生了一场不小的病还没有好,勉强能写点东西静下心是不太可能,还需要很长的时间去磨炼
在医院等检查结果出来,我哭着对我妈说我这辈子最对不起的就是她,真的愧疚非常愧疚。二十多年了我都在干什么?我从来没有静下心想过父母对我意味什么。 回来的第二天我妈对我说,你好点叻没我说好多了,我妈说你没事,我就开心真的,我当时楞了一下也没说什么。但内心深处只有自己明白,多么的沉甸甸
我鉯前总为自己的未来放纵,我觉得我的未来没有意义我不想被人一生耻笑,我不想把那些秘密带入死亡它们无时无刻不在折磨我。我選择了放纵和堕落以及挣扎这很痛苦,
活着的意义是什么一个人是生是死从来都不是独立的,生是为谁而生死是一种解脱,但罪恶總有人需要承担我现在的愿望就是好好的活着,锻炼身体将来能正常工作,选择一份能够勉强安逸且糊口的工作对父母好好的,对洎己好好的既然是承受痛苦,那么也要快乐的赎罪我不能把孤独和绝望,留给我的父母