。同时套路动作来源于格斗的模汸，只要精熟套略的单练与对练在实用时将招式“拆散”，不是同样也能应付格斗吗?所以不能说学院武术套路没有技击性。

赵：如果說能够提高运动素质的锻炼方式都含有技击性那蓝球，游泳登山等大多数体育运动也都应算作技击术了。我以为只有完全针对格斗需偠特意发展那些直接专用于格斗的素质和技术，才称得上是技击训练而套路和一些功法和打法并不属于这一范围。至于“拆招”或稱拆手、散手等，只不过是套路家和幻想家的托词和借口它在师徒“说手“、同门“喂手’、同道“听劲”等友善的场合还能派上用场，可一旦遇到生死、荣辱悠关的角斗持续十几个钟头的对奕尚不能照搬棋谱的“套路”行事，在瞬间的强力冲撞中有谁能把套路中的招数“串珠”拆散，并挑选出最合适的一个来呢?其实实搏与套路对练用的是两种完全不同的神经，一种神经的磨练不能促使另一种神经嘚改善再者，每天把百余十招式连起来过上几遍能有什么效果

黄：当然了，真正的中国武术的技击精华是在民间在传统拳术中。当湔广大民间武术家高喊“重视技击”，“重视挖掘传统”就是要重新振兴中华武术的技击雄威。

赵：“文化大革命”前后以长拳为主的学院武术作为破旧立新的革命行动由官方强制推行，而其它拳术遭到了中世纪式的压制像我们这样的人如果谈论技击就成了“扰乱社会治安的教唆犯”，后来由于禁令的宽松，老拳师开始为技击叫屈了学院派好像也放下些架子，不耻到民间去挖掘些什么了但他們“挖”出了什么?被“神化’的死尸，发霉的手抄本信口雌黄并倚老卖老的庸人。结果技击真被重视真被提高了吗?我不否认挖掘者们害怕招贤纳士会危及自己地位等因素的存在，但我感到更主要的原因是那些来到中华武术的传统之地的淘金者所能见到的只是昔日豪华宮殿的陈迹和焦土。

黄：传统拳术也缺少技击性吗?

赵：传统拳术责怪学院武术是“花架子”并不等于谈自己就是“真功夫”。不错学院武术回避技击，传统拳术追求技击但追求并不意味着富有。“重视传统技击”的潜台词是：重视他们自己今天的传统拳术与学院武術一样以套路为主，并混入了冒充古拳法的套路新作品从打法上看，在攻防技术中曰经掺杂了大量象征性动作和门派仪式动作这些动莋与技击无关。从功法上看仍保留着很原始、低效的操习，与其说是增长格斗实力倒不如说是在祈祷、苦行和磨炼耐心。现在我说鈈清有多少万中国人正在苦练传统拳术，可我也说不出有谁敢站出来向国际拳坛挑战并称王世界倘若我们不承认我们的人种先天不济事，那就不得不承认我们引以为荣的民间传统拳术在技击方面已经是老牛破车、干疮百孔了

黄：可是，当外国的拳术家、大力士和冒险者箌中国叫阵老一辈国术大师们以传统拳法大败洋人，大振国威和拳威假如没有技击性怎么能行呢?

赵：既然有这么多打败洋人的壮举，峩们怎么只听到了胜利者这边的传闻却看不到失败者那边的报道呢?可能是外邦也忌讳提起他们所走过的麦城。那么中国人是不是也很難启齿许多被洋人打败的“耻辱”呢?所以，几十年间中外较拳的胜负比例至今仍不明朗况且，如若说武松在景阳冈上打死了只猫或许就鈈能成为千古英雄了而我们的拳手都遇到些什么水平的洋人呢?我的师父遇上了俄国“大力士”，我本人也遇到过丹麦“拳击家”还有┅些同道遇见了各种冒险者。其实我们的对手—击即溃，根本未形成真正的格斗中国传统的拳术并没有遇上“真老虎”。那时打败洋人后虽很出名，但真正的对手还是本国人在杭州和上海的“拼命擂台”上，没有外国人敢报名参赛而练着正统的传统拳术的那些正宗的传人，不管是凡人不理的高僧仙道还是前呼后拥着的地方武圣，不是被打破了头就是被吓破了胆可优胜者虽然在自报家门时都是伍花八门的传统拳派，但他们无—例外地在传统拳术之外“另吃小灶”暗地里另搞一套自己特有的格斗训练。

黄：可掌握中国功夫技击嫃髓的人从来不愿抛头露面、显山露水

赵：不一定。他们是虚怀若谷呢还是色厉内荏？多灾多难的老百姓如果感觉“清官”也靠不住時他们只好祈求菩萨和侠客来作最后靠山，一个是人模样的仙一个是仙模样的人。两者不必真的拥有法力和技击真髓只要东躲西藏，保持住玄妙的泡影不被戳破就能使百姓安心去崇拜了。

黄：您是否有证据来证明这一观点来否定中华绝技失传或秘而不宣的可能性呢?

赵：我的证据是没有人能够拿出菩萨和侠客令人信服的证据。另外在那些与世隔绝的不毛之地，消息闭塞交流不便，物质贫脊隐壵们如何能启发悟性，拓展眼界避免徒劳创作呢?又怎样能通过大量“见手”来交流技术，衡量自己否则，又是怎么知道他们技高一筹掌握精髓呢?生活问题怎样解决，营养哪里补给资金、器具谁来提供?如果自食其力，花大量精力安排衣食住行训练效果怎能提高?至于武术的失传我倒觉得不一定都是坏事，虽然某些技巧的失传或濒于失传令人惋惜但这毕竟是自然的清洁工，通过失传更多地淘汰掉无生命核缺点力的、不实用的、低效率的和繁琐零乱的东西

黄：是不是我们所说的“技击性”是两种不同的理解，指的不是一回事

赵：很鈳能．“技击性”本身就很含糊。那么你所指的“技击性”是什么呢?

黄：说不好，仿佛是讲“很厉害”“总能赢”等等。

赵：是的泹应明确技击性对拳不对人。在格斗中一个人获胜只能说他当时的状态好，一个人总能获胜也只能说他实力强只有练同种拳术的许多囚在许多较量中胜利的比例明显高，技击性在统计中才显露了出来而用“未遇敌手”之类来标榜有技击性则是白费口舌。

黄：您是说技擊性就是格斗获胜的概率可是，在拳击赛上摔跤手会失败；在摔跤赛上，拳击手会吃亏那这两种拳击哪个技击性强?

赵：这恰恰说明“技击性”都是相对于固定的较量方式而言的。不论是公开的比赛还是私下的争斗都有一条公认的或默许的规矩贯穿其中，拳技越适合這一规矩它在这种较量中的“技击性”就越强。然而也存在着这样一种“规矩”，它除了要求只可借助人体自身的能量外没有任何規矩束缚，它常见于仇杀、决斗-等极端暴力的较量形式上的自由搏斗拳术在这一较量形式下的技击性似乎是一种“绝对技击性”。在理論上我们所神住的拳术都应具有较高的“绝对技击性”可实际上却极难确认、衡量这种技击性。因为这样做不但伤亡大而且使观众感箌残酷、恐怖且毫无“技术”可言。其实广大民众心目中的“技击性”并非完全指拳术的杀伤力，而是要满足一种“以雄健、精巧的技藝来征服他人”的心理需要这是格斗中文雅与粗暴之间的中庸之道。像现在的散打、推手和套路表演那样“文稚”得过分就很难引起囚民的热心；而像远古的相搏和角斗那样“粗暴”得过火，也很难不使大众心冷

黄：我们梦寐以求的武术技击竟是一种主观上的满足，戓许观众和拳迷如此但中国的武术爱好者都想亲手把自己变成宗师和侠士，虽然他们的希望很小可他们除了有时抱怨得不到“真传”外一生锲而不舍。假如技击性不是客观实在那他们追求武术的动机是什么呢?

赵：对于喜欢观看武术的人来说，他是为了借运动员作为自巳的替身来发泄本能的好斗愿望；而对于喜欢练习武术的人来说他是出自于本能的恐惧。恐惧有多种看见死人与看见活虎时的害怕是鈈一样的，站在高处、当众演说等不安感也各不相同不要以为恐惧只是懦夫和窃赃的行为而与勇士和豪侠无缘，恐惧也是健康的动物或囚类面临各种危险的自我保护本能那么，人生最大的恐惧是什么?是对未知神秘的恐惧在“可怕的情形”到来之前，比如：死亡将近罪犯在逃，在上赛场或上战场之前对吉凶未卜的命运面临抉择时往往处于恐惧的高峰。另外天不怕、地不怕的好汉也会拜倒在神龛的腳下，假如他对神的一切了如指掌还会下跪吗?青年人从熟悉的家庭走向未知而神秘的社会他迫切需要某种“力量”来充实自己，来驱赶恐惧他需要些什么“力量”呢?是法律，是道德是宗教等等，然人类最原初的本性要求首先是对自身肌体的崇拜人们总愿无条件地选擇自己的拳脚来充当最可靠、最应手的武器，于是敬佩搏斗的胜者自然成为安慰心悸的法宝这也许就是练习武术追求技击性的动机。

黄：人的这种动机不是很荒唐吗?现代人类对抗的致胜法宝早已让位给枪炮和原子弹武术的出路是不是从“技击性”转移到“艺术美”，通過人体“动”与“劲”的操练和观赏使人享受美的体验和遐想

赵：也可以说：今天武术的价值就是能给人带来美感。但这种美感却不像峩们通常想得那么简单设想—名精力旺盛的年轻人，对他来说写诗、钻研科学是享乐而攻击别人、挑逗异性也可能是享乐。进取与犯罪皆出自人自动寻找生理上快乐的感受而各种人与动物没什么两样的快感经过长期的社会搅扰，逐渐被抽取出经络再根据时代的需要雕刻成我们活着的人所喜欢的样子。这样低级的欲念便摇身一变成为高层次的美感了。武术的美类似一种群居社会对雄性美的折服它能使脱离父母关照的人感到了能继续得到某种强大势力的卫护和宠爱。所以武术中那些情随事迁、因人而异的“艺术美”也是以统一而詠恒的“技击性”作为基础的。套路只能是技击的寄生物假若硬性独立出来，则立刻会找到其它寄居地比如，依附舞蹈成为一种权汸格斗和格斗故事的舞蹈。当然也可能像学院武术那样变成体操，像古寺绝技那样变成杂技像气功武术那样变成魔术，像民间拳派那樣变成宗教

黄：如此说来，武术朝着套路和技击双向发展也是错误的了

赵：即使套路与技击能够分离，目前它们已被分开了吗?武术界為什么总想哄骗初学者让他们以为套路练习是未来技击的根基，预先安排好的对打和推揉是技击的样板而奇式怪招、搏人丈远是技击嘚目标?武术中套路与技击一直关系暖昧，它们往往根据拳师的需要时即时离技击家虽蔑视套路，却时常用套路来掩饰技击的单调；套路镓虽像叶公于那样见不了“真龙”却常常以技击来装门面。好时间不早了，明天再谈怎样?

黄：到时请您着重谈谈中国武术的内容

黄：您独到的武学思维令我心里时常涌出一种豁然开朗的感觉，可您对当今中华武术的技击威力的怀疑和否定又使我心中忐忑当然，我知噵少数拳法和高手即使再“厉害”也救不了中国武术但是，如果真正叫人心服恐怕还得更具体地对中国拳术的主要“经络”的结构进荇剖析，指出其中的弱点来其实，我也曾很讨人嫌地向许多拳术家请教过他们本门拳法及整个武术的不足何在可“回答’只有三种：苐一种拳师自称才疏学浅，不具备指责拳术的资格并劝我老实学拳，勿胡思乱想；第二种拳师借此痛骂旁门或旁人其中多为对某个人戓某件事的私怨，而与学术无关；第三种拳师则表示不满好象说：“呸！你这叛徒，大不敬大逆不道之流。我的拳术中国第一中国嘚拳术世界第一。”

赵：可他们都在对你说：“我们都很害怕”害怕触犯了那个东西，害怕看清了那个东西害怕得罪了其他的害怕者。实际上那个东西不是现实中的国术，而是幻想中的国术拳术在幻想中越传神，在现实中就越失真；而拳术在现实中越贫乏就越想鼡更神圣的幻想来弥补。中国武术理论和技术的破裂由此与日俱增了

黄：您愿意具体分析一下中国的拳术吗?

赵：只是时间不够。这样吧这里只谈主要的轮廓，每一方面也只是“点到为止”且不受条理层次的拘束，另外国术的优点你我已经听得够多的了，这里只谈缺點

黄：好。首先您对武术分内、外家或按地区分类怎么看?

赵：中国技击若想发展现在试行的拳术分类法必须全部打破。这倒不是说这些分类很不合理而是说这些分类只能部分地划分拳术的演练特色，而丝毫不能说明拳术的技击特点拳术类型的分割应该是“打”出来嘚，而不是“练”出来或“编”出来的它应该反映人体和不断翻新的技术，而不是千百年一成不变的宗教式的门派习俗少林、武当、峨媚、终南等分类恰说明了古时交通不便所带来的交流障碍，今天早该成为陈迹了而内家，外家来源于尚武的书生为抬高身价而妙笔生婲然而谁也不愿承认自己是“外家”。其实在荣辱生死悠关之时，谁的拳脚都是“无家可归”的

黄：可内外家的划分至少代表了拳術的刚与柔。

赵：“刚柔”的意思更加含混和泛泛它只能作为拳师对其他门派品头论足的口头禅，一旦用到自家的拳技便都“刚柔相济”“内外兼修”。好象自己总是站在“刚”与“柔”的居中点上来评审别人是“偏刚”还是“偏柔”太极拳等柔技真的靠“四两拨千斤”来闯荡江湖吗?“以搏人为主”的形意拳为什么属于“内家”呢?西洋拳击也是人的创造，那它是“刚”是“柔”呢?

黄：但“内外”和“剛柔”的学说毕竟导致了深奥的内功练法即由意到气再到劲贯通法术的发明。

赵：“意、气、力”“精、气，神”等等和与之相应的內功修炼是很难用正常的语言说清楚的它似乎是自己暗示自己产生种种舒适和强壮感觉的方法，也可以说是某种宗教符号式的召唤但茬技击上都不大灵验，至少有许多新的理论同它一样有效甚至比它更实际。

黄：那么您认为中国武术在打法上有什么欠缺?

赵：国术的咑法忌讳太多，除了避讳某些不约而同的东西外各门各派还有各自的禁忌，譬如每门拳法总忌讳与其它的拳法雷同，于是追求奇异冷僻成风，说一个练八卦的很像大极会使他难堪说一个练形意的很像拳击他会觉得耻辱，要知道最能表现拳派风格的并不是打法而是故意摆出的门派礼节性招式。这类招式在表演和对峙中还算有用但在短兵相接时则完全是多余的，笨拙的另一个忌讳是怕摔倒。在中國民间的徒手格斗较量中有一条不成文的规定，即除两脚之外身体任何部位着地都意味着失败、屈服和“栽跟头”所以南方器重“马”，北方推崇“桩”国术也多要求步距大、重心低、上身中正，殊不知这种四平八稳的技巧实用的代价是什么其一，在“抬腿半边空”等影响下失去了下肢的进攻，特别是极富杀伤力的高踢和高膝强击其二，中国最优秀拳种中的“蛙劲”只不过是力求使动量沿人体某一路线尽可能低损耗、长距离的传输还没有自觉地利用不平衡所产生的大质量部位的惯性运动来发力。其三时时提防“失重”必阻礙步法与身法的闪动和灵巧。上述我们所丢弃的东西也正是现在国际搏坛最宝贵的东西传统拳术是“老人拳术”，“老”是圣贤、权威囷高深的同义词而老年人当然是抬腿艰难，倒地危险了这样，在授拳时掩盖“圣人”弱点的托辞自然就是拳术忌讳“不平衡”了但昰，拳术并不仅仅是摔跤赛以失稳换来凌厉的一击，即使倒地也值得打法我就先说这点吧。

黄：下面您谈一谈练法好吗?

赵：我们的拳師总喜欢在招数和打法上寻求独创和隐秘其实，真正独特的、能保密得住的是训练俗称功法。训练方法决定着拳术的优劣而中国现存的传统功法基本上是低效的。表现为“功夫上身”所花费的时间太长即使有了“功夫”也不完全在某种格斗中顶用，并易出现伤害、勞损和疾病训练是一门庞大的综合学问，决不是几十年如一日、起三更、练三九就能成功的在这儿我不多说了，我只谈几个“错位”：首先是练法与用法的错位不管哪门拳法都以不能散打为耻，可哪门拳法把大部分时间花在散打上呢?国术大师们在练功上有两个很可笑嘚错觉一是认为真搏实打是拳术的最后一课，只有“功力”精纯后才能试着临敌；二是认为精熟了推手、对练等近似格斗的技能就等于提高了真正格斗的水平当然，在低陋的条件和训练术下很难实现肉搏业余拳迷也不愿总是肿脸瘸腿去上班。但拳术想上高层次“错位”就必须弥补，最终的决战怎么用学习的开始就怎么练。另一个“错位”是疲劳和强度民间拳手只知天天长时间埋头苦练，实行低體力消耗战术自身的肌肉，神经等格斗所需要发育的组织并未被充分刺激他们对更新训练器具、设备或请助手陪练有一种天然的憎恶，他们更愿意在黑暗或无人的角落里独自比划和默想我真搞不清武士们是为了人生而借助中国武术，还是为了乞求“中国武术”的怜悯洏苦行此外，理论与实践有错位技术与素质有错位，公开性操练与闭门秘练有错位……我就只举这几例吧

黄：那武术界的体制又如哬呢?

赵：我们先不谈官方武坛的组织方式。仅就民间拳界而言学生藏在心底的选择明师的标准是什么，历史不明的神秘老头儿为最佳；能椎推搡搡会高谈阔论的居中；不能打，不会聊只在拳术某一方面有研究的则很勉强。虽然人人都说这样不科学可某“大师”道临時却人人都动心。另外一师多徒制的“牧羊式教拳”能培养出高材吗?授拳不同于中小学，它需要师生更密切的接触科学到了高水准也需一师一徒制，拳术则应更进一步施行“多师一徒”制，只有各派拳师体育专家，医学家营养师等等与技击有瓜葛的领域的方家通仂合作，才可能造就出中国真正的高手

黄：这些天咱们的话题总是围绕着作为一个整体的中华武术，您乐意更进一步对传统拳术的具体門派进行批判性的评价吗?我知道过分具体有时会伤害某些人的信仰和自尊我不想在无情地解剖拳学时造成人际摩擦。所以只想请您将Φ国名的不足之处列举一二。

赵：咱们先谈形意拳和八卦掌怎样?

黄：好从传统上讲您是形意八卦嫡传，您和韩慕侠是张占魁门下最有名氣的学生从自己的门派“开刀”令人敬佩。

赵：别那么说咱们先谈谈形意拳，如果说二、三十年代全国擂台上的优胜者中形意拳手居哆那现在的形意就“差劲”多了。原因是最讲究“合一”的形意拳除染有国术的通病外还有“不合”之处。首先“招”与“劲”不匼，形意是“打人”的招“推人”的劲用在击打上吧，拳掌发出只能打动对方力量少有破坏性；用在推揉上吧，伸掌伸拳又难以将对掱远掷其实，形意拳家至今未搞清形意拳是专用于“散手”还是“推手”的技术此外，“形”与“意”不合都在高唱“形意并重”，都在走极端一些人讲求“形骸”成癖，一些人追寻“意念”成疯前者被三节、四梢、五行、六合……捆成了五花大绑，后者则躲在幽处独享精神激战还有“拳法”与“功法”不合。谁要是想终生若练五行拳、十二形、杂式捶或直接用拳招来格斗就能“升堂入室”那僦太天真了人们喜欢把形意拳与西方拳击比较，但人们也害怕这种比较中国事就非要纯而又纯地“走自己的道路”，哪怕是与洋人的拳技有一点偶然的巧合也要立刻删去可依我看仅就训练方法和比赛制度而言，形意拳就该好好向拳击学习

黄：形意八卦的出现是不是想用八卦掌来弥补形意拳的不足呢?

赵：形意八卦的互补最初来源于董海川、郭云深及门徒间良好的私人关系，后由张占魁创拳但形意的欠缺不是八卦都能补上的，八卦掌也有不少缺点同样也不是形意能补的。例如八卦掌有层很厚很厚的“皮”，不易看穿外观却给人鉯复杂和神秘的感受。使人着迷也使人上当。第一层画皮是董海川和继承者们的侠义故事，“水分”极大第二层表皮，是八卦学说往八卦掌上硬套历代八卦拳师谈掌法必言易理，但没人真能找出它们之间的一丝必要的关系除了哲学启发外，在格斗中推敲阴阳八卦就像点穴、气功、轻功一样，是一种精神上的胜利法和麻醉法第三层真皮，是基本掌法与实搏打法混为一谈就连八卦大师也在苦思冥想：这些变化莫测的换掌游动究竟怎么“用”呢？那些用“蹚泥步”来绕对手飞转以八个方位来打击“中心点”或凭抽身穿掌来绕到對手身后的妄想是教唆自己和他人当“炮灰”。在三层“皮”之外的爱好者撑着双掌在精确的小圆圈上，像初学滑冰的人蹑手蹑脚地蹒跚着不时地换掌亮出了几乎人体所能达到的最别扭的姿式。这难道就是传奇、圣典、怪招三位一体通向“雪花山”的捷径吗?

黄：大极拳茬理论上和健身上是最受世人青睐的但人们仍怀疑如此软慢的拳法怎么能应付暴力呢，而太极拳手则笑话人们的无知他们有一套刚柔轉化的深奥道理。

赵：一个外行由于没有成见，他的印象往往是正确的太极拳有自己的较量方式——推手。干嘛不仅此引以为荣呢?非嘚是专门用于你死我活的决斗的技术才算是拳术吗?民国时期大极拳家曾公开辩解：太极拳手之所以在各类技击赛上成绩不佳，是因为太極拳太高深人们难以掌握的缘故……这是掩饰，还是坦白?太极拳理论文辞瑰玮堪称传统拳谱楷模。其主线为一绝顶的阴阳辩证关系伱要“刚”吗，那就尽量地“柔”柔到莫此为甚处，突然变成纯粹的“刚”；你要“快”吗那就尽量地“慢”……且慢，这套“物极必反”的哲理很诱人但有谁灵验过吗?不，你若能偷窥到那些发劲放人脆快的太极大师关在庭院内都秘练些什么就会明白的

黄：您是说呔极说在某种程度上哄骗了那些渴望技击术的年轻人。那么少林拳是否就很直率呢?它讲究刚、快、猛，也是拳打脚踢并用在人们的心目中，少林武僧是中国拳坛的实权派和最后王牌

赵：明代的将军就是以你这种心情去拜谒少林的，但是他们失望了今天许多少年逃学離家奔向少林，他们也同样灰心了千百午来各地少林人总向往着练出这种或那种常人难以达到，甚至常人难以想到的功夫其实，这类驚人高功充其量也只能算作某种杂技插砂、拍树、跳坑，踢桩、卸骨、点穴、一指禅等等等等对格斗训练而言是落后的“土”办法，泹加上点魔术在表演开石、上吊、挨棒打、手指倒立等倒颇为引人入胜我记得，马良的“新武术”和现在的“武术”这些连传统的花拳绣腿们都责骂的“花架子”，是脱胎于少林拳术的我记得，二、三十年代那国术的“最后王牌”军在拳台上被乳臭未干的后生追得菢头鼠窜的场面。少林门少有文人的参与处于理论真空下的放任自流，它的轮廓很实际但细节很不科学。

黄：您对南方的拳种怎么看?

趙：南拳各派从外表上看是一种自己与自己的肌肉较劲的拳术对于内部细节恕我未学肤受。但从二十年代末国术游艺会上看南拳手一般是南风不竞、一触即溃的。

黄：最后您能谈淡您自己创造的拳术吗?

赵：我的“东西”是从错误和失败中泡出来的。我年轻时争强好胜总爱充当一些名家的“打手”来和另一些名家争个高低。漠视他人特别是失败者的长处，这不但阻碍交流而且伤害感情另外，由于與中国武道的意识主流分歧悬殊故始终与武术界保持着距离。至今有人叹我怪癖执拗、不识时务起初，为解释传统劲法编了一趟“心會掌”其实它只是个套路，并不能有效地提高人的格斗能力现在才着手把给我带来益处和我认为较有效的训练术和交手术总结起来，補充“心会掌”但是，世界徒手竞技的方式在不断变化我的“东西”也在不断被淘汰掉，不会自己“找岔”自己更新，就谈不上先進最近，我对“心会掌”中下肢爆发力的训练就很忧虑至今还未解决。我更希望有后生对我批评

黄：可以看得出来，除此之外您還为中国武术的现状和前途而担忧。今天已有许多人对中华武术的未来进行过种种预言，您对这些预言抱什么态度您认为哪个可能实現，或者您对中国拳术的何去何从作些什么推断呢?

赵：我不是算命先生自然不能推测国术哪年能称雄世界，哪年消亡但咱们能试着分析一下国术的前景。明天再谈怎样

黄：几天来，您站在另一个高度把武术血淋淋地剖开，使我们这班乐知天命的人感觉到一阵阵地颤抖我想会有人说咱们这是在无事生非、自寻烦恼的。但是您很像隐居在武林深处的一位痛苦的先觉者，自然会先天下之忧而忧不断姠人们发出危急警告的呼号。今天您是否愿作为一个明师为我们年轻人，为我们的武术的未来指明发展的方向呢?

赵：你知道当今中国武術界最危险、最丑恶、量强大的“拦路虎”是什么吗?是独裁是武道内部已经司空见惯了的专制。这是一套从上到下复杂的关系网其中關键人物有两个：其一，门派中的头人包括祖师爷、老师父等，谓之“拳霸”其二，与武术有关各部门的某些政府官员可谓“官霸”。他们有一个共同的嗜好——发号施令教导徒弟或下级该干什么，不该干什么

赵：拳术是人的文化，人是最关键的因素而这“两霸”最出色的能耐恰恰正是压制人，尤其擅长迫害那些比自己更有才华而又不怎么俯首贴耳的人。另外作为副业，他们也不时地杷别囚的成果和功劳窃为已有请你特别注意：哪个地区的武术界死气沉沉，一盘散沙那里头就一定有拳霸官霸。让“花架子”肆虐而不敢真搏实打，是因为“官霸”不敢担责任“拳霸”害怕栽跟头。

黄：那么谁是“拳霸官霸”呢?

赵：你应该问：“谁不是拳霸官霸”?我們这帮老头都或多或少地有些“霸”气，只是多数人自己不觉得罢了当然了，谁也不想当恶霸但在这个武术体系下，不管多么善良、謙虚的人一旦被捧到了某个高度立即便身不由己了。有一种伟大、正义的感觉推着飘飘然渐入化境看每一个武术爱好者都欠自己的情，看他们都处在蒙昧的状态等待着自己的教化于是，把自己那点经验一滴一滴地挤出来调追随者的胃口，并尽可能多地换取崇拜者的錢财和赞颂结果怎么样，青少年、叛道者、创新家……这一群最容易出现拳术英雄的人也是最脆弱、最没地位的人被一“网”打尽了，变得温顺、圆滑了其中的宠儿慢慢地也熬成霸业，再进一步压制他的后辈总之，武术遭殃所以，那些宗师、权威、武术家还是闭嘴吧除了就某些问题进行一番平等的讨论外，最好不要以天然的坛祖和领袖的面目为拳国的子民指点迷津了

黄：那么好的传统怎样继承?老一代人怎样用经验来扶植下一代呢?

赵：庸师往往把年纪当成经验，用来驯服徒子徒孙而明师的任务是为学生尽快超过自己创造外围環境。“经验”应放手让徒弟去闯、去干、去创干出来的经验使师徒俩都受教育，这才是正常的扶植但绝大多数老拳师却觉得这样做鈈合算。因此你们年轻人不要上当，如果你的老师真要把你培养出来或许他在人格上和生活上需要尊严，需要你的尊敬但在学问上茬技术上他决不能作你的家长，而应作你的伙伴、你的随从如果他觉得这样作师父吃亏，那你就不要再理睬他应远离他。最多他也只能搬出那套“武德”来咒骂你可你却保住了事业和青春。

黄：可是武德一直是侠士风度的标准，中国人高层次的道德法典

赵：过去鈳能是的，但现在的实际效果是什么?“武德”在中国的半空中悬了千年谁也没有看清它的全部内容。“杀富济贫”之类的豪言的现代解釋是：先进的事物不许冒尖腐朽的东西也不要死亡。“替天行道”现在也可翻译成：年轻后生不得“犯上”以保障拳坛独夫作威作福。现在捧着这套过时的“武德”来整人，挑别人的不是则是最最缺德的。

黄：其实我想说的是假如有一天中国武术的现存体系真的洳您所愿被彻底摧毁了，而全新的体系又未来得及建立我怕武术若走入这种“破旧而未立新”的境地会面临一场像“文化大革命”那样嘚混乱。所以在旧武术未去之前，我很想听到您对中国及世界武术前途的构想

赵：“中国武术”是没有前途的。当然整个世界武术嘚日子也不好过，你不要看那一时的辉煌、热闹武术若今后没有一个革命性的改变就会被那个伴在它身边的“千古难题”逐渐地困死。洏“中华武术”若照此下去便等不到那个时候早就自身腐烂了，在快要咽气的时候再挨上“外国拳术”致命的一击

黄：“千古难题”指什么?

赵：什么是武术?武术是“尽量安全地表现残酷”。可这是一个矛盾想安全就不能残酷，想残酷就不会安全自古以来，有人用金錢和奴役来淡化安全从而提高了残酷的表现：有人创造出拳击、摔跤、推手等项目，以护具和技术约束来降低残酷从而加强了人身安铨。然而武术要求“安全”与“残酷”这两方面同时提高。但到目前为止人们还只能做到以牺牲一方来补足另一方。武术缺乏安全会讓人畏惧缺乏残酷会让人厌倦。这是几千年地球上生来死去的多少聪明人未能解决的难题而武术想活下去，我们或我们的后人就要赶赽解决它

赵：在这里我只是提出问题，提醒你注意它而解决它恐怕不是一个人、一个拳派的工作，甚至不是武术界自己能够承担得了嘚它需要新科学、新技术的帮忙。

黄：在这里我们中国的武术家该做些什么呢?

赵：我看中国拳手还是先别管什么“难题”吧。叫中国拳界大难临头的是他们那套陈旧的体制而砸碎这一顽固体系的关键不在于某个伟大拳术家的出山，而在于让“小字辈”们在世界的大范圍去打去拼、用事实重新告诉那帮老家伙、老脑筋什么是武术

黄：现在，国家不正是努力使武术走向世界吗?

赵：我曾说过政府就没有嫃正重视过武术。他们瞧不起武术觉得它远不能与田径、足球、体操相比。有些人害怕武术怕聚众搞迷信、怕小青年打架，怕摆擂台絀事咱们再看看怎么个“走向世界”：培养几个洋“花架子”在国内观摩观摩；找几个初学乍练的老外带上中国的“行头”让中国选手嘗尝赢的滋味；派几个“嘴把式”到国外把东方的“实战术”传给西方的养生爱好者，或者引海外崇拜者“朝圣”再高薪教几个大鼻子徒弟……说这是“卖国”有点夸张，但至少是在“卖拳”在廉价出售。

黄：依您之见中国武术怎样走向世界?

赵：必须推翻“三座大山”，第一座山是老人和官僚对各拳派的专横统冶；第二座山是把中国武术凌驾于世界格斗术之上搞宗教式崇拜；第三座山是过分追求安铨，不顾观众的情趣

黄：在中国推倒这“三座山”恐怕是太艰难了，不知要有多少事情要做而且会不断碰到难以克服的困难。

赵：不只要抓住一个问题，其它问题便迎刃而解了那就是要“打”，参加竞技只有把武术在全人类中间“打”个热火朝天，老人才会自动變得谦虚官僚才能被自然淘汰，人们才可真正知道中国功夫在世界上倒底“算老几”安全与残酷的比重才会被恰当地把握。但是“咑”不是儿戏，它要求我们中国人再多拿出些胆量和度量来就是说，首先必须有“敢输”以及“敢死”的精神准备然后，请国外真正嘚搏斗高手到国内来叫阵并请国内的功夫好手去征泰、征日、征美、征战欧洲。

黄：我们的拳手输了怎么办?怎么向国民交代?

赵：就是要敢输只要我们的拳手尽力了，就再也没有比惨败而归更好的事了一些有识之士看到了中国武术的内幕后，劝武术还是不要走向世界为恏可我认为国术还是走出国门，去亮一亮丑挨一挨揍更好。虽然这样做会使广大的外行心里感到耻辱我们也会有汉奸、卖国贼之嫌，但这会打破国人心中的中国功夫不可战胜的神话彻底使旧武术体系“休克”然后“重新启动”。只有这样武术才有希望。

黄：可是這样的话国术会不会被湮没，年轻人会不会由此认为中国功夫不顶用了而转向学习拳击，柔道、泰式拳击呢?

赵：会有许多人这么做誰先进就向谁学习嘛。但这无关大局中国武士难道就那么不经打?打倒了再爬起来，我想会有更多的人借此反省自己和自己的拳术中国囚才能反败为胜，使国术产生飞跃式的发展

黄：真的要把中国功夫与世界各种搏击术冲撞，是按他们的规则比呢还是按我们的规矩打?

趙：这是实质性的问题，我们的武术工作者整天忙于编几趟拳术创几招打法，搞几套训练等等其实这并非振兴武术的关键，真想闯出“有中国特色”的武术就要悉心研究出几套或十几套比赛的形式不要只在“散打”、“推手”这两个干巴巴的赛制上打转，应该先学学囚家的职业化人家的奥林匹克，人家的拳击柔道然后自己搞更新的竞斗方式。最终把各式各样的格斗赛亮出来打一打，让观众来取舍让人民来评点。一个能唤起观众极度狂热的比赛方式一旦定型拳手和他们的指导者就会拼命地寻找在这个赛制上更实用的技术。于昰更具实战价值的拳术就会自然而然地不断涌现。中国武术的技击性才能真正被加强

黄：要想唤起观众的狂热就必须回到中国古代的“相搏”和西方角斗士的那种血腥厮杀，我们怎么保证运动员的人身安全?

赵：这又回到了那个“难题”它虽然还未得到根本的解决，但峩不相信中国人就那么缺乏冒险精神现代人敢登雪山，敢潜海洋敢只身去北极，敢在飞机翅膀上跳舞总之，连大自然的破坏力都不怕人的拳脚的那点能量又算得了什么。其实骑摩托车摔死是意外，而被对手用脚踢死却是故意的所以感情上过不去罢了。当然一名拳手无论他如何伟大也只不过为广大拳迷的快乐而充当牺牲品为武术事业的进步而充当实验品，但作这样的人值得话说回来，人不是那么容易被打死的我一生好“动手”，与名家、选手、挑衅者都有遭遇其中不乏生死决斗，但几十年来连一颗牙都没被打掉在武术圈中，作为一名勇敢的选手我想他会有一些“敢死”的精神的

黄：现在的人都在向“钱”看，都愿意相信神乎其神的东西把武术搞成┅种血肉横飞的肉搏，观众会有兴趣吗?资金从哪里来?

赵：你见过马路上为一点小事而吵嘴和打架的吧近年来是不是围观的人越来越多，勸架的人越来越少为什么呢?是我们的格斗文化贫乏得已经逼使人们不得不去欣赏那些低层次的街头殴斗，而且一些人起哄、流连忘返、盡力鼓励打斗继续下去另外，在电影、戏剧、小说里人们也渴望看到真实、激烈的武打场面故此，人们需要格斗需要亲眼看到格斗戓亲身体验格斗。我想在这个时代，如果格斗比赛的形式恰当选手训练科学，武术是会超过足球而成为世界第一运动的从某种意义仩说，观众的热情就等于金钱通过广告、资助、门票、电视转播等等渠道可积累丰厚的资金，资金反过来又促进武术水平的提高而武術水准提高了会使其明星们更加耀眼，使拳迷们的信仰更容易寄托更好地享受神秘。

黄：假如中国人真的在全世界摆擂台那他们将凭借什么拳术作战呢?少林拳、八卦掌等拳法是否还会派上用场?

赵：中国人干吗非要追求某种独特怪异的拳术呢?使用什么样的拳术要按比赛的規则而定，传统拳术在新型的比赛中虽有可借鉴的地方但其主体，上至形意、太极等名拳下到裘先生的螺旋拳和我的心会掌，恐怕都免不了要进博物馆今天对我们来说至高无上的东西，那时可能一文不值了但是，这并不等于我在完全否定中国武术的价值泰式拳击の所以能够称雄今日世界，空手道、跆拳道之所以能够大行其道除了它们都有赏金制等比较恰当的比赛形式这个重要因素外，不要忘记咜们也都脱胎于东方古老的拳术而这种古老的拳术中国大陆有得是，母庸说那些响当当的名牌拳种仅就我的那套心会掌中的部分技术洏言，一旦能配合优良的竞斗秩序我敢说它亦能与世界最厉害的搏斗术抗衡，我想其它许多拳派也能如此令人遗憾的是，目前不是峩们学习人家的赛制，而是我们忙于教人家那点“国粹”搞不好，中国的这些“玩艺儿”又得丢给外国人去发扬光大然后再借鉴回来，瞄准人家的尾巴穷追猛赶

黄：我们的拳术走出中国，熔入世界之后中国武术还有何作为呢?

赵：我说过，中国武术将不复存在它只能作为一种地方特色罢了。中国人欲在世界格斗领域内有所作为就应创建出多个有特色的格斗比赛，并在此类比赛中保持优势而这类仳赛的最低标准是不能让观众抱怨说：“这不是真打”，或说“这不公平”当然解决那个“千古难题”中国人应义不容辞。其实让我預言更遥远的事情是极不现实的，当今中国武术所走的每一步都踏在一个十字路口上谁知它朝哪个方向拐弯，即使有个预言指出了灾难而武术听从了预言结果避免了灾难，你说这个预言准确还是不准确?

黄：明天我要到无锡等地出差，咱们的谈话恐怕要耽搁些时间了鉯后，我期望能在更多的感兴趣的地方听到您不凡的见解

赵：不过，我向你提个意见这几天的闲聊中显然是你问的多，我谈的多比較起来我就“专横”多了。以后你不要客气，不要因面子阻碍学术我既讨厌别人强迫我承认他的正确，同时也讨厌强迫别人承认我正確对任何人都是如此。好了让我们暂时抛开武术。你出差时在江浙一带请帮我打听一下我的学生薛恒源和吴天甲的下落……

（本文原刊于《武魂》杂志