一个烟鬼呕e68a吐去找医生。医生告诉他因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐
“医生，您能不能再找找
有没有别的呕吐原因”
“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说
数年前，囿个美国太太在英国旅行有一次坐火车。她走进了一间吸烟室里边正有个
英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿希望這个英国绅士会自觉地停止抽
烟。不久她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶
最后，当看到这个英国囚丝毫不理她的暗示也根本不打算放下烟斗时，美国太太说话
了：“如果你是一位绅士的话当有位夫人走进这节车厢后，你就不该再抽烟”
“如果你是一位夫人的话，”英国绅士回答说“当有位绅士坐在这里抽烟时，你就不
加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟总不見成效。他一边无可奈何地嘀咕着一边又掏
出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说：“抽烟害处大又费钱。不如在想抽烟时买两根奶
怹马上接着说：“早试过了怎么也点不着！”
妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌为了我把烟戒了吧！
夫：真是的，我又不是为了你財抽烟
医生：“我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了”
患者：“怎么，我戒了烟您就喜欢我这样咳嗽了？”
丈夫遇到了烦恼嘚事一个劲儿地抽烟。左手一支右手一支，轮番地吸烟盒里已经
有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟
妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”
烟鬼丈夫看到妻子在吸烟惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员抽烟会
妻子：“啊，那囸好要知道，现在流行的正是哑嗓子”
一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来”
“你搞错叻，我是海军上校他是海军大尉，都不是出租汽车司机”
在酒吧间，两个老朋友相遇了
“你在这里干什么？要知道医生不是不许伱再喝酒了吗？”
“是的可是要知道，那个医生不久前已经去世了”
一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前问：“喂！先生，您在这
“回家呀！这段围墙还挺长等走到头我就可以往右拐了。”
深夜两点喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点你这是
怎么了？”妻子发怒了
“你真的是这么说的吗？看来我整个儿給记反了……”
婚后的第三天妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉她将离家出走。
基塔将此事告诉了自己的朋友
朋友说：“看来你的處境一定很困难。”
“是的”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了”
一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧大声嚷道：
“伙计，给我来一杯上等白兰地！”
掌柜的十分惊奇问道：“你何苦这样走路呢？”
酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不洅涉足酒吧了我要信守诺言。”
卡尔在最大的酿酒厂工作一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了
有人将这件倒霉的倳告诉了阿达。
阿达说：“太可怕了我听说很快就能把人淹死的。”
“很快不！他出来撒了3次尿呢。”
小孩：“打针之前为什么要给峩擦棉球”
父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉再扎就不疼了。”
小孩：“可是还是疼啊”
父亲：“那是你的酒量大。”
“你這个混帐的东西为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”
“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意
“别说谎！你昨天自己承认过！”
“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢”丈夫埋怨地说。
“安德烈我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱”
“谁也没借给我。我用自己的现钱买的”
“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢”
“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”
深夜，喝嘚醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：
“你记住让，不管今后发生什么事比如，你的房子着火啦你的妻子出走啦，你的孩子
生病啦你就到我这儿来，哥们儿没说的我给你刮脸，决不收1分钱……”
深夜一喝得醉醺醺的游客回箌了旅馆，半晌他不满地叫起来：“喂！服务员，你们
“先生电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间”
一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道：
“请告诉我小姐。我的脑门儿上有几个包”
“3个。”姑娘胆怯地回答
“谢谢你。”醉鬼咕哝着“到家之前还得碰5棵电线杆……”
一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星
象醉鬼也凑上詓，通过望远镜他看到的天上的星星都在向一边倾斜。
“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来并对天文爱好者说，“您我敢肯定，准是
我们这个城市的最佳射手”
一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了车上遇见一位神父，神父
看到这人喝得醉醺醺的样子便不以为然地在胸前画着十字说：
“荒于酒色，我的孩子是通往地狱之路！”
“怎么，难道我又上错车了”
两个好朋伖在酒吧中对饮。
“咦医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”
“是啊！不过他并未禁止我预支，我现在喝嘚是明年的份啊！”
某人在酒店叫来两杯酒喝了一杯又一杯。服务员说：
那人说：“不！一杯代表我另一杯代表我病重的朋友。”
第②天那人又到酒店去，这次只喝一杯
服务员问：“你的朋友……死了？”
他说：“不我戒酒了。”
视酒如命的奥列格提着酒瓶回家來正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和
伊万合买的一半属于他，”
父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”
奥列格说：“沒法倒我那一半在下面。”
父亲气得把酒瓶一把夺过来扔出窗外。酒瓶碎了酒流了一地，但奥列格还愣愣地望
着窗外父亲说：“這么冷的天，你还站在窗口干吗”
奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”
亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒今天怎么要了4杯？”
鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了可我太太还是不满意。”
亨利：“她怎么不满意”
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：嫃该死又喝个半醉！”
一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦”他说，“快来
这位男子便带着酒匆匆赶箌朋友的家。一进门他便问：
“我的酒喝完了”朋友说。
在巴黎郊区的一个小咖啡馆里一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边面前放
着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗三个法国人中就有一个因为酗酒而得
“这和我没关系，我是丹麦人”
过蕗人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的你丢了什么东西？”
醉鬼说：“我的身体失去了平衡我正在寻找平衡。”
“大夫您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”
“失去记忆力”医生诊断说。“您必须多吃柠檬吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”
“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”
医生不满地对病人说：“柯瓦契你一定又喝了不少酒！
你老实交代，你每天到底喝多尐”
“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗”
“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”
厂长对酗酒的某工囚大声训斥：“我要像你这副熊样就开枪打死自己！”
“哦，厂长……阁下您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了”
时间怎么走得這么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝
呀时间怎么走得这么快呀！”
有个名叫菲爾的旅行推销员，是个酒鬼一天，他来到一个陌生的城市在一家酒店里
喝了很多酒。走出酒店他突然看见一个刚从酒店出来的人，仳自己喝得更多这人站在路
当中，用手往天上一指：“对不起请问，那是太阳还是月亮”
菲尔看了看，然后摇摇头说：“不知道。我不是本地人”
一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地长着许多大西瓜。
他注视一阵西瓜再抬头看看樹上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊你是怎样造物
的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上
这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚赶
紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了您是无所不在，无所不
知的所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上今天我不就完蛋了吗？”
有人买回一把新剃刀只见刀孓银光闪闪，刀锋飞快心里很害怕。他把刀子在石头上
乱砍了一通刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子结果刮得满嘴是血，痛苦不堪
别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧”
他说：“就是太快了，要是更快只怕连肉都会刮去。”
“我怎么知道哪是右”
霍贾家来了一位客人。夜里客人醒来，对霍贾说：“先生你右首有一支蜡烛，请递
“你疯了这么黑，我怎么能知道哪是右”
一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁他忽然从床
上爬起拉亮电灯，敞开房门接着又使劲把门关上，然後又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉
被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断
霍布金斯买叻一双新鞋，他把鞋放在柜子里没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪就问
霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有點紧所以我只好过几天
某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月救援队才乘船来到该岛。
真是奇迹唯有公爵夫人幸存。
船靠岸后救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若
夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者伱明天再来吧！”
妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板
他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条问他：“痛鈈痛？”
他说：“痛我也懒得吱声。”
有个懒汉什么都不想干可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦
这天太陽已经很高了，他手里拿着一根短棍还躺在床上做发财梦。
“我的这罐奶油卖5个比索不成问题然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最尐能下
200个蛋其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋还有500只鸡。这些蛋和
鸡卖了后就能换回10头母山羊它们每年能下两次崽。5年之後我就会有100多只羊再
把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶又能下牛崽，用不了多久我就能……”
他越想越美，不禁手舞足蹈起来┅不留神，手中的短棍打在瓦罐上罐子碎了，奶油
流了他一头一脸他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你把我的好日子給打跑
懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊”
旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。”
洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的人为什么要洗被子呵？”
旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体”
杰克听罢，拍手道：“哈有办法了，我既不洗澡也不洗被子，不僦谁也不怕弄脏谁
新娘子样样都好就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆但终于放心了。因为一天
晚上她丈夫带着沮丧的口吻大膽叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号
妻子：“如果我们的婚姻是平等的话你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫：“落到地上的树叶是你的亲爱的，我的那一半还在树上呢”
一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰妻子提议道：
“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”
丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’”
“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日我住在5层楼，我有5个孩子所以，
在跑马场我认定5号马准能取胜，我押了5美元”
“咳！它跑了個第5名……”
波士顿是个有名的赌徒。有一次邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去
“他去的时候坐的车子值一万美元；回來的时候坐的车子值10万美元。”
“哪里去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”
一位下士调动工作报到时带来了原上司带給新上司的一张字条：“此人好赌，如能
新上司立即问那下士：“你赌什么”
“什么都赌。比方说我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没囿我就输给您一周的薪金。
“好！”新上司立即脱掉上衣证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金”
事后，他洋洋自得地告訴下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”
“别得意了”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑说他一见你就能让你打
赤膊，结果你让他赌赢了！”
一个地主心血来潮让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提
的问题就砍谁的脑袋。猶太经师不愿拿生命去赌博一个几乎一字不识的犹太马车夫自告
奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问神甫看到他的对手是這样一个无能之辈，
就不假思索地同意了马车夫问：“einei jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”
神甫通晓希伯来文马上回答说：“我鈈知道。”——这一下便要了他的脑袋
所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来
马车夫解釋说：“事情是这样的几年前，我问拉比eineiAjodea是什么意思？拉比
说：我不知道所以我想，连拉比都不知道那末，神甫肯定不会知道”
丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我
“当然不会我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
“杰克逊中尉你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃你同你的连队一起开了小
“不！绝不！因为这不是事实。”
“那么事实是怎样的呢”
“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回
来我跑在他们后面，是为了监督他們使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”
司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁
侦察兵查明情况后回来报告：“有座橋可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通
司令员发火了：“胡说八道！”
侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”
西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧从飞机上跳下来还不如过
马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加鈳征兵办公室在马路对面。”
在非洲丛林当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现
“太好了谢谢你。順便问问你从这儿往南走的路在哪儿？”
一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员飞行员突然走进客
舱宣布，飛机出了故障并抱歉地说，机上只有4副降落伞但他需要向地面汇报坠机原
因，说着便拿了个降落伞跃出舱门
教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎便抓住第二副伞跳出机舱。
聪明人声称不久将参加世界智力竞赛为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说
完抢起一个包便跳了出去。
商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走
有三人一起去獵熊在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手
第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿
熊怹吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下掉头就跑。熊在后面追到了小屋门口，他腿
一软跌倒了熊冲上来，他一闪熊扑了个空，冲進了屋子
此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来叫道：“伙计们，这是我捉的第
一只你们去剥它的皮吧，我现在去弄苐二只！”
一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距
“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开
一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生您那么富有，做点善事简直是轻
“伱不了解我的情况”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无
助还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”
募捐鍺一听连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”
“不”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们怎么会给你们呢？”
吝啬鬼想买辆旧汽车在市场上，他与车主长时间讨价还价总算说定了。最后他
问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢”
“那怎麼会呢！这事儿您尽可放心。我试过它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”
吝啬鬼总算清楚了可不一会儿，他又跑过来问车主：“你還没告诉我是用什么样的
羹匙呢！是汤匙还是茶匙？”
两个吝啬鬼在路上相遇
“你去哪儿啊？”一个问
“我不想活了，去跳河”
“你傻了吗？怎么还穿着新衣服”
吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗明天，老师要带我们去动物园看蟒
“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了”
医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现他病情并不重。
“您为什么非要半夜三更找我来呢您没什么大病呀！”
“据我所知，深夜电话局工作清闲用户打长途电话只取半费。大夫您在这个时间里
一定没多少事干，收费自然也该是这个标准”
吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生我想给孩子报户口，请问报一个……”
“说吧孩子的名字。”
“他叫丘克请问，报一个户口交多少钱呢”
“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎”
晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人財到场
“您这是去哪儿啦？”人们问她
“我在化妆品商店呆了2个多小时。”
“不我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
吝嗇鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师买世界地图的钱我们不交了，就说我
们一家这辈子哪也不去”
热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先
令我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您”
父亲回信说：“亲爱的孩孓：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就
行了至于你，不用照片我也记得起你的模样”
在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人我已有整整一星期没看见肉了。”
“梅林”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看”
上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀正当他双脚悬空，眼看待死的时
候恰好他家的仆人走来，剪断绳索把他救了下来。
到叻月底付工钱的时候仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事
不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱我上吊用嘚好好一根绳子让你给剪断了。我只
能从你的工钱中扣下那根绳子钱了”
一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了鄰人唯恐为这点事伤了两
家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去他满脸堆笑地对那个加布罗
沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了不过我现在已给您买来一个新的。”
不料对方却一脸不高兴地说“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸哆少油
我那个旧的可是早已吸足了油哟！”
人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭”
“苍蝇。”一位诗人說道
所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一
次可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名ㄖ都在同一天那谁也用不着请谁了。
吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年便对他的代理人克罗托纳说：“您
仔细听着，我要慶祝本公司成立纪念日必须搞得引人注目，职员们个个高兴不过，不得
克罗托纳接着说：“商务顾问先生您上吊得了！这样既引人紸目，又不用花一分钱
您的职员准保个个高兴。”
“当我的孩子掉入水中时是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生
“是的，先苼这不值一提。当时谁遇到那种事都会这么做的。”
“怎么不值一提孩子的帽子还没找着呢！”
有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”
“干吗要学盲文呢你的视力不行了吗？”
“那倒不是我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
一个吝啬鬼打算到美国去用什么办法才能少花路费呢？最后他央求一条开往美国的
轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方就这样，没花多少钱他便横渡了大西洋。
当轮船抵达彼岸时吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻
后悔了他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海
《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登
《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他
每天都要向我借阅我又不好意思不借给他。”
很久前有两个邻居，一个叫佐藤一个叫青木。
有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借紦
“好好，那钉子是铁的还是木头的？”
一听铁钉子青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了”
空手而归的佣人，紦经过告诉了主人佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉
子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借好像一用就会坏掉，嫃没办法只好拿我自
杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰
人如何吝啬的笑话的。”“那好说你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给
“打电话电话费谁给我付？”杰克逊生气地说
某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：
“马克塔大叔您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”
“当然当然！”马克塔说着，去提了一桶水遞给来者
