都一样！ 当你选A，若干年后回头一看，早知当初选B。 当你选B，若干年后回头一看，早知当初选A。 看来都是悔不当初啊！ 凡事各有利敝！ 不论今天你选择哪条路都是各有利敝难以两全其美的，还是遵循你自己内心最真实的想法去做吧。 祝好运！工作顺利！
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女孩子还是稳定一些好，如果你是男孩子我建议你去闯一闯。女孩子将来要成家，要照顾孩子，所以离老人近是最好的选择，我是过来人呢！！
原标题：来信 | 离不开父母又想要自由，我该怎么办
周五信箱让我想起三毛的书，在《亲爱的三毛》里，三毛也做过这样的事一一回信，或许跟信任的人说出来会舒缓内心的麻木。
我三十岁，没结婚，在一个普通二线的小城市里做一份自己不喜欢的工作，每天很忙，单位里各种明争暗斗。
这是父母托人找的工作，在这做了几年，我不喜欢这种体制的关系、处事关系、人际关系，讨厌应酬和无质量的低级社交，前几年想过辞职去做自己喜欢的事，但父母总说，年龄大了女的工作更不好找，结婚生子一个接一个，没有单位愿意要你。
每次提出想辞职离开这种体制单位，父母就会有那种即将断绝父子关系式的激烈争吵，说拿了好多钱弄得这个工作不容易，不许我辞职。
我想搬出去独立住，没有足够的钱去租房，家人也不同意，但是真的不想再与父母天天住在一个屋檐下。工作累了烦了回家也不能抱怨不能排解，想一个人静静呆会儿也没有环境。
有时候烦了不想回家引起不必要的争吵，就去便利店里坐着发呆，去电影院躲着。我真的不知道该怎么办了，这座城市我不喜欢，可是离开了我能去哪？我想去我向往的城市，可是我去了我能做什么？
毕竟年龄在这里，身边的同事都结婚生子了，在他们眼里还不结婚生子就是怪人，不像刚刚毕业的大学生机会一大把，冲劲一大把。
三十岁，听上去是一个可怕的而立年纪，按说一切都该按部就班了，我却被推着卷着走错了路，成了父母眼里有偏见的人，成了外人嘴里开始八卦的老女人。
我真的不知道该怎么办了，我想听听你的意见，希望你能帮帮我。
首先非常感谢你对我的信任。
想要过自己想过的生活，必须要付出某种代价。这世上没有两全其美的事，如果要选择出外闯荡，那必然要接受孤独和挫折。当然在外或许没有那么多复杂的人际关系，但孤独的时间也会更多。也会因为拼命每天起早贪黑，多少身体不太好，我见过无数的年轻人来北京，十年过去，眼里的光逐渐暗淡下去，最后只剩下红血丝。
我把这句话放在最前头，是因为我认为年龄并不是你最大的阻碍，生存能力才是。或者说你需要问自己的是，你到底能为了在另一个城市扎下根来能付出多少努力。说现实一点，就是你是否愿意在最开始的时候挤在一个地下室里，扔掉你以往的所有资本，重新学习，重新打磨自己。
我们人人想要自由，我们跟父辈的最大冲突，就是理念的不同。他们永远比我们走过的路多，自然最清楚什么路是最安全的。安全即安逸，在他们心目中这条路一定不会错。这是两代人的问题，谁都无法说服谁，就像我也无法证明我爸妈的说法是错的。他们说人是会变的，等你十年后再回头想想，你自己的想法也会改变。我并不能完全否定这句话，或者说我自己也找不到足够的理论依据来否定这段话。
而我依旧想要自由。我见过无数的孩子因为原生家庭产生了困扰，也看到了很多人真的摆脱了家人的种种束缚，在新的城市过上了一个很不错的生活。与父辈相处，我们想要自由，首先就要走到财务自由。实话说我最开始写作的时候，父母并不支持，他们想法设法地逼我回家，我只能不停地工作赚钱。赚钱不是为了要证明我多厉害，而是要让我父亲母亲知道，按照我这样的活法我也饿不死，至于他们认同不认同，那是之后的事。
你问去了一个新的城市能做什么？
什么都能做，只不过可能很多事情你并不想做。我身边有一个朋友，每天朝九晚五认认真真赚的工资不过勉强付房租，但他说这就足够自己开始了。她也是个30多岁的姑娘，算起来我应该叫她姐姐，可我从没有在她身上感到时间流逝的痕迹。这么说或许不够准确，时间多少带来了影响，但我看到更多的是从容。
我们不应该以年龄来限制自己，而是以能力来衡量自己。毕竟你我人生都只有一次，在还有想法的时候，应该拼命去实现。别人说什么无法定义你，别人做什么无法定义你，你的年龄无法定义你，你的境遇无法定义你，真正能定义你的，是你做了些什么。
无论你未来在哪里生活，先让自己拥有一个能自己生存下去的能力。只有独立了，才有资本谈自己想要的人生。加油，祝你平平安安万事顺遂。
过了一周更帅气的卢思浩
很迷茫的那段时间里很感谢你的出现。我最近很难过，父母要离婚，我听到这两字时已经麻木了。
记忆里他们一直在吵架，我多大他们就吵了多久。
现在我不在家乡，他们打电话来就是说他们怎么怎么吵架了，吵到以死相逼我真的觉得很难过，更难过的是我的弟弟妹妹还那么小就要每天面对这样的环境。
大人们常常会说一切都是因为孩子，可是我却觉得，两个人每天都觉得煎熬的话，何不分开给彼此留个空间。
曾经从不觉得这世上会有什么令人难过到窒息的事，直到现在面对这样的困境，我竟觉得束手无策。
我希望全天下的父母，先做自己，做一个更好的自己。因为只有父母做自己，儿女才能够做自己。如果自己每天负能量，那就不可能给儿女带来正能量。为孩子着想没有错，但自己都没有的东西，那么也不可能去给别人。
比方说自己的婚姻都不幸福，那儿女也便很难有幸福感。
我感到很幸运，我妈妈是个很酷的女人，说要去哪里旅行一眨眼就去了，各种电子设备比我用得还顺手。她有自己的爱好，从来不逼着我做什么事。
（除了相亲，妈妈！不要再说了！）
一个有自信的妈妈，一个有幸福感的妈妈，才能够宽容对待儿女，善待儿女，体会到儿女的心情。
人们口口声声地说是为了儿女，殊不知儿女反而更加痛苦。我同时希望全天下的父母都知道，我们虽然年纪小，但也不是不懂事。我们更希望你们幸福，你们幸福我们才能幸福，如果婚姻生活让你们不幸福，我们不会成为你们的枷锁，反而希望你们能够分开。
我们是小孩，我们是还没有长大，但我们有面对现实的勇气。
如果你看到这里，希望你能告诉妈妈，我希望你首先做自己，我们才能做自己。我们希望你们幸福，我们才能幸福。分开能够更幸福的话，我们也都会坦然接受。
最后想告诉即将成为父母的读者，做更好的自己，做幸福的自己，做快乐的自己，只有温柔待人的父母才能给予孩子幸福，快乐，和包容。才能在这个未来遭遇扭曲的命运是，跌跌撞撞也要开出自己的花来，如果没有很多很多温柔与爱，我们都走不了那么远。
回答完问题又帅气了一点的卢思浩
亲爱的卢大浩哥，你好：
大学毕业工作快三年的我想要转行。目前有个机会，可以帮助我转行至喜欢的行业，还有熟人带携着。
可我是从零开始的，一旦我转过去，我的薪酬福利会少一半，我的工作时间将没有周末，我的健身爱好将被搁置。
我不害怕经历挫折，我害怕自己经历挫折后没能坚持下来。说实话，这个行业是我一直向往的喜欢的，可我担心未来的自己被现实和挫折将这份憧憬和喜欢打败。
我害怕自己在看到周围的同龄人安定下来了赚大钱了，而我还是那么没有成就地漂泊着，没有事业也没有爱情，害怕自己把生活越过越糟糕。
我怕自己都养不活自己，我怕没能给父母更好的生活。我来到了从前羡慕的年纪，却没过上羡慕的生活，没成为想成为的人。畏手畏脚的，自己都看不顺眼自己。
我一个大白羊竟然活得那么纠结，不应该啊。卢大，我该怎么办。
现在是凌晨12点，我还坐在办公室里，刚写完文章喝了杯咖啡看到了你的信。
我也到了儿时羡慕的年纪，也多多少少变成了儿时羡慕的那种人。但我看到了这种人生所需要付出的努力，不是有句话叫做，你只有非常努力，才能看起来毫不费力吗？
这句话我以前不懂，后来自己经历了才明白，我现在演讲能够脱稿能够掌握节奏能够表现的很有自信，但也只有我自己能看到那个唯唯诺诺，不敢说话的自己。
我第一次演讲，带着十张a4纸，早已经背熟，可一上台看到听众瞬间大脑空白。我表现得很糟糕，说话磕磕绊绊，肢体不协调，还差点在台上摔了一跤，有人提前离场，也听到有人说这个人完蛋了。
我是后来的每一天，早上起来都对着镜子反复练习，才能够现在看起来举重若轻。
写作这件事也是一样的，我必须放弃其它的所有时间。
我放弃了大部分跟朋友聚会的时间，我放弃了深夜早睡的时间，有时候躺在床上脑袋里还在想昨天构思的故事，常常睡不着然后只能爬起来继续写。
我常觉得梦想跟厄运有时候一个样，摆脱不了，只能面对。如果你面前有一条你喜欢的路，我希望你毫不犹豫地跳过去，再多辛苦再多艰辛也要跳过去，因为最后你会感到无比地快乐和充实。
可我是这么一个性格，如果你告诉我翻过山头什么都没有，我也得自己翻过去看一看；如果你告诉我转过弯去是个死胡同，我也得转过弯儿自己看一眼。说好听点叫执着，说难听点叫做傻。但我每天都很快乐，为啥呢，因为我还在往前冲呢。爬山的过程中我跌倒，满脸灰尘，回头看自己都觉得自己好笑，但有什么，别人连跌到的机会都没有。痛过再往前攀登的自己真的帅炸了，是真的帅，看看镜子都要感谢自己灰头土脸居然没想要放弃。
纵使路的尽头什么都没有，风景是自己的。别人给你的东西我们容易患得患失，只有自己去学习怎么获得才能真的把那些握在手里。
怕什么，王小波说：“那一年我二十一岁，在我一生的黄金年代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗 的云。后来我才知道，生活就是一个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了捶的牛一样。”
可还有后半句呢，“我觉得我会永远生猛下去，什么都锤不了我。”
你刚毕业第三年，你还可以生猛下去，什么都锤不了你。
浑身都散发着魅力的卢思浩
读者大人们好，我是卢思浩。
不知道你在成长过程中会遇到什么，但我想能遇到一个人安静地听完你的故事，并且愿意真诚地给出一些建议，总是一件好事。哪怕那些建议不见得能立刻解决你的困扰，但多少能让你更心安一些。
我是卢思浩，我是你的解忧树洞，这是你的周五信箱。
如果这期栏目里的回答有帮助到你，希望你可以分享给有类似困扰的朋友。
最后祝你早安午安晚安。
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我妈也是，什么都替我想好了，不知道让我自己去想。长大了才发现我的各方面都不如同龄人。反过来又说我。
我也明确表示过这个问题。
我现在就很想自己一个人完全独立，不想跟家里扯上关系
人无完人，尤其他们是你的父母，别人做错了，你要能发现并且改正。而且他们的出发点是好的，是想为你好，因此你可以不赞同他们的做法，甚至是抵抗，但是只要记住他们的出发点是好的，你就不会恨他们。
说起来很简单 我很玻璃心 之前尝试过 但是用力过猛 去医院了所以有些迷茫
你的父母花这么多年把你娇生惯养成这样，你想要一天两天就变成勤奋努力的人？你想的也太简单了吧。大家都是勤奋努力，品学兼优的？江山易改本性难移！掌握事物发展的规律才可以，结合你自身的情况，找到一条属于你自己的改造之路
时间是最大的敌人。你一时兴起，敌不过时间的考验，枯燥乏味痛苦都会让你半途而废。
你需要无时无刻的考虑到这些，计划周密
你需要不断地开动你的脑筋，时刻默念着，不要被再次拉回去
而你的个人主动性，不如环境对你的压力对你的改造更大。你置身一个无依无靠的环境，为了生存，你不会再懒惰！时间亦是你最好的依靠，时间久了，本性才会慢慢改变。
你需要一个你永远不会放弃的支撑点，像突破一张网一样，靠一个支撑点不断慢慢汇聚，直到打破这张网
我原来有段时间感觉过得非常之问心无愧，感受到了各种美好。
因为在一个下午，我亲眼目睹，感受到了她的劳累，而我只是在看电视，悠闲。看到了她为家里的付出，身体的痛苦，我妈她常年工作身体已经开始出毛病了。就在那个下午，仿佛我身体的被我压抑多年的对我妈妈的爱被再次激发出来了，我对我在看电视，熟视无睹而感到惭愧，这么多年来我不了解到她的痛苦而感到罪恶。我默默地想要改变一些事情。同时我也感受到了我想要突破这张网的最大动力，我不再看电视，去做我的学习，工作。每当我烦躁时，想到妈妈忙碌一天，身体的痛苦，精神的疲惫都要忍着时，我的烦躁又算什么。
我觉得找到了一个精神上可以共勉的人。加我号
你恨自己没人怪你 但是不管什么原因你都不应该恨自己的父母 父母生下你就是对你最大的恩情 一要用一生来报答他们 怎们可以恨他们呢 你的不良习惯应该自己找原因 或者你的父母太溺爱你了 什么都依着你是他们相信你 可是你做的让他们失望了 他们没怪你 你怎么还可以怪他们呢
知道还不晚，溺爱也是爱，只是做法不对，父母没有错，要学者自强
我恨我自己 内心狭隘 没毅力 玻璃心 总是半途而废
有些父母是对孩子太过溺爱，但那也是爱呀，只是爱的方式不对，不要怪他们，他们不知道自己过分的宠爱会害了你！也不要恨自己，知道错了，能改就是好孩子！
父母溺爱不一定是错，关键是要明白靠自己！没父母的孩子才可怜！你是幸福的！做事做到深思熟虑，三思而后行！愿你快乐吉祥！
中国式教育是中国普遍存在的，你没必要恨你父母这个是社会造成的。
我恨我自己 内心狭隘 没毅力 玻璃心 总是半途而废
没人是十全十美的，人无完人，恨你自己跟没有必要了，那只会让你的心理更加的走向极端。从好的方面来说，人都是经过事情才成长的，你知道自己的不足，久而久之会改掉，只要你是正确认识到了不用坚持，自然而然的改变了，没什么半途而废的了。山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。你要想变好，不经过几次事情怎么能磨练自己义完善自己？凡事看开，事情没有绝对，两面性是存在的。
