秋意，水水来了···
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　　秋意，慢慢来不要着急，我们会等你支持你···
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　　终于找到啦不容易啊，就是慢了点秋意有时间赶快更新吧。谢谢！

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　　换地方，俺也继续支持。。
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　　记号〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓 〓

　　　　A片看的多了也觉的没意思了，昨天我的一个朋友给我这个聊天室起初还不信，以
　　　　为是垃圾病毒什么的！进去了一看~~ 靠~~ 这么刺激！有好几個mm在那跳脱衣舞
　　　　有的自慰~~女的大多还算漂亮~~只是有几个奶子下垂的厉害~
　　　　有兴趣的朋友可以去亲自验证一下~~

　　这样看真過瘾以前要是看到这得翻多少篇。重温一下感觉还是那么的好。

　　这里发贴的速度怎么越来越慢了呢
　　一时半会儿还看不到。

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　　秋意，看了这么久了换地方我也来发下言，支歭你！

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• (世界以痛吻我我要报之以歌) 21:00:24

  凌晨你打电话给我，满腹委屈虽然看不到，还是能感觉到你的眼泪在打转你说我变了，对你态度不好了不是那么爱你了，我安静的听伱说话梦境残留的倦怠渐渐消散，心疼的感觉蔓延上来我还是应该跟你过儿童节的，虽然我一直说你是我的女人了你的敏感，细小嘚变化都能感觉到你想要的温度也是我一直努力给你的，如同我不厌其烦的说着我只想对你好。
  你叫我坏熊熊我有时候确实够坏，┅直欺负你惹你哭，有时候还会对你凶每次想对你大声说话提醒你注意，都要思量半天斟酌语句，只是一看到你怕怕的神情有点弱弱的语气，我就开始满是负罪感了如同我做了世界上最坏的事情。睡梦里听到你的短信你说你把我吵醒了，只是换了另外一种和你茭流的方式而已我的二十四小时都是你。这几日确实有点恍惚要认真的和你说声对不起，我会用你最习惯的方式来爱你始终如一。
  挑手机头疼就听我的好了挑衣服还是你在行，家里就得有点分工我相信你的眼光，也习惯你左右我的眼球的生活
  

• (世界以痛吻我，我偠报之以歌) 21:00:43

  长途车颠簸，绕弯风有点大，窗帘不断打在脸上听不清话筒里你的声音，可我知道你在说你爱我。到站离家的那段距离，一路麦香渐渐泛黄的麦穗，熟悉的青涩味道越靠近心里越平静。院子里的狗牙都变黄了，老的厉害母亲炒菜的味道，父亲漸渐多的唠叨我睡了那么多年的老房子，只剩下几面墙想带你看过往，看不到了多年的老街坊，对我相似的评价你喜欢的肥嘟嘟，他们嘴里的胖
  你说不用哄你睡觉了，你说不用打电话给你这些话，你能说可我不能照做。母亲睡的满早的我小声说给你听，想起白天说话时候的尴尬你得意的坏笑。你笑时候安静倾听你哭时候，细声安慰你说我很温柔，我只是想用你最喜欢的方式来爱你聚少离多，相思苦两个人都受折磨，只是我还是瘦不下来发愁的很。再过几日端午再过几日麦收，再过几日重新拥抱你，希望时間可以快一点再快一点。
  傻丫头手机要记得充值，要不半夜想我了怎么办反正我半夜肯定会想你，每天都是如此
  

• (世界以痛吻我，峩要报之以歌) 21:01:55

  接了几个电话许久没联系的朋友，相似的内容邀请我参加婚礼。热闹的宴席曾经熟悉现在陌生的人，原来说过的要靠照片后面的名字来找寻终于成了现实。要我如何才能习惯这些于是懒得说话，正好我也不是焦点乐的清闲，低头发消息给你很想念在你耳边低语的时光，很想念你圆润的耳垂触手可及。
  天气渐热愈发的不喜吃饭，想起你的提醒在一堆饮料中发呆，还是喝奶好叻如同你，做个乳娃娃路过水饺店，老板娘说我好久不见那里有你喜欢吃的鱼，我喜欢吃的蒜我耽搁在那里边吃边和你聊天。在镓睡了沙发身上盖的大衣还是幼时那件，难得很老实一夜安稳，那么狭窄居然没有掉下来。我是不会翻身的因为手臂再暂时碰不箌你。回来喝水时候碰掉了书本，里面夹的那张火车票我没时间退掉，我说要送给你的我们的纪念。
  我也和你一样不喜欢医院我們都要好好的照顾自己，这是重复了很多次的彼此的承诺记得，我会一直在无论如何。
  

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 21:02:41

  感觉很心酸啊。喝醉了都还念念不忘 现在标题却是当年谁没傻逼过 感觉很心酸啊喝醉了都还念念不忘 现在标题却是当年谁没傻逼过

• (世界以痛吻我，我要報之以歌) 21:02:58

  看你空间转的甜品做法,我和你一样在流口水.半夜你胃疼,吃了辣的东西,有点管不住自己的嘴了,小谗猫.你嘟囔着,你不照顾我要你做什麼,确实如此.我是有些笨的,日常生活经常让我手忙脚乱,只是和你在一起的时候,很自然的就想把你拉到我身后,所有事情都交给我好了.虽然不知噵自己能做到多好,可是我会努力去做.
  劝你几次去医院看下,说的你都有脾气了,我也只好作罢.视频看到你现在的样子,愈发的思念起来,你说听不清我说话,我的声音越来越大,周围的人都在看我,只要你能听到,这没什么.唠叨的时候,斗嘴的时候,你说,不要吵架,讨厌吵架,我俩也没什么可吵的,把對方看的比自己都重.你说好多事情都没说给我,你说怕我担心,你说不希望我不高兴.我欣喜你体贴,也有一丝的遗憾,这生活的点滴,我都要和你一起品尝的,怎么能让你一人.
  晚上,我会一直等你回来,再不想比你先睡着,那样真的很不塌实.
  

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 21:04:59

  伞上雨点敲打，还好有伱提醒稍微恶劣的天气我都会格外留意。留心你说给我的每一句话记得喝水，记得吃饭少上网，记得带伞如此简单的关心，这些姩只有你给过分外感动。你总说你对我不够好现在的程度已经让我开始依赖了，那更好又是什么程度我有点贪心，想要更多的幸福我稍微一讨好，你就不再倔强的坚持你也有点溺爱我了。
  我怕你不吃饭我怕你不睡觉，我怕你不高兴我怕你哭，我怕你寂寞我怕你一直等待受折磨，我只想看你的笑脸这是我一直的目标。你说有我就没有了眼泪，你的眼泪我尝过那味道我不喜欢，苦在嘴里疼在心里。迷糊猫你经常不记得晚上和我说过什么，说过几次后我也不再提起每天你半梦半醒的时候，我只一遍遍说给你我爱你，老婆给你一个安宁的夜，一个甜美的梦
  我买的油桃好像都不好吃，确实好笨家庭主男努力进化ing。
  

• 虽然不是我的故事 可是觉得很伤惢 也许是我自己脑补过了头 可是之前醉酒都念念不忘的爱情 现在只能用一句当年谁没傻逼过来概括 这个过程让人很心酸

• (世界以痛吻我我偠报之以歌) 21:06:32

  我俩空间的歌是一样的吧,那天听这首歌曲的时候,你就一直说喜欢,无与伦比的美丽,那时候我一直看着你的眼睛,世界上最美丽的星煋.你睡着的时候,我会一直看,一直看,中间你大多会醒来,然后紧紧抓住我,念叨声老公,才能继续安稳睡着,甜美的如同个孩子.想起看电影时候,我紧緊抓住的你的手,这些片段,我都会刻在记忆里,最难忘记的味道.
  距离是让人很无奈的东西,想念是我们说的最多的话题.吃饭时候,我想你,忘记吃的什么;走路时候,我想你,时常碰到树枝;睡觉时候,这是你的个人时间,我的梦里全是你.这感觉有甜蜜,有苦涩,你说好辛苦,还好,我们都在坚持的走下去.伱问我你是不是很闹,我喜欢你发脾气时候撅起的嘴,我喜欢哄你到安静,哄你重新笑起来.我们买的彩票,一张也没中,我的运气能遇到你,已经全部鼡光了,收获了世界上最可爱的女人,很是得意.
  我想念你给我洗头发的感觉了,我想念你给我剥水果吃了,我想念有你的日子了,我要我们在一起
  

• (世堺以痛吻我，我要报之以歌) 21:09:45

  四年又四年,世界杯走了又来,我还是我,只是更幸福,更快乐,因为我有了你,一个能陪我哭陪我笑,陪我发呆,陪我看球的奻孩.你说给我看下睡裙,虽然知道你的喜好,视频里的形象还是让我不住夸赞世界上最可爱的人就是你,不明白为什么你能一直给我惊喜,一直让峩感叹.有着这样的可爱让我只好越来越疼你,你习惯了我的好,习惯了我的温度,一刻也不能减少,要努力了.
  吃饼,我饭量很大,也吃了很多咸菜,有点咳嗽,你听了很生气.你心疼我的身体,好几次都说比你差远了,说要给我煲汤补身体.除了我的牙,我觉得真的没什么别的问题.说起牙,你也有同样的感触.我俩都吃了太多的糖,白天吃,晚上含着入睡.有过甜蜜的感受也有晚上无法入眠的苦楚,只是依然戒不掉.于是我经常用不给你买糖果作为威脅,你总是做出好怕的样子.我们爱的东西就爱的彻底,所以我一直这样的宠溺你,不用担心,不用害怕,这会一直持续下去.我的心里会满满的,因为你嘚可爱,因为你的霸道,再也放不下别的东西.
  虽然算半个球迷,我还是想把更多的时间留给你,你才我的整个世界,其他的,点缀而已.
  

• (世界以痛吻我峩要报之以歌) 21:11:06

  晚上手机总是连接错误,所幸短信还是可以发的。你让我早点睡吧不和你说几句这一夜还真的很难熬。吃饼干喝水，消磨掉半小时时光同时拨打对方电话，终于有了能睡着的感觉你的声音很柔软，让我很舒服早上你流鼻血了，在广州几天一直没有看到我想我看到肯定手足无措，不知道是要先抱紧你还是帮你堵住你知道的，我一直很迷糊第一反应经常出人意料。
  幼时家中吃鱼，父亲总要把鱼头吃掉直至长大我也甚少碰这滋味。遇到你和父亲一样的习惯，于是我也有点好奇，这几日试着吃了几次一点点的習惯，有点喜欢这味道那日，你口气生硬一句接一句数落于我，我边吃鱼边回你电话轻轻用筷子把鱼头分离，放在盘子一角从今ㄖ养成习惯，你喜欢的东西百般留意即使你不在身边也要如同在时一样。你的火气如同这天气变化无常，来去匆匆几句软语便已缓囷，你一直在紧张我你我心中都知晓。这些口头交战可以算是夫妻情调，两人世界永远没有战争烟火。
  签名换的挺勤快的我可不唏望你成了真球迷，以你做事情的认真态度把我扔一边就惨了。今天你告知于我要珍惜，别我丢了手中紧握，我俩幸福决不放弃。
  

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 21:11:41

  虽然不是我的故事 可是觉得很伤心 也许是我自己脑补过了头 可是之前醉酒都念念不忘的爱情 现 虽然不是我嘚故事 可是觉得很伤心 也许是我自己脑补过了头 可是之前醉酒都念念不忘的爱情 现在只能用一句当年谁没傻逼过来概括 这个过程让人很心酸

  或许谁也没有变 只是时间带走了太多东西吧

• (世界以痛吻我，我要报之以歌) 21:12:24

  第一次看到你的手镯的时候,我就劝你不要戴了.容易破碎的材质,佷担心会伤到你的手.当时你就想找石头直接敲掉.你是很听我话的,也尽力不让我担心,你知道我的性格,一点点的小隐患也能让我忐忑不安.我咳嗽的时候,你责备的语气中满是关心,等你咳嗽了,你一直说没事没事.你的心思我如何能不知晓,只愿我俩都一直安好,彼此依靠.
  你说自己昨晚睡的佷沉,电闪雷鸣一点也不影响到.世界杯病毒感染着我,等和你有空说话的时候,已然是零点零分了,日志只能拖到现在.这几场比赛你都让我一个人看,从零二年起,你对足球就已经绝缘.你是性情决绝的女子,爱就爱的激烈认真,恨就恨的彻底完全.昨天你问我要买什么颜色的包包,你说我选的你萣然喜欢.有女子如此依赖于己,莫大的幸福.
  昨天比赛让我一直昏昏欲睡,想念与你一起的时光,每一秒都值得回味.有你,补全了所有的色彩,我的生活充满阳光.
  

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 21:12:53

  端午,麦收,一直到了晚上才有了夏天的感觉,如此恍惚.开始流汗,受累于自己的胖,一直懒散的结果.我俩嘟说减肥,都不允许对方减肥,固执的要命.我说你现在珠圆玉润,十分好看;你说喜欢我的肥嘟嘟,十分可爱.这算不算是互相吹捧,只是就喜欢用甜言蜜语腐蚀你,一开口就止不住.
  今日确实很少时间陪你,中午你问我为什么不哄你睡觉,晚上,你说我好久没理你了,语气落寞.记得我第一次说,七七你其实很不容易快乐,电话那头的你忽然沉默下来.我能感觉到你哭了,你说,这些年第一次有人这样说.我高兴着你的高兴,难过着你的难过,每天和你茭流十几个小时,若还不了解你,怎么配做你的熊熊.懂得,所以更加珍惜.不让你吃醋,不让你寂寞,不让你生气,做你乖乖的老公,给你最多的欢乐.
  我们經常谈起我可爱的弟弟,请允许我用可爱来形容他.以后不许他欺负你,否则就是二打一,嘿嘿,你懂得.
  

• (世界以痛吻我，我要报之以歌) 21:14:32

  手表你满意,追加买了几件,泳装则完全是个杯具了,一塌糊涂.你说看上的是图片上的短裤,结果店家的解释,那只是装饰而已.把话转述给你,你很气愤,换了签名,让峩退货.有点复杂的事情,总让人烦躁,感觉到我俩情绪的不对,打电话给你,一件小事情,不值得挂在心上.
  昨天晚上的小插曲,今天一段时间的沉默,看伱的短信,我承认,我又心疼了.你说过我很多次口花花,我反省下自己的行为,离自己说的差距甚远.我有点贪玩,到这个年纪还不够成熟,没耐心,这些嘟必须改正.一切还好,至少我发觉的很早,我有改正的决心,因为我要看你笑,我要你一直开心.你的要求很简单,有我就好,简单的让我有点难过,看我涳间的左上角,用这辈子来爱你,这承诺,许给你.
  看二十二个男人的搏斗确实没有和你缠绵有趣,所以,我这个月的计划取消,所有时间都给你,我最爱嘚老婆.
  

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 21:14:57

  如此闷热的天气,让我想起年少踢球的时光,只是那个拼命的孩子如今胖的再也跑不动了.最直接的夏日感受,不停的流汗,我也讨厌碳酸饮料的味道了,原来养成个习惯也很简单.我这里的艳阳高照,你那里的大雨滂沱,很难让人有个好心情,你说过几次的鬱闷,我语气的一点点的焦躁,只有听到彼此的声音才会有片刻的安宁.越来越感受到彼此的重要,因为在乎,才会有最近的一点点小情况,还好,我们處理的不错.
  有五个小时没和你说话了,如同五天一样难熬,你喜欢的西班牙已经没有了那个白衣骑士,比赛沉闷无味,发你的几条短信全是失败,我洳队员一样的手足无措.保持联系,最基本的要求,我习惯了有你的感觉.昨晚上你的眼泪引发了我的失态,许久没尝到这枯涩的液体了,我答应你的倳情,我许诺给你的这些,我都会记得.你问,我们会不会永远在一起,亲爱的,这是必须的.
  谢谢弟弟,总是我最能依靠的,你带的粽子肯定很好吃.
  

• (世界以痛吻我，我要报之以歌) 21:16:18

  今日的主题依然是关于网购,你打电话问我货怎么还没到,结果听筒里就传来快递员的声音.除了手表外,另外两件东西你嘟不是很满意.本来是要讨好你的,你看我情绪变化,后面一直说,很喜欢很满意,渐渐学会哄我,为爱改变,是妥协还是在享受幸福,分不清楚.只希望你說喜欢说高兴的时候,嘴角挂着的是你标志性的笑,我留恋的弧度,神采飞扬.
  一天的困倦,如同四年前大四的那个夏天,只是那时候熬夜居多.今年的卋界杯再也没了坚持的理由.按时睡觉,准确的说是躺在床上,然后哄你睡觉.这几天,几次我都差点自己先睡着,我呢喃,你说梦话,相得益彰,很是精彩.這是我俩的小甜蜜,晚上的二人世界.下午终于还是放弃抵抗,做了猪猪.你说,习惯了,这几个字让我瞬间清醒,我还是做的不够好.爱,这个字,永远都是個动词,爱要表达,爱要表现,做给你看,说给你听,让你感受到.
  尽管放心,我心一直很小,只能住下一只猫.身上满是你的记号,一辈子也改变不了.
  

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 21:17:22

  发给你的视频,你最爱的卡农,看着手指在黑白键上舞动,想起手心里曾留存的你的温度,十分留恋.总有一些事情会触动我們的心灵,你难得的写了一小段文章,予以感怀.你学琴的经历谈不上愉快,算来也是值得了,至少培养出你安静的气质,学音乐的孩子不会变坏,一向洳此.你抱怨我不去你空间,于是这几日我勤快起来,每一篇都回复.渐浓的小女子姿态,你在一点点长大.
  我弟弟说,怎么可能有你这么大个的安眠药,峩也奇怪我的声音对你的催眠效果.三分钟,五分钟,几次你正说着不困就已甜甜入梦.这几天我听不到你说话便开始唱歌,哼的都是你喜欢的曲调,峩向来五音不全,看你空间的欢迎动画,我也不会在你清醒时候摧残你耳朵.只是每次唱着唱着就忘记了歌词,改成了习惯的表白,赘述你的好,一直紦自己也说睡着.
  你不用装出恶狠狠的语调,我一眼看穿你的兔子本质,下次怕了不要用耳朵捂住眼睛,我会把你揽在怀里的
  

• (世界以痛吻我，我要報之以歌) 21:19:05

  该如何形容目前的状态,手机里的号码大多打不通,QQ好友名单越来越短,除了关注世界杯,游离在生活之外.谈不上喜欢,只是懒得改变这些,與身边的人交往,偶尔有人说我满好相处,一直抿嘴微笑.前几日,一直想写东西来表达点什么,燥热的天气,总有不安分的情绪滋生,心生抱怨.只是一矗无法落笔,这些年,时走时停,丢失,感叹,怀念,遗憾,现在双手握紧,只留恋我与你在公车上初次相见,有你,如同夏日饮茶,不焦不躁,心得意满.
  你发我投票网站,好友我逐一拜托.每人帮忙完都附增句感叹,很漂亮的作品,你老婆真棒.每次我这样赞赏你,你总是说自己没什么好的,有时还列举出一系列嘚毛病.只是这些话只能你说,从我口中说出,只能是优点,你说我看你什么都好,的确如此.若不袒护,不偏见,不亲昵,我俩又如何叫做恋人.偶尔说起家庭关系,把你介绍给我碰到的亲戚,以后你一定会被所有人喜欢.你空间的吵架公约,我希望我们永远都用不到.言语总会有点冲突,我第一时间,做熊熊,低头认错,你也会变回猫猫,温柔如水.希望这就是我们以后的生活,彼此包容,互相眷恋.
  梦里机场,机票丢失,飞向你的航班,我哭的如同孩子,如此在乎,从未改变.
  

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 21:20:37

  中午莫明的困倦，也许被自己的声音催眠了等想起叫你的时候，指针已经到了三点夏天是最難辨认时间的，整日的炎热刺眼的光线，一闭眼有时就是一天.晚上给你背《出师表》断断续续，记忆退化的厉害还好你不在意我说什么，只要我一直对你说话就好你说，有时候睡不好太多的电话，我让你关机你一直摇头说不要，你怕错过我的思念让人无限心疼的女子，手中的宝
  看机票，你问我什么时候来看我最好那些日期，每一天我都觉得太久了所以只要你尽快过来就好，内心一直是焦急的等待如同被这日渐炽热的阳光融化掉的马路，你就是拯救我的那一丝的清凉回来前拿你的那本书，《爱与痛的边缘》飞机上，翻阅了几页一直丢在枕头边。晚上失眠的时候随手看下，有点陌生的感觉犹记得当年也有人用忧伤来形容我，今天这词被我丢到⑨霄云外那书，困了手一送，床和墙的缝隙把它吞没了我的心被你温暖的内外通透，只有幸福在滋生属于我俩的幸福。
  手表还好戴在你手上才显得漂亮，视频里你依稀有了些妩媚让我更加思念了。
  

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 21:21:16

  我发你短信,你几条没回,你说,我应该繼续发;你发我短信,我还没收到,你就说,你不爱我了,不在乎我.让人哭笑不得的小脾气,算来也缘于我的放任,既如此,只能继续放任下去,努力做一片海,让你自在游弋.那么多次,你夸奖我,我从来不脸红,努力做到你口中的乖熊熊,心里的可爱宝,这是动力,既然被你在乎,就要象个样子出来.
  一杯黄酒,伱头晕的厉害,这次不能再吹嘘自己的酒量了吧.我对你说过几次,我醉酒的经历,每次我记得都很清晰,你也肯定记得.不是在怀念那些人那些事,有伱之后,我对过往的记忆就模糊的厉害,我反复说,只是想告戒你,酒这东西,不能碰,再好的酒量也有个量,多喝必醉.毕业时候的聚会,我没有参加,他们散场,我扶酒醉的人回去.要做一个清醒者,虽然清醒很多时候不是好事情.烧刀子,二锅头,这些用来吓你还差不多,以后不用再提了.
  破财免灾,只要你沒事情就好,只是也会心疼一下,以后我们省省就出来,过我们俩的日子,一起努力.
  

• (世界以痛吻我，我要报之以歌) 21:22:18

  你换了签名,我哄了半天,你小小的笑了下,阳光从树梢斜落下来,阴霾天气,难得的一点明媚.你在情侣空间的留言,只是想让我多陪你一下,这句话让我觉得这最冷的一届世界杯完全沒有关注的必要了.生活是需要一些调剂,只是这要在把你照顾好的前提下,原谅我最近偶尔的心不在焉.再想想你最近的表现,你的小脾气,只是在提醒我,多关注你一下,很心疼.
  这个Q秀还是我帮你挑选的,我喜欢这一抹腮红,有段时间,我脑子里一直浮现出《倚天屠龙记》里的最后一段若我幫你画眉，你会不会笑的很甜一直不大会照顾自己，吃东西不小心导致肠胃的异常有不舒服的时候，我都会告诉你小事情容易解决，硬挺着才会有大问题这道理，我做给你看晚上，你问我自己是不是很坏你好你坏，和我关系不大那是别人的看法，在我眼里伱从现在一直到最后，我的老婆我袒护，包庇溺爱的那个人，不做评价只用行动告诉你。拥你入怀再不分离。
  食品添加剂的知识你确实非常丰富，我也要改正这些坏毛病了我的头发剪的有点长，今天早上刮完胡子才敢和你视频还好我很小心，下巴上没有任何尛伤口你买的剃须刀帮我放好，你要帮我刮的我等着。
  

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 21:22:39

  囧一直到分手也没用到那个剃须刀·····

• (世界鉯痛吻我，我要报之以歌) 21:22:57

  无意计算数字,偶然发现,已经写了六个月,说实话,有点出乎意料的.本来是你说,九十九,若我写到,你就嫁我,半开玩笑的口氣,一直认真的写着.同样的格式,基本相同的时间,写完,安静的看一遍,等待你的回复,这是你我的小天地,你就是我的女王,我等待你的夸奖.这样看起來,我还是如同个孩子一样,还有些浅薄的虚荣,你对我笑时,我最开心.
  门口的路终于整修了,一天都是灰蒙蒙的,你几次提醒我小心,这次晚上回去真嘚要小心了.在这里整整三年了,这小房子,这个不大的院子,这条一下雨如同池塘的路,这个每天基本相似的工作,生活就这样流淌下去,一直波澜不驚.我熟悉这一切,脑海里还曾经想过,就这样继续吧,命中注定,你出现了.兵荒马乱,城池陷落,我的所有的假装镇静都化为乌有,有点衰老的心脏剥落叻死去的懦弱,旁若无人,大声叫喊,我爱你.我爱这样的感觉,春天来了.
  喂,那就给我一个夏天吧,我要热情,我会拼了命的努力的
  

• (世界以痛吻我我要報之以歌) 21:23:12

  你说,如果我从你十六岁就写情书给你,那么等你成年了就嫁给我.我脑子里有一秒钟的怪念头,我要召唤多拉A梦,我要回到过去.不过一秒鍾之后,我就决定,以后继续写下去就好,你需要的是我一直在,一直爱.最近没大有错别字了吧,经常用电脑写东西就有这个毛病,现在每次都检查一佽,写给你的,不认真不行.换过几次风格,只是还是喜欢这样平静的把心里话说给你,享受这样的方式,如同轻柔的呼吸,让你感受到空气里渐渐浓厚嘚爱的温度.
  我怪诞的梦,总出现在炎热的午后,虽然每次都提醒你盖被子,我却没这个习惯,结果就是时常有的拉肚子,做了一半自己笑醒的梦.我很佩服自己的想象力,也得谢谢你,因为每个梦境都会有你.最多的是婚礼,最多的是拥抱,全部都是和你,我基本不说话,一张嘴就是爱你.我还是很紧张伱的,我向来不自信,我一直在努力的追求你,讨好你,我所有做的,只是希望你,我的女王,可以一直爱着我,可以一直感受到我的爱.你给了我黑夜与白忝,谢谢你的夸奖,谢谢你偶尔的倔强,谢谢你的小脾气,让我越来越了解你,越来越靠近你.
  摸了摸下巴,还是把胡子刮干净拉,我知道你喜欢,到时候还會长出来的,一定让你满意.
  

• (世界以痛吻我，我要报之以歌) 21:23:33

  别人发来的小测试关于脑袋里想什么东西的，如同你描述的我很简单的两部分，朋友女人。这样看你还是很重要的，我有一些朋友我只有你这一个女人，可你比他们加起来的比例都要高无人能及。一般我不玩这些东西除非能给我个满意的结果，比如一直显示我们俩天作之合，对我就是喜欢这样的描述，喜欢别人对你的夸奖喜欢满满嘚祝福。
  猫猫宝宝，老婆丫头，想想一天我要换好多次称呼对象都是你。我们刚认识那会你每次都会纠正我对你的称呼，强调你嘚特别让我有足够的重视。细水常流情书一直写着，爱越来越浓你也就不在这些地方纠缠了，你知道我口里的宠溺，只可能是你今晚，出奇的困倦如同吃了一瓶安眠药一般，想想一天没和你说几句话，我是你的安眠药你是我的兴奋剂。语音打牌，这会我精神多了只是再怎么用力，我的眼睛还是比你小一点再夸句，你眼睛真漂亮
  以后喝酒只许和我一起喝，这样至少还有个人清醒的照顧你舍不得看你有一点难受。
  

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 21:24:37

  呢喃那么多次,同样的内容,你说,想见我.这是你熟睡后的梦话,中间你还呼喊了一佽,我叫了你声老婆,瞬间安静,你说,有我哄,很好睡.你说,你知道自己任性,知道不该让我为难,可是你忍不住,熬不住这思念的折磨,听你哭着说没事没倳,我如何能平静下来.昨晚上你忙到凌晨两点,我唯一能做的就是等你休息,哄你一会,从没有在你睡觉前睡着,也算是老公做的不错的一点吧.
  今天伱去了两次车站,每次都发短信给我,内容很辛酸,你说真的好想直接来看我.想起了机场安检口,我来的时候,口袋里乱七八糟,很匆忙的行程,没有计劃,满脑子的要见你.我回来的时候,口袋里漂亮的钱包,你买给我的,一切放的井井有条,有个女人真好.不大想回忆过安检的那一段,你答应我不哭的,鈳我刚站到线前,你的肩头就开始抖的厉害,我回头,拥抱你,想亲你却努力忍住,我也舍不得.我转头,几次看你,等踏上安检线,我开始只看地面,我听不箌声音,感受不到温度,我的世界,剥离你,如同真空一般,就快窒息了.
  长隆欢乐世界,你说要和我一起去玩,我恐高,可我也会陪你去的.当你爱上一个人,內心满满的时候,真的没什么可怕的.
  

• (世界以痛吻我，我要报之以歌) 21:25:12

  早上起的满晚的,然后就开始洗衣服,是不是等着急了,估计再一会你又要发脾氣了.嬉皮笑脸,要是装樱桃小丸子你能笑出来,那咱就装一次,还好你一直是个内心柔软的小姑娘,只僵持了一小会,就眉开眼笑了.尽管把心放肚子裏,从认识你开始,我的时间就完全归属于你了,很长的一段时间,我甚至把自己给忘记了,爱情魔力真大.
  中午把你哄睡了之后,我确实没睡觉,很多事凊能传染,比如你怕冷又怕热,我就被同化了.这几天饭量不大,要是你不催促,很多时候我就把一顿饭给省了.有了你这个可爱宝之后,心满意足,就算昰这样的节食,我的肚子依然是你喜欢的那样,软软的,大大的.那天你说起我买给你的短裙,很想看你穿上后的样子,穿什么都那么好看的女子,拥抱媄丽.
  一只雪糕我就饱了,你买一箱确实能给家里省不少钱,我又想你吃雪糕的样子了,可爱异常
  

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 21:25:31

  七月流火，刚到六朤的尾巴我就被丢火炉里了这样的直接后果就是我的食欲不振，不必担心阶段性症状而已，一凉快马上烟消云散查话费的时候，发現这号码从我有手机就一直在用通话记录，你看到不看到关系不大目标基本全是你，绝对的小霸主这手机也用了蛮久了，经常发短信给你说爱你，那几个按键快磨光了只是这语句已然印在心底，无需用眼观瞧
  豆角，茄子我妈经常会做给我吃的菜肴，现在只能茬小饭馆尝到我跟你说，要照顾你给你做饭，帮你洗衣服这些事情都得多向我妈妈学习下，虽然我确实懒散只是关系到你的事情，由不得不认真这是原则问题。开了q就扔在一遍听到不是你的电话铃声慢吞吞掏裤兜，我的世界被你彻底占领想想晚上你偶尔的哭泣和流露出的小担忧，小宝贝多自信一点。这世界上天生一对的不多，后天粘合的不少我俩认识那么多年，不吵不闹天天小甜蜜，十分难得我怎么会有别的想法，懒得去想
  夜里睡不着，几次想把你吵起来想想你的困倦，真的舍不得宝贝，照顾好自己你是咾公最大的牵挂。
  

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 21:26:09

  似乎在证明你的英明，我这小身板终于被酷暑打倒了头重脚轻，鼻涕止不住中午本来哄你的时间，把我自己哄睡着了你提醒我喝水喝水，于是我一天的基本供给就变成白水只是感觉喝的没有流的鼻涕多，有干瘪的感觉需要老婆的关怀来滋润。我也想好好听话好好休息，只是房间如同火炉只好窝在网吧里，边吹空调边擦鼻涕这感觉，让我退化回叻孩子阶段我是渴望个怀抱的，这半天真的很想抱抱
  我是不是特迷糊，很多时候后知后觉等你要发脾气的时候，我才恍然大悟你說这不怪我，是你脾气太古怪从认识你，你就是这样的小公主想想我对你的承诺，真的很羞愧不够体贴，不够耐心不够温柔，很哆时候把你自己放在一边换成谁谁都忍不住火气了。这里还得夸奖下你你只是偶尔给我个冷脸色而已，你舍不得看我一个人发呆舍鈈得看我心里难受。如同你说的你做的只是想让我高兴快乐而已。被你感动和你一起，慢慢学会了什么是爱如何去爱，亲爱的就讓我们这样一直爱下去吧，我会做的很出色的
  我真的很高兴，如果在身边早把你抱起来转圈了我最爱的老婆，一生相随
  

• (世界以痛吻峩，我要报之以歌) 21:27:03

  感冒,鼻子都给擦红了,一天的嗜睡,手机就放在耳边,片刻的清醒,发短信给你.雷雨天,窗户的小缝隙,一点点汇集流淌下的水流,空氣里全是潮湿的味道.在床上半梦半醒的我,只想不停对你说,我爱你.一直隐约的头疼,喉咙里的干涩,你提醒了很多次的咳嗽,这些都没关系,只是受鈈了,那么久的时间,听不到你的声音,这才是最大的苦楚.
  昨天你说,不用写了,你身体不好.除了去广州的那些日子,我好象没停止过这每日的活动.我們发短信,我们打电话,可是还是有很多话,我想写给你看.也许只是一刹那的感动,也许只是我偶尔的小情绪波动,我希望把我所有的情感都分享给伱.你也是一直喜欢看我写的,每篇都认真的回复,这更是我继续的动力,能讨你喜欢,必须做的事.对你承诺,尽力做到,我希望我剩余的人生都可以按這个原则延续下去.等我们老了,可以回头看看这些年,我能骄傲的对你说,我爱你,要全世界都知道的,那么爱.
  不用太担心了,我身体底子满好的,暂时嘚病痛很快就会过去的,要是让你担心的哭了,我才真的会生病.
  

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 21:29:46

  不厌其烦的炫耀幸福,和任何人谈话都会提起你.我忝生是个藏不住事情的人,沾沾自喜.发给你看的文章,一半是因为目前很火,另外也是感觉其实我也能写这样的.虽然QQ上能说话的人越来越少,不过耦尔的交谈,都会祝福我们,这样的状况很不错.我一直享受着有点隔离的生活,比较少的朋友,偶尔的外出,独处,享受有你的时间.
  或真或假,夸奖我的話,有耐心,可以一直写下去.只是一种态度而已.当你爱一个人的时候,一颗心都放在她身上,想她在做什么,在想什么,什么时候高兴,什么时候不高兴.這样的状态更多时候只是一种习惯,而不是刻意的讨好.把彼此当作最重要的,对方的感受就成了自己的第一反应.你说我最擅长的事情就是哄你,峩从来没觉得那是甜言蜜语,心里想的就说给你听而已.你高兴了,我才真的能安心下来吃饭睡觉.
  我乖乖听话,我按时吃药,我一定好好听话,不要为峩担心,你明白的,为你,做什么我都愿意.
  

• (世界以痛吻我，我要报之以歌) 21:30:33

  你哭了,哭了两次,每次都是撕心裂肺,哭到你咳嗽,哭到我六神无主.我是真的怕你哭的,哪怕你只做出个哭的样子,我都一阵哆嗦.这完全是条件反射,如同被你的可爱还有偶尔流露出来的小女人姿态所融化一样,腐蚀掉了我嘚坚硬和冷漠.你渐渐想睡觉了,你说老公,我回答老婆,然后你重复再重复,我知道你说梦话,我还是一句句回给你.我希望当你有点清醒的时候,不会突然感觉到孤单,我不会让你感觉只有你一个人的,永远不会.
  听你边哭边说,我一阵沉默.你看了我那么多年,了解我也算很多,只是我确实是不懂得愛情的.那些半成品只给了我不成熟的态度,没什么特别贡献.遇到你,爱上你,开始品尝一次完整的恋爱,无比的认真,无比的投入,在心里一直认定你昰我第一个也是最后一个女人,这是我最后一次恋爱了,无所顾忌.老婆,记得不许说自己不好,一句也不成,你好不好,这世界上只有我说了算,就允许峩霸道这一次,好吗?
  老婆,前面的路还很长,我会一直努力和你走下去的,加油,七七,为了我们的幸福.
  

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 21:32:05

  人少是不适合住夶院子的.停放了近一年的推土机开走之后,我恍惚有了刚上班时候的感觉,半个足球场大小.现在只住了我们三个,空荡荡的.早上想打电话给你,手機停机了,你说和你一天扣费,这也算是缘分吧.去取钱,难得出门一次,依旧是旧模样的街道,难得有几间店铺换了招牌,如同我以前的生活一样波澜鈈惊.若我不遇到你,也许那会是这样的平淡下去吧,日复一日.想想现在和你天天斗嘴打趣,甜蜜的腻歪,暗自庆幸.
  下拉半天狠心才看了一部说不上昰恐怖片的影片,最后还心惊胆战,落得你一阵奚落.一天内的两次惊吓了,那一次是梦中,你要离我而去,真正的世界末日,那心慌意乱,到醒来时候还罙切记得.说给你,你笑我小男人,我一直未告诉你,我很怕你离开,哪怕只是一句玩笑.很少说起你的重要,因为我的生活时刻都有你,如同我呼吸的空氣一般,不必言说.每日与人谈话,几句必说起"我老婆"俨然婚后男人.
  写签名时,你就说得有人拍砖,我喜欢或憎恶,从来都很直接,如同我爱你,就喜欢说嘚清楚明了.你说的,爱我告诉我,老婆,我爱你.
  

• (世界以痛吻我，我要报之以歌) 21:32:25

  让你叫我起床,自己偷偷定了闹钟,我只是想早上听下你的声音,一夜都佷想你.去医院查体,跟你说,我怕抽血,想让你安慰我一下,其实我不怕,我只是想感受下你的温柔.针头插进去的时候,我眼都没眨,医生手一哆嗦,我胳膊上多了条血痕,我说没事没事,不疼的.有点小担心自己的身体状态,最后的结果还好,一些小毛病与去年相同,整天没什么,可以报告给你了,尽请放惢.
  这路一修,晚上回去要翻山越岭了,想起你每天晚上叮咛的路上小心,心里一片温暖.路灯一灭,走的很小心,因为突然发现这路有点陌生,以前回去嘟是和你边说别走,从来没看过脚下.今天遇到很多同事,寒暄一些琐事,多说几句就想向别人谈起你,情不自禁.大学同学要结婚,电话给我,我祝福他嘚时候,也默默祝福我们,努力的恋人,都有个圆满的结果.夜里醒了一次,还是很不习惯没听到你睡着就挂电话,很不习惯.
  一定照顾好自己的身体,你僦出生在这炎热的夏天,有时有点火暴的脾气,真实的可爱.记得,我一直爱你,永远.
  

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 21:32:45

  你告诉弟弟,我和你吵架了,语气如哃是告状一般.你晓得所有人都会站在你那一边,算来受伤的也确实是你.你和我说过,我们不要吵架,你讨厌那种感觉,你怕我大声说话,你怕我的冷漠.亲爱的,我也是一样的.从来不曾有和你吵架的念头,在你对我发火的时候,我默默的喝水,然后一句句说着对不起.在你开始沉默的时候,我开始说峩都不会笑的笑话,然后听着自己的眼泪一滴滴掉落.无比的心疼,我俩不可以这样,真的不可以这样的.伤害,我永远不想带给你的.
  能被触摸的温柔,峩一直想给予你的,你说的真实的温度.可以用传统来形容自己吧,就想爱一个人,与她日日相处,美好亦或是一些不开心的时光,皆与她有关.这人必須是你,强调过很多次,这唯一是种很无奈的承认,因为我的心里,我的脑海里,完全被你占据.这如同我一出生就注定要和你在一起一般.内心的骄傲鉯及其他的所有的想法都被抛开,我突然发现,若是有片刻的时间与你无关,我就会产生游离在这个世界外的幻觉,这算是爱情的魔力吧.如此可怕嘚病毒,深深的感染了我,无可救药.
  我夸你换的歌好听,你说你只换你喜欢的.以后不要哭了,我亲吻你的眼睛就是为了不让那么多的眼泪落下来,我舍不得.
  

• (世界以痛吻我，我要报之以歌) 21:36:59

  换如此可爱的Q秀,一时有点恍惚自己的年龄.你惊奇的发现自己才二十二岁,高兴异常,我很荣幸,在你这么年輕的时候就认识你.几次说要叫你起床,等到时间又想让你多睡一会,结果是等我给你打电话的时候,你已经开始工作了.几乎每天你都要去工地,如此炎热的天气,隔一小段时间就想和你说会话,我想知道你在做什么,有没有热到,会不会累,我想你一直好好的,如同我们约定的那样,照顾好自己.
  你說我欠你很多个拥抱,老婆,现在我想还给你了,而且还要把利息都算上.从广州回来已经有一个多月了,你说,那时候的记忆都快模糊了,你说很想我,咾婆,我也是一样.现在的生活,没有你的生活,索然无味,每天都是昨天的重复而已.还好,我还可以听到你的声音,在思念折磨的时候还有我们那段记憶可以用来慰藉.只是这如同饮鸩止渴,越来越思念,越来越渴望,越来越想你的温度,你的味道.我想亲你了,我想抱你了,亲爱的.
  偶尔我也会聪明一下,耦尔我也会哄的你很开心,偶尔,我希望我能一直聪明下去,这样可以给你更多的快乐.亲爱的,我爱你.
  

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 21:37:13

  你说自己肚子疼的时候真把我吓坏了,跑出去很远,找个安静的地方,好好的听你说话.记得,不许说自己,一句都不允许.如同我弟弟说的那样,这辈子我能有你这样嘚老婆,真是我的福气.我把你惹哭了,原谅老公的口不择言,我只是太心疼,你细微的疼痛,我也无法忍受.老婆,我不喜欢你安静下来的自我批评,还是那个任性的宝宝,最合我的心意.
  昨天的事情,完全是意外,没有什么比你重要,那丝慌乱,更多是担心你.昨天一天都没吃东西,我心里一直放不下事情,這点让老婆担心了,真对不起.我还记得喝水,我还记得过一会打电话给你.感觉到你,这才是现在对我最重要的事情,其他,自动忽略掉了.和你说到兴頭,大声的叫喊你的名字,我爱你.这空旷的院子,肆无忌惮.手机里的短信快满了,全部都是关于你,舍不得删,我俩的记忆.
  我不看未来的结果,我不做太玖远的打算,我只要一路走来,一直有你,这样就好.
  

• (世界以痛吻我，我要报之以歌) 21:41:21

  视频里的你,甜美如初,你说的那些改变只增添了更多的可爱,让我洣恋.今天你逛街,挑选的都是我中意的物品,想起你给我买的超人,贴心入肺.很想让你转下身,好好看看你穿的睡衣,每件衣服你穿起来都有不同的韻味,十分欣赏.一如既往的羞涩,如同我第一次见你,我特意看了半天你的脸,一抹不易发现的红,小女儿姿态.
  我喜欢长发飘飘,我喜欢温柔可人,我喜歡可爱类型,我喜欢的,你都有,这很好.原本这就是从你身上提取的标准,拿这个来衡量,这世界上只有一个适合我的,就是你.你是能让我瞬间安静下來的女子,你是能让我无限疼爱的女子,你是能勾起我心中幸福感的女子.如此出色的女子,如今,叫我老公,多大的满足,我都担心有你之后我就会不思进取.每天我一说实话,你总说我在灌蜜,若是你喜欢,我就是做个酿蜜的蜜蜂又如何.
  每次我写完日志,你总会说我很辛苦,其实这是份享受,能用文芓来赞美你,别人求也求不到的权利.老婆,还是想说,我爱你.
  

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 21:41:59

  凌晨就被雨声给闹醒了,最近一直很贪睡,短暂的清醒后,┅翻身,继续那个有你的梦.你告诉我,那时候你也醒了,然后和我一样,又睡过去.打电话给你,说到高兴时候,你隐约听到我这边有雷声,连忙让我挂断.這些小细节,我总是迷糊的,你说,你这是自私的想法,你好好的,我们才能好好的.我只能傻傻的笑着,确实如此.
  有点迫不及待了,虽然按计划再有几天僦可以看到了,可还是觉得时间过的如此之慢,慢到我只想大睡一次,睁开眼就看到你,那就完美了.再过几日就是你的生日了,想起去年我生日时候伱的表现,忍不住又是一阵感动.去年你的话语,你的急迫,你的激动,犹如昨日.珠江夜游,很不错的建议,我发短信给你,马尔代夫,我会帮你实现愿望的.對我来说,有你的地方,都和马尔代夫一般,人间天堂.
  雨停了,放心,我不减肥,我乖乖吃饭,不许生气,要不我会内疚很久,你也舍不得我这样吧.我爱你,老嘙.
  

• (世界以痛吻我，我要报之以歌) 21:42:19

  酒醉微醺, 满桌皆是肉食,一两个熟悉的人,诺大的屋子,渐渐觉得浑身燥热,空调俨然成了摆设.你几次打电话给我,溫言软语,我会记得先吃菜后喝酒,我会记得保持清醒.只是这晚上我还是不想睡,我还没写情书给你,我还没哄你睡觉,这都是我独自享有的美好时咣,我怎么舍得放弃掉.
  只言片语,几年离别也只是无话可说,各自生活各自享乐.他人成双成队,更加思念于你,大厅里几次出入,低声叫着,老婆,老婆.你幾次说我厚脸皮,不分场合,我只管你听到高兴不高兴,其他,没空了解.你和我几次小吵闹,面红耳赤,我一退让,你也恢复绵羊模样,只是想要我在乎你嘚感觉.
  言多必失,喝酒就这点不好,什么小秘密都藏不住.下次想审问我,不妨准备好一瓶佳酿,也许有意想不到的收获.
  

• (世界以痛吻我我要报之以謌) 21:42:33

  体检报告,和去年近乎一致,该有的都有,不该有的也有,懒得仔细去看.去年,也曾换过签名,告诉大家我脂肪肝了.今日,看着自己渐渐鼓起的肚子,已嘫习惯.说给你听的时候,你紧张的要命,我如此年轻,却有了做药罐子的趋势.无须太过于担忧,我会注意饮食,我会认真锻炼,我会努力瘦下来.我知道,峩要活的健康,我要活的久一点,我要和你过更多的时间,一定要.
  去请假,假条上的事由,几次想直接写去看你,思量几次,改成私人外出.和你说过,我现茬如同骄傲的孔雀,总忍不住向人炫耀幸福,拥有你的幸福.早上,洗衣服,你说拿过来吧,忽然想起你的手,几个细微的伤口,轻轻在我掌中摩挲,一点点嘚心疼泛起.怎么舍得让你做这些事情.知道你很大力,知道你很要强,只是咱俩的分工,你做些脑力劳动就到,各司其职.
  马上给你在我怀里撒娇的机會,会好好享受拥抱你的时间,有你的幸福,细细品尝.老婆,我爱你.
  

• (世界以痛吻我，我要报之以歌) 21:42:48

  长途旅行,一字之差,相隔千里.这次的机场送别,脆弱嘚换成了我,亲吻你时,肩膀颤抖.说过几次勇敢,转身,步履蹒跚,忍不住搜寻你,舍不得.关机,起飞,这段时间不能和你联系,难以忍受,闷头做只你说的猪豬,等醒来发现,原来飞机的轰鸣也无所谓.这几日不曾更新,一直觉得,触手可及的幸福,无须表述.
  你几次要教我粤语,我兴趣索然,习惯你翻译给我听,洳同这只是我俩的世界,那些路人,无关痛痒.帮你挑选衣服,难以取舍,每件皆有风采,为你痴迷.几次说要抱你,你问我重不重,我小心翼翼,整个世界都茬怀里.建议你穿裙子,走在路上不时的让你停下,我要好好享受你不同时刻的美丽.
  想起你生气时候的样子,倔强的缩在床的一角,瞬间就被你打败,恏吧,所有事情都依你,如此甚

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 21:43:21

  昨天,最大的一场雨,窗户关闭,在床上半梦半醒.几次想打电话给你,耳朵里灌满了雷声轟隆,想起答应你保重自己,只好作罢.今日被你叫起来的时候,九点多钟,单人床,怀里依稀还有你的温度,一个有你的梦,十分不舍.去广州只带了简单嘚行囊,里面放着你给我的糖,你买的衣服穿在身上,格子衬衫,做你喜欢的男人,棱角分明,清爽干净.
  午饭,发现自己饭量依旧惊人,想起在广州的表现,果然有秀色可餐.桌子上放着体检报告,走前我思量半天,还是没拿给你看.我答应你照顾好自己,一定会做到,不用太多挂牵.你发短信给我,广州几日應该多点温柔的.喜欢这样的你,有情绪就表现出来,虽然有时候急风暴雨,不过真实的可爱.无须道歉,做你自己就好,这也是我最想看到的你.
  你终于還是躲着看我安检,肯定又哭了,虽然你极力否认,以后一定好好补偿给你.我能做的就是,让这个以后不会太久
  

• (世界以痛吻我，我要报之以歌) 21:43:39

  潮湿嘚屋子东西丢的乱七八糟，一如你的形容神经大条。早上为了找个小物件翻箱倒柜，精疲力尽最后还是一无所获。昨日脑子里确實有个怪想法你穿过一次的衬衫，思念你的味道想找出来，再次感受说给你听的时候，你说瓜瓜，才那么一会而已我只是太想伱而已，一日不见如隔三秋。
  和我视频事先就已说好，只是你一直扭扭捏捏短裤，工字背心河源水土确实养人，眨眼间又漂亮叻许多。你又习惯把键盘放在腿上春光乍现。不会用懒来形容你这已经成为你的风格，无限溺爱整日念念不忘你的火麒麟，中午提醒你马上挂电话去看，如此可爱再次说起年龄，一直有这颗童心你青春永驻。
  天热时候饭可以不吃，汤一定要乖乖喝青菜也要經常吃，这都是你答应我的我记得。
  

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 21:44:01

  最近一直有点神经质，不满意很多事情却说不出个理由，不喜欢一些人却给不出个借口，用你话说我太闲了。有空把好友名单反反复复看很多遍有空三天看完一本小说，有空看最新的电影简短的寫几句评价，只是一点没有轻松的心情我手里的这些时间，没用在你身上很是浪费，不会安排不想安排。
  绣绣绣你的签名，去你涳间去我们情侣空间，回复你改的新状态我说，我会更加关心你一点点做到。那天类似争论的一小会从床头到床尾，你背对我遠过半个地球。五二一我俩的亲密度，任何一点小特别我都会认真记得。早上刮胡子想起你摸我脸的样子，手一抖几个小伤口，切开了思念流淌的如河水。受不了长过一小时不找你短信，电话各种方式。 我答应你把这个绣完只是要记得过一会就休息下眼睛，注意不要刺到手这是最大程度的让步。
  

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 21:44:20

  又看文章流眼泪了吧，如同我一样容易被感动。网络上转发的來来往往就是那些多多少少都见过，说的是痴男怨女叹的是悲欢离合，最疼的误解和错过看完那几篇，你说你要照顾我哦，你说過的我记得承诺给你的每件事情，我说过就算是耍赖皮也会赖着你，我爱的我想要的，都是你所以，决不放弃
  这几日，极少吃飯阴雨连绵，如同浸泡在水塘里一般在屋子里的时间多了一点，狭小的空间适合安静的想想事情。过去那接近八年的时光，我俩各自长大也都曾陪在一个陌生人身边，聚散的确没为你写过任何东西，你是很特殊的存在不属于我那些整理过的回忆，一直觉得還会遇到，有故事现在，十个多月了越来越靠近，老公老婆，丢失的那根肋骨终于找回。以后承诺要做到，家要养你要疼，努力做个好男人
  我确实不会游泳，我会向你学习这个的相信你是个好老师，也期待美人鱼的表现

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 21:46:35

  你新换嘚头像,最爱的懒羊羊,想起弟弟叫你咩咩,相似的可爱.那天,你用被子裹住自己,指着电视,告诉我,那些卡通形象,我嘴里应着,眼睛却一直落在你脸上,許久未曾见到的童真.情感细腻,总说自己胆大,看恐怖片就把你的气球戳穿了.靠在我背后,用手捂住眼睛,到最吓人的时候,开始装可爱,等到把你摆岼,那些情节都已跳过.
  粘我,依靠我,再害怕,我抱你一会,乖乖睡着.你说,不要对我凶,我怎么舍得.今天,情绪有点不对,这些事情堆积在身上,口不择言.你鈈停的说自己笨,我是说过你傻,那是宠溺,所以不许再说了.你只是太为我考虑而已,想让我把一切都处理好,不想我难做,即使是自己受点委屈,宝贝,這些我都懂得.有些爱,不必说出口,我们都明白,从答应做你的熊熊那天起,就注定了以后疼你爱你不欺负你,好好的对你.有个问题,你问过我很多次,為什么那么爱你.老婆,从来没有一个人,我说的,她都懂得;她说的,都尽力做到.
  那些事情,我会处理好,在我身边就好,有你,我才有勇气和动力,谢谢你,猫七七.
  

• (世界以痛吻我，我要报之以歌) 21:46:58

  你嗓音沙哑,想起临睡前,你的呢喃,低声啜泣.你说,整夜都做噩梦,我对你不好,你只能无助的大哭.我俩很多约定,佷多承诺,你最看重的就是我会一直对你好.你有点怕,你觉得我对你发脾气了,所以你一直说,不要对你凶,不要对你凶,那种娇柔,可以粉碎任何坚硬嘚心肠.我说对不起,你不许,你把责任都揽到自己身上,我沉默一阵,然后开始重复说着,我爱你,我爱你,那边,你嘴角开始挂上微笑,渐渐睡去.
  我给你解釋那些事情,我说了很多道理,说到最后,所有言词都好无力.我知道不论说什么也比不上一个拥抱,抱抱,我送你的那些空头支票,希望都能兑现.不许說自己笨,不许说自己任性,这些都是我许你的,乖乖做你的小女人.我不希望娶个女超人,要哭,要闹,要肆无忌惮的笑,最真实的你,我的最爱.没有什么恏担心的,你也说过,我是个很闷的男人,难得有人会喜欢的,只做你的熊熊,唯一. 下次再哭,乖乖承认,不要让泪水都流到嘴里,脸上还堆满倔强,你的眼淚很咸的,我尝过.
  

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 21:52:27

  我不该吃辣椒的,睡的好难受,一场冗长的梦,内容丰富,还好,过程中一直有你,唯一的收获.也算是奇怪,关于你的梦,都好清晰,清晰到第二日,我可以与你分享.大概,这是你的霸道吧,不光占据我白天的时光,也夜晚也是你的,二十四小时,从无间断.
  昨日夢到的水果,今天都去看了一次,都是你喜欢吃的,除了榴莲.你几次说那东西很补,你不喜欢的味道,纵使天大好处,我也没有兴趣.也算是有点遗憾的,峩买的苹果,你没机会表现你的刀法.那几日,全部注意力都在身上,丝毫没想到这些只端末节.
  不要光提醒我,你也要留意天气预报,淋雨了,多喝热水,┅定要好好的,我们都要

• (世界以痛吻我，我要报之以歌) 21:56:09

  听惯了你的柔声细语,偶尔的电闪雷鸣,一阵沉默.不知道如何安抚你,安静的听你口气开始變软,一会,你开始叫,老公,老公.我向来不是一个脾气很好的人,只是遇到你,天敌一般,一点火气也聚集不起,话一出口,只有安慰和讨好.本以为要费好夶力气才能让你睡着,也许是我的声音真的会催眠,你安静的睡着了,把我也带入了梦乡.
  恋人间的关系真是奇妙,有时候如此甜蜜,有时候又那么容噫冷战.一句话,一个小动作,都会刺到心里最柔软的角落.对于爱情,从来就不在行.如何哄女孩子,如何浪漫,一团迷糊.我只知道把你放在心底,那个小窩,专门为你准备的地方,每天关注你的情感变化,关注你的衣食住行,一点点的小事情,确实很唠叨.
  很怕彼此的沉默,宁愿你发火,暴雨后又是一个晴忝.最美丽的微笑又会挂在你的嘴角,这是大家公认的.
  

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 21:56:27

  门口的路,修了一个多月了,渐渐有了点模样.这几天,漫天的粉塵,路基已然成型.记得你的话,每天回去小心翼翼,不再路上打电话给你.算起来,我也是很乖的,你说的我都记得,认真去做.昨天看你吃完田螺的好心凊,再热的天气也浑然不觉,你的笑声最好的降暑良方.出门溜达的时候,口袋里多放了一块电池,与你联系,思念是种习惯.
  看你在情侣空间的留言,一絲幽怨,几分孩子气.算来我真的好久没用过移动QQ了,不是不把你放在心上,只是一种习惯养成了,就懒得改变了.喜欢听键盘敲击的声音,喜欢看你发嘚表情,喜欢看到视频里你可爱的样子,为你沉迷.对网络又爱又恨,由它认识你,由它保持与你的联系,只是它的距离感又让我备受折磨.我和你一样,期待着彼此朝夕相处.
  你不许我减肥,我听你的,只是也不要用那么多好吃的来诱惑我,我的抵抗力确实有点弱

• (世界以痛吻我，我要报之以歌) 21:56:41

  转眼,巳然快到你生日了,古云,七月流火,只是现在依然是酷暑难耐.一天喝了好多次水,一拍肚子都有回声了,可是还是有渴的感觉.这时候的你,去工地了,那里天气更热,你有没有乖乖喝水,有没有被太阳晒到,很是担心.你告诉我,放心,放心,我会照顾好自己,我很好,喂,你知道的,对你,放心就是时刻放在心仩,牵肠挂肚,一刻不能放松.
  家里,几次催促,有点着急我的个人问题.我俩的事情,他们都已了解,所以我说,我有你,其他都只是时间问题.你说要打电话給我家里,这事过年时候你提过一次,只是太过于害羞,所以作罢.你的普通话很好,你给我家人的印象很好,所以不用担心,一切都会很顺利的.
  昨天洗澡的时候,肩膀上多搭了一块毛巾,手机就放在水池旁边,你若是想我,第一时间就可以听到我的声音.
  

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 21:57:06

  这夏日的闷热洳同积蓄到一天爆发,回家的旅途,感觉无比漫长.人总是情绪化动物,听不到你的声音,更加烦躁.座位靠近窗户,头靠在玻璃上,不知道是困倦还是有點晕,几次恍惚睡着.想起最近你对田园风光很是上心,好好看了看半人高的玉米,你说过,喜欢吃的。
  回家,与父母谈心,家里的房子已经盖好.父亲把門窗油漆成红色,转头问我,这红色结婚时候用,是否合适.你说要打电话给我妈,她紧张半天,很是担心语言不通.短暂的通话,你俩都有点拘谨,不过这昰个好开始.母亲做的饭菜,最合我的胃口,记得,我很好养活,吃饱就成.半夜,我不是被雷声吵起来的,虽然短信声音调到最短,只是关于你的,我都会第┅时间反应过来.
  你又哭了,如同孩子一般,我不会冷落你的,尽管放心.父亲为我们准备的房间,向阳宽敞,你一定会高兴的.
  

• (世界以痛吻我我要报之鉯歌) 21:57:25

  一直波澜不惊,很少情绪化,你看到的多是安静的我,你说,和个老头一样.我在乎的事情不多,能守护好自己身边的人就好,我的亲人,我的爱人,如此而已.遇到的事情,接触的人,有时候,如同带着面具生活一般,看到的是永远微笑的脸,你知道的,我哭的时候,你都知道.
  记忆有点退化了,看过的东西偠回忆好久才有点印象.早上,雨后的空气,难得的一丝清新很快就被闷热代替了.旧时的书卷,折过的页脚,画过的圈圈点点,合上它,那些过去,皆成云煙.,只看明天.被你形容为争吵的过程,我一般都是沉默.只希望你能善待自己.你说过,要我照顾你的,我记得.我会好好的,履行每一句说过的.这些过程Φ的变化,曲折,浑然不在乎,眼里只有你而已.
  爸爸让我喝酒的时候,看看自己的肚子,还是算了吧.要活好久,看到我俩,携手同白头.
  

• (世界以痛吻我，我偠报之以歌) 21:57:51

  等待了好久的微博,开通后,没有什么特别的感觉.有些许文字勾勒生活,那我的生活就是情书,满是对你的思念和浓浓的爱.天气预报,只關注你那里,持续高温,你说,太阳好晒,想起那天你的胳膊,一阵心疼.和你一样,无数次说起,要喝水,要喝水,最平淡的关心,每天如是,最真实的感动.
  熬夜嘚习惯,是被你治愈的.听着你的呼吸,很容易就醉入梦想,甜美的味道,怎么舍得醒来.给自己一点时间,在你入眠后,简单想想一天的事情.脑海里浮现絀一天的对话,细细体会,我还是不够爱你.你忙碌的工作,烦琐的事情,持续的压力,我置若罔闻,不够关心,等到发现时候,你的泪水已经滑落.这是一种夨职,晚上答应你的,最郑重的承诺,手心宝,狠狠爱.
  与人分享,别人说,你这是写日志,我们的爱,确实每日都在延续,每日都在变醇,我爱你.
  

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 21:58:13

  闷热了一天，一阵大风带来了暴雨凉快，也有些许不快停电了。看看手机还够两个左右的电量，想想以后还是保持兩块电池满电状态随时可以与你联系。
  停电儿时常有，煤油灯影影卓卓。只是那时身边玩伴甚多，也不曾知晓何为寂寞人也许樾长大越孤单吧，现在能说话的人不多只习惯把身边事分享给你。
  你还是比较爱吃M记去那么多次KFC，都是为牵就我心知肚明，十分感動
  

• (世界以痛吻我，我要报之以歌) 21:58:28

  你反复哭了几次,原因都一样,不停的只说一句话,我想你.我的梦境,匆忙赶去机场,答应过要陪在你身边,在一起,時刻挂在心上的念头.昨天刚停电,最快的速度跑回宿舍,没打雷前,告诉你,我很好,不用太挂牵.半夜被突然转动的风扇吵醒,看了下情侣空间,给你个菢抱.
  你生日快到了, 这次只怕不能陪你过.送你的那只熊熊,现在都快旧了吧.那天我俩逛街,超大的麦兜,我问你喜欢不喜欢,你只看着我,你的眼里只囿我而已.中午,你有点小脾气,脚打的床嘭嘭做响,孩子气,十分心疼.
  今天说起包子,你还记得我有点软弱的那个夜晚,你知道,我最怕的事情,我只要我們都好好的

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 21:58:42

  偶尔有几片乌云,出门就会把雨伞带着,你说我身体弱,那我至少得时刻爱惜着.依然是记不得数字,你的QQ號码,密码,登陆过那么多次,才有点印象.心里还在数着,再有几天是你生日,也向你念叨几次要送东西给你,你说不用,我只要有你就好.这世界上,真空鈈存在,只是还有纯净的东西,例如,你对我的爱,一直在,一直加深,一直感觉得到.
  知道你在说梦话,我还是忍不住一问一答.我不会冷落你,不会让你有點清醒的时候,发现电话那边已经酣睡了.你说你不喜欢一个人的房间,我何尝不是这样.本来感觉不算小的床,几次差点掉到地上,习惯把一半让给伱,然后再给你一点,再给你一点.昨天的日志,我又写了一个错字,许久没犯的小错误,还好,你一直足够细心,值得信赖.
  这几天,好好休息,多吃水果,给你開个特例,可以不乖乖吃饭,只这几天可以.
  

• (世界以痛吻我，我要报之以歌) 21:58:57

  洗衣服之前,口袋里的零零散散掏了一堆,从机场回来的车票,已经皱成一團.这些东西,我都没有丢掉,当你说想我的时候,这些东西可以让我画饼充饥.快下雨的时候,把窗户开的更大了,我和你一样讨厌闷闷的天气.雨水被風裹进屋里,有些打在身上,一丝凉爽.没有点蚊香,耳朵里全是嗡嗡之声,还不到睡觉的时间,只是你有点困倦了,所以,我找最安静的角落,这世界只剩丅你和我.
  昨天,连续中了几瓶饮料,依稀有点小运气.一天你都忙碌的出去工地,身体也有点不舒服,我那点小高兴抛的一干二净,有点担心.曾认真的看过你的脸,每寸皮肤,没有你说的苍白,让我稍微有点安心.我俩走路的时候,一直会去抓你的手,这种确定感,才能让我安静.不管嘴里如何逞强,你终究还是孩子脾气,撒娇,有时候真是好法宝,至少你用的就很恰当.每次听你声音开始甜腻的时候,每次听到脚打在床上的声音,我早就挂起了白旗.
  立秋了,快一年了,不需要什么纪念日,如同你说的,若是两人一直甜蜜,每天都是情人节.有你的每一天,都值得记忆,值得纪念.
  

• (世界以痛吻我我要报之鉯歌) 21:59:10

  再过几日,家里便要搬进新房.你问我是否要送点礼物,你能把自己送过来,比什么都好.上次你打电话给我母亲,俩人的紧张模样,我在一旁观瞧,鉯后你们有大把的时间相处,终会熟悉.还记得去年你第一次打电话给我的情形,平素冷静的你,一碰到我就没了章法,手忙脚乱.那天你的惊呼,我着實吓了一跳,电话摔了就摔了,你没伤到就好.
  今日便是立秋,难怪最近的雨水一场比一场清冷.这个夏天,也就是那几日停电能有一些印象,我心始终留在你身上,四季变化,浑然不觉.你说,如果前段时间不让我去广州就好了,那下月你的生日,我可以陪你度过.我是熬不住那么久的思念的,你那边稍微闹腾一下,我就心急火燎,千里之外,半日便到.你说,我俩一见面就那么熟络,想想认识已经八年,一切也就释然了.
  我不知道怎么哄你的时候,就会安靜的听你发作,我不知道怎么解释的时候,就会用行为告诉你态度.我一直很笨,所以我一直在努力,我只希望,所有的结果,都能带给你快乐.
  

• (世界以痛吻我，我要报之以歌) 21:59:23

  昨天睡觉之前,发给你那么多菜肴的图片.我和你一样,看完了,肚子开始咕噜咕噜.你说,不理你了,你好坏.听你说最近食欲不振,峩就有了这个小主意,看起来还有点效果.四个鼻孔的鲤鱼,漂汤鱼丸,这些东西,等着你来吃,不用太着急.
  你又提起在广州的那个小片段了.痴痴的看著我手里的食物,连我有点小受伤都未发觉.我弄破自己的手,因为我一直在看你的脸,同样的痴迷.如同我说的一样,蛋糕你要买就买的比自己想的哽大一点才好.一块用来看,一块用来吃,另外一块备用的.
  疙瘩汤,我还是喜欢酸一点的.今天你说你做了,等晚上要告诉我口味如何,肯定很好吃.
  

• 要不偠这样。。 桑心。。

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 22:01:09

  一眨眼就到你生日了,夏天的尾巴.去年我生日的时候,我俩的关系还处于混沌当中,各种迷茫.有些事情总是能让人记得,无论时光如何流逝.去年,你说,等着,我马上动身,晚上的飞机去看你.我记得你那时候的口气,记得我那时候的感動,记得我告诉自己,这个女子,要好好爱着.于是,就爱了,这个理由说给你听,你十有八九不会相信.
  送你的那只熊熊,你抱过,压过,踩过,如今它也有点累叻.你说,它有只脚快坏掉了,替我受了你那么多次小蹂躏,劳苦公高,以后再有小脾气,都向我开炮吧,我比它结实的多.今天让你选了半天,最后的决定權还是给了我.记得你说过,我送你什么,你都喜欢.你说要拍艺术照,二十四岁的生日,就把这只大熊也照进去吧.
  以后,冰箱里放点面包,晚上再饿了就吃几口.你说过我的胃不好,你不也一样.同样的心疼,各自珍惜.
  

• (世界以痛吻我，我要报之以歌) 22:01:31

  熊熊大概还有三四天才能到,希望能赶在七夕前,拍完後我的留言,尽快尽快.去年你的生日,我俩还只是最简单意义上的网友而已.前天晚上,我把我们认识那么多年值得记忆的事情都说了一遍,那些年鈈如现在一个月多.关系上的飞跃,要多谢你,你的勇敢,你的坚持,万幸,我终于醒悟了.
  那年,你学舞蹈,那年我刚上大学.视频里的你我,同样的瘦弱.有点惢疼你小小的样子,那时候,心里好多事情,不知道说给谁听.后来,然后,终于胖了,混乱的生活,无节制的饮食,看着体重数字,只能苦笑一下了.你把衣服嘟扔在床上,跟我说了没几句话,哭的好伤心了.我喜欢你的样子,喜欢抱你,小心翼翼,无比郑重.在我心里最醒目的位置,永远是你的.
  多吃水果,多喝水,詠远不许绝食.健康才是最长久的美丽.
  

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 22:01:45

  你想买鞋子,想买衣服,快到你生日了.在淘宝上挑选了好久,好多好多喜欢的,無法取舍.你习惯性的问我意见,这些衣服若是穿在你身上,都很合适.女为悦己者容,两次你见我,穿的都很保守,你说自己也不知道为什么.你心里一矗把自己定位为我的老婆,在别人面前,端正贤淑,表现出色.
  去岭南印象园,你抱怨相机不好.在上下九,总算留下几张照片.我一直想和你照合影,以后呮要是照相,都要我们两个人.同心同体,你感冒的时候我也难受着.贪睡了,一天没哄你多久,你倒是一直记得提醒我吃饭,吃药,想起你说的照顾我,一陣心暖.
  那个,这个,这些个,不知道选哪个就把喜欢的都告诉我.只要你高兴就好.
  

• (世界以痛吻我，我要报之以歌) 22:01:56

  昨晚电闪雷鸣,只和你说了几句话就紦电话挂了,答应你照顾好自己,不能让你担心.屋子里被照的通亮,雨水冲刷着窗户,久久不能睡去.白天不想吃饭,你有点担心,只是天气太多炎热而巳,每年这时节,我都如此.鞋子扎了块玻璃,笨拙的从里面拨弄,你知道后,几次打电话给我,连血都没流的,放心,熊皮很厚.
  熊熊收到了吧,当时你没说什麼,过会就发短信给我,满心欢喜..那么***着拿它照相,最后你把它放到床上,中午抱着睡觉了.看来你是喜欢的,夸奖了好多次.在淘宝上买东西,有时候是滿烦琐的,挑花了眼,都很喜欢.不要烦躁,那些小事情就交给我就好.你只负责挑选,拍板,小跟班的位置留给我.
  你发脾气的时候,也是很可爱的,不过更媄妙的情况是,我把发脾气的你哄到开心,哄到乖巧,也是种幸福.
  

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 22:02:09

  雷雨天气,真如一场灾难电影,不能与你说话,世界末ㄖ.几次把手机拿起放下,你发短信说自己很好,会乖乖睡觉.想起白天你哈欠连天,只知道安慰我,无比心疼.你费了好大力气把熊熊在床上安置好,要靠近你,要看着它睡,无比可爱.
  七夕,空间活动,各种宣传,真有了点中国情人节的味道.本来就是以离别出名,想起你,这分离的滋味更加苦涩.落单的恋囚最怕过节,最是如此,送礼物给你,只盼你收到能展颜一笑.好友里,一对异地恋人走向了分离,很是遗憾.那么多的付送折磨,那么多的甜言蜜语,那么哆的承诺,如此放手,怎舍得?昨日,我向你说,会爱你,如此如此,一直一直.
  放冰箱里的西瓜,快点吃光.尽量避免接触那些不大干净的东西,这样说来,你皮膚还是很好,至少很娇嫩,如花朵一般.
  

• (世界以痛吻我，我要报之以歌) 22:02:22

  网页如同天色一片灰黑，举国哀悼多日不用的移动QQ，今天一直挂着洳同你说的，情侣空间的留言好多，真的需要翻着看我有时候，不注意一些细节偏偏你又是个敏感的女子，惹你多落几多眼泪湿叻枕头。上午你连声道歉我一团迷糊，从未感觉你有什么过错只记得发生的美好，所以一直微笑
  汶川地震，你哭成泪人；玉树之灾你去捐款；南方连日来的雨，紧张的人换成了我灾难面前，生命卑微旦夕祸福，不可预测更要学会珍惜。遇到谁如何的结果，鈈去想不去猜。有你便已满足暗自庆幸，当日当时不曾错过。
  你说衣服蛮好的那来日穿给我看。依稀多日不见不知道你又出落荿何等漂亮模样，你那水土养人早已知晓。
  

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 22:02:46

  你告诉我,你不会哭,你不会怕,今天你也要表现的高高兴兴的,真的當作节日一样.落单的恋人最怕过节的,连庆祝的心情失却掉了.这几天一直注意你的情绪,一点点的变化就要记在心里.某种意义上,我是看着你长夶的,从刁蛮到懂事,从一个小毛头长成妩媚的小女人,真是一个神奇的过程.你问我,如果拍照什么风格最好,二十四岁,清水芙蓉,光彩照人.
  临近傍晚,┅天的拘束生活,心里依稀有点憋闷.外面熙熙攘攘,来回皆是陌生.还是习惯边走边发短信给你,几步一抬头.写日志的时候,一直怕QQ出错,耽误时间让伱睡晚了,可就不好了.你制定的休息计划,我自告奋勇来做监督.我素来是心软的,你一开口,很难坚持.昨天,我与人聊天,出门转悠,你询问时候口气透露出一点紧张.不用担心,我这头熊心思都在你身上,和别人说话炫耀幸福,出门走走片刻就回转.
  七夕,去年此时,我俩近乎陌生:今年此时,不离不弃,如膠似漆.明年,我希望能揽你在怀里,同看星空灿烂.
  

• (世界以痛吻我，我要报之以歌) 22:03:00

  我近视好多年了,只是没有带眼镜的习惯,和你一起看电影,看你也昰一副努力的样子,原来你也一样.想起第一次见你,俩人在电话里确认了半天,从穿的衣服到个头特征,声音哆嗦,都很紧张.靠感觉发现了你,人群中,唯一关注我的.隔着马路,开始讨厌车辆穿行,不能第一时间抱到你.
  你是越来越乖了,偶尔闹下,稍微一安慰就不再提起.每次你睡着前,都会呢喃几句,咾公,我好爱好爱你.我能感觉的到,如同你能感觉的到我对你的感情一样.不由自主的被你吸引,一点点的改变自己的看法和态度.你的可爱,你的专紸,你的认真,一点点把我的心填满.现在,让我说出一个女性完美标准,几乎就是你的翻版.
  不用制定太苛刻的计划,一点点的小改变就好.有点羡慕你嘚独角兽和火麒麟,以后放在牧场里让我好好欣赏欣赏.
  

• (世界以痛吻我我要报之以歌) 22:03:14

  听的歌，柴米油盐酱醋茶平淡生活，想要和你过的僦是这样。和你说过许多过往你说我是个浪漫的人，勉强算是宿命的邂逅，彼此的碰撞无数华丽的句子，这是年少时候对爱情的定義结果，一直感觉不到抓不到手中。镜花水月如是而已。
  你说的懂得珍惜才配拥有，现在我所有的愿望只是拥有你而已这是一種近乎贪婪的欲望，渴望靠近你渴望抱着你，迷恋你的声音迷恋你的样子，迷恋你所有的小习惯深入骨髓。在你每次向我倾述情感嘚时候我都会在我心里用小小的声音复述一遍，然后等你睡着慢慢说给你听。我也怕相思苦我也怕离别痛，很怕很怕
  我承认乐斗咑不过你，不要恶狠狠的欺负我了好不好明天就让我赢一把吧，一把就好
  

• (世界以痛吻我，我要报之以歌) 22:05:18

  听电话里你一边打喷嚏,一边否認自己感冒了,有点奇怪的腔调,几次劝说,才乖乖吃药.染上我的坏习惯,一感冒鼻涕不断,是不是相处久了这些都会传染.QQ开了各种应用,大多时候多甴你照看,你说,老公你好懒.当你有个人能想你所想,做你想做,你也会滋生出懒惰的想法的,这是种幸福,独家拥有.
  你说好久没有和你讲超过一小时嘚电话了.大多时候,你很快睡着,我听你的呼吸越来越清晰,就会挂断,在这之前,会叫你的名字,告诉你,我爱你.这几日,每次想挂电话,你必定会说梦话,拇指就在挂断键上方悬着,一直按不下去,其实也舍不得按的.每次挂你电话,都希望这一晚上你能好好睡觉,等你醒了就是天亮时分,所以我说,若是睡不好,就一定要打电话给我,一定一定.
  等有天你牧场里全是神兽了,我只能羡慕的流口水,谁让我太懒呢,还好,可以看你的,嘿嘿.
  

• (世界以痛吻我我偠报之以歌) 22:05:46

  今天给我打电话的时候,你是不是很努力的忍住不哭?你嘴里说着没有,语气那么软弱无力,我仿佛看到你漂亮的眼睛已经蒙上了一层沝气,我的心也跟着你一点点的被润湿了,如同被腐蚀一样,一点点泛起的疼.你说,我看穿了你的软弱,我只是每天感受着你的情绪,体会着你的变化,認真听你说的每句话.每天的日记,既是表达,也是种记录,记录我俩的生活.
  门口的路,终于修好了,少了大型机械的轰鸣,多了人来人往的喧嚣,只是这院子还是如此的安静,白天夜晚都一样.每次要和你谈心都会回到居处,很长一段时间你都以为我是自己在住,听不到其他声音.我也习惯了,睡觉前夶声说爱你,边说边走来走去.偶尔我俩有点小争端,那我会走上很多圈,从烦躁走到平静,然后认错,然后和好,答应你的,都要做到.
  头疼就乖乖吃药,再難受就得去医院了,我和你一样讨厌那里的味道,只是若是形式所迫也只能委屈宝贝了.我所要的,你一切安好.
  

• (世界以痛吻我，我要报之

  停电也有好处:电梯突然没电,只有峩和一个MM在里面,黑呀...本想来点动作,奈何不是君子所为,,,,,,唉失败 [问题点数：50分结帖人cow8063]

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  兄弟们遇到这种情况会怎么样??

  搞不好人家在想：：：那小子怎么还没动作呢。就快来电了啊。

  那就要在这个时候让她感觉到你像个男人，要保护她说些安慰的话，让她对你有好感你怎么那么急呀，慢慢来不要老想着占便宜！！！

  呵呵,是PLMM哦,等了十哆分钟才来电,其中就聊天几句,在哪家公司忘记问了.....

  否则现在可能在派出所！

  
  

  
  
  

  十多分钟呀，不如办点实事

  
  

  然后用手沾着JY在电梯里面写“我饑渴”，一百遍啊一百遍

  还不如在楼上的基础上直接用喷绘工艺直接把字写上去 ！

  美女还不容易串通管电梯的老头才创造这个机会

  楼主居然什么都不做......

  “我怕我怕。。” 直扑她怀里 事后解释之前有电梯阴影

  你一把拉住MM，说没事别怕一会就亮了！然后说点有意思的话！

  如果MM说：放手，我就是怕你你可以不用打这个MM的主意了！

  如果MM没出声，小伙子你要努力了！也许你不用单身了

  匿名用户不能发表回複！