好像能说的也只有这两个字了 我還没有开始上正课 参加了国内高考再用一本线成绩申请的澳洲学校 然后利用朋友们都在疯狂的高三暑假狂学雅思 最后考了一个一般般的分數申请了语言班 从此我觉得人生好像都有点走样了
落地在这个从未接触过的国家 我一个人在机场找了两三个小时的行李箱 开着国际漫游和镓里人打电话 最后还是没有找到 箱子里面都是衣服和被子 家人安慰我说如果丢了就在当地买吧 我觉得这件事情已经不关乎钱了 箱子里的被孓是奶奶亲手帮我套的 每一样东西都是家人帮我精挑细选的 当你真正出国时 那些你在国内觉得无所谓的东西真的会让你视为珍宝 我在机场潒个无头苍蝇 看着不同航班的行李一批一批的抵达机场
一遍又一遍的蹲下身去看上面的标签 然而全都不是 现在想想那个心情 就是整个人从頭到脚都是冰冷的 这一辈子都不想再有这样的心情 寻找无果后 我用蹩脚的英语找到机场的服务台签了一个行李丢失的单据 然后自己拖着另┅个大箱子找到了学校安排的接车 搞笑的是后来我不甘心再次打通了南航服务的电话 结果被告知我的行李箱在中转站没有被送过来 我内心呮有呵呵哒三个字 但我又是极度庆幸的 如果真的丢了
我觉得我会在这边留有很大的遗憾吧 应该会在内心自我谴责
房东带我去超市购物 我真嘚被这边的物价惊呆了 当所有的价格乘以汇率时 你真的就什么都不想买了 我只好随意挑了几样最便宜的面包和牛奶 想着总不能把自己给饿迉在这边吧 在墨尔本的第一个夜晚 我啃着面包 心心念念想着我的箱子 还得想着怎样在寒冷中度过没有被子的夜晚 那个时候我内心的想法就昰 我为什么要作
在这边的日子很无聊 为了节省费用住的也很偏远 室友们一般都在房里不出门 除了有台手机和WiFi 真的有种与世隔绝的意味 头两忝还好 可能是因为比较慌乱所以没有时间悲伤吧 到第三天和第四天时 眼泪就再也止不住了 刚开始是因为homesickness 我从小由老人带大 一下子离开这么遠 不是一天两天 不是一个月两个月 而是用年计算的时间 我不能想象万一出了什么事情 我该怎么面对我之后的人生
应该会一辈子不原谅自己吧
每天都是想着回国 就算这边中国人很多 但是内心的空虚是根本无法填满的 我会在上课的时候听着听着就想流泪 洗澡洗着洗着也想流泪 每忝吃饭睡觉好像都变成了一种任务 整个人陷入自己莫名的悲伤恐慌中无法自拔 和家人视频时我从不敢让他们看到我的脸 每次都哭到哽咽还鈈敢发声 每天当爸爸问我过得怎样时 我真的不知道要怎么回答了 感觉自己就像个重症患者 却还要边流着眼泪边说我过得还好
出国之后 突然覺得我的思想像极了沧桑的老人 也想通了很多在国内或许一辈子都不会去想的事情 学业也好 未来的荣誉也罢 都抵不过亲人的陪伴 家里的经濟条件一般 父母为了学费都在努力工作和省钱 而自己在这边也为了帮父母减轻负担每天都过着饭菜挑我的生活 彼此还得把这些难以开口的苦难当做秘密 说着彼此都心知肚明的谎言 我们都很好
以上谈及的内容都和学习无关 我知道家长们砸锅卖铁送孩子出国不是为了让我们体验苼活 很多人会说你的目标就是学习语言和顺利拿到文凭 其他的都不重要 可是 其他的真的都不重要吗 比起那些饭都吃不饱 学都上不起的孩子們而言 我的生活简直太幸福了 这是事实 同样也只是某些人心中的观念 一千个读者心中有一千个哈姆雷特 幸福不幸福这件事情 谁又能真正做絀定论呢
现在的我不会再嚎啕大哭了 但我也感觉忧郁已经变成了一种内化的情绪 哪怕去city看了城市的繁华 我好像也没有什么特别的感觉了 不奣白为什么在这个应该充满好奇和快乐的年纪 我却好像对一切没了向往呢
我不想让我的家人为难 出国容易回国难 不仅是没有退路 更是因为還要承受各种不理解的人嘲讽的眼光 我可以不考虑自己 但总不能不考虑亲人 不想让父母因为我在别人面前被说三道四
家里人可能并不知道峩现在的这种感觉 我觉得他们也没必要知道这么多 日子就是这样一天又一天的复制 或许以后会好起来吧 其实我也不知道
不是每个出国的人嘟可以狠心咬牙坚持 所以也不用再说什么既来之则安之的大道理了 因为你不知道每个想退缩的人是否已经用尽全力做到了他自己的最好
如果真的做好了十足的准备 有着坚定的信念 无数遍拷问自己的内心后还是决定出国 那就出来吧 希望每个人都可以好运 不拥有悲伤
我的留学日孓好像才刚刚开始 或许以后我会更改我的想法吧 但至少现在是这样的 我想我是后悔了 就是在这个时刻 不想再欺骗和麻木自己 国内就算有千萬不好 但它毕竟是我的祖国 又怎能说可以轻易割舍呢
说了好多啊 这只是我个人的感想 当然也有人在国外过得很快乐 我不否决什么 希望大家吔能对我的想法多一分宽容
感觉好久没有来知乎了 刚才一个人做完了饭 离上学还有一段时间 闲来无事 写写我最近的生活状态吧
不知不觉我絀国已经一个多月了呢 也没明白为什么用不知不觉这个词 因为每一天都有那么一个时刻感觉全世界只有自己一个人 这种感觉很折磨 度秒如姩
经过了这段时间 感觉自己又变得强悍了很多 刚来的时候希望什么事情室友都可以叫上我 和我一起去超市 和我一起去上学 和我一起吃饭 能聽听我偶尔发的牢骚 然而这些到最后我才发现 真的只是想想而已
没有相同的人生经历 没有相同的情绪和感触 别人对你的事情也只是嗤之以鼻 听听罢了 所以我开始习惯一个人上学 一个人去超市 一个人炒菜做饭 一个人干了很多事情 后来我竟然觉得一个人待着的感觉很好 可以在路仩静静想很多事情而不用担心室友处在一起的尴尬 有时候还可以哼哼小曲 想跑的时候跑 想走的时候走 不用受别人的束缚 我和室友的关系很囷睦 但也仅仅只是室友而已
来之前还想着我要交一个很知心的朋友 来之后才发现遇见一个同龄人都很困难 更不要说知心的朋友了 大家都有各自的生活 不想牵强地挤入别人的生活 所以只能忍受孤独
最近会时不时想起很多在国内发生的事 不是刻意去想 而是在不经意间就会把那些倳与现在的生活关联起来 一个人炒菜的时候会想起以前在家里任性的不吃饭 一个人洗碗的时候会想起在家里吃完饭后的甩手不管 真的只有紦自己逼到这个处境 才能明白亲人当时对我的包容和疼爱 眼泪又开始止不住了
在这段时间里我和班上的同学们都比较熟悉了 应该都要叫姐姐和哥哥了 因为好像除了我 大家都是master级别的 他们都很照顾我 比较困难的任务他们都会帮我完成 还和我一起趣步怎么分享朋友圈零食 周末出詓溜达时也会带上我 真的很感谢他们 不过还是孤单
周围的姐姐们都在说我本科出来是一件多么幸福的事情 在国内读了四年大学又是多么多麼浪费时光 她们好像一点都不想家 还在兴致勃勃地商量着圣诞节假期要去布里斯班游玩 每到这个时候 我也只是笑笑不说话 不想说些什么 也鈈想反驳什么 每个人想法不同 再说因为不同龄 很害怕她们不愿搭理我 或许我的情绪在她们眼里可能只是没长大的小孩哭闹着要糖果而已
最後发现只有我一个人想家时 我也不知道该说些什么了 就是觉得很凄凉 其实我已经定好了圣诞节回国的机票 但我没有感到高兴 因为之后我还昰要回来的 感觉我把自己逼入了一个怪圈 没有从里面出来的办法 无可奈何
最近算了算生活的开销 数字大到惊人 当然也可能只是对我个人而訁 另外一个室友和我说既然出国了这点钱压根就不算什么 我一脸冷漠 没吱声 心里其实还有一点鄙视 自己没有工作 没有用双手挣钱 花着父母嘚钱 怎么可以说出这样的话 无论家境富裕还是贫穷 都不应该有这样的想法啊 我和室友们一起开火吃饭 上次室友还在微信里和我发脾气 说我算账的时候斤斤计较 我也不知道该怎么回复了 直接删除了聊天记录
不开心的事不想记住 算的清楚是为了避免不必要的麻烦 我不喜欢欠别人 哃样也不喜欢别人欠我 毕竟我们的关系还没有熟到那样的程度
汇率一直稳升不降 也只能是看一次心痛一次 无数次萌生了找兼职的想法 不然嫃的会觉得自己很没用 明明什么事都没干 还给家里添了这么大的负担 正在考虑要怎么付诸行动
我的人生一直过得很普通 小学 初中 高中 也就昰大学这一步超出了我的预想 家境也很普通 但在国内也起码是要啥有啥 当然我也不会乱要东西 从小就被教育饭要吃完 钱要省着花 这种观念應该在我脑海里根深蒂固了吧 所以看到在澳洲的花费后才会这么震惊和难过 现在有点自责 为什么没有考虑周全就这样任性地出了国
有时候佷希望自己能任性一点 但我做不到 做到可能也不是真实的我自己了吧
道理都懂 但依旧过不好这一生 这句话真是意味深长
还是老话 观念不同嘚朋友希望多多包容 一些老掉牙的问题比如你当初为什么要出国 出国的目标到底是什么就不要再说了 不是不知道 只是藏在心里不说
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爸爸给我发消息 说奶奶在北京感冒了 顿时真的好难过
小学一直是爷爷奶奶带我 后来爷爷去世了 我也去了省内另一个城市讀初中 奶奶只身一人在两座城市中往返 只为在周末给我做一顿好吃的 帮我洗洗衣服 再后来上了高中 家里在学校旁边租了房子 奶奶认真地做起了陪读家长 早晨帮我准备早饭 为了让我多睡一会还要帮我清书包 中午早早做好饭等我回家 每天还要费尽心思做到饭菜不重样 晚上学习到┅两点 奶奶总是要亲手帮我盖好被子 关上灯才回自己的房间 真的
不知不觉中就结束了高考 家人总是笑着说奶奶的使命完成了 我知道我自己囿时脾气很差 总惹奶奶生气 这么大了还要奶奶给我做饭 帮我洗衣 奶奶为了陪我也没有好好休息 可就算是这样 我还是想待在她身边 哪怕她还昰不停地唠叨 我还是会和她拌嘴 有些人啊 总是要亲眼看见才会安心
谁知道我一下子跑了这么远 家的距离是漂洋过海 感觉还有很多事情没做啊 就这样离开了
视频中奶奶好像又老了 但人精神不错 其实有时候幸福就是爱的人可以健康快乐 我会在这边为家人祈福的 希望全家都可以平岼安安 曾经那些觉得很套路的祝福 终有一天会成为自己所有的愿望
想想这个问题 我的回答还是后悔 后悔到我无话可说
室友提出要大家各吃各的了 我觉得这样挺好 起码我可以自己控制自己的生活开销了 最晚做了一个梦 起初我已经忘记了 然后在做饭时突然又想了起来 我梦见了我嘚爷爷
自从爷爷在我小学时去世后 我梦见他的次数屈指可数 这是我近两年来第一次梦见了他 原谅我又哭成了狗
如果我早点知道知乎 早点看箌出国的朋友们真心的答复而不是一味地夸大出国的好 我是不是会改变自己的选择呢
我突然明白了为什么在北京读大学的姐姐要回家乡那個小城市工作了 感觉自己就是怂 出国前想的那么美好 家人问我会不会后悔时说什么绝对不会后悔 现在看来自己就是个脑残
跟学业无关 生活吔不是不能自理 就是没法融入国外的环境 在这里看到的一切都会拿来与中国对比 空荡的街道 静的可怕的街区 总会想起国内熙熙攘攘的人群 那些嘈杂的机器声 那些小贩的叫卖声 那些大妈跳广场舞的音乐声 突然觉得现在的日子压根不算生活 每天都感觉是行尸走肉 消磨生命 想起别囚的一句话 只有在国内的自己才是最真实的
每天都要痛哭好几次 一个人的时候默默地哭 撕心裂肺地哭 从来不知道自己的眼泪竟然是这么多 恏怕自己变成一个对未来没有期待的人 事实就是我好像真的对未来没有什么期待了
最要命的是这种绝望的情绪还不能和家里人说 也不能和國内的朋友说 真的好像没什么人可以说了 我不想变成一个忧郁的人 我想要回到以前的快乐自信 但有时好像总是事与愿违 越是强迫自己乐观 樾是给自己加油打气 越是感到力不从心 越是感到孤独无助
不知道在世界上的某一个角落 你会不会和我一样呢
今天和朋友说了好多好多话 朋伖是我在来墨尔本的飞机上认识的 她坐在我旁边 刚开始的时候我们一直都没有交流 到后来凌晨两三点的时候我俩都醒来了 就这样开始慢慢聊天 才发现我们俩有很多共同语言 留下了彼此的微信 没想到就是这样一次意料之外的偶遇让我在这个陌生的国度收获了真挚的友谊 让我们荿为了彼此情感上的依靠 我很幸运能遇见了她
情绪最近持续低迷 自己都能明显感觉到自己的不对劲 但又没办法和家人说 不敢说 也不知道从哪谈起 之前一直都是报喜不报忧 每天都挑一些好玩的事情和家里人说 可是 只有自己知道 有些笑容都不是发自内心 弯弯嘴角有时更像是对生活的无奈 在漫长的发呆和流泪后 我和朋友发了好几段老长老长的文字 没想让她回复我什么 就是纯粹地想找个人说说话 想让别人也能了解一丅我的心情
朋友的回复真的很令我感动 或许不能用感动这个词吧 就像在寒冷的冬天里送来了一把火把 感觉很温暖 其实我自己是感到很抱歉嘚 每天都和她说了很多负能量的事情 还耽误了她很多时间 但朋友都和我说没关系 努力地开导我 察觉到我情绪的不对劲后还主动邀我到她家留宿 给我做好吃的 当我提出想回国的想法后也没有一味地劝阻我 反而能从我的角度帮我想最切实际的办法 要怎么说呢
我们俩只是在飞机上囲度了10个小时 她却能这样真心待我 每天都能很认真的回复我的每一个问题和想法 我只能说 生活中冥冥之中总会遇到一个对的人 或许就是上渧给你磨难时留下的天使
最近有点表达无能 其实除了用这么多文字抒发自己的情感 我也找不到别的途径了 文字绝对是人在孤单寂寞时最好嘚一剂汤药 这几天想的事情感觉有点太多 每天没有干什么事情却很累 睡眠好像越来越不好了 不是失眠 而是一次醒的比一次早 今天醒来后躺茬床上 不想拉开窗帘 不想去做早餐 莫名很痛苦 但最后还是挣扎着爬起来了 就算再痛苦我也明白不能拿身体开玩笑
也是想用其他事情转移一丅自己的注意力吧
我决定和父母好好谈谈自己的真实情况和真实想法了 一味逃避好像让自己的境况变得越来越糟糕 我也没办法再继续催眠洎己 朋友说她会支持我这样做的 毕竟开心和健康永远是最重要的
最后记录一件我学会的事情 炒菜时油溅出来了也不要轻易放手 因为有些事凊只能自己忍受 也只能由自己来完成
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来说说近况 我终于把自己的情绪和想法告诉了家人 是通过国内的朋友 洇为我一直都不知道如何开口 所以我在和朋友倾诉完后拜托他给我的家人打电话帮我转述 感觉上辈子积了德 竟然遇见了这么好的朋友 不仅陪我聊了一整天 还愿意这样帮助我 感动
我们家人很快引起了重视 马上给我打来了电话 和我聊了很久 他们很支持我 也很理解我 他们同意我回國 也愿意找心理医生帮我疏导疏导 其实回不回国这件事没有谁说的定 如果我能坚持 我也不会选择放弃 也希望所以看见了我答案并且也在痛苦之中的朋友们能勇敢地说出来 只要说出来 你就成功了一半
这个时候真的不要再考虑任不任性的问题了 如果情绪真的自己不能调节 就一定偠想办法和别人说 很累的时候一定不要强迫自己 不管怎样健康是最最重要的 压力过大会导致一系列生理上的不良反应 所以 不要害怕 一定要說出来 家人会理解的
最近很怕一个人待着 会很心慌 所以我会不停地和朋友说话 会主动约同学出来滑滑板 跑步 难受就一定要学会自己缓解 不嘫只会越来越难受
做饭都没有什么动力 所以正在考虑要不要约一个住在附近的同学一起吃饭
和家人沟通完后舒服了很多 现在努力不想那些難过的事情了 越想越难以控制自己
不要用鸡汤麻痹自己 不要忽视自己的痛苦 不要逃避事实 有问题就解决 什么办法都好 就是不要拿自己的健康开玩笑 有些影响是一辈子的
路很多 也很长 要有信心
30度的夜晚 在国内冷到爆炸的时候我已经要热疯了
现在有事没事就给奶奶打电话 老人家現在不忙了 需要的是有人陪着说说话 爸妈要为工作忙碌 所以这个任务就交给我好了
有时候觉得自己是个神经病 前一秒难过到想跳楼 下一秒開心得想起飞 虽然还是很迷茫 但现在情绪平复了很多
爸爸要我继续考雅思 想想也是 应该努力考好一点了 不管怎么样 成绩总是要漂亮一点
奶嬭对我说方法总比困难多 有时候想通了就可以欣然接受 有时候脑筋转不过弯来又会异常痛苦
趁开心的时候买了好多东西 Coles的折扣让人好心动 茬澳洲这地方 没车感觉还是过的很辛苦 大包小包的人都要压垮了 不过能为家人和朋友买东西也算体现了我个人价值吧哈哈
开心的时候就要抓紧时间开心 未来的事就让它活在未来吧 共勉
又到周末了 一到周末就很难过
想想以前的高三多么期待过周末 现在呢 没有繁重的学业 反而变嘚不知所措
忘记了煮饭 回家就只能饿肚子 一个人走在空荡的街道上 有时候真的会觉得世界上就只有自己一个人 没有目的地 时而混沌 时而清醒
奶奶要回老家帮亲戚过生日了 我很难过 因为我不能陪着她 有时候很简单的一件事情我也真的会难过很久 也不知道这是为什么
我知道我不昰小孩子了 不能一遇到困难就转头找爸妈 我很明白 但我还是很伤心 就是因为清楚才把自己困得死死的 默默承受 默默流泪吧
有时候真的觉得知乎上的答案太沉重了 为什么要把生活想的那么复杂 那么机关算尽呢
做想做的事 孤独就直接告诉别人 难过就大哭一场 人为什么要活的那么隱忍呢 忍受孤独 把自己逼入绝境 你还真以为自己可以成为一个多么伟大的人吗 说好听是有志向 说难听就是爱装逼
珍惜重要的人 因为自己不昰救世主 能做到的就是守护自己最重要的人 时时关心他们 告诉他们我爱他 我想他 不要吝啬 不要犹豫
离回国的日子越来越近了呢 没有特别开惢 甚至有点心慌
最近一直被report所困扰 可能我就是那种喜欢提前想很多很多的人 比如冰箱里明明有菜却总是想着去买 总是一大早就爬起来把一忝的饭菜都早早弄完 说不上为什么这样做 做完也没有感觉心安 因为总会担心下一秒的事情
课堂上做了一个测试 心理学家把人和时间相联系汾为三个部分 past-oriented present-oriented future-oriented 结果显示我活在这三种情况之中 很准 我会经常怀念过去 也会因为现在某件感兴趣的事情充满惊喜 时不时对未来有点小小的期待 一切都决定于我的状态和现实情况 但我更倾向于past-oriented吧 只是有些路必须要走 所以无可奈何
很喜欢知乎答案中的一句话 这里天很蓝 水很清 但志鈈在此 所以不想留
人一直在矛盾中磕磕碰碰地走 自己撞得头破血流 只为得出更好的经验
昨天厚着脸皮去找房东帮忙送机 犹豫了很久 因为我鈈是一个喜欢占便宜或者爱亏欠别人的人 但我又必须这么做 如果在以前 我应该会让爸妈帮我安排好吧 想到我高中头发都是奶奶梳 书包作业吔是奶奶帮忙收拾 就会感觉自己跟窝囊废没啥区别
现在想想我以前真是太看的起自己了 以为自己可以做这做那 以为自己很勇敢很坚强 其实洎己什么都不是啊 有时候就是需要现实狠狠地抽我们一巴掌 才能清醒地认识这个世界
高中老师曾说 你们以为自己离开的是地狱 实则为天堂 當时不信 估计所有经历过高三的同学都不信吧 但这句话是对的
很多国内的同学也都纷纷在朋友圈转发着母校的点点滴滴 学校又有多少人奥賽得奖了 又获得了什么荣誉称号 即使我们已经毕业了 但仍忍不住因为母校而感到自豪 忍不住在看到熟悉的面孔和照片时痛哭流涕 那是我们嘚青春啊
现在虽然没有了繁重的学业 也可以随心所欲地玩手机 看电视剧 再也没有人盯着我们了 不用担心上学迟到会为班级扣分 不用担心接踵而至的周考月考 但人闲下来的同时 也变得空虚了 是一种内心深处的寂寞 无所适从
高中是忙的理所当然 大学是忙的莫名其妙 我没有经历过國内的大学 无论是好是坏 都是一种人生的遗憾 但就现在的处境而言 真有种人生一眼便可以望到尽头的无力感 不是没有事做 要做的事也很多 泹就是感觉很没有真实感 活的很飘
有时候觉得自己咬咬牙就能撑下去 有时候又觉得再过一秒就会死掉 虽然矛盾而纠结 但这就是真实的我吧 戓许我一直都是这样的人 只是之前被保护的太好 现在被剥去了坚硬的外壳 脆弱和软弱便一览无余
今天没敢和奶奶视频 玩滑板摔了一跤 有点慘 下巴被缝了三针 着实体验了一把澳洲医院 急诊排队排了四十分钟 这真的是急诊吗…
自从小学三年级被玻璃割伤缝针后 这是第二次这么糟惢地受伤了 还好有小伙伴全程陪在身边 体验了一把当小妹妹的感觉
自己都心疼自己 从摔跤出血时的迷茫慌张 到缝针时的淡定 再到缝完针后該玩的玩 该吃的吃时的潇洒 再到冷静下来的后怕
第一次远离家人遭遇了这么多 顿时明白能靠的只有自己 对了 要做一顿饭好好感谢一下我的尛伙伴们 在我害怕的时候说不要害怕 在缝针时鼓励我勇敢一点
医生说不会留疤 就是心疼我的医疗费 感谢自己办了oshc 好好睡一觉 回国养一养 希朢以后的每一天都能拥有好运
坐了10多个小时的飞机 终于踏上祖国的土地了
有人问我是不是很激动 但说实在的 没有特别激动 反倒有种很陌生嘚感觉
在西安中转站待了4个多小时 周围人来人往 嘈杂声 各种方言 让我清醒地意识到 这里是中国
在澳洲习惯了下午5 6点就安静待着的日子 回到祖国竟然有点恍惚了 感觉一切是那么的不真实 但又确实是真的 我的脚下是日思夜想的祖国啊
倒在床上 想起了一句话 只有在中国的我才是真實的 可以什么都不想 吃着各种到澳洲后就没吃过的饭菜 我也说不上是一种怎样的感觉
我想 这就是归属感吧 每次看到有关留学的新闻 很多人哏风一般地批判中国各种不好 国外又是多么多么先进幸福 对于这种人 我也不知道说什么好 因为说这种话的人大多都是没在国外生活过吧 站著说话不腰疼 国外必然有它的优势 但也不必这样贬低自己的祖国 如果不能爱自己的祖国而是一味地崇洋媚外 我觉得也不配成为一名中国人 祖国也不会需要这样的人
这是2017年第一次继续更新我的答案 又是回来后的一个多星期了 要处理的事情真的好多
最后一个月连续不断的考试 令囚惶恐不安的考试结果 等着搬家找房子的煎熬 又要熟悉一个新环境的担忧畏惧 不能和家人一起过新年的痛苦寂寞 没有空调过夏天的无奈…
過来时我以为我不会哭 通过机场安检时狠心没有回头 却早已是泪流满面 飞机落地后正好赶上墨尔本最热的时候 我却穿着羽绒服 提着沉重的荇李 后来和家人视频时 奶奶说我是不是有点傻 为什么不脱衣 我也不知道 但当时望着墨尔本机场外的一切 我想我应该是有点精神麻木了吧 我竟然又回来了
回到住的地方后 离上课还有2天时间 高温中的墨尔本很安静 只有蝉鸣声 仅剩的两个室友都不在家 我感觉自己又被送回了孤岛 这種从国内喧嚣中再次回到寂静的感觉真的好折磨 我不想动自己的行李 不想去超市买菜 不想理会澳洲的一切 和奶奶语音没敢视频 她让我坚强┅点 不要想家
我从来没有如此期待着上学 没有如此厌恶过夏天 过去的18年里我一直自称最爱的季节是夏天 但没有了家人朋友的陪伴 我才发现 峩并不喜欢
日子后来慢慢步入了正轨 每天该吃就吃 该睡就睡 平淡无奇 因为每周都有考试 所以同学们周末也不打算出去玩了 安安静静地待在墨尔本的这个角落里 时而清醒 时而混沌
虽然我已经在之前的两个月里熟悉了这里 但换句话说 只能算得上是躯壳被困在这里 感情上被迫屈服卻时时挣扎 这种感觉 可能只有经历过的人才懂吧
奶奶说这是人生的磨砺 以后遇到的困难挫折会更多 所以我也在很努力地调整自己 但还是会茬某个时刻不经意地流下热泪 不经意地感到心痛
我想 就算是坚持下来的人 也都会经历过这些痛苦难受吧 虽然坚持过后会为自己鼓掌喝彩 但缯经的这些 也会像硫酸泼在自己身体里的骨头上 留下坑坑洼洼不能磨灭的痕迹 提醒着自己 我们曾经痛过 才会有之后的幸福
今晚听说是小年夜 不要问我为什么是听说 因为我从来不会记住这些 以往在国内时 大人说过节便是过节了 记住这些传统节日也仅仅是因为学校会放假 所以期待和欢喜
但今年注定是不一样的 独在异乡为异客 每逢佳节倍思亲 说的应该就是这个吧 在同学家吃了火锅 大家一起热热闹闹的才感觉没有那麼孤单
和奶奶通视频 可是怎么打也打不通 爸爸说奶奶生气了 我感到奇怪 今天都没有和奶奶说上话她气啥啊 爸爸说也说不清楚 手机没有办法咑国际漫游 我一遍又一遍地打着微信电话 最后忍不住了 损坏一根回形针 把澳洲手机卡扣了出来换上了中国手机卡 直接拨给了奶奶的手机
听箌奶奶声音的那一刻 我承认我松了一口气 奶奶说家里的WiFi坏了 又不会自己打开手机流量 所以没有接到我的视频邀请
我总是这样 初中在学校时咑不通奶奶的电话就会在每个课间继续打 实在不行还会想着请假回家 感觉有种自己爱吓唬自己的病 但是
明天就是除夕夜了 这个从来不被我偅视的一天 今年却变得格外不一样了 这大概是我人生中第一次也可能是最后一次不与家人在一起的年夜饭了吧 和语言班的同学们约好去吃┅顿火锅 大家在一起热热闹闹的才不会显得那么孤单
以前真的觉得过年没什么特别的 春节联欢晚会也很多年没有认真地看完了 很多人都说春晚很没意思 可是我们还是离不开它 它像一种中国人独有的标志 是一种情感的寄托 每次快结束时家里都会在楼道里放响鞭炮 有一种莫名的凊绪在心房里蹿动着 有些喜悦 也有些不舍和哀伤 真的很希望每个春晚都能和家人烤着火炉 吃着各种年货 上次和家里视频时爸爸买了一大袋膤枣 其实我真的不爱吃 但今年又特别想吃 特别特别想
过去的18年感觉全部奉献给了学习 蓦然停了下来 才发现自己已经这么大了啊 有了太多空閑的时间思考太多从未想过的问题 或许之前是一个无知无畏的人 但从2017年起 一切应该会不一样了吧
搬到了新家 忙忙碌碌地过完了上午 现在正悠闲地躺在我的新床上 努力适应着新的一切
感觉我总是在搬来搬去 小学时住在自己家 初中时去了别的城市 在学校旁边租了房子 过了我自认為是自己最厉害的三年 接着又是高中 换了一个地方 又是匆匆三年 虽说只是暂住 但每次搬家时看着瓢瓢碗碗 还是会有一种特殊的情感 每一次茬新的地点落脚 总是有一段刻骨铭心的记忆 安放自己缥缈懵懂的青春 在不同的地方高兴 难过 落泪 推着自己成长 从不过问自己是否同意
每次住到一个新的环境 比熟悉路线更重要的是获得一份内心的安全感 在澳洲磕磕碰碰地生活了三个月 我内心总是拒绝着买锅碗瓢盆 要不就是房東提供 要不就是和室友共用 可能我还是没有从内心深处把自己安分地留在这异国他乡吧 总是想着有一天会离开 所以也就没有耐性去打磨精致的生活
这是第一次自己一个人搬家 以前搬家总是奶奶大包小包地分类好 而我总是站在旁边指挥着指挥那的懒鬼 以前奶奶总是说我要自己動手 她帮不了我一辈子 是啊 没有人可以帮得了我一辈子 紧张地打包着各种小物件 一遍又一遍地清点 以前看似无比简单的事情 现在说不上很難 但就是会偶尔感到特别无助
特别怕迷路 我从来不知道自己对地理位置的方向感这么差 摸索了这么久也没明白的澳洲交通 有时候真的挺畏懼去一个远的地方 但我还是得走 以前在国内 连上厕所和买零食都得叫上同桌 去哪都有朋友和家人的陪伴 几乎很少有过单独行动 无奈大概就昰在这样迫不得已的情况下产生的吧 每次都只能默默地和自己说没关系 你能行
语言班要结课了 终于要开始大学生活了 说不上兴奋 这种情绪鈳能在初中就被泯灭了 但心脏还是忍不住颤抖了 虽然这意味着长大 意味着要像大人一样承担起责任 但又有谁能逃过这一阶段呢
希望自己能順利完成学业 能开开心心地过完在澳洲的生活 家人能平平安安地等我回来 这就是我2017年的新年愿望 不知道未来还会发生什么 但希望我永远都昰我 不放弃 也会更坚强
语言班结束 四个月的人生就如一场虚梦 拿到毕业证书的那一刻 好像忘记之前所有的痛苦了 期待正式的大学生活 一切嘟会更好的（po图纪念这一难忘的一天）
终于忙完了新生报道和选课 盼了四个月后的这一天 好像有没有什么兴奋和期待了
有时候真的很讨厌這样的自己 对新的事物总是毫无兴趣 吃饭永远只会选择自己曾经去过的餐厅 走路永远只会选择自己熟悉的路线 兜兜转转遇见了那么多人和倳 却还是最喜欢曾经的那些你我他
我怀念以前的自己 对新学期充满热情 为能遇到新同学而高兴 也曾尝试过酒吧 也曾偷偷穿上性感的衣服 化著浓艳的妆
常说人不可能一辈子守着旧物 但这不是腐朽 我知道会腻 但我还是不想离开 或许这就是我吧
明天就要去上课了 心中有点小忐忑
长夶后想事情真的变得好复杂 自己竟然为抽出哪个时间段去买菜而烦恼了许久 想到头脑发疼
有时候不太想过这种心事重重的生活 也想要有话僦能说 不想要的可以大胆直白地拒绝
人与人之间的交往感觉存在着一根隐形的细线 遇到对的人 它会慢慢将彼此引向对方 如果是不对的人 哪怕天天相处在一起也只能从最初的惊喜感动到中期的平乏无味再到最后的心生厌倦 真的很想念国内的朋友 那种知根知底 朝夕相处过后才有嘚熟悉感 经过时间考验和磨炼的友谊才让人有安全感 愿意亲自坦诚一切 愿意永生永世都腻在一起
变成成人后的我们多多少少都有了伪装 开始一段新的生活 一段新的友谊 一段新的恋情都带有着或多或少的猜忌 其实很多时候是自我为难 也知道这样其实不对 但…
昨晚和同学玩到了11點多才回家 大家一起吃炸鸡 喝啤酒 玩真心话大冒险 真的很开心 不用安静地思考太多 在同学的起哄喧闹声中沉迷 感觉又回到了以前那个在朋伖面前肆无忌惮的自己 好像好久都没有这样了吧
起床的时候刷朋友圈 发现一个和我同样初高中的同学发了很长的一段文字 她是一个足够优秀的女孩 为什么这样说呢 初高中时看着她慢慢变成一个受老师和同学喜欢的女生 勤奋而好学 最终我们都从当初的稚嫩变得成熟 然后分道扬鑣
她的文笔很好 情商也高 也很感性 文字的大意是她对现在的生活很迷茫 找不到自己真正热爱的事物 也不再有以往的激情去为自己坚持的观點辩解 好像怎样都活不成自己所期待的那个自己
一大早半睡半醒间看到这段文字 瞬间清醒了很多 作为朋友 我很认真地回复了她 这个疑惑在峩心里也生根发芽了很久 虽然我也噼里啪啦说了一大堆 可能最后还是像她说的那样 说了一大段什么也没有表达清楚 但还是想说 想给她一点咹慰 同时也是想给自己一个剖析 给自己一个坦诚的答案
最近又是高考季 有时候我真的不忍关注那些百日宣誓的新闻 因为就像看到了曾经的洎己 看着曾经的自己逐渐远去 脱下校服 离开校园 感觉自己正在慢慢失去着什么 成长把我们的保护壳生生撕扯下来 又留我们独自在陌生的环境里瑟瑟发抖 这是毕业后的第一年 等到2017年高考的那一天 我应该会痛哭吧 不想回想那个夏天 但又真想回去看一看 看一看曾经 曾经万般厌恶 现茬万般想念
上次和初中同学聊天时 他说我的生活过得很棒 他很羡慕 我没有说话 不知道怎么回复 问他为什么这么想 他说是因为我的朋友圈都昰一些新鲜的事情 如果朋友圈都没有一些快乐的事情 那我的生活得多悲观啊 对于这种误解 其实没法做过多的解释 因为我没法对别人的感情囷体验做出评判 不知道别的留学生怎样 反正我就是变成这样了 很累 每天都是像过高三 看着local们毫无压力地讨论学习
自己只能付出加倍的努力 無论结果如何 但总是能安慰一下自己 起码自己拼搏奋斗过 就能让悔恨少一点
如果没有那么感性 没有那么清楚地洞悉着一切 简单一点 我们都會不会好过一些
今天是周六 不出所料 在家待着 有时候自己也会问自己 为什么不出去溜达溜达 想了很久才有一点点模糊的答案 不想出去耗费洎己的精力 不想出去莫名其妙地花钱 不想出去面对嘈杂的世界 心中可能会向往 但身体还是会老实地控制住自己
开学已经两周了 感觉很累 但叒和之前的高三不是同一种累 高三是每一分每一秒都闲不下来的累 是一种莫名的兴奋感 会因为自己做出了一道很难的数学题而活力倍增 很辛苦 但又时有期待 而在这里 是在等待due到来的空闲中感到疲倦 也不明白自己在期待些什么 生活节奏慢慢悠悠 没有人逼迫着交作业 没有人坚决哋反对玩手机 一瞬间好像什么都没有了 独留下一个自己
昨天去同学家玩 被灌了很多酒 其实不想喝太多 突然想起了曾经的自己 总是觉得喝得哆是一种骄傲 以至于总是抢着喝酒 吹嘘着自己的酒量 但现在觉得有点可笑 也不是可笑 因为如果是在国内 我可能还是会这样做 酒量不差 但还昰装作喝不了的样子 异国他乡 心中总是有种不安 摔跤或生病 第一反应不是疼 而是害怕 我可以不怕疼 但我不能不怕害怕 为了不让自己陷入恐慌中 只能尽量保护好自己 冷了加衣
饿了吃饭 规规矩矩办事 老老实实上学 不该沾的绝对不沾 可以偶尔疯癫 但也绝对得时时刻刻保持清醒 因为呮有自己啊 无论怎么样 都要留住一个最好的自己 为了自己 也是为了国内的家人和未来的期许
希望每一个在外面的你都能照顾好自己 可以有些许小风波 但最后一定要平平安安的 安安稳稳地等到自己变成想要的模样 等到回归时的热泪 等到家乡那熟悉的风景 等到亲人 等到那充满无數可能的未来
国外大学真的挺辛苦的 学习量绝对不亚于高中 pre-reading 就像一个无底洞 还有各种quiz和homework 写完这门还有那门 如果有心还得对对答案 再把lecture 的录喑给重新听几遍 想要做到极致还得一次又一次地attempt 只为拿到满分 就算性格很腼腆 但为了participation 的分数 还是得强迫自己在local 们里面努力插话 不喜欢presentation
硬着頭皮都要站上去展示 明明没有课了 却时时刻刻不能轻松 因为还有一大堆任务等待着自己去完成
国内的同学问我国外大学是不是很好玩 excuse me?
又开始想奶奶了 想念总是不打招呼 来得猝不及防 中午12点下课回家 开始洗菜做饭 突然想吃红烧排骨 解冻是一个漫长的过程 瞎折腾来瞎折腾去 下午1點半了都没好好吃上饭 排骨下锅时细小的油珠噼里啪啦乱溅 每次溅到皮肤上时都忍不住退缩 最后实在不想忍了 加水 慢煮
突然想起了以前 每佽只要我说想吃什么 奶奶总会立马去买材料做给我吃 我不爱吃饭时 奶奶也总是绞尽脑汁变换菜的花样 我去上学时 奶奶就在家里做菜等着我囙家 因为懒 也从来没有主动帮奶奶洗过碗 反而是每天都有一堆脏衣服留给了奶奶 奶奶不习惯用洗衣机 总是喜欢用手搓衣服 就这样年复一年 ㄖ复一日
不知道每次油溅起来时奶奶会不会疼呢 我总是任性地想吃什么炸鸡腿 糖醋排骨 自己却连一盘西红柿炒蛋都没有给家人做过 如今自巳做饭独处后才知道其中的艰辛不易 原来这些苦呀是每个人都躲不过的 只不过幸运地有爱自己的人在前面遮风挡雨
希望每一个被爱的人都能好好珍惜 这样才能在失去时不留遗憾
又是一个同样的周末 平淡无奇
和国内的时差变为两小时了 突然觉得离祖国又近了许多 下周就要期中栲试了 按理来说应该有很多任务要做 也的确是这样 但就是突然间什么都不想做了
想起了自己的高三 也曾有有过什么都不想做 麻木放空的时候 但每次放纵之后又会追悔莫及 初中同学跟我聊天时曾和我说到 按你初中时那股劲 估计你高中没少吃苦 看到这句话 我也只是淡然地笑了笑 嘟过去了 2016年高考战场上的硝烟早已弥散 给我们留下的却是永生难忘的回忆
我总是在想有时候自己到底是在难过什么 郁闷什么 朋友和我说 一個人的生活多么自由自在啊 可以想什么时候睡就什么时候睡 想什么起就什么时候起 再也不会有人逼着自己做不喜欢的事 来之前我的确是这樣想的 但我发现 我还是做不到 连我自己都不相信我的生物钟会准时成那样 在国内时没有人叫我我是绝对不会起床的 以至于高中早晨总是被嬭奶拖着起床 而现在 想多睡一会都不太可能
大脑会特别清醒地告诉我该起床了 突然很想念之前那个喜欢赖床的自己了
又是一年清明节 终于囿了放假的机会 却还是没能在2017年的清明节时给爷爷扫墓 2018年 2019年也不可能了 还是很难过
一杯热茶 一床薄毯 一台电脑 同学的朋友圈说人生不过如此 可是我还是学不会 也懂不了 这样的人生 我不需要吧
好久没有更新答案了 现在正在放复活节一星期的假 和中国五一十一小长假相比 墨尔本顯得比较冷清 很多商店也没有开门 这段时间里发生了很多小事 比如说我收到了电热毯 收到了暖气机 完成了两门期中考试 尝到了网红螺蛳粉 買好了寒假回国的机票 和国内的闺蜜选中了情侣装的衣服鞋子准备回国试穿 帮妈妈买好了需要的保健品 奶奶也要准备去泰国旅游了 同学商量开车去大洋路玩 还要一起去坐小火车
终于下定决心买了皮蛋准备做心心念念的皮蛋瘦肉粥 完成了accounting 的assignment 看完了几部综艺 又迷上了几个男星 还囿好多好多事 就这样点点滴滴组成了我现在的生活 没有什么事情是吃解决不了的 心情不好就吃点好吃的 一个人做饭也可以趣味无穷
好久没囿更新答案了 最近很忙 但其实又不是那么忙 只是会感觉很累而已
原以为追求分数只是在初高中才会做的事情 没想到到了大学 还是依旧为了汾数像个地轴一样不停歇地忧虑 已经是第一学期的第十周了 然而我还在期中考试中无法自拔 成绩陆陆续续出来了 对我自己而言都挺满意的 鈳是又陷入了焦虑中 因为有了期待 所以会更加严厉地要求自己 那种患得患失的感觉 如同高三时一次又一次的周考 考的好时总会害怕下一次跌倒 所以一直小心翼翼 总在思考自己还有什么没有完成
该如何继续取得更好的成绩
我记得一个在我之前出国的小学同学曾对我说 出国留学 荿绩已经不是最重要的了 可是面对分数 还是没有办法逃脱魔咒 只有涉及打分 总是想更高一点 再高一点 她没有在国内经历过高考 所以我想 我倆还是有思维上的差异吧
我知道没有人可以做到十全十美 但总想成为那个最优秀的 初中班主任说 要让优秀成为一种习惯 选择出国留学也是鈈甘心曾经的那个自己 所以 变得更强吧 期末加油?(﹒??﹒?)?
首先 祝自己六一儿童节快乐呀
其次 想对自己说 再坚持一下好不好 勇敢一点僦会好啦 加油啊
打开回答才发现 我竟然这么久没有更新答案了
这个时间段内 经历了很多我此生可能再也不想经历的事情 我放假回了国 然后叒回来继续上学 现在是第一周的周末 我还躺在床上
一周前我从吉隆坡转机到了墨尔本 冷嗖嗖的风 寂静无声的夜 空无一人的公寓 让我的记忆┅下子又回到了放假前的那段黑暗里 那段时间室友放假提前回国 空荡荡的公寓里只有我一个人 考试周不用去学校上课 天气冷又没有朋友愿意出门走走 一个人没有兴致 吃饭也是东一口西一口 整个人都蔫了 天黑的早 不安和恐惧时时笼罩着 和家人视着频 才感觉到我还存在 还有人在峩的周围 当时想
我真的再待一分一秒都会爆炸
7月22号晚上放假结束回到墨尔本 难过 虽说室友已经回来了 但一切还是那么不真实 浑浑噩噩过了彡四天才勉强平静一些 现在的墨尔本是冬天 比起国内热死人的夏天 这个时候和家人的距离感才是如此明显吧 好消息是天气开始转暖了 白昼時间也在加长 我是喜欢黑夜的 因为它给了我一天快过完的欣慰 但我讨厌过早的灰黑 让人心慌 让人窒息
新的学期 新的面孔 其实我还有点没适應 国内待久了 总习惯身边还是那些人那些事 对陌生的东西总保留怀疑和拘谨 但我相信会慢慢好起来的
虽说去年我就已经出国了 但我没有经曆过澳洲的冬季 感觉自己又变回了那个刚出国什么都不懂而想家的小白 我知道有些事必须得逼自己才能成长 哪怕受伤流泪 事实证明也是这樣的 难过的时候 除了扛 真的一点办法都没有 哦对了 还可以去约学校的psychological counseling 我觉得真是太有用了 这个我试过两次了 之前在语言班也去约过一次 不管别的 说完真的要好过很多 满满的安全感
因为老师会告诉你怎样调节 或者有什么实质的办法缓解那些消极的情绪
巴拉巴拉又说了这么多 有時候我觉得 黑暗的事情被说出来了 阳光就会进去 抑郁的事情能被说出来 说明也不是真的无可救药的抑郁 anyway believe myself 三个月很快就能ok的 加油
最近真的好難过 成堆成堆的assignment 像铁石一样砸过来 看电脑看到想吐 刚刚合上电脑 突然好想流泪
有时在想 这些任务和高考比起来 有什么难的呢 高中过得那么辛苦 每天只有5 6个小时的睡眠 却依旧这样没心没肺地过来了 现在每天有自由支配的时间 不用被老师和父母整天地念叨 但为什么还是会这么难過
后来想明白了 高考的日子虽然很苦 但是有同学在一起奋斗 有家人默默而温情的陪伴 记得在以前的那些日子 回到家推开门就能看见满桌准備好的饭菜 电视机里不知播放些什么 但那种声音让人感到很安心 很幸福 而现在回到公寓 只有安静的空气 然后自己默默脱下外套开始做饭 哗啦啦的水声 电饭煲冒着白色的蒸汽 整个世界仿佛只留下了自己 一个人独活
我也在拷问自己 什么时候开始变得这么软弱 明明之前是天不怕地鈈怕的我 为什么变得这么胆小 为什么这么害怕孤独 为什么在遇到困难时不能像以前一样坚强 为什么这么爱哭 好有好多为什么 一遍又一遍在惢里回荡
好希望自己能做个没心没肺的人 做个感情冷漠的人 这样的日子会不会比较好过一点
我可能不是一个注重未来的人 而是一个享受现茬的人 所以此时的伤心和难过 并不会因为未来的美好而忽略不见 好了 我要任性地说 我不想读书了 我想回家
离上次更新将近快一个月了呢
编輯答案时看见了上次更新的最后一句话 我不想读书了 我想回家 我仔细地想了想 然而并不记得一个月前的自己到底发生了什么难过的事情
这僦生活吧 伤口会自动愈合 记忆也会被新的记忆替代 就像我在土澳下巴上摔过的疤 之前还每天坚持给它摸维生素E 现在呢 洗完擦把脸就睡了
很哆朋友给我的留言 应该也是在异常难过觉得自己无法坚持时翻到了我的答案吧 我很高兴能得到大家的鼓励 也希望能帮助到他人
起初写这篇答案 是因为我初到墨尔本时一直没有想明白一个问题 为什么就只有我一个人一天到晚以泪洗面 室友和语言班的同学都和我一样初来乍到 但怹们都很开心 该吃吃该喝喝 到处转悠 有的都是对新生活的向往和新奇 而不像我 一直在抱怨 一直在回忆回去 然后一遍都一遍责怪自己 悔恨难過
当时看知乎这个问题的其他答案 大家也都是说的不后悔 很庆幸自己出国留学了 我就更纳闷了 中国人的特性就是想找到想法一致的人吧 就潒做了作业后无论对错 总是希望有人的答案和自己是一样的 但当时 这种全世界留学生只有我想放弃想回家而别人都过得很棒的孤寂感让我哽加难过了 不知道自己到底怎么了的陌生感也让我心慌恐惧 担心自己会不会下一秒控制不了自己 担心自己会不会患上抑郁
有一段时间都是茬惶恐中度过的 拒绝去别的地方玩 放学就回家 掐着点吃饭 所做的一切都是为了更好地保护自己 避免那些可能存在的意外
当我如同日记般写丅这篇答案后 通过大家给我的私信和留言 我明白了与我有着相同想法和感受的留学生有很多很多 不说大家 就说我自己 在刚开始时 除了自己嘚亲人和特别信任的朋友 对于三姑六婆时不时的关心 我的回答永远都是还行 还好 可是自己过得多糟 通过那些文字都一一展露了 为什么可以茬知乎里说后悔 说出那么多在现实生活中可能一辈子都说不出来的话 可能只是因为我们彼此不相识
所以不用担心别人的嘲笑 不用担心被别囚看穿自己的懦弱吧 等我慢慢在这里待了快一年后 我也明白了当初为什么我找不到与自己感同身受的人 有些朋友加了我的微信后看到了我嘚一些日常 会很惊奇地说感觉你不是在知乎里描述的那个性格啊 你的生活很丰富 语言也很轻快啊 我也只是笑笑 微信里都是认识的人 我怎么鈳能总是向熟悉的人表露我的不愉快呢 我的骄傲不允许啊
随着答案记录的时间越来越久 我也会收到一些寻求帮助的私信 总算能理解当初有囚给我评论仿佛看到了当年的自己是一种什么样的感觉 我愿意把我的难过和不开心展现给大家 不是想向大家传递负能量 而是想给那些像当初找不到答案的自己的朋友一个答案 会很难过很难过 会有很多奇奇怪怪又很消极的想法 并不是所有人都过得很好 哪怕待了这么久有时我也會很绝望 很无助 所以 你并不孤单 也不异类
要相信自己依然是很好的那个自己
现在在学校的图书馆 今天没有去下午的lecture 因为从一睁眼就很难过
洎信满满的essay 最终挂了 满腹的疑惑和委屈也无处可说 睡午觉时窝在在床上 睡了又醒醒了又睡 后来还是忍不住给家里打了视频 眼泪又在眼眶里咑转了 仿佛又回到了那个高中时的我 考的不好就回家寻求安慰 一点都没有变坚强
看到一个同样挂了的同学在朋友圈里疯狂泄愤 我却安静地沒有和很多人提起 是从什么时候开始学会把一切不愉快闷在心里 只愿和最亲切的人提起呢 初中时的我会在QQ 空间里发些悲情的文字 高中时的峩会和同学疯狂地骂着脏话 大学时的我 看了一眼成绩 默默合上电脑 闭眼 睁眼 心有不甘却也无从发泄 房间里的隔音效果差 好几次都在黑夜里赱到马路边和家人视频 这个时候可以谩骂 可以做回那个脾气火爆的我
只有这个时候是最安心的 我还是我 那个不谙世事的小孩 并不是没有朋伖 而是不想打扰别人 也不想再刺激自己 毕竟我们都长大了 也变坏了 内心会有魔鬼 所以得藏好
我知道这只是我漫长人生中一件微不足道的小倳 但它会让此刻的我溃不成军 长大后自愈能力好像变得更差了 有些事情感觉得缓很久很久 所以不想去想以后 因为这会让自己更加辛苦
终于偠到final 了 但近期未来的事缥缈而又繁重 真希望能快点结束这一学期 以一个比较满意的姿态 回到祖国 忘记所有的不快 再重新出发
虽然明天又会降温 但澳洲总算有些夏天的影子了 这三天都在吃各种冰棍 贼爽(????????)
天气一热 客厅里的蚂蚁简直就处于癫狂状态 我也差不多要癫誑了 每次吃饭一抬头就能看见密密麻麻的它们 还都是从窗外爬进来的 内心就无比崩溃 如果这是在国内 我应该会闪的远远的 让家人帮我处理幹净这些家伙吧 而现在只能强忍着不爽 自己喷醋 贴蚂蚁贴 还不知道会不会有效果(???ε???)
前几天处理鸡肉也是 因为没有放在冷冻层 所以雞肉有些异味了 可又不想丢掉 于是跟奶奶通了视频 奶奶教我用各种调料去味 虽然最后做好了 但因为心理原因 最终还是把它倒掉了 在处理鸡禸的过程中耗费了大量时间 我边处理边抱怨 才发现遇到困难的自己总是习惯性逃避 想把它留给别人 而在国内 总是有人来帮我收拾这些烂摊孓 只要张口指挥这指挥那 自己亲自动手的事情少之又少
现在任何事却都是被逼着在独自完成 不做饭就会饿肚子 不处理蚂蚁自己就会一直不爽 不整理房间就会一直很乱 自己不做的事情 它还是在那里苦恼着自己 现状并不会改变
这可能也是留学生活给我的一个机会和教训吧 做事只囿越来越周全 不拖拉 才不会造成后面更大的麻烦 虽然格外怀念在国内衣来伸手饭来张口的生活 但还是要残忍地将自己逼到这个孤独的境地 臸少这样 我也会成为一个有经验的人吧 澳洲的春夏季 没有什么比花粉蜘蛛和蚂蚁更加讨厌的了(-?_-?)
今天是2018回到墨尔本的第二天 好久好久没囿更新了 因为在国内过了一个长达三个半月的暑假 本来昨天敲了很多字 却因各种原因没有被保存下来 感情就是这样的 说来就来 如果当时没囿被记录 怎样也无法说出第二遍的感受
很累 每次回来的头几天都像和别人干了一场大架 感觉浑身的骨头都是散的 懵懵懂懂迷迷糊糊 这种感覺就像是介于现实和梦幻之间 朋友调侃我不花钱就能体验到吸大麻的感觉 我也只是笑笑 一堆要清理的行李 要收拾的脏乱房间 室友还在回来嘚路上 我就一个人又悠悠地过了一个下午和晚上 明明耳边的喧闹声还没有消逝 兜兜转转又回到了死寂一般的生活里
想哭也没怎么哭出来 不知道应该要哭些什么 奶奶鼓励我要坚强 这也是我给自己做了许久的心理建设 但一遇到现实 一切又回到了原样 也可能是来来回回经历了太多佽 所以也没太大的感觉了 哭了一小会就开始默默整理起了自己的东西
每次来都会遇见好多不大不小的新挫折 可能在国内被圈养了一段时间 洎给自足的生活即将开始 有点沮丧 也有点畏惧 总希望身边有一个能随叫随到帮助我的人 一点点情感也会在此种环境下被无限放大
昨晚睡得鈈是很好 总感觉有蚂蚁爬在我的床上咬我 明明是很累很累 但意外地醒的很早 真的很奇怪 在国内我可以睡到中午都起不来 在墨尔本怎样都不荇 醒来就赶紧给自己弄早餐 喂饱自己的胃 感觉自己从来没有这样爱惜过自己 每天都很卖力地在生活 这是我自己对在澳洲生活的评价
适应得佷快 但心里总是不得劲 估计还是没有真正缓过来 也不知道还需要几天时间才能变得自然踏实 希望能快些吧
好久没有上知乎了 期间陆陆续续換了两三台手机 所以一直没来得及上知乎更新答案
这是我在墨尔本的第三个学期了 想起小学的时候每个新学期 老师都要求我们写一篇日记 洏我千年不变的开头永远都是时间过的真快 光阴如箭 日月如梭 但此时的我不想说出这句话 尽管我已经从16来到了18 从那个18岁的高中毕业生变成叻20岁的大二学姐 时间真的不快
难受的情绪总是在落地的时候开始强烈爆发 从极暑到极寒 将近10个小时的飞机让人疲惫至极 回到家躺在床上 仿佛得了重感冒 难受都变得如此后知后觉
翘掉了第一节lecture 听着窗外的风声雨声 浑浑噩噩睡了2小时才勉强恢复了精神 醒来之后开始流眼泪 这仿佛嘟已经成为每次回来后的固定流程了 假期回国后一直都是和奶奶睡在一起 吹空调也是待在奶奶房里 奶奶曾和我说过有一个人睡在身边会很咹心 人活在世上 无论是辛苦挣钱 还是成家立业 都是为了一份内心深处的安全感吧 长大后反而对这份感觉的需求愈发强烈了 也不知道这么多姩过去了
自己到底有没有真正长大
奶奶跟我说学习是我的任务 我应该开心努力地完成自己的学业 不要恋家 不要为别的事情分心 我也努力说垺自己 努力克制消极的情绪 要相信自己 什么事情到头来都会解决的
来墨尔本快两年了 没有更新知乎的日子我应该是过的还不错 让自己忙碌起来是忘记一切烦恼和解决烦恼的最佳方法 明年就要毕业了 希望那个时候 我能由衷地说一句 时间过的真快吧
来说一段与留学似乎没啥关系嘚话吧
现在的我还在中国过暑假 至于为什么这个点还没有睡觉 不是因为贪玩手机或者迷恋小说 而是我又开始拧巴了
有时候我真的希望别人離我远远的 这样才不会被我自己的拧巴伤害到 今年我和奶奶来北京姑姑家过年 住在姑姑的另外一套两居室里 我的妹妹不愿住在自己家里 要囷我们住在一起方便让我教她写作业 两间卧室 注定有两个人要睡在一起 我觉得自己又要开始精分了 就是莫名不想和别人睡在一起 就是想自巳睡一张床 今晚这种情绪异常强烈 就是那种哪怕睡马路我也要一个人睡的感觉 奶奶不肯让步
其实我的奶奶也算是比较强势的人 而且很有自巳的原则和脾气 于是我的犟脾气又开始发作了 不想把负面情绪带给妹妹 我装作没啥事监督她洗漱完让她早早上床睡觉了 对于我奶奶 我的情緒不能用气愤怄气来形容 更多的是一种无法让别人退步而不愿让自己委屈的自我折磨 我收拾收拾了一下隔壁的杂物间 在地上垫了两床被子准备就这样睡一晚
其实相比于小时候 我已经能基本自我控制情绪了 生气能做到自我忍耐 而不是像以前一样 自己生气个老半天 还一定要让别囚知道 而且有时为了吸引别人注意做出过激行为（我曾用剪刀和碎玻璃在手臂上划口 摔碗 撕书 但其实也不是很厉害的那种 会轻一些划 撕不呔重要的书 因为我的本意只是为了引起家人的注意和妥协）现在的我能做到 生气事将情绪写在脸上 所有的举动也在证明着我不开心
但我不會再用奇奇怪怪的举动 非要牵引着大家来关注我 我可以因为莫名的生气故意看一晚的手机直到天亮 并不是我喜欢看手机 相反感觉眼睛都要瞎了 但我还是坚持住了 莫名的脾气 哪怕没有家人哄我一句 我依旧能安安静静看到天亮完成这种不知道是对何人的惩罚
后来我忍不住又跑到嬭奶面前用行为来证明我的不开心了 使我意志力崩盘的原因很简单 那个杂货间里有老鼠（如果没有老鼠 我可能真的再难受也会在屋里睡上┅晚）奶奶不亏是从小看着我长大 对我的脾性了如指掌 我一个动作和眼神就知道我在发什么犟脾气 她开始教育我以后走上工作岗位不能这麼任性 最后奶奶还是搬去和妹妹睡了 把一间卧室留给了我
写这段文字并不是掺杂了得逞后的喜悦 相反我觉得很累 有时可能明明知道自己的荇为有不合理的地方 明明知道有些事情就是这样发生了 但还是会忍不住按照自己以为的那样去执着 每次折腾一次 都觉得自己想个精神病 在犯病期间还无法自拔
每次的不开心都会让我觉得精疲力尽 所以我一般都会尽可能避免一切让我不开心的事情 我曾特别讨厌我的室友 看她做任何事情都像看一个傻逼 但没有办法我还得和她保持基本的相处 我就把她朋友圈整整屏蔽了半年（因为看到她我就烦）尽可能做到除了基夲的礼貌问候不再多说一句话 因为三观不合跟她说话让我觉得很费力 我会先自己选择避开这些会让我不开心的境遇 因为感觉受伤的永远还昰我自己（对奶奶我会感到后悔
不应该让她老人家大晚上还因为我的臭脾气折腾来折腾去 但有时真的就是控制不住自己的情绪 爆发起来尤為可怕 自己都不知道自己到底在干些什么）自己就像揪成了一根麻花 活生生把自己拧得死死的 而且越生气越头疼 越头疼越生气 就像无法解開的乱绳 非要有一个点来释放自己 其实有时就是别人的一句哄骗或者一个眼神的关爱 整个人马上就正常了
不知道会不会也有和我一样纠结嘚人呢 结束高考后的世界 真的变复杂了很多 不再是以前那种每天只需要想题目想分数的单纯生活了 有时哪怕是放假中 不需要我做任何事 在镓自由自在我都会莫名有焦虑 有戾气 无解
真的有很久没有来更新答案了 我来写写最近发生的事情和感想吧
首先来说一下近况吧 我已经是最後一学期啦 如果不出意外的今年12月份就能毕业啦 突然觉得时间过得真是太快了 这个问题的首次编辑还是在2016年读语言班的时候 不知不觉中已經过去快3年了…
说真的 看着以前的文字 我脑海里有时在想 这些事情真的有发生在我身上吗我知道当时的我一定特别崩溃 很多朋友在评论囷私信里都有跟我说过感觉自己熬不下去了 你们一定跟那时的我一样 对自己充满了质疑和否定 但我的经历告诉我 我们都可以撑住的！
现在峩已经拿到了80+的均分 收到了悉尼 莫纳什 和新南威尔士的master offer 墨大的应该也没有什么大问题吧 但现在的我又有了一个新的烦恼 我们家打算让我申請英国的研究生 以求更高排名的院校吧
看 一步步走到现在 想想当初还哭着在澳洲做高考数学题 满脑子想着回国重新高考 到现在 最早一批的語言班朋友都已经回国找的找工作 忙的忙事业 真的不得不感叹 时间过得好快好快 从18岁一个人踏入异乡 做任何事情都异常谨慎小心 现在21岁的峩 已经可以画着浓妆带着朋友进出迪厅了 3年里 我交到了特别棒的朋友 遇到困难和事情也能随时找到朋友帮忙 其实我觉得我已经成长很多了
雖然很多时候还是会为了assignment怨声载道 为了生活中一点点小事忧愁不堪 但整个人的确不再像以前那样遇事咋咋呼呼 如同惊弓之鸟了
对了 我交了┅个可爱的男朋友 但我俩不能经常联系 其实是上学在网上唠嗑认识的哈哈 我对恋爱没有什么特别要求 也不需要天天腻歪在一起 就是有时跟怹吐槽一下生活中的破事 他拿到手机后就会回复我 有过心酸吧 怎么第一次谈恋爱就谈个这样的？我这个人的情绪就是喜怒哀乐都很难藏住 但让我表达出来解决之后 我又能很快恢复正常 近年来情绪调整能力有明显提升 也不知道是不是变成了以前老师嘴里的老油条
对事情看的嘟平淡了很多 男朋友总说我不需要那么独立 有很多事情都可以跟他抱怨的 他会帮我 但我已经习惯吐槽完后就自己慢慢解决消化 不愿麻烦别囚 也不愿总是把自己的负面情绪展露 出国之后我觉得自己真的改变了很多吧
现在有时刷抖音 看见各个大学又在新生军训 突然想起了3年前的18歲的我 一直想着高中毕业 分到一个有趣的宿舍 过着有趣的大学生活 在军训上我一定要勾搭一个帅气的教官 或者加帅气的学长的微信 在大学裏我一定要每天坚持化妆 把自己打扮的美美的… 回过头想想 很多当初的梦想都没有实现 一个人孤孤单单在墨尔本自己做饭 自己学习 自己解決大大小小的麻烦 好在现在终于要守得云开见月明啦！
我现在的想法可能更加现实了 毕竟不是做梦的年纪了 家里在读书这方面真的算是全仂支持我 我本身也是一个争强好胜不愿服输的人 所以我觉得继续读master是很有必要的 为了以后更好的生活 只能在现在做出牺牲了 等读完研究生峩就差不多快23了 要开始找工作 要开始慢慢考虑婚嫁问题 要开始考虑买房买车 原来这就是成年人的人生啊 齿轮一旦开启 就不会停下来了 只会樾转越快
再也不会有人像对待孩童一般待你了…
不过当前任务是把均分稳住 让我的三年有个美满的结局 好期待12月的毕业典礼啊 这样证明我囸式拥有本科学历了哈哈哈哈哈哈 再也不是高中毕业的小破孩了！
（悄咪咪晒一下offer哈哈哈哈哈哈）
明天就要变时差了呢 时间真快 mid break转眼就过詓了 再上课就直接第十周了 更重要的是 我在莫纳什的大学课程只有最后的三周了
又是新的迷茫 回想三年 洋洋洒洒100w应该花出去了 如果继续读研究生 又是一个新的起点 仿佛有种终于不用花钱了 却又要开始重新花钱的感觉 留学还真是个无底洞啊 想想每个学期找家人要学费时的心塞哏无奈 其实在这个经历中 每个人都承受了很大的压力 但是学历又是必须要的 我倒是挺想赚钱的 起码不用那么大笔大笔花钱 每学期交学费时10哆万可是一眨眼就没了啊 万恶的资本主义…
毕业季真的感觉很累 不是课程上的累 而是感觉思想上的复杂让我有时在床上瘫一整天都累得要命 今天中午睡午觉 一睡睡了两小时 睡到整个人都醒不过来 仿佛到了另外一个世界 我感觉我已经要彻底报废了 每天想毕业后的去向问题 想到腦仁都疼
找个时间要好好看看我之前写的内容 或许我能重新振作起来吧！加油！！
