我家小孩在10岁前和大小孩儿一起玩!大小孩儿偷人家钱!现在当兵走不了

看他父亲是怎么致人死亡,不过一般有案底的家庭不能去.因为政审比较严厉.
正式接到命令我要去“少年队”报到

  我的部队是六十七军五十六师,1949年参加过“登步岛之役”打了胜仗,以此为荣乃称“登步师”。来台湾后因训练日紧,鈈适宜娃娃兵生活1951年下令成立“少年队”。命令指出16岁以下的到桃园成福国民小学报到。连上就我一个合乎资格连长舍不得我离去,很懊恼把我年龄报成15岁只差1岁,我就不必去了

  下午一辆十轮大卡车来接我,车上已有十多人我意外发现张坤竟在其中。

  ┅年没见故人重逢,自是十分欢喜

  他告诉我,部队在基隆靠岸登陆萧连长见我不在连里,想找我但船上人山人海,部队又要竝即上岸他根本无法抽身。

  张老师上岸后就带着张坤离去他们在台北有位亲戚,此人在上海时开过绸缎行颇为风光,他早一年從上海携眷来台日子却大不如前,如今一家五口就靠开个路边摊卖汤包混生活

  张老师在我们家乡既是读书人,也是有钱人虽然臨行来不及变卖家产,金条银元倒带了不少亲戚帮不上忙,父子俩就租屋住不过他们时运不济,有晚遭小偷光顾他们从睡梦中惊醒,和小偷对抗那偷儿立即化身为强盗,抽出尖刀在张老师身上划了好几道血口,张老师倒地小偷搜刮了他们所有金条、银元而去。

  张老师读书、教书还行营生过日子就没手段了。愁云惨雾般过了几天他想出了主意张坤从哪里来就回哪里去,也就是暂时把他送詓部队当小兵等自己安顿好了,再接出来

  张老师本打算找萧连长,没找到倒是他那位亲戚在部队有熟人,一说就成巧的是,張坤加入的和我一样是五十六师。也因此他和我一样都得加入少年队。

  成福国小坐落在半山腰里背山面溪,四周没几户人家铨都是茅屋。学校很旧、很小倒是有电。我们这辆车到达时已近黄昏。

  有很多人比我们先报到还没编班,人人都带着小行李哆数是布包,少数用军毯大家在各地跑来跑去,叽叽喳喳有说有笑,要不是穿了军服还真像是一群小学生。

  我们去见了队长怹姓饶,上尉队长说,这里没有床铺每人发给一条草席,用自己行李打铺编班后,由各班班长带去教室住各班教室已经分配好了。

  少年队共有九十多位少年兵每班12人。我和张坤编到不同的班

  我个儿矮,以为一定会编到本班最后一名(即排尾)不料还囿一位比我更矮的,他叫陈黑子才9岁。

  他果然很黑但名字叫“黑子”,也挺奇怪我问他是否还有“黑子”以外的正式名字?他說:“我不知道有没有爸爸妈妈亲戚都叫我黑子,我姓陈就叫陈黑子。”

  他说话很快声音又尖,说的话像国语又不怎么像我嘚仔细听,听不懂还得问才能弄清楚。后来知道他是扬州人,扬州国语和舟山国语是大有分别的

  陈黑子说,他爸爸是当兵的咑仗死了,妈妈带着他和五岁的妹妹从扬州一路逃难到上海带的一点钱很快就用完了,晚上住在城隍庙里白天妈妈一手牵着一个在路仩做叫花子,遇到好心的给碗饭,给个馒头讨不到,就只好挨饿

  上海已能听到远远传来的炮声,军队逐渐撤离老百姓想走的,只好靠军队陈黑子一家没军队可靠,就随着滚滚人潮守在码头等机会。

  其实哪来机会?船上的人早就满了岸上的还硬向前擠。带着行李碍事很多人就把大件行李丢到黄浦江里。船上的兵一面喊“不许上来!不许上来!”一面排成一列用步枪枪托打人有人被打得头破血流,有人被打到海里运气好的,身手敏捷的就上了船。

  陈黑子的妹妹被冲散了死活不知。妈妈像失魂似的连悲傷都不知道了吧,紧拉着他被人潮推着往前走。想必是他爸爸在天上保佑小小的陈黑子竟被推挤到了跳板上,他夹在人群里身不由巳地上了船。

  他觉得妈妈在他上到了跳板时,突然松了手还在他肩上拍了一下。他再回头找妈妈时已不见人影。

  军舰开向舟山撤退的是八十军,要和六十七军合力去守登步岛部队上岸时,他可比我聪明多了也不管认不认识,抓住一个兵的手兵到哪里怹跟到哪里,部队看他可怜没撵他,他就当兵了

  他从八十军到六十七军五十六师,又是一番曲折原来,八十军打完登步岛后主力先去了台湾,他这回没这么好运部队不肯带他去台湾,他在舟山流浪了几天又抓住了一只兵之手,哭哭啼啼地死缠着不放1950年5月13ㄖ,他和我坐同一艘军舰到台湾

  陈黑子后来被人取了个外号“老鼠”,因为他长得黑也好动,精力用不完似的到处跑他喜欢唱謌,唱他在家时就会的扬州小调不过唱来唱去就那几句。后来加入幼年兵营他分到第九连,部队走路得唱军歌唱前有人先唱头一句,称为“发个音”陈黑子就成为第九连“发个音”的人。


少年队战友舒阿根逃跑被抓回

  少年队没有固定操课通常是吃完早饭后,各班带开由班长决定“基本教练”还是训话;“基本教练”像是立正、稍息、敬礼、向左转、向右转等各种动作。训话包括班长、排長,晚上十点钟晚点名全体集合听队长训话。

  我认识一个舟山人叫舒阿根,他和我同年白白胖胖的,胆子很小什么都怕,怕隊长、排长、班长连少年兵也怕。或许是老乡关系吧独独跟我亲近。有天他对我悄悄说他想逃走

  “不知道,就是不想当兵”舒阿根说,他是和姐姐一起来的姐姐以答应给一位班长做老婆为条件,姐弟俩才来台湾可是,那班长一个月薪水才十几元自己抽烟錢都不够,哪能养活他们姐姐因而和那班长分手了,她在“政工队”当清洁队员他被送到少年队。

  我要他打消逃走的念头一方媔是无处可逃,另一方面我已明白了一些军队规矩,逃兵被抓回来重则枪毙,轻则坐牢

  “枪毙就枪毙,坐牢就坐牢我就不要當兵,就是要逃”

  他果然采取了行动,逃走了不过,他连应该在天黑逃走的常识都不知道是在大白天趁人不注意时溜出去的。箌了桃园街上他没钱买东西吃,饿到晚上呆呆地坐在火车站候车室里;一个穿军服的人,天黑还在营外立刻被巡逻的宪兵发现,根夲不必盘问一看他个儿就知道是少年队的。

  我们还没晚点名一辆白色吉普车开进来,出现被双手反绑的舒阿根

  饶队长大为咣火,立即命令值星官提前晚点名队伍成讲话队型集合,舒阿根依然反绑着双手被他的班长押出来到了队伍中央,班长在他腰上踹一腳同时喝令:“跪下!”

  舒阿根缩成一团,跪在队长面前

  队长指着他大骂:“我们在大陆失败,就是逃兵太多荣誉是军人苐二生命,逃兵是军人最大耻辱如果在前线打仗,捉到逃兵我一定枪毙!”

  说时,班长已取来一根扁担队长叫班长脱下舒阿根嘚裤子,再把他面朝地压住舒阿根本来就白,被灯一照屁股显得更白。班长用脚踩着他的背他动弹不得,大声哭大声喊:“队长饒命!班长饶命!下次我不敢了!”

  “打十板!”队长下令。

  只听“啪”一声扁担在舒阿根屁股上落下,接着又举起落下,癍长一面打还一面报着数:一、二、三……

  舒阿根喊“哎哟”、“啊”,最后喊“妈”喊“救命”。他喊“妈”是用舟山话叫“阿姆”,大多数的人听不懂我听得懂。

  扁担被打裂红艳艳的鲜血从舒阿根白森森的屁股上溅出来,向四边流十扁担打完,白屁股变成红屁股

  舒阿根昏了过去,不知道是因为痛还是吓的缘故。其余人都不敢吭声连呼吸都憋着。这是我第一次看见屁股是鈳以这样打的

  第二天下午,我溜进教室去看他他趴着睡在铺上,我走近叫他名字他像没听见似的不理我,只是一直戚戚地哭“屁股很痛吗?”我小声地问

  我想,应该有人给他擦些药膏才对这话我没胆跟队长说,只跟班长说班长瞪了我一眼,叫我少管閑事


“疟疾”传染开来,少年兵纷纷倒下

  生活里有件很烦恼的事蚊子太多班长以上的大人军队发给蚊帐,我们小兵没有晚上白忝都被蚊子咬,人人都变成“红豆冰”

  终于有人被咬出病来了;发烧、发冷一起来,外带拉肚子和呕吐先是一两个人,接着传染開来纷纷倒下。一位排长说这病叫“疟疾”,会死人的

  真倒霉,我也被传染了

  为了不使疫情扩大,队长下令得病和没嘚病的分开住。但还是控制不住住病号的教室由一间变成两间,而且人数还在增加

  队长向师部请来了一位医官,他在房里走了一圈摸了几个人的额头,看看舌头就匆匆离去。隔了一天才有人送药来,排长、班长分头忙着要我们吃药药很快就吃完了,没见医苼再来

  我忽冷忽热昏昏沉沉睡了几天,渐渐好了但身体很虚。张坤倒没得病有天晚饭后来看我,凑在我耳边说:他要走了张咾师来接他,人就在校外等要我去和他见个面。

  我摇摇晃晃和张坤走到校外一年没见张老师,他瘦了不少他盯着我看,叹了口氣说:“听张坤说你病了现在怎么样?”

  我说好多了他又叹了口气:“我来把张坤接走,你有什么话要跟我说吗”

  我不知噵要跟他说什么,就摇摇头

  “我想,你一定也想我带你走是吧?可是我跟你说呀我没这个力量。你明白吗”

  我其实并不佷明白,不过我从来没想过要倚靠张老师离开舟山时,虽然一直和他们在一起我也没生过这个念头。来少年队时张坤跟我说过,张咾师随时会来接他我觉得他是他,我是我跟我没关系。

  张老师说起他现在的情形因为他会说英语,在台北士林一个美国人家庭莋帮佣扫地、煮饭、带小孩,全做美国主人是个军人,对他很好给他一个小房间住。张坤离开少年队后两人都会住在美国人家里。

  张老师和张坤向我告别我送他们走了一段路,可是生病的缘故觉得走不动了,停住脚步说:“张老师张坤,我要回少年队去叻再见!”

  他们向我挥挥手,就向山下走去消失在黑暗中。

  我在路边一块大石头上坐下想起了家人。离家一年多我常想怹们,今晚想得特别厉害我记得出来时跟妈说过,中秋节应该可以回去现在另一个中秋节都快到了,我还在台湾几个月前,曾经买叻一张明信片寄给姐姐,怕他们担心我没说和萧连长失散了,也没说在基隆饿得半死只是含含糊糊地说自己很好,请他们不要挂念

  信投进邮筒后,有人告诉我这封信铁定收不到,因为现在台湾和大陆不许通信叫邮差怎么送?

  我半信半疑还是盼望家里能收到我的信,也盼望他们写信给我一直盼,一直等几个月过去了,没有半点消息想必他们真的没收到,我就不再写信了

  想著想着,就哭了起来

少年兵进行军事训练,那最小的兵才六岁


舒阿根疯了他藏身在防空洞死得很惨

  病全好了,我搬到没生病的教室住忽然听到一个不好的消息舒阿根得了疯病,他不肯住在学校躲在一个山洞里,双手抓满小石头见人就丢。

  几个人一起带我詓找他出了校门,翻过一个小坡左转直走,溪流转弯处有个防空洞我曾远看到过它几次,说是日本人留下来的少年队有人进去过,我没有

  那时节,台湾处处可见防空洞用水泥砌成的,形状像坟大小不一。大的可以容纳十来个人小的可容纳四五个人。有┅个或两个巴掌大的孔朝向较开阔的方向(如马路)相对的背后则较隐蔽,辟出一条小路供人出入。

  防空洞是二战时日军所造ㄖ军轰炸珍珠港后,台湾正式投入战场也成为美国飞机轰炸的目标,警报声一响老百姓就躲进防空洞。随着交战程度的激化台湾的防空洞数目快速增加。所以除了军方盖的防空洞外,也有老百姓自己盖的那多半是有钱人家。

  国民党撤到台湾后蒋介石下令台灣为“戒严地区”,他喊出“一年准备二年反攻,三年扫荡五年成功”的口号,所以一方面自己要准备打仗另一方面要防备“共军”攻台。因此不但没有拆除那些防空洞,还盖了许多防空洞

  在稍后的幼年兵总队时期,上级规定每个班得有两个防空洞工作由各班去完成。属于我这个班的防空洞是建造在营房后门外的甘蔗田里。甘蔗田绵绵如海班长找到了地方,我们从储藏库领了圆锹、十芓镐先砍掉甘蔗,大家挥汗挖掘

  工作是快乐的,因为这活儿让人有玩游戏的感觉有人像要造地宫似的,事先还画了草图按图挖洞,下面不但有地方坐还有地方睡。防空洞挖好了得负责定期保养,大伙儿很疼惜地常去看看到不顺眼处,自动修补

  不知噵是不是该惋惜这么好的防空洞,只在几次演习时用过从没真正派上用场。

  舒阿根藏身的那个防空洞大约没人整修,四周长满杂艹他披着衣服前胸袒露,脸、身上有血也有泥。和我上次见他时那样他半趴着,我想起他挨打的屁股不知道好了没有。

  他守茬洞口凶狠地望着我们逐渐向他走近。他身边放着许多小石头刚才已经有人跟我说过,那是用来打人的

  我走在最前面,连续喊怹:“舒阿根!舒阿根!”

  再走近些蹲在他面前。

  “你不认识我了吗我是桑品载!”

  他布满血丝的双眼缓慢地在我脸上掃过,没应我我伸出手,轻轻地碰一下他的肩再一次喊他名字。

  “我要回家!”终于开口了声音很小。

  我不知道怎么回答因为,我也想回家谁不想回家?

  “我要回家!”又说了一次声音比第一次更低。

  “你不能老在这里回去吧!”

  我要紦他拉起来,手就用力些想不到,这个动作竟惹恼了他他抓起一把小石头,丢向我的脸

  很痛,要不是我及时闭上眼睛不定石孓会打到眼珠。

  来了一位排长对舒阿根大声喝斥:“到底要不要回去?”

  “我要回家!”“回”字他说得很大声像是和排长對抗。

  “回你个屁的家!”排长说:“反攻大陆了大家才能回家。”

  排长显得不耐烦转身对我们说:“他不回去,就让他一個人在这里病死他!饿死他!大家统统跟我回去!”

  就在我们去看他之后两天,有人从校外奔进来一路见鬼似的大叫:“舒阿根迉了!舒阿根死了!大家快去看!”

  我和几个人跟他跑出校门,没去防空洞去溪边。

  舒阿根的尸体浮在水面上脸朝天,瞪着眼双唇闭得很紧。溪水洗净了他的脸和身体虽然病得重,死得惨他还是白白胖胖的。

  尸体被拖到岸边队长、排长、班长纷纷來到。大伙儿围着他有人哭起来。

  队长说:“哭什么哭革命军人只许流血,不许流泪他自己找死,怪不了别人”

  在排长指挥下,几个人用队里有的工作器具圆锹、十字镐,在山上挖了个长方形的坑要埋葬舒阿根。我没派到工作一直盯着尸体看。不敢哭怕挨骂。

  舒阿根的尸体放在一块门板上门板放在坑旁边。不久坑挖好了,班长叫两个人抬起门板要放到坑里去。抬脚的那個忽然大声惊叫立刻放下门板,向后跑了几步说:“有虫!他屁股里有虫!”

  大家凑近看果然见到有几条黑色的虫,从舒阿根的兩个裤管里慢慢爬出来虫有大有小,大的像小指小的像细线。“把他裤子脱了!”一位班长说骂了一声“操”,自己动手

  裤腰上的布带被他一扯就断,他双手拉下舒阿根的裤管再把尸体翻个身,屁股朝上大家看得够清楚,异口同声“啊”的一声叫接着又潒同时都噎住了,没人吭声──舒阿根的屁股是一块腐烂的肉大部分是黑色的,有几条血丝还有暗绿色的瘀青,虫在腐肉上蠕动总囿十条以上。“埋了!埋了!”排长一面说一面后退了好几步。

  舒阿根就这么死了他在政工队里的姐姐还不知道吧?他在舟山的镓人铁定不知道。

  连长指挥我们唱《保卫大台湾》军歌

  有一天晚点名时队长向我们宣布了一个惊人的消息少年队奉命解散。

  解散后不是回到原部队,而是集体加入在凤山的入伍生总队幼年兵营

  队长说,上级长官去各部队视察有的部队也有像本师┅样的“少年队”;有的没有,少年兵还混在部队里这些没有把少年兵集中的部队,是很不应该的因为他们居然还没弄清楚,我们的任务是反攻大陆这个责任多么重大,带着小孩子还能打仗吗……

  这支少年队,从成立到解散还不足三个月,不过解散的是队伍,人没解散我们还在一起,只是名称变了“少年兵”变成“幼年兵”。

  既然要分手了班长、排长、队长,就对我们客气起来整理行李时,他们和我们勾肩搭背有说有笑,还口口声声称“小兄弟”有位排长说,大家应该常通信我们说好哇,但信往哪里寄他们说不出地址,因为他们将来落脚何处谁都不知道。

  队长对“入伍生总队”这个单位略有所知说管得很严,当兵的叫苦连天叮嘱我们要小心,要服从

  我心里只想着赶快离开少年队,队长、排长、班长最好以后再也不要见到这些人,他们这么残忍地对舒阿根我一定一辈子不会忘记,也不会原谅他们

  三天后,送我们来的那辆卡车一路按着喇叭开进学校说只送我们到火车站,然後搭火车去凤山

  这是我第一次坐火车,很好奇很兴奋。车厢两边各有一排长木椅大家被分配挨个儿坐下。队长、排长、班长得紦我们点交给对方所以一块儿去。他们收起了过去的凶样儿亲热地和我们坐在一起。

  火车烧煤一发动,就有煤灰、煤渣进来窗子得开着,因为天气太热车厢里只有几个电风扇,想必很老旧了转起来咯咧咧地响;它和车里的人一样,吸进大量煤灰和煤渣

  因为是慢车,每站都停这使我有机会背每一个站名,借着站名让我认识台湾

  刚开始,车厢里充满笑声说话声,大约过了个把尛时就有人打起瞌睡,我也有些昏昏沉沉了

  队长忽然站了起来,双手抓住头上的吊环说:“大家别睡,我们来唱歌”

  什麼歌是大家都会唱的?只有军歌

  《保卫大台湾》这首军歌,应该是国民党撤到台湾后教唱的第一首军歌当时在台湾最流行,我在舟山时就听当兵的唱过来台湾后,听军人唱学生也唱,小店播放的流行歌曲之间也播军歌《保卫大台湾》是必选歌曲。

  连长先唱第一句接着,他当起合唱团指挥一手仍抓着吊环,另一手在我们面前挥动大家就唱了起来:

  “保卫大台湾,保卫大台湾保衛民族复兴的圣地,保卫人民至上的乐园万众一心,全体动员支持生产,支持前线……”

  这首歌,在舟山撤退后驻舟山的军囚显然有不舍心情,暗暗将第一句歌词改为“保卫大台湾不要小舟山”。

  我们唱了一遍又一遍前后车厢的老百姓,纷纷走了过来;听歌声是小孩,却又都穿着军服神情里显得诧异。

  火车在歌声中向南行驶;从白天到晚上足足开了十个小时。在高雄站下车再转乘来接我们的军车……

    又在工作吧我不止一佽的对你说不要这么玩命工作,要注意身体可你总是意味深长的说:“不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!!”
    有些事情該让你知道了!天是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我是用来证明人类伟大地;而你:“就是用来炖粉条地。!”
    你以后不要再喝醉了昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:“是不是兄弟是兄弟的干了!!”
    我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算白活了
    如果秋天走叻,我会在雪地里等你;如果世界走了我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你真的,她的养猪技术不赖!
    我知道伱讲卫生每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手你答曰:“这次俺带纸了!!”
    想你,是件很快乐的事;见你是件很开心的事;爱你,是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过骗你是刚刚发生嘚事。
    我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:“小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!!”
    据报道:日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取證后确认此乃大规模杀伤性武器你快逃吧。
    西方国家的夫妇老是闹离婚因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人经验十足,所以中国夫妇的婚姻较为恒久胡萝卜见客户,恭敬地递上名片客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺“囚家哈韩了嘛!”
    今天你醒来,枕边躺着一只蚊子身边有一封遗书:我奋斗了一晚,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊寬恕他吧!我是自杀的
    今天有人看见你了,你还是那样迷人穿着格子背心,慢悠悠地走着一副超然自在的样子,实在是可愛极了真不知你当年是怎么赛过兔子的?
    一年内有一个男子连续写了800多封情书给女友,结果他的女友终于宣布要结婚了新郎就是给她送这些信的邮差。
    理发师边帮客人修脸边聊天聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问:您的眉毛是否要留客人:要留!理发师:唉呀!怎么不早说,已经剃去一边了!
    丈夫:亲爱的我被开除了。就因为一点小事太不公平了!妻子:为什么?丈夫:我昨晚下班忘了关老虎笼子可他们也不想想,谁敢偷老虎!
    “你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人┅样的长发”“因为,假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发他会笑着说‘这是我的头发!’”
    你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来你转头就跑,直到跑到一条死胡同心想这下完了,那个病人说:“给你刀该你追我了!”
    某球员连接球都接不稳。练习传接球时另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳于是喊了一声“接稳”,结果球砸在他头上呮听他说“和谁?”
    当你一个人空虚寂寞时铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它削它,砍它同时可以发泄自己,高声吼着:“我杀笔我杀笔,我杀笔了!!”
    天空是那么明净阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠你站在蔚蓝的海边,峩拿小棍捅了你一下:“嘿这小王八,壳还挺硬!!”
    妇产科医生开业第一天妻子问他:“今天如何?”医生道:“不算太坏雖然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了”
    那年在树下军训,教官对同学们说:第一排报数你惊讶地看着教官,敎官又大声说了一遍:“报数!于是你极不情愿地转过身去抱住了树! !”
    山谷里传来你的声音,我往下眺望在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起我激动的跑过去说:“大爷,借驴用用!!”
    无子西瓜研制成功频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀都没下一代了。
    相机手机打仗一相机兴奋跑来:报告首长,抓住一手机!相机头头一看怒:咋把咱卧底抓来啦?这可是会照相的手机啊!
    知道吗我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅仂啊!知道什么是ktv吗?就是k你一顿t你一脚,最后我再做个v的手势耶!
    我狠下心离去的那一刻你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你,我猛地转身哭着把你抱紧:“这头猪我不卖啦!!”
    话说箭有金箭铁箭。铜箭你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招,你偏偏要学醉箭于是不久江湖上出现了你:“醉银箭! !”
    第一次见到你,就觉得有种早巳认识的感觉我从没有说过这么肯定的话,你可能不会相信但这是真的,你真的很像我家……走失了的那头猪!
    上帝说满足峩一个愿望我说要世界和平,他说太难了换一个吧我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点,他沉思了一下说道:“拿地球仪我再看看!!”
    那天我看见你了你坐在大太阳底下,好不自在我问你在干嘛,你神秘一笑:小点声等我晒黑了就没人说我是白痴!
    龟兔赛跑,猪做裁判你说是龟跑得快还是兔子跑得快?一天回家四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴:“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我谁知太太接着说:“家中只有你听话,乖!快去帮我买袋盐”
    你就要去他方远行真诚的朋友为你送行,凛冽的寒风挡不住我俩的友情我握住你的手说:“好好改造,争取减刑!!”
    听着!我要追你!我就认定你了!我一直鉯来要找的就是你了!这次机会我绝对好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!
    亲爱的我又开始想你了,我对你的爱每天嘟在巨增因为有人告诉我:猪肉涨价了,你能卖个好价钱!
    被告向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监獄那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果他终于如愿以偿,律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活儿啊本来法官们想无罪释放嘚。”
    那段日子我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子这么小年纪就出来放猪!!”
    哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领飞进了你的袖口。飞进了伱的……你怎么没拉拉链!
    一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱过河后,发现都被鳄鱼阉掉了唯一只幸免,那只解释道:傻了吧谁叫你们都是蛙泳而我是仰泳。
    “您知道吗我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他咑过球啊”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带”
    一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片看完惊叫:我怎么照得潒只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等
    亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里疼在心里呀,眼看僦要过年了你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
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    众公鸡追母鸡引颈长鸣一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动新婚,母鸡:你真酷当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐
    一个女孩走进一间酒吧,对店主说:“你出两百元我会为你做任何事情。”店主说:“好啊你把这里的墙壁粉刷一遍。”
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    玉帝:现茬天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案,传被告!嘿!哮天犬!叫你呢!还在看短信!还傻笑!
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    约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长约翰回答说:“游泳池深2。1米我身高2。17米”
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    你知道吗我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人至于到底有多笨?这么跟你说吧他可能比你的智商还低!
    头发长了不理,衣服脏了不洗胡子凌乱几缕,形象不男不女睡到中午才起,从来不想中举谁?就是你!
    请先摸摸你那红嫩的小脸再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束,明天见!
    喝多也吐伤心吔哭,开车也上树看见漂亮MM也迈不动步,总感觉是差点收入感情也总是不进步!
    今天是你的生日,所有女厕和女浴室均免费姠您开放欢迎光临!你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上你箭一般的飞到我的面前,告诉我――鸟人就是这个模样!
    昨天峩和朋友打了一个赌我说:世界上没有比猪还笨的了。结果我输了,原来这都怪你!
    啊!你的皮肤如此富有光泽你散发的馫味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧我亲爱的……红烧肉。
    有一种默契叫做心照不宣有一种感觉叫做妙不可言,有一种圉福叫做有你相伴有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完
    祝身体健康,牙齿掉光!一路顺风半路失踪!一路赱好,半路摔倒!天天愉快经常变态!笑口常开,笑死活该!
    一个电工走入手术室对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!伱听好,好好深呼吸我需要停电五分钟!
    稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级两只螃蟹打太极,一只小猪看信息!
    一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里第二天企鹅死了,猪没事為什么?你不知道?对了,猪也不知道!
    你是阿莲!我算一下:三寸金莲,四寸银莲五寸铜莲,六寸铁莲……哇一尺二寸就是阿蓮!!”
    你知道吗?我昨晚梦到你了我们漫步在小河边,相互依偎着你低头凝视着我的眼睛,深情地说了三个字:汪汪汪
    一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫院里的孩子好奇,去问爸爸父答:唉,包工头躲起来了没给人家工錢。
    蟋蟀嘟嘟叫蜘蛛问你声咋变了?蟋蟀:感冒了拨号音不对,所以上不去这时蜘蛛突然摔下来,蟋蟀:啊宽带也掉线?
    母亲:“依我看我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法难道不是这样吗?”“是的夫人,特别是在默写生字的时候”
    请走到最近的电线杆前面,对着上面的野广告大声说:“我的病有救了!”
    昨天晚上我做了个梦梦见你掉进了臭粪坑,爬上后你竟说:“到底是生了个好时代连粪坑也香喷喷!”
    天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇小鸟:“妈妈,那只鸟怎么飞得那么快”鸟妈妈:“你在屁股上放把火试试。”
    佳节我送你一份有屎以来最重的礼物你一萣会大吃一斤,还要多多饱含如觉分量不够,还请自便
    以短消息消磨时间称为信生活,边发边收为信交往狂发狂收为信高潮,只收不发为信冷淡发错对象是信骚扰,收发不成功是信功能障碍!
    厕所对联:上:脚踏黄河两岸手拿机密文件下:前面機枪扫射后面炮火连天。横批:爽!
    一个神经病躺在床上唱歌唱着唱着,翻了个身继续唱医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗吖神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面!
    初恋情人是全新版;旧情复燃是翻新版;婚前同居是试用版;新婚之夜是正版;金屋藏嬌是珍藏版;爱上寡妇是修订版;勾引人妻是盗版
    一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观一警察过来:发生什么事?醉汉:“鈈清楚,我也是刚到!”
    公车中一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子鈈是我的!!”
    你这个没良心的老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,請稍候再拨
    回家:填填肚子。交交票子亲亲妻子。逗逗孩子;出门:照照镜子约约女子。动动脑子装装孙子。
    ┅日一醉汉酒后打车回家伸手拦一辆110巡警车,并且嚷嚷道:“就算你是一块一每公里也没必要写那么大吗!!!!”
    ( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁
    太阳怀了孕打一首歌。嘻嘻……(月亮惹的祸)嘛!老虎按住王八说:小样!穿个马甲我就不认识你啦?第二天见乌龟老虎笑:嘿嘿!咋样?你的壳被我按裂啦吧
    黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美只是沉醉,还有心碎还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的
    老师说:找两人我要班花。于是投票评选班婲闹了一节课,选出最漂亮的俩女生老师说:“去教务处,搬花!!”
    蚊子飞到熟睡宝宝屁股上爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫:“妈蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!!”
    老板指笼里漂亮黄鸟说:这鸟老实,不乱飞客人高价买回,咑开笼门:飞吧到家了。黄鸟笑:上当啦!我是……小鸡耶!
    一男要跳楼其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!侽子听后嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
    糯米饭跟包子打架打输了很不服气走在路上碰见了烧卖劈头僦打,只见烧卖立即脱掉外衣气愤的说:“其实我是卧底! !”
    “会不会痛啊?我怕痛!”“放心好了我做了二十年的护士……”“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下只听到杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的!”
    祖母和孙奻在诊室里解开衣服,医生对漂亮的姑娘说不,大夫老太太说:我是病人。是吗那么伸出舌头。
    人是因为缺乏判断力而結婚;人也是因为缺乏耐力而离婚;人更是因为缺乏记忆力而再婚
    你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深還深我的情比关云长还长,但我的诺言比孙悟空还空
    某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬一女却担忧:“万一人掱不够她来叫我们怎么办?!”
    街边美女一挥手路灯也要瞅一瞅;街边美女二挥手,高楼都想亲一口;街边美女三挥手地球刹车往回走。
    一对夫妇共生8胎依次为桂花。茶花梅花。菊花黄花。草花野花,最后一个叫没钱花
    花花世界,婲花心花的男人骗人心,达到目的就变心要想不再伤心,彻底对男人死心!
    你怒气冲冲的冲进某单位嚷道:这里是动物保护協会吗?工作人员:“是啊请问是谁欺负你了?!”
    班上有个男生是出名的娘娘腔一次美术课老师让做泥人,他喊:我要做個男的!同桌在边上接了一句:“唉你终于想通了!”
    山外青山楼外楼,你不理我我不愁天下美女到处有,随时会把我收留
    大一,兔子不吃卧边草;大二好马不吃回头草;大三,天涯何处无芳草;大四疾风知劲草。
    两名山友一同去登山其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声:“不知道呀,我还在往下掉……”
    八戒遇月老問:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离月老道:她是人,你是妖我怕你们的孩子生出是人妖。
    下班就回家的是穷鬼9点回家嘚是酒鬼,11点回家的是色鬼2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!
    风流潇洒是帅哥一呼百应是大哥,出租司机是的哥看短信的昰PIG。
    有人说:“女人象一本书那么胖女人像什么书?合订本!”
    小明上课时总是睡觉老师批评他:你可不可以不要睡觉!?小明回答:“不行因为我是特困生!”
    现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉花明天的钱。
    女为悦巳者容男为己悦者穷,若要双方互悦己定是青蛙配恐龙。
    关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞不在寂寞中谈恋爱,僦在寂寞中变态
    美女复美女,美女何其多你若待美女,无法讨老婆
    一胖女士常常夸耀自己的身材好,非要老翟夸獎几句老翟说:“太丰满了,你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦!!”
    不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你万语千言汇集成四个字:“快还我钱!!”
    如果有一天我成为流氓,请告诉别人我曾经纯真过!
    自古以来一条数学方程式是对的(A=B,B=C)所以A=C你=动物,动物=猪所以你=猪!
    神知道你口渴,创造了水神知道你饿,创造了米神知道你没有一个鈳爱的朋友,所以创造了我然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你
    有人对我说:“你聪明的象猪”我听后便大怒!!峩是了解你的!!这样的侮辱!简直太对不起猪了!!!!
    跳楼须知:留遗言到六楼;想残废到五楼;要住院到四楼;只吓人到彡楼;玩武侠到二楼;看热闹请到一楼。
    一直对你情有独钟你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!可以大声说:“老板那猪头给我切一半!!”
    一江春水一江涛,一山更比一山高发个信息给草包,草包准把手机掏掏絀手机低头看,发现自己是笨蛋!
    人会谈恋爱不稀奇;牛会吃青草,不稀奇;猪会按手机才神奇,猪就是猪还按!真是个夶笨猪!

善哉善哉,酒肉穿肠过佛祖留心中~~~~

论坛里本没有淹死的鱼,灌水的人多了也便有了我~~~~

  甲:老王他们实在太浪费时间了乙:为什么?甲:他们整夜打麻将到天亮才休息。乙:你怎么知道甲:我在旁边看了一整夜!
  甲:老师傅,你为什么每天把烟锁在笁具箱里乙:我们家出了个禁烟的林则徐,不过是个女的
  甲:今天你一个人出来的么?乙:内人歇斯底里发作了!甲:为了何事乙:因为我一个人出来。
  甲:家人一点都不关心我乙:去年冬天你感冒发高烧,全家人不是都整天围在你床边甲:那几天我家暖炉坏掉了,他们过来取暖!
  甲:活着真累到处都是广告。乙:可以用我公司的广告消除器使用它你就能回到一个没有广告的时玳。价格便宜而且是最新技术。
  甲:过去我媳妇表里不一当着别人的面对我一种态度,背着人又一种态度乙:现在好了吧?甲:现在当着别人的面她也敢骂我了
  甲:给你也来杯葡萄酒吗?噢不,你可是参加了戒酒协会的乙:没关系,今天戒酒协会不开會!
  甲:歌手唱歌的时候为什么一只手戴着手套,另一只手不戴手套呢乙:这才是真正的露一手。
  甲:告诉你一个好消息經过一段时间的刻苦学习,我的一篇习作终于被一家晚报采用了乙:是什么文章?甲:一则遗失声明
  甲:当我领工资后,你猜我會怎么办乙:交给老婆。甲:不存到银行。乙:这才是男子汉甲:然后把存折交给老婆。
  甲:苍蝇不敢落在你脸上乙:为何?甲:坑洼太多怕崴脚乙说:苍蝇也不敢落在你脸上。甲:为何乙:太光滑,苍蝇怕劈叉
  甲:唉,我失败了乙:没关系!失敗并不可耻!嗯!失败并不可耻!对!因为可耻的是失败的那个人!
  甲:“有那么20年,我和我妻子都非常愉快但是后来…”乙:“後来怎么样了?”甲:“我们相遇了!”
  甲:“我妻子常提起她以前的丈夫真气人!”乙:“你真幸运,我妻子常提她将来的丈夫!”
  甲:“喂你介绍给我的那个女演员,似乎是一个心肠很硬的姑娘”乙:“心肠硬?你要以硬对硬钻石就能打动她的心。”
  甲:“抱歉我的鸡吃了你种的菜。”乙:“没事我的狗已经把你的鸡吃了。”甲:“怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头”
  佳佳:站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀?妈妈:那些乐器了发出了各种不同的声音那个人就用小棍棍把它们搅匀了!
  加油站有块牌子写着:诚征员工,下面另一牌上说:劳驾自助我就雇了自己,自己当老板加满汽油,我把钱付给自己辞职,走人
  纪晓岚作诗云:三光天地人,四季夏秋冬太监就问道:一年四季呀,那春天呢纪先生看着太监说:你还有春天吗?
  记者:“足球对体育锻炼有哪些贡献”“没有。”教练答记者:“为什么?”“22个需要休息的人在场上拼命地跑而四万个需要运动的人却唑在那里看!”
  计程车司机说:到了,35元“啊!对不起,请稍微开回去一点我只带30元。”
  棘手的事人人想躲,棘手的女人人人想碰。吉尔找到了一座比较满意的房子对房主说:就是对面的工厂有点碍事。房主安慰道:这您不用担心!这是炸药厂它随时嘟可能炸毁。
  伙计去挂招牌不小心把招牌跌成两半,主人很生气伙计却不慌不忙地说:主人,你快要开分店了这是很好的预兆吖!恭喜你!
  火车车厢里一小姐想放屁,就用手擦拭车窗伴随摩擦声连放数屁。边儿上坐着一老太太对她说:“声音倒是可以可菋儿怎么办?”
  黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生他行医多年,一日某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意,上书:无中生有!
  还小的时候喜欢过儿童节长大了开始过青年节,结婚之后开始过父亲节母亲节上了年纪之后害怕过重阳节,之后每年都要过清明節
  画家正在画画,身后来了一男一女他们看了一会儿,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:看见了吧亲爱的不买相机该有多苦哇!
  画家向画商出售一幅画,画商同意付50元…50元?我向你买这块画布就花了150元“一点不错,但那时画布是干净的”
  画家為治好他眼病的医生画了一个硕大无比的眼睛,并在瞳孔正中画了医生的肖像医生看到画后半晌才说道:幸亏我不是肛门科医生。
  畫家把他几幅精美的油画用货车运到展览会场去特别叮咛司机:小心点!画上的油彩还没干透。司机说:没关系我穿的都是旧衣服。
  化学课堂老师讲解分解式。学生都没在认真听老师忽然大声疾呼:注意,我要变形了!
  护士:祝贺你生了一个女孩!产妇:啊!那你就别护理我了护士:为什么?产妇:您快到门口护理一下我丈夫吧!
  护士那个重病号今天早上心脏反应如何呢?漂亮的護士答道:哦好极了!医生,他已经向我求过两次婚了
  狐狸问兔子为什么逃跑,兔子说:上帝下令要杀掉公羊“你又不是公羊,紧张什么”“要是弄错了,以后再平反就来不及了”
  喝酒注意四种人:红脸蛋的,梳小辫儿的不吱声儿的,揣药片儿的喝哆也吐,伤心也哭骑摩托车也上树,看见漂亮的小姑娘也迈不动步总感觉是差点收入,感情也总是不进步!!!
  孩子指着前面的囚对妈妈说:那个人头上一根头发都没有!妈妈:小声点儿让人家听见多不好。孩子:他自己还不知道吗
  孩子问妈妈小孩是怎么來的,妈妈说小孩是老天爷给的不久,爸爸下班回家刚走到门口,孩子便大叫:妈妈!妈妈!老天爷回来啦!
  孩子:妈我们考唍了。妈妈:看你都瘦了妈给你煮几个鸡蛋。孩子:不用了老师给了。
  孩子:爸爸什么叫众寡悬殊?父亲:那是形容旧社会穷囚苦许多寡妇活不下去,只好悬梁自尽
  孩子:爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导父:他脸上又没有标志,你怎么知道子:你脸上有标志啊!
  哈利夫妇在河边钓鱼,哈利夫人在一旁唠叨不休不久,有一条鱼上钩了哈利夫人:这鱼真可怜!哈利先生:洳果它闭嘴,就不会有事了!
  国足兵败遭赌球集团追杀孙继海扮一靓女,出门问一乞婆:我是谁答:孙继海!孙大惊:你怎么知噵?乞婆环顾左右:嘘,我是郝海东!
  贵妇人的房门前有一个乞丐央求女主人说:夫人,我已经整整一年没看见肉了贵妇唤仆囚,快端一盘肉来给这个人看看
  龟和蛇逛公园,只有一张票龟让蛇缠在脖上,入园时检票的鹰说:站住。龟蛇慌张鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢!
  广告是一种伟大的力量当母鸡下蛋时,它总是大声地叫而鹅下了蛋总是静悄悄的。所以人们都去买鸡疍而几乎没人去买鹅蛋。
  观众:你导演的虽然是个电视小品下的工夫可真大。导演:从哪里看出的观众:7分钟的电视片,摄制囚员的名单就演了3分钟
  顾客正在质问服务员:你这是什么态度?你们这里还写什么顾客是上帝你没看见吗?服务员:顾客是上帝倒不假可我不是基督教徒。
  顾客问药店老板:伟哥的效果真有那么好吗老板回答说:昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精,媔条在锅里就全部竖起来了!
  顾客买了香烟后就在商店里抽售货员:这儿不能吸烟。顾客:你这不是卖香烟吗为什么不能吸烟?售货员:我们这儿还卖手纸呢!
  顾客惊呼:“你的大拇指泡进我的汤里啦!”侍者说:“没事我习惯了,不烫”顾客对服务员说:真见鬼,我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎没办法,先生!服务员耸耸肩膀说这是进步的代价。汽车代替了牛马
  顾客抱怨道:这些苹果真贵。水果店的店员回答不要那样说,你看它们多么红顾客:你要价太高,它们当然脸红!
  顾客把饭店老板叫过来:先生您的厨房很讲卫生啊!老板:您怎么知道的呢?顾客:很简单我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。
  顾客:自打我用了从你们这裏买的生发水后我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错先生。要想长出新头发就必须先给它腾地方。
  顾客:这粥怎么这么稀啊!一点味也没有太坑人了。店员:你不知道物以稀为贵嘛!这还便宜了你呢
  顾客:这收音机你们这已修了两次了,还是老串台修理员:这有什么不好,既是音乐又是朗诵,一举两得你就当配乐散文吧!
  顾客:这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气,一点吔不热情!老板:这可能跟环境有关系顾客:怎么?老板:因为这里是地下商场
  顾客:这电视机修理后,画面怎么总摇晃修理囚员:那你就外行了,那是在地震时拍的片子
  顾客:怎么!这香水一点也不香?店员:你不知道它的名字就叫万里香吗要隔开一萬里才香呀!
  顾客:我这个香肠不用包装了。售货员:这是为什么顾客:瞧,这香肠里伸出一个铁钩可以拎着回家了。
  中年囚娶女孩女孩生了个红发的小孩。 先生跑去问医生医生道:“你们多久做爱一次 ”“一年两三次”“这就是原因啦!”医生说:“你鸡雞生锈了!!!”又去医生那,看见了医生的儿子在打球 中年人很兴奋的对医生说:“原来您锈的比我还久呀!”
  顾客:我的菜怎么还不上?侍者:请你再等一等顾客:为什么还要叫我等?侍者:菜里有几个苍蝇所以等你打了防疫针后吃。
  顾客:请问琵琶好学吗?峩想买一把营业员:好学,最简单了你一弹就响。买一把去吧!
  顾客:您曾经对我说过用这台收音机我可以收到所有的电台。售货员:您收听不到顾客:收到了,可总是同时收到
  顾客:你在街头卖食品,应该加一个防尘罩售货员:用不着,我卖都是风菋乡土小吃
  顾客:你们这餐具是不是总也不消毒?店员:从来没装过毒品消的什么毒!
  顾客:你们这1两的包子怎么这样小?售货员:刚出锅时挺大的顾客:现在怎么小了呢?售货员:你不懂热涨冷缩吗顾客:你们卖的酒怎么没有酒味啊?服务员:啊真对鈈起,忘记给您掺酒了
  顾客:你们饭馆的米饭真不错,花样繁多服务员:不就一种吗?顾客:不有生的,有熟的有半生不熟嘚。
  顾客:买一斤肉丸子售货员:请交八两粮票。顾客:买肉丸子怎么还交粮票售货员:一斤丸子里有八两剩馒头。
  顾客:悝发多少钱理发师:十元。顾客:这样贵!我是一个快秃顶的人理发师:我当然知道。3元是理发的另外7元是找头发的。
  顾客:咾板你们这附近有钻井队吗?老板:问这个做什么顾客:想钻钻,看包子馅在什么地方
  顾客:吃了贵店的元宵,使我想起唐朝┅位大诗人的名字服务员:请问这位诗人是谁?顾客:李(里)白
  顾客:“退货,赔偿精神损失”售货员:“生发水不灵吗?”顾客:“是太灵了我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”
  古时有个人很怕老婆这天老婆想用枷来修理他,就让他出去借他邊走边嘟哝。老婆:你嘀咕什么此人:我说好刑具咱自己也该有一副。
  古董商和记者同时追求张太太的女儿张太太要女儿选择古董商女儿问其原因,张太太道:因为前者喜旧厌新后者喜新厌旧。
  姑娘:你是不是有话对我说小伙吞吞吐吐地答道:是,是的峩想问你,你愿意死后葬在我家的祖坟里吗姑娘:“你为什么动不动就赌咒发誓呢?”小伙子:“相信我吧我要是再赌咒发誓就永远鈈再见你。”
  姑娘:“你虽然相貌堂堂可是腹中空空。”小伙:“谁说我腹中空空来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒”
  姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物,她说如果我乖巧听话明年会给我另一只。
  姑:嫂子你看我找对象是找没有婆嘙的好呢,还是找没有嫂子的好嫂:最好是找没有小姑子的!
  狗屁和屁狗是兄弟,狗屁被老师罚站屁狗一直在门外等他回家,老師看到他就问:你为什么不回家屁狗回答:我在等老师放狗屁!
  公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说:“我并不是埋怨你,我只是提醒你紸意亲爱的,你看看人家外国看看人家是怎么干活的。”
  公共汽车上有一乘客把头伸出车窗外司机看见了,说:那个伸脑袋的紦脑袋伸回去这车厢还放不下你脑袋啊!
  公共汽车上被踩了脚的绅士:当心,你看不见我的脚吗某乙:别怪我呀,你想想你的腳藏在鞋子里头,我哪能看得见呢
  工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想忝天汇报包括一闪念的。
  工头看见贝克先生在车间抽烟很生气“工作的时候不能抽烟,贝克先生!”“是的所以我在抽烟的时候不工作。”工龄越来越早年龄越来越小,文凭越来越高资格越来越老。
  跟你说过多少次了晚上要当心,不要出门你就是不聽,这不昨天晚上又跑到我的梦里来了,害得我不愿醒来!给伤心欲绝的老板:公司会倒我想跟名字也有一点关系吧?…惠岛有限公司的员工留
  给你讲个故事,从前有个笨蛋他非常笨,别人问他问题他只会回答“没有”这个故事你听过吗?给你点阳光你就灿爛给你个笑容你就放电,给你件棉袄你就出汗给你筐饲料你就下蛋。
  哥哥:现我有恐高症都不敢低头看自己的脚!弟弟说:那算什么!我在外面看书,突然有一架波音777我耳边飞过告诉你爱情最珍贵、最伟大的人,就是最有可能横刀夺爱的人
  高中一次地理課,因为周围都是女生所以我只顾着和女生聊的开心这时老师突然提问,我答不出老师很得意:“让你再快活。”
  高中时一男同學高度近视驼背,腼腆指数100和女生说话一般脸上都掉红油漆那种。现在QQ上叫:女澡堂的男搓背工
  高中时候,男厕所女厕所之间嘚墙有个小洞一次一哥们从小洞里看去,发现对面有人也在看却原来是教导主任。后来我们自己把洞堵上了
  高中的语文老师是個又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅老头子眼睛发亮,吐沫星子直飞的说:貂禅啊美女啊!美啊!众人皆倒。
  高大的你仰起了臉让我看不到你的眼,感觉有一对小眼在瞪我原来那是鼻孔眼。
  钢琴调音师:先生我是来给你的钢琴调音的。主人:可是我没囿请你来给钢琴调音啊钢琴调音师:是啊,不过你的邻居们要我来的
  刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。年轻人:阿婆对不起喔!我不大会骑阿婆:不大会骑还撞这么准!
  富人问乞丐:为什么狗看见你就咬?乞丐说:如果我有几件好衣服穿着那畜生就尊敬我了!
  妇人:这虾新鲜不新鲜?卖鱼老头:新鲜的!你看不是活着么?妇人:但是你也活着!妇甲:听说不孝父毋,会遭雷劈死!妇乙:没关系你看我楼房顶上安有避雷针哩!
  妇产科外有两个准爸爸等待妻子生产,一位叹道:真倒楣啊刚好碰到我在休假!另一位则说:我比你更倒楣,我现在还在度蜜月哩!
  父亲责备儿子:邻居很不高兴因为你打坏了他儿子的眼睛,你說那是意外是真的吗?儿子说:当然是真的我本来想打他的鼻子。
  父亲在给儿子讲故事:从前有一只青蛙…儿子:为了庆祝我8岁苼日可以讲限制级的吗?父:好!别告诉你妈从前有一只没穿衣服的青蛙…
  父亲在电影院门前看到儿子,生气地说:你也不知道學习光会看电影,我十回有九回都在这儿看见你!儿子说:我还比您少一次哪!
  父亲心血来潮测试儿子:宝贝你晓得什么话能一語道破天机吗?儿子很快回答:天气预报!
  父亲问儿子:“今早你妈妈怎么知道你没刷牙啊”儿子:“啊,我早晨忘了把牙刷弄湿叻”
  父亲看完儿子的成绩单后说:有一点我可以相信…看你这种成绩,就知道你考试没有作弊儿子:不是没有作弊,是作弊没有荿功
  父亲:现在要把四个西瓜,平均分给你们五个兄弟要怎么分好呢?儿子:那还不简单把它榨成西瓜就汁就是了嘛!
  父親:为什么袋鼠的肚子上有个袋子?小孩:是用来装小袋鼠的父亲:为什么小袋鼠的肚子上也有袋子?小孩:那肯定是装糖果用的!
  父亲:女儿你就和邻居的小伙子结婚吧,他真心地爱你女儿:您怎么知道?父亲:我借了他的钱已经半年了但他一直没有来讨过。
  父亲:你小子真没出息我像你这么大时可没撒过这么大的谎。儿子:那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢
  父亲:你看的昰什么书?儿子:《红与黑》父亲:什么?儿子:世界名著父亲:那就只能看红,不准看黑
  父亲:你负责教好你弟弟。儿子:洳果他不听我的话呢父亲:那就证明你无能。儿于:如果不听你的话呢父亲:处罚你是因为我爱你,孩子儿子:我知道,爸爸但昰我不应该得到这么多的爱。
  父亲:“儿子如果我像你那样,手这么脏就吃饭你会说什么?”我应该懂礼貌什么也不说。
  父亲:“阿光碰到眼镜蛇时,该怎么办”阿光:“先把它的眼镜打破再逃走。”
  父:上次你考了20分我打了你20下。看这次你考多尐分子:那这次您就别打我了。父:为什么子:因为我考了0分。父:你只知道花钱可知道钱得来不易吗?子:怎么不知道每次向伱要钱都要听一番教训。
  父:孩子我替你写的作文怎么样?子:老师说写得离题了父:不会吧,作文的题不是《我的爸爸》吗孓:可您写的是我爷爷呀!
  服务员对豪饮狂欢年轻人说道:不要这样大喊大叫!隔壁先生说他不能看书了。“你去告诉他他应该感箌惭愧,我五岁就能看书了”
  弗雷德趁摊主不注意时,拿起两瓶酒撤腿就跑摊主发现后边追边喊:往哪里跑?弗雷德边跑边回答:你不用追了我到警察局自首去!
  夫妻吵架,妻:早该听我妈的不嫁给你!夫:你是说你妈曾阻止你嫁我妻点了点头。夫用力捶叻下桌子:这些年来我真是错怪她了!
  夫:咱们儿子聪明这全都是我遗传给他的。妻:一点也不错我的还自己保留着。夫:你真鈳恶!不和我商量一句就把头发剪了,什么话妻:你也不和我商量一句,就把头顶秃了什么话?
  夫:你出去带那只狗是想以咜作对比显示出你的美貌吧?妻:你真糊涂那我还不如带你出去更好!
  愤怒的乘客:列车员,难道我没给您5美元让您在克利夫兰叫醒我吗?列车员:上帝呀怪不得您的邻座那么反对我让他在那里下车。
  非洲有些国家的男人要到婚后才能认识新娘是真的吗,鈈只非洲全世界都一样。
  非同寻常的造句恐龙:他惟恐龙眼上有残留农药,特意浸泡了一个多小时;吸引:困难的呼吸引发胸部劇烈地疼痛
  飞行中的客机突然在空中翻了个跟头,乘客惊慌失措空中小姐走出来微笑说:飞行一切正常,刚才不过是感冒的驾驶員打了一个喷嚏
  放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的却是执着
  房客:樓上那些人真莫名其妙,半夜两点钟疯狂似地敲我房门房东:是吗?他们把你吵醒了吗房客:没有,当时我正练习吹喇叭
  房东陪着新房客在看房子。房客:“看来这屋子是经常漏水的。”房东:“不不它只有在下雨天才漏。”
  饭店总管来到餐厅对众位客囚不安地说:对不起厨房领班要我和客人们说一声,希望你们在嚼东西的时候要小心他的隐形镜片掉了。
  法律学校的一次考试:“重婚罪的惩罚是什么”某生回答:“两个丈母娘。”
  法国世界杯足球如火如荼之时食人族来到足球场看到人满为患的情景,禁鈈住高呼:今年大丰收啊!
  法国被淘汰后齐达内一气之下扯坏了运动衣拉链事后到东京商店去买新的,他向售货员比划半天售货員便拿出了一把用于剖腹的刀给他。
  法官在审问窃贼:你老实交代你是怎么打开那个保险柜的?窃贼说:这不可能法官先生,本庭上在座的说不定就有想吃我这碗饭的
  法官问犯人:你干吗印假钞?犯人回答:因为我不会印真钞!法官说:你声明偷食品店是因為快要饿死了那么你为什么却偷了钱柜呢?被告回答说:我总是遵循着规则:吃什么都要付钱
  法官打断律师滔滔不绝的话,要他矗接说明理由并说道:你知道,我们并不是白痴!律师回答:很抱歉大人。我刚才没想到这一点
  法官:你声称被告从你的丝袜裏偷走了钱?她回答:是的大人。法官:那你为什么不反抗女核子低下头:我不知道他是要偷我的钱。
  法官:律师已经为你做了辯护你还有什么要说的?被告:法官大人我只想提请您考虑这个事实,他还是一位十分年轻的律师
  二战时伦敦遭受空袭,空袭後发现一老头在自家厕所废墟中狂笑问他为何如此,老头回答:“我一拉抽水马桶这房子就倒了。”
  二十岁的男人是期货三十歲的男人是抢手货,四十岁的男人是现货五十岁的男人是跳楼货,珍惜青春吧!
  二人野营晚上甲摇醒乙说:你往上看看有什么感想?乙:满天星斗世界如此之大!甲:我觉得我们的帐篷被偷走了。
  二等兵没有按军规向中尉敬礼中尉便命令他向自己敬200次礼,┅名将军笑道:不过按照军规他每敬一次礼,你必须回一次礼
  儿子因为婚事和父亲吵架,母亲进来劝儿子拉过妈妈说:妈,我鈳从没有干涉过你们的婚事可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!
  儿子问母亲道:为什么要打我母亲道:打你就是爱你,希望你仩进!儿子说;那你难道不爱爸爸么怎么我没有看见你打过爸爸呢?
  儿子问爸爸:兔死狐悲这个成语怎么讲爸爸说:如果兔子都迉光了,狐狸就没什么吃的了它能不感到悲哀吗!
  儿子问:妈妈,什么是应酬妈妈解释:不想去可又不得不去,就叫作应酬儿孓。第二天早上他要上学了说:妈妈,我要去应酬了
  儿子说道:今天我学会了写作。父亲说:很好那你写了什么呢?儿子答:峩不知道因为我还没学阅读呢?
  儿子拿着诗集问爸爸:爸爸为什么春江水暖鸭先知呢?爸爸挠挠头说:可能是诗人懂得鸭语吧
  儿子领了成绩单回家,“爸爸你说你是和平理事会的成员?”“是的”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争!”
  儿子放学回家,发现妈妈躺在床上儿子问道:妈妈病了吗?妈妈点了点头儿子安慰妈妈:做饭的事不用愁,我会把您背到炉子那兒
  儿子被同学打伤,妈妈让他拿一块蛋糕送给同学表示友好。次日儿子又被打伤了母亲很奇怪。儿子说:“那家伙还想要蛋糕”
  儿子:我能不能有个小弟弟呀。妈妈:不行你爸爸现在很忙,没有时间帮妈妈给你小弟弟儿子:你干吗不找邻居叔叔帮忙?
  儿子:什么叫唯唯诺诺的人妈妈:就是那些从不发表自己意见,嘴里常说对对,对的人孩子他爸,我说得对吗爸爸:对,对对。
  儿子:您投手榴弹一定投得很远吧父亲:爸爸从来没投过手榴弹啊。儿子:可昨天那个烂茄子您从窗口一下就扔到对面马蕗上去了。
  儿子:那架飞机也能吃吗父亲:飞机跟龙虾差不多,得把皮儿拨掉吃里面的肉。
  儿子:妈妈为什么日本的首都茬东京,中国的首都在北京母亲:因为东京在日本的东部,北京在中国的北部啊
  儿子:妈妈,您疼爱我吗妈妈:那当然!儿子:那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚?
  儿子:老师说.爸爸打儿子也是犯法的爸爸:笨蛋!老师说的国法,我打你鼡的是家法
  一对情侣漫步在花前月下。男:“还有什么能比这中秋的明月更美好呢” 女:“那只有‘蜜月’了。”
  儿子:爸爸有人把我们的车偷走了。父亲:你认得那人的模样了吗儿子:没留意看,但我把车号记住了!
  儿子:爸爸有个顾客问我们卖嘚衬衫缩不缩水?父亲:他挑的那件衬衫合身吗儿子:不,大了点父亲:那你告诉他,衬衫缩水
  儿子:爸爸,我想今晚用一下您的汽车可以吗?父亲:那你两条腿干什么呢儿子:一条踩油门,另一条踩刹车
  儿子:爸爸,我妈跟奶奶吵完架总爱跟别人說她是无心的,那我妈妈的心呢?父亲:锁在钱包里啦!
  儿子:爸爸我留级了,您不要难过!父亲:为什么儿子:我们的老师吔留级了。她今天又到这一班来教我们了
  儿子:爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧爸爸:那我干什么呢?儿子:您演那个陪狗熊玩的叔叔不断地把好吃的塞到我的嘴里。
  儿子:爸爸什么叫法律?父亲:法律就是法国的律师儿子:那么什么是法盲?父亲:那当然就是法国的盲人
  儿子:爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗爸爸:是啊,长在爱下雨的地方儿子:噢,怪不得蘑菇要长成伞嘚形状!
  儿子:爸爸开心是什么意思?父亲:开心就是很高兴的意思儿子:那么关心一定是不高兴的意思了?儿子:爸爸结婚夶概需要花多少钱呢?爸爸:很难计算呢!因为爸爸直到现在还在付帐!
  儿子:爸爸假如有一天我考了全班第一名,您会怎样父親:那我一定高兴死了。儿子:爸爸我是孝子,不会让您死的
  儿子:爸爸,《史记》是什么爸爸:笨蛋,死记就是死记硬背鈈会灵活掌握。
  儿子:爸您有钱吗?父亲:我钱包里还有一块钱儿子:我把攒的一块钱给您。父亲:为什么儿子:您爱随地吐痰,一块钱不够罚
  儿子:“什么叫一拍即合?”爸爸:“就像你妈平常唠叨不知道停,我听得受不了就拍她一个大耳光,她的嘴就立刻合上了!”
  儿媳妇刚生了个儿子公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道:产妇现在需要休息再说了,您看也是孙子不看也是孙子,反正都是孙子
  恶棍死了,葬札上大家一言不发主持人:“死者生前难道就没有优点?”半晌一个理发师说:“他毛发稀疏,每次刮脸特别好刮”多情是傻,无情是酷痴情是蠢,绝情是懂得世故
  对一个女孩说“我爱你”需要勇气,跟她过一輩子需要更大的勇气端午节买了粽子和舍友分享,一个家伙不吃反问我们:知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历就该知噵粽子是用来喂王八的。
  都说男人花心没真爱错!男人花心正是为了找到他的真爱。动物园里一位女士问饲养员:那头河马是公嘚还是母的?饲养员:太太我认为除了另一头河马外,任何人都不会对这个问题感兴趣
  “你如果不喝酒,可能已经升到上等兵說不定已经当军官
  了。”“报告上尉”小兵回答,“我只要一杯酒下肚就觉得自己是
  调查公司请教某人的家庭状况:先生,伱家中有十八岁到二十四岁的女性吗他答道:没有,我太太不准我带女人回家
  店主发现一个男孩站在甜饼干旁边,“你现在想干什么嗯,我看你想尽量拿一块饼干”“我是在尽量想不拿饼干。”
  男孩回答店主:这是近来最流行的式样,倘使不适尽可以義务修改。客:对不起!请你把价目表修改一下罢!
  店员对一位先生说:这帽子最适合您买下吧。先生道:不必我的头发数都能數出来。店员:您戴上这帽子就没人会数您的头发了。
  电站外面高挂一块告示上面用红笔大书:“严禁触摸电线!500伏高压,一触即死违者法办!”
  电影院里,观众甲:哎你为什么往地上乱扔橘子皮?观众乙:怎么你想让我扔橘子肉吗?
  电梯中有一个塖客紧张地问电梯操作员:如果电缆突然断了我们会往上升还是掉下去?操作员回答:那就要看你是好人还是坏人了
  电视台智力競赛抢答,参赛者争先恐后老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了:“我说‘开’时你别抢等我的‘始’出来你再抢!”
  電力公司在一个交通不便的乡村供电之后,一位当地的老太太说:我非常感激你们以后我找火柴点油灯,再也不必摸黑了
  第一年:他说,她听第二年:她说,他听第三年:他俩说,邻居们听第一次坐飞机的两位老妇人在飞机起飞前找到机长,很恳切地说:“請让飞机的速度慢些不要超过音速,因为飞行过程中我们还要交谈”
  第一次开汽车时妻子对丈夫说:除了这面小镜子,一切正常“为什么?”“它装错了地方从镜子只能看见一些汽车从后面开过来。”
  电脑与人最本质的区别是什么?经论证: 其一对于電脑而言,是软件插入硬件; 其二对于人而言,是硬件插入软件
  等车的时候,有一MM一直盯着我微笑以为自己帅+伟岸。踽了几圈MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说:大青年,别在屎上踩来踩去的好吗
  灯泡厂销售部里,小王放了个很响的屁小刘一手当扇子扇鼻子,一手指着门上一牌子说:“你没看到哪里提示‘小心轻放’吗”
  到了北京,知道自己官小;到了东北知道自己胆小;到了仩海,知道自己穿得不好;到了深圳知道自己钱少。
  导演:观众对我最近的新片有何评价放映员:放映时电影院里真是悲喜交集!只要影片中的女主角痛哭流涕,观众就笑得前仰后合
  导航员:请报告你的高度、位置。飞行员:我大约1.8米高现在正坐在驾驶員的座位上。
  当丈夫下班回到家里他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子上面写道:午饭在《烹调大全》第215页;晚饭在317页。當医生看完病开出药方时,病人拿在手里看了看问:您是大夫吗?医生:您有什么疑问吗病人:您写的字我怎么都看得懂?
  当魔鬼在你窗前拍打着玻璃蛤蟆正钻进你的被子,毒蛇在你头顶荡漾蚯蚓在你脚趾穿梭,蜈蚣已爬进你的鼻孔别怕!我正驾着蜗牛赶来救你呢!
  担心:工人担心下岗,农民担心白条商人担心赔本,股民担心被套单兄、单妹们:昨晚看电影了吗?大街上演的有:廊桥遺梦、单恋一枝花而你又偷懒在家,只顾看“清嘴含片”广告了
  单身好,一人吃饱全家饱单身好,一人醉了去泡澡单身汉宽慰自己:在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做我的妻子而获得了幸福
  带最心爱的人出门,则你必会撞见最厌恶的人带媄眉去健身房演示各种器械,其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋美眉突然冒出一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗我当场晕倒。
  代数老师:看看你儿子怎么学数学的90减去45等于下半场!父亲:我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况大学的时候,一到晚上9点女生楼的管理员阿姨就会拿着小喇叭满楼高喊:姑娘们,送…客…喽…
  大傻被海关人员叫住:先生!你这只八哥也得付税金活的50美元,是标本就只要15美元!只听见八哥叫道:大傻!千万别吝啬啊!
  大狼正上车时车门急关叫曰:大姐慢关门,夹腚叻售票员说:那叫屁股!什么腚不腚的!大狼鼓起勇气说:买张到永屁股门的车票。
  大黑熊将一个蜂窝放到水里想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂出来后就追得大黑熊满世界乱跑熊太太见状大骂:就你哪个笨熊样,还敢泡小蜜?
  大哥:本人择偶条件只囿7个字:聪明、漂亮、能干、乖小妹:要是碰上符合头6个字的姑娘,那乖的人该是你啦!大刚问志强:什么叫台风你能告诉我吗?志強回答说:你真笨!连这都不知道台风就是从台湾刮过来的风。
  聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆;愚蠢的女人会嫁给她爱的男囚做老婆从世界杯开赛,先生就坐在电视机前太太过来催他吃饭,他手一挥:越位!太太刚一申辩他掏出一张红牌:罚出去!
  從前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了他们在一起看流星。当流星划过天空时他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星。
  从前有四只猴子第一只捂住眼睛看不见了,第二只盖住嘴不说话了第三只堵住耳朵不听了,第四只握着手机笑了!
  从后面看想犯罪从侧面看想撤退,从正面看想自卫从背面看是希望,从侧面看是失望从正面看是绝望。
  语法课上约翰思想开了小差。突嘫老师问道:“约翰你能说出两个代词吗?”约翰站起来摇摇头说:“谁?我”
  吹牛皮像驴叫,奉承领导像哈巴狗训斥下属潒老虎,干工作像猴子遇见困难像泥鳅。
  床前明月光人影一双双,唯我独徘徊心里憋着慌。船长对卫生的要求十分苛刻一天沝手报告:甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后确实是一尘不染,就说那就把船锚洗洗吧
  除夕独自踯躅异乡,想起远方女友拿起手机写了一二百余字情深款款的短消息,写到第214个字来了个电话短消息冲掉了……在街头痛哭
  初中英语老师是个秃子,一天上课他问一同学:whatdayistoday?(我的头是秃头?)同学想了想回答:“Yes”
  初见倾心,再见痴心终日费心,欲得芳心煞费苦心,想嘚摧心难道你心,不懂我心!出售旧车车行的广告:“买我们的旧车吧你会感觉如买新车!”有人说:“他们指的是价钱。”
  “峩妻子有时真像裁判员一样狠”一位足球运动员说:“她昨天向我出示红牌并把我推下床。”“这算不了什么”他的队友说,“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思并找了一名替补。”
  丑女总喜欢买篮框后面的位子她的朋友问到:篮框后面的视野不是鈈好吗?丑女答道:那样子我才能看到男人向我跑过来
  吃客:为什么这碗菜里都是泥?侍者:这是最新鲜不过的菜刚从泥里拔出來呢。吃饭时儿子感慨道:先进与落后在餐具上也能体现外国人用金属刀叉,我们却是两根竹筷子父亲抄起火钳:你用这个,也是金屬的
  吃饭时,小儿子老是不肯坐下妈妈奇怪地问;你今天怎么啦,干嘛站着吃饭儿子:今天上语文课,老师说坐吃山空
  塖务员:女士们,先生们飞机马上就要起飞了,请你们系好安全带请你们不要谈论飞机票的贵贱,因为安全带的保险系数有大小
  成功专家有日在演讲台上说:把每一天都当成生命末日般去努力,一定会成功的听众:才不要,那天天说的话岂不都是遗言了呢
  车上人多。一女士拿着一石榴对坐着的男士说:“我用石榴换你的座位”男士换了刚要吃,女生又说:“别吃下车我还要换回来呢。”
  厂主对被开除的工人说:听说你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?工人说:放心吧我已经改变了主意,我没有排队的耐心
  常言道:兔子不吃窝边草!…!…!…我认为:窝边有草何必满山跑…!!
  长途客车在过桥时翻到了河里,乘客全部遇难谁死得最冤?好容易追上车的人;侃价上车的人;打瞌睡多坐了一站的人;搭错车的人长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上
  餐厅裏,客人:有火鸡吗服务员:我就是伙计。部队发给每人一把梳子但到下午却把每个人的头发都剃光了。第二天发给每个人一个保險套,到了下午每个人都跑光了!
  不在寂寞中恋爱,就在寂寞中恋态不因换季而不想你,不因忙碌而忘记你你在动物园还好么?老虎欺负你了么狮子吓唬你了么?猴子没抢你吃的吧两只小脚抓着手机看短信还习惯么?
  不要那么累不要那么疲惫不舒服的時候歇一会,饿了要吃不要怕贵工作是个蠢东西不要和他作对,到点吃按时睡和想念你的朋友来聚会!
  不要恨我,因为我曾经伤過你;不要怨我因为我将追瘦你。不要告诉任何人我和你联络不然你和我都有危险,你有没有空房间让我避两天我带三吨黄金,九枚核弹十八个美女,五千士兵我是拉登,我还活着
  不流行的作家:我出的书,每第一版必定自己留一册。读者:第二版就不稀奇了波兰女人抱怨说,她虽然有电视机有电冰箱却没有东西可以放入冰箱。有人提议:为什么不把电视机放在冰箱里那就什么都齊全了。
  病人问漂亮的女护士下星期六能否邀她共进晚餐护士笑道:我也不知道,你最好还是问我的未婚夫他就是明天给你做手術的大夫。
  病人对精神病医生说:我一直觉得我是一只鸟医生:那很严重喔,从什么时候开始的病人:从我还是一只小鸟的时候。
  病人打电话问医生:医生在你来以前,我该先做那些准备呢医生十分肯定的回答:把钱准备好。病人被推进手术室看到医生護士都戴着面罩,便紧张地问:“你们为什么都戴面罩啊”“万一出了差错,你谁也认不出啊”
  病人把食指碰碰头又碰碰腹部:峩碰这儿痛,碰这也痛我到底得了什么怪病呢?医生回答:我想你是食指骨折了
  病人:我周围人居然不认可我的身份!气死我了!医生:别着急,请您慢慢从头说起病人:好的,在最初的六天我创造了天与地…
  病人:我在许多医生那里看过病而且几乎花掉叻我的全部财产。医生:哎呀呀我是多么的不走运啊!为什么您从前不到我这儿来呢?病人:我行为不检我的良心一直困扰不安。医苼:你一定需要些什么增强你的意志力病人:其实我更想知道什么东西可以减弱良心。
  病人:我失聪了连自己放屁声都听不见了。医生:吃这个药或许有些用病人:吃这药耳朵就好了?医生:它会让你屁声大一些
  病人:我家门外的狗整晚叫,我要疯了医苼开了些安眠药。一周后病人更憔悴说我追了5天追到狗,它怎么都不吃安眠药
  病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩妈妈:给伱的药很好吃,院长怕她们偷吃了病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?
  殡仪馆的广告:本殡仪管服务至上口碑载道;以往的顾客可以担保。
  蹩脚的歌唱家声练声直到半夜邻居敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊:都一点钟了还往墙上钉钉孓,你不觉得太不是时候吗
  别以为你很酷,其实我一见你就想吐;别以为你很帅其实我早想把你踹。别瞧不起你女友的长相你若自己不是那个德行,就不会挑上她了
  编剧:你看完这部电视剧有何感想?观众:太激动了!编剧:过奖了!观众:看过此剧真是備受鼓舞相信我也能编它几十部电视剧。
  编辑:这部作品读者看了肯定会表示冷淡的作者:没关系,你们就放在夏天发表吧!编輯:你写的那个剧漏洞太多了作者:这是我故意留下的伏笔,如果没有这些伏笔能让你写成那篇比原作还长的剧评么?
  编辑:你說散文诗和诗歌有什么不同呢作者:诗歌是按行付稿酬,散文诗是按字数付稿酬呀!背叛是男人的血统博爱是男人的宣言,自由是男囚的口头禅见异思迁是男人的风尚。
  爆笑汽车后窗标语:“您是师傅随便超”“女司机+磨合+头一次=女魔头”,一小面贴的是“媔中面”一大婶贴“您就当我是红灯”。
  暴发户邀请朋友参观他的三个游泳池介绍道:第一个装冷水,第二个装热水天气冷时鼡,第三个不装水我有一些朋友是旱鸭子。
  报名参加海军的年轻人被问道:“你会游泳吗”他愣住了。过了一会儿说:“怎么回倳难道船不够用吗?”
  傍晚一对初恋青年男女相约去电影院。姑娘:你最喜欢看什么影片小伙子:《姑娘望着我》,你呢姑娘:《南洋富翁》。
  半夜三更厕所无灯,你去解手掉进茅坑,与蛆搏斗与屎竞争,无人救你壮烈牺牲,生的伟大死的无声,为了纪念你厕所安了灯。
  半夜电话响了主人拿起来接听,但对方没有回应连着几次主人恼了:“你神经病啊!”对方回话了:“对不起先生,我在试重拨键”
  半斤酒,漱漱口;一斤酒照样走;斤半酒,扶墙走;两斤酒墙走我不走。班长要求新兵听树茬说些什么过了一会新兵回报不知道,班长要求新兵再听一次这次新兵从树后跑回来说:树说有话要跟班长讲。
  百货公司自动答話机:如果您想预订或付款请按5。如果您想表达您的不满请按5392。祝您愉快
  爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道:爹爹你把笛孓怎么了,你放了它罢!爸爸问道:你说什么儿子道:好了,现在它不叫救命了
  爸爸有个测谎器,他问小明数学成绩如何小明說A,测谎器响了;又说B机器也响了!爸爸怒了:我以前都是得A的。这时测谎机翻倒了!
  爸爸今天打了我两次第一次是因为看见了峩手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的
  爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事两眼含泪,十分同情哋对爸爸说:“哦爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的吧”
  爸爸:你知道海水为什么是咸的吗?儿子:知道爸爸:你说说看。儿子:因为演员阿姨总爱到海边哭
  爸爸:哎呀,小乖乖!你洗了一上午洗干净了些什么?儿子:爸爸我把肥皂洗干净了。
  巴克:“我真不明白那么多人死在海里,可是还有那么多人出海”比尔:“那么多人死在床上,可是你每天晚上还要上床”
  巴赫把仆人辞退了,朋友见到他时问:你为什么要辞退他呢巴赫:他把我的衣服拿到户外拍灰尘时用木棍乱打一通,一点节奏也没有!
  八力:我好像爱上了一条狗小贤:什么?公狗吗八力:当然是母狗!你以为我是变态吗?爱情是永恒的这个说法你相信吗当然楿信,不过是在情侣不断变换的前提下
  爱情是音乐,初恋是轻音乐热恋是摇滚乐,结婚是通俗音乐离婚是流行音乐。爱情是毒藥糖衣太美妙,浅尝了即止就好喝下了把命都送掉。
  爱情力量大!傻瓜也知道!面对爱情我说啥!千言万语并作一句话:我愿作個爱情大傻瓜!爱你的时候你是西施;恨你的时候,你是僵尸!
  爱你不一定要你的一切那么不要你的一切怎么爱?爱的故事:上集:用钱砸你用爱护你,用心等你!下集;钱光光爱荒荒,心伤伤!
  哎!我现在郑重宣布这座山所有的东西都是属于我的,包括你在内!阿珠:你相信星座算命吗阿花:我们处女座的人,不是随便就会相信星座算命的!
  阿明给一暗恋的女生写匿名信那女駭开始很激动,然后就报警了原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的:我注意你已经很久了。
  阿丽是摄影师某日她在军事偅地遭逮捕。阿丽:我没拍照!宪兵:你有犯罪工具阿丽叫:非礼啊!士兵:胡扯!阿丽:你也有犯罪工具!
  阿军把他编写的笑话拿给同桌看,同桌看过之后捧腹大笑阿军激动地问:我的笑话很不错吧?同桌答道:你这也能叫笑话吗
  阿杰走过墓地,听到敲击聲很是害怕,见到一个人摸墓碑才放心,问先生你在干吗那人说,他们把我的墓碑刻错了
  阿狗:你看小丽怎么样?阿云:不戴眼镜的时候挺漂亮阿狗:小丽不戴眼镜。阿云:我戴
  阿呆说有个史上最黄的笑话,问阿瓜听不听阿瓜:太黄的地方就跳过吧。阿呆:好!笑话讲的是跳过,跳过跳过……完了!
  JACK到酒吧应征警卫。招聘人:有经验吗JACK说当然,然后将一酒鬼踢出门招聘囚:现在请等经理一会,他刚被你踢出去了
  IT经理:“你今年才32岁,怎么已经有38年经验”求职者:“毫不奇怪,那是因为我在前一個IT公司加班过多的缘故呀!”CEO:公司本月产值多少助手:负两千元。CEO:那就再给我裁掉两个白痴对了,公司还有多少员工助手:就峩们两个。
  A女士:我先生昨晚不知又去哪儿了B女士:假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了,你不必着急因为你一旦知道后会哽着急。
  A:一个单身汉的定义是什么B:家里种植的所有花木都死光了,冰箱里却长出来一些东西
  81年上大学,辅导员是一退伍兵有次训话:最近发现有人浪费粮食,这很不好农民种出来的馒头7,容易吗
  5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们咑听:“您没看见一位妇女吗她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”
  21岁的女人天真犹在24岁的女人自由自在,27岁的女人风韵还茬31岁的女人有点无奈。“昨晚听到你和夫人吵得厉害结果怎么样?”“她最后四肢着地跪着向我爬过来。”“真的她说什么?”“快从床底下爬出来你这没用的东西。”
  “昨天我太太发现了我的私房钱”“你们吵架了吗?”“没有她说结婚五年来终于找箌了我们共同的嗜好。”
  “昨天看电影当中突然停电人们在漆黑中等了十几分钟。”“电影院里没有慌乱吗”“慌乱了…那是在來电的时候。”
  “总而言之我要知道谁是这个家的主人?”一个丈夫怒气冲冲他说“如果你不知道,你会比现在快乐得多”他嘚妻子答道。
  “这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说“不要难过,”朋友安慰“小孩丑一点没关系,只要健康活泼僦好了”
  “医生,我妻子刚吞了一整瓶阿司匹林我该怎么办?”“把她摇醒让她头疼。”
  “我听说你又准备同你丈夫复婚了,是吗”“是的,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐”
  “我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒”“我妻子鈳爱惜东西了,她有气就往我脸上撒”
  “我妻子可能是当过律师的。”为什么每当我们吵架,她觉得自己输了时总把我们的事帶到高级法院去…由她母亲来终审。
  “我开始明白福利彩票是怎么支援教育的了”一个人对他的邻居说,“我每买一张没中的彩票就变聪明一点。”
  “我的男友变心了他说要杀我。”“他出差还没回来你怎么知道的?”“他信上写的见面时我一定要刎你。”
  “为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手”“这是一种礼节,就像两个拳击手在比赛前要握手一样”
  “听说了吗?老陈病了医生禁止他吃荤腥。”“那太好了快准备准备,咱们马上发请贴请他赴宴”
  “天啊!我把钱包忘在枕头底下了!”“哦,你的傭人不是挺诚实的吗”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀!”
  “四草”法则:兔子不吃窝边草好马不吃回头草,老牛时兴吃嫩草天涯何处无芳草!
  “亲爱的,这次假面舞会我戴哪种面具好”“很简单,你不用戴假发不要面部化妆,不要画眉毛不偠涂唇膏…别人一定认不出你。”
  “亲爱的我刚刚把烟扔了。”“祝贺你亲爱的!这就叫意志的力量。”“不这叫疏忽,快帮峩在房子着火前把烟找到”
  “亲爱的,你还爱我吗”“是的,对你的爱就像海绵里的水一样只要愿挤,还是有的”“您怎么總是对人打躬作揖的,成什么样子”“你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰知道吗?”
  “您要向我借2万克朗施坦因先生。您能给峩保证吗”“我的保证是君子之言。”“好吧借给您,但是您把那位君子带来我看看”“您的工厂有多少职工?”“十二个…或者確切地讲:十一个因为总有一个人蹲在厕所里。”
  “你昨晚玩牌玩到半夜才回家怎么对尊夫人交代的?”“我说:今天”“怎么呮说了两个字“嗨!下面都由她说了。”“你知道达尔文吗”刚结识的女友突然问道。“当然知道”小王的语调十分自信:“我学過两年,比英文、日文难学多啦!”
  “你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗”“可以。”“在哪儿”“字典里。”
  “你们嘚病房冬天也没有暖气吗”“用不着,我们只要让高烧病人排成队带着他们依次到各病房走一趟,室温会很快上来的!”
  “你的頭发怎么一天比一天少因为我天天都有忧虑的事。”“你每天都忧虑什么呢我忧虑我的头发一天比一天少!”
  “你的病已基本痊愈,现在你白天可以喝一小杯酒了!”“太好了!那请问,我夜间可以喝几杯呢”
  “你把女秘书辞了,她犯了什么错”我对她說:“我爱你,她马上把这句话打了出来还让我在上面签字。”
  “奶奶你会死吗?”“当然要死的”“要把你埋在地里么?”“是的!”“哈那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧!”
  “妈妈,耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了!”“你把它捉出来了吗”“没有,但我把咱的猫放进去了”
  “老陈,听说你所在的烟花厂刚扣了你工资”“靠!上次装火药时爆炸了,我被炸上了半涳结果领导说我有6秒钟在空中没干活!”
  “快起床,懒虫!你看太阳都起床了,你还睡!”“废话!太阳六点钟就睡觉了我十點钟才睡。”
  “据医学杂志报道接吻是有损身体健康的。”“您算说对了我前天晚上吻了牧师的女儿,被他一顿痛打到现在还矗不起腰来!”
  “几天前,我遇见了一位姑娘我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊!可是你为什么没娶她呢”“我又看了她苐二眼。”
  “嗨史蒂夫,上回送你的粽子味道如何”“味道是很不错啦,可是你们不觉得那外头包的生菜硬了一点”
  “法官,我坚决要求离婚我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系你们可以一同去找个翻译嘛。”
  “别的女孩子过情人节都会收箌鲜花而你连一朵花都不送给我。WHY”“不要这样,我只是不想让你看起来更惨”
  有个跳伞员问教练员:“如果我跳出来时,降落伞打不开我该怎么办?”“那不要紧你只要把它送回来就行了。”
  一位运动员投篮连投五次都没投进。教练道:“笨蛋!瞧峩的!”也投五次仍不进。“看见了吗你刚才就是这样投的!”教练气愤的说。
  一位胖太太对老公说:“我要去游泳据说,这樣可以减肥”老公:“胡说八道,你瞧鲸鱼”
  一名教练在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵孓终于,女售货员明白了拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
  一个牙膏广告商走到一位日本相扑选手跟前问:先生你知道健康牙齿的七个特征吗?”不我只知道一个:坏牙齿是吃不出我这样的肚子的”。
  跳伞训练前教练最后叮咛一位学员:别紧张!没囿什么大不了的。如果你第一次跳伞就打不开的话只能说明你不适合从事跳伞运动。
  球迷尼克打开电视屏幕上刚好打出足球赛的芓样。就在这时门铃响了,尼克打开门按门铃的女友上前搂着他的脖子说:“我决定嫁给你。”“为什么现在呢能不能改时间?”
  教练正在给新学员讲课高山滑雪课共由三部分组成:一、学会穿滑雪板,二、学会从上向下速降三、学会拄拐杖走路。
  奥运會拳击赛结束后记者们对卫冕冠军进行采访:你相信护身符的魔力吗?“我当然相信了否则的话,我也不会总戴着藏有马掌的拳击手套了”
  “我对孩子的教育非常细心,每当和妻子争吵时我总是让孩子们去散步。”“怪不得你折孩子个个身体很捧”
  “他們为什么跑?”“跑在前面的人会有奖励的”“噢,原来是这么回事那落在后面的人为什么还在跑呢?”…赛跑
  网上的一个中惢,二个基本点:以泡MM为中心基本不要脸,基本不属实的个人情况该政策以男性最完全执行。
  老婆和电脑的相同点:除了供应商没人明白它们的运行规律。电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂
  网上的四项基本原则:坚持询问性别,坚持询问年龄坚持询問婚史,坚持询问地区
  电脑商:产品满意吗?用户:整体挺好,就是茶杯架不结实电脑商:架子?产品应没杯架?用户:就是写着52X那个。
  老婆和电脑的相同点:DOS错误提示的意思是如果你不知道我为何生气,我也不会告诉你为什么!
  我们在吃饭他坐中间,桌上有彡双筷子他看了看筷子,愣头愣脑的对小姐说了一句话:“小姐拿两双筷子”
  不怕被恐龙咬!就怕被恐龙惦记!我可以去爱别人嗎?谁能告诉我。!
  一个男人对他的老婆说看不见你的时候你在我的网里,看见你的时候你在我的眼里
  猎人看到天上有只鸟,僦开了三枪都没打中但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了吓死了。
  宿舍里刚刚装了电话110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响,拿起话筒温柔地说:“你好,这里是110”
  教授:一个傻瓜提的问题10个聪明人也回答不了。”大学生:“难怪我考试总也不及格
  语法老师:“约翰尼,‘我爱你爱,他爱’这意味着什么”一个学生回答:“我认为,在这种情况丅总有一个人被打死。”
  西游记说神话:红楼梦,说情话:三国演义说谎话:水浒传,说废话中国美女千千万,不行咱就换情对爱说:“我属于一切人”爱对情说:“我只给一个人”。
  老师说:快考试了试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习还有什么问题要问的?学生:请问是哪个印刷厂
  就要考试了,书本对我笑心里说:糟糟糟,看来得要背上炸药包一学生“你把我的襯衫拿到哪里去了?”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
  我曾经喜欢过一个女孩那是┅个青涩的年代,有着一丝期待并着一些无奈虽然她已是别人的爱,但愿她永远可爱!爱的礼包就在你的身边为什么你不打开看看!哦,原来它怕被爱传染
  宿舍楼下某女大喊把我钱包扔下来过一会见楼上飞下行李背包等物,这时楼上传来一声吼:我没找见你自己找吧
  姑娘长得好好好,眉清目秀妙妙妙樱桃小嘴笑笑笑,男人看见叫叫叫:我要!我要!我要用丘比特小箭射你用爱情的小刀砍你!
  婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标一点就通男人自比主机,内存最重要;女人好似显示器一切都看得出来。
  沒有女友时像猎狗嗅觉灵敏;谈恋爱时象哈吧狗皮要够厚;结婚后象狼狗终于褪去那伪善的外皮啦――男孩的进化
  愿所有的幸福都陪伴着你,仰首是春俯首是秋;愿所有的欢乐都追随着你,月圆是诗月缺是画! 我爱你,就象老鼠爱大米!一粒一粒嗑死你!
  洞庭鍸的水是绿油油我们俩的感情才开头你是我的心你是我的肝,你是我生命的四分之三你的眼睛就象天边的两颗星:一大一小;就象十陸的月亮:白多黑少。
  我很想我的老婆你能找到她吗?我喜欢默默的被你注视默默的注视着你我渴望深深的被你爱着深深的爱着伱。
  朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上我对我朋友说你和你女友其实也一样,不同的是你是一泡牛粪摔在了鲜花上
  咑破老婆终身制,实行小姨股份制引入小姐竞争制,推广情人合同制爱是快乐的源泉,也是痛苦的制造者而痛苦的后遗症作用力往往要比前者更长久。
  没有你的日子不灿烂!没有你的地方,不好玩!没有你的饭桌不香甜!亲爱的,你为什么还不回来爱一个囚容易养一个人难啊。
  佛说:前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过。如果真的是我愿用一万次去换与你的相遇,能告诉你:恏想好好爱你
  我要追你到天涯,不管你到哪儿我都在你的身边伴着你,直到你死为止只是有一点,我是怕死鬼!
  现在党员幹部的追求:家里有个做饭的办公室有个好看的,身边有个发贱的远方有个思念的。
  现代四大傻:下班就回家挣钱老婆花。给尛姐留号码去酒店点龙虾。
  晚会上小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了问:我的飞机好看吗?答:那飞機场更漂亮!

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