爆笑社区 / 大话无厘王(217) | 嘻嘻哈哈
中午太冷,从公司出来吃完饭不想回办公室,就去公司边一澡堂泡泡,然后小睡一会,也就4块钱,别说俺FB啊
买票脱衣服就省略不说了.........
走进雾气腾腾的澡堂子,看见人都坐池子边上聊天,一问说刚打完气,太热,我把腿放下去试了试,乖乖,烫跟针扎一样,估计快开了的温度,呵呵,不敢下去就坐旁边跟澡友喷了
这时候牛人来了,他带个眼镜,有40多的样子,进来的时候嘴里还骂骂咧咧的,不知道说什么,稍微有点肚子,不过白的有点过分,一看就是不怎么室外工作和运动的主.
牛人一个翻身片马就骑到了台子上,男版友都知道,男澡堂是个池子,四周都是台子围起来的.
看着牛人一条腿就进了池子,台子上坐的人都呲牙乐呢,估计他马上就把腿缩回来了,谁知道...............
人家一个千斤坠,下去了.............................
然后水池子就露个头,嘴里还嘟囔着什么.一帮人全看傻了,我以为池子里打凉水了,试探着伸手摸摸,结果还是烫的跟针扎的一样,再看哪位牛人,眼睛都闭上了,迷瞪起来了,晕哦
池子边上的人全傻了,你看看我,我看看你,不约而同的一个字:牛
搓澡的师傅走过去,拍拍那位老大,说:老哥 ,你不嫌烫啊,刚打的汽
牛人漠然的看了他一眼,然后说:给我搓搓.他老人家慢慢从水里起来,各位见过胡萝卜吗?他全身就那颜色.
搓澡师傅给他搓澡了,省略
搓完以后,我们还在池子边上傻坐着人,人家又一个千斤坠下去了,俺又挑起大拇指了,结果...............
阿拉大拇指还没放下,牛人"嗷"一嗓子就窜出来了,在澡堂子里开始转悠,嘴里还嚷嚷:NND,这么烫,退毛还是火锅啊.
大家面面相嘘,这位前后的差距怎么这么大尼??
搓澡师傅说:您刚才不是在里面吗??
牛人说:刚才不是没搓灰嘛....
[size:3][color:navy]潘金莲本来只是个相貌平庸的苦命女子，自从幸运地被武大郎娶为妻后，立刻声名大作。人人都说：潘金莲这朵鲜花插在武大郎这垛牛粪上。其实鲜花再美 也要绿叶扶持！以潘金莲此等姿色，到市集上走一圈，少说也能找到一百 几十个，若不是有武大郎在身旁一站，比一比，还真看不出潘金莲是个美女。不过，不管怎么说，潘金莲也因此成了明星。
且说，自从潘金莲嫁给武大郎后，俩口子便在镇上开了间 《金莲饰物店》，现在流行时尚，生意做得红火。武大郎从早忙到晚。潘金莲倒是清闲得很，真正过上了少奶奶生活，每天不是打扮就是打马吊。
这天，潘金莲正和三姑、六婆、黄婆打马吊。 三姑发话：“闻说，现在流行韩风，到处都见韩国服饰。”
六婆接着道：“闻说，现在流行到韩国整容。韩国整容技术一流！村口那个麻风婆，就给整一整，现在也入宫参选贵妃了。”
潘金莲惊喜道：“此话当真？可有地址？”
黄婆立刻夸口：“想知内幕消息，问我啦。我黄婆自从卖瓜以来，不是我自夸，什么瓜我没见过，什么事我不知道…..我卖的瓜，不但香甜爽口，而且美貌与智慧并重…..”
潘金莲听不下去 急道：“黄婆，别说你菜摊的事，我只想知道怎样才可到韩国整容？”
黄婆摆手：“太远了，去不成。镇上只有卖‘洗衣板’的杂货店，却没停飞机的‘飞机场’。不过你不用失望，闻说，那个【国副城】内 新来了一个懂韩国技术的整容师，就是离这儿远了些，坐马车也要走上三天三夜。看，这张就是那整容师的卡片。”
潘金莲接过卡片。卡片上印着《唐唐专业美容店》，还有个宣传号【唐唐专业美容，想 逐渐变美也行！想 立即变美也行！行了！】
黄婆又道：“再告诉你一个内幕消息：最近本镇新开了一间《交通工具租借中心》，你去租借一辆【宝马】。上午去，下午就可到【国副城】，这张就是《交通工具租借中心》的卡片。”
长话短说。潘金莲按照卡片上的地址，找到了《交通工具租借中心》。 “老板，老板，我想租车。”
“来了，来了，蓉儿，有生意了。” 郭靖拖着黄蓉从内堂走出来。
潘金莲失声道：“我靠！郭靖，你走错时代了。”
黄蓉大怒：“那来的大婶，敢靠我的靖哥哥？现在这儿流行‘迫上梁山’ 这正是个大商机。大婶想租车上梁山？”
潘金莲马上赔礼：“郭夫人，失觉！我想租辆【宝马】 去【国副城】。”
黄蓉道：“那汗血宝马 乃我与靖哥哥定情之物，不与外借。本店还有其它可供选择。如：法拉利、劳斯莱斯、奔驰、雷克萨斯、保时捷……不知大婶想租哪匹呢？”
潘金莲看着样版图：“我就租这【法拉利】吧！” “好！租金按天计算，租一天30两，必须先交押金300两。啊福啊祷，带这位客官到后院领【法拉利】。”
潘金莲驾着【法拉利】
向【国副城】 出发。无论怎样向【法拉利】挥鞭，它还是比 背着大箩重物的老太婆走得慢。
潘金莲忍无可忍：“靠！什么老马？走得如此慢。还敢说是【法拉利】？”
老马道：“~~这只不过是网名，真名叫——‘如花’！~~不，口快说错了，真名叫：‘脚拖地’。顾名思义，就是脚拖着地面走。你就别再挥鞭了，我已走得最快啦。”
潘金莲大惊：“你这老马学什么人话了？”
走上五天五夜后，终于来到了【国副城】，找到了《唐唐专业美容店》。 唐伯虎潇洒地坐在美容店的大堂上：“这位小姐，是来美发，还是换肤？”
潘金莲拍拍身上的尘：“想不到唐伯虎就是美容店的老板。既然前些天能见到郭靖夫妇，在这儿见到唐拍虎也不足为奇。”
“失礼，失礼，我唐家有绝学——【无敌靓靓拳】。现时下流行‘迫上梁山’ 多少英雄豪杰都想易容，改头换脸。我正好得以把绝学发扬光大。”
谈话间，见【拉登】从一美容室内走出来。
潘金莲惊叫：“OH~~MG！~~连【拉登】都到此一游了。”
唐伯虎挥手道：“非也，非也，此【拉登】非彼【拉登】。此人乃 张无忌，他要去当教主，想做个杀气重点的容貌。”
潘金莲惊叹“果然神乎其技！我到此，正想领教【韩风整容】。”
“好说，好说，我唐家【无敌靓靓拳】收费标准：一拳50两，打到靓为止！如果加上特制‘韩风’，外加每次50两，也就是说：享受二合一服务要每拳100两。看你这等专容，一定要打上三天才行。”
“请问唐先生，贵店可否刷卡？刷卡是否有优惠？能否积分兑换奖品？”
“可以，就给你9.5折，还赠上香绢一条。 秋香！~秋香！来‘寒风’啊，有贵客要【韩风整容】。”
“来了，来了‘寒风’来啦。”只见秋香端着一台电风扇出来了。
结果，潘金莲被唐伯虎的【无敌靓靓拳】打了三天，电风扇也吹了三天，共打了3000拳，外加 住宿杂费等 合共：29万两。要刷爆一张金卡，两张银卡，三张附属卡才能结清数。样子的确是变得美若天仙，但损失惨重！
回到家，武大郎出差还没回来。潘金莲为找清卡数，只能变卖家财。 黄婆又来出主意：“镇上巨富西门庆，富可敌国，是个有头有面的大人物。以现在小姐的美貌去勾引他，一定上钩。然后我去抓‘黄脚鸡’，拍些照片，威胁其交出照片赎金50万两，不然就送到《现眼报》里刊登，还怕他不答应？事成之后，三七分账，你七我三。”
于是，潘金莲便打扮得花技招展与黄婆一道，走到西门庆府 拍门：“开门，本小姐要找西门庆。”
家丁开门问：“找我家老爷何事？”
“我特意来勾引你老爷。”
“请进内堂吧！”
两人直接走进内堂，见一女子披头散发、恕目圆睁地坐在中央。
潘金莲吓得花容失色：“莫非，你就是【日本贞子】？”
黄婆吓得全身冒汗，手脚麻木，站在原地不能动弹。
【日本贞子】 站起来：“我靠！你见过如此美丽的 贞子 吗？我乃西门庆之妻——梅超风”
潘金莲有点晕：“梅超风何时成了西门大官人老婆？~~算了~~就当我没问吧。我特意来勾引你老公，敢问你老公现在身在何处？”
梅超风大怒：“想勾引我老公？打赢我才说吧。”
说话间，梅超风便用迅雷不及掩耳之势 使出一招【如来神掌】，把黄婆打得飞上天空变成一颗星。接着又来一招【佛山无影脚】 踢中了潘金莲如花似玉的脸，并把她踢得飞出西门庆府。
正回家途中的武大郎，走到村口，偶遇由空中落下的潘金莲。
潘金莲已变得面目全非，武大郎大惊：“娘子，怎不见数日，变得如此鬼样？”
潘金莲便把来龙去脉说清：“….相公，我散尽你家财，变得如斯鬼样，你是否要与我离婚？”
武大郎转过脸狂吐1个时辰后道：“不会的，执子之手，与子皆老！虽然要吐，但只要多吐几次，总会习惯。钱财乃身外物，花光了，我们还可以卖烧饼过活。娘子，以后别再整容，自然美，比任何都要好。”说完，又把脸转过一边狂吐中。
自此，俩口子便以卖“武大郎烧饼”为生。大团圆结局，皆大欢喜！[em:35]
大话无罪！无厘头有理！哈哈哈！[em:34]
1.问：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！！（被问女艺人尴尬的笑ing）
自答：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单。。。。。
2.恐龙被强奸是一种福利~~
3.我的一个朋友是混帮会的
为了不怕砍在背上纹了一个龟壳...
所以我每次见到他
都要忍不住摸摸他的头。。。
4.对一位女嘉宾说，你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼
5.左中棠和于右任都非常生气，蒋中正刚好出国去了……
6.施明德呆了25年监狱
他说：看看他是不是手上都长老茧了...
7.请挺胸！
啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）
8.人家的第一次，就是在半推半就的情下。。。。。。。。。。。。。 学会弹钢琴的！！！
9.非常大男人主义，“非常大”正是根据我的某个器官特质而量身定做的，你比我大。我比你长，是说我们的节目时间很长。
10.要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看是你辣还是我辣!! 其中辣字还可以换成别的!!!
11商女不知亡国恨
妓女不懂婚外情
12.接下来大家一定以为我采访下一个小马，错~我要采访我们的吉他手，这才是我们节目的精髓，让你永远想不到我们要做什么（走到吉他手旁边）现在我站在吉他手旁边，（转向鼓手）那么请鼓手谈谈想法~~但是他的看法我们不care~~（然后走开）
13请大家用XXXX这个成语造句！我先来造一个。
邻居老王家有一个牌匾，上面四个大字“XXXX”。。。
几乎每集猜猜猜都有。。只是成语和老王是不固定的。
14.胸大无脑~~~~~~~~~~~~~~~~~
15康康其实是混血儿。他的父亲来自亚利安星球。。。
16.我告诉你们哦，他/她这个......在我们......界可是最......的哦，来，某某某......
17 not you give me 5 minutes,It's I give you 5minutes!!!
据（自爆）说是他采访Mei Gibson时的豪言壮语。
18.对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！”
19.跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫..“哇！！好大两颗图钉阿！！”
20.面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲--让我们鼓掌欢迎古巨鸡先生！~
21这个话题以前有过，记得也是爆强贴。哪位moper有收藏发出来啊。
讲一个最近看到的：宪哥采访AV女优，那位MM说“男人脱了没看头”，宪哥马上反驳“有啊，怎么没看头，男人脱了就看到头了呀。”
22.中國大陸有五等美女：
一等美女 飘洋過海
二等美女 深圳珠海
三等美女 留在上海
四等美女 家裡等待
五等美女 下放勞改
23.性冷感性冷感性冷感！（用手指着小s）
强奸犯强奸犯强奸犯！（小s用手指着他）
24阿雅真是空前绝后，（空前，绝后！）强！
25台湾人一般只认识6种旗
青天白日 五星红旗 星条旗 米字旗 膏药旗 还有棒子的八卦旗
一般人识连法国意大利德国这些国家的都不知道的~~~
26.陈xx做嘉宾的那集我猜:她回答了很多问题(jacky有意帮她的说),当其他嘉宾提出不满时,他说:你们不要看人家漂亮就嫉妒,那也有长得丑的,什么都没有答的啊,(转向柳翰雅)对不对阿雅?
27.97年十大偶像颁奖典礼的时候，吴宗宪和蓝心湄是主持人，颁奖嘉宾是吴佳丽
“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后————”蓝心湄窃喜。“息影之后————“
当吴佳丽说道自己还是单身时
”恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶————？“
28.某期关于公车色狼的话题，一嘉宾说自己遇上过被人摸但是没有喊；宪哥教育她，不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来（阿雅点头ing。。）：“好爽啊，好爽啊。。。”-_-b
29.女人不醉，男人没机会
男人不醉，女人没小费
男女都不醉，饭店没人睡
30阿雅拍胸表示很有把握时，吴宗宪大叫：听啊，有回声～
31.和JACKY一起久了，难免会怀孕的麻
32.6.29的我猜
一个女嘉宾身材好mimi大
吴叫她站起来：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉
吴：内衣不穿就是舒服，看的人也舒服
阿雅：我也不穿
吴：你不受影响，还没有下垂的问题
吴：‘我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦’
33.录“周日八点党”，搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊：你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，我们在一起已经很长时间了！~~~~~~~~~~~~~~已经有两个多小时了！”这家伙老占女明星便宜，应该跟他多学几招
34吴宗宪：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？”
林心如：“很开心啊！”
吴宗宪：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？”
林心如：“我们在玩~~~~~~~”
吴宗宪：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩（小S附和）~~~~不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！~~~~（装作小声的对旁边主持的ASOS说）说她没什么胸部还出写真集~~~~”
林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉！！！！”
大S打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？”
吴宗宪（大声对大S呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了！”
大S（笑）：“我没有~~”
矣……（惊诧状），那不是比164公分还多一公分？（台下暴笑）
36前一阵来上海做广告，上海派出李彬和他对搞。
李：哟，原来你就是大名鼎鼎的宪哥啊！哎，宪哥长得好啊，如果不是个头矮了些，早来大陆发展了，哪等到现在啊？！
宪：就是啊！还是你长得好啊！不仅个头高，人也帅！尤其那对眼睛，长得跟咱台湾的明星萧亚轩似的！
37小明车祸完整版
吴：小明在一次车祸中失去了一条腿
康康底上打滚ING
吴：又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
康康继续打滚ING
吴：一次车祸中小明又失去了他的一条腿
吴：在一次车祸中，小明又失去了他的一条腿
大小S，康康追打吴
吴：其实小明是一条狗
38当年他学精子，还说什么经过一番攻城略地之后，还做冲杀状。我当时嘴里水喷出一米多远去。。
39宪哥：“平时都吃什么才有这么棒的身材？”
大波MM（忘了谁了):喜欢吃水果。
阿雅:我也喜欢吃水果呀.
宪哥对阿雅:人家喜欢吃的是木瓜,你呢,喜欢吃葡萄.
40。你最喜欢你身体的哪个部分？
哦，为什么呢？
因为~~因为我眼睛很圆~
啊，你有见过方形的眼睛吗？
前晚真的很背，那三个骚娘们真的狠，从午夜十二点打到中午十二点，只吃了两个炮，连盘自摸都没弄到。不过那三个娘们的波真的很大，脸真的细嫩，现在回想都让我狠狠的吞了几口唾液。
今天的太阳很毒。在狠狠的太阳底下走路真的不是人，是贱人。我此刻就很贱，贱到十几个小时没吃饭。那几个娘们把我身上最后一块钱都榨干了，以后再也不和娘们打麻将了。——不过那是以后的事了，此刻我急需的是解决肚皮问题，有五块钱吃个盒饭也好啊。
市场里人很多。人多的地方就是我上班的地方。不上班是不会有饭吃的，这道理我懂。
我的眼睛突然亮了起来，那个美女的身材属于娇小玲珑一类的，穿贴身紧逼的衣服，里面即使揣一枚硬币，也会影响到她动人的曲线，她头上架着一副墨镜，很酷的那一种。重要的是她手上挎一个小包，包里肯定装了手机和现金。
我跟在她后面到了水产品市场。水产品市场人很多，她的屁股佩着那个包很漂亮。我把手慢慢伸了过去。
“啪！”手机掉地下了。她检了起来，并试了试，估计没坏，便又装进了包里，并警觉的四周看了看。
我整了整脖子上的领带，神色自若的走了过去，心里将后面那个用下体暗算我的人操了一百遍。
她用三块五买了一条鲤鱼后继续朝猪肉档走去。
猪肉档的人很多。她的包配她的屁股真的很漂亮，我不能放过这么漂亮的东西。
这次很顺利，一个银白色的钱包装进了我的裤袋里。
“有小偷！”她大声的呼喊一身，把我心里咯噔吓了一条。
她愤怒的转过身来，将手伸进我的裤袋里摸索了一下，将那个包掏了出来，并愤怒的踢了我一脚。当然她的脚法很臭，在没有踢到我的同时，把裙子踢破了，露出很白的大腿。
我朝她笑了笑，无奈的耸耸肩摊摊手。她的记忆力很好，记得上次我也是站在她旁边的。
现在的女的真他娘的不够温柔，怪不得那种长发大眼的温柔女孩很受欢迎。心里狠狠的咒骂着，继续跟在她后面朝青菜档走去。
她在跟一个小贩询问葱的价格。虽然露出的大腿有点不雅，体形还是很美，那个包更美。我的手伸了过去。
她很警觉，打掉了我的手，并朝我笑了起来。
“你很敬业。”她说。
“你很警觉。”我把空空的双手朝上举了举。
“我还没见过这么锲而不舍的小偷，哪里跌倒从哪里爬起来，前仆后继，挺不屈不挠的。”她还是笑着说。
“因为我要工作，不工作我今天就没钱吃饭。”我说。
“这样吧，你把我这个包提回去，我给你十块钱。”她把手里的那个装菜的包扬了扬。
“我不接受人家的同情，我用自己的劳动挣钱。小姐，你让我从你的包里拿走5块钱就可以了。”
有一老叟，常拄一根拐杖，下巴蓄了一撮花白的胡子，穿着不甚讲究，一身邋遢，如疯似癫，自以为是神仙中人物，却常遭世人侧目鄙视。独我每次见面敬他，与他打招呼。因此，他很看重我。
一天路上相逢，他招手示意我过去，神秘兮兮的把我往一边拉，好像有宝贝给我似的。还很郑重其事的跟我说，【一般人我不告诉他】。
我心里世俗的贪欲心理犯了，充满期待的看着他。
他说他打麻将十赌九赢，有麻将绝胜必杀技欲传授与我。
竟然有这种喜事，我受宠若惊，不禁撑大了眼睛听他讲授。
他说，首先，必备一本历书，出门前认真看看，卜卜吉凶。要知道趋吉避凶，能战则战，不能战则避，牌友找来，就挂免战牌，借故推脱。
第二，穿着方面也很有讲究。他说，以前他穿那件中山装上桌总是赢，口袋多，赢了钱，总是忙的不亦乐乎，满口袋的乱塞钱。 口袋少，口袋紧，一不小心钱就塞丢了。
第三，上桌前，口袋里的钱要整洁 齐整，带了多少钱数目上也有讲究。例如，88，168，都是好数字。如果你连几角几分零零碎碎的钱都装在口袋里，那么这场牌下来，你势必被别人打得落花流水。这都是出门前要充分准备的。
还有就是，上桌后，一定要抖擞精神，正襟危坐。麻将桌旁一般都有麻将鬼在伺隙观望，如果见你精神欠佳，萎靡不振，软绵绵的趴在桌上，那么麻将鬼就会附到你身上，带给你霉气。那整场牌下来，你也莫想翻身。
讲完后，老头问我领会了吗。
我不由的点点头。
他冲我微微一笑，捋了捋花白的胡子，扬长而去。
我不禁有点失望，【这臭老头，跟我讲了大半天的迷信，我还以为什么绝胜必杀技呢】。
不管如何，我姑且听之，录下来，与众牌友分享。
[size:3]假如以下六件事同时发生(按顺序排列)你先做哪件事,排排看,超准!!
2.电话金铃响
3.小孩子哭
4.水龙头没关
5.外面下雨收衣服
都来排排看哦,~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~记住不要先看答案,会不真实
答案是:1. 爱人
阿斗式的人物——没能耐
阿二吹笙——滥竽充数
阿二当郎中(中医医生〕——没人敢请
阿二满街串——吊儿郎当
阿哥吃面——瞎抓
阿婆留胡子——反常
阿庆嫂倒茶——滴水不漏；点滴不漏
挨着火炉吃海椒(辣椒〕——里外发烧
挨鞭子不挨棍子——吃软不吃硬
挨打的狗去咬鸡——拿别人出气
挨打的乌龟——缩脖子啦
挨刀的鸭子——乱窜
挨了巴掌赔不是——奴颜媚骨
挨了刀的皮球——瘪了
挨了霜的狗尾巴草——蔫(nian〕了
矮梯子上高房——搭不上言(檐)
矮子穿高跟鞋——高也有限
矮子打狼——光喊不上
矮子放风筝——节节高；节节上升
矮子放屁——低声下气
矮子观光——随声附和
矮子过河——安(淹)心
挨了打的鸭子——乱窜
按鸡头啄米——白费心机
熬尽了灯油——烧心(芯)
矮子里面拔将军——将就材料；短中取长
矮子爬楼梯——巴不得(迫切盼望)
挨了刀的肥猪——不怕开水烫
矮子爬坡——步步高升；步步登高
矮子骑大马——上下两难；上下为难
矮子想登天——不知天高地厚；妄想；痴心妄想
矮子坐高凳——上下够不着；上下为难
爱打官司逞英雄——穷斗气
庵堂里的木鱼一任人敲打
鹌鹑要吃树上果——够不着；尽想好事；想得倒美
岸上看人溺水——见死不救
岸上按捞月——自费功夫；白费劲；枉费工
按别人的脚码买鞋——生搬硬套
按方抓药——照办
按牛头喝水——办不到；设法办
按下葫芦起了瓢——顾了这头丢那头;此起彼落
案板顶门——管得宽
案板上的擀面杖——光棍一条
案板上的肉——任人宰割；随人宰割
案板上的鱼——挨刀的货
暗地里盯梢——偷偷摸摸
暗地里耍拳——瞎打一阵
暗室里穿针——难过
暗中使绊子——蔫(nian)儿坏
鏊子上烙冰——化汤了
鏊子上烙饼——翻来翻去
挨了棒的狗——气急败坏
人生四大悲
撒尿滋一鞋，拉屎抠破纸，喝汤撒一裆，放屁崩出屎.
男人22岁才能结婚
法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
茫茫沙漠中，一探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的阿拉伯人身边问道：“先生，到最近的路怎么走？”“沿着这条沙路一直向前，”阿拉伯人说，“到了星期二，再向右急转。”
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。三年之後，大富翁問建築師：“全部工程結束了嗎??”“差不多了。”“那還差什麼呢？”-----------建築師答：“就只差你了！”
罪犯的协同
在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。
在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。
男朋友的礼物
“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”
“和去年一样。”
“去年你送我的是什么？”
“和前年一样。”
“前年你送我的是什么呢？”
“前年我还不认识你，所以什么也没送。”
有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。
女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
用"十分"造句
一块钱等于十毛钱，一毛钱等于十分钱。
用"先生"造句
看看她俩谁先生
情深一吻别咬了女友舌头。
她巨大的双波霸占住每个男人的眼睛。
在室内裤子最好脱下来。
我是色鬼啊
有一次我朋友半夜出门，路上碰见一个鬼，那个鬼说：“我是女鬼啊！”我的那个朋友吓得不行，然后他想到一个妙招，说：“我是色鬼啊！”那女鬼一听，转身就跑。
获嘉奖总结
本人历年所获嘉奖总结：
日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；
日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个；
2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；
日，获江西电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元.
90年代择偶十大标准为：一张文凭，两国语言，三房一厅，四季名牌，五官端正，六亲不认，七千月薪，八面玲珑，九(酒)烟不沾，十分老实。
要单挑还是要群殴
一小伙对另一小伙说：
小子，敢泡我马子！
你说吧，是单挑还是群殴？
群殴，我们一帮殴你一个；
单挑，你挑我们一帮！
生命不可缺少的东西
两个人在谈论生命中不可缺少的东。
甲列举了水、粮食、衣物等等物质生活资料。
乙认为音乐也是不可缺少的。
甲不同意，要乙举例说明。
乙激动地说：“在这次百年不遇的特大洪水中，要不是音乐，我已经不在人世了。你知道，那天半夜，我家被大水冲垮了，我一家三口在水里搏斗了十几个小时才被救上了岸，能坚持下来全靠音乐的力量”
甲钦佩道：“在那种时刻，一定是您心中的旋律鼓舞您坚持了下去。”
乙解释道：“那倒不是，房子冲跨后，一个大浪将我卷入水中。等我浮出水面时，我家的钢琴正好飘了过来，我就赶快爬了上去，并且意外地发现我老婆孩子已经在上面了。
尼克写作文
老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。
尼克想了半天也写不出来，最后他写了下面的话：那天下雨，地滑，比赛延期了。
我是傻瓜生的
小明：“妈妈，鸡蛋是从哪里来的？”
妈妈：“是鸡生的。”
小明：“那鸭蛋又是从哪里来的？”
妈妈：“当然是鸭子生的喽！”
小明：“噢，我明白了，我一定是傻瓜生的。”
妈妈：“啊！这是你说的？”
小明：“妈妈，本来是这样嘛，不然幼儿园的小朋友怎么都管我叫傻瓜蛋呢？”
孩子的逻辑
老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学：哗！我们会听不懂的。
老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听，
你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。
乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。
贼甲：数数今天一共抢了多少钱？
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
文/乌龙彪哥
话说我在新桥下面乞讨，收入甚微，整天吃的都没拉的多。
但是今天特吉利，有个猪头塞把十块钱当成两毛钱给了我。当他再折反回来的时候，我早就拿着钱嘿休嘿休地往快餐店跑去了。
刚走进食品街，就被一家名为“黄金屋”的店铺给吸引住了。
走进大门，迎面的是一个分叉路口，最显眼的就是面前的一块大牌匾。我清楚地看到上面写着：欢迎光临黄金屋，本屋是全市唯一的一家3星级公厕，拥有男女各自36个坑位，里面配套设施齐全、品位高雅。欢迎使用，收费标准每人次10元，完事后在大门出口处交费。
我一往后看，果然，大门口就有个“收费处”，那里坐着个大汉。我眼睛瞪得老大，我不甘心辛苦讨来的十块钱就这样交给了他。于是我就走过去和他交涉，希望他能够放过我一次，因为我根本没在里面拉过任何东西。
我刚一说完话，他就用他那牛眼来蹬住我，然后突然张开河马嘴露出粒粒黑牙骂道：“管你拉没拉！只要进去了就得付钱！！你见过嫖妓的时候进去了有不给钱的么！！！”
说话的同时嘴巴里还时不时喷出一两颗饭来，我被他吓得连退了三步。
眼看对付不过他，便发扬了一回国民精神，反正这十块钱也要牺牲了，可怜我整天吃不饱，不如就进去拉个爽！
于是我就把这当做嫖妓，重新走了进去。
刚一进到里面，由于地板太光滑，我摔了一个大跟头，脸部恨恨地吻在了地上。我赶紧抓住面前的一个洗手槽爬起来，然后打开水猛的洗脸。我注意到这个洗手槽很奇怪，水竟然是顺着槽壁流出来的。这时我看见了身边经过一位来打扫卫生的大妈，我就问她：“咧，大妈啊，这个洗手槽怎么是这样的啊！？”
她不屑的看着我说：“那是尿槽啊，帅哥。”
“哇！！！”我吓得赶紧把头从里面取出来，然后质问道：“您怎么不早提醒我！”
“ 我刚刚才进来的啊，你要我早提醒你什么嘛！”大妈道。
“有摆得这么高的尿槽么！？”我奇怪地问。
“那是因为你太矮啊，姚明先生！”大妈仰首挺胸。
这时我才想了起来，我的身高只有一米四五。哎，改行才多久，就开始忘本了。
大妈摇了摇头，又接着说：“这样吧，我现在趁早提醒你个事。”
“什么事？”我又奇怪地问
大妈指了指门口处的标志说：“你进错女厕所了呀！”
“但是，这女厕所怎么会有尿槽来着！？”我奇怪地问她。
“这里原来是男厕所改装的啊，还不快走！有人要出来了。”大妈不耐烦地说。
我听到这话后赶紧从里面逃了出来，在刚才那个分叉路口处仔细观察了一番，确定另外一边是男厕所无误后才走了进去。
“有人吗？”我不放心自己是不是又走错了厕所，所以故意在里面大声地喊道。
“白痴。”众人回应。我听到这些声音是粗壮刚强的男声后，终于确定自己这次是走对了厕所了。
我随便找了个坑位蹲下。听着外面播放的轻音乐，吹着空调放出来的冷空气，屁是响当当的出来了不少，但是却始终拉不出半点真材屎料来。我开始急了，我不甘心这十块钱就这么白白浪费掉，最起码也得出来半两嘛！
“我拉啊拉~~你出啊出~~ ~顽皮的小宝~~”我不断地在心理重复着这句歌。
突然，一个旁边位置的人大叫道：“哇！好棒棒！！今天拉出的第3驼‘陈水扁'了~~~耶！这驼最像‘陈水扁'’了啊，赶紧拍照赶紧拍照……”
“操，这人真疯狂。”我心理道。
这时他朝我喊话了：“喂！隔壁的兄弟，有相机吗？我要拍照呢，等下水把它冲走了就拍不成了！”
“靠，我堂堂乞丐，哪来的相机嘛。”我回答他。
“哦，你乞丐啊？你会画画不？？”他问我。
我想起了当年在超人学院上侦察课的时候学过素描，于是就胸有成竹地说：“当然会了！你是要我帮你画下那驼屎吧？不过你要给我饭吃我才肯帮你。”
隔壁的那个人高兴地说：“哈，还真聪明。成交了。你现在就过来吧，我这里有盒饭，你边画边吃。”
我高兴地走到他那里，打开门。眼前看到的人真是让我又惊又喜。
“鸟人甲兄！！！”我冲他喊道。
他楞了一下，定睛一看我，也开心的道：“靠！原来是你啊。超人兄，到地球工作几年都认不出你来了！”
我长叹一声：“哎，别说了。我让领导给炒了。”然后就扑到他怀里哭了起来。
“喂喂喂，别哭啊兄弟。当年你被那只乌龟校长体罚裸飞都没事，怎么现在却哭成这样了。”他拍拍我的肩膀安慰道。
那个鸟人甲是我读超人学院的时候隔壁鸟人学院的学生，因为他在鸟人学院里每次考试都拿甲，所以便得到了个称号叫“鸟人甲”。
由于超人和鸟人都要经常飞的缘故，我们超人学生和他们鸟人学生经常在天上向遇，渐渐地就成为了好朋友。我们超人学院的学生毕业后都会分配工作，但是他们鸟人学院的学生毕业后只能自谋出路，所以自从我们毕业后，我和他就各奔东西了。
我听别人说他好象去当了杀手，但也不知其对否。现在和他当面碰上了，便问起了他来：“咧，我说鸟人兄。别人说你毕业后去当了杀手，是真的吗？”
鸟人甲亮出一把破菜刀说：“没错，这就是我常用的凶器，江湖名日‘斩鸟刀’”
我一看那把菜刀的刀口，上面残缺不全，心中不时生出敬意：“哇，鸟人兄厉害。这些年来杀人无数，那帮鸟人们一定都死得很惨吧？”
“不对。”鸟人甲道。
“哦？有什么不对。”
鸟人甲扯开他的上衣，露出满是刀疤的上体说：“这刀称‘斩鸟刀’的原因，其实是因为我打架的时候刀经常被别人夺走，然后被拿来反砍我……”
“哇，鸟人兄。刀都被砍成这样了，你现在居然什么事都没有，可不简单啊！”我试图夸赞他。
“其实不然”
“这话怎讲？”我又奇怪的问。
他伸出舌头，然后用手猛扯了一下。顿时他的头颅盖打了开，从里面缓缓飞出一只麻雀来。那只麻雀飞出来后，他的身体就径直地往后倒了下去。
然后那只麻雀就开始说话了：“我的身体早就被别人剁成肉酱拿去包饺子，只剩下了一个脑子。多亏了我的父亲，伟大的生物学家鸟博士把我拣回我的大脑，把它装到了一只麻雀的头颅里，我才得以重生。我现在操众的这个人，就是他根据我的样子，为我做的一个仿生机器人。”
“扼……？那你身体上的刀疤是……”我一脸疑惑地问他。
“那是刚才挠痒的时候留下的。”他毫不在意地答道。
我又问道：“那别人为什么不把你的脑子一起剁了包饺子呢？”
“这个嘛……让我想想”他的头像发疯了似的东转西转，看得出来他是被问题给难住了，因为一般的鸟类都这样。
“喂！不用想了。”我赶紧说道：“我知道了，我知道了，你不用想了！”
“咧？你知道了？ 我都没有想出来呢，那你说说那是为什么？”他问我。
我说：“谁敢吃你的脑子啊！那不等于扼杀智商么？”
“哦，那也是。”他得到答案后头不再转了，表情显得平静了不少。
他飞回了仿身人的头颅里，然后取出手机看了看：“喂，兄弟。时候不早了，我们出去吃晚饭吧！”
我指了指屎坑边的盒饭说：“那……这盒饭不就浪费了吗？”
他大大咧咧的笑了起来：“这有什么嘛。鸟哥我有的是钱！咋们出去宾馆吃去，吃完后再找小姐来帮助消化！”
“耶呼！”我高兴得跳了起来。
“走吧。这次大便算我请客。”他搭着我的肩膀一起走了出去。
我们走到门口付帐的时候，鸟人甲扔给了那个大汉一张二十块。那个大汉拿着钱不满地说：“喂！你的这个朋友刚才一共进来了两次，得付双倍价钱。”
鸟人甲觉得奇怪了，他转过脸来问我：“你刚才怎么了？”
“我刚才的确是进来了两次，但是我只拉了一次啊，而且一点屎也没拉出来！”我无辜地对他说。
“快给钱，傻子！”那个大汉骂道。
我生气了，于是向他顶撞道：“呔！靠！你个鸟卵泡，你见过去嫖妓时还有按照进出次数收钱的么？！”
那大汉不说话，只见他在挽袖子。
此时站在我旁边的鸟人甲也生气了，他开始搜摸自己全身找他的那把菜刀。
“乓啷”几声金属敲击地面的声音，鸟人甲的菜刀从衣服中掉到了地上，接着他又从口袋里摸出了个眼镜戴上，弯下腰开始找起那把菜刀来。
我见势不妙，赶忙过去拦住他，竭力把这场必输的战斗制止在开始之前，我悄悄对他说：“鸟人兄，你就放了他吧，他收我这么多钱是有原因的！”
“哦~ 什么原因？”他眉毛翘起，悄悄的回答我。
我对着他的耳朵轻轻说：“我和他在做毒品生意，这是我和他买货的钱啊！”
“哦，原来这样。你不早说，害我差点误伤自己人！”他也轻轻的对着我耳朵说。
然后他重新站起来，从兜里掏出一百块钱递给那个大汉，并笑嘻嘻地鞠躬道：“兄弟，这余下来的钱当我请的酒吧！”
那个大汉接过钱，狠狠地呸了口口水到他脸上。
那些口水流到嘴边的时候，他也很配合的用舌头在周围添了添。
然后又笑着搭起了我的肩膀，朝宾馆的方向走了过去……
自从有了考试，就有了作弊。
策划人：琼瑶
计策：调虎离山
惊险度★★★☆
“老师，我这儿有书，你看看？”琼瑶举手。监考老师走过来，看见琼瑶手中拿着一本《情深深雨蒙蒙》。老师翻了一翻，“嗯，不错，借我看看？”“当然，当然，我这儿还有些，你要不要？”琼瑶又从书包里翻出《还珠格格》等一大堆书。监考老师心满意足地捧着书回到讲台上，翻开书就看。忽然，监考老师眼圈红了，忽然，监考老师已经泪涕俱下。监考老师甩了一把眼泪，冲出了考场，向盥洗室奔去。考场里，琼瑶正不紧不慢地翻着答案。
策划人：诸葛孔明
计策：声东击西
惊险度：★★★★☆
考场里，诸葛亮正摇鹅毛扇苦苦思索，“火攻，实在残酷；围攻，人手不够；考场外用援兵，早上又忘了带手机，恐怕叫不到人，唉……”平静的考场中，后面忽然浓烟滚滚，众考生一阵惊呼，监考老师心中疑惑，快步来到浓烟处，却见一团洒了酒精的棉花正熊熊燃烧，在这一发愣的当儿，诸葛孔明正埋头猛翻，心中窃喜。
策划人：张飞
计策：反客为主
惊险度：★★★★☆
张飞想作弊了，气势汹汹猛地站起来，从腰间抽出一把大朴刀，咚地砍在桌子上，大叫：“哇呀呀呀，你黑爷爷要作弊，哪个敢挡我？”一看监考老师已经缩在墙角哆嗦了，便清清嗓子：“兄弟们，我们现在来对对答案……第一题……”
策划人：时迁
计策：暗渡陈仓
惊险度：★★★★★
监考老师正在警惕地观察着考场的动静，忽然看见时迁的位置上空无一人，甚是奇怪，走过去想看看。这时伏在吊扇上的时迁心中暗暗高兴，迅速扔下一根绳子，准确地套住了宋江哥哥的桌角，于是飞身顺绳而下，掰开宋江哥哥的手，一目了然。在监考老师回过身的一刹那，时迁早已原路返回，稳稳当当地坐到了自己的位置上。监考老师无意间扭头看了一下，时迁正认认真真地做着考题呢，“咦，怪了！”
[color:black][size:3]1.病毒型:无论你喜欢喜欢,他总是霸占掉你的许多空间.如果您想删除他,你会连带着失去很多东西;而如果你不想删除他，你将失去一切
2.互联网型男人:如果你想和他在一起,你必需支付一些费用才行
3.服务器型男人:每当你需要他的时候,他总是处于忙碌之中
4.Windows型男人:你知道他有很多缺点,但没了他你就活不下去
5.PowerPoint型男人:如果你希望找个能带到宴会这样的场合去炫耀的男人,这类人是理想人选.
6.Excel型男人:人们都说他多才多艺,而你只用他来做最基本的事情.
7.Word型男人:他时刻准备着给你带来惊奇,然而这个世界上没有什么人能把他的潜力全部挖掘出来.
8.屏保型男人:他好像一无是处,但能取悦你
9.画笔型男人:纯粹装饰品,没有任何实质性的东西
10.硬盘型男人:每时每刻都记得一切的人
11.鼠标型男人:只有你去拉他拽他的时候,他才会干活
12.多媒体型男人:他所做的事情就是让一切看起来很美好
13.电子邮件型男人:他说的十句话里面有九句是愚蠢的废话
赵云：曹操大人 这是我给你的见面礼[将阿斗双手奉上]
甘老师：这为同学请让下 要不我会碰到你的 碰到你我就不好意思了。[小声重复1W遍]
诸葛亮：你别夺天下了，和我一起种田吧。
张颌：暴躁，鲁莽，横冲直撞就是我人生的代言词。
张颌：你不认为我拥有很强烈的野性之美么？
庞德：其实我很温柔的 我温柔吗？？我不温柔吗？？我温柔吗？？我不温柔吗？
董卓:开个养老院,我每天去扶扶老人。
周泰：我的热情 好像一把火 燃烧了整个沙漠~HO~HO~HO~~~~~~~~~~~~~
吕布：大哥们 放小弟一条生路把。。
月英：衣服脱掉脱掉 袜子脱掉脱掉
诸葛：这是我媳妇不？
曹操：难道老婆孩子热炕头无法统治天下吗？
马超：我要为了邪恶而战~接受我的邪恶之刃把~[你那是枪。。。]
司马懿：我这个人渣怎么能跟您这种高贵的人相提并论呢？
魏延:黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰。
张飞:（闪着闪亮的大眼睛）你舍得打我么？？／我这么可爱～你真舍得打我吗？
袁绍：大哥可怜可怜我把 我上有八十老太太 下有5个媳妇20多个孩子。。
许诸：我体重50KG,一粒石子都搬不起来.
许猪：偶要减肥~偶要参加选美大赛。
星彩对阿斗说：老公 你洗手了没？？老公你洗脚没，:老公你饿不？？/ 老公你累不？ 老公你渴不？
阿斗：老婆你没事把？
关羽：张辽 咱今天晚上吃烤赤兔马
张辽：你那俩兄弟呢？？叫上一起把
关羽 ：放屁 。我和他俩咋有咱俩的关系好
刘备 ：不要摔我的啊斗~！#
黄忠：年轻无极线 黄忠牌弓箭 ,一步穿扬。
夏侯敦：老子2只眼睛都是1.5....
曹丕：老婆老婆我爱你。
孟获:你服气吗?
诸葛:不服气.[被释放]
孟获:你服气吗?
诸葛:以前我不知道你们虚实，给你赢了一次，现在看了你们的军营，如果就是这样子，要赢你并不难.[被释放]
.............
孟获:你服气吗?
诸葛:还是不服气[被释放]
..........
孟获:服气吗?
诸葛:不服气[被释放]
孟获:服气吗?
诸葛:不服气[被释放]
孟获:服气吗?
诸葛:不服气[被释放]
孟获:服气吗?
诸葛:作战中七纵七擒(即六次放回七次逮住)，自古以来没有听说过。大王对我们仁至义尽，我没有脸再回去了。”
许晃：修行就是修行我的智力。。。
颜良：前面那个红脸鬼，报上你的名字。。
关羽：关。。。。云。。。。。长。。。。。[冲向颜良]
……………………….
关羽：啊。。。。。。。。。。。。。[落马]
颜良：你的武艺，终究超不过我啊。。。
庞统，张角，左慈。
庞统：呀呀，兄弟门都来了啊，道术书就给你们了，我也懒的打吕布了。
张角：这是什么话！
左慈：失礼失礼，道术书给了你们才是最合适的。
给你！给你！给你！
霹雳啪啦！#—%—*……#—*……*—
太上老君：吕布，你觉得怎么样？
吕布：。。。。。。。
张飞：喝！我乃张翼德！谁敢与我决生死！！！[长坂]。。
面前的100W大军从容地前进中。
张飞：喝！我。。我乃张翼德。。谁敢与我决生死。。
面前的100W大军从容地前进中。
张飞：我。。我乃张翼德。。谁。。。。甘敢与。。。我。决。生死。。
面前的100W大军从容地前进中。
张飞：我。。。我。。。我。。。
面前的100W大军从容地前进中。
张飞：靠~真是不知好歹。。。闪了先。。。
[长坂，赵云7进7出]
赵云：喝喝哈哈嘿嘿[- -]
曹操：果然是一员猛将啊，放箭。
众曹军：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
赵云：啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。
左慈：小生西行回来，学了点小技巧，想给大家变个魔术玩。。
虎牢关前。
小兵：不好了。3鬼神来了。
刘备关羽张飞。。
董卓：好N的武力，我的手下没一个像他们一样的吗？
吕布：我可以试试。
刘备关羽张飞：你是什么玩意。
吕布：别TM嚣张，1姓家奴来也。
叮叮当当%*—（*—（）*（*%……—……￥
董卓杀入洛阳。
却说在一千八百年前的那个狗年和猪年，发生了诸多大事。先是曹操剿清袁氏集团，统一了北方。在混战中，曹丕抢走了袁绍的儿媳妇甄宓。正值青春期的曹植见了国色天香的甄宓，不免有了些想法。大才女蔡文姬从匈奴那疙瘩回到了中原。刘备遇到了诸葛亮，确立了向西发展的战略。孙权独领江东，但面对一江之隔的曹操大军，不免有些怕怕。三分天下的雏形已经有了，大战一触即发。曹操有钱了，自然意气风发，乃命曹丕、曹植哥俩开发房地产，在邺城建造原创中式别墅——铜雀台。
【铜雀台工地】
曹丕：曹植，你太过分了！偷看你嫂子下河洗澡也就罢了，你居然还有脸用白描的手法写出个《洛神赋》，丢我们全家的脸！我饶不了你！
甄宓：曹丕，平心而论，你兄弟的《洛神赋》文学价值还是偏高的，你还别不服气，有本事你也写一个。
曹丕：你你你居然还向着他！你以为我写不出来呀，听好了：静如千年老松，动如脱缰野马，翩若大尾巴鹰，矫若大尾巴龙。
甄宓：你是在歌颂我，还是在歌颂大尾巴狼呀。
曹丕：不说废话了，曹植，我今天得好好收拾你，不是说你才高八斗我才高一斗你高我七斗吗，那好，今天我就再让你七步。你还做个七步诗，还以兄弟为题，还不许提兄弟二字，当然，也不许提上次用过的豆子。做不出来者，斩！开始！
曹植：你是／我爹的儿子／我是／你爹的儿子／咱／都是咱爹的儿子／咱哥俩／谁跟谁呀
你让我／走七步做一首／步子还没迈／我就做了一首／于是我又做了一首／买一送一／看你能把我怎样
曹丕：你这是诗吗？曹植：你连那么有名的梨花体都不知道吗？曹丕：算了，以后咱不玩这个了。
【长江战船上】
夏侯敦：刘备鼠辈耳，我必擒之！张辽：孙权鼠辈耳，我必杀之！许褚：杀奔建邺城，夺了鸟位！
司马懿：主公，听说东吴那边有大乔、小乔两个美女，一个嫁给了孙策，一个嫁了周瑜。这回要是干掉了东吴，是不是……
曹操：你们说得都太有文采了！不行，得抄家伙。把槊拿来，我要赋诗！“对走当锅，盐僧鸡鹅，僻炉糟鹿，去呀腐多……”
司马懿：主公吟诗有香港口音。张辽：看来这港台文化的影响力是挺大的。
蒋干：主公，我刚从东吴那边回来，发现蔡瑁、张允这两个人有点不对头。这儿有周瑜写给他们的信。
夏侯敦：主公，依我之见，这事得全面地看，为什么蒋干那么容易就能把周瑜的信偷出来？
曹操：你就一只眼睛，怎么全面地看？来人呀，把蔡瑁、张允这两个叛徒扔到江里喂鱼！
【长坂坡】
曹操：今天的口令是鸡爪。杨修：我明白了，快传令，全体抄家伙，准备行动！曹操：哈哈，我就知道你小子又要自作聪明。谁说要全体抄家伙了？
杨修：主公，我喜欢吃鸡，所以在鸡的方面很有心得。如果你传的口令是“食之无味，弃之可惜”的鸡肋，我猜就是要撤退。但你说的却是鸡爪。鸡爪吃起来当然很有味了，因此我猜要进攻，难道不对吗？
曹操：你看过《无穷动》吗？那里面洪晃吃鸡爪的形象是不是很令人难忘啊？所以我的意思是，让曹洪和徐晃抄家伙，别的人看热闹。
张飞：燕人白瑞德在此！白瑞德就是让你白！白！白！夏侯杰：欧买嘎！我挂了！曹操：弓虽啊！我闪！
张飞：这曹军可比吕布差远了。哎，这不是赵云贤弟吗，你怎么鬼鬼祟祟的，肚子还鼓鼓囊囊的，装孕妇啊，里面是不是藏着年糕啊？人都说，赵子龙老卖年糕，我还不信呢，今天让我抓住了，好你个投机倒把分子！
赵云：你还说个没完了，整个一话痨。告诉你，这里面藏的是你女婿！
张飞：是阿斗啊。拿出来我看看。赵云：你女儿呢？张飞：还没生出来呢。（他怎么知道我生的会是女儿呀，郁闷ING）
鲁肃：热烈欢迎诸葛亮同志来东吴考察！
诸葛亮：我这次，是带着谋求共识，和平发展的使命而来。这个，我带来的招商项目很多，不能一一列举，就拣重要的来说吧。首先，刘皇叔欲与东吴政治联姻，永结盟好，希望能够从东吴最高统治阶层选择一位妇女为妻。
吴国太：我这倒是有个女娃尚未出阁，正值青春年华。只是不知刘皇叔今年高寿，是否与她般配。
张昭：常言道，年龄不是界限，国籍不是鸿沟，性别才是问题。刘皇叔既然是他叔，就无疑是个男的，这样一个难题都能够解决，还有什么问题不能解决？所以，您的疑问从根本上来讲，是不存在的。
孙权：那就对着明人不说暗话了。孔明先生，你看将我家小妹许配刘备，如何？
诸葛亮：那当然好啊，只是不知道孙小妹长相如何，能否拷一张照片，让我给我家主公EMAIL过去。
大乔：小姐没有出嫁，怎么能随便往网上发照片呢，万一被人PS了怎么办。
小乔：不用看照片了，看看我就行了，我们江南女子的长相都不会差，主要是我们这皮肤好。
诸葛亮：这两位是……
黄盖：你没听说过那两句诗吗？“东风不与周郎便，铜雀春深锁二乔。”这两位就是著名的大乔和小乔。
周瑜：大胆！本朝还没有这种七个字一组的歪诗！一定是你瞎编的。竟敢诽谤领导和领导家里的领导，来人，将黄盖拖下去打五十军棍！
黄盖：冤枉啊！周瑜，你这是典型的公报私仇，老夫不服！周瑜：不服？好办，来人，改打一百军棍！黄盖：好好好，算你狠！我服了，还是打五十吧。周瑜：这么说你是愿意挨这五十军棍了？黄盖：好好好，愿意！愿意！
诸葛亮：乱七八糟的，搞什么搞！好了，请大家安静，听我讲第二个项目。这个，虽然黄盖愿意挨这顿乱棍，虽然周瑜打黄盖是你们东吴的家事，但是我还是想多一句嘴。这个，黄盖念的那句诗，我也是有点印象的，深有感触的。这个，所以我这次乘着东风而来，就是要与周郎一个便，而且是大便。
孙权：你从西边过来，还乘着东风，你精神分裂啊！
诸葛亮：看来要是不正儿八经地操练一下，你们就不会相信我的本事。来人啊，搭棚子，搭背景！灯光、音响，还有，去找片竹林做外景，运几车馒头过来。
孙权：好吓人啊，见过作法的，没见过这样作法的。
诸葛亮：什么作法，没见过拍大片吗？有请韩一谋大导演、王小刚大导演，陈……算了，够了。有请电脑特技大师王建明。各部门准备，倒数，5、4、3、2、1,Action！“各位观众晚上好，请看卫星云图。今年第五号热带风暴“周郎便”，已在东经110度到180度、北纬1度到45度的洋面生成，目前正以每小时很多公里的速度，向西北偏西或偏北方向移动，中心最大风力6到12级。预计三天后，将在东吴登陆。”
演员表（按出场先后为序）胡洪侠饰貂蝉董芳芳饰董卓聂灿饰吕布刘文英饰袁绍曹凤岚饰曹操刘树德饰刘玄德关万维饰关羽梁瑛饰张飞陈美寿饰陈寿（《三国志》作者）温苏平饰吴承恩、孙悟空张清饰罗贯中（《三国演义》作者）王光明饰曹雪芹（《红楼梦》作者）李宁饰林黛玉李灿珍饰司马懿、司马昭姚正华饰施耐庵《水浒传》作者、阮小二韩墨饰韩一谋导演王淮林饰王小刚导演王宇饰王中天教授李佳佳饰汉献帝陈湘阳饰蔡文姬于冰饰曹丕于雪饰曹植许石林饰甄宓杨青饰杨修胡云涌饰赵云夏和顺饰夏侯杰、夏侯敦张莹饰张辽裴亚红饰许褚陈溶冰饰蒋干徐松兰饰鲁肃何文琦饰诸葛亮束因立饰吴国太张贺敏饰张昭刘悠扬饰孙权金敏华饰大乔龚平饰小乔王窻饰黄盖刘瑜饰周瑜历史学顾问：易中天（没联系上）儒学顾问：于丹（如果需要的话）文学顾问：罗贯中（已通过短信取得联系）法律顾问：某某或某某某或某某某某（没问题拉倒，有问题再说
曾问一个已婚女子，你怎么看红杏出墙，她的回答是需要，问她为什么需要，她说需要就是需要。也许每个出墙的女人各有原因，正如下面的分类。但若快乐的背面不是快乐，还是三思而后行吧。
一、弦断无人听——
风情万种的才情女子，下嫁给木头人或者肌肉男。他永远不可能对落叶秋风或者飞雪骄阳产生莫名感触，并视此种举动为无知可笑。你梦想中一直有一个优雅书生，你可以和他笑傲江湖，共赏风花雪月。有一天，这个人悄然降临，似乎是一种无可逃脱的宿命。
二、你是疯儿我是傻——
挑不出他品德上的毛病。但你在他身上难以捕捉到应有的生命活力，而你总是激情四射。他常草草了事，你默默无语。那个本来陌生的男子，却让你嗅到了他有力的呼吸，听见了他蓬勃的心跳，你无可自抑，从他那里发现了作为女人的快乐，当然也尝到痛苦。有一种力量将要把你撕裂，你需要找到另一种力量将你粘合，但那力量在哪里？是什么？你不知道。
三、贫贱夫妻百事哀——
无论如何，他是一个好人，对你也很好。曾经，你认为如此便已足矣，你愿意和他白手起家，像燕子衔泥，一点一点地筑起自己的小窠，也果真这么做着。有一天你经历了宝马香车，经历了星光闪闪的豪华酒店，你像一枚渐渐萎缩的果实，忽然吸足水分从而光鲜依然。你轰然坍塌，难道自己是一个可以被物质引诱的女人？
四、醉里吴音相媚好——
老公是一个事业上的英雄，所向披靡，引来无数人的羡艳。然而你在他眼里，却占着低微的比重。闲时他和你略做温存，忙时你不过是一粒尘埃。记得一句词：醉里吴音相媚好，白发谁家翁媪。你理解了海伦为什么会离开英勇擅战的斯巴达王，甘愿跟随那个小白脸帕里斯逃往特洛伊城。
五、那一笑的风情——
其实一切竟如此简单，你只是难敌他如父兄般温暖的眼神。你的那个男人，娶你到家后，便将你当成他天然的母亲和一个不必要支付工资的保姆。他像个任性的孩子，可以在你面前暴露他的贪婪、无知、懒惰，并将此作为爱的象征，作为亲情诞生的标志。起初你也这么认为，但有一天你累了。于是，他像上天安排，出现在你眼前。
六、蓦然回首，那人却在灯火阑珊处——
原以为那个人只是少女时代的梦幻，现实中并不存在。之所以结婚，实际上是出于年龄的逼迫，那时你认为即便是梦中的那个人存在。可是，他终于出现了，却是在你婚后。
七、山外青山楼外楼——
最好的男人在哪里？他不会在身边，不会在眼前，他永远在未知的远处，他就是下一个，下一个男人就是最好的，这是你的鲜明逻辑，并存在于众多女人的心底从来不敢公布于众。像一个疯子，谁也不知道你想要的是什么，连你自己也不知道，可是你却一直在寻找，直到你芳华不再那一天为止。
八、寂寞嫦娥舒广袖——
老公虽好，却在天涯。眼中那个男子虽然一般，却给予你亲切可感的温度。你无从拒绝，你展开长长的袖子，拢他入怀。你有时羞惭不已，却也欲罢不能。心情：与爱情无关，与寂寞有染
外遇这个字眼在以前听起来还有些刺耳，而今无论是谁说起与这个这眼有关的话题，都觉得很自然，好象是和穿衣，吃饭一样的简单，虽然谈起与外遇有关的人和事还免不了些许的神秘，但对于无论是谁发生外遇都觉得是一件很自然的事情，是社会在变还是人在变？
朋友的老婆，是金鱼，她好看，但是吃不到嘴。
街上的小姐，是河豚，好吃，但是她有中毒的可能。
自己的情人，是甲鱼，好吃，还补，但是她贵啊。
自己的老婆，是刀鱼，不好看，也不美，但是她好吃，还便宜啊。
人生三件事
结婚、恋爱、生子。
恋爱、结婚、生子。
恋爱、生子、结婚。
爱和被爱的区别
1、一个进攻，一个防守，但马歇尔防线还是崩溃了；
2、一个糟蹋，一个被糟蹋，但双方都是心甘情愿的；
3、一个将军，一个奴隶，但双方在戴上戒指后马上转变角色；
4、一个在天上，一个在地面，但流星总是落到地面；
5、一个领导，一个被领导，但在古代就是竞争上岗；
6、一个鲜花，一个牛粪，但鲜花最终还是插在牛粪上；
7、一个付出，一个收获，但付出最终还是收获了；
8、一个思念，一个被思念，但量变产生质变。
9、一个跑，一个追，但追上与否就要看排气量了！
二十男人是花狗，见了女孩用眼瞅。
三十男人饿狗，见了女人就下口。
四十男人是野狗，见了女人不放手。
五十男人是病狗，吃了伟哥才下手。
六十男人是死狗，抬起头来舔一口。
七十男人是老狗，最多摸摸小姐手。
高潮时的滋味
F -1赛车引擎，隆隆做响，如春秋战国之万马奔腾
久旱云霓初动，霹啪闪亮，如万物大地之喜获春雷
初生黄莺出谷，低声吟唱，如深山丛林之袅袅清音
街头巷尾民妇，叨叨絮絮，如隔壁邻居之呢呢喃喃
九二一大地震，东倒西歪，如九九连峰之摧枯拉朽
国术大师推拿，敲敲捶捶，如一身骨头之全部移位
石门水库泄洪，闸门劈开，如千军万马之倾巢而出
泳者遭遇溺水，东抓西抠，如无底深渊之难获朽木
破瓦落地高音，激情献唱，如国家剧院之荡气回肠
在别人家上厕所的尴尬
在别人家上厕所可能遇到的四大尴尬：
一、拉完了没有纸；
二、拉完了擦完了没有水；
三、拉完了擦完了有水可是没有冲不下去；
四、拉完了擦完了有水也冲下去了可是又浮上来了
十大“金”句
1、婚姻的成功取决于两点：一、找个好人；二、自己做个好人。
2、一个人需要技巧和智慧，但最不能缺少的，是原则和信念。
3、教育了一个女孩就是教育了一个家庭、一个民族、一个国家。
4、社会的确是靠那些杰出的男人推进的，但世界又是靠这些平庸的男人顶住的。
5、学校里有高分低分之分，但校门外没有，校门外总是把校门里的一切打乱重整。
6、有时候，我们会对别人给予的小恩小惠“感激”不尽，却对亲人一辈子的恩情“视而不见”。
7、学会平视权威，你会变得气宇轩昂，即高贵；学会尊重法律，你会活得心安理得，即自由。
8、只知刚的人，难免被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫；只有那刚柔并济才可能是最后的成功者！
9、这个世界上，真正可以信赖的首先是自己——是自己在向着一种光明的目标的奋斗中付出的努力与血汗！
10、无论在哪个行业，决定一个人是不是高手的根本因素都不是技术，技术到了一定的程度，大家都是一样，能分出高下的是人的心——爱心、信心和责任心。
女人如同厕所
女人如同厕所，私家的厕所是自己用的，公共厕所谁都可以用,但是是要掏腰包的。
私家的女人是自己用的，而STREETWALK是大家都可以用的，但也是要掏腰包的。
私家的厕所是自己打扫卫生的，而公厕是不用我们去打扫卫生的。
同样私家的女人办完事以后是男人打扫卫生的，外边的男人是不用打扫卫生的 。
私家的厕所有时是被别人用的，私家的女人也有被别人用的时候。
爱情婚姻经典语
婚姻如同上吊，别以为绳索一拉双脚腾空，就很快结束。事实上，你还得经历一段挣扎，抽搐，窒息，才能到达平静的阶段。
身在爱情里的人是仙人，身在婚姻里的人是超人。
每个女人一生中至少有一次会穿上白色的实验袍，那就是结婚礼服。
男人和女人之所以处不好。是因为男人需要的是女人，女人需要的是仆人。
女人想使你快乐时，你不见得会快乐，但若女人想使你痛苦的话，你绝对会痛苦。
使离婚率降低的最好方法就是降低结婚率。
爱情是一种理想，婚姻是一种现实，两者兼而得之的人，必定是优良的搅拌专家。
爱情像双翼蝴蝶，婚姻是它孵出来的毛毛虫。
婚姻是：人类在不知如何浪费生命的状态下想出来的最有效的一招。
叫一个女人说我错了，比叫一个男人说整套绕口令还困难。
现代女子对每一次恋情的评价，百分之八十是依当时自己发型美丑与服装价格而定。
示爱者与被爱者
示爱者是动物，被爱者是植物。
如果爱被拒绝，离开的当然是动物，
因为植物是不会生出脚来跑路的。
女人与衣服
一个女人可以没有品味
绝不可以没有一件得体的衣服
尽管男人说不穿衣服的女人好看
但男人认为会穿衣服的女人更好看
想辞职的理由
1、每天早上，打开衣橱想着今天要穿什么才好，这很累。
2、每天早上，想着今天可以用什么理由不去公司，这很辛苦。
3、整天坐在椅子上，屁股会大的，腹部会臃肿，这很不美观。
4、常常要说一些自己都无法说服自己的话，这很不道德。
5、面对猪头的不合理决策，又得憋着不嘲笑他，这很不健康。
6、整日吸收电脑的辐射，完全看不到绿树、呼吸不到新鲜空气，这很违反自然。
7、上有需要我常伴左右的高堂，下有需要我爱抚的杜比和杜咕，上班时间那么久无法陪伴他们，这很违反人性。
8、所谓的成就感到底满足了谁？我越来越无法肯定，整天想着这问题，想到脑子快爆炸，这很恐怖。
9、每天上班这么长时间，我唯一有的心情就是苦闷，这很不快乐。
10、Last but not least，放眼望去这公司没有一个象样的暖味对象，不如归去另开战场，这很实在。
某日，金庸补习班的杨过没交作业，班导郭靖问他为什么没交。
杨过答说：为什么要交作业？
交了又不一定是自己写的（老是拿兄弟的名号招摇撞骗的裘千丈开始不安）；
写了又不不一定会（不小心破了玲珑棋局的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼）；
会了又不一定考（苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷）；
考了又不一定过（白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶）；
过了又不一定能毕业（被古墓派退学的李莫愁脸色一变）；
毕业了又不一定能找得到工作（乐天派令狐冲酒醉中，没听见）；
找得到工作又不一定能保得住工作（萧峰夺门而出）；
保得住工作又不一定找得到老婆（不戒大师跳出来）；
找得到老婆又不一定生得出孩子（东方不败和杨莲亭默默不语）；
生了孩子又不一定是自己的（段正淳脸开始抽筋）；
是自己的又不一定养得活（叶二娘、归二娘都忍不住哭了起来）；
养得活又不一定长得大（天山童老开始做生死符，准备修理杨过）。
[color:brown][size:4]午休，后面高喊一声：“卡啊！”还踱着步子的各位大虾，迅速各回各机，当然了，这个速度包你一天能看到两次，再就是下班呗。
1、一局过后，马愤愤不平道：“你俩也能赢，下把让你俩架蝉犀去。”
2、我三正起劲呢，一同事进来道：“马，卡呢？”我急忙回头，问道：“卡哪了？”再一转身，完了，我卡住了，让那两个笨蛋哈哈大笑。
3、几局下来，犀牛得意唱着：“忘记了姓名的请跟我来，现在让我尽情左右摇摆。。。。。”刚唱完结果几个连撞，我们哈哈大笑：“人家是连喷，你是连撞，犀牛就是犀牛，长角就是不一样。”
4、这局跑骷髅手指，犀牛第一个小道总也过不去，总解释为太阳当空照，阳光闪啊闪，今天也不例外，依然没过，我正琢磨今天阴天看他怎么办，他自言自语道：“周围长什么破草遮的我看不清。”我笑道：“天天太阳晒，还能不长草呀。”大家又是一阵狂啸！
5、玩着玩着，我问道：“今个中午赢多少了？”犀牛大声嚷道：“我是二百五。”我等愣后大笑，其意识到说错，顿时嗟悔无及。过会，我看其正专心致志，又问之：“赢多少了？”其仍不知悔改，大声道：“还是二百五。”大家不约而同骂之：“真是二百五。”
6、马跑了几个第一，犀牛不服，施行碰撞政策，马道：“再撞我就割了你的角！”犀牛笑道：“我不是厦（吓）大的，我是建（贱）大的，我等傻了，谁让人家是沈建工呢？
1、张无忌懂足疗。
身陷地窖的张无忌曾抓住赵敏的足踝相要挟，想那赵敏是高干子女，桑拿足疗自然是见识过的，能拿捏如此精妙力道的小子还能叫他闪了？
2、张无忌是孤儿。
没有婆婆挤兑，不需要侍侯公公，简直就是天上掉下来的大馅饼啊。
3、张无忌通医术。
看个病多难哪？不认识个把大夫想吃点对心思的药都不成，不花钱就能请个家庭保健大夫，万一失业了，不是还可以偷着给人家拉拉双眼皮治治不孕症啥的？一本万利嘛！
4、张无忌出过国。
人家留过洋，冰火岛！那可是从北冰洋上漂回来的呀！这年头，镀过金的就是佛，说出去多好听啊。
5、张无忌武功好。
不说别的，用乾坤大挪移搬煤气罐，啧啧！
6、张无忌无不良嗜好。
不像令狐冲爱酗酒，也不像韦小宝吃喝嫖赌样样鬼精，连段誉那股子书生的酸气都没有，到哪里找那么好的人。
7、张无忌有恐女症。
欠了小昭，伤了芷若，苦了殷离，恨了朱九真……足以草木皆兵。
8、张无忌不懂电脑。
从而没有真正意义上的情敌。
9、张无忌是汉人。
蒙汉通婚，相当于跨国之恋，后来的后来可兴这个了。
10、张无忌不写文章。
至少不会无聊到去做网络写手，此乃千好万好头一好啊
[color:#ffa500][size:3]白衣飘飘，天涯寂寥，醉剑挑灯，又过一宵。三丈龙鸣，七寸鱼肠，青锋拭尽，谁人天骄？斩断杨花，削去柳花，漫天雪舞，何处青谣？不为年少，忧心徒劳，一弦易绝，知音凭少！回首旧处，高台怨萧.
[color:#ff0000][size:3]XXHH的各位色友们，小白因为工作的原因要离开段时间了。希望大家想偶哦，尤其是XH的美女些，不介意送几个KISS给我做礼物。偶会想念大家的！！希望男性空了千万不要打冬籽的主意，做偶新找的编剧工作去了。365集的都市邻里情景喜剧《新邻居时代》。希望大家在该片拍完后关注。
[size:3][color:#800080]
鲁迅写这里是一棵枣树，那里也是一棵枣树，老师说这是绝妙的描写手法；我写这里有一只苍蝇，那里也有一只苍蝇，得到的是狗屁不通。
性开放后的中国没有了文人，只有学者。他们都研究下半身去了！
作家对性很保守，但是对自己看上的女人从来不保守。
真正率性的文人能够在ML时大叫：TM的真爽，而不是低吟：红了樱桃，绿了芭蕉。
高级的文人能够让你在任何一张床上到达天堂。
在看了很多专家关于《红楼梦》的研究后，曹老先生声明《红楼梦》绝对不是我写的。这从一个侧面发应了人不要脸鬼都怕！
很多的文人还不如芙蓉姐姐，因为芙蓉姐姐对自己的S型身材非常自信。
诺贝尔文学奖是中国当代作家之痛，中国当代作家是中国文学史之痛。
作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
当盗墓文化流行后，中国终于流行起研究古代文化热。
看中国当代作家的书，还不如去看黄色小说，至少还有手淫的媒介，能够获得赤裸的快感。
文学对于作家而言，是妓女和嫖客的关系。
中国的文人喜欢讲中国的历史，于是他们重写了历史。
文人和艺人相比，文人的悲哀之处在于：没有人对他们潜规则和被潜规则。于是他们都怀念凭借几首诗去诱骗纯真少女的年代。
写诗的人告诉我们，只要手上有笔，人人都是诗人。
中国写诗最好的人在精神病院里。
随着梨花体诗歌的成型，明年将流行桃花体诗歌。
学问之美，不在于一头雾水，而在于看下身流不流水。
当中文系的美女都纷纷下海后，中国文学史上秦淮八艳的胜景即将到来。
我想，08年的骂人排行榜上即将出现这样一句骂人话：你加入中国作协了吗？
日照香炉升紫烟的考证，说明国人很有学者的风范。
当炒作盛行后，文人的最后一层遮羞布被解开。其实，他们下面什么都没有，所以是媒体关注的新闻。
作家都鄙视金钱，但是他们会为自己少得了版费去打官司；作家都鄙视政治，但是他们的名片都会打上XX作家协会理事，越多越好。
任何一所大学都还是天堂，性爱的天堂。
小姐穿的像大学生，大学生穿的像小姐，说明了竞争的激烈。
大学的处男最喜欢踢球，因为可以在大庭广众下显示自己的射术高超。
很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。
夜晚的男生宿舍，最能够反应当代大学生对各种外语学习的热忱。
社团是大学生最喜欢加入的团体，因为人人都想成为射员。
我想上大学，更想上大学里的妹妹。
无论旅舍好肮脏，都能够寻找到天堂。
处女的价值在于能够换一张长期的饭票。
你还是处男？怕早就锄烂了！
大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
网络游戏的好处在于大学生能够去学习更多的文化知识。
我爱你，但是你要和我上床。
大学恋爱的好处在于能够学习更多的避孕方法。
一个中文系的女生说她喜爱古典文学，所以我天天抱着金瓶梅看。
蓦然间发现，大学老师是和我们抢妹妹的最大对手。
大学是女生乳房发育的最佳时期。
我很节约，总是把避孕套洗干净再用。
夏天的操场如果是池塘的话，将会孵育出很多的小青蛙。
大学老师排成行，10有8、9是色狼。
大学我学到咪咪还是大的好！
卫生纸商家最该感谢每间寝室配备的电脑。
离开大学的时候我流出了泪水，MD，我的贞操就这样被夺去了！
我很爱你，但是你要有房子。
当以前吃方便面的时候，希望天天吃麦；当现在能够天天吃麦的时候，她和别人天天吃鱼翅去了。
这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
爱情是上床的最好理由。
寻找生活等于是寻找幸福，但是到最后发现那只是一个美丽的肥皂泡。
房价升高后，是考验爱情的最佳试金石。
相信爱情，还不如去寻找一夜情实在。
无论一个女人说喜欢你的才华、人品，最后归根结底还是要在车子、房子上。
我可以爱你，但是我要嫁给一个有房子的人。
昨天，我一个儿时的朋友第四次结婚。
执子之手，与子分手。
黄金钻石一相逢，遍胜却真情无数。
通常几年的感情敌不过0。1克拉的钻石。
不要怪女人现实，怨只怨自己没有本事。
说女人虚荣，不如责怪自己没有女人虚荣的本钱。
爱情就像梦遗，快感的时候自己总不能够亲身体验。
告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
爱一个人有多深，那么分手后恨现实就有多深。
我和我女朋友一年后，她说她流产了，孩子是我的。
女孩现在不再爱骑宝马的王子，而是爱开着宝马的老头子。
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
每天下班，我都会拿一粒米放到大渔港里，等米缸的米装满的时候，我就买得起房子了。
老板说给我涨工资，结果猪肉涨了；当我换了一家更高工资的公司后，结果房价涨了。
[color:#008000][size:3]另外：
还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟！
如果SY有用的话，那拿女人来做什么呢？
可口可乐，最近被防爱滋病协会选为宣传标语。
折磨总是大于享受，享受却是总在折磨，SM的真谛。
先生请你带套子，这是考验妓女的职业道德的真谛。
当艾滋病流行以后，中国开始流行换妻；当中国流行换妻后，艾滋病更流行。
不知道谁在玩我的鸟，我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。
SY的最高境界莫过于能够用脚。
某男生公寓晚上闹鬼，总听见男生寝室的墙上有声音哭泣：妈妈，你在哪里啊？
不怕芙蓉长得丑，蒙起就当上只狗！某理工学生宣言。
ML时候男人最喜欢听到的话：你的JJ该减肥了！
自豪的男人总是宣称三角裤太小，自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。
自从明白了咬的真意后，终于知道了以前的女朋友为什么喜欢咬人！
同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。
半夜三更，打女朋友的手机，总是听到恒源详的广告；
心有多大，胸罩就有多大！
自从他装上摔掉的门牙后，我又成了乳下垂！
洞房花烛夜这是SM最早的文献记录！
自从上次湿了裤裆后，我就再也不穿四角裤！一个自卑男人如实说。
女人是唯一可以使用阴谋的动物。
最自豪的妓院老板就是宣称能够日理万鸡。
韩国人和日本人的区别：一个是不要脸，一个是根本不知道什么是脸；
不要为每天只能够吃猪肉而觉得自卑，在韩国这是超级大牙祭。
如果日本男人的鸡鸡都叫金枪的话，那么我的鸡鸡应该叫金箍棒！
爸爸不叫爸爸，妈妈不叫妈妈，哥哥不叫哥哥，妹妹不叫妹妹。某小学生看日本AV片后感。
政治永远没有小姐私处干净，政策永远没有嫖资透明；
奥运就像是伟哥，让楼盘价格保持长时间的挺立。奥运完了，伟人来了也没有用。——让崩盘来的更猛烈些吧！
伟哥的另外的贡献在于改变了中国人取名的习惯。
男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
炒股就像嫖妓，当红的可能会染病，丑女可能见红。
舔舔更健康！
胸罩还是不带的好！
三点的含义是：大点、粗点、久点。
一所大学开放的程度在于图书馆内写着：此处禁止做爱！
我讨厌色情片，只爱看经典古装片，更爱看经典古装艳情片。
此文前无古人，此人古人前无。
[right]--------------------------
[color:#ff0000][size:3] 沉浮几世轮，长恨两昆仑。
大旗千帆舞，一笑万山横。
承风而去，胜却美女无数！[/right]
如果有一天父母对刚毕业的孩子说：你该结婚了吧．孩子？？！
说：我还没女朋友．
父母说：不要紧邻村有个女孩叫如花，人老实就是怕丑见到外人就爱拿丝袜蒙脸.
如果有一天你站在黄昏的地平线上，就会再见时坚决如铁． 如果有一天你经过楼下时给一盆花扎破头，那楼上肯定有女孩子喜欢你了． 如果有一天你发现楼下的蓉树倒了，那肯定不关你事．那是风吹倒的，不是你推倒的． 如果有一天你发现做的任何东西和昨天做的一样，那就是一如昨日． 如果有一天看见奶问鱼＂你今天喝茶了吗＂那奶茶里的鱼会说：我喝的是奶加茶． 如果有一天你看见耶稣喝的不是咖啡，而是普洱．那么耶稣就会被中国人接受的主了． 如果有一天你看见河里帽出个潜艇，别惊慌．因为它常年潜水，迷失了方向． 如果有一天放牛路过 潜水过 飘过．．．看到此贴请回回贴或顶一下． 如果有一天你把车放在路边领了张白条，恭喜你被交警开乱停罚单了．是因为你没回贴． 如果有一天你女朋友或男朋友不理你和不吻你了，也是因为你没回贴． 如果有一天你有后悔的时候，外面没有后悔药买．只要你回贴，我会给一颗后悔药给你． 我给你们的后悔药就是：如果有一天你烦了闷了和不开心的时候，就回来看看贴．
底层女生到底活着有多累，慢慢理来细细听。
长得太胖，被男人咬牙切齿地骂成母猪、死猪、肥猪、嫁不出去的臭猪，自杀多次却仍旧活在唾沫中的累；长得太瘦，被女人妒忌地摸来摸去，骨头被骚扰得累。
长得一般，想用化妆品来提升大街上的回头率，可是价格高得吓软腿后没力气回家的累；长得太丑，想在性格上展现一下另类美丽，结果被公认成白痴、笨蛋、傻瓜还有老处女特点，心里酸着累。
想考大专，家里穷得没钱交学费，捶胸顿足地闹着累；不想考大专，被社会认为是丢掉的垃圾，自尊伤得累。
薪水太低不经花，拉着男朋友的手想要点花花，理由编得累；薪水够用还有省，成天让人笑成结婚狂，不好意思躲着累。
谈恋爱想找个条件好的男人，说是痴心作梦不知自己几斤几两重，改正心态烦着累；找个条件差的男人，就是笨得还想过苦日子，糗着累。
缝年过节没有发东西，看着单位好的女生拿得双手发软，心里的馋得累；有发东西，觉着拿不出出，羞愧得累。
找点知识来填脑子，同事笑是强盗扮斯文，感觉成材还真累；不找点知识吧，社会骂你是自我淘汰，冤着累。
有着一技之长，别人笑你没有门路永远出不头，心里慌着累；没有一技这长，亲戚说你没本事还想赖什么油，真是受着累。
看见漂亮的衣服想买，兜里没有钱，恨着累；找不到漂亮的衣服，别人说你衣着没有品位，档次低，怨着累。
ABC不会，白领说你没文化，想着忠于国家还遭罪，气着累；ABC会一点，白领说你瞎用尽丢中国人的脸，唉，为国效忠那么难，真累。
做什么都是累，不做什么也是累。反正里外不是就是还是一个累累累！！！
黄昏到了，应该先遛狗，还是你女友？
如果，亲爱的老婆和亲爱的猫咪同时落水，应该先救哪一个?
紫色丝绒床单上躺着一个红色睡衣的女郎，会让你联想到什么？
应该先买单，还是先买电脑？
情人比较重要？还是老板？
男人，真麻烦。
点燃一支蜡烛，还是点燃一支烟，哪样比较能引起男人注意？
你爱香槟，同时也爱上一个不爱香槟的男人，到底应该选择香槟，还是那个男人？
数花瓣如数钞票，哪一种比较罗曼蒂克？
应该先出去旅行，还是应该先结婚？
到底要做情人，还是做妻子？
女人，真麻烦。
酒吧里认识的陌生人，该不该陪他散步？
你会主动选择和情人分手，还是被动让情人选择和你分手？
到底该和情人分享你的粉红回忆，还是独自品味你的绿色孤寂？
一本旧情人的日记，和一件心爱的新衬衫，你会选择哪一样？
爱情，真麻烦。
一个人在窗口看月亮比较好，还是两个人一起洗碗盘比较好？
许许多多的缠绵的恋情比较好，还是只有一个温暖的家比较好？
参加一场华丽的宴会，你希望先看到你的情人，还是你的老婆？
到底亲爱的老婆和亲爱的情人，哪一个比较亲爱点？
到底是为了回家而活着，还是为了活着而回家？
婚姻，真麻烦。
到底该先把鸡尾酒杯里的橄榄吃了，还是该先喝光那杯酒？
如果世界即将结束，你会立刻开车去找老情人，还是老朋友？
下雨天应该带伞，还是应该淋雨？
应该拼命投资，还是花掉所有的钱？
要做真正的自己，还是别人眼中的自己？
人生，真麻烦。
有一个四十岁的女生长的还不错，有一份工作，收入稳定，有一天小明就问她∶你条件这么好，怎么还没结婚啊？那女生回答∶我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？那女生回答∶对啊！那我结不结婚关你什么事？
有一天小明看上了一个很漂亮的女生，想要追她，结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子，看我是哪里长坏了，连你也要来追我？
有一天小明精心打扮一番，开着一部跑车，很兴奋的要去参加联谊，他心理想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象，不料却分配了三个恐龙妹坐他车，小明气到一句话都不想说，苦着一张脸开车，不料恐龙妹们却开口了∶帅哥，你心情不好哦！不然怎么都不说话？小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？
以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了∶
“老师，我要去打电话.....”
“上课时间打什么电话？”
老师不悦的说。
“我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！”
全班狂笑，老师则是气到说不出话来
有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
“是你把他弄睡着的你自己叫”
某甲在上课睡觉...
被很混的数学老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
"成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻,
脑袋是不是放在家里...整天只会睡..."
没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句....
"我先睡一下,你待会还有不会的再问我"
一.公车站台
“小姐你踩到我脚了.”
“没有吧,我离你那么远.”
“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.”
“神经病.”
“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.”
“你们男人总悄茄?说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”
“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.”
“别那么恶心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以问你个问题吗?”
“有屁快放”.
“你为什么要昧着良心否定我的帅?”
“滚........”
“怎么又是你？”
“有时候我的确无处不在.”
“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.”
“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.”
“前面也有个空位置你怎么不去？”
“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滚....”
三.下了公车
“你为什么又下车？”
“反正不是因为你！我喜欢闲逛.”
“我告你性骚扰，你哪个单位的？”
“你是说斤，还是焦耳，牛顿？”
“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”
“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.”
“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...”
“神经.”
“你妈神经.”
“你妈神经.”
“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....”
“给我滚....”
四.KCF门口
“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.”
“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重”
“你说清楚点！小心我扁你！”
“你敢.我会叫的.”
“叫什么？”
“非礼呀，但不说**.”
“你以为会有人理你么？”
“没有也好，我非礼回来好了.”
“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.”
“........”
“别说话,你一说话我就烦.”
“我还没说呀，讲点道理好不好？”
“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.”
“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？”
“做什么？”
“去医院帮人洗胃.”
“你没的救了，早点回去料理后事吧.”
“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？”
“说吧，合理要求可以考虑.”
“这顿KFC你请我好吗?”
“去死.....”
“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”
“准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?”
“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”
“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”
“谁？..”
“我老妈.她也老喜欢问这问那。”
“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.”
“我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？”
“不要你管！”
“噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.”
“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.”
“考虑一下我吧,我吃点亏.”
“求你别再恶心我了.”
“我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********”
“到时候再说.”
“告诉我你的电话好吧?”
“到时候再说
“是啊我正要说啊我是不知道啊，我这就去看一下，为此我等着你发条信息骂我.”
..................
七.各自回家
“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.”
“呵呵.她不发信息骂我才奇怪.”
“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?”
“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.”
[size:3]帅哥微笑――- 阳光,
丑男微笑――-
帅哥对自己微笑――- 开心,
丑男对自己微笑――-
帅哥留须――- 不羁,
丑男留须――-
帅哥看书――- 斯文 ,
丑男看书――-
帅哥做运动――- 活力,
丑男做运动 ――-
帅哥睡著了――- 可爱,
丑男睡著了――-
帅哥口甜舌滑――- 风趣,
丑男口甜舌滑――-
帅哥一言不发――- 冷酷,
丑男一言不发――-
帅哥对女士礼让――- 风度,
丑男对女士礼让――-
不安好心眼
帅哥耍温柔――- 体贴,
丑男耍温柔――-
帅哥装豪迈――- 男人味,
丑男装豪迈――-
帅哥的头发被风吹起――- 潇洒,
丑男的头发被风吹起――- 头皮屑别飘过来
帅哥拒绝了自己――- 感到惋惜,
丑男拒绝了自己――-
帅哥放了个屁――- 一定是旁边那个丑男干的 !
大家请注意,,这只是转贴啊,
别再揍我了.[em:54]
我这些天特苦闷，我的蜀汉电影公司成立两年多了，连一部大制作都没拿出来。我都快六十的人了，想想我在影视圈的这三十多年，真是创业唯艰啊。
我们家祖上也不是凡人，我曾祖的曾祖的曾祖也是大财团东汉影业的家族成员。可惜老太爷没如数上缴提成，给赶出了家族，到我这一辈家里已经完全没落了。家里穷我也就没读过什么书，就是那年上京城卖草鞋的时候旁听过中央戏剧学院名导卢植的两堂公开课。可惜没在他那儿混到文凭，为这圈内人一直都不大瞧的起我。不过就是这几堂公开课使当时贫贱的我立下了打进影视圈，成为一代大导演、大制片人的远大志向。
在我二十八岁那年我终于有了进入影视圈的机会。那年东汉影视筹拍大型史诗巨片《黄巾之乱》，我应聘当上了一名临时演员。也就在那时我认识了关羽和张飞，后来我们三人共同演出了多部影片，那是后话了。卢植老师是本片的副导演，他安排了一个汉兵乙的角色给我，使我在影片中有几段比较出彩的演出。之后我就跟东汉影业签了合同，正式成为东汉旗下的一名演员。
在演艺圈的发展并不是一帆风顺的，我几度沉浮。曾经辞过职，后来我们兄弟三个又作为武打演员，在《虎牢关》中跟当时的头号小生吕布演过对手戏。在电影《徐州争夺战》中我终于担纲做了男主角，吕布就是在拍完那部电影后没落的。那时候东汉影业实际上已经被曹操收购了，虽然丫的还是装模作样的做着总裁。但我们都知道，实
