《吴淡如短篇作品》让自己快乐的爱情魔法
&&&&两性沟通的表情与口气&&&&很多人误解沟通的涵义，不是在求协调，而是想争输赢。&&&&情人的沟通和打辩论赛不周，不能“只赢”，就是输。&&&&某一次宴会中，朋友看见匠吉尔夫妇对坐无言，不久，大名鼎鼎的首相把食指和中指弯曲起来放在桌面，向他太太的方向匐伏前去。朋友很好奇，问他在做什么？俩夫妇微笑不答。宴毕，丘吉尔太太才悄悄告诉朋友：“出门前，我们俩发生了争执，刚刚他那个动作，是表示他正跪在地上，爬行来向我道歉！”&&&&什么是佳偶？什么是怨偶？人人都有脾气，能找出不伤大家自尊的沟通方式，自成佳偶；沟通方式常撕破脸，或越讲越不通，当然是怨偶了。但在生活中，情人们确实常遇到越讲越不通的状况，原因何在？我想主要的原因是，很多人误解沟通的涵义，不是在求协调，而是想争输赢；讲理讲得对方招架不住，赢得很高兴，而对方也许口才略差，输得也不服气。情人的沟通和打辩论赛不同，不能“只赢”，就是输。还有，就是表情与口气的问题。心里有气，进行沟通时难免杏眼圆睁、表情僵硬、一副凶相，不管你说的话如何有技巧，他还是感到你的敌意。语气也是关键，有时我们“自认倒霉”企图结束纷争，会心不甘情不愿的道歉：“就算我错好了，对不起！这样你满意了吧？”对方岂能满意，只能把你的道歉当成讽刺，战事往往越演越烈。沟通时的表情和语气，如果有侵略性，会适得其反，助长负面情绪。&&&&如果能以幽默感取代侵略性，沟通才有正面效果。请看这个由张老师台北辅导中心总干事林联章提供的小故事：有个年轻人刚学会开车，兜风时车子熄火，一时发不动，后面的司机气得猛按喇叭。他满头大汗的下子车，走到运将旁，敲敲车窗。运将横眉竖目摇下车窗，原以为年轻人是来找麻烦的，没想到年轻人对他笑道：“先生，这样好不好，你来替我发动车子，我来替你接喇叭，好吗？”&&&&懂得沟通的是聪明人，运用幽默成沟通，就要有智慧了。&&&&幸福与不幸都是自找的&&&&任何感情关系都是共生共荣的。一个人自虐，其他的人并不会因她出了一块肉而享福，只会感到莫名的压力，以及残余同归的罪恶感。&&&&有个失恋的年轻男子到酒吧想借酒浇愁，遇到一个落魄潦倒的醉汉，醉汉喝了吐，吐了又喝，年轻男子问他：“你的人生到底有什么不如意事，值得你这么糟蹋自己？”“我太不幸了，”醉汉哭道：“我前后娶过三个老婆，前两任都不幸暴毙，现在这一个，又躺在医院昏迷不醒！”年轻男子甚表同情地看着醉汉，问：“你现任的妻子为什么昏迷不醒？”“因为她不肯像前两个一样乖乖吃下毒药，所以我一时气不过，把她的头推去撞墙！”&&&&这一则荒谬的黑色笑话，隐隐透露一个玄机，那就是：一个人的不幸常常是自找的。&&&&当代心灵大师奥修说：一个人，如果习惯于自虐或受虐，精神上的不幸会变成常态，而且他虐待自己的方法，会越来越有效率。&&&&所以，有些女人或男人总是找到有虐待狂倾向的对象。多半是因为，他们本身就是受虐狂。他们痛恨受苦，而眼睛却因苦痛而发光，感觉那是他生命意义的来源。&&&&朋友说起她某位高中同学，她曾经到该同学家吃饭，同学的妈妈煮得一手好菜，吃饭时却从不上桌，任凭她三催四请，只是躲在厨房。同学叫她别介意，“我妈&‘习惯’吃上一顿留下来的剩菜，我们怎么请她，她也不来一起吃。”那顿饭吃得她极为尴尬，心想：菜又不是不够，为什么要吃剩菜呢？后来她发现，这位伯母生在极重男轻女的家庭，自小只能吃剩菜，即使到现在悯生物资已不缺乏，这一顿桌上也有剩菜，她还是很卑微地躲在黑暗的角落里，吃着“上一顿”的冷饭残羹，否则她会有罪恶感。她以她的自我牺牲为傲，但一个餐桌上永远缺少女主人的家庭，气氛也永远好不了。&&&&长大成人后，几次偶尔再到该同学家，这位伯母总拉着她埋怨子女不孝。她当着伯母的面指控盘问同学，同学说：“我们也不知道该怎么办，我们想拿好东西给她她总说不要，太浪费，担当不起。”&&&&任何感情关系都是共生共荣的。一个人自虐，其他的人开不会因她割了一块肉而享福，只会感到莫名的压力，以及殊途同归的罪恶感。&&&&一位美国知名的心理学家从事诊疗多年后说，幸福的感觉只是一种选择，一个人如果能够学会选择幸福，则人生处处光亮。很多人感觉不幸，其实都是自找，命运对待他们并不比他人苛刻。你可以不要选择不幸，你的爱人和家人都会轻松点。这个建议，发人深省。&&&&简短是爱情的平安险&&&&男人或女人的喋喋不休，无论为了什么理由，常成为关系僵化的“快速冷却剂”。&&&&据说从前有一个叫保尔·尼森的诗人，在他妻子的墓志铭上写了一首诗：&&&&此处，有个女人在此长眠，生前极爱说话的她，如今已进入永恒的宁静。&&&&身为丈夫的我，请求走过此地的人们，尽量放低声音说话。&&&&否则聒噪的她可能再度苏醒。&&&&男人都怕喋喋不休的女人吗？答案百分之两百是肯定的。喋喋不休的只有女人吗？当然不！只不过，男人和妇人喋喋不休的场合、方式和理由并不一样。&&&&一般来说，开会时男人比女人爱以喋喋不休来展示功劳，而女人比男人容易拿起电话讲个没完没了，不管在办公室还是在家；女人似乎比较容易对孩子把一句话就可以讲完的，讲成了十句，比较喜欢解释一大串理由，说明她要做或不要做哪件事。&&&&家庭中，丈夫的长篇大论通常是用来“说理”的，妻子的长篇大论则是用来“表达情绪”的；但女人常不爱听男人动不动就说理，男人也不爱听女人以抱怨表达情绪。两性名著《男人从火星来，女人从金屋来》的作者葛瑞（John　Guy&）博士说：“女人在难过时，并不希望听到一大串理由说明她为何不该难过；男人也并不希望听到一大串理由，要他满足她的要求。”喋喋不休，会变成“你关心，他烦心”，或让自己觉得“狗咬吕洞宾，不识好人心”。&&&&与对方的利害关系有关，话说得越多，越会遭到反持。男人或女人的喋喋不休，无论为了什么理由，常成为关系僵化的“快速冷却剂”。&&&&多数女人难过时，她需要他专注地倾听，而不是他斩草除根、迫不及待地解答，那会让她觉得雪上加霜。女人以不太直接的语句提出要求时，也可能会激起男人的反感。在一般婚姻生活的对话上，有很多实例，比如：女人不直接说：“今晚我们出去吃饭吗？”而会说：“我今天做了一大堆事，累都累死了，实在没力气做饭，你今晚总该可以带我吃饭吧！”万一她有事，没法到保姆家阶孩子，她不会简短的问：“你去接孩子好吗？”可能会以一大串牢骚开头：“每一次都是我去接，你是孩子的爸，偶尔去接一次，没问题吧？”就算男人乐意，听到这样的喋噪不休，也会变成心不甘情不愿。&&&&“简短乃极智之灵魂”——就两性之间而言，要求、劝告、争论时，简短也是爱情的平安险。喋喋不休，只会使人的耳朵因惰性而遗失重点，而不该进去的话，则钻进心里煽风点火。&&&&平常爱喋喋不休的人讲的话，一定不受重视，因为，别人一定认为你会再讲一遍。&&&&人人都是爱情变色龙&&&&爱情，不管是多么真心真意都必须相信一个永恒的法则，就是：江山易改，本性难移。&&&&有名男子，第一次带女友回家。&&&&男子的家人问她饭后要不要喝点调酒，女子微笑轻声拒绝：“对不起，因为我从来没喝过酒。”&&&&“试试看吗？也许你会喜欢。”&&&&在男子家人的殷勤招待下，羞怯的女孩点点头，小心翼翼地喝了一口威士忌加苏打。&&&&“哇噻，真棒！”女孩忽然叫道：“想不到，它比伏特加好喝多了！”&&&&恋爱的时候，我们常常情不自禁地让自己变成“变色龙”晰蝎，看我们的爱人喜欢什么颜色，就把自己的颜色调成他爱的颜色。我们真心真意地改变自己，以符合别人需求。有个好友的弟弟，在每一次坠入爱河时，就会开始“整修内务”，粉刷卧房墙壁，本来丢得乱七八糟、臭味四溢的脏衣物也不见了，房间里还会洒上香水，让邀请到家中的女友有好印象。&&&&不过，好景一定不常，不管女孩有没有跟他继续交往，只要超过三个月；他的房间又会变成福德坑。有的女友会开始贤慧地帮他收拾东西，关系已稳定的更会到他家帮他洗衣服，让他的房间勉强不要那么令人难以忍受。但这也是好景不常，久而久之，女孩一边收拾一边唠叨的现象是免不了的。但他总会把“是你自己要收拾的”的话顶回去。&&&&房间最混乱的时期是他的失恋期。如果有新的对象，房间则又有重生的机会。&&&&“我从我弟弟的房间看出一件事。爱情，不管是多么真心真意，都必须相信一个永恒的法则，就是：江山易改，本性难移。”&&&&我们都会说，爱一个人，就要爱一个人本来的样子，说得容易，当他的行为影响到你日常生活的愉悦时，我们又会以为“爱定胜天”，他，可以改吧？&&&&改得了多久呢？橡皮筋被绷得太紧，很容易弹性疲乏的。很多人在弹性疲乏时，又觉回归真我，就须放弃曾有的爱情。&&&&酒巾的太太问酒鬼：“三天前，你不是发誓重新做人，不再贪杯，怎么又喝得醉醺醺的？”&&&&“我是已经重新做人了呀，”酒鬼说，“想不到我这个重新做人，还是贪好杯中物。”&&&&我还可以清楚记得，有一次约会看电影时，该男子进戏院前问我：“要不要买点吃的？”我说不要。其实是感觉，第一次约会在电影院咕噜咕噜吃东西很不艺术。他看着围着卤味摊的女生，对我微笑说：“还好，我最不喜欢有人在戏院吃东西。”天知道，我一个人看电影时，总是要求“色香味”俱全，绝对会抱着鸭翅膀猛啃的。&&&&爱情是没有条件的付出？&&&&一个人如果只付出而又有回馈，很难不拿出“天怒人怨”的心态来质疑。&&&&“我对你好，所以你不能辜负我”，是铱般人内心深处的钢铁定律。&&&&“从小不是有人教我们，爱是无条件的付出吗？”丈夫因外遇而请求离婚的她以泪眼控诉：“我付出了这么多，到底得到了什么？”&&&&爱是无条件的付出吗？如果你真的同意上面这句话，你又想“得到”什么呢？&&&&从小很多人教我们一些陈义甚高、但是实在违反人性的话语。高尚的理想或幻想，使人们自以为听见圣哲的召唤，它们常使我们在精神上崇高，但行为上做不到。&&&&我们听惯了“人生以服务为目的”“生活的目的在增溜人类全体之生活”“为了工作而生活，不要为了生活而工作”——如果长大后的你还会将以前教科书上学到的东西，拿来印证现实生活中的自己，你只会发现，念圣贤书长大的我们，不知不觉地“出尔反尔”，如此卑微而私的生活着，还好我们不常拿“格言”来自我反省。&&&&爱是恒久忍耐、凡事包容？爱是不嫉妒？我想，这些鼓励你无条件付出爱的话语，自有它动人的力量，但是，除了德蕾莎修女之外，我不太相信有几人敢挺起胸膛说：我做得到。小学课本里送给我们的母亲刻板形象，总是“无怨无悔”地付出，我们于是也认定母亲是无怨无悔地必须牺牲，以为她搁置自身的享乐，把最好的留给子女，是理所当然，那是她的角色定位，不能有一句怨言是应当的。事实上，自以为没一句怨言的母亲、妻子，却常抱怨与自怜。&&&&一个人如果只付出而没有回馈，很难不拿出“天怒人怨”的心态来质疑。一个妻子“无条件的付出”可能为了交换丈夫的忠实与负责；一个母亲的无条件付出，未必不需要丈夫和儿女的感激与对等的恩情回报，我们付出精神上与行动上的爱，到底还是期待被爱的人能有反应，不要“辜负”我们的期望。“我对你好，所以你不能辜负我”是一般人内心深处的钢铁定律。&&&&我们其实没有办法毫无条件的付出爱，但却常渴望别人毫无条件为我们付出爱，以为那才是“真爱”，我们因而为“找不到真爱”而失望。&&&&万一你付出的爱面临终结的噩运，你真的能不惋惜你过去的付出？听听这个笑话：强尼沮丧的对鲍伯说：“她取消了我的婚约，把戒指还给我了。”&&&&鲍伯安慰他：“你运气算不错，像我的未婚妻人变胖了，戒指还拨不下来呢！”&&&&这个笑话让我想到，恩爱时，爱看来是没有条件的付出；一拍两散或被辜负时，你真的能一切都不计较，送掉的就送掉吗？如果不能，别说爱是没条件的付出。&&&&夫妻因金钱分配打离婚官司时，谁不是抱着&“能多要一点就多要一点”的心态？&&&&承诺与现实的距离&&&&“谈”恋爱时说的，不是用来“做”的。&&&&坐而言时情人们并没想到起而行时是什么样子&&&&有一个陷于热恋中的年轻男孩，为他的情人写了一封情书&——“我的爱人，即使要我穿越高山峻岭、翻越千山万水到你身旁，我都不辞劳苦，不论天打雷劈，也要和你在一起，直到世界末日。”&&&&但是，在情书的最末一行，他又附了一行字：PS如果星期六没下雨的话，我就去接你下班。&&&&恋爱真是奇妙的撞击，它使我们相信自己说出的情话都是真的。再怎么虚假的甜言蜜语，情人们的良心都会照单全收，海市蜃楼建筑得越壮观，情人们就觉得自己的恋情越伟大。&&&&至今女人多半还是被追求者，女人尤其爱听空洞的话。有些话，不管听过几遍，女人还会感到心头一阵灼热的，比如：“我会永远爱你”“你是我生命中最重要的人”“我的心里装了你之后，再也装不下别人”“如果没有你，不知道我会变成什么样子”“我愿意为你吃任何苦，只要你和我在一起”……女人很容易被华丽的陈腔老调感动得为之落泪。&&&&男人说这些承诺的时候，多半是真心的。真心多久，那就不一定了。别在事过境迁、爱已不在之后说：“当初你……如今你怎么可以……”男人多半只能无言以对，态度恶劣者则恼羞成怒，一副“还翻那些旧帐做什么”的表情。&&&&海誓山盟有两个最大的敌人。第一是时间；第二是现实。很多话是“谈”恋爱时说的，不是用来“做”的。坐而言时，情人们并没想到起而行时是什么样子。&&&&有个已非无知少女、事业有成的女子把她的亲身实验告诉我，最近有一名和她有生意往来的富商向她求婚，开口时很海派：“只要你嫁给我，你就不必那么辛苦，我全部的财产都是你的。”&&&&久混尘世、看透很多世事的她刁钻的问：“那你有多少财产？”&&&&富商说，大约有三亿左右。她认真的开了玩笑：“那我也不要你的全部，只要你三天内把十分之一的财产拨进我的户头，我就嫁给你！”富商瞪着眼睛说不出话来，从此，再也不敢开口求婚，远离这个“现实”的女人。&&&&这就是承诺与现实的距离。在爱情路上，一个曾承诺过“你是我的唯一”的，可能会在日后生活中因为与你抢电视遥控器而吵架，才是真正的寻常人生。&&&&睁只眼睛谈恋爱&&&&在婚后才当侦探，无助于琴瑟合鸣，还是在恋爱谈得昏天时地时，少闭着眼下判断，睁只眼观察观察吧！&&&&《笑林广记》里有不少关于说媒成婚的有色笑话。“老娶”的故事如下：有个老头想要娶妻，中年妇人看他连胡须都白了，不肯嫁他。老头就送红包贿赂媒人，叫媒人对女方说：&“他夜夜春宵都没问题，如果有一夜有问题，你可以打他五大板。”中年妇人答应过门后，除了初夜勉强凑合外，第二夜老头就不能动弹，妇人气得把老头推倒在地，打了五板，老头静静的躺在地上。妇人问他为什么还不起来，老头偷偷笑道：“我求你干脆先打一百下好了，把往后我欠的一并打完。”&&&&从前的时代以媒妁之言为主，新婚之夜才发现娶的媳妇歪了嘴、嫁的男人短了腿的比比皆是，婚宴摆完大家各自认命。现代人几乎是自由恋爱结婚，即使是人家介绍，应该也有相当的“品质保证书”吧？！&&&&其实并不尽然。糊涂栽进结婚礼堂的多得是。&&&&近年来，在社会或地方新闻版我就看过几则荒谬的消息：有名男子穿着警察制服冒充警察被真警察抓了，他身怀六甲的太太才知道，丈夫不是警察。而和这冒牌警察结婚时还是请当地警察局长证婚。每日他“奉公守法”穿制服出去执行勤务，结婚年余，谎言第一次被拆穿。新婚妻子的哥哥也是警察，竟没发现妹婿是冒牌货。这件乌龙案后来以喜剧收场，妻子说：&“我从小想嫁警察，他是爱我才骗我，所以我不会怪他。”我们希望，冒牌警察之所以冒牌，是真的为了爱情，心理上没有问题。&&&&还有一个朋友，在大哥的介绍下相亲，由南部嫁到台北。丈夫“生意忙”，有时“出差”未归。她也是在怀孕八个月时才发现，离他家没多远处的某家阳台，老是晾着和丈夫&“品味”相同的衣物——原来她的先生已有一妻二子！“我是因为太爱你才说谎！”男人做出这个解释。她没接受，带了小孩独立谋生，几年来也混得不错。“我倒省了离婚的麻烦，”她自嘲道，“因为重婚本来就是无效的。”&&&&不久前在联合报缤纷版也看到一个活生生的例子：女人在孩子已经两岁时，才知道丈夫已经结过三次婚，有个上国中的孩子。她才恍然大悟，难怪当初要公证结婚不宴客，结婚后丈夫不许她和邻居打交道！&&&&在婚后才当侦探，无助于琴瑟合鸣，但婚前当侦探可能是必须的。以上这些女人，大概都没想到，何其荒谬的事，竟会发生在我身上！别人帮你看的，也未必可信，还是在恋爱谈得昏天暗地时，少闭着眼下判断，别有“先入为主”的成见，睁只眼观察观察吧！&&&&爱在偶尔走失时&&&&这是一个“非A&即B&”的选择题，在A&和B&之间的摆荡不清，除了制迫自我的不幸。&&&&也会制造对方的不幸，再天长地久，都是一对怨偶。&&&&“哇，你的大衣真漂亮！”安妮看到隔壁太太所展示的貂皮大衣后，好奇地问：“这一件要多少钱？”&&&&“不知道，这只是一次接吻的代价。”&&&&“你和你先生……他这么容易就买给你吗？”&&&&“不是，是我抓到我先生和女佣在接吻！”&&&&“那你为什么不赶快把那个女人辞掉？”&&&&“因为我还想要一顶貂皮帽子！”&&&&传统的上一代的女人，除了一哭二闹三离家出走外，在管文已上有两种惯用的较&“实际”的方法：一是窟制他的经济，二是跟他请求赔偿。后者做法显然是比较没有办法，因为她们通常未能完全控制丈夫的经济。&&&&曾经看过一本香港杂志，采访一位知名的贵妇人，贵妇人得意地说：“每一次他外面有女人被我发现，我就要他送我一个珠宝，现在，我的珠宝满抽屉都是，价值连城！”&&&&我的朋友把该篇报导拿来给我看，半带钦羡地说：“至少，她也不是一无所获。不像我的姐姐，抓到老公外遇的证据，大吵起来，还被打一顿，到医院验伤，竟然是骨折！”&&&&不管婚姻专家们要现代夫妻如何理性地沟通，爱在偶尔走失时，还是难以预防的。一个人爱情中不管如何信誓旦量，都可能遇到“致命的吸引力”，而使生活受到大震荡。而那发现配偶或情人不忠的另一半，所受到的威胁、所承受的震荡，往往更大，想要在这种时候理性沟通，而不想“基于义愤而杀人”，真需要相当修养。在我们这个仍然相当赞许“从一而终”的社会，背叛者与被背叛者的压力都奇大。&&&&但如果，爱仍然存在，所谓背叛者走错一步棋，你就要他永不回头，似乎也不是一件公平的事吧！老一辈所用的“求偿”方式，未必不是在心理不平衡的时候所要求的心理平衡，物质很难真正满足精神的缺憾。&&&&理性来说，在面临情人有“走失”行为时，其实能选的路并不多，只有两条，一是原谅，然后不再翻旧帐；二是分手，也不再生纠葛。可惜现代人把爱情的结局搞得不堪，常是因为，原谅，却老翻旧帐；分手，又忿恨难平。这是一个“非A&即B”的选择题，在A和B&之间摆荡不清，除了制造自我的不幸，也会制造对方的不幸，再天长地久，都是一对怨偶。&&&&我们都读过圣贤书，知道“知错能改，善莫大焉”，为什么在爱情上，还要求爱人一次也错不得？究竟我们最在乎的是爱人的快乐，还是他的忠诚？&&&&婚姻市场，优秀女人库存多&&&&现在男女经济均摊，让女人过“好日子”不再是男人的责任，而让男人把日子过好却仍是女人的责任。&&&&女人太优秀嫁不出去？这属于老一辈父母亲的畏惧，至今，其实并未消除。优秀的男人有很多女人爱，优秀的女人却比较少人敢追确是事实。而优秀的女人也比较会思索男人要和她们结婚的理由，以及结婚后会不会更好？&&&&“我发现自己变得很廉价！”一位二十八岁、从小成绩优异多才多艺、拥有硕士学位、目前在某外商公司担任小主管的女子，在经历人生第一次相亲之后，感到无比的沮丧。双方父母加人此次餐叙，席间，她的父母亲有意无意地推销女儿，强调女儿能烧一手好菜、用钱很省、东西收得很整齐、看似柔弱但身体健康……该男子大力感动，力赞她的“内在美”，但女人并不关心：“这些无关我个人特质，我认为它们在我的优点中都排不上前十名，我发现一个女人不管再怎么优秀，在‘婚姻市场’上重要的还是有没有具备原始条件，只要是一个合乎品质的商品就可以。”&&&&“男人一想到婚姻，找的女人就是又能跑又不吃草的马儿。”&&&&“男方要求女方有‘内在美’，所谓‘娶妻娶德’，那个德字实在是非常物化的。”她讲道：“男人相亲结婚是为了找人照顾他的大半生，女人呢？难道只是为了怕人家笑她嫁不掉？”&&&&我也听过一位成功女子愤慨地说出她与试婚男友一刀两断的理由：&“除了语言沟通问题之外，我想，一个菲律宾女佣比我还适合他！”&&&&他们在试婚之初已言明，各人各自管帐，家用各出一半，但尝试半年后，发现男女还是不平等的。虽然经过多次警告，每次她加班至深夜，回家时男人已懒洋洋躺在客厅看电视看了很久，看到她回来，还是会理所当然地问：“你有没有什么可以煮来吃的？”大部分“中规中矩”的男人总认为，生活细节上，女人照顾男人，责无旁贷。现在男女经济均摊，让女人过“好日子”不再是男人的责任，而让男人把日子过好却仍是女人的责任。&&&&女人，尤其是自小优秀超群的女人，在被放人所谓“婚姻市场”之中，通常必须经过一段自我怀疑的沮丧期。因为个人的“特点”也许是点燃相爱之火的引子，但相处时，却是越没棱角没特性，越具实用价值，对方越能获得幸福，对方的家族也比较容易满意。&&&&男人很怕女人“现实”，说哪个女孩“拜金主义”绝对带着鄙夷的口气；但男人在选择终身伴侣上，考虑的现实并不比女人少。如果眼前摆着两个女人，一个是他比较欣赏的，一个是能给他幸福的，选后者的男人总是多于前者。而深究“能带给他幸福”的涵义，批发的常是多服劳役而无怨言（这叫个性好）。&&&&有个笑话是这样的：两个男人对话，甲问乙“你怎样处理你中奖的一百万元？”已说：“这笔钱贡献了我们家的健康。我为自己买了一套高尔夫球具，又参加了一个健身俱乐部；儿子得到遥控飞机和溜冰鞋，女儿参加舞蹈班……”&&&&“嫂夫人呢？”“为了她的健康，我为她买了一部除草机和吸尘器，让她在室内室外都可以运动。”乙说。&&&&不管优秀与否，进入婚姻的女人，对“欢乐生活”的需左常被人忽略，也常被自己忽略。而忽略大了，它却会成为婚姻的坏疽。婚姻毕意是有一方不快乐、另一方也一定不好过的。&&&&爱情中的善意第三人&&&&爱情中的善意第三人，常常是破坏亲密关系的人。&&&&对别人感情的“帮忙”，不可不慎。&&&&有两个女人在争论。&&&&阿花指责阿美：“昨天我明明告诉你，阿珍的事不能告诉别人，为什么今天阿婷就来告诉我这个秘密？看她那得意洋洋的样子，她还以为我一点儿也不知道哩！”&&&&阿美无辜地说：“哼，阿婷这家伙真是靠不住，昨晚我打电话给她的时候，明明警告过她不可以把这件秘密告诉任何人的！”&&&&很多不够坚固的爱情毁在善意第三人的手里。这儿谈的善意第三人，并非爱情三角习题中的第三者或外遇对象，而是那些发好心插上一嘴的人。&&&&中国有句俗话形容这些人，是&“皇帝不急，急死太监”，这句话一点儿也没错。台湾也有句俗语，说这些人是人家吃米粉他喊烧。“古训”人人皆知，但却常情不自禁地当了善意第三人。虽说善意，但却可能成为他人爱情的破坏者。&&&&有位大学二年级学生说出他的遭遇：他在大一时，喜欢上班上一位文静女同学，每次上课都坐到她身边，两人“含情脉脉”相看，上完课的感觉总是甜滋滋的。有个晚上他和室友喝啤酒，心头小鹿乱撞，问室友说：“喂，她看到我的时候总是微笑低头，是不是对我有意思啊？”第二天早上他还没睡醒前，该室其他两位室友已经知道这件事，过几天更传遍全班，传到那个内向的女孩耳里。女孩又羞又气，因为全班似乎都把她当花痴（流言就像超级星期天的“超级比一比”游戏一样，传了几个人，一定大为走样），她气得一整年不看这个本来“落花有意，流水也有情”的男孩一眼。&&&&大二时这个男孩重蹈覆辙，有个学姐对他很不错，他这位室友知道了，问他：“喂，你不怕别人说你高射炮啊！”他理直气壮说：“高射炮就高射炮，怎么样？”&大嘴巴室友不放过这个机会，跑去跟该学姐说：“你学弟说他要高射炮！”学姐又羞又恼，为了怕“人言可畏”，只得不再对学弟太好。&&&&莎士比亚说：“我们的罪恶常常赖着我们的善行把它掩盖。”不管善意第三人动机如何，他们“越帮越忙”是真的。&&&&太多人在好友或亲人遇到困难时，急着发挥“患难相助”的精神，帮人家“做公亲”，没想到反而害事。比如女婿和女儿吵架时，婆婆或丈母娘居中“裁判”，反使两人的争执变成两个家族的争执；闺中密友替好友把负心男友大骂一顿，反而使两人的感情雪上加霜。&&&&爱情中的善意第三人，常常是破坏亲密关系的人。对别人感情的“帮忙”不可不慎。&&&&不肯为婚姻负责的男人&&&&进行过“婚前沟通”的并不多。&&&&可是婚后毕竟是现实而琐碎的生活，不需负责的婚姻，绝无仅有。&&&&准岳父问未来的女婿：“你们不是打算要结婚了吗？到底要在哪一天结婚？”&&&&“这由令千金决定就好了。”&&&&“结婚地点选好了吗？”&&&&“这由岳母大人决定好了。”&&&&“那——以后你们打算靠什么维持生计？”&&&&“这一点，就交给岳父大人您处理就好了！”&&&&思考为什么要结婚的人，总比进入结婚礼堂的人少很多。&&&&不少男人在结婚数年后总还会对外人叹大气说：“唉呀，想当初不知道为什么要结婚？”对外人才叹气，还算很上道。&&&&好像他们当初是被逼婚，情不得已。事实上，当初他们可能想结婚想得发疯，对着爱人指天为誓，单脚跪地，结结巴巴地奉上好生心痛才买下的指环。&&&&人总是喜欢在婚后才思考，为什么要结婚。婚前老觉得，人嘛，天经地义要结婚，别人都结我怎能不结？&&&&恋爱谈到不知要谈什么了就结婚，结婚结到无话可说、没什么好玩时就该生小孩子。虽然说是自由恋爱，人类的生命阶段之推展，还是有淡淡的无奈。&&&&我很怀疑，为什么那些在结婚数年后叹大气“早知道不结婚”的，都是男人呢？他们在婚姻中所承担的责任、所失去的自由，未必比女人多。在两性从恋爱到婚姻的过程中，我发现了几个有趣的现象：一、恋爱时展开主动攻势的虽然多是男人，但恋爱稳定后暗示该结婚的常常是女人。二、不少男人在结婚时，扮演如同上述笑话中那个“无所谓”的角色，一切由能干的另一半张罗，一副无辜的模样；而有的女人认为年龄到了，又无其他男友，不嫁你嫁谁呢？一心想结婚，也不太计较男方态度是否积极，结了婚的状况是否会比现在更好。&&&&三、男人以为，肯结婚就是负责任，至于婚后他们该多负什么责任呢？他们压根儿没想到。女人在婚前，也很难理直气壮地发挥颐指气使的本能：“喂！我买菜，菜钱你要出一半！”“我煮菜，你就要洗碗！”进行过“婚前沟通”的并不多。可是婚后毕竟是现实而琐碎的生活，不需负责的婚姻，绝无仅有。&&&&找借口的男人&&&&女人对肤浅的借口执迷不悟，真是为了爱吗？我只知道，老是有太多借口的男人，不会是和你安稳过日子的男人。&&&&美琪提前结束出差回家后，竟然发现她的先生阿强和一个女人赤身裸体地躺在床上，她自己的衣物抛了一地，她勃然大怒，但阿强阻止了她的咆哮。&&&&“你听我解释好吗？”他说：“我看她一个人非常疲倦地坐在路旁，同情她，带她回家。”&&&&“她很冷，我就给她毛衣穿——这是你生日时我买给你。你讨厌黄色，没穿过，不是吗？”&&&&“她的牛仔裤也脏了，所以我也把你买了以后穿不下的牛仔裤给她。”“……然后，她在离开前问我：你这里还有你老婆不再用的东西吗？所以我……”&&&&女人常喜欢会哄她的男人。偏偏，会哄她的男人，也会用漂亮的话哄来其他的女人。“男人不坏，女人不爱”，这句流行用语中，所指的“坏”男人，大概是花言巧语、让女人捉摸不定的男人吧！这样的男人，会哄得女人想怨怨不得、想跑跑不了。&&&&每一次演讲后，我都会鼓励大家上台分享爱的故事。有一个大学毕业后留美多年的女孩上台说，她的男友离开她两次又回头，第一次的理由是，我对你没有“爱的感觉”了。女人很纳闷，什么是爱的感觉？男人说，大概是一种激情吧！女人伤心地看着男人离开。过不久，男人回来要求复合，说，他想清楚了，激情也许重要，但有温暖的臂膀给他依靠的感觉也很重要。女人欢喜地与他再续前缘。又过了一两年，男人再度提出分手，理由是“你跟我在一起很不快乐”，“我——我很——很快乐啊！”天真的女人张口结舌的说。男人摇头：“不，你不快乐，你为我洗衣服时不快乐，做菜时不快乐，我看得出你跟我在一起不快乐。”一头雾水的女人又看着男人离开。跟上次一样，男人不久又回来，这次是跟她求婚。女人问他，为什么？男人说：“我想清楚了，你不快乐的原因，是你没有安全感，你想要一个承诺。”女人接受了这个理由，决定和他步入礼堂。&&&&听到这个故事的人，情不自禁地为她得到的“幸福”鼓掌，我却不能不想到，婚后这个男人，会不会想到“第三个借口”？&&&&很难说，因为每一次他想分手的理由，都是“因为你……”而不是“因为我……”他是个会找借口、把事琼往女人身上推的男人，聪明的是，他会为借口再找借口，把一切圆回来，如果他愿意。&&&&女人常因男人的借口把自己弄得团团转。比如：丈夫有外遇，说太太没吸引力，太太就大费周章的隆乳拉皮；做爱自己力不从心，怪老婆身材变形，女人就得上减肥班或买“××缩得妙”整自己；男孩另有对象，不直说，只说：“我现在还不想定下来。”女孩还天真的说：“没关系，我可以等！”&&&&实话或许伤人，但借口常使人白跑一圈，更加气愤。你发现真相后质问他为何找借口，他会说：“因为怕伤你的心。”又是义正词严的借口。&&&&女人对肤浅的借口执迷不悟，真是为了爱吗？我只知道，老是有太多借口的男人，不会是和你安稳过日子的男人。&&&&你的王子是个小气鬼&&&&现代的女人，大多愿意和男人一起分担经济责任，但即使她赚的钱比男人多。&&&&她也不会太乐意奉养男人。&&&&“你今晚要和我共进晚餐吗？”&&&&“哦，我没事呀，可以……”听到一向不太大方的男友口邀她吃饭，女人又惊又喜。&&&&“那你可不可以请你妈妈把她常煮的冬瓜排骨汤的排骨炖烂一点？”&&&&你曾经有非常小气的男朋友吗？如果没有，那你其实没有资格说出“只要有爱倩，一切都可以克服”这样的话。&&&&爱情常像龙卷风，突如其来，热恋时爱得昏天暗地的晕眩感觉，是一个人一生中能够拥有的少数绝美经验之一。在爱情蜜月期。我们多半不能见微知着，看不到对方的小缺点（有时其实是会扼杀爱情的大缺点），或者看见了，却装看不见。当爱意渐淡，而生活的震荡频率恢复正常时，才越看他越不顺眼，王子渐渐变成青蛙。&&&&小气的人不一定穷，小气也并不等于节俭，还有，对女人小气的人未必对自己也小气，有人打麻将一夜万金，却从来舍不得和女友比比掏荷包的速度。&&&&现代的女人，大多愿意和男人一起分担经济责任，但即使她赚的钱比男人多，她也不会太乐意奉养男人。有能力的男人会对女人说：“你太辛苦了，别工作了吧！我养你。”但至今有能力的女人越多，会对男人说上述的话的人，并没有成比例增加。&&&&有新男性跟我抱怨，这是“女男不平等”，没错。&&&&对方金钱观的可接受与否，也与爱情的长度有密切关系。一些接受&“同居”的女子已经发现，两个人住并不一定省钱，男人往往只愿付出自己的花费，或在月中即把薪水花光，其他的，女人得看着办，往往造成女方不悦。如果男人管起“自己赚钱自己花”的女人，指责她浪费，她一样受不了。&&&&而男人也很少因爱情而改变他花钱的态度，婚后的女人也会因“每次上超级市场都是我掏钱买菜”“让他拿生活费，他总三推四拖”“孩子根本是我在养”而对婚姻万念俱灰。&&&&女人可以自发性的对自己小气，因自觉是个“贤慧的查某人”而沾沾自喜；但不会认为，对她小气的男人是值得她付出的好男人，这一点，到底还是比万有引力更有引力的不灭定律。&&&&小心轻放，男性自尊心&&&&常见的例子是，男人爱上女人的能干，但字为“自尊心”的缘故，找到一个不能干、也崇拜他的女人，与能干的女人说再见。&&&&男人的“自尊心”，依然考验两性之间的和平（和谐与平等）相处。&&&&我听过一个笑话，有关两个中年男子的对话：男子A&毫不客气地问男子B&：“为什么我们每一次上酒家，你带出场的总是长得最难看的那个阿花，你是不是品味有问题？”&&&&“这个你就不知道了。”男子B&说：“因为，每一次我跟她上床，她都会呼口号。”&&&&“什么口号？”&&&&“大——王——饶——命，奴——婢&——不——敢！”&&&&某些男人，当女人足以在权力上、经济上和他们平起平坐之后，他们的自尊心显得徘徊而无依。现在仍有不少男人，在他们迈向成功的路上，显然靠过身边女人那一只卖力的手，他们确实心存感激，但也免不了会因感到“阴盛阳衰”危机时，对身边的女人出言不逊：“你是不是看不起我？”“你以为你很行，是不是？”常见的例子是，男人爱上女人的能干，但又为“自尊心”的缘故，找到一个不能于、但崇拜他的女人，与能干的女人说再见。所以女人害怕，一当上女强人，此生幸福万劫不复。&&&&当成功男人背后的女人并不容易，她们必须“实际上很能干，但看来不会太强”，或者只能&“关起门来才是大将之风”。从“凡事务实”的观点来说，一个女人想要获得男人的敬爱和自己的幸福，要有里子又要给他面子。我不只一次听到成功男人的贤内助这样说：“他呀，要我在外头肯让他，他说，关起门来他向我下跪都行！”男人能攀到成功的边还好，万一不能，女人有意无意“恨铁不成钢”的表情，必然削掉他们几片心头肉。&&&&从前有个汽车广告：男人撞见女友与一男子谈得投机，醋劲大发，结果才发现，女友是买了车当礼物给他转忧为喜，在真实情况中，有这样的例子：男人在女人为他买的车中和女子吵起架来，基于大男人的骨气，男人离开驾驶座，扬长而去，留下没有驾照、但有信用卡金卡可找“免费道路救援”的女友，呆呆的想：“这样我也错了吗？”&&&&送男人车，不如自己考驾照，让自己成功，也比帮男人不叫人神经紧张，不是吗？至少不需在相处时战战兢兢，怕一不小心又像碰到地雷一样，触及男人最敏感的自尊心话题。&&&&现代的男人女人都该明白，没错，自我牺牲比自我完成来得容易，但只有后者会使你获得真正的成就感。否则，你兢兢业业“牺牲”，他胼手胝足却没“完成”，徒然产生自尊心受损的问题。&&&&男人到底吃了什么亏？&&&&如早一个男人结婚，只是想将照顾自己的责任和妈妈手中转送给另外一个女人，这个女人，确实很容易得到天下所有妈妈的遗传——唠叨！&&&&很多有关婚姻的黑色笑话，我想一定都是男人想出来的，比如：有位绅士结婚二十五周年的宴会中，三杯酒下肚之后，和他的律师朋友扭打了起来。众人拉开他，问他，平白无故，为何打人？&&&&绅士说：“我忽然记得，结婚五周年那天的晚宴上，我偷偷问他，如果我今晚把老婆杀了，我会怎么样？他劝我万万不可，因为杀人要坐二十年的牢，叫我非打消这个主意不可！今晚我想到，如果二十年前我照着自己的意志做的话，今天我就重获自由了。”&&&&我还看过有人投稿笑话到美国的一本杂志上批评老婆：女人这种动物，她说洗碗、扫地、洗衣服太辛苦，但是你一送她们洗碗机、吸尘器、洗衣机，她又会抱怨房子太小没地方放！她到底想怎样，还是送她电椅算了！&&&&不管时代再怎么进化，女性进入婚姻后的负担绝不会比婚前少。为了经济，她们得做事业与家庭兼顾的女人；为了家庭，她们也多半是第一顺位会忧心如焚带着孩子看病的人；三代同堂的家庭中，她们甚至还要成为周旋在三代压力中的女人。男人进入婚姻后的相对压力小得多。&&&&男人到底吃了什么亏？为什么想送老婆一把电椅，想杀了老婆算了？虽然只是玩笑，但这些男性抱怨婚姻的笑话，多到了名正言顺的地步。也许你会说，这是因为男人比较有幽默感。&&&&检视其原因，婚姻中男性所受不了的因素无别的：一是失去自由，二是无法忍耐女性的抱怨和唠叨。“失去自由”这一项，女性失去的更多。抱怨和唠叨，没错，那是大部分女性在爱情关系稳定后进步得最快的专长。可是，问题出在哪里？通常抱怨是因为欠缺，心灵的欠缺难以言诠，物质的欠缺较易说出口；唠叨是因自己说的话被忽视，因为对方的冷漠。“有一天我竟发现自己变成我最讨厌的那种唠叨的女人，一个钟头内，我叫他把自己的臭袜子放进洗衣机里，说了五次。天哪，只为一只袜子！我忽然明白，我妈为什么那么唠叨！这可不是遗传！”我的一位已婚的高中同学说。&&&&如果一个男人结婚，只是想将照顾自己的责任从妈妈手中转送给另外一个女人，这个女人，确实很容易得到天下所有妈妈的遗传——唠叨！&&&&他到哪里鬼混去？&&&&当爱情变成官兵抓小偷的游戏，也许很“好玩”。但爱情到了这个地步，必使当初射箭的丘比特悔不当初。&&&&有个女人安慰刚死了丈夫的好友，对新寡的妇人充满同情他说：“他不在了，你一定很寂寞吧！晚上会不会失眠？”&&&&“不会，”妇人叹了口气，回答道：“至少，我还知道他晚上睡在哪里。”&&&&世界上大概没有一个男人喜欢女人盘问：“××时候你跑到哪里，我找你找不到？”“你到底跟谁去鬼混？”除了热恋期外，女人要他们一五一十交代行踪，一定会引发一场小战事，即使他们并没有去“鬼混”，这种正义凛然的质询必定使男人不悦。&&&&“一副怀疑我、把我当贼的样子，真是令人受不了。”一位机回家为畏途的男人抱怨道：&“有的时候真的是加班、和客产谈生意，她干嘛紧迫盯人，好像我不回家吃饭，就是去找别的女人……”&&&&那么，“有的时候”之外的时候呢？男人耸耸肩笑道：“那当然，道高一尺、魔高一丈，难道你没听说过？”&&&&不只女人盘查男人，有的男人也很爱盘查女人，动不动就以为“你是不是去找老相好？”总觉得自己随时可能有“绿云罩顶”的危机。&&&&当爱情变成官兵抓小偷的游戏，也许很“好玩”，但爱情到了这个地步，必使当初射箭的丘比特悔不当初。&&&&随时要情人“报告班长”的人，一是没自信，二是占有欲太强，三是活得没有安全感，四是，以上皆是。&&&&盘问，未必问出正确答案。我就看过一位男同事，进中式餐厅必定搜集火柴盒，放在西装口袋里，等太太来搜。因为，闹哄哄的中式餐厅绝非“幽会”的好场合。&&&&聪削的人，是想问而不问，让他自己交代。人性很奇怪，当爱人不盘问时，你就会觉得，自己似乎有义务要交代清楚。稍微掩饰一下“好奇心”有益无害，别学看水晶球的巫婆。&&&&苦苦逼问，就算完全掌握他的行踪，爱情也因而铸造了监狱。一个人在狱中当囚犯，一个人在外当狱卒，囚犯与狱卒一样都失去了自由，也都不快乐。这样的天长地久，必定不及格。爱情，若不能质量并重，我们该是重质不重量的吧！&&&&女主内制造的大问题&&&&长不大的男人，谁制造了这种男人？男人本身有责任，但女人也尽负“加工”的责任。&&&&两个枯坐在产房外的男人聊起天来。&&&&“我真倒媚！”A&说：“我正在度假，她偏要生产，我只好牺牲假期。”&&&&B&叹了一口更长的气：“唉，那不算什么，现在我本来应该在度蜜月的！”&&&&类似的笑话很多，我还读过一个以真人实事投稿的笑话：产妇羊水破了，半夜叫醒丈夫，说：“我现必须赶快上医院！”丈夫看着她，说：“车钥匙在我大衣口袋里。”翻个身又睡去了。&&&&这种男人，不只在笑话中有。现实世界中，还是有不少男人，把家和生孩子都视为女人的事，与他们无关，还好这种男人的人数比例已随年龄层递减。&&&&女人很少不责怪这种患了“生活低能症”的男人，平常他们甚至把照顾自己当成女人的责任，生了病非得老婆带，内衣裤也要女人买，别提照顾家庭和孩子了。这种长不大的男人，却颇能赢得女人母性的关爱，他们即使结了婚，也只是把自己的“被照顾权”从母亲移转到妻子手上而已。&&&&谁制造了这种男人？男人本身有责任，但女人也要负“加工”的责任。能干的母亲百般呵护，从来不叫男生参与家事，制造出了这样的男人。而女人在和他们谈恋爱时，基于“我是贤慧的查某人，我不会比你妈差”的心理加工，也使男人的惰性更臻完美。&&&&有天我早上听广播听到，有位中年妇女向心理医生投诉：“我先生家庭、孩子他都不管，我也没怪他。平常他静悄悄的，但是在我婆家和娘家面前，就会开始指责我纵容孩子、我这里不好那里不好，让我很下不了台，我该怎么办了”该医生马上问了一句话：“你是不是让他觉得，你比他强，他矮了一截？所以才乘机反击。”&&&&女人说：“有可能吧！可是我对他真的不挑剔呀！他拿多少钱回家当家用，即使不够，我也自己想办法，我都不挑他了，他干嘛不给我面子？”&&&&其实，让男人变成“家庭于我何有哉”，女人的纵容也是原因之一。女人虽然纵容，未必会一直心甘情愿，就像有些女人会说：“你去外面找别的女人没关系，只要不让我知道就可以。”男人常信以为真，其实这只是她想说“你千万不许乱来”使的障眼法。&&&&记得施寄青在《走过婚姻》中曾描述：女人在国外坐月子，丈夫只丢下两罐水蜜桃罐头叫她吃，就匆匆出门。读来让人鼻酸。我总觉得，这样懒的百分之百的男人背后，通常有两只手：一是百分之百能干的母亲，二是百分之百“善”的尽职责的妻子。而这两个女人背后，则是“女主内”把家视为女人的势力范围的传统。&&&&家中难得有闲人&&&&对事业有成的男人来说，孩子、家庭似乎都不该是自己的管辖范围，成功的男人背后往往有个成干的女人！&&&&布朗这位健忘的名学者搬了家。布朗太太很清楚丈夫在学术领域外一切都会忘记的性格，所以在他口袋中放了写上新地址的纸条。&&&&布朗在匆忙间，把纸条写成备忘录给了助教，开车回家时，果然迷了路，不知家在何方。他看到几个小孩在玩，走过去问：“喂，小女孩，你知道布朗教授一家搬到哪里去了吗？”&&&&“当然知道，”小女孩回答：“就在左边算起第三间——爸爸！”&&&&对事业有成的男人来说，孩子、家庭似乎都不该是自己的管辖范围，成功的男人背后往往有个能干的女人，所以他们在家可当没事人，像台湾话说：“中医脚做阿爸。”&&&&不久前影剧版上有一个趣闻，可以和上述这个笑话呼应：成龙听说儿子最大的心愿是爸爸到学校接他，有一天他真的跑到儿子学校去，却接不到人，打大哥大和儿子联络，才知道，儿子已经不念这小学，早升中学了。&&&&不只事务繁忙的名演员会闹出这个尴尬笑话，我们身边的平凡父亲也会闹类似笑话，他们仍有人搞不清楚，儿女念哪一所高中、到底是高一还是高二、什么时候生日、过了青春期没？&&&&有个针对台北市青少年的调查报告，调查出令大多数父亲都该惭愧的结果：青少年有心事，绝大多数选择向朋友倾吐，有百分之十三选母亲，只有百分之一选父亲！看来，有百分之九十九的父亲根本不了解自己的儿女。很多父亲在退休后才想捡回亲情，回家后往往会有挫败感，感觉自己像多余的人，太太嫌他“现在回来噜噜嗦嗦，做起家事来更不得清闲”，儿女嫌他“忽然有空说起教来，真讨厌”。男人一退休，沮丧常加倍袭来，因为，家老早习惯没有他的关爱。&&&&现代双薪家庭中，男人已经进化多了，但把理家、看孩子完全当成女人责任的也不少。有个朋友最不满意的是，夫妻斗嘴时，她的先生会说：“我都不嫌你家事没做好，小孩也都让你往保姆家送了，你还有什么不满意的？”好像家是她一个人要杠的。有一次她回嘴：“那我也都没让你一个人养家了，你对我还有什么不满意的？”结果引发大战，男人认为她大大刺伤他的自尊心。&&&&家务繁重，做起来也未必有成就感，从小不必帮忙、没当过“主夫”的男人都不知道。有个男人在太太住院后，过了一天公务家务两头忙的日子后，他才送了生平第一把鲜花给太太，卡片上写着：我们结婚十年像十天，你走后一天就像十年！三个宝贝向亲爱的妈咪问好，上帝保佑，希望你早日康复！&&&&不该看的最好看&&&&你对他处处设栅栏。&&&&他越想找缝隙溜出去。&&&&不该看的东西，永远有它的魅惑力。&&&&限制在爱情中常成推动力。&&&&据说英国名戏剧演员查尔斯，从小对观赏各种戏剧演出都有浓厚的兴趣。他的父亲对儿子如此热衷表演艺术，也不置可否，只是谆谆教诲自己的儿子，不可到某剧院去看戏。“为什么？”“因为你会看到不该看的东西！”父亲回答。&&&&原来那家剧院上演的是脱衣舞表演。被列为“禁忌”的东西总能撩拨青少年的兴趣。终于有一天，查尔斯难忍好奇心，偷偷买票进场，他因担心是不是有人认出他而四下瞄搜，果然看到“不该看到的东西”一他的父亲！&&&&不管时代怎么进步，现代还是有很多父母勒今未成年儿女“读书的时候不可以谈恋爱”，更有用恐怖办法遏止有“恋爱”征兆的女儿：“如果你跟人家怎么样，你的一辈子就完了。”还有继续以“门当户对”为理由，阻止已成年儿女交往的。&&&&为人父母的人绝对曾经年轻过，走过同样的路，但在角色更换后，已经无法回复年轻时的心情。他们常认为年轻人一谈恋爱就会做爱，一做爱就会暗结珠胎，他们不相信青少年心中爱情自有其圣洁的地位。“我不懂我才接到一封情书，我妈就以为我跟他做了什么不可告人的事，我觉得深受侮辱！”我听过一个国中女生抗议道。大人总把孩子的爱看得太肮脏，小孩刚开始又把爱看得太简单。&&&&父母也常忽略，命令不足以真正保证孩子远离他们眼中的所谓罪恶；事实上，那些变成“禁忌”和“不该看”的东西会使人血脉责张。你用不够充分的理由阻止他，反而会使他们幻想中的爱情，变成一首激昂的马赛进行曲，即使踏着鲜血，他们也要前进。&&&&情人之间也一样，你对他处处设栅栏，他越想找缝隙溜出去。不该看的东西，永远有它的魁惑力。&&&&限制在爱情中常成推动力，不如开放心胸沟通。有一个笑话也值得玩味：女孩告诉男孩：“我爸命令我十一点一定得回家，不然他就……”“没关系，我会快一点，在十一点前把所有的事做完！”&&&&看不得人好&&&&“见不得人好”的心理，卑劣也是正常，常像苔藓一样密布在心的罅隙中，有时它会解身一变，交成“损人不利己”的恶兽。&&&&有两个妯娌在沙滩上散步。&A&看见一盏类似阿拉丁神灯的破铜灯被潮水冲上来，自己怕湿了手，要B&去捡。B&拿在手上，顺手用裙子擦干，没想到灯里竟出现一个精灵，对A&和B&说：“你们好心放我出来，我可以答应你们一个愿望，但是，不管你们许什么愿，都要共有共享。”&&&&A&女发出抗议：“这个灯是我看到的，为什么我要跟她分享愿望？不公平！我可以把许愿的权利让给她，但是不管她许什么愿望，我都要她的三倍！”&&&&灯神答应了。&&&&B&女思考了一会儿，说：“我的愿望是。让我的身材变成三十六一二十四一三十六！”&&&&你有见不得人好的心理吗？别急着否认。至少，我们每个人都难免有同样的心态：我们未必想处处领先，但并不希望自已被人家比下去。看到比我们修或差的人，我们会觉得自己还不错。&&&&在联考失败的时候，那些大人物读书时期的失败经验，无疑地可以鼓励我们。&&&&到落后国家旅游，平常再怎么埋怨薪水太少的人，督会觉得自己应该借福。&&&&失恋的时候，看好友谈恋爱谈得那么愉快，或情人节众人成双人对，就觉得自己倍感孤单，被遗弃的感觉更强烈了。&&&&我们甚至会企图在外出的好友身上找到缺点（很遗憾，“同性相斥”这个原理在此状况下是成立的，女人希望找到一个完美的男子，却暗地里希望自己的知己好友不要完美到令自己自卑，男人亦然）。如果你逾龄未婚，则非常惧怕姐妹（这种状况女人较多）对你喜滋滋宣布喜讯，心里一定不是滋味。&&&&“见不得人好”的心理，卑劣但是正常，常像苔藓一样密布在心的罅隙中，有时它会摇身一变，变成“损人不利己”的恶兽。是的，他很好，可是我不知怎地就是看他不顺眼。&&&&有个中年女子把她的故事告诉我：她是个做菜高手，嫁到夫家，自信满满地烧出满桌佳肴，她以为自己做得很好，没想到婆婆给她的脸色越来越难看。过一年，她的小叔也结了婚，新娘子连荷包蛋都没煎过，她以为，婆婆这下子应该知道她的好了吧！没想到，婆婆还是比较喜欢新媳妇，怕她不会做菜，总特别下厨做东西给新媳妇吃，还眉飞色舞。&&&&面面俱到，未必使人感激。&&&&当然，我们不必因为怕别人看不得我们好，而害怕自己好。&&&&但我察觉到，有时候让别人稍有表现机会，在友谊、爱情和婚姻关系上才能维持平衡。&&&&人际关系上，最好不要企图永远保持“压倒性的胜利”。&&&&每个爱情都危险&&&&谈恋爱，尽量找一个没有那种“一念之差”的人吧！&&&&即便不成功，也不会成仁。&&&&不知道是不是巧合，每年在阴雨连绵的天气里，情杀新闻（为情自杀或杀人）总是特别多。坏天气或许让失恋的人更容易想不开。&&&&一位念管理学院大四的学生，杀了女友十六刀，又引火自焚。这种新闻并不异样，因为每年都有，看热闹的人多，懂得反省的人不多，因为我们总以为，这种“特例”不会发生在我们身上，也不可能发生在自己身上，但是，谁知道呢？这些可能在情恋中生杀机的人，在日常生活中通常都没有&“任何行为异常迹象”（这是该管理学院教务长说的话）。&&&&每个爱情都危险，这是不久前一首流行歌曲的名字，放在现实生活中也很贴切。但从这个情杀案例看来，当事人应该可以嗅出这个危险。&&&&比如说，杀害女友的刘姓学生，曾有偷窃他人提款卡的前科。虽说“浪子回头金不换”，但和品性上有问题的人谈恋爱，危险性确实很高，因为万一情海生恋时，他们“铤而走险”的机率也很高。&&&&因为，有时决定杀一个人，做一件坏事，都是一念之差而已。&&&&谈恋爱，尽量找一个没有那种“一念之差”的人吧！即便不成功，也不会成仁。&&&&据美国心理学家统计，这种爱情危险性格塑造，和他们的成长经验、家庭背景有很大的关系；“外控”式人格（遇挫折就怪别人的）易生杀人倾向，“内控”式人格（遇挫折就自责深）的人则有自毁倾向。&&&&“分手”是谈恋爱中最高深的一门艺术，可惜跳入爱河的人都不想研究分手的可能性。据报道受害者李女把其他男生的情书放在刘姓学生处，是为了告诉前男友，她身边不乏追求者吗？如果这算是分手的招数，显然是很不高明的一种。告诉他，还有更好的人追我，对爱情危险份子而言，等于是“激将法”。&&&&问世间情是何物？年轻时谈恋爱总希望“生死相许”，或许我们的学校教育，应该加入恋爱学分，至少，从恋爱的开口、拒绝、相处到分手，给学生一点心理建设。&&&&学了这些恋爱理论，恋爱未必会谈得好，但是至少也会教你，如何保证自己。因为每个恋爱。都是危险的，而我们，又不能不谈恋爱。&&&&爱情没有保证书&&&&我们担心，今天口口声声说爱我的人，有一天会为变心。&&&&其实担心也没用，我只知道，如禁问题是错误的，永远得不到正确的答案。&&&&婚姻是一种&“优良”的制度吗？&&&&近来，我的左耳和右耳不断收听到这样的问句。&&&&没有人能够以标准答案终结这个争论。事实上，有关爱情、有关男女、有关个人幸福的种种问题都不可能有定论，因为讨论“概念”是没用的，讨论抽象理论，对实际生活并无帮助。&&&&依我看，不敢爱的人，或还没有爱过的人，最喜欢讨论一些抽象问题，比如：有没有可能谈一辈子的精神恋爱？&&&&爱人和被爱哪一种比较幸福？&&&&一生只爱一个人并不是最幸福的？异性朋友之间有没有纯友谊？&&&&婚姻是不是真的会变成爱情的坟墓？还有，婚姻是一种优良的制度吗？&&&&以上所有问句，标准答案都是：因人而异。除了配茶下酒嗑瓜子之外的时间，都不值得讨论。&&&&我们也会有一些很抽象的担忧和惧怕，即使我们已经勇敢的决定。就这样，无悔的去爱了吧！&&&&我们担心，今天口口声声说爱我的人，有一天会变心。&&&&害怕付出的收不回来。害怕两人成长的脚步有差距。害怕太爱他从此失去自我。害怕情到浓时转为薄。害怕人老珠黄后他不爱我。害怕失败，因为害怕别人笑话。其实担心也没有用，我只知道，如果问题是错误的，永远得不到正确的答案。&&&&如果你相信，婚姻一定要有爱才能结合的话，那么，在婚姻中，你一样得因承受爱情多变的面貌，而有大大小小的挣扎。&&&&我听过一个故事。有名男子沉重的说，世界上最痛苦的事，莫过于和你再也不爱的人，共处在同一个屋檐下。&&&&他和他口中的女人，似乎曾经是相爱的。大学时已是班对，婚前除了她之外，他没有想过要娶别的女人。他不是没想过别的女人，只是，她对他太好，她接近完美。他想，这样一个女友，将来一定是贤妻，再后来则必是良母，而且她一定是个好媳妇。&&&&她确实尽职，而且宽宏大量、慈悲为怀地谅解他不少次的假戏真做，和他所迷恋的女人们。因为她太爱他，他曾这么得意地想。&&&&他的爱情性格，像一颗随风翻飞的种籽，他总能看到每个女人的好处。也许她曾经有过不开心，但他并没有留心。他始终看不出，她是不是真的不在意，即使她已是他多年的枕边人一留学时期的经济及精神支柱、永远对两个孩子温柔细语的好母亲、他父母眼中体贴入微的媳妇。她的嘴角总能在人生最艰辛的时刻，微笑。&&&&不知道从什么时候开始怕她。同一屋檐下，当她仿佛不经意地、突如其来地出现在他身后时，他常猛然回过头，因为，他好像感觉到，有一排冷冷的吸盘无声无息地贴附着他的背，吸走他的体温。&&&&或许只有他自己心虚。&&&&这一次，外头的女人，持续的期间比他想像的久。他的热情燃烧得比自己想像中激烈。那个年轻女孩让他觉得，她一失去他，就活不下去。“被需要”对于他这么一个被长久照顾的男人来说，像阴雨季节忽然出现的阳光。&&&&他不过午夜不回家，身上常染上甜蜜果香调的香水味，她不过问。她和孩子一起睡。电锅里偶尔保温着一锅香啧啧的鸡汤。但是他越来越害怕回家。&&&&终于有一天，他提出离婚的请求。他的妻只以一句话反击：“我为你做的还不够吗？我什么都不管你！”&&&&他说，这样下去也不是办法。她静静的走进厨房，拿了一把菜刀，以决绝的姿势踱进孩子们的房间。&&&&他出拳痛击房门，一会儿，她开了门。什么也没发生，孩子翻过身，又睡去。&&&&每一次他提出那两个字，同样的情况一再出现，虽然什么事也没真正发生。&&&&诡异的冲突之中，恨变浓了。至于爱，他开始怀疑，在他们之间，爱是否曾经存在？&&&&当初，他是因为爱她而娶她的吗？现在，她是因爱他而矢志保证摇摇欲坠的婚姻的吗？&&&&爱字无法定义，当你认真寻找它时，它比春天风中四散的蒲公英种籽，更难发现踪迹。&&&&不爱的时候，我们否定自己曾经看过它。&&&&婚姻，再怎么以爱为名而结合，还是没有保证书的。&&&&爱可以浩浩荡荡，婚姻却须面临琐琐碎碎。在日常生活中，爱会被堵塞，也可能消失。我们自己，还有外在种种，都会在爱情的河流中制造泥沙淤积。当婚姻中的爱情变成一条死水沟，我们就会怀疑，是否根本从没爱过？&&&&婚姻的保证书是什么？是无法圈住人心的法令，和口耳流传的所谓道德。但在时间考验下，它们都很脆弱。&&&&谁把骑士送上断头台&&&&当女人也需“主外”时，男人的无能“主内”，成为“相爱容易相处难”最实际的理由。&&&&不知从什么时候开始，她离开他的念头越来越强烈。&&&&她的理由，非关爱情。爱情并未死亡，她也知道这个男人有一些会让她永远欣赏或怀念的地方。问题就在于，他也有一些叫她永远头痛的地方，如果他们真的要讨论到终身大事的话。&&&&他有一些看来无伤大雅的习惯。比如说，他似乎永远相信“大人物是最后一个到的”，不管是跟谁约，他一定迟到，跟她约，也不例外。迟到的时候他会非常愧疚，说：“别生气，我请你吃大餐嘛！”她很理性，气死又怎么样呢？唠叨又让自己跟他都不好受。可是他不明白，每个女人都会认为，一个跟她约会老是会迟到的男人，绝对是个没有责任感的男人。&&&&他锨认识三年，住在同一个屋檐下也有一年了，迟迟没有答应他的求婚，实在是因为不放心他。她是个有独立经济能力的上班族，他也是。不过，在工作上，她似乎比他来得有保障一些。他是个有专业能力、对自己的公司贡献的人，但她不知道，如果他的主管换了人。是不是能再忍受一个总是中午才到班、脾气又大得可以的家伙。&&&&最近她决定离开他，虽然心中还是有恋恋不舍的感。她明白，自己已经不算小了，谈恋爱，并不是为了感觉，如果她将来想有个家，她不认为，和这个男人可以长相厮守。是的，只因为他有一些“小小”的坏习惯。比如，永远不会把臭袜子丢进洗衣篮、喝过的杯子总是摆在桌子上、她出差回来，总看到一打的杯子里有发霉的茶包；她为他做好宵夜，要求他好歹把碗盘收进水槽，他先说好，吃完了又会撒娇他说：“求求你顺便把这些收一收，我会感激你的。”他连一点“家庭义务”也要逃避，她不知道，自己是在扮演妈的角色，还是菲佣人的角色。&&&&于是她在卖了房子独自搬出来。不久后，决定跟原来的男友摊牌。无辜的他听完她的理由后，说：“喂，你不能因为一个摩托车骑士闯了红绿灯，把他送上断头台，这是不公平的！”&&&&爱情进入“相处”阶段时，只有爱，确实是不够的。女方的容忍或生活上的不适应，往往塑造了某种相当常见的夫妻相处模式，那就是，女人（通常还是女人！）久而久之变成了一个游叨的“黄脸婆”，虽然她们也不想如此！当她老是跟在小孩（有时是长不大的小孩）背后收玩具，她的脾气通常只能惜由唠叨抒发出来。男人常不明白，只为了要“省”一点点做家务的小力气，他们的耳朵必须忍耐一生的唠叨。养成唠叨习惯的人，一边念，一边恨自己的无奈。&&&&而男人的惰性，常是因为他们根本没受过照顾自己的训练。他们也许有个事必躬亲的好妈妈，使他们从不必为自己的生活烦心。但是，过去女人能做，现代女人未必有时间做。她们不再是全听的家庭主妇，她们在经济上必须和男人共顶一片大。如果男人肯设身处地为现代女人着想，应该会了解，她们并不想、也没时间全面操劳，她们不想因为爱情而沦为琐事的奴隶。所以，当她们站在“判官”的位子上时，她们很可能因为摩托车骑士闯红灯，而把他送上断头台。&&&&有人告诉我一个故事：她和未婚夫同住，时常为一些生活细节发生争吵。双方很是理性的决定，与其让唠叨带来不快，不如用纸条来达意。有一大，她看到牙膏挤得很难看，就在牙膏上贴了一张便利贴：“请从后面挤我！”未婚夫果然乖乖地遵守指示。但几天后，她也在想煎荷包蛋吃时，发现平底锅上贴着一张便条：“请常常用我！”&&&&这个故事乍听之下很有趣，不过，似乎也可从中窥知一个重要讯息：你可发现男人到底把煎炒洗涤等家事，视为是女人的义务，而女人只能消极的要求男人遵守某些生活规章？我们长久以来因循的教育，是否给了男人太多的“日常生活免责权”，而对无法尽善尽美理家的女人，赋予了太多的罪恶感？当女人也需“主外”时，男人的无能“主内”，成为“相爱容易相处难”最实际的理由。&&&&当爱情变成鸡肋&&&&情感虽已失去热度，但在心头仍有着眷恋。&&&&知道爱情变成鸡肋的情人们。&&&&愿不愿意把鸡肋再熬煮成心灵的鸡汤？&&&&不久前，在我主持的飞碟电台节目“恋爱学分”中，一位女歌手谈到过去的感情伤害时说，只因一句话，她曾经被一个情人伤得很深，让她好久好久都不敢再谈恋爱，这个受创伤经验所带来的沮丧感，甚至影响到她在事业上进取心。&&&&一那句话，叫作“食之无味，弃之可惜”！&&&&“苦苦经营了多年的感情，就在‘欲知结果如何，且待下回分解’的仿惶时刻，听到我的朋友传来他背地里对这段感情所下的注脚，竟然是食之无味，弃之可惜。我的心都碎了，整个人好像掉进无底的黑洞里。”提起那个伤心事，她还有受伤的表情。&&&&其实，很多感情谈到后来，都会成了食之无味弃之可惜的鸡肋，我想。每一段爱情的开始都无限新奇、惊心动魄，当彼此的熟悉取代了陌生、冲突胜过了谅解，爱情这一顿美食，很容易被时间啃食，变成了鸡肋。有一位美国的婚姻咨询专家曾经做过统计，“王子公主快快乐乐结婚三年以后，有百分之二十五的夫妻说他们还是幸福快乐的；有百分之二十五，是在婚姻专家及心理医生的辅导下勉力维持；有百分之五十，是无可奈何地忍耐着；有人说生不如死，有人而希望赶快解脱。”每一顿爱情大餐都须面临变成鸡肋的可能性。&&&&一段经营许多年的感情变成鸡肋，情况不算太差，至少还觉得“弃之可惜”。情感虽已失去热度，但在心头仍有着眷恋。问题只在于，知道爱情变成鸡肋的情人们，愿不愿意把鸡肋再熬煮成心灵的鸡汤？&&&&“是谁告诉你，他说你们的感情是鸡肋的？”&&&&“我好友的女朋友，她说有一次他们在一起聊天时，他对众人这么描述着我们的感情……”&&&&“我想不可原谅的，不是你的男友，而是那个把话传给你的人。”我知道情人或夫妻之间，难免互相会有些抱怨，但只是发泄一些怨气而已。他们讲出来，未必想让亲密爱人知道，话由第三者“好心”传入亲密爱人耳中，就很是不堪了。除了伤心，还让人觉得颜成扫地。自尊心受损的人，是没有力气让鸡肋变鸡汤的。我们，能不能让人家自扫门前雪，别急着帮别人的爱情清理门户？&&&&最令人遗憾的是，中伤爱情的，是与你的爱情无关的闲杂人等。你摧心摧肺，他们不过得到一时摇旗呐喊的快感。&&&&大家当心情人节！&&&&粗心的男人常不知女人要什么，粗心的女人也常认为男人会猜中她要什么。&&&&接近情人节，情人们心清未免有些犹疑、有些紧张。是的，随着大众传播越来越发达，兴情人节商品广告的日日喧哗，现在，已经没有一个正常男人敢大声说，我从来不知道二月十四日是情人节，也少有一个女人（除非是欧巴桑）不担心，情人节她会不会收到礼物。&&&&男人得当心情人节，因为：一、忘了送礼物是很危险的在日本，情人节是由女人送男人巧克力，但在台湾，这一天，男人依照惯例得委曲求全，一定要送出礼物，否则，很可能因为省小小的钱而惹大大的祸。女人也许会告诉你，花太贵，礼物浪费钱，老实的你信以为真，觉得她是天底下最为你着想的女人；但别太相信女人烧说的“我真的不在意”，如果她看到办公室里隔壁同事的男友或老公送来一大束玫瑰花，而她什么都没，有泪水往肚里吞的她难保不“秋后算账”。还是送吧！小投资让你大半故事永保平安。还有，最好让女人在众目睽睽下收到礼物，能送办公室，就不要送家里。&&&&二、送错礼物是有副作用的“你想要什么？”“只要是你送的，我都喜欢。”这是情人节前夕常会发生的对话。粗心的男人常不知女人要什么，粗心的女人也常以为男人会猜中她要什么。结果常常事与愿违，男人常因舍不得卖一朵一百元的玫瑰花而改送其他的花，他们以为，反正都是花，结果选来康乃馨（母亲节用花）、菊花（这让女人想起灵堂）、人造花或塑胶花（男人以为天长地久，女人认为是虚情假意的象征），或八仙花（每种花各选一枝，很像供神用的），一片好心，徒然惹来女人的一阵伤心。&&&&女人也得当心情人节，因为：一、据称情人节、中秋节、圣诞节是台湾三大失身日。在浪漫气氛的催化下，你常在吃完昂贵情人餐以后，舍不得当机立断的说，我要回家；红葡萄酒和长岛冰茶都具最佳陶醉作用，往往会像狗血连续剧一样，第二天醒来，惊慌的问，啊，昨夜发生什么事情，我怎么会在这里？&&&&二、每年情人节后，大医院里常多出很多“悲伤的朱丽叶”，二月十四日前后多半阴雨绵绵，使人心情沮丧。如果意中人没来相约，或约的是别人，看人家出双人对欢欢喜喜，想不开的女人特别多。可能会发生“每逢佳节倍伤情”症状的人，最好为“情人节之夜”作规划，以免因孤独而绝望。&&&&情人节一定是凯子节，这一点，众营利事业有志一同，情人餐每人份超过一千五百元是常事，花价也令人瞠目结舌，好像是“人不肥羊枉少年”。当心！情人节午、晚，皆不宜至西餐厅单独用餐，否则已自叹孤家寡人的你，还会被迫点唯一有的情人餐一这是我的亲身经验。&&&&如果你被控性骚扰&&&&人生中不如意和如意事，不过是一个钱币的两面，忍一时，会过去的。&&&&台湾的社会现象流行之快速，和流行性感冒传播的速度差不多。几年前一流行杀夫，传播媒体一报道，紧接着就有一连串的杀夫案件，一年多前则是“学生自杀事件”连续上演，最近流行的则是“性骚扰”。&&&&仗着流行，大家都来赶热闹。好像只要前有开路先锋打头阵，大家都敢大声说话了。&&&&性骚扰也许是这些年来才开始上台面的名词，但却是古今中外老早就有的现象（被骚扰者通常是女性）。终于可以为自己争一口气，但到底什么是性骚扰呢？&&&&这个答案，专家学者们讨论纷纷，到底未曾有定论，答案仍是：一个人认定而有所不同。&&&&于是，性骚扰的范围就变得无比广泛。有人认为异性在他面前说黄色笑话就是性骚扰，异性长官或同事因对他有好感请他吃饭也是性骚扰；有人觉得碰到他的肩膀握到他的手是性骚扰，穿低胸洋装而被别人有意探视也是性骚扰。&&&&从我听过的一些谈论“性骚扰”的现场节目中，我发现大部分“在地人士”搞不清楚什么是“性骚扰”，什么是“性邀约”或“性暗示”，而有些人也未免太小题大作。&&&&有关性的种种言语行为，如果当事人觉得welcom，当然不是我们所必须斤斤计较的性骚扰。&&&&如果是unwelcome&（不受你欢迎）的，还可以为它下个定义，也就是，它未有性行为发生但含有“性侵犯”的意味，达到让你不悦的地步，且经过你的明白警告，他还有一而再、再而三犯行。&&&&很多女人（或男人）忽略了被骚扰后，自我表态的重要。以至于骚扰者食知味；也有人为了某些自我利益而屈从于骚扰者，成为一种&“利益交换”的行为，事后才觉得很恶心，使得骚扰者以为自己是受欢迎的，双方主观认定因而大相径庭。&&&&如果你被控性骚扰，也可分两种状况来谈：第一种是，你确实知道自己有所犯“行”，有钱的就像卖可，杰克森，用钱打发没钱的只好否认到底；若你根本清白无辜，那一定得理直气壮，因为风波与话题一下子就会过去……&&&&无论如何，千万别学古人“一死以示清白”。以现代人的观点来看，一死绝不能示清白，只会让亲者痛仇者快，更引得旁人议论纷纷。&&&&在自杀率日益高涨的今天，我们或许该想想，人生中不如意事和如意事，不过是一个钱币的两面，忍一时，会过去。在人生中还有什么挑战比死亡更绝对？而我们竟因逃避一些情绪问题而自动向它缴械？&&&&谁为谁自杀&&&&“为他自杀”是个模棱的用语，千万别把它形容成为爱牺牲的高尚情操。&&&&常常只是，在爱情中，把自己看得太重。&&&&过气的明星为情自杀，喧夺一时，总算落幕，眼角膜移爱人间，有了好收场。&&&&“为”情自杀，有人叹她的痴，有人惜她的愚，有人批评她做了十多年的第三者，有人质疑她为何只爱爱情却不爱她的爱情结晶——孩子。为情自杀，人们的评价负面当然多于正面。&&&&但什么是“为”情自杀？让我们来讨论一下。我们通常把单方面的殉情定义为：他为了爱人而死。然后，这个被他“为”的人，常常成为箭靶，不管他是不是真的对不起那个人，他总是承受很大的压力，因为大家总是同情弱者的。死了的人当然理所当然赢得同情，被“为”的人成为代罪羔羊。&&&&撇开枫这例子不提，我们也无需讨论她的同居人有无对不起她。&&&&“为”情自杀或“为”谁自杀。是一个言过其实的用字。如果你“为”谁好，你得让他受益或得到点恩惠才行，如果你“为”他自杀，那是害了他，他这一生无论如何都会承受罪恶感和歉疚感，他得到什么好处呢？&&&&所以，“为他自杀”是个模棱的用语，它背后真正的意思可能是，为了让他有罪恶感而自杀。&&&&这种行为一点都不可歌可泣。千万别把他形容成为爱牺牲的高尚情操。常常只是，在爱情中，把自己看得太重。爱人的爱情“服侍”不周的话，就寻死寻活，说穿了，只是人类婴期以哭闹获得注意的恶性衍生而已。爱人们睁开眼睛，小心这个“为”字。有些口口声声说，“为”他牺牲这么久，他为什么都没有感觉？因为有时候的“为”，那人并没有得到利益，只因被死缠乱打而厌烦不已。&&&&从前有一首流行情歌的歌词叫：为“你”我受冷风吹——什么的？我实在觉得这个“为”字很奇怪，人家又没叫你受冷风吹，你受冷风吹、你感冒，他也未必有比较过，谁“为”谁？&&&&谁都有伤心的权利&&&&谁都有伤心的权利，可是，大部分的人，在发泻自己的伤感时，往往没有想到，别人也有伤心的权利。&&&&一位朋友两年前失去了父亲，丧父之痛固然是大的逮击，但是那种悲伤会随着时间而淡去。这两年来最折磨她的并不是父亲的逝世，而是“未亡人”，她的母所带给她的压力。&&&&虽然父亲在世时也不是个多体贴母亲的好丈夫，两人吵吵闹闹，住在同一屋檐下，也等于是形同陌路，但父亲在因中风去世后，母亲对父亲的爱忽然像魔术海绵一样扩张了。她在这两年来，动不动就把自己锁在房中哭泣，比从前更不爱出门。有时她已婚的哥哥姐姐妹妹回家团圆。祖孙三代和乐融融之际，母亲会突然悲从中来，在餐桌上嘤嘤哭泣了起来，使大家不知所措。每次大团圆变成追悼大会，让所有的人在屡次安慰无效下，渐渐会找借口不再参加，以免尴尬。&&&&因而又导致母亲大骂儿女不孝，“你爸死了，你们就不理我？”要她出门参加活动，她一律以“不知道人家会怎么看我”为由拒绝，在家长嘘短叹。买了一件漂亮衣服弁她，她会说：“他人都不在了，穿这样会给人笑。”朋友的姐妹都已出嫁，哥哥老早另组小家庭，只有她一人与母亲同住，这两年来，被整得歇斯底里，有时对母亲会怒目相向，母亲就暗地向其他儿女投诉她的不孝，殊不知她因为要照顾母亲的情绪，使她连星期假日都不敢出去约会，精神已近乎崩溃。&&&&和母亲同哭，只会把每一天摘得愁云惨雾；装酷，母亲说她没良心。父亲生前，母亲成日和父亲吵架，要儿女“做公亲”，死后，父亲反而如同母亲一片天。这可说是相当习见的传统妇女的感情表达方式。&&&&“谁都有伤心的权利，”她说，“她少了一个感情不睦的丈夫，但我也少了一个和蔼可亲的父亲，为什么只有她有伤心的权利？”&&&&谁都有伤心的权利，只是，我们该希望的是，不要再让伤心成为家族的压力。可是，大部分的人，特别是感情纤弱的女性，在发泄自己的伤感时，往往没有想到，别人也有伤心的权利。&&&&另一位好友数年前面临丧弟之痛，最令她无法面对的并不是生离死别的事实，而是她母亲在大家快乐相聚时总会忽然哭泣的样子。白发人送黑发人固然残酷，事实上，她的弟弟在得忧育症自杀前，她曾建议母亲给他请心理医生，母亲的回答是：“有这样会给人家笑。不准！”并且在生活中多番给她的弟弟压力和打击，到他变成自我伤害性很强的精神病患，已经来不及了。&&&&“谁最该伤心？”&她说，“每一个亲戚都不断的告诉我说，叫我善尽责任照顾我妈的情绪，可是这件事，逝者已矣，受伤害最大的是我！她现在来‘锦上添花’做什么？”&&&&她逢年过节根本不敢回老家，因为在精神上不断自虐并虐待全家人的母亲，在大家团圆桌吃饭时，总要故意空一个位子，多摆一份碗筷，气氛变得很奇怪，非搞到大家吃到一半触景伤情哭了起来。&&&&生离死别谁能免？时间会慢慢冲淡一切，但自我疗伤仍是必要的，受了情感上伤害的人，没有权利再把自己的伤口挖深，否则，伤害仍会与日俱增。大至生死相离，小至失恋都一样，总要把自己往上拉，而不是往下推。往下推，会失去的比本来失去的更多。有一次朋友去超市买东西，算帐的女孩把她的东西乱摔，一副不甘不顾的样子。她火起来，要找经理，另一位女孩替她求情，说：“她正在失恋，所以脾气坏！”这位朋友虽然想想算了，但仍把失恋的女孩训了一顿：“可是你现在是在工作，不是在谈恋爱！”&&&&谁都有伤心的权利，但谁也都有让身边的人不受负面影响的权利。&&&&当救世主遇到殴妻汉&&&&在面对两性问题时，我们还是此对承认，男人如果在婚姻中使用尽力，大部分的女人是无法抵抗&&&&“他看来有点娃娃脸，像是一个温文尔雅的人，我实在不相信他会殴妻。”朋友看了最近的影剧“传”闻后说，“男人，真是知人知面不知心啊！”&&&&“看人本来就不能只看外表啊，男人女人都一样……”我随口想发表评论时，忽而，有什么哽住了我的喉咙。不，这件事不太一样，殴夫的女人绝对不会比殴妻的男人多。在面对两性问题时，我们还是必须承认，由于男女的生理差异及社会压力之不同，一个失败的婚姻对女性的负面作用确实比男人大。选错对象，女人可能付出的实质代价也比男人要大。因为，男人如果在婚姻中使用暴力，大部分的女人是无法抵抗的。&&&&殴妻，一直是这个文明社会没有消失过的话题。而传说中殴妻的人，其职位及教育程度也并非我们所想像的低。心理学家们一直在探究暴力狂的成因，发现，如果一个男人有个会殴打妻子的父亲，他们长大之后，殴妻的比例也比在正常家庭的小孩多好几倍。他们虽然会为母亲的遭遇感到不平，但那未必有助于他们对自我暴力倾向的约束。他们会在殴打妻子后，送给她们玫瑰花，不过，在他们向妻子跪地求饶之后，“绝不再犯”的发誓常会被一再破戒。根据蒂娜透纳真人实事改编的“与爱何干”（WHA&　TD　DO　WTTH　LOVE）就是一个好例子。当然，殴妻者未必皆有家庭的“精神遗传”，也有人是好竹出的歹笋，不过，想要有一而没有二，真难！&&&&最近看到一些惊人的数据指出，台湾百分之十一的妇女遭受过“殴打式”的婚姻暴力。这个数据太可怕了，如果女人都对这个数据认真，那么谁还敢结婚呢？但我们不能因为太想结婚，就忽然略了这个数据。&&&&也许你会想：每一个被殴的妻子，先前应该不知道，她许下终身的“良人”，可能是个暴力狂吧！不然，谁会冒这么大的险呢？&&&&其实不然。我就知道几个实例，婚前即打得你死我活，还是兴高采烈结了婚，女人常会有“他会因结婚而改变”或&“当了爸爸他就会改变了吧”的愚忠。有个律师朋友还告诉我最近的一个法院判例，一个被殴的妻子提出不堪同居之虐待的控诉，法官以她“被殴打时间过长”（从第一次被打到现在长达十多年），驳回她的离婚请求。法官大概认为，她既然能认这么久，认到死应该没问题吧！&&&&还有妇女忍耐的理由是为了孩子——按照上述心理学家的观察，如果不想让儿子打他将来的老婆的话，你还是趁早作选择吧！能跑得掉是运气好，社会新闻上，还有不少“追杀逃妻”的例子。&&&&爱谁都可以，别爱暴力分子，万一他有殴妻行为，别再做救世主，是我唯一能给受虐妇女的建议。虽然你很容易发挥同情心，但你最好记住，殴妻者在发泄完之后都会变得楚楚可怜和愧疚万分，那不意味悲剧永不再发生。&&&&还要她们再忍多久？&&&&不是每一件事都可以以爱包容。&&&&有此事已经侵犯了“包容”的底线，不该继续被纵容。&&&&“婚姻暴力”这种夙昔在台湾社会被视为“家务事”的暴力行为，最近因为广告及宣传曝光在大家面前，大多数的我们才恍然发现，原来有这么多妇女，长期生活在“求生不得、求死不能”的暴虐之下。事实上，没有身受其害的人，还是没办法揣度受虐者的惨状。&&&&在我看了一本书《我痛！》（张老师文化）之后，我发现我之前对婚姻暴力的想像还过于天真。书中的六个案主，都受过长期的虐待，有的甚至是“被杀”。“后来我先生还拿刀杀我……因为到后来一直吵，我说要离婚……趁我睡觉时，他就拿刀坐在床边开始砍我，我这个大骨头被他砍断、手臂被刺穿、头上也受伤……我说不要登报，爸妈都会没面子……他好像也吓到了，有后悔一段时间。但是一年后，他又觉得为了杀我这件事，出门被人家指指点点，他很不满，竟然还叫我到他祖先牌位前去下跪，要我认错……”&&&&你觉得匪夷所思吧？这根本是谋杀，而受虐妇女竟然可以忍下去。为什么没有人起诉谋杀犯？“面子”比性命重要吗？是否与旁观者的劝合不劝离有关？是否社会或亲友对离婚妇女隐隐的歧视让她们抬不起头来？她们有人会说，为了孩子忍辱负重。但据统计，会打老婆的人有相当高的比例会对孩子施与肉体虐待！（即使没有，也是精神虐待），你为什么忍下去？&&&&不能一味地指责这些生活在“水深火热”之中的妇女缺乏勇气，看看我们的社会做了什么。社会价值观在妇女还没被虐杀之前，还是会劝大家“床头吵、床尾和”，我们的法律没有欧美的&“保护令”，来庇护身心受残的妇女免于再遭到暴徒伤害，纵容那些大声说“你跟我离婚，我就杀你全家”的男人；我们的警察没法像抓现行犯一样，破门而人管&“家务事”，只能在门外听见哀嚎。&&&&当然，一个女人的勇气也是必需的，女人也常纵容男人的犯罪行为，只是痴心等着，天打下一个雷他就会改变。这些案主有的在新婚之夜就开始遭到毒打，却接连生下一堆孩子一起受累；等她仟悔“他第一次这样做，就不该原谅他”时，她已经年近五十了。大半人生，在哀嚎中度过，“爱”改变了什么？书中还提及，有一位十二岁男孩的母亲，亲眼看见儿子被丈夫活活打死却无力挽救，因为如果她去救，自己就会被打死。为什么你要忍到这个时候，忍到此时，尽管你“不作为”，也是帮凶。&&&&受虐妇女脱离暴力，需要勇气、社会鼓励，也需要“法”力。爱只能感化君子，施虐者绝对需要制裁。&&&&有时你很难理解法官的脑袋在想什么？有个被长期施虐的女人在基金会协助下诉请离婚，丈夫的伤害罪成立，离婚却被驳回&——这种判法，与“共犯”何别？&&&&我认为，对于婚姻暴力，我们的社会在现阶段所采取的方式，叫作“纵容”。我们的社会没有法律帮忙对抗家庭施暴者，我们的传统继续滋养施暴者，我们的受虐妇女也常以各种“无可奈何”的理由纵容施暴者。&&&&纵容并不等于包容。&&&&不是每一件事都可以以爱包容。有些事已经侵犯了“包容”的底线，不该继续被纵容。&&&&据台北市社会局的统计，北区妇女服务中心每年接到的五千个电话中，有三千个是来投诉婚姻暴力的。某妇女基金进行全国性的问卷调查，高达三成五的女人表示被虐待，一成一说她们被殴打；而台大社会系教授冯燕则显示，三成五的妇女曾经历婚姻暴力。&&&&施虐男人会觉得“她不听话，我就应该教训她”，以“比力道”来展现他的“大丈夫”威风，是父权社会遗毒，基本上是“强凌弱”的行为。我一直觉得，对女人施虐的男人和对孩子施虐的父母，无疑地都具有“欺善伯恶”的劣根性，如果他们的施虐对象，比他们高大而孔武有力，他们必定不敢挥下那一拳。据一些研究报告表示，他们在情绪上、心理上、人际关系上都缺乏自信，有百分之百在幼年曾遭暴力虐待——受虐者在身体&“长大”之后，转而成为施虐者，不过是一种恶性循环。一遇到生活压力无法消除，他们就变成了一只咆哮的禽兽。据另一项研究指出，高学历者，并不能保证他们没有虐妻行为。&&&&婚姻暴力已经不是能用“夫妻沟通”、好好讲就能消弭的行为，请名人上电视谆谆教诲说“暴力不能解除问题”这是对症下错药，真正有力的方式是法律，真正能防微杜渐的则是社会传统观念的改变。你别再重男轻女，别再相信床头吵床尾和了吧！&&&&我们的教育更该教女孩子，如何选择一个身心健全的对象；如何多加观察了解他，再决定是否要与他步入礼堂，而不是只是在口头上问“你爱不爱我？”我们也该教女孩子，什么可以忍，什么不能忍，不要催眠式的要她们认命，“爱你的敌人”；我们也该教所有男男女女，如何处理自己的情绪、如何面对困境；教男人如何尊重女人……，除了教科书，我们要学的太多了。&&&&有些原则值得一再省思。美国心理学家Sokol&等人就曾提出一个暴力倾向测试，让女孩来检验男友：1&他有没有酗酒或嗜药的积习？&&&&2&他几乎没有朋友？&&&&3&他在工作上是不是一直问题很大？&&&&4&他需要你，是因为需要你的拯救？&&&&5&他的占有欲简直不可理喻？&&&&6&他是否在短短的交往之后，就催促你给他承诺？&&&&7&他会无缘无故猜忌？&&&&8&他试图孤立你，期待你亲友全无？&&&&9&他的自我评价混淆不清？&&&&10他是否脾气暴躁，不耐任何挫败？&&&&如果一个男人在与你交往时已经侵犯了这些“底线”，除了赶快溜之大吉之外，你无法让暴力远离。&&&&婚姻有爱、暴力就会远离吗？&&&&婚姻暴力问题，不在于施暴者不了解“暴力不能解决问题”，打女人的人，通常也不想解决问题，他们只想发性情绪。&&&&暴力不能解决问题。&&&&是的，没有人怀疑这个道理。&&&&最近在电视广告上，我们看到一对名恩爱夫妻出来宣导“让暴力远离婚姻”的社会慈善运动，恳切地呼吁。婚姻暴力问题首次如此被重视、被关切。&&&&有这样的公益广告，表示女性问题越来越被重视了。但是，我还是要在鸡蛋里挑骨头，问道：这样有用吗？看到电视里人家恩爱夫妻手牵手说，暴力不能解决问题——那些常常蹲在角落中哭泣的婚姻暴力受害者，究竟又能得到什么安慰呢？是不是只能默默地流下钦羡的眼泪？她们如果请施暴的先生一起欣赏广告，告诉他们：“喂，你看，他们说暴力不能解决问题！”她的另一半就会因此痛改前非吗？&&&&当我首度看到这个广告词时，非常惊讶！广告要求的不是“一针见血”的必须将极短的秒数做最大的利用吗？怎么好像把针打错了地方？&&&&婚姻暴力问题，不在于施暴者不了解“暴力不能解决问题”，打女人的人，通常也不想解决什么问题，他们只想发泄情绪。大部分的人根本不了解自己的心理出了什么问题？对暴力者而言，打老婆常是一种习惯性的发泄。&&&&这好像是在一个人被恶犬咬了之后，对那只狗说：喂，你咬人不能解决问题——你忘了应该保护那个被咬的人，应该送受害者去医院打狂犬病疫苗，也应该“整治”一下那只常咬人的恶狗。&&&&为什么我们不敢告诉被害人说，勇敢跳出那个伤害你的婚姻吧？为什么不告诉她，法律站在你这边呢？为什么不对她说，来，到××来，我们可以保护你，你和你的家人都会安全无虑？&&&&因为我们的社会除了呼吁，还是只能呼吁，没有具体的设施来保护受虐妇女。根据目前的法律，一个妇女没被打得很惨的话，她离不了婚，也没有任何机构来保护这“家务事”的受害人；他们也不敢劝离，在传播媒体上劝离，似乎也会冒犯舆论与传统。&&&&我们温柔地容忍着施暴者，是不是多数人的潜意识里还认为，女人挨打总比离婚好？&&&&婚姻有爱，暴力就会远离吗？施暴者常在“暴风雨”后两脚跪地说，我很爱你，饶了我吧，你要我怎样都行。但那并不表示，他绝不再犯。他再犯时，又是“情不自禁，无法控制”，请你原谅。婚姻暴力未必出于没有爱。&&&&社会治安很坏，对妇女不利，没错，但你知道时，台北&“宛如”专线从所接到的一千多个求助个案中发现，以暴力伤害妇女的，竟然多半是她们最亲爱的人，比例高达百分之九十三点五三，其中有五分之三是丈夫施暴。对女人来说，咬人的狗大多养在自己家中。&&&&有的女人受到恐吓不敢张扬、出走；有的女人受限于“为了孩子忍气吞声”的传统观念；有的女人拥有一抽屉的验伤单，但未必能离成婚。有心拯救婚姻受虐妇女，请对症下药吧！当然，受虐妇女也应该检讨，若有人丢下一个泳留给陷入流沙中的你，你也得愿意离开流沙才行。&&&&因为在血案发生之后&&&&如果我们仍没有对性犯罪采取比较进步的制裁，一见演“捉放曹”是没用的。&&&&性犯罪者通常在冲动来时，失去罪恶感。&&&&在彭婉如血案发生后，经常搭乘计程车的我，体察到了一些改变。第一，男士们比较愿意劳驾自己载送女士；不然，他们至少会目送女士搭上车，不管该女士长得安不安全、爱不爱国。&&&&第二是，计程车司机的