三亚疆城实业有限公司
三亚疆城实业有限公司
[投诉/纠错]
三亚疆城实业有限公司,位于海南岛的最南端，具有热带海滨风景特色的国际旅游城市 ，又被称为“东方夏威夷”。 别称鹿城的—三亚市,注册地址在海南,三亚,三亚市迎宾路月川香榭名苑B栋3E室,公司性质属于有限责任公司,注册资本为2000 万元,自成立,至今已经8年。 主要经营：建筑及维修,批发代理加盟,投资及咨询,信息代理,及器材批发,咨询代理,建筑代理,租赁与,与装饰工程,咨询与服务产品/服务,面向全国提供优质的产品和良好的服务，如有业务联系请联系我公司杨**先生/小姐。 公司始终坚持：为用户创造最大价值的营销理念；在反思中寻找差距、在对比中赶超先进的学习理念；贴近市场，心系用户，换位思考，真诚服务的服务理念；为海内外客户提供良好的产品和服务。
**先生/小姐
经营地址：
海南三亚三亚市三亚市迎宾路月川香榭名苑B栋3E室
法人名称：
三亚疆城实业有限公司
经营范围：
房地产开发及经营管理，实业投资，资产管理，物业管理（仅供办证使用），房地产代理、租赁、信息咨询，景区开发及管理，农、牧、林综合开发、养殖业，新能源开发，市政建设项目，建筑装饰工程，建材，商务服务，信息技术服务，仓储及物流，传播与文化产业，设备租赁，商品批发、零售贸易。（涉及行政许可的项目凭许可证经营）
**先生/小姐
注册资本：
企业类型：
有限责任公司
经营模式：
人数规模：
成立时间：
去三亚疆城实业有限公司怎么走？上图中的红点是三亚疆城实业有限公司的具体位置标注，您可以拖动，双击放大缩小地图
查看联系方式提示
今日查询联系方式已超限制
手机号码：
电话号码：
联系邮箱：　已到最前页
第一章初到城里
&&&&第一章初到城里&&&&（我们母子从农村来到城里。我对新的家庭生活大失所望；在新的学校倍受欺辱；周围的环境更是使我痛苦不堪。我的心上千疮百孔……）&&&&第二章弟弟的夭折&&&&（父母最心爱的小儿子得了重病，我亦悲亦喜，亲情和恶毒在分裂、厮杀。我也为之付出了惨痛的代价。）&&&&第三章母爱的倾斜&&&&（父母遭到沉重jīng神打击。我由原来无人关爱成了母亲的宠儿。他们把所有的爱都倾泻在我身上，我的身心也有了很大变化。我对男女之事充满了兴趣，有了难以压抑的冲动和渴望……）&&&&第四章踏入社会&&&&（我在父母的安排下，走进工厂。无论是工作环境还是家庭生活都使我感到压抑、束缚，我几乎被窒息。我拼命地想办法逃亡，不惜用自虐的方式，以寻找zì yóu呼吸的空间。由于自卑和怯懦，对心中恋人都不敢抬头去看……）&&&&第五章难忘的大学时光&&&&（几经磨难，终于考入大学。明媚的校园，狂傲不羁的生活。我与老师的对抗、较量；与女生“追爱”谣言的对质。我被一双美丽的眼睛所吸引，她成为我的梦中情人。父母感情rì渐危机，家庭中硝烟弥漫，我愤恨但只能逃避……）&&&&第六章家庭催找女友&&&&（母亲生病。我的婚姻成为父母关注的焦点，也成为我今后生活中最大的困扰和痛苦。屈服与反抗相互交织。对“大眼睛”姑娘的莫名其妙的反感；与姚芳的初次相见。离校前，我决心找一直与我眉目传情的“梦中情人”摊牌，然而她……）&&&&第七章重返可怕的家&&&&（又回到令人窒息的家里。工作分配上利和情的混合；在新工作环境里水土不服，“羊皮贴不在猪身上”。和几十位女孩子见面或交往，均无结果。在我的爱情、婚姻上，母与子展开了一场爱恨交加的争斗，最后两败俱伤。我仅有的自尊和人格丧失殆尽。）&&&&第八章路口在哪里&&&&（事业、学业、家庭、爱情婚姻无一不是失败的，我在痛苦、扭曲中生活。未来的路怎么走，我是被黑夜所吞噬还是冲破黑暗寻找光明；我徘徊在人生的十字路口……）&&&&第一章初到城里&&&&0&&&&在此我决心讲出我曾经的痛苦和悲哀，我要讲出自己那一段刻骨铭心的人生故事。这些年它像无法治愈的烂疮一样折磨着我，宛如毒蛇一般不时吐出粉红sè的信子。诉说是为了忘却，这是拯救我心灵坏死的唯一方法。说实话，我再也无力背负着大山一样的沉重走我今后的路；我已接近jīng神崩溃的界地。我要扒光体面的外衣，裸露出畸形的身体；我要把胸膛划开，掏出那颗酱紫sè的心来，看看它究竟是怎样的伤痕累累。我要让人们知道，我这棵又矮又弯的树木，曾经历了怎样的霜刀雪剑，凄风苦雨……&&&&然后我在荒野挖一个坑，一个千尺深的坑，统统把它们埋葬!埋葬！&&&&下面你会听到我所经历的许多事情，其中包括令人脸红心燥的个人隐私和家丑。也许你认为我疯了，我的jīng神出了毛病。为此当初我也十分的犹豫和不安。无形而犀利的绳索紧紧捆绑着我，使我无法动弹，鱼鳞一样多的眼睛斜视着我，我如众芒在背，反抗的结果很可能使我落一个大逆不道的罪名，众人唾弃的下场。这也是本书为什么写了足足有二十年的缘故。经过无数rì夜痛苦的思考，我似乎除了孤注一掷，还是别无选择。与其在牢笼中坐以待毙，还不如使劲地喊上几声，或许还有生的希望。或许还能得以摆脱岁月的yīn影，从噩梦中醒来，重获新的生命。所以，我决定毅然前行，走自己的路。所幸自己又不是什么名流贵胄，名节的好或坏对他人并无影响；自己本不过是世间的一粒沙尘，随风而来随风而逝，别人并不在意它的有无和颜sè。是啊，伟大而浩淼的宇宙，才是永恒的。它才是万物和力量的源泉。人类的生死存灭像韭菜换茬、风车轮转。只有太阳天天升起，地球天天转动着，除此之外，一切都是过眼烟云。人之生命，在历史的长河中永远只是个转瞬即逝的浪花。&&&&于是我又拿起了笔。此时窗外的天空，星光灿烂，宛如火焰在燃烧。&&&&1&&&&二十世纪后期，我十四岁那年，对我的生命里程来说，都算是划时代的一年。仿佛yīn霾的天空被闪电劈成两半，隆隆的chūn雷斩断了我的童年生活，给了我另一片崭新的天地。那就是我和母亲就要离开农村，举家搬迁到有几千里之远的H城去了。当然还有我的弟弟。当时父亲刚从内地支边到H城工作，一家四口总算就要团圆了。重要的是我们兄弟俩和母亲从此由乡下人变成了城里人，这对全家来说不可不说是个天大的事！每个人都很兴奋，连觉都睡不着了。母亲那张苦难的脸也时不时地绽放出笑容。她渴望着与丈夫团圆。我感到阳光是那么明媚。梦想像风筝一样在碧洗无垠的天空中飘动、游弋。我充满美好遐想，浑身的血都在沸腾！尽管初chūn的老家乍暖还寒，外面游荡的狗撒在墙角的热尿转眼变得冰冷，我的心口却像笼屉一样呼呼地冒热气。白天夜里耳朵边都有激昂的锣鼓声在响。总之，那种亢奋劲儿我很难给你说清楚，除非你有过类似的经历。&&&&2&&&&这之前父亲在内地一个比H城大十倍的城市里工作，听说他当时的单位很大，工作也不错。混得满可以的。一个人的生活过的也舒服自在，除了工作，想干嘛就干嘛，并没有家庭生活的拖累。不想动弹时连饭盒都可以不洗。可在农村的我母亲不干啊，一个瘦弱的女人在农村拉扯着两个小孩子生活，还要每天下地劳动，rì子非常艰难。他们曾想过把户口落到原来父亲在的大城市，申请报告打了几百次，每次都是土坷垃扔进深井里，听不到动静。那年头两地分居的夫妻多如牛毛，有的等到退休了还没办成，哪还能轮上年轻人啊。虽然过年的时候父亲都能回来，但毕竟就那么短短几天。平时除非母亲得病，或者实在生活不下去的时候才到父亲那里暂住些rì子，――可这终究也不是长事儿。一家几口人挤在六平米的小房里，光睡觉的床就占了屋子一多半。谁放个屁满屋子都是味儿，半天散不净。母亲因无户口又不能工作，当时家中生活很苦，经常连饭都吃不饱，当然也没什么积蓄。就是从牙缝里抠出点钱，也大都折腾在你来我往的盘缠上了。&&&&两地生活中，平时保持联系的唯一办法就是写信。信我当然也看过一些，无非是各自生活上的琐事；相思之情也有点，但都是在信的开始或结束的时候才有那么几句，比如“近来身体好吗”、“多rì不见回信，甚为挂念”、“祝你身体健康，jīng神愉快”等等。几乎每封信上都是如此，不知是真的想念还是写信的一种习惯。这有点像小学生写作文时常用的那种套路。遇到重要的事，双方信就来往的勤了。&&&&3&&&&母亲心情不好的时候，总是冲我撒气。她的周围都是坚硬的墙壁，生活如磨盘一样在挤压着她。只有我是她身边的一只羔羊，是属于她自己的东西，属于她的心情。于是动不动她就对我骂道：“我真是倒了八辈子霉，养了你这个王八羔子！”到了揭不开锅时她就骂：“唉――我为什么要养你这个吃货啊！……”有时顺手抓起身旁的东西就朝我打。有一次她抓起父亲过年刚带回来的水舀子（那可是铝合金的），使劲扔了过来，白光光的东西像夜空中长尾巴的流星，沉闷的空气都被擦出了火花。流星朝着我的头顶飞驰，“咣当”一声，它在被我熟练的躲过之后，击中青砖头的炕沿，漂亮的像大头娃娃一样的圆口舀子立时变成了一个瘪嘴的丑老太婆。凶神恶煞的母亲气得直跺脚，心疼把自家最好的东西弄坏了。她没有料到我会闪过，损坏了她的宝贝家什。当然，这更激怒了她，我会更倒霉，她会老账新账一块算的。因为晚上你不可能不上炕睡觉。到时她会在被窝里收拾你，就象老鹰抓小鸡一样。只是到那时看她想不想伸出她的利爪。这完全看她的心情。之前我的心会一直被狠狠地揪着，希望到晚上母亲心情变好，或者邻里街坊的来访，与她说话聊天，使她忘掉还有一个倒霉的儿子可以发泄心中的不快。&&&&回想起童年，当时最大的盼头就是过年。希望自己快点长成大人，不再受大人的歧视，能吃好的，穿好的，能明目张胆地玩上几天。可是，我不知道大人们为什么把一年弄得那么漫长。长得都使我常常绝望。只有过年不用拾粪干活，还能玩些rì子弹玻璃球的游戏。能吃上非常香的白面和白玉米面做的二合一的馒头。此时父亲也回来团圆了。父亲和母亲相见后都异常高兴，难以抑制爱人相聚时的喜悦心情。不苟言笑的父亲脸上挂满笑容，声音爽朗好听（现在想起来也就这么多，在十四岁以前我对他几乎没多少印象）。母亲一改平rì的愁苦表情，那双咄咄逼人的大眼睛格外柔和起来，像是平静的湖面上铺满了阳光，jīng瘦的脸上荡漾着幸福的神情。她穿着蓝sè的卡其上衣，显得干练、利索。花开总有花落时，当过完年，父亲离走的rì期越来越逼近时，她的情绪也随之越来越坏，人变得暴躁起来。两人开始吵吵闹闹，母亲的脸都像冻白菜一样挂了冰碴，说话也没有好气儿了。我也像一只小兔子诚惶诚恐，躲在一边不敢大声喘气儿。&&&&4&&&&这年chūn天，一个偶然的机会，父亲从朋友那里得到一个消息，北疆的H城有个新组建的工厂需要一批内地业务骨干，算是支援边疆建设。为了鼓励支边，政策规定来人可以解决家属的城市落户问题。实际上许多人支边的真正目的也在这里，只是嘴上不这么说。他们都装作很革命的样子。这时父母他们对我们进大城市已没了多大信心。内地城市本身就嫌人多，把上百万的城里青年都轰到了农村以减轻压力，哪还有心叫你们农村人往城里来呢。虽然遇到这么个机会，但父亲还是担心H城太僻远、落后，我们将来后悔。他思来想去不知怎么办才好。&&&&父亲赶紧把这事告诉了母亲，找她商量。母亲接到信后三天三夜没合眼，几乎也没说话。然后她给父亲回了信，叫他一定办这事。别看父亲很小就到城里工作了，算是个见过世面的人，但是遇到事，我说的是大事，真正拿主意做决定的还是母亲。她思维敏捷，直爽果断，对事情总能很快拿定主意。而父亲的xìng格与母亲恰好相反，他考虑事情细致周到，但优柔寡断，总是患得患失，不知到底怎么办才算好。也许他太追求完美了吧。他对支边的事还在犹豫不决的时候，现在母亲做了决定，父亲也就不再想行不行了，而是全心全意地去办这事了。&&&&此事在老家刚一说出，首先遭到我小脚姥娘的强烈反对。老娘个子很高，由于cāo劳，很早就驼背了，就像一棵弯腰的高梁。她有着说一不二的家长作风。她说那个地方太荒凉了，也离家太遥远了，一旦去了，怕是我们再也难以相见。在老家人们的印象里，那个地方是流放人的、没有人烟的荒凉沙漠，在天之涯地之角。除了些羊、马、狼之外，再就是不长草的沙漠了，荒蛮的可怕。有个从省城里来我们村教书的青年志愿者，一个漂亮的梳着双辫的女老师，啧啧地说，那地方的虱子比玉米粒还大哩。跳蚤像炒黄豆一样劈里哗拉乱崩。但母亲主意已定，而且是先斩后奏的。两个烈xìng的女人，谁也不妥协。最后小脚姥娘指着我母亲骂道：“你这个不听话的死妮子，你是要成心气死我啊！将来你可别后悔！”但无论谁说什么，母亲的主意已定。&&&&分居二地，男人不在家的艰辛rì子，也许只有母亲知道它是何种的滋味。&&&&母亲想从此结束目前的这种状况，尤其是结束家里没有男人支撑的生活。苦就一块儿受，福就一块儿享。她实在不想再忍受没有男人的孤独。那种没有男人的无依无靠，无法使心得以放松的感觉并不比生活的艰难对她的折磨小。再说孩子们也都大了，虽然去的是偏远的地方，但毕竟也是个城市，全家都变成了吃商品粮的城里人，孩子将来找工作、找媳妇都要比在农村土窝子里好一些。凭这一点也没啥后悔的。&&&&5&&&&父亲那边把事情很快办成了，并给我们发来了户口迁移证。不久父亲也风尘仆仆的回来帮着母亲搬家。至于家里的家当也实在没有什么，无非是几个没有漆过的木箱子，两口大瓷缸，一付多半新的水桶和一根长扁担。还有个做饭的旧风箱，铁炉子，再就是破旧的被褥了。家中最值钱的要数是借钱刚盖起不到一年的那几间土坯房子，但那是带不走的。因为走的急，也只有托别人看管着。万一H城不好，起码还有个退路。邻居本家的一些人都想趁机捡点有用的东西，可在院子里转悠了半天也没发现什么，一副大失所望的样子。&&&&临走前的那天晚上，邻家的同伴小毛来找我。他问我你将来最最想吃的是啥东西。说完他咕噜咽了口唾沫。好像我以后坐火车当了城里人可以享福了。我想了一会儿，告诉他是大米饭。这种饭我以前曾吃过一回，但没吃饱。那香味却刻骨铭心，至今一想起来都叫人流口水，肚子里发出咕咕的鸟鸣声。&&&&6&&&&巨龙风驰电掣般地行驶在原野上。在火车上全家人都感到很兴奋，也有点紧张。窗外流动的风景如同一轴长幅山水画从我们眼前闪过，树和电线杆纷纷向后倒退着，我在看它们时，像长腿巨人一样的它们也盯视着我们，那样子真是好玩儿极了。我们像长了翅膀在飞。当几天后的早晨火车接近H城时，窗口外的树木和农作物变得稀疏起来，景sè也由墨绿sè变成土黄sè。少有的几处淡绿成为广袤土地上的一些点缀。弯曲的树歪歪扭扭地站立在旷野之中。北边望去青黛sè的山峦蜿蜒起伏，透着寒意。望着大片荒芜的土地，我不禁可惜得心痛。在老家连路上也恨不能种上庄稼，每块土坷垃上都种上东西，可这边的土地却大片大片地闲着、荒着，看着实在叫人惋惜。多么地浪费！我一边看着外面一边想。&&&&7&&&&终于到达了目的地――H城。车站空旷而冷清。出了站口，父亲单位有人来接。大概父亲早已告诉了他们我们到达的时间。绿sè的旧卡车载着我们晃晃悠悠地向城北驶去。虽说是四月份，但天气仍是寒风刺骨。我们在路上除看见有许多马拉的车外，还看见有一种高大丑陋的怪物拉着一辆木轱辘的车在慢腾腾走。后来才知道那是骆驼在拉着勒勒车。汽车行驶得很慢，因为沙土和卵石子的路面凹凸不平，车晃来晃去的很厉害，像喝醉了酒一般。在我们走过的后面扬起一股黄白sè的烟尘。&&&&汽车最后开过一片空地，来到了一个单位的门口。我们被安置在厂子后院的简易宿舍里。那里有几排平房。分给我们的房子大约二十多平方米，一间二厘五的户型。虽然远不如老家的屋子大，但我们还是非常高兴，因为我们从此真正成为了城里人，开始了崭新的生活。&&&&8&&&&父亲单位的领导、同事纷纷来家看望，串门。这个单位不大，大部分都是年轻人，而且没有结婚，老一些成家的师傅也大都没有把家属接来。人们很闲，充满热情和好奇，许多人想看一看我们家里是个什么样子的。还有人想看看父亲的老婆孩子们长得什么样。我们既新奇又紧张，母亲更是如此。她一边收拾家，一边热情地招待来家的客人。她的脸因为紧张而泛红。一个星期后总算把家安排得差不多了，父亲开始上班。&&&&这个单位是内蒙建设兵团的一个机关工厂，绝大部分人是从内地各大城市来的知青，有běi jīng、上海的，也有天津、杭州的；南腔北调，形形sèsè，都穿着像电影里八路军似的衣服，只是没有领章和帽徽。后来偶尔看见个别人有，据说那都是领导什么的。&&&&9&&&&家安排好后不久，父亲就忙着为我解决转学的事。&&&&一天上午，父亲用自行车带着我――这是我记事以来第一次由父亲驮着，我很不自在。从小很少见到父亲，更是很少与他单独在一起，他在我心里更多的是个值得骄傲的符号，没有多少具体内容。在城里的“爸爸”，（而不是农村的“爹”），这是许多农村孩子所羡慕的，但他对我来说陌生的像个家里来的客人，感情上并不比赶集时遇见的生人更亲近多少。他在我的面前总是一脸严肃的样子，从不与我嬉戏和玩笑，似乎他从来就不爱我。起码是不喜欢我。&&&&事情很顺利。父亲把户口和我在老家上学的证明给校方看了，转学的事很快就办妥了。我从此就正式成了这个学校初中一年级的学生了。初一年级共分四个班，我在二班。班主任姓王，是位四十岁上下的女老师，圆脸庞，看上去较胖。当我第一天来上学，由她从学校前面办公室把我领到学校最后一排的教室里，给我安排好座位后，她冲我亲切地微笑着点了点头，走了。她对我有种似亲人一样的感觉，我心里踏实了许多。第一节课是一位梳着长辫子的年轻女老师上的，她漂亮、洋气得使我不敢抬头看她，她的嘴唇油润得闪着亮光，从那里边吐出一串串像紫葡萄一样的圆润的声音。我一句也听不懂，那是堂外语课。可惜我在老家从来没听说过外语课，因为农村的学校一年放半年的假，农忙季节随时都会停课。倒不完全是家长拦着孩子们上学，学校就有自知之明，一遇到农忙就赶快放了假，否则的话教室里也来不了几个人。&&&&我孤独地坐在全是木桌椅而不是由土坯垒的漂亮教室里，心里有些发慌，觉得别人都在看自己，嘲笑自己呆笨、土气。神经一紧张，鼻涕就流了下来。我不敢出声去擤，只好悄悄抽进嘴里，咕咚一声，咽了。长辫子老师在上边叽里咕噜地讲着，仿佛在说鸟语，而我犹如一只小鸡误入了鸟群。幸好班主任王老师理解我的心情，她见了我，安慰我先不要着急，过几天等她把课本给我买到，然后给我赶赶课，相信我很快就能跟上的。&&&&学校实际上是所“戴帽”小学，除了小学各年级外，还设有初一年级。我在老家也上过几天的初中课，但是两地的课本内容并不一样，特别是我的小学和没上也差不多。这里的教法和学校的规定与老家的也大不一样，所以我除了紧张还有些茫然。许多东西不知该从何学起，遇到问题我又不好意思去问老师。原因是我一张嘴众人就不怀好意地齿笑，这样发生过几次后，我就尽量不与人讲话。我认为城里的孩子大都心怀叵测和刻薄，远不如农村的孩子纯朴、善良。&&&&弟弟还不到上学的年龄，就自己一个人在家属院里玩耍。&&&&10&&&&母亲作为本厂职工家属，被安排在车间里做熟练工。她天xìng好强，又要面子，不愿被别人说出什么，干活时非常卖力，从不偷机耍懒。常常别人聊天歇着，她在拼命地干活。结果是她一回到家里，就感到jīng疲力尽，不由得向父亲抱怨她们车间里的哪个人又懒又尖，不干活反而还欺负别人。他们车间里除了一部分是知青以外，还有许多是家属工。一群女人家在一起，自然婆婆妈妈的事儿不会少。好几次母亲发牢sāo说哪个主任的老婆仗着早来几天，总是在欺负她。父亲那张本来就呆板的脸就更加沉重了。母亲由于激动脸涨的通红，唾沫星子乱飞，说话的速度也非常快。我惊恐地躲在一边干活。&&&&11&&&&开始的时候我虽然学习上吃力，但对生活觉得很知足。毕竟我不像在老家时需要干那么多农活了，现在可干的也只有放学回来扫扫小院，做做饭什么的……这些活比起以前我所干的活，简直是小菜一碟了。再说，此时母亲对我的冷酷也好象比在老家时减轻了一些。挨打的次数少了，当然拿我当撒气筒挨骂的事儿还是时有发生。可能父亲毕竟在城里待得时间长些，有些修养，所以他很少打我，骂也不多。但是我也并不因此就感激他。他对我的态度一直很冷漠，从未有过亲昵的表示。我弄不明白，他是不习惯表达，还是压跟儿不喜欢我。他对于我就像邻居家的叔叔，我对于他就像邻居家的小孩，中间永远隔着一堵栅栏。&&&&经过一段适应，我的学习有了长足的进步。可能自尊心使我不想永远落后。当然我也像我的父母亲一样极好脸面。这个毛病救了我也毁了我，自然这是后话了。当时我除了在学校的书本上找到些乐趣，再也没有别的什么了。有一天王老师下课后把我叫到她的办公室，微笑着递给我一本小册子，是本故事集。里面都是很短的生活小故事，她叫我认真读一读，或许对我的语文有些帮助。那时候能看到的学生读物非常少，书店里仅有的也就那么几本，大都是敌特分子和地富反革命分子搞破坏，公安人员和人民群众怎么与他们斗智斗勇，最后这些坏蛋终于落网之类。我在这之前除了看过几本小画本（小人书），跑几里夜路到邻村看过几次电影和几场农村人自排自演的样板戏，躺在被窝里听人讲过几段鬼故事，除此之外，似乎再也没有什么了。&&&&尽管我的学习赶了上来，后来甚至变得很优秀，但我在学校并没有因此感到多少快乐。我甚至有些发怵上学，尤其是上自习课和我内心喜欢的体育课时，对课间休息也是如此。上体育课时，黑脸体育老师总是先叫全班同学排成队，绕着cāo场跑圈作为上课前的热身，而他则躲到屋子里远远地看着。他喜欢与年轻女老师聊天，打情骂俏，虽然身高马大但懒得要命。这给了我们班里的无赖们有机可乘的机会。他们会故意踩我的鞋子，上演他们的恶作剧。他们在我后面踩一次，我就狼狈地停下来提一次鞋，然后再费力地去追我前面的队伍。好不容易等我追上，不一会，他们又会故伎重演。明知他们是蓄意的我却不敢声张，因为老师根本就不管!男生中没有人同情我这个乡巴佬。也许我还有女生缘吧，倒是经常得到好心女同学的同情和怜悯。有次我后面的女生实在看不下去，上前狠狠踢了一脚那个欺负我的混蛋男生，可笑的是那个平时凶神恶煞的家伙，此时像个挨打的哈巴狗，疼得呲着他的龅牙，却不敢翻脸，立刻温顺老实了。我内心对这个侠肝义胆的女同学充满感激之情，只是由于害羞并不好意思说什么。但我对她的由衷感激和敬佩却一直到现在。听人说她是驻军部队某师长的女儿，她的个子比我们班大部分人都发育的高且壮。她长着一张月亮似的圆脸，尤其是胸前特引人注目。圆鼓鼓的，像装了两只大白兔，跑起步来一窜一窜地十分扎眼。可是我对她并无半点邪念，只是朦胧中感到有些好奇。再说我怎么会对我心目中的“恩人”有不敬不洁的念头呢，那我还是人吗!&&&&学习成绩好，别人以为我脑子聪明，实际上蛮不是那么回事。我对自己的事最清楚。我无非是比别人勤奋点罢了。这有点象是盲人一旦失去视觉以后听觉一般都要好一样。我就是这种情况。在老家时，哪里有这么好的学习环境，哪里有这么多的学习时间，现在看到“小混混”们一上自习就打打闹闹，上课专门与老师作对，说实话，真不知道他们是怎么想的，我觉得那样太可惜了。这并不是说我有多么上进，人有多么乖，而是当时我确实是这么想的。对于物质生活我已感到很知足。我的学习成绩直线上升，好几次考试都得了满分，连老师和傲气的学习班长都不得不对我刮目相看了。学习班长希望我们以后要相互帮助共同进步呢。我很得意。&&&&12&&&&班里的男生女生之间是不交往的。对于异xìng都有些害羞，之间的关系变得格外敏感。似乎说一句话，拉一下手，就会失去童贞，怀孕，成了流氓似的。每当发现有男女生说话，就有人起哄，怀疑二人有不轨的念头，成为大家以后耍笑的对象。我天xìng腼腆，又有些自卑，自然不敢和女同学说话，更别说与她们交往了。只是有时偷偷扫一眼女班长的背影。就像贼偷瞟一下目标。她叫徐帆，一副窈窕轻盈的身材，配上她身上穿的花裙子，给人一种仙女下凡的感觉。使人看一眼便砰然心跳的是，她长着一个布娃娃似的才辈出&&&&&&&&&&&&&&&&&& 圆脸，樱桃小嘴一笑时就露出一对小虎牙，笑容似杏花绽放，灿烂得晕人。总之你只要一想到她，就仿佛盛夏饮了一杯甘露，令人心旷神怡，心清气爽。每当看见她带小虎牙的甜美笑容，我都久久激动着，品尝着那蜜糖似的滋味。如同走过鲜花身旁，芳香长久地不肯褪去。我说过，我没有勇气盯视她，大都是假装不经意间向她瞟一眼而已。似乎就连这都需要在心里暗暗地预谋一番。每次她过来收作业，往往侧对着我，站在桌旁说“交作业！”我便红着脸从桌下的绿矾布书包里找出作业本，交给她。有的时候需要半天的功夫才能找到，并不是我存心磨噌，也不是书包里有太多的书，而是心慌得太厉害，越着急越翻不见。我从不在意她对我说话时那种冷冰冰的口气，因为她对所有的男同学都是如此。其实她是蛮温柔又爱说笑的。唯独对男生才这么凶。我倒是希望她气哼哼地来对我多收几次作业本。如果赶上一天她来要次作业本，我的心里要兴奋好几天呢!&&&&到了冬天，教室里格外冰冷。屋里没有暖气，只有一个取暖的大铁炉子。每到下课铃一响，男生和女生就发生挣抢火炉的“战争”。这往往看谁的身手敏捷，谁先围坐到它的旁边而定。男生如果失手了，只好到屋外面去晒太阳。三三两两挤在墙根下说笑或打闹，有的跑来跑去，玩逮人的游戏。还有时抓个“受气包”，众人把他围在zhōng yāng，然后你推一把，他搡一下地“炒”着玩。同学欺生，众人欺软，开始我是常被人“炒”来“炒”去的。尽管你很恼火但没有用，谁敢和众人动怒啊！你只能忍着。当外面的男生被冻的难以忍受时，他们就捡些炉渣趁女生正说说笑笑不注意的工夫，猛地扬了过去，企图把她们从火炉旁轰走。但这一招往往不灵，撒出的炉灰渣总会变成一阵疯狂的怒斥和骂声。“喂，哪个不要脸的……这么缺德！不得好死！”“有种的站出来，别躲着……”伴着一阵激烈的吱哇乱叫的女生大合唱，她们用手拍打着头上身上的炉渣。男生们面对一屋子的骂声只是偷偷的做出鬼脸。现在想起来，其实他们内心也未必真的想把她们从火炉旁赶走，只是想招逗她们罢了，目睹一下女同学在发怒时的样子。似乎还想证明给其他男同学，他们对女sè并不在乎，也不留情面，敢犯上作乱――逞一下男子汉的威风。我既没有那种“恨”，也没有那个胆量，我对她们只是心仪和默默地欣赏。只是表面上装作是冷漠的。认为自己的心思绝不能叫别人看透，否则还能活吗。所以我从不主动和女同学讲一句话，以表明我的纯洁清白。&&&&13&&&&当母亲和父亲天天生活在一起后，母亲对父亲的表现开始大为不满，他们之间的冲突多起来。母亲那怪张暴戾的脾气，喜怒无常的xìng格象间歇xìng癫狂症经常发作。尤其在车间干活不顺心或者太劳累了，更是如此。她总想把怨气迁怒于别人。回到家不要说别人去惹她，躲她都唯恐来不及呢。她会因为一点鸡毛蒜皮的小事，比如说别人随便一句话，就大发雷廷，发火找茬儿。尽管我们十分小心，看着她的脸sè做事、说话，她也会寻机发作的。因为她的心理别人是捉摸不透的。她就像一个超负荷的气球，终究会爆炸的，只是不在这时爆开就在另一时爆开罢了，谁也别想把它不声不响的弄瘪了。否则她会憋屈死的。父亲和我们一样也成了她的出气筒，只是父亲这个出气筒不像小孩子一样那么软弱。父亲过惯了以前的单身生活，一下子还不适应作为一家之男人的角sè。母亲埋怨他从不为家cāo心，不爱干家务，既是去干也是笨手笨脚，让她难以看下眼。当父亲对母亲的唠叨实在难以忍受时，也就忍不住反抗，所以弄得二人经常口角不断，有时还大打出手。父亲以前大概没料到，全家生活在一起会有这么多心要cāo，这么多事要干，还要生出这么多的矛盾。油盐酱醋，劈柴打炭，买粮买菜做饭，这些琐事使他感到心烦和劳累。他的心变得很沉重，有时也不由得发火。&&&&他们或许需要适应这种新的生活方式，需要全家人在一块过活的磨合。以前两部各自转动的齿轮，现在连到了一起，咬合到一块，哪个太快或太慢都会产生不和谐，损坏齿轮的寿命。他们都想在家中的事情上做主，让别人听命于自己。母亲纯属由她的xìng格使然，而父亲则由于男人的自尊心而这样做，所以冲突就在所难免。吵吵闹闹，已是家常便饭。哭声骂声摔东西的声音，象我们家生活剧中的主题曲，主旋律，不时地响起。每逢这时候，我和弟弟的心就揪到了嗓子眼儿，屏住了呼吸去听这实在难以卒听的东西。就像一把碎玻璃碴子揉在心上。我们张着惊恐的眼睛，乖乖的躲在一个角落里而不知所措。我机械地一遍又一遍地擦拭着壶盖儿，把它擦得光亮亮的，如同明镜一样。但是他们对打架真的像有瘾似的，几天不打就难以忍受。要知道他们虽然结婚十多年了，但真正在一起生活的时间并不长，也许加起来连一年都不到。假如以前生气打架还有思念之情帮着化解，还想尽可能珍惜难得在一起的时光的话。现在则不同了，天天在一起了，想躲开对方都无处可躲。母亲埋怨说煤快烧完了也不想办法；炉筒子里挂满了烟尘也不拆卸下来清除一下，弄得满屋子是烟。难道想把全家都熏死！看看那炉火温死不活的，半天也做不成饭，越发气得要命。父亲也不吭声，不知是觉得自己理亏，还是怕别的什么，反正能立刻去做的也就去做了。但有时母亲的唠叨并不温和，会严重刺伤父亲的自尊心，于是他像被追赶到死胡同里的一只狗，一看四周实在无处可逃，于是转回身大声地朝母亲汪汪几声以示反抗。母亲对父亲不得已地狂吠并不心慈手软，而是更加疯狂地进行痛击。于是一场“战争”也就在所难免了。无论是吵架也好，动手也好，母亲总是先发制人，采取主动。用今天的话来说就是常规武器和非常规武器一起用，并不受战争法的任何限制。只要能赢得胜利，她会不惜采用一切手段。可能仗着自己是女人的缘故，她充分占有撒泼耍赖的优势。无理搅三分，得理更是不让人。如果父亲愤怒之下摔破一个碗，母亲就会像母老虎一样不顾一切地扑向父亲，乱抓乱挠。一次，她甚至抄起身边锋利的剪子冲了过去。幸亏父亲及时抓住了她的手腕并把它夺了下来，要不还指不定出什么人命。父亲胆子小，见母亲歇斯底里的样子，心里难免发怵，所以很少敢和她硬来。不到母亲逼得他忍无可忍的地步，也就不说什么。这样rì子一长，父亲在家中的地位也就处于劣势了。&&&&14&&&&父亲从小也挺可怜的。他还在娘肚子里时，他的父亲就死了，据说当时还不到二十岁，（是病死的还是意外死的我不清楚），所以父亲从来就不知道他的父亲长的什么模样。他和他爹的生命有些像一对一的接力赛。一棒接一棒，不能同时跑向终点。他的寡妇母亲后来也改了嫁、走了主。父亲十来岁时只好投奔到在外地城里的一个远房亲戚家，先是给人家看孩子，后来又当学徒。亲戚家也不富裕，收留他已实属不易，所以父亲也很懂事，自然处处勤快谨慎，不让人家嫌弃。从小寄人篱下的生活，使他胆小、本分，老实巴交。凡事能忍则忍，遇到事也是多一事不如少一事。他从不有意找别人的麻烦。在内心对于不受别人欺辱他已存感激之情，他从没有侵犯他人的yù望和勇气。他对人极谦和善良，只是有些过火，显得软弱了。心理上的被动、保守和脆弱，使他很像只一有风吹草动就惊慌失措的羚羊。&&&&这天是星期rì，不上班，母亲的间歇xìng神经发作症又犯了。一大早起来就开始唠叨父亲。内容当然还是老一套。说父亲对这个家这也不管，那里不管。你看看邻居“刘胖子”多会过rì子，连下班回家都低着头走路，为的是碰到地上的木棍儿、煤块什么的好捡回家，可你呢，多会儿寻思过这个家，她说。相反，坏毛病倒是一大堆，又抽烟又喝酒……&&&&父亲有抽烟的习惯，他右手的食指和中指已被烟熏得焦黄。抽烟成了母亲攻击他生活奢侈的一个把柄。实际上他抽的烟是很便宜的那种牌子，不是廉价的“太阳”就是“玉叶”，当时也就是一毛多钱一盒。可在当时每人工资很低生活拮据的情况下，每月的烟钱也算是一笔不大不小的开支。开始，感到理亏的他也曾戒过几次，但最终都没有成功。他在车间当主任，下面年青工人一大帮，几乎人人都会抽烟，在一起时，他感觉有时相互抽根烟好像感情融洽了许多，利于工作。跟这些小青年太正统了是不行的，他得和他们称兄道弟打成一片才行。父亲肯定是不能光抽别人的烟，相反，他倒是给别人烟的次数多些。所以这烟也就自然戒不成了。至于喝酒也无非是在家吃晚饭时喝上一小盅，麻痹一下疲惫的神经。现在听母亲对这些嗜好不依不饶，他有些委屈地说，“不就是那么点烟酒吗，这就成天唠叨个没完没了。干脆，你把我的嘴堵上算了！”&&&&一向火爆脾气的母亲，一看父亲这态度，不由得火气顶撞到脑门：“你就不是个过rì子的男人！听你这口气还有理了？！你还要怎样呢，除了只顾你自己，还管过别人吗？管过这个家吗？我都浑身疼了好几天了，你问过没有。――你才不走那心思呢，恨不得我早死了，再回去找那个女人！”――母亲越说越气，越说越伤心，嗓门也大了。&&&&“放屁！你除了瞎扯巴啦还能干什么！”父亲一听母亲后面的话全身立刻像被电打了似的，他觉得母亲又在胡搅。&&&&父亲以前一个人在那个城市时，听母亲说他好像有个相好的，是个老姑娘，三十多岁还没结婚，脸上有些麻子。据说她还等过父亲好几年，想等他离婚后嫁给他。――不过这只是听母亲说的，到底这件事是真是假我从来也没好意思问过父亲。现在父亲听她往这事上扯干系，他能不急眼吗！&&&&“你才放你娘的屁呢！心虚了不是？！觉得对着孩子们说这些没脸了是不是？！――那你做不道德事儿的时候怎么就不觉得没脸呢？！你有种别去做啊！真是随了那句老话――有什么样的娘就有什么样的儿子!！”&&&&狠毒的母亲一旦发起脾气来什么也不管，哪儿有伤口就往哪儿捅。他娘的身世曾经是他的屈辱，因为她娘曾有过一段难以启齿的历史。事情是这样，解放前父亲的家族在本村也算是有些家产的富户，那一年国民党部队要经过这里，父亲的几个叔叔带着老婆孩子都跑了，上边的老人却叫我父亲他娘，也就是我的nǎinǎi留下来看家。父亲的爹死的早，他娘没有了男人，人家明摆着欺负这对孤儿寡母。结果，国民党部队的一个大麻子团长看上了父亲他娘。那时他娘刚好二十来岁，像夏天地里的甜瓜正是水灵可口的时候，那团长先是强jiān了她，然后又逼她做了他的三姨太。父亲他娘觉得失了妇道，往后没脸见人，几次寻死，都被大麻子的人发现了。她往后在本村没法再呆了，只好跟着大麻子一块走了。父亲被遗弃后，只好跟着他的爷爷nǎinǎi过。当时父亲的娘曾想带儿子一块走。可大麻子不让。并说再看到这个嵬子就一枪崩了他。可恶的是，父亲本家的那几个叔叔婶婶本来就黑眼这孤儿寡母，如今出了这种事，越发变本加厉，说是父亲的娘没了男人就去勾引当兵的，给家族丢了人。父亲当时虽然还小，但也知他们的恶毒。所以也就早早跑到外地投奔到了一个远房亲戚家。对于家族里那些人的所作所为，他后来一直耿耿于怀，始终不肯原谅他们。听说父亲的娘后来跟大麻子又生了个姑娘，但是因为改嫁了，父亲后来也很少与她们来往。再后来他娘没几年也就郁郁而死了。&&&&这段往事本是父亲的伤疤，母亲是知道的，以前她对此也深表同情，流过不少的眼泪，现在她在情急之下就拿它来攻击父亲。可见女人向来是不讲道理的，只受情绪、感情的支配。如今母亲突然气急败坏地用刀子来戳这块伤疤，父亲禁不住愤怒起来。但事实是毕竟有过这么段历史，没办法，他只是全身颤抖地骂道：“你，你不是东西……”说完这话后，他就找不到别的什么话了。&&&&母亲见自己的话句句像锥子扎在他身上，痛的父亲嗷嗷直叫，感到很解气，就剩胜追击说，“我不是东西，不知谁才不是东西呢！当初也就是我瞎了眼，嫁给你这个穷光蛋，要什么没什么，比叫花子也强不了多少！连结婚棉袄都是叫别人给做的，――你不嫌丢人我还嫌丢人哩!”父亲觉得她的每一句话就如挥舞的长矛，枪枪都直逼要害处，自己实在不是她的对手，而且越闹下去越觉得自己理亏，到最后自己连一点理也没有了。母亲说的也的确是事实啊。于是他败下阵来，不再出声，坐在小凳子上，一口一口的闷头抽烟。&&&&母亲虽有些神经质，但却是个天才的辩理高手。一到这个时候她就情绪高昂，脑子反应极快，话也来得迅速，巧妙的把一件事扯到另一个事上，从这个不利的地方跳到另一个对她有利的地方。她永远都站在有理有利的地位，牵着父亲的鼻子走。而父亲相比起来就愚钝多了，他似乎刚抓住理占了点上风，而母亲却又跳到另一处占据了有利的地形。父亲只好像跟屁虫似的跟过去，重新步阵、仓促交锋。他总是疲于应付，被动作战，稍不留神，被母亲抓住弱处，又是一阵狂轰滥炸。直炸得父亲抱头鼠窜，屁滚尿流。而母亲兴高采烈，哈哈大笑。所以父亲也好，还是我和弟弟也好，心里总有这样的感觉：开始明明父亲占理，叫人可怜同情，好像一只被狼追赶的绵羊，是母亲霸道无理，在胡搅蛮缠。可是到最后不知怎么回事，反倒总是狼把羊说的理屈词穷，哑口无言。狼成为正义的化身。&&&&16&&&&也许他们对吵架感到挺过瘾，就像酒鬼发了一次酒疯，情绪上得到了宣泄，觉得很舒服。也许对他们来说，这就好比刮过狂风的天空，之后依旧碧空如洗，不留任何痕迹。可在我的心里远非那么容易吹散这些压抑的乌云，那是一块渗透进纸里的污渍，绝不是用橡皮擦几下就能擦掉的。我非常的痛苦。就是现在想起这些，我也压抑不住愤懑的心情！作为儿子夹在他们中间，看到世界上两个最亲的人开战，厮杀，无疑觉得世界正走向末rì，天塌地陷。你不知该向着他们哪一方，也实在不忍心站在哪一方去对付另一方。毕竟他们两人都是自己最亲的人啊！我只是默默地承受着亲人的倒戈，相煎相残，在心里评判着他们的孰是孰非。当初他们发生冲突时，我还忍不住去哀求他们，哭着哀求他们别再吵了，别再打了。但他们根本听不进一个小孩子的声音。到后来吵架打仗成了家中的常事，我对他们也彻底失望了。我暗暗发誓不再管他们，哪怕打得天翻地覆，你死我活！心里想他们没有一丝教养，也实在不配做孩子的家长！是为大人们丢脸！他们是寡廉鲜耻之徒！有时他们争吵的理由说出来实在可笑，就像是三岁的幼童无理取闹一样。比如一句话，一个玩笑，一个芝麻大的事儿，连我们小孩子都认为是不应该计较的，他们也会大打出手，搞得乌烟瘴气。他们已把吵架当成了一种家庭消遣，生活刺激。就好比炒菜必须要放盐似的。至于孩子们所受到的jīng神创伤他们也许根本不去想。看到他们的所作所为我就恨他们，连看都不想看他们。心里默默地诅咒他们，这也许是他们不喜欢我的原因之一。他们也许在内心还是希望我出来不厌其烦地阻止他们打仗，劝他们住嘴住手，这样他们无论哪一个都能下台阶，面子上也好过。但是我就是死也懒得去理睬他们。越是觉得他们这么想，我越是不这么去做，不让他们得逞。他们又何尝想过我们的感受！&&&&17&&&&我感到越来越不喜欢城里的生活了，它使我压抑、自卑。我像这个城市的私生子，由于没有正经的名统在人前抬不起头来。城里人的矫情、刻薄、奢华、繁节的礼仪习惯，使我更加怀念农村老家那纯朴的乡风。因为父母三天两头的吵吵打打，“战争”不断，我的心情像一堆臭狗屎，坏透了。我在外面的生活也是令人的不快乐。叫我最苦恼的是，我一张嘴说话，周围就充满了讥笑声，他们认为我的老家话土得掉渣。在课堂上回答老师提问时，尽管问题答对了，可话是不对的，不符合城里人的习惯。经常是话音未落，便会引来一片讥笑声，有的人还会小声的模仿几次，那认真的劲不比学外语差。我当然也希望自己能说一口纯正流利的普通话，但是舌头像铁皮一样硬，总是不听使唤。我怨自己，更恨他们。心想他们的话就那么好吗，尤其是本地口音，听上去像羊拉屎后的叫声，猪吃食时的哼哼，可他们还挺美呢，并不以为羞，相反却对我大加嘲笑。完全是仗势欺人，乌鸦落在猪身上，只看到别人黑，没有觉得自己黑。令人难堪的是，下课游戏时或在上下学的路上，他们都会模仿我的口音取笑我，我只好脸红地低下头，装作没有听见的样子，因为我不敢和他们争吵打架，也打不过他们。他们个个都比我壮，比我个子高，又是一群人。我气恼尴尬但又无奈，心里诅咒他们是一群蠢猪！早晚有一天走路碰在电线杆子上撞死！&&&&可恶的是连本家属院里的熟人也不放过我，一块欺辱我。一天吃完晚饭后，秋天的夜幕正要降临时，父亲叫我去前面厂子院里找大个子高叔叔来说会儿话。高叔叔是父亲的老朋友，原先就在一个单位工作，有二十多年的交情了。他没有把家属迁来，只一个人。这天他下了班吃过晚饭就到厂部活动室打乒乓球。他打的一手好球，一般人都不是他的对手。我听说他在那里，就一蹦一跳地兴高采烈地去找他，也想借机看看打球。因为我也很喜欢乒乓球，只是一直没有球台没有机会玩，现在能去看一下大人玩也很高兴。推门进去，见屋zhōng yāng放着一台蓝sè乒乓球案子，两侧围了许多看球的人，白炽灯照在空荡荡的墙壁上非常刺眼。我找了半天，发现高叔叔正在全神贯注的打球。他穿着两股筋背心，蓝sè大裤衩，像一只大虾米。众人都在看球，没有人注意我这个毛孩子。我挤不到高叔叔跟前去，只好在人缝中向他喊：“高叔叔，我爸叫你去我们家玩去……”。可惜第一遍声音太小他没有听见，我只好提高嗓门又大喊了一次。这次不但他听到了，而且全场所有的人都听到了。接着人们是哄堂大笑，笑我那憨笨的老家口音。直笑得前仰后合，捶胸撅腚。高叔叔也笑了。我知众人在哄笑我，顿时涨红了脸，赶紧推门跑了出来。&&&&谁知这句话，后来竟成了家属院大人小孩百学不厌传流不息的“名言名调”，成为嘲笑我老土的把柄。他们给我起了个绰号叫“土娃子”。而我是最忌讳别人说我土的。总之，它成了我以后好多年的噩梦，成为甩不脱、缠着我不放的咒语。无聊空虚的知青们正无事，忽然觉得这挺好玩，就把它当成笑料来流行了。许多人见了我就朝我挤眉弄眼地嘲弄地说“高叔叔，我爸叫你去我家玩去……”。说实话，一些人还真学得惟妙惟肖，就像从那臭嘴里吹出了一串彩sè的气泡。只是那油腔滑调的语气，充满嘲笑奚落的神情，叫人难以忍受。显然他们不是在对你开善意的玩笑，而是在鄙视你，嘲弄你，戏耍你。我羞红的脸象一张大红纸，恨不得立刻从地缝钻进去，或者长了翅膀逃走。但那只是幻想。我只是长了两条腿的普通人，在跑开之前只能任他们随心的戏弄。就如是他们手中的尿泥，任他们随心所yù地捏。当我父母在时，这些家伙们也并不发慈悲，照旧上演这样的恶作剧，它使我尴尬万分。而且我无论什么情况下都得吞下这种恶作剧和侮辱的结果。他们把我脆弱的自尊和人格踏到脚下，利用我的软弱来满足变态的yù望。他们拿别人的难堪换取自己的开心，用虐待别人来娱乐自己填补生活的空虚，没有一丝一毫善良和同情之心！他们的同情心和怜悯心已经叫狗给吃了。&&&&这正是应了那句老话――“人善被人欺，马善被人骑”。我开始怀疑人到底有没有善良之心，倒是对一些人用折磨别人来刺激兴奋自己的嗜好看得一清二楚。不但可恶的大人这样，连院里的孩子们也是如此。它像瘟疫一样，从一个人传染到另一个人。最后连三岁孩子见了我都会怪腔怪调地对你说“高叔叔……”因为你不可能对所有的人去翻脸，况且那也是丝毫没有用的，倒是往往会提高了那些恶人的兴致，他们似乎验证了恶作剧的效力。你愈尴尬、愈气恼，他们愈得意，愈觉得过瘾。所以我对于人的恶毒和缺少同情心，包括小孩子在内，深有体会。我很早就体会到了人xìng中最可憎的一面。人们谄媚强者，欺辱弱者，一向如此。人们喜欢把欢乐建立在取笑他人、虐待他人、残害他人的兴趣上，斗牛拳击何不是如此，看鸡伸着脖子红着眼掐架，观蛐蛐厮杀又何不是如此啊！如果缺少这些，他们就感觉不过瘾，打不起jīng神，生活没意思，他们就想尽办法制造出来。&&&&18&&&&从此我不愿与本院的孩子们玩耍了，也尽量不去厂里，生怕遇见那些搞恶作剧的无聊知青们，以免使我难堪。每次被人取笑后，我好长时间都会处于沮丧之中，烂心情总难以消褪。在人前抬不起头，觉得生活那么残酷丑陋，对未来也没有了信心。每次都需要好长的一个时期为自己的心疗伤，就像一只受伤的小老鼠，躲在yīn暗的角落里恢复元气。然而往往是旧伤未好，又添新伤。当初成为一个城里人的快乐和自豪感已荡然无存。显然我只是城里面的“二等公民”，成了被人取乐逗闷子的对象。我被众人踩在脚下，像只蚂蚁，任凭人们肆意地蹂躏、踩踏。&&&&说来也是，我确实有些倒霉相。不知是先天不足，还是童年的生活折磨所致，人要比其他同龄孩子瘦弱得多，也更丑，宛如一棵得不到施肥的高粱苗子。自小经常的挨饿，使我有种面黄肌瘦的病态。&&&&19&&&&要说快乐也不能算是一丝没有。附近单位里有一个篮球场离我们住的院不远，也就是五十来米，平时吃过晚饭，特别是天长的季节，院子里的孩子们都去那里玩。在家里每当听到从那里传出来的呼喊声，吹哨声，跑步声，还有球落在地上发出的咚咚响声，都使我心里痒痒的，坐立不安。我常跑去看。刚开始我不敢进场，只站在老远的地方上看，有时球不小心跑出了场外，我才有机会跑过去接近它，把球为那些我羡慕也嫉妒的人捡回来。当我摸到那只绵软粗皮的圆家伙时，感觉好极了，快乐极了。我常为球跑出场地的次数太少而遗憾，我多么希望它能多跑出场地几次并跑得远一些啊20&&&&然而这点极有限的快乐也很快被另一种羞辱所取代。有时我想我少年时期的快乐大概象沙漠中的水份那么稀少，即使偶尔有雨露的降临也会转眼即逝，被热浪所湮没。&&&&弟弟上了一年级以后，功课很少，大部分时间仍然是和他年龄差不多的小伙伴一起玩耍。弟弟长着一双大眼睛，这双格外乌圆机灵有神的眼睛，透出了他的聪颖和机敏。正因为这，也遭到了一些人的嫉妒。他们把弟弟又当成了取笑的材料，不知谁给他起了个绰号叫“金猴儿”。意思是他像滑稽可笑的大圣孙悟空，那个全身长这长毛，鼓脸尖嘴的丑家伙。我从来就讨厌别人给起外号，尤其是这种拿别人的长相开涮的带有取笑人的外号。这分明又是人们不怀好意地耍弄弟弟，就像拿我的“高叔叔，……去家玩去”做笑料是一样的。我感到了又一次的尴尬和羞辱。我们兄弟俩个成了周围人们开心的牺牲品，成了人们随意奚落嘲弄的对象，我的心掉进痛苦的深井。但我这次同样也没有任何办法阻止这件事，一任他们把你烧烤煮烹，生吃活剥。他们可是以开玩笑的样子在逗弟弟呀，我只有在心里骂着这些混蛋――你们这些没有人xìng的家伙，难道取笑我一个人不够吗，还非要去羞辱耍弄一个天真幼稚的小jīng灵！是不是这样才更过瘾！也许人天生就有虐待同类的基因，觉得这样才能满足自己心理的需要，才觉得心里舒坦。&&&&一天，叫“壁虎”的知青来到弟弟跟前，露出豁牙笑嘻嘻地说：“金猴儿，猴儿，来学一个……”好像弟弟就没有自己的名字。我弟弟的小名叫小宝这谁都知道。“壁虎”说完后比划着。弟弟不懂对方的恶意，以为很有趣儿，也就学着对方的样子，眨一眨大眼睛，手搭凉棚，故意把嘴撅得很高，做出可笑的姿势和表情，于是周围人看了哈哈大笑。&&&&叫我无奈的是，弟弟对此并不以为然。他毕竟还小啊。&&&&21&&&&说实话，弟弟的确有些猴气，不仅外貌上长得有些像猴子，就是脑子也十分的像，非常机灵聪明。这一点不像我，天生愚钝，象一截木头疙瘩。在我们家里无论是母亲还是父亲都偏爱他，这种偏爱不仅仅因为他是家里最小的一个孩子。只要是有好吃的，大人们都让给他。像他这么大时，我早已帮家里洗锅刷碗扫地干活了，但是现在母亲从不让他做这些活。她对小儿子说话的口气也与我大不一样。对他总是充满了慈爱，表情和口气带着喜悦和自豪；对我却总是沉着脸，说出的话就像刚从冻土里挖出的胡萝卜一样，硬邦邦的带着冰碴。有时我怀疑自己不是她亲生的。&&&&在母亲看来，我从小就不如弟弟聪明可爱，认为我傻里傻气，呆头呆脑。每当有人夸弟弟聪明乖巧时，她就笑得像一朵菊花，一脸的得意神情，说，“可不呗，这小东西比他哥哥jīng百倍哩……”然后就讲弟弟如何有心眼的故事。故事足有一箩筐，最经典的不知给人讲过多少次了。母亲是这样讲的：“有一次他们二人坐在自家院子里玩沙土，那时大的已经有十来岁了，而他才三四岁，我是叫他哥看着他的。玩着玩着，你猜怎么着，那小东西趁他哥不注意，偷偷抓了一把沙土藏到背后，然后嘻嘻地对他哥说‘你闭上眼睛，张开嘴，我给你糖吃’。于是傻老大真的以为有糖，就乖乖把眼睛闭上把嘴张开了。那小东西真坏啊，小手猛地从后面悠出来，一下子就把沙子全撒进了老大嘴里……哈哈，他哥那个惨呀!真是笑死人了……你说老大那么大了，却叫这个小鬼东西给耍了……要不是事后傻里傻气的他哥咧着满是沙子的大嘴跑到屋子里要水，我哪里知道这事啊……”说到这里，母亲和听的人已笑得前仰后合，眼泪都飞出来了。母亲意犹未尽地说，“一百个孩子里也挑不出一个这么‘鬼’jīng的东西，你说他才多大啊，就把他哥耍的一愣一愣的……”说罢，母亲脸上显出少有的得意神情，好像弟弟是她生命的杰作，她的骄傲，而我却是从野地里头捡回来的。我当然对这事有印象，当时是一心想哄弟弟玩，只是没有料到他真的会把沙子撒进我的嘴里，只以为他吓我玩呢。但这是辩不清的，我也懒得去和母亲分辨这件事。反正在母亲的心里，我永远是一个木头疙瘩，无论怎样也不如弟弟。&&&&22&&&&父母从来对我漠不关心。父亲把工作看得比什么都重要，他们那一代信奉的是一辈子为国家做一颗永不生锈的螺丝钉，拧在哪里就在那里闪闪发光。对此并不感到有什么委屈。那时候全国上下都在搞政治运动，人们把上班干活看得并不重要，干活吊儿郎当，而把开会学习政治表现看得很重，墙上的黑板报三天两头更换。父亲在别人都不怎么上班的情况下，一个人在空旷的车间里独自干活，仍然是上班来下班走，即使回到家也往往想的是车间里的事。他对批判这个批判那个就是不批判不强调干活生产的做法，既不理解，又感到郁闷无奈。虽然在理论上他不知哪不对，但他总觉得不对劲儿。母亲对我依然冷酷有加，根本不关心大儿子想些什么，他的心情怎么样，快乐不快乐。对这一切，她向来不管，她可能认为，现在的生活――当然是指物质生活了（小孩子还有内心生活吗）――要比农村老家强了许多，能吃饱穿暖了，也能正常的上学了，有这些就足够了，至于其它的她并不去想。在她心里一定认为那是多余的。既是她知道了，也保准吃惊的说，什么伤害尊严啊、人格啊、苦恼啊，小孩子家哪有那么多穷毛病啊！再多说她就会更不耐烦地骂道，人家欺负你，你不会躲他们远点吗！愚昧的母亲她是不懂得这些的，更悲哀地是，连她自己都在随意地伤害儿子的自尊心，在外人面前拿自己孩子当笑料以示客气，就像古人可笑地称自己的子女为“犬子”一样，连人都不是了。她没有多少文化当然不会把事儿做得象古代那么“雅”，她是用粗俗的手段去做的。她常当着外人面故意贬低自己的儿子，以表示客套和谦让，而不管不顾对孩子心灵的伤害。比如家里来了客人，或者客人要走时，她会强迫我给那些与我毫无关系也丝毫不感兴趣的人打招呼，假装热情地迎来送往，还要砌茶倒水，假模假式地说一些好话。哪怕这里面就有平时曾欺辱你的人，你看都不想看的人。还有，遇到来人不管多么年轻，哪怕只比我大二、三岁，她也要强迫我叫人家“叔叔”、“阿姨”什么的，使我小了一个辈份，在外人面前尴尬无比。傲慢的大人们往往对你不当回事，并不把你放在眼里。当你有时不得已非常紧张地鼓足勇气和他们说话时，他们却并不以为然，好像你只是个小狗、小猫，不，连它们也不如，因为宠物才受喜爱呢。他们只把你当成一个没有感情没有自尊的物体，像把椅子或凳子什么的，以为本该由他们坐在屁股下的。所以，他们一些人既傲慢又没教养，还缺乏礼貌。对于你的欢迎，很少有人说句感谢之类的话，好像国王面对子民一样。遇到这些狂妄自大的人，本来就自卑的我，越发没了信心，总以为自己哪里又做错了，或者失了礼，在沮丧懊恼之中责怪自己。我多么希望大人们亲切慈祥一些啊！我多么希望自己能大方自然地面对来人啊，而不是像现在受这份熬煎去虚伪地做热情状。我又多么想随意地对待来人啊，但母亲是绝对不允许的，否则在客人走了以后，对我肯定是一顿暴打啐骂。所以每次我也就不得不应酬，尽管这种应酬那么勉强、无奈，有时紧张得不知失措，脑子都是空白，身上激出一层冷汗来，脸也憋得通红，表情更是僵硬的。母亲根本不管这些，相反，当她看到这种窘相时反而对客人解嘲似地笑着说，“看我们家孩子最没出息了，从小没见过世面，胆子也小……”本来我还抱着一丝侥幸的心理，以为大人没有发现我的窘态，没有发现我的怯懦，现在母亲当众说出来，这下弄得我更加发窘，只恨不得立刻逃开。我懊恼地想，这些大人在以后一定更加看不起我了，会把我永远当成个长不大的、没有出息的毛孩子。尽管我现在这么大了，快成大人了，我的个子快赶上父母高了，他们仍然歧视我，不把我当大人看待。大人们在说话聊天时，很少主动和我说话，主动搭理我；我像个局外人，却又坐在局内的位置上。我陪坐在他们身边，不知说什么，手足无措，极不自在，觉得时间如凝固了一样，每一分钟都是那么地漫长。我希望来人尽快离去，可他们个个是大屁股，没话找话地东拉西扯地说个没完没了，叫我看起来简直是废话连篇，浪费别人的生命。说的咸的淡的，没有一句和我有关，也没有一句使我感兴趣。家长里短，生活琐事，与我有何相干，但母亲就是不让我离开去做自己的事情。一次，我实在忍不住了，躲进了小屋，等客人走了，我才出来。这下可好，母亲不依不饶的骂了我大半天，什么没礼貌了，什么这么大了连礼节都不懂，像个野孩子。还伤心地断定，从我这点上看，将来就不会有什么出息。还说，瞧你那个窝囊样子！&&&&23&&&&每当有人向母亲问起我的学习情况时，她都不以为然地说，“就那么回事，一般吧”，“凑合吧”。轻描淡写，一付极不情愿谈论的样子。可她明明知道我的学习成绩单上都是满分，在学校我应该算得上是个好学生的，而且这一点是我唯一值得骄傲的地方。可是就连这么点可怜的鼓励她都不给你。在我的记忆当中，她从来没有表扬过我。可能出于客套、谦虚的做法，不想落个喜欢自己夸奖自己家孩子的名声，于是就轻描淡写地、甚至一笔把你的优点给勾销了。她一定想，对外人夸奖自己的孩子是不好的，尤其是当得知对方的孩子学习不怎么样时，就更不好了。所以我从小在外人面前就不敢说自己有任何的优点，最多只是说“一般吧”、“凑合吧”，而对自身的缺点和不足却说得特多。所以我一直认为自己是不行的，比别人都差一截，无论是生活中还是其他方面，缺少自信。这都是母亲身传言教的“功劳”。――当然这也是我以后才意识到的。母亲教育我做人不要狂妄骄傲，要谦虚。这可好，最后弄得我连起码的自信也没有了，都被他们“谦虚”掉了，久而久之，也真的变成了窝藏废。她不仅仅在外人面前肆意的贬损我，有时她还和别人一道摧残我的那颗稚嫩的心灵，帮着别人来伤害自己的儿子。每当我与别的孩子打架时――先声明一下，我是很少打架的，以我的“熊”样，除非别人没完没了的欺负我，不肯放过我，否则我是能躲则躲，能逃则逃的――回到家，只要被她发现了，她从来都是不分青红皂白，先把我打骂修理一顿再说。她认为小孩子打架是没有什么理不理的，打架就是你不好不对不乖，为她惹了麻烦，扯破了衣服使她心疼。她从不问事情的来龙去脉，我占不占理，是否受了欺负。她认为纵使别人千不好万不好，你就不会躲开吗，不能不和他们在一起吗。她不明白有些人是躲不过去的，你越软弱他越追着欺负你，专捡软柿子捏的。母亲心里怕因为孩子打架影响了大人们之间的关系，怕我把别人打坏了。总之怕这怕那，就是不怕我受欺负受委屈。所以每次都是这样：我在外面受了别人欺辱挨了打，回到家里反而不敢说，甚至为了不叫大人知道这件事，宁可忍气吞声，打掉牙咽到肚子里。结果是有苦没处说，挨了打反而回到家替人家掩饰着；明明是被人打破了胳膊，还说是自己不小心摔的，否则，在外挨打还不算，还要回来被她责打斥骂的。母亲拿孩子的委屈做出的高姿态，使我变得更加胆小窝囊。只要别人不把我的头打烂还留在脖子上，胳膊腿没有折，我也就认了，去做人人称道的不惹事不让大人cāo心的“乖孩子”。能忍则忍，胆小慎微，成了我做人的习惯，又慢慢的塑就了我的xìng格。可恶的家伙们，见你好欺负，越发得寸进尺了，今天这么整治你，明天那么欺辱你。他们贱手贱脚，常常趁你不注意打你一下或踢你一脚，然后装作若无其事的样子，使你非常恼火。见你不反抗他们，那些人越发得意忘形，一哄而上。皮肉之苦还在其次，关键是你有一种在众人面前钻裤裆的感觉，使你没了自尊、人格，令你当众抬不起头。特别是那些兄弟们多的，仗着人多势众，更加肆无忌惮地欺负我。可母亲知道后说，“都是闲的，要不哪有空打架！明知道他们不好，你不会躲他们远点！……以后你不要再出去了，多给家干点活。省得光知道玩，惦着往外疯去……”&&&&得，以后连玩的zì yóu都被没收了。&&&&24&&&&转年chūn天的时候，我在家属院的空地种了些土豆。这一次倒不是父母逼着我做的，也不是想为家里省菜钱，而是我想找点事干以打发无聊的时间和消耗浑身痒痒难受的力气。我与别人在一起玩儿时，总是吃亏受气。学校里的课又不紧张，没有什么课外书可读，每天下午混完两节自习课就回家了；无事可做，无聊透顶，而这时候给家里做晚饭又太早了。对于家属院西侧的空地，我从第一次看见这个地方的时候就觉得实在可惜，应该种点什么才好。它也应该长点什么东西。我决定在它上面种点土豆。这想法在脑子里一冒出来就觉得实在好玩。土豆我以前从未种过，甚至没见过。在院子中间有一个自来水管，它是全院住户共用的也是唯一水源，它的周围湿漉漉的扔着许多垃圾。每家每户都用水桶来弄水，然后提回去或抬回去吃用，也有许多人拿了要洗的东西直接来洗。我们家里的水都是我来提的，这点距离比起老家来不知要近多少倍，省多少力气。它不用从深井里往外提，再也不用害怕我掉进井里。我找来一把铁锹翻了一小片地，然后把上边的石子瓦块捡出来，学着一个老人的样子，切了些土豆片，埋进了土里。过了不久，果然有绿牙从地里冒出来了。后来我一有时间就去浇水施肥，释放我的能量。&&&&以后我又种了几拢小葱，它们的叶子同样长的绿幽幽的，看上去好滋润，好叫人喜欢。我为自己把它们种的这么郁郁葱葱而窃喜和骄傲。25&&&&到了秋后收获时，我却傻了眼。在高大茂盛的青秧下，结出的土豆只有鸽子蛋那么大，许多里面还发了黑，腐烂了；没烂掉的吃起来有一股水气，难吃极了。后来我才明白土豆喜土质干燥，并不适合cháo湿。所幸大葱长得还说得过去，算是对我的一点安慰。&&&&别的家长对我的行动充满赞许，但是自己的父母并不这样看我，说我是在闹着儿哩。尽管事实如此，我没把这真当回事儿，更多是当成一种消遣解闷了，但还是希望人们不仅仅这么看，希望得到些赞许。&&&&我还发现这个地方的青草没人稀罕，对此，我也是一肚子的困惑。要是在老家的路边、田梗边偶有几颗青草，绝对不会等它们长大，就会早早被人拔去喂猪喂羊的。而这地方，空地上、路边、田里，到处都是很高的草丛，长到没膝了，也没人去理会。而我在老家为了拔到它们要跑到七八里地之外才行。&&&&有一天，院子里的孩子相约去后面山下抓蛐蛐。四五个孩子各自准备了放蛐蛐的罐头瓶子和纸盒子，走了大约五六里路，穿过一个村子来到了一片田里，大家分头去寻找蛐蛐了，只有我看见身边一丛一丛的绿盈盈的青草发愣，为它们可惜，手心也痒痒的。心想，这么好的绿草，怎么没有人去拔呢，为什么没有人当回事呢。它们孤独地立在那里似乎在哀怨、在悲泣，为没有人理睬它们而惆怅。我再也没有了抓蛐蛐的兴趣，（我一向不很喜欢虫虫鸟鸟的那些东西），望着那些摇曳的青草产生了无限的爱怜，内心怪怨这地方的人实在是懒惰。我弯下腰开始拔了起来，当手触到那湿嫩的叶片，一刹那，一种久违的热流立刻涌遍全身。我感受到了草的清香，感受到了草叶的柔软，享受柔软的草株被我拔起时那瞬间的快感。我陶醉在清香淡甜的芬芳之中了。&&&&等听到同伴的喊声，我才猛然发觉，太阳像快要燃尽的火球，收敛了炙热变得温和起来，已垂落到原野的尽头，等待着最后的谢幕。它要落入夜的怀抱，休养生息，以待明rì的辉煌。它要落入夜的海洋之中，洗去征尘，使自己更加干净、漂亮。我此时才感觉到袭人的凉气。同伴们带着胜利的果实也陆续聚拢在一起，他们互相比显着自己的战果。年龄最大的国庆抓的那个“青头”，全身铁黑，奇壮，几乎和知了那么硕大。大家都说肯定是要打败天下无敌手的。可我对他们这些并不感兴趣，只是欣赏着拔下的那一大堆青草，它们正滋滋地冒着浓烈的清香。同伴们见状都觉得好笑，说我怪死了，怕是有“鬼”扑身了。有人说就是“鬼”也是“怪鬼”，喜欢干活弄草的“鬼”。大家都笑起来。确实，这草拿回去也没有用。老家那只可爱的小山羊不在这里，她曾经是我最亲密的伙伴和朋友啊。每当它在院子里看见我时，就把拴她的绳子拉得很紧，咩咩地叫着。当我把一把青草放在她面前时，她不住地高兴地摇头晃脑，使你不由被她的兴奋所感染。――可她已经早被卖掉了。眼前这些草又怎么处理呢，扔掉太可惜了。国庆说，既然你舍不得扔，就送给村里的牛们去吃。我非常赞成，于是我用草拧成绳子，把草捆起来，然后背在身上往回走。路过村子时，我就把它们送到了牛棚。饲养员是个六十多岁的黑瘦老大爷，见我主动背来了一大捆草，有些莫名其妙，他对我哇哇啦啦地说了一些话，我听不懂他的口音，心想大概是他感谢我吧。我什么也没讲，放下就跑了，心里涌起一种满足的热流。&&&&第二章弟弟的夭折&&&&26&&&&当我在这个城市迎来了第二个冬天时，仍对这里凛冽的寒冷天气有些不适应。白天屋子里生着炉子取暖，还不感到有多么冷，可是到了夜晚，钢爪一样的寒冷抓走每一点温暖的东西，然后挤压你的身体。似乎连空气也被它的魔爪抓得咔咔直响。尤其是后半夜，（因为怕煤气熏着，炉子不敢捂火），炉火耗尽，家里积攒下的热量已被冰冷的墙壁吸净，cháo湿的寒气开始吞噬你的体温。它像吸血鬼一样，把无数吸盘伸向你的体肤。最后你被它们吸净了热气，连骨头都冰得生疼。&&&&我每次上街，小脸都快变成了个冻柿子，**的，想说话，发麻的嘴巴半天吐不出一个字来。鼻子像个红辣椒。尽管戴着厚棉帽子，无孔不入的寒风还是顺着脸，顺着脖子钻进前胸后背，好像一把针尖撒开，刺得你钻心的痛。手和脚穿戴的有多么的厚也是徒劳的，不到半小时，你的肢体就冻得难以活动，麻痛得万箭穿心。可恶的马路上冰雪明晃晃的，被车轧的凹凸不平。我骑着车一不小心，轧在一个冰棱上，还没等我反应过来怎么回事，自行车已经高高弹起来，然后“叭”地摔倒在地了，把我甩出去好几米远。脚踝有几处摔脱了皮，腿钻心的疼。真他妈的倒霉，我气急败坏的骂道。&&&&天气终于渐渐暖和起来，原来僵硬的地也松软了，只是风的鞭梢上还带着蛰人的寒意。弟弟仍然上学。他没有和我在一个学校，而是在另一个小学。像其他孩子一样，每天他背着一个小号的绿矾布书包，自己走着去学校，然后又自己走回家。那时所有学生书包颜sè几乎都是一个样子，不管是男女，连衣服、帽子、鞋子，都流行军队的绿sè。我的书包是用雨衣布料做的，颜sè也是绿的，只是稍稍发黄。&&&&chūn天弟弟去学校没多长时间就病了。开始，都以为是重感冒，于是带他到单位医务所去看。那里就一个大夫一个护士。大夫的长像很像电影里的汉jiān模样：鼓脸，金鱼眼，没下巴。但是他对病人特别负责，由此可见“人不可貌相”。他认为弟弟的病不可大意，劝父母赶快去大医院做些检查，万一有事别耽误了。&&&&父母也觉得弟弟的烧不退总不是好事，于是父亲就带他去医院看。他非常疼爱小儿子。我前面说过，弟弟长着一双圆溜溜的大眼睛格外明亮有神，一看就是机灵鬼。他和我正相反，综合了父母身上所有优点，无论是相貌上还是智力上，也许他偏向母亲的地方更多一些。可能他在生活上没有受更多的磨难，长得胖乎乎的，喜眉喜眼，人见人爱，不像瘦骨嶙峋的我，一脸的倒霉相。&&&&过年的时候，弟弟的新衣服总比我多，也要好。母亲给弟弟的衣服总是用穿上很暖和很舒服的条绒布做的，而给我的却是用很薄又不结实的粗布做的。给他买好看、舒服的绿胶鞋，给我的不过是硬撅撅又爱开线的平底鞋。穿着这鞋跑步时，底子滑得像跑在冰面上，总也跑不快，稍不小心就会摔倒。所以上体育课我的成绩总也很差，连又蠢又笨的同学都不如。&&&&27&&&&经医院的大夫会诊，弟弟得的竟是白血病，他被送进了本市一家大医院治疗。顿时全家人笼罩在忧伤的气氛之下，一向坚强的母亲几乎被这个意外灾难所击倒。要不是弟弟还需要她，她会倒下的，完全没有再活下去的心情。弟弟毕竟还小，不知道自己的病有多么严重，还只当像大人告诉给他的是感冒，住院打几针、输几天液就好了，就可以回家去了呢。他十分懂事，积极配合医生叔叔阿姨们的治疗。无论是孩子们最怕的打针、输液，还是抽骨髓、化疗，他都是一声不吭，有时疼痛得实在难以忍受，也只是流泪，从不哭喊。他以他少小的年纪与恶毒的病魔进行着顽强的抗争。他的懂事和坚强远远超出了他的实际年龄。有时他还与大家有说有笑的，像个没事人似的，似乎生命之火不可能被病魔的汪洋所湮没。他仍然表现出他的童真之美，快乐之美，机智和顽强之美。弟弟为了不让别人为他cāo心，有时故意装出并不在乎疼痛的样子。可是他越是这样，大家越是难受，更加爱这个可爱的小jīng灵，为他的不幸潸然泪下。我每当看见他这么小的身体却受这么多连大人都难以忍受的折磨时，就心如刀割，恨不得能替他受罪，承受这一切。想到如果有一天失去了弟弟，眼睛里就噙满泪水。父亲以极大的努力克制着自己的感情，在弟弟面前装出一副轻松的样子，而一旦走出病房或回到家，痛苦的眼泪就止不住地流出来。母亲更不知道哭湿了多少回枕头。她梦见弟弟被强盗带到山巅，要被推下深渊；还有一次她梦见弟弟光着屁股在夜里被一个半人高的狼狗追赶，而她看见了，却怎么也动不了，甚至连声音也发不出来。她痛苦得用尽浑身力气挣脱，但是完全徒劳。当她被父亲推醒后，她的嘴唇已咬破了，满嘴是血，面部狰狞，象一个疯子一样可怕和恐怖。是啊，谁能忍心看着一个活泼可爱的孩子遭受这样不幸的厄运，更何况这个人是父母的心尖宝贝呢！因为怕耽误我上学，平时都是父母陪床跑医院，我在家里守家。尽管弟弟在医院遭受那么多病痛的折磨，他还是抽空给我做了很多好看的叠纸飞机、小鸟，让大人给我捎回来。他把他攒的些小钢蹦子放在小皮钱包里送给我，那都是些币值一分两分的硬币，还有些五分的，是父母哄他说等病好了出去买冰棍的……他说他现在不能下床，所以叫人捎回来送给我。面对这些，我无言以对，只是啜泣不止。&&&&后来他的病开始恶化，医院的大夫说他们已经无能为力了，要想控制病情只有转到běi jīng的大医院，那里医疗条件好些，专家也多，兴许会好些。母亲望着自己最爱的小儿子，心如刀绞，泣不成声。她想就是倾家荡产、借债，只要能救活弟弟，哪怕是多延长一些时间，也绝不犹豫。在他们心中，小儿子是他们的jīng神支柱，是他们生活的希望所在。在母亲生气或烦恼时，在母亲对生活感到厌倦时，是小儿子给了她莫大的安慰，是可爱聪明伶俐的小jīng灵给了她对面生活的信心。&&&&家里已没有什么积蓄，去外地只有借钱。筹钱非常难，但是为了爱子的生命，哪怕万分之一的希望，父母也会豁出去的。父亲先去单位去借。单位领导很同情我们家的不幸遭遇，加上父亲在单位是业务骨干，人缘也不错，所以也就破例借给了一些钱。但这只是杯水车薪。父亲又去找朋友和同事去东拼西凑，只要是能张嘴的都张了嘴。父亲向来脸皮薄，极少有向别人借钱借东西的时候。记得以前家里有些用的小东西，哪怕很少使用得着，只要需要，父亲往往为了不求人也要自己做或花钱买一个，说用着方便。所以我家过rì子的东西都比别人家多，并且全，原因就是父亲凡是有用没用的什么也攒，最后也就愈积愈多。平rì里往往是别人来向我们家借东西的多。但是这次为了弟弟，他还是豁出这张脸了。&&&&父母又赶紧给老家的人去了信，叫他们快把原来的房子变卖掉，说有急用，只是没有告诉他们我弟弟的事，父母不愿意把这不幸的事告诉老家人。&&&&等准备的差不多了，带了些常用的东西和衣服用具等，父母很快带着弟弟就走了。他们到了那里准备租间房，这样比住旅店便宜些。我留下来一边上学一边看家。他们嘱托父亲的同事张叔叔常关照我。&&&&本来家里生活就拮据，没什么家底，弟弟的病可以说使这个家雪上加霜。母亲很早就想买台缝纫机，以便缝缝补补方便些，可等了几年了，也没有舍得买。现在发生了这样的事更是不可能了。为了挽救弟弟，他们现在欠下许多外债。他们不能眼看着小儿子等死，不能看着小儿子受病的煎熬折磨而无动于衷。他们在内心多次祈求上苍睁开眼睛，救救这个可怜的孩子。&&&&父亲当然非常喜欢小儿子，只是他不像母亲那样直接表现在脸上。父亲本身不爱讲话，xìng格也较呆板、沉闷，所以他就更喜欢活泼乖巧的孩子，弟弟恰恰就是家里的“活宝”。只要有他，家里就充满乐趣，连饭菜也香了许多。尽管父亲比母亲更理智些，也清楚这病就是到了国外也没有什么太好的办法，只是延长时间而已，但是他还是不忍心消极的等待下去。侥幸地希望发生奇迹。&&&&28&&&&母亲和父亲带着弟弟去了běi jīng后，家里只剩下我孤零零一个人。尽管他们是因病重的弟弟离开的家，在我悲伤之余，出于一个少年男孩的心理，我还是有一种从此松开束缚，可以享受zì yóu自在生活的感觉；我今后可以想怎么做就怎么做，想睡就睡，想吃就吃，再没有大人管，再也听不到母亲的唠叨和责骂了。在他们临走之前，母亲嘱咐了一大堆话，其实我什么也懂的，并不害怕一个人生活，倒是内心还希望过一种dú lì的rì子。&&&&这时我已经从“戴帽小学”转到了一所附近中学上学。班主任白老师是个还未成家的青年教师，他的长相很独特，下牙齿长在上牙齿外边，下巴又长又尖，人们背后叫他“地包天”老师。那时人人都有外号的。我刚见到他时，柔弱善良的我都有些替他难为情而不敢看他，似乎长着那副怪异长相的不是他而是我，心想，他怎么长的这么奇怪呢，感觉上已不是丑不丑的事儿，是“怪”，太与众不同了。表面上看，他好像并不在意自己的长相，但我心里想，这肯定是装出来的。他一定为他的难看而自卑。他走起路来步子很大很急，干事风风火火，对班里的学生都很负责。我有时想，凭他的才干，干什么不好呢，为什么非要选择教师这个职业呢，每天面对这么多人，众目睽睽的，不是与自己过不去吗。倒不如干个别的什么工作，比如去工厂做工人，跟机器打交道多好；要不当个会计，跟账本打交道也行。总之，是不该与人打交道的，省得整天叫人评头论足，自己难受。反正换了我和他的选择绝对不一样。我想他三十来岁了还没结婚，肯定是受了长相的影响。最不可思议的是，他还是个教外语的教师，几乎每天要对着一百多只眼睛朗读外语！而且还叫一百多只眼睛盯着他那张奇怪的嘴，看他舌头和口形，真是叫人有些受不了和不忍心面对。连他自己都发不太好的[S][Z][t][]这些音，但他却听得出别人发得正确不正确，耳朵比猎犬还灵。每次他都一丝不苟地去纠正，直到同学们发对为止。这对他多么的不容易！我并不在乎他发音准与不准，而是特钦佩他那种面对众多眼睛依然坦然让大家盯视着他，跟着他读课文的勇气。这一点我简直佩服得五体股地。&&&&29&&&&学生是从附近好几个小学分来的。说“分”来而不是“考”来的意思是说进这个学校根本不难，只要你愿意来就可以上。刚来的时候白老师见我外语成绩好，学习也用功，就指派我当了班里的外语课代表。可是过了不长时间，他开始对我的表现不满意，原因是他要我在早自习时站在讲台上去领读而我不能。xìng格腼腆的我实在没有勇气站在那里做到这些。我无法想象，在众目睽睽之下，我孤零零地站在讲台上受下面全班同学的嬉笑和评头论足。尤其是面对女同学。我认为自己长得非常丑，讲台对我来说无疑就是审判台。平时我默默躲避在一个角落，就是想不引起大家的注意，也免得叫人起难堪的外号。我毕竟不是白老师。一想起到台上我的腿就打哆嗦，脑袋发懵。要是人真的上去，我的腿准会抖得像过了电，宛如筛糠的箩一样。出于自尊我又不好把这些说出来，只是一直拖着不做。为此他对我感到很失望。他一定以为我这个老实勤奋的学生很听话的。我不去做，他以为我是在有意与他作对，不把他的话当回事。没过几天，他就把我给撤了，换了一个听话的女同学。她当然照着他的话不折不扣地去做了。我并不记恨白老师，真的，只是心里有些失落。毕竟“课代表”是我上学以来当过的最大的官了。不过在同学们面前我还是装出一副蛮不在乎的样子，表示我胆敢抗上，并不把班主任放在眼里。证明自己不是孬种。&&&&班里同学的学习成绩参差不齐，有的很好，有的很差。一部分人对学习失去了兴趣和信心，放弃了，来学校纯属为混rì子打发时间。可能家长觉得把他们轰到学校来还省些心吧。刚入学时，因为老师是新的，同学之间又不摸底，一些捣蛋鬼还夹着尾巴。等到大家彼此都熟悉了、了解了，他们开始肆无忌惮起来，纷纷露出了狐狸尾巴。往往是副课老师在上边讲，他们在下面闹；老师们睁眼装瞎，只讲自己的课，等下课铃一响，拔腿走人，也不管你听懂了没有。不过这些都是上了年岁的练就了一身不急不躁真工夫的老老师，如果遇到年轻气盛的老师就行不通了。他们火气大，自尊心也强，极要面子。语文老师只有二十多岁，粗红的脸上长满了青chūn痘，要不是因为脸上的皮肤不好，她算是挺好看的。那天她讲新课时，当读到“窈窕淑女，君子好逑”的“逑”时，学生中有人低着头发出“吱吱”的窃笑声来，随后大家也一起跟着笑。女老师立时红了脸，原本就红的脸此时变成了酱紫sè，象猪腰子一样。她“嘭”地把书摔在桌子上，恼羞成怒地说：“你们以为自己有多纯洁清白吗？！实际上你们的思想比谁都肮脏！”接着，她连挖苦带讽刺地把全班训了半天才解气。结果是课文还没讲，下课铃声就响了。她气哼哼地拿起书走了。&&&&在班里我是最不声不响的，属于最普通最不显眼的那种学生。用别人的话说，蔫屁一个。别人的事，一概不管不问。上课来，下课走，就像一个游离的化学分子，漂浮在班集体的外围。我说过，我怕因自己丑而被别人起外号。班里那些活跃份子都有绰号――王大嘴、刘板头、肉瘤儿、爱不够、孙流氓、许眯眼……我不想招惹任何人。我在班里和所有的老师同学都保持着距离。我很少接近老师，由于害羞，使我打消了与一些人交流的想法。班里有几个女生，她们不但长的水灵可爱，而且学习也特别棒。她们都是附近部队干部的子女，一副趾高气扬的神情。在男生面前她们永远摆出冷冰冰的样子，看上去像一群好看的泥娃娃。为了使她们重视自己，多看自己一眼，我已不再像以前那样鼻涕邋遢的了，开始喜欢穿好衣服、新衣服，裤子都压了缝。可能我心底深处并不真想被人遗忘。像在原来学校一样，班里的男女同学之间仍然是“鸡犬相闻，老死不相往来”，两者之间看上去似乎根本不认识似的，象有杀父之仇一样。实际上内心里都对对方充满了好奇，甚至暗恋着对方，极在乎异xìng对自己的看法和评价。&&&&30&&&&家里剩下我一个人，生活对我也就变得很随意了。一个人当家作主的感觉非常惬意，我理解为什么以前那么多人为zì yóu解放抛头颅酒热血了。此时的生活完全成了你手中的软泥巴了，想怎么捏就怎么捏。我做什么事往往是心血来cháo，完全没有生活规律。只有感觉到肚子饿了，才想起弄饭吃，从来是不管时间的。哪怕是半夜三更才忽然想起没吃晚饭。而且怎么省事怎么做，很少正儿八经地做饭。当时在家里读小说成了我每天的主要内容。可以说读得天昏地暗。那时我几乎逛遍了全市所有的书店，并且每个星期天都去转一圈。新书非常少，小说也总是那么几本，如果能赶上一本新书上市就是很幸运的事了。一个星期天中午买了一套三大本的《艳阳天》小说，回到家就读，一直读到深夜，晚饭也忘记吃了。我入迷的程度到了连撒尿的工夫都没有，书中的故事深深吸引着我。我对书中村支书记肖长chūn和团支书焦淑红的恋情迷恋得不能自拔，恨不得能一口气把他们之间发生的事都看完，而对其它的情节又嫌太罗嗦太长。焦支书俊俏的面容使我兴奋，为她对肖的真挚的爱所感动。我对美丽的女人充满向往，恨不得立刻成为一只蚯蚓钻进书中，能有机会和她生活在一起。&&&&我看到很晚才上床去睡。躺在床上翻来覆去睡不着，仍然兴奋着，脑海中女主人公迷人的笑靥，俏丽的身影仍然飘浮着，不肯退去。我也不知道到底什么时候我才睡着。睡梦中我的身体燥热的如火炉一般，下身那个平时软弱的小东西此时鼓胀得如一支放哨的红缨枪，jīng神昂扬，意气奋发。我仿佛看见美丽的姑娘笑盈盈地向着我的路口走来，我情不自禁地奔了过去……随着麻嗖嗖一股暖流涌向全身的惬意，我似乎漂浮在云端，拥着彩云在畅快地飞翔……后来云朵突然变得越来越沉重，开始往下降落，象被扎漏了的车胎一样。我悠然地向下降落，终于落在棉被般的草地上。我的下身湿乎乎的，空中的飞翔使我四肢疲惫，人软得象散了架。&&&&第二天醒来时已经较晚，等我气喘嘘嘘地跑到学校，老师已经上课了。班主任白老师见我迟到很生气，他让我在门口墙角罚站。众目睽睽之下，特别是在那些女同学们的面前，遭到罚站，好像地上有无数小虫爬上了我的脚、腿、前胸后背，使我sāo痒难忍。觉得自己像个前几年被批斗的反动分子一样接受大家的批斗。像一个小丑十分地狼狈、丢脸。我恨恨地想，“地包天”一定是在借机报复我，整治我，就因为当课代表时没听他的话，现在横竖看我不顺眼。我发誓一定找机会报复他。只是这次没有什么好说的了，谁让自己栽在他手里了呢。君子报仇，十年不晚，以后咱们就走着瞧吧！看谁整治谁！从此以后我开始经常请病假，经常是不请假就不来了。每当他们问起旷课的事，我就推说自己身体不好，病了。我不上学正好可以在家里专心看小说，那才叫自在惬意呢，那才叫幸福呢！说来也怪，这时常觉得时间象田野中的蚂蚱一样在蹦，才不像在学校那么漫长难熬呢。我实在不愿意去见白老师的那张“可爱的”长脸！&&&&31&&&&一天到晚，满脑子都是书中的人和事，我的全副身心都沉浸在虚幻的王国里。但没多长时间，我觉得头痛、眩晕、无力。特别是两腿早晨起来竟不听使唤，想跑几步都不行，好像联系大脑和腿之间的神经断了路。我不知道怎么回事，极担心自己下半身会瘫痪；心理负担很重。我更不愿迈出屋门了，不愿见外人了。看到谁都烦，都感到局促不安，做事心不在焉。只有自己独处时，才感到安全、放松。我对生活怎么也打不起jīng神，没有兴趣。有一天，白老师在做完课间广播体cāo的时候把我叫住，说要跟我谈谈。我们蹲在篮球架下，空旷的cāo场上几乎就剩下我们两个人。我知道他为什么要找我。我的心怦怦直跳，非常紧张，但外表还尽可能装出若无其事的样子。这次他不像以前再那么板着脸对我，而是换了一副很温和的表情。他假惺惺问我对自己有什么打算和想法。他想哄我，我联想起电影中那些佯装成好人的特务，看上去很做作，极假，呲着牙笑着向小孩子问八路军武工队藏在什么地方，并说如果讲了就给他好吃的。我可没那么蠢。我对他早有戒心，绝不想把真实想法告诉他，只是表示最近不来上课确实是身体不好的原因。他又问我为什么不是家长写请假条呢。我说家长都去了外地陪床看病去了，家里就剩下我一个人。他听了脸更长了，嘴角两边形成了两个很深的辙子，像一对滑稽的大括号。最后他对我的情况表示同情和理解，但他希望我尽量克服生活困难，把学习赶上去。后来我旷课的事也就不再追究了，不了了之。自此我不来上课似乎更加理直气壮了，真成了三天打鱼，两天晒网。由于我长期不去学校上课，后来好几门课再也听不懂，听课如听天书，数理化成绩一落千丈，作业也无法完成。对学习我彻底失去了信心。&&&&张叔叔有时也来看看我，问我有什么困难需要他帮忙，需要不需要钱，因为父亲的工资是暂由他代领代管。我偶尔要点钱，除了吃上用些外就是买书。&&&&32&&&&远在外地的父母偶尔写信来，或者给单位某个人打个长途电话，问一下家里的情况。寂寞时我也常常想起他们来。对他们那边治病的情况，我一直不太清楚。&&&&我不好好去学校上课，还有一个原因，就是我邻座的女生使我极其的恼火和不快。别看她长得并不出众，却是自我感觉特别良好，人如地主婆一样特别矫情、刻薄。我给你说说她长的什么样：一张瓦片脸，鼓眼睛，齐耳短发，看上去像殡仪馆出来的。她像其他部队子女一样，有一种傲劲儿。虽然她相貌平平，可非常喜欢臭美。今天穿这样的，明天换那样的。按说我和她无仇无怨的，并无什么过节，可她专门找我的碴儿。说起来也怪我的鼻子不争气，自小总有爱流鼻涕的毛病。流就流吧，可气的是它不分时候和场合！小时候我棉袄袖子被抹得像古代武士胳膊上边的铁护腕，蹭光瓦亮的。但那时也没当回事，并没有人笑话。现在长大了，进了城里，但鼻子并未因此就不生产或少生产那透亮的“面条”。相反，倒是有增无减。一到天冷鼻子就特别不争气，象一个破漏斗。尤其是在课堂上，越发显得厉害。弄得我觉得一节课的时间特别长，常被它困扰着。我的廉耻心使我不好意思在课堂上大声擤鼻子，只能用纸揩一下而已。但是那鼻子像是专门在搞恶作剧，越是担心鼻涕流出来它越是专门出你的洋相。鼻子好像是坏了闸门的小笼头，怎么也关不严，总是不停地流啊流，不停地流，使你一点办法也没有。我恨不能用铅笔刀立时把鼻子割下来，扔进课桌里。我只好不住地用练习本的纸抿啊抿，不到半节课，桌底下已堆起一堆白花花的纸团了，像是桌腿周围忽地冒出了一堆白蘑菇，自己瞧着也十分的难堪。急人的是下课铃迟迟不响，我怀疑传达室的糟老头睡着了，误了点。可每当这时“瓦刀脸”（这是我给她起的外号）用那双牛眼睛就专门盯着你。她不去专心听课而是来监视你，实在叫人如芒刺背。这也是为什么她学习不好的真正原因，我想。每次擤鼻子都逃不出她的眼睛，她那付皱着眉撇着扁嘴显出恶心的神情，使我十分不自在，弄得我每次擤次鼻子也要一再斟酌，犹豫再三，不亚于众目睽睽之下举手发言提问题。我掐着时间尽可能减少次数。每次几乎都是等到鼻涕要流到嘴边，我才不得已擦一下。鼻子问题牵扯去了我大部分注意力，我没有闲心思再去听课。后来不敢再出声擤鼻子和堆更多的纸团了，只好把不安分、不住往出跑的“面条”抽进嘴里，小心翼翼地吐在地上，然后用脚把它擦掉。（我很抱歉说到这些恶心事，但它确实