远征军老兵：我不是什么英雄 只是战争幸存者
新华网长沙7月10日电（记者谢樱）记忆并没有随着时间的流逝而淡去。谢云威回望过去，是自己年轻时的模样，“那是一生中既艰苦又光荣的岁月”，他随远征军赴、参加对日作战，几经战火，九死一生，最终迎来胜利。
如今已95岁的谢云威眼不花、耳不聋、背不驼，身体硬朗。见到谢老时，他正在位于湖南省新邵县寸石镇财宏村的新房阶基上晒坛子杂菜，见有人来，忙不迭把我们迎进屋里。
“我不是什么英雄，只是战争的幸存者。”这位抗战老兵面对来访，神情淡定，言语平和。
从他矍铄的精神和矫健的步伐可以看出，老人状态不错。“儿孙们条件好了，住上了新房子，又有政府的关心，老爸现在日子过得开心。前几天还到武冈去寻找了一回当年一起打的战友。这不，前天刚回来。”一旁的二儿媳说。
“我这几位战友是武冈人，我记得他们的名字：唐前征、周文全、欧阳典成、唐文学。”谢老这次到武冈市寻找战友未果，通过民政部门得知几位战友的家乡现属洞口县，又到洞口找寻，但是也没有找到。“当年我们一起拼命，亲如兄弟。现在条件好了，我想去找找、看看。”老人脸上满是遗憾。
老人有四个儿子，二儿子几年前新盖了一幢砖瓦房，便把老人从山上的土砖老屋接出来居住，其他几个儿子常年在外地打工，老二一家便承担起照顾老人的责任。
谢云威于1936年征兵入伍，最初编入民国政府税警部队，在贵州省都匀整训三年后开往云南宜良县，部队在宜良改编为新38师。老人编在114团三营九连，后随部入缅对日作战。这支部队就是人们熟悉的中国远征军。
1942年，在第一次缅甸战役中，新38师与日军进行了一场血战，谢云威右手中弹负伤。因日军切断了腾冲退路，师部只好从温藻翻越野人山，经过一个月零三天的艰苦行军，到达印度红茶场。回忆起那段与死神同行的岁月，老人眼睛湿润了：“路上死的人太多了，有的人一睡就没有醒过来。”谢老轻轻摆了摆手：“不说了，不说了……”
在印度兰姆伽，谢云威进入军官学校学习，半年后到新六军当训练教官，军衔为上尉连长。此后又调回新一军军部，担任侦察组组长。1943年12月，他随驻印军开始了对日军的反攻。1944年1月，他带领侦察组捉拿六名日军官兵，缴获作战计划地图一份，因功升为中校。经过几次战役，驻印军1944年4月攻下了缅北重镇密支那，10月攻克八莫。而后，驻印军一路凯歌，于1945年1月在畹町与西进的远征军会师。
1945年，谢云威回国，在广东沙河接受日军无条件投降，并在沙河押守日本战俘修造抗日战士阵亡纪念堂。1946年他将所率部队及100多日本战俘送往秦皇岛后请假回家，从此脱离部队，弃甲归田。归乡后又协助地方捉拿恶匪12人，被乡亲拥戴为锄恶英雄。
“风风雨雨不说了，都过去了。现在党和政府特别关心我们，统战部、民政局等单位，还有许多爱心人士每年都来看我，每个月可以领取一千多块钱的补贴，我身体没什么毛病，儿孙们也很孝顺，满足了。”老人脸上笑呵呵的。
问起老人还有什么心愿，谢老突然严肃了起来：“除了武器比我们好，当年就没觉得日本人打仗有什么厉害。只要我们国家强大了，谁都别想来欺负我们。”谢老的二儿媳妇在旁边插话：“我老爸有时候睡觉做梦都喊‘打日本’，好几次喊醒来呢！”
免责声明：本文仅代表作者个人观点，与环球网无关。其原创性以及文中陈述文字和内容未经本站证实，对本文以及其中全部或者部分内容、文字的真实性、完整性、及时性本站不作任何保证或承诺，请读者仅作参考，并请自行核实相关内容。
环球时报系产品
扫描关注环球网官方微信
扫描关注 这里是美国微信公众号
扫描关注更多环球微信公众号manchero's Blog
粟cS我要找什麽的人做朋友，我想了很久是]想出恚缓谜f，眼的就好了。
我今年２２溃捕颂逭外o不良嗜好（然不知道g歇性地l神病算不算）。其我也不是有神病，@是精神有c}〉〉〉其我]什麽毛病，毛病就是太被恿恕怠怠
我喜g^e人，可是付出了一些后lF是一情〉〉〉〉〉其我Ξ地僖彩]多少信心的，只不^r情境cF在截然不同〉〉〉〉好像前所未有地、全身心地投入到自J即⒌淼垆u之中去。。。所有的忌和思]在狂岬男n由w^了^。。。。。後硎侵刂厮さ沽恕！！！！！Ｒ恢钡浆F在。。。。
何所^朋友，是能推心置腹的，那我是]有〉〉〉〉〉〉〉〉
我去了黑江，去了青海，不是炫耀什麽，感情失〉娜]什麽值得炫耀的。包括那女孩，如今令我X得背了十字架，@是原罪。o如何，λ詈玫慕Y局就是她底忘掉我[我。我建h感情]有寄托，`魂g的朋友出去跟喇嘛打打交道，接受一下摸n福〉〉〉
活在@龋SrDQ在世界，我什麽@麽累啊？？？l砀嬖V我啊！！！！什麽我J能到那份上的那些女朋友，在我把事f出碇幔口口f：等者你回心D意，你正常的男孩〉〉〉〉我的哥哪，什麽跟你在一起越碓接毫α耍空娴槲易畔耄Ｍ议_心就行了，e期待我回硎谗岬苊蒙┳又的了～～～
死了，香t熏t，F氤氲，一如１０年前伯父的x去〉〉〉〉q月d不多悲哀，I水G被那雨打L吹去〉〉〉〉寂寞的r候，是c上望　窗外　，　只有黑夜中h艋穑芙o我奇的想法，譬如蝗涣⑵鹨话咧悖w向域之的r〉〉〉〉
在青海r，喇嘛的身上味道很重，不知道是不是佛的馕叮绻牵呛苣兀\的凝重，就如{得如同眼睛的　青海湖　的那些硬石^　和　一年L　一扇獾匿音~，　rg漫L，凝重的漫L。。。&(字节数: 997) [转贴
23:41:13]&&粟cS我要找什麽的人做朋友，我想了很久是]想出恚缓谜f，眼的就好了。
我今年２２溃捕颂逭外o不良嗜好（然不知道g歇性地l神病算不算）。其我也不是有神病，@是精神有c}〉〉〉其我]什麽毛病，毛病就是太被恿恕怠怠
我喜g^e人，可是付出了一些后lF是一情〉〉〉〉〉其我Ξ地僖彩]多少信心的，只不^r情境cF在截然不同〉〉〉〉好像前所未有地、全身心地投入到自J即⒌淼垆u之中去。。。所有的忌和思]在狂岬男n由w^了^。。。。。後硎侵刂厮さ沽恕！！！！！Ｒ恢钡浆F在。。。。
何所^朋友，是能推心置腹的，那我是]有〉〉〉〉〉〉〉〉
我去了黑江，去了青海，不是炫耀什麽，感情失〉娜]什麽值得炫耀的。包括那女孩，如今令我X得背了十字架，@是原罪。o如何，λ詈玫慕Y局就是她底忘掉我[我。我建h感情]有寄托，`魂g的朋友出去跟喇嘛打打交道，接受一下摸n福〉〉〉
活在@龋SrDQ在世界，我什麽@麽累啊？？？l砀嬖V我啊！！！！什麽我J能到那份上的那些女朋友，在我把事f出碇幔口口f：等者你回心D意，你正常的男孩〉〉〉〉我的哥哪，什麽跟你在一起越碓接毫α耍空娴槲易畔耄Ｍ议_心就行了，e期待我回硎谗岬苊蒙┳又的了～～～
死了，香t熏t，F氤氲，一如１０年前伯父的x去〉〉〉〉q月d不多悲哀，I水G被那雨打L吹去〉〉〉〉寂寞的r候，是c上望　窗外　，　只有黑夜中h艋穑芙o我奇的想法，譬如蝗涣⑵鹨话咧悖w向域之的r〉〉〉〉
在青海r，喇嘛的身上味道很重，不知道是不是佛的馕叮绻牵呛苣兀\的凝重，就如{得如同眼睛的　青海湖　的那些硬石^　和　一年L　一扇獾匿音~，　rg漫L，凝重的漫L。。。&(字节数: 997) [原创
6:23:52]&&我的简介：
Manchero是一个简单感性的人，他的内心承载的东西不能够太多，一旦满载，他就要寻找一个他认为合适的地方，将其释放，那样他才会重新拾起希望。他希望自己的思想深邃，能够洞悉宇宙的玄妙，但是他他来到世界廿三年后发现，维系他的思想的仅仅是生命本来的属性――生命在被选择的时候是随机的并且没有可逆性，需要做的就是延续。&(字节数: 392) [原创
5:08:22]&&
我所拥有的实际却都不是我的，所知道的都不是试图相信的。只有那座断背山是真实与想象唯一的交合，但大部分时间距离就像那湛蓝的天空一样遥远……
&(字节数: 3985) [原创
5:06:13]&&这是九州的极北之地，一年中有大半年时间被冰雪覆盖的地方。
北极村行政上隶属黑龙江省大兴安岭地区漠河县漠河乡，据说漠河的县名亦是来自该地，而县城则在西林吉镇。
还没到漠河县火车站，几个大字标语――坚决防止传染性肺结核。
漠河汽车站。早上8：20到，旁边只有一个老大爷在等车。室外温度应该有零下20多度，虽然还有太阳，不至于更冷，但是对于我来说已经够受的了，过几分钟就鼻涕直流，空气中飘着雪花一样比雪花小的东西，那是空气太冷凝结的固体结晶。让人抓狂的是客运站――也就是这栋鹅黄色房子的门居然是锁上的。过一会，过来一个衣着考究的老头说，到北极村，也就是漠河乡的班车前几天改成一天一趟的了，班车来的时间是下午2点。
还有4小时，老天，我不会就这样在外面受冻吧？
大雪覆盖的停车场，那辆巴士就是去北极村的。
测测雪的厚度，专业点叫积雪量。
随意逛到一个街区，准备找个面馆吃点热东西。坐了两天两夜的火车上吃够了方便面，下来
都感觉都能跟雪一样飘起来。
一块等车的老头尾随我过来，说要和我结个伴，可能想这地方天高皇帝远，会有匪寇流窜。
我想想后答应了他。
马路上铲出来的冰。 天气太冷，我得把相机捂在怀里，否则会冻住照不了相。这还是后来北极村的旅馆老板娘告诉我的。 这会儿拍照之前，脚滑了一下，摔了一跤。 已经到漠河第二次摔，无奈地，拍拍屁股自己起来。
到面馆门口，看见一个发廊出来个女子，穿得比我可“少”得多了，不禁感叹：这么冷的地方也有发廊，看来中国的美发行业是比义务教育、计划生育和普通话都更为“普及”。
吃了碗朝鲜冷面。出来打了个寒颤。
顺着笔直的马路走，拐个弯，来到更为宽阔的一条路上。中国漠河口岸。在我拍照的时候，结伴走的老头过来训斥我：你知道这是什么地方吗？是边陲！不怕别人把你当特务抓起来？这要是在以前，你都被关的！！
我僵硬地笑了一下，没有说话。人在极度寒冷的时候，可能都没法笑了。
再抹下鼻涕~~~~
街边干净的楼房。
工商银行也很普及。
一边走一边怀疑漠河是不是国家卫生城市，它的街道比北京和西安都干净得多，如果不是路边的积雪，我一度以为自己是回到了张家港或者别的苏南的小城市。
空旷的街道。我喜欢小城市的原因是街上没太多人，故相对也显得干净，不过像上海这样的大城市的卫生也是蛮好，这在北方城市中很少。
西林吉的主干道。
漠河的经济以伐木业为主，所以几乎没有工业污染。远处的浓烟是用煤的发电厂，供给全县城的电力。
北极饭店。
欧式的漠河宾馆，加上严寒的气候，看起来很像北欧。
河边的树林。除了榕树基本上别的树我都不认识，当然这里不可能有榕树。
扫雪和铲冰队伍。
身体不停发出自我保护的呼吁，我急需御寒的手套和帽子。&(字节数: 11448) [原创
5:04:49]&&
你的文字让人沉思。同性恋的爱情，就像在峭壁岩洞中的燕窝，长的隐蔽，却弥足珍贵。攀岩壁采燕窝是险而又险的劳作，采撷攀登于悬崖峭壁之间，犹如猴子踏空穴、扒缝隙，举手投足，扣人心弦，一旦失足，坠入深壑，即粉身碎骨，每年都因此而有丧生者，但总有一群人期望得到并义无反顾地投入。 不是同性恋的爱情卑贱，是人的知觉有远近高低，不是同性恋的爱情有如粪土，是人的感觉有深浅薄厚。如果爱情就是那么回事，可为什么还有那么多人愿意为之赴汤蹈火？人是爱情的动物，处于主流的承担生殖功能的异性恋也好，处于边缘的非承担繁衍义务的同性爱也好，其实世上的爱情只有一种，就是爱情本身。
在新浪博客首页上看到人气同志博客写手毛毛茧写的一篇文章《》，留言者中不乏各种异、同性恋者的各式观点，看完之后有一点感触.（拿燕窝的比喻实在是一时想不起该留什么言，昨晚刚吃了老妈做的燕窝，生搬硬套了上去。）^o^&(字节数: 836) [原创
5:03:20]&&[img]/ziliao//xinsrc_9ec696ea148b99b0db52e3.jpg[/img][b][size=24]情人节吹响gay的号角[/size][/b]
[color=#993300]我从哪里来，要到哪里去？我在宇宙是不是仅有一种存在的状态，如果当初没有产生具有生命形态的我，我会在哪里？我在混沌的宇宙中是的混沌的还是清醒的，有没有人宇宙之外的清醒在注视着我？我是住在这个身体里的自我，还是四处游荡着的意识里的灵魂的本我？
以前或者是小的时候每当产生这样怪诞的想法时，总会试图做些艰苦、恐怖和徒劳的思索，结果只是头更大，脑袋更疼。
但现在我可以用“我自来处来，要到去处去”（――〈武林外传〉台词）这样有点无厘头的对白来自我打发。宇宙太大，世界纷杂，让哲学家来思考这些问题吧，我就做一个现实主义者、简单主义者，清者可以自清。很多时候人的问题纯粹只是拥有太多时间的烦恼，当你的日程表排满工作计划时，当你的目标明确、思路富有条理、轨迹有章可循时，这些烦恼就会不见了，或者说，你已经没有精力来这些思考虚无缥缈的东西。
但是对于一个成年人来说，更多的烦恼是源于这种本我的原始思考之外的情绪，也就是真实的物质世界中的各种情绪和欲求。我之所以在今天抛出这个自以为是和极度闷骚的幽怨命题，毫无疑问，就是因为在情人节的晚上，燃烧起了对于爱情的强烈渴望。
本人嗜烟，每当感到苦闷的时候，尼古丁和焦油就会瞬时而大量地进入我的肺部，使我焦虑的情绪得以短暂纾解。所以在晚饭后躲在厕所里抽烟，有一种强大剧烈而又说不出来的苦闷堆砌在胸口无法排遣，因为今天是情人节了。
我怀疑自己是矫情的。在平常的孤单日子里，耳边吹响的不是苍凉的号角，而郁闷只在舶来的情人节里几经发酵。这没理由。思想家笛卡儿有句名言：你可以怀疑任何东西，但是不能怀疑怀疑本身。我怀疑我在这情人节的矫情，应该不尽似平日时候的衷情，所以我肯定，沉郁也弥漫我的平常的孤单日子里。
有首歌唱道：当你孤单你会想起谁？我妈妈说她在年轻时，孤单的时候，想起的是外公、外婆和毛主席。因为外公、外婆是亲人，而毛主席就是“大海航行靠舵手，万物生长靠太阳”的舵手和太阳。所以她在孤单时候想起的这三位，不论是亲人还是舵手太阳，都是能让她来依靠或信仰的力量。而对于我，一个活在这个不甚宽容的世界里的封闭心内的gay，一个伪装在这个主流和世俗的环境里的感情再三缄口的gay来说，可能既没有依靠的力量，也没有信仰的方向。
万物生长靠太阳，万物也包括同性恋者。在太阳的慈祥照耀下，同志们也茁壮的生长。至于为何有同性恋这个现象，可以先去弄清为何万物生长靠太阳。，为何万物生长靠太阳？如果我没记错的话，应该是自然规律吧？
怀疑，否定，踌躇，求证，测试，认定加上其中几项的反复，基本上是每个gay必须经历的阶段，有个知识渊博的同志也总结出做gay的人生智慧，教我们怎么样最大限度地获取我们的快乐，归结为四点，1、解放自己心灵的问题2、对待社会的态度要充满智慧的争取3、努力工作学习，要让自己拥有更强的生活的力量放开怀抱4、不要把自己局限在一个同志小圈子里。我觉得，拥有这几点智慧的同志应该就是能吹响成功号角的同志了。
对于如果一个是成功者同时已经out的gay, 固然能够通过学习和运用智慧来达到他的理想世界，就像一个来自政治落后国家的穷苦移民，通过一番拼搏后，在先进国家成功当选议员，他的智慧就光芒四射，先进国家的人通常不会通过抨击他落后的母国来打击他，因为他在个人奋斗的意义上是被赞许的。但是同时，抨击这个政治落后的国家的现象却不会就此停止。同样，一个成功的同志虽然能获得他自身期许的境遇，可是对于整个群体来讲仍旧此恨绵绵无绝期。这一点不符合这个集权国家一惯奉行的普遍准则：集体主义。
我们可以充满智慧的冲破社会藩篱，然而更多的禁锢是来自家庭。我们无可奈何的欺骗，也剥夺了我们“身之发肤”的受之者的知情权。我们可以直面自己的心灵，却无法直面白发的娘亲。有人说，血浓于水，父母终会理解。可是也正因为“血浓于水”，怎么忍心让年老体衰的他们经受甚至从不曾听说过的ＧＡＹ天霹雳？　
情人节的深夜，很多人还在守望爱情。屈原说，路漫漫其修远兮。爱情因为来之不易便弥足珍贵，尤其是ｇａｙ的爱情。爱情没来的时候，心情依然苦闷，苦闷于缺失的依靠和信仰，苦闷于这修炼的偌大智慧的方法。在这愈来愈多彩的天空下，在这日臻博大的世界里， 我们能做一些事，比如说，在情人节吹响ｇａｙ的号角。 [/color]&(字节数: 2052) [原创
5:02:18]&&连日来我的华硕电脑不停地罢工，当我开了北二外招生页面点击视频时，它自动跳闸了。我气得真想把它摔在地上，再狠狠地踩几脚――不过因平日里我都认为，拿自己的有些贵重的物品发泄，最天底下不智的行为。于是作罢。
小灵通响了，妈喊我吃午饭了。忿忿的收拾电脑，草草的刷牙洗脸，重重的摔上门。
走在大街上，明显地感到自己的形象是邋遢型的――这是从路边汽车的玻璃上发现的。头约摸四天没洗了，头皮屑成群趴在发端，在阳光下晶晶闪亮，皱巴巴的毛衣躲在脏兮兮的牛仔服里，可怜我的穿着登山鞋的脚，像从泥堆里抽出来晒了几天后泥巴干裂泥掉了一半显出的斑斑驳驳――如果不看我提的是电脑，我就是个乡下来的没人爱的青年。
在我没多少朋友和熟人的南通，在远离那些疯狂人群的背后，我的生活习性向来如此。我对自己说这叫因地制宜的不拘小节――其实我就是提着电脑的乡下青年。
这个市场百分之九十以上的商人都是来自浙江（浙江人真的是经济动物），其中台州人和温州人各占半壁江山，这通常是江苏省内各类专业及非专业市场的真实写照――在富裕的苏州无锡或次一级的南通扬州或是相形之下非常贫穷的徐州连云港，无不活跃着来自我来自老家的邻居及亲戚们――精明的经营建材、装潢、日用品和小商品的商贩们。
李继军是这帮人里头比较大的老板，据说兼经营黑社会，他是第一批来南通市场拓荒的人，财大气就粗――年前在我那那四十多岁的表哥买房子办的酒席上，他的话最多，笑脸迎人、到处敬酒，到最后醉了就打人――打的是他看不惯的同样也财大气粗的老板。最后不知道是怎么收场，反正这酒我是喝的没什么滋味，这些人我根本就不认识嘛！
昨晚表嫂打电话过来说她爸和小红阿姨――就是她继母在他们卖铝制品的店里头打起来，能摔的东西都摔了，进来的几个顾客都被他们吼着请出去了――我倒没有吃惊，这又不是第一次了。
我过了马路，市场口的那个不足十平米的店就是我吃饭的地方。小红阿姨、表嫂和我妈站在店门口说话，那个十九岁的女工，同时也是我爸在老家的朋友的第二个女儿，在旁边看《扬子晚报》，我爸去买饭了。
小红阿姨还在忿忿的说：晚上估帐明天就离婚，AA制，我比他懒一点，他早上起的早，三十万钱他二十万我十万~~~~我从她的表情看应该不会什么事了。这是个豪爽的女人，为人豪爽，花钱豪爽，打架豪爽，人缘也不错。李继军不知什么时候到了她旁边，操着跟我们不一样的口音劝了几句，听起来费劲，但不是什么特别的话，然后就走了。小红阿姨还在絮絮叨叨什么AA制。
吃完饭，妈开车送我到维修点，小红阿姨也要买个笔记本。
我妈是个开汽车的农村妇女――这么说也许有点不好理解，但是因为我们的户口在农村，从法律上说我们都是不折不扣的农民，我是守法的好公民，我愿意恪守我的身份，永不僭越，除非法律说你们可以不是农民了――在汽车快要普及的农村，开汽车的农村妇女就不是什么奇闻怪事。中国就是这么个奇怪的地方，这个农村妇女在开汽车，那个在大山里一不小心感动中国的乡村女医生却卖了嫁妆和丈夫送的耳环。在这个如今基尼指数超过4%的国度，从古到今，有很多农民军建立的政权，掌握了权力及一切资源后，便位极天齐，与他当年草根的出身做彻底的道别，即使他还不时标榜农民是他的权力的来源和统治的基石。当你打开电视和报纸，你会疑惑――农民从什么时候起成了引发城市高失业率和糟蹋城市形象的罪魁祸首，媒体和某台晚会何以年复一年不厌其烦以嘲讽和开涮农民为荣，农民衍生出来的打工者群体何以成了一次次爬上塔吊的人？
一个提着电脑的乡下青年和两个开汽车的农村妇女走进了新世界国际数码城，一个衣着光鲜的城里男人吸引了我的眼球。
去年暑假，跟现在一样不修边幅的我跟随我那还没想过要开汽车的妈从这个男人那里买来电脑。
半年后，我再一次遇见他，居然有种莫名的激动――他的外表是这么男人，他的衣着是这个讲究，他的谈吐是这么优雅，他的鼻毛是这么长！居然在鼻孔外面还长了一公分！
两个妇女在这里东看看西看看，不时问男人诸如华硕好还是惠普好、哪台电脑打字好打之类的非主流问题。我再瞄了男人一眼，确定他的鼻毛应该不到一公分，但是很接近了，可以约等于一公分，然后满意地提着我的电脑上楼找维修部。
脸上长满青春痘的小伙子检查了一下我的电脑，诊断为没有毛病。我解释说，开机后有时几分钟后关机，有时几个小时后关机，而且没有任何提示就自动熄火。他疑惑地看了我一眼说，如果有毛病，我们帮你发到上海总部，但是得让我们看到这个毛病，才好写诊断报告。我说我没辙。
最后他答应给我重做系统，因为不排除系统染毒或损坏的可能。我下了楼，妈和小红阿姨还在跟长鼻毛男人谈，男人倒也蛮有耐心，跟她们解释什么是系统，什么是硬盘和内存。过了会儿，男人店里的人明显多了起来，估计我们一时半会儿定不下来――便去招呼其他顾客了。反正等系统做好还要很久，三人坐到沙发上。
妈给在杭州的哥打了电话，确定下来买华硕。
于是开始聊起哥和他的四川媳妇。妈说，如果他明年还去成都过年，她就不认儿子了，我不置可否。但之后她说的东西让我越发紧张，甚至开始心惊肉跳――她借题发挥也就罢了，我根本就没打算找女朋友更别谈去她家过年，可是她给我算起了结婚时间，说什么三、四年后有应该女朋友，最晚五年就该结婚了~~~~~~我开始感觉不舒服，硬邦邦的说了一句，这个事情你不用管了，要来的话谁也挡不住的~~~~妈仔细的看我一眼，问，你是不是已经找好了？天哪，我刚才说了什么莫名其妙的话。
我再一次上楼了，发现换了个人在给我弄电脑――是个帅哥。去年我也见过他，他也是这么笑的――两眼眯成月牙形，很可爱，最吸引我的是他的两颗虎牙――我不知道他多大，可能跟我差不多，但又感觉比我大那么几岁，我确定不下来――但我确定他实在很帅！我边说话边紧盯着他看，但我使劲让自己的眼神保持常态。他说话时顾盼神飞、神采奕奕，而且止不住地微笑，两颗小虎牙迎风招展，相~当~迷人。
一年多以前，我还不能如此收放自如地欣赏男人――一旦欣赏，马上自我谴责――如今我却深谙此道，可以以深藏不露的神色来饱览养眼之人的秀色。人一定自我认定，很多事就可以用平常心来对待――就算地球也可以理直气壮认为它是方的。想到这里，我有点吃惊于我的想法，心理的力量果然是魔性的，难怪人们说心魔。
折腾到五点多，我的电脑也没好，不过他们终于发现问题了――一装Ghost就自动关机，而且屡试不爽。他们准备写诊断报告，这让我感到有点欣慰。但是在我欣慰并且点着烟吸了几口的时候，我妈不知什么在我身后了。看着她鞋底下的香烟瞬间熄灭，我又一次认为她无情的踩灭了我心中希望的火苗。
小红阿姨终于买下了电脑，在他们装系统的时候，小红阿姨的耳朵贴到键盘上倾听机子运行的声音。不是很响，她说。
六点多的时候，我们从男人手里买下了电脑，去买的时候还不到一点钟。晚上三个女人（加上后来到的表嫂）带我去吃西餐，我其实已经吃过几次了。我平日筷子拿不好，夹不住多少菜，妈经常说我去外国才适应，因为外国人不用拿筷子。但当我拿刀叉时，感觉更别扭，我把刀叉拿反了，两只手换来换去，一会儿叉子又掉到了地上。表嫂不停的嘲笑我，可是她的衣服是贴着胶布的，因为衣服上有今天刚扎破的新洞。在我找不到勺子就端起汤直接就着碗喝时，一个服务生又来让我们点菜。小红阿姨点了很多，点完就去吧台埋单。我妈也过去，然后我就看见她们俩在吧台边就谁埋单的问题发生肢体冲突、推推搡搡，从吧台一直推到餐桌边。我感觉我们四人跟这里的气氛很不协调。
旁边坐着一对小情侣，女的拿了一个小礼包说，小小意思，不成敬意，男的腼腆地下了头。
服务员，加水！小红阿姨的嗓门很大，服务员倒茶后，她又说，给我的碗里也到上，省得不够喝。
小红阿姨点了十几个菜，而且奇怪的是服务员还在不停的给我们上菜。三个女人就在抗议，旁边一个四十多岁的男人说，肯定是你们点了，他们才给你上的。他说话没有恶意，换作平日里我们在洗手间看到有些看盯着水龙头却不知如何出水的人，我们也会产生这样的善意。只是今天太不一样，走到哪里都让我感觉全身都在掉渣。
回来后，我去表哥家玩了会儿。讲几个笑话然后听几个笑话，就十一点半了。回家的路上，我看见有个亮着灯的棚子搭在我的必经之路上。从旁边几乎是贴着走过去，不禁倒吸一口凉气，这分明是个灵堂!棚内摆着几张桌子和椅子，还有蜡烛。我没看清是否有遗像之类的东西，但我看清我的四周没有一人。我想起小时候我有一次是在昏暗的街角踩过软绵绵的东西的，那是在凌晨四点，后来我妈把我的鞋子扔掉了，虽然我很喜欢那双鞋子。回到家后，我跟爸妈说了这个东西，我妈马上质问我，你怎么不绕道走！
绕道回家还是不绕道、但要见到不干净的东西回家？
有些东西（比方说同性恋），你认为它是不干净的，但它就是这个世界的组成部分，绕着它，却最终回避不了它，但人们往往不会去回避某些异性恋世界的真正不洁的东西。就像这个棚子，它没有垃圾堆脏，但是人们往往会绕开棚子，而不会绕开垃圾堆。
&&(字节数: 7168) [原创
5:01:01]&&博客对我的改变：离开电脑的晚上，我开始写日记。
世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好！
开学第一天，太阳还是那个太阳，咸阳还是那个咸阳，她还是那个她，老师却不是去年的了。
大学三年终于遇到第一个令我欣赏的老师了。他是《市场营销》的主讲老师，三十多岁，留着平头，很有男人味，富有活力，讲话风趣，信手拈来，我第一次有了听课的欲望了。当他说有什么学习或者生活上的问题都可以找他时，我甚至萌发了想要与他探讨我这个同性恋学生的问题的想法。
这个想法很快消失，因为下课了。
学校的作息时间终于朝人性化迈出了一步：早上起床时间延时了半小时，因为第一节课到八点钟上，但是每节课的长度变成了五十分钟。
中午回到在校外租的房子里，打开手机给张顺拨了个电话，准备请他吃饭，但是他说已经吃过了。张顺是我的学长，算半个老乡，文文弱弱的。记得大一时刚来到这个学校，我背着个大旅行包，手提三个箱子到处找报名的地方，第一个碰到的就是他。那时他大三了，跟我一个学院，之后他帮我把箱包挪到他的寝室，我去排队报名，从早上九点一直到下午五点，午饭也没吃，才把名给报上了。但是直到他考研被调配了北京一个学校之前，我和他始终没多深的接触。
在陕西有个说法：不能乱讲话，因为地下埋着很多脏东西，子曰怪力乱神。由此衍生出来的就是，在咸阳可以碰上很多意外的人和意外的事，比方说我在早上上课的路上居然碰上了他――他离校已经快一年了，很邪门。我跟他打了招呼，握手并邀他吃午饭。
他没空。我叫上两个同学，一个新疆的，一个河南的，就近吃了一大碗岐山臊子面。 下午的《工业技术经济学》很无聊，我不停地找边上的人说话。老师以不点名的方式点评了一下“那个比女生话还多的男同学”，可怜我当时还以为是说前排那几个人！这是后来野猪告诉我的。
野猪就是她，也来自南方，血统里一半是东北的。我和她的故事就是我在整个大学的故事。
去年冬天，也是开学第一天。我在QQ里说，对不起，我也不企求你原谅我。我做了太多错事……我决定告诉你一个秘密，没有同任何人讲过……我是高安阳。
她焦急了起来，你快说什么意思啊？快说呀！！
……我沉默。
当这三个字母在屏幕上出现时，我的脑袋一阵眩晕。
良久，我沉重地敲下了“YES”。
几秒钟后，我的手机开始急促地响起来，我按了拒绝键。
手机又响了几遍，电脑屏幕上出现一行字： 马上接我电话！！！
最后还是接了。她说马上要见我，二十分钟中门见，我若不去的话，她就等一晚上。
这是世界距离最长的一段路。
半年前的情景仿佛就在昨天发生。我和她都经历了人生的冰河时期。三年前，从同学，到发现是老乡，还有共同的兴趣爱好，再到班级聚会唱KTV出来后她说要跟我做朋友；从我拒绝她后她写了洋洋洒洒万言书信，到一年的密友关系，再到我对她讲述我曾经爱恋过的女孩；从她在黑龙江的童年，到九岁时眼睛动过的五次手术，再到浙江不甚愉快的少年回忆；从我犹豫多次该不该告诉她我拒绝她的真正愿因，到四季里许多个漫步街头的晚上和铁路边轧硬币的一串串笑声，再到她给我看她的日记后我违心说出的一句话：做我女朋友…..
一切都还历历在目。
去年的暑假，上海夜晚的街头依旧灯火璀璨，我和她领着咸阳过来的要命的老师和他一家人有点疲惫地穿梭在黄浦江两岸。我们就像几条无意中上了岸却气数已尽的泥鳅，从庄严怀旧的外滩兴奋地跃到巍峨高耸的东方明珠到、再从霓虹闪烁的南京路缓缓地挪到人海潮动的城隍庙，之后马不停蹄地赶到杭州，在夏日的西子湖畔东张西望，于三潭映月处泛舟湖心，谈笑品茗之后，我急匆匆地回了南通，然后她在电话里急匆匆SAY GOODBYE。
一切皆因我的私心，皆因我的企图与她谈上一场恋爱而改变自己什么的试验。
试验的结果是一个深陷入悲伤和惨烈的泥淖而不可自拔，一个站到自责和内疚的的路口举步维艰。
幸好我终究还是说了实话。 我不是多么勇敢的人，对她――由于我的自私而伤害了的女孩，我选择了用真相来慰籍她悲恸和破碎的心灵――如果结果如我所愿的话。
我们照旧在一起，只不过我们已不再是以前的我们了。我对她，更多的是一种负罪的心情，希望有我陪她的这段日子里，她能够开开心心。而她可能宁愿把我当成她可以依靠的亲人，或者是，试图影响并改变我什么。我忘不了她说的一句话――相信这个世界有奇迹。
我们就这样奇怪地在一起。一出校门她就会挽着我的手臂，我们像情侣一样地逛街、吃东西、看月亮。更奇怪的是我们居然经常吵架，虽然最后都是我装白痴扮傻蛋喋喋不休讲不找边的话――只为博她一笑。在旁人眼里，我们就是肆无忌惮争吵和肆无忌惮大笑的一对。 只有我和她心里明白是怎么回事。
她很敏感，一听到北京两个字就会神色大变，所以即使我下定决心考研到北京去，我从此后再不在她面前再提。
张顺发短信说，他要去西安了，保持联系。
我叫上两个朋友吃晚饭。野猪打电话过来说，她很烦，去年借了几百块钱今年一还，又是穷光蛋了。我笑着说，别忘了在大连海鲜楼请我吃饭。这顿饭是以前她丢MP3的时候我诱使她发的誓――如果MP3找回来的话就请我吃饭（吃饭之重要性估计是中国人因长期贫穷无法温饱所沿袭下来的祈愿并演变成习惯的一种极富特色的民俗，真是民以食为天），而且要相信心诚则灵，尤其是在关中这块祖先魂灵居住的土地上更是如此。――之后，MP3果然找到了，而且这一切都与我无关。我白拣了顿大餐。但她以没钱的理由反悔，于是我诅咒她的MP3再丢一次。
吃完饭和朋友散步，她又来电话，说，两包中华还要不要了？我说，下来一起逛吧。
她始终不太高兴，不知道是真的为钱烦恼，还是在我朋友面前不自在。半个小时后，她说她回去了，然后扭头就走了。我没有追上去，朋友会意地笑了起来。我说，甭管她。
晚上十点钟的时候，我在女生宿舍前打了她电话，她说五分钟后下来。半个钟头后，她嘟着嘴慢慢悠悠晃了下来。
这个野猪啊！
我说，这个世界如此美妙，你却这么难伺候，他妈的，他妈的。
她没看过《武林外传》，她只对《绝望的主妇》感兴趣，所以对我捡来的牙慧无动于衷。
&不是世界灰暗，是你的内心太多阴霾。瞧瞧现在的你，这么无情，这么残酷，这么无理取闹。再回忆以前的你，跟肮脏的渭河一样单纯的你， 哪有现在无情，这么残酷，这么无理取闹。你看看现在自己啥模样？人不人鬼不鬼，鬼斧神工感动中国――你怎么笑了？你笑得跟真有特色，跟老菊花似的。当你笑声停止的时候――就是你不笑的时候。我还是怀念以前的你，一点都不无情，一点都不残酷，一点都不无理取闹――
我还在唧唧歪歪，她笑得花枝乱颤，几记甜蜜的老拳在我背上雨点般的落了下去。
女孩毕竟是女孩。
我一本正经地要她顾及我和我的朋友的感受，她说她就是她，跟不熟的人在一起就不舒服。我说，这是你的不对。他们也关心你，每次都问你好不好，要我多跟你在一块。她又急了，什么什么都是我的不对，你的朋友每次都把我说哭，每次提到你都是那壶不开提哪壶……
我是知道的，在她对我恨之入骨的那一段时间内，他们曾不知趣的提起我们以前的事情，结果她哭了一晚上。
我说，你说跟一个人不熟可以，你还跟两个人都不熟，那样就奇怪了。&
她又扭头走了，我也迈腿回我住的地方，一边还在愤愤的想：
我怎么就为你烦恼了？
她是生活中唯一知道我性取向的人。也许是因为这一点，我特别在乎她的感受，更重要的是经过三年不一般的纠葛牵绕我们已经彼此熟悉，我已经把在意她的快乐与否当成了习惯，也许我们已经有了亲情了。 &(字节数: 3694) [原创
4:59:42]&&
meanlessuseless.
&(字节数: 6279) [原创
4:58:33]&&
GayGay, &(字节数: 2775) [原创
4:55:17]&&南来北往的人见多了
在九省通衢的家门前
一只奇异的九头鸟
大桥做了你
五十年的臂膀
天堑已变通途
而你在五十年后
似乎还生活在先祖
祝融和鬻熊的影子里
你脚跨汉水长江
有人曾来教你
你却仍迈不动脚步
你不知怀抱何处
因你的双手
洪山龟山和珞珈山
点缀其中的帆船
原来是胜西湖更多的
而你从远古的巫傩走来
也许即将惊醒的
微酣的光谷&(字节数: 9672) [原创
4:54:03]&&有些人、有些事、有些留言、有些回忆的片断
2005年11月22日
您写道：为了忘掉你，我把你的手机号码删了。可我这两天过得很不好，快接近崩溃。我原是一个乐观甚至自负的人，但朋友说我现在像个死人。我不知道你值不值得我那么做，但我已经付出了真感情。我用生活费买了到北京的火车票，到北京是23号早上十点左右。我没到过北京，所以很难找到你，而且我没时间出火车站。逗留一会我去哈尔滨，转车去漠河做一件事情。回来转到北京也是逗留几个小时，我要送个东西给你。不管你来不来，我都会竭尽全力让它到你手中，然后回西安来上我的课，继续我的大学生活。一个老师对我说，人这一辈子总要做些决定，不管是不是对，只要做了才不至于有缺憾。所以我这次做出我的决定。我已经病了三天，只有我自己明白它的来由，不是什么网聊综合症，我不会害那么俗气的病。如果不去做一些事情，我也许就会变成一个颓废堕落逃避和自我否定的废物。我们都还年轻，很多时候容易让一些东西蒙蔽眼睛。所以我会去找一样东西送给你，为我自己。无论结果怎么样，我做了就不会后悔。我的手机号没变。
你的好友写道：看到你的信,心里很重,23日上午10点我正在一所学校面试,对我很重要,我很喜欢那所学校,虽然我很想去见你,但我还是无法脱身,毕竟这样的机会失去了就不会再回来,你要给我的东西先放你那,我终会拿到手的.
2005年11月29日
您写道：我现在在齐齐哈尔等火车，后天回到西安。这几天我到了北京，到了此处隐去大，找了半天，没找到你，去坐地铁，去王府井，西单，天安门，都找不到你。但是在此处隐去大地下室住了一天，吃了有个饺子馆的饺子，找到了邮局，给你写信，但是不知道你的地址，就写了外语学院02级英语系，也不知道你收到没有。到漠河后，乘车去了北极村，雪有半米多厚，零下三十多度。我去了一个原始森林，四点钟天全黑了，吓的我跑3小时回来旅馆。第二天去黑龙江上的小岛，过几米就是俄罗斯境内了，我也不敢跑过去，怕哨兵开枪打死我。我常常去观察雪地里的脚印，发现原来不只我一个人走过，心里就很欣慰，因为我觉得自己不是孤独的一个人。。。我在漠河乡邮局给你寄了明信片，还是不知道地址，就写了两封，一个是教育学院，一个是外语学院，希望你你能收到。这几天坐车坐得头昏，在东北还喝了烈酒，没办法，不喝就得冻死。我很喜欢东北的景色，空旷，苍茫，寒冷但够刺激，而且蕴涵着未来的希望。火车摇摇晃晃的，睡不塌实，爱做梦，梦见你就在我身边，这样的梦做个好几个，可是醒了往窗外一瞧，冰天雪地的，连个人影也没有。。。。。。北京西站太乱，北京站还好一点。晚上我回去了，不在北京停了，没钱了，快饿死了。。。。我是真的很爱你。。。。。
你的好友写道：我很抱歉我已经生病一周了这周还要继续打点滴希望下下周能好我已经两周没有去上课了所以不知道能不能收到你给我的信不知道你在哪个地下室住的我家就在花园村招待所旁边你说的那个饺子店是不是在一个小胡同里不知道是不是金边饺子屋里面的服务员是不是穿的是红色的衣服也许你不太记得了因为你去的饭店应该太多了如果是我说的那个饺子店我是经常去那里吃饭的回到学校好好休息我想你肯定很累了
2005年12月12日
您写道：天气冷，注意加衣。北京气温挺低的~~~我决定考研了，回杭州。有缘的话会见面。你是巨蟹座，我是天平座，所以我是注定得不到你的爱情。今天让我朋友查了星座速配之类的玩意，这两个星座是因为性格不合。而且我发现自己是个爱情的动物，所以与暗自神伤还不如积极进取。。。。这条路不通走另一道。我内心是希望你快乐，知道你恋爱了，为你高兴。我觉得我现在成了一个男人了，呵呵。以前是个男孩。前几天朋友父亲罹患癌症去世，我也很难受。。。希望能把你的手机号码告诉我，我是你朋友，不是么？
你的好友写道：我没有恋爱只是身边多了个好朋友我的手机此处隐去不要再删掉了啊天气冷了你要注意饱暖啊常给我发发短信好吗
2005年12月14日
您写道：还记得我说要给你一个东西吗？其实是一罐雪。现在早就化掉了以下的照片送给你，祝你开心。此处隐去
你的好友写道：怎么说呢看了你给我的东西我流眼泪了......
&(字节数: 13775) [原创
4:52:41]&&
忽然觉得自己是可耐得住寂寞的人。一支紧接一支的烟伴随着长吁短叹，一天天的时间就在青灰色的迷影中溜去了。
我发现有些外表光鲜的人的内心却是千疮百孔，他们奢望着一种东西，却茫然无头绪。他们知道其实人生有很多选择在身边，但没有勇气去把住握，直至台风袭来，而那张写着Yes和No的小纸片已被卷裹着飘远不知何处，叹息、怅然，却发现自己已在另一条路上渐行渐远。
此情可待成追忆。
2005年，我的岁月堆积在发呆的房间里，游荡在车马奔驰的公路上，弥漫在樱花飞舞的珞珈山，散落在雪花飘落的黑龙江。
我是这么年轻，年轻得来似乎刚从母亲的襁褓中站立起来。未经历岁月几多历练，却觉心境老矣。
但我竟然还知道自己要的什么，该如何去做。我的心灵受过创伤，但我的脑子是清醒的。
在母亲多次催促下，昨晚终于慵懒地将考研的资讯浏览了一下。考研本不是我意，然而太多鲜活的情景就在眼前发生――一毕业就失业。我这样的专业从这样的学校毕业，那我这样的失业更是不可避免。考研恐怕是我唯一选择――我已挂了好几科专业课，我没有给自己留后路，这比我当初从我一厢情愿的感情中抽离出来要果断多了。
2006年的寒假的最后几天，我还在孤独的博客。
2006年，我马上要忙碌起来了。
&(字节数: 3882) [原创
4:50:05]&&
&&(字节数: 5230) [原创
4:48:40]&&再次看完断背山之后，鼻子还是酸酸的，但没有流泪。李安拿捏的很好，很有力道，特别配乐很让人揪心。李安一直强调断背山不是同性恋电影，但如果离开两个男人相爱的剧情支撑，很难想象爱情里会存在这种残酷的隐忍。兄弟情谊和男女情长也不会有这种力道，看英雄本色不会，看蓝色生死恋也不会。我宁愿相信王家卫，他说不看开头，不知道春光乍泄是讲同性恋的电影。从王家卫的电影能看到的不是力道，而是风格。
也许因为没看原著小说的缘故加上我的理解力实在太差，情商实在太低，所以第二遍看完后，很多地方还是看不太明白。（需要说明的是：中文的字幕翻译得实在太扯了！）
不过还是有了一些第一次看时没有的体会。
&O&&&&&&&& Ennis得知Jack死讯后给Jack妻子打了电话，电话中Jack妻子告诉Ennis ，Jack死的时候是背部受的致命伤，其实应该暗合brokeback的涵义，断背山，实在是一开始就道明了结局。
&O&&&&&&&& 那是个同志感情还是普遍受压抑的年代。尽管可以确定Ennis是爱Jack的，可是他面对Jack的爱情非常消极、甚至有点麻木不仁，这样的性格注定了这是场爱情悲剧。Ennis因为他在九岁时看到父亲被杀害的场景而在心灵上受到严重创伤（甚至认为Jack也是被人打死），因而顽固坚持自己必须履行作为一个父亲应尽的义务，前提建立是拒绝Jack对两人未来的规划的基础上。
&O&&&&&&&& 可以认为其实是Ennis害死了Jack。上面提到Ennis丧失追求爱情的勇气，裹足不前甚至消极遁世，这样做伤透了Jack的心，以至于Jack在Ennis离去时只能幻想他们当年即将在断背山分离的场景。假如Jack没有死的话，Ennis不会打电话给Jack妻子，不知道Jack的遗愿，从而不会去Jack父母的农场，也不会知道Jack为他付出多少爱，以Ennis的性格分析及一贯表现看很难回头再去找Jack，即便Jack活着，又能得到什么幸福？那么可以说Ennis最后的幡然醒悟是Jack死换来的，可以想象Jack的死应该是含恨离去。对于爱情来说，付出多的一方，必然得到更大的伤害。
&O&&&&&&&& 断背山是同志爱情的悲歌，也是嫁给同志的女人的悲剧 。如果你是同志，Never get married.&
&O&&&&&&&& Jack的父母最终理解并成全了儿子，可是已然身后事，亡人何唏嘘。
&O&&&&&&&& 很多事等到明白的时候已经太晚， 结尾处Ennis在牧场守望爱情，沉溺于痛苦和自责无法自拔，可是十年生死两茫茫，爱人已逝，何处话凄凉？
&O&&&&&&&& Ennis的女儿来探望父亲时说她已经结婚了。Ennis问女儿是否慎重考虑过，女儿说，为什么要考虑？等到事情发展到不可知的地步？没有机会见面，而玫瑰已经凋谢。（字幕如此）
&(字节数: 14637) [原创
4:47:32]&&渴望流泪
很多人说，男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。我觉得男人的感情应该叫隐忍，于是自认自己已经成长为男人以来，我就没有流过一滴眼泪。可是也有人在唱，男人哭吧不是罪。我又很期待能有那么一个伤心处，能够让我痛哭流涕，伤心欲绝。
我的前女友是个没有眼泪的人，她一出生就患上了一种罕见的疾病――泪腺增生。到泪腺逐渐长大、扩散到眼睛外面来，九岁的她开始被推上了手术台。经历了五次手术后泪腺被摘除，从此她就没有了眼泪。
很多次激烈的争吵或者冷战后，她都会毫不掩饰她有多伤心，暗示我有多狠心。她说她为我哭过不知道多少次。有一次我忍不住问她，你真的哭了吗？她说，是没有眼泪的哭。没有眼泪的哭，不知道跟有眼泪的哭是不是一样，我想应该是会比有眼泪的更为伤心的吧。
小的时候，曾经觉得母亲偏爱哥哥而委屈，哭得枕头都湿了。我还记得母亲似笑非笑地说，你是从垃圾箱捡来的。因为天真所以信以为真，原先的怀疑忽然有了答案，这种眼泪来源于辨不清真伪的孩提情怀，可是大人不会知道。这时的流泪绝对是伤心到极点的爆发。
稍大一点，没有了因长辈的玩笑而黯然神伤，可是老师的期许、伙伴的友情和青涩的初恋接踵而来。老师的一句“你的成绩一落千丈”让我难过，同学间蜚短流长也让我懊恼，可是初恋来的悄无声息，就像天上飘来的一片雪花，轻盈曼妙，却又转瞬即逝。几年以后我问那个女孩现在还很没有可能追她，她说她怀念以前的感情，很纯洁，不掺杂一点杂质，但是我没有迈出更大的一步，现在只能当作美好的回忆，因为她和她的男朋友已经在一起两年了。爱情的风筝已经逆风而去，纵使抛却现在回头追寻，它也已经飞得没有踪影。
我对自己说，你一定要真真切切地伤心一回，如果不为现在的自己，那就为留恋的过去。于是我想到我高考落榜的那一刻，居然很平静，反倒是父母乱了阵脚，一个劲说没关系，从头再来。可是你们十几年的期望落空了，怎么可能没关系？几个晚上的辗转反侧后，我说，复读去。一年后，我考上了，依然平静。复制一年的生活，我已经精疲力尽，够了，不想再去回忆，可是又不得不想起那年日子里的点点滴滴，有非典的不期而至，难兄难弟的相互打气，直到分离的那一刻到来，看到抱头痛哭的场面，我的眼泪禁不住要流出来，可是居然又忍了回去。
只因未到伤心处?
当我在大学外面打了三个月工后，经理说，我们不需要你这样的员工时，我恨不得钻到地球那一端去，头一次我被人当面否定，我怎么会不难过？当女朋友跟我说，你既然不喜欢女的，为什么还浪费我的时间，我就当你是我人生里的一个噩梦。看着这个伤心却没有眼泪的女孩，我怎么会不伤心？当我去北京找他，他却没有露面，独自在灯火辉煌的王府井徘徊的我怎么会没有伤心？当我自我放逐追寻荒唐的爱情，来到漠河的雪地，黑龙江面的冰雪已经印上我的脚印时，我的父母却在遥远的南方辛苦劳累，望子成龙，我怎么没到伤心处？
这时候，我总会使劲地酝酿，狠命地抽蓄，试图让情感决堤，让眼泪出来，就算是一滴也好，但是没有一次成功。于是我看电影，东京爱情故事、蓝宇、断臂山。到最后，我同莉香、捍东和Ennis一样伤心欲绝，可是眼泪还是没有出来。
我想我已经压抑成习惯了，谁有催泪弹，请朝我扔过来吧，我真的渴望眼泪。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 文/Manchero
&(字节数: 9085) [原创
4:45:34]&&
都年三十了，外头炮仗放得正烈，可我心里还隐隐作痛，
Jack Fucking Twist, Fucking Brokeback Mountain,！ Ang Lee你拍了什么一部电影啊你知道吗，还让人怎么过年啊?
整一年没回家，感觉好陌生。这是去年夏天被台风兄亲吻过、梁上君兄光顾过的我的家，墙角布满了蛛网，令人窒息的混合药水和粪便的气味，乖乖隆地咚，韭菜炒大葱，这就是我的家啊。
由于历史和现实的原因，我在N个地方求学和生活过，所以对家的感觉不是那么炽烈。我也很怕别人问起我的住址，因为我每次不是说不清楚就是解释得毫无逻辑，以至于后来干脆拍拍胸脯讲，老子是有来历的！我的祖籍是太原，母系来自福建，太公是浙江某市乃奄岭的，但我住在另外一个市的乃奄村，我上学的地方有三个，其中大学是在陕西咸阳度过，但我每年回家都要先去江苏南通。。。。诸如此类，因为我的严谨而不厌其烦有如祥林嫂的态度，后来几乎没有人对我的家庭感兴趣，每当提及，通常根据我打电话回家时说的语言，不屑地说：他是小日本。
不管怎么样，总算到家了。
晚上多年未见的表姐过来了，还居然怀着孕，在我印象中她还是小孩子啊（当然那时我也是小孩子），我问她结婚了没，她说已经登记了但没办酒席。得，奉子成婚。
年老的爷爷应该有90岁了，我妈说过他是1915年出生的，我还记得小时候问他有没有参加过五四运动，有没有打过日本人――那时他才多大啊。不过他的精神看上去很好，除了耳背，眼有点花。
妈说，村外那个诊所的大夫――我们都叫老摆，瘸子的意思――和他那温柔娴淑老婆离婚了，跟苹果头的老婆结婚了――当然苹果头和他老婆也离婚了――晕死，还真他妈真八卦，什么跟什么啊，这是当年那个落寇辈出的那个偏僻的海之角的小村庄吗？
隔壁家的妙根――按辈分是我的侄子――带着他一岁多的女儿过来，让她我叫我――阿公！！
阿公就阿公吧，四十多岁的老妈都被叫太婆好多年了。
哥去了四川，今年过年家里只有三个人，冷清了一点，以后怕只会更冷清。不过几年后如果我能带回来个人的话，也许更热闹…….罢罢，不做梦了。
&&(字节数: 4782) [原创
4:44:19]&&&
我要疯了！　作者：端木赜逖
日期：　更新： 14:51:26　
我已经买了到北京的火车票，但我不知道他会不会见我。如果他不见我，我就去漠河，找个东西，带给他，可是要找什么东西啊？就算找到，如果他不要，我该怎么办？???我去找他，北京我又没来过，找不到，怎么办？？？我今天去买了棉衣棉裤棉鞋棉帽子一大堆乱七八糟的东西。老天啊，我可是南方人，最冷的岁月是在西安度过的，那也只有零下七八度，可是漠河，全中国最冷的地方！
&&&&&&& 我为什么对他那么痴恋？？？我怎么会去漠河？？？
&&&&&&& 我爱他，他不爱我，只是这样。。。。。。。。可是为什么他的态度会一百八十度大转弯？？？
&&&&&&& 他很孩子气，可是我也是啊，但是我现在做的决定，究竟是痴情还是傻逼？
&&&&&&& 对不住，老妈，我骗了你。我要2千块钱不是报什么IPMP班，我是去追求我的荒唐的爱情。
&&&&&&& 感谢你，我的鼻炎，待我最真诚，不离不弃，伴随了我10几年。
北京和漠河　作者：端木赜逖
日期：　更新： 22:04:40
北京及漠河之旅结束了。我的收获是知道了原来那么多人在关心我，希望我一路平安，而我仅仅觉得自己难受就跑到几千里之外看雪，体验身体冷的感觉。
&&&&&&& 于是在北极村的时候，我寄了13张明信片回去，其中包括给北京的他的两张，可我知道这个意义根本比不上给我朋友的意义大。因为明摆着是徒劳的，如果他在意我也不会让我一个人在北京待而连个短信也没有。幸好鼻子下面一张嘴，加上我还是那么胆大而积极的一个人，我的单人旅行还算有点小滋味。
&&&&&&& 零下35度的低温，将我的脸冻得红肿。但是看到皑皑的白雪及边境江边那种安静祥和的环境，心里很是兴奋。对岸就是俄罗斯了，我在黑龙江的雪地里写他的名字，用照片拍下来，但是可能着这辈子都不会有人知道我做过这件事，因为雪还会继续下，会掩埋，暖了还会化成水。
&&&&&&& 漠河的人很纯朴，尤其跟北京相比，甚至同样下雪的齐齐哈尔也是那种浓浓的俗气。漠河的气质很像是一个仙女。
&&&&&&& 回来坐了60多个小时的火车，到咸阳都不想粘凳子和任何屁股可以依靠的东西了。
&&&&&&& 现在心情好多了，虽然还是想他，但是现在有更积极的想法了，毕竟人生还是自己的，有些日子属于某个人，可大部分是自己的。&
&(字节数: 11493) [原创
4:41:39]&&
前两天天气骤然转冷了，滴水成冰，南通这种地方也有了刺骨的严寒。
赖在床上舍不得起来，电视里播放《亮剑》，瞥了一眼满嘴胡言乱语的李云龙，换了个台，是《双枪老太婆》，这年头时兴国共题材的片子，我不感兴趣，我宁愿看《武林外传》这样的无聊（时髦一点叫无厘头）电视剧，或者，自己下几部像《荒岛余生》之类的电影，幻想自己就是汤姆汉克斯，在那个荒岛上费尽气力不知世事的变迁。我宁愿这样。
电脑中毒了，被哪个狗日的控制着不定时的自动关机，一遍遍重启。这会儿没折腾，看看新闻，上上同志网站和博客。
我上的是“朋友别哭”和“西安有情天”这样所谓的同志门户网，距离前一次登陆已经一个多月，想起来就看下，想不起就不看。西安有情天的背景音乐不错，只是开着首页听音乐，我对西安或咸阳没有任何发生故事的期待。朋友别哭是个大型的收费网站，充斥着网上通缉的MB信息、同志受伤日记和敏感的妖媚的自负的自恋的恋父的熊族猴族零号壹号时尚的大讨论对香水和穿衣打扮419性息之类。
偶尔也来浏览，看看自己有没有跟同志资讯脱节~~~
这个年头的网络，美女作家都成为主流文学，现在连同志圈也开始膜拜用身体的写作，帅哥同志用精液喷溢甩出彩虹的弧度，受到同志粉丝的热烈追棒。我深知自己不可能成为这样的帅哥同志，但也不会变成自怨自艾成了“怨妇”。博客就是网络日记，既然不能博客人一笑，那就博偶尔路过的客人以思，或者喷薄自己的意志避免心智遇障而致休克，是为“薄克”，博客也。
随波逐流的同志有篇文字说找不到自己的原点在哪，流连在妖媚和泼辣的同性恋和自然、无压力的异性恋两个世界感到困惑，我认为不必拘泥于非要发掘明确自己的倾向――当你需要自然、无压力时，就去异性恋世界，当你不要时，去同志世界。
&&(字节数: 6699) [原创
4:40:32]&&
今天起得很早，去跟两年没见的朋友聚会。
阿迪、阿牛是我高中时候的同学、死党、“铁三角”。阿迪是一个寝室的，比我小一岁，大学里学的是应用心理学专业，马上就要毕业了，我喜欢跟他在一起的原因是他能包容我，忍受我的一些一般人难以忍受的举动。快高考的那几天，我每天晚上看书到教室都熄灯为止，通常也是最后走的一个人，而他通常是在隔壁班等我的那个人。在回寝室的路上，因为没有其他人了，我们俩的身影在昏暗的路灯照映下拉得特别长，我诡异地朝他眨眨眼，他马上就心领神会，迅雷不及掩耳的速度闪到前面去，我拉开拉链，掏出家伙，边走边尿边画地图，一直到那座分隔教学区和生活区的小河上的春晖桥上，在这万恶的XX私立高中的主干道撒了十来米远，第二天的时候我循着马路寻找昨晚的痕迹，通常都被早起的工人清洗掉了，一点气味都没有。高三的时候我跟他说我喜欢那个白净秀气散发忧郁气质的男生，他朝我鄙夷的看了一眼，说，可别传染给我啊，我不想得病。后来我跟他们班那个爱笑的漂亮女生走到一起了，他就主动让位，晚上陪我走路的换成了那个女生，我就再没有轻“举” 妄动了。大一时候还经常打电话给我，都是跟他老婆的感情事。有一次我打电话给他，听着口气不对劲，赶紧问他怎么了，他支支吾吾说没什么，这时候我听到了一个女人呻吟着说，阿迪，是谁啊？才知道听到了不该听到的东西，他娘的，在干那事还接我电话。我说，你他妈的先快活吧，晚上在打给你。后来就很少通电话了，偶尔有也是关于将来找工作方面的事。我见过他女朋友一次，长得一般，挺可爱。大一时十一放假的时候去了他们学校，一到那就神秘地告诉我他们学校口头相传的所谓一个变态的咖啡厅，我忙不迭让他带我去，还有他女朋友。去了才知道根本不“特殊”，都是些男男女女出入。他说，可能是宣传手段吧。
他从不跟我隐瞒任何事情，包括床第细节。我对他也很坦白，不过有些还是东西隐藏在心里。长大不是一件好事。
阿牛是坐在前排的那个疯女生，因为拥有一对傲人的双峰，俺美其名曰：奶牛。
刚分完文理科那会儿，排了位置，她坐我前排，那时我就觉得她是个疯狂的主，因为她的目光一直在我和我同桌身上游移，还一个劲叹气：唉!烦哪！真是好烦哦。
我那时懒得搭理她，她算不上一个美女，还有点唐朝美人的风韵。晚上自习，做题做得头痛欲裂，索性停了下来，突然看到她的目光居然还在四处游移。我说，烦吧。她说不是烦，是很烦，一看书就烦。我说你叫什么名字，她说蒋介石的蒋，宋美龄的美，慈禧太后的慈。蒋美慈。
老天，还有这么自我介绍的。我说，咱们聊会吧。她说好。我说我跟你打个赌，她说怎么赌，赌什么。我掏出白天交学费的发票，说，我把这个吃下去，你请我吃那家闽南风味。她说好。这时候我的同桌和她的同桌都凑了过来。我当时应该是急需一个东西来刺激我被题山题海压坏掉的脑袋，没怎么犹豫，把那张一千五的学费发票吞了下去，还打了个响嗝，恶心之至.
吃饭的时候我把阿迪也叫上，我们仨就都认识了。但我和她在一起玩得比一起交流的要多得多
大一时候的十一真是很开心，我从陕西跑回来，阿迪和阿牛到杭州接我，玩了几天后去了乌镇，而且没掏门票，因为住旅馆够贵，为了节省开支，从老板娘打听来消息，早上七点半之前是可以从墙头爬进去的。于是爬了进去，省下来三四百钱。
又说回聚会。阿迪已经在车站等我半小时，我和阿迪又等了一个半小时，阿牛才姗姗来迟。我说，每个人亲一个，才放过你。她朝我捶了一拳，我看到她满头金黄，还画了眼影。我说，什么时候订婚啊？她说，不知道，等工作落实再谈。一路上打打闹闹，去吃一家自助海鲜火锅。那家我以前吃过，也是跟他们俩。我们看中的是酒水免费，最重要的我们都特爱吃“虾狗弹”，上回吃了两百多只。
边吃边侃。基本上我们三个在一起的时候，我是逗哏，阿迪是捧哏，阿牛是我们贬损的对象。以前的故事自然少不了，围绕着数学老师就可以笑一个小时。最让人怀念的人通常是可爱的人，基于他独一无二的外表我们给起的绰号有武大郎、机器猫、方便面，昵称大郎。一次上课的时候，班上一个很逗的小子拨了老师的手机，老师跑出去接，声音很大：喂，找谁啊？教室里全班窃笑，那小子说，我找大郎！大郎很大声地说：你打错了！过一会电话又响了，又跑出去：你是谁？那小子说：刚才有个叫大郎的打我电话，请问有什么事吗？简直没把大郎郁闷坏！
但是后来我们去KTV的时候，阿牛的情绪就发生变化了，应该是她那个温州男朋友的事，但怎么问都不说。最后她先走了，我把她堵在门口一会，但她还是走了。再唱一会，我也没心情继续唱，赶紧也回家。
其实人一旦开始怀念过去，也就说明他开始老了。
外面下起大雨，下雨的时候我经常产生尿意，尤其喝完酒的时候。我站在在小便池，忽然想起不知哪里看到的一句话：活着的时候开心一点，因为你要死去很久。
&(字节数: 6504) [原创
4:39:14]&&大约是去年11月末的时候，去了一次北京。漫无目的的瞎逛，从长安街到天坛，中关村到东直门，我都不知道请一周的假出去的目的是什么。
&(字节数: 6799) [原创
4:37:43]&&&
今天去买票，看到机票打了五折，心里十分快活，看到保险金额是四十万，想想怎么样都不亏，于是更快活。
快活的情绪一直蔓延，以至过马路险被大卡车撞。
原来一直不看四川卫视，觉得节目太闷，而且主持人没气质（仅次于山东卫视），不过无意看到了关锦鹏上了一档叫《星随我动》的节目，马上被吸引了过来。等到年初八晚上专门给张靓颖作了趟节目，更加刮目相看！原来张靓颖叫Jane Zhang（我只算是半个凉粉），唱完&To Be Loved&之后，她说 “去他的青春，俺赌一次永恒”――呵呵，原来她也没有那么孤傲，更喜欢她了。
央视还在对春晚进行后续报道，还是一如既往的自吹自擂，不知道“满意率超过80%”是怎么得出来的，大概是自己估计的吧。“随机采访”的对象居然全是那些脸上写着政治正确的北方老太太们，她们口中的“太好看了”=全国观众一致满意？其中一个老太太操着字正腔圆的京腔说“每年都看，忒爱看（忒字拉长），看春晚就像中国人民过年包饺子一样，必不可少…..”我真无话可说了。
且不说南方人是没有过年吃饺子的习惯（南方人占了全国一半人口以上），这些老太太们还以典型政府宣传的口吻咬定“全国人民都爱看春晚,全国人民都吃饺子”，可见多年来的某些说教是多么根深蒂固，幸好跳忠字舞和由红宝书教化长大的这一代人业已式微，并且行将入土（原谅我这么说实在不敬，但吴宗宪同志说了，长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。），中国的未来还是有希望的。
侯德建说过，如果我们推翻的东西就像父亲推翻父亲的父亲的东西一样，那么我们也被推翻是必然的了。我希望后浪更快点涌去。
&&(字节数: 6645) [原创
4:33:41]&&拼命地侵扰安睡又再撇湿乱发堆无需惶恐别怕! 爱本是无罪请关上窗寄望梦想于今后让我再握着你手无需逃走世俗目光虽荒谬为你 我甘愿承受愿某地方不需将爱伤害抹杀内心的色彩愿某日子不需苦痛忍耐将禁色尽染在梦魂内千种痛哀结在梦魇的心内愿我到死未悔改时钟停止我在耐心的等待害怕雨声在门内必须将爱伤害抹杀内心的色彩让我就此可再生在某梦幻年代
&(字节数: 11144) [原创
4:30:42]&&
狐狸跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，"让你丫不戴帽子"。 狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。 第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，"让你丫戴帽子"。 如是几次，总挨打。狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。 "你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。 下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。 要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。 这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。" 狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。
第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。 狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？ 老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。 狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？ 老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴 让你丫不戴帽子
&&(字节数: 3127) [原创
4:28:32]&&&
有人说爱情不过三个月的保鲜期，有人说不在乎天长地久只在乎曾经拥有，我不知道同志的感情会有多长久，我曾经拥有过，也超过保鲜期，所以最后就变味了。客观现实逼迫我们要偷偷摸摸，打地下战，所以我认为天长地久的故事少之又少。
&&(字节数: 900) [原创
4:27:03]&&&
妈，自从我呱呱落地的那一刻开始，我的生命和你就紧密联系在一起，永远没法分隔，没有你就没有我，你是我在世界最亲近的人。
可是你知道吗，你的儿子和别人不一样，和常人不一样。也许你这辈子都没听说过同性恋这件事，但是它却真真切切地发生在你的儿子身上，是的，你的儿子我是同性恋。
我让你失望的事情有过很多很多。还记得吗，曾经的叛逆少年几次三番和你吵架把你气哭，当年的坏学生写歪诗讽刺老师被发现后居然把纸条吞到肚子里，老师给你打电话可是你已经到了外地，摇头晃脑在大街上大模大样抽烟被你迎面撞上~~~~~那些时候，你跟我说，儿子，你让我失望了。
我让你失望了。
因为你的童年太苦，你很要强，你对儿子的期望更大。在亲戚邻居看来你的两个都上重点大学儿子比其它人更为出色。哥马上研究生毕业了，工作也已经找好了，跟女朋友的关系也很稳定――虽然你对那个女孩子并不太满意。你觉得儿子一有老婆就忘了娘，甚至因为哥要去他女朋友家过年和他怄气，可是私底下你却担心，他还没买件象样的衣服，机票不知道能不能订到，他有没有怨你给的钱太少了…….哥马上就拿工资了，不好意思拿你的钱，因为它觉得这几年他们两个人花得够多了。
哥很争气，从来都没让你失望过，一直都是“乖乖仔”，也从没让你担心过，而你对他的忧虑是在他找女朋友之后才开始的。我不太清楚以后的事情，但我早就下定决心，只要我在你身边，我就不会让你吃亏。
可是我能永远在你身边吗?
记得初中的时候，有个女生给我传纸条，我放在裤兜里，结果你洗衣服的时候发现。你是个严厉的母亲，决不允许你十几岁的小儿子早恋，告诫了我一次又一次。如你所愿，我以后没再早恋，因为随着年岁的增长，有一种不一样的情愫在我心里发芽，我总能感觉自己很怪异可是有说不来是什么感觉。直到十七岁，一次在网吧里无意登上了一个网站，看了以后心跳加速面红耳赤，我才终于知道自己和别人哪里不一样了。
我真的很迷惘，没有一个同性恋者自己会选择当同性恋。书上说这是先天性的，可又有别的地方说后天因素也很重要。如果是先天性的，造物弄人，我一个凡人无法去破解上帝制造的玄机。但是后天因素的话，最重要的是童年的成长环境，你和爸常年在外地做生意，一家人团聚的时间很少。你对我学习很关心，可是却从来没跟我交流过关于爱情的事，事实上，我们一直都很少交流，偶尔提起也是说不要谈恋爱。你甚至说，只要考上了大学，再考研究生，有个好的社会地，位什么样的好女孩终会有的。
可是我对女孩没有兴趣。上大学以后我也谈恋爱，我也被女朋友挽着手去逛夜市，也曾半夜因为一通电话就跑去安慰她，可是…….伪装是一件极端痛苦的事情。我后来跟她分手，虽然很伤害她，但是即使是伤害也是到此为止，我只能这样做，当然这一切你都不可能知道。
去年暑假，我在看央视新闻调查《以生命的名义》，故意让你也看到，看一下你的反应会怎么样。你当时准备睡觉了，瞥了一眼说，怎么有这样的人，还艾滋病哩，不晓得这种人都怎么样想的啊？！
妈，我让您失望过很多次，但是儿子在小学时也曾得过好几年的三好学生，儿子在高中最后阶段搏了一把，从班级最后几名考了全校第二名，虽然志愿没有报好，可复读一年后还是考上了重点。
还有一年大学就要毕业了，你嘱咐我要考研，我答应了，你从没怀疑过我的能力。可是我告诉你，我在大学里什么都没学，吃了睡，睡了吃，闷了出去喝酒，款了出去旅游，旷课成瘾，考试作弊，挂科变成习惯，一天一包烟，你还会说，我儿子比别人不会差吗？？更重要的是我以后不能结婚，也许就孤独一辈子，你还会不会说，有了钱和地位，什么样的美女不会自动找来?!
我好害怕，我人生的戏剧将怎么上演，我的未来究竟会是怎么样？？？
我将我的事告诉以前那个女孩，与其压在心里，不如找最有可能接受的人倾诉，现在我们两个人有种微妙的关系，情人不像情人，朋友不像朋友，倒有几分亲情。我很感激她对我的包容，但是我不排除她可能还有某种幻想，因为她说, 她相信有奇迹的出现，她还试图说服我也相信。妈，如果有一天你也问我，能不能改变，我怎样跟你讲？我当初跟她说的是，如果你能改变，我也能改变。
新年到了，不要老和我爸吵架，他是内向的人，这么多年风风雨雨过来了，没爱情也有亲情了，退一步海阔天空。你儿子们都挺好，哥和嫂子的事情不能勉强，现在毕竟不是以前你们的年代了，再说我会站在你这边的。至于我，有些以后的事既然现在想是没办法解决的，那就留到以后去想，电影《喜宴》里面的情节给我印象挺深，我会考研、找工作，不会让你失望的。
妈，但愿我永远都不让你失望!
&&(字节数: 16496) [原创
4:25:23]&&跟牛有关 by Manchero
一头公牛和一头母牛在村外的草地上吃草。
公牛说，我不想吃了，我回村子了先。
母牛说，格么侬先回去好了。
母牛继续吃草。
过一会，公牛气喘吁吁地回来了。
母牛说，哪能又回来啦？
公牛说，真他妈倒霉，今天村儿里来了几个领导，他们说今天下午要吃牛鞭。我一听可害怕了，就赶紧回来了。
母牛说，跟我不搭界，幸好我身上没有牛鞭。
过了一会，母牛说，我也回去看看，顺便帮你探听下消息。
公牛说，你回去好了，我在这避避风头。
母牛回去了，公牛在草地上打盹。
过了好久，母牛回来了，上气不接下气。
公牛说，咋样啊，你跑得这么急干啥呢？
母牛说，不……不好…… 不好了……
领导说……说，说他们白天吃牛鞭…….晚上还要…… 吹牛逼…….
我一听介害怕，也就…..就跑回来了……
&&(字节数: 6034) [原创
4:24:01]&&
我给爱情鸟梳羽毛
很多时候，我都是一个人静静地呆着。呼吸，抽烟，然后沉默。我想，这就是我的生活。
2003年夏天的一个晚上，嘈杂的新天地网吧，我在QQ上结识了王复程。当时他正在学法语。
约好第二天晚上八点钟见面。他来的时候我在操场已经等了五分钟。没有月亮，他的脸看不太清楚，但能感觉这是个瘦削的男孩子，架着副眼镜，――这不是我喜欢的类型。他的身上洒了香水，挺好闻，头发好像精心做了梳理，我心里想，有点太明显了。
我当时对理想的爱人有个标准，最起码不能让别人看出来你有不同的性取向，就是说，你的外表很直，不是娘娘腔。这点之后，在探讨别的。可是他的第一条就不符合。
我心里琢磨着怎样摆脱他，他问我的问题都回答得心不在焉。突然他停住脚步，看着我的眼睛，我还没明白过来怎么回事，他的嘴就贴在我的唇上。薄薄的，温暖的，很湿润。我先是惊恐，然后马上放弃了所有反应，任由他的暖暖的舌头在我口中驰骋。过一会，我猛地推开他。“我不习惯~~~~~”我一边还擦着嘴角溢出的口水。“我喜欢你。”他说。我说我知道了，然后走了。我没有回头，但我感觉我的后背被他炽热的目光灼伤了。
这是我第一次被人拥吻，感觉还不错，如果他的外表更不错、气质更Man一点的话 ，我就愿意保持下去。
两天以后，他又约我了。这一次他带给我去（to be continued......)&(字节数: 4036) [原创
4:22:00]&&&
远看石头大，
近看大石头。
石头果然大，
果然大石头。
这是一首很无聊的诗， 今年1月12日在浙大紫金港校区图书馆附近的书店买的一套《中国国家地理杂志》中册对云南石林的描述中所引用的一首打油诗。冲着这首诗，今年要去石林看看。
我仿照一下作了另外一首：
看上去是垃圾堆，
走过去是堆垃圾。
垃圾堆是谁堆的，
谁堆的谁是垃圾。
我是个无聊的人。
&&(字节数: 6414) [原创
4:20:28]&&
&&&& &&&&&&&&&&& &
Coldplay是英国当红乐团，第一次听是他们的Yellow，Yellow是一首关于孤独迷惘的少年情怀的歌。天下足球将此歌作为背景音乐的，郑钧也翻唱过，叫《流星》，没有原唱有味。&trouble 是另外一首一如既往coldplay的风格，让人感到身心的宁静，没有嘈杂.....只有音乐静静地流淌着......
coldplay -- trouble Oh no, I see The spider web is tangled up with me And I lost my head And thought of all the stupid things I'd said Oh no, what's this? A spider web and I'm caught in the middle So I turn to run And thought of all the stupid things I'd done And I never meant to cause you trouble I never meant to do you wrong And ah, well if I ever caused you trouble Oh, no I never meant to do you harm Oh no, I see The spider web and it's me in the middle So I twist and turn But here am I in my little bubble Singing out I never meant to cause you trouble I never meant to do you wrong And ah, well if I ever caused you trouble Oh, no I never meant to do you harm They spun a web for me They spun a web for me They spun a web for me
&(字节数: 6916) [原创
4:18:46]&&
这是我喜欢的一个人，不只是因为他的音乐，还有他作为一个中国台湾人的人生价值取向和他曾经对待民主的态度。转贴一篇将他和罗教父大佑先生比较的文章。
侯德健－－被遗忘的人被遗忘的歌
侯德健在唱《归去来兮》、《龙的传人》时，罗大佑在干什么？翻开历史资料我们知道： 1977、1978年，罗大佑在医学院上学，写《闪亮的日子》刘文正作情歌，沉吟于风花雪月。而侯德健已在真切地感悟生命中深深的悲悼。现在我们惯于将罗大佑视为开启了台湾流行音乐的人，惯于将《之乎者也》视为台湾流行音乐的第一张重量之作，惯于将台湾流行音乐的重量集于罗大佑一人，文化关怀、社会良心，抗议、批判、反省、思考，以为都是从罗大佑开始的。当我翻阅1993年台湾流行音乐界人士共同评选的"台湾流行音乐百张最佳专辑"时，深深地感到侯的存在已被人们完完全全地忘掉了。　　
比如说，人们都知道罗大佑的《未来的主人翁》，而谁能知道侯德健也有一首名字一模一样的《未来的主人翁》；人们都知道罗大佑改编了王洛宾的《青春舞曲》，又有谁知道在侯德健那里还有一首改编得更惊人、气势上更磅礴的《青春舞曲》？　　
在用音乐思考的道路上，侯德健是第一个启程的人。之后我们看到了罗大佑，在他身上有侯德健孤独的、淡淡的影子。　
侯德健虚与委蛇的历史，他辗转于两岸的反复，都使人对他的真诚深深地生疑，太容易把他看作一个首尾两端的人、一个政治上的摇摆者、一个风派人物。但谁又了解他内心深处真正的想法呢？如果我们深入那些歌曲，离开那面太简单化太容易变形的政治哈哈镜，我们或许会依稀抚摸到那颗敏感执着又矛盾重重的心。侯德健是狂热的，梦想的，冲动的，不安的，是这一代虚幻的理想主义的一个典型代表。他热爱信念却又没有信念，坚守理想而理想的内部却空无一物。　　
第一次感受到《龙的传人续篇》，已是这首歌写成十一年之后，一下子就被震撼了。当年，侯德健把它录制到大陆第一张作品集时没有注意到它，后来搜索着听了那么多的台湾流行乐代表作，还是没有注意到它。那天，也就是1993年春季，　偶尔在一个小店的柜台里发现尘灰满面的《新鞋子、旧鞋子》，想买回去忆忆旧，不料听后却像被狠狠砸了一砖头：一首无比壮美的歌，居然被自己埋没了整整一个青春──《龙的传人续篇》，应该是听过它的吧？只是那时的听歌人是个懵懂无知的少年，听过后浑然无觉；再次听已是成年以后，才知道哪里才有真正的瑰宝。　　
侯德健创作这首歌的年代是，录制是1984，在台期间录没录过？不知道。歌者一开首便将自己置于一个岁岁年年生生世世永远不可能终止也永远不可能正确选择的命运的关口：嘿唉！昨天的风吹不动今天的树；嘿唉！今天的树晒不到明天的阳光。光阴总是拼命向前，谁也不能让青春转回头。你也不能，我也不能，哭也不能，笑也不能…… 两支芦笙交织出忧患的、悲凉的沉思，沉思的人被笼罩在巨大的命运之下──哭也不能，笑也不能，他沉吟着，面对着那似乎不可能有丝毫改变的对每一个人都会是一模一样的结局，该怎么样呢？　　 　　
"虽然春天不能永恒，冬天绝对不是结论"──歌曲随即将主题曲由《何苦如此》转向《花开花谢》，侯德健改变了嗓音，从咏叹变为画外音，象一个置身世外的灵魂在地球的上空默默注视着人世间生生世世的轮回：你看那太阳它日日夜夜，再看那花儿们岁岁年年，多少人多少年唱一首歌，我们在唱它到永永远远。浮云悠悠突然收拢，紧接着接上了绚烂之极的急弓和快板，我们听到了人类辉煌的颂歌──　　　　　　　　　　　　　
男女声部热烈的轮唱──《青春舞曲》。"太阳下山明朝依旧爬上来，花儿谢了明年还是一样地开。"就唱这两句，不断反复不断丰厚乐声人声越汇越大直至无比壮阔。随着人声渐远一代人渐远，芦笙再次浮起，管弦和钢琴载着一支竹笛对《花开花谢》作幽幽的变奏，很多岁月就这么过去了。 　　
人声再次响起已是多少年后？还是那个沉思者，还是那个独唱的男声，所不同的是，这一次，整个人类在附和着他：两队男女在背景上衬出广阔的合唱，这一首歌叫《永永远远》：天地之间，五千多年，花谢花儿开，放过五千遍。太阳下山，太阳上山，日日夜夜，黑白多少年。多少黑白夜，多少岁岁年，我们老祖先，经营到今天。不变的天，一样大地，天和地之间，我们永永远远。不同于《龙的传人》的中国主题，《龙的传人续篇》虽然仍在关注这片土地，却远远超出了仅限于中国人的主旨。《龙的传人续篇》是人类命运的追索，是对生命生生绵延的赞歌，是一支远比《龙的传人》更宏伟、更深刻也更有价值的歌曲。也许它出现的太早，也许它曲式太复杂，也许它因为更开阔的视野反引不起中国人的共鸣，总之它被自始至终彻彻底底静静悄悄地埋没了。
此后，1988年，在再次制作个人专辑时，侯德健翻玩了罗大佑的两首歌。对一个我唱我歌的艺术家来说，这是自我衰退的典型征兆，然而却让人从中看到侯罗两人在艺术上的亲近和缘分。就某一个传统而言，侯罗原本就是一体：侯德健是启蒙者，罗大佑是继承人，虽然后者的光芒在很多地方盖过了老师，其实却是历史的无情戏法使然。事实上在中国的流行音乐史上，侯德健始终有任何人也取代不了的地位：他的人生哲学（不只限于对政治一类社会问题的思索），他在中国音乐运用上的雄辩和彻底（很少照搬西式民谣或摇滚的语汇），他的我行我素和独来独往（几乎不讨好哪类听众也从来没有进入过商业），不仅为罗大佑所不及，也远远超出了任何一位听者的想象。相对于罗大佑一不小心就露出来的急切的文化功利心，可以给侯德健四个字：真诚独在。
&&(字节数: 12315) [原创
4:16:37]&&我的一辈子也许注定不会一帆风顺。
刚打出这句话，又感到好笑，什么时候变矫情了，这世界哪个人会是一帆风顺的呢？
父母是生意人，笼统的讲我可以算是浙商的儿子，不过要从我13岁开始算，之前家里的职业是农民，船民，个体户。从我记事起，父母在外面忙着挣钱养家，而我和长我两岁的哥哥就像是吃百家饭的，今朝在三娘舅家，明晚又在隔壁邻居家。小时候就数伯伯待我好，可是在我初二那年得肝腹水去世了。伯母是个刁蛮的女人，我多吃一碗饭都要埋怨我的胃口大，而那时候我应该是小学三年级。
那时候日子平平淡淡，我倒是蛮争气，年年都是三好学生。每天放学回家，都有一个长得很甜的女生跟我一起走，可是到五年级的时候她跟父母去广东了，之后就再没见到过她。
小时候的我性格懦弱，总是被村长的儿子欺负，他的个头还小我一头。他说学校到村里的马路是他家修的，不准我从上面走，我站到路边长草的地方说，这个草是是我们开船的江北人修的，我可以从上面走吧。我在5岁和6岁的时候在船上待过，从父母嘴里经常听到江北人这个词――就是苏北人，在杭嘉湖的运河上经常有江北的船民和我们温岭的船民发生械斗――这回居然被我攀了亲戚用，而村长的儿子也是将信将疑的允许我从“江北人的草路上”走回家。
这位村长的儿子，是我最早的敌人，也是我的发小。
小学毕业，我语文和数学的总分是乡里面第一名，被作风严厉的乡中学校长看中，他做我父母的工作，让我跟去他调配的一个私立中学去，把我栽培栽培，考县中。父母那时是村办企业的小股东之一，是建材厂，其实就是烧砖窑的，没几个钱，望子成龙心切，就答应了他。
这位校长也是我哥就读过的乡中学的带课老师，我哥是5个考上县中的第一名，有了这样的榜样和导师，我就去了临镇的私立中学。
(未完待续)
&&(字节数: 975) [原创
4:14:47]&&南通下了一星期的雨。
几平米的店里，爸妈吵得不可开交。
实在没有心情好的理由。
回家，写博客。
Emule下了一些东西，挑了百家讲坛的一期节目看。张颐武讲“中国电影百年-破解《十面埋伏》”。
通篇是秩序和冲破秩序，小妹和金捕头、刘捕头对各自阵营的背叛，三个人冲破秩序的樊篱，却不可避免走向死亡。名家终究是名家，讲得我心服口服，连小妹胸口插刀翻滚来翻滚去还死不了的经典都被揭示的偏僻入理。老谋子是全球化的力量，艺术有特定的涵义，不可思议的场面都需要我们要用脱离生活实际的间隔感来看待。中心思想：秩序的强大和冲破秩序的必然破产。
点根濠河猛吸一口，突然感到晕头转向。
建设和谐社会，稳定压倒一切的政治正确，这是中国的秩序，它的控制者和维持者是政府及其权力机构，它在发展经济，它在融入国际社会，尽管它的过去有诸多不光彩，可是现在依旧无人能够挑战它的权威。
我是一个80后人，对上一世纪的60至90年代有诸多迷茫，更多不理解，我只能凭老师口中的只言片语，长者些许的记忆，强大信息封锁下的一点漏洞，来撕开铁幕之一角，有些天马行空地意想极尽的疯狂和壮烈。历史的天空总是能驰骋着恣意的豪情和烂漫的血，纵使铁马金戈，壮志凌云，到后来终究是年华之挥霍，生命之耗尽，时间之流转。
斗转星移，物是人非，生存还是基本需求，这方土地的人民必须回归到秩序之内，尽草民之本分养家糊口，响应号召发展经济，建设和谐社会。
一个势力在信奉了一个思想，成为单一的权威后，将这种思想夹杂诸多本土的东西以及衍生出来的各种理论来钳制异端思想，用这种理论和它掌握机器所发声的话语及依据话语装订成册的读本来判断是非的一种强制性存在，这就是所谓秩序。
存在即是合理。发展是硬道理。拳头也是真理。
&&(字节数: 9266) [原创
4:12:39]&&
纪念漠河之行
潮雨秋寒入塞东，&&&&&&&&&&&
恋空忆往竟行重。
鹤舞京华观飞雪，
&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&& &松倚三秦叹西风。
&&(字节数: 3910) [原创
3:47:21]&&
&(字节数: 6557) [原创
3:44:34]&&
&(字节数: 4380) [原创
3:41:38]&&
Mathematics
I love your yellow teeth.
恋空忆往但行重。
鹤舞京华观飞雪，
松倚三秦叹西风。
我用邮寄雷锋帽和手套作为为这段回忆写下的句点，然后将回忆尘封。多年以后，或许会流传一个同性恋的故事，叫做漠河情书，又名什么超时空少年情愫禁忌篇之不对称爱恋。
&&(字节数: 13855) [原创
3:26:32]&&
Heath Ledger
&(字节数: 6295) [原创
3:23:45]&&第一次听清楚睡梦中的小白说的话了：娟……丽……what’s wrong…& 呼，嘘，呼，嘘（口哨声）,我操！
我笑出声来。不知道娟和丽是些啥人物，为什么呼呼嘘嘘还要加操，但从讲英文的情况可以确定什么叫日有所思夜有所梦了。他真是爱学习的孩子。
本来已经快睡着了，被他闹醒后，看看手机，已经两点钟了，我已完全没有睡意。
昨天晚上是在野猪那睡的，但睡的时间加起来不到四个小时。我原是晓得女孩的麻烦的，但不知道竟会是这样的麻烦。她嗜咖啡成瘾，一天要喝三次，在十二点睡的时候还喝了一杯。我说你也不怕睡不着觉，她摇摇头，凑到我的耳朵轻声说：
有你在我就能睡着。
我张了张嘴，想说不要再把我当你男朋友了，又忍住了。沉默一会儿，脱了衣服上床。
她伏贴着我躺下。
自从她搬到校外住，我就成了她御用的陪睡者。这是个古灵精怪的女孩，常常有些不可思议的言行。有一次在师母面前和她上高中的儿子开玩笑：找女朋友解不介意比你大的啊？那喜不喜欢姐姐啊？
我狠狠白了她一眼，要知道老师家教甚严，开这种玩笑简直是离经叛道。
她得到我的眼色后，马上凑过来，摸着我的头笑骂道，看你这个龟头，怎么了呀。
我差点没疯掉！师母的儿子偷偷笑得快岔气，师母则装作什么也没听见。
我经常说起这件事让她汲取教训，在长者面前说话要经过大脑，别太随便。她一扭头，很委屈的样子说，我怎么会想到那么复杂的含义嘛！
我侧过身去看着她熟睡的脸。她长得一点也不漂亮，虽然我心底里是不喜欢女的，但我从一开始是介意过她的长相的。（有点占着茅坑不拉屎的意思）在一起时间久了后，我决定避免与她做更深入的接触，然而总有一些时候会面临这个问题，尤其在大一大二那些个故作浪漫彻夜徘徊街边路灯下的晚上，她从背后突然抱紧我，嘴里喃喃的说，你真的喜欢我吗？
我迷离着眼，嘴凑到她的脸上，鼻子里出来重重地的呼吸，轻轻说，你觉得呢？
我觉得你是喜欢我的。她的身后是一片多年未修葺的的矮墙，斑斑驳驳，隐约可见墙那头的稀疏的杂草。她显然是沉浸于眼前的幸福之中了。
我不置可否。
和大多数藏身于深夜隐蔽处的情侣一样，仿佛地底倏地蹿出一把火，从脚底燃烧到了头顶。但我这把火是逶迤虚无的火，是对当时一轮圆月一条长街一对偎依的判断性的扭曲反应。
我开始试探她的底线，她当即果断的说，现在还不行！
终于，长吁一口气。
她转过身来用手勾住我的脖子，耳边响起微弱的呼吸声。我静静地思索着，想着和她在一起的快乐和苦恼的日子，幽幽的叹了口气。边想着我渐渐睡着了。
不知多久后，她使劲地捶我的背。
这都几点了，还不睡？我不耐烦地翻身。
我睡不着了。你也不许睡，陪我说话。
带着命令的口气。
此时我万般后悔为什么要答应来陪她睡觉。
你说吧，我听着就好了。
你以后每天晚上十点钟以后过来陪我吧，十点钟之前我要写东西。她顽皮又任性，顺着我膝盖慢慢把腿移到我的腰部，我没有躲闪，也没有说话。
过一会，我开口。我……有自己的事情要做的……
她半伏在我身上，许久没有动静。一会，她也开始叹气，说，我知道你要过自己的生活的，我把你当我的亲人，喏，你自己也说过的。
我只能偶尔的来。我感到自己气若游丝，但手却伸向她的脸，将她紧紧地箍住。
待到幽冥花开时，我方可放你转世。
写下这些后，我下床，过去重重地拍着小白的被子，他终于停止了“呼，嘘，呼，嘘&#82