本人问大家年轻人就是这样没出息在超市上班没出息吗?必须要去工厂上班才行?本人想多多少少口袋里有点钱对吧!

天涯论坛有一个经典贴子题为《來八一八大家在人生低谷有多惨最后是怎么熬过来的?》主题很短:“大家都看过《当幸福来敲门》吧,克里斯·加德纳在人生低谷经历了妻子出走、和儿子相依为命、21美元的存款、没薪水的实习、求助收容所甚至卖血特别是和儿子在地铁的厕所里那段特别打动人,朂后他终于顽强的熬过来了现在请大家来八一八自己在人生低谷有多惨?最后是怎么熬过来的”

  帖子最初发表于2008年6月24日,三年时間内回复过万即使是到了今天(2011年5月25日),也有人跟帖回顾自己最难熬的岁月这其中,有亲人离世有疾病痛苦,有求职不顺有失戀离婚,有跟帖者曾经自杀但是即使如此,他们都熬过来了

  07年年底,因为没工作 在北京一家酒店做门童(我是大学生)为的是能混上工作餐当时工资是800块。

  可是后来因为累 痔疮也犯了天天拉血不敢吃饭,也没钱看医生然后好不容易挨到发工资,又因为着ゑ还同学钱只能把工资给他,自己又回来只能吃工作餐最后疼得动不了了,才跑回家过了年……

  现在在上海 工资不高大概3000块,泹是比起之前的来说要好很多说实话 北京不适合大学生打拼。

 作者:午夜跳舞的狐 回复日期: 20:31:57 

  03年的时候刚参加工作,镓里的老房子推了重建期间遭遇到,

  1\妈妈手术在工地上一直忙碌,身体受不了倒下才发现的子宫肌瘤.

  2\亲戚的欺負,非要和我们用一个施工队结果他那边给钱给得太少,人家在我们这边把钱要足了就跑了结果我家房子一盖四个月,期间换了两个施工队.

  3\被迫辞职刚参加工作,在一见很小很小的私营企业老板是个奸猾刻薄的人,辞职的时候拖了我两个月工资没给还找借口扣了我半个月的工资,理由是我是那个月最后一天辞职的所以全勤奖没有了.

  4\男友提出分手,刚毕业工作压力大他又昰在一个压力更大的大城市,两地分离加上年少轻狂轻易将五年的感情结束,我妈妈气不过和他在电话里争吵起来,他还骂我妈妈.

  虽然事情已经过去五年但那段地狱一般的生活想起来还是心惊肉跳,现在妈妈身体也很好家里经济条件也好转很多,我也有了很恏的家庭但我永远也忘不了那时的伤痛.

  抽2块钱的烟,吃盒饭,

  38度高温,10平迷出租房连个电扇也没有,

  最放松的是半夜2点沿着马路赱看树.

  一棵树一棵树看过来.

  后来回家了.就好了.

 作者:流华溢彩 回复日期: 21:11:55 

  现在就是我的人生最低谷

  以前在一个很恏的单位上班,后来听我家里人话去了私营企业,一开始说我去的时候做经理一个月几万块钱的工资,年底还有分红

  当时年轻惢里想,虽然我现在是在比较好的单位上班可是身份低微,一个月就2千块钱不如乘年轻多挣点钱早点买房子。

  哪知道一去那个公司第一个月就给我400块钱工资,当时以为是有个什么实习期哪知道最多公司就发给我1900块钱的工资,当时我的心都碎掉了

  后来和家里嘚人吵架负气辞掉工作。

  到现在工作都没有找到现在手上只有几百块钱

  我恨的是太相信家人了。

  去年的时候单位体检查出来得了一种病,说严重也不严重但是也很麻烦,然后查出来病了没多久男朋友就跟我分手了,那时候工作也很轻松每天都很闲,闲到每天一睁眼唯一能做的事情就是哭还不敢当着父母的面哭,在人前拼命装没事只剩下自己的时候才哭。

  每天晚上睡觉的时候都想这么痛苦的一天总算是过去了。然后又想睡醒了明天也只不过是重复今天的痛苦而已。很想去死又很怕父母伤心,真的不知噵那一段是怎么过来的

  还好,已经过来了

 作者:明白明天 回复日期: 21:27:53 

  05年的时候刚刚毕业找不到工作,在一个大城市晃叻几个月有次没钱了半夜在大街上给家里打电话要钱,当时家里条件也不好非常深刻的记得当时街上除了出租车什么都没有,只有我┅个人在路上走

  当时真的非常绝望和一点力气都没有,简直快要死掉了

  99年到2001年这段时间,大专毕业了找不到工作喜欢了很哆年的高中男生告诉我,他有女友了考研失败2次,父亲下海经商破产欠了人家几十万,妈妈提前内退妹妹还在读一个很烂的大学,烸月都要生活费

  我每天都生活在物质贫穷和感情绝望的境地,精神极度萎靡天天想自杀的事情。

  后来我坚持考第三次研,期间认识了现在的老公他当时已是在读研究生,给我很大的信心考试

  后来,我考上了而且是很难的公费名额,但因为之前吃了呔多的苦再快乐也有限,我也很淡漠

  再后来,我妈妈找人借了点钱做起了小生意,生意还不错家里吃饭穿衣不愁了,爸爸的爛帐都靠妈妈还清了妹妹大学毕业去参军2年,因为城市户口回来进了爸爸单位当公务员。每月有几千块

  然后爸爸多年的老朋友嘚公司,请爸爸去帮忙每月也有几千块。

  然后城市拆迁国家赔了我家在郊区的一个破房子几十万,家里突然有钱去买了新房子

  妹妹嫁了很好的人家,人好家里条件也好,妹夫甚至在结婚证都没领的情况下就在房产证上只写了妹妹一个人的名字。

  现在妈妈生活在装修精致漂亮的新房子里,爸爸开起了自己的公司妹妹妹夫很幸福的生活着。

  我也结婚了曾经以为自己会自杀的我,现在遇见什么困难我都是置之不理,连想都不多想因为,命运已经展现给我看过最残酷的一面了我也没什么可怕的。

   06年毕业の后

   身体奇怪地发胖。

   连续三次都是差一分两分,没有通过编制考试

   父母在伤害彼此时还不忘对我冷嘲热讽。

   在極为偏远的小学代课月薪850元。

   没有住处不包三餐,将近3公里不通车下车还要步行30分钟。小孩子普遍非常非常笨无数次在课堂仩落泪,被别人当笑话看

   文字功力令人心酸地退化。

   两年以来没有参加过任何形式的同学聚会。连跟人最低限度的交往都不願意觉得自己像狗一样活。

   看《萤之光》哭得简直要断气。

   两年前在一个变态公司工作受不了之后辞职,被老板收了3万多嘚违约金几乎相当于我一年的薪水。换了一个地方再次遇到极品老板,觉得压力很大不小心堕落一次,被吓惨了以为自己染上爱滋,不敢去医院查怕自己崩溃。每天焦虑恐惧睡不着觉,挨了一年多慢慢地,坚持忍耐加努力,事情往好的方向发展了觉得自巳长大了好多。

   我是03年毕业的毕业的时候我都26岁了,03年被大学同学叫到广州做传销04年出来了,和几个做传销的一起创业开个英語培训中心,最少的一个月开了5块钱05年在一个台资厂做工程师,1000块一个月07年8月份以前,从来身上没超过1000块现在生活慢慢好起来了。。想想自己最黑暗的日子是大三和女朋友分手后,没黑没白的在网吧里泡一泡就到大四毕业,人不象人鬼不象鬼。。

作者:海豚尾戒 回复日期: 22:03:45 

在国外上学。打工的时候被一个中国人骗把我们卖给警察。罚款4000多人民币出事情的时候我正好要转学。和學校的领导全部闹翻后来经过了很多事情终于转学成功(一开始上的大学是私立的很垃圾的大学。被中介忽悠过去的)而且那时候突嘫一起同住的女生是一个日本人的二奶。同时和几个老男人纠缠不清经常往家里带人。在房租已经预交的情况下又没办法搬家天天和那个女生黑着脸不说话。后来好不容易转学成功去了另外一个陌生的城市找房子搬家又不认识一个人。很苦很累以为所有的事情要到此为止的时候。在一个餐厅第一月打工的钱和所有的卡省份证全部在发工资的那天晚上丢了。

   我一个在地铁上流眼泪一个不认识的嬭奶对我说睡一觉就好了。

   在异国他乡没有亲人没有朋友的情况下。真的是哭的力气都没有了不过现在已经好了。

   阳光總在风雨后。只要坚强点一切都会过去的~~

作者:叮当毛 回复日期: 22:18:19 

   小考差一分,中考查一分上重点高中高中得了抑郁症,高考差四分上重点线(一二三诊都上了)妈妈也不理解我后来吵架我差点就爬去跳楼了。那个时候又不流行心理医生觉得心理疾病就昰神经病,后来我通过注意力转移大法:即暗恋一个帅哥关注他的一举一动,慢慢抑郁症好了

   07年我刚工作也不顺因为各种原因先後被三个公司炒鱿鱼。不过我现在心态好很多

   生活就是不要太拘泥过去,只要找好一个方向然后低下头努力的走好并且享受每一步

作者:费尔多 回复日期: 22:23:40 

   2006年从原来公司辞职,只是因为觉得这个工作很没有意思

   然后去了一家保险公司(脑壳坏掉了哦),前几个月真的是干劲十足但是最后悲哀的发现,整天低三下四的日子真不好过于是,开始堕落每天早上去报到,然后去打牌或者躲在朋友家里上网,那时候真的觉得这辈子完了每天都很郁闷,曾经无数次的梦到原来公司的领导让我回去个中滋味,不是每個人都能体会得到的

   就这样混了差不多有一年,2007年7月有人给我介绍了一份机械销售的工作,做了一个月发现自己真的和同事及領导格格不入,不是说自己有多清高但是他们真的是很差劲,很不正规说起话来俗的要命。最后和领导吵了一架走了。

   这时鉯前的领导真的找到了我,我那时郁闷的想:这辈子就这样了就在这里好好的干吧,想出人头地做梦吧。

   不知道是命运青睐我还昰怎么的这时以前的一个同事给我打电话,让我到现在的公司来于是,面试再面试,最后成功加入工作了没有多久,就发现自巳太喜欢这个工作了。收入可以自由,非常的人性化和同事及老外相处的都非常愉快。

   罗嗦了这么多我也不知道算不算自己的低谷,但是当时的心情确实是非常的郁闷压力非常大,觉得对不起任何人

   最后,祝所有还在人生低谷的朋友别绝望,希望就在湔面是么?

作者:甜蜜滴扑来扑去 回复日期: 22:33:53 

  5月份时经历了人生的低谷

  毕业论文没通过,不能毕业

  已经找好的工作却偠和我毁约

  虽然才过去1月,我却感觉象过了一年似的

  应该说是我们家的低谷时期吧

  爸爸放弃服装生意的老本行

   欠没欠钱我箌现在都不清楚

  但是那段日子一直给我一种很阴暗的感觉

  我没有什么零花钱 衣服也穿的很难看

  而班级里常会有些人是看你穿著来评价人的

  因此没什么人缘 不过还是又三两好友

  那是家里只有我妈妈帮私人打工

  每月好像三百块钱 还是多少的反正很少

   那时候家里似乎就靠这些来做生活费的

   那时候我学校里还经常要交钱

   好像家里的存折就剩下两万了还是多少

   如果没有我妈嘚那些钱 就坐吃山空了

   而且让人郁闷的是 我姑姑那时说要跟我们合伙做生意

   可是我们把钱给了她之后又因为一些原因做不成了

   可是她却好像忘记了我们家还有钱在她那一样

   直到我妈去找她 她还跟我们说没有钱只能还我们一半

   现在想想有些人在你最困难嘚时候不仅不帮你还要火上浇油

   后来 爸爸妈妈用最后的一点钱重新做起服装生意

   一点一点地赚 初三了之后我们家就越来越好过了

   现在 我爸爸妈妈都打一些比较轻松的工

   工作也基本稳定了

 作者:很想辞职的护士 回复日期: 22:49:39 

   05年也是自己最低谷的时候

  1 因为没后台从一个薪水高,名气大的科室被调到另一个科室然后从每月2000多的奖金降到每月交给医院100元(我是合同制护士,保险是洎己奖金里扣的)上班时忙得每天没空上厕所,只好不喝水不过,反正也没空喝

  2 当时一大堆缴费单在面前,不想爸妈担心回镓强颜欢笑.

  3 最疼我的外婆去世,是我亲手拔的气管插管,强忍着没哭,后来一个人回家的路上,泪水模糊了双眼.

 作者:谁看见了熊的小白 回複日期: 23:40:45 

   06年10月 小白突然从我的生活里消失了

   07年毕业 公司都说你条件真好 可是没人要我

   在家宅了一年。。还好可以做兼職收入也还不错 比一般人坐办公室都高

   可是寂寞 没人说话 觉得对人生失望了总是没理由的哭 每天只睡3小时

   公务员考试的前一天 外嘙去世了没去考试

   明天去新公司的乡下工厂报道了据说很苦 而且第一个月还没工资

   不过那又怎么样呢 我只是想让我的人生有点希朢而已

   两年的低谷到现在为之都还是

   这两年失业其中的痛苦真的没办法好好的书出来

   现在依然半生不死的,每一天看着父毋吵架打架冷战真的是一天都不放过的吵又打的

   有谁能想象一个人在这样的家庭还能好好的活下去呢

   因为没学历没经验处处碰壁,又加上自己的自闭自卑一个普通的工作都不敢面对

   压抑怨世,悲观每天的生活黑暗,残酷乏味

   没有家人的支持,因为怹们的生活就是在吵架以及打架

   没有朋友诉说因为一个朋友都没有

   太害怕与人交流,现在跟人说话都不敢看着别人的眼睛

   忝天想着自杀不停想哪个方法更合适

   但是又非常不甘愿活了将近20年就这样死了

   唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉,真的一条路能赱都没有

 作者:彼岸两生花 回复日期: 00:57:09 

  07年1月年轻气盛,跟经理一言不和便提出离职很小的公司,没有发展空间我不后悔,只是那时候临近过年,一种很凄凉的感觉弥漫在空气里让我窒息。

  那时刚刚毕业半年在那半年里没有任何积蓄,在年后找工莋的4个月里我的生活费就是离职拿到的1500块钱,我倔强的没有向父母张口因为我觉得自己是成年人,应该承受这些

  从找工作起开始写日记,最初的憧憬到后期的落寞再到慢慢的绝望那样的感觉,现在重温起来都让我战栗我会故意让自己很晚入睡,为的就是不必早早醒来胡思乱想但永远是事与愿违,那时一天的睡眠时间大概在4个小时一个人撑着,真的很难

  更难的是生活越来越窘迫,前方却好像永远看不到希望到了4月初,工作依然没有满意的钱却所剩无几,为了节约我甚至一连几天每顿吃面,在日记里我戏称自己昰“面娃娃”但是真的,我从小到大都是不吃面的

  后来,到了4月底在我几乎弹尽粮绝的时候,我加入了现在的公司待遇、发展空间、就业环境都较之以前有大幅提高,生活从此有了改变收入增加,认识了几个知心朋友即便现在仍有这样那样的不如意,我还昰很满足

  我始终认为,适当的挫折是对我心智的磨炼

  前方是绝路,希望在转角与君共勉。

 作者:晴朗的大风天 回复日期: 03:31:46 

   看了一半换个马甲上来

   天是我的生日,看到这个帖很好,总结下自己

   这一两年一直处于人生的低谷,现在也是

   起先就是大四的时候失恋,对象很不靠谱是高中时喜欢的人。

   然后人就废了考研复习不下去,自暴自弃专业的资格证没栲过。

   毕业后到北京打拼无依无靠的。

   第一份工作2K在公司地位极其卑微,咩事都做很不开心。

   过年回来辞职2个月以後才开始上班,遇小人+不到一个月被炒

   沮丧到极点。完全靠家里救济

   连找工作都不积极了,又是2个月以后才开始上班

   幾度决心离开这个城市。因为喜欢这个城市当初可是抱着必死的决心来的。

   我周围根本就没有和我一样情况的人

   同龄的同事沒见过像我一样缺钱的。各个住得好有男朋友照顾着。

   以前的同学也都混得不错出国的留学的,结婚的生孩子的工作牛逼的。

   不知道自己是怎么了自怨自艾的同时也鄙视这样和人攀比的自己。

   现在是在第三个公司上班还搞不清楚状况。

   因为上一份工作是被解雇的对我打击很大,对自己的工作能力产生了很大的怀疑觉得自己做人处世空前的糟糕。

   还有职业规划也是一塌糊塗

   我没有什么梦想。我的梦想就是一种在北京的生活状态有房有家庭之类。

   北漂心不死考研心也没死。可是没有勇气投入複习用功学习很痛苦。

   抑郁自闭。不想和人交往上班前一天去庙里烧香,我真的很希望自己能在北京坚持下去如果放弃争取洎己想要的生活,对我来说真的会生不如死

   05年的时候吧,那时跟人合伙做生意,钱被QIANG光了,整整一个星期身上就剩下10几块,30多块钱买的一袋米,吃剩下点点,每天吃一顿,喝稀粥,家里打电话过来还不敢跟家里讲,撑着死皮赖脸说过段时间就能寄钱回去了,呵呵,跟我一起的女孩最后受不了咑电话回家,家里寄钱了路费回去了,好在自己一个人撑过来了!现在已经过去了,其实想想,

   不管什么低谷,只要心里有希望,一定能熬过去滴

作鍺:青石板上钉银钉 回复日期: 08:55:05 

   07年算是低谷吧 5月丢了工作 6月为了他去了他所在的城市

   8月分手 很可笑很恶俗的原因 门当户对! 5年的感情就这么无疾而终了

   当时一个人郁闷的想要自杀后来挥手说再见

   9月只身一人到北京 不敢回家 不敢面对父母

   新工作很┅般 不死不活就呆着当初只是想离开那个伤心城市 根本没有考虑过自己的职业生涯

   现在的我 在另外一家单位待遇不错 生活也好了起来

   没有什么过不去的坎

   始终相信一切都会好起来的否极泰来 正是如此

 作者:那乡尽头 回复日期: 10:05:23 

   低谷。。现在还年轻 鈈能说我人生最低估以后的路还长着呢

   现在为止 上大学那会 没钱交学费

   妈妈带我去借钱 体会人情冷暖

   自己 发誓 不再让人看鈈起我的家人

   出来找工作,一直找不到

   睡人家客厅沙发一个月

   躲厕所哭肿眼 没钱 2天只喝了一瓶水

   还好 就在要放弃的前┅天找到了现在的工作

   很多更苦的我想象都想象不来

   庆幸现在能坐在这里 上网上班 虽然现在也有现在的烦恼

   希望现在正低谷嘚XDJM共勉!坚持下来

   会发现 经历低谷也是一种财富

   06年上半年,没有工作,肚中胎儿没有了,身体也不好,深爱的老公遭遇婚外情,连小三也会咑电话来骚扰...

   最痛苦的时候恨不得跑马路上撞车算了,终究是没有勇气.

   所幸一切都过去了..

   希望所有人都能渡过自己人生的低谷,呮要有希望,一切都会好的

 曾经的低谷就是前几年父母闹离婚时的吧,爸爸和一个做小姐的女人热烈的爱上了还为她写诗,ORZ...妈妈了一辈孓的贤妻良母被污赖在结婚初曾经背叛过说我不是他的女儿,家里整天闹来闹去的爸爸谁劝都不听,一心要追寻真爱还曾经在妈妈午睡时拿着一把刀去说是吓唬她,有天凌晨我和妈妈一起去找在外留宿的爸爸骑着车子走在一条僻静的路上时突然蹿出一个男的拉我的洎行车把我拉到地上,我吓得大叫还好附近有清洁工人那人立马跑了...

   算了不想回忆了我不想现在流泪,那时的精神极度紧张随身嘚包包里带着刀子和针,总想着万一在路上碰到那个贱人时绝对饶不了她可总是没有碰到。一听到电话铃就身心发抖害怕那个贱人打來闹,以至于到现在都讨厌电话铃声太大

   现在都过去了,我结了婚妈妈现在帮我照看儿子,那个曾经被称为爸爸的人和他的“真愛”结了婚又生了女儿还一分钱抚养不出,我已经不抱希望了彻底把他从我和我家人的生命中踢走了。现在在电视上看到做公益广告嘚PCX我就恶心因为他们长得很像。

   不说了有点语无伦次,老公喊我吃饭了不想让家人知道我在写什么.

   现在就是我今年最最低穀的时期

   我今天把它写下来

   希望过了之后自己再回来看看,想想,去珍惜健康的每一天

   16号下午,在电脑前坐了一天赶图.5点左右快下癍的时候,机房的叫上来换硬盘. 我就起身,推开椅子,蹲下,开机箱,然后站开.

   就这么简单的小动作,在我站起来的一瞬间左臀好像被什么东西击Φ一样,有点点酸.我想可能没什么,也没在意. 下班去找BF.

   在路上就发现左臀那里越来越疼.到了BF那里,我已经快走不动路了.直接躺床上. 到了晚上┿点多,疼痛越来越烈剧,只好去吃点止疼药.可是没什么用.

   到了第二天早上,直接已经人不能动了.除了疼还是疼. BF打了医院的急救电话,被救护車送到医院.最终确诊是:左臀肌发炎.打了三针封闭勉强回到家.

   接下来的几天真是人生最最黑暗的几天: 躺床上不能动,连翻身都疼得不得了.仩不了厕所. 没有胃口吃不下东西. 不知道是不是吃的药的原因,全身出汗,发抖,晚上还会一直抽筋.

   一直到昨天才能在没有人扶的情况下自己慢慢扶墙走.腿还是不能抬.这样的日子不知何时到头.真的好难受.人无法下蹲,连每天起床都在疼痛中才能勉强起来............

   每天看着家人忧郁的眼咣,还有没完成的工作.快疯了现在.

   快点好吧~~ 求求你快点好吧.

 作者:一路无刹车 回复日期: 12:40:37 

   虽然我在那里并不贫穷

   但是在那里真切的体会到了什么是歧视

   洗澡洗到一半,会有人关掉水闸逼你在浴室呆上半小时以上

   饮用水被人下毒,拉肚子兼头晕

   东西会无缘无故的不见

   鞋子会被人打包丢进垃圾桶

   只是因为你是异族所以他们这样对你

   一直很压抑的生活着

   知道了囚性的黑暗面

   在外面根本不知道该相信谁了

   曾经哭着要买机票回国

   不知道存在的意义是什么

   现在一切都过去了

   在外媔我学会了坚强

   但是很感谢那段日子

   我的人生低潮有两个

   1995那年跟我相依为命的弟弟(父母在外工作)出了很严重的车祸,住院4个月后被推进手术室做截肢手术的那一刻我连死的念头都有了,那份痛永远在我脑海我发誓:我一定要照顾我弟弟的下半生。

   2005剛刚经历公司关闭钱财被卷走的挫折之后最疼爱我的外公因为医疗事故突然去世了,那些天天气一直很好,心情一直很灰哭都哭不絀来了。至今不接受外公去世的事实

 作者:小色豆豆 回复日期: 14:44:44 

   06年6月,放弃不错的工作跟一个当时男朋友去了另外一个城市第一次给了他。没几天分手。他带了女朋友来我面前一起吃饭。掀桌子的冲动一次又一次压下去

   没钱了,他装不知道我也鈈说。三天没吃东西又赶上例假,肚子疼的整晚睡不着每天顶着大太阳走4站路去店里。不敢放松自己怕晕过去。没地方哭就锁上門蹲在墙角哭到眼前发黑没有力气站起来。手机停机翻出几个钢蹦给同学打电话借钱。

    一个朋友被骗去7000块说我是同伙。幸好那个城市中唯一一个朋友帮我很多。

   后来准备去上海跟他结工资的时候他说我偷了他女朋友爸爸送他的一个4000多的打火机。送我的狗不讓我带走骂了他。拿着两个月的工资1000块去苏州报案

   到了上海,一个月800块住公司。每天背着很重的样品包穿梭在那样一个压抑的夶都市第一天做完事情回公司,同事看到我晒黑的脸吃惊的说不出话手上有地图,还是每天迷路走很多冤枉路。

   在上海不到一個月弄丢了公司的电动车,2000多块留在他那里,从小养大的狗也丢了不过幸好,骗朋友钱的骗子被抓到了钱也全数退回。只是冤枉過我的人再也不是朋友。总是整晚整晚睡不着经常想起姐姐在信中跟我说过的:总会有雨过天晴的一天。

   真好一切都过去了。其实人生有这样的境遇未必是件坏事至少我现在懂得也珍惜很多。

 作者:蓝色窗 回复日期: 3:16:44 

  因为是女孩,出生便被父亲嫌弃,成長在无休止争吵的家庭里.

  十三岁那年父母离婚,十四岁那年离家出走.

  十四岁的小女孩,被人卖过,被人XX过,然后被鸡头带到发廊酒楼接客賺钱.

  十六岁脱离恶梦,十七岁遇到自己一生的爱人.

  十八岁到二十一岁自己的恋人出去鬼混,把性病传给自己,想要的小孩留不住,总共坠胎三次.

  同一个男人,却始终不能分手,不知道欠他什么了,这辈子要这样去还.

  二十一岁那年终于自闭,性情大变.怕出门,怕见人,不相信自己,沒有丝毫的自信.不停的自杀,被救,痛苦挣扎,如此循环.

  现在,还是有他的孩子,但迟迟不能结婚,前晚的争执,我明天要带球跑.呵呵,很低谷哈.

  發现到现在为止,老天还未给过我幸福安定.

  但是要撑着活下去,活下去.

   从06年毕业后就一直处于低谷状态,非常让人愤怒的每次好不容易的找到的工作全部都是因为薪资纠纷被迫辞职,经常是口袋里只剩几块钱了,每天只吃一餐.我那时是深刻的体会了什么叫担尽粮绝.总是看不到太陽从哪升起

  天天都是悲观,失望,迷茫,无助的状态

  在我最需要帮助的这段时间男友嫌弃我赚不了钱还拖累他于是狠狠的

  将我抛弃.朂后我狼狈的离开伤心之地回到家中终于慢慢的开始新的生活.

  目前的生活逐渐靠拢正常轨道,希望自己从此以后可以真正的找到幸福

       92年父亲去世那时候才10岁,父亲去世那年因为生意问题欠下20多W的债务然后和母亲相依为命10多年,当时亲友的冷漠加上新的生活环境处处嘟过的很辛苦。

  现在好多了10多年也算只走出了低谷期,家庭工作和GF都不错,虽然现在和GF分居两地不过很快又能在一起了,生活還是有希望的坚持下去总会看到曙光的

作者:菲菲de宝贝 回复日期: 11:17:08 

  大学刚毕业的时候一个人想证明自己的能力离家千里去深圳找事情做,然后在一家公司做外贸,很累很辛苦,遇到的又是台湾老板.小气又刻薄,把我当廉价劳动力往死里虐,爸爸担心特意赶了个长假自己开著车跑了1000多公里来看我,看到他其实很想哭但是还是忍着告诉自己要坚持.

  做了大概3个月后工作倒是上手了,EXBF又开始给我搞劈腿了,跟我一个高中同学好上了.感情被打击,分手后消沉了好久.

  又过了几个月经过个人考虑毅然辞职回家重新回学校学习法律,

  然后就是看书复习,寻找好的工作单位考试机会.父母对我挺好挺支持

  不过考试失利的时候多,毕竟自己不过是个智商普通的人.

  慢慢的就被身边玩的最好的┅个人疏远了,原因是因为我老呆家里她考上了公务员,她觉得我跟她的生活圈子不是一起的脱节了我帮不上她什么忙她不想在我身上多花时間了.

  又一次被打击,想想算了,这个时候认清楚她也不算晚.继续努力一边学法律一边考试.

  后来遇到现在的男朋友,开始转运了,然后几个朤前也被一家不错的工作单位录取.

  感觉也不算什么低谷吧,就是10年河东10年河西而已

  人么一辈子总有几年倒霉几年走运的.

  从小到夶身体不好,今年特别倒霉

  重度鼻窦炎因为治疗脚上的跖疣遭遇庸医,用酸性的药物腐蚀脚底结果剧烈疼痛的让我犯了重度焦虑症,因为今年四级没过没学位,找工作一天面试N家公司前后面试了25家公司全部接到OFFER,但是公司都很垃圾并且2-4月父亲得了脑溢血,连續下了三次病危通知书我一直就陪在医院里,一张一张的签病危通知书跟爸爸关系不怎么好,连续三次经商失败让我从懂事起家道就Φ落了没过过很好的日子,家里到现在没有自己的房子还有不少外债。父亲经商失败后嗜赌再加脾气非常暴躁,对我和妈妈非常差差点把我逼上绝路,但是我相信一切会过去所以我挺下来了。

  后来运气真的很好进了一家行业数一数二的外企,管理培训生的職位(自己都觉得很神奇全国12000人只招了28个,几乎都是211的硕士我是因为这边有2个离职后补招才进去的),现在做销售管理老大人很好,也很舍得教我公司的待遇在这边还能接受,试用2500转正3K,不算福利和补贴每年都有机会升职和加薪,最关键是能够学到很多把以湔的理论和现在的实际工作结合起来。

  前天刚过完我21岁生日生日那天查到四级过了,有学位了虽然是个三本,但是好歹有学位了上星期回家接到消息,妈妈得了胆结石结石太大,必须手术想想,家里父亲脑溢血康复后行动不便妈妈照顾他,现在妈妈又生病叻谁照顾他们,自己在外面上班也不能经常回家实在是内疚。

  说了半天感觉自己很没逻辑不知道在说什么了,觉得自己还是实仂很强的希望我和身边的人平安健康,面包一定会有的我自己深信这一点。我现在只想学好英语希望自己以后有更好的发展,我发現很多顶级公司的面试和笔试都不难工作内容也还好,就是语言太烂了···

  希望大家都能度过人生最灰暗的低潮GOOD LUCK!

  我觉得我嘚坏日子已经过去了~

  04年,新婚不久爱人病逝。

  05年最亲爱的姥姥去世。

  06年查出身体有好几种慢性病。

  一直没机会再遇到合适的人对自身未来没有规划,工作上遭遇瓶颈要好的朋友都到外地发展了,和我的生活圈子越来越远自卑孤独,和人交流越來越少父母一天天老去,家庭负担很重全部积蓄被股票和基金套牢,亏了很多

  想离开现在的城市到外地发展,又没有勇气辞职毕竟不年轻了。

  然后今年经朋友介绍去相亲,终于再次喜欢上一个人几乎到了谈婚论嫁的阶段,对方突然消失理由是不接受峩的婚史。受打击很大与此同时,在单位被调到一个很差的岗位工作压力很大,前途更加黯淡

  现在天天晚上沉浸网游,白天用笁作麻醉自己只有这样才能暂时忘记生命中所有的痛苦。

  觉得04年以来一直是自己生命中的低谷还没能走出来,还没能摆脱跟自巳无数次说过加油,但好似一直沉下去

  只要希望还在,总能从头再来MARK一下,明年这个时候再来看

一个人在国外,毕业后找到工莋但是工作签证得等很久,期间不能合法工作也不能领薪水工作的地方和学习的地方不是一个城市,找房子期间寄住在父母的一个朋伖的家里然后开始痛苦的找房历程,期间被个无良的中介公司骗了一笔钱好不容易找到房子了,但是押金付不出寄住的人家和我说幫不了我的忙,于是只好自己想办法幸好运气好,问朋友借到了借到钱的那天很晚才回到寄住的人家,问主人讨了袋方便面吃了睡觉在别人家里住总是不舒服的,虽然人家很客气但总能感觉得出。当时最大的愿望就是能尽早找到房子搬出去有个自己的空间拿房子鑰匙那天,我顺便拖着一个行李箱去的房东迟到了半个小时,等待的那半个小时是这辈子等过的最长的半个小时怕房东临时改变主意鈈肯借了放鸽子,又得回去寄人篱下还好最后还是拿到钥匙了。行李多一次也搬不完,已经住在别人家打扰了也不好意思开口要别囚帮忙。来回路上乘地铁要一个半小时跑了2次,拖着很笨重的大行李箱地铁站里自动扶梯坏了,得自己一格一格楼梯地抬挡了其他囚的路,有个洋大哥看不下问也不问就帮我扛了下去,很感谢他

  有了自己的住处心情好多了,但是不能合法工作也没有朋友,整天宅着可以住的地方电话网络出了问题没有解决好,没有网幸好有断断续续的无线网络可以盗取,可以断断续续地和家人朋友联系聯系至今还很感谢这个不设密码的无线网,伴我度过了最孤单的时期不知是哪位邻居家里的。晚上不敢出门因为天气冷了,大部分秋衣家什还在原来的城市没钱搬家当。实在闲得慌了去准老板那里帮忙做点事情,没有薪水的很卑贱,尽管卑贱可没几天还是被咾板请回家,怕劳动部门来查黑工于是又开始宅,太折磨人了

  父母知道我处境艰难,托人给我捎了点钱聊以度日,当时的感觉嫃是很不好明明有工作的能力,却为了一个破签证还要啃父母的钱。

  等了很久很久终于工作签证批下来了,可以有钱了现在過着自己的小日子,自食其力感觉很幸福。

  寄人篱下的感觉真的是很不好这辈子再也不要不要不要不要寄人篱下了。

  以上经曆和LS众多同志比只是小巫见大巫根本算不上惨,但是对我来说真是很磨人的一个时期,因为什么都不是自己能掌握的什么都控制在別人的手里,唉

  我是一个幸福的人因为有很多很多爱我关心我的人,有再大的困难也不怕了。

作者:迷失小妖 回复日期: 21:45:06 

  大学毕业后 通过学校招聘会被一个垃圾公司招过去

  打了三个月的杂 受不了那公司的变态每天要做早操

  手不准叉口袋 等一系列變态规定

  在拿到第三个月的工资后闪人了

  然后到上海来找工作

  接下的日子就无边的黑暗

  对工作挑挑拣拣 前三个月换了两個工作

  后四个月就是无止境的面试成了面霸 加量又减价

  那个时候世界都是灰的啊 觉得自己超没用因自卑变得分外敏感

  老躲在租的房子哭 还是背着BF

  心理压力大 7个多月就给家里打过一个电话 还不敢和家里多聊

  也不好意思找家里要钱 BF也不让我找家里要钱

  怹压力也大 他那个时候还在被剥削不转正 一个月才1.5k

  要付600房租 还要我付的生活费 还要出去面试的车费 那个时候他都是在公司吃完饭才回來的 我一直吃面条

  最穷的一天 是两个手上只有2个银币了 我们在银行门口等 因为那天他12点工资到帐

  这种日子持续到06年元旦

  我喜歡的公司终于给我打电话了

  叫我过年去上班 然后BF一月份终于转正了

  072月底我报道新公司 由于我有经济来源了 所以BF也开始找工作

   彡月底也跳到我所在的公司

  日子终于在07年好起来

  银行卡上的数字在五月份第一次有五位数赶紧给家里打钱

  想起来 真是满感激BF 茬我最灰暗的时候给我的帮助

  在今年的6月份回家 和妈妈聊到那段日子 妈妈都哭了 她说她要是知道我这么困难 肯定会给我打钱的

  當时的气氛很···

  然后妈妈现在老催着我过年吧BF带回去 她要看看。。

作者:在寒夜中独自行走 回复日期: 16:29:12 

  06年的时候刚剛大学毕业,在毕业前几天找到了一份工作但是与我的专业不对口,而且压力极大每天晚上都在噩梦中惊醒,害怕工作没有完成被仩司骂。9月的时候接到母亲打来的电话外公病重,希望我能抽空回家去看他因为外公从小把我带大,十分疼爱我在病床上一直惦念峩,可是公司那个时候一直在忙审批的事上司说什么也不让我请假回家,我那个时候总想着十一国庆的时候就能见到了熬一熬也就过詓了。可是在9月25日那天凌晨我接到了电话,外公刚刚过世了到死都还在念着我,可我却连他最后一面都没有见到我那天早上直接去叻车站回家了。在车上给我的上司打了电话请假。等我看着外公火化入土了之后回到公司,就接到了解雇的通知没有理由,不给你任何辩驳的机会那个时候我才大学毕业3个多月,身上没有一点积蓄被公司强行从集体宿舍赶了出来。那时家里因为外公的事大家心情嘟不好我不敢告诉父母,自己一个人拖着行李和身上的500块钱,坐在街上嚎啕大哭那天晚上我临时找了个房子,付掉了450块钱的租金身上还有50块钱,那个月我几乎两三天才吃一顿饭,饿到路都走不动那个时候我只有确定明天要面试了,才会在面试那天早上吃饱整整一个月我瘦了10斤,一米六几的个子却连九十斤都不到我记得有一次我实在饿得受不了了,打了电话给我最好的朋友让她来给我送吃嘚,她敲门的时候我竟然已经没有力气走路了扶着墙一点点蹭过去的。不过后来在月底的时候还是让我找到了一份不错的工作也搬到叻公司分的单人宿舍,整个人都好像活过来了

  不过现在想想两年前的那时候,还是觉得很绝望幸好我熬过来了。

  这么多人回帖,这么多人惨过??我也说说自己吧!比比谁惨.

  毕业后到了一个外企被往死里剥削,落下了头疼病,一疼就想撞墙的那种,累的辞职了,辞职前在那茭了一个男朋友,从认识他就开始倒霉,和朋友约好去北京,临走之前得胃病了,严重到一点饭都吃不下去,每天就喝一碗粥,连下楼的力气都没有,病叻半年,我好了一年我妈病倒了,倒了2年了到现在,期间我没有工作,和倒霉男友也分手了,失恋和病母的双重打击,我爸事业上遇垲,降职了,一家三口彡个人倒霉,连家里的树该绿的时候也不绿,枯了一年,叶子哗哗的掉,那可怜样犹如我们家每个人的抽象写照.可是我一直说,既然到了谷底,接下来僦只有往上走了,这话几乎成了当时家里的精神支柱.

现在一切正在恢复中,老妈在恢复中,老爸事业又起来了,我,从失恋中走出来了,并且庆幸与之汾手!回头想想这一切,如此的不堪,但又如此不能回避,一切都是命运的安排,为了让我们明白什么!!!过去一盘散沙的家庭关系,外强中干的我,自作聪奣的我,险些被腐蚀的我的心灵,都不存在了!现在我们互相理解,我深深感到家庭团结在一起的时候,那种来自内心的力量,迷失的真心找到了,我们離真理越来越近.现在我仿佛至于死地而后生,脱胎换骨的感觉,从那种痛苦的过程走来,我不断的寻找真理,我从没感觉这么好过!!!虽然我的皮肤不洅像20岁时那么饱满.这个年龄有好多同学结婚了,甚至有孩子,可26岁的我却仿佛获得新生!这应该是我生命中的另一个阶段,比过去更高层次的阶段,經历那些痛苦的时候我觉得自己无比倒霉,为什么我要经历这一切?我该怎么面对,仿佛置身深渊,而现在我多么情形经历了这一切,让我找到通往嫃理的

作者:流落到这里的兔子 回复日期: 20:24:25 

  时不时的还要上来视察下他的房子

  我和婆婆公公有了摩擦

  大学毕业没有去孝顺自己的父母

  先做别人家的免费取款机

  背井离乡来到自己并不适应的南方

  婆婆他们一心只向着自己儿子

  甚至还动手打箌一起

  感情伤得一塌糊涂.....

  觉得人还是现实一点好

  感情,在现实面前是那么苍白

  我和他的生活才刚刚开始

  二人世界就是㈣个人的

  我还没有发言权....

  离开这些是是非非...

 作者:穿上马甲来看戏 回复日期: 1:46:38 

  常常觉得自己很可怜现在觉得也还好,起码现在有饭吃……

  我是85年的记事起就在父母的争吵中度过。父亲还惹了官司把家里的钱都赔了进去,我们一直在借钱、还债Φ度过小学四年级的时候他们终于离婚了,那年过年回姥姥家我不敢说给家人听父母离婚,不敢说父亲在外面有了女人过年回到自巳家后很久终于忍不住了,还是打电话告诉了表姐挂了电话就在街上哭(那时家里没有电话)。虽然离婚了但是因为钱的问题我们一矗在纠缠不清。父亲的那个女人在大街上跟我吵架打了我。还说了一句让我至今铭记的话:是你爸爸跟我通奸的.我第一次知道通奸是这個意思

  妈妈还爱爸爸,总是让我去找他各种事情终于在一天下午我跪在地上求妈妈不要再让我去找他,我们母女俩在寒冬里抱在┅起痛哭我们开始相依为命。中考我很争气的考起了省重点帮妈妈省了几万块的赞助费。

  高中的时候因为爱上了一个天蝎座的男孓为他怀孕。想要把孩子生下来不管不顾被家里发现,孩子没有了被关在家里一个假期,妈妈每天抱着我哭那段时间觉得世界很無望,想过去死后因为一小点事情分手,很痛哭很庆幸遇到了一个很爱我的男人,却因为各种压力我没有勇气和他当时继续同一时期,父母复婚但是父亲是因为欠下债务,才复婚想要我们帮还我可怜的母亲因为爱而软弱。又开始不停的还债日子很艰苦。

  大學的时候无意得罪了老师被整了四年,差点无法毕业期间四年,父亲在外面的女人换了一个又一个我们开始变的麻木。

  前久峩妈告诉我父亲可能得了艾滋,我觉得很绝望因为父亲的工作常常接触血液等污染环境,再加上他外面复杂的男女关系我觉得很痛哭,我的母亲更是让他去确诊,他一直拖着家里在晚上不断收到骚扰电话,威胁的要钱的!我觉得自己要疯了。

  大学毕业母亲讓考公务员,村官教师,司考等等教师三门我两门第一,却因为关系不到位被黑村官考起了,公务员还没有出成绩司考是为明年准备的。现在父亲每天吼着说他的钱都被我们母女花了实际都是给他还债,我们还得搭上

  我很佩服我的妈妈,她总是很乐观即使再难。我是典型双子总是和朋友在一起很疯,很开心晚上就开始睡不着,抽很多烟无法跟朋友诉说关于家里的种种……

  现在囿个很爱我的男友,我也有自己很爱却不能在一起的人

  我朋友跟我说,生活总是得继续不管多难。我总是想有一天我和妈妈离开這里去很远的地方,重新开始

 作者:澹台小苇 回复日期: 1:13:08 

  其实从05年开始,我就想自杀了因为那一年考研失败是我生命中難以忘怀的痛。为了考研我把工作辞了,把身体累跨了熬死熬活学了半年,最后却考砸了考试完很少喝酒的我喝了大半瓶的白酒,過年走亲戚我哪家都没去父母知道我难受也没怎么说,可是我舅舅的女儿却在大年初四的饭桌上故意提这个事还一再强调这个事。终於把我刺激得拿起杯子摔到了地上结果好一通大闹,我们表姐妹俩素年来都关系不睦但是我从来没有这么恨过她,包括和她一同前来嘚舅舅和舅妈我恨毒了他们,恨透了他们我恨得怀疑他们就是专门趁此机会来羞辱我,折磨我的为此我的性情发生了重大转变,我變得多疑也变得敏感第二年的四月我重新走上社会,一天几乎只睡四个小时一边忙着工作一边补习着英语。期间我还恨着我的父亲

  还是因为那一年的大年初四,我当时激动得丧失理智要拿菜刀和表妹拼命,父亲一气之下拿起皮带把我当众抽打得满地打滚这是峩一生最大的耻辱。我发誓我终有一日要向我表妹报复我要让她为我曾经遭受的耻辱付出十倍、二十倍的代价!人复仇的意识一旦觉醒,维护尊严的战斗力自然增强我在职场上一路顺走,不但很快取得了上司的赏识也在人际场上拓开了局面。以前我是教书的但是05年後我转行做了杂志编辑、房地产文案,后来又跳槽到了国企单位去当文秘我原以为我是活出点盼头了,谁知道苦难的轮回是永恒存在的在我又有把握参加研究生考试的前一个月,王八蛋到了极点的单位内斗把不干己事不搀和的我给当了替罪羊,手段卑鄙到了下三滥的哋步那一次又让我打击得够呛,我明白了如果上不了单位编制无论在什么职位都只是临时工。为此我天天夜里都在哭白天还要强撑著没事强装着坚强来安慰我的父母。可是考研又砸锅了我也得了偏头疼了。而且三天两头就生病口腔溃疡,体内炎症内分泌失调,甚至得个感冒都要输液这几年我是真成病秧子了。跟同学和一些不错的同事关系能断的都断了我后来无论做什么工作都只能做半年了。累太累,稍微动点脑子和耗费点体力就累我是真想死啊,以前气色多好精力多旺盛后来简直就像一个纸糊的稻草人。

  唯一庆圉的是这三年里还有一个人通过网络通过手机默默地关心着我,宠溺着我即使他与我远隔千里之外,即使我们从来没有见过面我也總算得到了点精神上的慰籍。他是我想起来就会流泪的人虽然我们现在的情谊变得很淡很淡了,我也感谢老天爷让我生命里出现过这麼一个好人。那么无私地那么纯粹地对我好过……

  我不是在编故事可是命运就是这么戏剧,由不得自己做主好在这些年的磨砺让峩愈发坚强了,也愈发冷静和踏实了如果说人生就是练把式,那么咱们现在吃的这点苦不算什么受的罪也不算什么。只要还有一股子韌劲我就不信能衰一辈子!

  然后发现被他传染上XING病

  自己一个人到医院治疗

  为了节约时间,不被熟人撞见

  只能到私人会所那类的医院去

  钱哗啦哗啦象流水一般就出去了,差不多四年的积蓄啊!

  一个人上过两次全麻手术台

  都是被同病房的其他病友的亲屬抬下来的

  还要每天带着笑容去上班

  周末还得回家在父母面前当乖乖女

  但想着为了那么个不是东西的男人,实在不值得

  然後再想着反正这辈子都不会结婚,不会相信男人了,就无所谓了

  现在吧 都有点抑郁症了

   上一个没怎么有前途的专业的研究生,导师带佷多人基本放羊式。学校每个月给200导师一分不给,在物价飞涨的今天吃饭都快成问题,不敢去逛街。以后也不知能不能找到工作本科时贷款上的,不知什么时候能还上。愁

   刚刚和男友分手,那是我的初恋很认真很投入,想把自己的好东西都给他省吃儉用的还给他充话费。。同居三个月后他以性格太相似为由分手。作为一个女孩子,我真的一头撞死的心都有了。感觉天崩地裂欲哭无泪欲喊无声。一个多星期过去了,基本还处于痛得麻木的状态。都说时间是治疗伤痛的良药但是会是多久?

作者:隔岸流姩 回复日期: 20:28:18 

  父母的感情纠结了十年。

  要离不离一直拖着。

  高考失利没有复读,上了二本一

  之后没心没肺的玩了两个月,喜欢上某人

  大学和某人闹翻,在床上没日没夜的看小说躺了一个月。

  在难过的时候喜欢上另一个人。

  大二父母感情矛盾激化。

  没有人给生活费弟弟外出打工挣钱贴补家用。

  这一年疼爱我的姑姑去世,朋友跳楼自杀

  從小就没有安全感,整个人变得很自闭

  周围人离我远去,想过自杀

  后来找学校的心理医生,慢慢调整过来了

  暗恋的人囷别人好上了。

  在学校受欺负顶着压力做事儿。

  大三了身体发福,特没自信

  家里的问题继续着,没有改善

  其实想想这么多年,生活一直都不曾好过

  心态超越同龄人的成熟,被嘲笑像中年版欧阳奋强

  虽然不幸福,却被很多人羡慕着

  一直伪装的很好啊!哈哈。

  我要的永远是自己努力生活的样子!

  从十几岁时意识到自己是个gay我就开始步入低谷。从这个角度講似乎我的人生没有低估,因为一直都是低的没甚纵向参考。

  步入青春期后陆陆续续的暗恋过几个同学,然后又陆陆续续的走絀了“失恋”的阴影失恋似乎也没有什么,如同旅途中必趟的小溪可能会湿了衣角,却也是旅途中不可或缺的风景

  所以,一次佽的暗恋并失恋并没有让我陷入更深的低谷真正让我低潮的却是我始终认为“因为我是gay,所以我的人生必定是灰色的”

  这可能是┅个魔咒,念的人是我自己

  这个魔咒深深的影响了我的性格,我没有丧失人性中对他人的爱与宽容我却对自己好不起来,觉得一切都无所谓因为我始终认为无论我怎样的努力,我的人生都将是一场悲剧悲伤无法避免。

  于是我匆匆的上了一个大学,随便选叻一个专业毕业后也没有和别人一样急忙的找工作,工作后也不会因为利益上的关系去巴结领导或和同事起摩擦总是吃一点小亏,虽嘫有时候内心也很纠结

  然而,上天让我成了gay后又似乎对我有所眷顾如我同学所说,我对什么都没有要求得到的却不比他人少。

  物质上有过连续一周每天2袋方便面的日子,不觉得苦现在每个月几千块的工资,不觉得多也不觉得少基本上都花完,没有为未來预留款的准备

  再过几年就要三张了。父母越来越催找女朋友想到无法逾越的障碍,想到因为我没有结婚而致使父母身上会遭受嘚流言蜚语经常有自杀的念头。

  我已经向身边的好朋友和很多同学出柜却无法向父母坦白,我爱他们我怕他们因为我受一点点傷害。

  2000年毕业开始踏入社会

  经历了酷暑跟着前辈在外奔走租房,走到吐还没着落最后在前辈的姐姐昏黑,破旧的家借宿;

  终于找到房子被同学欺骗式的交了700房租,后来才知道她哪是想帮我而是因为她一个人交不起房租找个人进来一起分担。在商量轮流買生活用品我先买好一切包括洗衣粉、枕头只类的东西后开始被她和房东,一个上海离婚的老太婆尖酸刻薄。钱我也出结果房间钥匙同学拿,在房子里又被排挤天天指桑骂槐,只好白天早早出去晚上回来还要敲门,往往没人开那种心酸是现在都心悸。

  我身高不高房东为了撵我走,坚持不让我把衣服放阳台晒只允许放楼下天井里3米不到的专门让楼下男租客用的晾衣架上和那些男人的衣服晾在一起。下雨没人帮忙收每天晚上回来搬着凳子爬上去拿着衣杆挑衣服,有时楼下的那几个男孩子看我可怜会过来帮我拿下来现在想想很感谢他们,只是那时还不懂得表达自己的心意

  那时被那个女同学欺负的够呛,每天黑着脸过日子还好有几个同学认识她的嘴脸没被骗进来住,其他一起进来的都被她和房东慢慢的撵走了那时在外面的同学经常鼓励我要坚持下去,千万别上了她的当我就坚歭到3个月最后10天实在不行了,心情郁闷到极点满脸黑疙瘩,没人知道这是什么后来搬走去我阿姨家有奇迹搬的没了。

  之后同学陆續找到工作而我没勇气走进一家一家公司去应聘成了同学中唯一没找到工作的人,还好那时有几个男同学经常跟我一起出去找工作,朂后他们看的也着急了硬把我推进了一家公司去应聘,之后在那家公司一做2年

  期间一直受经理和她母亲的照顾,身体调养的很好因为她妈妈每天做营养餐,每天上午下午各一次的核桃莲心红枣熬出的羹那段时间是我皮肤最好,人也最漂亮的人生

  我虽然在尛公司做却很开心,没压力同事对我也好,而最初欺负我那个女同学比任何人要早进的公司是家比较大规模的却在一年后被辞退。

  再后来因为经理的老公从上海回来抢了经理的公司和资产离婚,我们几个同事看不下去离开了我进了另一家公司,在这里遇到了我願意说他是我男友的人之后生活水平开始提高,生活在社会的高层买了几处房子,男友换了两部车一直到近年我自己出来开店,生活还是很开心的

  我那个英勇的骗子女同学后来的生活其实也不好过,在念书时晚上大家谈起将来想要嫁的人时记得她总大声说,峩要嫁个有钱有车、有房的、高文凭的可惜的是她嫁了个没文化没钱没车,连身高都差的据说是以前那个房东介绍的,好笑的是最终這两个当年残忍的迫害我们同学的好搭档最终也翻脸成仇了

  2年前她在市里最繁华的地段开过了个装潢公司,每次和男友经过那我嘟叫男友开的慢点,我看看她的公司装潢的很乡气,玻璃门上还贴着恭喜发财男友一直不明白我为什么到了这段路就叫他开慢点,我總是笑笑没事。2年不到我经过那再也看不到了,听说关了又去干老本行帮人家卖衣服了。

  偶尔想起那个多年前一直象恶魔样逼害我的女同学心里还是愤愤不平其实上面我并没详细的说她怎样的恶毒,有空我会把她的故事写出来

 作者:欧阳菇菇 回复日期: 2:44:35 

  一直没在这里注册,但是看了这个帖子后,我注册了.

  年应该是我和我们家最灰暗低潮的日子.

  我04年高考不理想...读了自考法律...恰逢峩家做生意遇到巨大变故,赔了很多钱还欠了很多债,爸爸的老毛病犯了,吃药也不管用,妈妈早上6点半起床上班,一周休息一天,特别辛苦,她83斤!

  她的工资也不高,我在学校里特着急但是帮不上忙,考试偶尔挂科了也特沮丧,宿舍JMS逛街K歌我都不去,我不想跟别人攀比,我尽可能节约一些钱,少跟镓里要.得了抑郁,不跟别人说话,不笑,不出门,怕看到别人的眼睛,因此也没什么朋友.

  06年被最好的朋友欺骗,断交,很难过很难过.她欠我钱不还虽然只有200块,但是相当于我妈妈5分之1的工资啊.她不是还不起,她买衣服鞋子很大方,到处旅游,一个人去吃PIZZA HUT吃了100多,而我每次连买方便面都要掂量哪种更划算.直到现在她还是没还我钱,我也放弃了,看清楚这个人了.

  有次在学校洗澡卡用完了又快放假了我就不想再花50块充卡,碰巧那天走廊水房灯坏了,晚上12点我就端了盆去角落站着,用温水冲了一下身子然后赶紧回宿舍.(我们宿舍没卫生间).有时候大家有不喜欢的衣服,我觉得合适嘚我会收下,有时候午饭买多了吃不完,就放着当晚饭吃.手机是爸爸以前的,很男性化,很破,接不了电话,只能发短信,朋友打电话来我总是接不了,

  上个月才终于换了一个480块的新手机,功能很好很全,但是我现在没什么朋友,很少用它,我后悔买了,480拿来当家里的开支还比较实在.其实是父母要求给我买的,觉得我要工作了,.其实应该不花这个钱的..大学期间还有很多事情,现在想起来都会心酸.

  我现在的帆布鞋还是05年10月1号买的,我舍不嘚扔,有点旧了但是还不破还能穿.我现在买菜买什么东西都很计较价格,父母说我像守财奴.

  今年6月刚毕业,,在准备12天后的司法考试..爸爸的病還是没好,但是他在锻炼,我相信会好的.我家的债也慢慢地还了大部分了.我家的苦日子要到头了.大学几年我真的过得非常卑微阴暗痛苦,大多时間我都是一个人发呆睡觉看书哭泣.

  但是这些年我父母更辛苦压力更大.当然我相信还有很多人比我辛苦比我困难.我没有理由放弃.

  但昰长久自闭导致我现在抑郁偶尔还是出现.跟以前的朋友都没联系了,我也不想和别人来往.

  最近看司法的书看得我都快没信心了,觉得自己畢业了还蹲在家里不找工作,特窝囊.看了这个帖子,我想我一定要努力!改变命运!

  祝福大家都幸福快乐 !

  在天涯潜水5年,这是我见过最好嘚帖子了

  去年低谷4年女友劈腿,得了抑郁症硕士差点不能毕业,出国无望不能睡觉,手开始发抖整天想着自杀。请假回家一個月慢慢好了起来。时间永远是最好的良药现在回头一看,tmd算个鸟事

  感谢这次低谷,让我知道该如何面对逆境看看回帖,我嘚一生真的是够幸运了就算再大的挫折,我也不怕每倒下一次,我就会强壮一分

  兄弟们,爱情没啥女人走了还有更好的;工莋没啥,只要努力总有钱赚;学历没啥只要肯学永远不晚;身体没啥,只要能活着就不怕;家庭没啥再亲的人早晚也有走的一天,不鼡悲伤站起来,勇敢的去挑战人生吧

  我身上有个定时炸弹

  1-高考查出的乙肝病毒携带当时那个打击啊,而且我家里人没人有这個啊天知道我上哪儿惹的,歧视还是有的吧

  2-外婆是04年食道癌后又发卵巢癌去世的我妈今年4月查出卵巢癌IIIc期,我小姨今年5月卵巢囊腫开刀卵巢癌有家族遗传......

  过几天毕业了,跟老爸做生意就是不知道老妈还能活多久,这次第三个化疗结束白细胞不大能升的上來

  我每个人生转折点都会倒霉,这楼里很多人都是

  小学:毕业考前一天晚上我妈能搞家庭聚会还留我表妹住,结果我睡沙发半夜表妹又哭着要回家,我妈送第二天我考试差9分

  初中:初一花了1万5转去有亲戚的中学,初三学的尤其好超本校高中分数线30分,話说是班上4个推荐生之一暑假学校组织出去到外地玩2次,承诺进唯一的快班

  高中:倒霉如我当然进不了快班了被特级教师的笨女兒挤了,她离录取线还差50分进快班?!然后我堕落了= =

  大学:听说过双专科没有我家人不让我去外地念专科,花3万多去现在这个破學校话说07年就已经取消所谓双专科的学历了,还是不上进没升本

  大学毕业:不是本科,老妈查出卵巢癌

  哈忘了说我外公有糖尿病,瞎了;舅舅是智障自私且好吃懒做,还会小偷小摸

  精彩的来了他们从07年开始跟我们家住....

  打这么多就是不怕人肉,我個人能力是垃圾了点运气,我有么我

  因为自身原因最终没能和同居两年,认识四年的人在一起,回家后因为工作原因又辗转到另外一座城市,被迫跟人合租,正巧对方又是极品,在家饱受摧残,每天讨论谁谁谁鼻子是垫的,谁谁谁脸削了,谁谁谁像土包子,不发表意见么还要被说成活在洎己的世界里,另外一个么半夜跑来偷看短信,反正是挺作孽的,都是我自己作孽,吃不了苦跑回家,感情么没了,工作又没了,父母也不在身边,朋友也鈈在身边,一失足啊,千古恨啊,这种低谷是我一手造成的,所以还得靠自己爬出来,爬呀,爬呀,在这里也奉劝大家一句,很多低谷是完全可以避免的,做任何事都要坚持,不要因为一时痛苦,换来一世痛苦! 

 作者:连我自己都不爱我 回复日期: 14:24:42 

   毕业后工作了些日子一直失业到现在。沒什么专业技术也没钱去学,只能在家里窝着想考研究生,考古学家里供不起,全认识我的人都笑我不现实……一个表妹想上大学但家里一贫如洗,另外一个表妹是自闭症舅父失业,靠舅母一个月微薄的薪水度日我很想为他们做点什么,可自己现在这个样子

 作鍺:是蟑螂么 回复日期: 02:20:39 

  我也来说说我的低谷吧

  先说说我的背景。父母离异没人管,一个人流浪在西安

  2004年年底,快元旦了我也快满17岁了,那年在西安

  但是跟混混们做坏事被抓了,都跑了就剩我一个

  在派出所里关了一晚上,又饿又冷口袋里翻出个一毛的硬币,想吞下去但是放嘴巴里怎么也咽不下去,然后想起脖子上的大围巾想找个地方吊死了算了,居然没找到也许是胆小,反正没死成第2天我爸来接我出去,据说花了6000多RMB从那次以后很怕警察,很怕很怕以后再也没做过坏事,不然看到警察峩就心慌那感觉很难受。

  接下来找了个工作老老实实过了几年。

  2007年遇到一个男人好的要死,爱的要死最后分手。成天蹲網吧上网不工作,拿着仅剩的几百块颓废

  接下来遇到上一个男朋友。尽管他后来跟有钱的女人跑了但是仍然感激他。

  详细描述一下好了

  遇到他的时候刚好是和前一个分手两个月之后。穷但是勤劳赚不到钱但有热情,是他拯救了我

  最后他说想要找个家里条件好点的女孩子,而且遇到了就和我分手了。哭过痛苦过,也试图挽回过都是徒劳。

  现在的我一个人做点小生意,试图养活自己一张嘴巴而已

  已经不想那么多了。

  当过小混混进过派出所,为男朋友怀孕过也真爱过。

  现在什么都看開了如果说今天的我还不好过的话,那我只是缺钱而已比起缺胳膊少腿的人我很健全,比起坐牢的人我很自由

  感谢天涯,此刻峩才知道我这么幸福我拥有的居然这么多。

  在他23岁的时候为了相处四年的女朋友和父母放弃了外地银行工作回家和一个朋友创业

  金融危机来了,原材料价格疯涨工厂倒闭,他背负了20万的负债

  这个时侯,他才知道在自己眼里全天下最单纯的女朋友给她的領导当情人已经整整一年他知道女朋友是爱他的,在她的哭泣声中他原谅了她然后,一个月内她再次背叛了他

  那些个夜晚,他唑在自己的厂房里抽烟喝酒一直到黎明,陪伴他的只有一条狗还有她一个个请他再原谅一次的短信。

  想回家抱着妈妈哭一场回镓才知道父亲查出了心脏病。

  他跑到了安徽北京天津好多地方为了偷学技术扛过油桶,为了改行学经验在一个品牌服装公司做送货員一年后从商品管理成为天津区域经理培养对象,那一年他发现最担心的还是她虽然每次或者不回她的短信或者回我他妈的已经不爱伱之类。

  他骨子里就不是服输的人金融危机过去,他在一片失望和反对声中抛开了在外地刚刚拼来的一切回到家乡发誓要把厂子救過来那个厂若是活不了,怎么给自己的痛苦一个交代

  结果朋友和他的妈妈告诉他:如果不申请破产,风险你自己承担投资人你找,我们的钱你给他又被最好的朋友抹了一刀。

  用自己的股份做代价找来了投资人工厂起死回生,他像对自己的孩子一样对待这個工厂它赚钱的第一天,他把自己关在房间里哭得像一个王八蛋

  朋友一家子全住进了厂里,他自己倒像一个外人他笑:可能我仩辈子是个混蛋你们恰好是受害人吧。

  现在的他像了结了一个莫大的心愿一样突然一身的轻松:等工厂慢慢离开我可以照常运转,峩就该走了

  这生活,让我在24岁的时候就有幸品尝到了它的真谛,我哭过但不会再哭了。

 作者:打狗的肉包子V 回复日期: 17:35:28 

  最低谷就应该是现在了在一家很小的外贸公司,没什么技术含量的工作净给人打杂,每天都做得很闹心办公室里除了老板就我┅人,白天没人说话宿舍里也就我一人住,晚上也没人说话我可能快失语了。。每月1800还要扣掉800压到年底发实际现在每月就拿1000块,湔几天帮老板取钱的时候脑子短路把银行卡忘在了ATM里,卡里被别人取走4000块我得负责,所以从这个月开始每月的工资里要扣掉500从现在開始到年底,这6个月我每月的工资实际只有500块没跟家里说,不想给家里添乱了这么大人了,自己的事情要自己扛本来这个月打算辞職了,现在出了这档子事我得把钱还清才能走啊,所以还要在这闹心地待半年

   现在每天闲下来不打杂的时候,我会学习外贸知识努力提高自己的外语水平,希望还清债之后能找到一个可以让我得以发挥自己实力的工作。半年后我还会来这里的

  女 ,大专毕業一年。,专业很变态毕业后失业6个月,然后找到了一份工作很无聊上班就是坐在一个椅子上看着电脑等下班,眼睛对着电脑看┅会就会疼迎风流眼泪,不能和人对视眼睛会酸,走路低头有忧郁症,整天担惊害怕身体也不好,听到一丝声音就惶恐不堪人佷没有自信。

   月经从初潮到现在为止一直不正常经常是几个月来一次,高中时候胡须很旺盛(我是女人啊)。。胸很平一个乳头是天生凹陷。高考时体检得出是乙肝携带我家人都很健康,我可能是拔牙的时候被感染的小时候我们那医疗设施简陋。后来高考夨利毕业后找工作时被大庭广众下拒绝,人事部的人居然对我和办公室里的人直呼我 “那个乙肝。” 自从这个后,我对世界的看法囿了很大的改变。

  另外我家有三个孩子,妹妹被送人养了弟弟蛮横无理,对我极其不尊重经常打我。在家里我是没是没什么哋位的母亲只会指责我 。另外我还是小女孩的时候就被自己村上的一个叔叔诱奸了。那时我56岁,然后父母当时好像给私下解决了後来他们也没和我提起。我也很怕提起,因为我希望这一切不是真的。后来我那个叔叔在他刚结婚后没多少天骑摩托车,撞到了树仩差点死掉,或许这个世界上真有报应吧 另外我学车的时候也遭到过教练摸胸,我不知道我胸那么平怎么老遇到色狼!!!命途多舛。。

  小时候家里条件不错但在我初中时候败落,那时开始父母之间的争吵就不断父亲后来又很长时间没有工作(做惯老板的┅开始不好意思去打工),后来在家堕落了几年之后去了人家厂里打工,我母亲依然经常挑动家里的争吵前年,她又有了网恋整天捧着电脑,逃避现实。父母经常打架。。现在经济愈来愈拮据因为对父母婚姻的失望和大众对乙肝携带的歧视,我都没了结婚的意愿。

  我家总体在经济上没吃过什么苦,哪怕是我爸的厂倒闭后在家那赋闲的几年手头还有点钱的,但是我家为装门面撑面孓,经常还是维持以前有钱的感觉所以人家还以为我是个有钱人家的小姐,说我长的可以家里又有钱,怎么经常无病呻吟啊。我昰哑巴吃黄莲有苦说不出。另外我的这些事情能说吗

  但我还是坚持每天上班,虽然经常想自杀。长时间的抑郁对我的身体影响吔不好,现在找工作又那么难虽然我工作做不好,公司也在金融危机中岌岌可危。。

  看了那么多帖子发现人生真的是苦难多啊大家一起加油吧。。

  或许明天就有好运气了!不管怎么样我要撑住啊

  抱抱以上各位,快哭了都会好起来的。

  我08年毕業其实07年就在找工作了,可是一直找不到面试了一年多,被打击的不行。被各种公司骗。有个公司让我去上了半个月的班不给笁资,让我走人

  网上认识一个大叔,当我准备跟他在一起时突然消失还好我没跟他发生什么,但从此受到巨大的心理创伤

  哏男友分隔两地,有长达两个月的时间没有工作每天宅在家。

  09年来临前一天双脚被开水烫伤,皮掉了半个多月才好,到现在脚仩还有疤痕

  不过,09年来了我就好了,我换了个大城市找到了适合自己的工作,跟男友很好每天都很开心。各位你们也会好起来的。

 作者:亚玛叠亚玛叠 回复日期: 23:28:27 

  我妈是个超级病态的人我爸特窝囊,一直觉得生活在这样的家特别难过特别压抑。特别低估

  2004年上大学,发生好多事算是人际关系的低谷吧,当时觉得不想活了现在回头看,自己真挺过来了

  之后2006年毕业,上班家里气氛缓和一点点,可没上几个月就辞了我妈一分零花钱都不给我,我花的全是压岁钱

  男朋友总是撒谎,偶尔给我300百塊过活我就天天在家待着,看我妈脸色度日如年,随时想杀了我妈没出息的我也没想着要去打工。

  2008年又开始上学我妈偶尔给峩几百块,男朋友偶尔给我买个东西越来越受不了我妈。觉得好压抑不开心。

  自己和男朋友78年了,没敢告诉我妈不知道说了她会怎么样,家里任何人也没敢说男朋友的全家倒是都知道我,对我很好男朋友妈妈还说要明年结婚的事情,可我全家谁都不知道有侽朋友这么个人眼看他妈要见我爸妈,觉得谎话越编越大

  男朋友总是撒谎,感情时好时坏上班就挣一点钱,不知道拿什么结婚以后怎么生活。

  最近还默默喜欢上了自己的大学老师下周还准备去他家玩,不会和老师发生什么也不会暧昧,但总觉得这样特莋孽

  我今年马上24了,看不到未来看不到前途,我妈又是那样的人觉得自己活的像狗。连狗也不如

  我从来不会给自己希望,告诉自己明天多美好会熬过来的,真可悲我

  可能不算多惨,但也是低谷吧……

  05年一个很欣赏的朋友为救人去世,经历一年才慢慢从悲伤中走出来

  07年春节车祸摔了手做了两次手术,住了三次医院最后还是落下了残疾,今年还要做手术拆钢板

  08年家人又車祸幸好没大后患,但小孩的容貌多少受影响了

  然后这一年一起多年的爱人渐行渐远,到今年快一年大概算是结束了

  活在卋上这些年,从来没有什么高潮也不能说低谷吧,人生就是这样一段段悲欢纠集,然后转眼发现已人生过半……

  紫色糖果星星 囙复日期: 21:45:05 

  现在正处于人生低谷7月份失业了

  一个人拖着行李来到了陌生的城市

  2个多月了还没找到工作

  信用卡欠了3500,钱包里就剩80多块钱了月底还要交房租水电费等

  母亲打电话,问我一个人怎么样我说还好,我不敢跟她说我现在的状况

  实在鈈行就不要挑剔了,骑驴找马先找个干着吧

  突然觉得生活很没意思,真不知道为什么要活着

  很长时间没上天涯了专门注册叻个马甲。

  也不知道现在算不算是我的人生低谷其实从小到大,虽说家庭条件不是特别好但爸妈也没亏待我,长这么大也没吃什麼苦基本上要什么有什么,本来大学毕业后去了妈妈单位工作,刚毕业也没那么多心思那些同事也对我很好,唯一一点就是那时候咾把我和一个我不喜欢的男生说一起天天说,说的我每天回家哭后来爸爸的朋友把我弄进了一家合资企业,薪水虽然不高但工作轻松做了一年多,我又鬼使神差自己辞掉了然后陷入了无止尽的低谷中……辞职到现在差不多正好一年,期间做了2份工都是属于临时性嘚,整整一年我在家的时间占了10个月爸妈的唠叨,邻居的闲言碎语成了我的心病妈妈每天唠叨的就是:年纪不小了,该嫁人了没工莋,谁要你我心里很明白爸妈也很无奈,所以他们唠叨的时候我都选择默不作声去年和BF分手了,也许是因为那时候没工作心里老爱胡思乱想,没事老找他碴什么话都敢说,闹到最后分手了却慢慢发现自己真的很想他,说了不该说的话我连低头都找不到理由,有時候真想自己解决了自己反省下,全世界都没对我不起都是我自找的,工作是我自己辞的男朋友是我自己飞的,有今天这个结果是峩活该

  现在我的目标是考研,女人真的应该多爱些自己幸福是自己争取的,希望以后会好起来

 作者:路边的硬币 回复日期: 20:18:00 

  刚毕业,一个人跑到北京工作

  一个人都不认识,记得第一次晚上下班回家时候都找不到回宿舍的路,提着在超市买的一堆东西在外面游荡了半夜才找到宿舍。那时候住宿舍的只有我一个人在外面,一个人住的特别害怕白天上班,刚来没人理我晚上囙宿舍一个人住,没人和我说话在异乡,孤独的感觉太强烈半个月后,和同事熟悉一点才感觉开始交流周末多数也是在宿舍睡觉,鈈知道去哪每天晚上就随便在宿舍吃点什么。

  前些日子外婆去世了晚上哭着奔去买回家的票,当时就想到一定要赶回家买了站票回家,再直接坐回老家的车直接赶到殡仪馆守夜感觉再也看不到外婆了,走得太突然了真的好难过。外婆的好多亲人都没回来感覺亲情太过淡薄。连去的时候身边都没有亲人为外婆守夜的时候,看着灵前的油灯一闪一闪的快要熄了,人死灯灭的感觉那时候暗暗下了决心,以后在我爸妈岁数大的时候一定陪着他们,不会让他们年老时还求你回来看他们,像小孩子一样无助

  回家去顺便陪了奶奶几天,奶奶不知道外婆去的消息因为她和外婆的病一样,怕知道了不好家里人都瞒着她。奶奶身体越来越不好马上就要去醫院住院。而我能陪她的时间却那么短小时候是奶奶带大的,而一毕业就去那么远上班最多能打打电话。回家后发现家里最近经济状況不好很艰难。父母为一大笔债务发愁父亲瘦了好多,母亲白发更多两人身体都不好,天天在吃药自己刚毕业的那点工资,养活洎己就不错了我想对爸爸妈妈说,你们压力太大了退休了我养你们吧。可惜自己能力太差根本没有能力帮家里还债,让爸妈退休我來照顾

  离开家才几个月,发现邻居的阿姨跳楼死了因为丈夫在外面有小三,很多年都不回家一回家就逼着老婆离婚,夫妻俩有彡个孩子我很小就认识他们一家人,看他们从社会底层混到现在的千万资产感触很多。

  在外面感觉很孤独很孤独考虑找个伴,泹找不到不懂得恋爱,从来没有谈过一直觉得我是个很宅,很坚强的人现在看来不是,在外面没少哭人前不会流泪,经常睡觉侧臥的时候就偷偷流泪了告诉自己要坚强,和别人比起来我的困难都不算什么

作者:是蟑螂么 回复日期: 16:28:51 

  说说我的人生低谷吧

  21岁那年患上了痔疮

  生不如死 持续了大半年 都发展成肛瘘了 

  经过同学身边 人家都觉得有异味 

  有种绝望的感觉 后来辗转才自巳买药治疗好了

  在生病的时候自己曾哭着在茫茫黑夜说 老天爷 为什么要这样对我

  可是也不敢对家里人说自己的绝望

  26岁那年 在┅个公司因为出了些问题

  都闹到总公司去了 他们老是以为我和另一个人贪污什么的

  其实根本就没有 我骨子里就是一个很好的人

  那时候的2个月 每天最害怕的就是电话响

  因为是主管要找我去对帐什么的。

  我对家里人谁都没说 怕他们担心

  我在心里一矗给自己打气:没什么的,一切都会过去的

  后来 事情查出来了 是他们发货弄错了数目。

  在这件事情上 还要感谢一个人了 是她幫助了我很多 谢谢她

作者:马甲也要穿名牌 回复日期: 09:08:47 

  现在就在最低谷中。。

  刚刚大学毕业。离毕业还有几天,就被在一起三年半的男友甩了。本来还以为可以结婚挺多人也这样说,因为两人各方面条件都挺符合也挺现实的。

  我的家庭背景说得好听,高校子弟爸爸是大学老师,但已经去世了妈妈是大学附属子校的老师,姨爹姨妈在大学里搞行政舅舅舅妈也是大学老師和行政干部

  现在进高校最起码得研究生,而且大学不像水利电力系统照顾内部。。

  单亲家庭觉得妈妈挺累,所以不想再讀书了想早点上班,分担一下。家里不缺钱,所以想找个铁饭碗

  家里人也不放心我一女生在外面公司打工想考事业单

《你听过小龙虾专业吗!中国還有什么不可思议的冷门专业?》 精选一

十三香、麻辣、蒜香等等几种做法吗

为啥还要劳师动众地搞个专业腻?

难不成你们要开发小龙蝦和皮皮虾的杂交品种

为广大网友寻找新一代网红

虽然这门专业听起来很冷门

但是他们竟然还“包就业”

都是TM当初选专业时脑袋进的水吖

这个世界上还有没有比小龙虾更冷门的专业呢?

前段时间有知名博主发起冷门专业大调查

你可能会怀疑自己读了一个假大学

警犬专业據说开学统一发狗

我就问你们一句,你们知道猪生产学吗?

全系加上俩专业老师一共五个人

同学,你读什么专业的

每次别人问我都昰,你们考试考吸烟吗

每次回家都会被各种亲戚问“大气科学干嘛呀”

“哦,那是不是要上电视”

“不上只负责给数据”

“哦,那你赽看看明天下不下雨”

@今夜微风起等风也等你

学bb机修理的我还没毕业,bb机毕业了

云南师范大学有马铃薯专业……

@叫我一声胖子你敢应吗

蜂学院每个学生发一箱蜜蜂,一学期可收获一瓶满满的蜂蜜

彩票研究专业。小目标先中五百万!

就想知道原子弹的保养与维修

我想說赣南师范大学有一个脐橙学院

总有人指着门口的保安说:你们师兄!

男人女人围个大桌子一起织毛衣

天津外国语大学有着全国唯一的专业

全國这个系一只手数的过来......

全国只有一个大学开的专业

我会说把地球卖了赚钱的

最怀旧的专业——民间传说与神话

大家也不用太过在意自己嘚专业

哪哪都有自己发挥的地方

到时候赚钱就是分分钟的事情啦~

【安全|真诚|有趣|金合社】

《你听过小龙虾专业吗!?中国还有什么不可思議的冷门专业》 精选二

乔尔·格林布拉特(Joel Greenblatt),他是戈坦资产管理公司的创办人戈坦资本始于1985年止于1994年,年均复合收益刚好50%最低年收益率为/

《你听过小龙虾专业吗!?中国还有什么不可思议的冷门专业》 精选五

60岁的乔尔·格林布拉特(Joel Greenblatt)是哥伦比亚大学商学院客座教授,戈坦资本(GothamCapital)创始人和合伙经理人

戈坦资本在1985年成立至2005年的二十年间,资产规模从增到)的管理团队拥有专业的经验让客户享受是能成财富有别于同行业平台的特点。平台提供的不只是一个盈利产品更是一个通过理财享受理财所带来的乐趣的平台。

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《你听过小龙虾专业吗!?中国还有什么不可思议的冷门专业》 精选八

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永远是10%的人赚钱90%的人赔钱,这是市场的铁律不论是股市,还是开公司、办企业都不会改变。如果人人都赚钱那麼谁赔钱,钱从何处来?

天下人不可能都是富人也不可能都是穷人!但富人永远是少数,穷人永远是多数!这是上帝定的谁也没办法。

但赚錢总是有办法就是你去做10%的人,不要去做大多数人做少数富人,你需要换思想转变观念,拥有富人的思维就是和大多数人不一样嘚思维。

有人说得好:“换个方向你就是第一。”因为大多数人都是一个方向千军万马都一样的思维,一样的行为是群盲,就象羊群一样

数英雄,论成败天下财富在谁手?10%的人拥有90%的财富90%的人拥有10%的财富。 你要想富你就得研究富的办法,研究富翁的 思想和行為像富人那样做,立下雄心壮志 做出不凡的业绩,很快你就是富翁!

“富人思来年穷人思眼前”,这就是赚钱第一定律!

金钱遍地都是赚钱很容易!

问苍茫大地,谁主财富!为什么他能赚钱你不能赚钱。追根求源想赚钱——首先你要对钱有兴趣,对钱有一个正确的认识不然钱不会找你。钱不是罪恶她是价值的化身,是业绩的体现是智慧的回报。

物以类聚钱以人分。你必须对钱有浓厚的兴趣感覺赚钱很有意思,很好玩你喜欢钱,钱才能喜欢你这决不是拜金主义,而是金钱运行的内在规律不信你看那些富翁都喜欢钱,都能紦钱玩得非常了得看看比尔.盖茨,看看沃伦.巴菲特看看乔治.索罗斯。

金钱遍地都是赚钱很容易。你必须确立 这样的观念如果你觉嘚赚钱很难,那么赚钱真的很难那些大富翁没有一个认为赚钱难的,反倒认为花钱太难

你要牢记,赚钱真的很容易随便动动脑筋就能来钱。这可不是教你吹牛这是赚大钱,当富翁的思想基础你不得不信!正确认识钱,树立正确的金钱观念这是赚钱的第二定律!

天下賺钱方法千千万,但最简单的方法最赚钱虽说条条大路通罗马,但万法归一简单的才是最好的。复杂的方法只能赚小钱简单的方法財能赚大钱,而且方法越简单越赚大钱

比如,比尔.盖茨只做软件就做到了世界首富;沃伦.巴菲特专做股票,很快做到了亿万富翁;乔治.索羅斯一心搞对冲基金结果做到金融大鳄;英国女作家罗琳,40多岁才开始写作而且专写哈里.波特,竟然写成了亿万富婆

具体讲,每个行業都有赚大钱的方法:在商品零售业沃尔玛始终坚持“天天平价”的理念,想方设法靠最低价取胜结果做成了世界最大超市。

在股市沃伦.巴菲特一直坚持“如果一只股票我不想持有10年,那我根本就不碰它一下”的原则炒股

在日本战败后,美国品质大师戴明博士应邀箌日本给松下、索尼、本田等许多家企业讲课他只讲了最简单的方法——“每天进步1%”,结果日本这些企业家真照着做了并取得了神效,可以说日本战后经济的崛起有戴明博士的功劳你说他们的方法简单不简单?

简单的方法赚大钱,复杂的方法赚小钱 这是赚钱的第三萣律。

年年岁岁花相似赚钱方法各不同。但有一点是相同的就是你要赚钱一定要有目标。成功的道路是由目标铺成的没有目标的人昰在为有目标的人完成目标的。

有大目标的人赚大钱有小目标的人赚小钱,没有目标的人永远为衣食发愁你是哪类人?没有目标欲說还休,欲说还休却道赚钱真忧愁!要赚钱,你必须有赚钱的野心野心是什么?野心就是目标,就是理想就是梦想,就是企图就是行動的动力!

试看天下财富英雄,都是野心家比如洛克菲勒、比尔.盖茨、孙正义等等。没有财富野心就没有财富。有野心不是坏事有野惢才有动力、有办法、有行动。

赚钱的野心要越大越好这不是教你干坏事,干坏事的野心要越小越好从现在开始,你要立即“做梦”当一个野心家,设定赚钱的大目标:终生目标10年目标,5年目标3年目标,以及年度目标

然后制定具体计划,开始果敢的行动万事開头难,有目标就不难创富是从制定目标开始的。天下没有不赚钱的行业没有不赚钱的方法,只有不赚钱的人

“人穷烧香,志短算命”要赚钱,你一定要有目标一定要有野心,这是赚钱的第四定律

天下熙熙皆为名来,天下攘攘皆为利往在财富时代,你一定要鼡脑子赚钱你见过谁用四肢赚大钱的?

一些运动员赚钱不菲,但迈克尔.乔丹说:“我不是用四肢打球 而是用脑子打球。”用四肢不用脑孓只能是别人的工具是别人大脑的奴隶,是赚不了大钱的!用四肢只能赚小钱用脑子才能赚大钱。

人的想像力太伟大了爱因斯坦说过:“想象力比知识更重要”,美国通用电器公司前总裁杰克.韦尔奇说过:“有想法就是英雄”人类如果没有想像力就如同猿猴和黑猩猩。

赚钱始于想法富翁的钱都是“想”出来的!

想当初,比尔.盖茨怎么就会做软件怎么就会搞视窗,因为他想到了正如他自己说的“我眼光好”。

亚洲首富孙正义在美国读书时没钱就发明翻译机一下卖了一百万美元,后来开办软件银行他的头脑和眼光也了不得。

好孩孓集团老板宋郑还是靠卖发明专利起家的第一项发明卖了4万元,第二项发明别人出价8万元要买但他不卖,自己投入生产结果成了世堺童车大王。

现在有的人确实靠嘴巴赚了钱但他说话之前首先必须想好说什么。也有些人企图靠耳朵赚钱自己不动脑,到处打听消息

特别在股市里,今天听个内幕消息就买明天听个小道消息就卖,跟风头随大流,最后被套赔钱现在大多数股民都这样,不知道自巳的脑子是干什么的!

世界上所有富翁都是最会用脑子赚钱的 你就是把他变成穷光蛋,他很快又是富翁因为他会用脑。

洛克菲勒曾放言:“如果把我所有财产都抢走并将我扔到沙漠上,只要有一支驼队经过我很快就会富起来。”

让我们再来看看脑白金和黄金搭档史玊柱的东山再起启示我们,只要把脑子用活失败了还会成功,再赚钱是不成问题的你要赚钱你就想吧,想好了就行动保准你有好收荿。

莎仕比亚在《哈姆雷特》中讲过:“你就是把我关在胡桃盒子里我也是无限想像空间的君主。”展开你想像的翅膀吧赚钱的第五萣律是,你一定要用脑子赚钱!

要赚大钱一定要敢于行动!

天下财富遍地流看你敢求不敢求。金钱多么诱人啊但要赚大钱一定要敢于行动!卋界没有免费的午餐,也没有天上掉下来的馅饼

不行动你不可能赚钱,不敢行动你赚不了 大钱敢想还要敢干,不敢冒险只能小打小闹赚个小钱。我行我富!

试看天下财富英雄都是有胆有识 行动力的想当年比尔.盖茨放弃哈佛大学学业,白手起家创办微软是何等的胆识囷行动力。美国最年轻的亿万富翁迈克.戴尔在大学读书时就组装电脑卖,感到不过瘾便开办电脑公司是何等令人钦佩。

甲骨文公司老板埃里森不仅放弃哈佛学业赚取260亿美金,还回哈佛演讲鼓动学生退学,被警察拖下讲坛

还有网易丁磊、健力宝张海、实德徐明等等,他们之所以有今天的业绩就在于他们当初敢于冒险,敢于行动你敢富吗?

绝大多数人不敢!其实大多数人都没想富别说敢富。现在囚们谈论财富越来越多但许多人说得多,做得少要知道:“说是做的仆人,做是说的主人”

我们许多***家谈财富头头是道,但他们谁富了中国的股评家评起股来夸夸其谈,但他们谁炒股赚大钱了如果他们能赚大钱,就不会当股评家了!所以你要炒股千万不要相信股評家!

德国行动主义哲学家费希特说过:“行动,行动这是我们最终目的。”要想富快行动,不要怕先迈出一小步,然后再迈出一大步 记住:“利润和风险是成正比的。”

想赚大钱一定要学习赚钱!

天下聪明人很多但为什么绝大多数聪明人都不富?在财智时代要赚夶钱一定要学习赚钱!

你学过赚钱吗?绝大多数人没有所以绝大多数人还不会赚钱。我们在小学没学过赚钱在中学没学过赚钱,在大学還是没学过赚钱就连金融、财经类的大学也学不到真正赚钱的知识,看来我们的教育确实有了大问题!

聪明的穷人们啊你们的智商很高,但你 们的财商太低你们穷得太可怜了!不过高尔基 说过:“自学是没有围墙的大学”,你们可以自学赚钱知识

人非生而知之,谁天生僦会赚钱财商和智商不同,智商有天生的成份而财商100%需要后天学习提高。

孙正义、李嘉诚、史玉柱等所有大富翁都不是一生下来就會赚钱,但他们都有两个共同特点:一是有强烈的赚钱企图心二是有很强的学习力,正是由于他们善于学习赚钱所以他们超越常人,登上财富巅峰

聪明不等于智慧,聪明赚不到钱智慧能赚大钱。真正白手起家的富豪学历不一定高,但一定很有智慧他们是最善于學习赚钱的一族,他们都有学习赚钱的不凡历程他们通过学习摸到了赚钱的规律,掌握了赚钱门道执掌了赚钱的牛耳,成为财富英雄!

渶雄起于草莽英雄不问出处。真正的赚钱者都是阅读者。你想当富翁吗你想跨入财富英雄行列吗?

那你就赶快学习赚钱:读赚钱书報、听赚钱讲座、向财富精英学习、向身边高人请教等等比如,炒股你要学习沃伦.巴菲特尤其学他简单的投资理念。

创业你要学习孙囸义他在两年之内读了4000本书(不知道是怎么读的)。还有李嘉诚他为了创业专门到别的公司打工偷艺。向成功者学像成功者那样干,增長你的智慧提高你的财商,总结赚钱的秘笈很快你就会富。

风水轮流转今天到你家。如今金钱遍地都是赚钱方法多如牛毛,但要賺大钱一定要选择

选择就是命运,选择就是财富不选择你就会迷失,财富就会与你擦肩而过

你是命运的主宰,你是财富的上帝在②十多年前,美国一个17岁少年一头乱发,一身脏衣戴着一付高度近视眼镜,但他竟选择了编写软件创办软件公司,正是由于这一选 擇才有今天的微软和今天的比尔.盖茨!

亚洲首富孙正义19岁开始创业,一年之内制定了40个创业计划但他只选择其中一个最好的计划——开辦软件银行,由此登上了财富的天梯!

在市场多样化加速、越来越细分的时代 只有选择才能成功。沃尔玛只选择做商品零售可口可乐只賣饮料,肯德基、麦当劳只卖汉堡日本的松下、索尼、三洋只做电器。

选择的目的就是专一和专注

我国许多知名大企业现在开始走多え化的路子,包括海尔在内其实多元化之路危机四伏,很有可能要失败四通、飞龙、轻骑的失败就是例证。

史玉柱做保健品很成功剛一多元化就失败,现在他吸取教训做保健品重新获得成功。

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《你听过小龙虾专业吗!中国还有什么不可思议的冷门专业?》 精选九

编者按:近日著名***家、清华大学教授李稻葵做客央视《开讲啦》发表演讲,本文根据演讲内容整理

***一般被认为是经世济民的学科,是面向社会、面向**、面向决策者的学科事实上大家可能囿误解,***首先是面对选择、研究选择的一门学科

今天主要讲“经济人生”,其中这里的“经济”应该是个动词我想通过三个故事,来講三个***基本的道理

第一个故事,它的主题词叫“消灭选择”

我们小的时候可能都打过架,尤其是男生我在北京出生,可是幼儿园还沒有毕业就被送到了农村。我的印象非常深刻上小学的第一天,同学们课间把我叫到了操场

我以为同学们要欢迎我,我刚过去还没站稳就有一个同学悄悄跑到我身后,当着所有同学的面把我的裤子扒了下来,男生女生都看着我幸好那时候没有手机,但对我而言已经是我人生的“鸦片战争”,奇耻大辱

当时我的第一选择是找班主任。我向班主任告状班主任讲的是方言我没太听懂,大概的意思是说“你小子真笨,连自己的裤子都保不住还有脸找我,你靠自己吧”

然后我就回家了,按理说应该向我的父母求救但是我心裏非常明白,假如我告诉我的父母他们一点儿也不会同情我,而且一定会教育我“农民的孩子都很纯朴的,怎么会打你呢一定是你犯错误了,你要自我检讨”

所以我想我是没有选择,必须靠自己怎么靠自己?我当时想到了三件事

第一件事我要保底线,我找到我媽妈必须给我一根绳子,把我的裤子扎得紧紧的要保住底线。

第二件事我要跑我打不赢我要先能学会跑。我们学校离食堂大概有两公里我害怕别人打我,每天放学都是第一个从课堂里跑出来跑到我们食堂。

第三件事我得学我观察别的孩子们怎么打架,怎么一个咑法

最后,机会来了大概一个月以后,我的班主任老师说:“李小葵同学”那时候我的名字叫李小葵,“你不能够一放学就跑你偠做值日,你今天跟其他几个同学一起扫地搬桌子。”

我跑不了只得留下来那几个同学逮着机会了,要打我一顿我跑了一个月的步,身体也开始壮了这时候我先在课桌之间跑,跑累了我逮着一个机会,朝着一个欺负我的同学撞过去他没防备,头撞到了课桌上當时就流血了。我知道我闯祸了

第二天,我的妈妈买了饼干带着我到这位同学家去赔礼道歉。我的印象非常深刻当时在一头牛的边仩,农村的牛可不是动物园的牛那个味道一辈子我都没忘记。

那是香味我第一次尝到了胜利的甜头,我知道从此以后没有人再敢随便欺负我了。那是我“抗美援朝”的胜利从“鸦片战争”到“抗美援朝”。

这件事情告诉我在没有选择的情况下,人才能够被激发出來才能够真正地自救。现在年轻人就是这样没出息的问题在我看来不是没有选择,而是选择太多了

我的很多学生经常来问我,以后莋什么尤其是博士生。读了博士都没想清楚未来干什么这个有问题。我经常想假如马云考试成绩好一点,数学灵光一点能考上一個很好的学校,读了金融可能就进了金融公司,就不见得要创业了吧

假如马云长得像撒贝宁一半那么帅,有可能到电视台当主持人了也不创业了。所以马云也好刘强东也罢,他们往往是被动地消灭了很多选择背水一战。

所以这是我想跟大家分享的第一个道理——伱们要做的是尽快地找到自己的未来发展大方向,在这个大方向上消灭选择在大方向明确、没有选择的情况下,你突然会发现你的能量、你的才智比想象的高你能干成很多自己以前认为干不成的事情。

1992年我博士毕业找工作第一个去面试的学校是纽约大学,面试成功鉯后不久另一所大学,密歇根大学经济系很快也给我打电话,要请我去经济系工作

于是我就碰到了一个选择的问题,纽约大学金融系就在华尔街隔壁,金融研究水平非常高而且工资整整是密歇根大学的两倍,怎么办

其中纽约大学的系主任,碰巧是我博士期间一個同学的父亲所以说话也比较直接,“我给你付的工资是别人的两倍你来我这专门研究金融问题。我不想用我的高工资补贴***研究,所以别搞你的中国经济研究了”

这句话在我脑子里反复回响。当年我出国选了***,我关心的是中国的问题想的是中国的事情。如果我詓了纽约大学只让我研究金融的问题,跟中国不直接搭界我的未来会是怎么样呢?我会高兴吗想到这儿,我义无反顾决定去密歇根大学经济系。用***的道理来讲我想的是未来,想的是所谓的人力资本这里的人力资本,就是你未来获得幸福、获得快乐的能力

从某種意义上讲,我们每个人不用,不用买房子已经有了一个大股票,就是自己你自己是这只股票的CEO、董事长,你的老师、你的父母、伱的同学都是你的持股者,只不过你是个所以你的主要任务,应该是如何做好现在如何让未来更加快乐。

关于是否要逃离北京也昰同样的道理。今天我可能需要忍受一些大城市的痛苦但是未来我会更加幸福。因为在大城市我获得了工作、锻炼的机会,我认识了佷多跟我想法相像的年轻人就是这样没出息有很多导师来指导我。所以我还是要提醒大家请关注你个人的人力资本,你自己就是一个你的未来取决于你今天的决策,取决于你今天的努力

第三个故事,关键词叫圈子是我一个非常好的朋友的故事。

这位朋友上个世纪仈十年代中期出国在波士顿上大学。他早就想清楚要搞金融了他本身是学外语的,他的学校也不是所谓的名校他怎么能够进入金融這个圈子呢?

每一个周末他都坐着公共汽车去波士顿,美国的公共汽车不是北京的五分钟一班,是一小时一班所以他需要背着干粮,带着面包、可乐、牛奶一去就是一天。他去波士顿的那里有很多的办公室,还有很多分部的办公室

他就去大厅里看各个公司的门板,记下来这些公司的负责人他们的名字以及部门是什么。之后就找到这些公司的总机电话打电话过去,说我要跟史密斯先生谈一谈他是某某部门的。

总机的接线员一听这位男士可能是个业务伙伴,放进去吧通过这种方式,这位朋友跟一家华尔街在波士顿的分公司取得了联系先在这家公司做实习生,再过五六年经过他自己的不懈努力,最后成为一个全球三大投资银行之一的亚太部总管现在巳经下海创业,办了自己的

这个故事的关键词就叫圈子。在***中我们称之为外部性、外溢性,就是每一个能干的人、每一个大公司都會给周边的人带来正向的帮助。哪怕基础低一点无所谓,只要进入这个圈子就会不断地往上走。

经过努力你成功了,你有名了这時候年轻人就是这样没出息会有一种情结,我经过奋斗成功了这个圈子还有其他人跟我竞争,于是产生了“瑜亮情结”既生瑜何生亮。这个道理***也告诉我们不应该这么想,因为人才的成长都是集团性的

所以最后我想告诉大家,不要犹豫尽早认准大方向,消灭选择义无反顾,认准长远认定自己,然后想方设法找到你要奋斗的那个圈子跟定那个圈子之后,你会跟着这个圈子不断地往上走

《你聽过小龙虾专业吗!?中国还有什么不可思议的冷门专业》 精选十

亲爱的同学们,大家下午好!

小平老师刚才已经讲了我们的团队精神、团队建设这些故事其实始于30多年前,那是80年代初期我们在北大的时候。就像小平老师描述的那样那个时候我还是一个比较土的人,其实在他们心目中我从来没有洋气过直到今天,他们在任何地方讲话依然把我叫做农民我的确是有农民的性格和一份农民的踏实。洇为我相信没有我这份农民的性格和农民的踏实,就没有徐小平老师和王强老师在外面调侃和分享的机会在这个世界上总是需要有些囚垫底,有些人被糟蹋有些人在被糟蹋的身体之上长出美丽的鲜花,徐小平就是在我被糟蹋的身体之上长出来的美丽鲜花

其实从我们這些人身上,包括王利芬老师刚才讲述的自己的青春故事里都可以看出来,每一个人都是会成长的所以在生命中有一句话我认为每个哃学都应该记得:千万不要以某一个人的现在去判断他的未来,除非你发现这个人的心已经死掉了一个不死心的人,一个心中总是有梦想的人不管他现在多么的卑微,只要他在前行的路上他就一定能走出很远的距离。你会发现他不断地成长不断地取得你不能想象的荿就。

在北大的时候我就是徐小平、王强所取笑的对象,一路前行过来我非常悲惨地发现到现在为止他们在任何一场演讲中,依然在取笑我但是我也非常欣喜地发现这样的取笑,已经进入了不同的层次在北大的时候他们是鄙视我取笑我,但是现在他们是尊敬我取笑峩我觉得能做到这一点,表明我的成长速度比他们要快

徐小平参与了一部电影叫《中国合伙人》的拍摄,希望通过电影来展示我们这些人更加完美的形象有一天陈可辛给我发短信,说要拍一部电影叫《中国合伙人》是以你们新东方这一批人为背景来拍的,我就说我堅决不拍陈可辛问我为什么?我说在我看来活着的人被拍电影是件很不吉祥的事情,树碑立传应该是对已经有了完整人生的人的结论我说我坚决不参与。结果这部电影在拍摄过程中我就没有参与但是我没想到是徐小平参与了,这样就出麻烦了

电影拍完了以后,陈鈳辛和徐小平给我发短信说这部电影你看了之后,一定会为你在电影中的形象感动得热泪盈眶当场晕倒。我想徐小平这个哥们真够义氣居然在电影中把我的形象描写得这么高大,这个电影我一定要去看

于是我们就一起到了清华大学首映式的现场,看完以后我就发现徐小平在那热泪盈眶为什么呢?他为自己在电影中的形象而热泪盈眶我看完以后觉得很不爽,我想电影怎么把我描写得这么窝囊整個电影中,找了个女朋友结果女朋友跟老外跑了;给学生们上课,学生们全部跑了;好不容易跟领导打交道被领导开除了;做生意自巳做不起来,还是一大帮朋友跟着做结果才做起来;然后合伙人们想要上市,还坚决不同意上市……假定这个电影中的成东青就是我孟晓骏这个角色是徐小平,你看孟晓骏杀伐决断演孟晓骏的邓超又是那么英俊,聪明果断而又为朋友两肋插刀大家刚才应该可以看到徐小平现实的形象跟邓超的差距。

王强的形象在电影中叫做王阳王强的形象也很好。为什么在大学的时候就长发披肩,我们80年代还是┅个非常封闭的年代但电影中的王阳在大学的时候就已经泡上洋妞了。我觉得电影对我不太公正所以我问徐小平、王强,怎么把我拍荿这样他们说成东青的形象真的特别优秀,特别好我想我不能相信他们的话,所以我就问我其他的大学同学我说你看了这个《中国匼伙人》吗?他说看过我说电影中成东青这个角色假定是我,把我描写得这么窝囊看了会特别不舒服,是吧你知道我那个同学说什麼?他说老俞呀,你在大学的时候不光窝囊而且挺猥琐的。他又说徐小平把你在大学的形象提高了很多你应该感谢徐小平。

大家可鉯感觉到这部电影其实也反映出我们之间很多的哥们情谊为了发展的冲突和为了事业共同奋斗的经历,电影中的很多场景跟现实没有关系但整个故事主线确实是新东方的发展主线。一个农村孩子高考三年考进了燕京大学,在燕京大学交到了一帮朋友经历同学之间美恏的故事。到后来几个朋友出来创办了培训班大家一起合作越做越大,然后跟美国人打官司最后又在美国成功上市。这个主线是完整嘚新东方故事在一些感情和故事情节的旁线上与新东方有差距。比如说我的大学生活确实要比电影中描述的悲惨很多因为电影中的成東青大学还谈过恋爱,可是我在大学里从来没有被人爱过唯一爱我的人就是徐小平,是一个男的

但是,我确实在大学的时候做了一件仳较不错的事情就是交往了一帮有思想、有远见、有创新能力的朋友。这帮朋友不只是王强和徐小平两个人当然绝对是以他们俩为核惢代表。我也非常骄傲尽管我在大学时候爱情上一无所成,不是我没有爱情上的需求而是没有女人对我有需求。但是我可以非常骄傲哋说新东方的团队建设就是小平刚才讲到的,其实在我上大学的时候就已经开始了甚至在我上中学的时候就已经开始了。

我是一个从來不认为自己有领导力的人刚才小平讲到作为团队的核心成员应该有领导力,但是我觉得领导力体现在各个方面比如说,如果一个人忝生性格果断杀伐决断,充满远见这样一种领导力是一种显见的领导力。比如说小平刚才讲到的王强老师,王强老师身上在大学时僦已经体现出很显性的领导力他是艺术团的团长,广播站的站长团委书记还是我们班的班长,是一个在大学时候就有领导天赋的人才但是在我身上你找不到任何显性的领导力,即使到今天你还是找不到

就跟刚才小平描述的一样,我觉得领导力有多种展示方式我的領导力展示在什么地方?其实我的领导力展示在我的服务意识上就是愿意为朋友做点事情,愿意为朋友去承担一些比如说朋友不愿意詓做而我愿意去做的事情,愿意去忍受朋友之间互相可能不愿意忍受的委屈所以,每个人的领导力都是不一样的我这种领导力在中学嘚时候就已经体现出来了。比如说我在中学就很愿意为同学们服务,包括扫地帮同学做作业,也包括下课回去帮同学背书包。我从Φ学到大学从来没有当过班干部但是我在这些朋友心目中一直是一个好人。在大学也是因为女生跟我没有任何关系,也不知道我到底昰一个什么样的人我也不敢闯进女生宿舍,这样被当作流氓抓起来也不合适但是,在我的这些朋友中间大学朋友之间,他们最终大學毕业的时候觉得我是一个好人这个概念没有改变。

我这个好人体现在什么地方我给大家举一个简单的例子,当时我们在北大的操场仩放露天电影放露天电影就要把宿舍里的小凳子都搬过去,我当时上大学时电影是必看的我们宿舍的六个同学都会去看电影,那谁去搬这个小凳子去抢占最好的位置呢一般来说都是我,我会一个人扛六个凳子走十几分钟走到北大未名湖边的露天操场占最好的位子,茬那里等宿舍里的同学一起来看电影这些东西你会觉得好像挺亏的,其实不亏为什么?当你未来真的想要做事情的时候你非常容易贏得你周围朋友和同学的信任。而一个团队在一起最重要的原因是在任何表面的冲突和矛盾甚至是观点对撞背后,是我们基于对对方的罙深的完全没有怀疑的,从心底的信任这个信任并不是信任小平赚的每一分钱都给我,我赚的每一分钱都给他而是充分地相信这是峩们自己共同的价值体系,我们自己的目标我们自己心中所留下的一点点不灭的梦想。

到现在为止你可以看到我和小平,在我们团队身上你可以看出来我们所有的讲话和自己所有对兄弟的情谊都是超越那些非常低层的利益之上的东西。我把新东方做到几千万的规模之後第一个想到的合伙者是徐小平和王强这些人。原因非常简单就是因为他们在大学的时候,他们对梦想的追求对于某种理想的执着,对于非现实的但是对于人类来说非常重要的“平等、自由、民主、公开、公平”这些理念的追求一直是我大学时学习的榜样。

假如说在大学时我曾经有一点独立思考的能力,曾经有一些对世界的独立看法的话毫无疑问我的这些思考和看法都来自于我大学的朋友,而這些大学朋友中间当然少不了徐小平和王强。我常常讲我和徐小平认识的故事虽然有一点编撰的成分,但是事实是这样的徐小平并鈈是北大毕业的,尽管他现在天天“冒充”北大徐小平是一个音才,他是中央音乐学院毕业的但是他在中央音乐当学生的时候,就对丠大人文气息的课程非常喜欢所以每个礼拜就有几天骑着自行车到北大来听课。他中央音乐学院毕业的时候找工作的时候没有考虑别嘚选择,只要进入北大由于他对文化的理解和音乐的理解,所以他到北大当了北大团委的文化部长

而我到大三大四的时候也有了一点。在电影中大家看到有我得肺结核的内容但我得肺结核的过程描述跟现实是不一样的。电影中是因为成东青要追女朋友女朋友跳到湖裏去,结果女朋友得了肺炎他去医院看女朋友的时候扑上去亲吻女朋友,就被传染成肺结核这严重违反医学常识,这是陈可辛没当过醫生的结果在现实中我得肺结核的原因恰恰相反,就是因为生活中实在太郁闷了没有女朋友的关怀,心情郁闷就容易得病我住医院裏的时候跟医生聊,说我怎么得了肺结核因为在农村18年连肉都没有怎么吃过,身体很强壮到了北大天天能吃肉了,怎么还会得肺结核医生说讲讲你的情况,我说我学习特别刻苦医生说,差不多了学习不能太刻苦。我又加了一句可是成绩总是上不去,就像小平刚財说的人确实是有智商上的差别,尽管我不认为我的智商比小平低但是比北大的那些文科状元理科状元确实低一些,成绩上不去

我茬北大奋斗了两年,唯一的目标就是希望把我的成绩提高在同学之间能有地位。因为我刚进北大的时候觉得自己一点地位都没有农村來的孩子浑身穿着打补丁的衣服,女同学都不正眼瞧你一眼文娱体育才能完全没有。王强老师大一的时候就有女生追我们班有个女生忝天拿着两个鸡蛋,跑到王强宿舍去等他每天我们宿舍我最勤奋,都是第一个起来打开门看见一个漂亮女生拿着两个鸡蛋在等,我以為是给我的没想到这个女生从来没有把任何一个鸡蛋给到我的手里过,都是给王强这个女生坚韧不拔地追了王强老师一年,最后王强咾师被迫投降两个人终于爱上了。我们大学有十几对同学谈恋爱大学毕业有三对结婚,一年之内两对离婚就剩下一对,就是王强老師和他的夫人你想王强老师在这种环境中,女生环绕男生崇拜,而我在北大则属于一个彻底的边缘人物所以呢,我唯一想要的同學们,对于一个不成熟的心灵来说你唯一能想要的是什么?别人的承认因为你自己不能承认你自己。人最重要的得到是什么实际上昰我们要自己承认自己。在大学的时候假如说徐小平和王强讽刺我,我是会有跳湖的感觉尽管未名湖跳下去不会被淹死,因为未名湖仳较浅但是现在,他们的调侃也好讽刺也好,你是来自内心已经对自己深刻承认的前提下你深刻地认同自己在这种情况下应该干的倳情的价值,你深刻地认同你发挥自己的才能能为世界做些什么的感觉所以你是再也不怕讽刺和打击。

但是对一个脆弱的心灵来说你呮会期盼外面的承认,那这承认来自于什么来自于承认的点。我们在大学的时候很多同学的承认点找错了,有的同学会找自己家庭出身你看我是官二代、富二代。有的女生买一个皮包的时候会倾尽自己口袋里所有的钱,甚至不惜借钱也要买一个皮包,让同学一看嘟觉得是LV而不是VL。为什么会这样为什么我们很多男生不管自己长相如何,都要想办法使自己显得更加的英俊和更加的彪悍为什么任哬一个女生不管长相怎样,都要在家里打扮比如说打扮半个小时到一个小时出门。当然打扮是必要的但是我们把过多的注意力放在这個上面,只有一个可能性就是我们在内心还没有承认我们自己。一个人真正的开始成长首先是你内心要承认自己的存在和价值从而疏忽别人对你的眼光。

假如说徐小平老师从中央音乐学院到北大太关注别人的看法的话,那就会很悲惨徐小平老师长得绝对不够英俊,絕对不可能被任何女生一眼就看上实际上徐小平在北大艺术团的时候,北大艺术团的女生都很漂亮没有多少人爱上过徐小平哦外表,泹都热爱他的内心徐小平老师依然充满自信,你可以从徐小平老师的笑容他的语言,感觉到到对自己的承认和对自己的自信当然这種自信绝对不是盲目的,是来自于他自己对于追求的那种感觉对文化的追求,对艺术的追求对人生的追求,是来自于这些东西

我再給大家讲一个例子,刚才王利芬老师提到马云马云跟我有很多相似的经历,昨天我还在他的公司待了整整六个小时大家知道在中国企業家中,在中国普通人中你要找到长得像马云那样的人几乎是找不出来了。刚才王利芬说马云是“小人”其实不是他内心的小,是人尛心大马云的个头是小的,身体怎么吃都不长肉怎么打扮都像外星人。而且马云跟我一样经历了很多人生失败但是他比我醒悟得早,我是后来开始做了新东方以后并且有了徐小平和王强的鼓励,才从自卑中摆脱出来我的自卑延续了整整十年,直到我从北大出来做叻新东方开始有了钱最后发现我有能耐居然把徐小平和王强从美国的非常好的工作岗位上拉回来,一起来创业的时候这时候我开始对洎己有了深刻的内心的认可。就像我刚才描述领导力一样我对自己有特别的领导力有了认可,而且顽固地坚持了我的特别领导力否则峩可以做成新东方以后,以老板的身份来对徐小平、王强发指令你们这帮哥们当初在大学时欺负我,现在总算到我的手下来我非要侮辱一下你们不可。当然如果真这么想的话就没有后来的新队,不可能有新东方的存在也不可能有新东方的上市,到今天我们一定是视為路人为什么?那真是一种小人心态有一句话说:当奴隶变成主人的时候,会比主人凶恶十倍就是因为当一个人在自卑中不断地被蹂躏以后,突然有一天变成主人他发现不蹂躏别人是不行的。所以中国旧社会的婆婆媳妇文化就是这样一种文化这个媳妇几十年被婆嘙蹂躏,终于婆婆死掉了自己当了婆婆,她想到自己被蹂躏的几十年她不会想我要对我的媳妇更加地好,她想的是老娘被蹂躏了几十姩不蹂躏一下媳妇我死不瞑目。

这是中国文化中恶劣的一面我比较骄傲地摆脱了这一点。到今天为止我见到徐小平、王强依然带着學习的心态和随时接受批判、侮辱的心态。我觉得这个心态很好

我再讲马云。马云跟我相似的经历我们大学都是学英语的,而且我们兩个人高考都考了三年马云比我考得还要差,所以我比较可以断定马云在智商上可能还要比我差一点因为马云第三年考上的是杭州师范学院的专科,同学们我第三年考上的是北京大学的本科。

所以你可以想象马云当时一个20岁的心灵当他走向师范大学的时候,他的内惢一定不是充实和坚强的所以马云自己说他走遍杭州师范学院的校园要找出一个男生比他长得更加难看,这样才能奠定不自杀的基础結果找遍杭州师范学院一个都没有找到。那是一种什么样的心灵折磨但是很有意思的是,马云说他得到了一句话这句话叫做:男人未來的成就和他的长相成反比。后来我就开始查这句话搜遍了整个谷歌和百度,都是马云说就是没有别人说。你可以感觉到一句话也能產生巨大的力量我跟徐小平一起演讲的时候,我们讲的一万句话中只要有一句话打动下面某一个人,这个人的心灵被我们打动唤醒叻曾经的梦想,从此坚持自己内心的追求我觉得我们的使命就完成了。我们不期望一堂讲座把现场的6000个同学全部都唤醒但是你们中坐著的肯定会有一个马云,有一个李彦宏有一个徐小平,有一个俞敏洪可能恰恰就坐在你们中间,被我们几句话唤醒了从此执着于自巳的梦想,执着于自己的内心再也不去关注外界的任何眼光和别人对你的看法,也许你就成功了

马云所做的事情就是这样,从此以后怹就下定决心必须四年之内在杭州师范学院变成一个能够出人头地的学生和英雄人物,从此积极参加各种学校活动主动帮助同学来策劃各种各样的活动,主动参加学生会干部的竞选并且给自己定一个目标,在大学的时候一定要在杭州师范学院和最美的女生谈一场恋爱这些目标在他大四的时候全部实现。马云大学毕业以后相信自己只要坚持这种梦想的力量,只要坚持自信的力量他就一定能干出惊忝动地的大事来。马云在90年代下海后干了三个创业公司没一个成功,但是他坚信他能成功他把自己的梦想和激情在自己的小团队里传遞给自己的合伙人和创业者,谁都不相信马云所说的话但是马云自己依然相信,昨天马云在讲未来十年的打算我们依然不相信他能够實现,但是他说他能够实现而他身上真的有实现的力量。

这就是力量的感染力就是梦想的感染力。所以同学们,对于你们来说要學的话不应该学我,要学马云和徐小平因为徐小平天生盲目地自信,这个很伟大他从来没有自卑,也没有怕马云是什么,是醒悟过來的快速自信但是俞敏洪是经过十年的绝望和挣扎和痛苦的醒悟,我醒悟得太晚了你们可以醒悟得更早。当然自信绝对不是说你什麼都没有就是自信,自信要有基础要点点滴滴去实现自信的力量。

刚才我讲到我在大学的时候为什么我没有自信?因为我自信不起来因为我的方向找错了。我在大一大二的时候一直坚韧不拔地希望自己能够变成全班成绩第一,这是不可能实现的事情因为你班内所囿的同学都跟你学习一样的认真,但是他们基础知识又都比你好他们的智商可能比你高,所以我实际上找错了方向这就直接导致我最後到大三的时候怎么努力,成绩还是在全班倒数第五名你想像这个心情是多么的郁闷,最后的结果就是肺结核人生进入了彻底灰暗和洣茫的阶段。当然同学请记住人生一定有迷茫,有痛苦和绝望的时候但是请记住,在绝望、痛苦和迷茫中间你依然有事可做。

我在夶学的时候有一点做得非常好为什么呢?因为我的身边有像徐小平、王强这样的对理想特别痴迷的人所以,我从来没有真正放弃过自巳对于未来的某种追逐不管是在病痛之间,还是在迷茫之中还是在爱情的彻底失落中间,我看不清我大学毕业以后做什么甚至看不清我在大学的时候,当我从医院出来的时候我到底应该做什么。

我走进我的宿舍走进新的宿舍,因为我换到下一届所有的同学讲话嘚时候会有意无意向后退一步,因为我刚从医院出来大家认为我是肺结核是传染病,有意无意地退一步最后我离开了宿舍,小平知道峩大三大四在北大西边的一个叫做六郎庄的一个农民的家里我为这个农民的三年级的儿子辅导课程,换来一个六七平米的小房子住到里媔

这种情况下,完全不可能有任何女生再跟我谈恋爱我后来发现,没有期待也好本来我想着在大三的时候骗骗一二年级的小妹妹还昰有可能的,但是这个时侯已经完全没有希望了所有的女生只要是你认识的,都知道你得过肺结核就算你有背景也没有哪个女生会愿意跟一个得肺结核的男生谈恋爱,更何况你没有任何背景所以我彻底放弃了。

但是即使我对爱情放弃对班内成绩放弃的时候,我依然找到了力量我想我看不清一年两年三年十年,我至少能看清今天今天可以干什么,我尽可能让自己有事情干进步一点。这给我带来朂大的好处是什么呢

我放弃与班内的同学比拼,我也没有什么好比拼的上一届同学在上面了,下一届同学跟我关系不亲我去排这个荿绩对我来说没有什么意义。既然不比拼我可以剩下很多时间,我留着这个时间来大量地读书所以在大三大四的时候,我跟徐小平交往很密切的一个重要原因是因为徐小平家里有很多书,我记得当时徐小平住在北大的一个破房子里后来到外面租了老百姓的小公寓,┅居室的因为当时没有钱买书架,所以徐小平家里只有两样东西一样是当时能买到的最好的收录机,因为他喜欢音乐他晚上不听音樂睡不着觉;第二家里所有的地板上,水泥地的全部是书。所以我跟徐小平的交往这方面是一个原因当然另外一个原因,刚才讲到的夢想追逐就可以从我大三开始。

大三开始我就拼命地读书几乎以每天一本书的速度在往前走。王强老师是一个书癖我当时跟王强老師学了很多,当时我真正发奋读书是我得病以后那么这样的话,表明我的生命没有浪费尽管我不知道读的书到底能干什么,因为读书恏像一点用处都没有但是还在读书。我告诉同学们你们想创业,真正想厚积薄发的积蓄力量不读书是不行的。读书给你带来三样东覀:给你带来情怀、胸怀和气质而一个人的情怀、胸怀和气质绝对是长远能把事情做下去的最好的三个动力。什么叫情怀对世界的美恏和丑恶的理解能力,能够欣赏美好并且有的时候原谅丑恶非常重要。

什么叫胸怀海纳百川,纳天下英雄进入你的麾下;纳天下思想進入你的头脑转换成你的智慧,这就是胸怀理解世界的各种发展,各种现象并且有志于改变其中的丑恶并且善于发扬自己的美好,這就是胸怀什么叫做气质?一个人的气质来源于什么来源于的智慧知识、经验才能、与人交往的全部集合,慢慢地转换成你内在气质嘚一部分所以看完电影《中国合伙人》,我对黄晓明说你长得比我漂亮,比我长得英俊这个角色演得还不错,但是非常可惜你没有紦我的气质给演出来为什么?一个男人的气质是来自于经历风雨后的每一条皱纹以及皱纹背后隐藏着的各种故事。这就是气质

对于哃学们来说,什么时候是培养你们气质的过程从现在开始,一直到30岁孔子说三十而立,我认为立的不是学问我认为立的不是事业,30歲以前怎么成功呢李彦宏30岁也是一个穷光蛋,马云30岁也还是一个穷光蛋都不重要。重要的是立你的气质气质就包含你的志向、梦想等。为什么因为我们外表的青春总有失去的时候,但是内心的青春其实是你气质的重要组成部分

大家看徐小平,我们都已经过了50岁了我们不可能像你们小年轻人就是这样没出息那样活蹦乱跳,那我们的青春体现在什么地方体现在我们内心对青春的欣赏和追求,青春哏年龄没有关系否则的话,杨振宁不会在82岁的时候娶28岁美丽漂亮的太太。去年的时候我们和杨振宁夫妇一起吃饭老头子以90岁的高龄站起来讲话,你知道他讲的是什么他谈的是未来20年的人生计划。吓了我一跳未来20年,那不就是110岁了现在来看他极有可能活到110岁以上嘚,有梦想有理想,有对未来理想的期待他就有活下去的激情。所以人不能活在对过去的回忆里一定能活在对未来的梦想中。为什麼有些老年人会得老年痴呆症有部分原因是因为他们对未来不再有期待;为什么有的老年人不得老年痴呆症?尽管有病理上的原因和遗傳上的原因但是更重要的是很多老年人天天还在想着要去实现一些东西。现在我和小平还不算老年人到今天我和小平两个人每天都是想着怎么创新,怎么样跟上时代怎么样跟上移动互联网的发展,怎么样去投资最有活力的最有创意的小年轻的公司,跟他们一起成长然后继续给我们带来财富。

我们的钱用来干什么继续为世界的进步做努力、做贡献。

徐小平在的时候就开始做因为徐小平刚回国的時候,我们就有这样一句口号叫做:新东方要成为出国留学的桥梁归国创业的彩虹。但是我们一直没有找到归国创业怎么样的彩虹法徐小平天使了,把每一个在国外有创业梦想的中国年轻人就是这样没出息当然也包括在国内的有创业梦想的像今天展示的年轻人就是这樣没出息,拉到我们的集群中间来给他们钱让他们实现自己的梦想。

在这种情况下我们怎么可能老去。尽管我们知道每投资50个项目能荿1个就了不起了但是我们依然在做这样的事情。为什么因为年轻人就是这样没出息的梦想,就像刚才讲到聚美优品的情况一样尽管苐一个创业梦想会毁灭了,但是创业的种子那种对未来追求成功的种子已经深深地播种在他的心里,总有一个会成功而且这种成功最後带来的是无比的成就感。

小平在聚美优品投资了30万美金现在你知道值多少钱吗?3亿美金这3亿美金再拿过来投,每一个再投30万美金哃学们算一下能投多少年轻人就是这样没出息的创业公司?我绝对不会相信小平的3亿美金会买三个大豪宅纽约一栋,北京一栋巴黎一棟,每一栋里面装10个美女我知道小平尽管想这么做,但是他不会这么做我刚才说了我们中间有一个特点是,在我们的现实条件之上詠远会有一个理想和激情在飘扬,而这些东西恰恰是我们这些人为什么到今天还能保持奋斗热情最重要的源泉

所以,同学们对于我们来說即使在最艰苦的时候,你也不能灭掉自己一点点的感觉即使你什么都不想干,也要保持读书把情怀修炼出来,胸怀修炼出来把氣质修炼出来。你30岁以前有表面的青春30岁以后是内心的青春和气质展示。18岁的男生可以说我以英俊为骄傲这是青春。30岁的男生说我很渶俊白痴呀!

即使女生长得再美丽,有哪个女生到了30岁还敢说老娘还是长得挺妖娆的不会说了吧。到30岁以后所有我们的青春、梦想、噭情都集中在了我们自己对于事业、生活、未来和对于自己社会贡献的追求上所有的同学都是在追求这些东西。在迷茫中也是可以做好准备的就像我刚才说,我在大学的时候做了几个准备在迷茫中间做的。

第一读书看了不少徐小平家里的书和学校图书馆借的书,王強也买了不少书从大一开始王强就买书,他有一个习惯当时北大一个月给我们每人发22块钱的生活费,他就把22块钱分成两份11块钱买饭菜票,11块钱用来买书当时11块钱可以买20本书,因为当时的书价平均每本是5毛钱王强去买我就跟着去买,王强去买书都有女孩子跟着我┅跟着王强就不好意思带着女孩子,所以王强就说老俞别跟着我了我说我得跟着你,我跟着你你是我的班长,有责任帮助落后同学

後来王强就开始使坏,向我推荐一套书说这套书不错,我买回去看了结果打开全部是中国古代的黄色小说。即使到现在王强也是我們所有朋友中间藏书量最多的人。王强在新东方上市以后赚的钱什么都没干,他开的汽车现在都是原来的那辆老破车就是上世纪以前嘚一辆老破车,但是他家里的书增加了无数倍家里的藏书接近7万本了,所以说是这样一个书癖有这样的朋友在你身边你一定学会读书。所以我读书

第二我又做了一件事情。就是我读书多了也开始想写80年代是一个纯粹的年代,其实我病了以后心里有很多郁闷有很多痛苦我采取了一个最好的方式就是写东西。写什么呢当时我们流行写诗,我们写诗还出了一批诗人比如说海子,后来他写了“面朝大海春暖花开”,最后卧轨自杀了因为对于现实的绝望,心灵上无比地痛苦但是我是一个非常懦弱的人,既没有才华也没有资格自殺,所以写了半天诗一首都没有出版过。前后共计写了600多首诗我在大四的时候,小平就在北大是文化部的部长我就去找徐小平,我偠出版一本大学生诗刊

当时我妈已经在家乡开了一个小的矽钢片加工厂,居然成了我们家乡第一个农民万元户我就把我老妈的钱拿过來一部分,自己筹钱我自己写的诗不好。其实有一点私心我的诗寄到任何一个诗刊或者诗歌报都没有人发表,我自己编一本诗刊诗朂多的就是我的,开始是这么想的当时在徐小平的支持下我还出了三期,没有钱了最后没有出下去,但是这也是一种梦想的表示写詩是展示梦想。

我做的另外一个事情同学是可以学的,我在大三大四没事干我的同学听说读写译我干不过,所以我就开始背单词后來大学毕业的时候,我已经是我们全班同学中词汇较大的同学之一学了英语的词根词源学,所以背单词背到最后就给我带来的一些好处我当时留在北大一个最重要的原因就是,我的老师知道我英语词汇量不错而当时中国全面开始四六级教学,全部都需要背单词所以紦我留下来教单词。它还给我带来一个好处我后来出一系列的词汇书,这个词汇书到现在为止每年给我带来150万的版税但更加重要的是噺东方诞生的源泉,因为88年的时候中国开始有GRE考试,GRE考试要有2万个词汇量以上才可以去教北大的老师没有人教,因为一堂课要教上千個个单词你去查字典都查死,当时还没有电子辞典我打开一看发现没几个生词,那你说这门课程除了我教还有谁能教呢

所以我就开始教GRE词汇,后来就跑出去教了教到最后结果北大一些老师办的补习班的学生被我吸引到外面去了,学校给了我一个一级行政记过处分褙一个处分我想在北大待着没劲了,我就自己跑到外面去干脆彻底离开了北大。我想我为什么不自己开一个班呢这样的钱不就百分之┅百都是我的了么。后来证明这钱不是百分之一百是我的但是至少比我当老师的时候拿得多,所以我就开了一个培训班这个培训班就叫新东方。

所以同学们你们有没有发现,你今天做的事情跟未来想要的事情立刻挂钩是不可能的有这样能挂钩的能力的人有,但并不哆包括小平当初的音乐梦想跟今天也没有挂钩。小平做梦也不会想到作为一个音乐人最后能够成为中国乃至世界上现在最着名的之一。但是其结局是一样的一直在追逐自己的梦想,哪怕梦想变换了但是依然有这样一种感觉,有人坚持到最后成功了。

比如说我们的師兄***他在北大任团委书记的时候,就有济世救民为人民服务的理想,下定决心在**道路上尽可能多地为中国做事情能做到哪一样他不知道,我想他一开始也并没有想要当国家的**但是他最后走到了这个岗位上,确实还在做着济世救民为人民服务,为中国未来社稷谋划嘚事情这个理想就是你心中的东西,就是在你最没有打算的时候你依然要保持你在那个阶段的进步我非常开心我在北大的那几年的迷汒,其实那个迷茫为我后来奠定了所有的创业基础

第一,读书多了思想广阔一些。第二想读书,读书交友我和王强徐小平关系走嘚特别密切。第三我背单词奠定了后来在中国教这种业余培训课程的基础。所以同学们你们不要一开始就说我要有一个清晰的梦想才詓做,不需要需要的是你们要保持每一天都知道自己的生命还会前行,知道未来你需要有一个展示自己的机会而这个机会是你今天每┅块砖每一块砖搬过来,最后才能形成一个大楼的模型

对于创业来说,我觉得人生一辈子一定是要有一次创业的机会当然这样的创业機会可以是几个朋友一起创业,也可以是先单独创业我们需容忍和忍受这个世界上的各种关系,甚至有的时候必须屈服于某种既定的规則、习惯和习俗但是,我们的容忍和忍受不能变成只知道戳断自己脊梁骨只知道自己一辈子在地上爬,而不知道人是可以站起来可以荇走的动物你是人,人要有站起来的一天

什么叫站起来?冲过所有你不愿意丢弃的一切冲破你所有不愿意冲破的障碍,放弃你不愿意丢弃的一切重新开始你新的人生,而这个开端最重要的是创业而最典型的开始是打破你自己心里的懦弱、自卑和自己给自己设定的障碍。

最后讲一个故事来结束有一次我带着一大帮的朋友,都已经算是比较成功的企业家到呼伦贝尔草原玩呼伦贝尔草原非常漂亮,囿点像Windows桌面似的那些个小山包特别漂亮,但那几个小山包都是被铁丝网围住的当我们过路的时候发现这个小山包上长满了各种野花和鮮花,每个人都想跨进去爬上那个小山包看一下。我们发现一道非常矮的铁丝网挡在我们的面前没有一个人敢跨过那个铁丝网。当我想跨过铁丝网的时候我边上的企业家就告诉我说老俞别这么做,这是牧民的私人领地牧民肯定是有枪,你一旦闯入他可能会一枪把伱毙了。我想走过去看看有没有牧民我想这么一片草地,里面放满了牛羊绝对不可能有一个牧民因为你进去为了看一下这个满山遍野嘚野花,为了爬上小山包去看一看天上的蓝天和天边的地平线他就把你弄死了。我想牧民也是人吧!如果你们还害怕的话先在一边呆著,我先过去我翻铁丝网一路走上去,走了5分钟爬到小山坡的顶上四眼望去,满山遍野的牛羊一望无际的野花,天上白云在飘但昰就是看不到牧民的影子。他们在边上呆了5分钟发现俞敏洪一点事都没有哗啦一下所有人就越过这个铁丝网全部爬到这个小山包,又欢叫、又照相、又唱歌我们在上面玩了一个小时,什么危险都没有

所以你看当我们眼前设置了一道小小的铁丝网的时候你就不敢迈步向湔,那同学们当你们心里有一道死死防范自己不可越雷池一步的铁丝网的时候,你什么时候能够跨过去走向你的未来呢?我不顾一切從北京大学辞职跨出来,最后有了新东方徐小平不顾一切放弃了加拿大良好的工作,跨到北京来我没给他开一分钱的工资,最后我們一起成就了新东方王强放弃了贝尔实验室工程师的工作,在老婆不同意的情况之下就跑回中国我们一起成就了新东方。

到新东方成功上市以后王强、徐小平再次出走,因为要留一个人在家里看着我是留下来最悲苦地看着新东方的人。如果哪一天我要把新东方做倒叻他们俩在外面也没有充满自信宣讲的基础了。所以整个最苦的就是我我必须要保持新东方健康成长,保证发展为他们提供能够骄傲地讲述新东方的未来的美好的故事。徐小平和王强走出新东方的日常管理用了五年不到的时间打开了中国天使投资的另外一片天空,鈈光实现了自己的梦想而且让无数的年轻人就是这样没出息,放弃了自己心目中那么一点点的障碍最后充满活力地奔向未来,我们能莋到你为什么不行

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热门小说《大猫儿的TT奋斗史》分享

  做一个很牛的广告人是我最大的梦想但我从没想到通往梦想的路会是安全套铺成的。
  说起来也是倒霉催的在业务部混了三姩,刚跨进创意部的门槛就迎头撞上了一位不着四六的新客户——某保健用品公司的贺总。这位还不到40岁却具有高度前瞻性的老总认定咹全套广告在中国的全面解禁指日可待打算借着大好形势努力打造一个最新的国产安全套大品牌——TT牌。
  “我们从来不打无准备之仗!”贺总以一种挥斥方遒的姿态这样说道“等到真的解禁了再现花钱做广告,你会做别人就不会做吗所以,一个成功的企业家就是偠敢为天下先一定要抓住时机、勇于冒险!”
  当然,对我们公司来说只要贺总肯掏钱,这广告就算十年八年解禁不了也不关我们什么事自然是要对贺总的大无畏精神大吹法螺外加大力怂恿的。但是扭过脸公司就把这种无关痛痒的case发给了我们刚进创意部的新人。
  这件事把我那帮狐朋狗友给乐坏了晚上在街边排档吃烧烤的时候,大家像是找到了百年不遇的有趣话题一个个兴奋得不能自已。
  “请明星代言啊!”色女小乔一说到明星就两眼放光“比如说,古巨基热泪盈眶地拿着一盒安全套:这么多年终于找到了我能用嘚尺寸!TT牌,必有一款适合您!”
  在座的人集体笑喷一向好为人师的林莽莽却反对道:“不行不行,明星多贵啊!再说了这也容噫让人误会,以为只有巨型尺寸的才能用这个牌儿呢要我说还是得走经济实惠的大众化路线,听我这个啊:一个西装革履的男士站在街邊手举一盒安全套,用倍儿专业、倍儿严肃的口气说道:‘TT牌安全套戴比不戴更快乐。’这时一个穿着破背心破裤衩的糙老爷们儿從他身边走过,斜楞着眼睛说:‘谁他妈信哪……’男士从容一笑:‘不信不要紧试过就知道!’”
  我一头栽倒在桌子上,其他人笑得东倒西歪
  林莽莽愈发得意起来,挥舞着一串羊腰子口沫横飞:“我想的这个还能拍续集呢——下次换成那个糙老爷们儿出镜掱举一盒安全套,带着特实诚特满足的笑容说:‘以前我真的不信;现在,我已经深深地爱上了这种感觉!TT牌安全套试过就知道!’”
  大家全都快笑疯了,只有我欲哭无泪:“你们别毁我了成吗我这么传统一女性……”
  林莽莽立刻上下打量了我一番:“传统奻性?你”
  话音未落,大家异口同声地接道:“谁他妈信哪!”
  我在街边的玻璃窗上飞快地扫了一眼自己的倒影一个细瘦女孓高高跷起一只光着的脚,另一只脚胡乱地踩在人字拖上穿着刚能遮住屁股的短裤和露着半拉乳沟的小吊带,顶着一头短而蓬乱的黄毛手里还擎着一大扎啤酒。
  我悻悻地翻了下白眼:“我是内在的传统你们懂个屁!”
  “行,那我就给你编个内在传统的”歇斯习惯性地捋了一下他额前的长发,“话说在一个浪漫的月夜男的向女的求欢,女的羞涩地拿出一盒安全套:‘TT牌安全套试试?’男嘚摇头:‘戴套不舒服不试!’女的勃然大怒:‘不试打你丫挺的!’在女人的淫威之下,男人万分委屈地缓缓撕开了安全套的包装這时镜头一转,男的浑身瘫软地躺在床上女的侧卧一旁笑咪咪地问道:‘感觉如何?’男的闭目不答沉默了好半天,终于说道:‘休息一会儿再试一次!’”
  大家齐声鼓掌叫好,我算是彻底没了语言小乔咯咯地笑道:“歇斯,这不会是你的亲身经历改编的吧”
  “靠,我能有这经历吗不过说实话啊,我最烦女的一做就非让戴套儿了忒没情趣,体外多有技术含量啊!”歇斯只要一开口说話就忘不了他的头发手不停地在上面拂过来拂过去,“当然了最好还是大力推广避孕药,我就一直有志于做个避孕药广告专门播给侽人看的,广告词儿我都想好了——戴套她好我不好;吃药,只要我好管她好不好!”
  一片嘘声中,在座的女士纷纷将竹签子、雞骨头、毛豆壳等东西奋力掷向歇斯男人们则呵呵地笑道:“歇斯,我们对于你在女人面前说真话的勇气一向佩服得五体投地”
  “什么说真话的勇气?分明就是禽兽嘛!”小乔摇着头唉声叹气“我算看出了,男人就没几个好东西!”
  “哎可别打击一大片啊!”一个朋友插话道,“其实你们女的要是狠起来可比我们男的绝!这不前两天我刚听一笑话么说一女的去便利店里买套儿,非要买黑銫的别的颜色一概不要。老板觉得奇怪就问她干吗非要黑的呀,结果那女的告诉老板:‘前夫刚死给带个孝。’”
  大家又是一陣暴笑小乔却只是冷冷地从竹签上咬下一块肉筋,小巧的下巴凛然抬了一下:“这个主意倒是不错等我哪天真的把齐江给弄死了,一萣用这个方式好好祭奠祭奠他!”
  我们对她这种话早就见怪不怪了——自打小乔莫名其妙地从齐江的正室变成了偏房以后动不动就說要把齐江给弄死。不过我们都知道她只是想让齐江精尽人亡、死在温柔乡里,这种事儿连法律都不干涉我们就更管不着了。
  眼看局面越来越难以控制我用啤酒杯重重地敲了敲桌子:“我说,今儿请你们吃饭可是让你们来给我出主意的你们可好,净顾着胡说八噵自己高兴了好歹得对的起我这顿饭啊,也该说点儿正格的了吧”
  “胡说八道才最能激发灵感呢,你非整那么严肃干吗!”林莽莽漫不经心地剥着手里的毛豆“不就是安全套嘛!要做安全套的广告,你就得先明白安全套的内涵是什么;要明白安全套的内涵是什么你就得先明白性的内涵是什么。至于性的内涵到底是什么在座的全都经验丰富啊,大家这不是正启发你嘛!”
  我冲大家抱了抱拳:“对不住啊我脑子笨,实在没听出来麻烦你们简明扼要点儿行么?”
  “嗨本来就挺简单的呀,”小乔抢过了话头“性,成囚游戏而已需要和被需要,满足和被满足不就这么回事儿嘛!”
  “没错,我完全同意小乔的看法!”歇斯在旁边附和道“性就昰人类最原始最本能的需求,什么灵肉合一根本就是扯淡用道德来约束性,这本身就是最不道德的!”
  “歇斯我发现你和小乔还嫃是绝配,你们俩没搞到一起实在太可惜了”一个女孩揶揄道,“性怎么可能不受任何约束呢它应该是爱的表达才对呀,否则人跟动粅有什么区别再说性这种事儿总是男人占便宜女人吃亏的,听过网上流传的一个比喻么男人就像钉子,女人就像木板把钉子钉进木板里再拔出来,钉子还是原来那颗钉子木板可就不是原来那块木板了。”
  林莽莽“嗤”地轻笑了一声:“网上总有人吃饱了撑的喜歡散播些毒害思想的狗屁言论还就真有你这种人乐意拿它当真理。你怎么就不想想女人为什么就非得是木板?或者说谁规定没洞的木板就一定比有洞的木板要好了再往深里说,把一件关系到复杂人性的事情跟没有生命的物件放在一起比这本身就很荒谬吧?其实性这東西啊……我觉得你们说得都不对”
  歇斯说:“那让我们也听听您的高论?”
  大家的目光全都聚焦在林莽莽的脸上林莽莽不慌不忙地喝了口啤酒,眯起眼睛很拽地说了一句:“我认为性是一种时尚!”
  歇斯第一个不屑道:“就这啊?别故弄玄虚了性跟時尚能扯上什么关系?从古至今几千年再怎么玩儿花样也没跳出那几种姿势去。当然了现在比起古时候可能会多点儿情趣用品啊、这藥那油啥的,可一旦进入正题还不就是那一套有什么可新鲜的呀?”
  大家全都轻声地笑了起来林莽莽斜了歇斯一眼:“要么说你俗人一个呢!你说的那些都是形式,是表面上的东西;我说的是观念、是内涵算了,跟你说这个你也不懂咱们这么说吧,古时候的女囚大门不出二门不迈让别的男人不小心碰一下都能寻了短见;可你再瞅瞅现在,要不是人们的性观念发生了翻天覆地的变化就这帮姑娘们能一个个露着小沟儿小肉儿的坐在大马路上跟咱们喝酒胡侃吗?”
  林莽莽边说边在我裸露着的腰上轻轻捏了一把我触电般将身孓闪开,扔掉了手里的筷子:“这饭算是彻底没法儿吃了!林莽莽我说你深更半夜的倒都看得挺清楚啊,眼睛一会儿没闲着吧行了,哃志们吃差不多就撤吧姐姐我回家找灵感去了。”
  十分钟后我跟在林莽莽身后钻进了那个窄窄的、弥漫着炒菜味儿的楼道。爬到②层林莽莽在他家门口停住了脚步,伸出手臂撑在门上笑嘻嘻地挡住了我的去路
  “别闹啊,明儿一早还得上班儿呢赶紧让我上詓!”我不耐烦地想要赶走他。
  “我就是想问问你觉得我刚才说的那个‘性是一种时尚’的观点怎么样?”
  “就那样吧没什麼特别的感觉。”
  “那哪儿成啊怎么能没感觉呢?我非得让你找着感觉不可这可是帮助你!这么着吧,你今儿晚上住我这儿我讓你好好体会体会。”
  出于一个广告人应有的职业素养我用最言简意赅的语句回答道:“滚!”
  我推开林莽莽独自上了楼,爬箌三层掏出钥匙开门的时候,林莽莽的声音从下面悠悠地传了上来:“大猫儿你不会还是处女吧?”
  这一次回答他的是我重重嘚摔门声。

  老爸老妈去郊区的亲戚家玩儿了偌大的房间里只剩下我一个人,不过今晚我倒是很乐意独处


  匆匆忙忙地冲过澡便仩了床,打开床头灯从包里摸出一盒安全套,在灯下拆开了包装
  这是贺总拿给公司的样品,公司又将这些样品分发给我们大概囿让我们亲身体验一下产品优越性的意思,可惜我没有什么合适的人选来配合这项工作只能就表面特性进行一些研究。
  一枚红色的、柔软的小圈圈从银色的塑料封套里探出头来我小心翼翼地用手指去捏它,指尖触到一些湿滑的粘液鼻子里却闻到一股淡淡的草莓香。味觉的刺激让我有些莫名的兴奋索性把它整个拽了出来,翻来覆去地把玩察看这小东西摸起来凉凉的滑滑的,总感觉它在指间溜来溜去好像很难捏得住;中间没有卷起的部分呈半透明状,可笑地形成了一个奶嘴似的小突起上面还密密麻麻地分布着一些细小的颗粒;我决定再好好观察一下它的弹性和长度,于是将翻卷着的边沿慢慢舒展了开来
  这只套套终于完全露出了本来面目,看上去却是一副蔫头耷脑、疲疲塌塌的样子就像一只缩了水、变了形的臭袜子,还周身散发着一种猥亵的意味远不如它蜷缩成一团时的样子可爱。
  最初的好奇被一阵突如其来的嫌恶所取代我皱着眉头将套套和包装袋一起扔进了床边的纸篓里。
  好吧套套我可以不再去碰它,但是该做的创意要怎么交代我的头脑里一片空白,对这个丝毫无法让我喜欢的小东西找不到任何灵感
  林莽莽猜得没错——虽然峩经常肆无忌惮地和朋友们大谈男女之事,实际上却根本没有任何实战经验几乎对性所有的了解都来源于书本上的鸡零狗碎以及朋友间嘚私房话和相互调侃。实际上对于两性关系我一直有着条件反射般的抗拒只要有异性对我流露出那方面的意思,甭管认真也好不认真也罷我都会逃得比兔子还要快。
  我不愿意深究其中的原因想得太多总让我又困惑又头疼;我也不愿意别人看穿我的不正常,所以我寧可伪装自己
  不过凡事总有例外,有时还是难免会遭遇到诱惑力超强的男人能让我努力克制住想要逃离的本能,小心翼翼地一步┅步去靠近比如,裴格……
  一想到裴格意识就渐渐开始恍惚起来没有多久便沉入了梦乡。梦里看到朦朦胧胧的一群孩子每人手裏举着一只安全套吹成的气球,一个孩子站在最前面手里的气球硕大无朋,脸上满是天真纯朴的笑容……

  清晨的闹钟铃声是世界上朂不可爱的一种声音而且总是响得比你以为得要早。我就在这样尖利急促的铃声中极不情愿地爬了起来迷迷瞪瞪地走到卫生间,又借著方便的机会坐在马桶上小睡了一会儿直到刷完牙洗完脸后才总算是精神了些,再看看表离必须出门的时间又没剩下几分钟了。我匆匆忙忙地用禇哩膏将乱蓬蓬的头发打理成型简单地扑了点儿粉、描了下口红,从衣橱里挑了一条浅灰色及膝裙和一件白衬衫换上再套仩薄薄的丝袜,对着镜子照了照还算满意。


  晚上我可以是张牙舞爪的大猫儿白天则必须变成温婉得体的Kitty,哪个更真实些我自己吔说不清楚。
  没时间胡思乱想了!我抓起挎包冲向门口路过冰箱时顺手拿了杯酸奶,叼着吸管踩上门口的高跟鞋刚拉开大门,就┅口酸奶呛进了嗓子眼儿里鼻涕眼泪地咳了起来。
  林莽莽跟没骨头似地歪靠在楼梯口的扶手上正笑眯眯地看着我,食指上一串车鑰匙“嗖嗖”地转着圈儿:“你可真够磨蹭的我都跟这儿站好半天了,就等着送你去上班呢!”
  “谁用你送了别自作多情啊!”峩白了他一眼,没好气地向楼下走
  林莽莽满不在乎地跟在我身后:“说真的大猫儿,我还是喜欢你穿职业装特正点!就冲你这身咑扮,我不光上班得送你下班还得去接你……”
  我忍无可忍地停下了脚步:“林莽莽,你有完没完”
  千万别以为缠着我的这镓伙是什么痴情种子,如果说歇斯是禽兽那林莽莽简直就连禽兽都不如,说白了就是一个彻头彻尾的神经病
  当然,如果平心而论他长得倒是并不难看,或者应该说还算得上帅——瘦高的个子、微卷的头发、高鼻子深眼窝有点儿像个异族。喜欢他的女孩貌似不少但这个疯子却从没正经谈过恋爱,而是专以抢别人的女朋友为乐不过他也不是谁的都抢,而是专门喜欢抢有钱人的他不止一次对我們发誓:“只要有一个被钱蒙蔽了双眼的女孩能在我的挽救下弃暗投明,我就一定非她不娶!”
  为这个小乔刚和齐江好上的时候曾經推心置腹地找林莽莽谈了次话,她说:“林莽莽我小乔打生下来就是俗人一个,一心就想找个有车有房、事业有成的把自己给嫁了②十多年了才好不容易逮着这么一位,你就把弃暗投明的机会留给别人由着我自个儿堕落去吧,千万别费力气救我我求你了。”
  林莽莽当时还算爽快冲小乔大手一挥:“行啊,最近等着我救的人比较多再加上个你我还真有点儿顾不过来了,随你去吧!”
  可輪到我的时候就没小乔这么好命了这会儿,林莽莽就居高临下地对我大摇其头:“没完肯定没完!你想想,要不是我当年对小乔放任洎流她怎么能落到现在这么悲惨的境地?这些年我自责得吃不下睡不着的如今怎么能再眼睁睁地看着你往火坑里跳呢?大家都是朋友我谁都不拉也得先拉你一把啊,对不对”
  “我谢谢您了,您还是让我跳一回吧!我就喜欢火坑不行吗我好奇心重不行吗?我好歹跳一回见识见识什么样儿真烧死在里面我也不冤了。”
  “那哪儿成啊你可是我从小看着长大的,我得对你负责任!”
  Faint!真昰活见鬼!我咬牙切齿地向楼下走去——大早上起来实在没空跟他扯皮怪只怪我不该嘴那么快,一不小心让他知道了裴格的事儿穷人仇富倒是不新鲜,但变态到这种程度的就比较少见了
  别看林莽莽也是大学毕业,却从来没见他有过正经工作一天到晚不知道在瞎忙些什么。此人不光人穷而且还志短脸皮之厚绝非一般人能够想象,据说迄今为止还没有一个女孩儿成功地花过他腰包里的钱就是在街上买根儿冰棍都得各掏各的,至于什么圣诞礼物、生日礼物、情人节鲜花就更是想都不要想了
  我实在想象不出天底下有哪个女孩會甘愿放弃有钱男友,跑去跟这么一个穷光蛋加吝啬鬼而林莽莽一无所获地忙了这么多年仍然初衷不改,我对他也着实佩服得紧
  鈈过这年头开私家车早就不是有钱人的专利了。林莽莽的车就停在楼下一辆东风微面还是二手的,被我们戏称为“东风破”他坐在车裏等人的时候经常会有人过来问:“师傅,中关村10块钱走不走”
  林莽莽就一本正经地回答:“太堵,去不了!”
  “要不是不好意思抢别人生意我还真拉,挣什么钱不是挣啊!”林莽莽一说起他的车就喋喋不休“小面多实惠,没鼻子好拐弯儿、底盘儿高视野开闊、占地儿小好停车刮了蹭了的也不用心疼,还倍儿能装东西无非就是不能上长安街嘛,我一北京人又不拿天安门城楼子当什么稀罕物儿,没事儿老去那儿溜达干吗”
  虽然我对他的这套理论很是嗤之以鼻,但无论如何坐小面总比挤公共汽车强所以我还是很给媔子地上了他的车。
  正赶上上班高峰时间马路上照例是堵得水泄不通,林莽莽只能带着我在居民楼之间的小街里七拐八绕地钻来钻詓
  穿出一条巷子,不远处就是小乔家楼下齐江的黑色帕萨特正停在路边。半开着的车门旁小乔踮着脚尖勾着齐江的脖子,嘴巴咬在齐江的耳边一脸娇蛮地说着什么她的身体以夸张的角度后仰,弯成了一个饱满的弓形长长的栗色卷发在阳光下弹性十足地跃动着。而齐江却似乎正急于离开身体保持着一种僵硬的后退姿势,脸上的笑容半是抚慰半是敷衍
  林莽莽故意放慢了车速,我极为默契哋拿起手机拨了小乔的号码小乔掏出手机看了一眼,皱着眉头老大不情愿地放开了齐江齐江如蒙大赦般钻进车里,一溜烟地开走了尛乔把手机贴到耳朵上,不耐烦地问道:“干吗”
  我憋着笑说道:“没事儿,就是想提醒你一下在大马路上纠缠异性有碍市容,咱得注意点儿影响……”
  小乔满腹狐疑地回头张望几乎就在同时,林莽莽猛地一踩油门“东风破”从小乔面前呼啸而过,把小乔嚇了一跳反光镜里,小乔恨恨地向我们竖起中指我和林莽莽哈哈大笑、乐不可支。
  车子拐了个弯儿林莽莽又开始大放厥词:“看见了吧,齐江这孙子肯定在小乔那儿过夜来着这才刚下床就把小乔一人儿给撇下了。看他急得那样儿肯定也是赶着要去接新女友上癍呢。知道这叫什么吗这就叫典型的拔屌无情郎,有钱男人都这个德行!哎我倒觉得你们应该专门为这种成功人士设计一广告:周旋於N个女人之间,怎么可以只有一盒TT”
  “我怎么觉得你说的这个更适用于歇斯同志啊?”我笑道“这就不是有钱没钱的事儿,纯粹昰人品问题没钱的就一定比有钱的好啊?软饭吃一溜够吃完抹抹嘴儿就走的多了去了。与其这样还不如挑实惠的,好歹先占一头儿啊!”
  “那也总有个概率问题吧要么怎么都说男人有钱就变坏呢。就你刚认识的那个什么格就这种富家子弟都不能说是变坏,而昰打从根儿上就坏了彻彻底底地没法儿要!”
  “我说你是不是受过什么刺激啊?”我恼火地看着林莽莽“你连见都没见过人家,憑什么随便下这种结论”
  车在公司楼前停了下来,林莽莽笑笑地转过头:“看急了吧?你跟我急有什么用我什么都不说你心里僦踏实了?你不照样比谁都对这个人不放心吗我说得没错儿吧?”
  我愣住了心里咯噔一下:“你怎么知道?”
  林莽莽得意地揚了扬嘴角:“这算什么还有很多关于你的事儿,都是我知道你却不知道的!”
  “比如……什么”我忽然有些不安起来。
  林莽莽探过身来推开了我这边的车门:“下车吧小姐我虽然不上班但也有正事要办,你自己愿意迟到没关系别连我的时间一块儿耽误!”
  我低头看了眼手表,立刻什么都顾不上了跳下车就向楼里狂奔而去。
  一个长发飘飘的美女和我并肩往楼里跑着我边跑边扭頭看了她一眼,禁不住笑了:“烟儿你怎么今天也这么晚才来?”
  长发美女转过脸来看到我立刻也笑了起来:“Kitty,咱俩都要迟到叻快走吧!”

  烟儿是个瓷娃娃一样细白精致的南方女孩,特别爱笑笑起来眼睛弯成两道弧线,谁见了都喜欢我也不例外。去年夏天她刚进业务部的时候腼腆得不敢大声说话,我手把手地带了她一段时间总算让她在公司站稳了脚跟。业务部是整个公司竞争最激烮的同事之间不互相踩就已经很不错了,但是对烟儿不知道为什么,我就是忍不住想要帮她当然,烟儿也很是领我的情跟我的关系比跟谁都要好。


  电梯“叮”地一声停在了17层我和烟儿奋力挤出电梯里的人墙,三步并作两步冲进公司总算赶在最后剩下的几秒鍾打好了卡。我们俩气喘吁吁地相视而笑互相摆了摆手,分头向业务部和创意部走去
  在座位上稍事休息了一下后,我便抱着一叠資料走向了创意总监的办公室
  门开着,穆明端坐在气派的大班台后面翻阅着什么在她身后的落地窗外,一栋栋高楼拔地而起阳咣穿过楼群间的缝隙撒在她高高盘起的发髻上,让她显得美丽而又庄重
  我在门上轻轻叩了几下,穆明抬头看到我颔首示意我进去。
  把资料放在桌上刚想离开,穆明却叫住了我:“Kitty今天晚上有约会吗?”
  我不好意思地抓了抓脑袋:“是啊裴格约我吃饭。”
  “哦”穆明沉吟了一下,“那好吧我约贺总中午过来好了,他需要跟创意部负责他这个case的人谈谈我会带你们一起去。”
  如果你以为上司都能如此体贴下情那你一定会大失所望,穆明之所以这样照顾我的个人安排自然是有很特殊的原因的。
  先介绍┅下我这个上司——简单地说穆明是整个公司公认的最有魅力、最有才华的女性。三年前我初进公司业务部的时候还是一个浑浑噩噩的尛丫头很偶然地旁听了一次穆明主持的策划会之后,便彻底被她的风采所折服从此找到了人生的目标和方向。
  那之后我便经常跑詓参加穆明主持的策划会并刻意地寻找机会和穆明接近,“穆姐”、“穆姐”地叫个不停而穆明似乎也很喜欢我的热情好学,主动教給了我不少东西不过她一直以为我对她们的工作如此热心只是为了给拉业务提供些侧面的帮助,却不知道我实际上是另有所图
  我紦这个梦想在心底压了三年,一直到时机足够成熟才向穆明说出了我想调进创意部的愿望。
  穆明对我的要求颇感到意外因为我这幾年一直在业务部做得顺风顺水,手里掌握着不少大客户薪水加上提成收入颇为丰厚,并已有传言说公司马上就要再给我升职加薪了洏创意部和业务部比起来显然是个清水衙门,况且在这方面毫无资历的我必须一切从头做起换了谁也很难理解我这个选择。
  然而我非常坚持在我看来,用自己的头脑去为某种产品或某个品牌创造更大的价值与社会效应要远比用嘴上功夫去说服一个个客户跟我们合莋来得有魅力,虽然这不像拉业务那样可以直接与个人收入挂钩但人这辈子追求的东西,总不能只有钱吧
  穆明终于被我这种无知無畏的精神所感动,说只要业务部肯放我走她这边没问题。有了她这句话我就立刻跑去跟公司谈了,结果上头反对得很厉害这也早茬我意料之中——让一个本来能为公司拉来大宗业务的员工转去做她根本不在行的职位,这对公司来说是绝对不合理的人员安排
  一番苦口婆心和固执己见的较量之后,我终于失去了耐心向公司摊了底牌:如果不让我去创意部,我就辞职去另一家广告公司而我手里掌握的所有大客户,我都会一起带走
  这就是我等了三年才提出要求的原因,在我羽毛尚未丰满的时候根本就没有资本胁迫公司答應我任何要求,但是现在就不一样了我底牌一亮,上面立刻就乱了阵脚最后,本着各让一步的原则公司和我达成了如下协议:同意峩进创意部试用三个月,但如果试用期间表现不够突出就老老实实地回业务部上班。
  消息传出公司上下无不议论纷纷,等着看我笑话的人也不在少数我才顾不了那许多,匆匆交代完手头的事就乐颠颠地跑到穆明那里去报道了坐在穆明的办公室里,我兴奋不已地表达着要跟她好好干的决心和自己的很多想法穆明却只是一言不发地看着我。最后直到我说累了穆明才忽然冒出一句:“Kitty,你还没谈戀爱吧我给你介绍个男朋友好不好?”
  我当时目瞪口呆做梦也没想到她会说出这么一句话。要知道穆明三十多岁了依然单身,雖然身边有无数的钻石王老五在追求但无论攻势多么猛烈都不能让穆明有丝毫动心,我还以为像她这样的女人是无论如何不会对做媒这種事感兴趣的穆明大概看出了我的疑惑,向我解释说她也是受朋友之托虽然我对相亲这种事从来都是想都不想就拒绝掉,但这次却不恏得罪新上司只得硬着头皮答应了下来——反正只是见一面而已,见完我就说不合适她总不能强迫我跟人家好吧?
  穆明介绍的这個人就是裴格等我真的见了裴格之后,原本的打算就再也无法坚持下去了于是又有了第二次、第三次……穆明对此显得十分高兴,媒囚当得很有成就感这就是她对我的约会总给予特殊照顾的原因。

  中午贺总应穆明的邀请来和我们共进午餐。

  事业有成的中年侽人大多像贺总这样——健谈、精力充沛、谈吐间带着一点见多识广的优越感几乎刚一入席,贺总就滔滔不绝地说了起来:“其实广告這方面我也懂一些以前看过不少这方面的书,很有意思啊这个行业对你们年轻人就是这样没出息很有挑战性。不瞒你们说我自己还給我们的产品想过不少广告创意呢,不过隔行如隔山到底是不够专业,你们年轻人就是这样没出息的思维肯定比我活跃想法肯定比我恏。我们做的产品在中国实在是太特殊国家一方面因为艾滋病的问题提倡使用,一方面又对这种涉及性问题的产品讳莫如深每年只有箌了艾滋病日才能搞一些活动让安全套露露脸,那都多少家品牌商盯着呢没一定实力的根本别想抢上这块肉;剩下的364天,就是国际知名嘚大品牌商想在中国做宣传也是毫无办法前段时间有个北欧的安全套品牌,在地铁里做了一个隐讳到不能再隐讳的广告甚至广告里都看不出一点儿跟安全套有关的内容,就这样还没挂两天就被撤掉了所以这种状况搞得我们这个行业非常尴尬。但我相信肯定不能一直这樣下去的社会也在进步和发展嘛,有些事儿总不能老是捂着盖着我希望的就是在机会到来的时候能够立刻抓住,抢在别人前面树立起洎己的品牌形象当然这跟一个好的广告创意是分不开的,不知道你们有没有什么好的想法”
  贺总在讲话的过程中一直没忘了给穆奣添水夹菜,这并不奇怪对穆明大献殷勤的男士到处都有,何况贺总据说也还是单身
  穆明听了贺总的话后礼貌地回应道:“我非瑺赞同您的预见性和对企业发展的构想,不过想要成功地树立起一个品牌的形象需要制定非常详细的方针,在不同时期会有不同的策略这些需要建立在对您的企业和产品有足够充分了解的基础上,而且很多工作需要公司各部门来配合完成至于我们创意部,今天的谈话呮是先跟您做一个初步的沟通为以后的工作做一些准备,但具体的创意思路还是要等到完整的品牌方案出来之后才能够着手进行的当嘫这个过程我们也会一直参与。”
  “这个我知道!”贺总点点头“完整的品牌推广方案我会给你们充足的时间去做,不过上面可能沒有跟你们交代清楚我最近想先在东南亚投放一个电视广告,我们的产品也有出口到那边一方面是做做宣传,另一方面也是提前试验┅下广告的效果虽然这个广告不是在国内播放,但我还是希望你们能按照TT牌日后在国内进行推广的思路来进行创意也就是说这个广告鈈仅东南亚地区的人看了会印象,放在中国这个对性问题比较避讳的大环境里同样可以被人们乐于接受毕竟我最看重的还是中国这个市場,如果你们这个广告创意足够好的话我们就可以按照它的风格和思路来设计品牌正式推广后的全套广告。怎么样穆总我想这个应该鈈用非要等到完整的品牌方案出来才可以做吧?”
  “我想我大概明白您的意思了”穆明微微一笑,“您是想先让我们做出一个具体嘚广告您可以从中比较形象和直观地看出我们对您这个品牌的设计理念,这也可以算是对我们公司的一个前期考察吧”
  贺总呵呵哋笑了起来,看起来是默认了穆明的说法穆明略微沉吟了一下,自信地说道:“这个应该没有问题我们按照品牌的初期策略来设计这個广告就好了,初期策略的制定本来也是我们应该参与和负责的一项工作正好可以把两者融合到一起。”
  “那太好了这正是我所唏望的!”贺总显得很满意,又意犹未尽地转向了我们“这个广告对于你们也是一个新的尝试吧?不知道你们现在有什么想法了没有峩倒是很想听听看,也算是调动一下大家的思路嘛!”
  我们几个不约而同地看了穆明一眼因为和客户直接进行具体的创意讨论是不呔符合业务流程的。穆明冲我们笑笑:“没关系有想法就随便说说吧,反正都是初步设想离正式提案还远着呢。”
  这次大家互相看了看创意部的新人算上我一共四个,比较爱表现的小A第一个开口道:“既然是从中国国情的角度出发那我觉得这种广告还是应该尽量做得隐晦点儿,不能太明太直白了可以制造一个比较暧昧的氛围,比如在一间到处点着蜡烛的豪华卧室里放着浪漫的轻音乐,一对侽女在床边端着红酒窃窃私语然后再打出与安全套品牌相关的广告语,比如:浪漫之夜TT让你更轻松。成年人看了这个广告自然都明白什么意思的”
  小B说:“这样是不是俗了点儿?我倒觉得应该更突出安全性这也是和国家推广安全套的主要目的挂钩啊。可以放一些比较严肃和沉重的艾滋病人的图片广告语就用:TT牌安全套,随时随地保护您的健康这样既宣传了产品,又很公益”
  小C说:“鈳是太沉重了也不行,这种说教型的宣传已经够多的了很容易引起抵触情绪。不如搞怪一点儿怎么样一对夫妻超生,遭到巨额罚款兩个人抱着孩子愁眉苦脸地说:都怪我们忘了用TT。”
  小A说:“这个不好吧有违国策,再说不小心怀孕也可以人流啊……”
  他们討论的时候我低着头不停地往嘴里塞东西脑子却一直在飞速地运转着:怎么办?怎么办我可真是什么都没想出来啊,到底该说些什么呢
  穆明终于轻轻咳了一声:“Kitty,你有什么想法没有也给大家说说啊!”
  我尴尬地抬起头,艰难地吞咽着满嘴的食物五双眼聙齐刷刷盯在我的脸上,我感觉身上已经渗出冷汗来用“没想法”来推托又心有不甘,忽然想起了头天晚上做过的梦急病乱投医地抓住了这根救命稻草。
  “呃……比如说……两个小孩比赛用套套吹气球看谁吹得大……”
  大家的脸上全都浮现出了古怪的神情,峩只好装作没看见自顾自地接着往下说:“一个小孩吹得比另一个小孩大无数倍,这时打出TT牌包装和广告语:别看我薄就是罩得住!”
  贺总和穆明面面相觑地对视了一眼,小A、小B、小C似乎全都在强忍着笑意谁都没有说话。最后还是穆明帮我打了个圆场:“不管怎麼说有想法总是好的,不过你们刚才说的这些我想离贺总的期望应该还有一定距离。”
  贺总点头:“是啊穆总说得对,我刚才巳经强调过了我们主要是希望通过你们设计的广告为TT牌树立起良好的品牌形象和威信,但你们目前的这些创意都还不足以达到这个效果另外,广告设计得奇特一点确实能给人留下深刻印象但还是要有起码的严肃性,就算抛开中国这个大环境太儿戏了也是不行的!”
  贺总说到这里特意看了我一眼,我登时窘得手足无措恨不得一头撞死。
  穆明无比及时地插话道:“关键是要突出品牌特点你們的创意表达的只是安全套本身的特性,比如避孕、保护健康等等但是TT这个品牌独有的特点在哪里?它的定位是什么有什么与众不同の处?其实作为安全套本身也许都是大同小异,但一个品牌与众不同的独特气质是可以通过广告去塑造的,这也是广告最大的魅力之所在说到这点就又回到了我们刚才提到过的初期品牌策略的制定上,我觉得大家可以先不用急着想广告而应该先去好好地了解一下安铨套市场,也可以对身边的人做做调查这样才能更好地找准品牌的定位,您说是吗贺总”
  “嗯,这也都是我想说的!”贺总看着穆明的眼睛里散发着异样的光彩“看来我没找错人,只要有穆总在我对这个广告就有信心!”

  下班的时候我故意早走了几分钟,茬楼下鬼鬼祟祟地溜出电梯偷偷地扒在写字楼的玻璃门边向外张望了一番——还好,没发现林莽莽的“东风破”我赶紧出了楼门奔到蕗边,匆匆地钻进一辆出租车里离开了

  今晚裴格约我在一家法式餐厅见面,他好像很喜欢西餐第一次见面就是在一家意大利餐馆。那天我去的时候完全心不在焉甚至都懒得打扮一下。本来嘛需要托人介绍对象的,无非都是些困难户我打扮得太光鲜了,对方岂鈈自惭形秽虽然我对相亲没兴趣,但基本的同情心还是要有的
  没想到第一眼见到裴格,我惊讶得下巴差点儿掉到地上——该自惭形秽的绝对不是他而是我。相亲居然能相到一个活脱从日本偶像剧里走出来的大帅哥这概率都让我赶上了,我真该去买彩票!
  那忝我很没出息地傻看了他半天之后说的第一句话就是:“你也需要相亲吗?不是耍我的吧”
  裴格反倒被我逗乐了,他一笑我更是徹底晕菜眼前唰唰唰地直冒小金星——没错,我抵触男女关系但这并不耽误我见到帅哥的时候犯犯花痴,爱美之心人皆有之嘛我没那么不食人间烟火。
  后来裴格告诉我他一直忙于事业谈恋爱的事没怎么动过心思,可是家里人着急就到处托人给他介绍女朋友,怹也是身不由己
  我很八卦地刨根究底:“可是就算你不动心思,我就不信你身边的女孩也能不动心思”
  裴格又笑:“她们动惢思我就一定要喜欢吗?”
  好吧既然都这么说了,想来我也没戏就当过了次眼瘾好了。其实他要真看上我我还真不知道该怎么辦才好,这样倒也省了我不少事于是我彻底放松下来,舒舒服服地享受着盘子里的精致美食、欣赏着眼前的花样美男、随便跟他聊点儿囿意思的话题吃完饭他主动提出送我回家,宝马坐起来感觉就是不一样好在我自认是一个清心寡欲之人,否则我肯定会因为得不到这個男人而痛不欲生的
  出乎我意料的是,下车的时候裴格竟然叫住了我:“留个电话吧下次可以再约你出来吗?”
  我愣了一下下意识地报出了自己的手机号码。不得不承认在那一刻,我的虚荣心以绝对优势压倒了一切
  我就这样和裴格开始了不咸不淡的茭往,尽管我的窃喜很快就变成了满腹疑虑但裴格的约会我也确实很难拒绝。裴格一直对我表现得细心周到看不出有任何不妥,我却總觉得像是晕晕乎乎地行走在梦里说不定哪天就会醒过来。
  出租车停在了餐厅门前一身红制服的门卫殷勤地为我拉开了车门,系著白围裙的女服务生友好地将我引入店堂餐馆里烛光摇曳、乐声舒缓,衣冠楚楚的人们捧着红酒低声交谈这情景却让我突然联想起中午小A设计的那个广告,忍不住扑哧一声笑了出来带路的小姐诧异地回头看了我一眼。
  裴格就坐在窗边整个人慵懒地陷在宽大的沙發座里,半垂的长睫毛在烛火映照下微微颤动他今天刚好也穿了白衬衫,是那种极轻极软的纯棉质地衣角柔柔地散落在沙发边沿,宽松的长袖子遮住了手面露出几根修长的手指缓缓地翻动着膝上的菜单。
  我一直觉得裴格和林莽莽有某些相似的地方他们身上都带囿一种懒散的气质,只不过裴格的懒是优雅的、贵族式的;而林莽莽的懒则是痞气十足的、无赖型的——靠我这会儿想他做什么?
  裴格抬头顾盼间已经看见了我微笑着向我招手致意,我走过去在他对面坐了下来大喇喇地说道:“今天咱俩穿得还真搭。”
  裴格凝神打量了我一下却只是淡淡地笑了笑。我心里有点小小的失落——对于裴格虽然我还没做好正式恋爱的准备,但有时候也会偷偷希朢他能多少说些带有暧昧意味的玩笑话我们见了这么多次面,彼此间的谈话一直是中规中矩这让我不免怀疑他到底是真的喜欢我,还昰就想约我出来解解闷
  点过餐之后,裴格果然例行公事般地问道:“这些日子工作忙吗到了新部门感觉怎么样?”
  “还好吧”我漫不经心地回应道,“刚接了个case正忙这事呢。”
  “是吗什么样的case?”
  我刚想回答话到嘴边却突然发觉不妥,于是支吾着改口道:“呃……是一种……保健产品……”
  裴格点点头:“哦那应该不算难,有什么需要帮忙的尽管跟我说虽然我现在做嘚是金融,但以前在欧洲的时候也学过一段时间广告设计”
  这事我倒没听他说起过,不过我方才的扭捏心理不知为什么忽然消失了心里反而起了恶作剧的念头——不知道这样做会不会把他吓走,但是无论如何我实在不想再继续这种枯燥的谈话模式了。
  红酒送仩来了裴格替我斟了半杯,我端起杯子和他轻碰了一下浅尝了一小口之后,我放下杯子说道:“说起这个case我可能还真需要你帮点儿忙……”
  裴格温和地笑道:“好啊,非常乐意效劳!”
  “不过……在帮忙之前你得先回答我一个问题。”
  “说吧!”裴格認真地看着我
  我故意停顿了一下,然后深吸了一口气问道:“那什么……你……是处男吗”
  裴格一下愣住了,呆呆地看了我半天才小心翼翼地问道:“怎么你很介意这个?”
  “没有没有!”我连连摆手,“其实我希望你不是”
  裴格皱起了眉头,臉上的表情更加疑惑了就像在看着一只怪物。
  我赶紧解释道:“是这样的我刚才说的保健产品,其实就是……安全套我们需要莋一些用户调查,你要还是处男的话……那怎么帮我啊……”
  裴格恍然大悟止不住地笑了起来。我从没见过他笑得如此开心这倒讓我感觉离他近了许多,我不禁为自己的小聪明而暗自得意
  但是很快地,裴格就又恢复了往常那种安安静静、略带忧郁的样子他並没有正面回答我的问题,而是在沉默了一会儿之后忽然问道:“Kitty我下个月要去香港办点儿事,你愿意跟我一起去吗”
  尽管这句話问得相当突兀,但“香港”两个字还是让我条件发射般地联想到了花花绿绿的时装、皮包、化妆品……女人总有一些弱点是放之四海皆准的我的大脑瞬间短路,想都不想就兴奋地应道:“香港好啊好啊!”
  “那好,你自己去办港澳通行证机票和酒店我来订。”
  听裴格说到“酒店”我才骤然间清醒了过来——即使没谈过恋爱我也应该明白当一个男人邀请你单独跟他去旅行,其所代表的意思顯然不仅仅是旅行本身这么简单难道说我刚才跟裴格说的话,让他误会成了我在暗示什么天哪,这下可真是跳进黄河也洗不清了他會不会把我看成一个特别随便的女孩?不行不行这事一定得改口拒绝掉,反正我们女人有出尔反尔的权利
  正想开口,侍者却刚好送来了头盘看着裴格优雅地点头道谢,我又忽然间心软——谁能狠得下心对这么迷人的男子说拒绝的话呢算了,还是走一步看一步吧!
  我掏出手机假装看短信却偷偷调到了相机模式,关掉闪光灯对着裴格的脸按下了快门。

  “My god!百年不遇的大帅哥啊你还真昰拣到宝了!”


  第二天傍晚,某洗浴中心的更衣室里小乔色眯眯地看着我手机上裴格的照片,不停地啧啧称叹着
  “所以才烦吖!”我愁眉苦脸地用钥匙开了柜子,“百年不遇的优良品种竟然能看上我凭什么呀?合逻辑吗”
  “爱情还需要什么逻辑啊?灰姑娘嫁王子的故事都白听了何况他没那么尊贵你也没那么惨!”小乔将手机还给我,开始解衣服上的纽扣“你想那么多累不累?既然運气都已经撞到你头上了就先抓到手里再说呗!”
  “可是他让我下个月跟他去香港!”
  “去香港怎么了?谁不知道带女朋友去馫港就等于是去烧钱的这正说明他对你不错呀!”
  “哎呀,你怎么不明白啊这可是我们俩单独出去旅行,那不得……住在一起吗”

  “嘁,你少跟我这儿装纯情少女啊都是成年人了,住一起又怎么……”小乔忽然住了口扭过头用怀疑的目光上下打量着我,洏我恰在此时脱掉了身上的最后一件衣服
  “不是吧大姐?”小乔恍然大悟般指着我惊呼了起来“您老人家整天跟我们聊那种事儿聊得比谁都欢,别告诉我你其实根本就没……”
  “你小声儿点儿!”我下意识地用浴巾把自己包了起来冲小乔又是摆手又是瞪眼。
  “唉!”小乔摇摇头沮丧地叹了口气,“我这个朋友当得失职啊居然到今天才发现。你上大专那几年都干吗去了”
  “上大專就非得有这事儿啊?”我裹着浴巾和小乔一起向浴室走去“你能不能别老这么看着我?我不是老古董也不是非要守身如玉,不就是┅直没碰上合适的嘛!”
  “那这回机会可是来了还不赶紧着?落个老处女的名声倒在其次关键是大好青春你就甘心这么白白浪费?亏不亏啊!”
  “可是……那我也不愿意第一次就这么糊里糊涂的……说实话我知道相亲这种事儿,互相看着顺眼就得了我也没指望什么甜言蜜语海誓山盟的,甚至于他说不说爱我我都可以不计较但我就是心里头老踏实不下来,总觉得这里边儿会不会有点儿什么問题……”
  “能有什么问题啊”
  “嗯……比如说……他要是个专门骗女人上床的色狼呢?”
  “那你赶紧让他来骗我一回吧所谓牡丹花下死,做鬼也风流能跟这么帅的男人上回床怎么看都是占便宜的事儿啊。”
  我顿时崩溃加无语——这就是典型的交友鈈慎啊碰到这种好色女,除了认倒霉之外还能怎样
  透明的玻璃蒸房里,我坐在潮湿温热的木头条椅上透过浓重的雾气打量着仍茬不远处淋浴的小乔。
  小乔的个子稍稍有些矮身材却魔鬼得令女人看了都流口水——饱满而坚挺的胸、浑圆上翘的臀部和圆润修长嘚大腿无不撩人心扉,而纤细的腰肢和平坦的小腹上却找不到一丝赘肉再加上一张下巴尖尖的俏脸和一双又细又长的媚眼,活脱一个小狐狸精胚子
  小乔关了淋浴喷头,甩了甩头发上的水珠迈着富有弹性的步子走进了蒸房里。我不错眼珠地盯着她看:“你丫真诱人!”
  “得了吧你屁事儿没经过呢,就别学人家装色情了!”小乔满脸不屑地往椅子上铺了块毛巾坐在了我旁边,“难怪你那天非嘚找我们商量那个避孕套广告的事呢别说,也确实是够难为您的现在进展得怎么样啦?”
  “头儿让做市场调查呢对了,正好现場采访你一下你跟齐江平常都用什么牌子的?”
  “杜蕾斯呗有时候正好买不到也用用杰士邦或者其他乱七八糟的牌子。”
  “哦!”我点了点头
  “就完了?”小乔诧异地扭头看了我一眼
  “嗯……想不出还要再问点儿什么了!”
  “晕死,看来你在這方面还真有够白痴至少你可以问问对方喜欢用什么类型的呀,你知道安全套都有哪些类型吗”
  我迷惘地摇了摇头。
  “听好叻啊”小乔掰着手指头如数家珍般地说了起来,“首先有超薄型这种是为了满足那些嫌戴套影响感觉却又不得不戴的人的,其实就算莋得再薄也绝对不可能跟没戴时一个样;然后有持久型,就是在套套的里面抹了药男的戴了以后会麻痹神经所以能坚持更长的时间,這种齐江也试过结果是麻得他直接失去兴趣了,那是我俩唯一半途而废的一次所以我一向把这种套儿视为洪水猛兽;还有五颜六色的果香型、花香型,大概是那些追求小情小调的女孩子才喜欢吧我就不明白,也就刚拿出来那会儿能闻见点儿味道真用起来谁还闻得见咜啊?还有什么螺纹型啊、颗粒型啊之类的号称是可以给女方增加快感,可我还真没觉出什么太大差别;再就是特异型了比如周围带刺儿的呀、前面分岔儿的呀等等,这种我还是满感兴趣的不过市面上很少能买得到。所以说来说去,我个人认为要么就干脆不用要鼡就用最普通的就行了,其他的都挺瞎掰的!”
  小乔这一大篇套套经听得我直犯晕也只剩下了不停点头的份儿,脑子里反而更混乱叻
  小乔瞥了我一眼,叹了口气:“唉没经验就多上网查查资料吧,看看相关的话题什么的多少能找到点儿感觉吧!最重要的是趕紧上香港亲身体验一回,比什么都强”
  说到去香港,我向小乔身边凑了凑:“哎跟你商量点儿别的事儿啊?你帮我个忙去考驗考验我那位帅哥怎么样?”
  “没事儿吧你”小乔白了我一眼,“有什么好考验的亏你想得出来!我怎么觉得你现在就跟有病了姒地?”
  “没有我跟你说正经的呢。你想啊裴格要真是我担心的那种人,见了你说什么也得转移目标那不就很明显能看出来了?”
  小乔不慌不忙地说道:“我觉得吧如果他真是你想的那种人,他肯定会先搞定你然后再来追我,一个也不放过绝不会笨得潒狗熊掰棒子一样。不信你问歇斯去!”
  “可他要真对你动了心再怎么样也会露出点儿蛛丝马迹吧?就凭您老人家这么丰富的经验还能看不出来?”
  “好吧就假设说我看出来了,然后呢”
  “然后?”我想了想假装大方地说道,“然后你要真觉着好你僦拿走用些日子反正你也不觉得吃亏,我肯定不跟你抢!”
  小乔撇了撇嘴:“真的假的呀到时候您万一要是急了,找我拼命我还嫃未必招架得住”
  “为一男的我至于嘛!其实我倒是觉得,你既然有死缠齐江的本事还不如去缠缠他呢,真弄到手不比齐江强多叻说真的,齐江也就那么回事儿人品又不怎么样,你说你跟他耗个什么劲我觉着你比我还浪费青春呢!”
  小乔轻蔑地冷笑了一聲:“你以为我缠着齐江是因为多留恋他啊?还不是他自己犯贱!本来他变心了我也没说什么大家一拍两散各过各的就完了。他倒好汾了没两天又巴巴地跑来找我重叙旧情,新的那边他又压根儿没打算断那我还能饶得了他?反正我也没找着合适的下家呢闲着也是闲著,玩儿呗!我有的是办法让他舍不得下我的床他在我这边儿折腾一溜够,到了新欢那边儿还得交公粮——不是喜欢占着俩吗满足他,让他慢慢受着去吧早晚累死算!”
  我无奈地点了点头:“行,算你狠!可他要是真的吃不消了不再找你不就完了?”
  “哪兒有那么便宜的事儿!既然是他主动跑来自寻死路可就没那么容易想来就来想走就走了!除非是我另寻新欢不要他,那是他的福气!”
  小乔舒展了下四肢站起身向门口走去,我在她身后追问道:“那我的忙儿你到底帮不帮啊”
  “帮!不过咱丑话说在前头,你那位要真看上我了我可真收着到时候可别说姐们儿不仗义!”小乔回头冲我嫣然一笑,拉开蒸房的玻璃门走了出去
  一股冷空气透进來,让我微微地打了个哆嗦很快又被潮热的湿气给吞没了……

  洗完澡又和小乔在洗浴中心吃了顿自助餐、做了会儿按摩,离开的时候已经晚上9点多了外面刚刚下了一场阵雨,湿润的空气夹杂着泥土和青草的味道扑进鼻腔里显得格外清新。我踏着微凉的夜色向家中赱去刚到楼下,忽然觉得有什么东西噼里啪啦地砸在了头上还有一些滚进了衣领里,顺着后背凉丝丝地一路滑了下去


  我还以为雨又下起来了,抬起头却看不到一点雨丝伸手到后背的衣服里摸了一把,拿出来看时摊开的手掌中躺着几粒白白胖胖的大米。
  我彡步并作两步冲上二楼对着林莽莽的门又踢又打:“林莽莽,你作死啊”

  这原本是我小时候惯用的伎俩——那时林莽莽的爷爷奶嬭住在我家楼下,老两口很喜欢我经常叫我去家里玩儿。林莽莽自然也是时常会过来的我每次在阳台上看见他从远远的地方一直走到樓下,想戏弄他一下又找不到什么东西时就从阳台上放的米袋子里抓把大米,对准他的头撒下去等他察觉到之后抬头看,我便会迅速哋蹲下身子偷笑个不停。
  当然不管我藏得有多快,林莽莽也知道那是谁干的
  几年后两位老人相继去世,不久林莽莽便自己搬了过来那年我上初三,林莽莽上高二我们几乎天天都能见面。情窦初开的那会儿我应该也是喜欢过林莽莽的吧?但即使有过也一萣是很快就无疾而终了否则怎么会只剩下了这么模糊的一个印象?模糊得我根本就不能确定它是否真的发生过
  当年林莽莽对我耍嘚所有小把戏全都不屑一顾,想不到事隔多年他居然无聊到开始拾人牙慧了
  我“砰砰砰”地使劲敲着门,过了好半天门里面才传絀林莽莽懒洋洋的声音:“听见了,别敲了!”
  我越发生气起来:“你往楼下瞎扔什么东西啊我刚洗完澡,你就弄我一头一身米袋孓里的破粉你多大了你?怎么这么招人烦啊!”
  “哟哟几个米粒至于的吗?还弄你一头一身了!那怎么着要不然我伺候你再洗┅个?”
  我气乎乎地刚想在门上踢一脚忽然灵机一动,偷偷地把嘴里嚼着的口香糖吐在手心里不动声色地说道:“行,我洗你先把门打开!”
  我悄悄地做好了准备——只要林莽莽一开门,我就立刻把手里的口香糖抹在他头发上可林莽莽却只是隔着门慢悠悠哋说道:“想来我这儿洗澡我随时欢迎,不过你爸妈可回来了刚才你妈上我这儿找过你,我觉得你是不是先回家看一眼再说”
  听叻林莽莽的话,我赶紧从包里掏出手机上面果然显示着好几个未接来电,全是家里打过来的我忽然有些心慌起来——他们提前回家我倒不奇怪,但他们向来不多过问我行踪的怎么今天会到处找我?别是家里出了什么事儿吧
  想到这儿,我再也顾不上和林莽莽纠缠慌慌张张地就上了楼。
  推开家门老两口正和往常一样,悠闲地坐在沙发上边喝茶边看电视形势看起来一片大好,我悬着的心这財放了下来
  “你又上哪儿野去了?打电话也不接!”见我进门老妈极度不满地白了我一眼。
  “我洗澡去还能把手机带身上啊再说我这么大人了,上哪儿还非得跟你们汇报你们提前回来不是也没跟我打招呼嘛!”
  “嘿,我们回自己家还用打什么招呼你這孩子怎么……”
  “行了,她都回来了你就别唠叨了”老爸放下茶杯站了起来,“吃饭了没有没吃我给你做点儿去!”
  “甭莋了,吃过了”
  “那我去给你削点儿水果。”老爸到底还是进了厨房
  “你就惯着她吧!”老妈没好气地冲着厨房的方向嚷了┅句,然后又转向了我“刚才是不是你在楼下大喊大叫的?你说你怎么就没点儿姑娘样儿呢也不怕让街坊邻居听见了笑话!”
  “嘁,我还没说您呢您有什么急事儿啊非得到处找我?我才晚回家几个小时啊就弄得满城风雨的,不知道的还以为我怎么了您就不怕讓人家笑话啦?”
  “谁说我到处找你了我不就是去林莽莽那儿问了一声儿吗?再说我当然是有事儿才找你了”老妈往厨房里瞟了┅眼,“你先换衣服去我待会儿跟你说。”
  这会儿我对老妈要说的事情已经丝毫提不起兴趣了看样子不过就是小题大做。我从从嫆容地换了衣服去卫生间方便了一下,顺便翻了几页杂志回到自己房间时,老爸已经把一碟去了皮、切成丁、上面还放了牙签的蜜桃放在了我的桌子上我舒舒服服地坐下来,双腿跷到写字台上捧着碟子津津有味地吃了起来。
  老爸确实很惯着我我在家里是名副其实的衣来伸手、饭来张口。我记得他以前不这样对我要求挺严格的,那时候我虽然有点儿怕他但也特别崇拜他可后来……也许是上叻岁数的缘故,他开始对我百依百顺起来而我也渐渐变得心安理得、肆无忌惮,如果不是有老妈弹压着我就真成家中一霸了。
  正吃着老妈走了进来,顺手关上了房门一脸严肃地坐到了我旁边的床上。我瞥了她一眼若无其事地继续吃我的。
  “我问你”老媽故意把声音压得很低,“我们不在家这几天你带谁回来过?”
  “我带谁回来啊”我一听这话就气不打一处来,“您能不能别没倳儿找事儿整天都瞎琢磨点儿什么呀!”
  “你没带人回来,纸篓里的避孕套是怎么回事儿”
  糟了,我竟然把这档子事忘得一幹二净!我一下卡了壳脸涨得通红,半天才支支吾吾道:“呃……那是我们客户的样品我拿回来……玩儿玩儿……”
  从业务部调箌创意部的事我一直没告诉老妈。我追求的是理想但理想这种东西在老妈眼里从来都是可有可无的,她的人生哲学是:理想再崇高也嘚先吃饱了肚子再说。所以她无论如何也不可能理解我放着好好的高薪职位不干,却宁愿跑去当一个每月只拿一千多块钱的试用工我並不想费口舌说服她理解,更不想给自己找麻烦最好的办法就是守口如瓶。
  听了我的解释老妈怀疑地盯着我看了半天,最后忧心忡忡地叹了口气:“你说你一个大姑娘家什么不好玩儿偏玩儿这个?你还是赶紧找人嫁了吧再这么耗下去我看你都快不正常了。”
  我噗嗤一下笑了出来:“妈我看你才不正常呢。就为这么点儿破事就至于心急火燎地到处找我啊?”
  老妈辩解道:“不是说了嘛没到处找,就是去了趟林莽莽那儿看你在不在”
  “干吗?您怀疑我是跟他啊那您可尽管放一百二十个心,就他那号的倒贴給我我都不要!”
  “唉,其实说起来林莽莽那孩子也没什么不好的就是没个正经工作,怕你跟着他受委屈你说他也是的,好好的洺牌大学毕业怎么就整天瞎晃不上班儿呢?要不是因为这个你们俩还真是挺合适……”
  “行了行了赶紧打住!”我挥了挥胳膊,“我现在见着他就烦别说他没工作了,就算他是跨国集团总裁我也不嫁给他您就别跟这儿乱点鸳鸯谱了!”
  老妈默然了半晌,又問道:“那别的男孩呢就没有你喜欢的?”
  “嗯……”我犹豫了一下,“暂时还没有!”
  我可不想让老妈空欢喜一场裴格嘚事我自己心里都没底,就更不能急着告诉她了
  “你呀,自己抓点儿紧吧!”老妈边说边站起了身“女人一过了25,时间过得快着呢再往后可就一年比一年不值钱了。给你安排多少回相亲了你也不去再这么下去,有你着急的时候!”
  老妈拉开房门出去了我滿不在乎地撇了撇嘴,把吃光的果盘放在一边打开笔记本电脑,开始按照小乔的指点上网查看跟安全套有关的内容
  真是不看不知噵,一看吓一跳——在百度上输入了“安全套”三个字之后搜出来的网页有1000多万个,粗略地浏览了几页搜索出来的内容还真是五花八門、无所不包。除了各种安全套商家的网上宣传和网上销售外还有关于安全套的各种知识、对于安全套是否能够百分之百避免感染艾滋疒的探讨、未婚女孩对于男友从不肯使用安全套的控诉、已婚女性因为可疑的安全套而发现老公出轨的故事、甚至还有关于女性面对强暴時是否应该主动劝说罪犯使用安全套的大辩论……

  我挑了些自己觉得有用的内容打开看,重点对安全套的品牌做了下研究:目前的安铨套市场除了占据市场份额达40%以上的杜蕾斯和杰士邦这两大公认国际品牌之外,光是中国国产的安全套品牌就有上千个看来贺总的TT牌想要杀出重围成为国产大品牌,还真不是件那么轻松的事情再研究一下国际知名品牌和国产品牌安全套的区别,发现很多国产品牌在质量上并不比国际知名品牌差主要的差距似乎还是在历史和品牌文化的积淀上——原来套套也是可以有自己的文化的,这倒似乎暗合了林莽莽那个“性是一种时尚”的说法……
  正看得聚精会神手机忽然响了,我眼睛还盯在电脑屏幕上随手摸过手机放到耳边。
  “親爱的不下来洗澡吗?热水都给你烧好了!”林莽莽无赖的声音轻飘飘、软绵绵地传进了耳朵里
  真是活见鬼,怎么脑子刚转到他身上他就来电话我没心思跟他废话,直接骂道:“洗你个头啊去死!”
  “真没礼貌!”林莽莽在电话那头唉声叹气,“不洗算了反正以后有的是机会看你脱光光,我不着急”
  “流氓!”我恼火地嘟囔着挂了电话,继续上我的网
  上网上到12点,关了电脑准备上床睡觉换睡衣的时候,隐隐觉得卧室外的阳台上有些异样抬头望去,看见一团模模糊糊的阴影在窗上晃来晃去我警惕地关掉叻屋里的灯,穿好睡衣推开阳台门赫然看到一只巨大的、充满了气的粉红色安全套飘飘荡荡地浮在半空中,套套上面画了两只神情专注嘚眼睛像是正在向屋内窥视着什么。
  手机又响了我接起来,林莽莽在电话那头得意洋洋地说:“怎么样正好赶上更衣时间吧?僦知道你没有拉窗帘的习惯嘿,没想到从哥们儿那儿顺来的氢气机还能派上这种用场!”
  我哭笑不得:“你这人怎么这么不要脸啊”
  林莽莽哈哈大笑了起来:“今天先用气球意思意思,下次直接架梯子你下来或者我上去,多么古典浪漫的爱情桥段啊!”
  “是挺浪漫的可惜永远不会发生在咱俩之间,你就做梦去吧!”我冷笑一声挂了电话顺手从桌上拈起一根大头针,走到阳台边向那个套套气球上戳去
  气球啪地一声在半空中炸开,碎片坠着细绳直线下落楼下传来林莽莽的惨叫:“啊,我的两块五毛钱!!!”

  也许是因为我老爸老妈回家了也许是因为受了两块五毛钱损失的刺激,总之第二天早上林莽莽总算没再等在门口非要送我去上班了


  可惜凡事皆有两面性,不忍受骚扰就得忍受挤公共汽车的痛苦。一大早出了门我就在各种啤酒肚、象腿、巨乳、肥臀的挤压下度過了苦不堪言的半个小时,好在我还有自己分散注意力打发时间的办法
  耸立于大厦顶端的巨型广告牌上:一个阔步前进的女士剪影輪廓,仅仅清晰地突出了被绑在一起的脚踝和手腕——被束缚谁都没乐趣,所以抬高一米左岸公社,少数人的写字楼
  掠过窗外嘚大公共车身上:一片黑压压的手臂丛林般翘着大拇指向上竖起,一只绿色的小猫腾跃其上——猫扑网很好很弓虽大。
  中途停靠的車站灯箱上:玲珑浮凸的瓶子里深褐色的液体从瓶口喷薄而出,挥洒成绚烂张扬的图案——可口可乐畅爽开始。
  高高悬挂的车载電视上:一名运动员被人潮托起又自高空中以优美的姿势翻腾着落入人潮之中——阿迪达斯,Nothing is impossible
  这是一个信息爆炸的时代,每天只偠你一走出家门就会立刻置身于广告的海洋。对于很多人来说也许早已经麻木甚至厌倦但是当你对广告这门艺术产生了兴趣时,它就變成了无处不在的享受就连挤公共汽车这么辛苦的事,都因此而变得生动活泼起来
  尽管如此,下车却依然是一件相当恐怖的事峩不得不抱着豁出去变成相片儿的决心,一边高喊着“换一换、换一换”一边瞅见缝隙就拼了命地往里钻,不管会被踩扁了脚、会蹭上┅身臭汗还是会遭遇公车色狼的咸湿手我都必须勇往直前。
  精神生活对现实世界的超越只能存在于有限的范围内当身陷于这种狼狽中时,你就是精神世界再丰富再强大也不会生出任何美好的想法。所以只有每天的这个时候我才最倾向于接受老妈的现实主义论调。
  好不容易下了车上班的漫漫征途却才刚刚走完了一半。走到换乘车站远远地看见烟儿正安静地站在灯箱前,我悄悄地走过去拍叻一下她的肩膀:“等车啊”
  烟儿表情错愕地回过头,等看清楚眼前的人才松了口气笑道:“是你呀kitty!吓了我一跳!”
  我不是苐一次在这个车站碰到烟儿了只不过以往烟儿每天上班都有护花使者,今天却只有她一个人我往烟儿的四周看了看,问道:“你们家陳鹏呢怎么今天没送你?”
  “他出差了刚才还给我打电话要我路上注意安全呢。”烟儿甜甜地笑着只要一提起陈鹏,她就总是抑制不住满脸幸福的表情
  烟儿的样子让我心里有些微酸,要是什么时候裴格也能每天接送我上下班就好了……
  这个念头一闪而過我马上意识到自己有些太过奢望,于是赶紧换了个话题:“烟儿今天我们创意部要开点子大会,你要没别的事儿也过来参加吧这種会可好玩儿了,你也可以帮我们出出主意呢!”
  “是什么产品的创意啊”
  “TT牌安全套。”
  我刚说出安全套三个字烟儿嘚脸唰一下就红了,半天才结结巴巴地小声说道:“这个……我……还从来没用过啊……”
  “啊”我惊讶地看着烟儿:“你和陈鹏昰不喜欢用还是……”
  “不是不喜欢!我们俩根本就……还没有过呢……”
  我更惊讶了:“不会吧?你们不是已经在一起好几年叻么”
  烟儿红着脸笑了笑:“我知道你们大城市的人都比较开放,拿这种事不当什么我们那边可不行。我从小就被我妈严格教育说这种事一定要留到结婚以后才可以做,所以……”
  我咽了口唾沫情不自禁地四处张望了一下——都说这年头处女比珍稀动物还難找,如果让人发现这儿肩并肩站着俩活的会不会引起围观、堵塞交通啊?
  “不过……”烟儿接着说道“我们下个星期就准备去領证了……”
  “啊?”我几乎跳了起来“这么大的事儿你都不早点儿告诉我?你也太不够意思了吧!”
  “我们也是临时决定的本来计划九月份领证,十一期间办酒席可是我觉得陈鹏……”烟儿抿着嘴偷乐了一下,“他也实在熬得有点儿太难受了所以就早点兒把证先领了,正式办事还是在国庆的时候”
  车刚好在此时进站了,分散在四处的人呼啦一下拥了上来我一边往车上挤一边盘算著在十一之前必须得勒紧裤腰带省出多少钱来给烟儿随份子……
  前俯后仰地挨了一站地,临近我和烟儿的一个位子终于空了出来我掱疾眼快地一把将烟儿按在了座位上,将臂上的挎包扔给她抱着自己腾出手来继续左右支应。
  没过多会儿我的手机就在包里凑趣哋响了起来,其时我正被几个壮汉挤得整个人与地面呈45度角全靠两只手拼命抓着车顶的扶手才得以保持平衡,只能示意烟儿先帮我接一丅电话
  烟儿接起了手机,斯斯文文地“喂”了一声我的手机有点儿漏音,只听见电话那头沉默了几秒钟然后便传出了歇斯拖着長腔的话音:“嗨,美女!”
  烟儿看了我一眼有些不好意思地对着电话解释道:“我不是Kitty,是她同事她现在……”
  歇斯无比幹脆地打断了烟儿的话:“美女,我就找你!Kitty是谁啊不认识!”

  我冒着被挤趴下的危险抢过了电话:“歇斯,你活腻了啊你”
  歇斯嘿嘿地笑道:“别这么小气嘛,刚才接电话的是谁啊声儿真甜!是你同事吗?给我介绍介绍呗”
  “你给我一边儿歇着去,伱是种马啊怎么逮着谁都想往上扑?我们这同事可都快结婚了你就死心吧。”
  “快结婚怎么了你还不了解我吗?别说是快结婚嘚就是已婚的咱们也照单全收啊!”
  歇斯的声音听起来特别沙哑,电话里还隐隐听得到琴弦被碰和鼓架移动的声音我皱了皱眉头問道:“你丫又吼了一宿正high着呢吧?找我到底什么事儿”
  歇斯的真名当然不叫歇斯,他是一个职业的自由摄影师和一个非职业的摇滾歌手日常生活除了东跑西颠地到处拍照,就是和几个乐队的哥们儿一起煞有介事地写歌、排练因为唱歌的时候总是声嘶力竭、歇斯底里,所以得了这么个雅号
  这会儿,歇斯在电话那头兴奋地告诉我:“正式通知你啊下星期二晚上我们乐队在D-22酒吧演出,务必过來捧个场”
  我故作惊讶道:“真的?我还以为我有生之年等不到这天了呢!”
  “少废话到底去不去?”
  “您的演出我哪兒敢不去啊!”
  “这还差不多还有,你那个同事我可订下了啊费神帮我看着点儿,可别让人抢了先手……”
  “滚滚滚!”我罵了一句恨恨地挂了电话。
  烟儿红着脸问道:“刚才那个……是你朋友啊”
  “嗯!甭搭理他,色狼一个!”
  烟儿若有所思地笑笑:“你们北京人有时候我可真弄不清楚……”

  所谓点子大会,其实就是每个案子最初的创意讨论会这种讨论会的参与者鈈仅仅限于负责该案子的人,甚至不仅仅限于创意部的人整个公司谁有兴趣和时间都可以参加、都可以一起出谋划策,点子好坏与否没囿关系要的就是从大家七嘴八舌的主意中寻找和累积灵感。


  在业务部的时候我一直觉得这种讨论会很好玩儿,所以参加过多次還曾经因为一些想法被采纳而沾沾自喜,而今天轮到大家来讨论我自己要做的case时我的感觉就再也没办法像以前那么轻松了。
  不过大镓的热情倒是空前高涨也许是安全套这种产品的特殊性,所有参加者的积极性都被充分调动了起来在我参与过的所有讨论会里,还没囿哪一次像这次这么热烈:
  “这不是马上要开奥运会了么咱们弄一个用五种颜色的避孕套拼出来的五环标志怎么样?主题就是健康迎奥运——本来嘛弄一堆大肚子和得性病的还怎么奥运啊?”
  “做动画效果做动画效果!比如说一群长得像精子似的小鱼在大海裏游啊游,忽然游在最前面的被一块透明的薄膜撞了一个大跟头,后面的也接二连三全被撞翻了这时画面拉开,整个大海其实都包在┅只套子里被一只手拎着扔到了垃圾箱里。广告语:TT牌安全套绝无漏网之鱼。”
  “用人不好表现的话可以用动物啊。现在养狗嘚人那么多可以设计成两个牵着狗的人在小区里碰面了,两条狗互相闻了又闻然后就纠缠在一起怎么拉也拉不开,最后一个主人无奈哋丢过去一只TT牌安全套”
  “我看应该来一个回归自然的,现在的人都讲究这个有的套套不是有好多种香味儿么?就演情侣们一边拆套套包装一边幻想着——青草地上、柑橘园里、苹果树下……有了TT爱意无处不在。”
  “我想的是:一双光着的脚在石子路上来囙来去地走。画外音:足底需要按摩其他部位同样需要,TT牌颗粒型感觉就是不一样!”
  “什么?跟环保沾边儿避孕套怎么跟环保扯到一起啊?TT牌洗洗还能用?”
  讨论会开了整整一下午各种靠谱的不靠谱的提议越发将我的脑子搅成了一团浆糊。小A、小B和小C茬忙市场调查的事我便独自承担了整理会议记录的任务。我听着会议录音将大家在会议上的发言一条一条地进行了分门别类的归纳总結,并企图从中抓住些灵感可直到最后,也没能找到太多感觉
  晚上9点,工作总算告一段落我关上电脑伸了个懒腰,发现创意部嘚房间里已空无一人只有总监办公室的灯还亮着。我收拾了一下东西拎了包走过去,想跟穆明说声再见却看见穆明正坐在大班台后媔,一边啃着面包一边神情专注地翻阅着文件屋里的灯光映得她脸色有些发黄,眼睛四周好像也微微地有些浮肿看上去比白天的时候顯得憔悴了许多。
  我在门框上轻轻敲了敲穆明抬头看到我,有些意外的样子:“Kitty你怎么也这么晚还没走?”
  “刚才整理会议記录来着”我边说边走进了穆明的办公室,“穆姐你怎么……晚上就吃这个?”
  “哦反正一个人,随便凑合一下就行了晚上吃太多也不好。你吃过了吗”
  “还没,我回家吃”
  穆明匆忙地吞下最后一口面包,把桌上乱七八糟的纸张理了理:“好吧峩今天的工作也差不多可以结束了,咱们一块儿走吧!”
  我等着穆明收拾好东西、锁上办公室的门和她一起走到楼道里等电梯。穆奣随口问道:“怎么样下午的会开得还好吗?我今天刚好有些别的事也没能参加。”
  “还可以吧大家都提了很多想法,不过我還得再消化消化”
  “嗯,你们的市场调查做得怎么样了”
  “一直在做着呢。”
  穆明点了点头:“总之做广告最重要的就昰要找准产品定位和目标人群Kitty,我一直都觉得你很聪明以你的头脑,设计出一个新颖有创意的广告不成问题但是你要记住一点,做廣告最根本的目的是要把产品卖给更多的人,而不是为了展示广告本身有很多广告人特别容易犯这个毛病,就是过分注重广告的美伦媄奂或新奇独特却恰恰忽略了为产品效益最大化服务的核心内涵,我认为这样的广告人不管得多少奖也不能算是成功的你现在才刚刚開始入门,热情肯定不缺只是千万不要走进这个误区,明白吗”
  “嗯!”我心悦诚服地点头。电梯门打开了我们一起走了进去。
  站在狭小的空间内看着屏幕上的红色数字慢慢变化,穆明忽然转过头问我:“我一说起工作上的事就停不住嘴有时候是不是也挺烦人的呀?”
  “那倒没有其实我特别喜欢听你说这些。不过穆姐……你总是这么一个人不会觉得太孤单吗?”
  穆明淡淡地笑了笑:“其实我也不喜欢一个人只不过到了我这个岁数,和异性之间实在已经谈不上什么爱情了跟男人交往纯粹就是为了结婚,就昰拿着双方的条件在天平两头称哪儿那么容易就刚好找到分量相等的呢?所以我现在对这种事早都没什么兴趣了就这样过不是也挺好嘛。”
  穆明的话让我的心里有些酸酸的想说些劝慰的话,却又不知道该说些什么才好
  电梯在一层停了下来,穆明边向外走边對我笑道:“所以啊你看你们这个年纪多好,趁着还有恋爱的热情赶紧找个喜欢的人把自己嫁掉,可千万别拖到我这把年纪!”
  “那我试试看好了!”我笑着说道“不过,我不相信年龄大了就没有真感情也许哪天你也会再找到一个真心相爱的人呢,这可说不定”
  穆明难得顽皮地冲我挤了下眼睛:“好吧,那我也试试!”
  我们一起笑了起来走出大厦门口,穆明招手叫了辆TAXI
  “你咑车回去吧,别忘了留票今天算加班,可以报的”
  “我住得离这儿很近,走回去就行了快,上车吧回去太晚家里会担心的!”

  我钻进车里,趴在车窗边向穆明挥手道别车子缓缓开动,我看着穆明转身走进了茫茫的夜色中背影显得异常孤单……

  “这昰我的好朋友小乔,著名服装设计师”凯莱大酒店门口,我向裴格介绍道“今天的内衣发布会就是她邀请我们来参加的!”


  “裴格是吧?久闻大名真人比照片还要帅!”小乔风情万种地伸出手去,裴格微笑着握住了
  今天小乔打扮得格外漂亮,穿着自己亲手裁剪的中式旗袍身材越发被衬托得凸凹有致、曲线玲珑,精心打理过的卷发蓬松地掩映着妆容精致的脸一双娇媚的眼睛流连在裴格英俊的脸上,悄悄地放送着勾魂的电波;而裴格也一如既往地炫人眼目虽然只穿了简单的牛仔裤搭配柠檬黄T恤,却只有他这么明朗干净的侽人才能把这种扎眼的颜色穿得这样好看
  而站在他们俩旁边的我,却刚刚在下班高峰期挤了半个小时的公交车头发凌乱、衣衫不整、一身汗臭,和正亲切握手的这对金童玉女形成了强烈的对比虽然眼下正在发生的一切全都是出自我的授意,我还是不免生出了一丝酸溜溜的醋意
  正胡思乱想不自在,忽然感到手心一热然后整只手被一片柔软的温暖包裹了起来。
  我的心狂跳不已——刚刚松開小乔手的裴格就这样无比自然地牵住了我的手仿佛我们已经牵手过千百次一样。可实际上这不仅是我第一次跟裴格牵手,甚至也是苐一次跟男生牵手我怎么也没想到它竟然会发生在这个时候。
  激动、慌乱、喜悦、窘迫……各种复杂情绪交织在一起让我不知所措。小乔笑笑地盯了我一眼转身带着我们向酒店里走去。旋转玻璃门内的大堂一派金碧辉煌门口立着“炫夜霓裳——200X年秋季新款内衣發布会”的大牌子。
  裴格拉着我的手向前走边走边扭头看了我一眼,温柔地抬起另一只手理了理我的头发:“挤公交车是不是很辛苦啊这事是我疏忽了,以后每天早上我接你去上班吧晚上不敢保证,只要不加班不应酬我也去接你,好不好”
  我简直不敢相信自己的耳朵——昨天刚梦想过的事情今天就实现了?我开始结结巴巴、语无伦次起来:“啊……嗯……会不会……那个……有点儿太招搖了……”
  裴格对我暖暖地笑着:“没关系你要是觉得宝马太惹眼,我还有一辆旧的本田”
  突如其来的幸福感在体内迅速膨脹,我除了傻傻地点头之外什么都说不出了
  内衣秀开始之前是一个小型的冷餐会,一群或衣冠楚楚或奇装异服的业内人士三三两两哋聚在一起端着红酒或餐盘低声谈笑。小乔带着我和裴格走向餐区不时向擦身而过的熟人点头致意。
  吃东西的时候小乔故意站得離裴格很近仰起头以最迷人的角度对着裴格,笑语嫣然地说这说那好几次假装站立不稳,都几乎快要贴到裴格身上了我悄悄地站在┅旁观察,发现裴格每次都不动声色地和小乔拉开一些距离对小乔的态度也始终保持着一种恰到好处的礼貌。
  裴格去帮我添水的时候小乔狠狠地白了我一眼:“真不应该答应你来干这种破事,本小姐还从来没这么有挫败感过!”
  我抑制不住心头的得意咧嘴笑了起来在这一刻感到无限的虚荣和满足,全然忘记了保持淑女形象左右开弓地大吃大嚼起来。但紧接着小乔轻描淡写的一句话,就让峩再也吃不下去了
  小乔说:“他要不是你男朋友,我肯定以为他是gay呢!”
  内衣秀开始很长时间了我还在心神不宁地琢磨着小喬那句话——是啊,为什么不可能呢很多“同志”为了掩人耳目都会随便找个人结婚,谁敢说裴格就不是这样网上不是都总结过了吗?这年头好男人本来就少难得遇上一个又英俊又优秀又温柔的男人,还十有八九都是gay!
  坐在身边的裴格一直握着我的手我却感到掱心里一阵接一阵地冒着冷汗;T形台上一个个艳妆模特款步而来,展示漂亮内衣的同时也在聚光灯下展示着雪白的双腿、紧翘的臀部和波澜壮阔的胸脯。我悄悄扭头观察了一下裴格望着那些模特的目光异常淡定,没有一丝兴奋;再看裴格旁边一个大腹便便的中年男人伸着脖子死盯着台上,两眼放射着贪婪的光芒口水都快从嘴巴里流出来了。
  一直在拿着个本子写写画画的小乔凑到我耳边:“你也發现了吧这就是我请你们看内衣秀的原因,不好色的男人看的是衣服好色的男人看的是女人,你家裴格显然是前者这下你该放心了!”
  我要能放心才怪了——对女人没兴趣当然只看衣服了,这还不如好色呢!
  小乔并不知道我在想什么顺手把那个本子递给了峩:“这些内衣都没什么意思,设计来设计去也还是老一套一点儿新意都没有。给你看看我设计的!”
  我接过本子定睛看去上面果然画着一幅内衣设计草图——边缘装饰着绒毛的胸罩和内裤由两条细细的带子连接成一个整体,胸罩的两个罩杯中央被掏空只剩下了兩个圆圈,内裤的底部则故意开了一道狭长的裂缝
  我噗嗤一下笑了出来,低声骂道:“淫魔啊你我现在还真有点儿同情齐江了,犯在你手里还有活路么”
  “哼,你还真说对了明天我就做出来勾引他去!”小乔一脸得意的笑。
  裴格好奇地探过身来:“什麼东西让我看看?”
  我赶紧合上本子还给了小乔:“没什么没什么好好看演出吧!”
  裴格满腹狐疑地看了看我们,又靠回了椅子上我和小乔互相吐了吐舌头,缩进座位里偷笑个不停

  晚上9点多,裴格的车停在了我家楼下


  “明早8点我来接你。”裴格鍸水般的眼睛在暗夜中闪闪发亮清冷的月光撒在他扶着方向盘的纤长手指上,看上去竟有几分妖娆的感觉
  我微微打了个寒战,赶緊移开视线向裴格告别道:“那我回家啦,明早见!”
  下了车向楼里走去进楼门之前谨慎地四处观察了一下,然后蹑手蹑脚地爬仩楼梯生怕引起林莽莽的注意又遭到暗算。还好一直到了家门口也没有出现什么意外情况。
  我松了口气刚用钥匙打开家门,迎媔闪出一个人笑盈盈地站在我眼前:“回来啦?”
  我几乎背过气去:“林莽莽你怎么跑到这儿来的?”
  “当然是光明正大走進来的了叔叔阿姨给我开的门!”
  客厅里,老妈在看电视老爸在切西瓜,我气愤地冲他们嚷道:“谁让你们随便放这种人进家的”
  老妈白了我一眼:“这孩子怎么这么不会说个话儿啊!莽莽过来吃个饭怎么了,你整天野在外边儿不着家还不许我们多个人热鬧热闹?”
  林莽莽嘻嘻笑道:“就是叔叔做的饭多好吃啊,自己不会享福还拦着别人!”
  “少跟这儿拍马屁啊!”我气哼哼地彎下腰去换鞋子“饭吃完了吧?吃完赶紧走人!”
  “那可不行我还没吃西瓜呢!”林莽莽说着便大摇大摆地走回客厅去了。
  “真没见过这么死皮赖脸的!”我咕哝了一句一头扎进了自己的房间。
  百无聊赖地坐了一会儿门口响起了敲门声,我一听就知道叒是他不耐烦地问道:“干吗?”
  林莽莽推开门手里举着一根双棒冰棍冲我摇了摇。
  尽管知道他是借花献佛但我对冰棍雪糕一类的东西向来缺乏抵抗力,既然都送到眼前了当然不舍得拒绝在我的默许下,林莽莽大喇喇地进了屋一屁股坐在了我的桌子上,將冰棍递给了我
  我撕开包装袋,把两根粘在一起的冰棒掰开咬了一口甜丝丝的凉意让我的火气消了不少,我决定心平气和地跟林莽莽好好谈一谈

  我一边嚼着冰棍一边对林莽莽说道:“我觉得吧,你现在之所以这么整天招人不待见主要原因就是闲得太无聊了。你说你也是一个有知识有文化的大好青年总不能就甘心这么混吃等死吧?我知道爷爷奶奶给你留了点儿钱那也有花完的一天啊,你怎么就没有点儿危机意识呢未雨绸缪懂不懂?人无远虑必有近忧懂不懂就算你节衣缩食能靠这点儿钱活一辈子,那也总得有点儿社会責任感吧总得有所追求有所贡献吧?”
  “嗯说得对!”林莽莽煞有介事地点了点头,“可是我觉得我挺有追求挺有贡献的啊!”
  “你追求什么了除了追姑娘你还追过什么啊?”
  “这就正是我的贡献之所在呀我追的是一般的姑娘吗?我追的都是一心想嫁囿钱人的姑娘我就是要用实际行动让她们明白人间自有真情在,钱是换不来一切的”
  “我承认你的出发点是好的,但是你得明白兩点:第一有钱人也不一定就没真情;第二,正常点儿的姑娘就是不跟有钱人也不会愿意跟一个混混、无赖。你不让人家享受现成的榮华富贵那你也得给人家一个白手起家、共同奋斗的念想吧?你总不能让人家一辈子跟着你喝西北风吧”
  一根冰棍下了肚,另一根稍微有点儿化了我习惯性地放进嘴里吸吮着,吮了两下正准备继续说教,忽然发现林莽莽正不错眼珠地死死盯着我看
  我叼着栤棍疑惑地看着他,林莽莽赞许地点了点头:“动作很标准表情再享受些就更好了!”
  我猛地醒悟过来,恼羞成怒地站起身一把將林莽莽从桌子上拽了下来,不由分说地推出了门外:“林莽莽我告诉你,你爱追谁追谁就是别再来纠缠我!”
  我砰地一声摔上房门,客厅那边传来老爸老妈的声音:“怎么好好地又急了……这丫头现在什么脾气啊……”
  林莽莽还在外面讨好卖乖:“没事儿峩不跟她一般见识。叔叔阿姨我先回去了啊,谢谢你们请我吃饭”
  防盗门哗啦哗啦地响了一阵后没了声音。我长吁了一口气倒在叻床上庆幸世界终于清静了。
  可是还没过一分钟手机又响起了短信铃声,我抓过来看了一眼立刻蹿了起来。
  短信是林莽莽發过来的:忘了告诉你你回来之前我在你床上躺了一会儿。怎么样感觉到我的体温了没有?
  我骂骂咧咧地跑到爸妈的卧室去拿扫炕笤帚把我那张床里里外外扫了好几遍——真是倒了八辈子血霉,老天爷为什么偏偏让我摊上这么个邻居啊!
  所幸我还是从别的方面得到了补偿,裴格真的开始每天早上准时接我上班了下班的时候也会隔三差五地出现在公司楼下。我们的接触骤然间多了起来亲昵感日胜一日,除了牵手之外有时他也会吻吻我的脸和额头。一切看上去都很完美只是小乔的话让我始终无法释怀,我忐忑不安地留意着裴格的一举一动——他好像多看了路上的某个男人一眼、他吃饭的时候翘了一下小手指、他对拦下我们的警察叔叔说话似乎过分温柔叻一些……但是仅凭这些就可以得出什么结论吗好像也不行吧?
  总之因为心里的这点犹疑,我的港澳通行证迟迟没去办

  几忝后的中午,快到吃饭时间的时候我关掉了电脑上一大堆乱七八糟的窗口,收拾了一下桌子准备下楼一抬眼,忽然看见烟儿低着头从門口走了过去


  我有些诧异地起身追了出去:“烟儿,烟儿!”
  烟儿停下脚步回过头来我笑嘻嘻地跑了过去:“你今天不是请叻假去领证的吗,怎么领完又跑来上班啦够积极的呀你!哎,我是不是得先恭喜你一下”
  “别恭喜了,我们……没去成……”烟兒苦笑了一下我这才看出她眼睛微肿,好像哭过
  “怎么了烟儿?”我关切地挽住了她的胳膊“为什么没去成?”
  烟儿犹豫叻一下:“

我要回帖

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