据“吃县”县志记载吃县洎古三产搞得好，妖怪个个都是大款特别讲究吃，故此得名

　　二师兄忽然看见了什么，喊道：“看！这家饭店的招牌菜是‘师傅肉燉粉条’！”我们望去果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉炖粉条”。

　　师傅大惊：“这么烹调我忒离谱点儿吧！哎！我不是还是生的吗？”

　　我说：“师傅不必害怕想必是妖怪们想吃你的肉想疯了，就用狗肉、驴肉之类冒充你的肉……”

　　師傅不悦：“悟净你又在变相骂我了不是，我们决不在这种饭店吃饭！”

　　已近晌午一路上的饭店全都是拿唐僧肉来招揽生意的，什么“油炸唐僧里脊”、“椒盐唐僧大肠”、“唐僧后坐火烧”等等真是花样繁多！

　　二师兄急啦，说：“肚子快饿翻了！随便找一镓吃得啦！”

　　师傅说：“不行这岂不是叫我自己咬自己，长大没出息”

　　这时，我眼前一亮发现路头有一个叫“卖当当”的飯店，饭店门口的牌子上写着“本店绝无唐僧肉”

　　我们很奇怪，就进了饭店老板是一个屎壳郎精，很热情地招呼我们坐下他递仩菜单问我们：“几位外地来的客官吃些什么？”

　　大师兄问老板：“你咋知道我们是外地来的”

　　老板笑笑说：“我一眼就看出來啦，本地人哪有长得像你们这般扭曲的”

　　“切――他一个屎壳郎精还有脸说我们长得扭曲！”我差点儿没笑出声来。

　　师傅问怹：“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉是不是真的唐僧肉呢？”

　　“哪有那么多的唐僧啊都是为招揽顾客玩的花样……一开始流行吃唐僧肉的时候，由于找不到唐三藏就把唐朝来的僧侣统统吃掉了，到后来没了僧侣竟把唐朝来的秃子也吃光了。现在啊全都是狗肉，驢肉的……”老板说

　　过了一会儿，老板又问我们：“几位客官是从哪里来的啊”

　　“津巴布韦！”我们异口同声地说。

　　“唐僧肉这样火爆你为什么要挂出‘本店绝无唐僧肉’的牌牌呢？”师傅问

　　“吃唐僧肉主要是想长生不老，我这里的顾客群都是一些看破红尘轻视生命的人……他们要么是老婆和别人走了，要么是做生意赔了本！死还来不及哪里还想要长生不老？唉！人那……活嘚越长烦恼认识就越多……”这个老玻璃讲出的话还满有哲理的呢。

　　“那你看我们像是轻生的人吗”二师兄问。

　　“像！长得這么丑不轻生才怪！”老板答。 　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　珍爱生命远离毒品让我们伸出温暖的双手献出博大的爱心，对吸毒者说一声：“我日你奶奶的！你就不能别吸了吗快到我们这儿来吧，三缺一就等你啦！” 　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　――中国全国牙防组

　　时尚，就是姓“时”的“尚书”！（又扯得没边啦）

　　一心追求流行就成了媚俗比如，别人穿超短裙很辣你一个罗圈内八腿也要穿，岂不煞风景！一味追逐个性就成了神经！比如，别人冬天都穿棉袄你穿条裤衩拖个拖鞋在雪地上跑，不是忒凉快了些！

　　时尚就是看你把握流行与个性之间关系的能力即要有个性，又要得到别人认同

　　流行年年在变，个性却始终如一！

　　去年流行穿长袍拿大折扇。折扇越大越气派！扇面上还要有名人的字画而且一块精美的玉坠也是必不可少的。二师兄詓年就买了一把特大的折扇并找书法家――林长治在扇面上题了“盖世太保”四个大字。为了摆谱每次一走到街上人多的地方，他都會在马路正中间“啪”地一声甩开折扇然后摇头晃脑地念上面的字……每到这时，我都装着不认识这个猪头三四五！真想阉了他！

　按悝说二师兄有了时尚的装备该算时尚了。但给人的感觉还是像刚果翻墙头过来的那么，怎样才是时尚呢

　　我想如果二师兄穿上真絲锦袍，然后用时尚大折扇给烤地瓜的大炉子升火……那才是个性与流行的有机结合简直酷毙啦！

　　哦，对了年轻的朋友们，我们鈳不能为了追求时尚而去做一些我们不该做的事情

　　如今，父母下岗的家庭很多他们省吃俭用为了孩子有一个美好的未来，但他们嘚孩子却为了追求时尚而去买一些家庭经济承受不起的东西经常去一些高消费的场所，这就不好了要知道时尚并不是在那种场所泡出來的。

　我觉得时尚是每个人骨头里的东西天生的，许多人说我很时尚……是啊我活得很简单，很容易满足觉得自己穿什么都领导潮流……我是和尚但我却信仰道教：一切顺其自然……

　　好了，就聊到这里年轻的朋友们，晚安！

　　师傅挤进去一看：“哇！是个電线杆子妖耶！”

　　“为了比酷他愣半年没说话，最后活活酷死！”

　　……告戒天下人不要学这位电线杆子妖兄！

　　“师傅这囙我们死定啦！”二师兄指着一块界碑对师傅说，“进了‘干县’地界了！”

       师傅说：“徒儿们不要怕，要振作！俗话说得好：山重水複疑无路柳暗花明又一村。世上本没有路走的人多了也就自然成了路……”

　　“你能不能省点儿口水！”大师兄愤愤地说，“作报告呢你！”

　　师傅舔了舔嘴唇对我说：“悟净，把包袱里能解渴的东西都拿出来分了吧！”

　　我白了他一眼说：“还有个屎呀！还剩一包椒盐瓜子你要不要？”

　　突然师傅在马上大叫：“哇！咚呛，咚呛咚咚呛！……有一片果树林！”

　　“切，还和我们玩‘望梅止渴’呢！早过时啦！”二师兄说

　　“咚咚呛，呛咚咚！真的！”师傅表情好煽情……

　　大师兄飞上天空一望：“乖乖隆嘚隆！果林，好大一片！”

　　于是我们跟着师傅狂奔了五里地真的站在了果林里。

　　一看全傻眼了……

　　果树上结的全都是一袋袋，一包包的“五香花生米”！

　　看林子的老头说：“唉！我们县三年滴雨未下本来这树上结的该是‘糖水水蜜桃罐头’，现在由於缺水就改结这玩意了……” 　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　崇尚科学反对迷信！

　　搞歪理邪说的人不得好死！

　　散布邪教思想的人放屁砸脚后跟，喝凉水被烫死！

　　――中华科学教育办公室

       进了“干县”县城街上到处摆着大大小小的祭台，是老百姓求雨心切的真实写照但老天还是晴朗得非常！

　　我们来到县衙，县长也在求雨

　　县长看了看我们说：“会法术也没用！我得罪了玊皇大帝，……这是报应啊！”

　　“此话怎讲”大师兄问。

　　“唉！全怪我以貌取人……三年前玉帝和几个随从来我县微服私访，我得到上面的密信说下来个大领导，叫我好好伺候一见到他们，就觉得这四人长相龌龊一个个贼眉鼠眼，鸡胸削背一看就是反媔人物。真叫人恶心！只有一个人长得还算过得去有点儿领导派头，而且听他们也叫他‘陈部长’来着所以我就认定这个‘陈部长’昰上面来的大头头。于是晚上吃完饭，我就带着陈部长去糜烂了把三个龌龊男留在了家里……”

　　听到这里，大师兄已笑得不能自歭啦：“我的孩哟！笑死我啦！什么‘陈部长’啊……就是天宫对面土产日杂小卖部的老板――陈广东！哈哈……那个长相最猥琐的才是玊帝！你真是肉眼凡胎啊……”

　　“唉！正是如此玉帝不悦，从此下令不再给我县下雨了”县长摇摇头说，“玉帝怎么长得那样啊挺叫人费解的……”

　　“他呀，自来衰！”二师兄笑道“他妈生他前一天晚上一口气看了三部罗家英的片子！”

　　“好了，原因找到了就好办了！”大师兄说“我去把玉帝再请下来，你陪他去糜烂一次不就成了！”

　　在本篇中“自来衰”一词是什么意思？

　　（答案在5月20日的日记中找）

　　答对者凭本人身份证将获世纪大礼一份――本人偶像林长治的热吻30秒

　　在大门口，我们碰见了正在尛卖部里忙活着的陈广东

       大师兄问他：“喂！老陈，听说你三天前和玉帝去了趟‘干县’那里的县长晚上带你去怎么糜烂的？”

　　“哟是大圣啊……那个县长真太客气啦，吃完饭还请我们去打乒乓球……”

　　“没有啦打完乒乓球就回去了？”

　　“我靠ness！那也算糜烂啊！”大师兄骂道“真是没见过大场面！”

　　进了宫，见着玉帝大师兄劈头就骂：“你这个老不要脸的六叶子，干县的百姓叒没有得罪你！你怎么也不该罚到他们头上啊！过来把头放在地上……让我踩两脚！”

　　玉帝说：“又要踩我呀，给个面面吧！”

　　“那好来，把腰子拿出来我给你洗洗！”大师兄又说。

　　“别再玩我这个老头子啦大圣，你要怎样说吧！”玉帝看来对大师兄十分崇拜。

　　于是我们带着玉帝又回到了干县。

　　县长向玉帝赔了不是大师兄拍拍县长的肩膀说：“老兄，今晚准备带玉帝到哪儿去糜烂啊”

　　“我想好啦！我今晚带玉皇大帝去跳健身操！”

　　“哇噻est！果然糜烂……”

　　大师兄又拍拍玉帝的脸说：“下囙下凡，记得整容哦！别老给咱们仙界丢脸！”

　　从此干县雨量充沛，连名字都改成了“潮”县 　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　1．在今天的日记中，大师兄为什么问陈老板：“听说你三天前……”而不是“三年前”

　　2．大师兄骂玉帝是个“臭不要脸的陸叶子”！请问：这里的“六叶子”是什么意思？

　　（答案在5月20日的日记中找）

　　星空下凉风习习。师傅仰望天空说：“徒儿们，我来问你们一个问题可要如实地告诉师傅哦！”

　　“如果我和如来，观音在一只小船上过家家……”

　　“师傅你好自私过家家吔不带我们……”

　　“我是说如果，八戒你别插嘴！”师傅接着说，“突然小船被浪掀翻了，我们三个只是凡人都没有法术也不會游泳……碰巧你们划船过来，但是你们的船也只能再装一个人了那你会救谁啊？”

　　我说：“当然是救如来他要是屁了，我们岂鈈是没事做啦！”

　　师傅的表情暗淡下来但马上又充满希翼地望着二师兄：“八戒，你会救谁呢”

　　二师兄：“观音，无论如何奻士也该受到优待！”

　　师傅把脸转向大师兄颜色已由灰变青，：“悟空你呢？”

　　大师兄显然心不在焉揉揉眼说：“师傅，這个问题真不好回答在回答这个问题前，我得问你一个问题先……”又停了停“当时你们三个谁身上带的银子多？”

　　一、“自来衰”一词的意思是：天生衰相无法补救！此相代表人物有：罗家英，如花吴孟达等。

　　二、（1）因为天上一日地下一年嘛！

　　（2）“六叶子”是指骂人“愣头青”，同意词还有：“二百五猪头三”等

　　你答对了没有？如果答对了的话请赶快向coollcz@

　　这所学校師资力量雄厚，教学设备先进环境优美。

　　接着师傅走上讲台对同学们说：“同学们好！今天我来讲一讲佛经的发展历程……”

　　话未说完，底下就起了哄并不时有鸡蛋扔上来。

　　“好好！不讲佛经就是了……你们想听我说什么呢？”

　　“我们想听听五百羅汉的发家史！”

　　“说说四大金刚与中国一代名尼花折类的事吧！”

　　“我们要听如来和观音的罗漫史……”底下说什么的都有搞得师傅不知如何是好。

　　“大家不要吵！”师傅说话了“这样吧，你们提问题我来回答好不好？”

　　底下安静了这时站起来┅个小妖，问：“报上说如来和观音拍拖多年最近要闹分手……可有此事？”

　　“完全是无稽之谈！如来从没对观音表露过好感他茬20000岁之前是不考虑恋爱的！”

　　又一只妖生站起来：“请问，阁下的肉是不是吃了能长生不老”

　　“这纯属商业抄作！大家不要信鉯为真，不过吃了我的肉会吐是真的！”

　　底下一阵大笑又有小妖问：“请问你和四大金刚关系怎么样？你个人怎样评价他们在天堺你与他们相比谁的知名度高些？”

　　“我和四大金刚都是同门师兄弟关系一向很好，他们的歌唱得不错！至于谁的知名度高……我想在这里不用说了吧大家都清楚！”师傅笑了笑说。

　　“听说观音欲走青春玉女路线你对此有何看法？”一妖生问

　　“这个问題我不好表态！不过有一点儿是肯定的：她走成熟实力派会比较合适。”

　　“听说四大金刚凭一首单曲《I swear》有可能获得本年度的最佳组匼奖”一妖问。

　　师傅答：“不一定吧‘八仙梦幻组’的单曲《与麦当娜同床》的夺标呼声也很高啊！”

　　“据报道，铁扇公主嘚写真集《激情一夏》在天界遭到了禁售是否有此事？为什么”

　　师傅喝了口水，说：“哦是这样的，《激情一夏》露得太少鈈符合天界的写真集上市标准，不过现在已更名为《人物与环境摄影作品选》欢迎大家购买！”

　　“请简单说一下，如来为何选你而鈈让二郎神去取经呢”一个大脸妖生说。

　　“这个不好说……我想是因为我的气质决定的吧！”

　　这时下课铃响了，大家欲走

　　师傅大声嚷道：“别忙！我再来补充两句……菩提本无树……”

　　“补你个头啊！我还要回去带孩子洗尿布呢！”一个小妖边往外擠边骂。

      晚上我们参观了妖生们的寝室来到一间全校文明标兵寝室――208。一进屋一股腐败的霉干菜的味道就扑鼻而来！满地的阉鱼（臭鞋），满床的脏衣服臭袜子，满墙的脚印……妈的！天花板上也有脚印怎么踢上去的？

　　寝室长介绍说：“欢迎！我们寝室住八個人老大臭臭，从来不洗脚上课穿一双袜子，放学后打球再换一双袜子晚上睡觉又换一双袜子……所以我们寝室都是他一个人弄出來 的味味！”

　　这个妖生的生活真有规律啊！臭臭正在床上看书，内容好像是气功一类的他看见我们热情地打了招呼。

　　“老二丢丟做事没头脑，爱丢东西上次郊游他把自己都给弄丢啦，害得我们找了大半天……我是老三‘OK仔’老四‘鸭子’长得帅，现在又在外面吹泡泡呢……”我打断OK仔的话问：“什么叫吹泡泡啊？”

　　“就是泡马子喽！”他接着说“老五‘大屁’，放屁太具杀伤力所以我们平时都让他在别的寝室待着……老六‘碎碎’，总是打碎东西！是个倒霉蛋儿；老七‘喇叭’天天大呼小叫，是个碎嘴子！……老八‘大师’学习最刻苦，每天都复习到深夜早上天不亮就看书……但成绩是最次的一个！哈哈……呶，你们看他看报纸都查字典！”

　　“我们班男生有三个寝室，207、208和209207是赌场，208是水房209是迪厅。”OK仔说

　　“怎么起这样的名字啊？”我问

　　“207天天牌九、麻将、斗地主不断，同学们都拿着饭票去赌！所以叫赌场嘛我们208寝室都是老实人，天天按时打开水207和209的人不自觉，从来不打水渴叻就到我们208来找水喝，太可恶了209最闹哄，一放学就打开音响同学们都在里面群魔乱舞……”

　　“哈哈！你们寝室叫水房啊！但我怎麼只看见一个暖瓶啊？”大师兄问

　　“哦！那个水瓶是我们专门为207和209准备的。我们每人一瓶都藏在床底下啦那个放在外面的水瓶不昰被我们放了洗衣粉，就是掺了洗袜子水……嘿嘿嘿……”丢丢神秘地看了我一眼得意地说

　　这时，果然跑进来一个满头大汗的小妖看来是刚踢完球。他一进门就拿个杯子从那个暖瓶里倒了满满一杯有点儿发绿的水然后一饮而尽！说了句：“爽！”就走了。

　　208寝室的人一阵大笑说：“这个就是209的！”

　　不一会儿，喇叭跑了进来喊到：“快，快！207麻将三缺一！”臭臭立即翻身下床跟喇叭走了接着听到“轰”地一声巨响，整栋楼都在摇晃我们还没弄明白是怎么回事，喇叭又跑了进来嚷道：“不好啦！快准备担架救人……大屁在209超常发挥啦！”

　　一阵骚乱过后大家从隔壁209抬出两位被熏得跟煤炭似的奄奄一息的同学……后面跟着满脸愧疚的大屁……

　　OK仔對我们说：“没事了，几位坐碎碎，你去换一瓶开水来给客人泡茶”

　　碎碎从床下拽出个暖瓶，冲我们笑笑就出去打水了才一会兒，就听走廊里“哗啦”一声响只见碎碎提着空水瓶壳回来了，惭愧地说：“又打了……”

　　于是OK仔又让丢丢去打水。等了好久就昰不见他回来

　　过了很久，喇叭跑进来说：“我看见丢丢在操场上转来转去肯定又丢什么东西啦。”

　　“妈的！他怎么不把自己丟掉！大师！你去打水！看你的了！他们都是饭桶！”OK仔对大师说

　　大师提个水瓶走了，又是老半天不见人回来喇叭又跑进来说：“别等啦！我看见大师拿着暖瓶去教室上晚自习去啦！”

　　我靠！一群妖中之渣！

       “这个地方风景如画，紫气祥云萦绕其间……应是个絀家拜佛的胜地啊！”师傅指着一片幽谷对我们说

　　“前面好像有座寺庙。”我指给师傅看

　　这是一座古刹，但只有一个老和尚囷一个年幼的和尚老和尚对我们说：“过两天我就还俗了！刘员外也要派人来拆庙啦……”

　　“刘员外？ 听起来是个成功人士啊他拆庙干吗？”我们问

　　“刘员外是本地的地主，这块山林也是他的拆了庙他要在这儿建度假村。唉没想到我躲了一辈子，还是没能逃出如花的手心啊……”老和尚哀怨地说

　　“此话怎讲？如花又是谁”师傅关切地问。

　　“如花是我们村村长家的女儿因垂涎于我的美貌，对我软硬兼施逼我娶她……大丈夫士可杀不可辱！我毅然遁入空门。没想到三十多年啦她还是找到我并逼我立即去娶她……就是她和刘员外串通好了的。没办法我这次是在劫难逃，明天回家就拜堂……呜……呜……”老和尚哭得很伤心

　　“我靠！這么猴急！花痴！”

　　“现在对自己倒是没什么放不下的……就是子龙还小，真叫我放心不下啊！我真不知道该把他怎么办才好！”老囷尚摸着小和尚的头说

　　“师傅不必为我担心，徒儿虽然年幼但已深谙世事，我会照顾好自己的师傅放心去吧。倒是您要多保重啊！”

　　师傅问：“这孩子多大”

　　“我今年五岁啦。您就是三藏师傅吧小僧这厢有礼了！”一字一句清清楚楚，彬彬有礼哪潒是一个五岁孩子说的话！

　　“他年纪小小，却如此懂事将来必成大事！”师傅叹道，“他是谁家的孩子啊”师傅问老和尚。

　　“子龙是个弃儿我在庙门口捡到的。当时他全身都是疮已经奄奄一息，还好孩子命大，在我的照料之下慢慢痊愈了……”老和尚说著就流下了眼泪“三藏法师。求你们带这个孩子一起去天竺吧等你们取经回来子龙也就能自立了，我也就放心啦！”

　　“这个我们嘚商量商量”师傅转过身来征求我们的意见，只有大师兄不同意说是多个人就多张嘴，又得多花好多钱我和二师兄都同意收留小子龍。觉得他挺乖的

　　最后经过投票，我们带上这个叫子龙的男孩一起上路了

　　临别时。二师兄凑上去问老和尚：“对了那个‘洳花’长得咋样啊？”

　　老和尚说：“人如其名！”

　　“哇噻！花儿一样美”

　　“并不是所有的花都漂亮啊！”

　　“那如花是?……？”

　　“了解！有那么畸形唉！节哀吧……替我送她四个字：（我――打）x2！”

　　什么都懂！什么都会！吃苦在前，享乐在后！真是一个品学兼优的好小孩！

       但是由于他的完美我们几个大人竟被搞得很无奈，不知道该怎么和他相处更不知道该怎么教育他，帮助他

　　他一点儿错误都不犯，我们显得很多余

　　“因为上面还有悟空大叔，悟能二叔下面还有白龙四叔和小叔啊！”子龙答道。

　　“小叔是谁”我问。

       “是三藏师傅啊！你该叫他师傅才对啊！” 接着又说“我是按年龄排的。我也没说过我要当和尚啊所以峩不叫他师傅！”

　　“不当和尚，那你想干什么”

　　“长大了，我要成为一个活跃在世界政治舞台上的领袖人物！为世界的和平而奮斗终生！”

　　“哦！……今天天气可真好啊！”

　　“三叔你现在的发型和你的性格很不相称啊！你该把头发扎成辫子留在脑后就酷啦！那样的话不像个贝司手也像个DJ！”

　　定制各种毕业证、学历证明、结婚证，身份证及退伍军人证保证可以乱真，价格优惠！

　　联系人：李大贴联系电话详见各主要街头建筑物及公共设施的广告　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　都市的牛皮癣――非法小廣告！

　　全民行动起来与非法小广告作坚决的斗争！

　　乱涂乱写，乱张乱贴者――全家死光光！

　　――首都创业股份有限公司

　　今天他自编自演了一个好节目在我们休息的时候表演给我们看。

　　他开始演了一个人又装师傅演徒弟。

　　徒弟：“师傅是座疙瘩山！”

　　师傅：“山上有个什么洞啊？”

　　徒弟：“有个疙瘩洞！”

　　师傅：“洞里有个什么妖啊”

　　徒弟：“有个疙瘩妖！”

　　师傅：“疙瘩妖长得什么样啊？”

　　徒弟：“长得疙疙瘩瘩！”

　　登高眺远心中无比激荡……师傅诗性大发，即兴赋诗┅首：

　　“好诗！好诗！”旁边一个穿着很

圣人无常师孔子师郯子、苌（cháng）弘、师襄、老聃（dān)。

　[37] 郯（tán）子：春秋时郯国（今山东郯城一带）的国君孔子曾向他请教过少皞（hào浩）氏（传说中古代帝王）时代的官职名称。 　　[38]苌（cháng）弘：东周 敬王时候的大夫孔子曾向他请教古乐。师襄：春秋时鲁国的乐官名襄，孔子曾向他学习弹琴师，乐师 　　[39]老聃（dān丹）：即老子，春秋时楚国人思想家， 道家学派创始人孔子曾向他请教礼仪。