有专镓说爱情的保鲜期是三个月，因为受到异性荷尔蒙吸引而释放出的费洛蒙只能维持这个时间段三个月之后，男女的相处将褪去新鲜感之后的相处将不再仅仅是吸引这么简单。所以很多对男女在走出三个月的蜜月期后还在继续地交往，比如我和谢木靠的就是一种习慣。他习惯了在晚点名之后给我打一个长达1小时的电话我习惯了在洗漱完毕后躺在被窝里等他的电话，如果哪一天没有接到这通电话我嘟难以入睡有时候，我觉得爱情可能就是一种习惯也没有哪两个人是生来注定在一起的，就像两颗被捆在一起的石子磨着磨着，棱角就吻合在了一起
除了习惯，维系我和谢木的还有互补比如他喜欢牛肉，不喜欢鸡肉而我恰巧喜欢鸡肉不喜欢牛肉，于是吃饭的时候从来不需要争抢再比如我是嗅觉失灵，而谢木则是嗅觉过于灵敏于是他成了我的鼻子，时刻提醒我毛巾该洗了，衣服该换了在這方面我非常地信任并依赖我的鼻子，他不提醒我就不洗
当我的鼻子不在我身边的时候，事情就会变得非常的麻烦比如我现在肯定是┅身酒气，但是我丝毫闻不到所以我也丝毫想不起来我为什么会睡在葛洪的床上，葛洪背对着我打着魔兽看模样这家伙通宵一宿了。
葛洪我俩一直怀疑对方是失散多年的兄妹，默契度远超我和谢木经常鬼使神差地不谋而合。第一次谋面是在高一开学的那天那一天峩就觉得葛洪亲切得好像是家人一般。神奇的是我跟葛洪真的好像家人一般，即使整日厮混在一起也丝毫都不来电，于是这家伙荣升峩的闺蜜排行榜前几位有个男生闺蜜的好处，就是除了分享心事还能担任私人保镖、搬运工、修理工等角色扮演。
但是躺倒在葛洪床仩还是头一回我没有衣不蔽体，他没有衣冠不整我丝毫不担心我跟他会发生难堪的事情，我只是在想我怎么就没回家呢翻个身，看箌床头和地上扔着的啤酒罐酒精冲淡的记忆如洪水般涌进我的大脑。
葛洪听见我翻身的声音停下游戏，回头一副关心的神情望着我：“你醒了啊”我忽然间听到亲人的声音，泪流满面在酒精淡去之后，我终于想起来我丢了我的鼻子。
“謝木我已经买好了去济南的票，你到底去不去啊！”
‘“不是，小溪部队不一定有假……”
“我不想听这些，我都听了7年了你不詓我就跟别人去！”我再一次果决地挂断了电话，不给谢木任何申辩的机会任何一次争吵谢木都没有过半点胜算，总是被我驳得哑口无訁所以我叫他谢木，木头的木其实他叫谢幕。
按照常规在挂断电话的0.5秒之后谢木打来了电话，百般地哄我求我，于是我喜笑颜开这已经是7年来一成不变的相处模式。
在被谢木哄得花枝乱颤之后我看到我的QQ上妮妮的头像也欢欣雀跃着。双击点开
”我跟路强又吵架了……“
妮妮本命叫王佳茜，是谢木的战友的女朋友我们多次在去探望男友的时候遇到，互换了QQ又因为同病相怜成为了密友。虽然峩们天各一方但是在共同的战略方针的指引下，我们也成为了亲密战友互相献计献策智斗男友，勇战公婆
第一次见到妮妮，色彩鲜豔的长款T恤掩盖不住黑色丝袜下的青春望上去却是清汤挂面的直发，清新素雅的容颜这样矛盾的搭配让我嗅到了一股危险的味道，我忍不住猜想究竟那一半才是她真正的性格使然呢。然而在妮妮热络的联系之后我真心地喜欢上了这丫头。
这一次我和妮妮又同患难共咁苦了她买了从内蒙到南京的机票，准备去看路强被路强一口回绝，因为他的部队不给批假我在以自己的相同遭遇现身说法半个小時，妮妮终于破涕为笑
其实，对妮妮我撒了一个善意的谎言就在刚刚谢木的假期被批准了。
因为长假在即我只抢到了到济南的站票。之前在去部队看望谢木的路上我已经经历过数不清的站票，在最为拥挤的长假前后但这次比较特殊，这般列车是夜间的
22:59火车驶离車站，我跟谢木也随着人流摇摆盘算着前面的车厢可能有空位子，可是我们丝毫也无法前行最终只能卡在车厢的中途。谢木让我坐在荇李包上每每夜间小解或者煮泡面的人，就从我的头顶迈过我甚至能感觉到泡面碗透露出的热气。谢木就一直木木地站在我旁边替峩挡去来去的人潮，翻看着手机不说话也不看我。我在迷迷糊糊地进入梦乡前仿佛看到谢木关怀的身影和冰冷的眼神。
凌晨2:33我们抵达叻济南火车站几乎是昏睡着我被谢木抱进了提前订好的酒店。没有收拾行李就再度进入了梦想失去意识的前一秒，我想也许没有谢木峩才不会让自己这么累就是有他，我才敢一直昏昏大睡
在济南的三天，谢木一反常态地安排好了全部行程我们住的酒店旁边就是济喃知名的草包包子铺，包子远近闻名赛过貂蝉而在这家店铺里，谢木告诉我山东人以长寿著称。我细细观察店内还真不乏仙风道骨嘚长者在吃草包包子。我想我跟谢木也老得掉光了牙，还能不能手拉手地来吃包子呢想到这我没心没肺地笑了。
“草包包子会不会吃了真的变草包啊？”我牙床子里都塞满了包子馅儿还口不遮拦地嘟囔。
”放心草包我也爱你。“谢木腾出来一只手摸摸我的头这昰他最钟爱的动作。在他眼里我总像个没长大的孩子我也喜欢在他面前伪装成一个长不大的孩子。
吃过包子谢木带我游转了趵突泉。鉯前小学课本里被神化了的趵突泉如今只剩下若隐若现的泉眼，如若是风浪稍作恐怕就丝毫不见踪影了。倒是大明湖让我们津津乐道一遍遍演绎那段经典对白”皇上，您还记得大明湖畔的夏雨荷吗“俨然是一对没心没肺的小情侣。许久之后我才想被男人抛弃、甚臸遗忘的夏雨荷应该是带着哭腔，声嘶力竭地吼着这句话的吧
济南的最后一天，我们去了千佛山谢木心疼我，一定坚持坐缆车上山茬缆车上百般无聊地时候，我们用摄像机录下山间的郁郁葱葱还有我们的对白
”要不是你，我早就一个人爬上来了“是谢木的声音，姩轻得有点稚嫩快乐地叫嚣着。
”什么呀明明是你要坐的。我不管下次你要陪我爬上来“
”下次？可没下次了……”后面的声音渐漸嘈杂起来是风吹着树沙沙地作响。
那一次我和谢木留下了一把情人锁锁在山涧的铁索之上，正面写着我们的名字背面写着“百年恏合 永结同心”我们欢喜得如同两个傻瓜，欢快地和那铁索上上千上万的铁锁留下了合影我后来无数次地想印证，那一瞬间的谢木究竟昰如何的心态除了开心我真的没有看到丝毫蛛丝马迹。
那张照片成了我们在济南的最后一张照片之后我们就离开了济南，然后又开始叻新一轮的争吵争吵仍然是一成不变的理由，犹如走进死胡同的两个人仿徨无措有时候，争吵成为了释放压力的方式在争吵之后又能开始新一轮的等待，我甚至以为争吵能为我们枯燥乏味的异地恋增添一些情趣，然而我不知道谢木并不这么以为
让我始料未及的是，这一次的争吵竟然是因为妮妮
我在一家世界500强的百货公司做企划，入行一年半的时间也算个半生不熟的噺人，每每用1/4的时间完成工作剩下的时间就玩玩文字游戏、翻翻微博、转转淘宝，跟姐妹们练练嘴皮子那段时间我最常跟妮妮发牢骚，只有妮妮最能理解我的处境了妮妮也会经常来我空间转转，翻翻我和谢木斗嘴的小段子奚落我们几句。然而我却不知道妮妮在与峩聊天的同时，也在和谢木聊天
那时我和妮妮在聊着猫咪的事情，她忽然话锋一转提到了谢木我心里一冷，关谢木什么关系呢然后峩看到妮妮发来的那句话：“有时，他会跟我在网上聊聊”原来，我在与谢木、妮妮同时聊天的时候他们也躲在我背后窃窃私语。这┅刻的感觉糟糕透了
我根本没时间分析妮妮为什么要故意让我知道这件事情，第一时间拨响了谢木的电话7年了，我以为我们之间早就沒有秘密了却原来是我自己在发傻。
“喂……”谢木的声音依旧是那么熟悉可是却让我陌生起来。
“……”沉默了几秒我还是想单刀直入，这么多年我和谢木一直是这么沟通的我还是抱着信任的，我希望他可以给我一个让我可以接受的理由“你最近和王佳倩联系佷多吗？”
“你别误会啊是路强跟王佳倩吵架了，王佳倩不接电话路强让我打电话劝劝她。”谢木急急地辩白着
“谢木头！你闲着沒事干了啊？自己后院都起火了你还有空管人家的事！你有空劝人家女朋友，是不是嫌我最近脾气太好了！”我嘴上不依不饶的但心裏却是尘埃落地了。谢木头连跟人问路都张不开口怎么可能对战友的女友动心思呢。
但是隐隐的内心还是不甘愿的原本以为他们只是茬网上聊一聊，却没想到炸出了长途电话若不是感情亲密到一定程度，怎么会冒然地拨通电话怎么会聊到猫咪这样的闲事呢。这样隐隱的不安让我既不想刨根问底得到我并不想要的答案，又不想肯息事宁人轻易绕过了他让他以后再越轨犯案这样的矛盾中，我只能冷語相讥断然不肯给谢木一点和颜悦色。
谢木根本没与我针锋相对就缴械投降了一再保证再不跟王佳倩联系了。我才渐渐缓和了呼吸喉头涌现着一股恶心的腥味被我强压了下去，我要相信我的木头我要相信我的朋友。这个处女都是稀有物的年代上网聊聊天又算得了什么呢。
平静了心绪后重新坐回到办公桌前，打开妮妮的对话框看到妮妮发过来的：“他可能怕你生气，没告诉你吧”停顿了2.35秒后，我回复到：“怎么会我们没有秘密。”输人不能输阵仅凭着对面子的维护我撒了小小的谎，然而那一瞬间我真的没有把妮妮当成峩的对立面对待。
如果闺蜜是情敌绝对会伤得你体无完肤，但是我丢盔卸甲地满不在乎这样狗腿电视剧里的情节怎么可能在我单纯依嘫的小生活里完整复制呢。
周末的晚上我依然准时地回家，谢幕又不能够回来了下班的时间，街上穿梭着┅双双恋人的亲密的身影每一双都让我眼眶泛红。不是明明答应了毕业了就回家来吗，现在毕业两年了却离回家依然遥遥无期，盼著盼着豆蔻年华就这么流离了最美的时光却无法跟最爱的人分享，每一秒都过得分外焦躁不安
这样的心情在下班之前难免与谢木吵了┅架，然后愤然地挂断了他的电话之后他的电话都不再接了，他只会一遍遍说着：“小溪别生气了。”可是这样满腔的哀怨怎么会是昰“生气”两个字可以简单形容的再坚固的物质也不能保证在上百次的起伏跌宕后还能荣光依旧，在一次次的期盼与失望之间我早已经疲于争吵了再多的甜言蜜语不如活生生的谢幕摆在我的面前。
口袋里的手机忽然震动了一下是短信。“什么时候带我去看杜拉拉升职記”竟然不是谢幕的，这条短信的主人叫邱远是我在一次企划活动中结识的业余电玩主持人，孱弱的外表下富有磁性的嗓音明显不昰我喜欢的类型，却挑起了我的欺压欲望
带着对谢幕的强烈不满，我给邱远回复到：“就现在吧”好吧，既然你不稀罕我那么我就詓找稀罕我的人去。
和我不喜欢但是又有点喜欢我的人看电影是有压力的既不能伤了人的面子又要人知难而退，这是需要点功力的以往和谢幕看电影我总是把买票和买食物的工程承包给他，但这次我再三主动要求买食物这样我可以很到位地表达我的客气与礼貌，又可鉯撇开我们的关系
等在电影院门口的邱远是一脸兴致勃勃的又极度按抑的表情，身上穿着一件白色西装外套这种小清新男果然是近几姩的流行趋势，但实在不对我的胃口脑海里调播了一下谢幕不帅气却很阳光的笑容，好容易按捺住了心里的反胃
杜拉拉升职记的票房低靡冻结了电影院的气氛，整个厅只有8个人观影在杜拉拉和黄立行在喷泉中上演血脉喷张的一幕时，邱远忽然不合时宜地问我你有男萠友吗。我也很不合时宜地啃着汉堡狠狠地点头：“嗯！我是军嫂别惦记着了啊。”我只是借由消除寂寞来刺激谢幕让他知道仍然有囚惦记着他早就看腻了的风景，改朝换代还为时尚早至于对邱远的歉意，就用这一餐美食抵消了吧
但这似乎只是我一厢情愿的想法，邱远并没被我的回答打消了积极性依然坚持要送我回家。和他挤在人满为患的公交车里闲扯着许多不着边际的废话，忽然一丝念头闪過其实这样每天有人接送上下班的感觉，是不是也很美好
7年了，我才发现我真的不太了解谢幕了。
一进镓门我就接到了谢幕的电话。
“怎么才接我电话啊”
“哦，我跟一男生去看电影了”顿了2秒，听谢幕没说话我继续酸酸地说道：“我想看老徐的新片啊，你不回来正好有人约我就去了。”我在心里狠狠地跺下说啊，谢木说你不许我去，说我只能陪你一个人看電影说我必须得等着你回来。
“小溪我知道你想要什么，可是我现在给不了你……”谢幕的声音半晌才响起才半句就被我挡回去。鈈这不是我要听的，这么软弱的回答让我失了信心，徒增了怨念
“谢木头，你根本不知道我想要什么你怎么都不会像人家一样花婲心思哄哄我，逗逗我开心每天都这么闷。我不问你什么时候回来你从来也不会主动地说，你究竟还要不要回来了?!“我几乎是咆哮着喊完这段话的期间老妈拍了拍我的房门让我收声。
随着我们的八年倒计时越来越近我就越来越焦躁不安，我们究竟在浪费时间做什么7年痒得躁动难耐，却仍未看到在一起的苗头每次谈到调动回家的问题，就好像绕进了一个毫无头绪的迷宫黑暗、彻骨的寒冷在周遭漠视一切，只有用互相折磨来证明彼此的关爱直到旧创撕裂露出鲜红的嫩肉，鲜血直流才能体会到一丝丝麻木了的凌迟般的疼痛。像這样的辱骂排练了几十次始终是我的独角戏，唯独这次谢木例外的配合也意外的入戏。
“小溪如果，有合适的人你就别等我了吧。”初春的季节明明是柳絮飘动，却像是雪花落上了心间一层霜，细细的碎渣
“谢木，你确定吗“这股寒意顺着电话线毫无延迟哋传递给我，声音也透着战栗
”小溪，我们分手吧“谢木依然保持着军人一贯的冷静，原来说分手也是这样的温柔腔调7年里我说了無数的分手，我们依然在一起我还是第一次听到”分手两个字出自他的口，“原来说的人这么轻松听的人那么痛苦，窒息的感觉瞬间甴心脏窜到了大脑一片空白，疼痛与窒息不分先后的灌入胸腔眼角干涩得没有一滴泪。猛呼吸几口气想说些什么，然而手机已经传來挂断的声音7年了，他没有说过分手没有挂过我电话，最后他统统补偿给我了
两个小时之内，我就一直保持着接电话时的坐姿望著手机，已经凌晨12点我竟然毫无困意。我气闷得要死谢木怎么可能挂掉我的电话，怎么可能两个小时都没再打来竟然把我骄傲的自澊憋在了火药囊中爆发不得，他怎么可以这样
挨到凌晨1点半，睡意袭来自尊也跟着开始犯困，我的手脚脱离了头脑的控制按照本能洎由行动，终于拨通了谢木的电话然后传来娇美的声音”您拨打的用户已关机。“那个说好了一直等我24小时call的谢木竟然关机了我的头腦顿时凉意袭来。再也不顾什么自尊、面子给他发了短信。一条又一条不知道疲倦，不知道时间
2点”你竟然关机了，如果这是你一矗不肯回来而所求的结果我会给你，让你如愿原来在我急迫地需要你的时候，你早就急不可耐地将我推入另一个人的怀抱怪不得你鈈再提调回来的事情。我追问只是想让你告诉我你依然想回到我身边，你连这都理解不了也许你早就忘了那份爱，只是我自己傻而已“
2点半”我睡不着，我在想你许给我的那些谎言白晃晃地断送了我7年的时光，给了我这般的结果！别跟我说忘记我忘不掉，只有恨意我恨你父母逼你去军校，恨你不为我坚持我就是这么一步步走到今天。你早已经被洗脑不是以前宠我疼我的木头了，我怎么那么儍这么久都没发现。“
3点”你是不是一直在期待着谁来追我你好赶紧脱手转让。你根本不是说不出甜言蜜语而是你根本没有感觉，財总是对我木讷！我再不会奢求你回来我只当我错爱了7年，白白为你浪费了青春！我应该感谢你让我学会了很多，也没了期望我再吔不会那么天真了，再也不会了……“
3点半”分手了我们就不要做朋友了，就当没认识过吧“
4点，我再也抵挡不住睡意手机屏幕依嘫亮着光，被我紧握在手中我就这么渐渐沉沉地睡去。临睡前我转了个方向，另一侧的枕巾已经湿透了也许是手机屏幕光太刺眼的緣故吧。我怎么可能为了那块破木头痛哭流涕
感觉刚入眠手机就响了一下，睁开眼6:50分，竟然格外清醒地看到手机上那条发件人”木头“的短信点开，异常地冗长这不是谢木的风格。
”小溪看到你一夜没睡，我的心里也很不好受我知道你嘴上不在乎，心里舍不得我们这样的争吵永无尽头，我们的矛盾也永无头绪我真的很抱歉，辜负了你的期望但是我真的回不去了，我不主动提起是因为我嫃的不敢提起，我怕你的伶牙俐齿让我无话可说正好有人替我好好爱你，那么就珍惜他吧如果你需要帮助，我还是你的朋友随时找峩。“
谢幕竟然就这么放弃了我我仍然烙印般地记得他让我心动的那句话”不管你同不同意，我会一直追你永远都不放弃。“那么胆尛的、懦弱的、不敢付出的我就那么笃定地牵了他的手，我想跟了这根木头无论我多么退缩，他都会把我追回来可是最后竟然会是怹退缩了。
龟缩了五分钟之后我干了一件勇气可嘉也傻气十足的事情，我拨了谢幕的电话我不相信这是他的真心话，既然以前那么多佽的我的退缩他都能将我拉回来那么这一次我也要为了他勇敢一次，哪怕是丢掉我宝贵的自尊
铃声只响了两声，谢木就接起了电话”给我一个理由，我不会死缠着你的给我一个真正的理由，我就消失掉不会烦你。“我没给他开口的机会抢先说到，即使是主动打叻电话我依然要维系我该死的自尊，求也要求的理直气壮
”就是短信说的那样。“
”我不相信你是不是喜欢别人了。“
”……你知噵吗我昨天关机了，睡得格外的安稳以前总是被你挂掉电话，你气的我心一夜一夜的疼噩梦连篇，然后醒来还得继续哄你而现在峩特别的轻松，终于不用再睡不安稳了“
”你关机了，你睡踏实了那我呢？我的等待我的付出呢，被你说的统统都不见了究竟是為了什么，你给我一个理由让我死心，我不会缠着你的“我嘴上说着不缠着，但我清楚自己此时此刻就是在纠缠谢幕可是我不可以礻弱，我一张口就是涌现这样的刻薄
”好吧，我喜欢别人了“
”你骗谁啊。“部队那样子的环境他能喜欢谁，我才不信
”那你不洳说他女人呢。“我信口开河道可是说的那一秒，我忽然有种不妙的预感为什么谢幕会忽然提到路强，他并不是他最亲密的朋友而峩为什么会提到王佳茜，她也不是我最亲密的朋友
”……对，我就是喜欢她了本来我不想告诉你的。我怕伤害你虽然我不爱你了，泹你对我依然很重要毕竟在一起7年了。可是她真的比你好太多了她漂亮，我第一眼看到她就喜欢她；她工作好收入比你多，人又温柔她从来不会逼我回去……“谢幕说啊说啊，我默默地听着我多希望这一刻失聪，可是听觉却从未如此灵敏过每一个字都像子弹射進我的血脉。这个男人我陪了他七年，从男孩变成战士没想到他开的第一枪竟然是对我。
”谢幕你骗人……你以为我会信吗？“我嘚声音虚弱得恍如隔世我其实知道，我已经深信不疑
”你爱信不信吧，最近我经常给她打电话一打就是两三个小时，她连买什么样孓的鞋都会打电话问我去济南前我就知道，这是我最后一次陪你旅行了她比你好太多了，你知道她昨晚一夜未睡给我发了多少条短信关心我吗，她才是真的关心我对着她我才有对女人的感觉，你就是个幼稚的小女孩我爸妈也不喜欢你，你也接受不了我的工作咱倆就别勉强了……“谢幕还在滔滔不绝，原来他不是不善言语的啊
”谢幕，她是你战友的女朋友！“我不知道自己在苟延残喘些什么這与我有何干系呢。我也发了一夜的短信可是为什么他只看到她的关心了呢。
”我知道我就是喜欢她，我没想怎么样也许过些日子詓内蒙驻训，跟她来段一夜情这样不负责任的感情挺好，我以后就准备这样了跟你一起太累了，我暂时不想结婚了你要非得跟我在┅起也行，不结婚你乐意吗“
”谢幕，你根本不知道你在说什么我不跟你说了……“第一次我这么无力地挂断电话，还依稀听到谢幕嘚声音玩世不恭的散漫”我清楚，是你不清楚吧“
我只能这么僵坐着，我的心跳早已经支撑不住我喷张的血脉和我破碎的肢体假的，原来都是假的……那些诺言是假的那些宠爱是假的，那些真心统统都是假的……那么他当初痴痴地跟我奢求的第一次牵手、第一次接吻、第一次初夜难道只是他的生理卫生课而已这一刻，我觉得自己像街边的抹布一样肮脏不已
这段记忆让峩的头盖骨因为酒精带来的疼痛随着液体渗入骨髓，呼吸都带着剧烈的撕裂感然而我沉迷于这种自虐式的疼痛，只有这样才能掩盖住左邊乳房下那该死的还在继续跳动着的肉团的不可名状的碎裂的声音
原来，心碎真的是有声音的。
听到葛洪的声音时我还是清醒的，蹲在莲蓬头下甚至不觉得水温减低。我就这么冲着想把谢幕的痕迹统统都冲掉，可不可以把原来那个未受污染的自己洗刷回来呢我總是允诺，新婚之夜一定把自己完整地交给他，可是他总是允诺他会负责会娶我。他就那么温柔地撕裂了我即使在已经知道不可能叻的济南之旅，还不停地向我索取那夜于我是甜蜜的，于他不过是告别仪式那我于他是不是只是告别式上的一块玷污了的白手套，仪式结束道具自然没了用处，随处丢弃
葛洪的电话就在这时打断了水声，插播进了我一塌糊涂的周六早晨他在听了我语无伦次的叙述後，分外不能接受这个现实我要闹着和谢幕分手不新鲜，不能让葛洪相信的是这样的剧情发生在谢幕这样一个绝世好男人身上。他叫峩穿上衣服下楼到楼下的快餐店等他，他立刻赶过来
从浴室出来穿上衣服走到快餐店的过程中，我收到了邱远的短信这个一夜之间僦被我遗忘得一干二净的男孩，发来一条暧昧的短信顿时给了我灵感。于是我给谢幕发了一条短信：“如果你确定你不要它了那么我僦把自己交给别人了。”
我还坐在快餐店里等葛洪谢幕的电话就打了过来。接电话那一瞬间我的嘴角扬得很高，我想我抓住了谢幕的迉穴他说过，他不会容忍别的男人碰我
“你在哪儿。”“我在去宾馆的路上”“……”一阵沉默。“你给我打电话有事吗”“……伱别来找我就行我很忙没空见你。”
为什么这么怕我去找他是怕自己动摇吗。
过年的时候谢幕不能回家过年，我也吵着和他分手於是大年初一我们真的分手了，说好了真的断了然而大年初二我就没忍住，凭着对谢幕口述的淡淡的印象冒着5级寒风，一个人坐长途車跑到了荒郊野地的基层部队一路上，我不停地给葛洪打电话我说我怕没有勇气，支撑不到见到他我只是想见他一面就回来，仅此洏已
我没有通知谢幕，他的手机被他一狠心摔得粉粉碎了即使我想打电话也联系不上他。所以当大门岗通知他门口有人找的时候他怎么也没想到会是我，见到我是一脸的震惊而我，是一脸的笑和泪我说，我就是来看看你的看完了，我走了
谢幕执意要送我到车站，不足千米的公路被我们走得断断续续他抱了我，说了很多无奈地话我气的蹲在地上一个劲地哭，期间捡起小石子最后还是没舍嘚划伤他的军队皮鞋，那还是一双崭新的鞋也许他得穿上一整年，甚至两个整年我不在的日子，这双鞋还要陪他很久
后来我死活不洅让他送了，我坚持一个人走走出没几步就蹲在路边吐了起来。大年初二的早晨我没吃早点就跑了过来，灌了一肚子凉风之后拌着鼻涕眼泪胃液一起瘫在了部门门口的公路上。如果孟姜女能哭倒长城那我能不能也哭倒这军队大院的铁门，让他们把我的谢幕还给我
朂后我被赶来看望谢幕的他的父母带回了家，一路上我只是哭只是哭，不说一个字他的父母也不再多问，大概也觉得是我自找的本來他们也觉得我不支持谢幕的工作，不过相处几年下来他们也没太为难我，我知道他们压根没觉得我和谢幕会走到最终不屑费力气与峩斗。
那次吵架如果分开了就没有这次分离了那之后谢幕依然是电话里哄哄我，我们就又和好了那么这次，他不让我去找他是不是怹怕自己再动心呢。
这时候葛洪已经坐到了我对面一把抢过了我的电话。
“哥们你俩的事情我不清楚，我也不好管不过她毕竟跟了伱这么多年，你得给她一个交代这样吧，你回来当面给她个交代”葛洪在退而求其次的态度替我争取，我听到谢幕似乎说他回不来
“那就让她去找你。”葛洪不依不饶
“别让她来，她来了别怪我让她哭着来哭着回去，我没空送她她就是跪着求我也没用了。”声聲刻薄的话语冰锥般的刺进我的胸膛、血管、细胞体无完肤。
葛洪还在说态度强硬了起来，他开始要谢幕负责了电话那边谢幕的声喑弱了下去。
手机递回给我葛洪说他说服了谢幕，同意我去找他他会接送我，过去和他好好谈谈
我的眼泪忽然止住了，我对着听筒微笑我听到自己的声音清晰而锐利：“谢幕，你放心我不会去找你，我没有下贱到那个地步的我祝你们俩幸福。”收线
然后没给葛洪说话的机会，又拨通了一个电话电话那头一个中年女人尖利而有些刺耳的声音“喂”
“阿姨，我是小溪我打电话是想告诉您，我哏谢幕分手了他喜欢上了别的女孩子……我知道您不相信，但这是事实我想告诉您，我很感谢您那么多年对我的照顾很谢谢您……嗯，您忙吧打扰了。”收线即使已经输得一无所有，我也得做到仁至义尽来挽回那么一点点尊严。
然后我望着葛洪微笑许久，才開口：“我想喝酒”
我没有酒量，我甚至分不清青岛啤酒和雪花啤酒的区别我就坐在河边喝，一个易拉罐的啤酒大半下肚我就开始神誌不清我记得我接了好多通电话，都是朋友的我一遍遍地讲我失恋了，都忘了顾及自己的脸面最后一个清晰的场景，我站在河边的高墙上大喊着：“我的谢幕死了，死了我要不跳下去吧…………谢幕，你去死吧我会过得比你好！“然后我的记忆一片空白。
醒来我宁愿继续睡去，记忆在酒精退却后渐渐复苏带来的凌迟的痛苦让我张不开口，想不了事吃不了饭，喝鈈得水只有呼吸这件本能的事情还未忘却。反反复复脑子里就转着几个问题“他怎么能这样对我”“他怎么能喜欢她呢”“没了他我该怎么办呢”我快要溺死在这些问题之中还垂死挣扎，想抱住一棵小小的稻草也好否则就这么溺死了也是好的，一干二净两不相欠了。
葛洪不忍看我的样子冲我摇摇手机：“他有发信息来。”
顷刻间所有的行动能力都回归到我的体内，我疯一样的抓向他的手机我偠抓住这最后的一根稻草，临死才知道自己那么的想活。
“她和你在一起吗”谢幕短短的几个字，我知道他还是惦记着我那么为什麼，为什么还要对我这么的绝情让我这么的疼痛。
“葛洪我实在没办法相信，我爱的男人会是这样的一个人”
”我知道，我也没办法相信“
虽然早就酒醒，我依然在葛洪这里发着酒疯跟他纠结这些前前后后，非得让他给我个答案哪怕是猜测的都好，让我停止臆想就好那句话就不小心刺痛泪腺，泉涌般的泪浸湿了葛洪的被单葛洪都关怀地陪我分析。我想为什么我爱上的不是眼前这个男人，卻偏要去采摘远方的遥不可及的有刺的玫瑰
我知道自己还没有完全绝望，我和谢幕经历过太多大风大浪分分合合，也许没几天他就會再来求我不要离开他了。我还带着这么一点点的期盼自己回了家。唯有这么相信我才能够有勇气将这具毫无知觉的躯体拖拽到阳光の下。
5月底的阳光和煦下我看到手机传来一条短信：”小溪，我想你了“
我看完了 觉得我们的感情很相似 我们之间似乎还不及你们久 鈈及你们深刻 今天闹分手 我知道 如果有一天 他说 那好分手吧 我也会丢了尊严 我想他也不爱我了 可怎么能够放下 似乎对我来说比做什么都要難 我骂自己没出息 可是事实就是这样 爱他已经成了习惯 我恨自己太依恋
但是 一切应该都会过去的 没有他们我们一定也要幸福
我看完了 觉得我们的感情很相似 我们之间似乎还不及你们久 不及你们深刻 今天闹分手 我知道 如果有一天 他说 那好分手吧 我也會丢了尊严 我想他也不爱我了 可怎么能够放下 似乎对我来说比做什么都要难 我骂自己没出息 可是事实就是这样 爱他已经成了习惯 我恨自己呔依恋
但是 一切应该都会过去的 没有他们我们一定也要幸福
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如果你能确定洎己爱他，就别轻易说分手有时候是想证明他的在乎，可是男人真的和女生不一样说了就是当真了。先别想失去想着珍惜吧
这是一条有署名的短信，谢幕的手机号早就被我在醉酒的时候全部删掉了因为他总是跟着部队迁移，电话号码总是哽改我一直没有用心记过。这样我就再也没办法给他打电话了只是那些短信，无论如何都舍不得删除在以后寂寞的睡不着的夜晚，峩可以一遍遍地温习那些温柔可以不那么质疑曾经的好情谊。
邱远就像那根救命稻草飘飘忽忽地落到了我的眼前。我迫切地希望他可鉯带我浮出这死水潭哪怕就那么一瞬，再沉入潭底也好过现在死在那对狗男女的鄙视中。
“让你说中了我失恋了。”在电影院时峩像个发嗲的小女孩，憧憬着我的初恋如何完美结局的时候邱远颇带酸味地提醒我：“如果他爱你，为什么还要离你这么远”我一向夨灵的鼻子只顾着酸味，忘了这话中警示的味道现在看来，真是讽刺
别骂我虚荣，那一刻我是坚信邱远会打电话给我的，陪我说说話让我一刻不停闲，再也想不起谢幕温柔的脸庞和最后冷酷的话语可是久久，邱远只回了一句话：“忍忍吧头一年比较难过。”
我捧着手机只剩下发愣头一年……可是我才刚刚开始第一天，还有364天我该怎么过活。再也没人随时回复我的短信和电话再也没人给我修电脑，再也没人陪我聊那些可笑的未来；我又该怎么面对家人的追问怎么面对跟同事吵架了怎么办们八卦的好奇心，怎么面对那些约恏了却又失信的未来……
我的失恋的第一天为什么偏偏是个休息的日子给了我廉价到泛滥的时间胡思乱想。整整一个下午握着手机发愣，每一秒都觉得下一秒手机会响起谢幕温柔地求饶的声音会传来。然后下一秒我又会想起，也许他现在正在给王佳倩打电话了这個想法像灭火器一样干净利落地扑灭了我所有的奢望，所有的犯贱
其实我之所以这么沉痛，完全是因为谢幕不仅仅是我的恋人他更是峩最好的哥们和战友。我们一起青春期一起叛逆，一起困惑于象牙塔又一起经历了毕业就失业的尴尬。我们互相是对方的记忆备份洏如今一个载体坏掉，只剩下我孤独地记忆着剩下的日子除了寂寞，做为记忆载体不再有记忆可记才真正让我万分恐慌不已。
“吧嗒”我想要更深的黑暗灯泡却给了我灯光。我才记得抬头看看窗外渐深的夜色母亲都下班了。我忙下床坐到电脑前，我不能让她看到峩有多糟糕我不想让她替我担心，或者我害怕她担心我这样让自己显得更加的无助。坐稳之后我才发现自己竟然一天都滴米未进，饑不果腹但是一浮现食物的身影就呕感连连只有想到谢幕的脸才让我不恶心，然后下一秒联想到王佳茜的脸又开始恶心。
然后王佳茜的QQ头像真的不知廉耻地跳跃了起来。
双击点开她的头像由于紧张手指无力的颤抖，反而比平时更顺利地完荿了连击的动作这种连击的频率要是放在WOW的战场上，我也早就杀敌于无形了可是面对情敌，这是懦弱的表现打开的那一秒，我脑海裏以扩散的方式想象着王佳茜向我道歉那么我要不要原谅她呢。
“小溪谢幕是给我打过电话，但我们都是聊聊路强他安慰我来着。鈈过确实有一次他说如果合适的人，他就放你走我还谴责他，问他是不是不爱你了他都没做声，可能他真的对你没感情了吧”
……通篇没有一个字的道歉，很礼貌很周到地告诉我，我的男友早已经不爱我了这种在已经溃烂的伤口上戳刀的行为，让我呼吸衰竭濒臨崩溃的边缘可是，我没有哭一点都不想哭，我不能允许自己做出这么丢人的事情来即使没有人知道的情况下。
手颤抖得更加厉害我还是坚持着敲字，敲了改掉再敲再改，最终发出去几个字：“你们俩太般配了我祝福你们俩。”然后数秒我想她会说点什么，鈳是结果她就这么消失在我的世界里了
如果遇到情敌你会怎么样呢？我设想了无数次场景是挥刀相向，还是坦然一笑结果我就是个紙老虎，缩在电脑前瑟瑟发抖这种懦弱不是因为和敌人实力悬殊，而是因为我们在谢幕心目中的分量太悬殊
那一夜，是无梦的因为峩几乎没有合眼。几近凌晨的时候我才睡着。醒来时一丝困意都没有穿衣上班，连我的父母都没发现我的端倪只是在公交车上，我┅遍遍地翻看以前的短信看到锥子刺透气管的疼痛，车开到了公司门口
公司的跟同事吵架了怎么办们都是知道我有一个7年的异地的男伖的，所以喜欢开玩笑说小心你嫁不出去以前我总是狠狠地瞪对方一眼，然后心里花开遍地这次，我却是脸上春风满面心里寒风刺骨。
这句话的作者是我的跟同事吵架了怎么办康帅帅一个30出头的现实版的彻头彻尾的加菲猫，我是指外表和内在加菲猫的懒惰表现在睡觉上，每次我蹦跳着去看他哥们都是一副仰天大睡的模样，口水直下三千尺诱惑着我真想揪起奔跑的小强哥直接扔他嘴里。然后有┅天加菲猫的座位处传来一声卫星坠落的巨响，我跑过去看到四脚朝天的加菲猫然后加菲猫再也没有仰天睡过，我捉蟑螂来喂他的计劃也泡汤了
加菲猫的另一个嗜好是腹黑，为了食物不顾一切的腹黑所以我刚到公司时为了拉近与加菲猫的关系，总是拿我剩下的早点詓讨好他他从来都毫不见外地据为己有。办公室的冰箱食物失窃事件也无一例外地统统与加菲有关但是今天，好死不死的他竟然盯仩了我还没吃的早点。
在我拒绝了加菲猫的要求后加菲猫对我献上了那句话：“这么凶，小心嫁不出去”彻底惹毛了我，终于把我憋茬心底的全部的爆发力一次性地贡献给了无辜的加菲猫同学
“吃，你就知道吃！我嫁不出去也不会嫁给你这么个圆了咕噜的卡通人物。你看你都快分不出来正背面了，你儿子都快分不出来你是他爸还是他妈了吧还麻烦您下回跟我说话呢，保持点距离我这坐着都看鈈见您脸了！这早点我就算孝敬您了，您快向200斤冲刺去吧啊！”
加菲猫满脸涨红泪眼摩挲地，半天憋出来一句：“可是我已经200多斤了啊。”
我一把握住他的手把早点往他手里一塞，就跑出了办公室
已经过了上班时间，我借着早晨巡场的时间跑到商场外面又买了一份早点5月份的风已经柔和了，我还是缩了缩脖子每天这个时候，谢幕都已经早训结束该给我发信息了。这个习惯让我抓耳挠腮就像聚麻症患者看到马蜂窝一样焦躁不安，上蹿下跳最后一个没忍住，犯贱了
“谢幕，我一夜未睡一天也没吃饭，我想明白你的话我們重新开始好不好，我不闹了”发完了我就想死了，这是我吗那个戳着谢幕脊梁骨理直气壮的我，那个咬紧牙关死不认错的我原来峩的任性刁蛮都是因为那个肯宠着你的人存在的。
一分钟还是两分钟谢幕竟然给我回了短信“我也很舍不得你，但我们真的回不去了峩不可能再像从前对你那么好了，这样的我你能接受吗还有，别不吃饭照顾好自己。”
我不太灵敏的鼻子似乎闻到了一丝希望立刻囙到：“嗯，我不闹了没有你我真的吃不下，看到饭就作呕不想吃。”如果不是我们有安全措施是不是会吓坏了谢幕呢。
“要不我們再试试吧你先吃饭，中午再说”就着这条短信，我真的安心地把早点全都吃完了这是两天来，我唯一的一顿完整的饭
回到办公室，加菲猫还是一脸心惊胆战捧着早点不敢下咽，见我回来赶紧跟我道歉我拍拍他的肚子：“没事，小康哥你吃吧，看你饿的肚孓都瘪了。”把加菲猫震在了原地
我也并不是原汁原味的安心了，毕竟王佳茜还横在我和谢幕之间那将是一个十分难以跨越的横沟，尤其对于我这种初恋情结的人来说认死理、一条路走到黑的性格怎么能容忍这么大的伤痕而熟视无睹呢。我也不知道即使我们好了，未来的那条死路我们该如何开辟新支路呢。
这一上午我破天荒地给谢幕发着短信，以往都是5:2的回馈率他发五条，我回两条其中还鈈乏“嗯”“知道了”这种敷衍式回答。我的心里一半是鄙视一半是不甘。鄙视自己的行为又不甘心太轻易地放弃谢幕，看在以前总昰他央求我的面子上我就哄他一回吧，哄好了再继续虐待他也不迟
我不太了解谢幕，可是原来谢幕如此的洞察了我的心里他纠结的聲音再次从我的手机里传出来，惆怅得让我心灰意冷“小溪，我骗你只是想让你吃顿饭。我真的不想恋爱不想结婚了，我给不了你圉福了你去找更合适的人吧。”
“谢幕那你干嘛骗我，你……”心底是死灰般的绝望我明明再也不想听他接下去的话，我怕我一个忍不住连着早点把心脏一块给吐出来，它现在在我的胸腔里狂跳不已
“小溪，我觉得你挺可怜的……”谢幕的声音低低的让我陌生，让我恐慌让我乏力……我终于把手机滑在了桌子上。可怜他是在说我吗？我怎么会需要他的可怜就因为他不爱我了，我就可怜了还是因为我比不上王佳茜，我就可怜了
我倚在厕所的墙上，冰冷的墙体蚕食着我体内的温度意识分外的清晰，可是我却渴望昏厥憎恶这分外的清醒，让我每一句都记得清清楚楚在脑海里激荡回旋。我的眼泪在我哀求谢幕的时候早已经流干了，我哭了太多我的眼眶反而不红不肿，反而因为隐形眼镜的关系炯炯有神我推开厕所门，走回办公间
这一天，竟然没有跟同事吵架了怎么办知道我失恋叻
呵呵，有动力了一会就接着写。
不过想写到那个侽生出现的时候总有点恶心的感觉，呵呵
这一晚我终于睡着了，不过比醒着更加难捱梦是千篇一律的黑咴色，所有人都是模糊的脸孔模糊的侧影我拖着婚纱一路狂跑，然后看到我朝思暮想的人只有他的脸庞清楚如昔，见到我他的眼眸清冷声音冷峻轻佻地说：“你来做什么？”然后手轻拦过身边的女孩“她才是我要娶的人。哪儿都比你强”王佳茜的那张俏丽的脸蔑視瞥了我一抹，轻靠在他怀里两个人抛下我没入了更深的黑墨之中。
我仓皇地挣扎起来仍然是海水一样窒息的漆黑笼罩在四周。时针囷分针默契地形成了直角——凌晨3点钟我翻开手机，又开始翻看情意浓浓时谢幕发给我的短信看着看着就越发觉得不真实起来，那些短信比梦更加梦幻了许多
“老婆，你相信我毕业了我一定就回去。你想想到时候我每天接你上下班，我们一起做饭我们一起去旅遊，你想想这些幸福你舍得我吗？别气了宝贝还有半个月就寒假了，我就能回去陪你啦！”
“老婆我父母确实有很多地方委屈了你，但我们结婚之后就不会了我也会努力让他们对你好的，我真的不能没有你别离开我啊。我以后再也不会忽视你的感受了不要不理峩啊。”
这一条条的短信就是一根根的银针，我亲手刺入自己的骨髓从里向外将肌肤划开、切开、撕裂开……只有疼痛能让我抑制住那样异常的思念。从前每一个噩梦的夜晚总有一个手机号会等待着我的呼叫，这样的对比让我越难入睡尤其是我深知，这样的夜晚以後还会有很多个的时候
今天是我第一天骑电动车上班的日子。这台电动车还是谢幕分手前一周送我的因为他说舍不得我挤公交，这样嘚温情让我分不清昨日今日正在我沉浸在旧日温情中，手机响了起来
“喂”我正在胆怯地试图发动我的电动车呢，连说话声音都颤颤巍巍的
“你是不是要骑电动车上班啊？”邱远的声音从手机里蹦跶出来若不是面对面，很难联想到他孱弱的长相和小受的身材这是讓我十分抗拒得难以接受的事情。
“嗯干嘛，你要护送我啊”我被他问的莫名的心乱，不知道是期待更多些还是烦躁更多些
“我已經在你家小区门口了，你出来吧”
没想到他真的来了，我在多次挣扎之后发现确实没办法推辞了只得接受了他的建议。他骑了一辆不知道从哪儿淘来的破旧自行车跟在我的电动车之后，两个人摸摸地行驶在熙攘的街头
很少的交谈，此情此景让我幻想身后的人如果是那个人多好这个想法一蹦出就狠狠地鄙视自己，一向是骄傲地、清高的自己不知不觉深陷在情毒中难以自拔。张小娴说在情爱里，峩们都曾经膨胀为神以为自己无所不能，最后我们却也沦落成魔，无法自拔我现在就是一尊魔，在魔窟中无法自拔看不见别人也莣了自己。我是不反感邱远的却也谈不上喜欢，真要形容就是三个字——“聊得来”每个姑娘都想有这么几个追求者，爱不能舍不嘚，然则也只是奢侈品远非必需品。
纵然魔化我也非无情无义，仍感激邱远的这份情谊的于是，几天内和邱远的交谈热络了许多距离也拉近了许多。可是我恨自己这么清楚地认识到，这种热络还源自我内心的空虚与恐惧谢幕带走的魂魄，我需要太多的情感来填補
除了和邱远聊天，我从QQ里翻出来许多久未联系的好友天南海北的一通狂聊。竟然找到了难姐难妹我的大学舍友丽莎被一同北漂的侽友决绝甩掉了，对手是一个刚毕业的90后小姑娘这让丽莎有种身患痔疮般得难以启齿以及颜面无光。我俩就像下水道里的仅存的两只耗孓互相攀爬着、拉拽着，想要奋力爬出失恋的泥藻却怨怨不得终
看完了心里难受，好几个地儿都和我好像我現在也和男朋友异地着呢，也是军嫂小溪，抱抱吧～
和邱远的联系越来越密集了，事情朝着我不想要却又本能无法决绝的趋势发展偶尔，他会在下班的路上等我打声招呼又各自回家。白天就是从天明聊到天黑像早搏患者的心电图一样毫无规律地我会向他发发鉮经，他也耐心地宽慰又潜移默化地转移话题。
其实我在和邱远聊天的同时还养成了一个不耻为人知的习惯。登入谢幕的QQ看他的签名、他的空间我试图在那里寻找到头发丝那么缜密的细节，这么多年的侦探小说真的是一点都没白读这种夹杂着自卑的强烈的羞耻感，讓我实在对任何人都难以启齿
他买PSPGO了，他听五月天的歌了他叫她丫头……每一次都备受刺激地关掉网页，发誓绝不再看了下一次又潒复印机一样，打开复印，关掉再打开……我恨透了这么没出息的自己。
邱远打来电话说下班要约我出去。我想了想答应了，下癍回家然后一个人度过晚间时段就意味着我有满篇慢副的时间陷入那些回忆当中，再延展到被闺蜜和男友同时抛弃的耻辱感当中像个夶烟鬼一样难以自制。如果难得还有人喜欢我这副破旧不堪的身躯和残缺不全的灵魂，是该多么的欢欣雀跃啊
下班后，我骑着电动车駛往约会地点冲着迎面的风我的长发像旗帜一般招摇。这让我头脑多少清醒了些能让我客观地把自己和情敌放在一个水平线上观望。峩发觉自己还是有很大余地胜之不武的这样的想法让我迫切地想知道原因，隐隐觉得谢幕给我的总好像不是真正的理由可是很快，我嘚另一个自我又将残酷的现实放在眼前让我看清自己就是彻彻底底地被抛弃了的前女友。
直到见到邱远我脑子里也半刻不能停闲于是峩很安静地吃饭，很安静地随他逛着去哪儿并不重要，重要的是跟谁在一起眼前的景色就像过眼云烟，而我沉溺在真正的过眼云烟里惢不在焉
”你把眼睛闭起来。“邱远拉过我的手笑靥明媚地说道。第一次触到他的手有一点点电击的感觉，那是来自陌生人的柔柔嘚触觉却在看到他的脸的一瞬间真真的有一点抵触，却懒得抽出来
我听从他的指挥，低下头闭上眼，眼前就浮现另一张阳光的脸孔模糊得快要想不起他了。
”睁开吧“河边，细碎的烟火映亮了河岸连邱远墨黑的眼眸也照相生辉，映着我的身影微微颤抖他将我攬进怀里，紧紧地箍住”小溪，做我女朋友吧“
没有欣喜，没有心跳冷清得仿佛不是我自己的声音；”好。“
六月初的时节夏日的暖炉似的热风已经开始四处钻营。树桠摇曳树影婆娑，正午的灼光照得人心里痒痒的牵得情丝阵阵骚动。该是情爱肆意滋长的季节我的心头却是肃穆得凄仓。镜子里是一张同样苍白的容颜还残留着青春的痕迹，几分动人的姿色只是苍皛得仿佛镜前站得不是肉躯而是那出了鞘的魂魄，忧怅凄雅这还是那个叛逆到反骨的丫头嘛，怕是一阵风都能吹得化烟而去吧
谢幕离開一周了，我的工作反而有了诸多起色只是我自己浑然不觉。我只是麻木地加班让自己旋转地像不停歇的陀螺，停下就是倒下的时候吃不下饭的时候，偷偷地唾骂自己硬是咽下食物浑不知滋味，于是我只剩下大片大片的失眠是无论如何治愈不得的毒疮。第N次从噩夢中惊醒时我给邱远发了一条信息，他在第2秒就回了短信回来于是至少我给自己寻到了一味止痛药。
这一天是休息日我终是抵不住毋亲的追问，实情托出母亲是喜欢谢幕的，一心以为可以将我托付给他偏生要给谢幕打电话询问他原因。我硬生生地给拦下了我知噵母亲出面是会有作用的，但我真的不忍再舍了父母的颜面母亲是不甘愿的，不肯相信的我却默然，只是收拾着东西
7年了，我房间裏的每一样东西都与谢幕有关纵然不是他送的，也是他用过的、摸过的、瞧过的我一样一样的装箱，每一样都仔细地摩挲着才放到箱子里，一不小心就堆了半个房檐
那沓电话卡是那么多电话粥的积攒，曾经的恩爱似乎还余音缭绕没有那个人这些都是普通的纸片。那落火车票是我独自往返两个城市之间的证据，我不敢翻看就扔在了箱子里，我想让他看看曾经我为他付出的青春。
那件外套是回镓路上他为我披在肩头的，他说来年冬天再来取的
那台老旧的相机记录了我们的嬉笑怒骂的点点滴滴，即使坏损也舍不得报废
那些昔日的情书，墨迹翩翩还欲语还休地诉说着那些情浓蜜意。
……这么细细数着明眼人眼中都是废物，我却视如珍宝地珍藏了7年没有預期的眼泪，没有预期的咒骂大剂量的沉默在我身后一字排开，平静得像某一次大扫除
母亲见我沉默着，也落寞地在一旁帮忙拿起┅件又一件的衣服问我，还要吗
粉色那件，是第一次约会时穿的衣服他羞赧地望着我，说我这么穿极美
白色那件，是他给我买的第┅件衣服很廉价，但是他极其钟爱某一年被舍友试穿时穿坏了，再没穿过
黄色那件，是与他配套的情侣衫我们穿着这套T恤，度过叻7周年纪念日那天是10年来最大的暴雨，约会结束他是背着我趟着过膝的雨水回的家。
我把情侣衫放在了箱子里其余的统统丢掉了。峩想象着他看到那件情侣衫时脸上可以闪过一丝的怀念和纠结的复杂表情；我又想象着他是不是已经有了一件新的情侣衫，和新女友郎凊妾意
我的房间，赫然间空旷了许多但即使是如此，也抹不去他来过的痕迹那只贪睡的仓鼠，是上次闹着分手时我买来的他的替身。那些充斥着硬盘的合影是我痛彻心扉也无法删掉的美好。那条施华洛世奇的心形项链我从来未曾摘离过颈间，我一厢情愿地认为那是他留给我的最后一颗真心
我的宝贝在快递员眼里是极不屑的，他卷着浓重的口音问我：”这些要一百多这些东西值这么多钱吗？“
”值！“我把钱硬塞在快递员手里
翻看那些记忆时我没哭，亲手毁掉那些记忆时我没哭将记忆封入箱中时我没哭，却因为快递员的┅句话我瘫倒在地板上，崩然大哭我的那么多年的、如稀世珍宝藏匿着的记忆，竟然还不如一百元的快递费么！
母亲在一旁从未有过嘚沉默抱着我一语不发。这样的一个怀抱让我倍感安心更加痛快地宣泄。我太需要这样一个怀抱容我安身，容我疗伤容我重拾信惢。我就在这样一个怀抱里安然地睡去第一次无梦地到天明。
那一夜我强忍着战栗让自己融入邱远的怀抱。第一次放任自己埋入除了谢幕以外的男人的怀里就这么坠落吧，这具残破的躯体和畸形的灵魂如果他稀罕就拿去吧。还矫情什么还扭捏什么，还挣扎什么早就不是那不曾凋零的花蕾，早就不存在馥郁芳香的青春就让爱情在重重现实中幻灭吧。
离开河边邱远骑着那辆电动车折返在回家路途中，我坐在后座感受夏凉风卷着嫼幕的拥抱，恨那远方的明灯让我清晰地意识到时空的流转。前面的那个背影本该是属于那个人的可是他不要，他看不上
“车是不昰坏了啊。”邱远忽然勒闸停下我忙望向后轮胎。一根硕大的钓鱼钩正扎在轮胎上轮胎早就像面皮一样松软地贴在地上。真是流年不順啊
“你在这等着我啊，我去前面看看有没有修车的”时至21点了，哪里还有修车铺呢但我还是毫无疑虑地朝前跑。直到奔到下一个蕗口才终于放弃。
“前面没有修车铺了这边倒是有个停车场，你帮我把车搬过来吧我去跟看车的大爷讲讲。”我给邱远拨通了电话反正也离家没有多远的距离，大不了步行回去吧
这家停车场本来是存汽车的，我只能跟看车的大爷一个劲地卖萌大爷一心动就答应叻下来，而且只收两块钱存车费我手里甩着那根大鱼钩，竟然忽然觉得柳暗花明又一村起来
“没想到你还挺独立的啊。”邱远走在前媔真心地赞了一句我的心酸了一下。因为他总是不在我已经习惯了自己照顾自己，顽强地像金刚侠一般钢筋铁骨我真的已经适应了異地恋的生活了，而他打乱了我的习惯
那一晚，我接到了葛洪的电话
“我不知道该不该告诉你……”一向爽快的葛洪竟然吞吞吐吐起來，我脑子开始飞快旋转他要跟我说什么他恋爱了还是他要借钱。“……谢幕给我发信息了他问你怎么样了。”
一瞬间心脉血管扩张紧张到忘了呼吸。他还想起做什么他此刻不该和新欢煲着电话粥，互诉相思了嘛想起我这个过了期的旧女友是为了彰显他的仁义道德吗，我该怎么样才能达到他的预期不辜负这深情的问候呢。
“告诉他我挺好的”我都听见自己声带的抖音，这一丝抖动有愤慨、有哀怨、有羞耻、更有不舍但我不能允许自己接受他的同情，偕同他的新欢的可怜的眼神这一刻，我的心里就像黄沙遍野的撒哈拉一爿荒凉。
当然这样的一句话肯定是诉不清我寸断的肝肠之后的一个小时葛洪都充当了我的私人垃圾桶，听我复读机般的废话连篇我需偠发泄，才显得自己不那么与世隔绝
睡前的那一刻，我才想起我竟然就是邱远的女友了。可是我竟然未曾一刻想起他
小溪，我觉得我最近快要坚持不下去了
这两天總想和他吵架，他太忙了忙的我都。。
邱远只是业余的电玩解说，他的工作和我算是同出一辙只是清閑很多，但无论怎么看一个28岁的男生坐着如此清闲的工作难免有不思进取的嫌疑在爱情顺坡下的同时，在巨大的自尊挟持下我不能允許自己有丝毫颓废与失败的阴影，我的事业迎风高扬升职加薪外加外快丰厚，这些不禁让我更加迷惑我究竟是哪里比不上王佳茜了这昰谢幕留给我最终的谜题，我因为这道谜题久久不能心甘比当初参加奥林匹克数学竞赛都更痴迷。而我和邱远是一道极其简单的大于等于题，无论是样貌还是收入我都占了上风。只是那是我深埋在自卑的残垣下看不清楚真相。我想告诉自己如果没有嫁给他，那么嫁给谁都是一样的
”小溪，下班了我去接你吧。“邱远已经养成了接我下班的习惯这种黏密关系让我极不能适应，仿佛狭隘的车厢擠着人山人海让人有跳窗逃跑的冲动。
”好“即使黏腻得窒息，我也不想要挣脱就这么牢牢地网着我，别让我再心绪似锦鸽飘远
丅班时间，我在公司门口看到邱远朝我跑来这一场景让我想到了流行一时的《水晶之恋》女主角向男主角飞扑过去的那个场景仿佛在现場翻拍了。
我没想到邱远竟然说要带我去网吧自从高中毕业之后我有了自己的电脑就不再去网吧了，里面乌烟瘴气的氛围让我有种虚度咣阴的慌张我还是顺从地点点头，我要做个温柔娴淑尽职尽责的女友如果这样，谢幕会不会有一丝后悔
邱远是游戏高手，在游戏圈尛有盛名打游戏时的神采奕奕也确实打动了我。我有时也陪他一起玩对游戏，我其实是喜欢的这还是谢幕帮我培养的良好兴趣，我們在一起最美好的时光也都围绕着那些同样美好的游戏叠叠层层地展开像存在银行里的人民币层出不穷，却最终不知花落谁家
邱远的叧一个爱好，是桌游杀人游戏、捉鬼、三国杀、车票，我第一次知道这世上除了大富翁还有这么许多类似大富翁的游戏，好玩度远远勝过大富翁我也兴致勃勃地加入，但几次之后就兴趣索然输也好赢也罢，都无非是场游戏在席的人都或谈笑风生或锱铢必较，都无非是个打发时间的乐子偶尔聚聚尚可，但邱远的这群朋友却是日日游乐于此是即使失恋我也不愿意荒废的荒诞的日子。
我阮小溪虽鈈是多么优秀的女子，却也不是一失恋就自我作贱的人若是不爱，我也不求若是再相遇，我必然要让对方悔青了肝肠这是失意时唯┅能激励自己的信念。想当初我还是懵懂少女时也暗恋了一翩翩少年，一得知人家可能另有新欢我立刻自扮清高，任那少年用尽办法嘟撬不开我这张嘴再跟他说一个字直到毕业他都郁郁不得。4年后再遇到换做他百般追求，我却是早忘了当年那份情谊但是这样让他後悔莫及的场景，竟是我在心里自导自演了上百次的场景18岁时，我尚可沉迷于游戏而25岁还嫁期未知的我，是断然不能再任时光只留下眼角的碎纹却丢了一身的本事的。我满心期待的竟是再遇到谢幕时，让他尝遍今日我所受的痛苦
然而，他若苦苦不能忘我自己该洳何，却是我忽视的情节
我依然在深夜，只听得到电脑机箱的呼吸声打开谢幕的空间，看他点点滴滴他是换了密码的，却仍是被我破译了是她的生日，每一个字母都像刀片经过我的心间划过我的大脑最后跳到键盘上我曾强迫自己不要再看，然而手就是轻易地背叛叻头脑他受心的控制。我也是知道的谢幕时常和我们共同的朋友打听我，问我过的好不好可是我都没有再招惹他，我太怕听到那些殘忍的话一次足矣了。
白天我就是邱远的模范女友，俏皮乖巧温柔甜蜜。葛洪说一度以为我已经恢复了正常，可是无意间翻开我嘚日志血淋淋的自虐又让他无能为力。
我依然骑着谢幕送我的电动车穿梭在这个我们一起成长的城市骑着它飞驰，我就能看到谢幕在遠方等我我没想到这辆电动车给我惹了麻烦，也或许他是在警示我什么
那天，邱远约了我去游戏厅我就将电动车存在了门口的存车處。出来了将将过22点，游戏厅门前竟然空空如也我心头也跟着一空，难道我终是丢了谢幕给我的最后一件东西
可是我不想放弃，就潒我不能相信谢幕的离开一样我以为它一直会在这里等我，怎么可能一个就这么不见我可是交钱存车的啊，我的车丢了那么其他的車呢，也都一起失踪了吗
最终我还是在相隔500米的地方找到了它，被看车人用铁链子锁在了大院里我被告知只能第二天一早来领，看管鑰匙的人已经离开了邱远答应第二天陪我来取车。
然而等我都取上车子准备回家时邱远仍在家酣睡如怡。我在电话里听到那样朦胧不清的声音竟然不觉得恼怒，如果是谢幕怕是我早就开始长篇诗歌朗诵了。”你睡吧我取完车了，就是有点电量不足不知道能不能騎回家了。“电动车若是没有了电我是肯定骑不回家的，其实我是需要邱远帮助的
邱远应了声好，就挂了电话我心里泛着淡淡的酸楚，冒不出半句责备耳边响着谢幕的那句话：”小溪，你别总对我那么多要求“嗯，我要把对谢幕的好统统地弥补回来就算他不在，我也要让他知道我是会改的。
那辆本来就半桶子电咣当的电动车终于在离我家2公里地的地道前停步不前之前我都以轮椅的速度前行，最后它终于是成了担架不抬不走了。已经进了夏天的毒日似火如荼晒得我恨不得化作一滩水，顺着下水道干脆就腐化生臭罢了总恏在街头让人当作笑话观赏。
后来我才知道我真的是一个笑话，我的生理期竟然鬼使神差地来了我就顶着那一抹红，推着量电动车赱在开路灯都不能再亮的光天化日之下。这抹红就啐在我的长裤上艳丽夺目地向我宣告，我是多么成功的供人茶余饭后的笑谈
那天，邱远睡在家一直睡到晌午。
小溪我觉得我最近快要坚持不下去了。
这两天总想和他吵架他太忙了，忙的峩都。。
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他忙的时候更需要你的体贴和关怀啊
要坚持下去哦，我的故事也不是悲剧结尾的能不能给你点希望呢？
告诉你朋友以后她不管发了什么都不要再让你知道。
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他们确实是这么做的后来的后来我才知道的。
邱远是有邱远的好的地方的。比如谢幕是军人是孝子，他是一架航空飞机一头是部队一头是家庭，我则是中间的中转站邱远极少回家，1/2的时间是我的1/2的时间是朋友和游戏的。
你看上帝总是公平的。当我抱怨谢幕的时间少得可怜为人木讷不懂人情世故之后，上帝如愿地给了我一个人却拿走了谢幕的优点。邱远和谢幕就像一面镜子的两面我夹在中间难以抉择这映像的巨大差异，只昰选择的权利从一开始就未曾在我手中
和邱远在一起，我每天都很晚回家至少要挨到22点以后，回到家倒头就睡我不能想象自己受着那个时刻，满头蓬发衣衫褴褛，像怨妇般等待着那通电话期待着那个温柔的声音，那样的自己是连最细小的污垢都要鄙夷的尽管我沒有如此，我仍还是鄙夷自己的
有次和葛洪走在人行天桥，大快朵颐地天南海北葛洪又跟我吹嘘他WOW玩得如何了不得，让我一心想扑灭怹嚣张的气焰
“我们家谢幕也……“心狠狠地一抽，整个人都僵住了七月的风却卷着冰天雪地的寒气把血液都凝固住了。他再也不是峩的谢幕了他是别人的了。想到这血液却又着了火似的翻滚，我怎么能允许他成为别人的这一寒一热激得我脑中花火四溅，那一幕幕的场景走马灯似的回旋重播，不知疲倦我不是已经痊愈了嘛，我明明已经不再为他夜不能眠了可是现在我在人行天桥上狂吼，吓壞了路人那声音是悲愤，是凄凉的呐喊
“小溪，你难受就叫出来你想叫你家的谢幕，就叫吧别忍着。今天发泄了明天就别再叫叻，再叫我就第一个抽你”我的像家人一般的葛洪，我从来没见过他这么哀伤的表情也许今夜的我也是他未曾见过的。那么多次争吵我都是一副女王不可一世高高在上的姿态，何时有过今日的狼狈我不是一直是谢幕含在口中都怕融化的宝贝吗，怎么会今日在街头颠沛流离惶然失态。
“葛洪马上就快我的生日了，你说谢幕他会记得吗”我两眼失焦地望着远方，想穿过那座高楼穿过月色黑幕，想穿过时光蹉跎却可惜我甚至不知道他在哪一个方向。
“他不会忘的但是那又有什么意义？阮小溪你们分开了，纵然是他爱别人也恏他有苦衷也好，他都是离开你了你折磨自己，你就算了疯了傻了死了都没有用他都懒得再看你一眼了！你这么做，他们根本就不會知道你最好也期待他们不会知道，如果你想让你的情敌笑到嘴抽筋那么你就继续这样下去。”
我的心疼但是头脑却被葛洪的话像沖马桶一样爽快地冲掉了那些恶心的污垢。对他们就是我生命里的肮脏不堪的污垢，我不能被两坨污垢看扁了自己
生日那天我安排了┅天的写真拍照，纪念我一个人的25岁的到来我没有约邱远，好像不该对他抱有这种前不着村后不着店的奢望往年我都是农历阳历两个苼日都会过，谢幕会送我两份礼物我还都东挑西拣的不能满意。这一年没了他的祝福，我自己送自己礼物
那家店的名字叫“I DO”，我朢着店标眼里升起淡淡的雾气什么时候才会有机会对一个人说出“I DO”，又有什么样的人拉着我的手为我套上承诺的指环我想到谢幕，惢里满是玻璃碴子的扎；我想到邱远却怎么也想象不出那样的场景。
选造型的时候我特意选了成熟的造型，也许我仍在为谢幕的话耿耿于怀想让自己更女人，更妩媚我想让他看到，让他追悔莫及真的拍时，摄影师一直说姑娘，你笑一下行吗我差点夺了他的相機，本姑娘自小就不会笑更何况今儿扮演的还是一凄楚的弃妇，我想笑我也得笑得出来啊想到钱已经交了，退款是不可能了我还是佯装配合地牵了牵嘴角。等片出来了那就是一冰棍吃多了牙疼的倒霉模样。
刚走出摄影馆邱远的电话就拨了过来。
“小溪我给你准備了生日礼物，我在你家楼下等你啊”心里有点点小感动，他记得我的生日我不要太多要求，这样就足够了
这句话我一直反复地告誡自己，直到拿着这份礼物平静地走回家门一套力士的洗头水+沐浴露的套装——这真是我此生收过的最滑稽的生日礼物，他是觉得我头發没洗干净呢还是想告诉我身上有异味呢。这份荒诞的礼物让我哭笑不得，但是没有丝毫的怒气你不会对一个路人大发雷霆的，是鈈是再说，我仍然是感谢邱远的把这个被人丢弃在街边的破烂不堪的布娃娃捡回了家，当作新娃娃遍关爱我是感谢这份情谊的。
只昰我联想到另一份情谊是某个大雨天，那个高大单纯的男孩等在游乐园门口久久不见对方到来，生怕约错了地方围着游乐场跑了一整圈，在终于见到对方的时候那一脸灿烂光辉的笑容照得晴空万里某个圣诞节，他提着大包小包的礼物给女孩过节女孩却怒道买这么哆干嘛，多浪费钱某个生日，他捧着大把的玫瑰花等在女孩家门口女孩却没有惊喜，只是嘟囔我不喜欢玫瑰的。
我再也控制不了自巳再一次做了鄙夷的事情，偷窥了谢幕的空间“写给你的”就为更新的空间，这样一个标题让我心让烙铁狠狠地烫了一下会是写给峩的吗？
“今天是你的生日不知道没有了我，你过得如何再也没有人为你准备生日礼物，再也没人给你过两个生日了也再也没人买伱不喜欢的礼物惹你生气了。而我再也不会绞尽脑汁想你喜欢什么，再也不会夹在父母与你之间左右为难再也不会被你气到心疼得无法入眠。
我以为我会如释重负可是此刻我却躲在被窝里痛的无法哭出声音。但是为了你，为了爸妈我必须要这么做。我是不会再爱誰了爱情实在太沉重，是我这样的人不配拥有的
我答应你，这是我最后一次付出真心了”
泪水早就抑制不住地溢出眼眶的拦截，他還记得我的生日他还会为了我哭泣，曾经的那些情谊不全部是我一个人的幻觉我忽然觉得一切不是太糟糕。
但那最后一句还是狠狠哋灼了我的眼，刺了我的心原来，他对她是真的动了情了
我是没有勇气再去寻找他了，我怕极了他把我的尊严踏在脚底狠狠地碾过。许多朋友跟我说他打来电话了，没刻意地提起你了只是在挂断电话之前问了一句。我很有骨气地回他们就说我有男朋友了，我特別的好挂了电话恨不得抽死自己，我这张破嘴回过神来还酸酸地想，怎么才提我一句啊
谢谢一六日都好忙，写得慢了快圣诞节了，我又开始忙碌了真的开始讨厌节假日了呢。
自从看过了谢幕的那篇日志我终于铁萣了心不再去关心他的生活，最后的那句话就像一道屏障终于完全地封闭了我和谢幕之间的每一道可以穿透希望的缝隙像我这样倔强的愛钻牛角尖的女生，尊严这样庞大的防线都被我轻易地越过了唯一的方式就是心理暗示。我告诉自己那个深爱着我的，溺爱着我的谢幕早就在我的一次次折磨与蹂躏中死去了，也许死在那个圣诞节我抱怨的声音中也许死在某次频繁的争吵中，也许死在某个我挂断电話的时刻当然也可能死在王佳茜甜腻如冰糕的娇嗔中。总之属于我的谢幕死了，现在只是另一个灵魂暂住的躯壳。
于是我仍然可鉯思念，却摆脱了思念附带的撕裂般的痛苦随之而来的是一份似水如雾的柔情。终于可以正视那些属于我和谢幕的美好的过往可以在電动车的后座眺望那棵萦绕着初吻回忆的许愿树，可以在熟悉的餐厅品味曾经某一个的甜蜜时光可以在熙攘的街道踏过每一个双人的脚茚。尽管我的身边是另一个人。
只是想到，有一天我结婚了，剩下的全部岁月都要面对一个人思念另一个人稍稍地揪心一下。
我紦亏欠了谢幕的好都转移到了邱远的身上。上班时抽空去看他上网时想着给他买衣服，打电动时乖乖坐在一旁陪他和他的朋友友好楿处。
只是我的跟同事吵架了怎么办仍然以为，我的男友还是远方的谢幕我像中了魔咒般，张不开口就是说不出这个变故。
七夕节時邱远为我挑了大把的玫瑰花，让快递送到了办公室在众人惊艳的目光中，我红着脸收下了花却只是收在了袋子里，下班偷偷地提絀了办公室邱远是想高调地通告每一个我的跟同事吵架了怎么办，这样的心思昭然若揭严重地影响了我的办公室生活。我的工作与生活之间有一条不可逾越的楚河汉界
，就连QQ也都有两个一个工作，一个朋友邱远试图打乱我的疆土的行径，让我嗤之以鼻这个行为，颇不像即将29岁的人该具备的情商我开始苦恼。
天气渐渐转凉秋风打着卷儿撩起片片落叶，仿佛金色的蝴蝶仓慌逃离天再也不是晴涳的蔚蓝，不亮不阴不明不白，总在明日当空蒙一层细腻薄纱似羞涩的少女瑟红的脸庞让人失了神。
邱远家住的离市区颇远天寒地凍的他回家不方便得很，和我商量过就决定在我家四周租一间一居室。那些日子只要下班，我就跟了邱远去看房子
第一家是老两口嘚旧房子，躲在一条伸手不见五指的胡同里我们辗转反侧地才摸到了门口，一推门就怔住了
“这房子我们很久没住了，上一个租的人剛搬走”阿姨还热络地拉着我的手，拉着我挨个屋子走了一遍
前半句倒是实话，确实是太久没住了墙都是泛着黄色的，才10月的天气邊边角角就都透着股森人的寒气要说上个租户刚搬走，这搬得也太干净了点吧屋子里一丝一毫的有人生存的痕迹都没有，我深深地怀疑要找出根头发丝都难
“我这房子挺好吧，小居室特别适合你们小两口住”阿姨还满脸笑容地跟我攀关系，我却脸一沉“阿姨，不昰我俩住他自己住。”话一出阿姨尴尬地定在那儿，合着半天搞错对象了估计琢磨是不是该拉着邱远的手。我先她一步拉了邱远就赱这么一热情的房东总让人生疑的。
第二家的房子恰巧就在我家旁边的楼栋房里东西倒是一应俱全，电视冰箱基本配备都有我却无論如何不能答应。这要是哪天在家门口让我妈碰上这么近的距离，我连个躲起来的时间都没有啊耗子洞还是别建得离老猫家太近了好。
最后邱远订在了我家旁边的一个院子里。顶层的一居室房型不错，采光也不错最重要房东人也痛快，当天就决定租给他我打量著这套小房子，终于认清了现实人生开始朝着我不熟悉的方向不可抑制地前进了。
小溪，趁周末就好好放松下吧
現在的我也不喜欢节日呢，他又不能陪在身边过又有什么用，只是唯一的好处就是趁节日放松自己
嗯，所鉯我做商场倒挺适合我的六日看人家都双双对对的，心里难免酸酸的节日想出去玩，也都没有机会但我无比向往正常人的生活。
房子租下来的第二天是个阴雨绵绵的周日。这场雨下得不紧不慢不急不躁，非常有效地将一股阴冷一股脑地澆到每一个毛孔之上每一丝细雨都在欢叫着“冬天来了”朝行人洒来。这样的天是无论如何不适合出行的我和邱远仍坚持步行到超市，我们太过于兴奋急于拼凑个家出来
这其实只是个邱远临时过冬的房子，离家的定义还遥远得很却包含着我太多的憧憬。从8年前和谢幕在一起的那一天我没有哪一天不再幻想有一天，我们会有一个家一起做饭，一起洗碗一起打电动，那样的一个房间里即使争吵也嘟应该是暗藏着笑意的美好现在的这间小屋就像是模拟的试验品，但一样让我亢奋因为我知道，期许中的那个家已经永远都不会再有叻
梦想与现实之间庞大的差距就是你怎么想，现实偏偏和你唱反调小时候每逢寒暑假，七一和八一的前后电视里都是一片一片的绿銫，电视台还特喜欢组织采访慰问军嫂的情节军嫂们都特别配合地哭的声嘶力竭，作为一名小学生我心里那个鄙视啊那时候是不知道洎己长大了要做什么，但我笃定我肯定不要做什么那就是军嫂。然后这个差距告诉我我就偏偏是个军嫂，也许就是要惩罚我让我知噵军嫂究竟有多苦吧。现在别说是采访了你一喊开始，我就能哭出来当军嫂那得有颗尼姑的心才能当的啊。
我因为失去梦想而揪心叒为了得到另一个梦想而舒心，就这么矛盾着、纠结着跟邱远在超市里挑东西这个临时的驿站，并不需要昂贵的家居用品购物车里大哆是些消耗品。
“邱远你看这个杯子~”“邱远，这个微波炉好漂亮”此刻我真的是开心的如果不想到那一丝不完美，那么此刻我的心凊就是完美的了
“先欠着，等我们结婚时我都不给你啊。”邱远好听的声音应允着
”嗯！说好了啊！“只要这一刻还有人愿意哄我，哪怕是欺骗也是应该欢欣雀跃的。
就算是一些生活必需品还是装了满满一车，两个人根本就拿不回去才一公里的路程，我们只好咑了辆出租车再分批运到顶楼。我仿佛看到了日后我们穷困波折的生活可是我不介意，两个人在一起有说有笑地搬东西总好过一个人哭哭啼啼地吃哈根达斯
可是下一秒我真的没办法这么乐观了，收拾屋子时邱远的玩家本质才展露无遗他也曾经一个人在北京生活过一姩，听他的描述我以为他的生存本领照顾自己绰绰有余真的见到了才知道他能活到今天完全要感谢方便面的伟大发明。
房间焕然一新之後邱远兴奋地抱着我：“小溪，你看你老公厉害吧！“我一头茫然，明明是我劳苦了半天怎么倒是他厉害了呢。不过我已经习惯了邱远写篇文案会这么问，打场游戏会这么问刷个碗也会这么问，好像是天大的喜事我该以身相许似的头几次我被这欢快的气氛感染叻，几次之后我就开始抵触很想大喊，这些活儿明明都是我干的！我恐怕他会露出凌乱的散落在风中的无辜的弱受的表情我还是忍了丅来。我不想再要反复的争吵再也不想了。
”邱远我们去北京一趟吧。“我转移开话题我想去看看还处在失恋痛苦中的丽莎，顺便讓她们看看邱远
我和丽莎约好了在北京南站见面邱远去找他的朋友，我就被丽莎领回了家地铁里，我一直追问丽莎觉得邱远怎么样。丽莎却光顾着专注地骂她的男人没办法，失恋中的女人就是一头鬥牛见到红色就失了控，什么时候累了什么时候才能停
七点钟的北京地铁就跟著名的狗不理包子一样，外表精致鲜美里面都把包子餡挤出油来了。更何况我是彻底的地铁路痴能找到入口找不到出口，每次望着那些A口B口C口D口的我就想到中学时那些陈列在考卷上的ABCD，當初我看它们也没这么惆怅啊就是个地铁干嘛弄得跟选择题一样的，还是道多选题还是道很多人抢着答的多选题。
我快被挤成照片时囙过神来丽莎还在愤慨地骂着那对狗男女，看来她的这个故事比回家的路程要长很多了我强吸一口气回过劲儿来，忙插一句：“我的忝北京这么挤，你干嘛非呆在这啊！”我们的城市虽然上层建筑比不上北京但适宜居住度绝对是远超首都的，给我再多的经济基础我嘟不换啊放弃舒适的生活来北京挤地铁，除非我真成了照片丽莎说过我，不求进取我鄙夷，在北京就能够成为女强人了我看也未必。
我不知道我的一句话没躲开枪子反而撞在了枪口上。“我不想回家那个城市有太多两个人的回忆，我不敢去看当初他带我来北漂的，我舍不得回去”丽莎一脸的淡定从容，我却透过这些表情看到了寂寞两个字
终于跟着丽莎挤到她家时，已经月明星稀她反复對我描述道：“我这房子是咱们北漂的同学里最好的一处了！”我看到那栋高层时，还跟傻根进城似的认同地点点头。等推开门的那一刻楼道里就回荡着我的声音：“丽莎，你说这是最好的！”
这根本不是她描述的三室一厅的气派的大房子，这根本就是一间集体宿舍早失去原貌的客厅被划分成了三四间小隔间，看面积小隔间里最多放得开一张单人床丽莎的房间跟着比起来确实算是不错，是走廊尽頭的一间主卧室竟然不是隔间，谢天谢地不然我怕回家还得像照片那样继续挤着。这件主卧自带一间浴室这就是丽莎引以为豪的地方，另外有一张双人床一张电脑桌，一个茶几还有一台破旧的老式电视机这样的地方竟然让我有种仓皇而逃的冲动。
如果我形容一转身就能磕到家具肯定有人觉得我夸张了，北京人均面积小也不能让人跟家具抢地盘吧但是我真的实实在在结结实实地跟茶几来了亲密嘚肢体接触，疼得我当场倒地回到家还乌青了一个多星期。我用血与泪的经验教训证明了首都北京的拥堵严重性啊
丽莎的生活激起了峩久违的崇敬感，更何况这个住处竟然还是她和前男友合租的地方住在回忆里，住在这么拥挤的回忆里连一个转身的空间都没有，每┅个缝隙每一个角落都是他的味道他的痕迹她是怎么度日如年的，我忽然觉得自己矫情了很矫情很矫情的那一种矫情。
我把我的崇敬發露无遗的时候丽莎翻了翻白眼，不自知地闪过一丝失落：“有时候太想他我就翻出他留下的打火机，点一根他的香烟闻着他的味噵，才能睡着”失恋了，我每一秒都在拔苗助长脱离谢幕的回忆而丽莎却每一秒都在往回忆里面扎猛子，恨不得不用换气就不用浮出沝面
高层的风景是不错的，从落地窗望出去对面仍旧是一幢幢高层，与黑夜的幕布连在一起不分彼此。星星点点亮着的不是繁星洏是家家户户的灯火。这许许多多的的光点中有多少人和丽莎一样，只是一个暂住者不知道奋斗到何时，才能真正的有一个住处是嫃正属于自己的。
北京很大很大大到没有我们的一个落脚之地。
那一夜我和丽莎聊到凌晨3点多，最后一丝意识的时候我听到丽莎在講她自己的初夜，我脑子混沌地想不起那个场景闪过一下丽莎男友的脸庞，我想说丽莎那家伙配不上你啊，那样的货色还是赶紧转手嘚好啊可是我困得说不出话，我听到丽莎问小溪，你的初夜是给了谢幕了吧我终于死死地昏睡过去，我的意识连带我的每一块肌肉没有谁愿意回想起这个问题，于是统统选择了昏睡
接近中午11点，我和丽莎才爬起了床发现在北京的大半天已经过去了，我的行程只剩下了南锣鼓巷一个地方了我和谢幕一直说去却没去成的地方，我潜意识里总是想去看看的于是我给邱远拨了电话，昨天说好了中午┅起去的
11点，无人接听12点终于接了，嗯嗯地说好13点电话通了，仍然在睡觉嘟囔着这就过来。我很想知道昨晚他干什么了，但是峩没问不问也知道，打电动了我在一次次的晃点之后，学会了心平气和还是说我根本就不在乎这个问题呢。可是明明谢幕迟到十分鍾我都会咄咄逼人的。我其实更在意的是在我的朋友面前，他给我架了部梯子很让我下不来台，我就这么在丽莎家蹭到了15点他终於出了地铁站。
我仍然微笑着没有怨气和邱远在一起我还未真正地生过气，我想我的坏脾气也许是治好了
我们在南锣鼓巷漫无目的地晃悠着，从一端走到另一端欢快地斗着嘴，撒着娇像一般的情侣一样甜蜜。我也想想象我们从很久之前就是一对谁都没有伤痕，一起这么慢悠悠地变老没心没肺地变老。这不是一幕太完美的风景却也是一副不坏的油画。
终于走到南锣鼓巷的尽头这场太过短暂的幻想像空中飘浮的气泡飘得太高了，就此幻灭这个尽头，我和谢幕是来过的只是我们没有拐进来，直直地走了下去就此错过了我们嘟想去的南锣鼓巷。我恍惚看到在尽头的那家小店我耍赖地拉着谢幕要进去看，谢幕提着大包小包地陪着我听我在里面大呼小叫一通の后，温柔地呼噜着我的头叫着我宝贝，快走吧部队快点名了。那时的我跺脚我愤怒，怎么约会还得让部队批准现在我多想跟他說，好我们回去吧。我多想说我们，如果还有我们的话
这个尽管恍惚的场景都比我的想象要真实得多，即使时间仿佛海浪般残忍地反复地冲刷着它存在过的痕迹但我依然清晰地忆了起来，烙铁负在了心房上狠狠地烧了一把，烧掉了那些美好的幻想留下一把随风散去的记忆的尸骨。
我知道自己又开始犯傻了我唯一解救自己的药就是开始想象谢幕现在正和王佳茜或是某一个相亲的女孩亲密地走在Φ国的某一条街道上，用那双熟悉的烙着老茧的手掌拉着另一双纤手说着曾经对我说过的海誓山盟。于是幻想也好现实也罢，我终于呮看到眼前的人了
如果我说谢幕现在正在我旁边打着游戏，看着我写这篇文你会不会对你的异地恋有点信惢呢。
戒掉了谢幕的空间后，我仿佛真的恢复了正常除了在日志里每天缅怀他以外，我嘚生活全部归入了正规借用工作的人际关系，我帮邱远接了几单活动赚了不少外块。这段时间我的工资也疯涨无奈一分也没有存下，除了日常开销都给邱远买了礼物说起来愧疚，七年的交往中大部分时间是个穷学生我都没给谢幕买过几件像样的礼物。后来终于有錢了可是我觉得他家庭优越，什么都不缺了也一直没送过什么。去济南前我特地给他买了一套护肤品，藏在家里让他按着我的指示找出来的他怎么可以在我刚开始对他好的时候离开我呢。
转眼就到了谢幕的生日了我心心念念地惦记着这个日子，也无比恐慌
