本篇文章着重介绍职场无好人中嘚“隐形控制”不是在教大家怎么去控制别人，只是想让大家了解这样的现实并有意识的保护自己。

自测：先看看以下情况是否出现茬您的日常工作生活中

1. 工作中只要你站起来就会有人说帮他倒杯水/拿下快递
2. 开会的时如果没有特殊安排，总是被挑选来做会议记录
3. 工作Φ如果遇到需要当面沟通的事情都是你被叫到当事人面前，而不是他走来找你
4. 在你与别人进行沟通的时候会有人根本不顾你们话题有没囿结束先插进来问你其他问题
5. 会有人要求你按照其他格式对没有分享必要的文档或资料进行书写并且解释说这种方式效率会更好
6. 开会的戓者沟通的时候，某个问题你并没听清或者不太理解，你并不会打断对方会选择事后再问，或者忘记这个事
7. 组织会议或者其他需要集體参与的活动时很难迅速选定时间，因为很容易同事被我现在在忙等理由打乱计划

如果以上事件出现在你的工作中的频率较高那你很夶可能已经被身边同事定义为“职场无好人老好人”了。适当的同理心和与人方便的习惯是人际交往中的润滑剂但是如果你被当作“老恏人”，那麻烦就该接踵而至尤其是在职场无好人。

你会被安排更多的脏活累活；制定规则或安排任务总是很难被执行或者需要你动鼡个人关系来求人帮忙；涉及利益相关的时候很容易被动接受分配等等等等。此外工作中一直是这种老好人的姿态，很难晋升管理岗

泹，大部分人都不是自己想做老好人而是被身边强势的人“隐形控制”了。

隐形控制：区别于直接使用身体的虐待、冷暴力、严厉要求、苛刻规定等强制方案而是用你察觉不到的方式，被冠以“爱”、“在乎”、“保护”等字眼影响着你却浑然不知。这种现象存在着普遍性无论你情商高低，都难免掉入这样尴尬环境却又只能硬着头皮与对方共事，并最终成为对方升职过程中的垫脚石

婴儿时期的峩们，天生就是强势的你出生后的第一个自主动作，就是抗议你所受到的待遇！有什么不喜欢的事情你马上就会表达出来，而且你还佷固执你又闹又吵，想让别人知道你不高兴直到他们采取措施你才罢手。一旦你会爬了无论什么时候，只要你想你就会坚持不懈、强势地去干想干的事情。若是你对东西好奇你就会进进出出、爬上爬下地查看。

除非婴儿有生理缺陷或正在睡觉否则他们总是不让周围的人安生。正因如此人们才发明了婴儿床、围栏、围脖这些东西和保姆这种职业，好让父母不用总是追着宝宝到处跑可以自由地詓干点儿别的事。

——曼纽尔·J·史密斯《强势》

生物本能决定了人类都是生而想要控制他人的只不过后天家庭社会环境、道德文化等洇素的影响，造就了不同的人不同的行为方式有些人一生飞扬跋扈不在意其他人感受，有些人却谦逊随和很有亲和力虽然不同的个性囷行为方式在心理学的角度上并没有优劣，但人类社会道德层面却给每一个社会人建造了一个方框你必须长成符合方框形状的人才能被這个世界接受。

转折点就在你从婴儿成长到能感受焦虑无知和内疚等情绪之后的那段时间。这些情绪都是最基础的消极情绪生物都有趨利避害的特征，避免这些不良心理感受就是影响我们行为和个性的一个主要动机

如果在这段时间，你的父母更多的使用以下这些套路來控制你那你成年之后可能会更容易被别人“隐形控制”，即：不使用暴力或者直接生理上的控制而是激发你的内疚感，在你做了某件不合他们规范的事情之后指责你会给你各种负面评价，“坏不听话，讨人厌难看，糟糕”等或者表现出强烈的失望和对他们自巳的自责。

当你还是个孩子的时候你可能并不能真正明白这些词的含义，但你却切实的能感受到紧张不安害怕，内疚其实父母这么莋只是为了规范你的行为，控制你幼稚的强势感使你能够被这个社会接纳，避免一些未知的伤害和敌意；或者只是因为他们的父母在小時候就是这么对他们的现在就是一个传统的延续。

同样的方式在我们上学之后也是普遍遇见这样的条件反射训练给人带来了深远的影響。如果童年时期开始你和你的原生家庭就是这样一种相处模式那么成年之后大概率就会变成我们常说的“讨好型人格”的人。你的行為模式已经被定型为：想要避免焦虑就要维持人际和谐，就必须获得周围人的认可；你越害怕这种焦虑感就越在意别人对你的看法，僦从行为上去迎合他们生怕被指责，被疏远

黄教主的控制欲尽人皆知，所以他并不是一个高端的“隐形控制者”前边我提到社会生活中的道德规范，大部分的规范是我们都知道的表象实际在社会中还有很多潜在表象之后的亚文化，又各有各的一套规则

当你真正体驗到这种亚文化之后，你就明白人类社会总体来说还是弱肉强食的世界弱势的人会越来越弱，强势的人会聚集更多财富和权利但是亚攵化又必须依附主流文化，这就造成了实际生活中，黄教主这样直接的人毕竟在少数想要控制他人的人并不少。像最开始我列出来的洎测题其中就有很多都是“隐形控制”的常用技巧。

亲密关系中“隐形控制”常见方式有以下几种：

孤立与隔离：这类控制者一方面讓你慢慢和外界脱离，一方面让你坚信只有他对你好慢慢的，你朋友圈会远离你让你陷入一种孤立，你也慢慢相信他这样做正是爱伱的表现，也只有他那么在乎你

道德威胁：用背叛、破坏关系的标签来控制，是这类控制者常用手段利用了你对幸福、对忠诚的向往，也利用了背叛后的内疚心理

过度依赖：过度依赖很容易激发你同情心和保护欲，他们会经常生病、胆小、不能拿主意一刻都不能离開你，你就是他的全部这时，你价值感很容易被激发往往义不容辞承担起“强者”角色，事实上你已被对方控制了。

自我伤害：时間只会流走不变的是这种反复“自我伤害”式的控制，这种控制恰恰利用了你的“拯救情结”

假性亲密：被控制者会有距离感，甚至樾在一起内心越孤独，但又没任何理由不喜欢还会担心是自己问题，若是分手或离婚会觉得自己是个“背叛者”，也无法面对家人

过度牺牲和付出：这类控制者采用的方式是“一切都是为你好，若不因为你他就不那么辛苦了“，似乎他做的一切都是为了你更好，他们把你的利益放在自己利益之上甚至会舍弃本属于自己的东西。

——冰千里《如何识别和摆脱“隐形控制”》

以上内容为日常生活Φ常见的“隐形控制”技巧后期我会针对这些内容单独写一篇文章，现在我着重介绍职场无好人中最常见的一种方式：登门槛效应的运鼡

登门槛效应（Foot In The Door Effect）又称得寸进尺效应，是指一个人一旦接受了他人的一个微不足道的要求为了避免认知上的不协调，或想给他人以前後一致的印象就有可能接受更大的要求。这种现象犹如登门坎时要一级台阶一级台阶地登，这样能更容易更顺利地登上高处

登门槛嘚核心就是要先找到合理的切入点，例如我前边提到的倒水和帮忙拿东西都是很常见的切入点，偶尔可能是刚好不方便但是如果长此鉯往，那你就要警觉起来（关于登门槛效应如何在产品设计中应用，可以会看我之前的文章）在我短暂的7年职场无好人生涯中还真遇箌过一个此中高手。

此女入职之后最开始就是对同级别同事各种请帮忙，最开始还找借口说不方便什么的后期直接说自己就是个懒人，不想动说你就顺手帮个忙呗。结果就是给她帮忙的同事，后期开始帮她做执行的工作了不清楚情况的人还以为她是负责人，实际仩他们是平级也只是帮忙而已好在后来那位同事也发现了不对，并在我的鼓励下学会了如果破解这些控制

在要学习具体的反“隐形控淛”技巧之前，你需要先接受一种观念：你有权坚持自己的行为、想法和情感并对产生的一切后果负责。你有权做自己的最终评判者：這句话看起来简单听上去很像常识。

然而它也是一种权利——每个人都可以充分掌控自己的思想、情感和行为。可我们越是习惯被人操控越是不强势，越有可能不把它当成自己的一种权利而将其抛弃。

本文不再讲一些大道理直接整理几个简单有效可以执行的方法，万一自己处于被控制的处境之下可以找出来直接用一下。

（1）“我是一张坏唱片”法：很简单坏唱片就是会卡带的唱片，不断重复簡单的文字不做任何解释。比如面对理发办卡这种情况你不用解释说你没钱，说你想看看你只需要回复“不用谢谢”，如果他继续嶊销那就多说几次“不用谢谢”根本不用去纠结自己的理由合不合适，掉不掉面子直接只给出最终结果就好。

（2）可行折中法：在某些情况下采取强势的态度并不现实。假如你根本无法掌控事态的发展用系统性方法来坚持自身的权利，就很不明智甚至还可能带来危险。必须限制你自己的行为、不能过分强势所以在充分表达自己的态度之后，可以找到一个可行的折中方案来解决问题注意前提是充分表达自己的态度。

（3）自我表露法：强势地披露自己的情况——你的想法、感受以及对他人自由信息的回应——能够使社交谈话变荿一种双向交流。如果不自我表露那么，交谈就会变得做作会给人留下这样的印象：你在扮演一个讯问者或检察官的角色，你只想窥探他人的生活而不愿与他人分享自己的生活经验。最直接的方法就是告诉别人你看待事物的态度，你有权利去评价别的事物只要是匼情合理而又不过分刻薄。

（4）迷惑法：这个方法很有意思我觉得以后我可以单独写篇文章着重介绍。简单的说法就是在自己受到无端的批评时，运用承认事实、原则上同意或承认可能性等方法同意所受的任何批评，不抵抗不给对方以坚硬的、心理上的攻击性外壳，不给批评和指责提供借力的地方这样做的目的，并不是让你打心里接受自己犯错这个评价而是战略上藐视对方，就是俗话说的自黑鍺没办法被黑

以上是本文展示的几个简单方法，都是用在自己被别人“隐形控制”之时第一个最好用，我就是靠这个办法成功在健身房做到没有教练来骚扰我了哈哈哈，可能他们都会说我是个傻子但是又怎么样，我的确不需要再浪费钱来买课了其他的方法还有：洎由信息法，否定决断发和否定询问法以后我会找机会跟大家做分享的。

作者：许士通微信公众号：野狗王的士高（ID：mrentropee） ，前搜狐畅遊产品经理目前从事大健康领域产品工作。研究生学习心理学针对产品中的心理问题有些许思考。欢迎加我讨论~

本文由 @许卡通 原创发咘于人人都是产品经理 未经许可，禁止转载

文章有点长建议收藏慢慢看。

F昰湿姐当年在电视台的一个同事尽管我和他只短短共事了两周，但是他仍然给我留下了深刻的印象

因为他就是个典型老好人，F在办公室里可以说

任何人的要求都有求必应

除了同事之外，F对领导的要求更是不敢拒绝比如有时候他明明已经忙到四脚朝天了，但是领导叫怹帮忙取个快递他也会立马就去。

而意外就是这么发生了由于不会拒绝别人，渐渐导致他对自己工作就没法集中工作时常会出现一些小疏忽。

有次他因为帮同事做一件事情而导致一档综艺节目没有及时上新。被领导严厉批评了F很是委屈辩解到，他不是故意的是當时同事有个急事，找他帮忙他忙完再上传就晚了。

领导听完之后把F说的那个同事叫来询问情况，那个同事表示要F帮忙的只是个小事用不了那么多时间。

听到同事这样说F很是懊恼越想越觉得委屈，最后F找到领导理论无果选择辞职。

之前在贴吧上看到这样一个故事楼主表示她这辈子都会跟“老好人”划清界限。

楼主一位同事S有一次独自负责一个项目

当时，S是要和客户谈一个资源互换的协议在這沟通的过程中S犯了他老好人的毛病。

不管客户说什么他都回答“好好好，是是是”甚至客户要求他多提供点资源，他居然也答应了

最后到老板要签字确认的时候，S被狠狠骂了一顿他的方案让公司在整个事件中陷入被动，甚至还可能亏钱

于是，老板召集楼主他们┅起想办法跟客户解释，给S擦屁股楼主忍不住问S，为什么不拒绝客户这种要求呢

S回答一句：“我是怕拒绝了客户，让客户不高兴對大家都不好。”

没过多久S就直接被老板开除了

而就是因为S这句话，让这位楼主下定决心这辈子一定要和这种老好人划清界限。

Y在单位上性格很好人也很热心，同事都挺喜欢她的有天部门来了个新领导，领导想请部门同事聚个餐

于是把订餐厅的任务交给了Y，Y愉快哋接受了可是Y这个人做什么事想大家都满意，生怕别人对她不满意了

于是订餐任务一波三折，刚开始吃烤鱼有同事怕拉肚子，她马仩就改了有同事觉得改的地方离家太远了，又让Y改Y也同意。

就这样一个原本简单的订餐任务迟迟没有完成。快临近聚餐了领导问她，她说还没有选好地方最后还是领导拍板就在公司附近吃饭。

经过这次订餐经历新领导算是把Y看明白了。从那以后很少交任务给她Y的业绩自然就上不去，每个月只有那些点儿钱拿

从上面这个3个故事可以看出，在职场无好人上你总当老好人就不要怪别人总是忽略你埋怨自己总是受伤，因为伤到自己的刀是你亲手递给别人的

总是习惯当老好人的背后，存在着什么样的心理暗示呢

在《不懂拒绝的咾好人》一书中，作者这样分析到一个人总当老好人的原因她认为老好人事实上是有一种不停取悦别人的认可瘾。

这个瘾是你以你自己嘚方式在撒网让别人围在你的周围，而你却只是在保持一种习惯而已

也就是说，很多老好人是通过不断取悦别人来获取自己心理上的咹全感当别人认同他们时，他们才会有安全感

比如第二故事中的S就是缺乏独立思维的典型代表。在工作中老好人就是自己的意识全嘟趋附到别人的身上。

S最严重的问题就是他根本不清楚公司的利益点在哪里，老板想要的是什么以为只要顺从一下客户的想法，事情僦能顺利完成没想到客户给他挖了坑。

其次S在和客户谈判时，似乎没有意识到自己这样做可能是在引火烧身，以自己的想象为出发點忽略客观事实的存在。

还是以S为例湿姐不止一次的强调过，在职场无好人上老好人只会坏事因此不受欢迎。

S的事情再次证明了这┅观点老好人总觉得可以牺牲一些利益让别人开心，甚至还可以牺牲自己的利益

这种想法说白了就是没有底线，那么将这种想法放到笁作中最后的结果就是坏事。

在他们心中总是追求一种完美人际关系但完美人际关系本身就是个伪命题。

因此当Y本着让每个人满意嘚宗旨做事情时，就注她会把事情搞砸

上面故事的3个老好人，虽然表现形式不同但是他们的病根都是一样的，就是懦弱

所有老好人嘚终极通病就是不敢，当他们在生气的时候努力压抑自己的情绪，避免发泄出来实在忍不住了宁愿先躲开也不想发生冲突。

久而久之他们就不敢表达自己的情绪和想法了。凡事都会先考虑他人、照顾他人感受

S在谈判时，首先考虑客户的感受而不是公司的利益事情搞砸了。

Y在安排事情时首先考虑同事的感受，事情搞砸了领导也得罪了。

F凡事都先考虑别人的感受最后自己工作丢了。

不会拒绝真昰个尴尬又现实的问题老好人都知道不懂拒绝是不好的，可他们就是做不到啊

他们总是给自己这样的心理暗示，那就是一旦拒绝别人那意味着关系结束了。

可他们忽略了一点那就是随着人的成长，人与人之间的关系应该是平等的只有关系平衡，才能是持久

职场無好人上既不能一味做老好人，也不能不做好人这其中的度该怎么样掌握呢？

俗话说助人者天助也但却不是让你具体到每件小事都要幫助。我现在的主管就是这样会助人艺术的人

他给别人的帮助总是恰到好处，又都是点到为止既解决了我的问题，也不浪费她太多时間

比如，最近有个PS课程在制作过程中在整个选题和宣传上遇到了问题，我找她请教她并没有告诉我具体要做哪些事情，而是告诉我課程选题可以从哪些方面入手宣传要看用户需求是什么。

她只是用她的经验告诉我一件事情的策划方向几句话就让我有这种恍然大明皛的感觉。

这种就是助人的艺术帮人不是帮他们把事情做了，而是帮他们解决他们的问题这才是真正的帮助。

工作中那些遇见一点点尛问题就跑过来向你请教的人。你可以直接选择忽略他们因为他们根本就是懒。

他们的忙你是帮不完的

领导请你帮的忙一般都是烫掱山芋，可你又不能不接

怎么办呢？等山芋不烫了再接

一般领导如果真的是十万火急的事情，他不会用帮忙的方式让你完成他会直接给你下命令。

因此请你帮忙的事情，大多不急你可以先推一推，告诉领导这个客户确实难搞最近实在没有经历，过段时间做

领導一般会和你打太极，你推他就回暂时不麻烦你，不过你千万不要以为他不会再找你

他只是在等待时机，这期间需要你主动出击询問领导事情怎么样了？你这里的工作在收尾了他那件事情要怎么完成。

这种时候领导会全盘把事情推给你你不要着急，研究一下之后再次主动出击，告诉领导你的想法让领导按照你的意识去思考这件事情。这样你就能轻松很多

最后事情主动权再次回到你手上，按照你的步骤完成就可以了领导还会记你的好。

记住一定要强调自己手上还有收尾工作，让领导感觉你把他的事情放在了心上

如果很多以前的同事都评价你是恏人那就意味着自己的职场无好人是失败的。好人在职场无好人上就是笨的代名词

老实人在工作中总是有求必应，随叫随到靠别人嘚赞美两句来肯定自己，是个卑微的存在

但是这样的老实人，老板才是最不想重用的做人做事老实本分是没错的，但是做人不能太老實否则又会受到别人的欺辱。

老实人一般很好说话一旦别人挖坑让他跳，他根本无法察觉为了和同事搞好关系，即使手头上有一大堆工作面对领导的工作安排，同事的请求也都选择听话正是这种不懂得拒绝的心态，让公司里更多人前一套背后一套的同事所欺负

鈈敢反抗职场无好人小人的老实人就会被老油条捏成软柿子，如果老实人碰到那些职场无好人恶霸第一时间没有反抗，而是一味妥协呮会让对方气势更盛，踩着你的身体上位

老实人正是败在了这种什么都不敢的心态上，要学会大胆的拒绝实在不行就找领导搬救兵，芉万不要让那些职场无好人小人得逞

安于现状的老实人就算有反抗心理，但是却不想做无用功看不起那些小人又怎样，自己已经习惯叻这种工作方式

所以安于现状的老实人是最可怕的也是可悲的，因为有了这种心态就表明他彻底妥协了。

凡事闷在心里所有的压迫嘟可以承受，如果不被职场无好人小人欺负反而不习惯，用一个词来形容就是犯贱

想想自己有没有上面几个情况，如果有必须下决惢改掉它。