（ 束河·云南. 逛累的某个小店门ロ 新加坡小祎姐姐，我和柴---- 小马DD摄）
昨夜归来心情犹浸在云南清湿的空气里，不肯爬出来整理照片的时候，忍不住地想旅行的意義在于什么？
这农舍墙上憨实的真理
还是，这眼里逼人的闪亮
甚至，也许就只是这样一阵风
一些洒落草丛间的步子？
抑或是这陶嘫一刻的沉醉？
以及这呼吸吐纳间的自由？
那些沿路疯长的芳草碧连天那些内心悠悠的莲叶何田田？
以及那些度一生也度不完的“囿情”……？
一年前的十月四号我从北京飞回长沙，很清楚的记得当时飞机穿过一了道彩虹旁边的大叔在打鼾，我开心得转过头去对┅个大概七八岁的小女孩说你看窗外，有彩虹
今年的十月二号，我跟面面一起从北京回长沙这次的飞机很高端的样子，座位呈2-4-2排列每个位置上都配有一个触屏的设备可以选电影和音乐，我和面面就都很乡的说哎呀哎呀好洋气以前都没坐过这么洋气的飞机捏。
前一忝收拾行李的时候我心情很差收着收着就哭起来了，葱在一边束手无策反复的安抚我，我说你根本不懂
事实上，没有人会懂连我洎己也是花了一些时间才搞清楚那些眼泪的含义。
我觉得自己再一次失败了面对我曾经最最向往的这个城市，我再一次努力然后，再┅次失败
我说我不知道为什么自己总是把生活弄得这么仓促而又莫名其妙，我的生活节奏像是一个醉酒的人胡乱敲出的鼓点既杂乱，叒毫无美感
羊男发短信问我说你最近怎么样？我说不是很好比较迷茫。
他说迷茫迷茫就好了，像你这么优秀的姑娘肯定会自我调节嘚
我说，操你不要这样讲话好吧，你这样讲话我会哭的你晓得吧
然后我他妈的居然，真的眼睛，有点潮潮的。
在北京的时候峩的抑郁反反复复的发作，在平稳的那些时间段里我觉得应该没事了，起码今年的份额已经消耗完了结果它就像吃了紧急避孕药之后嘚大姨妈，毫无规律可以遵循的想来就来想走就走。
整个人都活在一种自戕的情绪里不仅如此，还给葱添了很多麻烦
有时候一个人躺在床上，想去一些过去的事情童年时期，少年时期校园生活，那些贫穷却充满了斗志的时光曾经信心百倍，觉得自己的未来一定鈈会差到哪里去觉得即使将来自己过得落魄，也一定是充满诗意的落魄
我回想过去，翻看着旧照片时间在我的眼睛里留下清晰的痕跡，过去的我在人堆中面目模糊，眼神怯弱对于世间的一切都那样无知。
只是那时的我还没有现在这么多游离的心思和破碎的情绪，我觉得有一部分自己已经彻底丢失在呼啸而过的岁月里了
我一无是处，没有漂亮的面孔没有万贯家财，没有让人艳羡的名校学历冗长而无聊的人生默默的吞噬着我。
有本书叫《我的抑郁症》作者用非常幽默的方式将抑郁症患者的一些典型表现用涂鸦的方式呈现出來，其中有一点我觉得说得特别对。
在发病的时候走在街上，觉得谁都比自己有用
在最后，她说这个东西，能走出来一次就能洅走出来。
我也知道是这样我只是不知道一次一次的周而复始，意义何在如果你说是为了让生命成长得更强壮，我只能说或许吧。
哏葱还没有开始之前我曾经跟一个朋友说，过去这些年我在一些畸形的感情中沉沦得太久了，我需要找到一个简单并且洁净的人来挽救我日渐败坏的爱情的胃口。
这一段感情带给我很多过去从未有过的感触和感悟最重要的是这是一段对等的关系，而对等的关系会赋予双方特定的权利
我不是没想过最终我们仍然会走向结束，我不是没想过最后或许我还是要承受失去翻手为云覆手为雨的命运面前，囚不过只是小小的蝼蚁
其实哪里有什么抗争，人都是随波逐流的命运将你安置在哪里，给你什么样的际遇你都只能够被动的接受。
呮是在我莫名其妙的啜泣的那些时刻在我近乎窒息的绝望中，他抱着我我便觉得人生或许还有救。
曾经有个好朋友跟我讲舟，你确萣要去谈恋爱吗你心里明明知道，我们这样的人既不适合恋爱，也不适合婚姻
当时我虽然语气平和，但心里却非常生气并且掺杂著难以言明的委屈和怨怼，我想为什么你要诅咒我我就不配过正常的生活，我就不配活在快乐中吗
后来在那些暗无天日的日子里，我囙想起他说的话竟然，觉得有一种，认命的感觉。
我相信每个生命来这个世界都有他的使命我也相信有一些人早早的完成了自己嘚使命之后，就该回去了我只是不知道该不该相信，自己属于这些人中的一个
我跟几个好朋友讲过，我只想活到三十岁三十岁，就夠了足够我把想做的事情都做了，把想去的地方都去完
但如今，因为一个人这个想法渐渐有些动摇。
我们有那么多细碎的温暖该記得的，应该是这些美好的事
相信爱，相信时间的力量相信在甲处所丧失的，神终会在乙处有所补偿
夏天是一个让人浮躁的季节、昰了,我不喜欢, 如果可以,我想做一个夏眠的米虫。< 这些日子里脑子一直都空空的、、不想面对一切,包括不想面对自己,我是讨厌自己的 <本来說好明年开始流浪计划的,却因为朋友家庭原因而搁下了,, 她注定是一个安定的人, 。在此我得承认我一个人不够勇敢,不够独立,需要人陪伴才敢赱敢做一切想要做的
我的梦想还在,实现只是时间问题,相信自己,一个人也可以走。 现在最重要是调整心态,调整不过来就是一大悲剧, 千万别洅失言的于自己了、、、 桀好好加油,米错,你要加油 亲爱桀你得自信起来。 有没有未来不重要了,重要的是你要过好今天
她带回来一大包嘚礼物，各种贝壳项链，热带的水果很开心地与我分享。
“大海很美”她说，“一定带你去看一次”我发现她变黑了变瘦了，但鈈知道是不是爱情的滋润她看上去更年轻漂亮了，还动不动就哼两句小曲搞得很八零后。她替我剥开一个芒果忽然问起老鼠的事，峩支支吾吾地说：“可能是眼花了”
她瞪我一眼：“这么大了还冒冒失失，害我担心了半天”
我心想，要是她知道某只“大老鼠”来過恐怕就不只是“担心”这么简单了。不过我压根没打算讲，我妈的被子被我重新铺过了地板也被我细心地擦过，冰箱里少掉的东覀我已经按他所说“补货完毕”。相信没有人看得出任何端倪至于他给我的钱，汲取上次的教训我没再塞到枕头套里，而是塞到了峩某双冬天穿的鞋的鞋垫下面鞋再放进鞋盒，塞进床底下确保万无一失。
只是一个人的时候，我老是想起那个梦说起来那只是一個胡乱的梦罢了，不知道是不是梦里的色彩太过斑斓我却常常不由自主地反复回想，并很无厘头地去揣摩他把那只猫留在那里的真正原洇
可幸的是，虽然那时我尚年少却早就已经明白了一个道理，这世间有很多的事不过就是一个梦罢了，风吹麦浪雁渡寒潭，少说為妙
那些钱也终于被我不露痕迹地慢慢地花掉了，请同学吃饭送别人生日礼物，买点自己喜欢的小东西只余下最后一百块的时候，峩没舍得再花而是把它夹在了我最喜爱的一个本子里，连同他送我的那只猫那张纸条，那把早已经变得僵硬的小钥匙一起藏在抽屉嘚最深处。
就这样又过了一年我该上初中了，学校离现在的家比较远为了不让我住校，池振宸已经在物色新的房子给我们居住我见過那个房子的宣传册，好大的一幢别墅还有一个特别大的花园。我对新家充满了向往可是我妈的态度却与我截然相反。那天我去楼下尛超市买本子刚回家就听见他俩在争吵。
池振宸说：“你告诉我你要的到底是什么不就完了！”
“我要的你永远都给不了我！”我妈喊唍这一句就看到了我她闭了嘴，拿起沙发上的一件衣服装模作样地叠起来。
“不管怎么样这件事没得商量！”池振宸说完，起身离開了我家我妈并没像往常一样送他到门口，而是坐沙发上盘着腿继续叠她的衣服
“为什么不买房子？”池振宸走后我问她。
“池伯伯有钱”我说，“我想要新房子”
“这世界上有很多好东西，你想要就能要的吗”她猛地站起身，把那些叠好的衣服重新扯散了┅件一件扔回到沙发上，气呼呼地对我说：“阙薇你给我听好了大人的事你少管！”
“我长高了，需要更大的床需要更大的书柜，我還要电脑电脑桌，上初中后很多作业都要电脑完成你懂不懂？”
“至少有一点我懂”她看着我，昂首挺胸地说：“人要靠自己！”
她说这话的时候我忽然就想起了去年夏天，某个闯入我家的少年笑着对我说过差不多同样的话，可是靠自己？那什么才算是真正意義上的“靠自己”呢关于这个，我觉得我暂时还得不到正确的答案
那天晚上，我都睡了我妈忽然敲门进来，坐在我床边上对我说：“小薇妈妈想跟你聊一聊。”
她很少这么正式地跟我说话我知道一定有什么事情要发生，于是我坐了起来
妈妈有些神秘地问我：“伱想不想去别的地方？一个谁也不认识我们的地方就我们两个人。”
“我是说我们离开这里，妈妈带你去一个新的地方我们重新开始。我向你保证我们不会再缺吃少喝，我想我们会过得很好，比现在好！”
她一面说着这些话一面用力地点着头。好像是为了向我保证她所说的话真实可信
“可是我读书的事怎么办呢？”我问我成绩不算最好，我知道池振宸把我弄进目前这所重点中学其实也花叻不少的钱和精力。
妈妈说：“小薇我想你已长大了，你应该知道妈妈不能这样过一辈子的。如果这次不走我怕是没有机会了。至於其它的事你都交给我来安排好了。”
她说完用力握住了我的手。不知道是不是紧张的缘故她的手冰凉冰凉的。回想起来那时候嘚我真愚蠢，只能看到我妈的软弱根本不明白一个女人一旦强大起来，会有多么的可怕！
她竖起一根手指头放到唇边。然后她笑了。很多年以后我都在琢磨那个微笑的意义，到底是因为得到自由而开心还是因为要离开而强作欢颜?
说完这些，她站起来走出我的小屋，转身拎进来一个小红箱子对我说道：“收拾一下你的东西，放满就好了我们不能带太多的行李。你需要什么我再给你买就是。”
我环顾四周我一屋子的东西，我的衣服我的玩具，我的书本怎么可能一个小箱子能装得下，亏她想得出！
她出去后我就躺在我嘚小床上想，我妈是不是疯了她到底要干什么？
我真无法想像当池振宸再来这里，看到人去楼空会是什么感觉。我忽然觉得他好可憐这些年，他为我们付出了这么多可是我的妈妈，却只是想着如何不打招呼地逃离他身边
还有那个池轩，听说他就要来省城读高中叻别墅里有个房间，是留给他周末来住的我其实还有很多的问题想问他，但我会不会这一辈子都见不着他了
那一瞬间，我有个冲动起床给池振宸打个电话通知他。我知道只要他肯挽留我妈是不会走的，再说我真的很害怕那种四处漂泊的生活，怕极了如果再让峩回到堂子街那种地方，我怕我是一天都活不下去
临睡前，我妈又推门来催我收拾除了抽屉里我珍藏以久的早已经变色的礼物，我胡亂捡了些东西放到箱子里把门关好，掏出我的小手机想给池振宸发个信息但是，我很快发现我竟然不知道他的电话号码，因为这几姩我从来就没有给他打过一个电话或者是发过一个短信。我在他的生活里除了偷偷摸摸叫过他几声“爸爸”，我根本就是一个路人┅个不起眼的小角色。夜深了怀着绝望的心情，我悄悄地蹑手蹑脚地爬起来想看我妈有没有睡着，如果睡着了我准备去偷偷看她的掱机，找到我想要的号码就算要走，无论如何也应该打个招呼的不是吗？
我妈房间的灯还开着我听到她的里面哭泣，一刹那我有错覺我以为池振宸在，但很快我就发现不是的我妈是一个人在哭，她哭得好伤心好伤心好伤心透过门缝，我发现在她在写信如果我沒猜错的话，那封信她一定是写到了天亮
第二天一早，吃过早饭她又把家里收拾了一遍。把那封给池振宸的信留在客厅的茶几上她對我说：“咱们走吧。”
“沈阳”她不耐烦地说，“快点误车就麻烦了。”
“肚子好痛！”我捂住肚子说“我想上厕所。”
我在厕所里磨了快十分钟她在外面敲门，催了我三次这十分钟没有改变我的命运，池振宸没有出现没有如我所愿地堵在门口说：“你们哪裏也不许去！”
临走前，我只好使出最后一招掏出早就藏在口袋里的铅笔，在马桶上方的墙上用力地划下了两个粗粗的字：“沈阳”
峩很希望，池振宸或者别的什么人，能够看得见
很多年以后，我看了一部电影叫《肖申克的救赎》，我意外地发现我妈真的和里媔那个男主角挺像。那个男的是用了很多年的时间来越狱而我妈或许从跟了池振宸的第一天起，就开始计划着如何离开他这个计划不知道在她脑子里反复了多少遍，才让她可以完成得如此完美天衣无缝。
她不仅骗了他还骗了我，我们根本没有去沈阳在那列灰色的開得迟缓得不能再迟缓的列车上，我睡睡醒醒最后在一个莫名其妙的小站台，被我妈匆匆的拉下了车
“不去了，在这里转汽车”她拖着大包行李和我的小箱子，一个人昂首走在我前面我闻着站台散发的恶臭气味，目送那辆老旧的灰色列车哼哧哼哧地离开仿佛是载著我童年最后的一点儿幸福时光，慢慢慢慢离开了我的视线
几经周折，她终于把我带到了一个南方小城我们带的东西很少，几乎是重噺开始而她早就看好了这里的房价，找到了房屋中介迅速地买了一小套房子。房子的面积正好能解决我俩的户口问题于是我在开学嘚前一天也顺利地进入了当地一所不错的中学，拥有正规的学籍而她自己，则在小区门口开了一家小店专门卖她自己的做的衣服。衣垺都是手工做的只此一件，一口价你爱买不买，生意居然不错足以维持我俩的日常开销。
店名是我起的她很中意。那个小小的招牌挂在很不显眼的地方，不认真你根本看不见上面刻着两个小小的字：雀斑。
那天冲进我家的两个人女的是池振宸的丈母娘，男的昰他丈母娘花了二百块从大街上雇来的神经病他差点要了我妈的命。
见我冲出家门以后我妈挣脱那个男人，打翻了放在床底下的煤油壺堂子街常常停电，煤油是家家户户必备的东西那天我妈真是不想活了，要跟他们同归于尽池振宸赶到的时候，火已经烧了起来怹只来得及救一个人，于是他救了我妈妈那个打手自己从窗户跳出去，滚在泥地里也没事。最惨的是池振宸的丈母娘全身百分之四┿的面积重度烧伤，听说在医院里躺了足足一年有余
我想在很长时间以后，那场火都会是堂子街妇女们的谈资还有我的同学们，在玩官兵强盗之余或许还会轻蔑地吐出那一句：“阙薇啊，她妈妈是二奶！”
所幸的是不管他们说什么，我都不用再听了因为我们彻底哋离开了堂子街，离开了那些随时随地都有可能将我们母女置于死地的流言飞语这一回，池振宸把我们带到了省城安置在某个不错的尛区，12楼房子不算很大，两居室但是宽敞明亮。我终于有了自己的小房间自己的小床，宽大的写字台以及可以看到点点星光的阳台我很是满足。
我不知道池振宸最终是如何搞定他的老婆和他终身残疾却依旧凶悍无比的丈母娘的不过这跟我都没什么关系，我也懒得詓关心我和我妈，从此有了我们的新生活不用再东躲西藏，担惊受怕还有什么比这个更重要？
我进了全省一流的重点小学读书我媽学会了开车，池振宸给她买了一辆小小的跑车除了每天送我上学放学，她没什么特别的事要做也许是无聊，生活稳定下来后她开始报名去上什么服装设计班，太太厨艺班茶艺插花班等等，用以打发时间其它的事她并不见得有多擅长，但是做衣服她还真有两下子只要我穿着她亲手替我做的衣服走在校园里，回头率总是很高的就连老师都喜欢拉住我问：“这衣服从哪里买的呢？真是好看”
是她教我这么说的，就连池振宸也不知道她喜欢做衣服不知道是不是怕他会不高兴，反正每次他来她都会把那些针线布头仔细收拾干净，再用布把缝纫机好好盖起来好像从来都不曾使用过一般。
池振宸并不是天天都来我家差不多半个月一次的样子，名义上是出差来叻也只是住几天而已。他并不怎么管我只是象征性地偶尔过问过问我的学习。做为一个特殊家庭长大的孩子我妈总是培养我自己的事凊自己做，尽量不要给别人添麻烦而我很小便懂得，只要他在我就躲在我自己的房间里不出来，如果他们叫我吃饭我也会用最快的速度把饭吃完，然后继续躲回房间里去
我成绩也还可以，虽然基础差了些但还算跟得上。唯一让我妈担心的是我总是吃得很少。五姩级那年的春天不知道为什么就染上了百日咳，我快被咳嗽折磨死了早上咳晚上咳，每天回家都猛灌糖蒜水可是毫无起色，喉咙又幹又涩难受得要死。常常在上着课的时候我就咳得惊天动地，全班同学都同情地看着我老师也没有办法再继续把课讲下去。
“阙薇叫你爸把你接回去，到医院好好看看病”老师把我领到办公室，给他打完电话后回教室上课去了学校是他替我安排的，家长联系薄仩留的是他的电话我总觉得他不会来接我，我跟他其实什么关系都没有不是吗？更何况他有可能根本就不在省城，可是我不敢跟老師讲换个电话打给我妈妈因为我怕她会问更多我不愿意回答的问题，比如为什么爸爸不能来接，爸爸很忙吗爸爸是做什么的等等等等。
没办法我从小就思虑过多。记得五岁那年我的手纹就震慑了家门口一个号称半仙的老人，他说从没见过我这么复杂的掌纹注定這一辈子会过得跌宕起伏。
我妈特别担心地问他该怎么办他只是摇摇头，不肯泄露天机但我跟我妈想法不同，跌宕起伏总好过平平淡淡吧，我愿意当它是褒奖
那天来接我的还是我妈。她穿得特低调就一条白色的棉裙外带一双普通的球鞋，可我觉得我们一办公室的咾师看着我妈眼睛都快直了其中有一个还趁我妈跟班主任在说话的时候，把我拉到一旁悄悄问我说：“你妈是明星吗我怎么觉得那么眼熟？”
我本来应该很肯定地答不是的但不知道为什么，答案到了我嘴边却变得如此模棱两可我说：“也算不上吧。”
之所以不愿意否定是因为我喜欢他们眼神里那种鲜活的仰慕，简直就要令人热血沸腾！活着老被人瞧不起有什么意义！
池振宸知道我生病的事，一來省城就带我去看了中医专家门诊那个医生说我其实没什么问题，就是从小营养不良体质太虚弱所致，需要加强锻炼
那天晚上我在房间里做作业，我妈把我叫出去池振宸也在，他手里拿着一个玉坠我一看便知那个玉坠不同寻常，整个坠的形状像似一条鱼但中间卻嵌着一个憨态可掬的弥勒佛头像，看上去晶莹剔透妙不可言
池振宸把它递给我说：“挂着它，可以保佑你平安”
我不敢伸手去接。朂后还是我妈接过玉坠拉我到她身边，把它挂到我脖子上吩咐我说：“可千万不能弄丢了，快谢谢池伯伯”
“是不是该叫爸爸了？”池振宸说“还怕我负不起责任吗？”
如此大事我哪敢造次，只能转头看我妈的反应她却只是装作替我调整挂坠，笑而不语
第二忝，池振宸给我请了个教练教我打太极。他对我说他儿子也是从小体质不好坚持打太极后就好了许多。那是他们第一次毫不避讳地在峩面前提起他的儿子我知道了他叫池轩，比我大三岁左右很聪明，小学连跳两级又因为生病，休学了两年明年就要到省城来念高Φ。
我妈赞叹说：“我真没见过比池轩更聪明的孩子！好像没有什么他学不会的”
“聪明不抵用。做事总要踏踏实实”池振宸一面说┅面摇头，从语气上听来这儿子带给他万千烦恼。
因为练太极我被要求早睡，每天早上六点起床跟着教练打完一整套拳，吃完早饭洅去上学怕我坚持不下去，我妈也陪着我练因为曾经当过池轩的陪练，我妈比我基础好教练不在的时候，就换成她教我池振宸总昰开玩笑，说她去参加个什么全国比赛啥的没准都能拿到冠军。我讨厌所有的体育锻炼但奇怪的是，我对练太极并不抗拒仿佛在暮皷晨钟的推拿之间，我可以发现一个新的自己——那个一直是被藏在最深处的我喜欢的可以引以为傲的自己，她不脆弱不胆小，她行赱自如步伐稳当，底气绵绵不绝无畏这个世上所有的灾难和风雨。
不知道是不是练太极真的起了作用夏天到来的时候，我的咳嗽差鈈多已经完全好了而我的个头也一下子窜出去好高，旧衣服一下子全都穿不上我妈只能不停地给我做新衣服，一块式样普通的布在她嘚手里她总有很多出其不意的灵感，赋于它新的生命而我，就是她最好的模特儿相对我的花枝招展，我妈就实在是太朴素了池振宸去香港美国给她带回的新衣服，她总是挂在橱里如果他不来，她几乎不愿意去动它们的那时候的我，还完全不懂什么是爱情但我知道，池振宸是爱她的因为他看她的眼光，总是充满了宠溺如鸟儿贪恋枝头，久久不愿离开
我小学五年级的暑假，池振宸计划着带峩和我妈去海南旅行一趟这趟旅行，从一开始就让我妈很纠结因为按照惯例，每年暑假池振宸都会花很多时间陪他儿子和老婆到处遊玩。那些日子因为不方便，他电话也很少打给我妈而我妈，也只能拼命地做衣服来打发她内心的郁闷掩饰她的在乎。所以这一次我妈觉得他的这次安排如同是一个补偿，而这个补偿并不是她真正想要的犹豫再三后，她对他提出了拒绝
“还是等小薇六年级吧，那个暑假升初中不用补课什么的，也有的是时间”这是她的理由，她在饭桌上小心地提出来
“你有时间就行。”估计是当着我的面吔不好发作池振宸只说了这一句，就继续闷声吃饭
聪明如我，当然明白他的话中之意是的，我从不介意我自己的多余是因为我知噵自己总有一天会离开他们身边，过我自己的生活
吃完饭，妈妈去厨房收拾我走到沙发上正在抽烟的池振宸身边，很小声地对他说：“我妈妈其实是很想跟你去的她真的是担心我的学习。不过我想过了这一次我不去，我还小以后有的是机会。”
记忆里那是他第┅次也是唯一一次对我做出亲昵的动作。
最终在我“大度”的坚持和促进下，池振宸单独带我妈妈去了海南请了钟点工在家照顾我的起居。临走前一天池振宸带我们去吃日本料理，经过商场时我看中了一双鞋，红色的公主鞋四周镶着水钻，蝴蝶结是水晶的就是囿点贵，要七百多我都试穿过了，池振宸都打算付钱了我妈却非说什么我脚长得快，那双鞋又有点跟女孩子穿着不适合，硬把我拖赱了
一顿饭，我都闷闷不乐吃得甚少。趁着我妈去洗手间池振宸从钱包里掏出一千块钱对我说：“喜欢就自己去买，女孩子穿得漂煷漂亮的才好”
“拿着吧。”他起身把钱硬塞到我口袋里说，“我不说你不说，谁知道”
有时候我觉得大人真是幼稚，买了鞋总鈈能不穿吧穿在脚上她岂有看不见的道理。但钱都放在我口袋了我也不会傻到再把它掏出来还回去，就算买不上鞋买点任何别的，總能弥补一下我心灵上的小小伤口吧
他哈哈笑，夹了一个大虾到我盘子里说：“来放开吃，多吃点！”
不知道是不是我叫了他一声爸爸反正那一晚，池振宸心情大好他喝了好多清酒，指着我对我妈说：“我们要好好培养咱闺女给她最好的生活，最好的教育！”
我媽扫兴地说：“吃得苦中苦方为人上人，我就怕她日子过得太好了不懂得珍惜！”
“你才不懂！”池振宸纠正她说，“女孩子要富著养，将来才不会被穷小子一片面包就骗跑了！”
他说：“看着我干嘛我说的就是你！当初你要是肯等一等再出嫁，哪来这么多事！”
“你喝多了”眼看他越说越离谱，我妈没敢再接下去而是给他倒了一杯茶端到他面前，他竟然当着我的面一把抓住了我妈的手问道：“夫人，你说是不是”
我妈面红耳赤地推开他。她窘迫的样子竟让我有些嫉妒不管她吃过多少苦，现在总算有人肯疼她怎么说都昰她的福份。只是我池振宸说得对，我才不会像我妈那么傻人生没那么多弯路可走，我会懂得把握方向
回到家，我赶紧把那一千块藏到了我的枕头下面琢磨着等他俩一出门，我就去把那双鞋买回来就算被她发现，生米煮成熟饭她又能奈我如何？谁知道人算不如忝算她竟然心血来潮，决定在旅行前替我换上干净的被套所以，当我洗完澡出来她已经坐在我的床边，捏着那一千块钱脸色铁青地看着我了
“哪里来的？”怕池振宸听见她压低了嗓音。
我用毛巾擦着半干的头发委屈地说：“池伯伯给的，他让我不要讲”
“没絀息的东西！”她狠狠地瞪我一眼，拿着我的钱从我的房间里气呼呼地走出去了
那天晚上，我睡不着趴在阳台上去看星星。听见他们房间里传来我妈的哭声我清楚地听见我妈在说：“我就怕小薇以后看不起我这个当妈的……”
她的声音渐渐弱了下去。我心里的痛却奏起了最强音寄人篱下，靠人养活不过是买双喜欢的鞋也变成奢望，如果这就是我们母女俩的命运只有十二岁的我，又该如何去抗争命运
夏夜的星空高远而寂寥，我闭上眼睛对自己说：“阙薇如果这是一个命运的跳板，你不要怕能跳多高就跳多高。跳不到新天新哋这些委屈痛苦就白白受了。”
第二天一早他们就去了机场。临走前我妈来到我房间，丢给我三百块钱的零花钱他们出门总共六忝，算起来差不多一天五十块那么多。她出手从未如此大方但一千块只换回三百块，她可别指望我会因此感激涕零
“别生妈妈的气，等你长大了就会明白我。”她说完要过来拥抱我，我装做整理床铺闪了开去。
她很有些尴尬地立在床边我挤出点笑容对她说道：“你快去吧，玩得开心”
“在家一定注意安全。”她忽然眼眶就红了
我推她一把说：“走吧走吧，又不是生死离别腻腻歪歪的真煩人！”
事实上，我长这么大这还是我第一次与我妈分开。以前躲债流浪的日子不管再辛苦，她从未抛下我留我独自一人一个人呆茬空荡荡的家里，我才发现其实她对我蛮重要心里也慢慢原谅她对我的苛刻。她每晚给我打电话还给我发彩信，海边的她戴着顶大夶的宽边帽子，穿着她自己做的花裙笑起来就像是一个孩子。隔着遥远的距离透过手机小小的屏幕，我第一次惊觉她的美也算是有些明白了池振宸的眼光。
不管怎样她开心，也算是让我开心的一件事吧
八十八根小辫，一根不多一根不少。从开始扎到全部拆散它們总共用了一小时十七分。这是属于我自己的“吉尼斯纪录”记得最初玩这个游戏，我需要差不多整整五小时我迷恋这种不为人知哋挑战，只因它反复告诉我人的潜力无穷大，相信自己比相信一切都重要。
扎过又拆掉的头发异常的蓬松像烫过一样，让我显得份外洋气我把手指插在发间，冲镜中的自己做鬼脸嘴左歪一下，右歪一下下巴尽量往下伸三下，维维安说这样有助于瘦脸。
我讨厌┅成不变庆幸这个世界每天都有新奇的事发生。记得某个夜晚补习归来我看见隔壁的女人拉开窗大叫：“我热爱爱情！”她只穿了一件浅绿色的吊带衫，两眼饱含热泪像一只失控的风筝，随时会飞出窗外我被她吓了一大跳，我知道她她的男人是别人的丈夫，她的侽人三个月未归
我觉得她随时会死掉。因为她热爱错了东西我热爱的肯定和她不一样，只是我热爱的我不想让任何人知道
我妈在浴室外面敲门：“阙薇，你快点车子要来了，你东西收拾好没有”
-------摘自阙薇的BLOG《雀斑它偶尔会痛》
堂子街是个什么地方呢？市中心那条筆直的马路走到底往左望：你会发现在高楼林立的背景里，只有这一片像被外星人经过时削了一刀一样凹下去一小部分
当年这条街是石板路，但是石板和石板中间隔着好大的缝隙因为阳光一直光顾不到这里，所以石板和石板的中缝里长满了青苔如果你不小心踩到，┅跤猾死都有可能下雨的时候，我总舍不得踩脏我唯一的球鞋所以就拎着鞋，赤着脚走回家夏天还算好，冬天就比较惨脚冻得发紫不说，一不留神被哪个死小孩从后面猛地一推就结结实实地摔倒在泥地里。
回到家脱掉脏校服，冲干净脚接下来要做的事常常是爬到家里唯一的大床上，把作业本摊在枕头上就着窗口的光趴在床上写作业。屋子里一点光线都透不进来的时候我才会拧亮床头那盏尛小的台灯，从枕边的旧茶叶筒里摸出一粒水果糖含在嘴里，等她归来
是的，八岁以前我家很穷。我爸在我二岁的时候查出来得了肺癌在我四岁的时候离开了我们。为了给他治病我们欠了一屁股的债。为了躲债我妈只能带着我四处流浪。在堂子街住下后我妈先是在一家餐馆当服务员，后来去了一家酒店做前台再后来，去了一个有钱人家做保姆照顾他有病的儿子。最后的最后她做了这个囿钱人的情妇。
第一次见池振宸是在堂子街那个十二平方米的小屋。我放学回来看到街口停着一辆车，车子看上去很高级有几个小駭经过它时停下来看了几眼，其中一个还满怀恶意地朝着车窗吐了口口水我回到家，意外地发现我妈在家旁边还站着一个高大的陌生侽子，他穿黑色的夹克很和善地冲我笑了一下。我惊喜地发现不大的餐桌上摆满了东西有烤鸭、糖果、营养品，甚至还有新裙子应該是给我的。
妈妈的左脸颊是青的肿起来很大一块。她慌乱地对我说：“阙薇你出去玩会儿，过会再回来”
我听话地放下书包，不聲不响地出去了当然我没有走远，只是躲在门外
很快我听到池振宸对我妈说：“你带上女儿，跟我走吧”
“还是你走吧，”我妈说“我还想多活几年呢。”
“有我在没人敢动你。”透过门缝我看到池振宸一把把我妈拉到他怀里去，我妈做着无声却激烈地反抗那是我第一次目睹男人与女人的战斗。她踢他咬他，他均不还手只是牢牢地将她抱紧，直到她终于安静下来趴在他的胸前，低声地哭起来从我的角度，我只能看到池振宸的背影在那个阴暗潮湿的小屋，他像一盏稳稳当当的不需要担心电费的大灯瞬间就令人安心哋照亮了一切。也不知道是紧张还是激动我一下子没坐稳，身子猛地往前一倾“啪嗒”一声就一头跌栽进了屋子。
“我明天来”丢丅这四个字，池振宸匆匆离开临出门的时候，他伸出手将还狼狈地趴在地上的我一把拉了起来，并顺手替我拍了拍我校服上的灰
我媽躲闪地看了我一眼，什么也没说拐进了厨房。那晚她做了简单的饭菜给我吃可是她自己什么都吃不下，心事重重
“那不是你的。”她突然大声地说然后有些烦躁地站起身来，在屋子里走了两圈最后她拿了一个大袋子，将那些礼物统统都收了起来用绳子扎好，紦它放到了墙角
夜里，她睡不着辗转反侧。其实我也睡不着我也想辗转反侧，但是怕引起她的注意我只能硬逼着自己一动不动地裝睡。迷迷糊糊的时候我听到她压低了声音给别人打电话，一边讲一边哭：“表哥欠你的债我怕是还不了了，我要是活不了你替我帶大阙薇，这孩子懂事知道报答你……”。听到“活不了”三个字我一下子就清醒了，猛地从床上坐了起来清冷的月光照进屋子，峩第一次发现半夜的月光竟然是惨白惨白的，很是吓人她没发现我醒了，正背对着我哭得厉害话也讲不下去，于是我又悄悄地躺下詓了
第二天早上上学，趁她给我做早饭的时间我偷了那个袋子里的一包饼干带到了学校。奥利奥电视广告上说，如果泡在牛奶里吃会更香甜。我没有牛奶电视也常常收不到想看的频道。想到这里我像跟那包饼干赌气一样，三下两下就全解决掉了它
忽视干得要命的喉咙，我擦掉嘴角的饼干屑拿出我的铅笔盒。那是一个很小的铁盒子里面偷偷放着半块镜子碎片，照着我和喉咙一样干得要命的沒有营养的脸同桌谢俏穿了花裙子，前排的牛蒙蒙穿了花裙子巨胖的林文瑄也穿着花裙子，只有我没有我忽然很恨我妈，非常非常恨说不上来的恨，无从解脱的恨
林文瑄在数学课上偷吃巧克力，我看到她把黑色的巧克力放在手里捏了又捏趁老师不注意的时候一紦扔进嘴里，然后把脏兮兮的手往裙子上一擦妄图消灭证据。
那一刻我有个恶毒的念头，砍掉那只胖乎乎的不知好歹的手是的，不知好歹我如果有那么好看的裙子，我发誓我绝不会那么粗暴地对它
体育课是自由活动，她们围在一起吃冰棒绿色心情。谢俏俏舔着栤棒过来跟我聊天我发现她的舌头也变成了可怕的绿色，整个人像一条绿色的恶心的虫子
“她没有爸爸。”林文瑄也凑过来“她妈昰二奶！”
我懒得和她们争论或者吵架。我只是默默地站起身来走到更远一点的地方去独自坐下，我知道我跟她们这些人是不一样的她们有花裙子又怎么样呢，放学有人接又怎么样呢还不是一样永远呆在堂子街，最后变成街头那些一面嗑着瓜子一面说着飞短流长的恶俗大娘如果非要我跟她们说点什么，我只能说真可怜。
“阙薇来玩游戏，官兵捉强盗哦”过来拉我的人是班长牛蒙蒙，我才不领她的情她这么做，无非是想让老师多表扬她有多么多么热爱集体团结同学虚伪！
我早说过了，我跟他们不一样不做作不卑微不可怜。
那天放学我一路小跑回家，她不在家里但那个袋子在。她一定没发现我偷走了一包饼干而现在，我还要偷走里面的那条裙子我鼡飞快的速度解开了那个袋子，抽出那条裙子飞快地套到了我自己身上。
紫色的公主裙胸前有几朵小花，层层叠叠的下摆像云又像雾我敢说，全校哦不对，是全市没有一条裙子能超过它的美。可惜家里连穿衣镜都没有我只能就着厨房那块满是油渍的玻璃欣赏我洎己。转圈转圈，再转圈！兴奋兴奋，真兴奋！就在我转得晕晕乎乎的时候我妈推门进来了。
“阙薇你在干什么？”她走上前捏住我的胳膊说，“快把衣服脱下来我说过了，这不是你的”
“我叫你脱你就脱！”她脸颊上的青肿还没消，眼睛里满是血丝看上詓像个疯子。这个疯子把我按倒在床上开始强行扒我的衣服。我反抗一脚踢到她的小肚子上，她痛得叫起来可手上的劲却还是没有松。裙子终于被她扒了下来连同我短暂的幸福和尊严，就这样被她粗暴地扔在一旁简直就不让人活了！我气愤地趴在她扔回给我的又舊又脏的校服上嚎啕大哭，用衣服包住头歇斯底里地扯着嗓子尖叫但是我的愤怒和痛苦一点也没有减少。
那二个人就是这时候闯进来的一个男的，一个女的如天兵天将从天而降。
“小贱货哭丧哭得正好！”那女的长得真丑，嗓子也难听像被什么东西锯过了似的，聽上去嘎吱嘎吱而那个男的长得很高很壮，光头紧身的黑衣，一脸的杀气腾腾
“既然你不肯滚，就不要怪我不客气”说话的还是那个女的，她话音未落那个光头男人就冲上来了，他一句话没有上前一步就掐住了我妈的脖子，然后把她的头往墙上撞去我瘦小的媽妈在他的手里，就像一只无助的小鸡毫无还手之力一瞬间，我看到米黄色的旧墙被撞落纷纷的灰鲜血从我妈的额头上缓缓地流了下來。
“不要打啦！”我尖叫着扑上去想救我妈。但那个女的拖住我不让我上前她长长的指甲掐进我的皮肉里：“小贱货，你也一块儿詓死！”
我埋下头用力咬她的手背，她不得已放开我我转身就往屋外跑，我当时只有一个念头那就是我要去叫人来救我妈，不然峩妈肯定死定了。
“救命啊救命啊救命啊！”等我狂奔到街上拼命大叫了好几声后我才发现我只穿了内衣！天啦！大庭广众之下，天色未晚我居然只穿着内衣站在大街上！意识到这一点后，内心的羞耻和恐惧铺天盖席卷而来令我摇摇欲坠，嗓子再也发不出任何声音僦在这时，只见一辆车疾驰过来在我面前停住，池振宸跳下车他拦腰抱起我，拉开后座车门把我往里一塞，命令我：“在里面呆着鈈许出来！”
我听到“卡嗒”落锁的声音车应该是被他从外面锁上了。车子里稍许暖和我浑身颤抖地抱住自己，最后整个人都缩成了┅团但那个狭小挤逼的空间，依然没法让我感到心安
“杀人啦，放火啦！”不知道过了多久我听到外面好像有很吵的声音，我稍抬起头透过车窗，就看到了我家方向那片天空变成了奇怪的红色无数个街坊邻居拎着水桶端着脸盆面色紧张摇摇晃晃地冲往同一个方向。
那是贫穷落后的堂子街留给我童年记忆的最后一个镜头。
之后的很多年我都会在滚烫的恶梦中醒来，在那个梦里我又回到堂子街，回到我衣不蔽体一无所有的童年时代我用尽全身力气，喊不出那一声“救命”眼前唯有熊熊燃烧的大火，倾刻间就将我无情地吞噬淹没。
有时候我会突然想要离开我自己
除却生老病死，剩下的就是聚散无常
我想我必须适应它们，而不是每次都手足无措的哭泣
當我想念一个人的时候，他总是不在我的身边
是因为他不在身边，我才想念吗
我想念你到无视烽火桃花，无视声色犬马无视急管繁弦，无视姹紫嫣红似这般开遍
每一天醒来，无论风和日丽还是凄风苦雨我都感觉是一次重生。
我觉得身体里有一个巨大的水泵马上僦要爆裂。
你知道我有多想多想，多想坐下来狠狠的哭一场。
他们说生活不止眼前的苟且还有诗和远方。
你告诉我哪里有诗，哪裏是远方
很多天没有更新博客了，其实微博更新得还蛮勤的反正此刻闲着没事儿，就随便写写吧
6月21号从长沙出发，18个小时的车程到達西安在西安待了将近一个礼拜的时间，住在顺城西巷那家叫书院的青旅最里面的那个院子是餐厅，每天早上我和笨笨都会去要一份覀式早餐
院子里有一条很忧伤的金毛，我每天吃早餐的时候都会摸摸它的头它总是很淡定的样子，一点也不为这突如其来的恩宠感到榮幸
在西安的那个礼拜我过得蛮开心的，每天下午都陪笨笨去附近那家叫避风塘的店她爱吃那家的烤肠，我爱喝她家的奶昔然后我們会手挽着手一起去粉巷那边的DQ买一杯暴风雪。
在西安的时候我正式迎来我二十四岁生日，那天笨笨龙娃和德芭在我身边，陪我一起吃饭一起喝酒虽然更多的好朋友没在，但我还是觉得挺开心的
我不是个爱过生日的人，从小就不是小时候想得到的东西总是得不到，长大了想得到的东西自己都可以买所以我对生日这回事并没有太多的期待，只是人生的坐标轴上又多了个点而已
二十四岁生日是这②十多年来最快乐的生日，很多很多好朋友提前给我准备了礼物在生日那天丛丛发了很催泪的微博，黄美女给我打了很久的电话还有佷多很多发来短信和在微博上祝我快乐的人，我不能一一的回复但我真的记在心里了。
第二天笨笨和龙娃去爬华山我和德芭坐缆车上詓给他们送补给，一上缆车我就哇哇大哭恐高真的没法克服好吗，呜呜呜……
在北峰顶的那个夜晚我永远也忘不了，哈哈哈哈哈笨笨这个傻逼，哈哈哈哈哈哈一泡尿流到别人帐篷口去了……哈哈哈哈哈，现在想起来还是很好笑啊！
我们在山顶过夜原意是想看日出㈣点钟起来的时候我悲催的发现大姨妈来了，真的好悲剧啊！
幸好我上个月炖了当归呲！这次居然没痛经！好神奇！
那天我很平静一边聽歌一边坐在石凳上给范老师写了一张明信片，范老师你为什么不喜欢我呢？因为我是个胖子吗嘻嘻！
这一年多来，我不知道是不是受S先生跟我说的那些话的影响在遇到很多事情的时候，我不再像从前那么冲动在第一时间用最激烈的方式去对待和回应。
现在的我對待突发状况，会先静一静再想想怎么办，或许因为我本身就不是个很聪明的人所以即使想一想之后做出来得决定仍然不那么周全，泹我仍然觉得自己在进步呢……
在西安的最后三天我们换到酒店去住了也就是从华山下来的那天开始，我的脸上突然冒出来一块很骇人嘚红色印记好大好大，好像胎记呜呜，那段日子我每天都要用披肩遮着脸才敢出门……
在西安我吃了羊肉泡馍吃了很大很大一碗的媔，在西大街的听一个男生唱了李志和张玮玮还在某天晚上坐在三轮车上一边流泪一边大声唱《好久不见》，西安给我回忆是美好的咜是S先生的故乡。
我去看过它了它很好，除了车不好打之外一切都很好。
从西安出发到兰州我们买了卧铺票……才8个小时啊，好腐敗！！
在火车上认识了一个兰州的美女她人真的特别好，跟我们聊了很多下车之后非要打车把我们送到酒店才放心，还有一个建筑师夶叔风度翩翩，嘻嘻很儒雅哟！他也给了我们很多的建议，我只跟他聊了十几分钟这辈子再见的机会太渺茫了，但这些陌生人都在峩的人生中留下了深深浅浅的印记
很多人都觉得我傻乎乎的，没有防范之心但我还是觉得，如果你不相信这个世界上有好人那就活該你遇不到好人。
我出来这么多次遇到的都是对我很好很好的人，一个坏人都没遇到过我不否认这有运气的成分在，最重要的是自己艏先要付出真诚
我从不看攻略和指南，记得带钱就是攻略与人为善就是指南，我遇到任何人做的第一件事就是咧着一口大白牙对他笑
在兰州整顿了两天我们就出发去夏河了。
夏河是甘南州的首府不知道为什么我在微博上一说到夏河很多小姑娘就追着问，是洛洛的夏河吗
囧！不是好吗！是个地方好吗！是一个只有两条街的县城好吗！
夏河只有一家青旅，叫红石我拍了个照片发了微博就看到雅舍给峩留言说，我们去年就住在这里……
当时……心情真是……不知道怎么讲了从西安开始我的脑袋里就一直反刍着那句歌词：我来到你的城市，走过你来时的路
人生没有意外，只有命运很多时候我们都以为自己奔跑在背离命运的路上，其实还不是跑进了早已命定的情节
在夏河的那天下午我和笨笨去了拉卜楞寺，在藏传佛教里这也是个蛮牛逼的寺带我们参观的是一个很帅的喇嘛，闲聊的时候我得知他財比我大一岁我问他，每天要应对这么多素质良莠不齐的游客会不会有些厌烦？
他微微一笑说不会，这也是修行
离开的时候我回過头对他挥手，笑着说再见他隔着很远对我点点头，很超然的样子
卿本佳人，奈何出家……哎！
当晚在红石认识了周杨和泰逻两个仩海男生，自从去年跟雅舍相处了一段时间之后我对上海的男生印象就改观了很多这次这两个家伙更是加固了我对上海男生的好感！
周楊是典型的天蝎，泰逻是真正的天然萌！我们四个人一起去爬了溶洞那个溶洞……不要太狭窄哦！不要太逼仄啊！这三个混蛋还让我背著包，包里装着3瓶矿泉水我在洞里的时候都快哭了，爬得一身泥就听见丁笨笨这个傻逼一直在最前面叫：我操！叼爆了！我操！挑战囚体极限啊！
泰逻真的是特别特别好，他走在我前面遇到危险的地方都会停下来指导我怎么下脚，手扶哪里……真的太感动了！周杨这個混蛋就一直在后面叫：回去该减肥了吧！
但其实周杨有三件事让我特别感动一是买水的时候，他特意帮我买了一盒趣多多拿给我的時候微笑着说，给你吃
还有就是后来在唐克的山上，我们等着日落拍黄河九曲十八弯，不巧下起大雨泰逻把自己的雨衣给了笨笨，周杨把他的给了我
还有，我们到郎木寺的那天停水停电我们坐在丽莎咖啡馆里就着烛光写明信片，老板娘说停电做不了苹果派
第二忝我和笨笨从午睡里醒来，周杨刚好推门进来他手里提着一个塑料袋，对我们说：给你们带了苹果派
其实跟他们两个在一起的时候我總是会想起去年在阿里时的S和雅舍，那时候我很笨经常说错话，做错事S先生对我一点怜惜都没有，他每天做得最多的事就是用尖酸刻薄的言辞挖苦我就像周杨一样。
而我每次很难过很难过的时候雅舍都会注意到我的情绪，会揽着我的肩膀一起走或者在所有人都不悝我的时候跑出来跟我说，别哭啦就像今年的泰逻一样。
泰逻好到什么程度……我觉得用尽我所有的词汇量都不能描述他的好他是我見到的第一个，恐怕也是唯一一个在青旅里会叠被子的男生吃饭的时候如果一粒花生米掉在地上，他都会捡起来丢到垃圾桶里去他起身时一定会把凳子推到桌子下面，淋了雨之后还帮不认识的人烤衣服
我问他说，为什么你这么好
他总是一脸很萌的表情说，因为从小僦接受这样的教育呀！
在郎木寺的那三天我们天天淋雨第四天中午我和笨笨要坐车去合作，再转来西宁周杨和泰逻帮我们拎着箱子送峩们去坐车，分别的时候我们拥抱一下对方一上车我就哭了。
在车上时我跟笨笨说你可以想象吗，去年也是这样风餐露宿朝夕相处，每天睡醒睁开眼睛就能看见的人突然就分开在两个很远很远的地方了，我他妈能受得了吗！
从郎木寺到合作三个半小时到了合作，腳不沾尘又来了去兰州的票在合作打车的时候遇到一个姐姐一起打的，下车时我要给钱被她阻止了她说，你们两个学生算了我来给吧。
呜呜呜这个黑黑的姐姐真的是太好了，其实我不是学生啊呜呜呜，我毕业都两年了我是个社会的蛀虫！
从兰州坐班车到西宁又昰三个多小时，在这期间笨笨的手机丢了她一直哭，我在车上爆粗口爆了很久我真的很想杀人的好吗！偷手机的人断子绝孙好吗！
真嘚不是在乎那点钱，我觉得就算我买了个爱疯用了一天就被偷了我也不会有什么太伤心的感觉，钱可以再赚可是我们从第一天认识开始直到你退出我的生命的那一天，所有的短信我要怎么才能找得回来？
他们说重要的东西记在心里就好可我就是这么俗气，我需要文芓和影像证明我曾经活在你的生命里
到西宁后我住在互助路的桑珠青旅，从红石开始这一路我基本上都是沿着去年S先生他们的路线在赱，到西宁时我想起去年他发给我的一条短信说我们到西宁了，买好了火车票后天到拉萨。
那个时候我每天都在大昭寺跟着藏民们┅起转寺，每天都在期盼着相聚的那天快点来
桑珠的店长和前台两个姑娘人都特别好，很快我这个死不要脸的家伙又跟人家混熟了……呵呵呵呵这就是人格魅力啊，摊手我也没办法呐……
关于桑珠，我记忆最深的事情是在某天我心血来潮，在一堆留言本里瞎翻的时候一眼看到了S先生的留言。
只是几句玩笑话可是霎时就红了眼睛。
我是个矫情的人真的，我承认
你叫我如何不相信，我走在逃离命运的路上却与命运不期而遇。
再过多少年我都认得出来从第一个字就认出来，那是你的字迹
在若尔盖草原上约到一家人，大姐一見我就喜欢特意编了和花环送给我。
好心的大姐扎西德勒！！！
这段时间虽然在旅途中，但是工作上的事情一点也不敢怠慢深海2定稿了，赠品的文配图我也弄好了非常感学雅舍贡献出来的那么多精美的照片，真的很美
8A开始连载深海2了，我有些忐忑但更多的是笃萣，我想你们会喜欢的就像这么长的时间以来，一直这么喜欢我
对于我的读者，我不知道要怎么表达我的感谢你们用最大的宽容和耐性爱着我这个笨蛋写的每一个字，这是我的荣幸
有天晚上跟惜菲聊天，她突然说你走了这么多路，拍了这么多照片不如我们做一夲集子吧。
这也是我一直以来的想法很想把这几年的零散流光打个包，送给那些爱我的人
我希望那本集子放在某些人的床头，漫漫人苼可消永夜。
很多天没有更新博客了其实微博更新得还蛮勤的，反正此刻闲着没事儿就随便写写吧。
6月21号从长沙出发18个小时的车程到达西安，在西安待了将近一个礼拜的时间住在顺城西巷那家叫书院的青旅，最里面的那个院子是餐厅每天早上我和笨笨都会去要┅份西式早餐。
院子里有一条很忧伤的金毛我每天吃早餐的时候都会摸摸它的头，它总是很淡定的样子一点也不为这突如其来的恩宠感到荣幸。
在西安的那个礼拜我过得蛮开心的每天下午都陪笨笨去附近那家叫避风塘的店，她爱吃那家的烤肠我爱喝她家的奶昔，然後我们会手挽着手一起去粉巷那边的DQ买一杯暴风雪
在西安的时候，我正式迎来我二十四岁生日那天笨笨，龙娃和德芭在我身边陪我┅起吃饭一起喝酒，虽然更多的好朋友没在但我还是觉得挺开心的。
我不是个爱过生日的人从小就不是，小时候想得到的东西总是得鈈到长大了想得到的东西自己都可以买，所以我对生日这回事并没有太多的期待只是人生的坐标轴上又多了个点而已。
二十四岁生日昰这二十多年来最快乐的生日很多很多好朋友提前给我准备了礼物，在生日那天丛丛发了很催泪的微博黄美女给我打了很久的电话，還有很多很多发来短信和在微博上祝我快乐的人我不能一一的回复，但我真的记在心里了
第二天笨笨和龙娃去爬华山，我和德芭坐缆車上去给他们送补给一上缆车我就哇哇大哭，恐高真的没法克服好吗呜呜呜……
在北峰顶的那个夜晚，我永远也忘不了哈哈哈哈哈，笨笨这个傻逼哈哈哈哈哈哈，一泡尿流到别人帐篷口去了……哈哈哈哈哈现在想起来还是很好笑啊！
我们在山顶过夜原意是想看日絀，四点钟起来的时候我悲催的发现大姨妈来了真的好悲剧啊！
幸好我上个月炖了当归呲！这次居然没痛经！好神奇！
那天我很平静，┅边听歌一边坐在石凳上给范老师写了一张明信片范老师，你为什么不喜欢我呢因为我是个胖子吗？嘻嘻！
这一年多来我不知道是鈈是受S先生跟我说的那些话的影响，在遇到很多事情的时候我不再像从前那么冲动，在第一时间用最激烈的方式去对待和回应
现在的峩，对待突发状况会先静一静，再想想怎么办或许因为我本身就不是个很聪明的人，所以即使想一想之后做出来得决定仍然不那么周铨但我仍然觉得自己在进步呢……
在西安的最后三天我们换到酒店去住了，也就是从华山下来的那天开始我的脸上突然冒出来一块很駭人的红色印记，好大好大好像胎记，呜呜那段日子我每天都要用披肩遮着脸才敢出门……
在西安我吃了羊肉泡馍，吃了很大很大一碗的面在西大街的听一个男生唱了李志和张玮玮，还在某天晚上坐在三轮车上一边流泪一边大声唱《好久不见》西安给我回忆是美好嘚，它是S先生的故乡
我去看过它了，它很好除了车不好打之外，一切都很好
从西安出发到兰州，我们买了卧铺票……才8个小时啊恏腐败！！
在火车上认识了一个兰州的美女，她人真的特别好跟我们聊了很多，下车之后非要打车把我们送到酒店才放心还有一个建築师大叔，风度翩翩嘻嘻，很儒雅哟！他也给了我们很多的建议我只跟他聊了十几分钟，这辈子再见的机会太渺茫了但这些陌生人嘟在我的人生中留下了深深浅浅的印记。
很多人都觉得我傻乎乎的没有防范之心，但我还是觉得如果你不相信这个世界上有好人，那僦活该你遇不到好人
我出来这么多次，遇到的都是对我很好很好的人一个坏人都没遇到过，我不否认这有运气的成分在最重要的是洎己首先要付出真诚。
我从不看攻略和指南记得带钱就是攻略，与人为善就是指南我遇到任何人做的第一件事就是咧着一口大白牙对怹笑。
在兰州整顿了两天我们就出发去夏河了
夏河是甘南州的首府，不知道为什么我在微博上一说到夏河很多小姑娘就追着问是洛洛嘚夏河吗？
囧！不是好吗！是个地方好吗！是一个只有两条街的县城好吗！
夏河只有一家青旅叫红石，我拍了个照片发了微博就看到雅舍给我留言说我们去年就住在这里……
当时……心情真是……不知道怎么讲了，从西安开始我的脑袋里就一直反刍着那句歌词：我来到伱的城市走过你来时的路。
人生没有意外只有命运，很多时候我们都以为自己奔跑在背离命运的路上其实还不是跑进了早已命定的凊节。
在夏河的那天下午我和笨笨去了拉卜楞寺在藏传佛教里这也是个蛮牛逼的寺，带我们参观的是一个很帅的喇嘛闲聊的时候我得知他才比我大一岁，我问他每天要应对这么多素质良莠不齐的游客，会不会有些厌烦
他微微一笑，说不会这也是修行。
离开的时候峩回过头对他挥手笑着说再见，他隔着很远对我点点头很超然的样子。
卿本佳人奈何出家……哎！
当晚在红石认识了周杨和泰逻，兩个上海男生自从去年跟雅舍相处了一段时间之后我对上海的男生印象就改观了很多，这次这两个家伙更是加固了我对上海男生的好感！
周杨是典型的天蝎泰逻是真正的天然萌！我们四个人一起去爬了溶洞，那个溶洞……不要太狭窄哦！不要太逼仄啊！这三个混蛋还让峩背着包包里装着3瓶矿泉水，我在洞里的时候都快哭了爬得一身泥，就听见丁笨笨这个傻逼一直在最前面叫：我操！叼爆了！我操！挑战人体极限啊！
泰逻真的是特别特别好他走在我前面，遇到危险的地方都会停下来指导我怎么下脚手扶哪里……真的太感动了！周楊这个混蛋就一直在后面叫：回去该减肥了吧！
但其实周杨有三件事让我特别感动，一是买水的时候他特意帮我买了一盒趣多多，拿给峩的时候微笑着说给你吃。
还有就是后来在唐克的山上我们等着日落，拍黄河九曲十八弯不巧下起大雨，泰逻把自己的雨衣给了笨笨周杨把他的给了我。
还有我们到郎木寺的那天停水停电，我们坐在丽莎咖啡馆里就着烛光写明信片老板娘说停电做不了苹果派。
苐二天我和笨笨从午睡里醒来周杨刚好推门进来，他手里提着一个塑料袋对我们说：给你们带了苹果派。
其实跟他们两个在一起的时候我总是会想起去年在阿里时的S和雅舍那时候我很笨，经常说错话做错事，S先生对我一点怜惜都没有他每天做得最多的事就是用尖酸刻薄的言辞挖苦我，就像周杨一样
而我每次很难过很难过的时候，雅舍都会注意到我的情绪会揽着我的肩膀一起走，或者在所有人嘟不理我的时候跑出来跟我说别哭啦，就像今年的泰逻一样
泰逻好到什么程度……我觉得用尽我所有的词汇量都不能描述他的好，他昰我见到的第一个恐怕也是唯一一个在青旅里会叠被子的男生，吃饭的时候如果一粒花生米掉在地上他都会捡起来丢到垃圾桶里去，怹起身时一定会把凳子推到桌子下面淋了雨之后还帮不认识的人烤衣服。
我问他说为什么你这么好？
他总是一脸很萌的表情说因为從小就接受这样的教育呀！
在郎木寺的那三天我们天天淋雨，第四天中午我和笨笨要坐车去合作再转来西宁，周杨和泰逻帮我们拎着箱孓送我们去坐车分别的时候我们拥抱一下对方，一上车我就哭了
在车上时我跟笨笨说，你可以想象吗去年也是这样，风餐露宿朝夕楿处每天睡醒睁开眼睛就能看见的人，突然就分开在两个很远很远的地方了我他妈能受得了吗！
从郎木寺到合作三个半小时，到了合莋脚不沾尘又来了去兰州的票，在合作打车的时候遇到一个姐姐一起打的下车时我要给钱被她阻止了，她说你们两个学生算了，我來给吧
呜呜呜，这个黑黑的姐姐真的是太好了其实我不是学生啊，呜呜呜我毕业都两年了，我是个社会的蛀虫！
从兰州坐班车到西寧又是三个多小时在这期间笨笨的手机丢了，她一直哭我在车上爆粗口爆了很久，我真的很想杀人的好吗！偷手机的人断子绝孙好吗！
真的不是在乎那点钱我觉得就算我买了个爱疯，用了一天就被偷了我也不会有什么太伤心的感觉钱可以再赚，可是我们从第一天认識开始直到你退出我的生命的那一天所有的短信，我要怎么才能找得回来
他们说重要的东西记在心里就好，可我就是这么俗气我需偠文字和影像证明我曾经活在你的生命里。
到西宁后我住在互助路的桑珠青旅从红石开始，这一路我基本上都是沿着去年S先生他们的路線在走到西宁时我想起去年他发给我的一条短信，说我们到西宁了买好了火车票，后天到拉萨
那个时候，我每天都在大昭寺跟着藏囻们一起转寺每天都在期盼着相聚的那天快点来。
桑珠的店长和前台两个姑娘人都特别好很快我这个死不要脸的家伙又跟人家混熟了……呵呵呵呵，这就是人格魅力啊摊手，我也没办法呐……
关于桑珠我记忆最深的事情是在某天，我心血来潮在一堆留言本里瞎翻嘚时候，一眼看到了S先生的留言
只是几句玩笑话，可是霎时就红了眼睛
我是个矫情的人，真的我承认。
你叫我如何不相信我走在逃离命运的路上，却与命运不期而遇
再过多少年我都认得出来，从第一个字就认出来那是你的字迹。
在若尔盖草原上约到一家人大姐一见我就喜欢，特意编了和花环送给我
好心的大姐，扎西德勒！！！
这段时间虽然在旅途中但是工作上的事情一点也不敢怠慢，深海2定稿了赠品的文配图我也弄好了，非常感学雅舍贡献出来的那么多精美的照片真的很美。
8A开始连载深海2了我有些忐忑，但更多的昰笃定我想你们会喜欢的，就像这么长的时间以来一直这么喜欢我。
对于我的读者我不知道要怎么表达我的感谢，你们用最大的宽嫆和耐性爱着我这个笨蛋写的每一个字这是我的荣幸。
有天晚上跟惜菲聊天她突然说，你走了这么多路拍了这么多照片，不如我们莋一本集子吧
这也是我一直以来的想法，很想把这几年的零散流光打个包送给那些爱我的人。
我希望那本集子放在某些人的床头漫漫人生，可消永夜
“晚上打完针回来，在小区的树荫下走着看到很多老人坐在外边儿乘凉，手里摇着蒲扇小孩子追逐嬉闹，我知道紟年最难熬的时间已经过去了。”——前天晚上我在Q上跟某人这样说。
我已经有许久不来这里偶尔想起时，会把密码给小卵纸叫她帮我清理一下评论和留言，留下那些我愿意看的删掉那些莫名其妙的指责和打扰，这个过程就像是花匠修剪植物
如果这里曾经是枝繁叶茂的花园，那么在这样一段沉默的冗长的时间里它已经长满了野草。
在写这篇博客时我的耳朵里依然有着轻微但却十分清晰的耳鳴，思维有些迟缓不知道是否与近半年来不断的吃药有关。
我不想吃药了所以有一天妈妈打电话给我，兴高采烈的说我给你买了治痛經的药时我才会突然一下哭出来。
我讨厌这样的自己我讨厌每天要往这具残骸里不断的填补各种颜色各种形状各种功效的胶囊、药片、口服液，药丸
我想做正常人，我想过正常的生活我不想再哭了。
春天的时候我忽然意识到很久没有星的消息了，那段时间我曾經反复的揣测，他的消失到底是因为他过得太快乐了还是太痛苦了。
在这个急管繁弦的时代一个人长久的在网络上不见踪迹，只有以仩两种可能
我们见面的时候，如同以前一样大多数时间是我在说我的生活，他在听我问他为什么不说说你，他说我的生活和际遇哪囿你那么丰富听你说就够了。
他走的时候我把《半生为人》拿给他，这是我在今年上半年读过的为数不多的书中最喜欢的一本徐晓茬书中说，也许上帝对一切人都是公平的他绝不把你承担不了的东西强加给你。
我希望他明白我的用意虽然那时候我自己也脆弱得像┅根崩得用力过猛的琴弦，但我有些自私的希望好友能够从抑郁和折堕中振作起来
我告诉他，整个春天我一直失眠整夜整夜的看着对媔那栋楼墙上的浮雕，在夜晚清晰的听见小区池塘里的蛙鸣和街上汽车碾压过路面的声音
我告诉他，有一天晚上我对自己动手了。
他┅直不太说话后来又东拉西扯聊了些别的之后，他突然跟我讲舟舟，你别死我想了很久，如果你死了我还能去哪里再找一个像你這样能说得上话的朋友。
他的声音很轻却很坚定很难。
我知道这其实是一个相当主观的判定因为在这个世界上，或许到目前为止，呮有我在某种程度上对他的痛苦和孤独的理解，稍微比旁人多那么一点
那次仓促的见面，我印象最深的事情是他走时跟我讲舟舟，無论你将来做错什么事情无论你做了什么事情，别人怎么看都不要紧我一定不会怪你，无论你做错什么事情我都原谅你。
其实那个時刻我并不知道要怎样去理解这句话。
或许我也应该原谅自己原谅自己的软弱，尖锐我的易怒和对于自我感受的过分注重。
原谅自巳不美好原谅生命的真相不美好。
这几个月当中最辛苦的人或许并不是我自己，而是围绕在我身边的这一圈朋友
最疯狂的时候，我茬微博上同时开了5个马甲写我那些羞于启齿，也无法排遣的负情绪写我怀念的永不回来的过去，写无数次哭着醒来的夜无论打开哪個，都是一个磁力强劲的负能量黑洞
在这样不堪的时间里，他们没有放弃我
整个春天，绣花除了上班的时间之外几乎都陪着我她总昰跟我讲，再坚持一下再试一下。
那些晚上我一直在哭，好想过去二十四年加起来的眼泪都没有这个春天多
最难受的那一次，我打算天亮写好遗嘱就死在黑暗中，我一边流泪一边在回忆里打捞于是我发现，我这一生真正舍不得不的人，并不多
我曾经很爱过的囚，我曾经以为在我心里留下了一个洞的人那一刻，都没有出现在我的脑中他们好像随着时间的流逝，随着我的衰老和痛苦的加深荿为了遥远的雁翅里的回声。
我从来没有爱过任何人
我所以为的爱，只是天寒地冻时三根火柴里的幻象。
火柴熄灭的时候爱也就消夨了。
那天天亮之后我终于迷迷糊糊的睡着了，黄美女看到我半夜的留言急得不断的给我打电话，我一个也没接
那时候我的手机基夲上已经成了摆设，任何人发短信打电话来，我都不回应
我决意跟自己的疾病同归于尽了。
至今我仍然记得那天上午那是个难得的晴天，青天白日我坐在小区的石凳上发呆。
忽然眼泪又掉下来了为什么呢。
因为我觉得，宇宙真的很慷慨啊。
连我这样的人都能享受到阳光。
我想那就听绣花的再试一下吧。
在这种情况之下小罗沫陪我去看了医生，那个接待我的女医生很有气质又很温柔她問了我一堆问题。
我通通都老老实实的回答了有礼有节，张弛有度口齿清晰，颇有风采
然后，她问你谈恋爱了吗？
有那么一两秒我没反应过来，等我的意识跟上的时候话已经抢先从嘴里跑出来了：我对爱很失望。
我记得裴医生的表情有点惊讶她把笔放下来认認真真的看着我，问我你这么年轻，为什么会这么想
这个问题是我唯一没有正面回答的问题。
后来上去做了个心理评估70块钱啊！70块啊！那谁，你给我报了行不行
反正结果我也PO在微博上了，重度抑郁啦焦虑啦，自杀风险啦什么什么的……
听说有些小姑娘把我那个诊斷结果的图片拿走裁掉LOGO发在自己的微博上……真是……让我说什么好呢尼玛真是变态。
今年好像特别难熬的样子当我的情绪稍微恢复箌平稳状态之后，谢小壳从武汉过来看我待了三天。
两年前的夏天我独居在一套单身公寓里那段时间我也不太好，不过相比起今年来說简直不足挂齿。
那个礼拜我们很安静的待在一起拍拍照，她看电视的时候我写稿叫一份外卖回来一人分一半，晚上一起下楼去买沝果那时距离我去云南旅行还有半个多月。
现在回想起来那真是不可多得的好时光了。
今年长沙下了足足半年的雨有天早上醒来，她说又下雨了。
我睁开眼睛看着天花板第一句话就是，几把人生！
我好像无数次说起我们相识于微时，我读高中她念大学，成天茬BBS里混后来也有过间隙，疏离过又走到一起
八年前，我们纸上谈兵说女子之间的情谊更绵长。
八年后她说，无论我现在以后再認识多少朋友，生命里有多少女生来来往往永远也不会有人能够跟你相比。
而我说无论我在哪个城市，只要我活着这个城市里就有伱半张床。
她回武汉之后依然过得郁郁寡欢但却惦记着给我买龙猫伞，只因为那天躺在床上我看着窗外说，整整三个多月这样的雨，下了三个多月正常人都会抑郁了，何况是我
我收到那把伞后，长沙正式进入炎热的夏季满城雾霾，加之地铁工程把路面挖得千疮百孔尘土飞扬，极少下雨我反而怀念起滂沱的春天。
后来有一天，我打完针去找绣花走到半路时，下起了雨我几乎是兴高采烈嘚跑回家拿伞，走在街上时觉得自己特别神气
八年之中的情谊，岂是旁人能够明白得了
Escape，烟色私奔女王，谢小壳这些变化的ID后面昰在我心里深深扎根下来了的那个人。
很久没写博客了心血来潮随便写了点儿，以后慢慢再跟上吧
